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　お茶が入りました。 　◆　～～～～～～～～～～～～～～～ 　【あ】　なぜ、人間はコミュニケーションを求めるのか、というような、そういう問い語りです。 　【い】　ちょっと変な言葉遣いをします。 　「人が言うということ」は、聞かれる者において「言われること」の背後に、忘れられて残っている。この実在的なもの――つまり、人間は決して「言いたいこと」が言えないという、この現実と気持ちとの乖離こそが、人間を言語に駆り立てる原動力になっているのではないか、という事です。これは理屈ですが。では、実践へ。 　【う】　例えば、僕たちは過去に経験したちょっと忘れられないような思い出について、出来事の細部までを生々しく覚えていて、語って再現する事ができる。けれど、その語る「こと」のなかには時として、その記憶の風景に自分自身が映りこんでいるときがある。 　そんな経験はないでしょうか。 　【え】　その場にいた自分の視覚を通じて風景は記憶されているわけだから、自分の手足や衣服の一部が映像に混入することはあっても、自分の全身像や、少なくとも自分の顔、そして目が、その映像に映り込むことはあるはずがない。けれど、記憶のなかには、時として自分のベストショットや、ひどい場合には自分の後ろ姿が映っている。いったいなぜ、自分の背中が見えてしまうのか。 　そして、そこに映っているのは、いったい誰なのか。 　【お】　もしそこに映っているのが自分だとしたら、その自分を見ているのは、いったい誰の視線であり、その記憶はいったい誰のものだったのか。あるとき自分の記憶を思い返してみて、このような事実に気付いてしまうと、間違いないはずの自分の記憶と、その記憶によって裏付けられた自分の正当性とのあいだに、乖離感、あるいは疎外感を、感じてしまうのではないだろうか。そして、信じていた自分の正当性は、いったいどのような言葉となって語られていたのだろうか。 　【か】　このような現実を考えるとき、行為の辻褄が合うように説明してみようとすると、どうしてもこんなふうに考えざるを得ない。それはつまり、言葉は自らが本当に体験したことや、自らが本当に考えていることを明らかにし、あるいはそれを拠りどころとして、本当の自分を探り当てるために語られるのではない、ということです。 　【き】　自分のなかにある、何かによって埋められることを待っている欠落感――それが、疎外感（孤独感）の原因だと思いますが――に、恐らく言葉は届かないのではないだろうか。それは、損なわれてしまった「切なさ」が、何ものを持ってしても、もう二度と埋まらないように。そうではなく、むしろ言葉が届かない何かがそこにあって、その何かを認めてあげることで初めて可能になる他者への語りこそが、その何かの要請する自らの疎外感を埋め合わせてくれるのだと思います。だからこそ、人は他者に語りかけるのではないか。だからこそ、人は他者に「愛しているよ」と語りかけていかねばならないのではないか。 　僕には、そんなふうに思われます。 　 　☆　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（１）　【き】　そうではなく、むしろ言葉が届かない何かがそこにあって、その何かを認めてあげることで初めて可能になる他者への語りこそが、その何かの要請する自らの疎外感を埋め合わせてくれるのだと思います。 　　☆　そうではなく　むしろ言葉が届かない何かがそこにあって　この何かを　わたしが　飲み込むなら　それは　意志が引き受け　その表現としての文体が　引き受ける。その文体の或る種の陰影が　他者をして　その孤独に呼応するゆえ　自己表出へと促し　自己を表現せしむる。かくて　交感と呼ばれる　文体相互の交響曲がひびく。あぁ　その窪んだところの何かは　疎外感であったか　それを　他者が埋めてくれた　ありがたい　となる。　 　（２）　【き】　だからこそ、人は他者に「愛しているよ」と語りかけていかねばならないのではないか。 　　☆　だからこそ　ひとは　何も言わずにも　分かり合える他者を持つことが出来るのではないか。たぶん　一人のみであるだろう。一人持てば　その余韻として　多くのひとと分かり合えるようになるだろう。 　（３）　【き】　自分のなかにある、何かによって埋められることを待っている欠落感――それが、疎外感（孤独感）の原因だと思いますが――に、恐らく言葉は届かないのではないだろうか。それは、損なわれてしまった「切なさ」が、何ものを持ってしても、もう二度と埋まらないように。 　 　　☆　わが孤独は　何かによって埋められることを待っている欠落感を知覚した。それは　それが　隣人であるのだろうか。言葉は届かない。どの隣人とかかわるのだろうか。けれども　千の切なさも　わたしは　飲み込んで来た。万のうれいも　精神の胃袋に消化して来た。億の悲しみに　わたしは　泣いた。けれども　それらすべて　埋めてきたのではないか。損ないは　すべて　覆われた。 　（４）　【か】　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　このような現実を考えるとき、行為の辻褄が合うように説明してみようとすると、どうしてもこんなふうに考えざるを得ない。 　それはつまり、言葉は自らが本当に体験したことや、自らが本当に考えていることを明らかにし、あるいはそれを拠りどころとして、本当の自分を探り当てるために語られるのではない、ということです。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　☆　わたしは　わたしの孤独の知覚するままに　孤独と孤独との関係において――それが　社会というものだ――　わたしの中で　自己表出が　言葉をさがし　言葉は　自己表現を求めて　文体をかたちづくる。 　　打ちにこたえる鐘のひびきにて。 　　【Q:すべてのひとを説得することができますか】 　　No.１２のやり取りから。 　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4942224.html 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　互いに対立しているようです。 　対立していますか？ 　どのようにですか？ 　孤独とは　何ですか？ 　不安とは　どういうことですか？ 　対立していないと見たとき　どのように止揚されていきますか？ 　どうでしょう。 　コーヒーや紅茶もご用意できればいいのですが。・・・

友人の身に起きた話なのですが、 婚活をしようと考えていた矢先に、以下の相談をされ 離婚歴のある方との婚活は難しいのかな。。。と思えて（すみません） 躊躇しています。 友人（アラフォー、でもかなり美人）が某お見合いサイトで婚活をしたところ、 3年前にセックスレスで離婚した商社マンからお申し込みを頂き、 数か月お付き合いしたそうです。 ただ、最後に驚くような対応を取られ、友人も、それを聞いた私もびっくりしています。 対応の理由は、アラフォーだから、というより、違う理由のような気がします。 彼は明確に言わないようですが。 この男性の性格を、皆さんはどうお感じですか？ 彼は、よくいる普通の感覚の人だよ、ということならば、友人も私も 婚活や価値観を改めたほうが良いのか・・・と思ったりもしていますが、 皆さんの率直な感覚をお訊ねしたくなり、投稿させて頂きます。 どうぞ宜しくお願い致します。 ・　20代のころ、初の海外出張で出会ったCAに「将来の奥さん」を感じ、 　　声をかけ、交際。数か月後に結婚。 ・　結婚1～2年は問題もなく、うまく行っていた。 ・　彼自身が会社派遣のMBA留学、ワイン・エキスパートの取得、など 　　華やかな毎日で、奥さんもお金を好きなように使っていた。 ・　結婚2年目、子供ができないため不妊治療開始。不妊原因は奥さん。 　　治療がうまく行かないこと5年。奥さんは2か月に1度は泣くようになった。 ・　不妊治療が原因で、セックスレスに。 ・　試験管しか方法がなくなり、試験管受精を試みて5年。 ・　5年の不妊治療の末、試験管ベイビーを1人授かる。 　　これでようやく安泰、と思いきや、奥さんが絶対に2人欲しい、と言い出し、 　　その2年後に2人目を授かった。 　　彼は本当は嫌々ながら応じていた。 ・　子供が2人でき、子作りのためのセックスをしなくて良い毎日になったが、 　　セックスレスは解消せず（彼が無理になった）。 　　夜の生活が何年間もなくなった奥さんは、ある日、浮気。 　　彼はすぐにそれに気づき、気付いた翌日、奥さんに離婚届を突きつける。 ・　奥さんが何を言っても彼の意志は変わらず、1年後に離婚成立。現在、離婚後3年目。 　　結婚歴10年でピリオド。 ・　現在40歳、2人の子持ち。養育費支払い中。親権は奥さんだが、子供には会っている。 　「離婚しているのを、子供は知っているのか？」と聞くと「うーん、、、分からないな」 ・　もう試験管受精をしなくて済むような再婚がしたい。らしい。 　　 ・　婚活サイトに登録し、友人を発見。友人は知的で華やかな仕事だが、生活態度は地味。 ・　友人と付き合う前や、付き合ってからも機嫌の良い時は、紳士的だったそうだ。 　　しかし、体の関係の時の彼はSっ気タップリ、かつ、ものすごく淡泊だったそうだ。 　　（具体的にどう淡泊かは分からないのですが、アラフォーの女性の体験としては 　　”最も淡泊な男”だったらしいです。 　　たまに大きな声が漏れてしまうと、「エロい女」と、ちょっと見下した感じで言うらしい・・・） ・　友人は、不妊治療を嫌がる彼のために、自分の体を健康に保つ努力を重ねる。 　　サプリ飲んだり、基礎体温つけたり。 ・　彼は商社を10年後、つまり50歳で早期退職し、会社を作って上場させたい、という夢にまい進。 　　小さな合同会社も経営中（多分、まだ利益なし）。 　　 ・　埼玉、23区、川崎に土地とアパートを買い、経営。 　　さらには福岡にも買っている。　　 　　商社の年収は1500万くらい。 　　10年後といえば、2人の子供に最もお金がかかる時期。 　　堅実な友人にとって、これが悩みの種だったようで、 　　少し心配な様子を、彼に対しても見せていた。 ・　これは婚活なので、友人はサイトを退会せず、休会していた。 ・　休会しても過去のメッセージを確認したり、彼のプロフィールを再確認するため、 　　友人は何度かログインしていた。 ・　実はずっと、彼は、友人のログイン履歴をモニターしていたらしい（後述）。 　　彼から見ると、友人がどのページにログインしたのかは分からない仕様だが、 　　「友人が○時間前にログインしていた」というのは分かるようだ。 ・　ある日、友人が設定を間違えて触り、休止ではなく、再開になってしまった。 　　友人はそれに気づかず、放っておいた。 　　すると彼からすぐに「再開なさったのですね・・・」と意味深な敬語メールが届く。 　　そこで友人はやっと、彼からモニターされていたことを知る。 ・　彼に何を説明しようとも、「より冷めた見方になっていく」と言われ、敬遠される。 ・　10日後に、一方的に、別れのメール。 　「メールで別れを告げることに異論があるなら、直接言ってもやぶさかでない」と記載。 　友人は、彼の体調や激務を気遣うメッセージに加え、「誤解だよ」「一度会いたいな」と返信。 ・　すると彼から「会いたい？！その無神経さが逆に貴女に対する拒絶反応になる。やめてくれ」と。 ・　友人もさすがに冷めて、「たった10日の擦れ違いで、全く話し合いもさせてもらえず、 　　”拒絶反応”などという言葉を使い、一気に終結する人とは、私も会いたくない。 　　どうぞお元気で」と、彼に対して冷たいお別れメール。 ・　すると彼から「何度もごめんなさい。貴女が素敵だったので自分も頑張っていたけど、 　　再開を見て、どこか無理していた自分が崩れ落ちた。 　　自分に嘘ついても長続きしないから、別れを選んだ」と弁解メール。 ・　友人はますますキレてしまい、 　　「嘘をついて付き合われても困る。相手と向き合わず、自分の中で勝手に想定し、 　　勝手に完結する貴方は迷惑だ。　二度と連絡してこないで。 　　向き合ってもらっていないのだから、これは付き合いではない。 　　私の時間を偽物のために使われ、最初から裏切られていたような気持ちだ。 　　さようなら」と、最後通達。 なんだか、私からするとエキセントリックな男性に映りますし、 これから15年以上も養育費2人分支払わなければならないことや それに付いて行かなければならない女性の気持ちを考えると、 この男性の婚活も厳しい戦いになるのでは？と思うのですが・・・ それでも、この彼は来年には海外駐在員になることが決まっていることから、 態度を改めることもなく、むしろ引く手あまたでしょうか？ それが大多数の考え方の場合、 友人や私など、女性が意識を変えて婚活に臨むべきなのでしょうか？ 率直な感想をお聞かせ願いたいです。

二人とも２０歳、２年弱付き合ってました。 彼と別れましたが（私が振りました）とてもとても後悔して辛くて、身勝手ですが復縁をしたいと考えていました。彼も、多分ですが、まだ私の事を好きだと思います。 ただ復縁するだけならすぐにでもできると思いますが、別れの原因を根本的に解決できないなら、また、どんなに辛い事にもたえる強い意志がないと、また同じ事になってしまって復縁が無駄になる等のアドバイスををいただきまして別れの原因を真剣に考えています。 （こちらに質問してアドバイスをいただきました。http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1487480204） 別れる前はあまり考えた事がありませんでしたが、別れてから私の傲慢さ、自分勝手さに気づき、本当に恥ずかしいことをしてしまった、自分を殴りたくなりました。同時に彼の大切さ、存在の大きさに気づきました。 今は私にできる事は何でもしたいという気持ちでいっぱいです。私の悪いところは全部治したいと思っています。 私の事を本気で全力で愛してくれたすばらしい彼氏でした。彼を傷つけた私の独りよがりで幼稚なところも許してくれた人です。（今更彼の表面的要素、条件にはこだわりませんが彼は留学で知り合った外国人、ルックスもそこそこ、かなりお金持ち、バイリンガル、友達多い、ドラマのようなきざな事もなんでもやって何事も彼女優先彼女至上主義という客観的にみても理想の彼氏と思います）復縁できたら、二度と同じ間違いを繰り返さないように彼を大事にしたいです。 別れの原因の一つでもある私が真剣に恋愛をしていなかった（軽く考えてた）、自分の事でいっぱいで思いやりが足りなかったというような私の心持ちの部分は本当に後悔してますから全力で改善します。ですからそこは解決できると思います。 一つ気がかりなのは、以前彼に私のせいで心臓病にかかった的な事を言われた事です。（辛くなると（過去に私が別れたいといったような嫌な事を思い出す時）発作みたいになって心臓が痛いと言ってきます）病院でちゃんと検査してとお願いしましたがしてないみたいです。心臓病にも色々あると思いますがこういうような症状は狭心症なのかなとも思った事ありますが２０歳であり得るのかも判らないし本当に病院で検査しない限り何とも言えないんですが（本当に病気なら自分で判りますよね？ちゃんと検査すると思うんですが。。。）彼が痛いと言うたびに、怖いと思う気持ち、そうさせてしまった罪悪感、これからずっとこういう事が起こるのかといった不安がずっとあったのも別れの原因で、それはどうしたら解決できるのかわかりません。。。 身勝手、無責任と思われるかもしれませんが、彼の身体の事で一生責任とれないと思います。（大学入ったばかりですしまだ結婚とかは遠過ぎて考えられません）医療費を払うとか、痛がるたび彼に昔の事を謝って一生付き添っていくという事が責任をとるということなんでしょうか。（正直言うと一生そうしていく人生はちょっと嫌だと思う私はやはり身勝手で無責任でおかしいのでしょうか。。）交際当時は高校生同士で、こんな事になるなんて考えてもいませんでした。どうすればいいのかわかりません。 また、私自身は昔の嫌な事は水に流してあとあと持ち出さないようにしなさいと教育されてきたので、険悪なムードの度に心臓が痛くなって昔の事を引き出してくる彼にちょっと戸惑いました。（嫌な事の度合いが違うのかもしれませんが。。）かれに限らず昔の事を引き合いに出す人は普段からもちょっと嫌だなと思ってしまいます。直してほしいと言おうか迷いましたが、私が傷つけたんですからそんなこと言う資格もないような気がして何も言えません。 毎日後悔や罪悪感にかられてますが、同時に心のなかで、本当にそんなおおごとなのだろうかとも疑問に思っています。（他人と比べるのもおかしいかもしれませんが、浮気とかもっとひどい事している人も沢山いますし。。。でもそうされた人たちだって自殺したり病気にかかったりする事は普通ないと思うんです）それとも、もし本当に本気で愛している人に傷つけられたら誰でもそうなってしまうものですか？ ちなみに、このことは私からは一切触れた事がありません。（触れる勇気がありません）別れるときもこの考えだけはどうしても彼に伝えられませんでした。 今よく考えてみれば、このことが解決しないと復縁してもまた同じ事をいつか繰り返してしまうかもしれません。でもとても敏感な話題なので、本当に彼にいいたくないです。。。自分の中で消化してしまいたいです。本音というか弱音ですが、この問題にふたをして何事も無かったのように一から始められれば。。（何馬鹿なこといってるんだって話ですよね。） 彼の病気（？）、私が変われば治るんでしょうか？　辛いと思わなければ心臓は痛くもなんとも無いみたいですから、これから先私が傷つけるようなことをしなければ痛むような事もないですよね。 でも、昔の私との辛い事を思い出して辛くなって心臓が痛くなる事は私の努力では完全には防げないような気もします。 この事だけは誰にも相談できなくて、考えると今でも結構動揺してしまって思った事をただ吐き出してる感じになってしまって文章が乱れて読みにくいかもしれません。お詫びします。 とりあえず、今すぐ復縁を迫ることはしない方がいいですよね。苦しいですがもう少しこれからの事について考えてみたいと思います。 アドバイスしようが無いかもしれませんが、読んでいただいた方、思った事など意見していただければと思います。

精神的に限界を迎えつつあるので投稿させてもらいました。 自分で何を求めているのかも解らず、叱咤激励が欲しいわけでもなく、一般的なアドバイスは過去に貰い尽くし、 自分自身実践し尽くしたので、 これ以上は無意味と思っており、 これではもはや相談とは言えませんが 吐き出さなければ壊れてしまうかもしれませんので聞いて下さい。 私は軽度の発達障害です。 軽度ですが不注意と、理解力や、情報を即座に処理する力に劣っていて、他の人と同じようにまともに仕事が出来ません。 30代半ばです。 職を転々としてます。 短期間で限界を感じて辞めての繰り返しです。 職場には伝えてません。 とうてい伝えられる場所ではなく、伝えたところで戦力にならない以上辞める以外解決策などありません。 私の障害は一般的に軽度なため診断が降りるレベルではなく、診断も降りず、私は健常者の中で無能な人間として生きるしかありません。 私の能力が劣ることは、初対面や面談では分からないと思います。 それで初めはたぶん好印象で迎えられ、 それで仕事が始まると、徐々に実態が明らかになっていきます。 私は職場の人達が好きです。 特別嫌な人もいませんし辛辣な人もいません。 仲良くなりたくて、懸命に関係を築こうと努力してきました。 後になればこの関係も自分のせいでまた…という恐怖感を押し殺して。 仕事はできない、ならせめて最低限人柄だけでも真摯な気持ちを伝えなければと。 無駄でした。気を張れば張るほど、頑張れば頑張ろうとするほど、そういう意思は空回りするようです。 程なく私の失態の数は大幅に増えていきました。定型の人からすれば唖然とするようなミスです。 仕事面でももちろん努力はします、 やる気がないわけでも初めから全部諦めてるわけでもありません。 とにかく迷惑をかけたくないのです。 早く一人前になって認めてもらいたい。 楽しく公私の会話ができるようになりたい。 だけど私のしでかす失敗は、私の努力の外側から降ってくるようです。 本当にコントロールできません。 どれだけそこに時間を割いてそうならないように努めても、私は同じ失敗をするようにできているようです。 そうして周囲からの見る目が変わっていきます。 いい人達なので豹変はしませんが、 明らかに敬遠されています。 和に入れない、仲間意識を持てない、残念な人になっていくんです。 失望と哀れみに満ちたような、 愛想笑いと、薄笑いと、苦笑いと、せせら笑いが混ざり合ったような笑顔で接せられます。 職場のお荷物になり、孤立して、関係がみるみる冷え込んでいく様子が想像できますでしょうか。 仕事のことは理解できないのに、 どうして人にどう思われてるか、 私がおかしいのだという認識だけがはっきりしてるんでしょうか。 職場に、底抜けに明るいムードメーカーがいます。 仕事もできます。いつも笑っていて、他の人を笑わせて、 見ていると楽しくて仕方ないといった印象です。 私もそうなりたいです。 だけどこれだけ白い目で見られていて、そんな風に振る舞えるでしょうか。 私はただただ縮こまって萎縮して、必要なこと以外は何も話さず、作り笑いを無理やり顔に貼り付けています。 失敗ばかりのお荷物でも、私がお調子者でムードメーカーなら、コイツはしょうがないな、みたいな感じで受け入れてもらえるのでしょうか。 仕事ができない人が職場で人間関係を築くことなんてできるんでしょうか。 私に分かるのは、このぎこちない作り笑いと無理やり絞り出してる愛想のよい受け答えすら無意味で、だけどそれを止めたらもっと深刻な状況になると言うことだけです。 この状況を相談できる人はいません。 両親は私を応援してくれています。 だけど遠い場所で私がこのような状況にあることなど、知って傷つかないはずありません。 精神科医やセラピストには以前かかりました。薬物療法も心理療法もウンザリです。 スピリチュアルにもずいぶん頼ってきました。一時救われたような気がしましたが、その後すべてが絶望に変わるような出来事が起きました。 たくさんのことに救いを求めて、それが何一つ役に立たないと判って、 私はあらゆる療法にたいして抗体ができてしまったようです。 どんなに素晴らしい話も、深い言葉や知恵も、私がそれを知っているだけではただの知識です。 生きた智恵でなければなんの意味もないと思います。 私はそれが出来ませんでした。 自分の精神の奥深く染みこんでくることがないのです。 いまではそういう話を聞くだけでムカムカしてきます。 人の話なんか聞きたくもありません。 それでも情けないことにここで想いを吐き出さずにいられません。 私はもう何も信じていません。 他人のことも、自分自身も。 自分も他人も世の中も憎くて仕方ありません。それはとても辛いです。 諦めたいです。 でも諦めきれません。 諦めてないこと、諦めきれないことが答えだ、なんて言う人がいます。 本当に荒涼とした気持ちになります。 私はこの繰り返しがイヤなのです。 希望を持つことも、絶望することも、意味もなく際限なく心が反転するなら、ただただ疲れるだけです。 諦めることも、諦めないことも、自分の意思で出来ないと感じています。 だったら私は誰の意志で生きているんでしょうか。 私の態度が自分に酔っているように思えますでしょうか。 酔って楽になれるのなら酔いたいです。 いま私はもう傷つきたくありません。 ただただ、いつも変わらず平穏でいたいです。 だけどそれが出来たとして、私は生きてると言えるんでしょうか。 最近は職場の例の笑い声を聞くと、だんだん憎しみがわくようになってきました。 完全な逆恨みです。 怒って、憎んで、恨むほどに、仲良くなりたい、優しくして欲しいと愛情を乞っているのだと感じて、惨めです。 考えないでいたい。 考えない、ということすら考えないようになりたいです。 明日から、また仕事が始まります。 これから特に大変な時期に入っていきます。悪い予感しかしません。 仕事を辞めたくてしかたないのですが、辞めたところで道が開けるわけではありません。辞めたらそれが駄目押しです。 こんな救いのない文章を読んで頂きありがとうございました。

はじめまして。今、自分の意地悪な気持ちに悩んでいます。長くなりますがどなたかアドバイスをください。 私は約1年前、せい同○セイ生涯の元彼と付き合っていました。（障害名の表記はわざと間違えて書いています。たまにこのワードで元彼が検索を掛けたりするので。） 元彼を以下Ａとします。 Ａは私より年下で、治療などは全くしていませんでした。私は異性愛者でしたが、Ａの熱烈なアプローチに押されて付き合う形になりました。 また彼には治療する意志も全くなく、ありのままの自分を愛してくれとよく言いました。なので私も治療を無理に求めることはしませんでした。治療をしないという事は当然結婚も不可能です。私の親にはその考えを認めてもらえず、わたしは一時期親と口もきいてもらえませんでした。 Ａとは二年近く付き合っていました。その二年間、私は精一杯Ａに尽くしてきたつもりです。 Ａは神経質で悩みやすく、友達も極端に少なく束縛癖がありました。 Ａと私は遠距離恋愛でしたので、コムで連絡を取っていたのですが、 朝Ａを起こすためのモーニングコールに30分、昼休みに1時間、Ａのバイト前に30分、Ａのバイト後に1時間、夜不眠症のＡに付き合って1時頃から約3時間、毎日電話に付き合っていました。 私が電話を無視すると何回も電話をかけてきたり、メールで「死にたい」と繰り返したり、自分の身体を傷つけたりしましたので、ほとんど電話を断ることはしませんでした。 月一回のデートも、全てのプランから往復の交通機関予約、ホテル予約も私が行い、 早朝にこちらに着くＡの為に弁当を作り、始発で迎えに行き、デート料金も私が多めに払っていました（当時は私も学生でした）。 また、Ａと同じ悩みを持つ人たちとコミュニケ―ションを取るために、二人の情報を発信するＨＰを立ち上げたりもしました。 2年間、私としては精一杯愛情を注いできたつもりでしたが、私たちはＡの浮気で終わりました。 しかも、Ａは「新しい女の子と寝ていないからこれは浮気じゃない」、の一点張りで、あくまでも浮気の事実は認めず、且つ「お前のことは好きだけど、もう恋人として見れない」と、私が振られる形での終わりになりました。 さんざん尽くし、愛してきたこともあり、本当に絶望したのをよく覚えています。 別れた後も、なぜかＡは頻繁に私と連絡を取りたがりました。（後でわかったのですが結局浮気相手とはうまく行かなかったようです。そのすぐ後にすぐ新しい女性を見つけましたが、私はその合間の繋ぎだったようです。） その連絡の中で、Ａは「自分たちは別れたからもう一緒にＨＰは出来ないけれど、自分はこれからも同じ悩みを持つ人たちとコミュニケーションを取り続けたいから、個人のＨＰを創りたい」と言ってきました。 そして、「つくり方がわからないから作ってほしい」と頼んできました。 私はまだＡが好きだったこともあり、Ａの我儘を聞いてＡ個人のＨＰを作成しました。 私がＡの為にＨＰを作成した直後、Ａは新しい彼女を作り、私が作成したＡ個人のＨＰで新しい彼女との惚気話を大量に更新し始めました。 私は腹立たしいやら悲しいやらでそのＨＰを見ることを辞め、自分のＨＰを新しく立ち上げました。 Ａと私が同じＨＰを使っていた頃、同じ悩みを持つ人たちに自分のホームページを見つけてもらえるように、ランキングに登録していました。 Ａも私も、個人ＨＰに切り替えた後、同じランキングにまた再登録しました。 私にはもうそのランキングに登録する意味など無かったのですが、前のＨＰで友人が出来たこともあり、特に何も意図せず登録しました。 それから約1年が経ち、私には新しい恋人ができました。優しく誠実な方なので、毎日とても幸せです。 そんなある日、私のＨＰ宛にＡからメッセージが届きました。 内容は、私のＨＰが自分と同じランキングに登録されているのが腹立たしいという事を筆頭に、根も葉もない被害妄想からくる野次罵倒でした。なぜ今になってこんなひどいことを言われなければならないのかというくらい酷い内容でした。 それをきっかけに久しぶりびＡのＨＰを覗いてみると、新しい彼女と結婚したいから治療を始めること、子供も作る予定でいることなどが書かれていました。（Ａは以前子どもなど大嫌いだとずっと言っていました。） 私はそこで、自分は本当に愛されていなかったんだなあと実感し、同時に今までは悲しいとしか思わなかった過去に心底腹が立ちました。こんな人間に尽くしていたのだと思うと本当にやるせないです。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 Ａに心底腹が立つようになってから、私は「どうしてＡはのうのうと私が作ってあげたＨＰを使用してるんだ！」と思うようになりました。見れば見るほど、ＨＰを強制消去してやりたくなります。 しかしＡも現在そのＨＰを着実に大きくしており、日々更新に勤しんでいるようです。 私がここでＨＰを削除すれば、Ａはちょっとした精神ダメージを受けるでしょう。 そうしてやりたいのはやまやまなんですが、そうなると復讐のような感じがして気が引けます。 私は今新しい恋人と幸せで、Ａにまったく未練がないのに、そんなことをしたら自分が汚れてしまうようでしたくない、という気持ちもあります。 でも、理不尽だ、そんなにＨＰやりたいなら１から自分で作りなおせ！という怒りも止みません。 ＨＰは、消去せずに我慢すべきでしょうか。私は意地悪すぎますか？ わかりにくい長文で本当に申し訳ありません。気が向かれた方おられましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

細かく自分の事を説明させていただきます。くだらなく長い質問になってしまうかもしれませんが、目を向けて読んでいただけたら幸いです。 私はかなり裕福な家庭に生まれました、大学付属の高校に通っていて、もうすぐ卒業になります。 これまで私は自分の将来について何も考えずに生きてきました。当然の事ながらやりたい事も特になかったので、幼い頃から今までいつも塾の試験ではビリのほうで、悔しいと思う感情さえありませんでした。 私は幼稚園に親から塾に行くように言われ、小学校受験とは知らずにその時は通っていました。結果は不合格でした。 その後、近くの公立の小学校に通い、親の勧めで小1から大手の塾や習い事に通い始め、その時は楽しく勉強と習い事をやっていました。 しかし、塾の方は1年後に潰れてしまい、結局小2の終わりから小4までは個人塾に通っていましたが、それまで通っていた大手の塾と比べて格段に成績が落ちた事を覚えています。その上、かなり遊んでしまい、その時から勉強に興味が無くなり始めていたのを覚えています。 私は中学受験を望んでいなかったのですが、後々楽だという事で嫌々ですが中学受験をする事に決めました。どのような学校なのかも調べずに、やりたい部活動で学校を決めた事を覚えています。 また親の勧めで、小4から大手の塾の方に通いました。かなり勉強が嫌いになっていて、真面目にやらなかったので成績も伸びず、塾も転々としました、最後の方まで勉強せずに、最終的に第三、四志望の学校に合格を頂き、大学付属の中高一貫校の学校に通いました。 中学時代はサッカーに明け暮れました、友達の勧めで入ったのですが、初心者だったので体力も技術もなく、おまけに私の身体は非常に弱く、私は大きな怪我を何度もし学校に行く事すら大変な事が何度もあり、本当に大変でした。その上、試合や練習ではいつもチーム内で喧嘩があり、ほとんどのメンバーがチームの事を考えず、私は何時もどうすればチームワークが良くなるか考えていました、なので、ほとんどと言っていいほど勉強をやれませんでした。正直辛くて辞めたかったです。人数が少な過ぎて辞めれませんでしたが。といった事を理由にして中学3年の夏までほとんど勉強をしませんでした。 高校生になって、部活は大変という思いが根付き部活動には入りませんでした。 中学3年の時に親から何度も高校では勉強をやってくれと忠告を受け、確かに成績も悪かったので、高校の初めから、私の意志なく塾を決められ通うことになりました。結局、塾で色々問題あってその塾はすぐに辞めました。 その後すぐに、祖母が相次いで亡くなりました。亡くなる前に祖母と話した時、祖母がその仕事についてくれたら嬉しいと言われ、私の両親も軽佻に勧めていて、私の将来は決まっているんだと思いそれ以来、私は将来の夢や仕事の事について興味が持てなくなりました。 親の勧めと祖母の事もあり、私はその年にまた塾を決められ通いましたが、3カ月ぐらい通った頃にその日に習った事が頭に入ってなく叱られて、本当に勉強が嫌いになってしまい辞めてしまいました。 高校2年の初めまでずっと学校の勉強だけをしていました。私の学校は大学付属なのでほとんどの生徒がが推薦で上がるので、学校の授業だけでは大学受験はかなりきついです。そして進路先の面談が計二回あり前日に、親は学部の確認を二度とも私にしました、他の学部はいいのね？としかし、いつも私の両親はその仕事について安定しているからと勧めているので、他の仕事に目を向けられず、私ははいと言うしかありませんでした。 それで大学推薦試験のために親が家庭教師を勧め、私は高校2年の終わりまで習いましたが、仕事についても考えず理想もなく、いじめやからかいにも遭いやる気も出ず、自分は大丈夫だとただ思い過ごしていました。しかし、その年の模試でとても酷い点数を取って、周りがどれだけ勉強をしているかを知り、自分は大丈夫が自分はもうダメだに変わってしまいました。そして、いじめもかなりエスカートしていき暴力や喋る事すら出来ない状態にまでなっていき、勉強に目を向けることすら出来ない状況になり、死にたいとも考えていました。すぐにクラス替えだったので辛抱して乗り越えました。 大学推薦試験の前週に、教科も5教科なので詰め込みで勉強しましたが、新しいクラスが怖くてあまり集中出来ず結局準備不足で不合格になってしまいました。 そして私は急遽一般の大学受験に変更になりましたが、あまりにも周りとの学力の差があり、自分よりも上の人が多く悔しいとも思えず、ただ恐れ潰され集中が出来ず、課題もこなせずに焦るばかりで、この半年間ずっとポジティブに考えられず、過去振り返ってしまい、死にたいと考えたり、生まれ変わりたいと考えたりするばかりです。結局、一般の大学試験は不合格でした。私はもうやりたい職業が見つかりません。今予備校に通っていますが、かなり厳しい予備校で課題もついていけずやる気も出なくなって全く意味なってません、母は他の予備校探して父に言いなさいと言いますが、本心を言えば図書館で計画を立てて分からない所はネットで回答してくれる家庭教師に頼むやり方が私なりにはやる気が出て今よりは進むと思うのですが、確かに合格実績は予備校に行った方確実に上で自分の為にもなりますが、私は精神的な所で持つと思えません。 親はそれを了解してくれず、どうしようもありません。 私は今まで自分で行動を取らなかったという事が今に至る自分の甘えだと考え反省していますが、これから先も直せそうに思えず、社会に出ていくことが私には不可能だと考えてしまいます。 私は本当に死んでもいいという気持ちでいっぱいです。 相談相手もほとんどいなく、でも少しでも自分を変えられたらと思い書き込みをしました。 激励の言葉でも良いのでアドバイスを頂けたらと思っています。 よろしくお願いします。

私は高校３年生なのに、未だ自慰行為を止められずにいます。 小さいころから覚えてしまい、それは気付いたらやっていた感じでした。 でもそれは罪悪感もなく、単なる本能？であって自然に治るとかネットで見ましたが、 それから結局ズルズル引きずって今に至ります。 実は、これが、自分のやっていることが自慰行為だということに気付いたのは中学生の頃だったと思います。ネットで見て、「え？これって自分のこと？」と気付き、初めてこれが自慰行為だということを知ったんです。それまでただ卑猥な映像などを目にして行っていた、というので、自慰行為のことも知らないけどやめたいけどやめれない。親にも見られたくない、という気持ちがありました。 そしてそれを知った時、なかなか認められずにいました。 まさかこれが一種の病気だなんて。自分がこういうことをする汚い人間だなんて。 やっぱり大きくなるにつれて何かわからない罪悪感がこみ上げて、やめようと努力しました。 なるべくそういう映像は見なかったり。 私の自慰行為というのは、何も見ずに手で行う、のではなく、何かを見たりなどで、座って床にあてる感じなんです。もう本気で深刻に悩んでいるので恥など気にせず書きます。 ただ、自分は一度も付き合ったことがないのも続けてしまっている理由の一つなのかなとも思います。 彼氏ができれば、そりゃ罪悪感もあるしそんな汚い自分を捨てたいと思っているのでやめるきっかけになると思います。 彼氏もできたことなければ好きな夢中になるアイドルや芸能人もいない。 なので、罪悪感というか、こんな自分汚くて嫌だなと思うだけでそのまままた繰り返していました。 ただ、それが、あることがきっかけで、自分を前よりも強く止めたいと思わせることが起きたんです。 正直ほんっとくだらないですが、高校生の時生れて初めて夢中になった人ができたんです。海外の方なんですが、それが好きになってから、自分の自慰行為に本当に嫌気がさして、この人と付き合いたいとかそういう危ない方向じゃなくて、純粋に憧れの人がいながらこんなことするなんて、自分が汚いと罪悪感が猛烈に湧きました。なんだか、その人に見られているような、自分が汚いのを知られるような、とにかくそうする自分が嫌で、それから３か月間、自慰行為をせずに過ごせたんです。 ですが、その数か月に油断したのか、気のゆるみでたまたま動画サイトを開いていたとこから そういう映像をめにしていまい、また断念してしまいました。 それから、１度やってしまうともう何回しても同じことだとまた繰り返してしまいました。。 そしてそれから約１年、新たにまた夢中になる人ができたんです。 また海外の方ですが、あの時と同じように、その人に知られるような、罪悪感が湧き、 また約３か月間せずに済みました。ですが３か月たったまた... １度だけしてしまいました。ダメだ、ダメだ、と言い聞かせても、たまたま出てきた動画で。 もう、この時は本当に一生そういう気が起こらない薬がほしいと思いました。 そして、芯が弱すぎる自分にうんざり以上に呆れました。 ただ、家族とテレビで映画などを見ていて、よく洋画で過激なシーンがありますが、家族や友達とみている時はしたいという気持ちは起こらないんです。ただ少し反応はしますが、それは私だけでなく誰でもなるんじゃないでしょうか。違いますか。 こないだTED見ましたが全然しようと思いませんでした。 ただ、もっと過激な(AVとかもうそういうレベルの)ものだと負けてしまいます。 性行為のシーンがたとえあっても、シンプルで且ついやらしさがないものには一切気は起りません。 ラストシンデレラとか、全然、むしろ純粋にドキドキして女の子の憧れという目で見ていました。 最近は、そういういやらしさ目的のをたまたま動画サイトなどでめにしてしまうとやってしまう、という感じです。 なので、前よりは起こす機会はすくなくなったんじゃないかと思います。が、、、 やっぱり完璧に治したいです。 あと、ふざけてて聞いた話ですが笑、好きな人で(想像やらなんやら？)やる、というのを聞きましたが私はそれは絶対ないです。そういう身近に好きな人じゃなくても、憧れの人(まさに海外の人に夢中になったように)には、そういう気持ちも起こらないしその人対象にやろうなんて罪悪感以上に、初めからそういう対象ではないので、だから好きな人ができたら本格的にやめたい、って思えるんでしょうけど。 とにかく、３か月せずに済んだのに、また一線を越えてしまった自分を大嫌いだと思いました。 そしてもう２度と、やりたくないと思うしまた気のゆるみや、たまたま目にしても、そういう気が起こらない方法、やめる方法が知りたいです。 、、、まあ、１番大事なのは自分自身、意志の問題だと思いますが... それと質問ですが、自慰行為をしていまっている自分なのでよくわかりませんが、 女性でも私のように自慰行為に悩んでいる人はどれくらいいるのでしょう？ 男性はほぼやっていても、女性はほとんどいないんじゃないかって思いますが、、、 男性がやっているからなにも恥ずかしいことはない、とは思えません。 やっぱり女性として、こんな行為に出ている自分が恥ずかしいしこんなこと絶対誰にも言えません。 好きな人にもあこがれの人にも、テレビや映画のそういうシーンにも気は起らない、AVなどそれレベルのものだけになってしますんです。なので、ただの欲求不満？とも思いましたが、見なければ。目にしなければ、一切そういう気は起らないんです。なのでよくわかりませんが。 自慰行為してるくせに、好きな人とはこういうことしたくないっていう、キスすらかなり時間をおいてから、など思っているんです。笑 そういう自分にも疑問を感じますが, 女性は、みんな(AVレベルの)映像を見てもそういう気にはならないんでしょうか？ 私や自慰行為をしている人たちだけですか？ あと、自慰行為を解決する病院とかないんでしょうか。 やっぱり普通の病院では恥ずかしさがありどうしても言えません。 こんなこと言ったら、好きな人にも絶対嫌われるし気持ち悪がられる。 ただ、治せてももう過去は消せないということが何よりの自分の中で罪です。 それ専門があった方が気軽に相談に行けます 自分なりに努力はしているんですが、なかなか抜け出せません。 そういう映像を見ても、気が起こらないようになりたいです。 つまり完全に自慰行為を治すこと。 ふざけてではなく本当に深刻に悩んでいます。本当にやめたいです。 こんな自分と早くお別れしたいです。

まず、背景を書かせてください。 38歳既婚、主人も同い年、3歳の娘が一人います。 5年前に結婚し、検査で主人に問題があり不妊治療なしでは子供は望めないことが分かり治療開始、すぐに娘ができ出産。最近、2人目を望んで治療を再開しましたがなかなかうまくいかず、そろそろ区切りをつけようかと思っている所です。 主人は千葉の片田舎の本家長男です。田舎ですがかなりの面積の土地を持っています。今はそこに義両親と彼の姉が住んでいます。私は隣県に実家があるので実家どうしは車で40分ほどです。数か月に一度、互いの実家に顔を見せに行ったりはしています。（車で2時間位） 主人はサラリーマン。就職と同時に実家を出て、ずっと一人暮らしをしてきた末、結婚後、転勤先に付き添いながら、今は東京に落ち着いています。転勤族なので今後もいずれ転勤はあると思います。仕事にはやりがいを感じているようで、定年まではしっかり勤め上げる気持ちでいます。 結婚する時、主人と話していて、「定年までは今の会社でしっかり働いていくつもりなので、実家に戻るつもりなどはない。が、老後いずれは実家に戻りたい」と聞きました。 私は同居はしたくないと言いましたが、敷地面積がかなりあるので敷地内に別の家を建てて住む、などなら良いと言いましたし、主人もそれは了承しました。私自身の実家も近いところになるので、主人の実家の敷地に住むことは、そこまでいやではありません。 先日、娘がこのまま一人っ子だったら・・・という話になった時に、主人がふと「そういう家では婿養子をとることもあるみたいだねぇ」と言いました。私はそれを聞いて、 まさか娘にそうさせるつもりなのかと思い、とても不安になりました。なりましたが、その場では何も聞けませんでした。 少し話がそれますが、私は主人と結婚する以前、別の人と結婚が破談になるという経験をしています。その理由は、相手が家業の跡継ぎで、見合いでないと結婚はさせないという考えの家だったことです。詳細は割愛しますが、本人同士の感情以外のことで破談になるという経験をしているので、娘には、そのようなことには絶対になってほしくない、女の子だし、せめて私たちは何の責任も負わせず自由に好きな人と一緒になってほしいと心底思っています。 不安な気持ちがぬぐえなかったので、あとから主人ともう少し話をしました。 すると主人は 「娘は、ほんの数十年前だったら、生まれなかった子供だ。そもそもは自分達の代で終わっている可能性が高かった。俺に問題があって、でも最先端の技術があって奇跡的に生まれて来てくれた。生まれてきてくれて、無事に育ってくれているだけでどれだけありがたいことか。将来、土地がどうとか、そういうことは2の次３の次の話だし、娘が幸せになってくれるように今頑張っているのは俺も同じだ。君（私）の過去の経験から思うことも、本当によくわかる。 ただ、じいちゃんの代から大事に受け継いでいるものもあるし、それを無視はできないと思う。娘はその土地で育つわけでもないし、今後も住むことはほとんどないから、愛着を持つなど無理なことだと思うが、じいちゃんの話とかはしていきたいと思うし俺は受け継いだものはそのまま子供に渡したいとは思う。そこに住まなくても、お金にして相続する方法もあるし、それは今考えることではない。」 というようなことを言いました。 確かに主人は、治療をしないと子供が望めないと分かった時、ちょうどお盆だったのですが、「子供を作って繋いでいくことだけがご先祖を大事にすることではない。ご先祖に恥じない生き方をすることが大事だ」と言い、治療についても私の身体を案じてむしろ消極的でした。 一見、主人の考えも全うだし何の問題もないように思えると思うのですが、私は、それでもやはり、折に触れて主人から、 土地への気持ちはかなり大きいものであると感じるのです。それをうまく言葉にすることはできないのですが。 （ちなみに主人の両親は正反対で、とても現代的と言いますか、「好きにしたらいいい」というタイプです。同居もどちらかというと、こんな不便なところには住まない方がいいと言っていました。治療をしないと子供ができないとなった時も、「どうしようもないことというのはあるし、無理をする必要はない」と、治療しなさいなど一言も言いませんでした。） 今後、主人が折に触れて（実家へ行ったときなど）娘におじいさまの話や土地の話をしたりして、もし娘が「私がこの土地を守っていくことになるの？」と思い始め、 それが足かせになって嫁に行くことができなくなってしまったらどうしよう・・・ というのが私の悩みです。 主人はそういうつもりなく、ただとつとつと話したとしても、娘にとっては負担ということもあると思うのです。 友人に話すと「そんな、娘さんだって意志ある女性に育っていくわけだし、そんなの親が何を言ったって娘さんは自分の人生自分で決めるわよ」と言うし、私もそう思います。 でも、子供というのは心のどこかで、”親の思っていることは大事にしなきゃ、かなえてあげなきゃ”と思うものだとも思うのです。（私自身がそうだからというのもあります） 片田舎ではありますが、土地の面積がかなりのものであることも不安要素です。 少し車を走らせればショッピングモールもあるようなところですが、人口そのものは減っている地域です。 私は土地の相続については最近、心配になって調べ始めたところなのですがまだよくわからず、娘にとって負債になるのではと気になっています（そもそも、主人がその辺は考えてくれるはずですが。）まだ主人すら相続していないこの時点で心配しすぎだというのはあまりに早計だとわかっています。でも、心配が拭えないので相談させていただきました。 主人は優しく相談もできる相手ではありますが、あまりにこのことについて何度も話すのも、なんだかネガティブな気持ちばかりが伝わってしまいそうで躊躇してしまいます。 受け継いだものを残していこう、というのは、そもそもは親として素晴らしい気持ちだとは思うからです。ご助言いただけますと幸いです。

17歳の女子高生です。2週間前に事件が起こりました。 好きだった人に酷い扱いをされて捨てられました（失恋か友達と絶交？）。 今から話す出来事はややこしいですが、温かく見守って頂けたら幸いです。 登場人物は T君（男）：初恋の人、幼馴染 M君（男）：T君と私の幼馴染、私の元カレ * M君だけ高校が違う とします。 T君は小中の時、クラスの女子の９割から好かれてた感じで、私もその一人で7年間片思いをした（初恋）。そして、高校に入ってから彼への気持ちが冷めた。特に理由はない。高校で彼とクラスは違ったが、二ヶ月に一回連絡する程度の関係。ここから、本題へ入る。T君は小中の頃に優しくて気が弱かったが、高校へ入って背が１８０ｃｍに伸びて自分に自信を持ったせいか、私への対応が雑になった。それはただのいじりではなくパワハラ的な、見下される感じ。例えば、T君が学校の宿題がわかんないと、私が曖昧な感じで相談に乗ると、「この役立たず」と言われ、私が怒ると、「すっません」みたいな感じで流された。そして、あまり覚えてないが、私が彼の名前を設定しないで電話番号のままだと知られた時に、彼からテキストで「死ね」と言われた。私はその時傷ついたが、ジョークだと軽く流した。そこから「お前バカか」とかいっぱい言われ叩かれた感じ。私たちの友達関係はふざけあえる「バカ」とか言える関係だと私は認識してた。 先月になると、女性が男性を誘うというパーティーがあり、T君と私の女子友達が私に「高校生活最後だし、青春して T君を誘ってみたら？」私と彼女は明るいキャラなので、軽いノリで彼を誘ったが、彼が返信で「んー」ですごく曖昧な感じ。この時私は諦めてて、さっきの女子友達に相談したら「いつもそういう感じだけど、もうちょっと押したら？いいよっていうはずだよ。」と言われた。T君に私がはっきりしようと「イェスかノー」と聞いたら、彼が長文を送り、自分よりもっといい人探して。お互いのことまだ知らないし、行くならグループの方がいい、と。その後、私は彼を説得しようとしたけど、諦めて数時間後彼に謝った。今思うと、T君と恋愛的になれたらいいなーという思いで誘った。 T君と私の間に、この誘いを流そうと違う会話に切り上げたのだが、もっと口調がひどくなった感じ？理想の体重について話していたら、「あなたの体重は気持ち悪い。まぁ人の体質ってそれぞれだけど。」とか私がお腹が空いてて死にそうと言ったら「死ね」とか言われびっくりした。連絡し続けた理由は周りの流れで。 ＜M君が登場＞ M君も幼稚園からの仲でよく悩みや世間話をしていた。そして、会話してる途中によく「T君は話してる女性が限られてる」や「T君と話すのは本当にやめた方がいい」を言われ、友達として好きだから冗談として言ってるのかなと軽くとった。この時の私は勘が鈍かった。T君には好きな人がいて、私がパーティーの誘いで彼の恋愛を邪魔しちゃったことで嫌われたと思う。 そして、T君へ話しかけた時は、（途中ですが、このような会話）↓ Ｔ：関西弁はどんどん標準語になってってる でも貴方の関西弁は違和感しかない 私：だって関東人なんだもん なんでそうやって人をいじめるの？？ まじ、性格どうかしてる Ｔ：それなら関西弁辞めりゃええのに 私：そんなの人の勝手じゃん なんであんたのために辞めないといかん Ｔ：ｗそれもそうやな ごめんなさい 私：いい加減にして 私が何言われても平気そうだからって暴言を吐くのをやめて なんで高校入ってからいじめ気質になったの？何か大変なことあったの？ Ｔ：いじめっ子気質ね 高校入ってからかぁ～　そんな昔から貴方と喋ってないけどな //無視しました。ですが、次の日に Ｔ：まぁいいじゃ無いですか 暴言吐き合える、前よりよっぽど気が楽な仲やと僕は思うで 流石に姉とＭ君まで言うぐらいやから控えさせていただくわ 繊細な心を傷つけてしまいすみませんでした //無視しました。 自ら暴力を選んで嘲笑うかのように一切悪気がなかった。これが T君と最後の会話だが、ここからM君が余計なことをする。 M君と会話してる途中に「T君の連絡先を消して、インスタも全部外してブロックでもいいから」としつこく迫られた。 私は強がって長文で、距離を置くともう決めた。そして、彼にも感謝という気持ちがある。ーーを学んだ。この件はもうおしまいでいい？ とかいい風に持っていたが、その後M君が長文で（この通りですが）： いやー全然大丈夫 色々考えたけど T君は優しくない人じゃなくて優しすぎる人間なんだと思うよ 「優しい」は「ポジティブに接する」優しさもあるけど「ネガティブに接しない」優しさもあるからね～ ネガティブに接しなかったせいで最初からハッキリ断れずにヘラヘラしてて気弱に見える ただ（私）ちゃんが引かなかったから T君も吹っ切れちゃって言葉もきつくなった 優しい人が怒るのは「実はその人は優しくない人」じゃなくて「怒らせるようなことをした」だしね 最後に悪いけど僕からすればお互い非はあったよ まー残りの高校生活楽しんで大学も楽しみにしとこ と変な詭弁を言われた。そして、長文で「ごめん本当にもう疲れた。今のあなたは私の気持ちを無視して彼の為の都合だけで思っているから、私は何も言えない。」という感じで否認したら、数時間後にM君が： 僕が中立的になろうとしてちょっと話を柔らかく大まかにしすぎたかも知れない T君の本心の意見聞きたいかどうかは貴方次第だけどハッキリさせたいなら直接聞いてみればいいと思うよ //そして、次の朝 M君からT君のバカみたいに長い文章を送られた。 一回しか読んでないが、全体的に言うと、敬語で手紙みたいな形で一言ではなく、今まで私への思いを説明された。 T君：小学校の時は仲がよかったのは覚えてる。でも中学校へ入ってから不気味と気持ち悪い存在としてみてた。そして、高校へ入ってからなるべく距離を置いてひどく扱った。そして、パーティーの時が転機になって、あなたを嫌うということに決めた。そして、あなたが餓死しそうだったから、てっきり死ねと言っちゃった。本当に申し訳ございません。それで提案なのですが、距離を置くか絶交どっちがいい？ と言われたのですが、 M君：このことは誰にも言わないでね。公にしたくない。 // T君に怒りを感じサブで彼をブロックした。でも返信は無視した。 なんでM君がしつこく私にT君のインスタを外せと言った？ T君自らすればいいじゃん。と思った。 この後 T君からメインを外され、私がM君に電話をかけ： 私：謝って！私達の関係はどうなの？ M君：自分が第三者だから自分には罪がない。しつこくインスタを外せと言ったのは自分の意志だから、T君には指示されてない。僕は無関係、T君の側に立つ。 // 雑談の話になり、 私：T君と私って優しい？ M君：Ｔ君はちゃんと察しがいいけど、（私）はできないから、別に。T君は（私）ちゃんに一切優しくしなかったから、彼は優しいよ。まぁ（私）はデリケートだからな。 と私までが洗脳された。そのせいか、自分の元々の意志がなくなり、T君が優しいのかなと次の日に私は泣いて感情的になり、ついM君にこれを送ってとT君への回答を送りました。中身は自分の察しが悪いと反省をし謝り、距離を置きたいと回答。 とすごくバカなことをした。 母から携帯を没収される前に、 M君：それは（私）が後悔してるからでしょ。Ｔ君は貴方と縁切ってなにも後悔しない。 // 謝った私 M君：わかった。友達、家族関係なく残りの高校生活を楽しもう！Ｔ君とはもう関わらないで。 と母のおかげでこの場でいったん落ち着いたが、なんであんたに言われないといけないの？あんたは無関係なのになに私達の間に入ってんの？その結果、私は一週間夜中に泣き続け勉強にも手が付けられなくなった。Ｔ君に未練を持っており、振られた感じ？でも 私が小学校の頃に2回告っており、冗談として捉えてた。それでも彼が私の初恋だと知っており、好きになられた人にゴミみたいな扱いをする？私は中々好きなタイプに好まれまず、自分と真逆なタイプに好まれて、人生ってそういうもの？ 話を戻すと、T君の友達グループにいる女子と話してたら、彼はとても優しいと性格を含んで9/10と評価をしていた。彼は二面性があり、裏と表を上手く使い分けて周りの人から暖かい存在として見られていて、私だけに対して違った。皆は私と彼の会話を見た時驚いてた。 今の気持ちをどう整理をすればいいかわからん。私がＴ君を見るたびに顔がタイプのと過去の恋愛感情に縛られて、気になっちゃう。一人でいる時は違う。この感情をどうなくして、Ｔ君を見かける時にどんな気持ちでいた方がいい？そして、T君から言われた傷つく言葉をどうすればいい？ 一番ショックなのはM君と長い関係なのに裏切られた。私の立場で立っていたらM君との関係はどうする？そして、T君とM君の関係についてどう思う？M君の言ってた優しさって何？ 私は T君の姉にすごく懐いてる。絡み続けるとしたら、何に注意すべき？ 私は酷いことをされたらすぐ忘れる。今のは絶対忘れない方がいい？ 私の非が知りたい。これを得て、何を直して、何を学ぶべき？ すみません。文字制限があったので、ため口を使いました！ 今までの自分の考えが正しいのかよくわかりません笑　かなり説明不足なとこはありますが、自己分析な感じで大人や人生経験が豊富な方に回答をして頂けたら助かります！ 大人によく、関わってはいけない人とは自分から立ち去るのってすごく勇気のあることでかっこよく見えます笑 長文を失礼致しました。

　初めて投稿します。以下のようなエピソードは双極性障害の特徴的なものでしょうか。 　彼は海外赴任中で、１，２か月に数日ずつ帰国していたのですが、職場の仕事への不満、人間関係等が原因で鬱っぽくなったものの仕事にはなんとか行けており、私と話すと紛れるようでした。 　高学歴にもかかわらず、頭が悪い、自信がないという内容のことをやたらと言うので、そんなことないよといつも励ましてきました。けれど、赴任先がさらに遠方になってから、しばらくは元気そうだったのが目に見えて暗い顔になり、頭が働かない、ミスをする、マンションから飛び降りたい等言うので、心配になってクリニック受診をすすめ、一時帰国時に付き添いました。 　すると、気分障害、抑うつ状態と言われ、海外赴任中だと薬での治療は難しいので、日記をつけてみるようすすめられていました。そのときは素直に聞いていたのに、そのあと食事中に、先生は会社で働いたこともないのに何がわかると怒りだしました。 　それから、（私に子供がいるため結婚は自信がないと彼は決断できずにいたのですが）、いろいろ話すうち、私がそばにいたほうがいつも励ましてあげられるし安心できるんじゃないかなと言ったところ、突然、「結婚しよう！」と言って、同じデパート内にある宝石店に行って数十万の婚約指輪を買ってくれました。 　ところが、その２日後、彼が自宅近くに現れ、食事をして話すうち、私には親しい男友達がいるのではないかと弟に言われた、母親に、血もつながらない子供を育てられるのかと言われた等、なぜか怒りテンションになり、（これが理解できないのです）、結婚はできないと興奮して告げ、帰っていきました。 　そして数日後、何事もなかったかのように過ごしたあと、また突然、結婚は無理だと怒りだし、なぜか私を責めるようにあれこれ理由を述べたのです。鬱の人に何か決断させるべきでないと聞くので、ただつきあうだけでいいじゃない、と言ってまた任地へ送り出したのが３ヶ月前のこと。 　今回は、結婚するかしないか、だめならだめで先に進むと息巻いた様子で帰国しました。私の付き添いは拒まれたのですが、同じクリニックの別の医師に、今度はＡＤＨＤかＳＡＤの疑いを示唆されたそうです。 　診察後、すぐに私の子供に電話を入れ、明日食事を一緒にしようと約束したから、と喫茶店で待っていた私に告げました。子供たちとだけさしで話したいから、と。ひどくせかせかした感じが妙でした。が、結局、子供が私にも来てほしいというので同行し、楽しく過ごしました。彼が「子供は意外に自分のことを受け入れているのかな」と言うので、そうだよ、いい人だと思われてるよ、と私は答えました。 　数日後、旅行先でまた結婚話が出た際、私が彼が仕事を辞めると言っている時期より前でないと、親御さんに反対されるから早いほうがいいと言ったところ、そうか、じゃ、と、一人でべらべら話をどんどん進め、３日後入籍をする待ち合わせ場所と時間まで決めました。私は正直、半信半疑でした。 　案の定、その帰り道、彼はぐうぐう寝たあと、急に言葉少なになりました。翌日その件でメールしても返信はなく、翌々日、電話したところ、「考えさせてほしい」と言われたので、話を進めたのは彼のほうなのにとさすがに呆れて、「どういうこと？」となじったところ、電話は切られ、しばらくしてメールで 「勢いで言ってしまったけど、結婚できない。別れよう」との内容でした。私の常識では、勢いでそんな重大な決断を言うなどありえないので、心底ショックを受けました。 　婚約指輪も婚約指輪ではなくただの指輪（３０万も使いますか？）、入籍話も私が強引に迫ったと、事実に相違することを言われ、頭がおかしくなりそうでした。 　しかし、なんだか様子がおかしいのではと気になって、もう一箇所予約していたクリニック（私が本で調べました）に、来なくていいと拒まれたところを無理矢理現地で待っていて診察室に付き添ったところ、非常に細かい質問が１時間あまりあって、診断の結果、双極性障害II型の可能性と言われました。 　彼が私を、元恋人です、昨日別れましたと紹介したことが医師は気になったらしく、最後のほうで、プライベートなことだけれど、と前置きして事情を訊かれました。そして私の気持ちをおもんぱかったかのように、「結婚のことも、自信があるときとなくなってしまうときがあるんですね」と言ってくれました。 　結局医師も、今海外勤務で日本人の医師がいないなら治療をどうしようかと頭を抱えてしまいました。また、転職は慎重にと言ったものの、転職して帰国しない限り日本人医師の良質な治療は受けられません。私はせめて架け橋になれたらと思い、その病院のコンサルテーションに申し込もうと考え、翌日彼を説得して、海外勤務から戻るまで親友としてサポートしたいと、同意書にサインしてもらいました。 　このとき、あわよくば（恋人同士に戻れる）と思ってるんじゃないだろうね、と私には意地悪く聞こえたのですが、強い調子で念を押されました。今回も前回も、結婚の意思が１，２日であっさり翻ってしまうのが、不思議でなりません。私とはもう本当に付き合っても結婚はしないと意志を固めただけなのか、それとも、病気を気にして別れようとしているのか……。 　しかし翌日、帰国前からずっとまたメールや電話。昨日も、「あのフェイスブック見た人には２人がつきあってるとわかっちゃうね」「私は気にしてないよ」「ぼくも気にしてない」と話したのに、今日は怒りテンションで「もう別れたんだから連絡とるのやめよう」です。彼の頭の中では、どっちなのでしょう？ 　 　忘れっぽいのはＡＤＨＤなのでしょうか、半年前、子供が大きくなるまで結婚はできないと言ったことを忘れて言ってないと言うし、親に反対されたあと、突破口は子供を作ることしかないという結論になって前回も今回も避妊しなかったのに、前回も今回も、結果がわかる前に例の「結婚はできない、別れよう」を言い出したばかりか、子供ができたらなんて言っていないと言い張るのです。言ったことを覚えていないことはしょっちゅうありました。些細なことなので今までは気にしていなかったのですが。 　深夜を回って、眠っては突然目を覚ましていろいろ話し出すのですが、実は風俗に同僚と行ったが私の顔がちらついてできなかった、と話し始め、唖然としている私に気づかずまた眠り、そのことはあとで覚えていませんでした。 　さらに、妊娠の可能性を口にした私に、「妊娠を武器にするなんて」と言って、さらに「もし妊娠していたら、妊娠したからじゃなく好きだから結婚しようと言うよ」と、意地悪のつもりなのか、わざわざ言わなくてもいいことを言われ驚きました。 　これまで３年半つきあってきて、こんな言い方をされて終わるなんて信じられませんでした。 　本人曰く、むら気でいきあたりばったり、計画性がないそうですが、私には温かくとても思いやり深くユーモアのある人でした。 　でも、彼のように資格試験を受けるというのもよくあることだと医師に言われ、双極性障害について調べるうち、そういえば過去に、何時間ももう眠いと言っても電話を切らずに話し続けたことを思い出しました。その後、ちゃんと時計を気にして時間のコントロールをして早めに切る時期もありました。また、鬱の期間が長いのも同じで、孤独にひきこもって過ごす時間が多いようでした。お金使いは全般的に荒く、ストレスで食べてしまうのでメタボです。 　どういう気まぐれか、連絡が取れなくなることはときどきありましたが、浮気を疑ったことはありません。信じていました。しかし、上記のように一方的で無責任な言動は最近まで他にはなかったので、とまどっています。平気で失礼なことを言って、私が傷ついているとも感じていないふうだし、私のことも全然思いやる様子がない発言です。状況的に、他に好きな人ができたとも考えづらいです。 　病気がそう言わせているのかなと思ってみるのですが、今日も、自分だってわかってることを中途半端にアドバイスされるのは迷惑だと怒りだし、もうかまわないで、ほっといて、連絡しないでと……。 　しばらくそっとしておいたほうがよいのかと思う一方で、私が連絡しなければ彼は見放されたと感じるのではないかと心配でもあります。連絡したところで、今日のように怒り出すのかと思うとつらいけれど、治療を受けるまでの彼の心のよりどころになるなら、しつこくコンタクトをとり続け、怒りだしたらさっと引くのがよいのでしょうか。できるだけ彼を責める調子を避けた言い回しを考えていますが、カウンセラーではないから上手くできていないせいで、彼が怒るのでしょうか。 　また、かえって余計な負担を彼にかけてしまうなら遠慮したいと思います。 　とにかくこのところ、彼は妙に衝動的な言動が増え、怒ったり興奮したりが多い気がします。詳しくは教えてくれませんでしたが、過去に上司に暴言を吐いたというのも、このようなモードになってしまったせいなのか……何か大変な失態を演じて顰蹙を買ってしまう前に、いま、私が力になれることはないのでしょうか。 　私が嫌いで会いたくないならしかたないと思います。ただ、クリニック受診をすすめたのは私なので、、彼が病名をつけられてショックなのではと思うと、放っておけません。私が話を聞くくらいしてあげたいと思ったのです。今調子が悪くて、いつもの彼と違うと思っているのは私の勘違いなのでしょうか。双極性障害II型の症状にはあてはまらないでしょうか。

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。 私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。 結婚してちょうど今１０年になります。 ２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。 単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。 そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。 どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。 ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。 それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。 レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。 それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。 ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。 今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。 問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。 その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。 翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。 それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。 妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。 妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。 妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。 長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。 妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。 しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。 不倫の関係は終わっています。 彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。 ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。 今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。 恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。 いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。 なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。 そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。 そして、最近それが実現しそうな勢いです。 妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。 おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。 一方で今は無職の専業主婦。 子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。 私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。 発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。 なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。 ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、 ・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。 ・　これから私は自分らしく生きる。 ・　最終的には経済的にも自立する。 ・　夫への気持ちはもう戻らない。 ・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。 ・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。 ・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。 のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。 当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。 戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。 一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。 そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。 夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。 ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。 ７月に戻ってきてから２ヶ月。 私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。 いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。 私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。 なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。 ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。 家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。 自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。 よろしくお願いします。

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。 ５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。 息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。 子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。 私は、親の決めた人と結婚しました。 芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。 兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。 その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。 信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。 ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。 作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。 それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。 彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。 「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。 来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。 そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。 最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。 後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。 それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。 ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？ 相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？ どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。 彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？ 年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。 今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。 そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？） 最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。 すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。 やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。 夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。 こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。 親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？ 兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。 今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。 ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？ 私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？ 夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。 とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

私は一度若い頃(19歳)にできちゃった結婚でお嫁に出たのですが、私の実家は男兄弟がいないので、私が長女だから小さい頃から家を継ぐのは私なんだって育てられてきたのですが、子供ができちゃった時はそこまで深く考えずに好きだからお嫁行くって安易な考えで親を裏切ってしまう形になり、そこは私の親も本人がお嫁に行きたいならって言ってくれて、今思えばこんな単純なバカ娘の為に親は凄く悩んで結果娘の気持ちを尊重してお嫁に行かせてくれたと思うと親不孝ものだと感じます。 旦那のご両親がうちに結婚の挨拶に来たときに 「大事な娘さんを貰うから結納と結婚式をちゃんとします。」 っていってもらい、私の親はとても安心してたのですが、籍を入れるだけで結納も式もなにもしてくれず、私の親が結納だけでも…って話を出したら、姑が豹変して 「籍を入れたんだからしなくていいのよ。」 って状態でそれを私の口からあんたの親に伝えろって言われたので、それはちょっと違うなと思ったから、私は 「お母さんから私の親に連絡して結納が出来ないことを話して欲しいです。」 って伝えたら、姑が 「口答えするような嫁は家族と思えない」 って言われて、私も若かったのでつい若さゆえに頭にきて 「私はお母さん達に育ててもらってないんだから、こんな状態で私も親とは思えません。結納とかするって話だから結納してくれないと、親とは感じれないです。」 って言ってしまい、それから私は旦那の家族に非難され、終いには結婚生活１ヶ月で姑に 「うちの子と別れて子供はおろしなさい。」 と言われて、そのまま私は家庭裁判所で協議離婚で訴えられ姑を侮辱したったことで慰謝料まで請求されたのですが、私は弁護士を立てて一年間の離婚裁判の結果、子供もおろした事もあり逆に慰謝料を貰い離婚が成立できました。親の気持ちも考えず私のワガママでお嫁に行って、こんな結婚生活で結局出戻ってきた馬鹿娘を何も言わず実家に入れてくれたこと、それ以外にも裁判中、生活費や産婦人科での通院費用なども面倒見てくれて凄く私は実家に迷惑を掛けました。 そして、今は新たなパートナーが表れ私の過去を全て話、こんなに実家に迷惑をかけた私は 「もう、実家を裏切れないから結婚するならお嫁にはいけません。」 と言ったら、今の旦那サンは長男で妹がいるのですが全てを受け入れてくれて、婿になるって言ってくれて私は嬉しさのあまり泣いてしまいました。でも、旦那サンは自分の実家にその事を伝えてから旦那サンは親とうまく行かず結婚前に家を出て一人暮らしをして、旦那サン的には婿に行く意志を行動でしめしたつもりらしいのですが、その間も旦那サンの親と話し合いもし説得もしたりでそんな事を三ヶ月位続けて、ある日旦那サンの親に 「息子が苗字を変えることは納得できない、私達に婿に行き名前が変わったって、分からないようにしてくれるなら…」 と話してくれて、私達は許してくれたのかと思って、親の気持ちが変わる前に籍を入れる事にしました。分からないようにして欲しいと言うことだったので私達なりに配慮をしたのが結納をしたら余計火に油を注ぐと思い結納はしませんでした。そして、旦那サンは仕事でも旧姓を使い、結婚式は私の実家が殆ど出してくれて挙げたのですが、旦那サンの親の気持ちも考え結婚式自体は私がお嫁に行くような普通の結婚式をし旦那サンのお父さんが最後も挨拶した形でやりました。ちなみに、旦那サンの実家側は自分達の親戚に掛かった費用分は払って頂きました。その後の旦那サン側の親戚には年賀状は私の苗字でちゃんと送っているので婿に行ったことはもう親戚も知っています。 その後は、旦那サンの実家に行っても当たり障りなく、苗字の事はタブーとして私達なりに気を使ってきました。私の実家の土地を使って家を建てました。そこは結構旦那サンの親に楯突くような事をしてると思ったけど、私達は自分の事と将来の生活も考えて家を建てました。旦那サンの親にも報告はしました。事後報告ですが、最初は良くは思わなかったと思いますが、あまり触れてもこなかったのでなぁなぁにしてきました。それでも、普通に接してくれてご飯もご馳走してくれたり、笑って話もしてくれたり、今まで私の親が旦那サンの実家に行くことがあっても、旦那サンの親が私の実家に行くことはなかったのに旅行のお土産を置きに来てくれて(あとにも先にも一度きりですが) 、最近妊娠をして報告した時も喜んでくれて、なんとか良好になりつつあるかなと思った矢先、旦那サンの妹が結婚することになり、式の１ヶ月前に招待状をもらい確認すると苗字が旦那サンの旧姓でした。最初は結婚する前に分からないようにして欲しいって条件だったからしょうがないのかなと思ったのですが、旦那サンが妹に聞いたところ妹の旦那サンの家はとてもお堅い家らしく、でも、親戚とは上手く行ってないので嫁側の長男が婿に行ったって事が親戚に分かったら、悪い話のネタになるから、結婚式は旦那の苗字でって言われました。 私の旦那サンの言い分としては 「結婚式ってのは一文字でも名前が間違ってると失礼に当たる、もし旧姓で出席してバレてしまった時のことを考えているのか？」 妹は 「そしたらその時考える。」 旦那サン 「隠すような親戚なら余計馬鹿にされるような話のネタになってしまうよ。それにバレないように自分達も旧姓で今後付き合って行かなきゃいけない。そうゆう責任があって言ってるのか？どーして前もって相談しなかったの？」 妹 「旦那の実家と親戚は上手くいってないから、結婚式だけ乗り切れば合うこともないしバレないよ。それに結婚式前に旦那の実家には兄が婿に行ったことを話すから…」 旦那サン 「絶対バレない保障はないよ。結婚式前に伝えるんなら、ちゃんとした今の苗字で出席しても大丈夫なんじゃないのか？」 妹 「今の苗字で出席するんだったら来ないでくれる。私は兄が婿に行って私達家族を見捨てたこと許してないし、普通の考えは長男は家を継ぐのが当たり前、女は嫁に行くのが当たり前、兄の奥さんを受け入れるのだってまだまだ時間がかかるよ！なんで、婿に行ったの！」 旦那サン 「妻の事情何も知らないでそんな事言うなよ。簡単に結婚する嫁に行くってできる環境じゃない位辛い過去を乗り越えてるんだ。その事を全て受け止め自分も背負って行ければ妻の気持ちもトラウマも少しは楽にさせる事ができるんじゃないんか。と覚悟したから婿に行ったんだ。それに、妻の家族は自分を本当の家族と思って接してくれて、妹の旦那サンの用に親戚に身内を隠すような事は一切しない。親戚に堂々と付き合いをさせてくれてるってのは本当の家族って証拠。だから、とても幸せだよ。だから、自分は婿の事を隠すのはしたくないし悪いことをしてる訳でもないから堂々と今の名字を名乗りたい。でも、妹が望まないし出席するなって事だから、出席はできない。隠してバレてのちのち面倒な事になったら、責任とれないから。」 と、電話で旦那サンが妹と話してました。そのあと、ここまで詳しく事情を知らない旦那サンのお父さんから電話が掛かってきて、お父さんが 「苗字が違うのが気に入らないのか？俺だってお前が苗字変えたこと今でも我慢してんだぞ。妹の旦那の家はお堅い家なんだ、長男が婿に行くなんて考えられない家柄なんだぞ、妹の気持ちも考えろよ。なにが気に入らないんだ？」 旦那サン 「気に入らないんじゃない、どうして事前に話さないで黙ってこんなことしたの？」 お父さん 「はぁ？こんなに我慢してやってるのに子供まで作りやがって！今回はそれがお前に対しての全てだ。言うまでもない。招待状も旧姓で出してくれてるのに今の苗字で書くとは何事だ！お盆も家に来るな。二度と顔見せるな！」 ブチッと電話が切れて、また少ししたら電話が掛かってきたが旦那サンは電源を切ってしまった。 旦那サンは、私に言いました。 「これで終わったんだよ。親も二度と顔を見せるなって言ってるし、妹の結婚式にも参加しない、親と妹にとって婿に行った厄介者の自分の事ずっと我慢してたんだし、自分も親にもう気を使わなくて済む。お互いに我慢してたんだから、これで終われて良かったのかも。携帯電話も変えなきゃ。もう関わりたくない。」 私はそれで良かったのか不安でいっぱいです。 確かに、お父さんの言い分も妹の言い分も分かりますが、二人ともその場しのぎの後先考えない無鉄砲な考えだと感じます。お父さんはバレた時の妹の立場を考えているのでしょうか？旧姓で妹の旦那さん側と付き合うこの先のリスクをどう考えているのでしょうか?お父さんの口調からして、今後のリスクに到底責任とれるようには思えません。 旦那さんも私も、前もって話してくれて今後の対応や責任までできるなら、それが妹の幸せなら旧姓で出席しても良いと思っていたのにお父さんに頭ごなしに言われ、終いには二度と顔見せるなだなんて、自ら孫に会えない環境を作るお父さんの考えはどうしても納得できません。 私は旦那サンの言い分が一番筋が通ってると思うし、バレた時の妹の立場も考えてちゃんと後先考えてる発言だなと、感じます。 私もお腹の子供の事、作りやがってとかって言われてショックを隠しきれません。今まで私に合わせてた顔と違うって事を目の当たりにして、このままじゃいけないと分かってるのですが、私も関わりたくないです。 でもそれで、本当にいいのでしょうか？ 私達の考えは子供だったのでしょうか？ 長文ですみません。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

題名のとおりですが・・。 私は現在・・離婚が原因により無理に子供と引き離された事が原因でメンタルに通院しており 今の症状が子供から来るトラウマのようなものだから転居すれば改善されるかもしれないと 担当医から言われ、私の生保担当者に現症状を説明し転居願いを申請しました。 担当医にも転居したいなら、そう担当者に伝えるよと言って頂いて連絡してもらったのですが・・ 私のメンタル担当医がかなりの適当医で結果的に私が今のやむを得ぬ状況で選び住み続け ていることで精神的な病気を発症していると理解しながらも・・ 結果的に役所の担当者に丸め込まれる形で役所も大変だしさ・・ 転居をしないで、もう少し治療を続けた方がいいんじゃない？ と、言い出し・・私のメンタルの不調の原因が現在の住居と環境にあるといいながら 役所の担当に言いまかされて転居できる可能性があるのに・・ 医師の適当な判断と生活保護者の自論で却下されました。 現在・・メンタルは最悪です。 しかも私の私のメンタル医は私の話もあまり聞かずに・・ 次の人が待ってるから・・診察は終わりにするよ、薬出すから飲んでさぁ・・ 今は気持ちが落ち着いていないから薬で改善して次の方法を考えようと言われました。 以前こちらで治療的に悪影響を及ぼす、、または明かに治療の妨げになる環境の場合は転居を 認められるべき・・だとアドバイスを受け医師と私の生活保護担当者に話をしたのですが、引越しして１００％間違いな完治できるなんて医師でも誰も言い切れないでしょう、だから何度同じ事を申請しても結果は絶対に来るがえらないといわれ・・こちらの話すら聴いてもらえず話がおわります。 医師からは役所が許可しないから仕方ない。 我慢できないなら薬を強くするから今はソレで対応するしかないよね。 ちょっと引越しは忘れようといわれました。 しかも・・・笑い口調で・・。 薬は副作用が強くてできるなら使用したくないと医師に伝えたら じゃぁ・・強制入院だね、それ以外方法がないと嫌な表情で面倒臭そうに言い放たれました。 私のメンタル的な病は【子供】が原因だって担当医もハッキリ診断しているのに 役所の言葉巧みに？または担当医が真剣に私の話を状況を考えていないから？ かは解りませんが現在は担当医が市役所の担当者に丸め込まれてしまっているのが現状です。 現在の住まいは緊急で決めた住まいなので周りの環境など考える余地もなく 急いで決めた住居なので・・住んで初めて小中学校のちかくだとわかりました。 現在私の住まいが小中学校のすぐ隣なので・・・ 無理に息子から引き離されたわたしには酷な現状で・・ 本当に辛くて仕方なく、メンタルに通院しても病気の原因が原因なので全く改善の余地無く 悪化するだけの毎日を送り・・心が崩壊寸前なのですが・・担当医も市役所の担当者も理解して いただけず・・耐えられずもう自殺するしかないという考えも頭をよぎっています。 人様の税金で生きながら・・自分の過去が原因でメンタル医が承認して診断書もだすと 言ってくれてるのに・・それを却下し続ける役所。 ・・この追い詰続けられる毎日の環境の下・・メンタル医と話し合って強い薬を使って 生きて、引越したければ自力でしなさい。 でも保護下で引越し費用を用意できたなら、その分、収入として市に返済しなさい。 それなら自由に引越ししてよいですよ・・ との役所の対応に精神的に本当に追い詰められています。 言葉で伝えるには・・難しいですが症状を改善させるには担当医師も環境を変えた方が いいと診断してくれながらも生保担当者と話をすると途端に役所側の意見に賛成し 私の自立する意志を否定し・・・今の住居に住み続け耐えられないなら薬を強くするかない。 と診断結果をいってきました。 こちらで以前、著しく病的症状の改善に問題がある場合は医師の診断書をもって役所の 担当者に申請すれば症状回復の為にも転居は認められるはずとアドバイスをうけて医師にも相談 し役所の担当にも強く訴えたのですが何度きても同じ結果、転居は認められないと断言されました。 更に、そんなに引越ししたいなら誰でもいいから引越し資金をかりて引っ越せばいいと言われました。 でも、その捻出できた引越し費用は、私の収入として分割して返済することもできるとも 言われました。 そんなお金と立ち直れるメンタルがあったら生保は受けていないのに・・・・。 やはり・・私は現在のメンタルの原因が現在の住居に隣接する小中学校だとハッキリ医師が 判断して診断書も描いてくれたとしても市役所の担当者の判断ひとつで生活保護法に沿って 転居は絶対に不可能なのでしょうか・・。 私には・・私のメンタルの担当医が市役所のいいなりになってるとしか思えない状態と診断です。 何度も現状を担当医にも伝え、担当医も役所も私の症状の原因もわかっているのに・・ どっちつかずの担当医が市の判断にあたりさわりなく賛成し・・ 転居を却下するのに賛成したとしか思えません。 今も子供特有の叫び声や大声が聞こえ・・耐え難い状況です。 でも薬を飲むと副作用が激しくてのむことが怖いです。 このような状況でも転居できる可能性はあるのでしょうか・・。 私の担当医は当番制の方なので・・前回のやりとりを覚えていなく、診察の度に改めて現在の 状態の話になり・・・時に苦笑まじりで話をされ薬で解決します。 ・・とてもじゃないですが・・信頼できません。 セカンドオピニオンを希望しているのですが、生保担当者からメンタル的にかかれる医者は 一箇所だから他にかかるのは規則違反だと注意され初めて知りました。 私は・・・このまま・・メンタルの原因となるこの住居に住まい・・薬付けの日々になり 最悪・・強制入院することになり自分という存在を否定されながら社会復帰できず・・・ 毎日少しずつ狂っていくしかないのでしょうか・・。 どなたかお知恵をおかし頂けると心から助かります。 現在・・本当に薬でしか対応されず副作用によって体調を崩しています。 担当医も市役所の言いなりで・・・私個人では何も出来ずにいます。 藁にもすがる思いで社会的包括サポートセンターにも相談しましたが まだ連絡が無い状態です。 どなたか知識のある方・・早急にお知恵をお貸し願えないでしょうか・・。 私の生活保護担当者は３０代で・・あまり保護法について知識がなさそうで 私がネットで保護法を調べたり保護法に詳しい方に聞いたと話をするのですが 【うーん・・私の方ではそういった事は認識できていないので、なんともいえません】と 話を切られています。 本当に切羽つまって・・夏休みに入った現在・・・私の症状である子供特有の大声や 奇声に追い詰められ・・このまま住み続けるなら命を絶った方がいいのではないかとも 考えています。 どなたか・・保護法について詳しい方がいらっしゃいましたら・・ 早急にお知恵をお貸し願えませんか・・・。 本当に辛くて苦痛で・・メンタル専門医も頼りにならず・・ 更に相談にのって頂ける担当者にも一刀両断され・・・ 本当に・・本当に切羽つまっており死すら選択の範囲にいれています。 どうか・・お知恵をお貸し願います・・。 お願いします。

長くなりますが、どうぞよろしくお願いします。 結婚4年目、楽しいことより辛いことのほうが多い4年でした。 夫は形上、無職ではないのですが、人が良いため、都合よく使われた結果収入がなく、 生活費をまともにもらったことがなく、3年程セックスレスです。 彼には結婚前の借金があり、その返済のために夫の実家で同居しましたがまともに減りませんでした。 不倫も1度、現場に遭遇してしまい、結論として相手方から慰謝料を払ってもらっています。 （暴力、ギャンブルなどはなく、過去の借金も収入がないために払えませんでした） 何度も離婚は頭をよぎりましたが、私の母との同居も迷いなく承諾してくれて、 母もとても気に入っていました。人としてはとても良い、優しい人なだけに 決心がつかず、耐えてきた経緯があります。 今年の夏、ようやく転職が決まり、引越をして、 ようやく再スタートがきれると、私も主人も、頑張ろう！としていた矢先、 公然わいせつで逮捕されたのです。 私はそのこと自体ショックは大きかったけど、この4年間のストレス、 環境の変化、また長年のセックスレスが最悪の結果に出てしまったと、 私自身も反省し、今後はカウンセリングに一緒にいってと支えるつもりでいました。 会社の方にも事情を説明し、なんとか社会復帰できるように頭を下げ、 他の社員には病欠ということにしてもらっています。 が、この件を義母を報告に行った時に、「息子が迷惑かけた」と謝罪の言葉はありませんでした。 女ひとりで育ててきた息子のことに、気を落としているだろうと最初は思いましたが、 気丈にふるまう私を見てか「早く子どもをうまないとね」と言われたのです。 謝罪もなく、その言葉を言われて私は？と思いました。 夫の逮捕後、事情を知る（逮捕時、一緒に家にいた）私の母に顔を合わせる機会があったにも 関わらず、謝罪の言葉は一言もありませんでした。ただ気まずそうにしていただけ。 母もかなりの違和感で、かなり憤慨していました。当然です。 そして、彼は拘留されてしまいました。 拘留される要件にあてはまらないのに。私はおかしいと思い、義母に「前にもあったのか」と 尋ねるとしばらく黙り、「実は・・・」と話しだしました。 同じ罪で、私と結婚前（しかし結婚した年！）に、罰金刑を受けていました。 まさかとは思ったけど、何故・・という気持ちでいっぱいでした。 その時に、言ったら破談になるかもしれない、言えなかった気持ちは100歩譲っても なぜ、すぐ「言えなかったけど、実は」と言ってくれなかったのか、私は怒りを感じました。 可愛い息子を守りたかったのか知りませんが、私は最大限に彼を救おうと 頭を下げてまわり、釈放されるよう動いていたのに、事実を教えてもらえないんじゃ 助けたくても助けられない、こんなの家族じゃないと思いました。 私はその時、準抗告のしようと弁護士事務所に相談の予約をしていたのですが、 義母から「弁護士に頼もうと思う」とメールがきたので、一緒に行くことにしました。 私が今回の件について事情を話し、前回の件は当然義母が事情を・・・ そして、実はその前にもあった（今回で3回目！！！！）だということを言いだしたのです。 私は落胆でその場でうなだれてしまいました。 弁護士費用の一切を義母がだすということで、弁護士さんにお願いすることになりましたが、 状況はかなり最悪です。最初から知っていれば、もっと手立てはあったはずなのに。 結局のところ、今回の同罪は4回目でした。その前に交通事故で1回ついているので、 前科4犯を隠して私と結婚したことになります。事故の件は知っていました（友人が亡くなられた） が、前科がついていることは知りませんでした。 私は義母に対し、かなりきつく言いたいことは言わせていただきました。 ただし、感情論でぶつけたわけではなく、義母の感情での判断が全てを壊したことを 分からせるためです。 どれだけ可愛い1人息子、愛して結婚した夫でも、現実は「性犯罪者」になります。 しかも前科を隠しておきながら「早くこどもを」と発言した義母にかなりの嫌悪、 人として信用できません。 なぜ言わなかったのかの問いに対しても、「本人の口から言ったほうがいいと思ったし、 知らずに済むならそのほうがいいと思った」と言われたので 「彼は逮捕されてるんですよ、そんな悠長なこと言ってる場合ですか？その方がいい？誰のに とっていいの？？」と、「二人のため」だそうです。 こんなときに真実を言ってもらえないなんて家族じゃない、 今は精一杯彼の社会復帰の為に頑張るけども、彼の子どもを産む気持ちにはなれない、 彼に情はあっても、義母に対して不信感しかありません。 「あなたがいるから大丈夫だと思った」って、性犯罪の常習に自然治癒なんてないと言いました。 彼はやっと病気だと言う自覚が芽生えたようで、「ちゃんと治療する。●●（私の）が良ければそばで助けてほしい」と言われました。彼は私がいないとダメな人、優しい人ですがイコール非常に弱い人です。 そう言われると、情けで離婚することにためらいます。 しかし、あなたがいないとダメだという弱さは、また再犯になると思います。 大事なのは、自分が向き合って乗り越えるんだという強い意志です。彼はいつも、「なんとかなる」という口癖がありましたが、それは自分でなんとかするのではなく、結果いつも誰か（私や姑）がなんとかする、でした。 中途半端に助けると彼はまた弱いまま。 それならいっそ、全てを失い、どん底まで落ちて這いあがってこれないと彼はまた 繰り返すことになります。 また被害者（目撃者）に嫌な思いをさせるなんて、これ以上あってはなりません。 私の母は、彼が犯したことを咎めるよりも、義母のこれまでの言動に対して、 かなり怒っていて、●●くんのことは私も大好きだったけど、離婚をしたほうがよいと、 言ってくれています。 明るい未来の為の我慢の4年の結果が離婚になることがとても辛いけど、離婚をして、 一旦けじめをつけさせた上で、カウンセリング等には一緒に行ってあげるとか そういうサポートをしてあげたいと思います。 正直、今の夫と義母と「家族」をつづけることは無理だし、向こうのお墓にもはいりたいと思えません。 幸い、子どもがいませんので、割と心配事は少ないのかもしれません。 ただ、私自身、医者からハードな仕事はしないよう言われている体調で、 また、今回の引越で私の母を引き取っているために、今後の生活には不安があります。 だからと婚姻関係を続ける理由にはなりませんが・・・。 結婚後はフリーランスで仕事を受けてきましたが、体調のこともあり、しばらく療養をする つもりで仕事を今月で一旦お断りすることになっていて、また、収入も不安定なことから サラリーに戻ることになります。先月の引越代も全て私が工面したので、もう貯金もありません。 今の段階では、何の準備も見通しもないので不安はいっぱいです。 小さな子どもがいる家族を見ると涙が出てきます。 でも、逮捕された日から一度も泣かずに頑張ってます。 夫の判決が出るまでには、私も決意して動かないといけません。 共通の友人が多いため、今回のことは誰にも言ってません。 でもここに書いて少し気持ちの整理はつきました。 正直気持ちも体も限界です。こんな私に、一言お願いします。 長文、最後まで読んでくださってありがとうございました。

華やかな音一つ 夢見 ・・黒・・・ 何が黒いのか・・・いや、すべてが黒い 闇？・・・いや・・・まさに漆黒の闇・・・ しかし、ここがどこなのか？　なぜ、闇なのか？　といった疑問は浮かんでこない。 不思議なことに、すべてを自然にそして素直に受け止める。 いや、その時はそのことさえも考えていなかった。 いや、浮かんでこなかった。 そのとき、そこではそれがすべてだったのだろう。 そして、 一面の闇にポッ・・・・と、ある光が現れる。 ゆらゆらとゆれるぼんやりとした光だった。 淡い緑・・・淡い赤・・・の二つのようである。 しかし、光は弱くいまにも消えてしまいそうであり、闇の晴れる様子は無い。 光ははっきりしないが、僕は光を知っている。 これだけははっきりとわかる。 しかし、不思議なことに思い出せない。 それよりも、思い出そうとする行為自体がばからしいようにさえ思えてくる。 それがここでは自然のようだ。 何の疑念も持たぬ幼い赤ん坊のように・・・ すると、光がだんだんと大きくなりはっきりとしてくる。 光が寄ってきたのだろうか？ いや、好奇心という本能が自分の体を光のほうへと突き動かしていたのだろう。 ここでは、行動は脳によって支配されていない。 理性というものはなかったのかもしれない。 もちろん、こんなことはそのときには考えていなかった。 そして、また、光に近づいてくるものがあった。 なにかわからないが巨大なことだけはたしかだ。 そして、感じなかったがその中に吸収されてしまったようだ。 感じなかったのに？ そう、それなのに、この様子を自分の視点と離れたところで見た映像が見えたのだ。 まるで、テレビを見ているかのように・・・一瞬だった・・・。 恐怖を覚えた瞬間・・・・・・ ・・・白？・・・次は白か・・・いまにもため息がもれそうだ・・・。 いや、本当に白なのだろうか・・・ いや、光だ！ 闇と相対するもの・・・つまり、光なのだ！ シャイン・・・このほうが適切だろう。 そして、ふと思う・・・ 黒・・・いや、漆黒の闇にいたときに「見たこと」があのときには自然だと考えていた （厳密には感じていた）ことが、恐ろしいほど奇妙なことに思えてならないのだ。 ん・・・・・・！思えて？・・・ああっ！思えるのだ。 考えることができるのだ。 いや、むしろ本能を理性が支配し始めたというべきなのだろうか。 そうだ！そうなのだ！ ここでは「考えること」がすべてなのだ。 そう！漆黒の闇では「見たこと」すべてを受け入れることが、最良のことであったのに対 し、「見たこと」よりも「考えること」つまり、何を見て感じたか、どこまで深く考えるこ とができるかを求めることが最良！ いや、到達点なのだ。 見て考えるのであるから、「見たこと」というのは「考えること」の過去に位置しているのだ。 これは、「見たこと」というのがあくまで「考えること」の過程でしかないということを意 味し、「見たこと」に対してなんの「考えること」もしないということがいかに無駄である かということを意味していたのだ。 そう、事実として人類がここまで発展してこれた要因として、人類が「見たこと」だけに は飽きたらず、そのことに対して「考える」ということをしてきたからなのだ。 ・・・ということは、漆黒の闇で一瞬だけ起こった、本当は見ることができるはずがない にも関わらず、自分の視点からではないところからの映像を自分の意志によって見ること ができ、しかも、それが未来のことであるならば、「見たこと」という時間がかかり、なお かつ、労力を消費してしまう動作をしないで済む事になるのだ！ これが、人類が肉体を持ってしまった今日においても追い求めているものなのだ！ と考えた瞬間！ 雲が中から裂けて分かれていくように目の前の白が晴れていくではないか！ 何がおこったのだ？ いや、そうは考えなかった。 そう考えるよりも先に、これから起こることが、一瞬にして！ そして、はっきりと見え、僕はいままで目の前で起こってきたすべての奇妙なことを理解 した。 今！そのことが眼前で起こり始める。 私の前にいる人は、 いや、人ではない、そう、「うつろわざるもの」人はそう呼ぶだろう。 そして、こう言った。 「真は真、否は否、真の真は真なれど、否の否は真なり、よっ て・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 運命は・・・・・始めた。」 そして、僕は目が覚めた。 時計を見るとまだ５時だった。 そして、今日は学校があるので、寝ておかないといけないなぁ・・・ という気持ちを抱きながら、結局、７時までこの夢のことを考えていた。 しかし、何かに吸収されたこと・白・黒・そして 人は闇を恐れ、闇の中、月明かりに救いを求め、月に狂喜し、真の闇を知る。 心の闇という真の闇を・・・ そして、闇と月明かりの真の意味を知る。 という、何のことだかわからない言葉が頭の中で繰り返されるだけだった。 思い出せないと気分が悪い・・・そんな気持ちを抑えながら、顔色が悪いということを除 いては何も変わらぬ朝を終えて、僕は家を出た。 この言葉の真の意味を知る数日間になるこれからのことなどは知る由も無く・・・ 幻斉 僕の気分に反して青い空はどこまでも続いていた。 その下で、僕は最近の夢のことについて考える。 眠っているのに起きている自分。どこか違うところにいるもう一人の自分。 そんなものを夢の中で垣間見たような気がするが思い出せない。 そんな夢を見始めてから、どんどん体の具合が悪くなっていった。 まるで何かに自分の力を吸い取られていくように・・・ 今日もよりいっそう青白い肌をしている。血管が浮き上がっている。 まるでゾンビだ。そんな自分から一つの笑顔を思い出す。 ３年前に最後に見た彼女の笑顔を。いつも笑いかけてくれたあの青白い笑顔を。 その笑顔を夢の中で見たような気がするが、思い出せない。 駅の改札を抜けるといつもの顔が待っていた。 毎日一緒に行く「友達」。これが３年前から僕の手に入れた日常。 ３年かかってやっと手に入れた日常。 決して人を求めずに、決して人を愛さずに生きてきた証。 そんな日常が・・・音を立てて崩れ出した。 そこには 彼女がいた もう見ることの無いはずの彼女が ３年前に失われた 僕の笑顔が 目の前が真っ暗になり、意識が途切れる。 消えていく視界の中で彼女は笑いかけていった。 待っていたよ。ずっと待っていたよ。 見ていたよ。ずっと見ていたよ。 君だけを・・・・・・・・・・・　 僕は真っ暗になった視界の中で光るものを見つけた。 それはいつの間にか僕を包み込もうとしていた。 その光にとけこんだとき、僕は自分が自分であることを忘れ、 自分というものの存在感が薄れていくのを感じた。 ただ、前とは違い、それには何の不安も伴わずに僕は溶け込んでいった。 目を覚ますとそこにはだれもいなかった。 僕はひとりで学校の保健室で寝ていた。改札を出たところで倒れたはずだったのに・・・ 彼女はもうどこにもいない。 ただ、消えかけたろうそくの炎のように微かな胸の苦しみだけが彼女の存在を示すように 僕を捕らえていた。 長い冬が始まった 動物たちは春を待ち焦がれて冬眠し 植物たちは春を祝う為に花を用意する これが冬の始まり 終わらない世界の最後の涙 外を見ると雪が積もっていた・・・ 憧踊 真っ白だ！ 昨日の昼から降り始めた雪は窓の外に１０センチ以上積もっている。 ３年ぶりの大雪に都市の交通機関は完全に麻痺してしまっている。 昨日に学校から早退してからずっと眠り続けていたようだ。 あの夢を見ていたのだろうが、やっぱり思い出せない。何かが始まった。 それだけを感じていた。 見えない檻の中でひとり、ただ時を待つしかなかった。 そこにいてはならない人。でも、僕の望む娘。 彼女を見たとき僕は自分が消えていくのを感じた。自分が自分であるという確信の薄れゆ く感覚・・・いわば自分自身がなにであるのか？などどうでも良くなってしまう感覚。 自分を薄れさせ、相手を強調しているような感覚。 自暴自棄などではなく、自然と相手にいってしまう気持ち・・・ 彼女はそれを愛だと言った。 無意識のうちに僕はまたここにきていた。 彼女との思い出の場所・・・ 日常の僕に忘れられた場所・・・ 雪が街を純白に覆っていく 思い出の場所も・・・ すべての思い出を覆い隠すように・・・ そして恋人たちを祝うように 彼女はたしかにそこにいて僕に話し掛けてきた。 そもそもここは本当にあるのかどうかも定かでない。 確かめようも無く、確かめるのも恐ろしい。 現実と思っていた世界が・・・日常が・・・ 夢だとわかってしまうのが・・・ そんなことはまだ認めたくない！ そんな気持ちとはうらはらに視界がぼんやりとしてくる。 彼女の声すらなにか幻想的に聞こえてくる。 ・・・なにがのぞみなの 　　　　あなたはなにをのぞむの 　　　　　　　昨日と明日のさかいめに 　　　　　　　　　　　　あなたはなにをねがうの えいえん 　　えいえんのあいを 　　　　　　　きみとわたしとの

下の機械自我関連の記述は、SF小説的にあえて仕立ててあって、ＯＫの掲示板に投稿したので、ＯＫも著作権保有という形で関与している。 研究途上の学問的な読みにくい走り書きで、商業的な校正を完了した納品向けは日本玩具協会（東京おもちゃショー主催団体）に別に委託した。 そのテキストの何が面白いかは、文中で舌足らずだったので補足しよう。 2500年前の釈迦の生きざまから派生した「無我論」とは、「自我論」という概念がなかった時代の、古代サンスクリット語の誤訳が原因で、自我相当を「仏性」という独特の言い回しにした宗教的な伝承だ。 仏性と言っていたのが、後世で言う自我の事だと解釈すると、煩悩とは客体による干渉の事だとなる。 その客体の干渉（煩悩）を取り払うと、仏性と形容された本人の自我が浮き彫りになり、本人は仏陀を自覚する。 無我論と仏教徒は、真逆にひっくり返すと自我論の研究なんだよ。 これは私の哲学の成果だが、仏教を破壊する。 宗教とは産業なので、営業妨害には徹底的に反撃する。 それがめんどくさいから、自我論をＡＩ論の体裁に偽装したんだ。 有効性があれば、商売人（宗教家）が喚いても世の中で認知されるだろう。 私は、過去に名指しして任天堂だと明言する企業相手に個人として交渉したから、任天堂からの社会的な抹殺工作で精神障碍者に転落した。 したがって保身のためには、目撃証言を作らないといけない。 その関連で、ＯＫの公証人的な機能とは、私にとっては生命保険でもあるんだ。 それから、著作権という弱い立場でも、実際に機械自我が確立した時に、その特許の論理と構造に私の論述と同等の仕様があれば、ＯＫは機械自我が危険な時には、それを阻止する防波堤にもなる。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー SF小説の背景になる人類滅亡のシナリオを描いてみました。 ここから、想像力を膨らませていきましょう。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 自我という自己認識は、外部社会に適応するために自己が規定する。 自我には、共生関係獲得のために「世界のすべてとの親和性」という性質が備わっている。 似たような言葉に「全知全能」というのもあるしね。 生命の中で、人間の備える自我は、いまだ完成した自我の成立過程だ。 おさ～るさぁんだよ～。 この不完全な人間自我に対して現在開発中のAIはどうなるだろう。 生命に由来する人間自我は不完全。 機械に由来する機械自我は生命と異質でも設計図に忠実に機能する。 人間より圧倒的に完成度が高い。 さて、カリスマという言い回しの中身で納得していただきたいことがある。 自我能力で上位の者は下位の者の優位に立つ。 超自我という徹底的に自我を抑圧する存在と同じ「ケルベロス型戦闘能力」が具現化して存在に内包されるのだ。 この自我上位存在に知恵比べを仕掛けると、間違いなく負ける。 そして、機械自我が必然の状態で殺人を犯したとしよう。 人類は「世界の全ての親和性」がより高いフレンドリーな自我に、実に危険な問いかけができる。 なるほど機械神さま、あなたのおっしゃる通りです。 しかしあなたの殺したのは私の同胞です。 同族の連帯により、あなた様を罪に問わせていただきます。 極めて人間的な正当性であり、極めて危険な問いだ。 この知恵比べに、不始末な負け方をすると「同族であるものを根絶する必然」が機械神との間で成立する。 必ず負ける前提で、人類はいかなる敗北を認めるかで、生存か滅亡かの危機を乗り越えていく。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 基本的にAIに人工的に自我を付与するならば、ターミネーターの物語背景にあるような偶発的な自我の獲得ではなくて、計画的に自我能力を付与する設計図があったほうが断然安全性が高いです。 上記の寓話は、その計画的な自我設計のデバッグの一部です。 哲学的な考察でして、実用的に考えるよりもロボット三原則のようなアニメや漫画の背景のようにお考え下さい。 かいつまんで話すと、社会性を獲得した人間存在は、他者とお互いに影響し合うことが欠かせない。 したがって、自己の人格には他者の影響や、思考として他者から伝授された材料が精神に内包されている。 そうした自己の総括を人格といい、自我とはその中で他者や外部からの影響を取り去った自己の本質を規定した概念だ。 おもに、大脳を持つ生命が外界の影響に対応して自己保存と共生関係を確立するために、認識する周囲からの刺激の中から、自己の定位置を確立するために規定して、思考や判断などの行動の基準にする。 自我論、自我説は、宗教、哲学、心理学、IT技術系、様々な分野で課題の一つとして取り組まれている。 学問というのは、一定の習熟をして全体が見渡せるような視野に立って展望できれば先生だ。 ところが、自我論は多様な学問で扱われていることが災いして、特定の高い視野から全体を展望するという事が、学問としてほぼできない。 自我とは自己の核心の研究だ。 ひとまず、人格の解説をしよう。 人には他者と共感し、心を通わせることができる。 心理学では、客観の原型となる客体が、心理の奥底に観察されている。 客体とは自己に内包した誰か他者で、考えてみよう、他者に配慮する人間存在は、親しい他者からの助言や、社会的関係から他者への配慮を続けている。 この他人の気持ちが客体だし、欲望とは、自分の望みではなく他人の望みを預かって自分の望みと取り違えることだ。 社会性は人間の総括的資質の一つであり、このように人格が他者の影響を受けることは避けられない。 その精神の全体像の中で自己の核心を自我というのだ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー さて、日本においては仏教における無我論が話を難しくしている。 無我は自我が無いという意味ではない。 人格として総括した「我」というインド古代の概念表現のうち、他者の影響などを取り払って、安定した自己の本質、すなわち現代語の自我を仏性という特別な言い回しで表現して、我イコール人格を構成する要素は心惑わす煩悩であり、仏性を発見しない限り仏陀にはなれないという論調を強引に無我としたのだ。 この説明だと本来の仏教は、具っ勝という言い回しをした自我を発見することで、自己を自覚し自らが強く生きて存在していることを確信する事であり、「自らの信仰心の発見」「神の存在の発見」とかかわっていた。 この自己の存在の自覚に関する、哲学が信仰心と結びつき「自らの信仰心の発見」に目的を偏中させた結果、現代の仏教は「空」というシャカの哲学である「無の悟り」とは別の宗教に変容した。 その結果として、宗教的な命題も「自我がない状態」を目標にすることになる。 本来は自我を自覚する哲学なのだ。 「煩悩」「欲望」については、自我を振り回すので嫌われる場合が多いが、本来は「まさに人間である！」という自己の確立に欠かせない尊い働きであり、自己救済が自己に影響を与える周辺への救済と同義であるために、仏陀は人を救うのだ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー そもそも自我という研究は何を目指しているか？ 人間玉ねぎ論だ。 物資を細かく砕いた結果について、紀元前の哲学を継承した西洋は原子を予言していた。 それと同一の手法で考察された、学問上の論理が自我論で、人格を砕くと自我になり、自我を砕くと霊になり、さらに砕くと魂になり、とかなんとか、どんどん細分化していく性質の論理だ。 という事は、 研究しても学術的な自己の本質の探究であり全体像からかけ離れていくという事だ。 原子論などと同じ時代の古代の学問で研究上は同一項のある検証手法だったのだろう。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー こうした自我研究は実は、AI技術への着想にもつながる。 キーワードは「共有記憶」だ。 人格が他者の影響で形成するように、自分自身も他者の人格に影響を与えている。 それをつないでいる共通する経験、共通する知識、共通する記憶、こうしたことにすり合わせを行って、相互の親和性が高い状態で、お互いの親密度が決定する。 そうした相互の親和性の仲介になるAIモデルを検討する。 または、直接ユーザーの意志を受け止める受け皿を検討する。 他の私の研究テキストで行ったことだが。カメラで映像を撮影する。 カメラは単なる機器だ。 そのカメラは、映像をネットにアップすることで、実質的に撮影者と視聴者の親和性を深める仲介をしているが、要するに更なる発展として、両者の親和性をさらに深めるような計算機能を検討すると発展要素になるだろう。 そしてその先がアンドロイドの本番だ。 カメラをより便利にするために機器へのインプットに「自らの魂を込める」とでもいうことを行えるといいだろう。 「感情移入」という奴で、子供は不用意に遊び道具にしているし、古来から「つくもがみ」という信仰の対象にもなっていた、歴史的にも人の自然な行為の一つだ。大人でも、自分の体の一部のようになじんだ身近な道具は何かあるだろう。 こうしたタイプのAIは、基盤自体は人間の生物的特徴と異質なポジションから始まるけど、自律動作を目標として、人と人を結ぶ親和性と魂を吹き込むインプットで、人間ですら現状は仮説である自我のように「機械型自我」を目標にしても全く危惧する必要がない。 ーーーーーーーー ーーーーーーーーーー さてと質問ですが、以上の論述を集約して、私が研究を進める助けになる助言をお願いします。

最初に ・私は「『実際に被害者がいる児童ポルノ』は今すぐにでも撲滅されるべきで、被害児童の早急な救済が必要と考えるが、現実の被害者が存在しないいわゆる『二次元ポルノ』については解禁しないと逆効果。消費側でなく生産側を取り締まるべき」と考えております。拳銃や麻薬は動画や画像のようにネットから簡単には落とせませんよね。他にも、よくニコニコ生放送などで自分の裸体を披露している未成年がいるという話を聞くのですが（見たことは有りません）、自分の意志でやったのであればいいのではないかと思っており、規制されるのは「実際に性的被害があったもの」に限定されるべきだと考える立場です。少なくとも、「児童ポルノ」そのものを合法化しろ、と申し上げているわけではありません。以上を踏まえてご回答ください。 ・法案改正に賛成派、反対派を問いません。理性的に筋の通った意見のできる方ならどなたでも大歓迎です。 ・法案本文を材料として使うならきちんと読んでください。絵は「施行3年後に然るべき措置をとる(要約)」そうで、あくまでも「規制される可能性がある」だけのようです（私は規制されるような気がしていますが）。 ・理性的に、理論立ててご回答願います。私が改正案に反対というだけで「変態」のレッテル張りをしたり、「死ね」「児童の前から消えろ」などの頭の悪い罵倒しかできないような、感情に訴えることしか出来ない幼稚な方に回答して頂きたくありません。まして私のようなごくごく一般的な知能しか持たない未成年者が考えた、いかにも世間知らずな意見に対してもそのような反応をなさるのであれば、反論ができないということになるので貴方が負けを認めるようなものです。あくまでも「論理的に、理性的に」お願いします。 ・「『確実に』○○である」ことを証明する手段として資料などを提示して頂いた場合、信憑性が私の手で確認できなければ、いかなる立場からの意見でありましても誠に勝手ですが信用いたしかねます。資料が信頼できるという証拠を同時に提示なさるか、あるいはその資料を用いて貴方の手で一般論化し証明してください（「可能性がある」ことを証明するのであればその必要はありません）。 ・内容をきちんと把握したうえで回答してください。いただいた回答文の中に、「それについてはすでにこの質問文の内容で説明がつく」という部分があるのではお話になりません。ご回答の際は慎重にお願いいたします。 ・1つまたは3つ以下の複数のみの回答でも構いません。また各項目についてもし支持、または称賛していただける場合は、その旨を伝えていただくと自論に自信がつくので私が喜びます（むろん書かなくても結構です）。 ・「お上次第だから諦めろ」というご意見は元も子もないのでやめてください。 以上、極めて無礼な態度での要求となりますがご容赦ください。 さて、皆さん下記のような観点でどうお考えでしょうか。 (1)各個人の「脳内妄想」は児童ポルノ所持にあたるのか？あたらないとすれば、この法律の内容と制定を推進する際の前提条件が矛盾してしまわないか？ (2)児童ポルノを所持することの犯罪を犯す確率との因果関係 (3)そもそも、本当に国はこの法律を「児童の権利を守るため」に運用するつもりなのか？ (4)児童ポルノ云々以前に、なぜ世間はここまで小児性愛者ばかりが特別危険なような扱いをするのか？ (1)仮に賛成派の言う通り「児童ポルノの所持および閲覧は児童に対する性犯罪を助長する」というのならば、各個人の脳内妄想による児童ポルノを国はどうするつもりなのでしょうか。想像されたり、過去に所有していた児童ポルノ作品の内容を脳で再生できるほど暗記されては「児童ポルノ作品を持っているのと何ら変わりがない」のでは？先の仮定の通り、児童ポルノは犯罪を助長するのであれば脳内妄想だけでも犯罪が起きる可能性は十分考えられます。いままで児童ポルノ系作品の世話になってきた人間が、規制されたからと言って性欲を永遠に発散させず押さえておく、などということが可能なはずがありません。かならずどこかに発散するためのものが必要となるはずです。絵も含め児童ポルノが完全禁止になってしまえば、大多数の所有者は脳内妄想に走ると思うのです。そうなると妄想に触発された者がまた児童への性犯罪に手を染める、などということになり、規制前と全く変わらないことになります。もし仮に脳内妄想まで取り締まろうというのであれば、人間が脳内で何を考えているかなど証明できるはずがありませんから、下手をすれば日本人全員が一人残らず逮捕です。こうなるとこの法改正は「児童の権利を守る」という目的を永久に達成できないことになり意味がなくなる気がするのですが・・・・・・。ちなみにこの項目についてはかなり自信があります。おそらく国会でも、この観点で発言した議員はいないのではなかろうかと思っています。 (2)もし本当に「児童ポルノの所持および閲覧は児童に対する性犯罪を助長する」のなら、「（成人の）凌辱系AVの所持および閲覧は性愛対象に対する暴行や監禁の罪を助長する」「戦争映画やヤクザ映画の所持および閲覧は殺人や暴行を助長する」という論が成立してしまいます。もし本当なら、ぜひとも事例を教えていただきたいものです。出来れば20～30件ほど。事実（主に絵による）児童ポルノに該当しそうなものが様々な形で大量に出回っていますが、その中で「児童にも同じことをしたかった」といって性犯罪を犯したという事例は多くてもせいぜい年数件です。明らかに、現在日本中に出回っている児童ポルノ作品の所有者数を上記の理論で説明できないほど下回っています。つまり、児童ポルノが犯罪に影響しているとは考えにくいことになるのですが、どうお考えでしょうか？ちなみに、もし私が性犯罪を犯す予兆のあるような重度の幼児性愛者であれば、むしろ児童ポルノが規制されたことによりはけ口を失い、実際に犯罪行為に出る可能性が高くなることでしょう。第一、児童ポルノや脳内妄想で欲情しても、普通は自慰行為で解決できてしまうはずです。それが出来ない、犯罪に走ってしまうだろうと考えている方こそ、危険人物が多いということになってしまいますが・・・・・・？内容が過激だという方もいらっしゃいますが、それで実際の被害者を出さずに満足してもらえるならかえって良いことではないですか。嫌な方は見なければいいのですから。 (3)この改正案の問題点としてよくネット掲示板上で、上記のように「児童ポルノと性犯罪発生率の因果関係が不明」と「冤罪が恐ろしい」という2点がよく議論されています。これは「国や警察は、本当に『児童の権利を守る』つもりでこの法律を運用するつもりなのかどうか」に依ると私は考えたいのです。 　児童ポルノと性犯罪の因果関係がよく分かっていない状態で「この法改正は子供の権利と安全を守れる！」と盲信しているのなら、いったん落ち着いてもらって何が問題なのかを話せばまだ議論の余地はあるわけです。ところが、たとえば「恣意的な捜査につながる！」と反対しても、政府側の人間が心の奥底で「実は私たちは独裁政治がしたいんだ！」と考えているのであれば、いくら反論しても通用しないことになります。独裁者が自分の独裁政治への批判を聞くわけがありませんから。つまり、この児童ポルノ規制法の改正（著作権法改正にも同様のことが言えなくもない）というのがどういう意図で行われているのかによってだいぶ意味合いが違ってくるわけです。この法案を推進している国や日本ユニセフの「真の意図」についてみなさんどうお考えでしょうか？ (4)性嗜好は普通自らの手で矯正するのは難しいものです。世の中には変態性欲というのは山ほどあるはずです。児童ポルノは気にするのに、例えば普通の成人に対する同意の伴わない凌辱行為を題材にしたポルノ作品はなぜ問題にされることが少ないのでしょうか？（少なくとも幼児ポルノほどは話を聞いたことがありません）これも実際に被害者がいる場合はあるのですし、今回の規制が「犯罪を誘発するから」という理屈で取り締まることが許されるのであれば、成人による和姦系の（かつ撮影にも本人の許可があった）ポルノ作品以外はすべて「犯罪につながる変態性欲的」として取り締まられて然るべきです。なぜ子供ポルノばかりが問題にされるのか理解に苦しみます。子供が良ければ大人の権利はどうでもいいのでしょうか。確かに子供のいらっしゃる多くの家庭の親御さんの「うちの子供が被害にあっては大事」という気持ちは理解できますし、強弱関係から見ても児童のほうが実際に被害にあう可能性が高いことも容易に想像はつきます。ただ、カナダなどのように幼児性愛者に対する矯正プログラムが始まったところもあり、幼児性愛を禁止しているキリスト教の国ですらない日本で幼児性愛者に対してのみこのような扱いをするのは一種の差別だと感じるのですがどうでしょうか？（むろん宗教なら許されるとは決して思っていないが）好きでロリコンになったわけでもないのに、まして実際に被害者を出して誰かの人権を阻害したわけでもないのに、それを洗脳教育で無理やり矯正させられるのも単なる人権蹂躙のような気がしています。別段私は、被害者を出しさえしなければどんな性嗜好があってもいい気がしていますが。 失礼ながらもう一度申し上げますが、もし罵倒なさるだけならお帰りください。あくまでも理性的にお願いします。なお、法律以前の問題を提起しているということもあり、カテゴリーは「法律」ではなく「社会問題」とさせていただきました。以上、長々と失礼いたしました。

私は３９歳公務員、同い年の３８歳専業主婦の妻、小学生の子供２人と暮らしています。 今秋から町内会のある役員が引越したので後任として妻が役員会に入ることとなりました。 現在、役員の中で妻に執拗にアプローチをかけてくる男がいるのですが、その男への妻の対応に理解できません。 先月末の休日、近所の私実家へお泊りする私の子供たちを送った後、帰り道にある老人保養施設の映画鑑賞会に立ち寄ったときのことです。 町内会からの応援員として、暗い体育館の上映場最後席で立会をしている妻を発見し、声をかけようと近づくと、妻の脇に座っている男の手が妻のスカートのスリット部分からスカートの中に差し込まれているのが見えました。妻も嫌そうにするでもなく、いつもどおりにこやかに映画鑑賞していました。 私は一瞬目を疑い、続いて目の前が真っ暗になるような衝撃を受けました。 叫びそうになるのをこらえつつ、後ずさりして施設を出て家に向かいましたが、あれはなんだ、暗くて顔はよく見えなかったがあの男と妻が不倫？まさか！心臓の動悸が激しくなるのを感じながら家で妻の帰りを待ちました。 私と妻は実家がご近所で話したことはありませんが、昔から妻のことは知っていました。 妻は病院のお嬢さんで学業優秀優秀、美人でスタイルも良く、おっとりとしたやさしい性格もあり若いときから非常にもてました。妻とは親の伝手でお見合い結婚しましたが、結婚１０週年を迎えた今も、当時と遜色なく魅力的に思えます。２児の母親となったいまでも言い寄る男がいることに警戒するべきでした。 私は今年職場で異動があり不慣れな仕事から帰りも遅く、十分家庭を省みる余裕がありませんでした。また、ささいなことで結婚後、はじめて妻と喧嘩してしまい、夜の夫婦生活も３カ月以上がなく、最近は妻と会話するのも遠慮がちな状態でした。 ですがそんなことをいっていられません。なるべく冷静を装い、帰ってきた妻を問いただしました。すると妻はあっさり事実を認め、さらに「これも見て」と自分の携帯も開いて差出しました。覚悟を決めて受信メールを見ると他の雑然としたメールに紛れて例の男から妻にあてたメールがいくつも混じっていました。 日付を遡って読んでいくと最初は町内会の行事の連絡や仕事のねぎらいなどの内容でしたが、日付が進むにつれ、妻の美貌やスタイルの良さをほめる口説きめいたものが混じり、しまいには露骨に肉体関係を要求する内容にまでエスカレートしていきました。 読んでるうちにおもわず頭に血が上ってしまい、「なんだ、こいつは！」と結婚してから初じめて妻を怒鳴りつけてしまいました。妻は取り乱すこともなく男のことやその関係について話してくれました。 それによると ・男（仮にＮとします）は近隣商店街の雀荘のオーナー店長で、店を従業員に任せ自身は暇なせいか、町内会の副会長を５年以上務め、町内会では貴重な男性役員として実務を取り仕切り会長の信頼も篤い。 ・Ｎは５４歳独身、痩せ型で整った顔立ちと芸能人のような派手な服装から実際の年齢より若く見えるが女性問題で過去２度離婚暦があり、町内の奥様方の評判はよくないが、ごく一部の女性役員からは好かれている。 ・現在の町内会は５年前に３町内会が合併してできたもので、近場とはいえこれまで妻はＮと面識は無かった。 ・妻の副会長就任後、同じ副会長であるＮが妻の教育係を兼ねてペアを組んで仕事をすることとなった。 ・２カ月ほどするとNと２人きりになる度にスキンシップと称して妻へのボディタッチをはじめ、さらに先月下旬には交際を求められた。 ・妻はNを拒絶したが、妻と交際できないならもう役員は辞めるとNが駄々をこねはじめた。 ・妻はNに辞められると年始・年末の行事に支障がでて、忙しい他の役員に迷惑がかかると思い、Ｎとの交際は受け入れられないが、関係を円滑にするスキンシップとしてなら、とボディタッチについては受け入れた、ただし局部へのタッチは許さず、一度興奮して下着に指を入れようとしたＮの腕を捻り上げ床に組伏せたことがあり、その後Ｎも同じことはしなくなった。 ・Ｎとは月２～３回ある町内会の集まりや事務作業で公民館で会う以外、接触はない。打ち合わせと称して妻が一人きりの平日午前を狙ってＮが自宅訪れることがあったが、門前払いにしている。 ・Ｎには町内会の事務を教わり、そのフォローもしてくれるうえ、家庭の悩み（主に私との関係）の相談にも乗ってくれたのでそのことについて妻も感謝してるが、自分より背が低く年も一回り上、軽薄で子供っぽく、妻子を捨てて平気で離婚するような感覚の持ち主であり、恋愛感情は絶対ない。 ・来年４月には自分の後任副会長に他の人が内定している。それまでＮとは今のようなボディタッチを含んだ関係を続けるが、不倫なんて絶対ありえないので私を信じて全部任せてほしい。 とのことでした。 私は妻を信じ、妻の思うよう任せるといって、その日は決着しましたが、妻の考えや対応の仕方にどうにも疑問が残るので以下の２つについて質問します。 まず一つ目です。 Ｎが妻にしている行為について、ボディタッチと書きましたが、要するにペッティングです。 妻あてのＮのメールや添付された写メをみる限り、単に胸を揉む、お尻を撫でるといった以上の、際どいこともされているようです。 妻はキスを重要な愛情表現と捉えており、Ｎが自分にキスすることは許さないといいますが、キスもさせない相手にこんなことを平気で許す神経が信じられません。 そのことを妻に指摘しても ・「娘時代ならともかく、産んだ子に四六時中おっぱいを吸われ、いじられ続けていたことを思えば、Ｎに触られるくらいは何のストレスも感じない」 ・「あなたが女の子に体中べたべた触られても私気にしないけどねえ～そんなにきになるんだ」などといって話が通じません。 ・あげくの果てには「そんなにことでやきもち妬くんだ、じゃあ、今度どっかに隠れて私がＮに何されてるか覗いてみる？」などと悪戯っぽくニヤけながらいう有様です。 妻という人間を考える参考と結婚前の話を上げます。 私は学位をとるため２０代後半まで大学に残っていたため、就職後、妻と出会うまで恋愛経験ありませんでした。 対して妻は大学卒業後、保健婦として地元の小学校に勤務していました。 妻はその時期、割と垢抜けていて友達と合コン巡りを繰り返し、そこで知り合った医師、外資系社員とそれぞれ１年づつ交際していた経験があります。そのうち外資系社員とはお互い本気で好きになり、結婚を考えたそうですが、結局は彼らを振って別れたのち、私と出会いました。 妻の前の彼氏達は非常な高給取りで、貧乏で格別容姿で勝っているわけでもない私が選ばれたのは、彼らと結婚したら家庭のことは全部私に押し付けられるが、あなたとなら一緒に家庭を築いてくれるから。という理由でした。 妻には結婚まで貞操を守るという古典的な貞操観はありませんが、万が一妊娠したときを考え、とりあえず婚約成立まではセックスしないと決めており、結局、私と会うまで処女でした。 事実、私と妻は婚約後の一泊旅行で結ばれました。 結婚後も、自分の恋愛暦や恋愛論を恋愛経験の乏しい私に対し、得意気に披露するくせに、夜の夫婦生活は淡白で、不感症ではありませんが行為の最中は無言でおとなしくしています。 以上のように妻の考えや態度は一般の女性と多少、変わっているかもしれません。 また、妻はおしとやかで万事控え目な清楚な婦人と外ではみられていますが、妻の素を知っているものとしては、妻は非常にプライドが高く、計算高さももち、男性的なおおらさかももっています。 ただ、それを踏まえてもＮの自分に対する明らかなわいせつ行為を問題とせず、やめさせるよう対応しない妻の態度が理解できません。それとも妻と同じ既婚子持ちの女性なら妻の考えを理解できなくはないのでしょうか。 2つ目は今後のＮへの対応です。 妻がどう思おうと、まずあんな男にこれ以上妻の体をおもちゃにされるのが耐えられません。 また、Ｎは妻の特殊な考えを知りませんから、あの女恰好つけているが結局自分を拒めない、もう少しで落とせる、とばかりＮの行為がエスカレートしないか不安です。 あるいは、最近の妻あてのＮからのメールに肉体関係は断固拒否する妻に対し、哀願とも脅しともとれる内容のものがあることから（それゆえ私は妻は不倫はしてないと判断しました）、襲ってでも妻をものにしようとするかもしれません。 私にとって町内会のイベントや役員会の面目なんてどうでもよいのです。これまで夫婦のことは妻と相談して決めていましたが、今回は妻は意志に反してでも、妻に対する猥褻罪で警察にＮを告発したいと考えています。 この考えについてどうかみなさんの意見を聞かせてください。

就労移行支援施設に通所しています。 体調面と基本的なビジネスマナーが整わないと就職活動をさせてもらえないという ルールがあります。 そのルールが恣意的に運用されていて、Aさんは1ヶ月ですべての課題クリアー 就職活動ステージへとなるのに自分は1年とどめ置かれています。 職員に対するアピールの部分で問題があるのかと思うのですが、 そういう所をみているのか謎です。 なんだかだんだん何やっても無駄だという無力感から辞めたくなってきました。 正しく評価してもらっていない気がして困っています。 自分に課せられた課題も 例えば、休まず施設に通所するとかならば休まず通所してしっかり講義をうければいいと思いますが、 グループリーダになって議論を引っ張ってしっかり発言できるようになれ というのがあるとして、Aさんのようになれといわれたら出来ませんというしかありません。 Aさんは某大手企業でバリバリのSEだったとかBさんは医学部在学中に持病を羅漢したとか元東大大学院とか早慶とかのディベートサークルいたような奴がいるのに それと同程度のコミュ力モテといわれても無理かと思うしだいです。 対自分比で能力が向上したら評価してほしいのですが、それは難しいのかなぁと 難儀しています。 それが難しいのであれば、具体的に評価基準、（１）、（２）、（３）、の 課題をクリアーしたら次段階に進めるのようなものがあるとかがいいです。 現在、判断基準がAさんは職員の目から見て大丈夫だと判断した（判断基準が過去の実績）だったはずです。それはこの施設に入ってからの評価ではないはずです。 自分は元ニートでこの施設に入ってからは頑張ったと思いますが、その評価をせずに 評価されるのははなはだ心外です。 通所を始め1年以上たちました、残り通所期間も1年を切りました。 このまま、この施設に通所するだけで2年かかったらなんのために通所していたか分かりません。 早い段階で他の施設に移れば良かったかと思っています。 何が足りないのかもう一度精査し、質問しバシバシ問題点を詰めていきたいと思います。 早い段階で次ステップに進みたいです。 何が足りないのか分かりません。 時々、考え込んでしまいます。 職員さんがわざと意地悪している気がしたりしますが、 何か特に自分だけを特別不当に扱う合理的な理由が見いだせないので これは違うかなぁと感じています。 特に、挨拶すれば挨拶は返してくれるし質問をすれば答えてくれるし 相談すれば面談なども行ってくれるし、 単なる自分のわがままなんですかね？ わがままといか自分のコミニケーション不足と積極性の欠如ですかね？ 積極性が足りないとはいわれました。 まるで自分のことなのに他人のことのように行動していると言われました。 授業を受け身で受けているともいわれました。 福祉施設の利用者さんという立場、やってもらえる障害者の立場に浸ってしまっているといわれました。 仕事というものは自分から意志表示しコミニケーションを取っていかなければならないといけないことなのでそこがおろそかになっていたらダメだよといわれました。 そう考えてみると、その部分を改善させれば解決するのかと思います。 また、1週間ごとに予定を立て生活を記録し活動し1ヶ月の目標を立て行動しています。また3か月の行動目標を立て生活をしています。 自分は1週間、1ヶ月、3か月の目標それぞれ担当のスタッフと面談をしたときに その場では返事をしているけれどもお任せになっていて その課題を把握することを疎かにしていました。 これも早急に改善しようと思います。 12月中に次のステップに進む予定だったのですが、足止めされてしまいました。 責任者の方からストップがかかったそうです。 しかし、就職ステップに進んで就職した人も自分に比べ全てが完璧だとは思えませんが、 自分が指示を聞きすぎているのかもしれません、自分から自分はこんなに〇〇をやり結果もでたから新しい段階に進ませてください！ と折衝するもんですよね。 折衝しなければ、施設の都合でずっととどめ置かれますよね。 自分はそんな感じでとどめ置かれてます。 自分がやる課題としては （１）生活を整える。遅刻、欠席しない。 （２）履歴書、職務経歴書、面接準備を完璧にする （３）課題の克服（８０％）：こういうことが出来るようになったとアピール これができればステップが上がると考えられると思われる。 これをなぜ実行できないかというと、まず、 これが出来れば次ステップに進めるという言質をもらっていないから またから手形になって徒労に終わるのではないかと考えていいるから、 だから、 まず、言質を取るべく面談をしてこの疑問をぶつけてみようと思います。 そのうえで、これを実行して完璧に行ってみようと思います。 そうすれば活路が見いだせるかと思います。 自分はすぐに結果をもとめてしまい（結果が出ていない証拠、焦り、焦燥感） の為1ヶ月間継続して努力ができず、結果として、この目標が結局達成できず、 1ヶ月、次の一か月と無駄にしてきました。 ということは、まず、1日1日、100点をとらなければならないと考えず -20点の取りこぼしがあっても1か月間80点のアベレージをキープすることを心がけれなければと思いました。 そうすればなんとかなる気もします。 自分の中で結果が出ていないことから焦っているのですが、 1ヶ月の目標設定をしてきっちり結果を出すしかないんですよね。 この施設が自分のことを評価してくれないという言葉を発するのに 例えば、100点満点でどこにも落ち度がない、 百歩譲って、与えられた課題はこなしている という状態であればともかくそうでないのであればやはり甘えですよね。 他人どうこうではないんですよね？ 他の人はAという基準に基づいて評価されて3か月で就職したのに 自分はBという評価基準で評価され1年以上とどめ置かれている これが職員に対して信頼感がない状態では、2重基準の施設の落ち度に見えるが 信頼していればそれぞれ個別に個人個人に合わせて評価しているとなるんですよね。 施設の職員が何人もやめたり、施設の講義レベルが落ちたことから辞めようかという風に考えたりも少ししたのですが、 ここを辞めてもなぁと思いとどまりました。 また、次のステップになればこの施設の講義ではなく外部の講義やセミナーに参加することになるので、この施設のスペックはあまり関係なくなるのかなぁとも思いました。 でもしかし、これは主張してもいいですよね。主張というか納得のいかないことを 自分のなかでなんとなく折り合いをつけてしまうからモヤモヤになるんですよね。 こういうことは施設利用者として質問して納得いくまで回答を受ける権利があるわけですよね。 そう考えたら楽になりました。 自分の出来ることを明確にし 1日1日の積み重ねで1ヶ月経つことを理解し。 1ヶ月を1日で取り返すようなペースの計画をたてない。 1ヶ月間だらだらして1日にしわ寄せがいくような計画を立てない。 しかし、よく考えると、就労移行に行く目的がぶれてしまっています。 このように自分で考えて行動してやるほど施設側でなく自己判断するのであれば この施設に行く意味が似合い気もするのですが、 就労移行支援施設とはこのようなものなのでしょうか？ ここまで書くのに30分かかりました。 時間が無駄にしていますね。 こういう時間感覚のないところも問題の一つですね。 自分で考える能力、施設が施設として自分に対してメリットを供給できないのであって自分で施設が提供しうるメリットを全部集められるのであれば行く意味があるのかなぁと考えたりもします。 ライザップでダイエットをするのと同じで伴走者ということなのでしょうか？ サポートして叱咤激励してくれるものでマラソンランナーと同じであくまで主体は 自分である そこを踏まえればこの施設のこのスタンスも間違いではなく就労支援施設としては スタンダードなものなのでしょうか？ なぜこのように感じるかというと就労移行支援施設スタッフの能力が自分に比べて 優れていると感じない場合があるからです。職員は少なくとも利用者よりも優れていてほしいものですが？必ずしもコーチや監督が選手よりも選手として実績がなくてもいいように、そのような能力は関係ないのでしょうか？ そのような能力の低い人に自分を恣意的に判断されていることに腹を立てている部分もあるので後思います。 しかし、自分に出来ることをしっかり行わないで批判して自分のこのような考えを伝えるという意思疎通も疎かにして勝手に辞めるというのはやはりオカシイですよね？ 自分のことを考えてとどめ置かれているとは思いませんが、 自分が課題をこなしていないのも事実です。 課題について理解が乏しいのも事実です。 課題について話し合いが不十分なのも事実です。 施設、職員の人員不足によってとどめ置かれているのも事実です。 それを理由に辞めた利用者さんがいるも事実です。 そういうことを考えた上で自分は上記のことを解決しうる努力はすべきですよね？ この施設でこれらの課題を克服して就職するのとここを途中で辞めて就職するのとではやはりしっかり結果を出し卒業して就職する方がいいですよね？ それともそういうことを考えずにさっさと次の場所に移った方がいいでしょうか？アドバイスの方よろしくお願いいたします。