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２１歳の女子です。 アダルトチルドレンについて調べていたら、自分もACなのではないかと思い始めているのですが、 ACの主な原因は親からの虐待なんですよね？ 母から貶されたりは今でもよくあるのですが、虐待を受けた経験はありません。 ですが、わたしがまだお腹にいる時、母と義母のトラブルが絶えず、 母が家を飛び出たこともあったほど母は妊娠中にとてもストレスを感じていたようです。 わたしが生まれたあとも義母との同居生活は上手くいっていなかったようで、わたしのものごごろがつく前に義母とは別居したようです。 今でも実家は父と母と私と妹(別居後に産まれました)の４人です。 質問ですが、このような母の妊娠中のストレスが原因で、胎児に精神的な悪影響を及ぼし、 その後の家庭環境の状況も含め、それがアダルトチルドレンの原因となることはあるのでしょうか？ 義母と上手くいっていなかった話は、去年の秋頃父から聞いたのですが、その時に 「お母さんが妊娠中そういう状況だったから、(私)が影響を受ける可能性もあるかもしれない」 と言われたので、それからずっと一人で色々考えてしまっていました。 数年前に私がパニック障害と摂食障害を発症したので(摂食障害は今でも治っていません)、 そのことを言っているだけなのかもしれませんが、、、 長くなってしまいましたが、ご回答いただければ幸いです。 よろしくお願いします。　

中卒、無職の18歳。 とうとう18歳になってしまった。 多分今年で通信制のサポート高もやめます。 一年遅れて入ったので2年生なんですがやめるつもりです。 やる気が起きません。 そこに入った理由は高卒の資格を取るのではなく何か将来へ繋がる何かの道しるべがあると思い入りました。 そこは勉強だけでなくいろんなことが体験できるところで何か意見がある場合は聞いてくれるし希望があると思って入って一年はみっちり行ってやるべきことをしましたが底が見えてきて自分が求めているものはそこにはないと確信しました。 もうずたぼろ。 楽しいこともなくそこには価値もなくただ辛いだけ。 そこに存在するのも場違いだと思った。 正直いろいろ諦めかけています。 頑張っても希望が見えず経験が少し身につくだけ。 この世の一番の価値を見出ださなければ生きる気力もやる気も起きないと思った。 この世の一番最大の価値を僕は知りたい。 向かうべき場所への道しるべを僕に示してほしい。 その一つですべてを掌握できるほどのものを僕は求めてる。 あんな雑魚の集まりではなく僕を感動させる場所に僕は行きたい。 死に行くのではなく自分が生きる場所に行きたい。 輝かしい未来へ向かって行きたい。 この世にやり残したものも少しはある。 未来へ繋ぎたい。 どうして周りはこんなにも雑魚いのだろう。 自分の底知れぬ能力を知ることも使わずにいるのもなんのために生まれてきたのかわからない。 楽しみたいし輝きたい。 生きる喜びを感じたい。僕はそういう場所をなによりも求めてる。 僕を活かせる場所に僕は行きたい。 肉体的にも精神的にも強くもなりたいし知りたいこともたくさんあるし友達も恋人も欲しい。 僕には学ばなければならないことがたくさんありすぎる。 僕は人として上に立ちたい。 能力と人間性の頂点を目指したい。 人を極めたい。 人間の持つ自分の持つ力の最大を使いたい。 最高頂点を僕は目指している。 けれどそれは定まっている場所ではなく先の見えない定まりのない目標。 目指す場所がない。 この世のすべての分野を知り、理解することで見えてくるものだと思っている。 だがまずは武を心得なければと思う。 自分に合った教育方法ですべてを伝授してほしい。 いろんな分野の世界の心理や技を習得したい。 でも一番の問題はなんのために動いているのか。 そこまでしなくてはいけない理由。 僕はただその理由がほしいだけなのかもし

よろしくお願いします。３０代前半男性です。 自業自得ですがみすぼらしいみじめな人生を送っています。 会社でもうだつが上がりません。自分でもわかるくらい仕事ができない。 自分の人生どうしたいのかというビジョンもないです。 会社で上司に、お前は何がやりたいんだ、といわれても、詰まってしまうような人間です。 何ができてどうしたいのか、きちんと説明できません。 最初は大企業に入りましたが、色々な職場を短期間で回り、これでは専門性が身につかないと 思い転職したが最後、専門性を身に着ける前に次の会社が買収されるなどして 結局何の専門性も持たず来てしまいました。 新卒のころ一番軽蔑していたキャリアを歩んでしまっている自分がいます。 どうしてこうなったのか、と振り返っても自分が悪いの一言で 身の程知らずだったのでしょう。 仕事上で成し遂げたいこともなく、スキルもなく、すべての知識が薄く 一体３０過ぎて何をしたらいいのかということももうわからなくなりました。 とりあえず必須のスキルといわれる英語や会計の勉強をしようということぐらいしか思い浮かびません。大学生ですね。思考レベルが。 どんなに反省しようと思っても何をどう反省して次につなげるのかわかりません。 上司からも ”３０代だと自分で仕事を回していく時期、お前に何を任せればいいのか” 人間的にもクズなのでこういうこともいわれたのでしょう。 ３０でこんなこと言われているようでは先が見えていますね。 結局新卒のころにきちんとビジョンが持てんかった自分が悪いとしか言えないです。 自分に自信もないし、転職先もないし、退職勧奨のようなことを言われるし。。。 人生行き詰っています。アドバイスをください。

ドラマでよく出てきます。 「私が口を開けばどうなるかわかってるの？」とか「何も話すな」とかです。 ポンクッタダという単語が使われるように思うのですが、どんな綴りでしょうか?ご存じの方教えて下さい。

就職活動中の大学3年生の者です。 先日、某銀行のESで、「学生時代頑張った事を、A4用紙に書式自由で書きなさい。」 という課題が出されました。正直どうすれば良いのか見当もつかないのですが、 とりあえず二つ質問させて下さい。 (1)写真等画像を印刷して使用しても良いのか？ (2)このような、自由記述式のESについて書いてある参考書（メンタツみたいな・・・）又はHPは無いか？ どちらか一つでも構いません。御回答宜しくお願いします。

皆様の好きな男性歌手は誰ですか？ また、その歌手で好きな曲は？ ジャンルや年代などは問わないので、 沢山の回答お待ちしております(*´｀*) 私は、ナイトメア 「TrickSTAR」 T.M.Revolution 「蒼い霹靂」 ゴールデンボンバー 「タイムマシンが欲しいよ」 …が好きで長年のファンです(^^)

先日、愛犬が永眠いたしました。７歳と言う短い人生で家族の見守る中 病院へ向かう車の中、私の腕の中で息を引き取りました。笑顔をたくさん もらったのともっとしてあげられる事、してあげたかった事がたくさんあって 今は後悔ばかりで私が死なせてしまったのかもと思うととてもつらいです。 すいません、何か誰かに聞いてもらいたくてつい・・・ 質問です 後日、火葬をするんですが嫁は遺骨を貰いたいと言いましたが 今後、何年か何十年か先また犬を飼う事になるかもしれませんし 家において置くのもずっと引きずりそうで私は思い出だけでも 良いとも思うんですが、皆様はどう思われますか？また何かして あげて良かったような事はありますか？ 宜しくお願いいたします。

結婚の目的は子供の為なんだから、結婚・入籍は無事に出産してからが合理的だと考えるが、それで何か問題ある？ 子供を育てる環境として、結婚・入籍が、必須ではないが、望ましいとされる。 ならば、子供がいなければ、同棲でも、特に支障はないことになる。 また、デキ婚で入籍を済ませても、流産・死産も発生する。 ならば、産まれてからが確実なんじゃ？ 恋愛感情は４０年、５０年、持つとは限らない。しかし、親は１８年から２５年近くやらなければならない。そのために、結婚制度があり、様々に法的に強固にされている。というのが、僕の認識です。

大学１年目です。現在色んな問題を抱えていてどうすればいいのか分からず困っています。 私は日本の大学に入りたかったのですが、親は小さい頃から私を留学させたがっていました。 父は昭和の頑固親父のような人です。昔から怒るとテーブルをひっくり返したり壁に穴を開けたりします。彼はこれを「当たり前だ」と言います。体を押しつぶされたり椅子を投げられたこともあり、当時の私はまだ小学校低学年だったので本当に殺されると思いました。今でもあの恐怖は忘れられずにいます。その後も小さいことで頻繁に部屋が荒れたので未だに何を発言しようとしても怖いです。その為、父とはあまり会話したことがありません。 しかし大学のことは私の人生に大きく関わることなので、勇気を出して「日本の大学に行かせてください」と頼むと、父は「子供は自立できるようになるまで親の言うことを聞かなければならない」の一点張り。最終的には激怒され「言うこと聞かなければ縁を切って家から追い出す、学費は自分で稼げ」と言われ、リビングにある物全てをひっくり返され、家から追い出されました。家に戻してくれなかったので1日経って家に帰ると「誰だお前？お前は俺の子供じゃない」とまで言われました。ちなみに家から追い出された場合の父の求めていた正解は「近所迷惑になるほど“ごめんなさい家に入れてください”と乞い続ける」みたいなことだったそうです…正解を出したところで何も変わらなかったと思いますが。 家出も考えましたが、住む場所もお金もなくしたらまともな生活が送れなくなってしまうのが怖かったので、受かったにもかかわらず日本の大学を泣く泣く諦め、今海外のFランに近い大学で留学生活をしています。ちなみに受かった日本の大学の方が遥かにレベルは高く、学費も安いです。 留学させたい理由をちゃんと答えてくれたことがありません。海外に出た方が色んな経験ができたりするので良いなどと過信しているようですが、実際日本にいた時より辛い生活を送っています。授業や食べ物の買出し以外は外出はしないし、人と会話しないのでひきこもり状態です。高校の時にもいじめられ孤独となり、人間不信になったり会話の仕方を忘れたりしましたが、あるきっかけで人と話せるようになり毎日が楽しくなったというところなのに、それを日本から離れることによって失い、それどころか以前より状況が悪化してしまいました。親の手によって。ちなみにいじめられていた時も親は何もしてくれませんでした。 父が昔留学失敗したので、それを子供に押し付けてる部分があると私は思っています。日本という国がダメになっているという理由もあるそうですが、例えそれが現実になろうと、他に放射能で健康が悪化したとしても、私は日本にいたいと思っています。それほど外国にいたくありません。その理由は他にもあります。 私は小さい頃に外国人とのトラウマがありずっと苦手でした。幼稚園からずっとインターナショナルスクールに通わされていました。幼い頃からそこが嫌いで、学校に行っては吐いて家に帰る毎日だったことを覚えています。英語も苦手の上に嫌いです。外国の文化には興味すらありません。それでも高校卒業まで耐えました。それなのに外国に追放され…ここは私には地獄としか思えません。これほど長く苦手な物と一緒にいることを強いられても克服できなかったので好きになることはもう不可能だと思ってます。そもそも苦手なものは人それぞれで、それを克服する必要はありません。これは食わず嫌いの差別ではなく、経験上の区別です。 高校の時の努力が無駄となり、馬鹿みたいに高い学費を払い海外のFランにぶちこまれ…。大学に入れなくても日本にいることがせめての願いだったので、日本で生活できない今、学ぶ理由も生きる理由も失いました。 この状況をどうにかするには自分が何かせねばと、方法が悪かったとしても僅かながら努力はしたと思います。高校にいた日本人のカウンセラー2人にはどうしようもないといわれ、病院に行ったら「家出すればいい」と言われました。家出するならお金は一切渡されないので、お金なしでどう生活すればいいのか教えてほしかったです。援助金やら生活保護がもらえるかどうかをどこかに電話したら「親がお金持ちだと適用されない」と言われた覚えがあります。今いる大学のカウンセラー(外国人)と話をしたら何故か部屋に警察が押し入ってきて、悪いことをしていないのに手錠をされ連行されました。警察に言われるがまま病院に行ったらクスリをやってるかなど聞かれ、やっていないので「いいえ」と答えると追い返されました。 このことのおかげで、またもや私は本当に外国と合わないんだと思いました。もちろんこんな環境でこんな目にあったのでショックを受けましたし、他にもこっちに来てから色んなトラウマができました。そのおかげで勉強する気どころか趣味をする気力すらなくなってしまい、そのことで自分が今まで以上に嫌いとなりつつあります。本当は自分自身の力でどうにかすべきなのだと思いますが、できそうになかったのでここで相談することにしました。 母は何もしてくれません。帰りたいと言っても死にたいと言っても、離婚やDVの相談を要求しても、私が病院に行っても自傷をしても無視する人です。外国にいる姉が一人いますが、両親と同じく私の考えに反対します。残念なことに他に近しい親族や友人はいません。 私は今何をすればいいのか分かりません。編入の手続きをしても親の署名が必要なので反対されれば水の泡。父を説得しようとしてもまた家が荒らされ、次に何されるか分かりません…少なくとも会話をする時に殺される恐怖を常に抱えなければいけません。 冬休みに3週間ほど日本に帰ります。その間に何かしないといけないと思っております。もう一回病院に行ってもいいのですが当然親に怒られます。以前無断で病院に行った時に「もう二度とこんな真似をするな」と言われました。病院に行かせてとお願いしても断られるような身なので今回もどうすればいいのか困っています。病院に行かせてもらったところでどう診断されても処方されても親は今までのように無視するか怒って、結局のところ状況は変わらないので病院に行く意味がないと思えてきました。 カウンセラーも病院もダメなら、何をすればいいんでしょうか？親の精神的虐待はもうどうしようもないことなのでしょうか？夢も家も捨ててどうにかフリーターになった方が堅実なのでしょうか？売春婦やホームレスにはできればなりたくありません。 もしこの間に何もできなくて1年留学して状況が変わらなければ死のうと考えております。今でも十分死にたい気持ちでいっぱいなので4年間我慢するなんて到底できそうにありません。 具体的な助言があれば有難いです。どうか知恵をお貸しください。 読んでいただきありがとうございました。

初めて、投稿させていただきます。私の妻が最近「うつ病」を発症しました。きっかけは、出産なのですが、育児ノイローゼからうつ病に発展したと思われます。先週、病院（精神科）に行き、「うつ病」との診断を受けました。10月末に出産してから夜も寝ないで育児を続け、その精神的な辛さに耐えきることが出来なかったのだと思います。インターネット等で情報収集を行い、対処方法を調べてはいますが、焦らず、長い目で付き合っていくしかないかなと感じています。ただ、一番気がかりなのは、生後1ヶ月半の娘のことです。今は、妻に代わり妻側の祖母・叔母が面倒を見てくれていますが、いつまでこの状況が続くのかということ、また成長していくうえでの娘への影響が心配です。私も仕事上家を空けることが多く、娘の世話をするにもかなり制限が出てしまいます。少しでも、家族の近くにいる為に、転職も考えましたが、それでは解決にならないと感じています。一番辛いのは妻だと思いますが、希望を持たせる為にも何か良い治療法があれば教えてください。また、子供への接し方等アドバイスがあれば教えてください。

消費者金融で200万近く借金があります。年収は額面で600万程度（正社員）です。子供が二人います。二人目は今年の8月出産です。借金の事は絶対に嫁には言えません。 質問です。家を買うときに消費者金融での借金を住宅ローンで一緒にする方法はありますか？

私は今年で２５歳になる再受験生です。 とある国公立大学の看護学科を受験しました。 センター試験の点数は８割ジャストであり、志望校は三大予備校のリサーチを参考にして Ａ判定の大学を受験することに決めました。 その大学では合格者のセンター試験の最低点　平均点　最高点をＨＰ上で公開しており 同じく二次試験・合計点の最低点　平均点　最高点も公開しています。 私のセンター試験の点数は、過去三年間の合格者最高点を数十点上回っており 二次試験で合格者の最低点をとっても、過去三年間のデータと見比べても４０～５０点ほどの余裕があります。 私の受験した大学では、二次試験は面接（個人面接と集団討論）のみであり 面接点で３００点つけられます。 たとえ面接点で過去三年間の合格者最低点をとったとしても、合計点の合格者最低点を何十点か上回っているし 余裕をもって合格できると考えていました。 しかし、結果は不合格 どうして私が落ちてしまったのかがわかりません。 集団討論では卒なく発言できましたし、対策本で読んだ通り「相槌や、目を見て話を聞くなど」は注意して望みました。 個人面接でもkei-netで、頻出の出題内容に対する答えを用意していましたし 実際の個人面接でも想定の範囲内の質問ばかりで、きちんと受け答えはできました。 300点中　100点だったとしても合格できる可能性は過去のデータから見ても明らかです。 私の面接は100点未満だったということなのでしょうか？ 私のどこが至らなかったのかわかりません センターでもマークミスなどしているはずがないですし・・・・

こんにちは。 質問を読んで戴き、有難うございます。 もう終わったことなのですが、色んな人の意見を聞いてみたいので質問させて戴きます。 よろしくお願い致します。 私は２２歳の学生で、先日４大を卒業しましたが、あと２年は学生です。 大学を卒業と同時に、こないだ８ヶ月付き合った男性と別れました。 彼は１９歳のフリーターで、専門学校に行く資金を稼いでいます。 たった８ヶ月の交際期間でしたが、私は今まであまりいい恋愛をしてこなかったので、彼との恋愛を初恋と呼びたくなる程素晴らしいお付き合いをしていました。 彼の方も、自分から好きになったのは私が初めてのようで、本当に誠実に私を大事にしてくれました。 何かの折には真剣に話し合うこともありましたが、一度も喧嘩したりはせず、振り返ってみてもいい思い出しかありません。 なのですが、彼の家族に問題がありました。 とても家族仲が良く、私も交際中はよくその中に混ぜてもらい、色々なところに連れてってもらって奢ってもらったり、とても楽しかったです。 同時に、彼は私の家（実家暮らしです）に途中から居候のような形で同棲していたため、私の家族ともとても仲良くやっていました。 彼の家は母子家庭で姉が３人、彼は一番近い姉でも１０歳離れているという末っ子長男でした。 私と彼の家は車で５分程の近い距離で、彼の１つ上の姉夫婦も近いところに住んでいました。 その姉の夫が柄の悪い経歴を持つ人で、何かにつけ彼を呼び出してはお説教をしました。 確かに彼が悪い時もあり、義兄が注意するくらい普通かもしれませんが、その人は彼が友達と遊んでいようがおかまいなし、みんなで楽しく食事をしていても、彼だけを見えない場所へ連れていきお説教をする、という状態でした。 ある時姉夫婦から、彼のお母さんが、彼が私の家にいることについて情けない・自分が惨めだ・合わせる顔がない・申し訳ない、と言っているのだと聞きました。 なので、私たちは彼のお母さんに直接話を聞いたところ、そのようなことは言っていない・２人が幸せなら構わない・姉夫婦が心配して言ってくれているだけ・でもそれは思い違い、だと言われたので、私の家で暮らすことを続行しました。 私の家で暮らしていた理由は、彼の家に泊まったりしてもいいのだが、私は学生で、課題のためのパソコンや資料を持って行き来するのが大変であること、当時私はうつ病を患っていて、自宅の方が安心できるだろうと彼が判断してくれたため、私の家族も彼の母も反対しなかったため、でした。 他にも、私の知らない頃の話ですが、彼は義兄に刃物を突き付けられたり、殴られたり、何かにつけて説教されていたりと、理不尽かつ非常識な扱いを受けていたことも判りました。 でも、彼の家族はあまりそのようなことを重要視していないようで、その場では気を悪くする程度はしますが、どうにもならないと諦めてしまっているようで、何をされても姉がその夫と離婚しない限りは上手くやろうとしているようでした。 話を聞くだけでも嫌になりましたが、他所の家族の在り方にあまり口は挟めないので、飲みに誘われても行かないことが増える程度にするしかありませんでした。 彼もあまり行きたくないようでしたし、私が嫌がっているので尚更少し疎遠になりました。 その代わり、彼の母と３人で飲みに行くことが増え、とても仲良くやっていました。 いつものように３人でお店にいたら、突然義兄がやってきて、彼だけを外に呼び出し、彼を殴りました。 私は家族の在り方に疑問や不快感を抱いていても、それを口に出したことはありません。 しかし、自分の恋人が不当に暴力を振るわれたとなると、何も言わないわけにはいきませんでした。 その場では、とても腹が立って悔しくて堪りませんでしたが、自分が我慢するのだから私にも我慢してくれと彼に言われ、もう義兄には会わないという約束をして暫く過ごしました。 姉夫婦は近くに住んでることもあり、彼の実家に頻繁に来ていたため、彼はなかなか家に帰れなくなりました。 なので、絶対に義兄がこないかを確かめてから、彼の母とは３人で外で会っていました。 暫くたったある日、馴染みの店で３人で過ごしているところへ義兄が来て、外で話し合い？になりました。 私は彼が再び殴られたりしないように、何も言わず外に一緒にいました。 義兄は、最近彼が顔を出さないこと・２人揃って挨拶も出来ないこと（和やかな心境でなかったのでしなかったのは確かです）・彼の母が私たちに奢ってくれているお金は自分が貸したお金であること（確かに借りているようでしたがちゃんと返していると彼の母から聞きました）・奥さん（彼の姉）が私に誕生日プレゼントをあげたのに私がお礼をしてないこと（１ヶ月前に貰っていましたが、彼が殴られたあとだったので、義兄に会うかもしれないと思いタイミングを逃し続けていた）などを、怒られました。 私が乱暴な口を聞かないで冷静に言ってくれと言うとクソガキと言われ、どうしてこうなったかを説明しても聞く耳を持ってもらえず、挙句の果てには、彼のことをボコボコにすると脅されました。 なので私は我慢ならず、警察を呼ぶと言いました。 後日、私は姉夫婦に責められました。 家族のことなのに他人の私が口を出したこと・今まで言いたいことがあってもずっと我慢してきた・警察などと言って自分たち家族がどうなるかを考えていない・男社会を判っていない・奢ってやってもお礼も言えない（言っていたとは思いますが、お酒が入っていたときなどは判りません）・プレゼントのお金は自分たちの家庭から出ていること・彼のことは大好きだが私はもういらない、など、本当にたくさん言われました。 私は特に口は挟まず、反省することは何もないとだけ伝えました。 私が反省していないのなら、許して欲しかったら彼が土下座すれば許すと彼に言ったり、私は二度と来なくていい、家に入れない、などと言われました。 彼の母も別の姉も、フォローはしてくれるが問題を解決しようとはしてくれない、私へ嫌な気持ちをさせたね、などという言葉も一度もありませんでした。 それどころか、確かに悪いところもあるけど、歩み寄らなきゃ上手くやってけないでしょ？などと言われました。 彼と結婚を考えていただけに、一気に訳の分からない事態になってしまいました。 彼との話し合いで、私が頭を下げれば上手くいく、となり、私は死ぬ気で頭を下げる覚悟を一時はしましたが、私の家族にそれはおかしいと言われたのもあり、その夜やはり出来ないと大泣きしました。 私が家族の元で泣いている間、彼は居た堪れなくなったのか、自分の家へ帰ろうと逃げ出してしまい、私の家族に保護されました。 何度も私の家族と彼で話し合いをしました。 彼は、姉夫婦と縁を切ると決断しましたが、彼の母の元に入り浸る姉夫婦と縁を切ると、母とも会えなくなる可能性があると言い、やはり縁は切れない・姉夫婦も自分の唯一の家族であると気持ちが変わっていきました。 彼が自分の扱われ方にそこまでの抵抗感がなく、自分を守ってくれない他の家族のことも仕方ないと思っている、そして、彼が自分の家族が大好きであること、このような理由から、私も私の家族も無理に縁を切れなんて言えるはずもなく、なんの進展もしない日々で、私も彼もケンカが増え、精神的にも肉体的にも憔悴していきました。 そんな中、ボロボロになった私を置いて、彼はまた逃げてしまいました。 連絡がつかなくなったと言って、深夜に彼の母と姉夫婦が家にきました。 事情を全て知っていた父は夜中に非常識だからとりあえず帰れと追い返そうとしましたが、母は一応話を聞き少し話したようでしたが、母もかなり彼の家族に怒っていたため、言葉も悪くなってしまっていたと思いますが、一緒にいた義兄は、散々彼の面倒を見てくれていた私の母に対し、拉致しているようなものだ・彼の荷物も全部今引き取る・自分の子供（私）は家にいるのだから自分たちが心配している気持ちなんか判らない、などと言いました。 彼は翌日には自分の家に帰りましたが、私は眠れず、彼に電話をかけ続け、彼に何かあったらすぐに自分も一緒に行けるようにと、大量の薬を用意していた始末です。 彼の母親は、彼が私の元に帰れなくていなくなってしまったことが悲しいと言い、私の両親に対して怒っており、自分の息子が心配をかけたことについての謝罪は一切ありませんでした。 初めは彼の家族の問題だったのですが、彼が問題を解決できないこと、辛くなると逃げてしまうこと、彼の家族に私が何を言われても怒れないこと、つまり私を守れないので、最後には彼の問題に発展してしまい、交際を反対されることとなってしまいました。 彼は、別れたくない・家族も捨てる・もう一度信じて・助けて・駆け落ちしよう・一緒にいられないなら死んでしまうかもしれない、と言いました。 彼の家族は、自分たちのことは嫌いで構わない・私たち２人を応援していると言い、どうしてこんなことになったのかがいまいち判っていないようです。 彼と別れるのは本当に辛かったですが、家族に心配をかけ続ける上で成り立つ幸せなどないと判断し別れました。 こんなことになっても、私たちは確かに今でもお互いが好きで、いつか彼が私を守れる力を身に付け、私に依存するのではなく、自分の足で立てるようになったらまた付き合いたいと思っており、私の家族もそう言ってくれています。 長くなってしまい申し訳ありません。 客観的にみて、また付き合える日が来ると思いますか？ また、回答者の皆様なら、家族の反対を押し切ってでも一緒にいることを選びますか？ ご回答お待ちしております。

初めまして。来月から、初めての派遣社員として勤務が決まっているものです。 以前から登録していた派遣会社のネットである案件に応募したところ、決まりました。 （派遣先へは、営業の方と顔合わせ？に行き、数時間後にはＯＫをいただきました。） 数日後には派遣会社に出向き、雇用契約とかでしょうか、社会保険などの事務手続きに行く予定です。 今回の仕事が10年以上の経験のある仕事だったため、それが採用ＯＫの基準だったかと。 すると今決まっている同じ業種で、違う案件がＵＰされてました。 ・時給が50円高い。・勤務時間が、希望により近い。・交通費の負担が少し安くなる。 それぞれ、ちょっとだけですが、利点があります。 常識的に、派遣会社の担当の人に「応募したい」と言ってみてもいいものでしょうか? 派遣会社側は、登録者に良い案件があればネットに出る前に打診があるような… 知ってても、派遣先の手前言わないのでしょうか?（その求人が、派遣先との条件に合ってない場合などあるかと思いますが。） 前置きが長くなりましたが… ・今決まっている派遣先以外で気になる案件があった場合、この状況でどのように派遣会社に聞いてみればよいのでしょうか?（タイミングもあるでしょうが、少しでも条件がいい方が…） うまく派遣会社に交されてしまわないでしょうか？ ・派遣以外で、正社員などで転職活動をしていることは伝えておいた方がいいでしょうか? ・転職活動していてもなかなか再就職決まらず、最終的に派遣を選びましたが、派遣だとこんなに簡単に決まることに少し驚きました。そういうものなのでしょうか? 派遣のご経験のある方などで、派遣会社との上手な付き合い方を伝授していただけるとありがたいです。

片思いの曲だけでプレイリストを作りたいと思っています。 今、入れているのは BUMP　OF　CHICKEN　「プラネタリウム」 Mr.Children　「CANDY」 スピッツ　「渚」「冷たい頬」 の4曲です。 同傾向の曲調や歌詞で お勧めの曲があれば教えてください。 よろしくお願いします。

今年、40歳になります。 大学を卒業して、3年→4年弱→8年弱→2年弱と転々と勤務してきました。 そして、今年の１月から無職です。 仕事が続きません。 仕事は自分なりにこなしてきましたし、評価もいただき昇進もしました。 ただ、嫌になって簡単に辞めてしまうのです。 というか、新卒の頃からですが、働きたくないのです。 やりたいことも好きなことも何もありません。 いつか見つかるだろうと思っていましたが、とうとう見つけられませんでした。 ただの苦痛のかたまりでしかない労働を、これ以上、続けることが出来ません。 もう、どうしていいか分かりません。 この年齢では、もうマトモな転職は無理だと分かっています。 働かざる者、食うべからず、が原則だと思うので、もう死ぬしかないと思っています。 七輪と練炭も用意しました。 ただ、死ぬのはやはり大変です。 最後の手段を使う前に、何か、解決方法があるものかと載せてみました。

先日、婚約をするために彼女の両親に会いました。 彼女は女２人姉妹の長女で、私は男１人女２人の長男です。 そのため、婿入りはお断りしました。幸い相手方は結婚に賛成で、彼女が私の姓（Ｘ姓）を名乗ることにも賛成でした。 しかし、彼女の両親は姓（Ｙ姓）をどうしても残したいという考えを持っていました。彼女の妹にＹ姓を継いでもらうことは厳しいようです 。 そこで、もし私達に男子が２人生まれた場合、弟が成人する際、Ｙ姓を継ぐために彼女の祖父の養子になるよう要求してきました。 正直、このような話しは聞いたことがなかったため、戸惑っています。 孫に姓を変えさせてまで姓を守りたい気持ちがわかりません。 私の戸籍から名前が消えてしまうのですよね!? 成人して姓を変える負や担、ひとりだけＸ姓から抜ける息子の孤独感を考えると賛成しがたいです…。 ただ、どうしても彼女と結婚したいし、理解したいのです。 そこまでして姓を守りたい理由は何かあるのでしょうか？姓についてどのように考えているのでしょうか？ また、もし他に彼女の両親も納得するような良い方法がありましたら、教えて頂きたいです。 最近、このことでずっと頭を抱えています。 アドバイスお願いいたします。

日本の有力者(経済界や政界に強い発言力を持つ人物)は基本的に何らかの宗教を信仰していると聞きました。 私には宗教＝アレフを始めとしたカルト教団というイメージがあります。 また、私の周りでは宗教という単語を聞くと身を固くする傾向を良く見受けます。 確かにしつこい勧誘や、強引な御布施の要求に困っている経験があるので分からにないのですが、 外国からは日本人は信望するものがないため、意志薄弱で自信を持ってないでいる。 たとえばイスラム教徒であれば、イスラムの教えに従いそれに殉じて生きるため、絶対譲れない物を持っている。 といった記事を読み少し納得した部分もあります。 しかし、先にも記載させていただいたしつこい勧誘や、強引な御布施の要求があるのも事実です。 昭和時代の御寺の和尚の堕落ぶり(札束を胸ポケットに入れ夜の街を遊びまわっていたなど)は噂にも聞いたことがあります。 東北大震災で、宗教団体が救いの手を差し伸べたという報道も聞きません。 宗教について少し私見を入れてしまいました。 質問としては３つです。 日本や世界で活躍する人の多くはやはり何かしらを信望している(宗教に入信している)のでしょうか。 また、入信する人は人生のどのようなタイミング(学生時代、入社時代、ある程度のステータスを持ってから)に入信するのでしょうか。 最後に、倫理観の高い日本人と世界でも名声が高いと言われている日本人は、何故こと宗教に関しては倫理観が低い(宗教＝搾取というイメージが強い)のでしょうか。 最近心が弱くなっていて、思うところは私には心の支えとなっているもの(実績や新年)がなく、すぐに挫折してしまいます。 宗教の教えだけを読むと心に響くものがあります。 カルト教団に入る気はないのですが、食わず嫌い的に避けていた宗教というものに対し、少し勉強をしてみようかと考えていますが、その際沸いた質問です。 （なんか私が書いた文章でありながら、カルト教団に入信する人の心の流れがこうなのかなぁ～なんて思いもしましたが、宗教に対するイメージの悪さがここまで根付いているのは何故なのか分かりません。） 詳しい方いらっしゃいましたら、回答のほうよろしくお願いいたします。

私もＡmiworld社の株主です。 2010年10月にパナマに上場してから流通せず私も大変困っています。 私は知人にから紹介され株を購入しました。 高額で心配だったので、直接ニューヨークのＡmiworld社の当時CEO坂上氏にお会いし食事をしました。坂上氏は日本の京都の方で、話した感じはとてもいい方でした。 年数が経過しすぎているので、紹介された知人に何度もコンタクトを取りましたが、知人も困り果て、先日CEOから直接電話をいただきました。電話のお話では、パスワードの承認が取れていない方が何人かいらっしゃること、海外の審査が厳しくＡmiworld社を受け入れてもらえないこと。企業努力はお会いしたとき以上にしているが、いつ流通するか目処がつかないこと、会社的にも流通しないと困ること、どこまで企業努力して行くか未透視がつかないこと、企業努力して流通しない場合は全額返却いたしますとのことですが、いつになるかわからないことでした。私も詐欺でないことを祈っていますが、いろんな知人、友人に相談しても、100%詐欺だといわれます。 今後弁護士に相談していくか、警察に届けるかどうしていけばいいかわかりません。 同じような方がいらしたら今後どのようにしていくか、一緒にご相談に載っていたいただければと思っております。 回答宜しくお願いします。ニューヨークで起訴してる団体のことは知人から聞いたことがありますが、知人はまだ信じていて詐欺にあってるという事を認めません。私も友人を巻き込んでいるのでこまっています。

「お世辞」「ヨイショ」は人間関係を円滑にします。誰だって誉められたり持ち上げられて悪い気はしませんよね。また正直に言うと間違いなく相手を傷つける事や、本当の事を言うと話がこじれそうな局面が我々の社会には往々にしてあります。これらから程度の差はありこそすれ「ウソをつく」という事は、我々がこの社会で生き延びていくうえでの本能とも言えますよね。 「ウソも方便」と言いますが、大なり小なり皆さんもウソをついたお陰で助かったり大事に至らなかった経験は絶対にある筈です。 さて、自分を振り返りふと考えました。 もし自分が本音（本当の事）しか言わない人間だったら、今頃どうなっていただろう……。 皆さんご自身を顧みて同様な事を考えたら、今頃あなたはどうなっていると思われますか？ご自由な発想で結構です。宜しくお考えをお聞かせください。