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オンラインチャットに夢中な夫 白人の夫が、特定の誰かというのではなく、スカイプやFacebookで 複数の日本人を含めアジア人女性ときわどいチャットやメールのやり取りを楽しんでいました。 週末やたらと、彼の携帯電話が鳴り私の前では電話を無視するか 慌てて走って外に出て、家から１００メートルも離れている庭の隅で会話をしていました。 どうしても彼が何をしているのかを知りたくて彼の携帯を見てしまいました。 履歴を見ると、朝早起きして、仕事中も、携帯でかなりまめにチャットしていました。 １日平均１０回!!　メールには、私にいつも言うような甘い言葉・・・ そして彼女たちの、裸写真（胸や股間のあっぷ）、彼の勃起したペニスの写真がいっぱいありました。 実は思い切って問いつめて、こういうことはしないで欲しいと訴え、 彼も反省して、遊び感覚でしていて気がついたら行き過ぎてしまった。 仕事も家庭も頑張っている自分が息を抜く場所、精神的に素の自分でいられる場所、 が欲しかったと言われました。ストレスの解消だった。 こんなの、簡単に止められるよ。もう２度としないと、私に約束しました。 彼の言葉は、信じていません。 それ以降、彼の携帯は、見ていません。これ以上、傷つきたくないからです。 それに彼は、携帯を私の手の届くところには、置かなくなりました。まさに、怪しいです。 一度裏切られるとそう簡単に信用することができません。 時間が経ってまた同じことを、するでしょう。 もっと慎重に確実に隠し通すでしょう。 私は心情が聞きたくて彼女たちにメールをしました。韓国人の女性一人だけ私に返信してくれました。 以下、彼女からのメール・・・ 『私は、彼に常に同情しました。私がいつも、もう電話を切りたいと言っても、彼は私に電話を 切らせてくれませんでした。そして、私は私がそうしなかったことをうれしく思います。 信じがたいかもしれないけど、彼と私の関係は、セックス以上でした。私が彼の心の友だ、 と彼は、私に言ってました。私たちは毎日何時間も何時間も、何てことないことを話しました。 私が止めたいと彼に話すといつも、彼は理解がある友人を失いたくなかった。 それが、私が彼に同情した理由です。 特に、あなたに知られた時は、彼に非常に同情しました。 彼は、あなたと離婚したくないと、言ってました。 いずれにしろ、私は彼の持続的な愛の誓いに没頭したことを認めなければなりません。 彼はとてもやさしかった、そして、私は結局私の元ボーイフレンドにさよならを言うことになりました。 私は私がつかなければならなかった多くのうそを続けることができませんでした。 そして、私は、彼の一番になることを諦めた。』　 と、言われました。 ちなみに、彼女は、私の名前、子供たちの名前、顔（写真で）を知っていました。 彼女は、本気で夫を愛してしまった。さらに、ショックを受けました。 会ったこともない女を、本気にさせてしまった。 『彼女とは、もう何ヶ月も話してないよ。とても頭がよくていろいろな知識を持っている スマートな子だよ。正直言って、彼女との会話は、とても楽しいものだった。 でも、彼女に対して恋愛感情なんてなかったよ。馬鹿だな～。彼女のこと、忘れていたくらいだよ。』　と、夫に言われ彼が、うそをついているのがすぐにわかった。 この２週間、３日前も、受信トレイに彼女からラブメール２通と、彼女の裸写メール４通があったのを 私は、知っているから・・・・ 夫は、彼女たちには、本音で自分をさらけ出していた。自分の弱い部分を彼女たちには見せていた。 彼はきっと、誰かにそれを精神的に埋めてもらいたいと思っているのではないかと そんな感じがするのです。 妻に求められないものを、彼女たちに求めているのです。 相手の女性は誰でもよかった、自分の相手してくれるなら・・・ 彼は相手にしてしまって、それで彼女たちに依存したし、依存されたのだと思います。 妻の私では、だめなのでしょうか???? 正直言って、怒りより、悲しみでわたしの心は、傷ついています。 こんなことされて彼にどう向き合っていけばいいかわかりません。 同じようなことで悩んでいる方って、いるのでしょうか？ 子育てで、忙しくしている間に世の中が変わってしまいました。 慰めの言葉は、いりません。よきアドバイスをお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

昨年１２月に夫が脳下垂体ホルモン不全による難病であることが分かりました。日本語で正確な病名が分かりません。夫はドイツ人で家族でドイツに住んでいて、夫の教えてくれたドイツ語の病状を日独辞書で調べたけれど、専門用語すぎて翻訳が出ていませんでした。 病状は、脳下垂体から分泌されるホルモンが異常生産により、脳への酸素吸入が阻害される病気です。脳が通常よりずっと早く死んでいく病気です。かなり特異な病状で世界でもまれに見る難病とのことです。 結果、十分な研究が行われておらず、治療薬もありません。アメリカにいる専門医に知り合いがいるので相談したところためになるアドバイスをもらいましたが、やはり完治した例は未だなく確実に死にいたるのが現状です。 病状はアルツハイマー・認知症に似た様子になり、これらの症状よりずっと早く病状がすすみ死に至ります。推定は正常な精神状態を保てるのが１～２年、おかしくなってからさらに２年ほどで死亡するそうです。夫はまだ３０代後半です。外科医をしていてまだまだ仕事も人生もこれからです。 私たちには双子の子供達がいます。今１歳とちょっとです。推定どおりに行けば、子供達が父親の存在にきちんと気付く前に夫は認知症のような状態に陥り、小学校入学前に死亡します。子供達の大切な父親がいなくなってしまうと思うと本当にどうしたらよいのか分からなくなります。また、子育てがつい始まったばかりなのにこの先一人でどうしていいのか分かりません。 病気の治療は専門の医師達に任せます。でも、正直私が精神的に参ってしまっています。ひどく気持が落ち込み何も手につきません。子供達の未来を思うとひどく苦しい気持になり、自分が頼りにしている夫を失うのもつらいし、特に海外で夫なしで子供達を育てていけるのかひどく不安です。 日本でシングルマザーでどれだけのことが子供達に出来るのか考えると暗くなります。学費などどうやって工面するのか考えると、教育費のかからないヨーロッパに大変でも居続けるしかないかと思っています。 夫には最初は明るく優しく接するよう勤めていましたが、最近どうしても気分の落ち込みが激しく逆につらく当たってしまいます。やさしくするべきなのにひどくヒステリックに叫んでいたりします。 『どうして、私たちを置いていくような病気になるの？！』とかひどい言葉で責めてしまいます。妻失格ですが自分の気持がコントロールできません。 日中はひどく憂鬱な気分が続き、子供達に接するのもやっとです。せっかくかわいい盛りなのに可哀相で涙が出ます。 こんなときどうやって自分の気持を盛り上げて、または落ち着けていったらよいのでしょうか。夫はどうしても一緒にこのまま暮らして欲しいと言います。出来ることならもちろんそうしたいけれど、それで大切な成長期の子供達が犠牲になるのは間違いなような気持がしてなりません。もう本当にどうしたらよいのか最近全然分かりません。 夫は週の半分は具合が悪く寝込んでいるので、子供達と遊ぶことも出来ません。『絶対治る。』ことを家族で前提に頑張っているので、友人知人・家族にはまだ誰にも言っていません。何よりも本人が嫌がります（傷つきます）。 こんなときの心の治療法（夫への接し方を変えられる方法・考え方）を教えていただけるととてもありがたいです。 どうぞよろしくお願いします。

長文ですが、モラハラ母の許し方・それによってゆがんだ私の性格の直し方について意見を下さい。 私の家庭はつらい事が沢山ありました。加えてもともと母親はすぐ思っている事が顔や態度にでたり、自己中で他人を見下した未熟な性格であるため嫌われやすく、職場でいじめられたり、保護者会で敵を増やしたりと必要以上に苦労しつつ私たち兄弟を女手一つで育ててくれました。 ※わかりやすい日常の例 ・口癖は「信じら――んなーーイ」「こんなこともできないの？」→でも自分が失敗した時は、咎めると悲劇のヒロイン。 ・店員の袋要りますか？等の当たり前の質問に対してもそんなこともわかんないのー？というようなエラそーな態度で「いえ、結構です(笑)」とふくみ笑いをして一瞬で嫌われる・・等なかなかです。 仕事や外での人間関係のストレスは家庭にも持ち込みました。とりわけ、ストレスのはけ口は私でした。デブ、ブス等は暗示のように言われ続けましたし、兄には猫なで声で接するのに、私は話しかけるだけでキレられました。私の発言や行動は端から否定。 幼い私はなぜ自分だけこのような扱いを受けるのか理解できませんでした。ただ、自分に自信がなく、でもプライドは高く、向上心のない無気力で頭の悪い、他人に嫉妬し自己中心的なハチャメチャな性格に成長してゆきました。 高校の時、私だけ弁当をつくってもらえず小遣いは月３０００円だったので毎日１００円のジュースと１００円のパンでした。。当時、その事については疑問を感じませんでした。幼少期からのデブ、ブスはお決まりで続いていました。そういえば、「あんたはいつも偉そうな態度だから学校でいじめらないように自覚させてあげてるんだよ　」、みたいな事を言っていました。 長い間言われてきたので私は今でも１人でいる時、鏡を見ながら「ブス、あんたなんかいらないよクズ」等と自己否定し続けるする習慣があります。 大学に進学し、１人暮らしをする中でモラハラという言葉を知りました。そして、今までの自分の当たり前の生活がどれほど理不尽でつらいものであったかに気がついたんです。 加えて、友達を増やしたいと思うようになったものの周囲との関係に悩む事が増え、また周囲の人々の人間性との差をみて自分が母親にそっくりな性格であることにはじめて気付いたんです。自分を変えようと、そのとき思いました。 私が、自分の性格の悪さを自覚するきっかけの一つになったのが彼氏です。私が言うのも変ですが今付き合っている彼氏は、器が大きくおおらかで向上心がありユーモアもある謙虚さもある、成熟した人間性をもっています。女性にももてますし、友達も彼をほっておかないのでいつも忙しいです。 最初は、どんだけ苦労してきたらこんな素晴らしい人間になれるんだろう、と驚きましたがそれとなくいろいろ聞きだすうちに彼の親は子供を尊重し上手く思いやりや自身、考える力を育てる正しい子育てをしてきたために、このような性格になったんだと思いまいました。 私も、彼のまねではなくとも私らしくヒトといい関係を築きたいとおもいました。いろいろ努力もしたつもりではいます。 ですが、長い間自分の殻に閉じこもってきたせいで人間関係では不器用です。 頑張ってこの性格を直そうと、変に性格を作ろうとしているのが顔に出るのか空回りや孤立繰り返しています。バイト等仕事の中での何気ない会話はできて、せっかく仲良くなってきても気を抜くと無意識に他人を卑下する発言が出ます。私は～～と良く言います。そうして嫌われます。とりわけ女同士の交流が苦手です。上手くいかず、孤立するたびに日々の母の言動が無意識に刷り込まれて、直らない事に原因をもっていき「お母さんのせいだ」と泣くのです。 母を許さなければきっと、変われません。こんな私はどうやったら変われるんでしょうか。 彼は、私がこういう家族への思い相談をする事で、話しは聞いてくれますが解決策やアドバイスをくれたことはありません。私が感情的に話すのでどこまでが現実でどこからが私の思いこみなのか判断しかねて何も言えないんだと思いました。全て現実なのですが。 長文、乱文すみません！だれか、助けて下さい。

子供のいとこにあたる、 義姉の家の子が二人ともとても優秀です。 一人は東大、もう一人は早稲田です。 小さいころから優秀な子で、 親戚付き合いなどの場面で、 成績表を何度も見せてきたことがあるのですが、 いつもオール５でした。 思春期の時期はあまりしゃべらなくなりましたが、 今は頭がいいのに気さくでいい子たちです。 夫の姉である母親は、私にとって義姉になりますが、 義姉も子供の時から優秀で、 弟である夫は、中学生の時には 先生に「お姉さんはすごいのに、お前も見習え」など言われたようで、 それでひねた時期もあったようです。 義姉は大学進学しましたが、 夫は大学には学力が間に合わず進めず、 浪人するも、途中で就職したようです。 親にも反抗したり呆れられた時期もあったようですが、 改心して、就職したら頑張って働いて、 資格等も取得して、信頼を得るようになったようです。 私と出会った時は、明るい性格で頑張り屋だったので、 夢である独立を支えていけると思って結婚しました。 子供が生まれて小学校になるまえに、 起業して７年ほどたちますが、順調に伸びています。 大卒だった義姉は大卒で数年働いて結婚したので、 仕事をしていた期間が短く、専業主婦になったので、 子育てに専念していたようです。 夫婦で優秀なので、子供たちも優秀で、 難関大学に上の子が合格して、 下の子もこのたび大学合格しました。 優秀ないとこの事は、本人が頑張ったのもあるし、 親戚とはいえ、よその家庭の事なので、 うちはうちと思うのですが、 うちは、来年受験の子がいます。 義姉は自分の子を優秀に育てたと自負しているので、 「あなたのうちも来年がんばって～！」 や、どこの塾に行かせているの？ など今までも色々聞いてきたのですが、 うちの子は、学力ではあまり高くはありません。 塾にも行っていますが、普通レベルです。 私も夫も高卒なので、 そういった部分は似たのかとも思います。 心の中で、気にしない気にしないと、 それぞれの良さはあると思うけど、 同居の主人の両親も浮足立っていて、 プレッシャーを感じます。 一番感じているのは子供本人です。 年が近いいとこが優秀なので、 プレッシャーがあるようです。 でも、自分はあまり学力が高くないとも思っています。 あまり勉強が好きではないようです。 私の中で、よそはよそ。 人生は社会に出てから自分らしく生きれたらいいと思う反面。 やっぱり東大卒の人生は違うよな～と思ってしまい、 義姉の自信に満ちた笑顔が、 時々ムカッと来ます。 義兄も祖父母に挨拶に来た時や、 親戚の集まりなどで、 東大の話を嬉しそうにします。 自分の子が自慢なのはわかるのですが、 正直、興味ないよって思うけど、 笑顔で、すごいですね～って聞いています。 そうすると、そばに居る親戚のおばさんに、 「あなたも東大生の母になる夢だってあるわよ～」と 茶化されますが、 うちはそんな無理ですよ～って返すのですが、 子どもは黙って、聞かないふりをしていますが、 親戚が帰った後に、 はぁ～・・。優秀ないとこがいるって、プレッシャーだな・・。 とつぶやきます。 でも、優秀ないとこ自身は、自慢するわけでもなく、 気さくで性格が良い子なので、 そんな子がいとこにいるっていいじゃないの～。と話しますが、 本人より、周りが浮足立って、自慢したくて仕方なく、 身内の親戚のところに来て、思いっきり自慢しているのだと思います。 優秀な子は親戚にいることは嫌ではないのですが、 義姉の上から目線の弟への言い回しが、 私にも嫌な気持ちになる事があって、 義姉夫婦とかかわっていくことや、 周りの親戚が盛り上がって、 うちの子への期待感も高まっているのではないか、 そんなに優秀ではない、普通の子なのに、 それでもいいじゃないかと、 思いきれない自分もいて、 モヤモヤしてしまいます。 夫は高卒ですが、国家資格を生かして、 信頼されて仕事をしているので、 色々言われても、プレッシャーだよな～といいつつも、 受け流しているようです。 でも、実際は学歴コンプレックスはあるようです。 学歴は関係ないと思う一方で、 その経過過程の子供がいる場合、 周りに優秀な親戚が多い場合。 どんな風な気持ちでいればいいのか、 経験者のアドバイスを聞かせてください。

はじめて質問します。質問というか、自分の現状を誰かに話したいだけなのかもしれません。 手のかかるお子さんをお持ちの方は、いつ頃落ち着きましたか？ 慌ただしい生活の中でどうやってストレス解消していますか？ こんな風に落ち込んだり、子供を可愛く思えないときはありますか？ 現在4歳、2歳、0歳の子育て中です。仕事は3人目が生まれた時点で続けるのが難しくなり退職しました。 1人目の子は生まれたときから育てにくく、発達障害を疑い何度か発達相談をうけました。結果発達は問題ないと言われましたが4歳になった今でもひどい癇癪と偏食、こだわりがあります。いまだに抱っこ抱っこです。癇癪とこだわりは3歳頃よりはましになりましたが、最近ではチックのような症状も出てきて本当に手がかかります。 家ではやりたい放題ですが、保育園ではなんでも頑張りよく話し何も問題ないですと言われました。 2人目の子は元気いっぱいで何にでも興味津々なのはいいのですが、2歳になりイヤイヤ期が本格化し毎日「いや！！」「これは自分でやりたかった」「あれがしたかった」の繰り返しです。 興味のあるものに突っ走って行ってしまうので外では目が離せません。この子もチックのような症状が出ている気がしています。 3人目は生後5ヶ月。現時点ではよく飲みよく寝てぐずりも少なくあまり手がかかりません。すでにずり這いを始めよく動くためこちらも目は離せません。 核家族で両実家は電車で1時間程度かかります。それでもどちらの実家もよく協力してくれていて感謝しています。 夫は朝子供たちが寝ている間に出勤し、ごはんとお風呂が終わるころ帰宅します。 毎日朝は1人目が泣き叫ぶところから始まり、抱っこして、一緒に布団に入ってと泣き喚きます。2人目が一人でごはんを食べる隣で1人目は食べさせてと泣き、そのくせ偏食なためほとんど食べません。 着替えは2人とも嫌がり毎日格闘しています。 保育園の荷物を持ち、3人目は抱っこかベビーカー。1人目or2人目がベビーカーに乗りたがることもあります。機嫌が悪いと前に3人目、後ろに2人目をおんぶします。 2人目は手を繋いでいないと危ないので歩くときは手を繋いで、4人でなんとか登園します。 夕方上の2人が帰るまでは3人目と過ごしながら家事をこなし、お迎えに。遊び足りない2人に付き合い公園に寄ったり、散歩したり。 帰宅するとごはんの支度をして食べさせますが1人目はほとんど食べません。毎日しっかりたべているのは給食だけです。ふりかけごはんだけでもなんとか食べさせます。 2人目は一人でしっかり食べるのですが食べこぼしが身体中につくのでそのままお風呂に入ります。 自分の体を洗う暇はほとんどないですが、4人でさっとお風呂に入ります。 お風呂から上がると遊んだり、DVDを見たりします。この間に夕飯の片付けや明日の準備、洗濯を回します。 1人目は常に話しかけてくるし、思ったような返事がないと癇癪。お絵かきもDVDを見るのも「ママのお膝で」と言い、2人目3人目に構う暇がありません。 このあたりで夫が帰宅。夕飯を準備しながら子供の相手をします。夫は終始スマホを触りながら子供の話に空返事をしたり、少し遊んですぐにスマホに戻ります。 子供と遊んで欲しいと言うと、スマホで一緒にゲームをしたりYouTubeを見せたり。あまり任せたくなくなりました。 1人目はなかなか寝ない上に「ママに抱っこしてもらいながら寝る」と言って聞かず、下の2人はいつのまにか寝ています。申し訳なくて先に下の子と寝ようとしたこともありますが、1人目が癇癪を起こし逆に寝付けず可哀想な思いをさせてしまいました。 1人目2人目は時々、3人目はまだ授乳もあるのでそれぞれ夜泣きをして、夜は細切れにしか眠れません。 こんな毎日で、朝起きるとああまた始まる。。と憂鬱な気持ちになります。 子供たちが登園するとほっとし、帰宅する時間になると気持ちが沈みます。 子供のチックを見かけると自分が責められていると感じとても落ち込み、死にたくなります。 1人目はとても繊細なので厳しくしない、感情的にならないようにと言われ実行してきましたが本当に疲れます。子供のご機嫌とりをしているようで、無理矢理テンションを上げて子供が楽しく過ごせるよう頑張っている自分が馬鹿らしくなります。 これから3人目が成長するに従ってどんどん目が離せなくなります。もういっぱいいっぱいなのに、これ以上なんて想像がつきません。 1人目に手がかかりすぎて辛いです。いつになったら落ち着くのか、出口の見えないトンネルをさまよっている気分です。 子供の相手をしながら頭の中では罵ったり、1人になりたいと思ったり。子供たちは大切ですが、幸せかと聞かれるとなんとも言えない気持ちになります。 最初にも書きましたが、 手のかかるお子さんをお持ちの方は、いつ頃落ち着きましたか？ 慌ただしい生活の中でどうやってストレス解消していますか？ こんな風に落ち込んだり、子供を可愛く思えないときはありますか？ 考えがまとまらずとりとめのない長文になってしまいすみません。いっぱいいっぱいなので優しいアドバイスをいただけると嬉しいです。

知恵をお借りしたいです 長文失礼します 私は21歳未婚シングルマザーです 現在、1歳8ヶ月の娘と二人暮しです ある日急に19歳で実家暮らしのママ友から「親に鍵を取られて息子も取られた 帰る場所が無いから1週間でいい、泊めて欲しい」とLINEが来ました 何度か家に遊びに来てくれていたので娘とも面識があり 普段、娘と二人暮しで話し相手が居なかったのでママ友の相談も兼ねて家に招くことにしました。初日と2日目は楽しかったのですが 3日目にママ友から「親に携帯解約されたWiFi無いと使えない どうしよう」と言われ その日は私のスマホとデザリングしながら使うことになり次の日携帯ショップに行き自分名義で携帯契約することにしました ですが携帯契約に必要な身分証は持っていたのですが自分名義の口座が親に取られているらしくてその日、携帯契約が出来ずに次の日に私もママ友の地元へ着いて行って口座を作らないと行けなくなりました(私のスマホとデザリングしないと携帯が使えなくて不便なので)仕方なく次の日お仕事をお休みしたのですが前の日の夜にBARへ飲みに行ってから帰ってこず何度連絡をしても音沙汰無くて 次の日お昼前の11時に「酔いつぶれてた今から帰る」とLINEが来たので家で待機してたのですが全然帰ってこず結局帰ってきたのが夕方5時半だったんです。帰ってきて一言目が「眠すぎてネカフェで寝てたわ」と言われ私は「え、地元行く言うてたから仕事休んで待ってたんやけど」と言うと 二日酔いで機嫌が悪いのか 「だから、ごめんつってるやんけ」と逆ギレされてしまいそのままママ友は寝室へ行き寝てしまいました 夜ご飯を食べてお風呂に入って娘を寝かしつけてる間もママ友はイビキをかきながら爆睡していて 私は不眠症なので割と遅くまで起きてるんですがママ友が起きてきたのが夜中の2時半でママ友から「朝、はよ動いて私の地元着いてきて」と言われたので私はまた仕事をお休みしました 朝起きて娘を送り帰ってきて準備をしてママ友の地元へ行きましたその日やっと携帯契約が出来たので これで終わったと思ったのですが ママ友から「ほんまはめっちゃ前から家出ててガールズバーではたらきながらあそこのボーイの家に止めてもらってたんやけどそのボーイ、実家が地方で家に1週間帰るから泊まれんくてこっち来た でもまだ帰ってきてない」と言われ誰にも頼れる人が居なくてそのボーイが帰ってくるまで泊めて欲しいと言われたので (後々、これが嘘だと発覚します) 元々、頼られるのが大好きな私なので(いや、馬鹿ですよね使われてるだけなんですけどねこの時の私はアホです)割とママ友に迷惑かけられてますが帰ってくるまでの間泊めることにしました 今思えばこの時、泊めなければこんなに病むことは無かったなと思います。 ママ友は呑むのが大好き(未成年)でよくBARに行っていました 今借りているマンションに居候が居るとなると強制退去になりかねないので なるべく早く帰ってくるようにと言っていたのですが約束が守られることは無く朝帰りが当たり前になっていました 泊まりに来て2週間ほど経ちママ友にボーイがいつ帰ってくるのか聞いたら 「あー、いやまだ帰ってきてない なんなら1ヶ月ぐらい帰ってこやんかも」と言われたので 私は「もし仮に1ヶ月帰ってこやんくてうちの家に泊まるんやったら家賃と光熱費半分払ってもらう形でいい？」と聞いたら 分かったと言うので それで承諾しました この頃からママ友は本当に酷かったです 朝帰りからの私に対しての暴言 勝手に男を連れ込み朝、寝起きが悪く泣いていた娘に対してママ友は「マジでうるさい黙れや！！！！」と言うようになりその時にはもう月末近くだったので 我慢の限界で「家賃と光熱費半分払って出てって欲しい」 と言うと不機嫌になりBARへ飲みに行ったきり帰ってこなくなりました しかも、棚の上に置いてあった金銭(8万ほど)が無くなっており 家の鍵を盗まれていました。 すぐに連絡したのですが音信不通で怖くて鍵も盗まれて居るので仕事にも行けず 家に引きこもりがちになり お金も無くなってメイク道具や服も 何個か消えていて精神的に参っています 鍵はかえってきたのですがお金を取られた証拠は無くて 家賃と光熱費も払われず ママ友が泊まってた1ヶ月の電気代やガス代が凄く高くて お金も取られてしまって今、2ヶ月ぐらい滞納しています携帯代も滞納しているので今月強制解約らしいです働きに行っても吐き気と目眩がしてまともに働けず 元から不眠症なのですが 更に寝れなくなりほとんど起きてる状況です 貯金を崩して何とか食費や日用品は買えて居ますが 母子手当とかは私の親が管理しているので貰ったことは無くて そろそろ貯金も底を着いてきました かといって娘には関係ない話なので育児はちゃんとしているのですが 最近、笑えなくなってきて 急に涙が出て来たり 契約しているのがauで携帯回線が止まっているので電話も使えず WiFiを繋がないとスマホ自体使えません 働きたいのですが もう、しんどくてやってられません 居候してたママ友と共通の友達に連絡をした所、 ママ友が家を追い出された理由が 子供を出産してからまともに子育てせず男あそびばかりして 親のクレカを勝手に使い お金使いが荒く手に負えないのでママ友の実家が子供を引き取ったそうです。 嘘ばっかり着いて騙してお金をむしり取られ 私物を取られて許せないのですが これって、訴えられるのでしょうか お金が無くてまずそこから解決しようと カードローンに申し込んだのですが 色んな支払いを滞納しててブラックリストに 載ったのかどれも審査が通らず どれだけ甘い審査のカードローンでも電話が出来ないと融資出来ませんと書いてあり あ、終わったな と思いました 私が招き入れたのが間違いだったは分かってるので アドバイスと知恵をお借りしたいです お叱りのお言葉は今、精神的に来るので... よろしくお願いします 長文失礼しました

父65歳、母62歳の生活保護世帯の相談です。 どうにか生活保護から抜け出させたいので相談に乗っていただけませんでしょうか？ 父の病が悪化し、仕事をすることができなくなってしまい、 母のパートの収入だけでやりくりしていたのですが、税金を払うことができなくなり 延滞できないか区役所へ相談へ行ったところ、今すぐ生活保護を受けてくださいということで、 手続きをしたそうです。 両親は東京、私は地方で暮らしており、子育て中で、住宅ローンも抱えている私を気遣い、 何の相談を受けることなく親の世帯は破綻してしまいました。 父の親や兄弟にも相談はしなかったそうです。 かといって、経済的な支援を申し込まれても、とても経済的な支援が出来る余裕はなく、 無理にすればこちらも破綻してしまう状況ではありました。 通知をもらってから両親が生活保護を受ける事を知り驚きました。 結局、私だけではなく、父の親も兄弟も支援してくれる人は現れませんでした。 母は現在もパートに出て、限界まで働いても月10万円ちょっとしか稼げません。 足りないところを扶助してもらっているような状態です。 その母もそろそろ限界が近づいてきたところに、祖父母の家を父が相続する事になりました。 現在、両親は小さなアパートを借りて暮らしているのですが、 相続した家は祖母が暮らしていたのですが、介護施設に入ることになり、 不動産屋さんを通して人に貸していて、現在も契約期間があるために すぐに親が住む事が出来ない代わりに、毎月約10万円の賃料収入を得られる事になりました。 父は少し痴呆も始まっており、もともと浪費癖からこのような事態になってしまったので、 とても父にはお金の管理をさせるわけには行かない為、私がお金の管理を行うことになりました。 私としては、この賃料収入を元に、両親を生活保護から抜け出させたいと考えているのですが、 当然、収入があれば、国保や税金関係の支払いもあると思います。 父の収入は年金（受給資格無し）収入もなく、これからは毎月10万円程の不動産所得のみです。 この場合、保険料や税金の請求はどのぐらいくるのでしょうか？ 両親ともに今のアパートに住み続けて、今のまま生活を送りたいという希望がありますが、 その母も働けなくなった場合は、10万円の賃料収入では部屋を借りてなどはとても無理なわけで、 そのときには私が引き取るつもりでおります。 母は職場の社会保険に入っていますが、パートなので、社員以外は家族を扶養に入れることは できないと言われたそうで、父を扶養にいれることはできません。 私はサラリーマンですが社会保険もないような零細企業で年収420万円ほどです。 家を相続したのは父ですが、名義を私に変えたほうが節税はできるのでしょうか？ そうなるとまた生前贈与だとか、単純に賃料が増える分の私の収入も上がるので 私の税負担が大きくなってしまってデメリットしかないでしょうか？ ちょっとネットで調べたところ、賃料収入と経費で赤字にすれば給与所得から 所得税が戻ってくるような事も目にしました。 なんとか祖父母が残した遺産を売却することなく、うまく節税をしながら 両親を生活保護から抜け出させられないか、知識のある方、 我が家に一番最適な方法をご教示いただけませんでしょうか？

去年の10月、主人がうつ病になり、辞職しました。主人の父・祖父・祖母と祖父が建てた家に同居しております。1歳・2歳・4歳の三人の子供がおります。4年前、4歳の息子が生まれる7ヶ月前から同居しております。当時も主人がうつ病で無職でしたので、祖父・祖母から経済的援助を受けておりました。同居を始めて約一年後に主人が再就職しましたが、その後も現在まで、主人の祖父・祖母に経済的援助を受け続けている状態です。 2000年1月の結婚当初から現在の家に主人の父・祖父・祖母と同居でした。主人は公務員をしておりましたが、結婚した年の7月に突然家族や私に何の相談もなく職場に辞表を提出、また同居している父・祖父・祖母にも何も言わず、その晩私に家を出ようと言いました。職場での人間関係や仕事に不満があり、また、同居中の祖父・祖母にも不満があったようです。とりあえず主人について家を出、2，3日放浪後、主人の父と離婚した主人の母の家にたどり着きました。不安になった私はその時点で一旦家に帰りました。その後、主人は東京に就職先をみつけ、横浜にマンションを借り、私を呼び、横浜での生活が始まりました。横浜での生活から4年後に私の妊娠が発覚、同時に主人がうつ病で辞職しました。横浜での生活を続けることができなくなり、主人の実家に戻ることになりました。実家に戻ってから7ヵ月後に出産、約一年後に主人が再就職しました。その後主人は転職を繰り返し、その間に子どもをもう二人授かりました。 去年の10月に主人がうつ病を発症し、仕事を辞めてから、7月に生まれたばかりの赤ちゃんと２人の子供の世話、家事に追われる生活でした。同居している主人の父・祖母の助けを借りつつ、なんとか生活を続けておりましたが、うつ病の主人への対応、子育てに疲れてきた私は、ある日、主人のお昼ご飯の準備もせず、出かけると声もかけずに、４歳の子供と外出してしまいました。軽く買い物をし、子供を遊ばせて夕方ころ帰宅しました。その晩体調不良を感じた私が１，２時間ほど子どもを見ていてほしいと主人にお願いしました。そしたら、主人からお昼ご飯の準備もせず、出かけると声もかけずに外出・遊び歩いてきて帰ってきてもまだ怠けるつもりかという内容のメールをもらいました。私は遊びに行っていたわけではなく、子どもを遊ばせるためと買い物のために外出したのであって、決して一人で遊び歩いていたわけではありません。 その晩、主人は自殺未遂を起こしました。といっても暗い部屋の真ん中でナイフを持って正座している主人を発見した私が主人の父・祖母を呼んで３人で説得し、未遂で終わったのです。 主人との生活に限界を感じた私は主人にかかりつけの病院への入院を勧めました。それができなければ子供を３人連れて私が実家に帰りたいと申し出ました。それを聞いた祖母が主人を説得、今年４月に主人は入院しました。症状が軽くなった主人は７月に退院しましたが退院したその日に喧嘩になりました。 耐え切れなくなった私は子どもをおいて一人実家に帰り、現在１週間が経過しました。主人とは性格の不一致・性生活もないため、離婚を考えております。主人の実家には大きな家があり、祖父・祖母の財産もあるので子ども３人は主人が養育すると言われました。私は高校生のときから母子家庭で実家は市営住宅、現在私は無職、で子ども３人を養育する自信がないのでそれでいいと思っております。 離婚・親権は主人に渡す・養育費は私も負担するでいいのですが、この場合、慰謝料を請求することはできるのでしょうか？ 結婚してから主人の身勝手な行動に振り回されたこと、性生活がほとんどなかったこと、暴力はありませんでしたが暴言があったこと、うつ病になったことによって精神的な苦痛を受けましたが、これは慰謝料をもらえるに値するほどの精神的苦痛になるのでしょうか？ 主人の実家には財産があり、家の所有権は父・主人・私・息子名義になっております。財産分与は受けられるのでしょうか？

娘が戻ってきたら、と思うと漠然とした不安があります。 今まで友人、知人の子供の悩みの相談に乗ってきたことは幾度かありますが、私がその立場に置かれるとは考えもしませんでした。 私は５０歳代、離婚歴あり。教員です。娘が１人います。娘も教員です。現在24歳です。 話がかなり長くなるので要点だけ申し上げます。 娘は目前に結婚式が迫った婚約者を捨て、同じ職場（高校）のある男（2歳年上）と恋仲になりました。 その男も、職場に12歳年上の恋人がいて、その恋人を捨てました。 奇妙な三角関係の男女３人が狭い職場で毎日顔を突き合わせていたのです。 「知り合ってすぐに男女の関係になった」と、聞きました。 そして、相手の男性とも3人で会ったところ、2人から「すぐに同棲したい」と言われました。 私は「お付き合いするのもいい、結婚も反対しない。定収入があるなら親がどうのこうの言う筋合いはない。しかし、たくさんの人を傷つけての恋愛なのだから、いましばらくは仕事に邁進し、生徒や保護者、同僚に信頼してもらうように努力すべきだ。」と答えました。 それからは私と娘の中は最悪となり、家でも親子喧嘩が絶えませんでした。 ついに私は娘に絶縁を言い渡し、娘も、「上等だ！」みたく勇んで家を出ていきました。 二人は私の反対を押し切り、同棲を始め、昨夏入籍したと人づてに知りました。 職場には二人の関係が明らかとなり、【不倫】関係ではありませんが、このような関係は教育上不適切ということで、娘だけが他校に移動となったと、同じく人づてに聞きました。 私も親として心配ですから、興信所に依頼して2人の住まいを突き止めましたが、訪ねようとは思いませんし、訪ねたこともありません。 相手の親御さんにも1度会いにいき、3時間ほど話しましたが、 「あのバカ息子が。昔からかわいげのない奴だった。入籍も前日にメールだけで知らせてきた。」と私に頭を下げられました。 私に一言挨拶しなければならないと思いつつ、息子に尋ねても 「あのお母さんは精神病を患っているからまともに話ができない。」ととご両親に言っていたと聞き、怒りとショックで目が回りそうでした。 おそらく娘が相手の男性にそのように話していたのでしょう。 ご両親も「そろそろ興信所で私の住所を調べて、お母さんにお会いしないと。」と考えていたそうです。 お会いしたのは1度きり。もう互いに話すこともありません。 母親を狂人などと、男にも、そのご両親にも言うとは、と情けなさで涙が出ました。 しかし、去っていった娘をいつまでも思っていても前には進めません。 私は現在、人生初の一人暮らしです。誰に気を使うこともない快適な日々です。 年齢を重ねるごとに病気やケガの不安はあります。それは気を付けないといけないと思っています。 大好きな○○島に小さな家を買って、仕事をリタイヤしたらその島に引っ越して、学習塾でも開けたら、と夢を抱いています。考えるだけで楽しいものです。 足腰がダメになったら、その島の老人ホームにお世話になろう。 そのためには贅沢せず、お金を貯めよう。 今は節約生活も楽しいです。 最初のうちは「今戻ってきたら、私も親として至らなかったところは謝ろう。」と思っていましたが、今は、（もしかしたら娘が離婚などして帰ってきたらどうしよう。今の私の生活を無茶苦茶にされるのではないか。）と漠然とした不安があります。何しろ家出から一年半が過ぎているものですから。 1度は切った親子の縁。もはや今更もとには戻らないし、戻したいとも思いません。 子供でも抱いて戻ってこられたらと思うと、ぞっとします。 取り越し苦労かもしれませんが、そんな状況になった場合、娘を見放したら私は「人でなし」でしょうか。 さんざん娘には苦労をしてきました。たくさんの方達に頭を下げまくった日々もありました。 とどめが今回の駆け落ちです。 話を聞いてもらったある人からは、 ・元々母親のあなたに対して不満があって、あなたから離れる（縁を切る）絶好のチャンスがたまたま男だったのだ。 ・婚約破棄はあなたが口出しし過ぎたからではないのか。 （私は一切口出しなどしていません。婚約破棄は娘の性格のキツさに婚約者が嫌気がさしたからと男性本人から聞きました。） ・離婚して女手一つで育てたことで、娘に悪影響、又は育て方がいびつになったのだ。 ・あなたは自分から縁を切ったと言っているが、それは虚栄なのではないのか。娘からあなたを嫌い、去って行き、あなたは子供に捨てられたのだ。 ・子供がいないと、病気をした時の入院の保証人や、歳をとるにつれて困ることも多くなる。世間はあなたを【子供に捨てられたミジメな母親だ】と見るだろう。 ・島で学習塾を開くという夢があるそうだが、閉鎖的な土地でよそ者が受け入れられるとでも思っているのか。そこで信頼されている人ならともかく、あなたが受け入れられるはずがない。 ・『戻ってきたら。』 と不安に思っているようだが、 あなたのような不出来な母親の元に娘が戻りたいと思うわけがない。 自惚れるな。 などとかなり厳しいことを言われました。 離婚して女手一つで育て、子供には寂しい思いをさせたことも、 私に不満があることも、 家を出たのは私を捨てたかったのであって、男は単なるきっかけであったことも、 私は満足に子育てもできなかった未熟でミジメな母親であることも、 学習塾を開く事が容易なことではないことも、 ちゃんと分かっています。 私は病気をしても、歳を取っても子供の世話になろうとは考えもしていません。娘にもその事は伝えていました。 そのために子を産み育ててきたわけではありません。 嫁にやった娘をあれこれ頼る事は娘にとっては迷惑だということもわかっています。 分かっているから、傷口に塩を塗りこまれたような気持ちになりました。 私達母娘のことなどそれほど知らないのに、なぜこんな言われ方をされなければいけないのか。 言っている事が正論だけに反論もできませんでした。 しかし、正論が正義とは思えません。 私には、（娘が幸せならそれでいい。）という願いと、 （いちおうは子育ての責任は果たしたから、もう帰ってこないでね。これからは私の人生を楽しむわよ。） という思いがあります。 取り越し苦労。自惚れ。 まさにその通りかもしれません。 娘にしたら 『誰があんな母親のところに戻るか！』と思っているでしょう。 しかし、万が一そんな事態になった時に、私は娘を受け入れる自信も、そんなつもりもありません。 みなさんならこんな場合どうなさいますか。 それと知人の言葉をどう受け止められ消化されますか。 『言いたい人には言わしとけ。』 と忘れるのが一番よいことも分かってはいるのですが。 脈絡のない、愚痴のような相談で申し訳ありません。 ご批判、反発もおありでしょうが、 元気の出る言葉をいただけたら嬉しいです。 いい歳をして、こんな事で悩んで、 お恥ずかしい限りです。 よろしくご教授お願いいたします。

最近、連投で質問ばかりして心苦しい限りなのですが、お知恵を貸してください。 昨日、思うところあって精神科へ行きました。最初から「発達障害があるのではないか、調べて欲しい」とお願いした上での受診でした。 自分では、そうでないと否定して欲しく受診したつもりだったのですが、該当するらしいとの診断でした。 正確には「知能検査や各種の検査をしてみないと診断名としては付けれないが、聞き取りとテストの結果、面談等から総合すると、ＡＤＨＤの可能性はギリギリ閾値内だが、広汎性発達障害の範囲の中に含まれる可能性が高い」との事でした。多分、何らかの発達障害があるらしいのは確定的だと思われるお医者さんの対応でした（アスペルガーと思われる有名人が、いかに才能を開花させたか。あるいは犯罪に走ったか。全体の傾向などを詳しくお話して下さいました）。 後日、検査をして詳しい性向などを調べたうえで診断が出るか判断したいとの事ですが、少なくとも傾向はあるようです。 そこで質問なのですが、この広汎性発達障害とは、どのようなものなのか、私の理解の誤っている部分の指摘や、社会生活（主に仕事・家庭で）をどう送ればよいかの注意事項、また就・転職の際にどんな注意が要り、どんな支援を受けるべきなのか… 等を教えていただきたいのです。 １ 私の理解する範囲の症例としては「空気が読めない（ノンバーバルコミュニケーション能力が低い）」「柔軟に物事に対処できない（突発事・予定の変更を瞬時に円滑に出来ない。物事の優先順位を素早くつけて、対処できない）」「雑談やジョークをうまくこなせない（機転の利いた会話を出来ない）」というのが大きな症例で、その枝葉として「暗黙のルール的なもの・仕事の共同作業能力が著しく劣る」「不用意な発言や仕草で、相手を不快にさせる」「マニュアル外の作業が著しく出来ない」「急な変更があるとパニックになり、使い物にならなくなる」「指示を適切に解釈し、適切に動けない」「話が一方的で面白くない」「冗談を真に受けて奇怪な行動に走る」などです。 この理解では間違い、不十分、欠落している部分などあれば指摘していただけますでしょうか？ ２ 私の現在の職は軌道工という、鉄道関連の土木職種なのですが、こういった自分で考え判断し、周囲の意思を汲み取り和を乱さず作業するのは、努力しても無理でしょうか？ 現在、入社1年少しですが会社の幹部・先輩・同期の全員が「向いていない。居るだけで迷惑」と言っています。私も予習・復習、要点のまとめや、現場で注意することの確認をしているつもりですが、見逃しや失敗、連携ミスが絶えません。体力的に追いついていない（暑さもありますが）部分もあるとしても、自分でも｛馬鹿なの、死ぬの」的なほどに仕事が出来ていません。 症例を考えると、難易度の高い職場なのでしょうか？ ３ 現在の職場で転職を迫られているのですが、ハローワークや面接時に「こういう傾向がある」と伝えたうえで活動したほうがよいのでしょうか。医者の先生は「選択肢が狭まるから、現段階では伝える必要はない」と仰ってくださいましたが、使い勝手が悪い人材（何でも器用にこなせない）であることは先に伝えるのが、フェアに思えます。少なくとも医師に言われたことは、先に言っておくべきでしょうか？ ４ 現段階で何らかの公的支援なりカウンセリングは受けれるでしょうか？ 例えばハローワークで、多少は向いた職を紹介してもらう、等ですが。 ５ こういった症状は、子供にも遺伝するのでしょうか？ 先生は特定遺伝子の遺伝病ではないが、遺伝的性質もあり、また家庭の環境に左右される部分も大きいと、仰ってました。 私には３歳の娘と妻が居ますが、子供のためには、別居あるいは離婚をして、新しい健全で社交的な父親が現れるのを祈ったほうが良いのでしょうか？ 子供には、本当にしてはいけないこと以外（他人に迷惑をかける。強い痛みを伴う反抗など）はきつく叱ることはせず、理由を言い聞かせていますが、行楽地や観光地へ出かけることはあまりしていません。私が人ごみが多い所が苦手なのが大きな理由です。 本義として、子供は厳しく叱り、統制し、その上で社交的な場に連れ出すほうが、健全な子育てでしょうか？ ６ 私の能力の劣るのは、甘えでしょうか？ 私の感覚では、言葉としてはこういった症例は理解できますし、それで苦しんでいる人には出来る限り協力していく（いろんなことを紙に起こして相談したり、作業であればマニュアル化など、見える化を図り、突発を防ぐなど、以前の職場で取り組みました。思えば自分の為だったのかもしれませんが）事が大事なのは分かりますが、自分に関しては、甘えがあるように思います。 例えば血反吐を吐くほど体を酷使したか（熱中症の全身痙攣と腎障害は、根性が足りない証拠ですよね。本当に頑張る人は、意識を失うまで作業できますから）？　寝る間を惜しんで復習したか（一年で大学ノート2冊の作業手順や反省メモは、無駄ばかり）同期の人は、私より出来ている！　家族のために身を粉にしたか（家事のほとんどと嘯いて同情を誘うも、本当にやる人は、家事育児、仕事の全てを完璧にこなし「昔、国家公務員キャリアをこなしつつ、シングルファザーをしている人の特集を見たことがあります」、当然の顔が出来る。それほどの努力をしたか）。 例えば戦中の日本兵はマラリアに係り、栄養欠乏しても、完全装備での行軍・戦闘が可能でした。それに比べれば、私は何を頑張ったつもりなのでしょう。努力など何もしていない、結果の出ない努力などなど無駄どころか有害！　とすら思います。 私は生きているべきでもないクソ、ごくつぶし、死ね、税金給料泥棒 と、いわれても反論できません。過去に同じ人間が行った行為（血は流れていますが、超人だけが出来たことでもないはずですよね）ですから。 私の考えは異常でしょうか？ 取り留めのない文章で申し訳ありません。 特に１から３までで回答願えれば、実近の参考にさせていただきたいと思います。 最後に、ごめんなさい。多分私は、発達生涯の人たちを自分より下に見ていたのだと思います。 だから、これは報い、因果応報なのかも知れません。少なくとも、私は普通の人より心が汚れて、クズのような人間だと思います。差別していたのですから、当然価値なしです。 お目汚し失礼いたしました。質問の態をなさない文面、深くお詫び申し上げます。

初めて質問させていただきます。 長くて読み辛いですが 宜しくお願い致します。 旦那とは結婚相談所で知り合い、半年後に結婚、すぐに子供が出来て娘は2歳になります。 旦那　40代前半　バツニ(子供二人) 私　　30代半ば　初婚　専業主婦 出会った時に旦那はバツイチで子供は2人と プロフィールに書かれており 本人の口からもそうだと聞きました。 離婚理由は 奥さんが全く家事をせず、最後には娘とタッグを組まれてのけものにされた。 という事でした。 新築の家があり、実はここは付き合っていた 彼女の実家の近くで 彼女と住むため購入したがもう別れたと 聞きました。 家具は全て自分で選んだと言っていましたが まぁそれは嘘だろうな。。と思っていましたが その頃は私も旦那が好きだったので なにも言いませんでした。 しかし本格的に指輪を買った後 実はその彼女と結婚していたと告白されました。 その時の言い方が 私はそんな事(バツニ)気にするタイプではないだろし、 自分が先に婚姻届にサインした後 ひとりで役所に出しに行けば隠しとおす事も出来たが、 いつかバレた時に君が悲しむと思って やっぱり話しておこうと思った。 。。。でした。 その自分勝手な言い草に私は怒りましたが 謝っていたし、ここまで結婚話が進んでいたので もう二度と嘘はつかないで。 自分を正当化するのではなく素直に謝って。 と約束し、結婚しました。 私と出会った一ヶ月前に離婚したばかりでした。 でもそんな大事な時に嘘をつく人は 日頃から嘘をつく人でした。 また、しゃべる事でしかストレスを 発散できないらしく(主に悪口) 人種差別やマタハラ、女性に対しての 差別などもありました。 (今はだいぶ減りました) そのときは妊娠中でまだ余裕があったので 旦那も仕事で疲れてるからだろうと、聞いてあげていました。 でも私が切迫になり心配していたとき、 落ち込んでいてその事を話していたら 心配したって仕方ないだろう！ とキレられました。 私から仲直りしに行きました。 結局絶対安静になり、実家に帰った時は 正直ホットしました。 旦那の良いところは 趣味がないので。。。というか たぶん掃除とか家事が趣味？で よくしてくれる。 子育てに積極的。 病院など送り迎えなどもよくしてくれる。 記念日など祝ってくれる。 実家に長く帰っても何も言わない。 手紙などもくれます。 私はサバサバしていて、メールも用事の時くらいです。 一匹狼タイプで友達は少ないけどたまに遊ぶ。 でも基本一人でいるのが好きです。 旦那も自分で同じタイプだと言っていたので やっていけると思ったのですが それも嘘で、 友達はほとんどいず、 付き合ってる頃から今まで会社の飲み会以外 遊びに行ったことがないです。 家族だけが味方で、外で一人で食事もできない人でした。 そして子供が産まれてから 決定的な性格が出てきました。 子供への執着がすごく、私に勝とう？と するのです。 まだ娘が3か月の時に旦那の抱っこで泣き止まず 私が代わるよ？というと 意地になって自分が泣き止ませると言ってブンブン振り回し、 色々試してみないとわからないしー。。。 と言って上下に揺すりました。 その後娘が吐いた時は恐怖でした。 すぐに病院に電話しました。 私も育児でいっぱいいっぱいで 旦那を構ってあげられないのは悪いと 思っていたけれど 何度も嘘をつかれたり、喧嘩をする度 愛情はなくなっていき、ゼロになりました。 まわりのママ友からは 家事もしてくてて子育て積極的なパパでいいねと言われますが。 外の顔はいいのですが、 私は怖いのです。 娘は産まれてから今まで 夕方以降はパパを酷く嫌がるのですが その時冗談で 何で泣くんだーと、後ろから蹴ります。 もちろん娘はさらに泣きます。 バァバや、同じ歳の子供がいる私の弟も 物怖じせず接する感じが少し怖いと 同じ印象を受けています。 歩けるようになってからは 遊びに行きたくないと言っている娘が うんというまでしつこく パパと行くだろ？ママじゃなくてパパと公園 いくよな？な？な？ となん十回も問いかけ しぶしぶ「うん」と言わせて出かけます。 遊ぶのは楽しんでいるようですが 自我が出てきた頃から ギャン泣きして嫌がったり (それでも無理に連れていく) お前に一人でいる時間をあげて 楽させてあげたいんだといいます。 公園から帰った後や夕方以降は さらにパパを酷くいやがり 目が合っただけで泣きます。 旦那が話しかけても無視して 泣いてママママと私にしがみつてきます。 首が座った頃から児童館など 毎日のように遊びに行っており その中でも娘はかなりママっこですが そこまでパパを嫌う子を聞いたことありません。 保健師さんにも相談したのですが 少し敏感で記憶力がいいから、ママに甘えたがっている時は 思いっきり甘えさせて安心させて下さい。 と、言われました。 またとても我慢する子で、その後私に爆発してぶつけるタイプらしいです。 一時預かりを一度利用した時 ほとんど泣かなくていい子だったそうですが それから一週間夜に20回程起きる酷い夜泣きをした事がありました。 旦那にそれを伝えて 無理に連れていかなくてもいいんじゃない？ というと 他に自分の楽しみがないし、 娘も行ったら楽しんでいるといってききません。 先日旦那が帰宅して、娘の相手をしながら 夕食を暖めたりしているときに 会社の話をしていたのですが 私があいずちでふーん、と言ったり、 質問したり答えたりも普通にしていたつもり でしたが はい、今日の報告終わり！！ といってトイレに行き壁をなぐり、戻ってきて 食事しながら箸を折りました。 娘を寝かしつけにいった後、壁を殴る音がして怖くてそのままねました。 次の日の夜、嘔吐と下痢が止まらず ストレス性急性胃腸炎と診断されました。 お義父さんに帰ったら１日の報告をして 寝るまでリビングで家族一緒に過ごすように育てられてきたらしく 私にもそれをしてほしいらしいのです。 以前そのことで喧嘩をしたとき 私はあなたの母親ではないし、育った環境も違うし 仕事の話を話は家庭にもちこまないでほしいといったのですが だったら俺はどうやってストレス発散させればいいんだと言われて平行線でした。 正直いってもう疲れました。 子供の事を考えていましたが、今は離婚 したい気持ちが大きいです。 ばぁばは月に一回、旦那が泊まりの日に 来てくれるのですが 娘もとてもなついていて じぃじも大好きです。 私の実家は比較的裕福で、 いつでも帰ってこいとはいってくれています。 私も一応手に職があります。 脈絡なく長々と分かり辛くすみませんが。 ご意見聞かせて下さい。 宜しくお願い致します。

私の母は20歳で私を産みました 父は同級生でできちゃったから 産んだのかな？わからないけれど 両親は数ヵ月しか一緒に居なかったようです。 両親は不良だったみたいで、犯罪や 薬物、などしてたらしいです 祖母から聞きました 私は、実の父の記憶はありません 母は、私が産まれてからも水商売を していたみたいです。 1～2歳の私は 本当にゴミまみれで 足の踏み場もない アパートで過ごしてました。 夜は託児所へ、昼間はアパートで 食事も一切作らずコンビニのおにぎりとか だったらしいです まだ小さい私をホストクラブのようなところに 連れていかれたり 男の人の家に連れていかれたり ラブホテルに連れていかれたり… これは私の今でも覚えてる記憶です 見たくない気持ち悪いものも見たりしてました。 その目の前に居た為… そんな生活の中、母がアパートで いつものよう、タバコを吸い 仕事に出ていったみたいです そのタバコが消し忘れで火事になりました。 私は託児所に居た為無事でした 火が消され残ったのは 真っ黒なゴミの山だったみたいです 母はゴミ袋6袋位掃除したあと 私は託児所に 母は駅に車を置いてどっかに行ってしまいました 私は児童相談所へ行き数日後 施設へ入ることになりました それからずっと、小学3年まで 施設で育ちました ずっと何処にいるかわからなかった 母が、小学3年のある日突然やってきました 園長室に呼ばれて行くと 母親がいました。 母は泣いていました。覚えてる？ うん。　ごめんね。　　いいよ。 他の話は今は思い出せませんが こんな感じでその日は終わりました それから時折面会に来てくれるようになりました。 でも知らない男の人が居ました。 彼氏かなんかだろうとは子供ながらに感じましたけど 面会に来てくれ、お出掛けしたり 施設から通っていた小学校の運動会に 来てくれたり。 そして翌年の3月に施設から 私は母親の所へ行くことになりました 慣れない環境、知らない街、 知らない家、知らない学校、　 何もかもが変わったので不安と 楽しみでいっぱいでした そしてすぐ、母親が妊娠している事がわかりました 私はやきもちを妬いていました。 名字が変わって、あぁ結婚したんだと。 小学校では名字を何度も間違えたことを 思い出します 妹が産まれ、私は家に居場所が ないと思いました。 母親は、私が父親に怒られる前に どうにかしたかったのか ずいぶん嫌なこともされました 例 熱湯のコーヒーをかけられたり 髪の毛をはさみで切られたり 小学生の私に出て行けといい、 荷物をゴミ袋に入れてベランダにだしたり 暗い中反省！と正座させられたり 外から見れば普通の明るい家族に 見えて居たのだと思います。 私も楽しいとき嬉しいことも 沢山あったと思います。 新しい父親は特別に可愛がってもくれませんでしたが 暴力や虐待はされませんでした。 一度に私が悪さして叩かれた位です。 母には昔は何度か暴力を上げているのを見ましたが ここ数年は暴力は今のところないみたいで うまくやってるみたいです 中学から私は少し道を外れ、万引きや タバコや高校の頃にはお酒を飲むように 俗に言う、ギャル？不良？の様な所です 身体を売っていた事も何度もありました 中学を卒業して高校に通いました それなりに友達もいて、恋愛もしてました。 高校1年の暮れに退学しました。 学歴もないやりたいこともない私は 水商売を始め実家で生活をしてました。 適当に遊んだり働いたりそんな生活をしてました。 17歳のころ 中学から付き合っていた 同級生の彼氏の子供を 妊娠しました。彼は真っ先に迷わず産もう!！ と言ってくれ私も病院でエコーを見たら 産まないなんて選択肢は出てきませんでした。 貯金もない私達で0からのスタートでしたが 若さあってかあの頃はがむしゃらに どうにか切り盛りしてたんだと思います。 子供が産まれる少し前から私達は、 実家に住みました。自分達で 部屋を借りれるお金を貯めるまでと決めて。 無事、子供が産まれ、入籍をしました。 半年後、無事お金を貯め部屋を借りました ようやく、家族三人での生活。 １年程して私は子供が卒乳したので 幼稚園とかまだだから、 お小遣い稼ぎに夜中少し働きたいと 旦那に相談しました。少しならOKとのこと 何を間違えてしまったのか 私はガールズバーに勤めました… 旦那も知ってます ガールズバーでの仕事が始まると 私は水商売経験をしていた為 すぐに馴染んでいきました。 家ではすっかり言われないけど バーでは可愛い可愛いと ちやほやされ調子に乗ってたんでしょうね。 情けない 今まで当たり前にしてた家庭の事が 疎かになってしまいました 家庭より仕事…母親より女…と それにつれ旦那も飲みに行く回数が 増えたり帰ってこなくなったり。 私はバーで好きな人が出来てしまいました。 そんな生活の中ついに離婚してしまいました。 もちろん子供は私が引き取り。 二ヶ月に一度子供と旦那が 面会になり話はまとまりました。 私は実家へ出戻り… 半年後、その好きな人と私は付き合いました。 私は離婚後仕事をし、実家にお金を入れて 子供と生活してます。水商売ではありません。 彼とは結婚できたらなとは思いますが 向こうもそのつもりだそうです。 子供の事や一度離婚してる事もあるので 結婚に対して慎重に考えてます。 三人で出掛けたり交流をして その結果、去年から同棲をしています。 数年後には結婚できたらなと思うのですが 再婚していいのですかね なかなか周りに相談出来ず聞きたいのですが 私は思うのですが 私のしている事は母親と同じなんじゃないか？ 何故離婚してしまったのだろう。 色々考えると自分が嫌になります。 私の人生って何なんだろう 子供の幸せは何だろう。 考えると悲しく虚しく苦しくなります。 割りと人前では明るいタイプなので 誰にも気づかれませんが どうしたらいいのかわかりません 私は優柔不断で、流されやすいです 自分の意志がありません 離婚の時も悩みましたが結局 親が別れて帰ってくればと言ってくれたので 帰って、勢いで離婚したような物でした 今思えば… 結局いつもいつも人の意見に流され 何かあると人のせいにしたり 自分を大切にできません 人に求めてばかり 最低な人間 前に彼氏と話してる時に こんな人格の自分になったのは 施設で育ったせいだ！ 普通の家庭で育った人にはわからないよ！ 親に捨てられた事のない人にはわからないよ！ と彼氏に言うと、 施設は関係ない！俺は差別してみない！ 人のせいにするな！ 周りのせいにしちゃいけない！ 普通の家庭で育った人でも色々ある 施設よりひどい家庭だってあるんだ！ 自分の為にもこの先、そんなこと人に言わない方がいい。 などと言われました。 施設で育った事は関係ないのでしょうか？ 子育てもしていますが、 うまく育ってるのか自信もないです。 明るくて笑顔がめちゃめちゃ可愛い 活発な男の子らしい男だなと思うのですが 私は特別に料理が上手いわけでもなく 特別に可愛がってあげれてるわけでもなく 園が休みの土日出掛けたり、公園で ボール遊びするくらいです むしろ、時々感情的に怒ったり だんだん喋るようになれば 何かしてるとき邪魔され あーもう。うるさいなーと さえ思ってしまいます… 虐待とかはしてませんし しようとも思いません。 時々手加減して叩いてしまいますが… 子供に愛情伝わってるのでしょうか。 再婚子供に負担なのでやめた方がいいですか？ どうして再婚したいのか。 私が再婚の父親がいるけど、 居てくれてよかったと今は思える なんだかんだ焼きもちやいたりも したけれど、妹が居てくれて 良かったと思えるようになった。 2歳半くらいから今の彼氏と 居るためお父さんと呼んで 今じゃ居ることが当たり前になってる 子供は彼氏の事は嫌いではないみたい シングルでいるより 経済的に楽。精神的にも落ち着ける 喧嘩もするが。。 息子が欲しいと言う、 兄弟ができる可能性もある 私がお父さんとあまり縁がなかったため 息子には寂しい思いや、 シングルと言うことで嫌な思いを してほしくない。 私がその人と居たいと思う かっこよく、私は離婚したから 二度と再婚しないで子育てしてやる！！ なんて私にはできません。 家族を持ちたいです。みんなで 食事を食べたいです。出掛けたいです。 いつか結婚するなら、コロコロと 男を変えるより今の人で落ち着きたい 色々とあって思ったのが 人間、結局誰と一緒にいても 喧嘩もするし、嫌なこともある 誰と居ても山も谷もある 同じなんだと。 例外はあるかもですが。 なら今の人でいいんじゃないか など思います。 こんな私はまだまだ結婚などは しない方がいいのでしょうか？ それとも、しっかり決意して 一生懸命、子供と彼氏と 家族になる覚悟で過ごしていいのでしょうか？

主人の不倫相手の妊娠を２月に発覚しました。何度か、こちらでも相談させて頂き、皆様のご意見、励ましを頂き、感謝しております。問題が残酷すぎ、私の子供のことも考え知人に相談・愚痴を言える状況ではなくなり、悶々としております。 どうぞ、今の心境を、状況の相談にのってください。読みづらい文章ではありますが、何か、アドバイス、ご意見いただけると幸いです。 ５月に相手は出産します。相手は３０代。私たち夫婦は４０代です。子供は１２歳、１歳となります。 結婚性格２０年余り、同居し、お金でも苦労し、この土地で子育てし、土台をつくり、義両親とも、多少のことは我慢し、仲良くやっていました。主人は、仕事や付き合いを優先」していたので、できるだけ、サポートしてきましたが、家業を去年から継ぎ、やっと生活が楽になり、貯蓄ができる矢先、主人の愛人発覚し、相手と別れ話をしても、結局、向こうにすがられては継続し、相手の希望していた、妊娠、出産という形に、発覚して３か月でなっていまいました。主人は、切羽つまった状況でしたが、 私が出ていくと思い、最終的には出産を許したそうです。 でも私には、ずっと相手が妊娠してたことは内緒にして、家にも帰り、家族と旅行に行き、相手が妊娠したから、離婚してくれとは一度も言われていません。ただ、 私が、出ていくとは思ってたみたいで、待っていたのかもしれません。 義両親にも話、孫と私のため、息子が家を捨てても、ここに居座ってほしいとは言われました。 こんな夫でも何も、知らない子供たちは、父がいる日は、父にまとわりつき、なんだか、私は虚しさと、胸がくるしくなります。 子供も私もずっと主人を信じ、支え、居なくとも我慢してきたのに、父も家も離婚して、すべてを捧げることに矛盾と悔しさもあります。相手は、妻子がいることを知っていて、 シングルでも産みたいと懇願したなら、勝手に産んで、母となりその身勝手、残酷さ身に染みて痛みを感じてほしいとも思います。 ４月下旬、住所確認兼ね、また、何もせずにはいられず、 相手のご実家に電話しました。そしたら、親には、事実と違うことを相手はいっていました。 もともと、夫婦家族が破綻してたと。 事情を話、とにかく、出産から育児から、地方の実家で面倒見るようにはなしました。 あちらも、産ませたくなかったと。 主人は、私がすべてを相手の親に話したことで、お前の思惑通り、俺を受け入れる気はないから、 病院に行ったりできる状況でないと言っていました。 主人から話し合おうとはしないので、私から今後どうするか夫婦で話し会いを持つと、 まず、私と離婚はしない。したくないというより、しないでも良いと。情も愛情もあるといいます。 認知も、後々トラブルになる事例を話し、認知はできるだけしないといっています。 でも子供ができたから関係はきれないから二重生活はすると言います。それが、責任だといいます。 子供の為だの言いますが、自分も相手と縁をきることがまだ、恋心でできないんと思います。実際、まだ不貞して、一年ぐらいの関係なので。 相手に認知しない趣旨の内容証明を送りたいと話、説得し続けましたが、向こうも今は、まだ、そんなに認知など希望も話題も出ないといっています。どうも、主人も相手もバカなので、認知したら、 私たち夫婦のこになり、女は自分の子供で戸籍上なくなると思っているようです。 そこは、驚きましたが、何も言いませんでした。 離婚もしない、認知もしないと。でも、愛人としては傍にいてもらうことが主人の希望で、その通り相手が、今は承諾しても 現実子育てし、そんな状況に女も苛立ちがつのり、関係は一生続くとは思えないし、それで、二人が、もめて、嫌な思いし、関係が壊れたほうがよい気もしますが、 私のほうが先に、折れてしまいそうだし、我が子の為にも、そんな二重生活してたなんてことがしれたら、さらに、どんなに傷つくかと思い、一度主人の、どちらにも調子のよいことを言ってる事実と、 主人の卑怯ぶりなども含め、相手の女、もしくは、あいての親に話、主人の希望通り、愛人として今後も生きていくか確認したいと思いました。結局は、すべて、あいての女に主人は翻弄されてるので、相手が、拒否すれば終わると思います。 慰謝料請求、認知、また、私の相手へ話し合いたいことを、相談になってもらっている弁護士の先生に話しましたが、出産して、女が現実見れて、向こうの認知など意思表示されるまで、２か月くらい待ちましょうと言われました。いまこちらから、動くと、私に対する憎しみで、相手が意地になっていまうからと先生は言います。慰謝料請求も警告文もいつでもできるから、相手が動くのも待つことを勧められました。無言ほど怖いものないと言います。 そこで、やはり、ここは、すこしタイミングを待つべきでしょうか。 私は、相手の親に話したことが、主人を受け入れられない状況にし、少し、女との距離、会えず環境を作ったと思います。なので、少しでも、女が実家にいる間に、親の元で、話し合いを進んだほうが、 よいのではと思っています。なので、気持ちが焦ってしまっています。 客観的にどう思われますか。長く、まとまりない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。 それと、もう一つ、この旦那と話、説得しても、もともと、自分本位で俺様で、お坊ちゃんだから、主人と話し合うと、結局自分のダメージがすごく大きくなります。 逆に、諦めて、普通にでかけたり、私も好き勝手に気晴らししてるほうが、生活としては送れます。 主人と話すと、修羅場になり、傷つき、無情な人間に悲しさを感じ、食事作ったり、掃除したり、気力をなくしています。これも、仕方のない痛みでしょうか。それとも、無駄の痛みでしょうか。

7歳の女児がいます。先天性疾患があり産後すぐから母子での入院が3年続き、◯歳でこのようなことができるといった普通の育児ではありませんでした。摂食制限が長くあったため2時間置きのミルクは2歳半まで続きました。毎日自宅での医療行為もあります。今では入院も年に1回ほどで、自宅での医療行為以外は、ほぼ健康な子供と変わらない生活ができるようになりました。 22歳で同級生と結婚しましたが、妊婦の時から子育てに非協力的で重要な時にはいつも逃げる夫でしたので、医療行為や入院を含む子育てはすべて私一人でやってきました。 両親や家族も、まだまだフルタイムで働く年齢なのでこちらの手助けまでは手が回らず、子供が５歳になるまで、預けて息抜きをするなどは２度しかありませんでした。 私の母は特に厳しく、弱音を吐くと「母親なら当たり前、あなたの運命なんだから仕方ない、母親ならこうあるべき、自分の時はこうだったから今の母親は甘えすぎ、息抜きなどしようと思うことが間違い」とずっと言われてきました。頑張っていると褒められた事はないどころか「こんな母親でかわいそう、持病があり不幸なのだから人一倍愛してあげて普通ぐらい」と言われます。 友達に育児の相談をしたこともありません。 普通の育児とは違うので、誰も分からないだろうと言う気持ちがあったからです。 結婚生活が5年経ったところで夫とは離婚しました。振り返ると、結婚生活の5年間は本当に「孤独」という感覚しかありません。 いつも1人でなにかをしている自分しか思い出せません。それでも娘が可愛く、いい母親ではなかったですが友達と会うことも滅多になく、持病がある娘でも受け入れてくれる幼稚園を一生懸命探したり、幼稚園に行きたくないと泣き叫ぶ娘にも可愛くて笑いがでるほどで、自転車で色んなところに連れていったり、その頃の携帯電話には娘の写真ばかりです。 離婚後は実家の近くに家を借り、娘と2人の生活が始まり、離婚してから1年は、新たな出会いなどにも興味がなくただひたすら働いていました。 しかし離婚してから、ただ普通に甘えてくる娘に対して、離婚で寂しい想いをさせていると言う後ろめたさもあり、愛情不足なのではないか？と不安になるようになりました。 でも働かなければならない、どのようにうまく愛情をかけたらいいのか、それがプレッシャーになり、育児が嫌になってきました。 仕事に行かなければならないのにママと居たいといいグズる娘にイライラし、怒鳴り散らす毎日。家事もこなさなければならない。毎日、明日は優しくしようと反省しては涙がでたり、なんでこんなことになってしまったんだろう、娘には私しかいないのに最低な母親だと自分を責める毎日です。 母に相談しても、可哀想、最低な母親、みんなやってることだ、自分が好きで離婚したんだから当然の報い、としか言われませんでした。 たまには息抜きしたいと言っても許されず、一度でも預けて友人と食事にでも行けば、十分息抜きできただろうと言い、子連れで遊びに行くと連れ回して可哀想だと言われます。 一番仲の良いなんでも話せる友達は、不妊治療をしているので育児の相談もできないし、娘を怒る私を見て、可哀想だからやめてあげてと言われます。周りにそう言われるたびに、やっぱり私は最低な母親なんだと自己嫌悪になります。 そんな私は、異性に逃げるようになりました。恋愛をするようになったのです。 認めてほしい気持ちから、交際相手の男性にはとても尽くすようになりました。 娘をさしおいて、と言うことはありませんでしたが、やはり娘に嫌な想いをさせたこともあったと思います。 今も交際している男性がいて、娘との関係も良好ですが娘に向けるべき愛情を、彼に注いでいる自分が嫌になることが多々あります。 そのたびにまた、最低な母親だと自己嫌悪になります。 彼に育児の相談はしません。 実の父である夫でさえ育児に無関心だったから、血の繋がっていない人とは分かり合えない、相手からしても難しいだろうと思うからです。 そして、この離婚してからの２年を振り返り、最近、自分が育児ノイローゼではないかと思うようになりました。 子供に関心が持てない、面倒臭い、話したくないし話しかけないでほしい、とにかく鬱陶しいのです。学校の行事にも参加したくないし、娘が話してくれる事も作り笑いで適当な返事をしてやることが精一杯です。 娘のために何かをしてあげたいと言う気持ちが全くありません。 朝から夜まで、鬱陶しいとしか思えないのです。娘が本当に可哀想で。明日はきちんと向き合おうと思っても、グズグズ言う娘にイライラして仕方ないです。 なんで結婚したんだろう、なんで子供を産んだんだろう、とまで思ってしまいます。 家は常に綺麗にしていますが、家事も手を抜くようになり、特に食事は作っても文句ばかり言われるので適当なご飯ばかり作るようになりました。 娘が学校の間に友達と遊びに行っても、彼とでかけても、何をしても息抜きになりません。 自分がなにをしたいのか、どうなら満足なのかも分かりません。 娘と二人三脚で頑張っていた頃の自分を思い出しては涙がでてきます。いまは携帯電話にも娘の写真はほぼありません。 娘に関するすべての事が「義務」でやっています。やらなくていいのなら今すぐすべてをやめたいです。 育児放棄に近い状態だと思います。 娘のためにもどうにかしたいです。自分を変えたい。いいお母さんになりたい。 検索してでてくるいくつかの育児ノイローゼの診断では、すべての診断で「重度の育児ノイローゼの可能性あり」とでました。 精神科や心療内科の受診を、とありましたが勇気がでません。 児童相談所に相談したら、虐待やネグレクトの要注意人物としてマークされるのではと不安です。 本当に今の自分をどうにかしたいです。どうしたら良いのでしょうか、、、？

30歳独身（結婚歴ナシ）の男です。 今自分には、交際を始めて約2年半になる彼女（バツ一で子供二人の30歳です）がいます。 最近、交際について、悩んでおり、みなさまへ意見を伺いたく投稿いたします。 文章だけでは、伝わりづらい部分などありますが、ぜひ、アドバイスを頂ければ幸いです。 意見のすれ違いや生活上に関して、最近顔を合わせる度に口げんかが絶えません。 きっと、お互いの日常に疲れ、本来は癒しあうための相手に対して、思いやりを忘れてしまっているのでしょうか・・・。というのは、交際当初は、なにかぶつかる事があると、『けんかになってもよいから今後のために話し合いをして解決をしよう。』という姿勢がありました。 ところが、よくない事だと感じていながらも、最近はその姿勢さえ、持つ気になれません。 以下のような不満がたまってしまい、理解しようとしなくなってしまいました。 ●性格や言葉使いがきつい 彼女の性格は、思った事・感じたことをそのまま表情に外にだしてしまう。出さなかったとしても、我慢することとなり、ストレスがたまりやすい人なのです。 さらに、私が特に納得いかないのが、自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 私は、その人が良いと思っているなら、決定的に間違えていないかぎり良いんじゃない？と思う性格です。言葉使いがどこかのヤンキーみたいな乱暴な言葉を使います。女性らしいとはいわないけれど、男口調みたいな言動は控えてほしい。 ●仕事の考え方が全然違う 彼女は、高校を卒業してから、すぐに子供ができ結婚をしていました。ほぼ専業主婦として日常を送っていました。就業経験は、近所のコンビニのアルバイトだそうです。 私と交際をはじめる半年前に夫婦間がうまくいかなくなり、離婚。紆余曲折あって今、小学校高学年の子供二人は、彼女側にいます。元旦那さんからは養育費などもらっていなく、彼女自ら正社員として今は働いております。ただ社会人としてのキャリアは少ないので、今の会社ではうまくいってないのです。一般事務職なのですが、エクセル・ワードなども使いこなせていないのです。わからなかったら、調べるなり、勉強をすればよいと思うのが私の発想なのですが、彼女に言わせれば、教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからないと言っています。 一方、私は、高校を卒業してから、4年間アルバイトの後、会社員として日常を送っていました。10年間、送った生活感があまりにも違い、ここでも互いが理解し合えません。 ●趣味など、遊び方の違い 彼女は、外で遊ぶことが好きです。ドライブや外でのランチ。デパートなどをぶらぶらするのが好きです。またファッションなどの意匠面でもかわいらしいものが好みで、好きな色もピンクや水色など明るい色が好みです。ぬいぐるみなども大好きです。 私は、どちらかというとインドア派で、ゲームや漫画を読んだり、自分ひとりになる時間でリラックスできます。景色を見に行ったり、うまいものを食べに行ったりとか、外で何かをすることは嫌いではないですが、人混みが苦手なので、休みの日にまで混雑している場所には行きたくありません。ファッションに関しては、あまり興味がなく、買いに行ってもあまりこだわりがある方ではありません。黒や茶色など暗い色でシックな感じが好きです。おじさんくさいセンスなのだと思います(笑)←30なので充分おじさんですが…。真っ向から、きもいや一緒に歩きたくないなどと否定されます。 ●自分ひとりにさせてもらえない 彼女と共通の友達と遊ぶことにはなんも言いません。彼女もその場にいますから。 ただ、私だけの友達と遊ぶときはいい気分にはなれないみたいです。交際するまえは、飲みにでかけたり、遊びに出掛けたりとしていましたが、今は彼女が良い顔をしないので自重しています。誘われたとしても、彼女にいって来てもよい？と聞くと、気持ちよく「いいよ」ではなく、厭味がかった言い方で「いけば？」「勝手にすれば？」等と言われるので、後でブツブツいわれるなら、いかない方が良いとおもってしまい断ってしまいます。 男友達・女友達共通です。会社の飲み会や付き合いでもいわれます。行かなきゃダメなの ？と・・・ 帰省してきて、久しぶりに会える友達との遊びや、会社の付き合い。そういう場って何時に終わるって確約できずらくないでしょうか？出掛ける時は「10時には帰る」といっても、盛り上がったり、抜けずらくなってしまったりとで、延長してします事があります。そこからは、2,3日間は機嫌が悪く、話さえしてくれなくなります。 ●仕事から家に帰ってきても、癒しの場所ではない 現在、彼女と彼女の子供2人と私とで一緒に暮らしています。お互いの実家も近い場所です。 彼女は夕方くらいに仕事を終え、彼女の実家で子供たちとご飯をたべます。自分の家で食べる事は週に2回程度だとおもいます。 私は、だいたい20時以降の帰宅になります。家に帰ってもご飯がないことが多く、私の実家で食べるか、コンビニ弁当などが多いです。彼女の家にお呼ばれを頂くこともありますが、頻度が多くなっては申し訳ないので、自重します。 また、帰ってくると、毎日毎日、子供たちが怒られています。私も子供のころは、片づけをしなかったり、やるべき事をおろそかにしてゲームに夢中になったりと、親にはよく怒られました。だから、子供たちが親に怒られる事については至極当然の事だと思いますし、何も不満感じません。 ただ私にはそれが、彼女のイライラが子供たちに吐き出しているようにも、見えるのです。子供たちの前後の状況を見ないで、暴言とともに、子供たちの勉強道具や服などを子供部屋に乱暴に投げ入れたり。子供たちが「本読みをきいてー」とコミュニケーションをとって母親に甘えようとしたりしてるシーンであっても、無愛想につけかえします。 私自信、子供がいた事もありません。いままで、小学生くらいの子供たちと頻繁に付き合うケースがあった訳でもありません。子育てや親としては、彼女の方が知識も経験もありますし、私がいってる事はただの理想論なのだとおもいますが、子供の状況も親が見てあげ、公平なジャッジをしてあげるのが、親ではないでしょうか？私の子供の頃と違い、最近の子供は、ませているというか、考え方が大人っぽく感じる時があります。悪く言うと、生意気に感じるときもあります。私もそういう時にイラっと感じる事もありますので気持ちは分からなくもないですが・・・。 彼女の子供たちとも、まだ2年半の付き合いですが、私の知らなかった価値観や、子供たちの自由な発想力や吸収力に驚かされました。父親にはなれなくても、父親役らしいことはしてあげたい。今の自分にとって、子供たちも、大切な人のひとりです。良い方に導く助けはしてあげたいと思っています。 うれしい事に子供たちも、なついてくれています。 ただ、事実として子供たちにとって今の親は、母親一人です。彼女の子供です。私がそこは子供たち悪くないと感じていても、その場で口は出さないようにしてます。子供たちの前で唯一の母親の言ってることが否定されている姿を子供たちがみては、母親に不信感を抱くのではないかと思っているからです。 家にかえってきてから、私の担当家事である茶碗洗いをしてお風呂に入って寝ます。本当は本を読んだり、ゲームをしたり、見たいＴＶ番組をみながらと、ゆっくりしたいと思いますが、なかなかそういう状況になりません。彼女は本を読みません。読む本といえばアパレル系の雑誌です。ゲームをしていると嫌な顔をされ、バラエティ番組やニュース番組はばかばかしくてみてると、イライラするといわれるので、見ないようにしています。 ●言っている事が矛盾している 子供たちに、怒っていることや、他人のダメだしをそのまま自分でやっているように見えます。あまりにもひどいと、私も口にだして注意しようとしますが、感情的に物事を話すため、「もういいわ」「はいはい、わたしが全部わるいです」などと、解決までいかない事が多いです。解決していないのに、謝ることなく、あらさがしをし、話を転嫁してまったく違う議論にもなってしまいます。 色々な事。書きましたが、やはり文章ではうまく表現できていない気もします。 彼女の悪口になってしまいましたが、私が不満を感じていると同じように、彼女も私に対して、不満はあると思っています。私自身が悪いことだってあります。きっと、向こうも理解してほしい。こうやってほしい。変わってほしい。と様々に私への理想があるのだと思います。それが叶わないから、彼女も私と同じように不満がたまり、イライラしてしまうのだと思います。 昔は、この人にとってＮＯ．1になろう。そう情熱的に感じていましたが今は、そう考えられません。今以上ではなく、これ以上悪くならないようにと考えるようになっています。 長文になってしまいました。 少し感情的になりながら書いてしまい、わかりずらい本文になってしまいすみません。 私自身、上記のような事が原因で、精神的に疲れてしまい、色々な場面で自分を疑ってしまいます。自分も感覚がマヒしていて、私自身が突拍子もない事をつづっているのかもしれません。 今、自分も第三者とみる事ができない今。どうかみなさまに率直な意見を伺いたいと思っております。どうか皆様、これから私自身、どう変化すれば良いか等とアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしま

はじめまして。私は28歳11ヶ月で娘が3歳9ヶ月です そして旦那は30歳10ヶ月です。 旦那と付き合ったのは2014年の11月で、2015年5月から同棲をして2016年8月に同棲解消し、実家に戻り2017年の3月から旦那も私の実家で同居を始め、6月に実家を出て隣の市に二人で引っ越しました 7月に子供が生まれ今に至ります 旦那は付き合い始めた時からモラハラ気質、物に当たる人でした なにか気に入らないことがあると無視をする人です それはずっと変わらずでした ずっと直してねと言っていましたが直りませんでした 私は旦那との同棲の途中で子供が出来ました しかし、旦那の借金の返済、車のローン、クレジットカードの返済と色々とありお金のことが不安で中絶を考えていました まだ考えが揺れている時、旦那の親が家に乗り込んで来てその後旦那も帰ってきて3人で中絶をするなら勝手にしろとキャッシュカードを返せと怒鳴りつけて3人で責めて来ました 私は旦那の親が家を出たあとに親と連絡し、同棲の家から実家に帰ることになりました 私はすごく悩みましたが、旦那に最後に聞いた時、「最後は○○が決めて どんな結果でも○○を大切にするから」と言われました 私は結果中絶しました しかし、私はその後周りから中絶するなら別れた方がいいと言われていましたがその後も旦那のことが好きで会っていて、やっぱり旦那との赤ちゃんが欲しいと思い中絶後11月に行為をし妊娠しました 旦那の態度は2度目の妊娠をしてからも変わりませんでしたが、私が欲しくて作ったのでめげずに耐えてました 子供を出産した後は生まれてからすぐの検査で子供に手術が必要な心臓の病気が見つかり生後2ヶ月ちょっとで手術をしました。 私は心臓の病気のことを知ってから感染症に気をつけなくてはとか他にも色々心配しすぎてイライラしてていっぱいいっぱいで、、保健師さんの訪問まで断りましたが新生児訪問は無理矢理交渉されて来てもらいましたが、その後の検診9-10ヶ月検診まで行かずにいました 娘も手術が終わり、しばらくして先生にも普通にしていいと言われてからはあまり心配せずに育児を楽しみたいと思い始めましたが、 旦那との関係は変わらずで、、旦那のモラハラ、暴言や物に当たる、無視などはもっと酷くなりました 私は何度も何度もうつのような状態になり、人に会いたくない、外に出たくない、イライラする、家事、子供の世話もしたくないとそんな状態に今まで何度もなりました 娘が5ヶ月ちょっとの時、2人目欲しいねという話になり私も欲しいと思っていましたので行為をし、妊娠しましたがまた旦那の態度が急変し色々考え中絶しました その度に誰かに相談してみたり、市役所のDv相談の電話をしてみたり、ネットで見つけた電話で相談してみました 誰かに相談した時、そんな感じなら保育園に1度預けてみたらと言われ働いてみたいと考えましたが、旦那に保育園に預けて働いてみたいと話した際にそれで家事はちゃんとできるのか？と言われ断念し、家に引きこもってばかりだから子育て支援センターに行ってみると子供も遊んでいていいなと思い毎日子育て支援センターに朝から終わりまで行ってみようかなと言うとそれで家事できるのかと言われ行かなくなり、電話相談をした時は、市役所での相談も予約したのですが、またごめんねと謝ってきて優しくなったのでキャンセルし、 1歳6ヶ月検診の時に保健師さんがちょっと引っかかるところがあったようで改めてまた予約を取り見てもらうことになっていましたがまた人と会いたくないという感じでしたので理由をつけて行けませんと電話を入れました しかし、3歳検診(コロナの影響で11月になっていましたが私が体調不良で行けなくて)旦那に今年の1月に行ってもらいました その時に旦那は言葉のでが遅いと相談したようで様子を見て2ヶ月後に連絡をくださいと言われ連絡したら○○療育施設に連絡してみてくださいと言われたと3月に私が聞いてから話しました 3歳検診が終わってからどうだった？と聞いた時には異常なしだったと言っていたので すごくそれから考えました 私は今まで旦那とのことですごく悩み、体調も悪くなったりで、子供のことを何一つ見ていなかったんだな…と 私は娘の人生を台無しにしてしまったと思っています 落ち着きがなかったり育てにくいなとは思っていました しかし、人に会いたくないということがあり、人を信用していなかったこともあり、1人で子育てしなくてはという思いでやっていました 2019年12月から今年1月まで週523:00-5:00まで夜勤をしていました この時は休みの日は旦那に 旦那が帰ってきたら旦那にバトンタッチしてやってもらっていましたが 私は旦那が休みの日のその間ほぼ寝ていました 旦那はほとんどスマホを見せていましたね 現在も子供と過ごす時は家ではスマホを見せてます 旦那は今まで機嫌が悪くなると無視なので、ほぼ毎日何かしらに機嫌を悪くしその繰り返しで夫婦の会話もありません 子供の前でも怒鳴ったりものに当たったりします でも、子供はパパパパと大好きなようです 私はもう限界に達しました 最近は旦那が休みの日で本当に起き上がれないくらい体がだるく子供にお昼ご飯をあげれなくて夕飯時になってしまった時に部屋に入ってきて「昼も夜もあげないつもり？」と行ってきました 体調が悪くて起き上がれないくらいなのと話すと だからクソなんだよと ふざけんなよと言われました 今までにもお前には子育て出来ないんだよ、消え失せろ、お前がいなければ上手く回るんだ、出ていけ、子供が居ればそれで十分、子供が全て と色々なことを言っていました 最近聞いたところ旦那は自分の悪いところはなおしてきたとのことでした 物に当たる、機嫌が悪くなると無視、会話はない、暴言は変わっていません もう私は旦那と暮らしていたら壊れてしまいます 3月頃からはもう旦那のことは気にしないで子供のことをしっかり見ていこうと考え始めましたが 旦那がいると無理でした どんどん自分がダメになっていきます 子供はパパパパと懐いてて… もう子供は旦那に渡して1人で仕事探して暮らした方がいいのかと思ったりもします 私は自分の勝手な状況で娘の人生をダメにしてしまった でも、療育施設に相談しに行ってからは少し前向きになりそれから色々一人で考えてて娘をちゃんと普通の子と同じようにしてあげたいと考えて頑張りたいと思っていましたが 娘はパパパパと言っている、旦那も娘が全てとお前はくそと言われ 私が体調が悪いのなんて何も気にしていないです 私には家事などをちゃんとやれということ 付き合ってから今までずっと別れようと悩んできましたが別れて1人になった方がいいかなと今思います もう、何回も何回もうつのようになり最近は泣くことも多いです 消えたいとも思います あとは、2個目の質問ですが 病院の、言語療法はすぐに通うことが出来ますが 療育施設に通えるようになるのは早くて7月(4歳にる月)です。 発達の検査も病院を紹介してもらいしたいと考えてますが、先生にその際に聞きたいと思っていますが今の時点で週3か週2通って保育園に残りの日数通わせようと思ってます 今は2文字3文字の単語 アンパンマンだけは長いですが言えます 色や体の名称、ものなどは言えるものもありますし○○はどれ？という質問は指さしでこたえられて、○○してという指示はだいたい理解しています 最近は日本語では無い言葉で何かお話することがあります→私はちゃんとお話してねと言いますおトイレは今オムツですがしたらチッチとかウ○○と言います 小の方は自分でかえさせてます ここ最近風邪をひき、トイレに座らせることを中断しておりました 最近から前のことも含めて気になった行動を書きます。出かけると落ち着きがない(スーパーでフラフラする)、しばらくじっとする時間には耐えられない 途中で騒ぎ始める(電話をしていると途中でキーキー言い出したり車にいる時は窓を叩く)、気に入ったところから帰るよと言うとすごく泣きわめく(公園や児童館などから帰る時)、お友達が遊んでるところに無理矢理入る、邪魔する、気に入ったことは何回もやる(100均のカチューシャ売り場で10何本も首につける、滑り台を何回も滑る、色鉛筆で描き続ける) やりたいことがあるとすぐ走っていってしまう(保育園の見学に行った時、教室に入って椅子に座ってお絵描きをしてる、砂場に行って砂遊びをする) 偏食 人のことを考えない 公園や児童館などで他の子に迷惑をかける時はごめんねと言い回ってます 上のような特徴のある娘ですが、、 小学校の普通のクラスに入学できるようになるでしょうか？ 私はそれだけが心配です。 小学校入学まで2年と8ヶ月です 旦那は去年保育園の書類を貰ってきていましたが、見学もしておらず少しだけ書類を記入していただけでした 送迎する人は私と書いていました 夜勤で旦那に任せてた1年間ほとんどスマホ育児だったと思います 夜23時に寝る生活でした 昨日聞いたら1人でやれると言っていました どうやって行くの？と聞くと療育に通うことは頭に入ってなかったようで、、フレックスを使って働き週5で保育園に通わせると言っていました 1人で考え込んでいます 何か感じたこと思ったことをなんでもいいのでお願いします。 あと、私が考えてる以外に何か他の案ありましたら聞きたいですよろしくお願いします

私は、同居中の共依存の母との付き合い方に悩む、３０代未婚、女です この年になりお恥ずかしいですが、２０代の激務で心と体のバランスを壊し、仕事を辞めて実家に戻り、１年半になります。（自律神経失調症とパニック障害） それ以来無職でしたが、ようやく体調も良くなってきて、最近バイトを始めました。 父・母（６０代）と兄（３０代未婚）の４人家族での同居です。 母親のひどい共依存について悩んでおります。 共依存やＡＣに詳しい方、また同じように悩んでいる方からのアドバイスを頂けると助かります。 「おむつを替えて、育ててくれたのは・・・」というご意見はもっともですが、そういう意見はもう何度も考えてきました。 母は、とにかく世話を焼くのが好きです。 自分の趣味はなく、趣味を持ちたいとも思っていません。（本人がそう言います） まさに、「いつまでも子供達の人生を生きている」、子離れできない親です。 具体例を挙げればキリがありませんが、以前の質問も見て頂ければと思います。 http://okwave.jp/qa/q6159576.html その陰には、家庭を顧みない父の存在があります。 亭主関白で、子供の悩みなど聞いてくれたことはありません。 家庭の事は一切母に任せ、家にいることを強要し、母は子育てや家事の全てを一人でやってきてくれました。 父と母は、表面的には仲がよく見えますが、いつ何がきっかけで喧嘩になるかわかりません。 主に父親のかんしゃくがきっかけですが、根本的に二人は合っていません。 小さい頃から、それぞれからそれぞれの愚痴を聞かされ、 父からは「お前もお母さんに似てきたな」と半笑いで言われ、 母からは、私が母の世話焼きに反発すると「お父さんみたい」と言われ、 とても嫌な思いをしてきました。 そのせいか、小さな頃から自分の事を好きになれず、劣等感の強い子でした。 無条件に、自分は他の皆より劣っている、と信じ込んでいました。 しかし、大学から地元を出て外の世界を知り、自分を客観的に見れるようになり、 努力し夢を叶えたりなどして、大分克服できたと思います。 働き出してからは７年間完全に自立していました。 体調を崩して実家にお世話になるに当たり、母に 「干渉しないでほしい」「それは、仲良くしたくないという意味ではない」など、何度かの衝突も含め、話し合ってきました。 が、やはり共依存は本人が気づかないと治りません。 「あなたのためにしてあげてるのに。”ありがとう”と思えないなんて、冷たい性格」と言われた事も。 「構われることに我慢する上に、さらに感謝まで示すことを求められるのか」と、うんざりした気持ちになります。 また、「親切の押し売り」的なことに、無視をしたり、反発したりします。 私だって、したくないです。 エネルギーもいりますし、何よりそんな自分が嫌です。 でも、そうして母との距離を保っていないと、自分を保てないんです。 そうして何とか自分を保とうとしているのに、 母は、そんな子供のサインを「すぐに怒る」「（お父さんに似て）難しい性格だ」と解釈します。 自分がやっていることが原因ではなく、「父譲りの難しい性格だ」というのです。 「子供のため」なんだから、決して自分が悪いとは思いません。 更には、「放っておいてくれ、という割には、甘えてくる所もある。勝手だ」と言われたことも。 人は、甘えられる環境にあると、どうしてもそちらに流れてしまいます。 そこから、自分の足で立とうとするのは、さらなる強い意志が必要です。 (私の主治医がそう言ってくれました。とても救いになりました。) つまり母は、私にどっぷり甘えられる環境を用意し、それに嫌悪感を感じさせ、 反発させ、私が甘えることが矛盾だ、と言ってくるのです。 もう疲れました・・・。 まだフルタイムの仕事ができるほど体調が回復していないので、今すぐに一人暮らしをすることは難しく、 暫くは実家にお世話になるしか方法がありません。 私にできることは、「距離を取る」こと。 しかしそれをすると、腑に落ちないというか、「難しい子だ」としか思ってくれません 逆に距離を取るのをやめると、どんどん私の人生に入り込んできて、重たくて仕方ありません。 母は、「世話を焼く」以外の仲良くする方法を知らないのです。 というわけで、共依存の人向けに書かれた本を読んでもらいたいと思いつつ、 でもそれは母を苦しめると思うと、危険でできません。 趣味を持たせようとしましたが、本人にその気がないので、無理でした。 一緒にカウンセリングに行く事も考えましたが、”連れて”行く事すら今は抵抗を感じてしまいます。 共依存の母と、私はどのように付き合えば良いのでしょうか・・・ よろしくお願い致します。

妻が浮気しています。 私は27歳東京都内で働く会社院で29歳の妻と4歳になる息子がいます。 妻も会社員の共働きです。 現在妻は浮気をしており、ご相談したく書きました。 現在の生活状況と浮気発覚からこれまでの流れを記します。 皆様、アドバイス頂けたら幸いです。 【生活状況】 仕事 夫　9:00～帰宅は22:00くらいが多い 妻　9:30～17:30 子供の保育園の送り迎え 朝は夫 夜は妻 二人とも完全週休2日制 収入は二人で月55万くらい 妻は家事・子育てに相当なストレスを抱えている。 夫は家事の協力はするものの 　今度は休日に自由になれないストレスを抱えている。 　休日に1人で出かけさせても、気兼ねなく外出できないと… 妻は子供が産まれてから、SEXを拒むようになる 夫のしつこい要求でやっと応じてもらえるが それがかえって仇となり、ストレスをあたえてしまっていた。 ※出産で夫を男として見れなくなってしまったとの事 ※性欲も落ちたと言うが、浮気相手とはしたいとの事 妻　B型 夫　O型 これまで6畳2間のせまい環境から 2月に3LDKのマンションに引っ越し 生活環境的にも余裕をもたせた。 妻は 普段は大きな喧嘩は無いが、ちょっとした事でイライラしている 普段からものすごく仕事や家事で疲れている。 （平日は子供の迎え、ご飯作って食べる。以上） ＜M氏＞ 30前半 アルバイト 美大生10代と同棲しており その子とは別れるつもりはない。 【これまでの流れ】 ＜結婚＞ 前職の先輩だった妻に 自分が近づき、付き合っていた先輩から奪ってしまった。 付き合って2カ月で子供ができ 本人も出産にたいして大きな迷いがあったが 熟慮の末、出産・結婚に至った。 ※夫はすぐにプロポーズをしたが… ＜浮気＞ 妻が転職したのは2010年7月。 そろそろ慣れ始めたであろう12月の事 会社の男友達2人と妻を含めた女性2人で飲むとの事。 冬季休暇の初日だったし、快く外出させたが。 その日は予告なく朝帰り。 しかも始発では無く11時くらいに帰ってきた。 特に疑いもしなかったが 次の日あたりから妻のiphoneに特定の男性M氏の名前が頻繁に表示。 ※iphoneはパスコードロックされている。 2011年1月1日 その彼から年賀状が届く。 ミニスカでパンツがみえるバニーガールの足元に小さい男の画 これは僕の願望です。。。との事。 2011年1月中旬 特に疑ってはいなかったが 深夜なのに何度か妻のiphoneに「おかあさん」の表示が 2011年1月28日 家賃の振り込み作業の際に妻の口座パスワードを聞く 2011年1月29日 ふとiphoneの暗号と一緒ではないかと思い 妻が入浴中にiphoneを見てしまった。 すると、そこには「M氏」とおもわれる「おかあさん」とのメールが ものすごい数で残っていた。 1日に数十件のメール。 内容を見ると会社内でキスもしており、お互いに好きだと言い合っている。 妻からはなんでもしてあげるとのメッセージも。 2011年2月 数日間動きを見ようと思ったが、 毎日メッセージを削除しているようで過去のものはなかった。 2011年2月上旬 引っ越しの直前で疑っている旨を伝える。 本人いわく愚痴を聞いてもらっているとの事。 夫宛に、もうメールしないように言ったというメールが来たが その日の夜に妻のiphoneを見ると 受信時にiphone上に表示されないメアドに変更していた。 M氏には「気を遣わせてごめんね」と… 2011年2月上旬 翌日、メールをみていた事を伝える。 本人いわく、M氏の事が好きのようだ。 当然セックスもしたいし、一緒にいたいし 沢山話をしたいと言っている。 2011年2月中旬 毎日もんもんとした生活が続き そのまま引っ越しとなった。 2011年2月下旬 本人となんども話し合い。 妻が改心するという事を言った。 「もう連絡をとらないようにするから」 「まだ好きだけど、連絡をとらなければ気持ちも離れるから」 と…。 2011年2月26日 外でお昼を食べていた時 何気なく妻のiphoneを見せてもらった（ネットを見る為に） するとM氏とのhotmailの履歴画面が表示されており 愕然とした。 聞いてみるとキスもしたと。 ・離婚した方がいい ・いやいや幸せな家庭を作りなおしたい ・不倫は認めるけど一緒にいたい 等の思いが入り混じって出てきてしまい。 自分（夫)でもわけがわからなくなっている状況。 本当は3人で穏やかに暮らしたい。 妻は 自由になりたい。気兼ねなく遊びたい。 家族に価値を見いだせない 離婚も\M氏が好きだからではなく、結婚を続ける理由が無いとの事 ※未だSEXはしてない

30代前半、女です。付き合ってもうすぐ３年になる彼氏がいます。 結婚を考え、少しずつではありますが貯金しています。将来出産、育児も考えて健康面でも色々と気を付けるようにしています。 そんな中、「家族ノカタチ」というドラマを何気なく見はじめました。 色々と考えさせられる内容で、今の自分が主人公たちと同世代、同じような環境であることもあり…毎回見ては今の状況や将来を考えたり。 そうするうちに、結婚とは何だろうと思うようになってきました。 今までは、結婚して出産して…と将来のことを考え、子育てするとなると何歳までには結婚しないと…などプランを自分なりに思い描いていました。 ですが、ふと我に返ると、自分が本当に結婚したいと思っているのかわからなくなってきました。結婚したいと思っているのではなくて、周りが結婚して出産しているのを見ているうちに焦ってしまい、早くしないとと思っているだけではないのか？と。 20代後半の頃は、結婚は一生しないと思っていました。一人で生きていけるようにと、そのための貯金も考えていました。 ですが、今の彼氏に出会ったことがきっかけで…結婚も良いかと、思い始めるようになったのです。子供も、以前はほしいと思ったこともなかったのに…彼と出会ってからは二人の子供を想像するようになりました。 彼のことは大好きですし、ずっと一緒にいられたら…とも思っています。 ですが…結婚したいのかと問われると、わからなくなりました。私は体も弱い方で、無事に出産できるのか、人並みに育児ができるのか…その自信もありません。 働きながら家事や育児ができるのだろうかと、不安に思うばかりです。 正直、今のまま独身の方が、自分のことだけに集中できて楽なのではと思ってしまいます。 周りの目や意見は気になるし、それが面倒にもなりますが…それが嫌で焦って結婚するのは何だかおかしい気がします。 それともうひとつ、私が結婚を悩む理由があります。 彼氏の仕事が激務すぎて…最近だいぶまいっているようなのです。 もう１ヶ月半以上会えていませんし、電話で話してもすごく疲れていてストレスもたまっているようで…元気がありません。 今の状態がずっと続くだろう、と本人は言っています。…大手ですが、だいぶブラックな会社なのだと思います。 彼を支えたい気持ちはもちろんありますし、支えていくつもりです。私にできることはしてあげたいし、サポートしたいです。 …ですが、彼と結婚するという未来を想像すると…果たして私たち２人は、子供を幸せに育ててあげられるのか…と不安になります。休日に遊びに連れていってあげたり、家族で食卓を囲んだり…そんな幸せな家庭が築けるのか、と。 私たちは、結婚せずにいる方が、もしかしたら幸せなのかもしれない。そういう幸せの形もあるのかもしれない…と思えてきます。 彼も私も子供好きですし、２人の子供はきっと可愛いだろうな…と想像すると結婚したい気持ちもないとはいえませんが…。 ちなみに、こうして悩む前は、そろそろ彼に将来のことを聞こう、と思っていました。２人の将来を考えてくれているのかと…。私はずっと一緒にいたいと思っていることも、伝えようと。 ですが…今はどうすべきか悩んでいます。 長くなってしまってすみません…。 人生の先輩方に、アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

私は45歳、妻は41歳、息子が14歳の3人家族ですが、夏休み明けからしばらくして不登校になり、全く学校に行かなくなりました。10月の修学旅行にはいきましたが、それ以外は家にこもりっきりになっています。 それまでは普通に学校に行っていたのですが、息子の話によると人とのコミュニケーションがとりにくいのが悩みであることと、学校の雰囲気に慣れないというのが原因で、最初行きたくなくて休む時には気持ち悪くてトイレで朝、吐く日もありました。 当初しばらく休めば回復するかもとも思っておりましたが、学校には行かなくなり、長年習い事をしていた水泳もやめてしましました。そちらはコーチにきつく言われて嫌になったようですが、詳しくは話しません。 年明け1月にスマートフォンを買い与えて（当初私には内緒で妻が約束事を決めて）ラインをするようになっていましたが、不登校になってからは、学校に行かなくても良いように髪を染める、一つ学年が上の不登校の中3の子の家に行ってタバコを吸うなど、だんだんと行動がエスカレートしてきました。 態度や口も悪いため、私も感情的になり、子供と言い合いになると収拾がつかずお互いが暴言の吐きあいになり、私に対しても、死ね、殺すは当たり前で、家畜、ゴミ、屑という言葉を吐きかけるため、思わず暴力をふるいたくなる事があるのですが、それをしてしまうと更に事態が悪化しそうになるため、何とか我慢をしています。 昨日もトラブルがあり、またいいあらそいになったのですが、今度は私に向かってつばを吐きかけ、仕事の靴やかばんにもつばを吐きかける行為がありました。 なぜそうするのかと問いただすと、お前の態度がそうさせるのだといういいわけで話になりませんでした。家内もまいってしまっているのですが、家内に言わせると私が問い詰めるような言い方であったり、上から目線で物を喋ることがまずいというのですが、甘やかしたり、子供の機嫌を見ながらしゃべるということが難しく、どうしてよいかわかりません。 家内が精神科医にも見てもらおうと息子を病院に連れてはいくのですが、1、2度行っただけで嫌になり、行かせようとすると行きたくないものを行かせるなと切れてしまいます。 学校の雰囲気が嫌なために市の運営する支援学級に行かせようとしてもそれも嫌がって行かずに行かせようとすると同様に切れて手がつけられません。毎回息子の親を馬鹿にするような口の利き方を起因とする言い争いが激しくなると、包丁を振りかざし私を刺し殺すと息子は激高します。その時は妻が羽交い絞めにして泣いて止めるのですが、反抗期とはいえあまりにも酷く正直対処の方法がわかりません。タバコを吸っていることを息子が私に行ったのは昨日のことですが、俺はタバコも吸っているんだぞといういい方で挑発するような言い方でした。 正直そこまでしていたことにびっくりしたのですが、追い打ちをかけるようにこれからもどんどん吸ってやるし、吸ったほうがストレスも解消できるんだという言い方をされました。 酒も飲むと付け加えられました。 親や兄弟には相談してもまったく解決しないし、遠くはなれ年老いた両親を心配させるだけで話は絶対にしないと頑なな態度です。 また家内は3年前に卵巣癌のステージ３Ａという病気で子宮全てと周辺のリンパ節の摘出をしており、若干の更年期障害もでて、日々再発の不安にも悩まされながらの生活です。 そんな家内に私自身も子育てをまかせっきりにしていたため、どうしてよいかも悩み、妻にも甘やかしすぎたのではないかとつい責めてしまっている自分もいたりして、正直どうしてよいか一人悩んでいます。 妻の考えでは、とにかくいま息子が興味があってしたいことはさせてあげればよいとの考えで 息子にもっと外に出てほしいという思いもあり、この前も私が、親子で自転車でものったらどうかとたとえ話をしたら、すぐ息子にもはなしをし、興味をもったようなので、自転車を見に行ったのですが、その場で息子が欲しがった8万円のロードバイクをいきなり購入しました。 その後、2週間くらいはのったのですが、夜走っているときに転び、車に引かれそうになってからは全くのらなくなり、高い買い物をよく考えもせずに購入したことを妻も後悔しているようなので私も強くは責めませんでしたが、今はやりたいことを何でもやらしてあげるという、一見過保護で甘やかしすぎではないかと思うやり方にも私は納得できません。 ただそのことを口にすると何も面倒を見ていない私はどうなのかという話になるため、あまり強くは言えない状況でもあります。 反抗期とはいえ、ここまでひどいのが世の常なのか理解に苦しむのと、学年（120人くらい）で２～３名しかいない不登校児童の一人が自分の息子だということが非常にショックです。 会社の同僚にも相談するのですが、今は本人が落ち着いて考えられるようになるまでほおっておくしかないとの事でした。 私自身は会社では数名の営業部をまとめる責任者としての中間管理職でマネージメントする立場ですが、同僚からはちょっと言い方が厳しかったり、キツイ表現が気になると指摘されています。 家でも昔から、妻や息子からは言い方がキツイといわれておりました。 家庭での会話の端々で私がキツイのか、息子からは今では、人を切れさせたり、馬鹿にしたりする能力はお前が一番だといわれています。そこまでの自覚はないため、息子の態度が悪いから言い方がきつくなるのだという説明をすると、俺の態度が悪かったり、頭が悪いのはお前の遺伝子が入っているから仕方ないという返し方になり話が進みません。 悪いことをしたり、態度をとってもお前の息子だから仕方がないと返すため、逃げの言い訳にしか聞こえないといっても、切れて暴れるか、お前の遺伝子がそうなのだから仕方ないとわめくだけです。 補足ですが、私自身が過去にアルコール依存症が原因で東京都内の会社を依願退職（実質解雇）して、現在地方の中小企業に転職し、息子と、家内の環境を一変させてしまっているという負い目があります。当時離婚話もありましたが、小さい息子は当時私と暮らしたいと強く望んでいたため、反対する家内の両親を振り切って、離婚しない結論になったため、余計に妻も自身の親には詳しく言いたくないとの事です。それ以降はアルコール専門の病院にもかかり、アルコールは７年ほど一切絶っています。息子もそのことは当然知っていますが、アル中のせいで俺は不登校なり、母さんは癌になったのだと私を責めます。そのことについては反論の余地もありませんが、酒は一切絶っている事、転職してからも真剣に仕事をし、妻や息子を守ることを優先している事を説明しますが当然ながら全く理解は示してくれません。 専門家に相談して解決するのであればそうしたいのですが、息子の将来を案じとにかく長々脈絡の無い文を羅列してしまいました。私自身の問題や、直すべき点なども含め、この先どう言った方向に進めばよいのかなど、どなた様でも構いませんのでご意見をお聞かせねがえれば幸いです。