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育児ノイローゼかもしれません

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7歳の女児がいます。先天性疾患があり産後すぐから母子での入院が3年続き、◯歳でこのようなことができるといった普通の育児ではありませんでした。摂食制限が長くあったため2時間置きのミルクは2歳半まで続きました。毎日自宅での医療行為もあります。今では入院も年に1回ほどで、自宅での医療行為以外は、ほぼ健康な子供と変わらない生活ができるようになりました。
22歳で同級生と結婚しましたが、妊婦の時から子育てに非協力的で重要な時にはいつも逃げる夫でしたので、医療行為や入院を含む子育てはすべて私一人でやってきました。
両親や家族も、まだまだフルタイムで働く年齢なのでこちらの手助けまでは手が回らず、子供が5歳になるまで、預けて息抜きをするなどは2度しかありませんでした。
私の母は特に厳しく、弱音を吐くと「母親なら当たり前、あなたの運命なんだから仕方ない、母親ならこうあるべき、自分の時はこうだったから今の母親は甘えすぎ、息抜きなどしようと思うことが間違い」とずっと言われてきました。頑張っていると褒められた事はないどころか「こんな母親でかわいそう、持病があり不幸なのだから人一倍愛してあげて普通ぐらい」と言われます。
友達に育児の相談をしたこともありません。
普通の育児とは違うので、誰も分からないだろうと言う気持ちがあったからです。
結婚生活が5年経ったところで夫とは離婚しました。振り返ると、結婚生活の5年間は本当に「孤独」という感覚しかありません。
いつも1人でなにかをしている自分しか思い出せません。それでも娘が可愛く、いい母親ではなかったですが友達と会うことも滅多になく、持病がある娘でも受け入れてくれる幼稚園を一生懸命探したり、幼稚園に行きたくないと泣き叫ぶ娘にも可愛くて笑いがでるほどで、自転車で色んなところに連れていったり、その頃の携帯電話には娘の写真ばかりです。
離婚後は実家の近くに家を借り、娘と2人の生活が始まり、離婚してから1年は、新たな出会いなどにも興味がなくただひたすら働いていました。
しかし離婚してから、ただ普通に甘えてくる娘に対して、離婚で寂しい想いをさせていると言う後ろめたさもあり、愛情不足なのではないか?と不安になるようになりました。
でも働かなければならない、どのようにうまく愛情をかけたらいいのか、それがプレッシャーになり、育児が嫌になってきました。
仕事に行かなければならないのにママと居たいといいグズる娘にイライラし、怒鳴り散らす毎日。家事もこなさなければならない。毎日、明日は優しくしようと反省しては涙がでたり、なんでこんなことになってしまったんだろう、娘には私しかいないのに最低な母親だと自分を責める毎日です。
母に相談しても、可哀想、最低な母親、みんなやってることだ、自分が好きで離婚したんだから当然の報い、としか言われませんでした。
たまには息抜きしたいと言っても許されず、一度でも預けて友人と食事にでも行けば、十分息抜きできただろうと言い、子連れで遊びに行くと連れ回して可哀想だと言われます。
一番仲の良いなんでも話せる友達は、不妊治療をしているので育児の相談もできないし、娘を怒る私を見て、可哀想だからやめてあげてと言われます。周りにそう言われるたびに、やっぱり私は最低な母親なんだと自己嫌悪になります。
そんな私は、異性に逃げるようになりました。恋愛をするようになったのです。
認めてほしい気持ちから、交際相手の男性にはとても尽くすようになりました。
娘をさしおいて、と言うことはありませんでしたが、やはり娘に嫌な想いをさせたこともあったと思います。
今も交際している男性がいて、娘との関係も良好ですが娘に向けるべき愛情を、彼に注いでいる自分が嫌になることが多々あります。
そのたびにまた、最低な母親だと自己嫌悪になります。
彼に育児の相談はしません。
実の父である夫でさえ育児に無関心だったから、血の繋がっていない人とは分かり合えない、相手からしても難しいだろうと思うからです。
そして、この離婚してからの2年を振り返り、最近、自分が育児ノイローゼではないかと思うようになりました。
子供に関心が持てない、面倒臭い、話したくないし話しかけないでほしい、とにかく鬱陶しいのです。学校の行事にも参加したくないし、娘が話してくれる事も作り笑いで適当な返事をしてやることが精一杯です。
娘のために何かをしてあげたいと言う気持ちが全くありません。
朝から夜まで、鬱陶しいとしか思えないのです。娘が本当に可哀想で。明日はきちんと向き合おうと思っても、グズグズ言う娘にイライラして仕方ないです。
なんで結婚したんだろう、なんで子供を産んだんだろう、とまで思ってしまいます。
家は常に綺麗にしていますが、家事も手を抜くようになり、特に食事は作っても文句ばかり言われるので適当なご飯ばかり作るようになりました。
娘が学校の間に友達と遊びに行っても、彼とでかけても、何をしても息抜きになりません。
自分がなにをしたいのか、どうなら満足なのかも分かりません。
娘と二人三脚で頑張っていた頃の自分を思い出しては涙がでてきます。いまは携帯電話にも娘の写真はほぼありません。
娘に関するすべての事が「義務」でやっています。やらなくていいのなら今すぐすべてをやめたいです。
育児放棄に近い状態だと思います。
娘のためにもどうにかしたいです。自分を変えたい。いいお母さんになりたい。
検索してでてくるいくつかの育児ノイローゼの診断では、すべての診断で「重度の育児ノイローゼの可能性あり」とでました。
精神科や心療内科の受診を、とありましたが勇気がでません。
児童相談所に相談したら、虐待やネグレクトの要注意人物としてマークされるのではと不安です。
本当に今の自分をどうにかしたいです。どうしたら良いのでしょうか、、、?

回答 (全2件)

  • 回答No.2

ベストアンサー率 46% (641/1369)

まず、自治体の育児相談はありませんか?
児童相談所、ではありません。
役所の中で子供なんちゃら課とか育児なんちゃら課とか。
そういうところに一度連絡してみて下さい。
話を聞いてくれます。
場合によっては訪問もしてくれますよ。
直接、目と耳と口を使って第三者と話すことです。
それがあなたが思っていたものとは違う得られない回答だったとしても、行ったことが空回りしたとしても、そこから心療内科へ行くことが出来ますよ。
外へ出る勇気が出ます。

もう実母とはスルーした方がいい「部分」があります。
叱咤しているだけで、激励ではありません。
叱咤だけでは疲れますよ。
あなたが欲しい答えをくれません。
今は一歩引いてのお付き合いをしましょう。

いいお母さんとは何でしょうか。
子供が向けてくれる愛に応えてあげられることでは?
あなたは生きるために病気で戦ってきた娘さんを必死になって守ってきたじゃないですか。
今もこんなに疲弊していても、義務でできるだけ立派だよ。
こんな状況なら、最悪の結果だってありえるのに。
>可哀想だからやめてあげてと言われます
育児を知らない「他人」だから言えることだよ。
綺麗事なら誰だって言える。
「やめられるものならやめたい」と、あなただってそんなことはわかってるよね。
でも、あなたの感情はそんな綺麗事で抑えられないほど疲れてる。
発達遅滞の8歳息子を持っていて、食事制限がある義父と同居している私から見ても、あなたは疲れきってるのがわかります。
だからこそ、あなたの逃げ場を作らないと。
それが心療内科であれ、きちんと自分と向き合えて一時的にでも「冷静」になれたら、それは大切な場所ですよ。

ただ、一つ厳しいことを言わせてもらうと。
子供は親を映す鏡です。
あなたの今を子供が見せています。
子供が甘えてくるということは、あなたも甘えたいんですね。
だからこそ、パートナーが欲しいというのもわかります。
交際中の男性は育児に協力的か。
血の繋がらない娘を受け入れてくれるか。
表面的ではなく、です。
愛が欲しくても、それを見極める冷静さを失わないことです。
ときめく心は女として永遠に大切にしたいものですよね。
私もゲームでキュンキュンしていますから(笑)
でも、冷静さを失わないこと。
よくよく考えて下さい。

親族でも友人でもない第三者に話してみましょう。
そうしたら少しだけ冷静になっていきますよ。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 10% (404/3822)

まず、心療内科は気楽に試しに行くつもりで
行って見ても良いと思います。

彼にも相談して見ましょう。
それで動かない彼とは、別れましょう。

子供のことを考えてくれる彼氏を
探した方が良いと思います。

母親は、叱咤激励してくれますが
口先だけとしか言えないでしょう。

なので、まともに話を受け止めない方が
良いと思います。

あ、そう、人ごとだもんね。
と開き直ってしまう方が良いと思います。

後、娘さんとは何でも出来るように家事を
手伝わせましょう。
それくらいしないと息抜きなんか
作れないと思います。

何でも背負い過ぎても、あなたの時間は作れません。
時間を作るのには、子供や彼を捲きこむのが
良いと思います。

なので、彼にも尽くさない方が良いと思います。
尽くすとか、やってあげるよりも
教えてあげるように巻き込みましょう。

それは子供にも彼にもです。

全部、あなたがやっててもきりがないし
あなたの時間なんか作れません。

毎日とかじゃなくても良いので、きっと子供も彼も暇そうにしている時間があると思いますので、最初は効率が悪くなっても良いので
一緒にやって見たら良いと思います。

それで向こうが乗ってきたら、あなたももっと気楽な生活になると思います。
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