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相手が誰かに注意（叱られてる）を受けてたりすると自分も同じ気持ちになってしまい 引きづってしまいます。 また他人が自分の事をきっとこう思ってるだろう、とか、 あの人は自分と同じ空間に居るだけできっと 圧を感じて嫌な思いをしながら仕事をしてるとか、例えば一例です。 とにかく、被害妄想であり、でも、今も書きながら少しは事実だろう、と思いながら きっと、から多分、いや、絶対と、決めつけて 結局は自分で自分が苦しくて 逃げ出したくても逃げきれずにいます。 （自死）してもこの思いから開放出来ないと分かったらもっと苦しくて どうする事も出来ないのです。 人をそう見てしまうので当然壁は出来ます。 生きづらさも感じます。 今の私には人を思いやったり感謝する心の余裕がありません。 イライラがあるうちはまだ自己防衛の力が働きますが 人から言わせたらタダのMなのかもしれませんが 分からないですけど、 他人の目を気にしない（相手は自分のことをこう思ってる、こうに違いないと、思わない）ように なりたいです。 最悪、どこか人里離れた地域で生きるしか無いのか、と思いますが 本当に解決出来てるわけではないので。 出来ない事が多すぎて 自分の持ってない物を（人間性）持って自分軸でしっかり生きて他人とうまく調和を取り 信頼関係を確実に築けてる人が羨ましいです。 私の周りには居ます。 そうゆう人には自然とやっぱり人が集まるものです。 私は信頼関係を築きたい人とは築けないのでしょうか？過去は今に繋がり未来にも続くので 初めまして、の人とは可能性はあるかもしれないですが 既に出会ってる人とは無理だと思いますか？ 人を気にしない人の心理を教えて下さい。

はじめまして、29歳男です。 彼女は年上で、付き合って2年ほどになります。 彼女は経済的援助をしながら妹と住んでいるなどの事情もあったのですが、近く一緒に住む予定であり、結婚もお互い真剣に考えていました。 きっかけは先日の旅行でした。 仕事が立て込んでいたこともあり、私がうっかり必要なお金を持っていくのを忘れてしまったのです。 遠地のため下ろすこともできず、結果彼女に借りることになってしまったのですがこれが良くなかったようです。「こんな最低限のこともできない人は将来を共にするパートナーとしては信用できない」と言われ着信拒否にされてしまいました。 お金を借りたのはこの時が初めてですが、冷静に考えてみればそれ以外にもいろいろと彼女を不安にさせる言動があったのかとも思いました。 ただこちらにも不満がないわけではありません。 まず、彼女はこうした話を旅行後分かれた後にメールで送ってきます。 これは面と向かって言い傷つけたくないという彼女の優しさなのかもしれませんが、後からメールで送るのは余計に傷つくからやめて欲しいと何度もお願いしてきました。(以前にも旅行のたびに似たようなことが結構ありましたので) それと思い込みが激しく、素直でないところもあるためよく憎まれ口をたたきます。 もちろん基本的には受け流していたのですが、最近は頻度が増えていたことと自分自身が忙しくなり心の余裕がなくなっていたこともあり突っかかってしまうようなことがありました。 現在彼女は休職中であり時間に余裕があるため、多少のことは大目に見てほしいという甘えた気持ちが私の中にあったのかもしれません。 また個人的な話で恐縮なのですが私には障害を抱えた弟がおり、このような点も彼女は将来の不安要素としてずいぶん悩んでいたようです。彼女自身の家族の実体験や、仕事としてきた看護の体験を通じてその重さを感じていたのかもしれません。 旅行後のメールのやり取りで、私も気持ちが高ぶり自分の不満やもっとこちらの思いも汲み取ってほしいという旨のことを書き、結果着信拒否にされてしまい「今後一切、私から連絡はしません。」と言われました。 自信過剰かもしれませんが、彼女は私自信に対してはまだ好意を持ってくれているのかなと感じています。また、私も彼女のことが好きでありこのまま引き下がる気にはなれません。いやむしろ、家族のことまで真剣に気にかけてくれる心優しい彼女のことがますます好きになりました。 メールの文面だけからすると、私からの連絡を待っているようにも見えます(着信拒否と矛盾するのですが・・・)。手紙や直接訪問などコンタクトを取るか、それとも少し冷却期間を置いてそっとしておくのが良いのかずっと悩み続け、特にアクションを起こさないまま1週間ほど過ぎました。 彼女の真意を知りたいです。 なにとぞよろしくお願いします。

こんばんは。何度かココに書き込みをしています。 いままで、うつ病と診断された主人の事で皆様からいただいたアドバイスとして「あせるな」とか「もっと広い心で見守ってください」とかいうコメントをいただきました。私もそういう気持ちを持とうと日々努力してきたつもりです。 主人はＩＴ系企業でちょっと変わったシステムのＳＥをしていました。昨年の８月から休職をしていて、もう１年です。私も同じ会社で働いているので、このままだったら「別に病気が治るまでのんびり待とう。それまで私が頑張ればいい」と思いました。 ところが、私がガンでありことがわかりました。８月早々に入院して手術です。早期だとは思いますが、今まで通り私がバンバン仕事ができる状態に戻るには時間がかかります。私もつらいんです。 それなのに、主人は「自分はもう社会復帰できない。役にたたないから、死にたい」だとか「死ねば保険金が入るから殺してくれ」とか言う状態。 こんな状態の主人を１人家に残して入院するのは不安だし、私の心の余裕もなくなるし、どうしていいかわかりません。 主人を１日でもはやく社会復帰させたい。私も安心したい。どうしたらいいでしょう？　 主人は「人に喜んでもらう仕事がしたい」と言います。それならと主治医の先生がヘルパーの資格を取れば？といってくれましたが、介護の仕事は嫌らしいです。 「んじゃ、どんな事したいか？」と聞いても「営業」とか言うくらいでまったく矛盾だらけの事ばかり。いったいどんなことをやるといいよ、といったら言いのでしょう？　どんな仕事がいいのか？　どんな仕事があるのか教えてください。 また、そのための訓練所やカウンセリングなどを行ってくれるところがあれば紹介してください。 私が入院するまで、もう時間がありません。どなたか助けてください。

私は５歳と３歳の子供がいます。 昨年から勤めに出たため二人とも保育園に入れています。 お聞きしたいのは、自分が疲れているときなど些細なことで子供を怒ってしまうことはありませんか？ １日の中で朝が一番忙しく、余裕を持ちたいので早めに起きて子供が起きるころには家事、支度を終わらせるようにしています。 それでも、終わらないうちに子供が起きてしまうこともありますよね。 下の子はまだ小さいので寝起きに抱っこをせがんできたりぐずったりするので自分がやっていることを中断しないといけなくなり そうすると出る時間もどんどん迫ってきて焦る一方。 主人にも自分の支度は早めに済ませておいてほしいとお願いしていますが 早くしてくれるときもあれば遅くなるときもあります。 （主人と私が朝出る時間はあまり大差はありません） 焦ると朝ごはんのときにせかしてしまったり、些細なことで怒ってしまったり 朝に限らず疲れているときもそのようなことをしてしまってその都度後になって自己嫌悪になります。 普段からちゃんと子供の話を聞くように心がけていて、夕飯のときに家族で話ながらご飯を食べたり 保育園から帰ってくると子供からこういうことがあったよと話をしてくれるのできちんと話を聞くようにはしています。 ただ、忙しかったり疲れているときに「おもちゃがない」「これやって」と言われると素気ない態度をしてしまったり兄弟喧嘩が始まると 頭ごなしに怒ってしまってそんな自分が嫌になります。 心にゆとりを持つにはどうすればいいのでしょうか。 いいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

恋人作りに疲れた。風俗の方がよいのでは？ 今年こそはクリスマスに一人で過ごさないために、友人に紹介を頼んだり、月一回街コンに行ったりと今年だけで10数人の女性とデートをしたりしました。 行動をせず、1人で後悔ということが多かったので今年こそはと一念発起しました。 ただデートプランを練ったり、気を遣ったりと、いつもとても疲れます。 減点方式でしか相手を見れません。 私は自分に自信がないので、完璧な彼女を連れたいと思っているのだと思います。 多分、隠れアスペルガーが原因な様な気もしているので、今度診察を受けようと思っています。 考え方の面としては、完璧な人間はいない。良いところだけを見ようと意識はしています。 中々好きにまで到達をしません。 過去の別れのせいか、恋愛の思いやりの気持ちを持とうとすると胸が痛くなります。 また好きだったラインも仕事を始めてから、めんどくさくなりました。 私は、昔から好きな人と幸せな結婚をして、子供を作って、愛する人のために頑張り、そして死んで行く。 それが夢でしたが、就職をしてから金銭面・自分の未熟さ・経済、日本の状況などを感じ、そういった夢も持てなくなりました。 そんな折、風俗に初めてこの前行きました。 ただ体は満たされましたが心は満たされませんでした。ですが、デートでお金を払って気を遣って疲れるより、体は満足できる分マシだと思いました。 そんなことよりも、資格や趣味で自分磨きをすれば、自然と彼女ができると以前の回答でもお答えいただきました。 ですが、今は仕事で精一杯で何かに頑張る余裕がありません。 虚しいですが、風俗でよくないですか？

復縁を前提に2ヶ月間の期間限定別居というのはありですか？やった方。いますか？ 夫も浮気で離婚問題がおきています。 子供がまだ２歳と５歳で小さく、子供のためにも別れる勇気がありません。 お互い１ヶ月半もの間、ののしりあい、傷つけあったため、 もはや仲直りのきっかけすら残っていません。 一度、頭を冷やすためにも主人にアパートを借りてもらい、 年内は別居。(実家は遠く、仕事もあるため、実家に帰ることはできません） その後、二人で寺で説法や修行でも受けて心を入れ替えることを考えています。 そんなにうまくいくかどうかは分かりませんが、、、、 主人からはお前が大嫌いと言われ、傷ついています。 それなのに、ふとした瞬間に、おいしいものを食べにいこうかや セックスを誘ってきたりします。 私がストレスから精神薬を飲んでいるのも気に入らないようで、怒鳴ってきます。 もはや主人も精神的に病気になっているようにも思います。 職場でも不倫もばれ、家庭でも居場所がなくなっているのだと思いますが、 「お前とは絶対に離婚だ！」といいます。 ただし、「お金がないから２年後だな」などとも。。。 もはや意味不明で話す気力すらありません。 夫の浮気を攻めたお前が悪い、もう少し余裕をもってダンナをみろ、 たかが浮気じゃないか、ガタガタ騒ぐな、、、、 そんなことを言われ続けて、死にたくなります。 どうかどうか、皆さんのご意見をお願いします。

　私は街ですれ違う女性を眼で追いかけてしまうことがよくあります。 　１０代の頃は怖いもの知らずで声をかけることができましたが、今は仕事もありそんな時間に余裕があるわけでもなく、もし携帯の番号を交換できるようなことになったとしても、こちらから興味を持ったのにも関わらず失礼ですが、日常の仕事や生活の問題に追われて、その後も連絡を取り続けるのが面倒だと感じてしまうかもしれません。 　 　恋愛経験も一応あるのですが、正直言って引きこもり体質なので、連絡を取るのが面倒に感じてしまうことがあります。アダルトビデオが好きなので性欲はありますが、女性経験も女性との交際も少なく、風俗も数回興味本位で利用しただけです。 　どちらかというと、いろんなタイプの女性を眺めていたい、という感覚に近いです。 　そして、どういう経歴で家庭環境なのか、その人がどういう人間なのか知りたい好奇心に駆られるんですが、こういう欲求を仕事にすることはできませんか？ 　アダルトビデオや風俗の仕事がそれに当てはまりますか？ 　それよりかは、雑誌やテレビで気になるのは素人のかわいい・綺麗な女性を取り上げている特集がありますが、あれを仕事としてる人が羨ましいと感じます。 　こういう感情を仕事に活かすにはどういう仕事に就けばいいのでしょうか？ 　

現在会計関係の仕事に従事しており、将来その道に関連した税理士、会計士などを考えている27才の社会人です。 現在税理士簿記論、財務諸表の２科目を取得しておりなんとか合格へ少し希望を持てる段階に入り、余計な考えを巡らせているのですが、学歴が高卒では心元ないので対外的な信用と知識の補填も兼ね、大学への入学を考えてます。 ・このまま働きながら税理士を取得。その後大学へ（２部か通信） ・会計士試験へ向け職を辞め専念、同時に大学へ（全日か２部通いながら、もしくは通信大を経て余裕が出てから編入） この２つで迷っています。 通信に入学する場合、取得資格による単位の免除がありかなり負担が軽くなる様なのですが、通信というのをネックに感じてしまいます。 全日制大学の社会人に対する入試はどういったものになるのでしょうか？ いまさら数学、物理となるとちょっと無理そうなので 資格で入学に有利になったり何らかの免除等を行っている大学があるようで（一橋は商業高、簿記１級で推薦）残念ながら当方は該当しないので他を模索しているのですが、一橋とはいかなくとも有名大で下記の資格で何か有利になったりしますか？ 今後を考える上で参考にしたいです。 宜しくお願いします。 取得しているもの 英検準１級・税理士簿財、簿記１級、TOEICスコア840

旦那の発言で深いウツ状態になりました。 ２ヶ月前に私はPTSDともう一つあり、月２回通っていた所を現在はストップしました（症状の原因を上手く吐く事ができず、ハイな状態が続いた為と金銭的に。） 旦那の発言があるまでは、医師にアドバイス通りの事をやってきました。そして、自信を持つ事だという事で不安ながらもやっており、旦那のパチンコでの借金は私の 存在からだという事も自覚し、今まで耐えてました。 所が私の言動に腹立ち、「俺の方がウツになるよ」「我まま過ぎて疲れてる」等、一言づつにトゲのある発言をします。確かに私といると疲れると思います。パチンコでの借金も私への嫌気でできてしまったと言われれば私の立場もなく、功ウツ薬を飲んでも深い絶望に落ち死への願望が更に強くなりました。 以前から離婚、別居等でお互いを見直し私自信も心の余裕をつくりたく、旦那に案を求めた所反対され、もうどうしたらいいのか分かりません。 旦那はパチンコ依存症なので言葉を選んで接し、言ってはいけない言葉を学びやってきたけど疲れました。 日々接していく内に強い憎しみを抱き初めてきて、自分が怖いです。どうすれば、夫にその様な感情を抱かないで不快にもさせないのでしょうか。

私は、昔から、忙しくて余裕がなくなったりして、ひとつうまくいかないことがあるとどんどん「負の連鎖」にはまって、「ツキのパターン」からも見放されてうまくいかないことが多くなり、パニックになってしまうことがよくありました。 仕事でもミスが多くなり、1日の間にいくつものイージーミスを犯すようになりましたし、スポーツも一生懸命練習しましたが、スコアや勝敗で報われることは少なく、今まであまりスポーツなどの勝負事に勝ったこともありません。 近年ようやく「誰にも負けない」ものがいくつか出来、自分に自信が持てるようになり、又どんなことが起こっても自分を律し、安定した心で過ごせるようになったと思ったのですが、又この所、揺り戻しが起きているような気がします。 ・PC周りやオーディオ製品の操作などで、わからないことが集中し、相談センターに電話してもつながらないし、つながってもID番号などを忘れて再発行したり、マニュアルを読んでも全くわからずいらいらの連続。 ・ものがなくなることが多く、うんざり。 ・イージーミス特に機器の操作上のインプットミスなどを頻発 ・電車待ちなどで、行ったばかりだったりするなど、色々ツキがなくなる。 やることなすこと上手くいかない時、皆さんはどうやって気分を切り替えたり、そのようないらいらする自分、そしてそういういまくいかない状態から脱却していますか？ 又、未然にそういった状態にならない工夫があればそれも教えて下さい。 尚、私としては次のようなことを、周囲の人からアドバイスされたり、自分で心得ていますが・・・。（ただし全部実行できているわけではありません。） ・早寝早起きで健康状態をベストに保つ。 ・いつも余裕をもって予定を組み、早めに家を出て、現地に着くようにする。 ・一度に多くのスケジュールを入れないようにする。 ・物事をひとつひとつ片付ける。一度に多くのことをしない。考えない。 ・うまくいかない時は、一旦その仕事を中止して流れを断ち切る。 ・ネガティブなことを考えないようにする。口にも出さない。 ・場合によっては、逆に皆の前や酒の席で公然とぐちをこぼし（但し、自分の失敗を笑いに包む言い方とし、人のせいにしたり、相手を嫌な気分にさせたり、当たったりはしない。）、ガス抜き（ストレス発散）をし、ため込まない。 ・・・・「なあんだ！わかってるじゃん。」と言われそうですが、これがただ知ってるのと、実際に出来るのとは大違い！ ですから、皆さんには、このような一般論ではなく、皆さんの体験談など聞かせていただければ本当に幸いです。 ※土～月曜旅行に出るので、その間PCを見られませんが、お礼は必ず書き、締め切りもしますので、回答をよろしくお願いします。

外見的に綺麗になることで自分に自信を持つということについて どう思われますか？ 私には物心ついた頃から目の下に少したるみのある隈があります。(現在２０歳) 高校までは強く気にしていたわけではなく 周りから指摘されたわけでもなかったのですが 高１のあるとき「今にも倒れそうな顔しとる」と言われたことや 私の持つ正統派(？)ぽい雰囲気やおとなしめの性格などによって 軽めに扱われる辛さを感じ、 他の友達との接され方に差を感じたことで 主に自分の顔、隈に自信がなくなってしまいました。 この隈がなければもっと人付き合いにオープンになれるし 顔の印象で不愉快で暗く重い雰囲気を出さなくなり、 周りに与える印象も明るく好意的になって 相手からの対応も自然と好意的なものが増えるのではないかと考えています。 (しかしそれが甘えであるかもしれないとも感じます。 でも、誰も隈のある顔をみて良い思いはしません。) さらに、特にたるみのある隈はどんな美人でも可愛らしい顔でも それだけで隙となるというか つけ込まれ易い要素になってしまうのではと思います。 (顔は浅尾美和や加藤夏希、miwaに似ていると言われたことがあります。 自分でもこの隈がなければ普通の明るい可愛らしい顔になれるのではと思います。横顔は…です。) 化粧をしてもたるみなので隠しきれるわけではなく、 光の加減や色味が心のどこかで常に気になります。 この隈の自信のなさと、 もっと関わりたいのに心地良いコミュニケーションに自信を持ちきれないことで 人目のあるところで１人でいると、 顔や表情が緊張してしまって目つきがツンツンしてしまい そんな自分が悔しくなります。 (友達といると心や表情が動くので隈も目立ちにくいです。) これまで、容姿で人を簡単に差別することの浅ましさを実感してきましたし 自分は絶対にそのようなことはしたくありません。 しかし、一方で社会は『外見より中身』が通用しきれないとも感じています。 人それぞれ与えられた人生がありますし 私はこのままこの隈を持ったままこの世を生き抜いていくべきなのか、 それともプチ整形をして 自信を増やして軽やかな気持ちで人生を広げていって良いのか、 今迷っています。 (今就活中で、よりこの悩みが付きまとって情けないです。) (少しプチ整形の方に気持ちが傾いており、 将来的にはたるみを取ってみても良いのではと考えていますが 就活中そのような悩みに負けたくないのと、お金に余裕がありません。) どんなことでも構いませんのでご意見よろしくお願いいたします。

三年付き合っている彼氏がいます。その彼が、元カノの写真を捨ててくれません。 私はわりと嫉妬深く感情的なタイプなので…、付き合った当初に、そういったものは捨ててほしいと何回もお願いしました。(それはもう甘えてみたり・感情的にきつく言ったり・さりげなく言ってみたりと様々) しかし彼の言い分は 価値観の違いを押し付けないでほしい。思い出としてとっておきたいだけで未練は当然ない。そうゆうことを指図されるのは束縛されるようで好きじゃない。もっとお互い尊重しあいたい…など、どこかで聞いたような言い訳の常套句を並べるだけで、一向に捨ててくれませんでした。 いつまでも平行線なのでだんだん私も疲れるしめんどくさくなって、写真を見つけた当初の怒りも段々薄れてきて、ついには捨てさせることを諦めました。まあいつか捨ててくれるだろうと期待を込めて… たぶん、私のことを思ってしぶしぶでも捨てようという態度を見せてくれたら、「やっぱり…思い出だしね＾＾捨てなくてもいいよ。」って言ってました。でもどれだけ頼んでも頑なに拒否され続けられて、もう絶対に許せなくなりました…… この三年間、心の片隅に違和感がずっとありましたが、もっと心の広い女性になろう.余裕をもとう。などとムリヤリ自分に言い聞かせて我慢し続けていました。 ですが今、ふとした出来事により 三年間我慢していたものが、爆発しました。 もうどうにも許せなくなったのです。これからもこの嫌な気持ちはずっと変わらないと、悟りました。所詮、嫌なものは嫌なんです… いくら余裕をもてといわれたって、人には許せることと、どうしても許せないことがあるんです。 三年無理だったのでたぶん一生無理です。 「写真なんて過去。どーってことない。」って割り切れる人とは根本的に何もかも違うんです。 なにをどうしても私は許せない側なんです。 彼が浮気してないのも知ってます。マメで優しく良い彼です。もちろん大好きです！ なのに…なのに、なのにどうして、これだけ私が嫌がって悲しんでいるのにも関わらず平然と過去の思い出を「価値観の違い」とか「束縛されてるみたいで嫌」などの別次元のような理由で、全部大切に部屋に置いておくという無神経さがもう理解出来なくなりました。 なので決めました。 そんなに過去の思い出が、私が傷つくことよりも大事なら 私はもう一緒にいられない。理解できない。そんな人とは一緒にいられない。別れます。 と伝えました。 私にはどうしても許せないことがあり、 また彼にも許せないことがあった、 それだけですよね？ 折り合いがつかなくったからもうどうしようもなくなり別れるというの仕方ないことですよね？ 「別れる」という最大の武器を出したので、彼は仕方なく折れてくれると思います。 私ってワガママでしょうか？ どう思いますか？ 意地の張り合いそれとも彼が心無いだけなのか… 彼は頑固で自分ルールみたいなものがあり(←少しですが)、普段から、ルールに触れる部分に関しては絶対に譲らないし曲げません。

ほんとに不調すぎて助けて下さい。 以前は現実を見たり、人の好きや夢にケチをつける大人が大嫌いでした。 いつも空想したり、色んな事に挑戦してなんだかんだポジティブでした。趣味も沢山あって、映画に感動して泣いたり、常に目標があって楽しんでました。人生はゲームみたいなもんだと思ってました。 ただ、先月から突然急に現実的？な思考になりました。南海トラフが騒がれた辺りからです。 今迄自分らしいことをして自信を持てたし、意思や目的もはっきりしてたのに、心の余裕がなくなり何も分からなくなりました。常に不安です。 そのモードになってから死ぬのがめちゃくちゃ怖いです。どうせ死ぬのに何もやる意味がないと思ったり、健康体にならねばという焦りが凄いです。 外出して気を紛らわしても、毎日寝る前に心臓がめちゃくちゃ痛くなります。 それに、以前は逆に社交不安障害だったのですが、マジで症状何もなくなり何も気にしなくなりました。 この状態が嫌で仕方ありません( ;ᴗ; )現実を見て流されながら生きるのも、お祓いや占いに縋りたいくらい不安なのも本当にいやです。 これは何なんでしょうか…… 今は、なんか頭でっかちで人に壁を作って深く繋がれないので、素直に感情表現して今を楽しんで誰かに守られてなくてもマイペースに生きていける人になりたいです… なにかお願いします( ;ᴗ; )

パチンコ中毒になる人が社会問題となっているとかで、出玉規制などが行われ、パチンコホールは客が激減してつぶれるところも出てきているようです。 パチンコを面白くなくして人が来なくなるようにもって行けば人々は幸せになるということですか？アルコールにせよ、パチンコや他のギャンブルにせよ、はまる人は決まって意思の弱いだらしない人ではないでしょうか？仮に酒やこの世のギャンブルをすべて禁止したとしても、そのような人は自分でギャンブルを作り出してでもやるのではないかと思いますが、国による規制は意味があるのでしょうか？ それとも北朝鮮に金が流れるのを少なくしたいから規制を始めたのでしょうか？パチンコ屋に出入りしている人の階層はどうなのでしょう？近くの店を見る限り、どうみてもあまり裕福そうな人たちには見えませんが・・・出玉規制などは裕福でない人たちをギャンブルに走らせてますます生活が崩壊するのを阻止しようとする政府の老婆心の表れですか？ カジノを合法化しようとする議論がありますが、これは欧米のように裕福な紳士淑女の社交場を作れば自治体も潤うし、ギャンブルに負けても 生活に支障はない余裕ある層の人々がターゲットなので問題はないという考えですか？ 個人的にはパチンコ規制は必要ないし、カジノも大いに結構だと思っていますが、二律背反に見える国の施策の根底にある考え方はどうなっているのでしょう？

　いつもお世話になってます。 新婚、義母（無職）同居、共働きですがどちらも安月給です。 私の貯金は家購入の頭金に消え、わずかしかありません。 　夫と義母は貯金無し、引越し費用を出したら生活費がゼロになり、 私が今月生活費を出しました。 　私は、頑張って節約し、繰り上げ返済や、家の修繕費、貯蓄に回したいと思っています。 夫と義母には「そんなにキツキツで『節約節約』ってやってたらしんどくなるよ」 「○○ちゃんは真面目すぎるよ、もっと気楽に」 「家買ったばっかりやのに修繕費とか気が早い」 と言われました。 ・・・ですがどうしても実母と比べてしまうのです。 母子家庭で私と姉を育て、贅沢もせず姉と私の嫁入り資金を貯金し、 中古マンションを買ったから家賃はいらないけど、 「管理費と保険料がいくらかかるから、退職金と年金でかつかつ・・・」 と一生懸命考えてました。 義母たちの言う事も尤もですが、貯金ゼロなのを 「仕方がない」で済ませられる危機感の無さが不安です。 結婚前は、夫が自分の小遣いを残して生活費を義母に渡していました。 自分で「少しでも貯金しよう」と思わなかった夫にも、 子供が稼いだお金をちょっとでも貯金しておこうと考えなかった義母にも 不満を感じてしまいます。 私一人でキリキリしてて疲れました。 あんまりうるさく言わない方がいいですか？ もっと心に余裕を持って接した方がいいのは分かるんですが、 つい言ってしまいます。 どういう風に気持ちを切り替えれば良いでしょうか？

転職中の彼を応援するには？ 結婚を予定している彼氏と同棲しています。 彼は先日会社を退職し、現在転職活動中です。 転職の理由は会社の経営悪化と私との将来を考えての事です。 彼なりに頑張っていると思いますし、 面接も何件か入っています。 ですが、１日中転職活動をしている訳ではなく 遊びに行ったり、家でのんびりしており(ゲームしたり) 会社も決まっていないのに、なんで遊べるんだろうとイライラとしてきてしまいます…。 家の事もやってくれますし、感謝しているのですが・・・ 私は最近新しい仕事を任されて疲れており、 毎日仕事して結構疲れています。そんな中、 会社も辞めて危機的状況なのに、転職をしつつも遊んでいる彼に 苛立ちを感じています。 本当は、彼も決まらなくて毎日悩みながら頑張っているとは思うのですが どうしても広い心を持って接する事ができません。 面接頑張ってねとか言っていますが、自分自身も余裕がなくて 彼に優しく接していない自分が居ます。 彼を応援したい気持ちと、自分自身も疲れているので穏やかな気持ちになれないという 自分に対しての苛立ちもあります。 こんな時、どうしたらいいのでしょうか… 彼に優しく接する事ができる方法はないでしょうか。 また、転職をされた事のある方はどのようなタイムスケジュールで動いていたのでしょうか？ 体験談等を教えて頂きたいです。

自分の心の小ささ、弱さ★ 昨年秋ごろ仲のよい友人が立て続けに結婚し、素直に喜べない自分に嫌気が差しています。 どうしたら穏やかに喜べるようになるのでしょうか？ 私自身、去年の秋ごろは看護学校の受験をしていた時期で、精神的に余裕がなく、 「今は結婚よりも学校で勉強！」 と割り切っていた時期だったので、その友人たちの結婚式に参加したとき、 必死に頑張っている自分がとても滑稽に感じました…。 看護学校に合格し、春から通うことをその友人たちに事後報告したのですが、とても驚かれ（むしろ現在26歳で学校に三年間通うことに引かれました）、 注射できるの？ 医療知識もないのに看護師になるの？ 不況を感じたから看護師なの？ 不況を感じたことないから看護師になる気持ちがわからない！ とまで言われ、何も言えませんでした。 看護師には半端な気持ちでなろうと望んだわけではなく、自分の選択に自信を持つためにも絶対に見返してやる！と負けず嫌いの気持ちでいまいっぱいです。 ですが自分の気持ちのすべてを理解してもらおうと思っていないくせに嫌われたくなくて、言いたいことを言えない自分も嫌です。 正直、友人たちの意見にこの年齢でチャレンジすること、友達ができるだろうかなど多少不安を感じています。 もやもやいつまでもしている自分がすごく弱い人間に感じて早く抜け出したいです。 この悩みって、いまはすごくつらいのですが、時間が解決するしかないのでしょうか？

友人知人に金を貸してやった時、それを相手が期日までに返してくればいいですが返してこない場合は催促をかける必要があるし、場合によっては家まで乗り込んで金を取り返さないといけないです。 同情心からとかで断りきれずに知人に金を貸してしまうことっておきたりします。 「すまん、どうしても10万円足りないんだ。これがないと子どもの大学の入学金が払えない。せっかく受験を頑張った子どもに申し訳ない。頼む貸してくれ。」 「旦那のDVが酷くて子どもと一緒に家を出たいの。でもお金がなくて部屋を借りれないの。絶対に迷惑かけないから10万円貸してくれませんか。」 こんな感じで子供をダシにして金を無心してくるバカが多いですね こういうバカ達に金を貸してやって、戻ってこなくても「まあ、あれはあげたようなもの」で済ますのならそれはそれでいいですが 普通は貸したものは返してもらわないといけません バカな他人に金を捨てる行為は 風俗店で遊んだりホスト行ってシャンパン頼んだりソシャゲの課金するよりも下の行為です。金を捨ててるんですから。 だからこの貸してあげた人が期日までに金を持ってこなかったら何か対策しないといけません。 「いつ返してくれるの？」とか聞いても「すまん、今度余裕がある時に返す「とか言われるだけですし、貧乏人が金に余裕がある時なんてありませんので、そのままでは一生返ってきません。 質問ですが この手の貧乏人から貸した金を取り立てるにはどうやるのが良いと思いますか？ 相手の勤めてる会社とその会社の給料日が分かれば、 「今日給料日だろ？貸した金を返せよ。今日は金あるだろ。その金で風俗のソープランド行ってエロいサービス受けたいから。さっさと返して」とか会社に電話して、終業後に待ち構えるとかやればいけるかもしれませんし 相手の親族が死んだら葬式やると思うのでその香典を狙うのもありですね 「親が死んだばかりのところ悪いけど、貸した金返して。その金持ってキャバクラ行ってついでにモンストのガチャ回すから。香典からさっさと持ってきてよ」 とかを大声で言えば人目もあるので払ってくれそうです 貸した金を返してこない人から取り立てるにはどういう方法がいいでしょうか？ もちろん 「俺は絶対金を貸さない」とか「あげたつもりで貸すから返してこなくても気にしない」って人には聞いてませんよ。 あくまで、返してほしい人がどうやって取り立てるのかを聞いてますので

20 代の女です。私には、妹と弟がいるのですが、昔の弟への接し方を後悔しています…。 弟とは7つ年が離れているので、私が中学生のちょうど反抗期のころに、弟は小学1年生ぐらいでした。あんまり覚えていないのですが、弟のことをパシリにしたり、ウザいとか、酷い言葉をかけたりと、その当時のストレスを何も知らずに甘えてくる弟にぶつけてしまっていました。素直でとても可愛かった頃に、そんな態度で接してしまってすごく後悔してます。 私が高校を卒業する時には、自分自身の心にも余裕を持てるようになってきて、弟が可愛いと感じるようになりました。（自分が弟の母親になったような気持ち） でも、その時には弟も中学生になる頃で、反抗期ではないけど口数も少なくなってしまいました。ウザいと言われた時は本当にショックでした…。 教えてほしいことは、私が過去に弟に冷たく接してしまったことが、もしかして今弟に影響しているのか？ということです。 また、兄弟のいる方に聞きたいのですが、姉や兄に小さい頃冷たくされたこと経験などは覚えてますか？その経験から、兄弟のことを嫌いだと感じている方はいますか？ 昔のことを思い出して、今は後悔するばかりなのですが、これから弟へどう接していけばいいのでしょうか？ 教えてください…

夫の借金のことで質問です。 夫は、これまでも何度か借金をし、その度に話し合い、私も一緒になって返してきました。 でも、今回、これではだめだと思い、お金の支援は一切しないことを決めました。夫も、今までは何とかなるという甘い気持ちでいたと本音を言っていました。生まれ変わった気で頑張るから、もう一度チャンスを欲しいというので、離婚は取りやめました。 夫は現在、工場でアルバイトをしています。会社から帰ってきて夕食をとり、その後2時間ほど仮眠をとってからアルバイトへ出かけます。深夜から早朝までのバイトで、朝、家に帰ってきて、すぐに会社へでかけなければなりません。 歳も50前なので、体力的にもつらそうでかわいそうなのですが、ここで甘さを見せると、また同じことを繰り返してしまうと思うので、心を鬼にしようと頑張っていますが、ほとんど寝ずに働いている夫を見ていると、何だかとってもつらいです。 夫は、とにかく借りたものは返さないとだめだから、頑張るしかないと言っていますが、体がいつまでもつのか、また、体がしんどくなると気持ちにも余裕がなくなり、すれ違うようになってしまうのでは・・・といろいろ不安もあります。 借金は銀行のカードローンが2つで、総額300万ほどあります。アルバイトで稼いでも、中々減りません。 借りた夫が悪いのは十分わかっています。でも、会社とアルバイトを掛け持ちしながら、返済していくことに、かなり不安を感じています。利息もかさむので、最低でも4年くらいはかかると思うのです。4年も今の生活（会社が休みの日はアルバイトに行くので、もちろん家にいることはほとんどありません。）が続くのかどうかも不安です。