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こちらで何度か質問させていただいていますが 今、夫との関係がうまくいっていません。 会話もなく、家庭内別居のような状態です。 私から、離婚届けは渡しているのですが、 夫は離婚する気はまったくないようで、話しを勧めようと したら、無言で別室に行くと言うような状態が続き なかなか前へ進めません。 別居も考えましたが、子供の学校等や、自治会の役員（夫は 人づきあいがまったくできないのでしません）学校の役員も しており、子供達も家から離れたくないとの事で家から離れられ ません。 そんな中、夫は最近気を使ってきているようで、ほんの少しだけ 家事をするようになりました。 しかし。。。洗濯物を干してくれているつもりだけど、 パラソルハンガーに干している洗濯を同じ場所に集中して干して いるので、斜めになっている、シャツなども裏表、方向すべて めちゃくちゃ。。食器の洗い物も食べかす、油よごれ、洗剤も ついたまま、私が洗い直して乾燥した食器を食器棚に片付けて くれているのですけど、同じ皿があるのにも関わらず、適当に 空いている所に置いているだけ。。、庭の木を剪定してもそのまま。。 （いつまでもそのままにしておくので私がしています） 洗濯ものもたたんでくれているが、ただ四角に折りたたんだだけ。。 ふとんを敷いてくれているが、前後がいつも反対。。この他にも まだまだありますが、やり直しばかりでイライラするので、しないで ほしいとお願いしたら、「したやったのに！」と逆キレされます。 毎日、夫にストレスを感じて生きていますが、 私が辛抱が足りないのでしょうか？ もう少し、ありがたく思わなければいけないのでしょうか？

ウチにはもうすぐ２歳になる男女の双子がおります。 我が子の成長に喜びを感じる場面も多々あるのですが、 その反面どうしたらいいのか解らず不安になることもあります。 悲鳴に近いような泣き声、というより叫び声を延々と続けてたり、 地面に額を打ちつけるような行動をとってみたり、反り返ったり。 本当に一日中泣き続けていたり… 何か物が欲しかったり、もうちょっと遊びたくてそうする時もあるのですが 全く原因がわからず、ずっとその状態が続くこともあります。 その状態の時はお菓子をあげても、一緒に遊ぼうとしても、何をしても収まりません。 片方がそうだったり、二人ともそうだったり。最近はその割合が非常に増えてきています。 私は仕事で出張が多く、ほとんど家にいないことがあります。 妻一人で子育てをしている状態なんですが、妻があまりにも思いつめてるのが見てられません。 妻が「このままだと虐待してしまいそう」と告白してきたのです。 虐待はしないにしても、そんな状態の中で生活していることが妻にも子供にも良くないと思います。 私自身、新米の父親なのでアドバイスなんて出来るわけも無く、ただ私なりに考えて、子供に「なんで？」とか「もう！！」とか言っても伝わらないと思うから親は出来るだけ楽しそうに、余裕もって子供に接してあげようと妻に言い聞かせているのですが、実際に接するのは妻であって私の言葉は頭でわかっていても…というような状態です。 多かれ少なかれ、どこのお子様でもそうなのか？ウチが特に酷いのか？もしこのままいったらどうなってしまうのか？？もしかしたら病気なのでは？？ そんな知識も経験もないので不安でいっぱいです。 先輩方たちのアドバイスお待ちいたしております。

わたしは子供の頃から両親と一緒に暮らしていませんでした。 基本的に他の人の家では自分の事は自分でやりました。親もすぐ会える距離ではなかったのでなにかあっても頼れるという風ではありませんでした。わたしのような人も多いと思うのですが、付き合っている彼が人に（わたしに限らず）頼る事をなんとも思わない様で 何か人に親切にしてもらってもあたりまえな顔をしています。 ちいさい親切でもわたしはお返ししたほうがいいという考えです。 生きていれば親切にしてもらえる場合ばかりではない中で自分に 親切にしてくれるのはわたしにはすごく大きいことです。 お返しと言っても、必ずお礼をいうとか、何かいただいたらお返しを する、または手紙を書くといった事です。彼はお礼がないばかりか、 誰相手に待ち合わせしても遅刻しています。 相手に自分を合わせようという考えが殆どないようで、 周りが彼にあわせれば良いというスタンスです。 わたしのここは治してほしいと言っている事があんまり伝わらないようです。彼にはいいところもあると思います。 でもわたしが当たり前と思っている事が全然通じないのがすごくイライラします。 どちらがいい悪い別をして、育った環境がすごく違うんだと思います。 最近はわたしの心の底に、少し彼を見下してしまっている気持ちに 気付きます。今まで散々あまやかされてきたんじゃないのかしら？とかそういう気持ちです。そういう自分が嫌です。彼だって彼の人生は楽な時ばかりではなかったと思うので、見下しているのを知ったら嫌だと思います。それに環境は彼が選んで産まれてきた訳でもないのでそこを責めても仕方ないと思うのです。それにわたしだって人の家でお世話になってても別に不幸ではなかったです。産まれた環境においてどちらが苦労しているかとかそういうのを思う自分が最近嫌で仕方ありません。 そういう自分の方に問題がある気もします。 人それぞれもっている常識に違いがあると思うのですが 常識が違いすぎると感じる場合、やはり付き合うのはむつかしいのでしょうか？ またはどうしたら常識の違いにイライラせずに対応できるのどうかおしえてください。（長文でごめんなさい）

マイホームの購入？について迷っています。主人四十代後半、私同様、子供中学生、小学生の4人家族です。現在市営住宅9万円(駐車場代含）２ＤＫに住んでおります。コツコツ（高卒18歳から二人で貯めました）貯めた預金が3000万円程になります。主人は中小企業勤めで退職金は期待できません。また、60歳定年までも安心できる職場でもありません。不景気な状況がやってくるのが強く感じます。このまま、預貯金を温存すべきか？生活基盤である住まいを安定させるべきか？学も人脈もない田舎出者にアドバイスいただければ幸いです。

おい、おまいら、元気か！ 俺だ、tango-dogだ。 夏バテしてないか！夏バテには「そうめん」がいいぞ。よゐこの濱口が言ってたぞ！ 今回は真面目なアンケートだぞ！ 何だ、あの「障がい者」て～のは！ 日本語は正しく使え、コノヤロー。 そもそも、『近年、特に1990年代後半あたりから「害」の字が入っているのは害のある人と受け取られる可能性があるため好ましくないとして』、「障がい者」と表記するように広がったらしい。 バカヤロー、誰もおまいらを「害のある人」なんて思っちゃねえよ。 おまいらのそんな被害者意識が更なる差別をよんでるんじゃねえか？ だったら何か、「被がい者」「加がい者」「がい虫駆除」「電波障がい」・・、全部ひらがなにしろよ！ 「障害者」は「障害者」であって「障がい者」ではない。日本語は正しく使え、コノヤロー！ おまいらに質問だ。 おまいらは「障がい者」という表記に １．賛成 ２．反対 それぞれ、簡単でいいから理由まで教えてくれ！ ＊（注）この口調はネット上のキャラです。ケンカを吹っかけているのではありませんので、ご理解ください。 また、個々のお礼コメントはスルーさせていただきます。 私は「障がい者」には大反対です。

最近彼女と恋愛感が違うと感じて正直戸惑っています。 自分は彼女と頻繁に連絡とか取り合いたいし週に１度だけでもいいから 遊びたいと思っているんですが彼女はあまりメールや電話を自分から するタイプではないし、職場が一緒というのもあり週に２、３回は会うので 別に遊ばなくても平気な感じです。 それに自分は彼女を第一で考えていますが彼女は自分のことを第一には 考えていないようで友人、学校、職場とかを優先する時もあります。 正直彼女と付き合っていて我慢しているとこも少しはあります。 でも今でも彼女のことが嫌いになったというわけではありません。ただ 時々自分が疲れてしまう時があるのも事実です。 やはり恋愛感の違いで別れるとかってあるんでしょうか？ また何かアドバイスとかいただければ嬉しいです。

現在うつ病にかかって一年弱が経過しようとしています。 ひどい症状にはならないため、 仕事はなんとか続けながら薬で治療をしています。 仕事もそんなには忙しくはないです。 が、うつ病自体はひどくならないだけで、 回復しているようには思えないです。 薬を止めるとすぐに症状が悪くなってしまって。 休養が一番というのはわかっているつもりですが、 そのほかにうつ病の回復に効果的であった物、方法等 ございましたら体験談等を教えていただきたく考えています。 よろしくお願いします。

会社の人です、私よりも上の立場です、組織的にはトップがあり、その下に私とその人物がいます。その人は仕事完璧主義です、自分にも厳しく、部下にも厳しい、絶対に自分の意見を言い張る、職業はコックなのですが、いつもトップのやり方に不満を抱いています、そして私（ソムリエ）のやり方ともちがいます。情熱的で常に全力投球しなければ気がすまないタイプで部下に厳しく、ある部下はそれでウツにまでなりました。その事自体自分の責任とも思ってないのです。 自分はなんでもできるて考えているのです。私しか年齢は下（１０歳以上）なので本音は言えません、飲み会なのではいつも上司とぶつかり合っています、でも仕事にまじめなのはわかります、全力投球ばかりでは部下がついてこれないのです。私はその事をトップに相談しました、私の意見とトップの意見とは大体同じっていうか私はトップだけを見て仕事しています。 その人は組織っていうものがわかってないようです、自分のやりたいようにやるには自分で店をすればいいのに、組織の中に入り、文句ばっかり言っています、こんな性格の人とは一緒に仕事したくないです、部下がかわいそうで・・・抜けて欲しいですが、彼の言ってることやってることは間違っていません、又、コックとしての腕もいです、心理学的に どう分析するのでしょうか、完璧主義で他人の意見を聞かない、自己中 ですが一生懸命がんばる人です、悪い人ではないですが、職場のチーム力としてマイナスな感じがしてきました、もうその人と飲み会もイヤです、話もしたくないです、いずれその人が組織のトップになればみんなついていけません、今のトップもそれを感じています、、、、 状況がわかりにくいかと思いますが、完璧主義で自分に厳しい人、 それが組織にどう影響するか、、、こんな人はなんていうのでしょうか 心理学的に教えて下さい。

うつ病という病気について自分の知識を書き　その上で質問させていただきます　真偽　補足など色々勉強させてください 私の今までに知ってるうつ病の人はやはり通院して薬を飲んでました　その人らと接して感じたことは　 普段は明るい性格 自己中心的で相手への気配りができない　 大勢の考え方に対し独自の意見を持っており　折り合いをつけない　改善しようとしない 周りから諭されることが多く孤立しやすい 以上の印象があります　自分の判断としては自我が通らない　認められないことについての人間不信　ストレスが起因してるように思えるのですが本当に薬で治るものでしょうか？　薬で気持がその時は楽になったとしても上記が起因してるとしたら人と接する場では同じことの繰り返しになるのではないかと考えます またこのような人との接し方について　当然肝要な態度で暖かく受け入れるべきでしょうが　仕事となると中々そういうわけにはいきません　現に今も接し方に試行錯誤してる状態です 以上私のうつ病に対しての印象（偏見かも）です　意見を聞かせてください　よろしくお願いします

地方国立の理系、現在大学3年生です。 なかなか大学に行く気になれなくて、大学を辞めたいという気持ちでいっぱいです。 大学に行く気になれない理由なんですが、単純に授業についていけないというのが第一だと思います。 留年も確定してしまい、自分の卒業を想像することができません。けど、３年もお金をかけたんだから卒業はしたいとも思っています。というか卒業しなければならないと思っています。それなのに問題が解けない以前にレポートに手をつけられず、今期のレポートほとんどが未提出の状態で、むしろ自分から単位を放棄している状態です。 これは本当にただの甘えなんでしょうが、やる気はあります。なのにレポートに手をつけない自分が信じられません。 学校でもバイト先でも人間関係に問題はなく、私自身にうつのような症状もでていません。 ただ、自分でがんばって学校に行こうとしたり、レポートをやろうとすると情緒不安定になってしまい、泣き出してしまいます。本当に駄々をこねている子供と同じだと思います。 自分で乗り越えなければならない問題ですが、もうこの状況が３年目ということもあって最近精神科を頼りにすることを考えています。 すみません、前置きが長くなりましたが、私のようにはっきりとした症状が出ていない、体調を崩してもいないのに精神科へ行ってもよいのでしょうか。 また、精神科以外で何か打開策がありましたら教えてください。正直、ただの甘えで精神科へいくことに抵抗はあります・・・ よろしくお願いします。

いつも本当にありがとうございます。色々質問をさせて頂きまして 結局のところ答えはでませんでした。励ましや、恋愛は縁だから とかそういう回答も本当にありがたい。でも現実的には縁とか タイミングとかいうけど、普通の人に対してで私には当てはまり ません。はっきり、もうあきらめろとか、お前みたいな性格の 人には一生無理だから消え去れとかはっきりと率直に意見ください。 そのほうが、彼女ができない現実を受け入れられるかも知れません。 私は性格的に、内気だし、口下手だし、優しくない（よく 優しいっていわれるが絶対偽善だと思う）し、一緒に いて楽しくないと思う。でも、ファッションとかも改善して うまく食事Ｏｋになったときは、お店を下調べしたり、 リードできるように努力はしてきました。私なりに相手を 楽しませようって努力してきた。でも一回もうまくいった 試しはないです。 先月は自暴時期になり初風俗に行きました。昨日は某掲示板で 会った女性にお金を払いソフトプレイしました。 すぐに女性なれしていないなってこと分かったみたいです。 そういうことしたくて彼女が欲しいわけではありません。 でも付き合う延長でしてみたいとも思います。 でも、私には結局のところお金を払わなければそういうこと してくれないんです。いちゃいちゃのデートすら数十万払わない としてくれない。周りではお金の関係なしにデートしたり エッチしたりしてるのに。私みたいな男にはお金なしの 関係ってありえないみたい。 風俗や出会い系でそういうことして、余計そう思えて 自分が辛くなりました。本当バカみたい。 努力が足りないとか、がつがつしすぎとか、色々言われて 直そうとしましたが根本的には無理でした。結局人の性格って １８０度かえることはできません。 例えでいうと、埋立地のような地盤にビルを建てる。 基盤がだめなので崩れてしまう。そのビルを建てるには 別のところに作るしかない。転じて、私の場合、根本的性格に 問題があるので、他の人になるしかない。でも他人になること はできない。つまり一生無理。 絶対私のようにどうがんばっても彼女ができない 男性はいると思う。それは努力とかそういう問題じゃなく どうあがいても無理なこと。それはこの世界には絶対あると 思う。 質問としては、 1.私のような世界一もてない男性が慰めあうサイトを ご存知の方いますか？慰めあって生きていきたい。 2.現実、どうあがいても無理なことは絶対あると思う。 それが、私の場合は彼女を作ること。私自身がそれを 一番よくわかっている。そういう私にトドメの一言で 切り殺してください。いい加減、毎日こんなぐだぐだを 考えて生きるのは疲れました。カップル見て一憂二憂するのは 疲れました。もういっそトドメをさしてください。 そうされれば、どんなに楽なことか。それは私のような経験を してきた人にしか絶対わからないと思いますが、もし分かるかた 入れば共感して欲しいなぁ。 ちょっとマイナス的になってますが、基本プラス思考で 考える人です。今までの人生、恋愛以外は努力でほぼ解決できて きました。なので、現実と理想は把握しています。 宜しく御願いします。

今教習所で普通二輪の免許取ってるんですが、バイクが決まりません。前はドラッグスタークラシックが欲しかったのですが高くて…教習車のスーパーフォアも乗りやすいし、アメリカンもかっこいい、知り合いに言われたオフロード(セロー)もなかなかで全然決まりません。車検はキツイので250ccでビッグスクーター以外のオススメのバイクがあったら教えてください。ちなみに23歳で身長は180ほどです。

孤独を受け入れる方法を教えてください。 昔から友達がいません。 社会人サークルやオフ会等に参加する努力はしてきましたが、それらの集団の中に溶け込むことができず、人との繋がりを築くことができません。 自分でも人付き合いは苦手だと思っています。 だからといって孤独のまま生きることは望まないので、サークルなり趣味なりの集団の中に入ろうとするのですが、結局そこでも一人になってしまいます。 私は、無理に人付き合いを求めようとするよりは、独りでいることを受け入れる方が合っているではないかと思えてきました。 どうすれば孤独に生きることを受け入れることができますか？

同棲して２年の彼がいます。お互い３１歳です。 同棲を始めた頃、夜中に電話がかかってくる私の携帯の事で、何度も喧嘩しました。 電話の相手は男友達（2,3人）です。 それまで私は一人暮らしをしていましたので、夜中に電話されても別に気にしていませんでしたが、同棲を始めてからは、その事を伝えましたので、友達も気を使い回数は減りました。 でもその中に「彼氏の手前で出にくかったら、出なくてもいいから」と、今までと同じ様に電話してくる人が一人いて、私は電話に出ませんでしたが、鳴るだけでも嫌かなと思い夜だけマナーモードにしていたんです。するとそれを見た彼は 「なんでマナーなんだ！やましい事があるからだろう！今から携帯の男全員に電話しろ！もう二度と電話しないよう言え！！」と激怒。 夜中にもかかわらず電話し、それでも気が治まらないからと翌日携帯を変えました。 その男友達とは、勿論やましい事なんて何もありません。一人は学生時代から十数年の付き合いだし、結婚もしてます。そもそも、女友達は皆小さい子供がいるので「たまに食事」も出来ず、メールをしても、家事と育児で忙しくて・・遅くなってゴメン、と返事が３日後にきたりです。なので、女友達とは、今はメールでの付き合い、食事などは男友達の方が気を使わなくて楽、というだけなんです。 食事も、月に一度くらい出来たらいいかなと思ってたのに、彼は「異性の間で友情はありえない」という考えなので、嫌がるなら（心配するなら）とこの２年間一度もしていません。 ところがそれから１年程経って、彼の態度がおかしいとおもったら、 飲み屋の女の子と、コソコソとメール・電話してる事が判明。 彼は会社を経営していますので、接待でよく飲み屋を使うし、それくらいは仕方ないのかな～と最初は思っていたのですが、 毎回こまめに履歴を消していたり、「また接待だよ～行きたくねぇ～」なんてわざとらしいセリフを聞いてるうちに、だんだん腹が立ってきて 「なにコソコソしてんの？私には↑な事言ってたくせに」 と言ってしまいました。 その場で彼は謝り、番号も消し、終わりました。 そんな時、電車でばったり、昔の男友達に再会。 「お～久しぶり！急に連絡とれなくなって心配してたよ！今度、飲みにでも行こうよ！」と連絡先を聞いてくる彼に、事情を話し、私の番号はおしえずに彼のアドレスだけを聞いて別れました。多分、連絡する事はないだろうな・・・と思いつつ・・・。 そしたらまたある日、 別の飲み屋の子とのコソコソ電話が判明。 「またなんか、やましい事してんじゃないの～？」と、優しく釘をさしたのに止めないので、外出もしないで家でじっと彼の帰りを待つばかりの自分がアホらしくなって、先日の彼にメールしたんです。 それを彼が見つけて、激怒。 私「自分だって同じ事やってるじゃない！」・・ ～長い言い合い～の末 彼「もう信用できない・・・別れよう・・・」 私「わかった明日出て行く。遅いから今日まで留めて」 で終わったのですが、翌朝彼が「もうするなよ・・家にも、居ていいから」と言い残して会社へ行ったので、今に至ります。 そして今もまた別の子と連絡をとっています。これが彼の本当の性格なんだな、と最近つくづく思います。 店以外で会ったりはないようですが、先輩方にお尋ねしたいです。。 「たかが飲み屋の女でしょ？」と見て見ぬふりが一番良い選択ですか？ 私は彼の会社で事務をし、私なりに彼の会社のサポートが出来れば（そうしなくてはいけない立場）と思い頑張っているつもりですが、そんな事を何度もされると、気分が萎えてしまうのです。 しかも彼は、私の知らないうちに、メール相手に「もうメールしないで」と勝手にメールし、送信履歴を消していました。 結局、私が電話に出ないため、男友達は今はもう誰も連絡してきません。 彼だけが自由に楽しんでる気さえしてしまい、心が狭い自分、皮肉になる自分がとても嫌です。 どうか、良いアドバイスがあれば、宜しくお願い致します

これは別れたのと同じこと？彼のことを信頼していいのでしょうか？ 私からメールすべきですか？（長文失礼します。） 以前付き合っている彼のことについて相談させて頂いたものです。 （http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4137225.html） あれから２週間経っても彼は「キスしたい」 「イチャイチャしたい」とメールしていました。 ある日、彼と電話した際に耐えかねて、「体目当てなの？」と続けて聞いてしまいました。すると彼は、「お前はいっつもそのことしか 言わないな。」とあきれたように言った上、「心に余裕がない からそういう考えになるんだ。俺のこと好きといいながら信頼して くれない奴とは付き合うつもりがないから」と言いました。 確かに私はテスト前でレポート課題も大量にあり、自分のことで一杯いっぱいの状態でした。 そのことを告げ、今は一杯いっぱいにならざるを得ないと言うと、 「それは甘えだ」というようなことを言われました。私が「もう別れたい？」と聞くと、「それはないけど…」と返ってきました。しかし、 余裕ができるまで連絡してくるなと言われました。 私はその時、自分から連絡を取らない決心をしました。そして、 別れも覚悟していました。なぜなら、自分からほとんどメールする ことも無いのに時々したメールでホテルに誘いばかりする彼を、 どうしても信頼しきれないと思ったからです。しかし、１週間経った後、何ごとも無かったかのように「頑張ってるか？」とメールが 来ました。「うん、ちょっとずつ頑張ってるよ。メールありがとう」２～３通メールをやり取りして終わりました。その後、またこの1週間全く連絡が来ません。 １週間ぶりにメールをくれたのは嬉しかったですが、言い争い（？）になった時のことをうやむやにされたようで、スッキリしません。 しかし彼とは１か月以上会っていないので、ここ何日間か、なぜか会いたくて仕方ない思いになります。彼はもう別れたつもりで いるのでしょうか。何を考えているのか分かりません。 今、私から別れを告げるべきでしょうか。また、するとしたらどんな 内容を送ればいいですか？ 分かりにくい文章ですみません。アドバイスお願いいたします！

タイトル通りです。 夏休みに入り、課題として学校見学があるのですが、将来の夢がまだ決まってないためにどこへ見学しに行ったら良いのかわかりません。 今まで親が誘導してきた「夢」に、「本当にそれがしたいのか？」と疑問に思ったとき、私は「NO」と答えが出てしまいました。 だからといって、別の夢があるわけではなく、一つの道しか見えていなかったのでその道を断った時、道が見えなくなりました。 親が今まで進めてきたのは、動物専門の仕事で、小さい頃から動物が好きな私に色々と期待していたようです。 母の考えとしては給料が良い仕事(トリマーなど)を基準にして選んでおり、高校生の私の勉強の出来なささに失望したのか、今度は給料が安くても一生やっていけるような仕事(盲導犬の訓練師など)を進めてきていました。 私の家は母が一番権力が強いので、反発することがなかなかできません。 最近あった三者面談での「今後の進路はどうする気ですか？」、と言われた時に、やっとの思いで言えたのは「まだ決まってません」でした。 これでも勇気を出して言った方なんです(汗 三者面談の後は、そりゃもう母の質問攻めで、どうしたら良いのかわからず、「何になりたいのか」と言う質問に「絵本系…？」と疑問符をつけながら答えました。 元々絵を描くのが好きで、親には言っていませんが小説等を書いたりして、ストーリーを作るのが好きなんです。 だからといって、一生の仕事にしたいとは思ってません。 自分でもよくわからないんです。 最近は進路について考えるだけで激しい頭痛が起こったりするのですが、親に何か言われる前に自分で決めないと...と思い、ここに載せました。 何か良い進路の決め方を教えてください。

厳しいご意見をいただきたいと思います。私の根性が悪いのですが、 私は、田舎でですが、ほんの少しだけ裕福な家庭に育ちました。わがまま放題ではなく、両親はごく常識的に私を育てましたが、広い家が自慢でしたし、借地があることや、その他いろいろな生活面から、私は裕福な家の子なんだ。という意識は幼い頃からありました。 数年前に、サラリーマンと結婚し、主婦となり、私は会社の団地に住むようになり今に至っています。人と自分を比べるものではないことはわかっています。この主人と出会って、結婚したい。と思ったのも自分ですので、当然他人に非のある話ではなく、どうしようもないことなのですが、私は、どうしても、兄の奥さんと自分を比べてしまいます。 こんなことで悩んで、お恥ずかしい話ですが… 兄の奥さんは、事情があり、とても貧乏な家庭で育ちました。ご縁で私の兄と結婚し、今は転勤で、違う街に住んでいて、夏と冬に私の実家に 帰省します。兄が仕事の都合がとれなくても、お嫁さんと子供たちだけでも帰省します。ご自身のご実家とは疎遠で、嫁いだ私の実家を、自分の家と心している様子です。両親は、自分たちが元気なうちに。と、最近家を補修改装しました。いつ兄一家が戻ってきてもいいように、壁や畳を取り替えたりするなか、残っていた私の荷物も、捨てるか、団地に移動するかの選択を迫られ、私は私で嫁いだのですし、それは当然のことですから、時折、実家に寄るたびに、整理しています。 我慢しなければなりませんが、自分がとても惨めでならないのです。 お嬢様で育っても、その結果、団地妻では、身も蓋もない不甲斐ない思いでいっぱいです。自分の選択した自分の人生ですから、受け入れなければなりませんが、逆だったらよかった。（貧しい家庭に育てばよかった。）と、泣く泣く思います。そうしたら、今の生活でもそれなりに満足していられるんだろう。と思います。玉の輿にのった、義姉は申し分ない人ですが、それでも、汚い根性で、恨めしく思います。私の母と仲良く話したり、来ると、実家を好き放題に使っているのを見ると、とても悔しくて…。着る服や持ち物さえ、違って見える有様です。結婚前の私が浅はかだったのですが、主人には家を構えるほどの貯蓄もなく、ローンも組む余裕もありませんので、我が家は一生団地か、もしくは、築30年以上経つ、狭い主人の実家に、そのうち移り住むか。どちらにしても、自分が育った環境は、今となっては夢のようです。 結婚して、現実が見えて以来、過去は捨て、どんな境遇であれ、自分をこの環境に適応させ、幸せに暮らそう。と、努力してきています。人は人だし、自分は自分だし、今もそれなりに恵まれて幸せだし、比べさえしなければ、よい話だし、ないものねだりをしていいことがあるはずもありません。いい大人ですから、こんなことを他人や主人に愚痴ることもなく、つつましく静かに生活しています。それで十分なんです。だけど、一生懸命に、こう解釈して、気持ちを抑えるのにも限界があるのでしょうか。時々は、なんで私がこんな目に遭ってるの？！と、魔が差してしまうというか、自分の中で悪魔な気持ち？本音？が時々でできてしまうんです。原因のひとつに、実家に残してある、ピアノをどうするか。という問題があります。自分が幼い頃から習って大事にしていたピアノの行き場がないのです。団地も狭いし、騒音問題があるので、置けませんし、主人の実家も狭いです。ピアノまでも、諦め、兄の子たちやお嫁さんが、おもちゃのごとく扱うかもしれないことが、とても悲しくて仕方なくて…。これも現実なのですが。それでもよし。と思えばよしです。仲良くやればすむ話です。わかっています。でも、本当に時々、相手が恨めしく、自分が馬鹿みたいに惨めに思います。この気持ちをなんとか、すっかりと消して、笑顔でいるために、どう心がけていたらよいでしょうか。何も求めず、追わず、振り返らず、誰とでも仲良く、そんな奇麗な人間でいたいのですが、なかなかそうもなれなくて、どうか、私の気持ちをたたきなおしてください。お願いします。

最近辛いことばかり起こります。遠距離恋愛中の彼氏からは気持ちが無くなったといって振られ、就活を始めてからもう半年になるのに未だに内定は一つももらえず、アルバイトでは失敗をしてしまい、友人との人間関係に少しひびが入りだし・・・。 よく人は辛い時こそ成長すると言いますが、ただがむしゃらに頑張って時が過ぎるのを待つだけではそこに成長はないような気がします。辛くて辛くてどうしうようもない時はどうすればいいのでしょうか？私の場合寝たり好きなことをしてもそれらのことがどうしても頭から離れません。 どうか何かアドバイスを下さい。最近では自分は生きていて価値があるのだろうかと考えてしまうほど思い詰めています。

私が好きなタイプの男性は、 いわゆる「むちゃくちゃ気が強い女性」と結婚したり、 彼女としていることが多いです。 彼女達は、女性にも一目置かれるほど、私も感心するほど、とても気が強いタイプの女性達です。 私はどちらかというと、気が弱いタイプだと思います。 自分に自信もありません。 ですが、これからのためにも、もっと強い女性になりたいと考えています。 皆さんのまわりにも、そういう方はいらっしゃるでしょうか。 どうやったら、そういう「気の強い」「包容力のある」女性になれるでしょうか。 一朝一夕には無理かもしれませんが、アドバイスをいただけましたらさいわいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

21歳の学生♀です。 恋人いない歴＝年齢です。 私は元々異性と話をするのが得意ではなく、高校も女子校でしたので出会いのない10代を過ごしました。 バイトもしましたが、格好良いなと思う人がいても話しかけることなんてとても出来ませんでした。 好きな人ですらもずっといません。 (中学生の頃に出来た好きな人が最後かもしれません) 良いなと思う人がもし現れたとしても、自分に自信がないのでアプローチも出来ません。 アプローチをして相手に不快に思われるのが恐いのです。 相手にとって自分という存在が恋愛対象には絶対なり得ないだろうなと、どこかで漠然と思っているというか…。 アプローチをした所で相手も不快になるだけだし、期待なんてしたらみっともない、恥ずかしいことになるとも考えています。 一種の強迫観念的なものがあるような気がします。 たまにあの人は自分を好きなんじゃないか…などと勘違いで考えてしまうこともあるのですが、そういう時は自分を見つめ直して「そんなことあるわけない！」と考えを改めます。 同じ趣味を持つ人とは気軽に話せるし、友達を前提とした付き合いは全然大丈夫なのですが、好みだったりすると絶対話せないし近づくことも出来ません。 結婚はしたくないですが(事実婚だったら良いかもとは思いますが)死ぬまでに一度くらい恋人というものが出来たら良いのになとは思います。 根が寂しがりやなので(マザコンでシスコンだったりします)愛されてみたい、抱きしめられたい、抱きしめてみたいと考えることもあります。 でもこれは「恋に恋する」というものだとは思うのですが…。 私はこのまま過ごしていて良いのでしょうか。 何か努力をすべきなのでしょうか。