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いまの私はお金が幸せ？ 汚い世界知ってるからこそ慎重だとは思います。 今日すこし夜職出勤して 1日分のパート代を数時間で稼いで アプリで男を漁ってたのが馬鹿らしくなりました。 お金が一時的な精神安定剤なんです。 忘れられない過去の侮辱 シンプルに決着をつけれないことで 時間を得て相手もおかしいと思えるようになったけど、帰り道に呼吸ができなくなったり私がおかしいからなんだと苦しくなりました。 客に嫌悪感を抱く反面 だから店に来てるんだなと納得することもあります。 愛嬌や裏表なさそうとはいわれます。 お金では買えない幸せもあるんですが、いまの私はお金があれば可能性も増えると考えてます。 失ったもの得たものもあるので この数年間無駄ではなかったんですが お金という快楽で躁鬱なんでしょうか？ 年配なキャストさんもいて 長く在籍する予定ですが 昼も復帰します。 自己投資や借金返済、貯金に使う予定です。 ただ鬱が来たりフラッシュバックがひどくはなります。 帰える実家、内勤さんともうまくやれてるので成長でしょうか？ 病むと異性のことばかりにはなります。

とあるAさんのはなしです。 小学１年、夏の始めで雲ひとつない晴天の日のこと。 友達とのささいな会話が原因で窓から転落。頭頂部からの出血。 落ちた時、最後に見たのは青空でした。 事故のことを聞いた教職員は、みんな笑っていたそうです。 説明しなさいと言われ、混乱している中、一生懸命に出来事のはじめから話すと「関係ないでしょ！それはっ！落ちた理由をいいなさい。」と何度もいわれる。 翌日、クラスへいくと、皆に笑われた。 小学２年、給食準備中。食器のはいったかごを運んでいるとき、よろけてしまい壁に頭をぶつけかけた。食器は割れた。 割れた食器で手を怪我したのだが、そこから出てる血をみて、頭から出たのがついたと勘違いし、パニック。大声で「やだやだっ！また頭から血が出てきたっ！やだ！」叫んでいた。 中学～高校。精神的に疲れているときに見る夢は、たいていが自分が何処かから落ちている夢。見えるのは青空。 精神的に疲れてなくても、見ることが増えてきた。 その夢をみると体がビクッてして、飛び起きてしまう。冷や汗。 今現在、高校１年。大人(主に教師)が大の苦手。雲ひとつない晴天の日がなんか 嫌だ。階段とエスカレーターの上りが怖い(後ろにふらつく) これは、事故がトラウマになっているんでしょうか？ フラッシュバックが起きているといえますか？ PTSDの可能性はありますか？ 3つも質問がありますが、どれか一つでも、全てでもかまわないので、どうか回答お願いします。

　約二ヶ月前、主人の浮気が発覚しましたが、 一番に子供の将来を考え、離婚は踏みとどまりました。 　主人はとても自己中心的な考えの持ち主だということが、今回の事でも再認識しました。 　一応謝ってくれましたが、結局のところいろんなことに責任転嫁して、自分を正当化？して、本心から悪いことをしたという気持ちは伝わってきません。 　 　いい大人なので、そうそう性格って変わりませんよね（笑） 　私も（半分）諦めた…というか、そういう人を選んでしまったので仕方ないと思ってます。 　浮気？本気の事実は決して生涯忘れることはできないし、許すつもりもありません。もしも次ぎに同じ様なことがあれば、そのときは完全にＯＵＴです。 　現在は子供たちの笑顔のために、私一人が我慢していい妻、いい母を演じてます。努力してます。 　時々、きついときもありますが。（フラッシュバックなど） 　この状態がいつまで続けられるか、不安です。 　主人は私が少しでも元気なく、不機嫌そうにしていると、いつまでも蒸し返すのか！って感じで逆切れされます。前向きに生きろ！が彼の口癖です。 　 　主人のことは、前のようには完全に信頼することはできないと思います。一年以上、平気な顔して裏切り続けてたのですから。 　 　修復中の方は、前と同じように浮気したパートナーのこと愛せますか？どれくらい時間かかりますか？ 　結婚生活を続けるのってお互いの努力でしょうが、 片方ばかりかなり無理してて、大丈夫でしょうか？ 　所詮他人同士、分かり合えることって難しいのでしょうか？ 　気持ちの持って行き様を教えてください。　　 　

31歳男性。5歳、3歳、1歳の子を持つ者です。 昨年9月、携帯メールから、妻の不倫が発覚しました。 その相手（既婚男性）といっしょになりたいとまでは思わなかったようですが、不貞行為もさることながら、心は半分以上その相手に惹かれていたようです。 心から信頼していましたので、そのショックはあまりにも大きく、恥ずかしい話、私は本気で自殺まで考えました。 相手の男性とは私も接触し、二度と連絡をしたり会ったりしたりしないことを約束し、それ以降、妻も相手とは連絡などもしていないようです。 妻は反省し、私とやっていく覚悟でおり、多少未練はあるようですが、それでも現在では割と良好な夫婦関係を築きつつあります。 当初は離婚も考えました。それでも今では、妻の不倫の事実を受け入れ、過去は過去と割り切って、子供たちの未来のためにも前向きに歩もうと自分を支えております。 しかし、毎日のようにフラッシュバックで苦しくなります。 通勤途中の車の中や、仕事中など、ふとした時に胸が苦しくなり、前向きにいこうとする気持ちとは裏腹に、感情がついてこないといったことが続いています。 そこで、不倫され離婚の危機を乗り越えられた方の体験談をお聞かせ願いたいと思います。 どのようにしてこの苦しみを乗り越えたのか、そして、どのようにして夫婦の絆を深めていったのか、失礼かもしれませんが少しでも自分の励みにしたいと思います。 よろしくお願いいたします。

20代前半の女です。 恋人が亡くなってから不安定になり、食べずに吐いたりふらふらしていたので家族に心療内科に行かされて、リボトリール1mmとジェイゾロフトを毎晩飲んでいます。やめたいのですがやめるとふらふらとドキドキが酷くなりやめられません。頓服でレキソタンを飲んでいます。 薬に頼りたくないのでいろいろな精神疾患を調べ解決しようと思いましたが、私はptsdにもパニック障害にも当てはまらない気がします。心臓が止まる感じがして、息が出来なくなり、震えずには自我を保てなくなり、叫ぶときもあります。強烈な吐き気と顔面の痺れもあり、そのようになる前には後頭部が熱いような感じがします。 広場恐怖はありません。フラッシュバックはありますが、私自身に身の危険があったわけではないのでptsdとも違う気がします。 金縛りがあったり、急に疲れて8時に寝て2時に起きて6時に寝て7時に起きる、など、睡眠もうまくとれていません。 薬ではなく、気力で治したいです。 とりあえず、わたしがどうなってしまったのか文献などを探すため、思い当たる病名などありましたらよろしくお願い申し上げます。

私は高校二年生の女子です。 最近テスト週間で、テスト勉強をしているのですが行き詰まるとパニックになってしまいます。 学校でもかなり上位の方なので先生達にも〇〇は大丈夫だよなと言われ、テストも期待されます。 友達やクラスの人達も〇〇は頭いいから、〇〇教えて！頭いいでしょ！みたいなことを言われます。 ですが私はもともと天才のように頭が良い訳でもないのでかなりプレッシャーになります。 また、私自身が完璧主義なので自分で自分にプレッシャーをかけてしまっているところもあると思います。 もともと数学が好きなのですが、数学の苦手な範囲を勉強していたら分からなくなってしまい、ノート等を見てもとたんに何も理解出来なくなってしまいました。さらに先生や友達の言葉もフラッシュバック？してきて号泣してしまいました。泣きながら私はだめだ何も出来ない、のようなことを連呼していた気がします 少し時間をおいてまた勉強しようとしても蘇ってきて、何も考えられなくなり号泣してしまいます。 あとテストまでも少ししかないので勉強したいのですが、何か良い対処はないでしょうか。

昨夜、主人に顔面を殴られました。 左頬、唇は真っ赤に腫れて、鼻血は今朝まで止まりませんでした。 口論の末の事でした。 確かにわたしは口論で主人を傷つける事をいってしまいました。 殴られるのはむりなかったのかな。と思います。 目を閉じると昨夜の殴られる瞬間の事がフラッシュバックのようによみがえって本当に怖いです。 殴られた瞬間、目の前が何も見えなくなりました。 普段は本当に優しい主人です。 だけど、今朝、朝ごはんをだすときに勝手に手が震えてる自分がいました。 会話をしていても、いつかまた昨日と同じ痛みを味合わないといけない日がくるのかな。と思うと心の底から笑顔で話しかけられてない自分がいて本当にいやになりました。 出来るのなら離婚したい。 だけど私のお腹の中には七ヶ月になる小さな可愛い命があります。 仕事も今月で辞める予定です。 出産までの費用、養育費、出産費など考えると、私には頼れる人もいない。主人と離れたら家を借りるお金もないし、月々払えるお金もない。 やはり、乗り越えて頑張って我慢して笑顔を作るしか方法はないかと思うと心が折れそうになる。 がんばらなきゃ、じぶん。

てき数回に渡る不妊治療と流産の、その中で主人の心ない言葉や義理母の言葉に恐怖感を抱くようになり 精神的に参っていまい現在入院中です。 主人は私の入院中に浮気をし、私とは離婚を考えています。 離婚することは私も同意しますが今後私が生活していくための費用を彼に出してほしいと思っています。 退院は可能ですが住むところの準備費用、すぐに働けないので当面の生活費・医療費そして慰謝料としてまとまったお金をもらうことはできますか？ 度重なる不妊治療でホルモンバランスを崩し精神的異常をきたしと診断されています。 主人は調停を望んでいますが主人のことを考えただけでもフラッシュバックがおこり動悸・過呼吸がおこります。 以前外泊し自宅に戻ったときにも同様になりオーバードラックをしました。 私は示談でまとまったお金がもらえればと考えます。 このような状況でどのくらいの慰謝料（当面の生活費・通院費をふくめて）を請求できますか？ 両親は健在ですが、音信不通の状況で援助は頼めません。 とにかく彼と会わず（調停せず）に離婚できる方法はありますか？ 弁護士をお願いする経済力はありません。 　

以前もこちらに質問させて頂きました。夫の浮気をひきづって自分でたまに考えてしまうということでした。そんな矢先、3/14のホワイトデーの日に明け方4時に帰宅した夫。いつものように、仕事が終わらなくてと。営業職で普段よりまちまちなため、もう、しつこく聞くこともありませんが、なぜかその時は、ホワイトデーだったからねと自分に言い聞かせている私がいました。そして、次の日、本当に、都内でラストオーダー過ぎの時間でのレシートが玄関のドアに挟まって落ちてました。掃除する時、拾ってみて、改めて鈍い心の痛さにフラッシュバックで胸がざわざわしましたが、前回の怒りの感情はありませんでした。何ヶ月か前に都内で夫にバックを買ってもらった時に食事したところでした。はっきり言って、同じ女性だと思います。どうして、私の心を乱すように、ボロっと落としていくのか。嫌味で一言言いましたが、相変わらずです。もう、病気なんです。それなら、知られないように一切証拠はもってこなければいいのに、私が嫌な思いをしているのが分からないのでしょうか。これ以上どうすればいいかわかりません。こんな話ですいません。

タイトル通りなんです。孤独感から抜け出すにはどうしたらいいですか？似たような方やお詳しい方、アドバイスお願いします。親が離婚してから(それ以前からかも知れない)孤独感にさいなまれています。自分から離れていく人(実際には離れていかないのに)に、無意識に攻撃的になります。無意識だから恐いです。幼少の時が蘇る感じみたいです。フラッシュバックとかがあるわけではありません。母親に引き取られ、母親が知らない人(特に男性と話してる、仕事関係とか)と話してるとイライラしてどうしようもありません。イライラの元は見捨てられ不安です。何かあるわけでもないのに。また妹に彼氏ができたらやはりそうゆうイライラで妹を攻めました。最近もそうです。友達が結婚したら寂しくて泣いても泣いてもダメだった。よく考えたら高校の時も友達に彼氏ができたら異常にイライラしてました。やはり攻撃的になってました。やり場のない寂しさです。誰かが亡くなる度に具合悪くなってます。今精神疾患があるので、カウンセリングは危険なんです。思い出して状態がひどくなる可能性十分です。けれどこの孤独感から抜け出さないと前に進めない。アドバイスお願い致します。

タイトルどうり映画のタイトルが思い出せません。内容は以下のようなものです。 メインになるのは2人組の銀行強盗。この2人は完璧な銀行強盗。…でもスタートは2人が銀行強盗中に喧嘩しているシーンから始まります。そしてフラッシュバックのような形で今まで2人がやってきた銀行強盗の様子が描かれていき、その犯行の完璧さが伺えます。その後もなんだかんだあり場面は最初のシーンに戻ります。そしてついに2人はお互いを撃ち合い死亡。救急隊に搬送されます。…しかし、2人の死は特殊メイクかなにかによる擬装、救急隊も仲間だった。 というようなストーリーです。いやたぶんこんなストーリーです(笑 何しろ見たのがかなり前のことなので部分的には自分の記憶の中で脚色してしまっている可能性も大です。 タイトルを知りたいのもさることながら、タイトルがわかったらこの作品をもう一度見ようか悩んでいます。自分の中ではこの映画は結構面白かった印象があります。…なのでこの映画が面白かったか否かも教えて頂けたら幸いです。さらに上記した内容を覚えてしまっている状態でも、再見の価値ありか否かもできればお願いします。

私は現在19歳で、５つ年上の姉がいます。 その姉に小さいころからいじめを受けていました。 例えば私が友達を連れて来ていると、うるさいといって友達の居る前で 階段から蹴り落とされたり… (その友達とはその日以来遊んでません)。 家に親が居ない日には、 彼氏を連れて来てリビングや台所占領されました。 私がリビングに下着を干していて恥ずかしいから彼氏を 部屋に連れて行ってと言ったら 包丁を持ってきて切り付けられたり…etc。 その件はそこに下着を干してた私が悪いと 反省して謝まったのですが…。 今でも心の傷がいえることがありません。 これまで５つの心療内科に通いましたが どこに相談しても「誰でも兄弟喧嘩はあるからね。」 で済まされてしまいます。 姉は去年、嫁に行き子育てに専念しています。 内心ホっとしているのですが、夜寝ていると フラッシュバックで蹴飛ばされた日の光景が 出てきて辛いです…。 なんか長々と愚痴みたいになってすみません…。 こういう場合って相談するのは心療内科じゃないんですか？ どこに行けば解決方法が見つかるのでしょうか… 辛いです…

こんにちは。よろしくお願いします。 つい先日、異性にフラれ（？）かなり凹んでいるようです。（自分のことなんですけどね。 フラれた？嫌われた？ 曖昧な感じですが、自分自身の中ではほぼ同意語ですのでご了承ください。 自分が全て悪いと思っていますし、弁解の余地もないとは思います。 最後に一言、「うるさい！」と言われたのを頭の中でフラッシュバックみたいな感じで思い出してしまって壁に頭を打ち付けたくもなります。 親しい友人に相談し、「そんなのフラれたうちに入らねー。オレなんかしょっちゅうだし、そっから持ち直すしｗｗ」とか言われましたが、自分はそういう考えにも向けられないので、どうしようも無い感じです。 とりあえず、何も考えたくねぇ～という感じで、ただひたすら仕事、家に帰ったらゲーム。。。で考える時間自体を削っている感じで過ごしている自分です。 あなたは、異性にフラれたり嫌われたりしたような後、何をして気を紛らわせますか？？ 今週末から盆休みで連休があるので、考えてしまう時間がないように。。。連休中ずっとゲームするのは。。。と思いますよね？（汗 半分以上、相談のような感じにもなってしまいましたが、一応アンケートです_no よろしくお願いします。

　今、気持ち的に落ち込んでいて変な事ばかり考えてしまっているので 内容に失礼な事や不愉快な言葉がありましたらお許しください・・。 　よく人にしたことは自分にどんな形でも返る（因果応報）って言いますよね。でも実際そういう事例ってあるんでしょうか？あったとしてもあまり少ないのかなと最近思い始めてきました。というのは自分の事例をあげますと、私の主人は結婚前から浮気（元彼女との体の関係と職場の女の子との体の関係あり・彼女がいても承知の上で続けていました）をし、結婚後も違う元彼女（既婚者）との浮気（これも奥さんがいるとわかっていてHしない？と連絡してきた・体の関係は不明でしたが最近あったことが判明）や出会い系サイトで会ったり連絡をとっていたりと数々の事を数年行ってきました。 　ここでたくさん相談にのっていただき結果的には離婚しないままフラッシュバックとの戦いの日々ですが、主人にしてもその元彼女達にしても因果応報なる状態がなく幸せいっぱいの日々です（元彼女が結婚して幸せになった、既婚者は子供ができた、主人は昇進し健康も問題なし）。逆に苦しめられた自分のほうは病気がどんどん出てきたり（腎臓肝臓心臓子宮などの病気にかかってしまい長期治療を要します）フラッシュバックに悩まされて苦しいなど、日々の暮らしに金銭的に不幸とはありませんが心身共に良くない事が続いています。 　相手に不幸になれと願っているわけではないのですが、自分の欲求をやりたいようにやってる人達には因果応報がなく、悩まされた自分が因果応報なるものをしょいこんでるようにしか思えないと落ち込んでいる時には思ってしまいます。（落ち込んでいない時はそゆことは考えませんが、そういうことを考えちゃうから自分に因果応報が回って幸せになれないのでしょうか;;）私は理性があるからやってはいけないことの分別はあるけど（昔から不倫、浮気は最低の行為と考え、やりたいとも思いませんし大嫌いです）逆に理性がないほうが楽に楽しく生きていけるのかなと自分の周りを見ると頭の中がぐちゃぐちゃになって混乱してしまいます。そしてそんなことを考える自分に自己嫌悪にもなり自分を殺したくなります。 　ここで質問なのですが、因果応報って本当にあると思いますか？そして同じような経験をされた人がいましたらどのように乗り越えられましたか？長くなってしまいましたが、どうか皆様の考えをお聞かせください。よろしくお願いいたします。 　

9歳と4歳の子の母です。 子供が病気になって高熱が出て苦しんだり、咳がひどく眠れなかったりしていたり、そういう時になると心配で心配でとても怖くなるのです。普通の心配でなくて「どうしよう、早く病院に行かなければ手遅れになる！！」とパニックになり、動悸や呼吸が荒くなり、過度の緊張感に襲われて気を失いそうになります。長女が2歳の頃熱性けいれんを起こし、とても驚いて病院に駆け込んだ、そのときの事がトラウマになっているのかフラッシュバックを起こしてしまうのです。誰でも子供の事は心配になると思うのですが、私は自分でも心配の度合いがひどいと思っています。一瞬たりとも異常を見落とせないので、ずっと様子を見ていたり、何冊も医学書を買っては読んで内容をすっかり覚えてしまったり、そういうところが尋常ではない気がするのです。心配性どころの話ではないと思うのです。夫は「心配しすぎ。大丈夫」といいますが、その言葉にさえ、「適当に気楽な事ばかり言って。」と素直に聞けなくなりました。やはり、どこか心に問題があるのでしょうか。受診したほうがいいのでしょうか。ちなみに、普通の風邪くらいならこんな風にはなりません。

担任が退職した理由は”体調不良・仕事が忙しく、家族ともっと時間を取りたい”という理由でした。退職金もちゃんと出ましたし、加害者となった担任は今は平然と社会に出て仕事をしています。 両親はとりあえず、娘から危険が去ったということで満足したようですが、被害から１年以上経っても毎晩襲ってくる悪夢、被害にあった高校に通わなければならないストレス（学校は定額手続きは取るが、転校手続きには協力しないと言っているので）フラッシュバック、突然襲ってくる恐怖感や動機・・・などで、外に出るのもとても大変な状態です。被害にあったのは暗い車内だったので、暗い所が怖くて家中の電気をつけて歩き、今でも乗用車には乗ることが出来ません。 担任が学校からいなくなった・・・というのは学校に行くのには、もちろん良かったのですが、今でも結構大変です。そして、ないより、悔しいです。学校では私が被害にあったという事実さえ、口外を禁じられています。 家では、”もうこれは終わったこと”という感じで、このことに触れるのはたとえ私からでもタブ－になっています。 ＜続きます＞ 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=402494 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=402495

中2女子です。 私は、小学校で3年ほど、血を流すほどのいじめにあい、毎日毎日死ねと言われてきました。 中学でも脅されて、友達のものを盗まされ、それがばれてすごく怒られたりしました。 今は夏休みですが、忘れることなんてできません。 フラッシュバックにあったり、過呼吸になったりします。 完全にうつだとも思われます。 症状のほとんどが当てはまるからです。 しかし、親もほとんど知らないし、親にいまさら言うことだってできません。 学校の先生だって、私のことを信じてくれるとも思えないし、 私は学校の先生にもいじめられてたので、先生を信じることもできません。 最近では自殺願望も強くなってきており、どうすることもできません。 親や先生の前では無理をして元気なふりをしているので、誰も知らないと思います。 しかし、私ももうボロボロです。 朝起きた時、何度死のうと思ったかわかりません。 もう限界なのです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうかと言いながら、誰かに相談することはできないですけどね。 毎日毎日悪夢にうなされ、息が苦しくなるほどの辛さに耐えてきました。 しかし、もうだめです。 あと少しすれば学校も始まり、また恐怖も始まります。 今もすごく苦しいですが、学校が始まればもう耐えられません。 本当に、どうしたらいいのでしょうか。

交際10年以上になる彼氏が過去に1度だけ(もう3年も前に) 浮気していたことがわかりました。 相手の女性が元々彼のファンのような子で 言い寄ってきた際に関係を持っていたようでした。(2ヶ月ほど) 彼は私にばれる前に その女性との関係を自発的に終わらせており、 今その女性と飲み会などで会うことがあっても 何とも思っていないし元々好きとかでもなく 割りきっていた(他の女性も知りたかった？)的なことで、とても反省してはいるようです。 私も交際期間が長いため男の人は仕方ないのかな？ 考えてしまったりもします。 それから今までの間には浮気等はいっさいなく、 反省もあって、徐々にですがとても良い方向に変わってくれているし 努力してくれてるのもわかります。 現在は結婚の話を進めつつ、私もこのことを忘れたり責めすぎないようにと努力してはいるものの、その女性に関する事柄や物などが目に入るとフラッシュバックのように 腹が立ち悲しくなり情緒不安定な状態です。 出来れば前向きに結婚を考えたいと思っていますが このようなことを乗り越えて結婚された方や 結婚している方がいれば体験談などをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

初めまして、２０代後半女です。 初めて心療内科を受診してみようと思ってるのですが、以下のような 事を相談してもよいのでしょうか？ そううつなのでしょうか？ よろしくお願いします。 １年通して心のエネルギーが磨り減っている感覚。 現実的に考えて、職を変えるのは難しいし、今の仕事は嫌いではないが、このままではいつか仕事に行けなくなるのでは不安。 頑張りすぎて爆発する性格なので、そうなる前に、退職じゃなくて休職したい。 失恋した。（もう３ヶ月たってるが、フラッシュバックがむしろ増えた）これだけが原因ではないが、無気力と不安定に拍車はかかった。 職場の人間関係もここ１年で疲れて心の中で人間不信。 しょっちゅう、もう死にたいと思う。 元気を出すために色々やってみようと思うがすぐ疲れる。 楽しもうと思っても、一瞬はすごく楽しく感じでも、直後にいつも空しくなる。余計に疲れる。涙がでる。 職場で確実に嫌われている同僚が傍にいてつらい。 帰宅してから、満たされない感覚といらいらで、夕食後食べ過ぎて、食べ吐きする。 元気な時と落ち込んでいる時の落差が激しい。 両親が最近離婚の危機。 周りに合わせて元気でいることがむしろ辛くなってきた。 仕事は評価されてるが空しい。 甘いと自分を責める。 どうかよろしくお願いします。

一昨日の夜、二人でいるときに二十歳の彼氏が急にひきつけました。 初めてのことで驚き、すぐに救急車に連絡しました。 それから入院し、検査しています。 結果はわかりませんが、医師と親と相談の上、投薬をして様子を見るようです。 もし薬があわなければ、親御さんの目が届く地元に帰ることになるようです。 ここからは飛行機の距離です。 彼氏はそのことでひどく不安になっているようで、少しでも不安を取り除いてあげたいです。 私は人がひきつけを起こしているところを見るのは初めてで、 とてもショックが大きかったです。 三回目の夜ですが、上手に眠れません。 大切な人の呼吸が一瞬でもとまったことも怖かったですが、 それよりも彼のその時の表情が頭から離れず、怖いのです。 特に夜間はフラッシュバックのように目を閉じると浮かびます。 明るくなり始めた頃から恐怖が和らいでいき、眠ることができます。 しかし私は学生で、授業に研究にと朝起きないわけにはいきません。 このまま夜に眠れない状態はいつまで続くのでしょうか。 まだ、夜間に長い間目を閉じていたくもありません。 しかし、とても好きなのです。 恐怖を和らげ、眠る方法を教えてください。 このままでは彼氏を支えるどころじゃなくなってしまいます。 お願いします。