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体育の授業などで集団行動の練習があります。 「我が校の生徒として自覚や責任を持てるよう、厳しく指導します。厳しさを乗り越えてもらいます。」と先生は仰います。 美しく全体が揃えられるよう「気をつけ」「休め」などを練習します。 「休め」の時は、足を広げて両手を後ろで組む姿勢です。 ちゃんとできてるか先生がチェックに見回りに来て「違うでしょ。手はこのようにして組む。解りましたか？」と指導されます。 集団行動の全体が揃った美しさとか頑張ろうって気持ちは大事だと思いますが、これは学校内だけで社会に出てもどこかで使えるものなんでしょうか？ ちょっと疑問に思いました。

アルミ材でA2011に対応する中国材の記号が知りたいのですが。 JIS で A2011　に対応する中国での記号が載っているサイトを何方か知りませんか？ 同時にその中国対応品の化学成分も知りたいです。 ADC12の部品を中国手配した際に、鉛の含有が閾値を超えていたのですが、 専門部署が調査した結果、鋳込む材料に快削アルミ（A2011）が混入した のではないかとの見解でした。 そこで、中国でのA2011相当品の化学成分がわかるサイトをご存知の方が いらっしゃいましたら教えて頂きたい次第です。 お忙しいところ、すみませんが宜しくお願い申し上げます。

海外在住のものです。日本から第二医薬品をEMSで送ってもらいましたが２週間ほど「通関手続中」となって動きません。医薬品なので税関の手続きに時間がかかるのも想像できますし、万が一禁忌のものであったり（サイトで確認はしてありますが）制限量を超えているのであれば受け取りを放棄したり、もしくは関税ももちろん払うのですが、たとえばこの状態で飛行機で日本と居住国（海外）を往復すると、何かのリストに載っているなりして帰国時に居住国の空港の税関でひっかかったりするのでしょうか？わかりにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。

現在、妊娠28週の妊婦です。 5週目から続くつわりでほとんど体を動かせていません。 6ヶ月半ばくらいから、少し楽になって来て、掃除や洗濯は出来る時はする様にしています。 しかし、料理はとても出来ません。 台所に立つだけで臭いにやられて吐いてしまいます。 何度かトライしましたが、あまりに気分が悪くなり、その状態がずっと続き、何も出来なくなってしまいます。 体調のいい時は、買い物なら行けますが、体調の悪い時は少し立っているだけで、 気持ちが悪くなり、クラクラと立ちくらみがし、立てなくなってしまいます。 本当は元気にもっと家事をしたり、外に出たりしたいのに、結局、家でゴロゴロしている事が多いです。 妊娠前から、疲れやすいと感じる事は多々あったのですが、頑張ったらなんとかなる程度だったので、深刻には考えていませんでした。 しかし、両親学級などに行くと、他の妊婦さんは元気そうに見えて、私はこんなに体力なくても無事にお産が出来るのかと心配になってしまいます。 実母は、しんどくても、家事に運動にしっかりしないとお産を乗り越えられないんだから、甘えてないでしっかりしなさいと言います。 しかし、出来る時は頑張ってますが、本当に吐き気と立ちくらみと倦怠感でどうにもならないんです。 28週の今でも胃液を吐いたりしてます。 体を動かそうとマタニティビクスに参加していたのですが、一ヶ月前に無理をしてわずかに出血し、お休みしました。 それからはずっと体調が悪くて行けなくなり、今日は体調良くなって来たと思ったので、行ったのですが、準備体操の段階で立てなくなってしまい、泣く泣く帰って来ました。 他の妊婦さんは元気に体を動かしているのに、私は本当に何も出来てません。 体が辛いだけでなく、精神的にも追い詰められています。 こんな状態でお産を乗り越えられるのか心配です。 そして、こんな状態でも、少しでも安産で産める様に、今から準備出来る事があれば、アドバイス頂けませんでしょうか？？

カレが先月から忙しくなり週１日休みがあればいい感じの中、先々週の日曜カレは午前まで仕事してそのまま逢いにきてくれました。せっかく楽しみにしていたのに渋滞・暑さもありイライラしてカレにあたってしまいました。私は前から自分の感情のまま態度に表してしまうところがあり、それが原因で何度か喧嘩もしました。最初はカレも私の機嫌を治そうとしてくれていたのですが、「いつも治すって言っては謝っての繰り返し・・」「長い時間逢ってるわけでもないのにどうして貴重な時間を大事にできないの」「色んな事含めて強くならないとやっていけないよ・・」これはカレがバツイチなのでこれから先、色々乗り越えなければいけないことがあるから私にはもっと強くなって欲しいというカレの気持ちもあり言われました。自分自身でもそう思っています。精神的・体力的にもいっぱいいっぱいのカレに負担をかけてしまった。彼女失格だ・・と涙が止まりませんでした。積もり積もってカレも呆れたと思います。カレとの別れも考えましたがカレへの気持ちは５年経った今も変わらず大好きです。これから先も何があってもカレと乗り越えていきたい。その思いを手紙に書きました。あと忙しいカレが心配で渡すつもりだったお守りも入れて送りました。もう届いてると思うのですがカレからは何も連絡がありません。手紙に仕事落ちついてからでいいので連絡ください。と書いたのとあの日に「当分は連絡したり会うのをやめます。今の私にはこれくらいしか出来なくてゴメンネ」とメールしたので自分からは連絡できないのでとても時間が経つとともに不安や心配になってきてどうしようもありません。自分で蒔いた種なので仕方ないのですがやはりカレから連絡くるまでは待っていたほうがいいですよね？今は内面的にも外見的にも少しでも成長したいと思い反省しながら自分磨きを頑張っています。

先日、彼氏と喧嘩した時に「将来（結婚）のことを考えてみたけど、問題が多すぎる」と言われてしまいました。 これは、将来的に同居（今の土地から離れるのでわたしが拒否）、子供（できれば欲しいけど彼は欲しくない？）、飼っているペット（彼にアレルギーあり）、彼の酒癖の悪さで時々トラブルを起こす（飲み過ぎてよく記憶をなくすので、飲みに行くのにいい顔をして送りだしてあげない）等のことを言っていると思われます。 お前とは結婚できないってことでしょうか？ お互いの両親にも紹介済で、今までも悪いところは直してくれたり、お互いに落ち込んでいる時などは支えあってきた仲なので、問題はあるけどこの人となら結婚してもいいかな、と交際1年半たった最近になって思っていました。 でも先日の喧嘩でこういうことを言われ、売り言葉に買い言葉というのもあるかと思いますが、急にテンションが下がってしまいました。 わたしも彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。 結婚となると大なり小なりいろいろと問題はでてくるかと思います。 でもそういったことを一緒に乗り越えてくれて、何があってもお互いに支えあって、守ってくれる人でなくては、とわたしは思っているのです。 今回の喧嘩で彼は投げやりになって、この先でてくるであろう問題を一緒に乗り越えようとしてくれないことに対して不信感をもってしまいました。 ちなみにその喧嘩で仲直りはしましたが、タイミングの悪いことに、それから彼の仕事の納期が重なり激務になって、ここ3週間くらい会っていません。連絡も週に1回程度です。 今までにこのようなことはありませんでした。 今週末は会えそうですが、このまま別れてしまうのでは、、と思ってしまう自分もいます。 わたしは考え過ぎでしょうか？ 彼とは別れたくはありません。信じて待つしかないのでしょうか？ 前向きになれるようにアドバイスをいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

付き合ってもうすぐ一年になる彼がいます。 お互い結婚を考えて付き合っています。 今現在同棲中なんですが、他人同士が一つ屋根の下に一緒に住むのだから、合う点合わない点があるのを承知で二人で頑張ってきました。 彼が結婚を考えた上で転職をしていた時、なかなか決まらない事に毎日にぶつかることも多々ありましたが、今は頑張るとき乗り越えるとき と思い、何ヶ月も支えてきました。 今は安定しているのですが、ここ最近週末になると何故かぶつかってしまいます。 それも凄く凄く些細なのです。じゃれ合いが喧嘩になったり。別れ話になったりもします。 喧嘩をするとお互い我が強いので大声で怒鳴る彼に対し、私もカッとしますが、喧嘩を長引かせたくないので、歩み寄るようにしていますがそのタイミングが合わなかったりして・・・。 喧嘩し終わった後は、冷静になり、謝り、反省会をするのですが、 なかなか喧嘩が減りません。 普段は仲良いのに喧嘩すると、どっと疲れてしまって、相手への思いやりがかけてしまう自分や相手を見て、本当にこの先二人で頑張っていけるのだろうかと心配になりしますが、色々な壁を二人で乗り越えてきたのだから大丈夫と言い聞かせています。 マイナスな時にかけて欲しい言葉をかけ合える関係が 本当に合う人なのかなと思う所もあるのですが、どうなのでしょうか。 二人が付き合っていく上でお互いが学んでいくものだとは分かっています。 今の彼とも、いい部分は褒めてだめな部分は注意して、お互いを尊重しあって生きていきたいのです。 喧嘩はお互いに原因があるとは思います。 私が強気な事言ったり、顔に出したり。そういう小さい事は ちょっと大きくなって見逃して包んで欲しいて言うのは贅沢でしょうか。 謝ってたらタイミングが合わなくてもすぐに仲直りするように努力してもらうのはワガママなのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。

私は幼い頃（３才ぐらい）、家の前のよく遊んでいたお兄さんに 性的な虐待を受けました。 父はすぐその家に言いに言ってくれたようでした。 そんな辛いことから助けてくれた父から、ひどいめにあいました。 それは１２才になって、母が入院した時です。 その時に、今度は父に性的なことを言われました。 胸をみせろとほとんど脅すように、何度も何度もです。 その数分前には抱き上げられて、父の手に胸が当たって、なんだか嫌な予感がしていました。 実は以前から寝ていても、父が夜中に立っていて、その目が恐いなとは感じていました。 なので今回も家に誰もいなく、何度泣いて嫌だと言っても、父は私を逃がさず、私も服をめくりあげて応じるしかありませんでした。 この事は誰にも絶対死ぬまで言わないと誓いましたが、２１歳のとき、 頻繁にトイレを開ける（かぎはなかった）ふろは開けるなど、 ずっと１２才から続いていて、ある日プチンとびくびくしてる自分に嫌気がさし、夜中、両親が寝てる部屋にどなりこみました。 昔こんなことを父からされたと母に言いました。 父は「おかしいのはお前だ。そんなことしていない。」と言われました。 それからは、もう家は大変な状態になりました。 母は難病になり、兄も結婚しましたが、私を助けてはくれませんでした。 実は兄も父が苦手なようで恐い存在のようです。 私もそうですが、口の暴力、叩いたり投げ飛ばす暴力はあったからです。 今、母の病気の為、ずっと変わらず生活していますが、 父のことを許せない気持ちでいっぱいです。 何度も何度も許そうと思うのですが、難しいです。 今３０代ですが、なかなか問題を乗り越えられなくて辛いです。 このトラウマが原因で身体が何年も病気がちです。 どうしたら、乗り越えることができるでしょうか。 もし同じようなことがある人にお聞きしたいです。

　▼　（スッタニパータ　第5　彼岸にいたる道の章）　～～～～～～ 　http://homepage3.nifty.com/hosai/dammapada-01/suttanipata-all-text.htm 　＜６、学生ドータカの質問＞ 　 --------------------------------------------------- 　1061 ドーカンさんがたずねた、「先生！　わたくしはあなたにおたずねします。このことをわたくしに説いてください。偉大な仙人さま。わたくしはあなたのおことばを頂きたいのです。あなたのお声を聞いて、自分の安らぎ(ニルヴァーナ)を学びましょう。」 　1062 師（ブッダ）が答えた、「ドータカよ。では、この世でおいて賢明であり、よく気をつけて、熱心につとめよ。この（わたしの口）から出る声を聞いて、自己の安らぎを学べ。」 　1063 「わたくしは、神々と人間との世界において何ものをも所有せずにふるまうバラモンを見ます。あまねく見る方よ。わたくしはあなたを礼拝いたします。シャカ族の方よ。わたくしを諸々の疑惑から解き放ちたまえ。」 　1064 「ドータカよ。わたしは世間におけるいかなる疑惑者をも解脱させ得ないであろう。ただそなたが最上の真理を知るならば、それによって、そなたはこの煩悩を渡るであろう。」 　1065 「バラモンさま。慈悲を垂れて、（この世の苦悩から）遠ざかり離れる理法を教えてください。わたくしはそれを認識したいのです。わたくしは、虚空のように、乱され濁ることなしに、この世において静まり、依りすがることなく行きましょう。」 　1066 師は言われた、 　「ドータカよ。伝承によるのではない、まのあたり体得されるこの安らぎを、そなたに説き明かすであろう。それを知ってよく気をつけて行い、世の中の執著を乗り越えよ。」 　1067 「偉大な仙人さま。わたくしはその最上の安らぎを受けて歓喜します。それを知ってよく気をつけて行い、世の中の執著を乗り越えましょう。」 　1068 師は答えた、 　「ドータカよ。上と下と横と中央とにおいてそなたが気づいてよく知っているものは何であろうと、──それは世の中における執著の対象であると知って、移りかわる生存への妄執をいだいてはならない」と。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　問い：このひとくだりにおいて　どこか知性を感じるところはありますか？ 　という質問です。質問者の感想は　めちゃくちゃでござります　です。問題外の論外の外でしょう。 　どうかご教授ください。

今となってはせんのないことと分かっていますが、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。 学生時代、友人との決裂を経験しました。今さらどうこうしようとも思っていないのですが、どうも深層心理ではそう思っていないのか、未だに夢に見ます。 経緯は、二人の共通の友人Ｘが、私のメールを友人のことを悪く言っているような内容に改ざんした物をその友人に見せたことが発端です。結果友人は私からの連絡は一切シャットアウトするようになりました。 当初理由がわからなかった私は、連絡を取るよう随分努力もしましたが、ようやく繋がった電話で「もう無理だと思う」というようなことを言われただけで、修復はできませんでした。 間のＸの行動については既に怒るとか悲しむとかは通り越しているのですが、当の友人本人とは数年間親しくしていたと思っていただけに、私の言い分も聞かず私を切り捨てた彼女の行動に、当時はとてもショックが大きかったのです。 なんとかしたい、と思いかなり足掻いてしまいましたが、結果分かったのは、私が望む友人との関係の修復は決定的に不可能なこと、私自身友人を見る目がなかったということでした。それを飲み込むのにも時間がかかりました。しかし、１年くらい経った頃には、なんとか乗り越えられたと思っていました。 しかし、結局それから６年経った今も、未だに彼女の夢を見ます。仲直りする夢だったり無視される夢だったり…。見る度深い悲しみに囚われます。 今は幸せな結婚もし、理解しあえる友人にも恵まれ、仕事もうまくいっている方で、本当に幸せだと思っています。なのに、どうしてこの呪縛からは逃れられないのか…。ちなみに、その彼女の連絡先は今は分かりません。 どのようにしたらこのトラウマを乗り越えられるのでしょう？　漠然とした質問で申し訳ございませんが、宜しくお願いいたします。

はじめまして。長文ですがよろしくお願いします。 私には付き合って3年の彼がいます 彼は付き合い始めのころ1年近く二股をかけていました。 ショックで、未熟であった私は彼の元で働く人と浮気をしました。 浮気が発覚したのは追求され、嘘ごまかしの数々の後、隠しきれなくなり話しました。 彼は確かに二股をかけてはいたけれども、できるだけ嘘はつかないように、私を傷つけないように、そのことを二股相手にもいっていたそうです。 ですが、私は浮気をしている間、投げやりで、彼のことは一切考えずに、優しい言葉をかけてくれるその男性に夢中でした。沢山の嘘をついて。 「後も先も関係ない、むしろ後からやったほうがタチ悪いんだよ」という忠告の言葉もそのころの私には素通りでした。 沢山の嘘と最悪の相手と浮気で彼を傷つけました。 あれから、2年たちますが、彼はその時のことを明確に記憶していて、そのため些細なことでよく喧嘩になります。 彼がよく「過去は消せない。信用できない。オレらが本当にうまくいくには一度別れて、また付き合うとかでなければ、うまくいかない」私は、別れてしまったらもう復縁はほぼありえないと思うので、別れずにこのまま頑張っていききたいのですが、なか２うまくいかないのです。 私も深い傷になってますが、何よりお互いそういった経験をしてもなお続けていくことを選んだ相手ですから、それを乗り越えて傷よりも深い絆をつくりたいと思ってます。 長くなりましたが、みなさんはどう思いますか？ もめてきてるのななら彼との未来のために1度別れたほうがいいでしょうか？　 それとも、２年間もやってこれたなら、なんとか付き合って乗り越えるべきだと思いますか？ 別れたくないので、アドバイスなどありましたら教えてください。下手な長文よんでくださってありがとうございます。

京都の山科区音羽という所に住んでおります。 10年程前、家の横にある田んぼだった広い土地が突然近所にある総合病院のガレージになってしまいました。当時、ブルーシートが一面に張られびっくりして病院に聞きに行った所「ビニールシートを貼ってるだけ」と言われ安心してたら嘘を付かれて、ガレージになってしまいました。 壁一枚の隔たりの為スグ横を車が行き交う様になり、患者や医師の車の往来、アイドリングしたまま昼寝をする者、若者達がシンナーを吸っておかしくなってる集団、車を解剖しそのまま放置する者、子供のサッカーの蹴る音、キャッチボールの音、携帯で大声で話す業者の声等が、スグそこでバンバン聞こえます。おまけにガレージから病院への近道に、実家の塀を乗り越えていく者が多く、塀のブロックが壊れる被害もありました。フェンスを建てましたが、それでもまだ乗り越えるものがいます。 ガレージに側溝が無い為、雨の逃げ場が無くて雨が降るとアスファルトに浸透し地盤沈下が起こってます。家を囲む様に駐車場の進路になってるので、その重みでも沈んでると思います。病院へ電話したり警察に電話してますが、一向に減る気配がありません。ガードマンを置いてとも頼みましたが無理でした。 壁にひびが一杯入り瓦もずれる被害もあったので、病院側に見に来て貰いましたが「嫌やったら引越さはったら宜しいやん」と言って、病院側がまともに対応してくれません。なのに、更に家を囲むようにガレージを増設すると近所の人から聞き「またぁ?!」と怒ってます。その病院は「日本で一番良い病院」とか「設備が日本一評判が良い」とか言われてるそうです。悔しくて今も涙が出て来る思いです。 こんな場合、他にどういう対処をしていけばいいか皆さんにお知恵を貸して頂きたく質問させて頂きました。母が疲れ切ってるので私が変わりに交渉しに行くつもりですが、どうか皆様アドバスをお願い致します。

頭の良い兄と比べられて、美人の妹への嫉妬、などのコンプレックスで悩むというのはよく聞きますが、 コンプレックスを抱かれる側も相当つらいです。 悩んだ経験のある方はいらっしゃいますか？ どのように乗り越えてきたか、よかったら教えて頂きたいです。 私はコツコツ勉強してそれなりの進学校から国立大に入り、堅実に人生を歩んできたのに、 姉は、高校中退後、フリーターになって、中身も見た目も変わってしまい、私への嫌味がひどいです。 昔はおとなしい妹を引っ張ってくれる元気な姉という仲良し姉妹で、私も姉が大好きだったのに、 私が大学受験に成功してから、チクチクとした攻撃が始まりました。 「女は勉強より家事ができる方が偉い」「医者や弁護士の卵をたぶらかせて羨ましいわぁ」などと毎日のように言われ、 さらには目の形、肌の白さ、髪、足の長さ、声……あらゆる点を比較し、「あたしの方が上」なポイントを粗探しされ、 しかも反抗すると「黙れ！！」と本気でキレてくるし、元ヤンキーに対する恐怖心もちょっとあり、 いつもにこにこ耐えながら嫌味に耐え続け、神経を削られています。 母は「嫉妬してるだけだよ。気にしないの」と言ってくれるのですが もう、もう耐えられないです。私が勉強や恋愛で成功すれば姉が攻撃してくる。 しかも黙って成功したわけじゃなく、私は日々勉強も美容もコツコツ努力しているだけです。 でも一生足を引っ張られ続けるんじゃないかと思うとぞっとします。 私だって昔は人見知りだったから、はきはきした姉にコンプレックスを抱いていた時期もありましたが、 「いいなぁ」と思って近づこうと真似してみたりはしたけど、こんな風に攻撃したことはありません。 上と下では考え方も違うものですか？ 価値観が180度違う人と同じ屋根の下に居るのは、正直かなりきついです。 もう元の仲良し姉妹には戻れないのでしょうか。 きょうだい間コンプレックスを乗り越えた経験のある方などいらっしゃいましたら、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

始めまして、×いちで子持ち（3歳）の30歳男性です。10月から22歳の彼女と交際しているシングルファザーです。 自分が×いちで子持ちである事全てを話した上で、了承の上、今の彼女との交際を始め子供も馴染んでいます。 順調に交際開始から2ヶ月が経ち、何事も無く来たのですが、突然彼女から「やっぱり先々自信が無い。先が見えないし自分の気持ちが分からなくなった。」と電話が来ました。 正直、結婚できたらいいなぁという感覚で夢には彼女との家庭像を思い描いてはいたのですが、今は恋愛を充実させる付き合い方で、週1～2日のペースで会って、残った週1日は子供との時間に充ててました。　 週1日一緒の時間があれば、という彼女の気持ちも考慮し二人の時間も大切にしお互い他の異性関係も無く、喧嘩なども無く傍から見れば誰もが羨む仲の良い関係であったのは間違いありません。それが突然・・・ ×一で子持ちという自分の環境を頭では理解していても時間を重ねる度に、現実的な彼女なりの葛藤があったのも分かっています。 彼女は自分にはそれを見せないようにしていましたが、それも事実言われました。 若いようで家庭的で優しく、ものすごく理想的な女性で正直別れなどは考えられません。恋愛経験はかなりしてきましたが、恐らくこれ以上理想の女性は居ないのは間違いないでしょう。 でも彼女にとってはまだ先もあり、自分より良い環境で理想の相手が見つかるであろう、と考えると彼女と別れてあげるのも選択肢ではあると思っています。 ただ、彼女は自分の環境に悩んでいて、まだ気持ちが離れてはいないので、自分としても一緒に乗り越えたいと思っています。 どうすれば彼女をラクにしてあげられるのでしょうか？ 正直自分も精神誠意尽くすタイプなので、これ以上どうしてよいか具体策に悩んでいます。 同じような境遇で危機を乗り越えた方を始めアドバイスを御願い致します。

学生時代初めて付き合った彼とよくない別れかたをしました。 彼から告白されて付き合ったのですが、私があまり彼に対して 積極的でないとかいった事が不満だったらしく、頻繁に私が 変わることを望んでいました。「頑張ろう」と私に対して言ってました。 私は初めて付き合ったのでどう接してよいかわからず、とにかく 彼の言うことに合わせなければいけないと思ってました。 次第に私は疲れ、彼と喧嘩した時慰めてくれた友達に心が移って しまったのです。 それで彼と別れることになったのですが、めちゃくちゃ恨まれ、 同じクラブにいたので顔を合わせると悪態をつかれました。 私が他の人を好きになったので仕方ないのですが。 クラブの友達の前でもあからさまでした。 その当時の私は「彼と和解し、同じクラブの者として仲良くやって いかなければいけない。」と思い、何があっても我慢しました。 彼のイライラは頂点に達し、殴られたりもしました。 「お前の性格はあかん。気持ち悪い。」みたいな否定を何度も受け それでも自分に非があると思っていたので、どんどん自分自身を 責めるようになりました。 そして精神的にもどうしようもなくなり、摂食障害になりクラブも休部しました。 そんな経験から１０年も経っています。 もっと色んな経験、苦難を乗り越えたので随分楽にはなりましたが、 ほんとに時々ですが、自己否定や自責の念にかられる時があり、当時彼に受けた非難や殴られた場面が思い浮かびます。 普通の友達関係などは問題ないですが、お付き合いしている相手に対して臆病になったり、申し訳なくなったりと自信がなくなることもあります。昔の彼との出来事が影響しているのでしょうか。 時間や多くの経験で乗り越えられるものでしょうか。 過去の出来事を消し去ることはできませんが、受け入れて、 苦しまないようにしたいのですが。 長文で申し訳ありません。

マリッジブルーを経験された方。 ３年付き合った彼と、３ヵ月後に入籍、８ヵ月後に結婚式を控えています。 彼とは１年ほど、遠距離恋愛をしています。彼の転勤を機にプロポーズされました。彼が、私の住む街に仕事で住んでいた時に出会いました。同い年です。 結婚が決まってからずっとマリッジブルーで、いつまでも抜け出せず、今は苦しいです。 彼と私の実家は離れていて、新幹線で５時間以上かかります。私は、今まで生まれた土地を離れたことの無い人間です。結婚を機に、私は、彼の居る東京へ引っ越します。関東は、私と彼の実家の中間地点なので、彼はこのまま生活の拠点は関東に置くと考えています。転勤族なので、単身赴任もあると言われています。 付き合っている頃は、ただただ楽しかったです。大好きでしたし、居心地も良かったですし、結婚するなら、絶対彼がいい！と思っていました。 遠距離になって、寂しくなると思っていましたが、地元には家族も親友も、仕事仲間も居て、想像外に平気でした。２ヶ月以上会わなくても、全く平気で、結婚して、彼の為に東京へ行く事に、とても不安を覚えるようになりました。 そのせいで、最近の私は、彼に優しくできずにいます。流せばいい冗談を、いちいち突っかかって、喧嘩になってしまったり、結婚の話を進めて行く中で、問題が生じると、イライラしてしまったりで、自分らしさが何なのか分からなくなっています。彼の前では嫌な女になっている気がします。 婚約期間が長かったのもあって、色々ネガティブに考えてしまってきました。 しかし、入籍を３ヵ月後と控えても、一向にこの気持ちから開放されません。気持ちが冷めているのでしょうか。それすら、分からずいます。 マリッジブルーを経験された方、どのように乗り越えられましたか？ 乗り越えられず、結婚を辞めた方はいらっしゃいますか？ 何か、アドバイスや、経験談を聞かせていただけると、嬉しいです。

現在16歳で自動二輪AT限定を取るために教習所に通っています。 原付は免許も取っているし乗っています。 それで自分は少し不器用というか抜けている所がよくあるので、 教習所でもビッグスクーターのスタンドが中々出来なかったり 「その時の乗る事に関しては特に大丈夫だったんですが」 また緊張してしまい、一つに集中してしまい教官の話が上手く聞き取れない事もあります。「必死で聞こうとしている」 またメンタル面に関しては症状は軽くなったものの少し強迫性障害 と不安障害があります。「怒られる事に恐怖があり、悪く受け取って しまう」　 またこの事を別で質問したら「取得はあきらめたほうが？」 などと言われました。本来なら怒りたいところですが・・・それに僕の 心が揺り動かせるほど自分の心は弱っております。　 本当に情けない話ですし、仮にここで一度撤退するとこれからも逃げ続けるということになってしまうと思います。　 こんな自分ですが誰になんと言われようが免許は取ってやりたいと思っているのです。　ですが今のままの心の状態で望むのは少し辛くなりそうなので、どのような心の持ち方が出来るでしょうか？　 これは余談ですが自分は「ビッグスクーターで高速使ってらき☆すたの埼玉県鷲宮神社まで行く！！！という目標があります。」また原付免許もあきらめそうになった事もありますが、「あなたのような人間が原付乗るなんてとんでもないですよ」と言われた悔しさで乗り越えられました。

今年４４才になったばかりのおばさん共稼ぎ主婦です。 ２８才の時に中免(今は普通自動２輪？）を取得したものの、乗ってない時期が長かったのですが、 ２年前からホンダのスティード(ロングホークに改造）に乗っています。 で、今年の１０月に思い切って大型をとることにしました。 最初は何の気なしに行ったのですが、思った以上に苦戦してます。 出来るはずの事がとことん出来なく、自己嫌悪で、それが悪循環になって 体が萎縮し、益々ダメダメです。 挙句に、 (教官はあきれているに違いない）とか (よくこんな下手くそで普通持ってるって言えるな。と思われてる。）とか勝手に思い込むような 自分でもあきれるほどネガティブ思考で、それにも落ち込んでます。 (本来の私は、こんな思考にならないので） なんとかこの悪循環から抜け出そうとスティードに乗ってはみるのですが クラッチミートも全然違うし、アメリカンともまた感じが違って 却って失敗したりして。。 イメージトレーニングだけは人一倍しているつもりなのですが いざとなるとうまくいきません。 普通自動2輪の時はこんなことなかったのに。。。 すみません。長々と。 同じように女性ライダーの方の苦労話とか こうやって乗り越えたとか体験談ありましたら 聞かせて頂きたいと思いました。 ちなみに私は、体重４×kg、身長１５８ｃｍです。 足が届きにくい事も不安です。 まとまりのない長文を読んでいただき、ありがとうございました。

天橋立のボート乗船のしつこい勧誘について。 天橋立駅側の海岸と天橋立ビューランドの側の海岸をつなぐ遊覧船やボートがありますが、そのボートの勧誘員にしつこくボートに乗るようにしつように勧誘され非常に不快な気持ちになりました。 ある青年の勧誘員は断った途端にらむような目でいちべつしてきました。 別の20前後の若い男の人は、断っているにもかかわらずなんども同じ文言を述べてきて、 ゆっくり遊覧船マップやらを見たり考えたりすることができませんでした。 3時間の渋滞を乗り越えて着いた先でこんな不快な思いをさせられるとは思いませんでした。 ゆったりと観光をしたい気分を台無しにされ、非常に不愉快でした。 天橋立で皆様は同じような目に会われましたでしょうか? また、なぜあのような勧誘がのさばっているのでしょうか? 言い方は悪いですが、夜の街の勧誘員の方がまだ良心的だと感じるほどのしつこさでした。

初投稿ですが、ダイエットのお知恵を借りたいです。 ２０歳前半の女です。165cmの６７キロです。 今、アルバイト先まで４０分かけ自転車で通っていることに加え これまですこし食べ過ぎていたので少しだけ減らしています。（例えばご飯一合を食べるところを半分に減らしたり） 何かしら変化はあるだろうと続けて、早三ヶ月。体型も体重も変わっていません。 ウェスト６８cm、ふくらはぎ３０cm、ふともも６０cmはあります…X脚気味です 中学生の頃から気にしており、青春時代はほとんど足を出していませんでした。 そろそろ夏休みも近くなってきました。 学生なので、ジムやエステなどへ当てるお金はありません。 シャワーしか家にはありません。厳しい条件ですが、多少無理をしてでもこれからの三ヶ月を使って人並みにやせたいです。 上手な断食、運動、ストレッチなど…どんなものでもかまいません。 デブ扱いを乗り越え、若いうちにお洒落な服を着てみたいです！ どなたか相談に乗っていただきたいです…