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ベンダ系IT資格の価値について疑問を感じたので質問です。 社員80人程度のシステム開発企業へ新卒で就職し、2年半になりますが 未だにまともに現場で仕事をした事がありません。 営業の人と一緒に何箇所も面接しましたが 開発らしい開発の仕事に就けたことがないです。 この2年半やった仕事といえば、ドキュメントの印刷体裁やレイアウト修正 データベースの項目名の管理係、ソースコードの管理係、 命名規則チェック係、テストツール作成、GUI画面のプロパティ設定などなど 数ばかり非常に多い割に、本当に誰でもできるようなのばかり。 同期や1つ上の人達もほぼ同じような状態です。 それすら、途切れ途切れにしか仕事がなく、 あとは社内ヘルプ担当。 といっても、仕事ある人は社外にみんな出ているので、実質の社内待機です。 会社の話では、最近は景気が悪くて案件が殆どなく 未経験の人間だと厳しいということです。 そんなわけで、私を含め、ずっと待機に近いような状態の未経験者は することがなくて、暇で時間が有り余っている代わり、 資格取得を半ば強制的に目標設定されて、受験していく状態になっています。 変な社外講習とかも頻繁に行かされています。 入社以来、 ・基本情報、応用情報 ・ITコーディネータ ・ORACLE MASTER Bronze、Silver、Gold ・LPIC Level1、2 ・MCTS .NET Framework 4 ・SUN SJC-P、SCJ-BC ・CISCO CCNA、CCNP ・XMLマスターベーシック、プロフェッショナル ・ITIL Foundation と、会社の方針に従って取得してきましたが、 その割には、さっぱり開発らしい開発の仕事に就けていません。 周囲の長期待機者も、似たような取得状態です。 それで疑問に思ったのですが、IPAのはまだしも ベンダ試験は有効期限あるのが大半なのに、会社は最初の合格のみ手当支給です。 取得しろと言う一方、後で期限が切れたら また時間裂いて勉強し、自腹切って金出さないと経歴上は無効になってしまいます。 これは悪い言い方すれば、詐欺のようなものじゃないでしょうか？ しかも、受験経験者はご存じかと思いますが ペーパーのみのベンダ試験は、回答そのままに等しいような問題が流れていて 丸暗記すれば、実環境で動かした事がなくても余裕で取得できるのが殆どです。 こっちは会社から言われるがままに、色んな資格を取得して仕事がないのに、 後から入って来た変な中途経験者採用の人達は、 スムーズに仕事が決まって社外にすぐ出ています。 見るからにコミュ力やばいオタクみたいな人や 待機中に会話してもボーッとしてる使えなそうな人や 中には資格が何もなく「この業界で資格勉強してる時間は無駄」と言ってる人すら居るのにです。 あんな変な連中に行かせるなら、 開発経験無くても、資格こんなに持ってるうちらに行かせればいいのにと あちこちからブーイングが出てます。 さすがにモチベーション低下しまくりで馬鹿馬鹿しいと思い始め、 同期は既に2人退職しました。（二度とこの業界に来ないと捨て台詞吐いてました）

ウエイトトレーニングを始めて３ヵ月になる25才の女性です。 今まで様々なダイエットに挑戦しましたが、チョンダヨンさんのような体になりたくて高負荷低回数のウエイトトレーニングを自宅で行っています。筋肉量も食事の量も少なかった為、体型や体重は気にせずに、まずは筋肉を増やそうと思い、モリモリ食べてトレーニングも自分なりに頑張りました。 ■始める前 カーブスに毎日通って、休みの日は有酸素運動してました。筋肉量が標準以下でした。 身長155cm、体重48kg、体脂肪（オムロンです）24～6％、B80W64H92で下半身デブですが、周りからはちょうどいいぐらい、もしくは少し細身だと言われてました。 ■現在 体重54.5kg、体脂肪30.5％、B83.5W68H95 筋肉増やそうとしてお菓子も食事もガツガツ食べたら、有酸素運動やめた分、１日の消費カロリーも減ってホントにすごい勢いで増えました。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。人生MAXの体重です。 肩や腕がものすごくガッチリしてるし、お腹プヨってますが、たくさん食べてもなぜか下腹は出ないし、お尻の上部と太もも裏に肉がついてビックリしています。フリーウエイトしたら、同じく太るにしてもこんなに違うんだなぁというのが感想です。これで余分な脂肪が取れてくれさえすれば。。。 ■トレーニング １日置きに胸、背中＋腹、足+胸で回しています。 8～10RMを目標に3セットで組んで、回数が5に満たなくなりがちな3セット目からは重量を少し落としてやっています。なんとなく追い込めなかった時や気分により、5セットすることもあります。 1セット目でできる回数と重量↓↓ ・胸の日 ダンベルベンチプレス 27.5キロ　10回 ディップス（椅子に足を乗せてさらにプレートで加重） 10キロ　　10回 ダンベルフライ 20キロ　　7回 アームカール 12.5キロ 10回 ・背中+腹の日 ダンベルデッドリフト 40キロ　11回 加重クランチ 10キロ　15回 サイドベント 20キロ　10回 ワンハンドロー 12.5キロ　8回 シュラッグ 35キロ　　10回 ・足+胸の日 ブルガリアンスクワット 35キロ　　10回 プルオーバー 10キロ　　　7回 サイドレイズ 6.25キロ　　10回 次の日は筋肉痛です。 ■食事 ・朝・・・シリアル＋低脂肪牛乳 ・昼・・・手作りの弁当 ・夜・・・ご飯＋お腹いっぱいにならない程度のおかずや野菜 プロテイン通常25ｇ、トレ日は50ｇを食間やトレ前後に摂っています。 1300～1500キロカロリー前後になってるんじゃないかなと思いますが・・・。きちっと計算していません。 ２月入ってから食事を控えめにしてますが、54～55キロをウロウロしてるし体脂肪はちっとも下がらないしでなかなか減ってくれません＞＜脂肪つき過ぎなのでしょうか？ 正直モチベーションが下がります。最近は意識してガツガツ食べていた頃に比べ、バランス良く普通に食べていると思うので、それだけでも変化があって良いはずなのですが・・・。１ヵ月経っても変化がないのは、摂取＜消費になってないってことでしょうか？普段はデスクワークなので体を動かすこともそんなにないのが気にはなっています。また、毎日有酸素運動をするべきですが？ それともトレーニング不足なのでしょうか？ 減量を意識しているのにちっとも減量できなくて焦っています。ずっとこのままではウエイトトレーニングを始めた意味がありあません。 改善できる点やアドバイスがありましたらぜひお願いします！！

社会人1年目の男です。 社員600名ほどの医療系の販売会社に就職したのですが、毎日仕事に行くのが嫌でたまりません。 行くのが嫌な理由を箇条書きにて記させていただきます。 ・毎日夜10時過ぎまでサービス残業。定時日も関係なし ・残業申請を出すと、「成果出してんの？」と嫌味を言われて出せない ・祝日は出勤。土曜出勤あり。振休なし ・上司の「死ね」「バカ」「キモイ」という一日に何度も悪口。 ・上司の揚げ足取りや説教により、休憩、食事、運転中かまわず徹底的に追い詰められる ・部署内で会議や打ち合わせを全く行わないにもかかわらず、やった体で議事録を書けと言われる ・部署内全員に許可を得ないと帰宅できない。出掛けている社員がいれば電話して許可を得る これらが毎日繰り返されます。（他にもたくさんありますが書ききれないので割愛します） 　また、一番我慢ならなかったのは 他県支店の人手が足りないということで3ヶ月ほど応援に行ったときのことでした。 パートを雇えばいいのですが、教育目的（ほんとはコスト削減のため）として 人手が確保されるまでの3ヶ月間派遣されることになりました。 その結果 朝5時起床 ↓ 支店で定時まで業務 ↓ 本社へ戻って業務 ↓ 深夜2時帰宅 ということを3ヶ月繰り返しました。 あまりにも辛いので短期アパートを借りようと思いましたが、 「費用は一切出さない」とのことでしたので、必然的に朝早く起きる羽目に。 結果3ヶ月間、朝5時起き、帰宅は深夜2時を繰り返しました。 その間の残業代や見返りは一切ありませんでした。 私としては期待に応えようと死に物狂いで3ヶ月間頑張りました。 3ヶ月が経ち人手が確保され、いざ本社での勤務に戻ろうとしたら 上司から「お前本社帰ってきて何するの？」と吐きすてられ、あげくの果てには 「お前は何も学べてない。全く意味のない３ヶ月だ」と言われました。 確かに私は使えない人間なのかもしれません。ドジで抜けている部分もあります。 でも支店の業務はしっかりと覚えてこなし、足りない人手の穴を埋めることもできたと思います。 睡眠時間も極端に削って、サービス残業でも夜遅くまでやってきました。 なのでさすがに「あんまりだ」と思ってしまいました。 以上のようなことが積み重なって最近は何をモチベーションにして仕事をやるのか わからなくなり、毎日仕事を辞めたいと思うようになりました。 しかし、まだ自分は甘いのかも？ 1年未満で辞めても転職先は見つからないのでは・・・？ ここにいれば人間的に強くなれるのでは？（むしろ弱くなってますが） と考えると、その踏ん切りはつきません。 人事にも相談しましたが、大して動くとは思えません。 抽象的で投げやりな質問になってしまいますが、私はどうしたらいいと思いますか？ 駄文、長文となってしまい申し訳ございません。 どうかこの若造に助けになるお声をいただけないでしょうか？

せっかく就職した会社を退職しようか悩んでいます。 私は現在26歳（女）で、4年間フリーター（DTPデザイナーをしていました）をした後、ようやく内定を頂き就職しました。 フリーターをしながら一年以上も就活してやっと内定を頂けたので嬉しかったです。 何よりも母が喜んでくれたのが本当に嬉しかったです。 現在の仕事は主に包装紙や包材などのパッケージデザインをやっています。 現在の会社に入社した理由は、以前から雑貨デザインに興味があり、就活中も雑貨デザイナーを志望していましたがなかなか内定がもらえず、雑貨デザイン＝立体物のデザインもできた方が良いという安易な考えで入社を決めました。 （この時点で甘かったです…） ですが、いざ入社してみると私がやりたい事はパッケージデザインではないと気づいたのです。 たった一ヶ月で何がわかるんだとお叱りを受けそうですが、私に立体物のデザインは向かないと確信しました。 それと、会社が主に扱っているのがバリバリ和風なデザインばかりで、正直あまり和風のデザインが得意ではない私は苦痛で仕方ないです…。 （どうしても可愛らしいポップな和風のデザインになってしまいます…） そして、改めてDTPの仕事を再びやりたいと思ったのです。 時たまチラシの制作を頼まれるのですが、とても楽しいのです。 4年間バイトしていた時は気づきませんでしたが、異分野に移ってみてしみじみ感じました。 私には平面の方が向いているんだなぁと… あと、会社にも少し不満があります… 残業が毎月100時間を超えているのに、そのうち20時間しか残業代がつかないのです… 給料も安く（手取りで15万、ボーナスは一ヶ月分を年2回に分けて支給）皆さん いつも溜息をつきながら仕事をこなしていて、この先自分が30歳、40歳になったときにやっていけるのだろうかと不安に苛まれます… すでに私の中でこの会社に居続ける理由が無くなってしまいました… こんな中途半端な気持ちで仕事をしていては周りの方や会社にも迷惑ですし、自分のためにもならないと思い、入社して一ヶ月しか経っていませんが退職しようかと考えています。 ですが、正直迷ってもいます。 果たして一ヶ月で退職しても再就職先が見つかるか保証は無いですし、このまま我慢して今の会社に残ったほうがよいのか… でも、もう26歳ですし転職するなら今のうちかなぁ…と 就職を焦っていたのと安易な考えで入社したため、完全に企業リサーチ不足でした。 本当に自身の考えが甘かったです。 26歳にもなって甘ったれた事を言っている事は重々承知しています。 私自身これを書いていて考えが甘い事を感じています。 こんな私に喝やアドバイスを頂ければ幸いです。 また、このまま会社に残る選択をした場合、モチベーションを上げて前向きに仕事をやっていくためのコツなども教えて頂けたら有難いです。 お願いいたします。

半分愚痴の様になるかもしれませんが、社長の振る舞い、言動に納得がいきません。 もし回答頂ける方がいらっしゃいましたら、宜しくお願い致します。 長文です。 私は現在、社員一桁の会社に勤務しています。 今年上半期はなかなかのペースだったのですが、 上半期に入ってから、私が居る部門の売上げが、ガクッと下がってきてしまいました。 それを見て社長が「経営の危機」と言い始めました。 とにかくがむしゃらに働けば、何とかなると考えているようで 「日曜も無しで働く気構えで～」「俺は休み無く働いてるんだ」 と口癖の様に言っています。 従業員は皆、自分のできる事を精一杯やっています。 福利厚生は一切無し、残業手当は無し、おまけに先輩方は交通費も出ていません。 そんな中ですが、自分の仕事の責任を果たす為、 また人数が少ないので、他の従業員に迷惑を掛けない為、 迂闊に風邪など引いていられない状況で働いています。 おまけに固定の休みは基本日曜日だけ…。 祝日も関係ありません。 他に月1回、どこか任意の日に休める事になっていますが、 社長がぶつぶつと小言を言う為、非常にとり難い状況です。 そして先日、日曜出勤するかしないかでもめました。 当初は半日出勤で、という事で急遽出勤が決まりました。 しかし、私達としては、日曜日の仕事の状況が全くの未知数だったので、 土曜日に残業をかけて終わらせる事ができる仕事を確定させて 日曜は出勤せずとも月曜には果たすべき仕事が終わると判断をしました。 (結果的には、私達の判断で良かったと思います。) 社長にも「日曜出勤をしたくないのでは無く、意味のある仕事をしたい」 と説明をしたのですが、 ぶすっとした表情で「じゃあもういい。出勤は無し。」と納得いかない表情…。 後で違う部門の先輩に、文句を言っていたそうです。 正直、唯一の休みを潰されるのは、キツイです。 でも、日曜どうしても出勤しなければ仕事が終わらないのであれば、勿論出勤します。 しかし今回の場合、もしかして仕事が0かもしれないのに「出勤しろ」とプレッシャー。 日曜出勤することが、会社への姿勢だと思っているようです。 しかしながら、「休み無く働いてる」が口癖の社長は 現在、家族と海外旅行中です。 (他にもちょくちょく連休を取るので、休み無く働いてる？と疑問視せざるを得ません。) 普段から「休みが無い」というのを理由に就業時間中に散髪に行ったり、 個人的な支払いを悪びれも無く、会社の経費から落としたり… 社長ですので、好きにしたら良いとは思うのですが、 わざわざこちらに分かる様にそういった事をするので、 モチベーションは下がる一方です。 体力的にも精神的にも大分削られており、 従業員それぞれ、何かしら体の不調を抱えています。 (ぎっくり腰になった先輩には、「大丈夫か？」の一言の前に 「何体痛めてるんだ！この忙しい時に！甘ったれたこと言うな！」 と言われたそうです…。) やはり社長の言うまま、 意味の無い日曜出勤をするべきだったのでしょうか？ またこういったワンマン社長の上手い操り方はありませんか？ ご意見宜しくお願い致します。

初めて利用させていただきます。長文になってしまいましたがお付合ください。 当方20代後半女、彼30代前半、現在付き合いだしてから約１ヶ月半です。 デートは基本毎週末どちらか一日（仕事などの都合で合わない時はなし）に会うという感じです。 正式にお付き合いする前は、彼のほうが色々調べてプランを練ってくれていましたが、付き合いだしてからは彼に任せきりというのは彼に悪いと思い、私の方からも何がしたいか、どういうところに行きたいか、いくつか考えてその中で一緒に相談して決める、という形になっています。大体はこれを見に行きたい、というようなものを一つ決めておいて、残り時間は行った先で考える・調べてそれをする、という感じです。 付き合いだしてから、デートの予定決めに関する彼のモチベーションがちょっとずつ下がっているように感じています。もちろん付き合う前と比較するつもりは毛頭無いし、会っているときの彼は嬉しそうなのですが。 次のデート日というのは、基本毎回会った時に、彼の方から来週はどんな予定？と聞いてくれて決めるのですが、そこから先がなかなか決まらない。 ほっておくと必要なこと（待ち合わせ場所・時間）が決まらないまま前日夜になってしまうため、こちらから二日前くらいにはデート予定に関する話を振っています。それも、最初のうちは行き先は会ってるときに決めるか、週前半には決まっていたのですが、ついに行き先まで未定という状態になってきました。（お天気の問題もあるのですが） 最初は面倒なのかな、と思ったのですが、彼は元々平日は夜遅くまで仕事（朝は基本遅いですが…）、土日は気候次第でツーリングなどに行ったり、家で遅くまでごろごろしていたり、というライフスタイルで、予定も個人的なものは割りと直前まで決めないような人でした。そう考えると、どちらか一日とはいえ、空いてるときは毎週末会う、というのは彼にとっては負担なのかな、とも思いまして… 特に今は、来週末に仕事のイベントを控えているため、忙しいようです。それが終われば少し落ち着くようですが、できればデートは2週に一度くらいにして、休ませてあげたほうがいいのかな、と悩んでいます。 本人に聞けばいいことなのですが、彼はだいたい無理してでも「気にしないで」と言ってくれてしまうため、聞いても本心でどう思っているか、多分わからないだろうなと思います。私自身は会える限りは週末は会いたいなぁと思っているのですが。 ここは断腸の思いでも、会う頻度を減らす提案をしたほうがいいでしょうか？それとも、付き合いだしてまだ1ヶ月半のこの時期、もう少しの間はこのままのペースでもいいでしょうか？ いい年して自分で考えられないのかと思われるかもしれませんが、何分恋愛経験が少ないため、どうしたほうがよいか悩んでおります。アドバイスいただけると幸いです。

主人は設備設計の仕事をしてます。 私は専業主婦、2才の息子と現在妊娠9カ月です。 結婚5年目に入ろうとしてます。 主人の会社は15人程度の少人数の事務所で主人は勤めて6年目になります。 つい数ヶ月前まで23時、24時や終電帰宅の毎日、 時には泊り込みで仕事をこなす日々だったのに、 ここ数ヶ月は遅くとも22時だいたい21時に帰宅してます。 週末は土曜か日曜どちらかは必ず出勤してたのに ここ最近は大抵両方休みです。 この不況のせいで仕事が減って帰宅が早いのかな？と思ってやんわり尋ねても 「会社は人を増やそうとしているからそれはないと思う」とのこと。 確かにお給料は減ってません。毎月キチンと振り込まれています。 去年までは不定期に年1～3回入ってたボーナス(15～50万)が今年は出てない位です (そういう給与体系なのでもともとないものとして考えてますので、家計への影響はありません) ただ先日「人が増えたら給料が減るかも」とも言ってました。 こんな会社ってあるんですか？ 今日は20時過ぎに帰宅、心配だったのでこんなに早く帰宅して大丈夫なのか聞きましたが何で？といったかんじです。 会社が不況のあおりを受けているなら正直に言って欲しいのですが、頑なに否定します。(比較的若い会社で主人の立場もそこそこなので会社の現状は多少分かるかと思います) 私の心配しすぎなのでしょうか… 又、今月末に試験を控えているせいで会社が仕事内容をコントロールしているのかもしれない(会社の業務に大きく関わります)とも思ったのですが 帰宅して勉強しても小一時間程度、 そんなで受かれる試験ではないのは私も重々分かっています。 でも本人は受かりたいと言っています。 今日は勉強もせずに22時過ぎには寝てしまいました。肩と頭が痛いと言って。 もともとストレスを抱えながらも無口なひとなので、 何を考えているのか、何をしたいのか、現状等、さっぱり私には分かりません。 試験に関しては何にも口を出してないですし、はっぱをかけるようなことも言ってません。 主人との関係は良好だと思います。育児も頭が下がるくらいしてくれます。 もう妊娠9カ月で夫婦生活はありませんが…女性問題はたぶんないと思います(そこまでおこずかいを渡せてい&携帯のメールを私に読み上げさせたりかなりオープンなので) 以前給与明細を持ってこないことでは過去に質問してます。 (いつも何か月分かまとめて紙切れを渡されます) あと時々頭がいたいと言っているのも心配です。 やっぱりストレスでしょうか。改善策ありますか？ 寝込むほどは、1回もないのですが… こちらにこんな質問をしたところで何も解決できないのは分かっていますが、客観的にどう思いますか？(漠然としてて、すみません) もちろん妊娠中の身ですし、主人が以前より早く帰ってくるのは凄く嬉しいです。 私自身のモチベーションの問題もあるのは承知してます、何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

下記質問にお答えいただければ幸いです　症状や事象は下の長文をお手数ですがお読み願います。 (1) 症状・現象からどのように診断されますか？ (2) 対処法や対応方法について教えてください (3) 行くべき診療科はどちらになりますか？ (4) 後遺症ありえますか？（症状が悪化して、（内出血が酷くなる等）死ぬとかありえますか？） (5) ストレスと関係あるのでしょうか？ (6)夢遊病でしょうか？ いきさつ・原因 朝起きると違和感を感じました。コンタクトレンズを入れたまま、靴下も履いたまま寝ていて歯も磨いてないのがわかりました。ただし寝巻きには着替えていました。昨夜の一部の記憶がなく、後頭部を打ったような痛みが走りました。後頭部を触るとたんこぶのような外傷があり、何かしらがあったのは現実であるとわかりました。何があったかを思い出そうと試み、「スケボーをやってたのでは」と思いました。だけどやったという記憶はありませんでした。しかし玄関にスケボーを置いたような記憶が！と確認すると、玄関にスケボーが置いてあったので「スケボーしたんだ」と思いました。ちなみに普段スケボーは車の中で保管しているので玄関にあるはずがないのです。この一連の出来事や記憶が自分には受け入れられなくて、何があったのか、起きたのか！理解できないで困っています。と言うのも、スケボーをしたという記憶がないのです・・・。また車にしまってあったスケボーを出したという記憶もありません。またジーパンがぬぎちらかされていたのですが、着がえた記憶も脱いだ記憶もありません・・・ だたその日は、確かに「スケボーしたいな！」と思い、やれたらやろう！と考えていたのは記憶しています・・・ 仕事の関係でストレスは若干あります。３６歳男性です 今現在の症状として、 (1) 目の焦点が合うのが遅くなったように感じる (2) 打ったであろう後頭部が痛く多少ボーっとしている。触るとたんこぶができている (3) 全身にだるさを感じる (4) 首周りにむち打ち感あり (5) 指先の神経が鈍ったように感じる、しかしキーボードはいつも通り打てます (6) 言葉も出るし発音もできるが、なんか自分の口ではないような、話すのが億劫になるような現象＝脳と口の関係またあごの感覚に違和感があります (7)時間感覚の変化、今日一日仕事をしていて、いつもと同じように過ごしたのに「もうそんなに時間が過ぎたのか！」と感じました。また時々意識がぽわーんとする・・・・ 脳みそが浮いている液体？髄液？というのを聞いたことがあります・・・なんか関係ありますでしょうか？ 自分の精神状態としては自分がやりたいことであるサーフィンやスノボーへの意識は高く、やりたくないことへのモチベーションは低い心理状態です。 よくスノーボードのジャンプで失敗して記憶をなくして、「なんで自分はここにいるの？」とか「なんで！なんで！」と同じことを繰り返し質問をするとかいう話を聞きますが、 それに似ているなと感じております！ いったい何が起きたのか？あったのか？がすごく気になります・・・・ 以上

こんにちは。身の上話を聞いてください。 今の会社に24歳で入社し、現在29歳。 5年目になります。営業職です。 入社してからずっと地方の支社に所属しており、マネージャーが50代男性、その次に社歴が長いのが私、あとは後輩が7人、合計9人の営業組織です。 自分自身、たまに未達の月はありますが 与えられた目標に対しては無理してでも達成しています。 会社からはある程度評価されており、毎年昇給しています。年収は380万ぐらいです。 ただ、夜の11時ごろまで残業して仕事を完遂しているので、身体も肌も調子が悪く、土日は病院に通っています。（婦人科、皮膚科、耳鼻科、胃腸科） はっきり言って辞めたいです。 働くモチベーションがもうありません。 その理由をざっと挙げます。 ・最年長の営業として、支社で1番高い目標額を任されている。そのため、自分がコケると支社全体の業績が駄目になる。（誰もリカバリーできないため。）そのプレッシャーが辛い。 ・マネージャーからは、もっと後輩に発破をかけろ。後輩の面倒を見て欲しい。後輩のやる気を引き出す存在になれと言われますがそもそも私自身にやる気がなく、後輩が未達だろうが何とも思わない。管理職になるつもりがないので、後輩育成に興味がない。（こんなことマネージャーには口が裂けても言えないです…） ・毎日テレアポノルマがあり、19時ごろまで電話を掛けている。ノルマ数値を達成するためだけに電話しており、機械のように同じトークを繰り返すだけ。無駄な時間だが、後輩に示しがつかないので嫌々やっている。 それなのに後輩はテレアポをサボってタバコ休憩で1時間につき15分ぐらい席を外しているので、真面目にテレアポしている私がバカらしい。 ・身体、自分の時間を大切にしたい。20代を仕事に捧げ、病院に通いながら頑張ってきたが、もっと違う生き方があったのではないかと思ってしまう。恋愛もせず、土日は病院通いなので旅行へ行くこともなく、ぐったりと家で休んで次の仕事に備える毎日。仕事のために生きている虚しさ。何のために生まれてきたのかわからない。医療費も馬鹿にならない。今は20代だから無理が効くけど、30代になったらどうなってしまうのか。 ・病気だけでなく、忙しすぎて毎日三食外食だから、体重がどんどん増えて取り返しのつかない身体になってしまった。もっと健康に気を遣いたい。 以上の理由です。 働くのが嫌になってしまいました。 恥ずかしくて、働くのが嫌なんて言えません。 でも働くのが嫌なんです。 この先どう生きていけばいいのか。 我慢して耐え忍ぶか、転職するか、無職になりそのうち生活保護をもらって細々と生きるか… 転職が1番良い選択肢だとは思いますが、もう営業は嫌です。 未経験の事務や販売だと30歳以上は採用されにくくなるかもしれないので、未経験職種に行くなら早く行動しなきゃいけません。 でも土日は家から出る気力がない。平日は夜遅くまで仕事。 最後に決めるのは私だとわかっていますが、この先どう生きれば良いのか…ご教示ください。

相談する相手もおらず心細く、毎日涙しています。 誰かに話しを聞いてほしいだけかもしれませんが、聞いてください。 今の会社に勤めて数年になります。 小さい会社だからか社員の出入りの激しく、 入っては正社員になる前に辞め、また入っては辞めの繰り返し。 私はその中で1番勤務年数が長く、正社員です。社員数3人。 そんな私が退職を考え始めたのは少し前です。 理由は上司による深夜～早朝に及ぶ説教、無視、仕事の押しつけから、過度の労働、キャパを越えた仕事数、給料が割にあわない（残業手当無し）、それらによるモチベーションの低下…言い出したらきりがないですがこれらが理由です。 説教は、私に非が無いとは思っていません。怒鳴られながら言われることも的を得ていますし、会社の売上が上がらずイライラしている上司の気持ちもわかります。 私も全ての仕事を上手くできていませんし、1つ1つこなしていくので精一杯です。ですが上司の求めるところはもっと上なので、足りません。 怒られるのが嫌とかそういうわけではありませんが、怒られること、怒鳴られること、罵倒の言葉、態度がすごく怖くなってきてしまいました。死ね、向いていない、クズ、雑魚、はいつも聞いています。忍耐力はあるし、精神的にも強いほうと思いますが、最近は特に、自分はなんなんだろう？と思えてきて（ちなみに怒られるときは1対1、私は数時間立っています）やる気も、入社のときに比べるとかなり落ちてきました。上司にも指摘される程です。 仕事が終わらないため自然と勤務時間は増え、罪悪感に駆られ、1年間以上1日も休みはとっていません。それでもいいと、私自身が思っているからですが、これら全ては会社のためというよりかは、会社に関わる取引先のためです。 周りに迷惑をかけたくないのです。 理由は、今まで多くの取引先にはたくさん迷惑をかけてきたからで、迷惑をかけたくないくせに、取引先から電話があるだけで動悸がして、またなにか迷惑をかけてしまったのでは、怒られるのではないか、と恐怖心に襲われます。 ですが、取引先も含め周りから会社は順風満帆に見えているようで、楽しそうでいいねと言われますがもういっぱいいっぱいです。そう言われ、取引先の前で涙をしてしまったことさえあります。 辞めたくても辞められずにきました。ですが直接、辞めます、辞めたいと言ったことはありません。 引き継ぐ人間もいなければ、随時進行していて私が担当している案件もたくさんある。これが片付いたら辞めようと思っても次が入る。今辞めたら会社がどうなる？やらなければ、そういう気持ちに毎日なっています。 もう、気持ち的にギリギリのところまできていますが、なんとか毎日出社しています。 今すぐ辞めたい、会社を提訴したいというわけではないのですが こんな会社なのに続けている私は頭がおかしいのでしょうか？ 他の仕事に就けば、もっと毎日楽しく過ごせるのでしょうか？ うまく仕事を進められる方法はないのでしょうか？ まとまりのない文で申し訳ないです。 キツいお言葉でもいいです、ご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

こんばんは、社会人です。 ベテランの域には入りませんが新入社員というほど入社したてではありません。 うちは分業制になっていて、社員の自主性尊重というか、過程ではある程度自由にやって結果を出せば良い、という感じで、毎年新しいプロジェクトを企画したりしてますが、 職場の年配の先輩お２人は、几帳面な社員とかプラスアルファまでやるような社員（私を含む）に対してのみ「そんなことまでしなくていいじゃない」と嫌味を言ってこられます。 デキル先輩にお小言を言われても素直に直していこうと思えるのですが、正直その先輩達は１００しなければならないことを８０くらいしかやっておられないので、大変失礼ながらその先輩達には言われたくないと思う気持ちでいっぱいです。 私の経験上ですが、怠けて仕事をしたら１日が経つのがすごく長く感じてかえって苦痛なのです。 嫌々仕事をするより「ここはもっとこうしたら…」と考えながらやる方が楽しいので。 残業してでも良い結果を出そうと思うことが全然苦ではなく、日々勉強しているので来年はもっとスキルアップしているに違いないという楽しみもあります。 先輩は失敗したらしっぱなし、なぜ失敗したのか、次は同じ失敗をしないようにしようと思ってもおられないでしょう。（なぜなら、２日に１回は同じところで同じ失敗をされます。小さなことではなく結構大きいことです。それが３６５日続きます。） 「毎年同じことしてればいいよ～」「来年のこともどうでもいい」という感じです。 先輩に新事業を提案して、うやむやにされ、立ち消えになったことも何度もあります。 そういう方からしたら、やる気満々(?)社員は「うっとおしい」んだと思います。 先輩達はホウレンソウも何もされませんし、いちいち確認するような性格の私はうざいのでしょう。 先輩達のような性格の人もいろいろおられて会社なんだということは分かっています。 自分のやり方を先輩達に押し付けるつもりもありません。 ただ、私は手を抜く方がかえってストレスになると自分で分かっているので、先輩達に「何でそこまでするの？」と言われるととってもモチベーションが下がるんです。（他のやる気満々社員も萎えると言っておられました。） 正直、分業制なので「明らかに間違っている」ということ以外は過程について口出ししてほしくありません。 どっちかと言うと「人生頑張れば少なくとも人に嫌がられることはないだろう」と思っていたので、例えば新しいプロジェクトを思いついても「また「毎年同じでいい」と言われるんだろうな」とか思ってそこで発言を躊躇してしまうんです。 こういう几帳面な性格がまわりを疲れさせるのかなと思って悩んでいます。 質問をまとめます。 (1)手を抜くとかえってストレスが溜まるなんて、結構変わっているでしょうか？「ウザイ」でしょうか？ (2)勤続年数が長い人は「どうでもいい」と思うものなのでしょうか？更年期障害でしょうか？ (3)私は今後どういう風に仕事をしていったらいいですか？ その他、経験談でも何でも結構ですので、よろしくお願いします。

私の会社は広告代理店で20人程度なんですが、月末に社内全体のミーティングがあります。そして三ヶ月に一度、三ヶ月間を反省する少し大きなミーティングもあります。昨日は仕事納めでもあり、三ヶ月目でもありました。 私は10月に入社したばかりで普通の月末ミーティングは出たことがありますが、三ヶ月目の大きなミーティングは初めてでした。三ヶ月を振り返り何が出来たか何が出来なかったか、来月からどう対策するのかを一人ずつ発表をします。 私は原稿の制作を担当していて、制作する人間は先輩と私のたった2人。先輩に原稿制作手順を一通り教わりようやくカタチにできるようになった程度で戦力になれているのかは分かりません。 けれど少しでも先輩の役に立とうと一生懸命やってきました。毎日朝の8時半から23時半まで勤務しているし、帰る前は必ず手伝うことがないか聞いています。報連相が足りないと怒られたので逐一今から何をするか報告するようにしたし、仕事中も先輩が忙しそうであれば声をかけて画像加工などできるものをやっています。 今年の年賀状のデザインも頼まれたので日中は通常業務が忙しくてできないので、家に帰ってから寝る時間を割いて朝の４時までかかってやりました。デザインは褒められて採用されたので嬉しかったです。 原稿も先輩が1日5本あげるところを私は4本くらいの割合であげていました。怒られたら次はしないように反省して、辛いけどへこまないようにして家に帰っては泣いていました。おもしろくもない先輩の冗談にも笑って楽しそうに振舞っていました。 入社して三ヶ月たち、私も社内の流れがわかってきて少しできてきたかな、と思い始めていた頃でした。 昨日のミーティングの私の発表のあと、社長が先輩に対して、私のいいところはどんなところ？と聞かれていました。先輩は急に振られてビックリしたようで「え～？いいところですかぁ？…」と言ったきり考え込んでしまい周りも苦笑い。 私も苦笑いするしかなくすぐにいいところが出ないという状況に恥ずかしくなってきたころに、先輩が「正直私さんのいいところはまだ見つけられていません。僕が私さんの悪いところばかりに目がいってしまい怒っているので。」と答え、周りもえっ…という感じで私と先輩を交互にチラチラ。私も笑うしかなく見せしめにあった気分で恥ずかしくて帰りたかったです。でもそのあと忘年会があったので楽しんでいるふりをしましたが、すごく辛くて泣きそうでした。 これまで三ヶ月間一生懸命やってきたのがバカみたいです。 いいところが何もないと思われながらこれまで接していたんだと思うと、年明けに先輩と会うのが辛いし、モチベーションも一気に下がり、会社を辞めたくなりました。 強い人なら逆に「半年後にはいいところを言わせてやり」と逆に意気込むんでしょうが、私はそんなふうにプラスに思えず…こんな理由で辞めたくなるなんてやっぱり甘いんでしょうか？

W不倫の人達はみなさんどうやって日常と不倫を両立させてますか？ また先の見えない関係だと思いますがずっと続けていくとか、ある程度でやめるとか、考えてますか？ 私はW不倫の関係になり日はまだ数ヶ月と浅いです。 しかし彼とは元々10代20代と関係がありました。 30代になり不倫という形になりました。 昔は互いに幼く今となれば何が大切か分かってなかったです。 恋、好き、意地、プライド、そんな視野でしか動いてなかったです。 結局10年以上会う事はなかったけど心の奥底にいる大切な人でした。 会った時に互いにすぐに惹かれたのは分かりました。 だけど互いに結婚してるから口には出してはいけないと思っていたけど彼から想いを伝えられ、昔の本音や互いにどんな人生歩んだかとか色々話し、、 好きな想いはもちろんだけど、それ以上に価値観が合うというのが大きすぎました。 昔から何をしても2人だと楽しくて言葉にしなくても感じる事や考える事が同じだから分かってしまう感覚なんです。 だから恋愛以上に友達でありとにかく居心地の良い相手。 30代になりそういう感覚の相手がどれだけ大切か分かりました。 現状、不倫でありながら、交際をしてる状態で、、 互いに初めて素直な気持ちをぶつけ合い両思いになれた事が本当に嬉しくて幸せを感じてしまいました。 それからは毎日朝昼夜と連絡をとってる状態で互いの1日を把握してしまっていて日常に彼の存在がある状態です。 休日に家族と過ごしていても今どこにいて何をしてるかを連絡してる状態。 報告する側もされる側も複雑な感情になります。 互い別の日常があり付き合いがあり違う人生を歩んでる事を実感します。 完全に家族と不倫を切り離せないでいる現状。 こんなのがいつまで続くのかというより続けられるのか？って疑問になります。 また彼とは結局何年過ごしても何年会わなくても惹かれ合うのだから今後も縁を切る事ができるのか自信がありません。 私は主人とは仮面夫婦でいずれ離婚も考えてるけど子供を通して家族なんです。 だから例えば互いに独り身になっても子供が巣立つまでは再婚なんて絶対に考えられない。 彼はたぶん奥さんに不満はあるものの上手くいってると思うし今のところ離婚なんて考えてないと思います。 先の事は分からないから互いに1人になったら一緒になろう、いつか再婚なんて考えられないかな？死ぬまで一緒にいてほしいし二度と自分から去ってほしくない、後悔は二度と繰り返さないから自分から去る事は絶対にないって、彼はそんな事を時々言います。 気持ちはすごく分かるんだけどそんな事が可能だろうか？って私には自信ありません。 どこかである程度でケジメつけないとって思ってます。 私は自分の人生をしっかり自分で歩まないと！って。 よく何年も関係してる方を目にしますが、最初に聞いた通り、どんなモチベーションで長く続けられてるのでしょうか？

はじめまして。私は現在高校2年生です。 小学校の頃から学校は嫌いだったのですが、最近学校に行こうとすると調子が悪くなったり、クラスの人と話そうとすると声が出なくなったりします。元々話すことが苦手なので授業中も休み時間も必要に迫られない限り話しませんでした。 わがままで、悪気がないのに失言をしてしまうことがよくあるので、小学校の頃から周りには近寄らないでオーラを発していました。当然、友人もいません。むしろその方が楽だと気にしてはいませんでした（先生に言われてから気にし始めました）。 理系に進みましたが数学はたいしてできません。なのに講座分けで賢い方に入れられてしまいました。止めてほしいと言いに言ったのですが受け入れてもらえず、ストレスはたまる一方です。ただでさえ行きたくない学校にますます嫌になりました。勉強が嫌いなわけではありません。めんどうだとは思いますが、新しい発見があって楽しいこともあるので。 また、私には根性とかがなく楽な方へとどこまででも流されていきます。直そうと思っても継続しません。こんな性格が嫌いです。 家でも父親が自分中心人間であるため、ふとしたことでキレやすくいつもビクビクしています。なだめたり間合いを計るのに疲れました。妹がよく父親と衝突するため（妹が不用意な発言でキレさせます）間にはいるのもしんどいです。 一時期自殺も本気で考えたのですがそんな勇気はなく、リストカットとまではいきませんが軽い自傷行動で精神を保っています。 学校の先生に一人よく怒鳴る先生がいるのですが、父親によく似た追い詰めるような怒鳴り方なので、私が怒られているわけではなくても聞こえないところまで逃げ出したくなります。 本気で父親から逃げ出したいため県外の大学に行きたいのですが、頭も悪く勉強の邪魔もされます。楽な方に流されて勉強も続きません。 学校から逃げ出すため通信制の高校に行くことも考えましたが、性格上怠けると思います。心のどこが「堕ちるとこまで堕ちてみるのもいいか」と思っているようです。その上通信制は父親が絶対に許しません。 最近学校にはますます行けず、休みがちで、病気ではないので協力的な母からも学校に行くように言われます。学生なので学校に行くことが仕事だとは思うのですが、家から（というより部屋から）一歩も出たくありません。 甘えているし、逃げてもどうしようもないと分かっているのですがどうしようもできず。 とりあえず自分の性格を何とかすれば、学校にも行けるようになるのだろうかと考えています。どんな小さなものでもいいので、モチベーションを維持する方法や学校に行きやすくなる方法などアドバイスしてください。 最後に乱文、長文ですみません。真剣に悩んでいますので回答よろしくお願いします。

悩みがあるのですが、まず経緯を説明させてください。 2016年4月には2年目社員になる社会人です。 会社での業務はシステム開発(SE)なのですが、入社してから半年は「お客様視点を学ぶ」という目的で、営業、販売や接客業務の研修をしていました。 貴重な経験だと思い、真摯に取り組んでいたのですが、研修配属先の販売方針が私の考え方と相違がありました。 簡潔に言うと「数字にならない商品は在庫が無いと嘘をついて販売しない」「接客等のアンケートを都合の悪いものはもみ消し、上に報告しない」と言ったところです。 私は「人を不幸にする嘘はつかない」「騙したりしない」というのが多くの人には『普通』だと考えていましたので、周りの人間が平然とそれを行っているのがショックでした。 また同じ環境の同期が適応していることや、先輩などに相談しても「商売なんだから仕方ない」と諭されたことも、『自分が何も分かってなかったのかな』という気分にさせています。 そういう経緯がありまして、悩みの本題ですが 正直、若輩者の私でも一応20年かけて覚えてきた『世の中の常識』や「人には親切にする」という考え方が、完全に崩れ去ってしまいました。 何を信じればいいのか分かりません。 今は本来の開発業務に戻っているのですが、ふとした時に思い出すと仕事のモチベーションが維持できませんし 仕事どころか日常的に人と接していて、「この人の言うこと信じていいのか。発言に裏の意図があるのではないか。」という感情が沸き起こってきてしまいます。 思考もドンドン悪い方向へ向き、それを隠せていないのか、昔の自分を知る知り合いにもかなり心配されました。 何より自分が苦しいです。 希望としては 少なくとも鬱屈とした毎日を過ごすのをやめ、思考がぐるぐるする(抽象的な言葉ですみませんが)のを止めたいです。 贅沢を言うのであれば、「2015年4月以前の、良い意味で楽観的で、人を信じることが出来て、人に優しく接することが出来た自分」に戻りたいです。 解決策やそもそもの原因も考えました。 仕事を辞めれば、忘れられるのでしょうか。元に戻れるのでしょうか。業務に関係ない、日常的な所で影響が出ているのに。 昔は嫌なことはすぐ忘れられたのですが、もう難しいところまで来てしまった感じがあります。半年経って、もうほぼ研修業務は過去のものとなったのに、更に悪化している感じがします。 そも、私が20年学んだものが一切間違っていたのでしょうか。 今思えば「仕事は真摯に取り組むべきで、競争はあっても、嘘をついたり人を騙したりしてはいけない」「日常生活でも、少なくとも虚偽、詐欺は良くないことだ、」というのも、勝手な偏見だったのかも知れません。 「自分の認識が甘かった」「自分が悪かった」と認めれば良いのかも知れません。(その時、今後の人生を生きていける自信がありませんが…) 何か、良い解決策か、悩まずに済める考え方等あれば、教えていただけませんか。 まとまっておらず、申し訳ありません。お願いします。

長文になってしまうかもしれません。 本当にきついです。 自分は高校で陸上競技をやっています。 中学校から初めて、高校生活のすべてを陸上競技に捧げたと言っても過言ではないぐらい全力で取り組んだ結果、二年生の秋に県新人大会上位、全国ランキングにのって関東選抜に選ばれる程度の実力になりました。 ですが関東新人は自分の出場種目がなかったため、最後の総体で関東に行こう、IHに行こうと決意して今まで以上に努力してきたつもりです。実際三年生のシーズンに入ってからはすごい調子もよく、確かな手応えも感じていました。 支部予選は何の問題もなく自己ベスト&一位で通過していよいよ関東大会がかかった県総体当日、体の調子もバッチリ今までと何も変わりがない感覚でいつも通りアップしました。ですが、最初のレースを走っている最中にハムストリングを肉離れしてしまい、棄権するということになってしまいました。 ちなみに今まで競技の特性上、体をすごく酷使するのでケアをしっかりやっていたおかげか肉離れは一度ふくらはぎをやったきり２年間やったことはありませんでした。 こんな形では終わりたくないという思いから仲間が受験勉強のため引退するなか自分は引退せず、一ヶ月後の大会に向けて治療に励んでいるところですが、その大会は、なにか上の大会につながるものではなく間に合うかもわからず全くモチベーションが上がりません。受験勉強もあるため一ヶ月後の大会には出ず、引退する方向で考えています。ああ、高校陸上が終わったんだなって考えると体の力が抜けてなにか支えがなくなったような気持ちになってしまいました。 ちなみに大学で陸上競技を続けるのであれば、全力で勝負したいのですが、近郊に陸上に全力で取り組んでいる大学が少なく(しっかり練習を積んでいる大学が少ない)、また高校陸上のように熱くなれるのかも不安で、なおかつ大学陸上のレベルが高すぎて尻込みしている自分もいて、親に経済的負担をお願いして競技を続けるのはきついのかなと思っています。(経済的負担をかけずにやる程度(バイトとの両立で週4日)で続けるのは陸上''競技''ではないという考えから、あまり考えていません。) 自分の何がいけなかったのか、今までの自分の陸上人生は何だったのか、なぜ自分が一度も関東大会に出場できなかったのか、出場したかった、大会が終わって一週間以上たっても全く考えがまとまっていません。このまま陸上をやめたくない、今までの努力を無駄にしたくない、まだ陸上がやりたい、でも もう一回勝負の場に戻れるのか、自分ごときが勝負できるのかいろいろぐちゃぐちゃ考えて、夜も眠れません。全部投げ出したい気分です。ですが、受験勉強があるため切り替えなければいけません。 本当に辛いです。 自分はどうしたらいいですか？ ぐちゃぐちゃな長文で何を質問してるかもわからないと思いますが、なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

元彼と復縁したい。高3女子です。 1週間前、8ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。 突然の別れで、失恋のショックで勉強や色々なことに身が入りません。 別れる10日ほど前、ネックレスもプレゼントで貰いました。別れ話をした日も、(彼は最後に…という気持ちだったのかもしれないですが)キスやハグもしました。 「好きでも嫌いでもない。俺のこと好きすぎ。俺より好きな人探して。俺のこと嫌いになる努力をして。」などと言われました。 また、「これからもLINEはできるし、貰ったものはずっと大切にする。」とも言われて… 私が「もう会えないの？」と尋ねたら、「たまには会えるよ。友達の関係に戻るだけ。」というような事を言われてしまいました。 別れ話の雰囲気になった時、信じられなくて泣きながら「考え直して！」って縋ってしまったことはとても後悔しています。 「(復縁の)可能性はあるの…？」と聞いてみたところ、「可能性はある。ないことはない。でも、期待はしないで。」と返ってきました。 今は受験勉強に集中しないといけないことは身をもって承知しています。 ですが、本当に今でも彼のことは大好きです。楽しかった時の思い出などを思い出してしまいます。 受験勉強のモチベーションなどは、彼氏とたまに会うことなどで保てていた気がします。 ここ1週間ずっと落ち込んでいて、食欲もわかず、体調も悪くなってしまい、学校にも行けませんでした。 今は、前より頻度も減ったし、何となく気まずい感じでLINEはしています。 いろんな復縁サイトを調べて、 「復縁は、冷却期間をとったほうが良い」ということは分かっているのですが、 友人などに相談してみると「LINEはやめたら可能性なくなっちゃうんじゃない？」などと言われ、どうして良いかわかりません。 2日ほどLINEを未読のまま返さなかったところ、「LINE返ってこないの珍しかったから、何かあったのかな…と思ってた。」などと言われて… 本当にどうしたらいいのかわからないです。 同じ高校なのですが、大きい学校で、教室の階なども違うので、顔を合わすことは稀だと思います。周りに秘密だったので、学校で話したことは無いです。 私がだんだん重くなってきてしまって、彼氏に負担をかけてしまっていたのかもしれません。この1週間、自分の事を見つめ直し、ダメだったところは理解できたつもりですし、直していく覚悟もあります。少しずつですが、変わる覚悟も、変えていく覚悟もあります。 本当に大好きなので、復縁したいんです。 長くなってしまいましたが、 このような場合、復縁の可能性はあるのでしょうか。それとも無いのでしょうか。 冷却期間などは置くべきなのでしょうか。潔く諦めるべきなのでしょうか。 私はどのように行動すれば良いのでしょうか。 ここまで大好きになれた人は初めてで、本当に大好きなんです…。新しい恋なども今は考えられないです。受験もあるし、今は我慢するべきなのかどうかもわからないのです。 乱文、長文になってしまい申し訳ありません。 どなたかお知恵をお貸しください。どうかお願いします。

コールセンターでSVをやっています。 正社員は私より上の役職と、事務管理系の部署の人たちで、SV以下の現場職はすべて契約社員と派遣社員です。 一昨年ぐらいまでは、新人で入ってきても研修で向いていないと判断された人は3か月の研修期間終了時に「お断り」していたのですが、ある時期からそれが出来なくなりました。上から「なんとかして着台させるように」と指示が来るようになり、いつまでも研修を続けなければならなかったり、見切り発車で着台させて実務の中で覚えさせていかなければならない状態になりました。 いつまでも研修が続くと指導のためにSVが一人取られて実務に支障がでるし、見切り発車で着台させても、やはりできない人はできないので、フォローやミスの後始末に非常に手を取られます。 いつまでもできるようにならない人に対してSVやリーダーたちがつきっきりで指導していて、業務時間中に泣き出してしまう人や、結果辞めていく人が出ると、周りからは「いびり出した」ように見えるのか、今度は「オペレーターのモチベーションが下がるような指導はしないように」というお達しが来ました。 それで、現状は、オペレータが受けた電話をSVとリーダーがすべてチェックして、見つけたミスは本人に伝えることなく、チェック側で訂正している状態です。見落としが出てミスとしてカウントされてしまうと私たちが上から「誰が見落としたか」と追及されます。 オペレータの個人成績にはミスとしてカウントはされますが、それを本人に伝えるのは契約更新時の面談の時に紙で渡されて「あなたはちょっとミスが多いみたいなので気をつけてね」程度のことです。 日々の業務の中でミスを指摘して指導することはほとんどなく、どうしても伝えたい時だけ、できるだけソフトに伝えるようにしなければなりません。 同じミスを繰り返す人に対してはこちらがあきらめる、というのが現状です。 なぜならば、ミスの多い人にその都度注意をしていると、毎日何度も上から注意・指導されることになり、本人がメンタル的に追い詰められたり、それで辞められたりしたらマズイから、というのです。 コールセンター業務の基本を理解しない人によって、この3年の間に個人情報の漏洩でクレームになり上司が謝罪に出ていくことになった件が何件かありましたが、それを起こした当人は注意を受けただけでクビになることもなく現在も勤務中で、日々危うい対応を繰り返しています。 いろんなハラスメントに敏感になっている今の時代、仕事のできない社員がいても満足に注意も指導もできないのでしょうか。ましてや、能力がないという理由で辞めさせるなんて、できないのでしょうか。 コールセンターというのは仕事が特化されている職場なので、向いていなければ別の仕事をしてもらう、ということのできない職場です。 向いていない人には辞めてもらうしかないのでないかと、現場にいる者としては思ってしまうのです。

現在28歳の女性です。院卒のため、社会人歴はまだ2年4ヶ月です。 2年間勤めていた理系研究職の仕事を辞め、今年の4月に今の会社に転職しました。転職理由は、前の会社が契約社員だったので正社員で働きたかったこと、また研究だけでなく、総合職として自分の仕事の幅を広げたかったことなどがあります。お給料の面でもかなり良くなりました。 が、直属の上司からのパワハラにあい、体調を崩してここ1ヶ月ほど休職しています。体調は回復してきましたが、前の職場に戻ることを迷っています。会社は私の置かれていた状況に大変理解を示してくれ、現在有給での傷病欠勤扱いにしていただいています。配置転換についても、私ではなく原因となった上司を異動させる方向で話を進めていただいています（休職に追い込まれたのが私で初めてではなかったようなのです）。今は体調の回復を優先させながら、会社の環境が整うまで待って欲しいと言っていただいています。 ただ、休職している間にいろいろと考え、やはり私には前の研究職の方が肌に合っているのではないかという迷いも出てきています。今更ですが、院まで貫いてきた専門性をもっと磨いていきたいと思っています。今の会社にこれだけの迷惑をかけながらも、大変理解をしていただいて「借り」のようなものも感じているのですが、完全に今の仕事に対するモチベーションがなくなってしまっています。体調を崩した原因は上司のパワハラですが、今の仕事は前の研究職のときほど楽しいと思えなかったのです。やりがいを感じられないまま体調を崩して休職してしまったので、休職期間が長くなるほど、戻ることを躊躇してしまっています。また、体力が許せばすぐにでも働きたい気持ちがあるのですが、会社の言ってくださっている環境というのがいつ整うのか目処が立っていません。それも、いつまでこのままなのだろう？と不安になってしまう理由です。 並行して転職活動をしようとも考えています。応募したい会社も具体的に決まっています。しかし、体調不良で休職中に転職活動をすることに少し後ろめたさも感じています。転職活動をする場合には、休職中であることは伏せて、「幅広い仕事をしようと総合職に転職したけれど、やはり研究を仕事にしていきたい」ということをアピールしようと思っており、これが本音でもあります。友人には、転職活動をして私のやりたい仕事をする方がいいのではという人と、そこまで親身になってくれている会社はなかなかないから、残って恩を仕事で返した方がいいという人といます。私自身も、どちらも本音です。 厳しい意見でもかまいません。このような状況で今の会社に戻るべきか、転職するのであれば早く退職を申し出たほうがいいのか、とりあえず転職活動をするべきか、そうであれば現在は普通に在職中という前提でいいのか、アドバイスをいただけたらと思います。

事務職員をしています、女性です。社員十五名ほどの中規模の店舗に勤めております。 事務員は、私一名のみ。本社には、三名の女性事務員がおります。 待遇面（給与、賞与、休暇の取得日数等）では、本社の女子事務員と私は同じです。ですが、事務員が一人ということもあり、私に要求される仕事の範囲が、多岐に渡り、近頃私のキャパを超えつつあります。 以前は、率先して雑務に取り組んでいました。電話応対やお客様へのお茶だし、店舗内の清掃も積極的でした。また、担当営業マンが不在の際には、その代理として私自身が直接お客様の対応する場面も多々ありました。簡単な作業の場合は、現場の技術職の手を煩わせないようにと、彼らに代わり私がお客様に説明するケースもありました。 ところが、徐々このような補助的な仕事の範囲が多岐に渡るようになり、営業マンや技術の人間が、時折仕事を私に丸投げするようになってしまったのです。また、掃除などの雑務や、受付応対などの軽作業を、あえて私に押し付けるようになってきたのです。 そうして、そんな現実に抵抗を感じ、近頃では断ったり自分の仕事の作業状況から自分の仕事を優先し、あえて手を出さないようになってしまいました。 また、それまでは、サービス業だから、本社の事務員と違って定時に上がれなくても、所定の休日数が取得できなくても仕方がないと考えていました。 しかし、今では、いかにきっちりと定時で帰れるか、所定の休日数休みを取れるか。そればかり考えるようになってしまいました。 というのも、元々のお給料も手取りが安く、おまけにただでさえ少ない社内カレンダー上での休日日数が、今年はさらに減ってしまったことに、とても大きな不満を感じているからです。 そたのめ、仕事に対するモチベーションが非常に低くなってしまいました。 その一方で、上司からは、「責任感のないやつ」というレッテルを張られつつあり、非常に困惑しています。 正直、上司の求める責任のある仕事をするには、今の私の待遇では、割に合わないという頭があるからです。 また、両親や、友人に意見を求めると、決まって「事務員なのだから、定時に帰って当たり前。休日出勤なんて必要ない」といいます。 そうして、私もそう考えています。 一方で、会社の同僚は、そんな私の近頃の態度を見るにつけ、「やる気がない、責任感がない」と非難するのです。 ですが、どんなにがんばっても、私にはそれがお給料として、自分に跳ね返ってくることはありません。いくら営業や技術の知識を身につけたとしても、結果、本来の事務作業以外の仕事が増えるだけで、残業が増えるだけ、と考えてしまいます。 また、上からの通達で、事務員の立場として残業は良しとされていないこともあり、今非常に困った立場にいます。入社当初、残業が多すぎると指摘を受け、タイムカードと改ざんするよう指導されたほどです。 自分でも、どうしたらよいのか、考えあぐねています。 割り切って、自己犠牲に徹するのが、一番の近道なのでしょうか？？