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W不倫の人達はみなさんどうやって日常と不倫を両立させてますか？ また先の見えない関係だと思いますがずっと続けていくとか、ある程度でやめるとか、考えてますか？ 私はW不倫の関係になり日はまだ数ヶ月と浅いです。 しかし彼とは元々10代20代と関係がありました。 30代になり不倫という形になりました。 昔は互いに幼く今となれば何が大切か分かってなかったです。 恋、好き、意地、プライド、そんな視野でしか動いてなかったです。 結局10年以上会う事はなかったけど心の奥底にいる大切な人でした。 会った時に互いにすぐに惹かれたのは分かりました。 だけど互いに結婚してるから口には出してはいけないと思っていたけど彼から想いを伝えられ、昔の本音や互いにどんな人生歩んだかとか色々話し、、 好きな想いはもちろんだけど、それ以上に価値観が合うというのが大きすぎました。 昔から何をしても2人だと楽しくて言葉にしなくても感じる事や考える事が同じだから分かってしまう感覚なんです。 だから恋愛以上に友達でありとにかく居心地の良い相手。 30代になりそういう感覚の相手がどれだけ大切か分かりました。 現状、不倫でありながら、交際をしてる状態で、、 互いに初めて素直な気持ちをぶつけ合い両思いになれた事が本当に嬉しくて幸せを感じてしまいました。 それからは毎日朝昼夜と連絡をとってる状態で互いの1日を把握してしまっていて日常に彼の存在がある状態です。 休日に家族と過ごしていても今どこにいて何をしてるかを連絡してる状態。 報告する側もされる側も複雑な感情になります。 互い別の日常があり付き合いがあり違う人生を歩んでる事を実感します。 完全に家族と不倫を切り離せないでいる現状。 こんなのがいつまで続くのかというより続けられるのか？って疑問になります。 また彼とは結局何年過ごしても何年会わなくても惹かれ合うのだから今後も縁を切る事ができるのか自信がありません。 私は主人とは仮面夫婦でいずれ離婚も考えてるけど子供を通して家族なんです。 だから例えば互いに独り身になっても子供が巣立つまでは再婚なんて絶対に考えられない。 彼はたぶん奥さんに不満はあるものの上手くいってると思うし今のところ離婚なんて考えてないと思います。 先の事は分からないから互いに1人になったら一緒になろう、いつか再婚なんて考えられないかな？死ぬまで一緒にいてほしいし二度と自分から去ってほしくない、後悔は二度と繰り返さないから自分から去る事は絶対にないって、彼はそんな事を時々言います。 気持ちはすごく分かるんだけどそんな事が可能だろうか？って私には自信ありません。 どこかである程度でケジメつけないとって思ってます。 私は自分の人生をしっかり自分で歩まないと！って。 よく何年も関係してる方を目にしますが、最初に聞いた通り、どんなモチベーションで長く続けられてるのでしょうか？

私の会社は広告代理店で20人程度なんですが、月末に社内全体のミーティングがあります。そして三ヶ月に一度、三ヶ月間を反省する少し大きなミーティングもあります。昨日は仕事納めでもあり、三ヶ月目でもありました。 私は10月に入社したばかりで普通の月末ミーティングは出たことがありますが、三ヶ月目の大きなミーティングは初めてでした。三ヶ月を振り返り何が出来たか何が出来なかったか、来月からどう対策するのかを一人ずつ発表をします。 私は原稿の制作を担当していて、制作する人間は先輩と私のたった2人。先輩に原稿制作手順を一通り教わりようやくカタチにできるようになった程度で戦力になれているのかは分かりません。 けれど少しでも先輩の役に立とうと一生懸命やってきました。毎日朝の8時半から23時半まで勤務しているし、帰る前は必ず手伝うことがないか聞いています。報連相が足りないと怒られたので逐一今から何をするか報告するようにしたし、仕事中も先輩が忙しそうであれば声をかけて画像加工などできるものをやっています。 今年の年賀状のデザインも頼まれたので日中は通常業務が忙しくてできないので、家に帰ってから寝る時間を割いて朝の４時までかかってやりました。デザインは褒められて採用されたので嬉しかったです。 原稿も先輩が1日5本あげるところを私は4本くらいの割合であげていました。怒られたら次はしないように反省して、辛いけどへこまないようにして家に帰っては泣いていました。おもしろくもない先輩の冗談にも笑って楽しそうに振舞っていました。 入社して三ヶ月たち、私も社内の流れがわかってきて少しできてきたかな、と思い始めていた頃でした。 昨日のミーティングの私の発表のあと、社長が先輩に対して、私のいいところはどんなところ？と聞かれていました。先輩は急に振られてビックリしたようで「え～？いいところですかぁ？…」と言ったきり考え込んでしまい周りも苦笑い。 私も苦笑いするしかなくすぐにいいところが出ないという状況に恥ずかしくなってきたころに、先輩が「正直私さんのいいところはまだ見つけられていません。僕が私さんの悪いところばかりに目がいってしまい怒っているので。」と答え、周りもえっ…という感じで私と先輩を交互にチラチラ。私も笑うしかなく見せしめにあった気分で恥ずかしくて帰りたかったです。でもそのあと忘年会があったので楽しんでいるふりをしましたが、すごく辛くて泣きそうでした。 これまで三ヶ月間一生懸命やってきたのがバカみたいです。 いいところが何もないと思われながらこれまで接していたんだと思うと、年明けに先輩と会うのが辛いし、モチベーションも一気に下がり、会社を辞めたくなりました。 強い人なら逆に「半年後にはいいところを言わせてやり」と逆に意気込むんでしょうが、私はそんなふうにプラスに思えず…こんな理由で辞めたくなるなんてやっぱり甘いんでしょうか？

こんばんは、社会人です。 ベテランの域には入りませんが新入社員というほど入社したてではありません。 うちは分業制になっていて、社員の自主性尊重というか、過程ではある程度自由にやって結果を出せば良い、という感じで、毎年新しいプロジェクトを企画したりしてますが、 職場の年配の先輩お２人は、几帳面な社員とかプラスアルファまでやるような社員（私を含む）に対してのみ「そんなことまでしなくていいじゃない」と嫌味を言ってこられます。 デキル先輩にお小言を言われても素直に直していこうと思えるのですが、正直その先輩達は１００しなければならないことを８０くらいしかやっておられないので、大変失礼ながらその先輩達には言われたくないと思う気持ちでいっぱいです。 私の経験上ですが、怠けて仕事をしたら１日が経つのがすごく長く感じてかえって苦痛なのです。 嫌々仕事をするより「ここはもっとこうしたら…」と考えながらやる方が楽しいので。 残業してでも良い結果を出そうと思うことが全然苦ではなく、日々勉強しているので来年はもっとスキルアップしているに違いないという楽しみもあります。 先輩は失敗したらしっぱなし、なぜ失敗したのか、次は同じ失敗をしないようにしようと思ってもおられないでしょう。（なぜなら、２日に１回は同じところで同じ失敗をされます。小さなことではなく結構大きいことです。それが３６５日続きます。） 「毎年同じことしてればいいよ～」「来年のこともどうでもいい」という感じです。 先輩に新事業を提案して、うやむやにされ、立ち消えになったことも何度もあります。 そういう方からしたら、やる気満々(?)社員は「うっとおしい」んだと思います。 先輩達はホウレンソウも何もされませんし、いちいち確認するような性格の私はうざいのでしょう。 先輩達のような性格の人もいろいろおられて会社なんだということは分かっています。 自分のやり方を先輩達に押し付けるつもりもありません。 ただ、私は手を抜く方がかえってストレスになると自分で分かっているので、先輩達に「何でそこまでするの？」と言われるととってもモチベーションが下がるんです。（他のやる気満々社員も萎えると言っておられました。） 正直、分業制なので「明らかに間違っている」ということ以外は過程について口出ししてほしくありません。 どっちかと言うと「人生頑張れば少なくとも人に嫌がられることはないだろう」と思っていたので、例えば新しいプロジェクトを思いついても「また「毎年同じでいい」と言われるんだろうな」とか思ってそこで発言を躊躇してしまうんです。 こういう几帳面な性格がまわりを疲れさせるのかなと思って悩んでいます。 質問をまとめます。 (1)手を抜くとかえってストレスが溜まるなんて、結構変わっているでしょうか？「ウザイ」でしょうか？ (2)勤続年数が長い人は「どうでもいい」と思うものなのでしょうか？更年期障害でしょうか？ (3)私は今後どういう風に仕事をしていったらいいですか？ その他、経験談でも何でも結構ですので、よろしくお願いします。

コールセンターでSVをやっています。 正社員は私より上の役職と、事務管理系の部署の人たちで、SV以下の現場職はすべて契約社員と派遣社員です。 一昨年ぐらいまでは、新人で入ってきても研修で向いていないと判断された人は3か月の研修期間終了時に「お断り」していたのですが、ある時期からそれが出来なくなりました。上から「なんとかして着台させるように」と指示が来るようになり、いつまでも研修を続けなければならなかったり、見切り発車で着台させて実務の中で覚えさせていかなければならない状態になりました。 いつまでも研修が続くと指導のためにSVが一人取られて実務に支障がでるし、見切り発車で着台させても、やはりできない人はできないので、フォローやミスの後始末に非常に手を取られます。 いつまでもできるようにならない人に対してSVやリーダーたちがつきっきりで指導していて、業務時間中に泣き出してしまう人や、結果辞めていく人が出ると、周りからは「いびり出した」ように見えるのか、今度は「オペレーターのモチベーションが下がるような指導はしないように」というお達しが来ました。 それで、現状は、オペレータが受けた電話をSVとリーダーがすべてチェックして、見つけたミスは本人に伝えることなく、チェック側で訂正している状態です。見落としが出てミスとしてカウントされてしまうと私たちが上から「誰が見落としたか」と追及されます。 オペレータの個人成績にはミスとしてカウントはされますが、それを本人に伝えるのは契約更新時の面談の時に紙で渡されて「あなたはちょっとミスが多いみたいなので気をつけてね」程度のことです。 日々の業務の中でミスを指摘して指導することはほとんどなく、どうしても伝えたい時だけ、できるだけソフトに伝えるようにしなければなりません。 同じミスを繰り返す人に対してはこちらがあきらめる、というのが現状です。 なぜならば、ミスの多い人にその都度注意をしていると、毎日何度も上から注意・指導されることになり、本人がメンタル的に追い詰められたり、それで辞められたりしたらマズイから、というのです。 コールセンター業務の基本を理解しない人によって、この3年の間に個人情報の漏洩でクレームになり上司が謝罪に出ていくことになった件が何件かありましたが、それを起こした当人は注意を受けただけでクビになることもなく現在も勤務中で、日々危うい対応を繰り返しています。 いろんなハラスメントに敏感になっている今の時代、仕事のできない社員がいても満足に注意も指導もできないのでしょうか。ましてや、能力がないという理由で辞めさせるなんて、できないのでしょうか。 コールセンターというのは仕事が特化されている職場なので、向いていなければ別の仕事をしてもらう、ということのできない職場です。 向いていない人には辞めてもらうしかないのでないかと、現場にいる者としては思ってしまうのです。

相談する相手もおらず心細く、毎日涙しています。 誰かに話しを聞いてほしいだけかもしれませんが、聞いてください。 今の会社に勤めて数年になります。 小さい会社だからか社員の出入りの激しく、 入っては正社員になる前に辞め、また入っては辞めの繰り返し。 私はその中で1番勤務年数が長く、正社員です。社員数3人。 そんな私が退職を考え始めたのは少し前です。 理由は上司による深夜～早朝に及ぶ説教、無視、仕事の押しつけから、過度の労働、キャパを越えた仕事数、給料が割にあわない（残業手当無し）、それらによるモチベーションの低下…言い出したらきりがないですがこれらが理由です。 説教は、私に非が無いとは思っていません。怒鳴られながら言われることも的を得ていますし、会社の売上が上がらずイライラしている上司の気持ちもわかります。 私も全ての仕事を上手くできていませんし、1つ1つこなしていくので精一杯です。ですが上司の求めるところはもっと上なので、足りません。 怒られるのが嫌とかそういうわけではありませんが、怒られること、怒鳴られること、罵倒の言葉、態度がすごく怖くなってきてしまいました。死ね、向いていない、クズ、雑魚、はいつも聞いています。忍耐力はあるし、精神的にも強いほうと思いますが、最近は特に、自分はなんなんだろう？と思えてきて（ちなみに怒られるときは1対1、私は数時間立っています）やる気も、入社のときに比べるとかなり落ちてきました。上司にも指摘される程です。 仕事が終わらないため自然と勤務時間は増え、罪悪感に駆られ、1年間以上1日も休みはとっていません。それでもいいと、私自身が思っているからですが、これら全ては会社のためというよりかは、会社に関わる取引先のためです。 周りに迷惑をかけたくないのです。 理由は、今まで多くの取引先にはたくさん迷惑をかけてきたからで、迷惑をかけたくないくせに、取引先から電話があるだけで動悸がして、またなにか迷惑をかけてしまったのでは、怒られるのではないか、と恐怖心に襲われます。 ですが、取引先も含め周りから会社は順風満帆に見えているようで、楽しそうでいいねと言われますがもういっぱいいっぱいです。そう言われ、取引先の前で涙をしてしまったことさえあります。 辞めたくても辞められずにきました。ですが直接、辞めます、辞めたいと言ったことはありません。 引き継ぐ人間もいなければ、随時進行していて私が担当している案件もたくさんある。これが片付いたら辞めようと思っても次が入る。今辞めたら会社がどうなる？やらなければ、そういう気持ちに毎日なっています。 もう、気持ち的にギリギリのところまできていますが、なんとか毎日出社しています。 今すぐ辞めたい、会社を提訴したいというわけではないのですが こんな会社なのに続けている私は頭がおかしいのでしょうか？ 他の仕事に就けば、もっと毎日楽しく過ごせるのでしょうか？ うまく仕事を進められる方法はないのでしょうか？ まとまりのない文で申し訳ないです。 キツいお言葉でもいいです、ご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

はじめまして。私は現在高校2年生です。 小学校の頃から学校は嫌いだったのですが、最近学校に行こうとすると調子が悪くなったり、クラスの人と話そうとすると声が出なくなったりします。元々話すことが苦手なので授業中も休み時間も必要に迫られない限り話しませんでした。 わがままで、悪気がないのに失言をしてしまうことがよくあるので、小学校の頃から周りには近寄らないでオーラを発していました。当然、友人もいません。むしろその方が楽だと気にしてはいませんでした（先生に言われてから気にし始めました）。 理系に進みましたが数学はたいしてできません。なのに講座分けで賢い方に入れられてしまいました。止めてほしいと言いに言ったのですが受け入れてもらえず、ストレスはたまる一方です。ただでさえ行きたくない学校にますます嫌になりました。勉強が嫌いなわけではありません。めんどうだとは思いますが、新しい発見があって楽しいこともあるので。 また、私には根性とかがなく楽な方へとどこまででも流されていきます。直そうと思っても継続しません。こんな性格が嫌いです。 家でも父親が自分中心人間であるため、ふとしたことでキレやすくいつもビクビクしています。なだめたり間合いを計るのに疲れました。妹がよく父親と衝突するため（妹が不用意な発言でキレさせます）間にはいるのもしんどいです。 一時期自殺も本気で考えたのですがそんな勇気はなく、リストカットとまではいきませんが軽い自傷行動で精神を保っています。 学校の先生に一人よく怒鳴る先生がいるのですが、父親によく似た追い詰めるような怒鳴り方なので、私が怒られているわけではなくても聞こえないところまで逃げ出したくなります。 本気で父親から逃げ出したいため県外の大学に行きたいのですが、頭も悪く勉強の邪魔もされます。楽な方に流されて勉強も続きません。 学校から逃げ出すため通信制の高校に行くことも考えましたが、性格上怠けると思います。心のどこが「堕ちるとこまで堕ちてみるのもいいか」と思っているようです。その上通信制は父親が絶対に許しません。 最近学校にはますます行けず、休みがちで、病気ではないので協力的な母からも学校に行くように言われます。学生なので学校に行くことが仕事だとは思うのですが、家から（というより部屋から）一歩も出たくありません。 甘えているし、逃げてもどうしようもないと分かっているのですがどうしようもできず。 とりあえず自分の性格を何とかすれば、学校にも行けるようになるのだろうかと考えています。どんな小さなものでもいいので、モチベーションを維持する方法や学校に行きやすくなる方法などアドバイスしてください。 最後に乱文、長文ですみません。真剣に悩んでいますので回答よろしくお願いします。

悩みがあるのですが、まず経緯を説明させてください。 2016年4月には2年目社員になる社会人です。 会社での業務はシステム開発(SE)なのですが、入社してから半年は「お客様視点を学ぶ」という目的で、営業、販売や接客業務の研修をしていました。 貴重な経験だと思い、真摯に取り組んでいたのですが、研修配属先の販売方針が私の考え方と相違がありました。 簡潔に言うと「数字にならない商品は在庫が無いと嘘をついて販売しない」「接客等のアンケートを都合の悪いものはもみ消し、上に報告しない」と言ったところです。 私は「人を不幸にする嘘はつかない」「騙したりしない」というのが多くの人には『普通』だと考えていましたので、周りの人間が平然とそれを行っているのがショックでした。 また同じ環境の同期が適応していることや、先輩などに相談しても「商売なんだから仕方ない」と諭されたことも、『自分が何も分かってなかったのかな』という気分にさせています。 そういう経緯がありまして、悩みの本題ですが 正直、若輩者の私でも一応20年かけて覚えてきた『世の中の常識』や「人には親切にする」という考え方が、完全に崩れ去ってしまいました。 何を信じればいいのか分かりません。 今は本来の開発業務に戻っているのですが、ふとした時に思い出すと仕事のモチベーションが維持できませんし 仕事どころか日常的に人と接していて、「この人の言うこと信じていいのか。発言に裏の意図があるのではないか。」という感情が沸き起こってきてしまいます。 思考もドンドン悪い方向へ向き、それを隠せていないのか、昔の自分を知る知り合いにもかなり心配されました。 何より自分が苦しいです。 希望としては 少なくとも鬱屈とした毎日を過ごすのをやめ、思考がぐるぐるする(抽象的な言葉ですみませんが)のを止めたいです。 贅沢を言うのであれば、「2015年4月以前の、良い意味で楽観的で、人を信じることが出来て、人に優しく接することが出来た自分」に戻りたいです。 解決策やそもそもの原因も考えました。 仕事を辞めれば、忘れられるのでしょうか。元に戻れるのでしょうか。業務に関係ない、日常的な所で影響が出ているのに。 昔は嫌なことはすぐ忘れられたのですが、もう難しいところまで来てしまった感じがあります。半年経って、もうほぼ研修業務は過去のものとなったのに、更に悪化している感じがします。 そも、私が20年学んだものが一切間違っていたのでしょうか。 今思えば「仕事は真摯に取り組むべきで、競争はあっても、嘘をついたり人を騙したりしてはいけない」「日常生活でも、少なくとも虚偽、詐欺は良くないことだ、」というのも、勝手な偏見だったのかも知れません。 「自分の認識が甘かった」「自分が悪かった」と認めれば良いのかも知れません。(その時、今後の人生を生きていける自信がありませんが…) 何か、良い解決策か、悩まずに済める考え方等あれば、教えていただけませんか。 まとまっておらず、申し訳ありません。お願いします。

長文になってしまうかもしれません。 本当にきついです。 自分は高校で陸上競技をやっています。 中学校から初めて、高校生活のすべてを陸上競技に捧げたと言っても過言ではないぐらい全力で取り組んだ結果、二年生の秋に県新人大会上位、全国ランキングにのって関東選抜に選ばれる程度の実力になりました。 ですが関東新人は自分の出場種目がなかったため、最後の総体で関東に行こう、IHに行こうと決意して今まで以上に努力してきたつもりです。実際三年生のシーズンに入ってからはすごい調子もよく、確かな手応えも感じていました。 支部予選は何の問題もなく自己ベスト&一位で通過していよいよ関東大会がかかった県総体当日、体の調子もバッチリ今までと何も変わりがない感覚でいつも通りアップしました。ですが、最初のレースを走っている最中にハムストリングを肉離れしてしまい、棄権するということになってしまいました。 ちなみに今まで競技の特性上、体をすごく酷使するのでケアをしっかりやっていたおかげか肉離れは一度ふくらはぎをやったきり２年間やったことはありませんでした。 こんな形では終わりたくないという思いから仲間が受験勉強のため引退するなか自分は引退せず、一ヶ月後の大会に向けて治療に励んでいるところですが、その大会は、なにか上の大会につながるものではなく間に合うかもわからず全くモチベーションが上がりません。受験勉強もあるため一ヶ月後の大会には出ず、引退する方向で考えています。ああ、高校陸上が終わったんだなって考えると体の力が抜けてなにか支えがなくなったような気持ちになってしまいました。 ちなみに大学で陸上競技を続けるのであれば、全力で勝負したいのですが、近郊に陸上に全力で取り組んでいる大学が少なく(しっかり練習を積んでいる大学が少ない)、また高校陸上のように熱くなれるのかも不安で、なおかつ大学陸上のレベルが高すぎて尻込みしている自分もいて、親に経済的負担をお願いして競技を続けるのはきついのかなと思っています。(経済的負担をかけずにやる程度(バイトとの両立で週4日)で続けるのは陸上''競技''ではないという考えから、あまり考えていません。) 自分の何がいけなかったのか、今までの自分の陸上人生は何だったのか、なぜ自分が一度も関東大会に出場できなかったのか、出場したかった、大会が終わって一週間以上たっても全く考えがまとまっていません。このまま陸上をやめたくない、今までの努力を無駄にしたくない、まだ陸上がやりたい、でも もう一回勝負の場に戻れるのか、自分ごときが勝負できるのかいろいろぐちゃぐちゃ考えて、夜も眠れません。全部投げ出したい気分です。ですが、受験勉強があるため切り替えなければいけません。 本当に辛いです。 自分はどうしたらいいですか？ ぐちゃぐちゃな長文で何を質問してるかもわからないと思いますが、なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

元彼と復縁したい。高3女子です。 1週間前、8ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。 突然の別れで、失恋のショックで勉強や色々なことに身が入りません。 別れる10日ほど前、ネックレスもプレゼントで貰いました。別れ話をした日も、(彼は最後に…という気持ちだったのかもしれないですが)キスやハグもしました。 「好きでも嫌いでもない。俺のこと好きすぎ。俺より好きな人探して。俺のこと嫌いになる努力をして。」などと言われました。 また、「これからもLINEはできるし、貰ったものはずっと大切にする。」とも言われて… 私が「もう会えないの？」と尋ねたら、「たまには会えるよ。友達の関係に戻るだけ。」というような事を言われてしまいました。 別れ話の雰囲気になった時、信じられなくて泣きながら「考え直して！」って縋ってしまったことはとても後悔しています。 「(復縁の)可能性はあるの…？」と聞いてみたところ、「可能性はある。ないことはない。でも、期待はしないで。」と返ってきました。 今は受験勉強に集中しないといけないことは身をもって承知しています。 ですが、本当に今でも彼のことは大好きです。楽しかった時の思い出などを思い出してしまいます。 受験勉強のモチベーションなどは、彼氏とたまに会うことなどで保てていた気がします。 ここ1週間ずっと落ち込んでいて、食欲もわかず、体調も悪くなってしまい、学校にも行けませんでした。 今は、前より頻度も減ったし、何となく気まずい感じでLINEはしています。 いろんな復縁サイトを調べて、 「復縁は、冷却期間をとったほうが良い」ということは分かっているのですが、 友人などに相談してみると「LINEはやめたら可能性なくなっちゃうんじゃない？」などと言われ、どうして良いかわかりません。 2日ほどLINEを未読のまま返さなかったところ、「LINE返ってこないの珍しかったから、何かあったのかな…と思ってた。」などと言われて… 本当にどうしたらいいのかわからないです。 同じ高校なのですが、大きい学校で、教室の階なども違うので、顔を合わすことは稀だと思います。周りに秘密だったので、学校で話したことは無いです。 私がだんだん重くなってきてしまって、彼氏に負担をかけてしまっていたのかもしれません。この1週間、自分の事を見つめ直し、ダメだったところは理解できたつもりですし、直していく覚悟もあります。少しずつですが、変わる覚悟も、変えていく覚悟もあります。 本当に大好きなので、復縁したいんです。 長くなってしまいましたが、 このような場合、復縁の可能性はあるのでしょうか。それとも無いのでしょうか。 冷却期間などは置くべきなのでしょうか。潔く諦めるべきなのでしょうか。 私はどのように行動すれば良いのでしょうか。 ここまで大好きになれた人は初めてで、本当に大好きなんです…。新しい恋なども今は考えられないです。受験もあるし、今は我慢するべきなのかどうかもわからないのです。 乱文、長文になってしまい申し訳ありません。 どなたかお知恵をお貸しください。どうかお願いします。

現在28歳の女性です。院卒のため、社会人歴はまだ2年4ヶ月です。 2年間勤めていた理系研究職の仕事を辞め、今年の4月に今の会社に転職しました。転職理由は、前の会社が契約社員だったので正社員で働きたかったこと、また研究だけでなく、総合職として自分の仕事の幅を広げたかったことなどがあります。お給料の面でもかなり良くなりました。 が、直属の上司からのパワハラにあい、体調を崩してここ1ヶ月ほど休職しています。体調は回復してきましたが、前の職場に戻ることを迷っています。会社は私の置かれていた状況に大変理解を示してくれ、現在有給での傷病欠勤扱いにしていただいています。配置転換についても、私ではなく原因となった上司を異動させる方向で話を進めていただいています（休職に追い込まれたのが私で初めてではなかったようなのです）。今は体調の回復を優先させながら、会社の環境が整うまで待って欲しいと言っていただいています。 ただ、休職している間にいろいろと考え、やはり私には前の研究職の方が肌に合っているのではないかという迷いも出てきています。今更ですが、院まで貫いてきた専門性をもっと磨いていきたいと思っています。今の会社にこれだけの迷惑をかけながらも、大変理解をしていただいて「借り」のようなものも感じているのですが、完全に今の仕事に対するモチベーションがなくなってしまっています。体調を崩した原因は上司のパワハラですが、今の仕事は前の研究職のときほど楽しいと思えなかったのです。やりがいを感じられないまま体調を崩して休職してしまったので、休職期間が長くなるほど、戻ることを躊躇してしまっています。また、体力が許せばすぐにでも働きたい気持ちがあるのですが、会社の言ってくださっている環境というのがいつ整うのか目処が立っていません。それも、いつまでこのままなのだろう？と不安になってしまう理由です。 並行して転職活動をしようとも考えています。応募したい会社も具体的に決まっています。しかし、体調不良で休職中に転職活動をすることに少し後ろめたさも感じています。転職活動をする場合には、休職中であることは伏せて、「幅広い仕事をしようと総合職に転職したけれど、やはり研究を仕事にしていきたい」ということをアピールしようと思っており、これが本音でもあります。友人には、転職活動をして私のやりたい仕事をする方がいいのではという人と、そこまで親身になってくれている会社はなかなかないから、残って恩を仕事で返した方がいいという人といます。私自身も、どちらも本音です。 厳しい意見でもかまいません。このような状況で今の会社に戻るべきか、転職するのであれば早く退職を申し出たほうがいいのか、とりあえず転職活動をするべきか、そうであれば現在は普通に在職中という前提でいいのか、アドバイスをいただけたらと思います。

事務職員をしています、女性です。社員十五名ほどの中規模の店舗に勤めております。 事務員は、私一名のみ。本社には、三名の女性事務員がおります。 待遇面（給与、賞与、休暇の取得日数等）では、本社の女子事務員と私は同じです。ですが、事務員が一人ということもあり、私に要求される仕事の範囲が、多岐に渡り、近頃私のキャパを超えつつあります。 以前は、率先して雑務に取り組んでいました。電話応対やお客様へのお茶だし、店舗内の清掃も積極的でした。また、担当営業マンが不在の際には、その代理として私自身が直接お客様の対応する場面も多々ありました。簡単な作業の場合は、現場の技術職の手を煩わせないようにと、彼らに代わり私がお客様に説明するケースもありました。 ところが、徐々このような補助的な仕事の範囲が多岐に渡るようになり、営業マンや技術の人間が、時折仕事を私に丸投げするようになってしまったのです。また、掃除などの雑務や、受付応対などの軽作業を、あえて私に押し付けるようになってきたのです。 そうして、そんな現実に抵抗を感じ、近頃では断ったり自分の仕事の作業状況から自分の仕事を優先し、あえて手を出さないようになってしまいました。 また、それまでは、サービス業だから、本社の事務員と違って定時に上がれなくても、所定の休日数が取得できなくても仕方がないと考えていました。 しかし、今では、いかにきっちりと定時で帰れるか、所定の休日数休みを取れるか。そればかり考えるようになってしまいました。 というのも、元々のお給料も手取りが安く、おまけにただでさえ少ない社内カレンダー上での休日日数が、今年はさらに減ってしまったことに、とても大きな不満を感じているからです。 そたのめ、仕事に対するモチベーションが非常に低くなってしまいました。 その一方で、上司からは、「責任感のないやつ」というレッテルを張られつつあり、非常に困惑しています。 正直、上司の求める責任のある仕事をするには、今の私の待遇では、割に合わないという頭があるからです。 また、両親や、友人に意見を求めると、決まって「事務員なのだから、定時に帰って当たり前。休日出勤なんて必要ない」といいます。 そうして、私もそう考えています。 一方で、会社の同僚は、そんな私の近頃の態度を見るにつけ、「やる気がない、責任感がない」と非難するのです。 ですが、どんなにがんばっても、私にはそれがお給料として、自分に跳ね返ってくることはありません。いくら営業や技術の知識を身につけたとしても、結果、本来の事務作業以外の仕事が増えるだけで、残業が増えるだけ、と考えてしまいます。 また、上からの通達で、事務員の立場として残業は良しとされていないこともあり、今非常に困った立場にいます。入社当初、残業が多すぎると指摘を受け、タイムカードと改ざんするよう指導されたほどです。 自分でも、どうしたらよいのか、考えあぐねています。 割り切って、自己犠牲に徹するのが、一番の近道なのでしょうか？？

早めの回答お願い申し上げます。 福祉施設に勤務している友人が嘆いていたので、相談させていただきます。 彼の職場でコロナのクラスターが1ヶ月ほど前に発生しました。彼は総務事務をしております。 事務所は4名中2名が感染して10日間の自宅待機をしてます。2名の自宅待機期間は特別休暇として年次有給休暇は減りませんし、賞与などの査定にも何も影響しません。 介護職も20名中約半数の10名が感染し自宅待機となり一時はがなりの少人数で施設の運営を守りきりました。総務事務でも掃除の委託はクラスターで入れないので、掃除は総務課と施設長で対応し、各部屋の掃除も感染対策をした上で総務で行ってます。さらに入所者で感染者が出た場合には総務事務一名が運転し看護師と一緒に病院へ通院もしました。通院時には感染者と同じ車内で約半日、一緒にいたそうです。N95マスクしてガウン着て、フェイスシールドしての運転そして病院での待機、相当神経使って送迎もしたとのことです。 この度、コロナも落ち着き、施設よりクラスター期間の約1ヶ月の間に出勤した日数に看護と介護は3000円を乗じた金額の特別手当がでたと。 総務課と調理場関係は単価が1000円だったとのことです。 さらに別棟で運営しているデイサービスの職員にも総務や調理と同等な単価1000円に出勤日数をかけた特別手当が出るととことで、彼が不満に思ったのはこの別棟で運営しているデイサービス職員と総務と調理が同じ単価の特別手当が出ることに納得いかないとのこと。 もう一つ、納得いかないのは感染した職員には5万円の保険金が保険会社から施設に入るので感染者は5万円もらえます。 あの忙しい中、特別休暇扱いで休んでさらにこの度、5万円もらえる人達より、少人数の中頑張って施設運営を支えたのにも関わらず、総務と調理は感染者がもらう5万円の半分の2万5千円程度しかもらえません。 もらえるだけ良いとは思うのですが、彼としては金額だけの問題じゃなく、総務事務を軽々しく評価している施設長に不満と不信感を抱いて、仕事へのモチベーションが下がってます。 さすがに、今回のコロナの心配を全く無しに勤務したデイサービス職員と同等な手当というのはいかがなものかな？とは思います。 完全なる施設長のワンマン運営の施設でトップダウンでやっているそうです。今回の手当についても施設長が1人で考えて決定されたものを、あとから各部署長に確認印を押させて決定したようです。 「この施設長をギャフンと言わせてやりたい！」といっますが何かこのワンマンな施設長を苦しめてやる案とかありますか？ あと総務と調理、別棟のデイサービスが同じ手当の出し方はどう思われますか？

３０女です。 一般事務職をしており１０年経ちました。 同じ職種の女性が８名いますが、私が一番古く、一番歳が若いです。 （それ以外の方は勤続１年～８年とバラバラですが、みんな年上です） 自分なりに頑張ってきた１０年間。。 最初は右も左も分からず、戦力になりませんでしたが、 年々こなせる技量も増えてると実感し、さらに頑張ろうと思っておりました。 みんなが嫌がる業務外の事も（宴会の段取りや、掃除）、 仕事の内と言い聞かせ、頑張ってきたつもりです。 毎日、「今日も頑張るぞ！」と意気込んでモチベーション高く過ごしておりました。 しかし、先日・・・ 自分の評価査定が女性の中で一番悪いという事を知ってしまったのです。 （たまたま表を見てしまったため） 目を疑いました・・・今までで一番辛いと感じました。 自分の能力には自信はありませんが、持っている力を出し切るくらい頑張ってきたと思っていました。 自信を持ちすぎたのかもしれません。 入社一年目のお姉様にも抜かされ、まさか自分の評価がこんなにも低いとは・・・ 一番、勤続年数が古いのに本当に恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 業務の事を教えるのも気が引けてきます。 評価する上司も部署ごとに変わるからだよ！と無理矢理言い聞かせてみたものの 部署移動もあり、総合ランキングが最低だったので本当にショックです。 評価だけの為に頑張ってきた訳ではありませんが、 これでは頑張る気力も失せてしまいました。 上司に評価査定表を見てしまった事を言い、何を頑張らないといけないのか、相談するべきでしょうか？ 上司との面談時には「このまま頑張ってね」といつも言われておりました。 勤務態度は真面目だと思います。 みんな頼ってくれてると勘違いしていただけで、 何もかも押しつけられていたのでしょうか？ やはりこれは仕事の能力が誰よりも劣っているということですよね？ どなたか、アドバイスや援護をお願い致します(>_<)

男性向け（非女性向けで）の生活雑貨などの商品は、無地でバリエーション自体も少なく選ぶ楽しさがないです。 そこで私は男性をターゲットにした生活雑貨店を考えました。 男性が好きそうな物 鉄道やロケットなどのメカ、恐竜や怪獣、未来予想図、スチームパンク、西部劇、海賊、宇宙、アインシュタインなどの科学者など の絵柄を描いたノートやファイルなど生活雑貨を売る店です。 男性は子供の頃に上で書いた物に憧れ大人になって理工系に進むケースも多いみたいですし。 表紙に科学者本人と名言が描かれたノートなんかも無地に比べてモチベーションがあがるかも知れませんし。 例えば湯川秀樹と名言「一日生きることは一歩進むことでありたい」が書かれたノートだと 勉強に疲れても湯川氏とその言葉を見れば「もう少しがんばろう！」とやる気が起きるかもしれませんし。 または科目別のノートやファイルを大学の表紙で区別するのも面白いともいます。 例えば、 航空工学だとライト兄弟とライトフライヤーが描かれたノート、 宇宙関係だとロケットが描かれたノート 機械工学だと歯車が描かれたノート、 アメリカ関係だと西部劇を描いたノート と言う風に。 他は、押す部分が自動車や飛行機になっているペン、生物や機械類の進化過程を描がいたコップ ７０年代後半に流行った「スーパーカー消しゴム」みたいな消しゴム、未来予想図を描いたポストカード。 海賊船や西部劇を描いたシールやケースなど。それに無地より何か描いてあった方が楽しいですね。 男子校や理工系大学の傍に作れば男子学生や男性職員のたまり場になると思いますよ。 １０９やディズニーストアに女性が集まるのと同じように。 女性同士で一緒に「カワイイ！」と言うようのと同じように 男性同士で一緒に「カッコイイ！」と言う風景が見られそうですね（笑） それに男性客のみならず父の日や彼氏夫のプレゼントを買いに女性客も訪れると思います。 こんなお店あったら面白いと思いませんか？

今契約社員として働いているのですが強迫性障害（今はだいぶよくなったのですが）なので悩みにとらわれがちです。今の悩みは正直今の仕事は主観的といわれるかもしれませんが正社員と契約社員の仕事量がほぼ同じです。ただ正社員さんのほうが責任はあるとはもちろん思いますが有給消化のため非正規のほうが実質多く仕事に出ます。また仕事場も今荒れてきています（昔かららしいですが・・・）ただ自分が仕事一緒に仕事している人たちはいい人です。 ただ自分もこのままではまずいと思い腐らないように日々気持ちをしっかりさせる、非正規だからこそ自分も若いので将来上にいけると日々自分を何とか気持ちをいい状態に保つ様にしているのですがなにぶんこう思うと空回りしがちなんです・・・ただそう思わないとこのままの流れで悪い方向に行ってしまう。ただがんばろうとすると空回りというどっちつかずの状態になっています・・・ただこれから働きながら夜間の大学に通い働きながら大学にいきことを就職でアピールできるようにしようと思いますが先のことだし就職難ということもあるので不安になりがちです。そうなると精神的に弱くなり今の仕事場での正社員さんを気にしてしまったりイライラしてしまうんです・・・またしょーがないという気持ちで少しだらけると気持ち的にはすごい楽ではあります 長くなったので簡単に言うとがんばろうと思うと空回り（強迫性、自分の性格のこともあり意識しすぎてしまう）する、といって何もしないわけにもいかないというどっちつかずの状態なんです。またそのバランスが取れないという悩みです。今の自分の状態のときに回答者さん、心理的にはどう気持ちを持つべきなのでしょうか？つまらない質問かもしれませんがこの悩みにとらわれています。この悩みも強迫性によるものだと思いますか？今の仕事でのモチベーション、日々の生活の心構えについて回答、アドバイスのほどよろしくお願いします。、

初めて質問させていただきます 長くなりますがご意見お願いいたします オープニングスタッフとして大きなダイニングバーで採用され研修を受けている大学生です。 本当はバーテンダーとして働きたかったのですが、いろいろ私の方にも会社の方にも手違いがありホールでの勤務となりました。 のちのちホールからバーへと変わることはできるのかと聞いたところ難しいといわれてしまいました。 そのことでモチベーションがかなり下がってしまいました。 正直、バーテンダーとして働けないのであれば面接の段階で不採用にしていただき、他の仕事を探したほうがマシでした… (事実、少し理想とは違っている店舗で採用をいただいたのですが件の会社に決めてしまいました。後悔しています) 研修２日目ですすでに辞めてしまいたいのですが、研修開始までかなり待ちましたので、大学の春休みに思うように稼げずこの仕事を今すぐ辞めると苦しいのも事実です。 オープン前研修のみで辞めるのは何の役にも立っておらず申し訳ないので控えますが、もうこのお店で働く意欲はわきません、また先日出た学校の成績も思わしくなくバイト(実は掛け持ち)をしてる余裕もない気もしてきました。 オープニングスタッフ(結構しっかりした研修をしてもらっている)が辞めるに際して最低どのくらい働くべきと思われますか？ 気持ち的には約３カ月にあたる５月末に標準を絞って辞める(テスト勉強も出来て非常にありがたい)７月まで続け、留学するので(短期ですが事実)といって当たり障りなく辞める。 本当はもっと早く辞めてしまいたいのですが、実際の仕事ではない研修で４万円近くいただくことになると思うと最低でも３カ月は続けないとだろうか…と感じてしまいます。すでに仲のいい友達もでき、このまま長くなればなるほど辞めにくい気もします。 また、オープニングスタッフは辞めるほとを前提として多め採用をしているとも聞きました、一般にそのような人はどのくらいで辞めるのでしょうか？？ 伝えたいことが多すぎてぐちゃぐちゃになってしまいました(＠_＠;) どうかよろしくお願いします

初めて質問いたします、よろしくお願いします。 ２０代で正社員、事務をしています。今の会社に３年勤務していますが転職すべきか迷っています。 以下のような状況で現在の仕事に不満です。 ・モチベーションが上がらない 親会社の天下り先の子会社であり、毎年多額の補給金により存在している会社です。 そのため親会社からの出向者は働かない人が多く（しかもかなりの高給）、ほぼ全員コネ入社、 全く利益の出ない事業をパフォーマンスとして行っています。 こんなことでは会社の将来性も危ういと感じますし、会社の事業に共感できません。 ・給料が低い 業績も悪くないにもかかわらず、世間が不景気という理由で子会社のみ人件費を大幅削減されています。理由も納得できません。昇給見込みもなく、生活が不安です。（年収３００万円） ・人間関係が悪い 悪口が蔓延しており、周囲とあまりなじめません。 また、周囲はだらだら仕事をして遅くまで残っているのが正しいとする会社の風潮の中、 さっさと帰る私が気に食わないようです。 また、私が女で会議などで疑問や意見を出すことに対してでしゃばっていると思われています。 以前少し人事部の方に相談したところ、 「仕事をちゃんとしたいと思っている人間はうちには合わない、 とにかく会社に従順であることが大切だ」 とアドバイスされがっかりしました。 私のことを採用したのも失敗だったと裏で言われています。 日常的に不快な気持ちにさせられることが多く、滅入っています。 相談に乗ってくれる上司は一人もいません。 ただ、一度転職経験があり、若いうちに何度も転職することに躊躇も感じます。 また、業務量が少ないため、現在の職場では出産後も働けることは確実な点のみ メリットを感じており、長期的にみるといいのかな・・・・などとも思っています。 みなさんでしたら、この状況で転職なさいますか？ もしよければ理由も教えてください。 長々と記述してしまい申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いいたします。

職場の人間関係についてご相談させていただきます。 現在福祉施設（デイサービス）でリーダー業務を行なっている３０代の者です。仕事仲間の中に困った女性が１人。立ち上げのデイサービスをリーダーとして勤務していた人ですが、１年前に原因不明のめまいに襲われ半年休養、その間のリーダー不在を私がリーダーにつく形で補って休養復帰後もそのまま私がリーダーを勤めています。 一口で言ってその女性は４０代、自身でも更年期・家庭の問題と体調や感情を抑えられない時があると言ってますが、問題は人格にあるような気がします。完璧主義・自己犠牲心が強い、それを他の職員にも求める為、職場では一人孤立していて他職員からは問題児扱いされています。 私は全くの真逆なタイプで嫌われてはどんな良い事を言ってもしても受け入れてもらえない、まずは信頼と良好な関係を築き、職場の雰囲気を和ませる事、そこから良いサービス（ここでいう接遇の事です）の提供をと考えいますが、その方はそれが職員の馴れ合いになっていると厳しくバッシングしてくるのです。前リーダーのプライドもあってか私から歩み寄っても壁を感じます。 相談は先日その事を上司に相談した所、「立ち上げの時から頑張っていた、家庭を２の次にして２２・２３時まで頑張っていたその熱意にみんな押されて、なにか言えば面倒だからと諦めてしまう周囲も悪いのではないか？？みんなが苦労しているのは分かるが間違った事は言ってないししてない」と。 私も家庭を持ち働いていますが、仕事と家庭のバランスを崩してまで働いて何の意味があるのか、それを評価している上司・施設にかなりの失望感を抱き、モチベーション下がり気味です。 　 今後私はどのようにその女性に接していけば良いでしょうか？？職場の和をどのように保っていけば良いでしょうか。また、私にリーダーとして足りない部分はどのようなところでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私は今19歳 女なのですが、フリーターでアルバイトをしています。 今やっているバイトは3ヶ月くらい前から始めたのですが 正直ずっとフリーターでいるつもりはないんです。。 今すぐにでも正社員として働きたいけれど 高卒で資格も特にない、1年の空白がある自分には 就活は難しいと思い 学校に入り資格を取ることを考えています。 それでバイトのことなのですが… 本当のことを言ってしまうと 心のことで「こんなことをしている場合じゃない」とか 「何をしているんだろう、、、自分は。」とか「早くこの状況を抜け出したい」と 思ってしまうんです。 バイトが長くなればなるほど、任される仕事も増えます。 まだ未熟者なのでバイトが終わっても、休みの日でもバイトが頭から離れず 休みの日は こういうことを勉強してほしいなど言われることもあります。 拘束時間が8時間～9時間で週休2日くらいだと家に帰っても 夜遅いと疲れて、最低限のことをしてすぐ寝てしまったりします。 今思うと、上手くバイトと将来のことを両立して考えられず ズルズル3ヶ月経ってしまった感じもあります。 店長は私が何年も務めると思って新しい仕事を 任せようと思っているらしいし、心苦しさもあります。 辞めたいと何度も思いますが、家族はとりあえず 頑張ってバイトに行っていると少し安心してくれているので 簡単に辞めるわけにもいきません。 せめて、自分の行きたい学校や取りたい資格について 決まるまでは続けるべきだとは分かるのですが 気持ちがついていけません…。 （バイトは毎日怒られたり、注意されているので 休みの日も次の出勤の不安とかがつきまとってしまい 休まらない感じです…。） 最終的には、ズルズル時間だけが過ぎていかないように 自分が気を付けなくてはいけないのですが…。 何かモチベーションや、こういう風にしたほうがいいなど アドバイスがあればお願いします。

30歳独身女性。地方都市で安定した会社にいます。 ただ専門職なので歳を取ったら、望みではない 違う部署にいく可能性はもちろんあります。 一方で、彼氏が首都圏にいます。彼氏と一緒になるなら 今の会社は退職しなくてはいけません。 フリーランスになり東京で勝負という夢が無いわけではありません。 彼氏は私との結婚に関して、 守られている正社員という立場を捨ててまで こちらに来る必要はない。 仮に退職してもフリーの仕事の保証もないし、 随分と稼いできた君が僕の稼ぎで満足できるとも思えない。 と言っています。 彼は人を尊重できる人で、そういうところはとても好きです。 今は実家暮らしなので、特別寂しくないのもあるかもしれません。 私の両親の問題もあります。 両親は自営業、共稼ぎですが商売が非常に不安定で 住宅ローンもあと12年あるので70過ぎまで働くと言います。 両親に万が一のことがあった場合、お金が無いと厳しいです。 そんな心配もあり、辞められないでいます。 東京で所属する事務所のオーディションを先日受けたものの、 「受かったら東京でやろうぐらいのモチベーションじゃ取る方も困る。 地元の仕事はやり切ったくらい吹っ切れていないと。」と言われました。 確かに、同じ仕事をしている先輩で40近くに10歳下の男性と結婚している人を 何人か見ると、私もまだ大丈夫なんじゃないかと思ってしまう自分もいます。 東京で仕事に本腰を入れるなら若い方が良い。 子供を生むなら早い方がいい。 現時点では今の彼が一番良い。 今の会社にいても、いつまで大事にしてくれるかわからない。 そう考えると今すぐ東京に行くべきだと思うのですが、 他に面接を受けたとしても、先に面接官に言われたようになってしまいそうです。 似たように自分の環境をどうしたらよいか 悩んだことのある方はいらっしゃいますか。