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PC遠隔操作で誤認逮捕された明治大学生が大学を辞めていたそうです。 警察の不手際で犯人扱いされ自白強要され冤罪となったようですけど、 警察はこの人の人生を狂わせたのでしょうか？ 警察は大金を保証すべきではないのでしょうか？

　性行為や性的な快楽について。 　宗教や宗派、国や地域によって、性行為や性的快楽に関する習慣が違うと思いますが、具体的な宗教や宗派、国や地域などの例で教えてください。 　特殊な例でも良いですし、誰でも知っているようなことの確認でも結構です。 　例えば、ローマンカトリックは離婚ができないので、イタリアでは婚前交渉が当たり前の習慣になっている。 　などの話です。 　ぜひ、よろしくお願いします。

中国、韓国、北朝鮮の反日教育に対してふと思ったのですが、 何も知らない子供たちに、 『日本人は悪い人間で、日本人を憎しみなさい。』 等と、子供に憎しみを植えつけて洗脳する事は、 子供に対する虐待のような気もするのですが、 これは、国際的に見て、 国際法や人道では、どんな解釈がなされるのでしょうか。 また、先日の中国の反日デモの映像を見て思ったのですが、 （日本車に乗っている中国人を、中国人が殴って半身不随にした映像です。） この人は反日教育を受けていなかったら、こんな事にはならなかったと思うんです。 反日教育を受けた人は、潜在意識の中に 〝日本人を苦しめるためなら、法を犯しても構わない〟 と言う、意識が刷り込まれていると思うんです。 ある意味自爆テロと一緒だと思うのですが。 （自分が刑を受けてでも、日本人を襲う。） 日本にいる中国、韓国、北朝鮮の人達は、 一見普通の人のように見えていて、 いつ、何がきっかけで日本人を襲いだすかわからない、 人間兵器のような気がします。 （実際、女性は結構レイプされてるんですよね。 あと、小学生無差別殺人など。） もう戦争もとっくに終わっているのに、 いつまでも洗脳教育を続けるのは、 国際的にも人道的にも許される事ではないですよね。 と、僕は思っているのですが。 どうか御回答よろしくお願いします。

私は小~高校まであまり男性と関わりがありませんでした。（恋人はいました） 大学に入って男性と連絡取ったりや遊んだりするようになりました。 それでよく二人で遊んだりしてる男性が何人かいました。 私は仲良しと思ってたんですが......... 急に連絡取れなくなって人に聞いたら彼女が出来たとの事。一言言ってくれれば何とも思わないですが、なんか悲しい気分になりました。 他にも何回か遊んでて告白してきて断ったら連絡取れなくなって学校でも話してくれなくなったり。 男性と遊んでて続いた事がありません。 私はグループ苦手なんで同性でも異性でも基本一対一で遊びます。（共通の友人もいないかも） 私は男性と友人になるのはあまり向いていないタイプなんでしょうか？ 経験談やアドバイスとかお願いします。

同棲を初めて5ヶ月ほどになるのですが、同棲を解消しようかどうか迷っています。私28歳。彼31歳です。 理由は、 1.同棲していても一緒にいることがほとんどなく、休日のご飯の時のみ話すが、彼は自分の事をほとんど話さない。家にいても一緒に過ごす事が全くない 2.私の提案で来年の春に入籍することに一応決まったが、彼が本当に入籍したいのか、将来についてどう考えているのか全くわからない。私も自分がどうしたいのかよくわからなくなってきた。 同棲したいと言い出したのは彼の方だが、結局将来について具体的に考えているのは私だけという感じがする 3.彼が進んで家事をしてくれない 4.セックスレス 1については、お互いに出勤時間や帰りの時間が違うので仕方ないかなとは思うのですが、最近では休日でも彼が昼過ぎまで寝ており、部屋も別々なのでほとんど家で会いません。私に会いたくないんだろうか？と思えてきたので、本人に聞こうと思うのですが。。 家事については同棲開始前に私が全部やると言ってしまい、本当に全部やるはめになっています。彼が先にご飯を食べた時などは、使った食器を洗ってくれたりはします。彼は一人暮らしをしているときから部屋が汚かったので、これだけでも頑張ってくれているのかなとは思うのですが。 お金については、彼が家賃を、私がそれ以外の生活費を負担しています。 4については、同棲前からそうだったのでなんとも言えないのですが。。 ごくたまにそういう感じになっても、精神的なことなのか何が原因かわからないのですが最後までうまくできないです。３年くらい付き合っていますが、一度くらいしかうまくいったことがありません。 毎回謝られますが、彼はそのことについてどう思っているのかよくわかりません。剥けていない？みたいで、それが原因なのでしょうか…。手術をすれば治るみたいですが、そこまでしないといけないのか、どうなのだろうと思います。 私はできれば、どちらかというと将来子供はほしいです。 しかし私は過去に中絶経験があり、彼もそのことを知っています。もしかして、そのことが原因なのかな？と時々思う事があります。そういうこともあり、あまり色々言える立場ではないとも思っています。

初めて書き込みします。 そして初めて人生で一番の悩みをかかえてしまってます。 文章力に自信ありませんが、最後までお付き合いおねがいします。。 ９月１日から４年ほど付き合っている８才年下、24才の彼と同棲を始めました。 私の両親は厳格で、同棲＝婚約と思ってますし、同棲前には彼も挨拶にきてくれました。 （あくまで一緒に住みます、との挨拶だけですが。。） 住み始めて３日ほど経ったある日、 彼が外出しているときに彼のiPodのゲームで遊んでいたら 何かのメールの受信がありました。何の疑いもなくメールＢＯＸを開けたら、 特定の女性と二人で朝まで遊んでいたり、 ＦａｃｅＢｏｏｋで繋がった不特定多数の女性に 「また飲みにいこう」と声をかけるようなメールだらけでした。 こういう事実を目の当たりにすることが人生で初めてで、始めは呆然とするだけでした。 勝手に見てしまった手前、内緒にしていおうと思いましたが不安と怒りがおさまらず、 彼の帰宅後に聞きました。 飲みに行ったりするときは、「地元の男友達」などとウソをついてずっと飲みに行っていたそうです。 特定の女性とは昔からの友達で、体の関係はないそうです。（キスはしたそうです。。） 平謝りする一方でした。 私は、たくさん謝罪する彼を一度は許してあげなきゃ。。 ２４才と若いし遊び盛りだから。。思いますが、 反面、ウソをつかれていた憎しみや、 今後信じていくことができるか不安の気持ちの方が大きすぎて 今も許してあげることができません。 女性との付き合いがほとんどのＦａｃｅＢｏｏｋもやめてほしいです。 ｍｉｘｉもやっているので、もちろんそれもやめてほしいと思っています。 今は確実に信じられないので、飲みに行ったりするのは控えてほしいと伝え、 彼もその通りにしてくれています。 しかし今後ずっとこの束縛で彼のお付き合いを狭めてしまうのも良くないのもわかっていますし、 これから外出するとき、不安があってもイヤな顔しないようにしてあげたいと思っています。 また、彼は「今後わたしに信じてもらえるようにがんばる」と言ってくれましたが 何をがんばってくれるのか、あまりにも抽象的過ぎて、具体性を求めてしまっています。 現在このような気持ちが交差し、夜一人になるとお酒を飲んで紛らわしたりの毎日が続いています。 何を聞きたいのかめちゃくちゃになってしまいましたが 今後わたしはどうあれば、前をまっすぐ向いていかれるのでしょうか。。？ 回答よろしくお願いします。

先日、ちょっとした勘違いから友人が自殺すると勘違いして、救急車を呼ばれたりで大騒ぎになってしまいました。 そこで大家が「強制退去だ」などとわめき散らし追い出されました。 その時、フライパンで殴りかかってきたりもしました。 救急隊が居なかったら確実にやられてたと思います。 はっきり言ってキチガイです。 その後、しばらくして帰って見るとカギに防犯カバーを着けられて、中に入れなくされました。 納得出来ないので、ググりましたが居住権と強制退去は口先では出来ない事が分かりました。 その後、弁護士に相談したら調べていたとおり、向こう側の不当な行為で、カギを壊しても不当にされてる事だから壊しても問題はないと言われました。 入りたくても入れないから、仕方なく壊したで通じるとの事だったのて、カギは壊せるような物ではないので、ガラスを割って部屋に入りました。 しかし、翌日に不動産屋の人間と会ってしまい、そこでトラブルです。 大家が来てワーワーわめき散らし110され、器物損壊罪で被害届を出されました。 それまでの経緯は警察が来て2時間の言い争い。 俺は出ないと言い張ってましたが、最後はダマされるように交番連行。 交番行けば、これまたこっちが被害届を出したいと言っても、完全に聞き入れず、こっちが悪者扱いで調書取ろうとしたりで全部拒否しました。 で、帰って良いと言われましたが、不動産屋が入るなと言ってるから入るな。入ったら住居侵入で逮捕すると言われました。 緊急契約解除とかも言っていました。 もちろん文書による警告など、一切無く、もう解約したからと入られんよと警察に言われました。 しかし、最後にコソッと警察が言ったのは、器物損壊罪で被害届を受理出来るか微妙なとこで分からないと言われました。 もう話が複雑過ぎてメチャクチャですが、すいません。 知りたいのが (1) ガラスを割って部屋に入ったのは違法行為だったのか。 (2) 不動産屋のヤクザまがいにわめき散らし、殴りかかってきたのは脅迫罪にはならないのでしょうか。 (3) 警察は不動産屋の肩ばかり持って、こちらの被害届を受けてくれなかったことは、どういうことでしょうか。 一応、全て録音してあります。 一部録画もしていて、怒鳴り散らしながら掴みかかってくる直前で警察に停められてるところも撮影しました。 この場面を警察は見ているのに、被害届を受理しません。 納得の出来ない事ばかりです。 私が迷惑と謝りに行っていれば良かった事くらい分かります。 ただ、この大家には以前にも近所であった泥棒に私を犯人扱いで脅迫を受け、その時は恐怖感から家に帰れず、2ヶ月ネカフェで過ごしました。 完全にトラウマになっています、 一応、家賃未払いや送れは1度もありません。 長々と書いてしまいましたが、どうか知恵をお貸しください。 着替えなどもないので、あまり長いことネカフェ生活も出来ません。 よろしくお願いします。

似たような質問を検索していろいろ見ましたが、やはり我慢したり、話し合ったりするしか方法ないでしょうか？ 結婚して２カ月、夜のことについてです。 結婚したては週２、３回。今は週１回。多くて２回。それも私から誘って…てかお願いして(笑)誘わなければ、旦那さんはすぐに寝てしまいます。旦那さんから誘われたのは結婚した日と次の日くらいだったかなぁ。 旦那さんは、力仕事で、日曜日だけの休みで、朝早くから夜まで働いてて、疲れてるとは思います。 ２５歳で、まだまだ若いとは思うのですが。 付き合ってる頃は、２、３日に１回会って、ありなし交互にくらいだったかな。 濃い方ではないのもあるのでしょうか。 これから子供もほしいのに。 しっかりした話し合いはしてませんが、したいときは言ってと言われ、旦那さんもするのが厳しいときは明日ねとか言ってくれます。旦那さんは生理現象、身体のことなので、決めごとしてやるのが嫌いな感じです。 どう思われますか？ 誘うのも悲しくなり、モヤモヤして、毎晩寂しいです。

私は中一から英会話教室（個人の）に通っていたのですが高 1くらいのころから先生が変になってきました。というのは、さりげなく少しずつ、キリスト教の教えを入れてきたんです。先生はキリスト教徒で、普通の会話の中で思いついたことをいっているのかな、と思っていました。しかし段々と授業中にその話をすることが多くなり聖書まで配られました。私は先生が好きでとても信頼していたので、流れのまま聞いていました。しかも英語なので、英語の勉強にもなるしなんだかスゴイと思ってしまいました。その話は思わず、えっスゴイ！と思ってしまうような話で、本当に言葉巧みというかうまく作られた話でした。”奇跡が起きる”だとか・・・。 それは高３まで続き、そのころにはもう２時間の授業がすべてキリスト教の話でした。内容もヒートアップして濃くて、今思い出すとゾッとします。しかも私はもうすっかり信じ込んでしまい、その英語教室に話を聞きたくてたまらなかったんです。週２日行っていました。それも先生が「ここにもっと来れるように、〇〇（私）のお母さんのエンジェルにお願いして祈りましょう。」とか言って、本気で祈るんです　目をつむって、私も。もうキリスト教関連の本も７冊ぐらい買っていました。（先生がおすすめしてきて）ビデオ、CD、MDも持っていました。（祈りの呪文？みたいのが録音されてる） 毎日、手にも聖句を書いて復唱（朝）、太陽に向かってアーメン、読書の時間も聖書、寝る前も聖書、聖句を何度も復唱・・・・・おかしいです。 でも私はもう、神様ってスゴイ！！！！本当に奇跡が起きた！！！信じたらいいことあった！信じてお祈りしたら、何でもかなった！！ともう完全におかしな考え方にはまってしまっていたのです。 それも、授業は話が重く、まだ高校生なのに毎日”生と死””感謝”反省”など深く考えていました・・・・。 先生はスピリチュアルにもハマっていて、やばかったです。 しかもキリスト教といっても先生は教会にはいかず（近所にあるのに）独自の解釈で信じているんです。 ・自分たちは生まれ持って、罪を持っている ・”反省”といって毎日自分の今までの悪いことを思い出しました・・・なんて悪い人だったんだろう　ごめんなさい、神様ごめんなさい　と何十回、毎日言ってました ・神様に許しをもらう　　そのために従順に、素直に　正しく生きる　正しい人になりなさい　 ・神様に許してもらえないと、天から罰が下る　　 　恐ろしい罰。災難など ・神様は、私たちに完璧になれるように与えてくださった。だから努力して完璧な人間になれ ・弱音を吐いてはいけない（→何かあっても、ぐっとこらえ我慢して泣きもしなかった） ・天使、悪魔の話。 ・不満をいってはいけない　言ったら罰がおりる。 ・親を困らせてはいけない　 ・貞操（セックスは汚い汚れたもの）を守らないといけない　必ず ・神様は、どんな願いでも必ず、絶対かなえてくれる。そのために神様に認められるように過ごせ。 こんなことを毎日考えてたり、”反省”などと言って悪いこと（しかも今考えると悪いことではなかった）を思い出しては「なんであんなことしたんだろう。恥ずかしい。人としてダメだった。神様ごめんなさい。許してください」と自分を責めていたので、 大学２年のころには鬱っぽい症状がでるようになりました。 自分を責めるクセがついてしまい、また完璧主義になっていたので短所やできないことしか目につかなくなってしまい、もうダメだ・・・・・・とひどく自分を責めました。 本格的に鬱っぽくなってしまい、１年休学したのちに退学しました。今はもう治ったのですが、きのうあることがきっかけで「死にたい」「自分は必要ない」と思って大泣きしていて鬱の時と同じような感覚だったので、 前からこの英語講師に怒りがあったのですが、悔しくてムカついて、もう許せないくらい恨みに変わりそうです。 鬱になったせいで親にも心配はかけるし、困らせてしまったし 大学も辞めた。私は感情を押し殺して、いい人、正しい人にならなくてはとまだ高校生なのに心がぎゅうぎゅうになりながら、自分は悪い子だった　と責めながら過ごしてきた。弱音も吐いちゃいけないと思って常に笑顔しか見せずに・・・。頑張んなきゃ。いい子にならないと親からも神様からも見捨てられる。私はダメな子だから・・・・。 と、本当の気持ちを上から塗りつぶすように、生きてきた。 同学年の友達とは違うタイムライン？になってしまった。 就職はまだしていない。専門学校にこれから通うと決めた。 あの頃あいつ（先生）に洗脳されていなければ、どんなに楽しいことがあっただろう。友達ができただろう。（友達も選ぶように、今までの付き合いの子とは離れろ、と教えられた。） 私はもともとやんちゃだった。その元気を全部とられた。友人とも疎遠になった。進路もズレた。 長年私を　辛い気持ちで押し潰した洗脳が　あの先生が許せないです。 今でも鬱っぽく自分を責めることがあります。 欠点しかないと思い、自分は要らないと思います。自信もないです。死にたいと少しですがよぎりました。 どうしたら、こう思わなくなるでしょうか。 鬱っぽくなった原因はこの洗脳だと分かっているので、洗脳の内容は間違っていると自覚すると落ち着いてくるのですが どうしても自分を責める鬱思考に囚われてしまいます。

中国人や韓国人でノーベル賞を取った人はあまりいません。 ところが、中国系、韓国系アメリカ人で英語を母国語とする人で優秀な人は沢山いると思います。 理由は使用する文字ではないかと思います。 漢字だけハングルだけで高度な思想を表現することは不可能なのではと思いますが、皆様はどう思われますか？

ヘヴンリーのFW青砥君のマラドーナのごときプレー、あれは現実的なものなんでしょうか？ ・スライディングをボールごとジャンプしてかわす ・ドリブル中ボールを足で挟み背中から蹴り上げ前方へ落とす まず、Jリーガークラスなら可能なのか？次に小学生に可能なのか？ もうひとつ 選手が全員、脛に何か貼ってるようですが、あれは何のためでしょうか？

コンスタン０．４を処方されておりまして、一回１錠を１日３回飲んでいます。 頓服的にしんどいなと思うときには１日６錠まで使えるそうで、今まで出かけたりする時には ６錠を飲んでしまう事も度々あります。 実は、この病気は再発で症状がわかっている分次はこうなってこうなってと予測してしまうためか 以前は１日に１錠で十分だったのが再発してからは上限まで飲んでしまうようになりました。 この頃は上限まで飲んでしまった後苦しくなったらどうしたらいいのだろうとか このまま薬では抑えられなくなったらまた自宅から出かける事もままならない 以前のような地獄の日々を味わう事になるのかとか、マイナス思考がどんどん自分に広がり 悪循環になっています。 現に美容室なども行けなくなりました。 昨日できていたことがどんどん出来なくなってきました。 心療内科の先生は薬を変えて、身近のショッピングや美容室など最低限したいことは 出来るようにしましょうと言って下さいました。 ですが私自身薬を変えることも不安で、依存性とか断薬の事や副作用など この病気になって以来コンスタンのみでしたので本当に不安で薬を変えることも躊躇しています。 パニック症で検索すると良く薬を使わず治るとかのうたい文句で 直す方法や秘訣なんかを販売してますが、森田療法とか今一信用できなくて でも藁にもすがりたい気持ちでどうなんだろうって思っています。 でも価格が私には１万円とか２万円とか色々ですが捨てても良い金額ではなくて・・・ 同じ病気の方でこの手のものを購入した方いらっしゃいますか？ また、同じ病気の方で薬を変えて快方したという方のご意見もお聞きしたいです。 何だかこの頃頭もパニックで言葉もうまく書けなくてわかり辛いと思いますが どうか乱文お許しいただいてどうぞよろしくお願い致します。

昔、私は思っていました。 『男性も女性も性欲と愛情が別ではなく 好きだからSEXしたい 理性があるから、興奮して我慢できずとか、思わず生で、なんてことはない。』 と。 しかし理想は崩れ、知りました。 『男性は愛情と性欲は別、ダメだと解ってても欲求が高まると思考が鈍って、生でしたくなり止められなくなったりすることがある。』 と。それをやっと納得したら、 愛情＝SEXで好きな女しか抱けない、迫られても断る。男性と出会い恋愛をしました。 理想的で幸せなはずが、頭がぐちゃぐちゃになっちゃいました。 逆に同僚に本能のまま猿みたいな女性もいるとわかり、なんなんだ!!と。 もう訳がわからなくなりました。 だから近年は恋人ができても過去にどういう気持ちで相手を抱いてきたのか、 生でやった時に理性はあったのか、何か考えていたのか、本能なのか、いちいち過去が気になり細かく聞かないと気がすまなくなりました。 当然関係が壊れ それでも気になることがやめられず 付き合ってからも別れてからもしばらく辛く苦しく精神的にやられました。 相手はそれ以上に辛かったと思います。 男はこんなもんだと思えていたままなら良かったのに 理想的な人に出会えたらそれはそれで性に関して軽率な過去はないかいちいち聞いて粗探しをする始末です。 もうこんな自分が辛いです。 率直に聞きます。 下の考え、心がまえで間違いはありませんか？ 今人を愛すること、が不安です。相手を理解をできない自分がいて。 愛情と性欲が別というのは一般論では男性が多いがそれが当てはまらない人もいるし 逆に女性でも当てはまってしまう人もいる。 愛情と性欲は別と言っても避妊に対して理性が保てるかは個人差があるし、 個人の中でも保てるレベルが時と場合によって違うこともある。 SEXをしているときに、今どういう気持ちか、どういう考えか、避妊のこと、好きな気持ち、SEXの最中によく考えながら行為をしている人はそうそういない。 だいたいそれは後から聞かれて答える後付けだ。 どうでしょうか!? より私が納得できるような説明があればご教授ください。 助けてください。 お願いします。

私は学生で、つい最近部活を引退しました。 同じ部活で同じクラスの、女の子の友だちととても仲が良く、 わりとずっと一緒にいたんです。 その子とは遠征最後のホテルも同じ部屋だったんですけど、 打ち上げも兼ねてとても夜遅くまで2人で話していました。 そしてその子は自分が女の子と付き合っていることを私に話しました。 信頼されているからこそ、そういうことも告白できたのかもしれません。 けれど、正直ちょっと引いてしまって。。。 友だちとしても好きで、相談も沢山してきた人なんですけど・・・ まさかこんなに近くに同性愛者がいると思っていなくて対応に困っています。 部活は引退しましたが、クラスではこれからも毎日顔をあわせることになります。 普通に会話できるかちょっと不安です。 同じような体験をした方は少ないかもしれませんが、 どうしたらいいかアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

色々頑張ったのですが、どうしても先輩と衝突してしまい精神的に無理がきて コンビニのアルバイトを無断欠勤して一ヶ月連絡をとっていません。 ただ、半月分ほど働いた分の給料が給料日になっても振込みがなく ちゃんとやめる意思をみせた方がいいのかと、直接会うのはどうしても 無理なので、退職願いと制服を宅急便で送りました。 数日たって返事が届き、その内容は突然やめて、バイトに穴が開き 代わりを見つけるなどの店側の損害がでたので損害賠償請求するとのことでした。 一応、入社する時に就業ルールで規約に違反した場合、違反、解除によってでた損害を賠償する物とするというのにサインと判子をおさせられたのですが、 その場合、損害を賠償しなくてはならないのでしょうか？今は計算中とのことです。 突然やめたことなどに対しては本当に申し訳ないと思うのですが、今は経済的に厳しく、本当に請求されれば、さらに厳しくなってしまいます。 お恥ずかしいお話ではありますが、どうか回答のほどお願いします。

20代後半のサラリーマンです。 今は一応会社勤めをしていますが、昔から「他人のために働く」ことの意味が分からず、現在に至ります（今の仕事は嫌いではありませんが、収入獲得の手段と割り切ってやっています）。 仕事というのは多かれ少なかれ他人のためにするものだと思うのですが、私の場合、なぜ他人のために働かなくてはならないのかが分かりません（自分だけのために働く仕事があればよいのですが、そんな仕事はないでしょうね）。 http://www.d1.dion.ne.jp/~kshigeta/hataraku_imi.htm 上は「働くことへのヒント」というページです。 ここに、 「次に家族や大切な人の為に働く。その先には他人や社会の為に働くことが（＝感謝されることが） 自分にとっての大きな喜びにはならないでしょうか？ そして、あなたの働きが、大きく社会に影響を及ぼすことが出来たなら、すばらしいとは思いませんか？」 という言葉がありますが、私にはこの意味が全くわかりません。 私は「家族や大切な人」がいないので彼らのために働こうと思わないし、その先にある「他人や社会の為に働く」ことの「喜び」も分かりません。 当然、「大きく社会に影響を及ぼす」ことについても、「すばらしい」とは思いません。 こんな私に「他人のために働く」ことの意味を教えていただければ幸いです。

高2女子です。 私は27の人と付き合っています。 やはり大人の男性でもあるしSEXしたいと思うみたいです。私もしたくない訳ではありません。相手にもちゃんと答えたいし、したい気持ちもあります。 でも、妊娠という可能性がとても怖いです。 この前彼の家に遊びに行きました。その時もしたかったみたいでしたが妊娠とか怖いと伝えました。そうしたら最後まではしないと言ってくれましたがいずれ最後までやると思います。ホテル行こうとか言われたのできっとですが…。 そして怖いのは学校にバレたら退学になることです。性行為はもちろんぬホテルに入ったとこを見られてもです。家でやるにも私は実家、彼の家までは電車で2.3時間かかり私が遊びにいくのはバイト禁止なので金銭的にも難しいです。そして親に遠出する理由を言わなくてはいけないのもあります。素直に話してみたらと言う人もいるとは思いますが本当の事を言ったら別れさせられます。元カレの時も性行為はしちゃだめ！ともいわれました。若さ故かもしれませんがしたいです。 私は大学の推薦入学を目指しています。両親も期待したくれています。彼に1年弱待ってくれと言ってもさすがに辛いとおもうんです。もしすることになるならばゴムを付けて外出しなら妊娠の確率は低くなるかとも思いました。性行為はしたことないですし、知識もそこまでなくとても不安です。まず、18未満と行為する事って犯罪ですよね？ やはりしない方がいいですかね？ 意見お願いします。長文失礼しました。

仮にこういうことがあった場合みなさんはどう感じるかお聞かせ下さい。 仲の良い友人にダウン症の人がいたとします。 お互い信頼し合ってる仲です。 その２人は漫才コンビを組むことになりました。 ダウン症の人は自分の外見を売りにしました。 ダウン症の方の相方はツッコミとして 「こいつ、おもしろい顔してるやろ、ウーパールーパーみたいな顔してるやろ」 と言いました。 ダウン症の方は笑って特に気にしてる様子ではありません。 みなさんは障害者の外見を売りにするこの漫才コンビはありですか？なしですか？ よく相方の外見をいじる人（デブ、ハゲ、チビetc）はいますが、 障害者のことはタブー視されてますよね。 実際、こういったケースがある場合みなさんがどう感じるかを聞かせて下さい。

大学生（男）です。 現在は地元の大学に通っているのですが、中学の時いじめられて以来正直ずっと地元の街で遊んだり、バイトをするのを恐れてきました。 理由は、当時いじめて来た奴らと運悪く遭遇するのが嫌だったからです。 中学時代、同級生には陰湿ないじめを幾度となくされ、そしてそれに便乗してきた数名の後輩にも非常に屈辱的な事をされました。 以来、自分は地元の街で遊んだりするのを恐れてしまっています。 なので例えば好きな人と街で遊びたいと思っても、「当時の奴らに会わないかな。。。嫌だな。。。」みたいな事を考えてしまっていたのですが、最近になって「何故こんな事を悪い事をしていない自分がしないといけないのだろう・・・」という思いに駆られるようになりました。 せっかく大切な人と楽しい一時を過ごしているのに、当時の奴らに会わないかな・・・と考えて気分悪くなる必要ありますか？ もし私がそいつらと出くわして、そして運悪くそいつらが私の事を覚えていて笑ってきたりしたとしても、無視すればいいだけの話なのではないか、と思います。 バイトもそうです。 自分は本当はもの凄く接客業をしたいのですが、その当時の奴ら（人数は同級生が３人、後輩が２人）が来たらどうしよう・・・という恐れから今は裏方の仕事をしています。 しかし、やっぱりどう考えてもなんで私がこんな思いをしなければならないのかが分からないです。 相手が明らかに悪かったのに何故私が今選択の幅を狭められないといけないのかがわかりません。 そこで皆様に質問です。 たった５人の人間を恐れてここまで窮屈な人生を送りたくありません。 どうすればいいでしょうか？ 引っ越すという事は出来ず、大学があるので地元にまだ居続けなければなりません。 なので心の持ち方でこんな思いはしなくなるんじゃないかとおもうのですが。。。 もちろんその５人を恐れる理由は、遭った時私の存在を思い出して当時の様な振る舞いをしてくるのではないか、そして私は当時の事を思い出してまたストレスを感じる事になるのではないかと不安に思う為です。 ぜひ皆様の意見をお聞きしたいです。 ただ、武道を習えというような回答以外でお願いします。 今後死ぬまで殴り合いのケンカ等するつもりはありませんから、肉体的なものより精神上の心構えに関して何かアドバイスあればとお聞きしたいです。

バンカー内でカジュアルウォーターなどによる救済を受けるとき、ニアレストポイントを決める目印のためにティーペグを砂に刺す行為は反則ですよね。 じゃあ、どうやって目印をつくればいいのか、例があったら教えてください。