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彼の浮気が忘れられません
- 彼との同棲生活が始まったが、ある日彼のメールを見たら浮気の証拠があり、彼は謝罪してきたが信じられない気持ちでいっぱいだ。
- 彼は学生で遊び盛りの年齢なので、謝罪してくる姿に一度は許すべきかと思うが、ウソをつかれたことや不安な気持ちが大きすぎて許せない。
- 現在は彼との関係がどう進んでいくべきか悩んでおり、信頼を取り戻すための具体的な行動を彼に求めるが、彼は抽象的な言葉しか言わない。
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちは当然のことで、あなたは混乱していらっしゃるのかも知れませんが 至極真っ当なことですので、あまり気に病まれませんように。 彼女と同棲を始めるのであれば尚更、彼女に気を使わねばならないのですから 間接的なモノであれ、眼前に披露出来ないような関係は予め絶っておくべきですが 彼はあなたが踏み込んでこないであろうという安易な憶測の下で不貞行為を繰り返していたと。 私は個人的な趣味で、多様な人間性の方々と交流を持っておりまして それら経験上申し上げますが、あなたの彼氏は残念ながら、あなたの指摘した あなたが嫌がる行為などについて、全てを捨て去ることはできません。 浮気に該当する価値観は多様ですが、個性ほど多様化はしておらず ある程度の線引きを万人が共通して持っているものです。 彼は一旦約束はできても、最初から守るつもりはありませんよ。 ほとぼりが冷めた頃合いに、また始めればいいだけの話、という認識だと思います。 私の見聞きしてきた中で、浮気不倫の類を出来る人間は、止める事ができない という共通項があります。逆に、これらを良しとしない人は、生涯浮気も不倫も行いません。 男性でも女性でも、これら価値観は大差ありません。人と人ですから、何かがどうこうなってしまって 仕方なく関係が成立した、という場合ももちろんあるにはありますが、状況が左右する時 そこに価値観は含まれないので、例外として除かせて頂きます。 あなたは現状、既に前を向く努力と銘打って、様々手を尽くしていらっしゃるようにお見受けしますが 何故あなただけが、あなたから発した以外のもので、そんなに苦しまなければならないのでしょう。 あなたと彼は一心同体ですか？或いは一時、心からそうでありたいと願ったからあなたは身を粉にしなければいけないのでしょうか。 馬鹿らしい、とご自身でお考えになっているでしょう。彼の問題であなたが悩むのは。 本来ならば彼が一人煩悶し決断し乗り越えるべき事柄。だけれども、今は二人で乗り越えなければならないと？ 乗り越えなければならないのは、彼だけです。あなたの優しさを踏み台にさせるべきではない。 まずは彼や、信頼のおける第三者がいればその人、またはその第三者を交え 感情的にならずに、お話しされてみてはいかがでしょうか。 平静に努めることで、渦中の渦の、全容が見えてくるはずです。 彼の言動や振る舞いなども、いつもよりよく見えてくると思いますよ。 その場の様子を窺って、彼がまた、あなただけが苦しむような状況を作り出そうとしたのであれば お別れするのも已む無し、となるかもしれませんね。 あなたはきっと優しい人ですから、付け込まれないように、しっかりと状況を把握して 話し合いに臨んでください。
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私ならもう相手信じられないし、まだ向こうは若いから結婚遅くなる気がするし、場合によっては自分より年下に取られる可能性もあるので、早いとこさよならします。 万が一、向こうは今別れてもまだ全然大丈夫、だけど自分は次出会えないかもって思っていたとしても可能性が無い人といたら一緒だと思うので。
お礼
回答ありがとうございます。 たくさんのご意見をいただきましたが、artmartさんと同じく 別れの選択を進められます。 確かに年下のオンナに取られるのもイヤです。。 今後はお別れも視野に入れていきたいと思います。
- parthcle
- ベストアンサー率14% (11/77)
結論から。別れるのがベストです。 私と同じようなパターンです。私は８年前に結婚してしまいましたがやはり旦那は浮気を何回もしています。 その度に「信じてもらえるように頑張る」「次は（許してもらえ）ないと思っている」等いいますが繰り返します。 子供がパパ大好きなので別れないで頑張っていますが、子供がいなければソッコー家を出ていくところです。今は相手に慰謝料請求中です。 浮気って病気で治らないといいますが本当にその通りです 同棲してよかったですね 彼の本性が見えて。親に相談すれば的確なアドバイス（別れなさい）くれると思いますからご両親に相談することをおすすめします
お礼
回答ありがとうございます。 先日母には相談しました。父には話せませんでした。 母は「今なら間に合う、家に帰っておいで」と言ってくれました。 本当に母のコトバは落ち着きました。 たくさんのご意見をいただきましたが、 別れを進められるお言葉が殆どでした。 別れは本当に辛いですが、視野にいれて 彼ととことん話してみたいと思っています。 将来同じことで泣かないためにも。。
＞しかし今後ずっとこの束縛で ＞彼のお付き合いを狭めてしまうのも良くないのもわかっていますし、 私もそう思います。 同棲は結婚と違うので彼を束縛してはいけないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 これ以上の束縛は彼に不満を与え、自分を惨めにすると思います。 将来のこともっと話し合いお互いが良い方向にいければと考えています。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞彼は「今後わたしに信じてもらえるようにがんばる」と言ってくれましたが 信頼関係を築くのは大変ですが、壊すのは一瞬ですからね。 あなた、彼の言葉信じられますか？ 私なら信じられません。 それに、もし今後一切こういうことをしないで済む人であれば そもそもこんなことにはならないんですよ。 こんな話は世の中に、ごまんとある話です。 でも、いつまでたってもなくならない。 なぜでしょうか？ 誰しも思うんです。私の彼だけは違うと。 現実は甘くはありません。 甘い認識は、自分の将来を台無しにしてしまいます。 同棲のあいだに気づいてよかったんじゃないですか。 ＞今後わたしはどうあれば、前をまっすぐ向いていかれるのでしょうか。。？ すっぱり別れることを提案いたします。 そんな、モヤモヤした気持ちを引きずったまま、やっていけますか？ そのモヤモヤなくなると思いますか？ 本当に彼の事、信用できますか？ 素直な気持ちで、自分に聞いてみたらどうですか？ もし、あなたが、信用がどうとか、そんなことは一切関係ない。 彼と一緒にさえいられれば、それで私は幸せ、って言うくらいの 勢いがあるなら、いけるかも、って思いますが、 普通はそうじゃないでしょ。 っていうことは、やっぱ、無理なんですよ。 今３２歳でしょ。 今、引き返せば、まだ、やり直せそうな気がします。 ただ、これが、数年たって、やっぱダメだったってなったら、 目も当てられませんよ。 今回の件は、彼が悪いからと言ってられますが、 次はそうはいきませんよ。 そんな彼を許した自分の認識が甘かったって話になるんですよ。 あなたは今、人生の分岐点に立っています。 ここでの選択は、間違いなく、あなたの人生を大きく左右します。 どう転んでも、私は後悔しない！という気持ちで決定を 下されることをお祈りしております。
お礼
回答ありがとうございます。 今回の女遊びと浮気のきっかけとなったSNSはやめてくれると言いました。 正直。。まだ彼が好きです。好きだからこそモヤモヤも消えません。 しかし次同じことがあったとき「そんな彼を許した自分の認識が甘かった」と思うのはもっとイヤです。 「ここが人生の分岐点。。」将来後悔しないためにもお別れも視野にいれて彼ともとことん話したいと思います。 それでもお互いを今以上に大切にしていけるようでしたら とことん大切にしたいと思います。
- nnokonoko-c
- ベストアンサー率16% (28/167)
あなた結婚はどう考えてるの？ 同棲するならキチンと１年先にはとか２年先にはとか、規定路線を作ってからにしないと。 このままでは、彼女という名の「同棲しているキープ」にしかなりませんよ。 いい機会だから、とことん話し合うべきでしょう。 本当に結婚を考えているけど、まだ遊びたい気持ちが残っているのか？ それとも、先のことはなーんにも考えてないのか？ デキ心というよりもかなり浮ついた気持ちがかなりある人みたいですから、あなたに対しても浮ついた気持ちだけということもありますよ。 そうでないというのなら、じゃぁ、思い切ってさっさと入籍しましょうと切り出しなさいな。 同じ浮気をするのでも、結婚してないのとしてるのとでは違いますよ。 結婚してたら、浮気も不倫になりますから相手も本人もそういう歯止めがあります。また信じて待つというのも根拠があるので少しは楽になるでしょう。 今度、不信なことがあったら別れるか？それとも入籍してたら信じて暮らせれる。 ２者択一を迫るんですね。 それで４の５の言ってるというのは、つまり、あなたと一緒になる気がないのです。 結婚する気がない男とずるずる暮らしていっていいの？ もう３０過ぎているなら、致命的ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私は結婚を考え同棲を始めました。 私も年も年なので彼にはズルズルいきたくない、 35才までには出産はしたい、程度の話をしています。 またそれに対して彼もとがめることは言いません。 ただnnokonoko-cさんがおっしゃるように、彼は私に対し浮ついた気持ちがあるとも思います。 入籍。。責任ということを自覚してほしいこともあり、入籍したいなと思いますが、このタイミングでの入籍は「幸せな入籍」になるのでしょうか。。？
彼と同棲されていらっしゃるのですね。 だいぶん年下の彼とラブラブの生活♪ 新婚気分のような幸せな空気が二人の生活空間に漂う・・・ ご挨拶が遅れました、はじめまして、よろしくお願いいたします。 わたしはインターネット歴は長いけれど、インターネットを介して女性と知り合ったことはないです。 というのも、知り合う、付き合う、ひいては運命の人と出会うのは、偶然によるものという意識があり、わざわざ出向いて知り合う機会を作ることに違和感を感じるからです。 それは、わたしだけでなく、みんな感じていることだとは思います・・・ あなたの彼は、それでも、出会いを求めて彷徨い、そして淫靡な接吻に堕落し、背徳の世界へと一歩踏み出したのだとしたら・・・ あるいは新婚らぶらぶな気分もうつつ、破滅への序章はすでに始まっているとしたら・・・ でも、やってはいけないことって、あるのだとおもいます。 民法第770条により、不貞は離婚の理由として提起することができ、さらには民法第763条には、「夫婦は、その協議で、離婚をすることができる」とある。 しかし本件については正式に婚姻していない場合と想定されるものであり、内縁関係など、事実婚たりえるかどうかが争点となるものと思われる。 空にある雲・・・ 水面に映える青空・・・ 全てはいとおしい・・・ じっさい、男は女に迫られて断るというのは、心理的にやりにくいかもしれないです。 据え膳食わぬは男の恥ともいいますし、ちょっと違うかもしれませんが。 いろいろいいましたけど、彼が好きなら許してあげてください。 許せないなら別れるか、その覚悟で彼に詰め寄ってください。 浮気はどうなんでしょうね。世の中浮気だらけみたいですけど、それでもうまくいっているようでもあり。 決まった形などないのでしょうね。個々人の考え次第ということなのでしょう。 わたしの場合は申し訳ないという気持ちが先にたってしまいますが・・・。 それでも女遊びは断れませんでした。 同調圧力というのでしょうか。友達というのも大きいかなと。 SEXはしませんでしたがフェラしてもらいました。
お礼
回答ありがとうございます。 いろいろなご意見をいただき、現在お別れすることも視野にいれています。 結婚はしていないので、これ以上の束縛はいけないと思いました。 浮気だらけの世の中。。相手にも原因があるのでしょうか？ それともサミシイから浮気をするのでしょうか。。 今度後悔しない選択をしていきたいと思います。
- lonely_baby
- ベストアンサー率34% (28/81)
質問者サンは、彼氏さんが、ご自分以外の異性と一緒におられるのが嫌なんですね。 これは個人差があるので、ある人は自分の恋人が自分以外の異性と二人っきりで会ったりするのが嫌じゃない人も居る事実もお伝えします。 でも、質問者サンは、それが嫌なタイプだと認識した上で書きます。 ちゃんと、お伝えされましたか？ 彼氏さんはもう会わないし、SNSもしないと約束してくれましたか？ それを全て質問者サンの為に飲んでくれるのであれば、質問者サンはとてもラッキーな出会いをされたということでしょう。 それを渋る方もたくさんいらっしゃると思います。私もそのタイプです。 その代わり、私は隠しません。何も隠さない代わりに私を信じて欲しいのです。気持ちも体も浮気はしないことを。 彼氏さんはあなたが嫌がることを知っていたのでわざと隠したのかな？ そこも話し合いしてはっきりさせたほうが、後にひきずらないでしょう。 私の個人的な意見ですが、隠さずに、誰とも会わずに、SNSも辞めて欲しいと要求すると、少し厳しいかなと思います。 そうなると、彼氏さんもあなたの事も同じだけ縛りたくなるでしょう。 よく話し合われてみて下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 異性と言っても、私も知っている女性ならイヤではありません。 最近マンネリしてしまっていたための深嫉妬なっているのかもしれません。 彼はＳＮＳはしないと言ってくれています。 浮気と女遊びされましたが、わたしラッキーなんでしょうか。。 正直ヘコみ中の私にラッキーというコトバはうれしい限りです。 私が一番止めて欲しいのはSNSだったので、 それ以上のことは要求しないでいきたいと思います。 今後どの道に進もうとも、後悔のしないようにしたいと思います。
＞今後わたしはどうあれば、前をまっすぐ向いていかれるのでしょうか。。？ 別の相手と浮気をすれば、少しは気持ちは癒されます。結婚しているわけじゃないのだから 自由に生きたらいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 浮気するのは少しばかり抵抗があるのですが なんか元気でました(o^^o) 自由に生きる。。そうですね。 視野が狭くならないようにしていきます！
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
結婚してないなら、許すも何もない。あなたも同じレベルの女性として見られてるのです。 あなた第一ならば、浮気するほどの気は起きないはずです。あっちのオンナこっちのオンナ抱いて較べてる卑劣なオトコです。だからウソつくし許してくれとか言って来るのです。 あなたがこのまま彼の浮気を忘れられないまま付き合っていけますか？
お礼
回答ありがとうございます。 浮気を忘れることは出来ないと思います。 しかし浮気されるのにはわたしにも原因があると思いました。 結果お別れの結末になっても わたし自身、原因であった何かを考えて受けとめ、 将来を見ていこうと思います。
★お気持ちお察し致します・・・。でも貴女の締め上げ方は少し度を越えてるようにも思えますけど？今時はそんなものではないでしょうか？あくまで個人差がありますけど・・・。★そこまで締め上げてたら貴女から離れそうな気がしてなりません。彼氏が８歳若くて貴女が３２歳だから余計に主従関係を思うのは分からなくはありませんが、余程貴女でないと駄目！とかでない限りは去って行くんじゃないかな？私が貴女の彼氏ならうんざりしますので、今後の将来の事も含めて困りますので貴女から去ります。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼遅くなってしまいすみません。。 確かに自分の気持ちを押し付けてばかりだと 去られるのも当然かもしれません。 自分の弱さが身にしみて感じています。 去られる。。とてもせつないです。 この先別れという選択になっても 後悔はしないお別れができるように したいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 読ませていただいて涙が止まりませんでした。。 今も涙しながら書き込みしています。 昨日はお酒も入り、彼にまた当たってしまいました。 彼もたくさん私の不満を聞いてくれて負担をかけているのも事実です。 彼は結婚したら今みたいに遊べない。。という覚悟はあるそうです。 しかしほとぼり覚めた頃には また同じことを繰り返すのでしょうか。。 わたしも年齢が年齢だけに遊ぶっていうことには気をつかってきましたが 彼は年を重ねても、やはり同じことをするでしょうか。。 不安が消えません。。。 最近は2人で話し合うことだけでしたが 共通のお友達ふまえて話し合いたいと思います。 結果はわかりませんが それを最後に彼を責めるのは最後にしたいと思います。 あたたかいお言葉ありがとうございました。