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私は１８女予備校生です。５月の後半位から人間関係について悩んでいました。悩み始めてから毎日ずっと下痢が続いていて一時は食欲低下で体重が９キロ減りました(今は元の体重から５キロ減です。)だんだんゴタゴタが大きくなるにつれて６月に入ったら夜も３時位まで眠れず、眠っても早朝に目が覚めてしまったりたまに夜中に足が重くなっていたくて動かせなくなって目が覚めたりします。更に７月に入ると特定の状況下での腹痛、めまい、頭痛、平熱は３５．４なのですが毎日３６．８～３７．１の熱が出る、胸の圧迫感や呼吸が苦しくなる事もありおかしいと思って内科に行ったら過敏性腸症候群でした。悩み始めてから悩みすぎて考えすぎて勉強が手につかなくてたまに予習とかするんですがなぜか予習の箇所を間違えたりでこれはやばいと思って一部の関係者とお話をして結果はどうであれとりあえず悩み事はなくなったのですが何か自分がおかしいんです。 話し合いから２週間経つのに上記の症状に加えて人ごみの中にいたり人と話してたりするとめまいがおこってクラクラしたひどい時は立っていられなくなる、何もしてないのに疲れてしまったり首の後ろが痛くて頭が重くて黒板をまともに見れなかったり特定の言葉を見たりしたときもですけどそうでないときもいきなり孤独感というか不安感というか気持ちとしては親を亡くしてから２週間後の気持ちに近いような漠然としていて何と表現したらいいのかわかんない感じになってどうしようもなくなったりとか基本私は明るくて人前では何があっても笑顔なんですがいきねり笑えなくなったり、よく何もないのに脈が早くなります。それに何も考えられなくなってしまって何も出来ないというか何に対しても感情が沸き起こらなくてそんな自分が嫌で怖いです。以前は色々あったクラスでの２ヶ月についてはっきり思い出せたしそれについて考えると感情がおこったのに何故か今は思い出そうとしても漠然としか思い出せなくてそれに対しても何とも思えません。何に対しても興味がでなくて何をしても楽しめないし何も出来ません。なのに何故か悲しくもないのに泣きたくなる時があって、でも泣けません。自分で自分がよくわかんなくて混乱してます。特に大学入ってとか将来については今は何も思えないのですが浪人してるし来年は合格しなきゃならない、二浪はダメだし嫌と思うのですが悩み事はないのに勉強が出来ないんです。自分ではやらなきゃいけないと思ってるんですが色々あったことを理由にして勉強から逃げてるのだと思います。どうしたら前のように勉強することが出来るのでしょうか？また、私は何かおかしくなっちゃったのでしょうか？ 文章変でごめんなさい。アドバイスお願いします。

20代の女の子です。真剣に書いていますので、笑ったり、からかったりしないで下さい。私は、年齢が若いですが、かなり遊んでいて、男性経験は相当に豊富です。経験人数は3ケタに近いかもしれませんが、通りすがりの人など見境のないエッチは一切やっていません。但し、三股、四股はありますけど・・・・・彼と知り合ってからは、彼とのエッチで、これまで経験したことのないものすごい快感に酔いしれてしまい、彼以外とのエッチは考えられなくなりました。この数ヶ月、彼との比較のために、元彼20人くらいとエッチしてしまいましたが、ぜんぜん比べものになりませんでした。彼とのエッチのすごさは、彼のペニスにあります。彼は、私より20才近く年上ですが(独身です)、これまで仕事一途に働いてきたため、私と違って女性経験があまりなく、エッチのテクニックなどぜんぜん持ってません。私がこれまで経験した男性の中には、相当なテクニシャンが何人もいて、そこそこの快楽を味あわせてもらいましたが、彼とのエッチでこれらがすべて吹っ飛んでしまいました。 もし彼と別れてしまうようなことがあれば、彼と同じくらいの快感を味あわせてくれる人には一生出会えないと思ってしまい、大変不安な気持ちでいっぱいです。彼は、超一流といわれる名門の国立大学の工学部を出て、現在一部上場企業に勤めています。また、スキーの指導員資格を持っていてスポーツマンで、年齢よりもかなり若く見え、またＫ１のマサトさんのようなすばらしい肉体も持っています。もちろん、誠実でやさしくて、人間的にもすばらしい人です。今まで結婚していないのが、大変不思議です。多分、いろんな女の人からモテすぎちゃったのかもしれません。 【ここからが質問です。】 彼が結婚を考えたとき、私が過去に相当に遊んでいたことを知ってしまうと私から去っていくのではと思ってしまい、心配でなりません。実際のところ、エリートの彼には、私のようなエッチ好きは、明らかに相応しくないと思ってもいます。彼を受け入れて緩んでしまった膣は、彼以外のものでは満足できなくなってしまっており、彼と別れてしまえば、私は一生快楽が得られないような気がしています。みなさん、彼のような絶大なペニスにテクニックが勝ると思いますか？私の経験では、まったくかなわないと思っています。また、彼は人間的にすばらしいけれど、私は彼自身には、あまり惹かれておらず、私が好きなのは、彼のペニス、特に亀頭です。彼のペニスから一生離れたくないと思っています。分かりやすく言えば、私は彼のペニスの虜になってしまっています。いくらエッチ好きの私でも恥ずかしくなってしまいます。女性のみなさん、こんな私をどう思われますか？このような気持ちになったことはないですか？小説の中では、よくこのようなことを聞きますが・・・・・ 大変長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。また、ところところに大変エッチな表現を使ってしまい申し訳ありませんでした。状況をリアルに表したかったためです。

彼氏と元カレについて悩む自分に嫌気がさし、良いアドバイスをいただけたらと思い質問させていただきます。 現在付き合って一年二ヶ月の彼氏がいます。 彼は仕事は真面目で亭主関白、昔(私と付き合う前)に浮気した事もあり付き合っていない女性とも関係を持っていたようなタイプ 初めのあたりで付き合うって何？と言われたり浮気しないとは言いきれないなどの発言もあり、女性関係もこの先不安に思ったり、出かけるとさきさき歩いたり出無精で私が行きたい場所に付き合うようなタイプでもなく、私とは価値観が違い不満がたまってしまったりする事も多いです。 しかし時が経つと愛情も感じるようになり、私の事を考えて行動してくれる事も増え、不安になっても怒らず話を聞いてくれ気が長く一緒にいると安らげますし、彼の為に何かしてあげたいと思えます。 私がぐちぐち言うだけで大きな喧嘩にもなりません。 でも、彼から冷たい言葉を言われたり(めんどくさい、キモい、しょーもない等)優しくない行動(さきさき歩いたり一日中寝ていたり無関心な会話)をされると、愛情表現や言葉もあまりないので愛されている自信がなくなりネガティブになってしまいます。 初めからずっと情緒不安定で泣いてばかりで、こんなにネガティブになるなら合っていないのではと思う度に元彼と比べてしまいます。 元彼とは10年ほど付き合っていましたが、色々な場所に出かけ、一緒にいると楽しい人でなんでも話せ、いつも私の気持ちを優先してくれ優しすぎるくらい優しく、私しかいないと自信を持てるほどにずっと愛情を注いでくれ好きでいてくれました。 女性関係なんて全く気にしないほどでした。 しかしその反面借金をしたり仕事もすぐに辞めたり、すぐにキレて怒鳴ったり物に当たる人で(私への暴力は昔何回かあったくらいです)、働き口が見つからずに私もお金を貸していて別れました。 いまだに好きだと言い復縁も考えているようですが、まだお金は返してもらっていません。(仕事が見つからないみたいです) 今の彼氏とはまだ日が浅いせいもあるでしょうし、元彼に甘やかされていたから余計に今彼が冷たく見えるのかと思ったり、お金や仕事の心配がないから他の粗を探してしまうのではとも思い、元彼との思い出が美化されているのもわかります。 今の彼氏はいつも冷静で、不安になると元彼と連絡をとりたくなってしまう自分が嫌でたまりません。 結婚を考える年なので焦る気持ちもあるのかもしれませんが、こんなにネガティブでふらふらしている最低な自分をなおしたいです。 どうすれば今彼の自分への愛情に自信が持て、幸せを感じるようになり、元彼を断ち切れるのでしょうか… こう書いていると自分がかなりのダメ男好きに見えて悲しいのですが…笑 整理できずにわかりづらい文章ですみません。

はじめまして。 今度、友人の結婚式があり、友人代表のスピーチを依頼されました。（新婦側） 文章が苦手で、できれば添削をしていただきたく投稿させていただきました。 お時間のある方、よろしくお願いします！！ スピーチは友人へ贈る手紙方式となっております。 ●●さん→新郎　○○さん→新婦 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ●●さん、○○さん、そしてご両家の皆様、 本日はまことにおめでとうございます。 二人の幸せいっぱいの笑顔を見ることができ、今日はとても嬉しく、そして感動しています。 友人代表としまして、○○さんへ贈る手紙を書いてきましたので、読ませて頂きます。 いつもどおり、新郎新婦の二人を呼ばせて頂きます。 （↓ここから手紙です） 「○○ちゃんへ ○○ちゃんと知り合い、６年が経つね。 最初の出会いは、友人である●●君が、いつも集う仲間に○○ちゃんを紹介してくれた時。 ●●君がとても嬉しそうだった事、今でもよく覚えています。 ○○ちゃんの第一印象は、小柄で、瞳が大きくて、ほんわかとした女性らしい雰囲気の持ち主だと感じました。 後から聞いた話によると、●●君がある用事で○○ちゃんへＦＡＸを送る際、書類の端っこに携帯番号を書いたそうで、二人の仲が深くなるきっかけとなったようですね。 今思うと、普段は真面目で奥手そうな●●君が、積極的にアプローチしたのも充分納得の・・・○○ちゃんは素敵な女性です。 ○○ちゃんとは、仲間内での付き合いだけでなく、二人で出かけたり、うちへ遊びに来てくれたり、夜遅く電話で話した事もあったね。 一緒に話していると、○○ちゃんは第一印象で感じたほんわかとした雰囲気とは別に、何事にも真剣で、真面目で、裏表のない素直さがあり、また一つ○○ちゃんの魅力を発見したように思いました。 他にも、私が何気なく口にした気になる本や映画のＤＶＤを次回会う時に用意してくれたり、うちの子供を一生懸命にあやしてくれたり・・・自然とにじみ出る○○ちゃんの優しさ、いつも嬉しく感じています。 そして何といっても●●君を大事に想っていることが、伝わってきます。 ●●君を含め、仲間同士で手料理を持ち寄り集まった際、○○ちゃんの作る手料理はいつも体に良いメニューばかり。 そんなところからも、日頃、一人暮らしをしている●●君の身体を気遣っていたのが伝わっていたよ。 こんなに常日頃、●●君を大事に想ってくれる女性は、世界にただ一人○○ちゃんしかいないので、 ●●君、○○ちゃんを絶対に幸せにしてね。 そして、○○ちゃん。今までどおり穏やかな優しさで、いつでも、どんなときでも・・・●●君がホッとして「帰れる場所」であり続けてください。 そして、二人らしい素敵な温かい家庭を築いてね。 二人が幸せいっぱいの、のろけ話をこれから沢山聞かせてくれる事、今からとても楽しみにしています。 今日は本当におめでとう！！」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以上＝＝＝ ☆補足☆ ●もともと私は新郎の友人で、後から新婦と友人になりました。 ●二人の距離が縮まったＦＡＸのやりとりは、仕事の取引先同士の二人が発注書類のやりとりをした出来事です。 仕事中、個人的なやり取りをした事を言うと、新郎のイメージが悪いかと思い、ちょっとおおまかな表現となっております。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。 沢山、アドバイスをいただけると助かります！！

30歳独身（結婚歴ナシ）の男です。 今自分には、交際を始めて約2年半になる彼女（バツ一で子供二人の30歳です）がいます。 最近、交際について、悩んでおり、みなさまへ意見を伺いたく投稿いたします。 文章だけでは、伝わりづらい部分などありますが、ぜひ、アドバイスを頂ければ幸いです。 意見のすれ違いや生活上に関して、最近顔を合わせる度に口げんかが絶えません。 きっと、お互いの日常に疲れ、本来は癒しあうための相手に対して、思いやりを忘れてしまっているのでしょうか・・・。というのは、交際当初は、なにかぶつかる事があると、『けんかになってもよいから今後のために話し合いをして解決をしよう。』という姿勢がありました。 ところが、よくない事だと感じていながらも、最近はその姿勢さえ、持つ気になれません。 以下のような不満がたまってしまい、理解しようとしなくなってしまいました。 ●性格や言葉使いがきつい 彼女の性格は、思った事・感じたことをそのまま表情に外にだしてしまう。出さなかったとしても、我慢することとなり、ストレスがたまりやすい人なのです。 さらに、私が特に納得いかないのが、自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 私は、その人が良いと思っているなら、決定的に間違えていないかぎり良いんじゃない？と思う性格です。言葉使いがどこかのヤンキーみたいな乱暴な言葉を使います。女性らしいとはいわないけれど、男口調みたいな言動は控えてほしい。 ●仕事の考え方が全然違う 彼女は、高校を卒業してから、すぐに子供ができ結婚をしていました。ほぼ専業主婦として日常を送っていました。就業経験は、近所のコンビニのアルバイトだそうです。 私と交際をはじめる半年前に夫婦間がうまくいかなくなり、離婚。紆余曲折あって今、小学校高学年の子供二人は、彼女側にいます。元旦那さんからは養育費などもらっていなく、彼女自ら正社員として今は働いております。ただ社会人としてのキャリアは少ないので、今の会社ではうまくいってないのです。一般事務職なのですが、エクセル・ワードなども使いこなせていないのです。わからなかったら、調べるなり、勉強をすればよいと思うのが私の発想なのですが、彼女に言わせれば、教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからないと言っています。 一方、私は、高校を卒業してから、4年間アルバイトの後、会社員として日常を送っていました。10年間、送った生活感があまりにも違い、ここでも互いが理解し合えません。 ●趣味など、遊び方の違い 彼女は、外で遊ぶことが好きです。ドライブや外でのランチ。デパートなどをぶらぶらするのが好きです。またファッションなどの意匠面でもかわいらしいものが好みで、好きな色もピンクや水色など明るい色が好みです。ぬいぐるみなども大好きです。 私は、どちらかというとインドア派で、ゲームや漫画を読んだり、自分ひとりになる時間でリラックスできます。景色を見に行ったり、うまいものを食べに行ったりとか、外で何かをすることは嫌いではないですが、人混みが苦手なので、休みの日にまで混雑している場所には行きたくありません。ファッションに関しては、あまり興味がなく、買いに行ってもあまりこだわりがある方ではありません。黒や茶色など暗い色でシックな感じが好きです。おじさんくさいセンスなのだと思います(笑)←30なので充分おじさんですが…。真っ向から、きもいや一緒に歩きたくないなどと否定されます。 ●自分ひとりにさせてもらえない 彼女と共通の友達と遊ぶことにはなんも言いません。彼女もその場にいますから。 ただ、私だけの友達と遊ぶときはいい気分にはなれないみたいです。交際するまえは、飲みにでかけたり、遊びに出掛けたりとしていましたが、今は彼女が良い顔をしないので自重しています。誘われたとしても、彼女にいって来てもよい？と聞くと、気持ちよく「いいよ」ではなく、厭味がかった言い方で「いけば？」「勝手にすれば？」等と言われるので、後でブツブツいわれるなら、いかない方が良いとおもってしまい断ってしまいます。 男友達・女友達共通です。会社の飲み会や付き合いでもいわれます。行かなきゃダメなの ？と・・・ 帰省してきて、久しぶりに会える友達との遊びや、会社の付き合い。そういう場って何時に終わるって確約できずらくないでしょうか？出掛ける時は「10時には帰る」といっても、盛り上がったり、抜けずらくなってしまったりとで、延長してします事があります。そこからは、2,3日間は機嫌が悪く、話さえしてくれなくなります。 ●仕事から家に帰ってきても、癒しの場所ではない 現在、彼女と彼女の子供2人と私とで一緒に暮らしています。お互いの実家も近い場所です。 彼女は夕方くらいに仕事を終え、彼女の実家で子供たちとご飯をたべます。自分の家で食べる事は週に2回程度だとおもいます。 私は、だいたい20時以降の帰宅になります。家に帰ってもご飯がないことが多く、私の実家で食べるか、コンビニ弁当などが多いです。彼女の家にお呼ばれを頂くこともありますが、頻度が多くなっては申し訳ないので、自重します。 また、帰ってくると、毎日毎日、子供たちが怒られています。私も子供のころは、片づけをしなかったり、やるべき事をおろそかにしてゲームに夢中になったりと、親にはよく怒られました。だから、子供たちが親に怒られる事については至極当然の事だと思いますし、何も不満感じません。 ただ私にはそれが、彼女のイライラが子供たちに吐き出しているようにも、見えるのです。子供たちの前後の状況を見ないで、暴言とともに、子供たちの勉強道具や服などを子供部屋に乱暴に投げ入れたり。子供たちが「本読みをきいてー」とコミュニケーションをとって母親に甘えようとしたりしてるシーンであっても、無愛想につけかえします。 私自信、子供がいた事もありません。いままで、小学生くらいの子供たちと頻繁に付き合うケースがあった訳でもありません。子育てや親としては、彼女の方が知識も経験もありますし、私がいってる事はただの理想論なのだとおもいますが、子供の状況も親が見てあげ、公平なジャッジをしてあげるのが、親ではないでしょうか？私の子供の頃と違い、最近の子供は、ませているというか、考え方が大人っぽく感じる時があります。悪く言うと、生意気に感じるときもあります。私もそういう時にイラっと感じる事もありますので気持ちは分からなくもないですが・・・。 彼女の子供たちとも、まだ2年半の付き合いですが、私の知らなかった価値観や、子供たちの自由な発想力や吸収力に驚かされました。父親にはなれなくても、父親役らしいことはしてあげたい。今の自分にとって、子供たちも、大切な人のひとりです。良い方に導く助けはしてあげたいと思っています。 うれしい事に子供たちも、なついてくれています。 ただ、事実として子供たちにとって今の親は、母親一人です。彼女の子供です。私がそこは子供たち悪くないと感じていても、その場で口は出さないようにしてます。子供たちの前で唯一の母親の言ってることが否定されている姿を子供たちがみては、母親に不信感を抱くのではないかと思っているからです。 家にかえってきてから、私の担当家事である茶碗洗いをしてお風呂に入って寝ます。本当は本を読んだり、ゲームをしたり、見たいＴＶ番組をみながらと、ゆっくりしたいと思いますが、なかなかそういう状況になりません。彼女は本を読みません。読む本といえばアパレル系の雑誌です。ゲームをしていると嫌な顔をされ、バラエティ番組やニュース番組はばかばかしくてみてると、イライラするといわれるので、見ないようにしています。 ●言っている事が矛盾している 子供たちに、怒っていることや、他人のダメだしをそのまま自分でやっているように見えます。あまりにもひどいと、私も口にだして注意しようとしますが、感情的に物事を話すため、「もういいわ」「はいはい、わたしが全部わるいです」などと、解決までいかない事が多いです。解決していないのに、謝ることなく、あらさがしをし、話を転嫁してまったく違う議論にもなってしまいます。 色々な事。書きましたが、やはり文章ではうまく表現できていない気もします。 彼女の悪口になってしまいましたが、私が不満を感じていると同じように、彼女も私に対して、不満はあると思っています。私自身が悪いことだってあります。きっと、向こうも理解してほしい。こうやってほしい。変わってほしい。と様々に私への理想があるのだと思います。それが叶わないから、彼女も私と同じように不満がたまり、イライラしてしまうのだと思います。 昔は、この人にとってＮＯ．1になろう。そう情熱的に感じていましたが今は、そう考えられません。今以上ではなく、これ以上悪くならないようにと考えるようになっています。 長文になってしまいました。 少し感情的になりながら書いてしまい、わかりずらい本文になってしまいすみません。 私自身、上記のような事が原因で、精神的に疲れてしまい、色々な場面で自分を疑ってしまいます。自分も感覚がマヒしていて、私自身が突拍子もない事をつづっているのかもしれません。 今、自分も第三者とみる事ができない今。どうかみなさまに率直な意見を伺いたいと思っております。どうか皆様、これから私自身、どう変化すれば良いか等とアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしま

飛行横は、鉄道の駅の対応物として空港をもつことになった。空港は飛行横の通過する空間と地表の接点として生じてきた。 しかし都市のさなかに入ってきた駅とちがって、空港は都市と結び付けられながら、たいてい都市からはるかに離れたところに ある。空港の建築はもはや都市建築ではなかった。空港にいると、われわれは砂漠のなかに立ったように、なにもない索漠たる 荒野のなかにいるのである。その名の示している都市を見ることはほとんどない。どちらの方角に都市があるのかきさえ分からな い。異様に孤立した場所なのである。だが現代という時代に顔をあたえている建築があるとすると、それは都市にある劇場でも、 美術館でも、官庁建築でもなく、空港ではなかろうか。そのことは空港があたらしい経験の場であり、同時に都市にあたらしい 変化をもたらすケイキであることを意味する。 空港での経験とはなにか。それは主として主体と他者の関係である。 しかしその前に空港建築について多少触れておいた方がいい。世界の大都市の空港の多くは、都市からさらに速くに移転して 改善が進み、金属とガラスを主たる素材とした、かなり巨大なハイテク建築として横たわっている。そのデザインがどうあろう と、結局は、出入国のチェック、飛行横への搭乗と降機、飛行機自体の離着陸、その整備などを中心とした、徹底的に合理化されたプログラムの現実化という機能では同じである。それだけの機能は満たさねばならないが、それ以上はなにも必要がない。 多くは空問のデザイン、レストラン、免税店などを多数用意して、なんとか居心地をよくしようとしているが、建築物のなかで もっとも機械に近い印象は免れない。われわれは、たとえば荷物が、コンピューターによってどう自動的に仕分けられていくか など、舞台裏を覗くことはないが、それでいてやはり機械のように機能する仕組みのなかを、きわめて厳密に決められた方針に したがって、自動的に行動させられていることには気がついでしまうのである。 空港での経験は、孤独の軽みとも、自由とも、完全に拘束された状態ともいえる。いくつかの経験が重なっているのだ。われ われの出会うのは見知らぬ人びとばかりである。 トランジットの長い待ち時間、たまたま隣に腰掛けた他の国の人びととそ のとき限りではあるが会話を交わす。しかも彼または彼女の旅が彼らの人生のどんな瞬間なのか、どんな目的でどこへ行くのか については詮索もしないし、まったく無関心でいられるのである。彼らは彼らなのである。完全な他者性。こうしてたまたま道 ですれ違う以上の他者、言葉も違う人びとと、双方の知っている言葉で交差してみるのである。多分、二度と会うことはなかろ う。われわれは、自分の慣れ親しんでいる世界とは異質な世界との接触を繰り返し経験する。彼らのことを私は知らない ー だが知らないとはどういうことか。 われわれは二つの経験をしている。ひとつは他者と主体についての経験である。他者はわれわれの日に透明な存在なのか、あ るいは反対にまったく不透明な存在なのかと絶え間なく自分に問いかけながら、こうした他者との接触を反復しているのである。 それは主体の経験にはねかえってくる。というのはわれわれ自身の方も、そのとさ自分がなにものであるかを主張しないばかりか、 自分の職業も、社会で占めている役割も諸関係もまったく無意味になる。ほとんど裸になっているのである。孤独かつ自由にな るとは、だれからも見られないことではなく、社会性をはぎとった裸の人間になってしまうことかもしれない。 第二の大きな経験として、われわれは異様な権力空間を経験しているのである。ここは一体どんな場所なのか。われわれはパ スポートを見せて国外に出ている。もちろんわれわれはパスポートを検査され、普通、国内にいるときには感じない国籍をあら ためて実感している。 パスポート・コントロールを通ったあとの人間の経験は、これまで味わったことのない政治空間の経 験なのである。空港は、どこにも属していないように見えて、その実、こうした自由を無化する権力の空間なのである。そこは どこでもないのに、イゼンとして権力の管理下にあるのを感じないではいられない。国家から解放されてまったくの自由であ るようでいながら、われわれはこのときほど、われわれをカンシする権力の働きのなかに拘束されていることはない。われわ れになにができるのか。ただ持つだけであり、一定の場所以外には踏み込むこともできない。いかなる自由も奪われ、権力に閉 じ込められている存在なのである。だが一体、だれの権力なのか。それは完全に国家に属しているとはいえず、だれのものでもない権力であり、いわばゼロの権力といっていいようなものなのである。たしかにそこにはまだ僅かながら ネーション・ス テートが残っている。 またネ－ションは、こうしたゼロとのどんな関係のなかにあるのであろうか。言い換えるなら空港とは、ゼロに限りなく近い空間である。われわれは主体と他者にかんしても、権力にかんしても、ゼロを掠めるように経験しているのである。われわれはこの主体と権力の関係を追求する必要に迫られるのである。一方でかつて ミッシェル・フーコーが論じてみせたように、主体を産出した権力をようやく理解すると同時に、権力の生み出すフーコー 的な主体化の論理をこぼれる主体の可能性をほんやりと感じているのである。フーコーの権力翰が近代社会の形成にかかわると すれば、 いま見ている主体は、近代社会をはみだしている。それがどんな社会かを言うことはできないが、主体がゼロである ことを感じることは、なんらかの兆候であった。飛行機の旅で唯一実感するのは、時差による異常によってほじめて知る身体で ある。われわれは身体を、今や、巨大な地球規模の空間と時間の間際で味わう経験との関係でコウサツしなければならなくなっ たのである。 空港とはこうしてゼロを経験する、これまでは現実にはなかった空間である。ところがこのゼロは、生産力とまでは言わない ものの、ある種の生産力、変容の能力をもっているのである。 飛行機による旅の簡略化によって、多くの人びとの旅が変質していった。都市は直接的でないにしても、きわめて容易に他の 都市と接続するようになっていったのである。こうした世界の都市をあたらしい関係に編成しなおす力の根底にあるものを問い 詰めれば、空港で感じ取っているゼロと同じものではなかろうか。そこになんらかの実体的な力の源泉を想定しても見つからな い。つまりこれまで 普遍空間と呼んできた理念とは、こうした意味でのゼロに近いのではないのか。そしてそのゼロの生み だす余剰に、われわれは身体や主体のありようを見いだそうとしているのではないのか。 あらゆる空港が都市と異様に速いことも、これと関係がある。それは今のところ、都市と航路の接点であり、都市への交通機関を整備する必要があり、直接に都市の構造に割って入らないまでも、都市の付属施放と考えられている。しかし日常の生活か ら離れたエアポートつまりゼロの空間を介してしか、都市がもはや他の都市との関係をもちえなくなったことは、都市が現在の 姿のままでも連合してあたらしい集合をつくることになっていく可能性を示している。したがってこれまでなら、都市と都市のあいだの田舎、農村、地方都市、さらに無人地帯としてあったものも、こうした連合のなかにホウガンされることになる。こ れは都市的なものから想定される都市というより、すでに ポスト・アーバン社会という集合体であって、その意味では都市 はもはや都市ではありえない時代が近づいている。 飛行機の旅では、ある都市から都市への移動において、「領土」の経験が失われてしまった。鉄道がいやでも国境を通過し、 したがって版図を知覚するのにたいして、飛行機の旅にはそれがない。確定した領土こそ国民団家の基盤であり、現在のわれわ れが惰性的にもっている都市の概念の底に、まだネーション・ステートが潜在していることを考えると、空港を経由する旅は、 布かち、いわば政治的、歴史的基盤を取り除く経験ではないか。想像的意識のなかでは、国家よりも上にいくつかの都市が 集合した状態を世界として知覚しはじめる感受性が育ちつつあるのは、こうしたエアポートの経験のせいではないのか。 いまや都市はその自立性以上に、世界化の力に動かされているが、その力が端的に表現できているのはエアポートのゼロの空 にほかならないのである。 この文章をよんだのですが、非常に読みにくく何を言っているのかまったく理解できません。できれば、ようやくと筆者のいいたいことを教えてほしいです。 問題　それは主体の経験に跳ね返ってくるとあるが、その具体的な説明として最も適切なものを選べ。 １空港における未知なる他者がどのような同一性を有しているかを探る反復的な接触は、一過性のゆえに互いの無関心に収束し、主体は自己の同一性の拘泥する必要から解放されるということ。 ２空間で出会う人間の同一性は意味を持たないものであり、またその同一性は関心の対象でないため、そのような他者との接触は主体を社会的な役割から離脱した存在に還元してしまうということ。 問題　時差による以上によってはじめる身体とあるが、このことの言い換えになっている表現を本文から十字以内で抜出しで答えよ。 問題　現代という時代に顔を与えているという、筆者の空港についての考え方とは対照的な空港の意味つけが述べられた部分を七字で抜出しで答えよ。 かなりハイレベルな文章です。どなたか問題の解説お願いします

　役者って、演じる際に「役の視点、俳優の視点、観客の視点」の三つを同時に使い分けるそうですね。これに関する疑問ですが、その前に質問の背景から説明しておきます。 　前に「芸術心理学の新しいかたち」（編著：子安増生）という本を読んだ時に、とても興味深いことが書かれていました。第８章の「演劇の心理学──演劇の熟達者とは（執筆者：安藤花恵）」によると、演劇における演技論には日本であろうと西洋であろうと『心』を重視したタイプと『形』を重視したタイプの両方が必要であり、その二つが融合した状態が理想的なんだそうです。 　役の中に自己を完全に投入することで演じる役になりきったり、「この役がこの状況ならこんな気持ちになるだろう」とか想像したり、演じる役やその状況に相応しい感情を呼び起こすことに集中する方法論が『心』であり、そして外からはどう見えているのかという所から入って意識的に役を見せたり、「観客にちゃんと伝わっているのだろうか」とか考えたり、自分を観客の立場に置いて観客の視点から自分の演技をモニターすることに集中する方法論が『形』とのことです。 　河竹登志夫によれば「感情移入型」が『心』であって「他者表現型」が『形』と分類していますし、それからウィルソンによると「想像的アプローチ」が『心』であって「技術的アプローチ」が『形』であると分けているようです。 　ここから本題なのですが、安藤花恵によると演技には「役の視点」「俳優の視点」「観客の視点」という三つがあって、「役の視点」というのが「想像的アプローチ」にあたり、「観客の視点」というのが「技術的アプローチ」に対応しているのだそうです。しかし、私には「俳優の視点」の説明が今一つわからないのですよ。 　安藤花恵はグライトマン（Gleitman）という人の話を持ち出して「俳優の視点」を説明します。俳優は演技中、もし自分がその役であったなら抱くであろう感情を実際に抱いているのと同時に「もうすぐあの場所に移動しなければならない」というような段取りを決して忘れない、冷静な自分も残していると。前者が役の視点で、後者が俳優の視点に立っていると言うのです。 　しかし私には「もうすぐあの場所に移動しなければならない」という冷静さや、その思考結果から、どうにも「観客の視点」に回収しても良いのではないかと思うのですよ。何故ならその思考内容によって、前もって組み立てられている演劇のプラン（脚本みたいなもの？）を役の感情によるノリに基づいた無茶苦茶なアドリブの追加で潰したりしないようにモニタリングをした結果が生まれ、その結果として他の演者や観客の皆さんに迷惑がかからないように舞台の進行が脱線することなく運ばれていくからです。 　つまり、これなら「観客の視点」による『注意』だけでも良いんじゃないかなと。「ここでこうしないと周りが困るよな」で事足りていないかと。ちょっと言い過ぎかもしれませんが、それでも「俳優の視点」の必要性が「観客の視点」の範疇に含まれる気がしてなりません。図式化すれば「心＝役の視点」「形＝観客の視点and俳優の視点」といったところでしょうか。 　また、安藤花恵は「芸術心理学の新しいかたち」の220から221ページにかけて、次のように書いておられます。 ＞芸術というものは必ず何かの表現であり、基本的にはその表現の ＞受け手を想定している。したがって「技能領域」であろうと「非技能 ＞領域」であろうと、「観客の視点」に立つことは重要であり、 ＞また「俳優の視点」や「役の視点」にあたるものが必要になることも ＞多いのではないか。 　この発言からは「心＝役の視点and俳優の視点」「形＝観客の視点」といった区分けの仕方をしていることが薄っすらと示唆されており、三つの視点という分類の境界線がブレているように感じられます。 ※　ちなみに技能領域と非技能領域の違いは、時間の制約を受けるかどうか、やり直しが出来るかどうかとのこと。 　それから安藤花恵はこの本の220ページで、フィギュアスケートや小説でも三つの視点が必要ではないかという文脈で、次のように語っています。 ＞たとえばフィギュア・スケートの選手は、「このように滑れば観客 ＞にはどのように見えるだろうか」「自分の今の滑りはうまくいって ＞いるのだろうか」などと、「観客の視点」で自分のパフォーマンス ＞を客観的に見るであろうが、それと同時に、「次の回転は苦手な ＞ところだから慎重にしよう」などと、自分自身の視点、つまり、 ＞「俳優の視点」で考えたりもするだろう。 　……そして良い文章を書くためにはその場にいない読者がそれを読んでどう感じるかを考える必要がある、という話の後に次の文章があります。 ＞つまり、「創造的非技能領域」に含まれる、 ＞小説を書く、作曲をするなどという芸能活動にも「観客の視点」が ＞必要だといえるのではないだろうか。自分自身の視点（俳優の視点に ＞あたる）から、「この部分を最大の山場にしよう」などと考える ＞こともあるだろうし、小説などでは、その登場人物の視点に立って ＞考えることもあるかもしれない。 　フィギュアスケートによる説明のケースも、あくまで『注意の喚起』が必要なだけであり、これなら「俳優の視点、観客の視点」などという区分をせずとも「形＝観客の視点、他者表現型、技術的アプローチ」だけで良いでしょう。とにかく客観視することが目的ですからね。小説による説明の場合も、即興劇ならともかく、通常の演劇ならば上演前に作るべきことは既に作り終わっており、その事前に立てたプランを上演時間中に実行することが目的なので、特別これといって『実演中』に「俳優の視点」へと移行させなくても構わないのではないでしょうか？ 　他にも、215ページにて安藤花恵自身が大学時代を振り返っての経験を、次のように書いております。 ＞つまり、自分の演じる役がどう感じているか（役の視点）や、自分が ＞観客にどのように見えているか（自分だけを見る観客の視点）を ＞考えるだけでなく、劇全体が観客にどのように ＞見えているか（より良い観客の視点）を考えたり、脚本をよく読んで ＞全体の流れなどを分析する（俳優の視点）ことを学んだのである。 　俳優の視点があれば、上演中に思わぬ緊急事態が発生した場合でも、全体の流れを汲み取って上手に軌道修正することが出来るでしょう。しかし、ある意味ではそういった対処が迫られた時にのみ必要であって、上演している間に役者が「俳優の視点」を『つねに』心掛けることはしなくて良いのではないかと思われます。 　このように「芸術心理学の新しいかたち」をいくら読んでも「俳優の視点」の必要性がよく分かりません。 　「役の視点」の意義なら、まだ分かります。よく言われるように役の情感がこもっていない演技は、たとえどんなに素晴らしい技巧が演技の中にあろうとも魅力が少なく、何か物足りなくて、どこか嘘臭さが感じられるそうですね。逆に「役の視点」がしっかり出来ていれば、魅力的に映り、その感情に嘘がないように感じられるみたいです。紋切り型の演技では難しい、役に命を与える作用がそこにあるのでしょう。 　「観客の視点」の意義もまだ分かります。演じる者にこの視点が無ければどうなることでしょう？　演者は必要な情報を観客に必ず届けねばなりません。でなければ観客の手から作品世界に入るための手掛かりが不足し、作品の外へ放り出されてしまいます。観客のためにも、冷静さと微調整を忘れずに、大事な情報をいかにして最適な演技で伝えるか、ということを演技の最中であろうとも頭に置いておくべきです。 　ところが「俳優の視点」の意義は、どうにもこうにも分かりません。これなら、役に入り込むのと同時に演技のモニタリングが出来る役者であれば誰であろうと構わないんじゃないですか？　幾らでも交換可能である歯車的存在に過ぎなくて、別に役者自身の視点を舞台に持ち込むことはしなくてもいいかと思われます。というか「俳優の視点」の具体例をどんなに眺めても、その視点ならではの『特色』が見えてこないのですよ。 　極論を言えば次のようになります。「あぁん？　俳優の視点だと？　そんなもん屁でもねぇな！　役者ってのは『観客にメッセージを送れるシャーマン』であればそれで十分なんだよ！！」 　……しかしこの極論は流石に変です。根拠はありませんが、感覚的に「これはおかしいぞ」と胸騒ぎを覚えるのです。ですがその理由をはっきりと掴むことが出来ません。 　私の素人的意見としては『心』と『形』の二つだけで演技を語るのにちょっと無理があるのではないかと思っているのですが、どうなんでしょう？ 　長々と書きましたが、質問は以下に述べる三つです。どれか一つだけ選んで回答する、というのでも全然構いません。 ・質問その１ 演劇の実演中に「俳優の視点」を取り入れなくても良いのでしょうか？　それとも取り入れたほうが良いのでしょうか？　また、その理由は何なのでしょう？ ・質問その２ 改めて「役の視点、俳優の視点、観客の視点」を解説してもらえませんか？　特に「俳優の視点」について重点的に説いてもらえると助かります。 ・質問その３ もしも「俳優の視点」が無かったら、どのような舞台になるのでしょう？　つまり「役の視点」も「観客の視点」も立派なのだけれども「俳優の視点」が欠落している演劇からは、一体何が失われているのかということです。というかそのような演劇を実際に見たことがある人っているのですかね？ 　演劇未経験者であり芸術に疎いド素人な私にも分かるように説明して頂けると助かります。

こんにちは。 子供が四月から年中さんに入園します。 もともと、支援センターの先生などから、「今（３歳頃）はすごく大変な時期ですが、 ４歳くらいになると、目も合ったり、お友達との関わりや、先生の指示聞きができたりするようになる子も多いですから、きっと大丈夫ですよ」と言われたことと、 当時は幼稚園側にも難色を示されたことなどがあり、２年保育にすることにしました。 実際、子供は４歳を過ぎる頃から劇的に変化しました。 以前のように床に頭を打ちつけたり、つま先歩きしたり、クルクル回ったり、 周囲を不快にさせるような感覚遊びも無くなりました。 歯磨きをして絶叫することも、ドライヤーで耳ふさぎすることもなくなりました。 なにかよっぽど意識がとらわれる様な関心事（雑音・超お気に入りなど）がなければ、 先生の指示も聞け、お友達同士の順番待ちやおもちゃの貸し借りもスムーズです。 文章では表し辛いですが、正直、言わなければ判らないレベルです。 というか、普通なら変な先入観をつけないよう、黙っていると思います。 しかし、自閉自体が無くなった訳ではなく、 脳に入ってくる視覚・聴覚・思考などの情報のコントロールや、 アウトプット・気持ちの切り替えのコントロールが難しい、 いわゆる「脳の便秘状態」がいつも続いています。 睡眠中のフラッシュバックで叫んだり泣いたりする事も多く、未だに夜中に起きます。 感覚防衛反応も、「直った」わけではなく「我慢できる位になった」のであって、 やはり大声の大合唱や、運動会のピストルなどは走れなくなるくらいしんどいと思います。 他にも、原始反射の残存、筋肉の弱さや固有覚などの問題で、 転びやすさや、ぶつかり易さ、発音等の問題も残っていますし、 概日リズムが整い辛いなどの弊害もありますが、 やはり、上の二つ（スルーや切り替えがしづらい脳）の問題がもたらす困り感が大きく、 知らない方からしたら、本人がよっぽど困難を抱えていても、ただの「情緒の未熟・わがまま」にしか映らないであろう特徴です。 普段、我慢できる時、理解できることも多いからこそ、 「話を理解できるのに、なんで『わかった』と言った後またすぐ同じ失敗をするの？」 「どうして特定の歌の時だけ歌いたがらない？」 「話しをしてるのにいきなり違う話をしだした・・・人の話聞いてるの？」 という先生の疑問は、尽きないと思います。 「どんな育て方してるの？！」というお怒りも、仕方ないと思います。 だから、なるべく先生との連携をはかり、負担や疑問は減らしたいと思っていますし、 今まで通り、全力で家での療育なども続けていこうと思っています。 ただ、四年間、一人で子供と夫の発達障害を支えてきて、 その過程で後ろ指を差されたり、辛辣な指摘を毎日とまでは行かなくても、頻繁に受け、 正直精神的に参っています。通院中です。 「お母さん、毎日ちゃんと歯をみがいていますか？」 「大変なのは、どの親も同じなんですよ？」 「あなたは、お母さんなんですから、駄目なことは駄目と教えなくてはいけませんよ」 などと、母親としての能力について遠まわしに窘められるような指摘は、 繰り返されるとしんどいです。 そういう時、必ず苗字ではなく、「おかあさん？」と強調されるのも、つらいです。 子供に欠陥があるがゆえに、自分を責めてしまうところがあり、それで指摘をまっすぐ受け止めすぎてしまうのかもしれません。 流せないのが未熟だと言えばそれまでですが、 身近にいた夫や両親や保健師・医者が理解してくれなかった事が大きいです。 聞こえよがしに「またきたよ」と言って来る相談員もいました。 窘められればいつも「すみません、よく言って聞かせます」と謝ってはいます。 でも、家に帰ってきて悔しさがこみ上げたり、その場所に行きたくなくなったりします。 頭では、「誤解されたり、うわさの的になったりする事はしょうがない」と解っていても、 ずっとそんなことばかりだったのです。 「はじめから全部言ってしまえば、子供が嫌なこと言われたり、親の育て方がどうのと陰口を言われなくてすむのでは」と思ってしまいます。 幼稚園側は、３歳のときに入園拒否されたので、子供が発達障害であることは知っています。 しかし、周りには、「説明しても、子供の実像よりめんどくさいっていうイメージがつくだけだから、 感情の起伏が激しいんですけど、よく言って聞かせますし、後のことはだいたい自分で出来ますから、程度のことでいいのでは」と アドバイスをいただきましたが、 高機能自閉・アスペルガーについて、これまでの先生の疑問などがあれば、解消しておくべきではないかと思っています。 この質問文のようなくどさだと殺人的なので、解りやすく、且つやんわりと言えたらなぁと思うのですが、 どんな表現をするのがいいか、、数十分の面談で、どこまで話すべきか悩んでいます。 発達障害についてご存知の方がいれば、具体的にアドバイスいただけたら幸いです。

四月で4年になりました。就活ではなく、公務員試験を受ける予定です。公務員は安定、とりあえず勉強しておいて損はないと思い一年ほど講座を受けています。 ただ、この時期になって英語が話せるようになりたいという気持ちがとても大きくなってきました。昔から英語という科目が好きだということから将来は英語を活かした仕事に就きたいと高校まで思っていました。中高では学校に来た留学生に、我先に！と仲良くなりにいき、アドレスを聞き、それはもう異文化交流大好きでした。 大学は外国語の学べる学部に進学したかったのですが外国語関連の大学で受かったのは私立のみ、親の意向もあり、悔しくて大泣きしながら私は英語とは全く関係のない国公立大学を選びました。そちらの方が後々役に立つと自分でも思いました。 その後二年間大学では専攻科目を中心に勉強し、英語に触れるのは週に1,2回の授業のみだったと思います。両親が留学に断固反対だったのでホームステイしている友達がちらほらいる中で、羨ましいけど仕方ないと思って自分は英語関係の仕事になんか就けないんだからと英語を敬遠していました。しかし英語の授業では留学生が来たりして、興味を断ち切らずにはいられませんでした。 三年生の12月(去年)、思い立ってネットで『留学せずに英語を話せるようになる』と検索をしました。それを見て、ある出会い系(と言ったら語弊があるかもしれません、外国の方も多く登録しているものです)のようなサイトに登録しました。そこでアメリカとスペインの友達を作り、現在LINEやSkypeで連絡をとっています。またアプリで語学交流できるものを見つけ、そこでも色んな国の方とやりとりをし、仲良くなれば個人的にFacebook等を通じてやりとりしています。今は7人ほど連絡をとる友達がいます。たった数ヶ月だけれどチャットでの会話はある程度できるようになり、分からない表現が出て来ては調べ書き溜めノートに書き、次は自分も使おうと思って毎日常備しています。段々ページが埋まって行き、また最初は何のことか分からなかった表現を自分が普通に使えるようになっていくのがとても嬉しくて仕方ないです。日本人以外と日本語以外で意思疎通ができるって本当にすごい、もっと英語力があればもっと視野や行動範囲が広がるんだろうと感じます。 ただ、チャットはまぁまぁできるにしても、リスニングスピーキングが全くできないのです。Skypeでも、ビデオ通話の時は英語が喋れないことを伝えると多くの人が 書くからいいよ と言ってくれるのですが、ビデオ通話をしながらのチャットとなると分からない文章が出て来たらすぐに返すことができず、辞書やiPadを相手に見せて今から調べるから！と伝えて時間をとることが多いです。言いたいことをすぐさま伝えられたらどれだけいいだろうと悲しい気持ちになることが多く、その度に留学できたら…と感じます。 スピーキング力を上げるために英語の発音が綺麗な音楽を聞いて歌詞を書き出し、発音記号を書いたりしました。英語字幕の映画やドラマはネットで見つけられなかったので、TEDのアプリをとってシャドウイングをしています。 どうすれば留学せずともみんなと会話ができるようになるんだろうともがいていますが、留学した身近な友人たちがFacebookで留学先の外国人とやりとりしている姿等を見るとどうしようもない気持ちになってしまいます。 そして何より私は就活生です。4月も半ば、仮に両親が留学を許したとしても休学の手続きはきっと間に合わないだろうし、卒業してから留学というのは帰国してからの就活に大きく響くと感じています。英語を得意とする新卒なんて沢山いるだろうし、卒業してから留学をしたとしてその一年ほどで他の専門分野や言葉を身につけるほどの器用さを持っていない私は彼らに勝てるものは無いと感じます。 なので留学は現実的ではないだろうと自分の中で結果は出ています。 しかしどうしても苦しさがなくなりません。 社会人になれば仕事をやめない限り簡単に留学なんて出来ないんじゃないか、自分は一生留学したかったという気持ちを抱えていくのだろうかともやもやしています。 実際に他国に住んで見てみたいものが沢山あります。ただこの欲求全ては私の興味と好奇心だけで、両親の意見や現状、将来のことを全く踏まえられていません。 でも本当に辛いです。何で意思疎通がこんなに難しいんだろう！何で日本は英語教育がテスト向けでしかなくて実用的ではないんだろう！ はっきりした答えではなく、ある意味で背中を押してもらえるような回答がほしい気がします。無駄に長くてすみません。でもどうしても吐き出したくて書かせて頂きました。。

最近なにかと話題の安保法案について疑問があるので、 質問させて頂きます。 拙い文章かつ、長文になってしまうと思います。 また、ふさわしない表現をしてしまってる所もあるかとおもいますが、上手く読み取って頂ければ幸いです。 その前に軽く私の身の上話ですが、 大学生を卒業し、社会人３年目の男です。 正直、政治や時事問題についてはあまり詳しくはありません。 夜のニュース番組などで軽く見るくらいです。 政治などにあまり興味関心の無い私の様な人がいるからいけないとも思われるかもしれません。 そんな私ですが、疑問を持ったので質問させて下さい。 質問としては、 『安保法案というのは、そんなにデモ等をする程、採決されては困るものなのでしょうか？』 という事です。 今日（9月16日）に国会にて、安保法案について強制採決されるのどうので、それを防ぐ為にデモ隊や野党などと戦ってる？とのニュースを見ました。 かなり前からデモなどによる安保法案の可決の反対する活動があり、 日に日に活発になっていると感じています。 デモ等を行い自分達の意思表示をする事はとても大切であり、やってもイイとは思っています。 ですが、今、国会で動き安保法案について考えている政治家は、私達国民が選んだ人達です。私達が投票し選んだのです。 その人達が考え、行動している事は、私達が考え、行動している事と同じではないのでしょうか。 日本国民一億人超全ての人が国会の様な場で話し合うのは、無理であり非合理的なので、この様な国会議員と呼ばれる日本の代表者を国民が決めて選んだ人達だと思います。 その様な人達に向けてデモ行動をするのは、少し疑問を持ちます。 そのデモしている人達が決めた議員であり、決めた我々にも責任があると思います。 またデモに行っている人達はホントに選挙に行っているのでしょうか。中心となって動いてる人達は意識高い系の人達だと思うので、行っているとは思います。  でもデモに参加している人たち全てが選挙に行っているのか甚だ疑問です。 また、あそこまでのデモの人数が集まるのであれば、そのデモの代表者の様な人が議員になるというのも手ではないでしょうか。 変に頑張って地域票集めて投票数を獲得しようとしている立候補者より受かるのでないでしょうか。 また、その選ばれた議員というのは、きちんと勉強もし、かなり学歴ある（学歴が全てではないとも思いますが）人達でしょう。 確実に私より頭がよく、様々な幅広い知識もお持ちであると思います。 そして、デモを行っている人の大多数はその議員に負けていると思います。 議員も様々な量り知れない程の努力をし、当選しているはずです。それだけではない、コネの様な票もあると思います。 ですが、そのコネや当選出来るだけの投票数を手に入れるには、それだけの人なのでないかと思います。 なろうと思ってなれるものでもなく、議員を馬鹿にしてる様な人は実際に選挙に出て当選してみろ！って思います。 その様な議員の人達が考えている様な法案なので、 そんなに馬鹿なことにはならないと思います。 あんな悪労働の安月給の中働いてる人達（普通のサラリーマン等と比べれば高月給かもしれませんが、あれだけの責任ある仕事している割にはという思いと、議員になれる様な人なら他の仕事をした方が稼げるという思いから安月給と表現させてもらいました。）が、変な法案を通そうとするのでしょうか。 あれだけ大掛かりなデモが行われていても、 採決に向かうには、それなりの考えや意味があると思います。 その部分がきちんと説明させていないという話もありますが、 本当にしていないのか、しない理由があるのかなとも思います。 後半、デモに関して否定的な書き方をしてますが、 デモをするという行動力であったり、政治などへの関心の高さなどは素晴らしいと思います。 また、今回の様な大きなデモがあったおかげて私の少なからず安保法案について考えさせられました。その影響力はかなりのものだと思います。 ですが、私個人として参加する気（法案に賛成、否定に関わらず）はしません。 私の個人的な意見含めて書かせて頂きました。 質問に対する意見だけでなく、私の書いた意見に関してご意見頂ければと思います。 よろしくお願いします。 もう少し安保法案について、調べてみたいと思っています。

はじめまして。 普段は弱音なんて吐かないんです。自分の人生に自信を持って 生きてきました。でも、今日はとても落ち込んでいて 誰にも自分の苦しみが吐き出せず、こちらに投稿させていただきました。ほとんど愚痴になってしまいますが、どうか最後まで お付き合いください。 実は昨日失恋をしてしまいました。 好きだった人が結婚してしまうのです。 でも、その事については縁がなかったんだとあきらめ 彼の新しい人生を祝福するつもりです。 婚約者がいるのにふたりきりで会ってくれて 悩み事を聞いてくれた彼の姿勢を責めるなんてとんでもない、 おかげで前向きになれたのは確かですし、 彼の事を好きだった時間はとても楽しくそんな時間をくれた 彼に感謝の気持ちを持とうと思っています。 ただ、落ち込んでいる事も確かです。 というのは、失恋自体を悲しみ忌まわしんでいるのではなく、 自分には温かい大きな愛情がこれから与えられるのだろうか… そういった思いが胸の中に込み上げてくるのです。 私の父親は私が中学１年の時にアルツハイマーと診断されました。 私が小学校低学年の頃からなんとなく父親の様子が変だなとは 思っていましたが、まさか病気だったとは…大変ショックでした。 父も若かったので病気の進行が早く、私の知っている元気で ちょっとお茶目な父親の様子がみるみるうちに変わっていく姿を見ながら、私は父から守られるのではなくて私が父を守らなくては…と いつも思うようになりました。 高校を卒業し、就職をした頃、父の病気がさらに悪化しました。 ”あなたの父親はあと5年で廃人同様になります”と診断されました。 母と二人で泣いた記憶がありますが、父を廃人と表現した医者に 疑問を持ち、”私の父は廃人になりません。私がさせません！”と 豪語し、紹介状を書いてもらい街で一番大きな大学病院に 父を連れていきました。なんて生意気な19歳なんでしょうね（笑） …しかし、父はその5年後に肺炎がきっかけで亡くなってしまいました。最後まで奇跡を信じて、父親を守ってきた私ですが さすがに病気には勝てませんでした。父が亡くなる時期と重なり、 今度は母親が脳梗塞で倒れてしまいました。 私の母親は東京から田舎へ 嫁いできた身で、私が子供の頃の記憶ですが、 よそ者といじめられていました。それでも父方の祖母の病気の看病を 一手に担い、明るく生きてきた母の人生を病気で終わらせたくないという思いから、父と母両方守ろうと堅く決意したのです。 そんな矢先、父が亡くなりました。 悲しかったのですが、当時担当していた先生に ”亡くなってしまったけれど、お父様が体を張ってあなた自身を 守ったと思うんだけど”と言われ私は前向きになれました。 母の病気は幸い死に至らず、車いすではありますが 現在、特別養護施設でたくさんの方に支えられて 生活しております。入所の際、すごい倍率でこれは駄目かな…と 思ったりもしましたが、母の行いが日ごろから良かったのか 抽選に当たったのです。 10代後半から20代前半にかけてこのような体験をした私ですが、 最近、守るだけではなく、守られたいな…と思うようになってきました。父親に守られるように、大きな愛で男性から守られたいと。 恋愛に関しても、仕事で忙しい彼を守らなくちゃ…と思ってしまいます。 どうして甘えてくれないんだ？どうしてがまんするんだ？と 過去に付き合った男性に言われた事があります。 …がまんなんてしてないんです。甘え方がわからないのです。 ここで私が甘えたら彼の負担になってしまうんじゃないか、 仕事で疲れている彼に甘えたら、余計彼が疲れるんじゃないか… 危惧してしまうのです。 甘える事をぐっとこらえてしまう性格はどうにもなりません。 甘え方だって未だにわかりません。30も半ばなのに。 でも、心のどこかでゆったりとした包み込むような愛情を求めている のです。いえ、強く欲しがっています。 長くなってしまい、申し訳ありません。 私はどうやって生きていけば、包み込むような愛情に巡り合えるのでしょうか。会社の食堂のおばさんや、警備のおじさん、友人、そういった 方々の大きな愛情も確かなものだとは思いますが、やはりそばに寄り添って支えてくれる男性の愛情が一番欲しいと思っています。 抱きしめられて、よくがんばって生きてきたね、と言われたいのです。 本音です。泣きながら書いていますので、意味不明な表現があるとは思いますが、どんな事でも結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 最後に、この長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました。

当方２０歳、学生です。 以前３年程ピアノを習っていました。(１４歳～１７歳ぐらい) そして最近またピアノをやりたくなってきたので始めようかと思っています。 一番の理由は「ジャズ」を将来弾きたいと思ったからです。 そしてまたピアノの練習を始めるにあたって、今度は違ったアプローチでピアノを弾いて行きたいと思っております。 それは「音感」をベースにした練習方法です。 以前習っていた時は、先生と一緒に楽譜を読み、それを指で覚え弾く。という作業をずっとして、頭で音の性質を理解出来ておらず、時間が経つと忘れる、というのが当時の状況でした。 この度再開を決意して、音楽についてもう一度色々調べていった結果、「音感」が無い状態での練習などほとんど効果が無い、という事実に行き着きました。 ショパン、モーツァルト、ベートーベン、etc...等の有名な作曲家達も、「音感」があったから曲を生み出しピアノで弾くことができた。 「音感」があるから曲をアレンジしたり編曲したりできるのである。 以上の事に、恥ずかしながらこの年になって気付きました。 そして当時のピアノは正直ただ「指」を動かしていただけに過ぎなかった事に気付きました。 今こうやって気付いたからこそ、違ったアプローチで、つまり「音感」をベースにした練習を始めようと思いました。 そこで、私が色々と調べ考えついた、これから私が実践しようと思っている「相対音感」の鍛え方について、もし間違っている箇所があればご指摘頂きたいと思っています。 私は将来プロや音楽的な仕事に就こうと考えておりません。自分で音楽を作り表現出来るようになれれば十分です。完全自己満足で結構です。 その為「楽譜を見る作業」というのは、現段階では一切必要としておりません。楽譜は読めなくてもとても上手くピアノを弾く方(盲目のピアニスト、ピアノジャックのピアノ担当の方等)もおられます。 そして、楽譜など所詮「記号」に過ぎません。英語でもそうです。いくら英語の文章をカタカナ読みで読めたってちゃんとした発音の仕方をしらなければ英語は話せないし聞き取れません。それならば一切読み書きは出来ないけど喋れる、の方がよっぽど良いです。そして私達が日本語を学んできたプロセスでもいえる様に、まず「話せる」ようになってから読み書きを練習したと思います。話せるようになって初めて「読み書き」という作業をスムーズに出来るようになると感じます。　 なので楽譜に関しても、「音感が付き、自分で音を感覚的にイメージ出来る」ようになってから、読む訓練をしていこうと思います。そしてその方が本質的に楽譜を理解できるようになれる気がします。 申し訳ありません。非常に長くなりました。 私が実践しようとしている具体的な「相対音感トレーニング」の方法は、 １)　自分の好きな曲を歌詞等を見ながらメロディーラインのみを(一音のみを)全てハ長調で弾く。そして一音も間違えずに瞬時に音をイメージして弾けるようになるまで色々な曲をこの作業を通して弾く。(一音も間違えず瞬時に、というのはつまり、鼻歌を歌いながらメロディーラインを同時平行して弾けるようになる、という事を意味します) ２)　１と少し作業は似ていますが、世に出回っている好きな曲のコード譜を全てハ長調に移調して、左手でそのベースラインだけを弾く。(この作業は両手で弾く事になる為、おそらく１の過程が終わってからになると思います) 以上を半年ぐらいかけてやっていこうと思います。 「なぜハ長調で弾くのか」についてですが、相対音感というのは音と音の距離をイメージできる音感、だと聞いておりますので、ある調で瞬時に音の距離を理解出来るようになると、他の調も音と音の距離は変わらないので１２調全てに応用出来るようになる、と考える為、そこで音を一番イメージしやすい白鍵だけで調が構成されているハ長調を選びました。 相対音感は言うならば、カラオケに行ったときにキーを変えても歌える時に発揮される音感だと思っております。 歌唱力欠如や、余程の音痴でなければ皆さんキーを変えたからといって、もう何がなんだかわからず歌えない、というのは無いと思います。 そのメロディーに合う音を声で出すと思うので、その「音」を今度は声でなく楽器で表現出来る様になれればいいと私は考えております。 その為には、「一つの調」の音と音との間隔を捉えるようになれれば以上の作業が出来ると思ったので、今回ハ長調で音感を鍛えて行こうと思っております。 長くなりましたが、私の相対音感の鍛え方、そして相対音感への知識、について間違っているかどうかの是非をお聞きしたいので、回答お待ちしております。

当方２０歳、学生です。 以前３年程ピアノを習っていました。(１４歳～１７歳ぐらい) そして最近またピアノをやりたくなってきたので始めようかと思っています。 一番の理由は「ジャズ」を将来弾きたいと思ったからです。 そしてまたピアノの練習を始めるにあたって、今度は違ったアプローチでピアノを弾いて行きたいと思っております。 それは「音感」をベースにした練習方法です。 以前習っていた時は、先生と一緒に楽譜を読み、それを指で覚え弾く。という作業をずっとして、頭で音の性質を理解出来ておらず、時間が経つと忘れる、というのが当時の状況でした。 この度再開を決意して、音楽についてもう一度色々調べていった結果、「音感」が無い状態での練習などほとんど効果が無い、という事実に行き着きました。 ショパン、モーツァルト、ベートーベン、etc...等の有名な作曲家達も、「音感」があったから曲を生み出しピアノで弾くことができた。 「音感」があるから曲をアレンジしたり編曲したりできるのである。 以上の事に、恥ずかしながらこの年になって気付きました。 そして当時のピアノは正直ただ「指」を動かしていただけに過ぎなかった事に気付きました。 今こうやって気付いたからこそ、違ったアプローチで、つまり「音感」をベースにした練習を始めようと思いました。 そこで、私が色々と調べ考えついた、これから私が実践しようと思っている「相対音感」の鍛え方について、もし間違っている箇所があればご指摘頂きたいと思っています。 私は将来プロや音楽的な仕事に就こうと考えておりません。自分で音楽を作り表現出来るようになれれば十分です。完全自己満足で結構です。 その為「楽譜を見る作業」というのは、現段階では一切必要としておりません。楽譜は読めなくてもとても上手くピアノを弾く方(盲目のピアニスト、ピアノジャックのピアノ担当の方等)もおられます。 そして、楽譜など所詮「記号」に過ぎません。英語でもそうです。いくら英語の文章をカタカナ読みで読めたってちゃんとした発音の仕方をしらなければ英語は話せないし聞き取れません。それならば一切読み書きは出来ないけど喋れる、の方がよっぽど良いです。そして私達が日本語を学んできたプロセスでもいえる様に、まず「話せる」ようになってから読み書きを練習したと思います。話せるようになって初めて「読み書き」という作業をスムーズに出来るようになると感じます。　 なので楽譜に関しても、「音感が付き、自分で音を感覚的にイメージ出来る」ようになってから、読む訓練をしていこうと思います。そしてその方が本質的に楽譜を理解できるようになれる気がします。 申し訳ありません。非常に長くなりました。 私が実践しようとしている具体的な「相対音感トレーニング」の方法は、 １)　自分の好きな曲を歌詞等を見ながらメロディーラインのみを(一音のみを)全てハ長調で弾く。そして一音も間違えずに瞬時に音をイメージして弾けるようになるまで色々な曲をこの作業を通して弾く。(一音も間違えず瞬時に、というのはつまり、鼻歌を歌いながらメロディーラインを同時平行して弾けるようになる、という事を意味します) ２)　１と少し作業は似ていますが、世に出回っている好きな曲のコード譜を全てハ長調に移調して、左手でそのベースラインだけを弾く。(この作業は両手で弾く事になる為、おそらく１の過程が終わってからになると思います) 以上を半年ぐらいかけてやっていこうと思います。 「なぜハ長調で弾くのか」についてですが、相対音感というのは音と音の距離をイメージできる音感、だと聞いておりますので、ある調で瞬時に音の距離を理解出来るようになると、他の調も音と音の距離は変わらないので１２調全てに応用出来るようになる、と考える為、そこで音を一番イメージしやすい白鍵だけで調が構成されているハ長調を選びました。 相対音感は言うならば、カラオケに行ったときにキーを変えても歌える時に発揮される音感だと思っております。 歌唱力欠如や、余程の音痴でなければ皆さんキーを変えたからといって、もう何がなんだかわからず歌えない、というのは無いと思います。 そのメロディーに合う音を声で出すと思うので、その「音」を今度は声でなく楽器で表現出来る様になれればいいと私は考えております。 その為には、「一つの調」の音と音との間隔を捉えるようになれれば以上の作業が出来ると思ったので、今回ハ長調で音感を鍛えて行こうと思っております。 長くなりましたが、私の相対音感の鍛え方、そして相対音感への知識、について間違っているかどうかの是非をお聞きしたいので、回答お待ちしております。

キリスト教の原罪と 贖罪について質問です。 まず2つの 聖句をあげると、 （創世記 1:28 ） 神は彼らを祝福して言われた、「生めよ、ふえよ、地に満ちよ、地を従わせよ。また海の魚と、空の鳥と、地に動くすべての生き物とを治めよ」。 （創世紀9:1） それで、神はノアと、その息子たちを祝福して、彼らに仰せられた。「生めよ。ふえよ。地に満ちよ とあります。 神様は人を増やそうと命令していて、誰かを殺そうとは命令しておられないと思います。 人を減らすようなことはしない。 むしろ 生まれることを望んでおられる。 これを確認したいと思います。 一方で アダムとエバが蛇にそそのかされて、食べると死ぬことをになる 知恵の実を食べてしまった。 2人は神のようになるという言葉を受けて、食べてはいけないと言われた 知恵の実を食べて 神様に背き、罪をおかし、永遠に生きる見込みを失って死ぬことになった。 これが 原罪ということだったと思います。 そこへ、こ の原罪を贖うために 代償として イエスキリストの命を 十字架にかけた。 イエスキリストがその死を持って 原罪を償った贖ったということだと聞いています。 そうすると、現在によってアダムとイブが死ぬことになった この2つの命、まず2人がいなくなるわけです、そしてこの子孫 もう 原罪を引き継ぐので、これらはの命も失われたわけです。 これで 無数の命が失われることになります。 人が死んでいなくなるわけです。 言葉が直接 すぎたらごめんなさい。 それなのに贖罪によって、イエスキリストの命も失われます。 十字架にかけられて死んでしまうからです。 と考えると、人がひたすら失われていませんか？ それはこの文章の冒頭であげた、創世記の2つの聖句「生めよ 増えよ 地に満ちよ」という神様の命令や意志に矛盾してるし 反してると思います。 神様は人を増やしたいわけです。 命を増やしたいわけです。 ところが この 原罪と 贖罪の考え方では、ひたすら 人が減っていきます。 一説によれば神様は 十字架にイエスをかけられることを計画にされ、イエスの前の時代に生まれてきた 預言者たちはイエスが十字架にかけられることをあらかじめ 述べていた。 イエスも十字架にかけられる前日に、ペテロによって 十字架にかけられるようなことがあってはなりませんと言われたけれども、イエスはペテロをあなたは人のことを思って 神のことを思っていないと退けて、十字架にかけられます。 もちろん イエスは様々な 奇跡を起こす力を与えられていたので、十字架を避けることもできたでしょう けれども、十字架にかけられる方を選んだ。 でもそれって本当に神様が望んだことなのかなと思います。 先ほども言った通り 神様は誰の死も望んではいなくて、むしろ人が増えていくようにと思っているわけであって、アダムや エヴァ それの子孫の死もイエスの死も望んでいないと思います。 では 何なんだろうと考えた時、サタンの思惑ということが浮かんできます。 永遠の命を見込まれていたアダムとエバをそそのかし 知恵の実を食べさせて、死に追いやり、原罪を贖う 目的でイエスキリストを十字架にかけ、死に追いやり、大勢の人を死に至らしめた。 例えば アダムとエバが原罪を負った贖いとして、イエスの死によらなくても あるいは、新たな命を誕生させることによって贖わせることもできたと思うんですよね。 アダムとエバの原罪を贖う方法として、もしあなたたちが新しい命を誕生させれば、赤ちゃんを生み出せば、あなたたちの原罪を取り払いましょうと全知全能の神様ならできたと思うんです。 ということは原罪による死、その子孫の死、 それを贖うための死、これらはとても サタン的だなと思います。 死ぬことでしか 何かを表現できないからです。 神様ならば 誕生させることで全てを表現してくれるんじゃないかと僕は思います。 イエスの贖罪後も 人は死んでいます。 本当に神様が望んだ贖罪であれば、それが神様的なものであれば、直ちに 永遠の命が与えられると思うんです。 それから 2000年経ったと言われる今も人は死んでいきます。それは 原罪と 食材がサタン的なものであり、神様の意志にそぐっていないからじゃないですかね。 例えば 子供がお腹を空かせて親に食べ物を求める時。親はできるだけ早く食べ物を与えたいと思うと思います。 ところが 永遠の命が与えられるのは ハルマゲドンの後。死を恐れ 苦しむ人もいるのに、ずっと先です。神様ならば 直ちに 永遠の命を与えてくれるんじゃないですか？ 原罪、贖罪、 ハルマゲドン、 復活はサタンによる計画 じゃありませんか？ ご読了に感謝します

30代既婚女性です。 30代既婚男性の奥さんから慰謝料請求訴訟を起こすと言われています。 その男性とメールのやり取りをしており、何度か会った事があるのが発覚した為です。奥さんは不貞行為があったと思っているようで訴訟の話を持ち出されたのかと思います。主人も事実を認め謝罪した、とありました。が、認めた事実というものが何なのかわかりません。 現在、その男性とは一切連絡がとれない状況になっており、何をどう認めどう話をしたのかがまったくわかりません。 婚姻関係が成立してからは体の関係は一度も無いとはっきり言ってくれてればいいのですが、奥さんの反応を見る限りそう言っていないのでは…と不安になりました。 体の関係は一度も無いのでいわゆる証拠（ホテルへの出入り写真等）は存在しないことは確実です。逆に一度も不貞行為がなかったと証明する物も私の手元にありません。実際不貞行為はないので何もないのです。 その男性とはお互い独身時代に交際していた期間があり、先に私が結婚しましたが連絡は取り合っていました。 男性が今の奥さんと結婚する前には、いろいろ相談にも乗っていましたが、彼女に不利になるような助言は決してせず、別れを思いとどまるよう諭したり二人が幸せになるようにとの思いで発言してきました。 彼らが別れることは望んでいませんでしたが、私も精神的に落ち込んでいた時期もあったため、彼らの交際期間中に何度か関係を持ってしまいました。ですがそれは全て彼らが結婚する前の独身の頃です。 男性が結婚してからも連絡は取り続けていました。遠方に引っ越した為、多くはメールでのやり取りです。何度か会う機会もありましたが、コーヒーを飲んで近況を報告し合うだけで短時間で別れていました。 趣味も合うので共通の趣味のイベントに出掛けたこともありました。この時は少し長く過ごしたのでデートっぽい時間となりましたが、それでも体の関係はありませんでした。 彼が結婚してからは体の関係は１度もありません。 移動の為車の助手席に乗ったり、別れ際のキスはあった事があります。 ですが肉体関係と言われる行為はありません。 不貞行為（肉体関係）がなく、その証拠がなくても、慰謝料請求訴訟ができるのでしょうか？請求されるのでしょうか？ キスだけで違法の不貞行為とされてしまうのでしょうか？ 奥さんが心を痛められたのは理解できるのですが、それを精神的苦痛の損害賠償として慰謝料請求訴訟を起こすのでしょうか？ （離婚はしないそうです） 結婚前の交際中の関係についても不貞行為として訴えられる可能性があるのでしょうか？ お互いのメールに「大好き」「愛してる」「会いたい」等の言葉が入っていると、不貞関係があったと認められてしまうのでしょうか？なかなか会えない関係だった為、メール上ではそのような表現をしてしまったものもあります。ハートの絵文字も使用しました。 気の合う相手だからと、結婚後も連絡を取り合い続けていた事は軽率だったと反省し、奥さんを傷付けてしまった事は申し訳なく思っています。 奥さんからメールがあったのですが、法律関係者が周囲に居ることをちらつかされ、私の家庭についても言及した上で訴訟を起こす等の文言を並べられ、言い方は悪いですが脅されている気分になりました。何を言っても言い訳や言い逃れにしか受け取ってもらえそうになく、また文章力の無さや表現如何では揚げ足を取られかねない事に恐縮して何も返信できずにいます。ご本人も法律に詳しく、法律家が身近にいらっしゃるので何をどうチェックされるかわからず恐いです。返信することで墓穴を掘るのでは？と恐いです。訴訟時に証拠として扱われるのか？等どんどん不安になります。 また、不貞の事実がないことを証明するにも何もなく、いくら言葉で訴えても信じてもらえない可能性が高いです。彼が日付を混同して、結婚後に私と関係を持ったと謝った認識で話をしていたら…と思うと不安でなりません。確認できないのが辛いです。 お互いにお互いの離婚も望んでおらず、結婚生活とは別に自分の理解者が居るという安心感から連絡を取り続け、何度か会ったにせよ不貞関係はないので不倫には当たらないと思っていました。その認識が甘かったと反省しています。 長くなってしまい申し訳ありませんが、慰謝料に詳しい方からアドバイスをいただけたら助かります。彼らの婚姻期間は５ヶ月です。 知らない人からも深夜に中傷メールがくるようになり、気味悪く不安でここ３日ほど一睡もできていません。

初めて利用させてもらいます。 今年1月に某サポート高（家の市外にあります）に入学したのですが 契約の際に3つほど約束した事があります。 1.不登校気味で勉強も中学1年レベルですが大丈夫か確認した所「不登校の学生を何人も卒業させた、中学を一切通ってない学生も卒業させた、個人のレベルに合わせた個別指導をする」と説明されました。 2.スクーリングの際には当方が肉類を一切食べられないので大丈夫か聞いた所「食事に関しては問題ない、対応する」と説明され 3.出来るだけ早く卒業出来ないか聞いた所「高卒の資格試験なら早くて8月にあり、1科目でも合格点なら資格取得できる」と説明されました。 上記の3つの事を決め手に入学の手続きをし入学したのですが、 まず契約時に契約書の写しや控えを受け取ってません。 1～2月までに勉強した事が初めて見た式（数学）や読めない漢字（国語）ばかりで、計算式を説明されても全く理解出来ず、レポートは答えを見ながら丸写しし提出してました。 そして2月にスクーリングがあったので前もって担任教師に食事の肉類の事を再度確認した所、「食事は大丈夫、安心していい」と言われました。 しかしスクーリングでは他の学生と同じ食事でバイキングだったのですが、御飯と大学イモ意外食べられませんでした。 また2日目の弁当はおかずに肉類（ハンバーグ、唐揚げ、コロッケ等）しかなく、御飯も肉の匂いが移っていて食べられませんでした。 その後、スクーリングの感想文を書かされた際に食事が食べられなくて不満だったと書きましたが、後日感想文を書き直すよう催促されたので、表現の自由を主張し再度食事面の不満を書き提出しました。 ですが担任教師から「楽しかった事の感想文じゃないと駄目」と無理やり書き直しを要求されました。 自分は楽しい事がなかったと主張すると、手伝うと言いはじめ、ほぼ強制で書かされました。 上記の事からキャンパス長にレベルに合わせた個別を再度頼みましたが、4月まで何も変わらず、答えを丸写ししレポートを提出するばかりでした。 4月になり全く対応が変わらないので、契約の際の約束と違う事の説明を要求し、話し合いをしました。 その話し合いの数日前にキャンパス長が変更になっていて話し合いには新キャンパス長と担任教師と当方（自分と親）の4人で話し合いをしました。 1.レベルに合わせた個別指導について「3カ月の短期ではレポートだけで精一杯であり、これが個別指導の限界だった」と話し 2.スクーリングについて「当キャンパスでは本校（スクーリング場所）の食事内容は確認出来ず、食べられる物があるか解らないにもかかわらず軽率に大丈夫と発言してしまった」と謝罪し 3.8月の資格試験について「実は8月には資格取得は出来ない、試験で不合格だった単位を取り直して全て単位取得したら資格を貰える。前キャンパス長の説明不足により誤認をまねいてしまった」と謝罪してます。 話し合いの内容は相手には伝えず録音しています。 その数日後に当方は内容証明郵便にて、契約時の誤認及び、断定的判断、及び故意の不告知及び契約書面の不交付があった為、契約の取り消しを要求しました。 後日文章回答（回答者はキャンパス長ではなく本社の責任者）にて 1.ご希望に沿えなかった事は申し訳ないが、見事に単位取得出来たのはレベルにあった指導のおかげ 2.スクーリングの際に書面での食事面の対応を要求しなかった自分が悪い、本校には書面で届いてないので対応義務はない（スクーリング申込み用紙の写しを同封されたが、食べ物の項やアレルギーの項の記載場所は無く、申込み用紙には書いてなく口頭で担任教師に説明した。） 3.契約内容はキャンパス長が契約時に誤認、相違無く説明をし、あなた方が納得した上で契約成立した 4.当キャンパスは概要書面の提示や契約書面の交付義務はないので法律上問題ない 上記のような回答に不満があった為、再度話し合いを組みました。 後日、本社の責任者のみ話し合いに参加し再度当方の主張を説明しましたが、後日届いた文章回答は同じような説明で取り消し出来ないと記載されてました。 連休が明けた今朝、学校にメールをしましたが返信がなく（今までは即日返信をくれた）困っています。 また教育ローンを申込んでいたオリコのQ&Aを確認した所、「個別信用購入あっせん」を利用した場合、 「契約内容を明らかにする書面」を交付しなければいけない、「割賦販売法」と「特定商取引に関する法律」の両法 に規定されています。と記載されています。 今回どの法律に当てはまるかわからないのですが契約書面の不交付の所が納得いきません。 一応オリコにもメールにて問い合わせをしたのですが返信がありません。 法律上問題があるのでしたら裁判にて契約の取り消し請求をしようと思っています。 どちらに非があるか解る方が居れば、回答よろしくお願いします。 学校側が音信不通で、いつ退学にされるかわからないので、急いでいます。

タイトル通り、今の自分がわからなくなってしいました。 何もする気がおきず、気持ちが落ち込み、今この文を打つのが精いっぱいな状態です。 この蟠りを無くすには、私はどうしたら良いのでしょうか。お医者様へ相談した方がいいのでしょうか。 教えてください。 ここからの文は、私が今の状態に至った文章です。 とても長い文ですし、この文を読んで、私の行動に気分を害されてしまう方もいらっしゃるかもしれません。 その場合は大変申し訳ございません。 ちょうど１か月前に大好きだった彼と別れました。 理由は結婚や同棲についての価値観のすれ違いでした。 私自身は彼と結婚したかったのですが、彼は【今が良ければ良い】という考えで、 将来の話をすると不機嫌になり、その彼の態度に私が怒り、毎回同じ事でケンカを してました。 ときどき、別れると告げられたのですが、「別れるくらいなら結婚の事も二度と言わない。我慢する。」と 泣きながら約束したにも関わらず、やっぱり我慢できず同じことを繰り返してしまいました。 もっと悪い時は、人間としてやってはいけないのですが、自殺未遂も犯しました。 彼の前で自分の首をヒモで絞めたり、手首を切ったり、薬を過剰に服用したりしました。(風邪薬を３０錠程) そんな私に彼が重く感じ、「もう無理だ。別れる。」と言ってきたのが 先月の事でした。 彼は今年で３６歳です。 私は２３歳で年の差もかなりありました。 彼とは会社も同じで、部署は違いますが私の上司にあたります。 別れてから、２～３日は連絡は取らなかったのですが我慢のきかない私は すぐに電話をしてしまい、心配した彼がときどき家に来てくれました。 その時に私は抱きしめてほしい、キスをしてほしいと我儘をいい、 優しい彼はそれに応じてくれました。 そこで満足しても一人になると寂しく、夜も寝つけが悪く、朝方の４時、５時位になると必ず目を覚ましてしまい、不安な気持ちでいっぱいになり、 会社で眠くなる状態が今でも続いています。 勝手な考えですが、また彼が戻ってくれるのではないかと、どこかで期待してしまう自分がいました。 会社ではお互い普通に接して、周りには気付かれない様に生活を送っています。(同じ建物内なので 、毎日顔をあわせます) しかしある時、彼が社内の私以外の人(Iさん)と付き合っているのではないかという噂を耳にしました。 後日、「もう別れた身だから、正直に話して」と言うと、 彼は「好きまではいってないが、よくわからない気持ち。でも付き合ってはないし、 プライベートでは、まだなにも交流はない」と答えました。 その時は、「付き合えたらいいね」「がんばってね」なんて自分の気持ちを抑えて 笑顔をつくっていましたが、やはり、一人になると突き飛ばされた感覚に陥り、 私を捨てた彼と、彼の気持ちを奪ったＩさんが妬ましく、抑えていたものが爆発してしまいました。 (私を捨てたという表現は少しおかしいかもしれませんが、彼の話によると、 別れた理由にＩさんに対しての気持ちが少しあったからという理由も含まれるそうです・・・) Iさんに彼を取られたくない。彼とずっと一緒に居たい。やっぱ別れたくない。と 正直な気持ちを泣きながら彼にぶつけました。 (この時の私の言い方もかなりきつい言い方でした) しかし、しょうがない事ですが、 彼にとってはこの事も重く感じた様で、「もう会わない方がいい」「お前の電話に出なきゃよかった」と言われ、余計私の心が沈むだけでした。 ちなみに気持ちをぶつけたのは昨日の事で、薬を過剰摂取したのも昨日の話です。 夜中、眠れず脂汗をかき、吐き気が襲いました。 苦しかったです。飲まなきゃ良かった、まだ死にたくないと思いました。 私自身、生きていたいのですが、気持ちが落ち込みすぎて、この世に居たくないという気持ちもあります。 今まで生きてきて、落ち込む事は何度もありましたが、ＴＶを観たりすればいつの間にやら 元気になっていました。しかし今回は何をしても落ち込んでいる気持ちが変わらず、ぼーっとするだけです。 口の中も渇き、ごはんも食べたくありません。 ここまでが、今の状況に至った経緯と、今の状況です。 これ以上彼を傷つけたくない気持ちの反面、彼と離れたくない気持ちもあります。 この蟠りは何なんでしょうか。 この矛盾した気持ちは何なんでしょうか。 彼は何も悪くないです。私がすべて悪いです。 それはわかっているのですが、これから先、自分がどうすればいいのかわからないです。 時間が解決してくれるものなのでしょうか。 こんな事、友達にも言えませんし、家族にも言えません。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 宜しければ、どうしようもない私に何か言葉をください。 宜しくお願い致します。

恋愛・友人関係について意見をいただけると嬉しいです 解決に繋がらなくてもこの文章を読んで思ったことを言っていただけるだけでもほんとうにありがたいです。 長い文章ですが、すごく悩んでいるので読んでいただきたいなぁと思っています... 私は今大学生で今年に入って仲良くなった友人がいます。 サークル連絡の関係もあり毎日LINEしたり多い時は週3回くらいの頻度で学校帰りにご飯を食べに行くくらいの仲です。 しかし最近になってその友人と居ることにしんどいと思う時もあり、でも嫌いにはなれない状態です。 一度は距離を置こうと思ったんですが、相手はすぐに察知して不満か悲しみかなにかをめちゃくちゃ態度に出してくるので逆に気になってしまい余計疲れます。それに私も相手の好きな部分はたくさんあるので距離を置くのは普通に寂しいです...。 私はどちらかというと社交的で感情表現をハッキリ言葉と態度に出すタイプで挨拶や感謝、謝罪の言葉を大切に思っています。そして恥ずかしながら自分に自信があって、前向きな性格をしていると思います。 対して友人は人見知りでネガティブで自尊心が低く、私のような人間に嫉妬心を抱くこともあるそうです。また、私のことを仕事ができる=強い人間だと思っていてなんでも気軽に言って良いとも思っていたようです...。しかし素直で優しいところもあり、私が本気で悩んでいたら助けてくれるし私の良くないところをちゃんと正そうとしてくれたり何時間も話ができるくらい共通点も多いです。 友人は仲良い人こそ取り繕わないで接するという考え方のようで...確かに取り繕わない関係はいいことだと思いますが「親しき仲にも礼儀あり」を大切にする私にとっては時々引っかかる部分があって、 例えば夜中にラインで相談された時、あまりにも時間が遅かったためある程度は相談に乗りましたが、明日早いしもう寝るねと言ったら「おやすみ」の一言だけでありがとうもごめんも何もなく、また大変迷惑をかけられた時も感謝も謝罪も何もなくて 私のわがままかもしれませんが正直悲しくなりました。私にとって友人の対応はあんまりにも素っ気ないな...と思ってしまったので、私のこと本当は好きじゃないのかな？と思うこともありました。 それに友人は「好意に弱くて断るのが苦手」とも言っていたことから、私は一度友人に「そんなに素っ気なくしてわたしのこと好きじゃないならハッキリ言ってよ！私も無理にあなたに近づかないよ...」と本当にひどいことだとは思いますが思わず言ってしまいました。 そしたら友人に「嫌いだったら毎日ラインしたりご飯行ったりしないよ」とものすごく悲しまれてしまいました。 でもやっぱり私は友人関係はストレスフリーでいたいので、友人の対応はやっぱりキツイです。 だからハッキリと「私にとって友人とは何も考えず仲良くできる関係なんだ」と言ってしまいました。 すると友人は「悪いところ全部直すから言って欲しい」と言ってきて、すごく申し訳ない気持ちになりました。だから「私の嫌なところも言ってね」と返しましたがどうやら私に嫌だと思う部分はなくて、友人は今までの友人関係すべて相手に合わせる方法でしか仲良くしたことがなかったからこちらが要求することはないと言うんです。 でも友人は無理に性格を変えることが辛そうだし、それ以来毎度わたしの態度を伺うようになってしまって本当に申し訳ないと思いますし相手もしんどいと思います。こんなしんどい思いしてまでどうして私と仲良くするんだろうと思っています。 私は人にそんな風に思われながら仲良くされるのは正直嫌でした。私も気にしいなので、相手が悲しそうだと傷つくし辛そうだと例え自分に責任はなくても原因が自分なら罪悪感でしんどいです。 悲しいけれどその友人とは関係をあっさりしたものにしようか、それともわたしが全面的に我慢しようかなど思いましたが、後者は普通にしんど過ぎて難しかったです... そんな悩んでいた矢先にその友人にもうほぼ告白としか思えないような思いを告げられました。 これ以来私は頭の中がぐちゃぐちゃになってしまってどうして良いかわからなくなってしまいました。 相手と友人でいたいけど、合わない部分もあるからお互い割り切りたいが、相手はわたしに恋愛感情に近い思いを持っているので合わせようとしてくるし、その無理している様子に自分がしんどくなるっていう嫌なサイクルが続いて本当にしんどいです... 解決策なんて見つからないと思うし本当に難しい状況だと思いますが、ご意見やご感想でも良いので自分以外の方の思うことをお聞きしたいです よろしくお願いします...

私は就職活動が終わった女子大生です。人づきあいについて質問させてください。できれば、以下の友人Ａ・Ｂについての文章を踏まえてすべて回答頂けるとありがたいのですが、（１）への回答のみなど、部分的なご意見もお待ちしております。 Ａは５年以上付き合いのある親友（と、私は思っていた）で、激務な大手有名企業に就職予定です。一緒に居ると楽しいのですが、時間に関してはルーズで、今まで何度も１時間程度の遅刻をしています。 以前に就職活動を理由に断られてしまった件について、Ａから誘い直してくれました。しかし私はその時多忙で、スケジュールが未定だったため、はぐらかすような形になってしまいました。 余裕ができた時に私の方からもう一度誘い直すと、いつもよりメールが雑（返信が遅い、文体がそっけない、前のメールでＯＫだった日が次のメールで候補に挙がっていないなど）で、忙しいか行きたくないような雰囲気でした。そのため、「強制するような内容でもないから、忙しかったら遠慮なく言ってほしい」と伝えましたが、大丈夫だというのです。そこで、大学で共通の小用を済ませるついでに、日程を決めることにしました。しかし、授業の関係で待ち合わせ時刻より１時間遅れるという連絡が入りました。その後Aから、「その時間も間に合わないかもしれない」という連絡が入ったため、私も予定があったので先に用事に取り掛かりました。その場で会うことができ、日程を決めました。 当日も１時間程度遅れてきました。Ａに「ルートを調べたりして都合のいい時間を指定して」と伝えたにも関わらず…、です。しかもその理由が目的地の駅から出ていると思っていたバスが出ておらず、別ルートで来たからということなのです。 その後の会話でも、 ・内定ブルーだっただけなのに、就職活動を再開して時間を無駄にした（以前内定先が気に入らなくて転職も考えているという話を聞き、それならばもう一度就職活動を再開したらどうかと提案しました。） ・よくもそんな会社勧めてくれたな（転職サイトで、その会社は残業代が毎月決まった額までしか払われないと書かれていたと話した時に。内定先が激務で不安があるという話を聞き、私の感覚ではＡの内定先より穏やかそうだったり、学校のコネで受かりやすそうだったりしたので勧めました。） ・楽に働きたいなら一般職でいいじゃん（私は最初大手一般職の志望でしたが、受かりませんでした。ちなみに、私は一般職だからといって楽だとは思いません。不快に思われた方すみません。） ・話すことなくなっちゃった（何時間か話した後） など、嫌いオーラが出ている発言がいくつかありました。他愛もない話をしている時も、大分暗く、乗り気ではない様子でした。 Ｂは同学年の男性で、何回か一緒に遊びに行ったことがあります。 Ｂも以前に断られてしまった件について、誘い直してくれました。その時は１週間ほど予定が詰まっていたので、再来週以降なら大丈夫だと伝えました。すると、同じようにメールが急に雑になりました。結局遊びに行きましたが、Ａのような暗く、攻撃的な雰囲気と発言でした。 (1)嫌なら１度断った誘いを断ったままにしておけばいいのに、なぜ自分から誘い直すことまでするのか疑問に感じています。ちなみにＡには嘘のあまり重要ではない用事（嘘だと気付く可能性のあるような内容）で同窓会を断るかもしれないと言った時に、「大した理由じゃないんだから行きなよ」と言われたことがあります。Ａは「断れないタイプ」、Ｂは「八方美人・誘われたら基本断らない」と自分で言っているような人なので、そういう方にとって、お誘いは絶対参加ということなのでしょうか？それとも、これは一般的なマナーなのでしょうか？ (2)前からよく考えることなのですが、断りやすい誘い方ってあるのでしょうか？私は友人の遊びというのはお互いが楽しめなければ意味がないと思っています。どちらかというと誘う側にまわることが多く、いつも誘い方が強制的なのかもしれないと考えていたので、みなさんの工夫を教えていただければと思います。 (3)Ａは遅刻のお詫びに、Ｂはエスコートのつもりか、奢ろうとしてきました。今までこのようなことはありませんでした。私が少額の支払いに大きめのお札を使うと、「Ａ・Ｂが払えばよかったね」とまで言うほどです。これはどういう心理だと思いますか？ (4)私に対しての嫌悪感やバカにしている気持ちだけでなく、就職先に対する不満からもネガティブな発言が増えると考えました。職業の話をする際に相手を刺激しないために、注意した方がいいことがあれば教えて下さい。 (5)その他、文章についてのアドバイスがあればよろしくお願いします。私は気配りやマナー、表現方法などが未熟だと感じているので、ぜひよろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

閲覧ありがとうございます。 同じような旦那さんのいる方、または病気や障がいに詳しい方に相談に乗って頂きたいです。 夫の性格について、色々不満というか、理解し難い部分があります。 私が苛立っているせいで、相手がおかしいと非難したい気持ちもあるのかもしれません。 でも、自分なりに冷静に考えてみても、やはり夫は何か他の人とは違う気がするんです。 何かの病気か、あるいは障がいのせいなのではないかと感じています。 うつ、ADHD、アスペルガー等を疑っています。 (ちなみに私は介護福祉士なので、偏見や差別の気持ちから言っているのではありませんが、もし気分を害されたら申し訳ありません。) 私が疑問に思った夫の言動や行動を書いてみます。 ・親(実・義両方)にお世話になっても、お礼を言うことも金銭を渡すことも考えない。 私から言うと、「え、いる？」と。本当に何故必要かをわかっていない様子。 ・頭は良く、私よりも常識やマナーは知っているが、常識はずれなことをする。他人に知られても恥ずかしいと思わない。 ・夫は昔、一人暮らし→無職になって義両親にお世話になったこともあるらしいが、「働き始めてもお礼をしたりはしなかった。いつまで実家にいるのかと聞かれて“仕方なく”家賃を払うことにした。」 ↑を普通のことのように私に語る。 義父が悪いような口振り。 ・他人にはニコニコして優しい。家族に対しては、良く言えばマイペース。 私に対しても、釣った魚に餌をやらない、の典型。でも本人は自覚なし。 ・約束を守れない。覚えていない。 自分のためや金銭のためのことであれば覚えている。 他人から「○日に○○しよう」「○日までに○○やっておいてね」等と言われたことは忘れる。 ・夫は単身赴任中で、「私や子供(8ヶ月)のために早く帰らなきゃね」と自分で言うものの、退職して半月経っても片付けが終わらない。 私は実家に身を寄せているが、長くいられない理由や、親からも早く出てけと言われていること等は知っているが、急いで片付けを終わらせることは出来ない。 ・いつどんなときでも、合理的、打算的、理知的、利己的。 嘘はつけない。 言わなくていい、聞きたくないようなことまで話してしまう。(歴代の元カノとの関係、二番目の男の立場が好きだった、元カノと別れたあとも関係を持った、一番身体の相性が良かったのは…等) ・感情が無いような印象を受ける。喜・哀の表現が薄い。怒・楽はある。 犬や猫等の動物に対する命の尊さがわからない。 動物虐待の映像を見ても特に反応は無い。 私が猫を飼っていて、猫が悪いことをした話をすると「蹴っちゃえ」「死ねば良いのに」と冗談で言う。 冗談でも嫌だからやめてと言っても、そんなに気にすること？といった感じで謝ることはない。 ・基本、「申し訳ない、恥ずかしい、有り難い、幸せ」等の感情を夫から感じることが無い。 私に対しては、「好きか嫌いかで言うと好き。友達としての好きか恋人(当時)としての好きか、境目はわからない。」 「愛とかはよくわからない。」 不満ばかりを書いてしまったようでごめんなさい。 ただ、夫を責めているつもりは無く、また離婚したいわけでもないので、そのあたりに突っ込むのはご遠慮ください。 私が特に疑っているのはアスペルガーですが、上記の言動等はその障がいにあてはまるのでしょうか。 他人の気持ちがわからない、にあてはまるのかが、よくわからないんです。 あの人、今どういう気持ちだと思う？と聞けば、まともな答えが返ってきます。 ただ、その気持ちに寄り添った対応が出来ないように見えます。 ごめんなさい、こんな文章で伝わるでしょうか。 私自身、数年前の自分と別人のようになってしまって、夫婦2人して、「自分は何か障がいを持っていると思う」と感じている状況です。 私がADHD、夫がアスペルガーかな…と。 もし疑いが強いようなら、心療内科？カウンセラー？等にかかることも考えようと思うのですが、なかなか踏み出せずにいます。 正直、かかって何かが変わるのか、という気持ちもあります。 でも診断を受けるだけでも何か違うのかな、と思ったり。 すみません、まとまりが無いですね…。 夫と上手くやっていきたいだけなんですけど。 夫の言動や約束を破ることに私が怒って、何度も空気が悪くなってしまって。 今は遠距離なのでLINEでのみやり取りしてますが、私が怒ると返信がこなくなってしまって。 「ごめんね、機嫌悪くした？」とまた私が送ると、「いや、なんて返して良いかわからなかったから。」と返されてしまうんです。 怒っても無意味なら怒らないようにしようと思っているんですが…。 こんなんでも、アドバイスいただけると嬉しいです。 わかりにくい文章で申し訳ありません。 どうか回答よろしくお願いします。