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創価学会・公明党は暴力団に入り浸っているとマスコミや国会で取り上げられ、物議を醸してきました。 創価学会が富士宮市で行っていた地上げに反対する団体の事務所にブルドーザーが突っ込み、職員が暴力団に腕を切りととされ死亡した事件は、新聞で大きく報道されました。創価学会と暴力団の癒着が決定的となった事案です。 引退した後藤組組長は２０１０年に回顧録を上梓し、創価学会から殺人や用心棒の依頼を受けていたこと、創価学会と仲たがいして発砲事件を起こしていたを告白しました。 質問がいくつかあります。 １．創価信者は、暴力団と仲良しですか？ ２．最近は創価学会が暴力団のようになっていますが、後藤組と決別してからは、信者にダーティーワークをやらせているのですか？ 【証言１】　公明党幹事長 藤井氏が暴力団との関係認める 「週刊現代」(平成9年11/22号)で公明党元都議会幹事長は同誌の取材に後藤組組長との密会を認めた。 　(編集部)「後藤組組長に会ったことは？」 　(藤井)『去年か一昨年頃に…』 　(編集部)「後藤組長と会ってどんな話をしたんですか？」 　(藤井)『いう必要ない。会ったら、「やあやあ」だよ。おかしな話をするわけがない』 ※藤井富雄氏とは、公明党国会議員が新進党へ合流した時期に、残る地方議員3000名と非改選参院議員を束ねる「公明」の元代表である。なぜ、このような人物を池田大作氏は除名しなかったのか？ この件について、当有志による公明党への聞き取りによると、 「その人物は、もう公明党とは関係ない」 「(暴力団との関係)それについて検証していない」 との返事であった。 【証言２】　公明党都議幹事長　龍年光氏も認める 「創価学会自体、以前から暴力団と関係があります。池田大作の指示のもと学会の政界や暴力団山関係の交渉の窓口は、当初、私自身が担当していましたからね。 私が担当したのは昭和20～30年代にかけてです。その後、竹入義勝元公明党委員長がその役割を引き継ぎましたが、竹入の片腕だったのが、藤井だった。昭 和30～40年代のことで竹入が一線を退いてからは、藤井が一手に、裏工作を担当するようになった。いわば、学会、つまり池田大作の〃お庭番〃です」　（週刊現代・97/11/22） 【証言３】　原田氏(現創価学会会長)　暴力団との関係を証言 　私、(小多仁伯)は、　一九九〇年の少し前（平成元年頃）、創価学会本部に原田稔創価学会事務総長・副会長（当時）を訪ね、懇談したことがありました。 　対談の理由は、今話題になっている、指定暴力団山口組系後藤組長の後藤忠政氏に関する内容でした。 当時私は、すでに学会本部を数年以上前に離れ、ある会社の代表取締役に就任していました。 その会社の会長から難しい相談を受けました。 それは、その会長のお母さんから、創価学会に迷惑をかけている後藤忠政氏に注意を行ない、大人しくさせたいという希望でした。 　後藤忠政氏に接触する行動をとっても良いか、という相談でした。 理由は、後藤忠政氏が若い頃、その会長のお母さんの家に出入りし、食事の面倒からお小遣いの面倒までかけており、その世界での恩義を感じているから話してみたいというのです。 私は、その目的を原田氏に伝えたところ、本部に来てくださいということになりました。 私は、すでに創価学会からは〝追放〟の身分でしたから、良い機会と思い、原田氏と会うことにしました。 　久しぶりの学会本部は、以前と変わらない雰囲気でした。原田氏に、創価学会と後藤忠政氏との仲介の労を取っても良いかを糾しました。 　そうすると、原田氏は、腕組みをしたり、何かを考えるそぶりをしたりして、私の話に聞き入っていました。 　暫くたって原田氏は、意を決したように、「せっかくのお話ですが、あなたもご承知のように創価学会は、これまで、そのような方々の助けを借りてきた歴史も正直言ってありました。しかし、この世界の人たちは、　一度頼みごとをすれば、次々に深みに入り込みます」「学会本部では、さんざん検討をしましたが、何を言われようとも、この世界の人たちとの関係を断ち切ろうということになったのです」と話しておりました。 (「カルト創価の終焉」福本潤一・小田仁伯著) http://www.soka-news.jp/boryokudan.html 【証拠４】 「池田大作と暴力団」　西岡研介他共著　……2012年─宝島社 「オウム真理教事件が起こリ，宗教法人法の改正で国会が揺れた1990年代半ば── 永田町であるテープの存在が囁かれた。 山口組の直参、後藤組の後藤忠政組長（2008年引退）と、 池田大作名誉会長の〝腹心〟として学会の裹仕事を担ってきた藤井直雄・都議会公明党 顧問(当時は都議)の密会テープである このテープが永田町に流出。藤井顧問は後藤組長に対し、当時、自民党の組織広報本部 長として反学会キャンペーンの先頭に立っていた亀井静香議員の口封じなどを依頼したという。 果たしてその真相は？本書では〝盗聴実行犯〟と初めて接触し、生々しい証言の獲得に成功。 ◆後藤―藤井会談はこうして〝盗聴〟された 　話を冒頭の後藤─藤井会談に戻そう。 先述の通り、後藤はいきなり、藤井をこう問い詰めたという。 「なんでウチを飛ばして、中野の会長を通じて、五代目の親分に話を持ってったんだ？」 　果たして藤井は中野会長を通じ、渡辺組長に一体、どんな依頼をしたというのか……。 　これについては後に明らかにするが、「あんたんちのために、ウチの若いも んが一体、何人捕まったと思つてんだ？」と後藤からさらに責められた藤井は、その後も苦しい 言い訳に終始したという。当然のことながら後藤は簡単には納得せず、同じようなやりとりが 二度、三度と繰り返されたが、最後は後藤も矛を収め、会談は45?50分ほ どで終わったという。 ところが、この会談の模様は何者かによって密かに撮影され、数ヵ月後にはその〝内容〟が永 田町に流出。さらにはこの後藤と藤井との「密会ビデオ」の存在はその後、何度かメディアでも 報じられたため、ご記憶の読者もおられるだろう。 　この「密会ビデオ」についても後に詳しく述べるが、実は後藤─藤井会談は、ビデオで撮影さ れただけでなく、録音、つまりは盗聴されていたのである。 　後藤─藤井会談から17年……。私はようやく、それを実際に盗聴した人物を特定した。さらに その人物の所在を割り出し、接触を試みたところ、「匿名ならば……」と取材に応じてくれること になつたのだ。 　この人物を仮にＡ氏としておこう。 49年、九州出身のＡ氏は現在、62歳。大学卒業後、不動産業や福祉関係の仕事に就き、今もさま ざまな事業を展開する実業家だ。待ち合わせ場所となったJR博多駅に近いホテルに現れたＡ氏は、 極めて物腰の柔らかい紳士で、私も実際に話を聞くまでは、彼が後藤 ─藤井会談盗聴の〝実行犯〟だとは正直、信じられなかったほどだ。 　Ａ氏は「よく (後藤─藤井井会談を盗聴したのが)私だと分かりましたね」と苦笑いしながらも 席に着き、彼が会談を盗聴するに至った経緯、さらにはその様子や内容を、記憶を辿りりながら 話してくれた。八氏が語る。 「そもそも、なぜ私にそんな(盗聴の)技術があるのかつて思われたでしよう？実は私は高校時代 から全共闘運動にのめり込み、大学に入ってからは『中核派』に入つたんです。それから？28歳 になるまで(中核派の)活動家として生きてきたんですが、その間ずつと、 『革マル派』や『革労協』など、(中核派と)対立するセクトの動向を調べる 『調査部隊』に所属し、そこで盗聴や尾行の技術を身につけたんです。」 https://blog.goo.ne.jp/youthuman/e/cf55a9c570c0c285cfee8ab21512fd26 【証拠５】 福岡市のゴルフ場で白昼に起こったショッキングな事件。このゴルフコンペに公明党の県議、福岡市議、久留米市議らがそろって参加し、権藤代議士も招待をうけていたことが判明し、大問題となりました。 　福岡県の自民党有力者は、「権藤君はなかなかの外交家で、大島にとり入り、非常にかわいがられていた」といいます。 　福岡県の創価学会・公明党の内情に精通した人物は指摘します。 「ピストル射殺事件で大島と権藤の関係が表面化したが、実は県政財界で二人の間柄を知らないものはいなかった。大島の弟も県の学会幹部をしていた。権藤は大島のカネとパイプで公明党の幹部になれたようなものだ」 　これを裏付けるように、大橋代議士も「大島から権藤さんにカネが流れていた。彼が国体委員長になれたのは、大島のカネと影響力のおかげだ」と新聞上などで語っています。 「創価学会・公明党　池田王国の落日」中川義雄著 https://blog.goo.ne.jp/gakkaia-z/e/7ebace19745832c7ba19eb2b53323e69 【暴力団　後藤組との関係】 昭和58年3月9日、3月16日付で後藤組長から、池田氏と竹入公明委員長に送られた内容証明付き郵便は紙面上で公開された。

持ち駒が無くなったので、質問させていただきます。 地方国立大学4年生の女子です。 手始めにスペックの方を簡単に記載しておきます。 ・法学部(会社法・知的財産法専攻) ・学業成績は上の中 ・サークルではないが、少し特殊なインターン活動(父母・祖父母の世代の方との交流が中心)の参加と運営業務を継続中 ・アルバイトは上記インターン迄経験。レジ打鍵 ・趣味は吹奏楽・ジャズ(演奏・鑑賞・ライブ巡りもしています) 本題ですが、タイトルの通り、面接が通りません。書類選考については8割強の確率で通過しますし、GDについてもほぼ確実に通過します。ですが、面接になった途端にお祈りの嵐なのです。 学生時代に頑張った事は「勉強(ゼミでの演習活動)」で通しています。 ただ、それでも単純に授業に参加する受身の姿勢ではなく、「自分にしか無い強み」を作る事を常に心掛けていました。 二年生の秋から日経新聞を毎日購読して手帳に一日一ページずつ見出しを記録、自分で情報や図表を調べて書き込み理解に努めました。そうしたインプットに加えて、アウトプットとして、記事からゼミでのプレゼンテーションの題材を抜き出し、その分析を行いました。 また、「自分の分野でプロになる」ことを決め、知的財産法の勉強を独学で行いました。判例集を用いてのインプットに加えて、友人に講義形式でその内容を伝えることでアウトプットを行い、知的財産管理技能検定では2級(実務レベル)を満点で取得しました。現在は1級の取得に向けた学習を行っています。 また、自分の強みは「真面目さ」「遂行力」であり、「人の期待に応えたい、信頼されたい」と言う思いからその為の努力は欠かしません。 インターンシップではそう言った面を評価して頂き、研修先の上司に当たる方に「君が居ると安心感が違う」との評価を頂きました。 本来なら2ヶ月間の契約は、一年半経った今でも継続しています。普通に学生生活を送るだけならば中々お会い出来ないような立場の方や、テレビでも良く見る有名な評論家の方、様々な立場や職種の方とのお話の機会を設けていただいたりしました。ご家族とのお食事や宴会にもお誘い頂いたりと非常に可愛がっていただいています。 確かに新興国でのボランティア経験やバックパッカー経験は有りません。シフトリーダーを任された事も有りません。 ただ、それ以上に自分の中では実りの多い3年間であったと認識しています。自分の判断に間違いは無かったと思っていますし、何も動かずにのうのうとモラトリアムを満喫していた訳でもありません。 ですが、面接では、全くと言って良い程評価をして頂けません。 自分が勉強した事、インターンシップに至るまでの経緯、取得した資格の意義、学んだ事、全て筋道立てて話せます。 何度も何度も面接を重ね、答えに詰まった質問にはその日の内に同じ質問に向けて対策を練りました。 やりたい職種、業務内容、志望動機、全て固めています。企業研究はHPからIR情報まで読み込んで、その企業の強みを探っています。 共働きの両親に自分の受け答えのフィードバックを頼み、社会人目線でのアドバイスを受けながら推敲を重ねています。 自己分析も欠かしていません。自分の長所は勿論、短所も単純に悪い所を述べるのみならず、それを長所に繋げる言い方もしています。 それでも、企業さんは何処も振り向いては下さいません。 良く「不採用は単純に自分との相性が悪かったということ」と言いますが、此処まで不採用が重なると、「自分との相性が良い企業なんで無いんじゃないのか」と目の前が暗くなります。 そして先日、非常に志望度の高い所の面接を終えた際、面接官の方が「一つアドバイスをさせて欲しい」とおっしゃいました。そして曰く、「自信が無いのが伝わって来る。礼儀正しくて真面目で、筋道通った行動もしてるのに、それだけが本当に残念」だと言われ、お祈りされました。 また別の企業では、「君は就職では無く就社したいように見える、やりたい事が伝わらないんだよね」と言われました。 ＊ 持ち駒も無くなり、精神的に荒みに荒んで、今日はカウンセリングを受けて来ました。エゴグラム診断？と言うのを受けさせて頂いたのですが、 「社会人になるに当たって必要な能力＝協調性や妥協の心、論理的な思考は十分に備わっている。就職すれば高い能力を発揮できる性格。反面、その判断は面接官には難しいのも事実。30分やそこらの面接で大事になってくるのは印象。感情表現が乏しく、冷たい、暗い人間であるように見られる」 と言われました。カウンセリングを重ねている間に冗談などを言い合う位にリラックスし、「話してみたら、良いキャラをしているのにね」とも言われて何だかとても泣けてしまいました。 ＊ 21年間、何かしらで常にコンプレックスを抱いて生きて来ました。 昔は今よりかなり太っており、肌も荒れていた為、容姿の事で卑下される事が度々ありました。一時は漫画やアニメに嵌って、それを気持ち悪がられることもありました。ただ、反骨心は一丁前に持っていたので、相応に勉強して、相応の成績を残して、どうにか自分を保っていました。 そしてメイクを覚え、服装にも気を遣い、ダイエットもしました。 外部からの非難は大学生になって皆無になったものの、今度は可愛いくて頭の良い、彼氏と毎日円満な友人に囲まれ、今度は自己否定が一層強くなり、自分の駄目なところを探しては落ち込む事が多くなりました。 自分を好きになれない、自信を持てない人間を企業が取る訳が無いと言います。 それでも、3年間の大学生活、正しいと信じて行動した結果は見向きもされず、他人のフィードバックを盛り込んでも受け入れられず、来るのはお祈りメールばかりです。こんな状態でどうやって自信を持っていけば良いのでしょうか。 それを隠し通して上手くやるのが「大人」だと言われましたが、どうやって隠すのでしょうか。笑顔を作って背筋を伸ばして、しゃきしゃき歩いて、目を見て話す。心掛けています。練習として、毎日の買い物でも店員さんに笑顔で挨拶することも欠かしていません。 それでも、私は企業から「魅力のない人間」に映るようです。 ＊ 昨日、実家に帰りました。 「精神的に荒み切っていて見ていられない。せめて万全な状態に整えて、選考に臨みなさい、交通費は幾ら掛かったって良いから」という両親の計らいです。 就活の話題は友人に気軽に話し合える内容でもありません。 ですので両親に吐き出すのですが、電話口で毎日泣いている私の声を聞いて、両親はもっと辛いのだとも分かっています。その所為で胃を悪くしたとも聞きました。 電話口で泣かないようにすればいいのでしょうが、声を聞くだけで涙が出ます。 今まで大事に大事に、私がやりたい、正しいと思ったことを存分に出来るようにと環境を整えてくれた両親に、何一つ恩を返せていないのです。 今の私は「何処からも働かせて貰えない不出来な娘」です。大学にまで通わせて貰って、専門的な勉強もさせて貰って、この体たらくです。申し訳無くて涙が止まらないのです。 「大丈夫、いい子なんだから。今まで頑張って来たんだから、絶対評価してくれる所はある」と言ってくれる両親に、ただただ申し訳無くて、 だけれど持ち駒も無くなって、またエントリー→説明会→選考会という終わりの見えない堂々巡りがもう嫌で、いっそ自分なんて居なくなった方がいいんじゃないかと自問自答しています。 その割には手首を切ったりするだけの根性も無いので、やっぱり自分は甘いな、と、情けなくなります。 支離滅裂な文章で申し訳ございません。言いたいことが多過ぎて、論点が迷子になってしまいました。 ただ私は、自分に自信を持ちたいのです。胸を張って、「私はこういう人間だ」と言えるようになりたいのです。気持ちの持って行き場が分かりません。祈られ続けて、自己肯定のやり方も分からなくなりました。 就職って何でしょう。就社って何でしょう。 どうしたら企業は私を視界に入れてくれるのでしょう。

大学一年生です。（性別は男） 将来真っ暗です。 特に何か辛いことがあったわけではない。 恋人が死んだとか父親がリストラされたとか癌の宣告されたとかそんなドラマチックな転機があったわけではない。 でももう生きていても仕方ない。 まあここでこういう質問をしようと思ったのはここには割とまともな人が多いと思ったから。 普段は実用的な質問でお世話になってます。 今日はひとつ、質問と言うより幅広い自由な意見をこうと言う形で、投稿してみました 辛いことがあるわけじゃないんだから甘えんなボケゆとり乙とか言われるのは心外なので、 （とてもとても辛い状況の人はそういいたくなるだろうけど言うならそれなりに説得力持たせて言って欲しい） 一応それを避けるために言っておきますが、僕は眼球が網膜剥離しています。近々手術しますがうまくいっても現状維持がやっとで、あまりまともに物は見えていません。 まあそんなことはほぼ生まれつきなのでいいとして（笑） ちゃんと物が見えるなんて瞬間生きてて一秒たりともなかったんだろうなあ（笑） きっと僕は巷で流行っているアスペルガー症候群なのだ。 自己暗示かけまくってアスペのネット診断腐るほどやりましたよ。 まあ自己暗示かけてるから高得点でるわなｗｗｗ どっちにしろ、アスペだと私は今ほぼ確信していますｗ だから何だ？医者に行って絶好のかもとして金だけ搾取されるか？ 通院をお勧めされるのもまた風流でいいですね＾＾ 搾取されたことのある方の体験談も歓迎です＾＾ 何か一度こういう溝にはまると抜け出せないんです。今がまさにそう。 おっかしーなあ躁鬱ってやつなのかな。 ここ３日くらいずっとこんな感じですわ。 なんか質問の体をなしていない感じで申し訳ないんですが、 とりあえず質問は「これから先どうしたらいいんでしょーか？」とでもしておきますね。 人生が無駄に思えて仕方ないんです。 何で生きるのか。こんなつまらないことばかりなのに。 生きていても誰にも愛されない。これ結構でかいと思いますね。 今まで誰にもまともに愛された記憶がないんですよ（笑） 今じゃ性欲の鬼みたいになって点数にして５０点以上の女の子はみな恋愛対象ｗｗ 無差別恋愛と名付けましょうｗｗ 世間の奴らがいちゃいちゃしてるの見るとなんかもう、悔しいというか、自分はなんて残念な子なんだろうと思ったり・・・要するに、殺したくなるんです♪ いや、燃やしたくなるんです♪ 俺は一人の女にこだわるほど暇じゃないんです。 世の中のすべての女性を愛したいな♪なんつってｗｗｗｗｗまあ５０点以上は必要だけどｗｗｗ チョコレート？今までひとっつももらったことないっすわｗまあ太るしめったに食わないけどｗ 一つもだよ？ｗ義理もだよ？あ、母親からなら何回かあるかもｗｗってウオィwwww もてないくせにハーレム希望とか、いろいろおかしいっすねｗｗｗｗ現実逃避おっつーｗｗ 自分はダメ人間じゃないんだ、ってことを証明するためだけに生きてるみたいなんすわ 実際血筋的には全然大したことなくて、 兄貴二人も地元の有名なＦラン卒業してバイトで生計立ててるような状況だし 父親の目の残念なのも遺伝しちゃって ま、そんなかでは割と異質で（てか俺だけ異質すぎて両親の遺伝子ついでないんじゃないかという考えが良く頭をよぎる） それなりに向上心？ｗはあるし、努力もしてるんすよｗ 苦労して勉強して東京大学にも入ったし 苦労して体鍛えて筋トレ歴ももうすぐ６年くらいになる。 苦労して漢検１級、も取得した。（これは趣味やけどｗ） あれ、でもなんでだろう。 ちっとも幸せじゃないんだ。 おっかしいなあ＾＾ なんかね 幸せって感情がわからないんだ＾＾ 何か成功してもむなしい気持ちになるんだよねｗ 結局かけた時間と労力が報われただけじゃん？てねｗ 東大入ったら幸せになれるはずｗってのはさすがに馬鹿だったと反省しておりまするｗ 完全に入るのが目的になっちゃってたねｗ東大までの人ですウイーッスｗ 当然だけど大学行っても勉強はハードだしね。 そう簡単に行くわけないよね。 なんか目ももうおかしくなってきてるし。 かといってこのご時世目を使わずに時間を過ごすなんて無理でしょう。 本読むのもテレビ見るのも人と話すのもネットするのも新聞読むのも ぜーんんぶ目に頼ります。＾＾ 一秒一秒目がむしばまれていきますｗ 盲目までのカウントダウンが進んでいきますｗ 数年もすれば両目失明ですよ。 まあこんなポンコツないほうがましかもしれんけど。 むしろいろんなものから目をそむけることができていいかもなんて。 目の件はもういいや。 でももう俺の人生も終わりかあｗｗ２０にしてはや人生終了のお知らせですね なんのために色んな事頑張ってたんだろう＾＾ あれ？頭も薄くなってる気がする＾＾ ハタチなのにおっかしいなｗ 父親は２０代後半ではげてたらしいからなあｗｗ やっべ父親の遺伝子をより優秀にしちゃったよｗｗｗｗ 目も見えなくて頭も禿げるとかｗｗｗワロスｗｗｗ ただでさえ誰にも愛されてこなかったのにますます愛されなくなっちゃうよｗｗｗｗｗｗｗ 髪形？その話題は避けましょうよダンナｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ なんでだろう ほしがってたものって手に入ると途端にゴミに見えるよね。 あ、俺だけか 東大合格？希望なんて入学早々２ヶ月くらいできれいさっぱり消えてしまいやしたよ 漢検？受かったらもうゴミ同然ですねこんな資格。使わないしｗ 体力？sound mind in sound bodyの反例になりましたバンザーイ あわよくばこの鍛えた体に抱かれたいと思う女が出てきたらいいなーなんてエロマンガのよみ過ぎじゃいｗｗｗｗｗｗ なんかもう、全部ばかばかしく思えるんです。 よく、外に出て外の世界を見てみろとか言われまーす それって具体的にどゆこと？ｗ 家の外に出ればいいの？ｗコンビニ行けばいいの？ｗいや、別に俺ヒキコモリではないからさ 一人旅すればいいの？こないだ北海道まで自転車旅行しましたよｗなんも別に収穫はなかったんだろうねえ今の俺を見てると何も変わってないから 彼女と外歩けばいいの？うわっ、これは難しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれだけは勘弁ｗｗｗｗｗｗｗ 俺の中では彼女という言葉が完全なる死語と言うか、定義されないまま辞書に載ってるんすよｗｗｗｗ セックスする女友達っていう定義で大丈夫でしょうか？ あ、それセフレやんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ バイトあほみたいにいれればいいの？すればいいの？いいの？ｗｗｗ 映画見に行けばいいの？男友達と？二人で？ 映画なんて劇場で見るとあんなたっかいのに？ｗ 半年くらいでテレビで見れるよ？ あーそうか！ｗ 彼女と行けばいいんですねｗｗｗｗ 彼女と行けば何でも楽しいんですよねｗｗｗ あーあー どう思います？こんな僕でもね、何か頑張ろうと思ったら頑張れる気がするんですわ 実際狙った標的は今までほとんどはずしてないしね（キリッww 目標を達成するためにどうすればいいか？ それを考えるのはすっごく得意。 じゃあ彼女（≒セフレ）も作れよｗって？ あーいいとこつくねーｗでも無理なんだｗ 人とかかわる駆け引きはどうやら無理みたいだからｗｗ でもね、俺のあらゆる努力のモチベーションがなんだったか分かる？ 幸せになるためｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 笑えるよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ それを手にしたお前は幸せになっていますか？ｗって聞きたいわドアホ！ｗ むしろ幸せになるためには忍耐するしかないとか信じ込んじゃって、逆効果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ テラアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 漢検受かって幸せとかｗｗｗｗｗ東大受かって幸せとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんかいろいろピントずれてるだろ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ああ、目のピントが合いづらいからかｗｗｗってドアホwwwww 最近？幸せの定義とか探し始めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうせ一生わかんないだろうけどｗ あーあ あえていいますけどそれなりに悪くない資本持ってるこの体を手に入れたらみなさんどうしますか？ｗ 頭はいいですよｗｗｗｗ野望もｗｗｗｗまあ一応あるかも 体つきもいいですよｗｗｗｗ同年代でここまで鍛えてるのはほとんどいないっすよｗ海行ったら恥ずかしいくらい目立つマッチョですわｗｗｗ でもコミュは苦手＆性格おかしい＆彼女≒セフレ＆いろいろおかしいので、扱いにくい体だとは思いやすｗ 案外死ぬのが絶対手かつ好手だったりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 今すぐ縊れ果てるのがいい？いいねえそれ、ベストアンサーにしちゃおうかなｗｗｗｗ じゃあまた生きてたら返事しますウイッスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あ、趣味？いい忘れてたね、カラオケとか筋トレとか自転車旅行が好きよｗ カラオケは嫌いなやつがいたら絶対行かない、死んでも行かない。 とにかく、人とかかわる系の趣味はまったくないっすねｗｗｗｗｗｗドヤｗｗｗｗ ドヤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ここいらでシメさせていただきやす。 そろそろ眠りの国で遊んできまーす＾＾ 昼夜逆転 どーん！ 閉店ガラガラー

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。 5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。 夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。 いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。 夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。 (わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…) ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。 つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。 その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので 居心地は悪いな…と思っていました。 ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。 彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、 母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。 (精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です) ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、 なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。 と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、 以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、 恐怖心のようなものも大きいようでした。 両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は 自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。 両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。 同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから 完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。 (夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした) 会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。 同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから 彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。 わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、 ずっと母親が育ててくれました。 三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。 わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、 何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。 夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。 夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。 (夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います) そんな中で今年の4月に入籍しました。 入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。 と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて 「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って 夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。 (出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため) しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。 と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。 「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。 ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから メッセージが届いている画面が見えました。 夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。 少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が 「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。 わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。 ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。 「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。 その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。 「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。 急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。 結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。 驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、 「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。 わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。 その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。 夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。 実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。 わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに 「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。 次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、 会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした) Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。 翌日からわたしは実家に帰りました。 お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と 言いました。 わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、 とても悲しくて何も考えられませんでした。 夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。 夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという メールが仕事中も何通も届きました。 わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、 友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、 そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。 家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」 「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの？」と言われ、 みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、 わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。 わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど 謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。 その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。 わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と 言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。 実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに わたしのことを嫌っています。 夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが 度々くるようです。 そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。 今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。 「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの？」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。 きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、 「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。 わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、 夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。 わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、 夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。 つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、 家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、 帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、 瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。 大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。 夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに いたいと思ってしまいます。 ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。 夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。 これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。 長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願い致します。

カテゴリ選択上不適当かもしれませんがここが一番解答がくるのではないかと 思ったので投稿させてもらいます。 ネット上での動物の権利運動や動物愛護．ヴィーガニズム・ベジタリズムを見て疑問に感じたことがあるので書かせて頂きます ネット上故の傾向というものはあると思いますが質問させて頂きます。 疑問と言うより批判になるとも思いますが、失礼させて頂きます。 動物の権利や菜食主義の内容（スピリチュアルから倫理的・健康、色々なありすぎてあえて書きません）を見ると、なんでこの人達は自分の持っている「価値感」が他人が納得せざるおえないものだと思えることができるのだろうかと、つい思ってしまうのです。（正しいと思うことや思うから人に伝えたいとする事自体、否定したくありませんし、自由だと思います。）こういう傾向は実際に多いのでしょうか 菜食主義や動物の権利を発言してるブログ主によっては他人が自分を非難するのは自分が「正しい」事を言ってるせいで心が傷つくから非難するのだとか罪悪感があるからだ言う人もいます。こういう人も多いのでしょうか？ そういう人が物事を非難しているのを見ると「正しい」と思うから非難しているのだろうかと思っても良いのかと考えてしまいますし、勝手に自分の心の価値感を全ての人に適用しているように見えます ひどい言い方になってしまいますが、この運動や思想の最後は、屠殺や肉食を犯罪とする事、弾劾弾圧とすることなのでしょうか？今、特に日本だと菜食の人達にとっては偏見や不寛容は多いと思いますが、いま少数派である菜食が、多数派になったとき、肉食を偏見したり不寛容になったりしないでしょうか？ よく日本は和を全体を重んじるから菜食に厳しいという見方をする人がいますが、菜食の人も菜食を和として肉食に不寛容になっているように見えます。ただ人は人、自分は自分という事を考えにくいお国柄もあるので、菜食する人々の現状を思ってみれば、愚痴の一つも吐きたくなるということだと思います。 ただ日本において自分は大抵の日本人は主義・思想・信念で御飯を食べてるわけではないと思います。しかし、そこを菜食の倫理や思想上の食事をしてる人は忘れ過ぎな感じがあるように思います。 偏見だとは思いますがネットで活動するベジ・ヴィーガン・動物の権利等々の人は権威論証が多すぎると思います。権威論証とは簡単に言えば偉人が言ったから行なったから正しいという理屈です。 ピーターシンガーならまだしも功利主義専門でもなく動物の権利問題の専門家でもない人々を有名なだけで掲げるのは、考えもなにもなく、有名な人が自分の主義思想に合うから言ってる事が正しいと盲目的に信じているという証明になってしまわないでしょうか。なぜ有名人という理由だけで多用するのでしょうか？誤診があるかどうか疑わないのでしょうか？ 動物の権利運動を奴隷解放運動と比べるのも筋違いかと思います。 奴隷解放運動と動物の権利・愛護の最大の問題点は解放を叫ぶ主体の実際の不在です。 主体が不在なのに同列に語る事自体が間違いと思うのです。 動物の権利運動とは動物の権利を主体においた運動ではなく 「動物を「正しく」扱って欲しいと思う私達の心をどうにかしてほしい権利」の運動のように見えるのです。 ですから運動上で為政者が動物の権利運動で考慮しているのは動物ではなく解放を叫ぶ人間の心情なので動物への心情ではないのだと思えるのです。 さらに言えば動物の権利とは実の所、命が大事なように見えますが「自由」を大事にしているものなのではないでしょうか？命を大事においた場合、動物園や人間の管理がある場合の方が野生より危険は少なく長寿なことが多いからです。しかし自然に暮らせと言うのは、こういう言い方も極端ですが、弱肉強食な環境で「自由」に死んで欲しいということになりますから 動物の権利とは「命」を大事に扱ったものと言うより「自由」を主体にしているものだと思います。 ただ動物の権利の運動の主体は「動物が痛みや意識を持っていると考える故の道徳・倫理上の人間の考え」が主体故に、動物が叫んでいると訴え続ける人間のことを詭弁と言うのは主観の不在という意味では合っているのではないでしょうか、ただ動物を救いたいと思う人の心を否定するのはどうかとは思いますが。 詭弁と言われそうですが、屠畜も解放も人間の勝手という点において理論上、動物は「解放」されてはいないのではないのでしょうか？解放自体に何も否定する気はありません、言い方が間違ってるのではないかと思ったので書くだけです。 ネット故にだとは思いますが、菜食の正しさを書いて肉の害を書きまくる人達は肉を食べる事を是とする社会の恨み憎しみみたいなものが書いてあったりします。自分が個人的な主観でそう見えるだけかもしれませんが（まぁ全て主観ですが）、やはり肉食を許容する社会や人へ好ましくない気持ちを抱いてる場合が多いのでしょうか？ この運動は現状の畜産や食事に対する反動なのだと思いますし、道徳や倫理をとてつもなく信奉してる人がこういう運動や考えを正しいと思って行動する運動だと思うので道徳・倫理の完全証明ができないかぎり相対主義的な価値感を持つ人はあまりこの運動を担ごうとしない気がします。道徳を正しいとする証明システムは、神の存在証明と同じくらい難しいので、この運動を絶対的に正しいと証明する事はできないと思います。 この運動はある程度成功して頓挫するのでは思っています。活動が成功してそれ以上押し進めれば、一方の権利を守る自由民主主義のシステムが発動されると思うからです。それに今、少数派故に多数が正しいと言うわけではないという事を信条にしている菜食の人がいると思いますが、今度はその逆が起きるからです。と言ってもそんな所までいつになったら辿り着くのかという感じですが。 完全に世界を菜食化したいと思う人の最後の敵は「国家」というシステムです。 ヴィーガン・ベジ・動物の権利運動は自分と違う思想を許せるかという所が普及させるための一番の難関なのでは無いでしょうか？ただ許せない故の運動だとも思えるので肉食と畜産を少しでも許せば本末転倒という感じなのでしょうが。 動物の権利運動や菜食・ヴィーガンに関してあくまでネット上で見て思ってしまった事です。 日本で興味を持ってる人は運動を肯定する人ばかりで。それ故に都合の悪い情報らしいものがあったとしても、取り上げられる事が無いので、こういう問題が専門的にを取り上げるグレーゾーンなブログやサイトは見た事が無いです。色一辺のサイトだけです。動物愛護問題に関してはグレーゾーンなサイトもありましたが、ベジタリアン．ヴィーガンを扱う専門的なサイトでは目を見張るばかりの偏りですし扇動的です。海外はどうなのかは英語ができれば色々と実情がわかるのでしょうが読めないのでなんともです。でも日本より運動が激しいと言う事はそれだけ色々な見方のサイトや情報があるのでしょう。 日本で菜食や動物の権利に興味ある人で菜食をしていない人間は菜食をしてる人間より少ないと思います。だからベジへの反論も相手の見方に立たない極端なものになるんでしょう ただ結構過激なベジの人は反論してくる人の見方には同意しないし立たない感じがありますが。 自分自身は動物の権利とかヴィーガニズムには行動するような興味はまったくなくて一番は知的好奇心というものです。だから行動しようとは思いません。また動物の権利や菜食の思想そのものに対する批難を持ってるわけではありません。この問題を扱う人達の傾向自体への疑問です。 どうもネット内だと正しいか間違いかの二元論しかないのが今の日本の菜食と肉食の立場みたいです。どちらも尊重しようという感じがあまりにもない感じです。家畜を是とする人間と家畜を否とする人間ではそりが合う事は無いのでしょうかね？ 個人的には（いままでもずっと個人的でした。すいません）行き過ぎた畜産と屠畜の減少や肉一辺の生活の変化には思う所がありますが、肉食と畜産を殲滅する気なのかと思うとこの思想も一種の全体主義的思想じゃないかと思える所があって嫌気が感じてしまうのです。エコファシズムっていう造語があるみたいですがそういう感覚です。ただ、今の日本だと運動する側が日本は全体主義的（広義の意味での全体主義です）かと思ってしまうと思いますが。 現状のヴィーガニズムと動物の権利に抜けている最大の問題は自分達が多数派になった時に少数派を守る事ができる安全保障です。 現状の社会はヴィーガニズムの思想があることを許容するがヴィーガニズム社会は屠殺や動物を使う思想を許容できるかどうか。 そういう所が自分は凄く気になります。 動物の権利やベジタリアン思想の行き着く先というのはどういう風になるか？権利運動や菜食主義を正しいと思う人はどう考えているのでしょうか。 個人的には、もしこの運動が達成した先にはディストピアな浄化社会があるのではないかなという想像があります。 長文失礼しました。嫌悪感がでるような文面もあったと思われますが以上のことが日本のネット上における動物の権利や菜食主義運動に自分が感じた事です。他の非菜食の人はどう思うかわかりません。菜食をしている人の内訳が上に書いたような菜食の人ばかりでは無い事も承知です。 ただこの問題に関わる人間を見て、他の人は上記の運動に関わる人はどう思い、この文章にどう感じるのか知りたかったので書きました 　 以上です。失礼致しました。

タイトルの通りです。２年制の専門学校の２０１３年卒予定の男です。 最近まで大手中心に受けていて、それらはすべて一次選考で筆記試験が課せられていて、私はそこで落とされています。 中小も３社ほど受けていて、それらはすべて最初から面接をしました。 しかし、すべて一次面接で落されています。 そして、３社のうち２社は集団面接で、面接の時間が心なしか、私だけ短いように感じました。 そこで私の何が悪いのかを指摘して頂きたく思い、質問する事にしました。長文で申し訳御座いません。 まず、私の経歴を書きます。身バレされないように、いくつかの部分を抽象的にします。 (1)高校卒業間近に父が亡くなりました。 元々父からの指示で、「第一志望の公立大学に行けなかったんだから、留年しろ」と言われていたので、高校卒業後１年留年しました。 (2)結局、頭が悪くてまた公立大学に落ちて、レベルの低い私立大学に行きました。 学費は払えない事もありませんでした。 しかし、元々裕福ではないのに父が死んでお金が無くなっていたし、大学の授業に興味が持てずに中退しました。 正直、適当に普通の文系の大学の学部を選びました。これは本当に反省しています。 また、その大学入学以前に一緒の学校になった人に、目を付けられて、大学生にもなっていじめをうけました。 これが一番の理由だったかと思います。 そして、母が私の高卒後から、自宅の１室を店にして、マッサージ系の自営業をしていて、それに興味を持って、大学中退後にその道に進みたいと考えました。 そして私は大学を半年で辞めました。 (3)自営業では私も客のマッサージをしました。自分の店のチラシのポスティングも頑張りました。 それをしながら、バイトもしました。 大学を中退してからすぐに、コンビニの接客業をしました。 しかし、私の仕事の覚えが悪いせいか、店長に仕事を教えてもらえなくなり、仕事が出来なくなるという悪循環に陥りました。 私が入ったシフトは店長と同じシフトになる事がとても多かったので、とても困りました。 １回だけ優しいパートのおばさんと一緒になった時に 「うちの店長は明らかに仕事を教えるのが下手だよ。 店長とプライベートでも仲良かったり、ここで働いてる自分の息子にはかなり甘いし。 そうじゃない人にはとことん冷たく接するからね。 コンビニとかバイトが初体験だったら、ここはかなり難しいんじゃないかな。 私は別のコンビニで何年も働いてからここに来たから、なんとかなってるけどさ。」 と言われました。 私は結局仕事を覚えられずに、それからもどんどん店長と仲が悪くなって、何ヶ月かでそのコンビニを辞めました。 次に、新聞配達と力仕事のバイトを、それぞれ別の時期にしましたが、それぞれ長く続ける事が出来ました。 (4)新聞配達を辞めてから力仕事をするまで、半年ほど期間が有りましたが、その頃に自営業の将来に不安を感じるようになりました。 自営業のし始めの頃は、頑張れば客の数が増えるとだろうと、母と一緒に信じていました。 しかし、予想よりも全然客が増えませんでした。 バイトを辞めて次のバイトをするまでの期間が、毎回空く期間を合計するとかなり長かったので、その時は大学を中退してから２年ほど経っていました。 (5)私は将来に不安を感じて、何か正社員になろうと考えました。 介護の事を少し調べて、介護に興味を持ち、ホームヘルパー２級の講習を受けに行きました。 しかし、実習を経験すると、現場は想像以上に女社会だし、勤務時間等がきつそうな割には給料が安いと感じました。 それに若い人のためになる事をやったほうがやりがいを感じるんじゃないかと思いました。 また、自分にはお金を稼げる仕事に就ける可能性が有るのではないかと思い、介護職に就くのはもったいないと思いました。 だから、やりたい事が見つかるまで、まだフリーターを続けようと思いました。 (6)力仕事のバイトを始めてからは、仕事がきついというよりは勤務時間が長かったので、結構お金を稼げました。 その頃、色々と中途採用のことや転職について調べていると、自分のスキルや経験ではなかなか良い条件の仕事に、転職に出来ないのではないかと思いました。 そこで学校に行って新卒の仕事をしてみたいと、思うようになりました。 そして、プログラマになって世の中のシステムを便利にしてみたいと思って、情報処理のコースが有る専門学校に行きたいと思うようになりました。 専門学校なら大学よりも、学費が安く済むのも良いと思いました。 (7)専門学校の情報処理のコースに入学してからは、基本情報技術者（以下：基本情報）という情報処理の仕事に役立つ資格の勉強を中心に、授業が進みました。 しかし、本気で勉強したのにも関わらず、結果は不合格になりました。 私は暗記が得意で、基本情報の午前試験は暗記物で余裕でした。 午後試験は情報処理をしっかりと理解しないと解けない問題で、ボロボロでした。 それが１年生の秋の事でした。 それからは、 Ａ：２年生の春の基本情報に向けて勉強する。 試験の後は結果の合否に関わらず、プログラマを目指すなら情報処理の勉強をする。 プログラマを目指さないなら、ビジネス系のコースに移るコース。 Ｂ：最初から営業職や販売職等の、ビジネス系を目指すコース。 を選ぶ事になりました。 (8)私は悩んでＢのコースにしました。 理由は今まで人と話す事が苦手であまり話さなかったけど、自分の殻を破り学校行事でみんなと協力して作業したり、勉強を積極的に友達に教えてみたら友達が喜んでくれたりしたので、人と話す事が怖くなくなったからです。 それまでの学校生活と違って、先生にも同級生にも恵まれて、友達も多く出来たおかげも有ります。 そして営業職や販売職のほうが、プログラマよりもやりがいを感じるだろうと思いました。 これがポジティブな理由です。 ネガティブな理由としては、やはり基本情報の勉強が適性が無かったせいか、辛かったからです。 フリーター時代も多少は基本情報の勉強について調べてみましたが、その時も凄く難しいなと感じました。 しかし、学校で先生にしっかりと教えてもらって、友達とも一緒に勉強すれば、１人で勉強するのと違って、適性が付いて行くんじゃないかと思っていました。 でも、実際はどうしても駄目でした。 それで自分には情報処理の勉強が向いてないと思いました。 それにまた情報処理の勉強をして、運よく情報処理の試験に受かっても、プログラマは勉強し続けていかないらしいので、その勉強にどうしても付いていけなさそうだと感じました。 そして、ビジネスコースに変えて、就職活動をしている現在に至るという事です。 次に３社の面接について書きます。 １社目は最初の面接で単独面接で、緊張しすぎて頭が真っ白になって、意味がわからない受け答えをしてしまいました。 ２社目は企業研究が足りないせいで、自己ＰＲが会社の求める物ではありませんでした。 ３社目は集団面接で、面接官がかなり圧迫的で、かなり緊張してしまいました。 大学中退した理由を、父が亡くなって経済的な理由と言ったら「でも専門学校に行きましたよね？！」と言われて頭が真っ白になりました。 介護の資格を取ってなぜ介護職をしないのかと言われて、「営業職に興味を持ったからです。」とだけ言ってしまい、それからは覚えてません。 前置きが長くなってしまいましたが、これからの就職活動が不安で仕方が有りません。 自分の今までの経歴について、私はこれからどう面接で受け答えをしたり、履歴書等を書いたら良いのでしょうか？ 今回の質問の(1)から(8)では、面接で言った事も言っていない事も全部書きました。 本番でも、質問された事に関して、今回の質問で書いた内容を、全て正直に話した方が良いのでしょうか？ 私の考えとしては、大学でいじめられた事は言わなくて良いのかなと思います。 また、介護の資格を取った事は、履歴書に書かなかったり、面接で言わなかったりしても、フリーター期間の事なので、良いのかなと思います。 それだとバイトもしてなかったので、自営業以外何もしてませんでしたが、自営業だけでもしていれば良いのかなと思います。 高校時代に大学を決める時から、本当に毎回毎回、計画性が無かったと思っています。 職種や業界の事の対して調べもしないくせに、後先考えずに行動してしまった事を後悔しています。 でも営業職や販売職の新卒は、やっと自分がやりたいと思えた仕事です。 絶対に内定を取りたいし、なるべく早く内定を取って、なるべく良い条件の仕事の就きたいと思っています。 長文で申し訳御座いませんが、みなさんどうか教えて下さい。

現在付き合っている恋人が居ます。仮にAとします。 その人は、熱心なキリスト教信者です。 宗教の話になるとAは自分の意見が通らなかったりキリスト教が否定されると突然キレ出します。 なので、普段は一切宗教の話は持ち出さないようにして、話す内容もバラエティ番組の話やアニメの話や音楽の話の表面的な部分しか話しません。 あんまり深く話すと、やれエヴァはキリスト教を侮辱してるとか やれどこどこの歌手はキリスト教徒だとか自慢だったり他宗教批判だったりで聞くに耐えないので 私は、恐らく家系自体は仏教だと思われるのですが私自身は仏教徒でもなんでもないです。 特に何かを信仰したりはしてないです。というか、したくもないです。 普段から自分の自由な時間を束縛される事が嫌なので、無駄に規則規則で縛られて 酒を飲んではいけないとかタバコを吸ってはいけないとか面倒です。 Aが振ってきた話で、キリスト教を信仰しない人は地獄に堕ちる！ なのになぜみんなあんなに素晴らしいキリスト教に入らないんだ！ あるまとめスレを取り出してきて、江戸時代ではザビエルの布教の際に当時の日本人は答えようのない質問をしてきて手を焼いたといった内容でした。 これだって自分なら全部説明できる！多神論は邪教だ！唯一絶対神のキリストを信仰しない国は邪教だ！と とにかく頑固で自分の意見が通らないとすぐキレます。 言い合いになりそうになると、かなり譲歩して一歩引いて全ての言い分を受け入れた上で、じゃあそういう事なんだね で話を終わらせてます。 休日の朝街宣カーでキリストに入信しないと必ず地獄に落ちます！と大声で力説してる人の神経が解りません。 街宣カーのレンタル代 ガソリン代 人件費考えたら静かにチラシ撒いた方が安上がりなのに・・ こういうただの意見というか考え方もAは全否定してきて、キリスト教の人ってこういう人ばっかなんですか？ 更にはキリスト教は正義だ！キリスト教は今まで一切人殺しや大量虐殺なんてしたことがない！ 日本人は今まで散々キリスト教徒を大量虐殺してきたのに全部キリスト教は許してきてる！と言うのです。 日本人に憎しみでもあるんでしょうか・・ 私としてはどうでもいいことです。あーそういう考え方もあるんだな・・ なるほど。程度にしか捉えないんで。 そんなに日本が嫌ならブラジルに帰ったらいいんじゃない？と言うと、顔真っ赤にしてそういう問題じゃない！とか謝るべき！と・・ (Aはブラジル人と日系ブラジル人とのクォーター？ハーフ？で小さい頃日本に来たそうです) そもそも私自身は仏教徒でもなければ、いわゆる信者ではないですから他人の悪口などをデート中にしつこく聞かせられても全然楽しくないわけで、そこへ日本批判　日本人否定が入るともう聞くのも疲れます。 私自身は、どんな宗教だろうと別に存在してても構わないですし、友人や恋人や家族がどんな宗教に入っていようと別に責めたりもしませんし　するつもりもありません。 なぜなら、宗教に対して無関心というのもありますが喧嘩にしろ戦争にしろお互いがお互いを認めない部分もあり、お互いが絶対正しいと思っているからこそ起きる事じゃないですか。 私は、そういうのないんですよね。確実に私が正しいと私自身が思えてる時は、相手の矛盾している事を　どういうことなのかどういう意味合いだったのか先に聞きますし 相手が「お前が絶対悪い！謝れ！謝れ！」言うのであれば、「きっと私に落ち度があったんだね。本当にごめんね。」と別に私が悪くなくても先に謝ります。 喧嘩とか口論をあんまりしたくないんですよね。プラスになる喧嘩とそうじゃない喧嘩ってあるじゃないですか。議論にしろなんにしろ、してて楽しいものとこれを議論した所でどうするの？意味あるの？っていうのと。 Aとのそれは正に、これって喧嘩する意味あるのかな　と思う所もあるのです。 ザビエル時代の事を今　あーだこーだと言った所で、その時代が何か変わるんでしょうか？ 何を今更言おうが過去は一切変えられないんで・・・ 宗教でも政治でもフーリガンでもファンでもなんでも、私サッカーにもバスケにも野球にもというか唯一見て楽しいと思えるのはテニスとバドミントンの試合くらいで、でもどの選手のファンとかそういうのはなくて、音楽でも別にどの歌手のファンとかそういうのもなくて、視聴して楽しい物や自分の好きな音楽は演歌だろうとクラシックだろうとオペラだろうとPOPだろうと色々視聴しますし。 誰のファンでもないんですよ。だから、もしあなたが熱狂的なファンだとします！と言われても全然イメージできないですし、正味サッカーとかどうでもいいですし・・・。 別に多神論でもいいですし、うんこにはうんこの神様が居る　あー別に居てもいいんじゃない？程度ですね。 他人(職場など)に対してそこまで関心や興味なんてないですから。ただ話合わせたり、話題作る為にテレビ見てネタ仕入れて　人間関係上手くする為の行動にしか過ぎないんで。 キリストを信じれば天国に行けるなら独りで行って下さい じゃあ私はキリスト教じゃないから死んだら地獄か・・　ま、別にいいや程度です。 生まれてこのかた全然悪い事をした覚えすらないですがそれでも地獄行き決定なら別にそれでもいいっす。キリスト教に入りたいわけじゃないし、仏教徒になりたいわけじゃないし　というか宗教に興味がない！ただ、信者って言われる人達はこういう人ばっかなのかと思うと世を儚みたくもなりますよ。 この先こういう人種とどういう風に接して行けばいいか・・・ シタテ(下手)に出て人格否定されても笑顔ではいはい言い続けなきゃならないのか それも・・・接客じゃなくてプライベートでとかそれこそ地獄だわ・・と。 まぁでも、スペイン人の大量虐殺　キリスト教内の宗派同士の戦争で死体切り刻み　キリスト教であるはずのアメリカからの原子爆弾大量虐殺　放射能汚染で2次被害　まぁでも民族紛争に宗教戦争に第二次世界大戦に要するに戦争だから、兵士は上官の命令に従っただけでどっちも正義だと思って世界規模の大喧嘩してたわけだし、巻き込まれる方はたまったもんじゃないですけど戦争なんてそんなもんだから今を楽しく生きられればそれでいいか　なんて思ってます。 仕事だって金貰えるからやってるだけで、そこはビジネスとして割り切ってますし。 まぁビジネスだから懇切丁寧ぬかりなし、仕事キッチリ！は信条ですけどね。 プライベートに来てまでそこまではやっとれんですよ・・・。 宗教に入りたくない理由ってのは、　別にどうでもいいなら入ってあげればいいじゃない　と言われる前に まず政治の道具にされるのが嫌　特に、今月は○人勧誘したから政府から寄付金いくらとかそういう現金が動く系のもの 私が入る事で教会なり運営者なりに金が入るわけでしょう？嫌じゃない？ダシにされるのってさ。 あと、無意味な束縛ね　なんで休みの日に無駄に時間使わなきゃいけないのか理解できないです。 正味、休みの日は寝ていたいですね。勤務日は連日疲れてますし、恋人の自慢話やら他宗教の批判やらを嫌でも聞かせられますし。非常に疲弊してます。それに酒は飲むな　タバコ吸うな　肉食うなとか・・・まぁ、組織上ルールは必要ですけど職場勤務してるんだから職場のルールと社会(民法　刑法　憲法等)のルール守ってればそれ以上に制限される必要性を感じないんですよ。 酒飲むな　となれば社内での人間関係を上手くさせる為に飲み会に行かなければならない先輩や上司が飲んでいるのに自分はお茶か水しか飲んでない　って感じ悪くないですか？別に飲めない体でもないのに・・・。 別にそれ(飲み会)だけじゃないですけど、食べたい物食べて　飲みたい物飲んでる時が一番幸せな時間なので邪魔されるのも嫌なんです。だから、宗教には入らない　そもそも宗教に何の魅力も感じないし　正味私の中では宗教はどうでもいいような存在です。 宗教に対して魅力を感じない　興味がない　あってもなくても別にどっちでもいいと思ってます。 なので、私の質問としては、宗教全体に関して今回は身近にキリスト教信者が居たので取り上げただけで、宗教全般の入信者や信者と言われる人達はこういう感じのめんどくさい人が大勢(1つの宗教に対して6割以上)なのか？ 今後こういう人種とはどういう風に接すればいいのか？ こっちは仕事上友人・知人付き合い上どうしても居ると困るので、上手い逃げ方 (逃げ方でそういうの分かんないからとか難しい話分らないと言うとしつこい人多いし、頼んでもないのに詳しく説明して来たりされると鬱陶しいので確実に喧嘩や口論に発展せず回避する方法)

私は、23歳の女です。初めて質問します。言葉や知識が至らない上に、かなり長文になってしまいましたが、どうか皆様のご意見を参考にさせて頂きたいので、この場をお借りします。 私には、半年前に婚約した 、31歳、バツイチ子ナシの、婚約者がいます。 彼は今から４年前、半年程の結婚生活を送り、すぐに離婚調停を経て、慰謝料150万円を相手の要求通り支払い(彼は悪くないらしいですが、早く自由の身になるためお金で解決だそうです。)若くして離婚しています。 慰謝料がそれほど発生していた事など、つい最近知りました。 彼自身の過去とは関係なく、昨年一軒家を独身で建て、1人で住んでいる状態でした。経済力はあるほうだと思います。私達は出会って間も無く付き合い始め、もうすぐ一年になります。すぐにお互いの両親と顔を合わせ合いました。 その時彼は、私の両親に今後において、同棲の許可を貰いましたが、私は一人立ちしたばかりの新生活を始めた所で、金銭的に余裕がなく、熱心に仕事に打ち込んでいた時でしたので、彼の身の回りのお世話を出来る余裕や、まだそこまでの彼への気持ちが私にはなかったので、すぐに同棲はしませんでした。 付き合って半年になる頃、私の誕生日にプロポーズされ、婚約指輪を貰いました。心から嬉しく思い、プロポーズを受けました。周りからは、婚約指輪にしては不思議がられる様なデザインと存在感であったのと、彼の性格やおおよその収入からは、意外かな？と思う様な0.04カラットの指輪だという事は最近になって自覚しました。指輪を批判している訳ではありません。どのような物かと言う事です。 私は両親に報告しましたが、両家顔合わせどころか、まだ彼からは私の両親に結婚の挨拶はしておらず、彼の両親(父親と、再婚した奥さん)にも結婚の約束をした事は、話をしていない状況のまま、彼の親戚などとも食事や旅行に行き、接点はありました。 プロポーズをキッカケに、その一ヶ月後、自分名義のマンションを引き払い、忙しく勤めていた職場を辞め(他のシフト制アルバイトに転職) 彼の家に同棲し始めました。 アルバイトをしながら、彼と飼い始めた わんちゃん二匹のお世話と、家事を一生懸命頑張っていましたが、アルバイト先の男性から言い寄られてしまい、勤めにくくなり私が悩んでいると、「そんなに働かなくても経済的にも大丈夫だし、もうそんな職場に行くな」と彼も言ってくれたので安心し、アルバイトを辞めました。 彼は子供をとても望んでおり、これからの結婚は彼にとって二度目になるため、また同じ形式の固い挙式はゴメンだと、先に子作りをするかのように避妊を全くしない、いつ授かっても良い、性生活を毎回しておりました…。 どんなに子作りに励まれても、授かる事はありませんでしたが、私は本当に大事にしてくれるのかなと、色々不安や不満がずっとあり、随分彼に言いましたが、取り合ってくれず、婚約してるから、両親も知っているんだろ？と彼自身は何も心配はなかったようでした。 私は彼が責任を持って、妻子共に養ってくれるのなら、安心して授かっても良いのかなと、彼の望みは家庭で落ち着きたいのだろうし、と恥ずかしい話、甘く思っておりました。いつ授かるかも分からないので、新たに職探しに踏み込めず、日々自分なりの花嫁修行に専念していました。生活費と必要最低限のものは、同棲の４ヶ月間全て面倒を見て貰っていました。 付き合った頃から、言葉使いの悪さや、自分が1番偉いとか、凄いかのような度を超えた発言や、人の話を遮り、人や私を見下したり、怒りやすく自分の話を聞いて欲しいという強引な会話に違和感を感じたり、嫌気が刺す日もたまにありましたが、一生懸命聞いて欲しいんだなぁと、必死で可愛いなぁと、悪いところも受け入れていこうと、それほど深刻に考えない私がいたのでした… 相変わらず指輪を取り交わした状態で留まったまま、いざ同棲すると彼は別人の様に無関心、自己中心的になっていきましたが、彼に自覚は一切ありませんでした。 彼がだんだん豹変し始め、本当に怖い思いをしてきました…最初のうちは私への怒りではなく、ゲームをしていて、ネット対戦の相手に負けると、PS3のコントローラーをバラバラに破壊して、部品を部屋に撒き散らしました。新しく買い替えても同じ事を繰り返し、合計3つ潰しました。ゲームソフトも割って捨ててしまい、犬は傍で震え私と怯えていました。犬への暴言も見え始め、よほど幼稚なのかなと悩んでおりました。 私との些細なやり取りには、「指輪は誰が何のためにわざわざ買ってやったんだっけ？俺が頑張って稼いで買ってやったのに！！」など、指輪への恩着せがましい発言が増え始め、「婚約したんだから、黙って責任取ってケツをふけ！お前の思うように叶えてやってるだろ！！」など、とにかく捲し立ててくるようになりました。その後 絶対的な自分本意での発言や、ありとあらゆる言葉での過剰な程の暴言で煽ってくるようになり、私の意見から、私をも全否定、悪いことは全て私へ責任転嫁、独り言の様に罵られ、物を壊す、私に向かって物を投げてくる...私は呆然としていました。 説明の仕様もない喧嘩の様な事？を繰り返してしまい、まともな会話にならず、一方的に怒鳴られる為、DVなどへこれ以上悪化するのを恐れ、 遂に精神的に限界に達し、私は対応の仕方も分からなくなり、その最中彼に「出て行け」と言われたのを鵜呑みに、気持ちを落ち着かせる為にも、父に迎えに来て貰う事にしました。父がこちらへ向かってくれている間も暴言を浴びせられ、父が到着すると、彼は父と顔を合わせましたが、会話はせず、スーツケースだけを持って実家に帰って来て一週間以上経ちました。 婚約詐欺師で弁護士に訴えるとまで言われ…そのようになるような事は何一つありませんが、何がいけなかったんだろうと、辛くて寝れない日々が続き、全部私が悪いのかな…と苦しんでいた中で、 “自己愛性人格障害”と、“モラハラ”を知りました。密接しているというその二つはまるで彼そのもので、驚きました。同時に彼の育ちや、彼の親の離婚、再婚、母親からの愛情の欠如、彼の幼少期～今までの経験話、彼視点の話しか知りませんが、思い当たる節が頭を駆け巡りました。決めつけるのは良くないですが、何を言ってももうどうにもならず完全にそうだと思う他ありません…。 このような状況で、大分彼を宥め、冷静に心を開いて貰おうと思い、彼と電話で話した所、最初は「言いすぎて悪い。お前をこれ以上悲しませたくはない。愛している。でもどうしたらいいか全く分からない。別れる事は考えてない。」と言いましたが、日が経つと 「どうしたらいいか考えるだけで頭が痛くてしんどいから何も考えたくない。いつまでか分からないけど、考えたくないから、時間が欲しい。俺は仕事が今本当にしんどいから、お前とは話さえしたくない」と言い続けられ、時にはまた怒鳴ります。時間を決めて会って話す約束をしていても、連絡も無しに昨日すっぽかされました。 私はもう彼とやっていくつもりはありませんが、相手の対応がコロコロ変わり、彼はまるで無気力に見え、これ以上無駄な時間を過ごしたくありません。わんちゃんも本当に心配です。 このような場合で婚約は成立しているのでしょうか。しているのなら 私から婚約解消した場合、慰謝料は取られますか？ 仕事を辞め、彼の性生活に、子供を授かれたら、迷いの中でも、“彼は可能性をより見出し、人として変わる”と信じたい軽率な自分も居ました。生理は遅れていますが、精神面からかもしれません。貯金がないので、新しく生活をすぐに始める事が出来ない私の状況を分かっていて、彼は今も開き直って生活しているのは、手に取るように分かります。 これからの生活の為に逆に私は慰謝料を取れますか？もしくは、相手が婚約を破棄したいと言った場合にだけ、慰謝料を取れるのでしょうか？示談では難しい状況かなと思います。 彼は以前の離婚で、弁護士さん沙汰や、裁判に対しても、経験しているので自信を持っているみたいですし、それとは別にも「俺は、あの手のルートの人に頼んだら、人1人くらい、簡単に抹消出来るし、証拠も残らないし」などという事まで口々に言うので、もうどう捉えていいのか分かりません…。彼が何をどうしたいのかも、さっぱり分からなくなりました。 両親に金銭的な事は頼れる状況ではなく、それもあって一人立ちして何とか生活していたので、どうにか手段を考えたいです。 現段階で、もうなす術がなく、胸の動悸で睡眠薬なしで寝れなくなり、相手の言動に振り回されてしまい、何をされるか分からない恐怖に、心底悩んでいます。自分が後先考えきれなかった上に、本当に未熟なのは重々承知しております。今後相手とどう向き合い、生活面を乗り越えていけばいいか、長くなってしまいましたがどうかアドバイスをご回答頂けたらと願っています。 ・私はこのような状況で、今後の生活への金銭面を、法的に最低限彼に保証して貰えますか。 ・こういった相手への今後の対応はどうしたらいいでしょうか。

こんにちは。 本来ならば人に聞く様な事でなないのかもしれませんが、どうか聞いて下さい。 （カテゴリー違いでしたら申し訳ありません。） 現在、お付き合いしている人がいるのですが、今月の生理が来ていません。 今まで、数日遅れる事さえ滅多になかったのですが、既に6日ほど遅れています。 予定日から一週間経っていないので、検査薬で調べる事はしていないのですが、とりあえず、この事を知らせなければと思い、彼に伝えました。 自分は以前に妊娠中絶をした事があり、もし妊娠していたとしたら、今回を逃したら子供はかなり厳しい状況になると思いますし、結婚するとしても、彼以外は考えられません。 ですが、お互いに学生ですし（ですが、お互いに大学院生ですので、結婚するにはそれほどおかしくない年齢、立場であると思います。経済的にはかなり問題ありですが…）、産むとなっても相当の苦労や困難が想像されます。 それでも、自分はもし妊娠していたら、学校を辞めて子供に無理がない程度まで一生懸命働いて、どうしても出産を諦めたくないと思っています。 彼は今、忙しい時期にあって、この事を伝えるべきか５日ほど悩んでいたのですが、今日電話で、思い切ってその事や自分の気持ちを伝え、彼の気持ちを聞きました。 ですが、何分待っても彼の言葉を聞く事は出来ませんでした。 ただ、『結果が出ないと何も言えない』と…。 自分は、現実問題どうすべきかを聞きたいのではなく、ただ、彼の気持ちを聞きたいだけです。 こうして欲しい、ああして欲しい、自分はこうしなきゃいけないなどの具体的な事でなく、迷惑なのか、少しでも嬉しいと言う気持ちがあるのか…。 でも、彼は結果が出ないと一切話は出来ないそうです。 混乱しているだけなのかもしれませんが、こう言う事を言われても、事実がハッキリしなければ全く感情と言うものは生まれない物なのでしょうか？

入社して3年。会社も設立して3年半しか経ってません。2年目位からでしょうか、元請けの会社の営業力が凄まじく当社の売り上げも2倍に跳ね上がりました。その勢いをもって私は使用人件役員の立場になり会社の為に頑張ってきました。現在社員２０名位の零細企業ですが、昨年の年商が1億5千万位です。イスの上に座ってるだけで月200万程のお金が入ってくる社長・・・。会社にも出てきません。まぁどこにでもある話でしょうが、社員全員これからの自分の将来に対し付いて行ける人じゃないと確信してます。社員から個人的に借金を背負ってる社長ですが、毎月最低金額しか払わず、「ポケットマネーから、飲み屋をやる」といってやるわ、「馬主になる」と牧場周りしてます。全く今の仕事に対し何一つ活動してません。会社の方針や夜の遅い仕事に意見した者には「気にいらねー」ともっともらしい言葉をならべて、何も変わりません。ここでは書ききれないほどの事がたくさんあります。お金は人を変えてしまう・・・自分一人で今があると思ってるのです。本題に入りますが、社員全員で会社を辞めようと考えています。間に弁護士を入れて、水面下で動こうと思ってます。ただ今の会社に残りたい人間を引き抜くつもりはありません。個人的な考えではなく皆同じ意見なのです。僕らがやろうとしていることは無理なことでしょうか？問題が色々ありますか？しかも使用人件役員の私が、このような形で辞めるのは難しいでしょうか？　何か意見をお持ちの方よろしくお願いします。

私は１７の高３で、仲の良い４６の体育の先生がいます。 その先生とはよく喋ってて、ちょっとした恋バナやバイクなんかの趣味の話など色々します。 親とほぼ年も同じなので、接しやすいっていうのもあり、話がいつも弾みます。 学校では結構おっさん先生と仲が良くて他の先生にもなんですが、 何故か私の服とか仕草とか色んな指摘を受けます。 この前も「いつも着ない色だね」とか言ってきたりなんかです。しかも二人に。 それでその体育の先生には、「いつも見ない色だから可愛いなって」 他でも恋に臆する性格だって話したら、「可愛い所もあるんだな」 とかオイオイみたいな発言がたまに出ます。 本人は娘みたいに思って、そういう言葉が出ちゃうらしいんですよね？ できれば男性に伺いたいのですが、この話に限らず、 男性はこういう風に年下の女性をそう思っちゃうときってあるんでしょうか？

「たったひとつのたからもの」という本を読みました。生後1ヶ月でダウン症と診断され、心臓疾患により、わずか1年の命と告げられた秋雪くんが、障害を背負いながらも、純粋無垢な笑顔で、周囲に笑顔と優しさを与えた秋雪君の存在にとても感動しました。それと同時に、ただなんとなく生きている自分が悔しくて、恥ずかしくて…。 今、ダウン症児の保育について勉強したいと思っています。そこでお聞きしたいことがあります。ダウン症の子どもへの保育として、こんなことをされて助かっている。こういうところが不安だ。これからダウン症児の保育をもっとよくしていくためにはこうしてほしいと言う意見を聞きたいのです。 学校で勉強しているだけでは、生身の意見を聞けません。この場をお借りして、少しでも理解を深めていければと思い、投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

こんばんは。 テレビについていろいろ質問させていただきます。 よろしければお答え下さい。よろしくお願いします。 ハイビジョンブラウン管のテレビ（パナソニックのTH-36D60)の購入を考えています。 Ｗｅｂでの情報でよく見かけるのですがハイビジョンブラウン管テレビの方が画質でプラズマ・液晶より優れていると書いてあるのですがこれはほんとうでしょうか？それともただコストパフォーマンスがいいというだけでしょうか？ 僕の意見では購入予定の36D60の画質はとてもきれいだと思うのですが高価な大型プラズマや液晶の方が画質も良く、臨場感もすばらしく見えるのですが実際はどうなのでしょうか？ カタログにはプラズマと液晶テレビの解像度は1366*768などど書いてありますがブラウン管テレビでは表示がないので、もし分かる方がおられましたら僕の購入予定のテレビの解像度を教えていただけませんか？ また解像度は縦と横の線の数ですよね、、、ということは同じ解像度のテレビならテレビの型数が小さいほうがきれいという解釈でいいでしょうか？ また店頭でハイビジョンブラウン管テレビは左右が黒くなっていて画面の大きさをうまくいかせていないように思うのですがなぜですか？何かの設定ですか？

こんにちは 私は今高2で普通科の進学校に通っています 文理選択で理系を選択してしまってから 音大について考えはじめました 私は13年前からずっと合唱団に入っていて ずっと音楽をしていきたい 音大で声楽を学びたいって強く思うようになったんです しかし　私には問題が沢山あります 学業との両立はもちろんのこと 私は最近ピアノ・ソルフェを始めたばかりです 4月から先生にピアノとソルフェを習っています そして今日先生から かなり頑張らないと入れないし 入れたとしても歌に専念できない とまで言われてしまいました 最近本当に悩んでいます 学校の課題み多いからなかなか音楽のレッスンを 上手くこなせないんです それはこれからもっともっと頑張りたいのですが 私に音大に入って楽しく歌える可能性はあるのでしょう か？ 私が入りたい音大は入試科目が実技と副科ピアノの私立です ちょっとしたアドバイスでもよいのでよろしくお願いします

社内恋愛をしていました。 ２ヶ月ほど前に私は転職。 彼氏はそのまま残っています。 彼氏は、私に対してもう前の仕事に関して一切聞くなと言っています。 彼氏は今月より役職につくようになり、仕事も忙しくなるようです。 仕事場も変わり、少々距離を感じるようになっています。 それに加え、仕事に関しては私からは何も聞いてはいけないと強く言われました。 どういった心境で言っているのかも理解してあげられなく、 どこまで聞いていいものなのかさっぱりわかりませんし、聞いても　「そのくらいわかるだろ！」といった感じです。 １日が終わり、「今日は仕事どうっだった？」 「仕事疲れた？」ということもダメでしょうか。 同じ職場だっただけに、どんな仕事をしているのかはわかり、大変さもわかってしまうので聞かずにはいられません。 彼氏とは結婚の話も出ています。 長い目で考えてこれから先どうしてあげるのがいいのでしょうか。

今、中３です。 母とかに怒られるとすぐに涙が出ます。例えば、「気が弱いんでしょ？どっしりと構えなさい！」と怒り口調で言われると大泣きではないのですが、ぽろっと泣けてきます。自分では泣くつもりは無いんです。ちょっと涙がこぼれると今度は「また泣いてるの？気が弱いね～」と毎回同じことを言われ、またくやしくて泣けてきます。 毎回泣くたびにすごく恥ずかしいし、泣き顔を見られるのも嫌です。 泣いた後「もう絶対泣かない！！」と心に誓っても、いざ怒られると泣けてきます・・・・。 小３のときからずっと不登校です。不登校のきっかけはちょっとしたいじめでした。その頃からすぐに泣いていたので、泣き顔を見て余計に友達がバカにしていたのだと思います。 でも今は引きこもってるわけでもないし、高校にも行きたいと思って、志望校も決まっています。母も怒るときは怒りますがそれ以外はいい母です。 できれば泣かずに心の中で抑えておきたいのですが・・。 母は「学校に行って人の中で揉まれていないから気が弱いんだ」と言います。小４のときにはガールスカウトにも入れさせられたりしましたがやめました。 やっぱりそういう集団の中で揉まれないとすぐに泣くのは止められないのでしょうか？

私は８歳上の人のことが好きです。私は１８歳です。 でもやっぱり話をしたりその人の行動を見ていると、いつも自分がすごく子供だな、と思います。 大人になりたいです。早く年を取りたいとかではなくて、精神的に大人になりたいです。 その人だけではなくて、まわりの大人の人を見るとやっぱり私とは違うんですよね。どこが違うって、はっきりわからないけど…。 やっぱりこの歳の差は大きすぎますか？ １８歳って、子供ですか？ どなたかアドバイスよろしくお願いします。

こんばんは。 一時の”血液型で判断するのは問題”とされてた中、 未だ、血液型雑誌などが販売されているのか疑問です。 (私B型)雑誌やTVでもB型・AB型は自己中だの２重人格だの 悪印象で挙げられ、又相性でもB型とA型は一番×だとか。 本題ですが、今までの経験上(?)A型の方はやけに血液型に こだわる様に感じるのですが、どうでしょうか？ B型・AB型はやはり苦手ですか？ 現在まで知り合ってきたA型の方々は、B型・AB型を偏見+敬遠するのです。 (こんな事をいうと君も偏見だろ！とツッコまれそうですが) お遊びのネタ的にはいいと思うのですが、人によっては血液型で 対人関係を取る事も珍しくない様で、酷いときには影でバッシング のターゲットに・・！ 皆が居る場はイイ顔で同調して、裏ではさっきまでのイイ顔と一転！驚 血液型判断でいう、A型は”平和主義・自己抑制・マニュアル型”と するならば、血液型への偏見＆溜まった気苦労を影で晴らすという事で、 一理あるのかな・・・と思ったり。 またA型さんに限らず、血液型相性に必要以上こだわり、対人関係を 取る方ほど、見た目的にもモテなさそうな方が多いような・・・（すみません！） モテるモテないに限らず、たかが血液型で一線を引くのは、ビジネス・ プライベートなどあらゆる場で、損をしている様に思うのです。 数々の失礼な点がありましたが、皆さんのご意見を(特に血液型に拘る方) 色々知りたく思います。

はっきり物事を言うタイプ。 Type that means things clearly. Noと言えないタイプ。 Type that can't be called No. 頼まれたら断れないタイプ。 Type that can't be refused if it is asked. 心良く引き受けてしまう。 good is undertaken. 警戒心がうすい。 The caution is thin. オリジナルを変える事が好き I like to change the original. ________________________________________________________________ 人の性格をそれぞれ表にして、比較を書いたものをつくりたいのですが このような英文はあってますか？

もうすぐ１１ヶ月の息子がいます。 大人の言っていることを少し理解し始めるのはいつ頃からなのでしょう？母子手帳の１歳健診のチェック項目には １．バイバイ・コンニチワが出来る。 ２．ちょうだい・おいでなど簡単な言葉がわかる。 などがあるのですが、うちの息子はあと１ヶ月でそれらが出来るようになるとはとても思えません。 最近やっと、たまに名前を呼んで反応するようになったばかりです。（無視のときも多いですが） 赤ちゃん芸はずっと働きかけてますがさっぱりしません。 両手を上下にふりふりするのがマイブームらしくて、 私がやると、いっしょにやってくれます。 毎回「楽しい！楽しい！」といいながらやるようにしてるんですが、言葉だけではやってくれません。 ちょうだいも手をだしてちょうだいとやると、 たまにたたきつけられたり、物を持ってないほうの手を 置いてきますが、無視も多いです。 おいでは無視です。 一人遊びが得意なのですが（それも心配の種）、一人にし過ぎないようになるべく話し掛けるようにしてはいるのですが・・・ 言葉は反復なん語というんでしたっけ？ 「なんなんなん・・・」 「まんまんまん・・・」 と、さかんにいっています。 同じ月齢の友達はご飯を用意すると、「まんま」 と言うそうです。うちの子からすると信じられません。 その子が早いのか、うちの子が遅いのか・・・・ 言葉はまだ出ないとしても、少し大人の言葉を理解してもいい時期なのではないでしょうか・・・ 心配です。 アドバイスや経験談お願いします。