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生きる気力がなく、自分に甘い 　４月から大学に入学することになった２１歳の男です。最近、何をするにも無気力の状態になってしまっています。毎日の生活も、ただ息をして、大学へ通い授業が終わったらそのまま帰り、家で怠惰にすごしてしまっている状態です。 　これを成し遂げたいとか、これのためにならどんなことでもがんばれる、などの目標などが見つかっていません。 　周りから「大学生だからバイトぐらいしなければ」などと言われており、自分自身もしなくてはいけないという自覚はあります。しかし、自分の甘さゆえに今までバイトをやろうとしていません。 (週３日以上などのバイトは大学と両立できるか不安になると言う屁理屈のような理由付けをしてやめてしまっています) 　上記のバイトを言っている友人は心配してくれており、「何か欲しいものややりたいことのためにアルバイトをすればいいじゃない」と言ってくれるのですが、のどから手が出るほど欲しいものがなく、どうしてもこれに打ち込みたいと言うものもありません。気楽な気持ちで受けてみればいいとも言われていますが、どうしても堅苦しく考えてしまっています。また、それを盾にして自分自身に甘えている部分がありありと感じてしまっています。 　家にいてもパソコンをしているだけの状態で、それを振り返った時に陰鬱な気分になってしまっています。 　また、自分自身がネガティブな思考になっていることが日常的にあります。 　今の状態からどう抜け出せばいいか悩んでいます。もしよろしければアドバイスお願いいたします。 補足：少々気になることがあったので追記させていただきます。 　　　うつ病について少し調べてみたところ、朝憂鬱な気分になって、夕方になると気分はよくなってくる。と言う症状がありましたが、うつ病に関係なく朝はつらいものだ、と認識してしまって大丈夫でしょうか。 　　　(うつ病と言う大義名分に逃げてしまいそうになっているのも事実です。)

６月末に友人と女３人スペイン旅行に行きます。 皆、海外旅行経験はありますが、いずれも添乗員付きツアーで英語もろくに話せません。 そこで今回のスペイン旅行、添乗員無しの完全フリーで計画しているのですが無謀でしょうか？ 添乗員付きは確かに楽だしある意味効率的でもあります。 しかしやっぱり、興味がない場所にも集団行動の付き合いがありバスの移動時間が日程の大部分を占める感覚に抵抗感があって。 今検討しているのは、「マドリード→（アルタリアにて）グラナダ→( 寝台列車にて）バルセロナ」のツアーです。 ツアー内容は完全フリーで、都市間の移動＋ホテル＋航空券のパックです。移動の際の駅までの送迎は無しです。 列車利用と寝台列車利用が添乗員付きツアーのバス移動での時間の無駄を省ける所が魅力に感じているのですが。 ガイドブックには「モデルコース」なるものがあり、それを見ているとバルセロナやマドリードの各々の都市に着きさえすればどうにか観光できるんじゃないか？と思っています。（←甘いでしょうか？） 入場料や食事の注文、会計も予め（必要と思われるやりとりの）メモを用意していけば大丈夫かなと思います（←やっぱり甘い？） ２月にスペイン旅行（フリープラン、英語話せない）をした友人曰く、「ぜんぜんフリーでいける。フリーのほうが楽しめる」という意見を聞き、大丈夫かなと思った訳ですが＾＾； 心配なのは、列車移動の際の集合場所までちゃんと行けるかどうかですが…。 食事もツアーだと「？？」って所が多いですし、移動で時間とられる反面、いかに観光地を回るかに勝負がかかっているようでなんだかんだ「車窓から」系が多いですよね。。 どんなアドバイスでも構いませんのでご意見ください！！ 不安が多くなれば已む無く添乗員付きにするかもしれないです。

人が「死にたい」と思うには 様々な理由があると思います。 何かつらいことがあったり、苦しいことがあったり 自分ではどうしようもないことに直面したり でも、私は違うんです たとえば、明日会社に行ってありうること(マイナスなもの)を想像し 考えに考え最終的に「面倒くさい」と思ってしまいます。 二年後、進路を選ぶ自分を想像し またこれも「面倒くさい」という結論に至ります。 明日を生きることを「面倒くさい」と感じます。 つまり、「これからのこと」「未来・将来のこと」を考えると「面倒くさい」と思ってしまうのです。 これから先、生きていくことに「面倒くさい」と思ってしまうのです。 こうすれば、ああすればと考えるのですが 最終的に考えるのも実行するのも面倒くさくなり「死ねばおわるじゃん、しんじゃおっかな」となってしまいます。 軽く書いていますが、このときの私は異常なほど暗くて ロープ買いにホームセンターまで行かなくちゃ とか いや、案外家にある包丁で死ねるかも とか そんなことばかり考え、首元にもってくるまでします。 でも最後の最後で何らかの理由をつけて実行には至っていません。 そんなことがあった後も普通に会社に行き、通信学校の授業を受けるのですが、全て終わるとエンドレスでまたその考えが頭の中を回ります。 そして一週間に一度くらい 「面倒くさい」から「死にたい」自分が嫌になり 死にたいのに結局理由をつけて死なない自分が嫌なり 今度こそ本気で死のうとします。 でも結局怖くなってしまいやめて…学校や会社に行って… を繰り返してしまいます。 正直もう疲れました。 それなのに死ねない自分が憎く、それが原因なのか自殺したり、他人を殺したり、殺されそうになったりする夢をみたりして益々疲労します どうしたらここから抜け出せますか？ 病気かも、と思うこともありますが、病気かもという思想に甘えてるだけなんだろうと思い、カウンセリングも行きにくいです。 話してしまえば楽なのかもしれませんが、おかしなプライドが邪魔します。 本当にどうすればいいでしょうか？

志望していた職種に就いたら仕事が嫌になる&労働法律について。 転職して以前から興味があった広告の仕事に就き、コピーライティングやデザインのような仕事をしています。 前職に比べたらずっと楽しいのですが、文章を書くことが好きだったのに、いざ仕事となると締め切りに終われたりダメ出しを食らったり、辛く感じています。　たとえば他の人も、小さい頃からの夢だったのにいざその仕事に就いてみたら辛かった、だとか普段なら好きなだったのに仕事になったら嫌いになったとかあるんでしょうか？　 それから労働法律について聞きたいのですが、うちの職種も遅くまで仕事をしたり休日出勤をしたり、なかなか忙しいのですが、大人気のタレントさんなんかは、それよりずっと忙しいと思うんですが、休日というものは取らなければならないと法律で決められてると思うんですが、実際は取れてないと思うんですが、法律違反ではないんでしょうか？

冷静になると不安になります。 病気や苦しみや怒りなどが一段落すると急に不安になります。近代の病、不安。この不安とどう向き合っていけばいいのですか？

子連れでバックパッカー旅行をされている方、経験を教えて下さい。 困った事、良かった事、参考にされたサイトなと、お教えいただけないでしょうか？ ４歳の男の子と夫婦の３人で、中国南部、ベトナム、ラオス、タイなどを回る予定です。 独身時代にはよく行ったところなのですが、子供連れとなると、どうなるのか予想もつきません。移動は、バス中心でしたいのですが、それもどうなのか・・。 アドバイスいただけますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

精神病院について 精神病院に入院すると、ギャンブル・飲酒・自動車自転車の運転は禁止になるのはなぜでしょう？

イシガメの便秘 うちのイシガメ(甲長5～6cm)が2週間以上前から便秘で困っています。 最初、食べた餌を吐き出すようになってしまったので、数日の急激な気温変化で 体調を崩したのだろうかと思い、今週初めに病院へ行きました。 獣医師に飼育環境を相談して改善し、抗生物質や吐き気止めの薬と一緒に 配合飼料を1日に1～2粒食べさせているのですが、その後、一向に排泄しません。(:_;) (※1～2粒しかあげていないのは、胃腸を休ませてくださいとの指示があったためです) それでふと思い出したのですが、餌を戻すようになった1ヶ月くらい前、 風呂場で甲羅を洗ってやろうと思ったらカメが暴れて手を滑らし、 タイルの上に落としてしまったことがあるんです。 頭の方から落ちてしまい、少し口に血がにじんでいたので慌てて病院に電話したところ、 餌を食べるようなら様子を見てくださいと言われました。 結局、他に怪我をした様子もなく元気に動いて、翌日から餌も食べていたので診せませんでした。 今は見た目はとても元気で、戻すことはなくなったのですが、どうしても心配です。 事故との因果関係はあるでしょうか…？ また獣医師に相談しようとは思っているのですが、 今できることが他に何かあればしてやりたいです。 カメの便秘や落下事故を体験された方がいたら、ぜひご意見をお願いします。

はじめまして。わたしは２４歳です。昨年１１月に好きな人ができ、当時付き合っていた彼と別れました。あまり自分から人を好きになるほうではないなので、気が合った彼の魅力にどんどんひかれていきました。 彼も私と同じように逢った時から私に好意を持っていてくれました。 ですが、彼は今年の６月に結婚を控えている彼女がいました。最初で話は聞かされました。彼女との関係もまったくうまくいってないようで、私も彼も、罪悪感以上に逢いたいという気持ちのほうが強く、彼の彼女や、友達や親に隠れて会うようになりました。出逢ってから毎日毎日、連絡を取り合い毎日、夜中や人のいない所で逢い、旅行に行ったりと二人の時間を過ごしてきました。結婚が近くなればなるほど、気持ちはお互い落ち込み、二人で涙をながし。苦しい毎日を送っています。 こうなることはわかっていたのに、傍にいたい気持ちが強く、ここまできてしまいました。好きで仕方がありません。彼が結婚するのがとても嫌で、苦しいです。 彼は結婚が決まっていて、今更引き下がる事は出来ない。と言っています。離婚するのを待っていてほしい。と言っています。私には納得できません。離婚するなら結婚してほしくありません。何度か彼とも話し合っていますが、答えは同じです。 毎日私と一緒にいるので彼女とはほとんど逢ってない状態で、彼女も彼に興味はないような感じです。 そんな結婚しなきゃいいのに。と私は思います。 結婚式まであと２カ月。気持ちが不安定でこのままこの関係を続けていても、私は幸せになれないと思い、連絡もあまりとっていません。 ですが、何をしていても彼の事が頭から離れません。 苦しいです。 どうしたらいいでしょうか。 文章がうまく伝わらないかもしれませんがよろしくお願いします。

主人に報告すべきでしょうか？ 長文ですがお付き合いください 30代前半、結婚2年目の専業主婦です 私の両親のことについてです 父親は電気工事士(60代)、母親は専業主婦(60代)でしたが この不況下仕事がなく賃貸マンションの家賃を2～3ヶ月滞納し 3月末ごろに大家さんに「都合がつかないのなら出て行って欲しい」と言われたそうです (現在一時的に資金が調達できたのでもうしばらくは大丈夫) この滞納は今まで度々あったようで、 さすがに大家さんも我慢の限界がきているような感じです 大家さんが話し合いをしたいと言っても父親は逃げてばかりなのです 父親は建前上自営業ですが、帳簿をつけておらず確定申告もしていません 税金や保険料なども納めていません こんな性格ですから貯金はまったくありません 必要になれば私や兄、母方の祖母に無心をします 父方の親・兄弟とはある理由で縁を切ったそうです 私も資金的に援助を続けてきましたが、仕事をしていたときの貯金も 底をつきそうです。これ以上支援できないと両親にはっきり伝えました 2月の初めごろ市営住宅や生活保護を申し込みの件で 二人で市役所へ相談しに行くようにやっと説得し、了解してくれました、が・・・ 3月末ごろに父親から「大家から～」と電話があり仰天しました 市役所へすら行ってなかったのです あまりの情けなさに涙が出て、声を荒げてしまいました 「あんなに心配してあれこれアドバイスしたのに！」と・・・今思えば大人気なかったです 兄は私にはよくしてくれますが、両親とはもう関わりを持ちたくない！と絶縁状態です 誰にも相談できない中、私なりに悩みながら必死に情報をかき集めてたんで爆発しました 実はそのとき妊娠初期でお腹から「プチッ」と切れた感触がありました 残念ながらそのあと流産してしまい・・・両親の件とあわせて滅入ってしまいました (両親には流産のことは言っていません) 体調が落ち着いてから両親と三人で市役所へ行き申請をしてきましたが 申請の結果まではしばらくかかりそうです こんな両親ですから幼少期から貧乏でみじめな思いをしてきました 金銭問題で夫婦喧嘩も絶えず、母親は腹いせに私に手を出す始末でしたから 何度も縁を切ろうと思いましたし、結婚するなら両親が亡くなってから・・・と 決めていました。両親の存在を恥じだと思ったのです。 そんな私も縁があり結婚し、両親の背中が小さくなるのをみると ほっとけなくなります。 結婚を機に縁を切ろうとも思いましたが 主人や義理の両親に事の顛末を言えずに今日まで居ます もし縁を切るということを言い出すときっと止めると思います 主人は家族をとても大切にする人で 私の両親にもイベントごとのプレゼントや食事に誘おうとします （毎回遠まわしに断りますが） 義理の両親も結婚式以来会ってないので食事でも～と言ってくれますが 会わせたくありませんし、両親もそういう人付き合いが苦手です 主人に今回のことを報告すると、金銭的援助をしようとするでしょうが それが怖いのです。 人の好意に甘えて生きてきた両親ですから ことあるごとに要求すると思います しかし、この件を内密にしてて何かの拍子でバレてしまった場合 主人は怒るかもしれません 私の親は僕にとっても親なんだ、と。 みなさんが主人の立場ならどう思われますか？

普天間問題について１点わからなくなったので質問です。 米軍側からみて、もし自由に選べるなら選びたいのは (1)沖縄県内の駐留、(2)グアムなど遠隔地への撤退のどちらなんでしょうか。 常識的には、(1)沖縄は中国と距離が近いため、紛争の際に迅速に出撃できるので、米軍が沖縄に駐留することは中国に睨みをきかす効果があると思えます。その一方で、(2)沖縄は中国と距離が近いため逆に中国本土のミサイルに常に狙われてしまい、沖縄にいたのでは中国に睨みをきかせられない（グアム等への撤退がベター）との見解もあるようです。この２つについて、軍事的にはどちらが正しいのでしょうか。 また軍事以外の理由で米軍が(1)あるいは(2)を選びたがる可能性はどのくらいあるのでしょうか。たとえば日本に恩を売って日本との交渉を有利に運びたいとか、あるいは中国に恩を売って中国との交渉を有利に運びたいとか。 また、もし(2)が正しいなら、沖縄撤退が必要なのは普天間だけでなく嘉手納も同じと思いますが、その話が出ないのはなぜでしょうか。よろしくお願いします。

先日、父親が他界しました。財産整理を兄弟で始めたところ母親から前妻の子（1人）がいると聞かされました。また、自筆遺言書（財産全てを妻に相続させる）があり、死亡後、葬儀等で死んだ父の希望等が書かれていると思い兄が開封してしましました。 質問１ 以前、このＨＰで質問したのですが、自筆遺言書は勝手に開封した場合無効になると回答を受けました。 しかし、その後、地元の家庭裁判所・家事課で確認したところ「とりあえず関係書類を揃えて持って来てください」とありました。話し振りでは、「よくあることです、大丈夫ですよ」というような感じでした。今度、どのような判断がくだされるのでしょうか。 質問２ 遺言書の検認を受ける際に相続人全員の戸籍謄本が必要とあります。この質問も他の方が回答を受けられていましたが、前妻の子（所在不明）の戸籍謄本についても専門家に依頼して取り寄せる必要とありました。しかしながら家庭裁判所の担当者の方は「わかる範囲、取れる範囲で結構です。残りは当所が職権で調査します」 とありました。検認申請には前妻の子の戸籍謄本の提出は不要でしょうか。 質問３ 遺言書の検認について申請後に家庭裁判所から確認立会日の日時が全相続人に通知されると聞きました。 その日に前妻の子が立会いしない可能性があります。検認後の財産分与について流れを教えていただきたいのですが、家庭裁判所に聞けば「前妻の子」の住所（連絡先）は教えていただけるのでしょうか。 また、教えてくれない場合、自ら専門家に依頼して住所を見つけ、財産分与について話をしたほうがよいですか？それか遺留分（過去にこのＨＰで質問し理解しております）だけ残して母親に相続させてよいのでしょうか。（銀行等の口座はもちろん凍結されています。）、遺言書の検認を受けただけで口座凍結は解除されるのでしょうか。 質問３の参考 遺言書に「妻に全財産を相続させる」とありました。相続人は妻、子2人、前妻の子1人です。 財産は仮に６００万円とさせていただきます。

セックスレスと精神的な病気について 長文ですが失礼します。 私は４３歳の男、妻も同じ歳、高校生と中学生の子供がいます。 ８年間の間『したくない理由は分からないがしたく無い。』 『夫婦だからといってする必要が無い。』と断られ続けた為、 先日、酒を飲んで帰った時に、悪いと思いつつも耐え切れず、 無理やり襲おうとして妻の怒りを買い出て行ってしまいました。 それまでには、求めても納得出来ない理由ばかりで頭に血がのぼり、 暴力を振るった事もありました。 後から反省するのですが、ここでの質問の答えからＤＶの症状 と同じで、自分でもどうして良いのかわかりません。 ただ暴力は振るいたくないし、治したいと思っています。 自分にとってこの８年間は本当に苦痛で『給料を運ぶだけで、 俺は必要無いのか？』『他に男が居るのか？』等々の疑いと 追い込む言葉を投げ掛けてきた事は事実ですが、やるせない思い でいっぱいです。 最近では自分自身の挙動がおかしく『さっきまで笑ってたのが、 急に怒りだす』とか『頭の中が真っ白になったり』とかといった 訳の分からない状態に陥る時があります。 ⇒先ほどのＤＶの部分に直結しているのかも知れません。 お聞きしたいのはセックスレスによって、精神面に何か影響が あるのかどうか？ 年に一度でも答えて貰っていれば、こんな事にならなかったように 思えるのですが、私が間違っているのでしょうか？ 『求める人間』と『拒絶する人間』とどちらが正しいのでしょうか？ ちなみに私は浮気、ギャンブルはしませんし、借金も家のローン 以外はありません。

私には5年付き合ってる彼氏がいます。 最近気になり始めてきた2つ年下の男性が現れました。みんなと飲みの場で酔ってる時にアプローチをされましたが、私はほとんど無言でした。私には彼氏がいたからです。でも、彼氏をいることを教えてません。男性は職場の人で、職場全体の人達も教えていないのです。 メアド交換なくその人とはほとんど会っていません。 しかし、気になり始めている自分がいます。たまに見かけると胸が締め付けられる気もします。 最近、6年半の彼女と別れたこともあり一時的にアプローチしたのも考えられます。3月の下旬であること、お酒も飲んでたことなど私にもう好意なんて寄せてないとも思うのですが‥ 今の彼はすごく好きです。若い男性に対しては、二股とかではなく普通に飲みやドライブにも行ってみたいとも思います。 まだ約束はしてませんが、そのような気持ちになるということはいけませんか？ 気になる的な‥ そのような似た経験の人で結果的にどうなったのかよければ教えてください。

最近の男性って自分から結婚に前向きに行動しないのでしょうか？メリットがないから？ 女性がぐいぐいリードしていくパターンが多くなってきたのでしょうか？ 経験談お聞かせくださいm(__)m

苦しいです。どうすれば…現在２４歳です。 生きていることが苦しくて死にたくなってしまいます。 私は、中学２年の時に不登校になり、高校も１ヶ月で中退し、通信制を卒業しました。県外で就職してましたが、先月解雇されました。 今まで何の為に生きてきたのかよく分かりません。誰にも相談できる人がいません。心に残ったのは後悔と罪悪感と嘘ばかりで過去のことばかりで、死にたいという気持ちが頭をよぎって涙が今も溢れてしまいます。 私は、中学の時に人間関係の悩みから学校にいけなくなってしまいました。 その時、部活の仲間から２ヶ月近く、毎日電話がかかってきたのに、その時は電話に出ることが怖くて出ることができませんでした。 母に強く当たってしまいました。父にも一年近く無視をし、会話も一切しませんでした。 だけど、3つ下の弟には学校に行っていないことを気付かれないように精一杯行っている演技をしてしまいました。(弟が風邪で休んだり、早く帰宅したりする時は、小屋に隠れて、学校が終わる時になにくわぬ顔で弟には接しました) 本当は学校に行きたいと強く思っていたのに、休んでから１年９ヶ月一回も学校に行くことが出来ませんでした。 学校にまだ行っている時に担任の先生に何回か相談しましたが、何もしてくれませんでした。休んでからは一回も助けてくれませんでした。 フリースクールに一回だけ行きましたが、精神鑑定をさせられ信じられなくなり行くことが出来ませんでした。 カウンセラーにも通いましたが、ただ薬をもらうだけだったり、「甘えだ」の一言で片付けられ、徐々に信じられなくなり、心から先生というものを信じられなくなりました。 この中学時代にしてしまった事が１０年以上経った今でも、自分の心を蝕んでいます。後悔と罪悪感と嘘は死ぬまで続くのだと思うと、何とも言えない絶望感が襲ってきます。 高校は通信制を卒業し、逃げるように県外に就職しました。本当は普通に中学、高校を出て地元に就職して、結婚して家庭を築くことが私の夢でした。 私は、長男なので家族を支えていかないといけないのに最低な人間です。 親にも迷惑掛けました。実家にも２年近く帰っていません。弟は無事に大学生になりましたが、音信不通です。 県外に出てからは、仕事だけを真面目にやろう。そう思って頑張ってきましたが、勤めていた会社が倒産し、解雇扱いになりました。 今、自分の人生を考えて見ると何の為に生きてきたんだろうかと… 人の繋がりが一切なく、友人も一人もいません。心の支えもなく、生きること自体が罰みたいな感覚に襲われます。 学校に行かなくなってから、心から楽しんだり、笑ったりしたことが一度もありませんでした。 本当の自分を話せず、後悔と罪悪感と偽りが自分の心を縛っています。 本当に大切なのは人との繋がりなんだと…家族の繋がり、地域との繋がり、社会との繋がり…その繋がりが私には何もありません。 悲しくて…寂しくて…死にたくなってしまいます。 私は、一生、この後悔や罪悪感を抱えながら生きていかなければいけないのでしょうか？

東京がピョンヤン化？ 東京都によるとホームレスが減ったそうですが、ニュースによれば、日中の内に、ホームレスを公の場から排除するようになったために、昼間は移動し、夜にダンボールを組み立てて現れる、ホームレスの幽霊化が進み、外見は普通のネットカフェ難民などもいて、実際には、ホームレスは増加しているのだそうです。ピョンヤンも美しい都市だそうですが、東京も実態を把握しないように推し進めているのでしょうか？

生保の仕事について教えて下さい。 現在、転職を検討している者です。 生保レディーの仕事のことが何も知らないので、ネットで調べてみたところ、大変だとかストレスが溜まり辛いといったマイナスの意見が多くあり驚きました。 確かに楽なお仕事ではないと思います。 反対にプラスのメリット意見がありませんでした。 （私自身見つけられなかったのですが…） 生保でメリット意見があるとしたら、どんなのか知りたいので教えて下さい。 些細なことでも良いので宜しくお願い致します！

こんにちわ。 ６年前にとても悲しい事情で中絶をしました。 妊娠一ヶ月という初期の手術でした。 その後、別の男性と結婚をしました。 彼は子供を全く望んでいなかったので、これを結婚前に話すこともないと思い話しませんでした。やはり話ししたくない事実なのです。 彼が外国人であるので、中絶に関する理解や認識が日本と違う点もあります。 ただ最近になって彼が子供を考え出しました。 でもどうしても彼にこの中絶を知られたくないのです。とても悲しいことなので。 そこで、中絶経験があり、その後妊娠、出産された方へ質問です。 妊娠が発覚した際に、婦人科の先生に自ら中絶経験の話しをされましたか？もしくは聞かれましたか？ 中絶経験がある人が妊娠しにくいというような説はあまり信じていません。 ただ、中絶経験者が妊娠した際に起こりうる心配なことや、リスク、どうしても先生に告白しなくては駄目な理由があるかどうかなど、体験談があれば是非聞かせていただきたいのです。 最後まで目を通して頂きありがとうございました。 どうぞよろしくお願いいたします。

He asked me to stay. この文のto不定詞は何用法なのかわかりません。学校と塾とで違うことを言われ混乱しています。