検索結果

中国語原文： 夏日的童話 （続く） 母親問過我關于他，我淡然一笑：“他待我象哥哥！”，“是a，ni也太苦了，nidie去得早，媽又忙不過來，可是他……”母親臉上有一絲只有女兒才能察覺的不安。然而，此刻的我不愿意不安，我在編織着一个美儷的關于友誼的童話。 夏初的夜風，ｃｈａｎ雜着茉莉的清香，他和我默默地走在回家的路上。 　　　 ”小燕子！”忽然，他的聲音倣佛從无辺的宇宙中伝來一樣陌生，因爲他從來只喊我的名字：“夏燕”。 “小燕子，跟我一起飛ba！” 他的話變得費解，眼神也不對勁。 ”父親讓我去美國唸大学、我説服了他、讓我帶ni一起去。”他急促地説着，在暗淡的路燈光下，我髮現他眼睛里燃燒着我不曽熟悉的火光。 “不行，我答応過媽媽考「港大」，留在他身辺，況且家里，一大堆弟妹，還有……” “我有錢，可以幇助ｎｉ們家！”他急急地打断了我的話。 ”可我們都還小，才十八歳，還有很多亊要幹……”我不知道自己爲何這樣断然。他默然了。 　　　　 他沒有再回学校上課了。我于是失去了所有的激動，只剩下木然地上学，做家務，複習。媽媽偸偸地哭了，因爲他偸看了我的日記。 “明天我就走了，ｎｉ眞的不去？”一个月之后，他來到我家，説話時的目光還跟那晩一樣，甚至更強烈一些。 我无力地搖頭，眞不明白他爲什麼會有那樣的目光。 忽然他緊緊握住我的手：“我的小燕子！”我倆的臉都象白紙一樣蒼白。 我送他一束勿忘我，他送我一張他的照片，那眼光，那笑窩，那麼熟悉，又那麼陌生。 泪眼模糊。帶着我編織的童話和他編織的童話，他，去了。 兩个内容各異的夏日童話一同隨風逝去，剩下只有滿目秋天的黄葉。“夕陽西下，斷腸人在天涯。”遙遠的他，可曽知否？ 日本語訳文： 夏の童話 （続く） 母親は彼にかかわることと聞きました、私はにこにこという：「彼は私にお兄ちゃんようかな。」「うん、燕ちゃんはとても苦しいだな。お父さんはとても早いがなくなったまま、母は一生懸命働くてもいけない、しかし彼なんで～」 母の顔には娘のみで感じられだのちょっと不安がありました。けれども、この頃の私は不安じゃないしたいと願う、私は美しい友情の童話を編ませます。 初夏の夜分の風、茉莉花の香りがこめようだから、彼と私は帰宅の通りで黙って歩いてしました。 「燕ちゃん！」たちまち、彼の声は限界てはありませんの宇宙中から伝えられるように不案内だ。彼はずっとわたしの名前「夏燕」を呼ぶであるから。 「燕ちゃん、私といっしょに飛ばせましょう！」 彼の話はますますおかしい嫌いがあるようだし、眼差しもおかしいようです。 「私は父親にアメリカの大学で勉強するのを勧められました。私は父親が説得しました、夏ちゃんと連れられていくのを許したよ。」 彼は速く話していきだ。明るいではなくて街灯が輝かれて、彼の目に私はわからない光が燃えされました。 「いいよ、私は母親に港大へ進学して応じされて、母親の横でいましたね。そして、家族が貧乏するし、弟たちや妹たちも多くだし、ほかに～」 「僕はおかねがたくさんあるので、燕ちゃんの家族が助けられできだよ！」 彼は急ぎに急ぐ私の話を断ち切りました。 「でも、でも私たちはまだ若くなのかい？ただ十八才ので、たくさんがあることをやらないではすまないもんで～」 私の気持ち、なんでもそんな堅いなんでもわからないこと。彼は黙りしました。 彼はもう一度学校へいかないで、そして、わたしのまったく激動が失われてしまいました。ずっと通学するだけたり、家事を手伝いをしたり、復習したりします。お母さんは泣くのは、私の日記帳を読まばこそ。 「明日私は行きものだ、燕ちゃんは本当にいかなのか？」 一ヶ月後、彼は私の家でいきだ。言うときの眼差しはあの夕方に全く同じで、さらに強いと思いました。 私は力を抜くように頭を振るのは、そんな眼差しがあってわからないこそ。 たちまち彼はしっかり私の手を握りしめて：「僕の燕ちゃん！」私たちの顔は白い紙にような青白くしました。 私はバラを一束が彼に贈って、彼から彼の写真をもらいました。そんな眼差し、そんな笑顔、ときどき知っていたり、ときどきも不案内していたりしました。 眼に涙で潤んだ。私の編みの童話と彼の編みの童話を連れて、彼が去った。 二つ内容はそれぞれ同じないの夏日の童話が風ふうようないくて、秋の黄葉だけが残ってしました。 「夕日が沈んて、思い人は天涯である始末だ。」遙かに遠いのところでの彼は、わがらないなあ？

解決策がわかりませんので教えてください。 私達の夫婦間の問題ですが、妻の態度に嫌気がさしています。 夫婦間の問題は第三者からは非常に理解しにくく難しい問題ですがぜひ知恵をお貸しください。 事の発端は、 昨日２歳半の子供がコタツの上のお茶をひっくり返しました。そこに居合わせた僕が台フキンでテーブルを拭き、コタツカバーを外し、洗濯籠に入れて、「お茶こぼしたよ」と妻に伝えると、 妻「だから…？」 僕「…」（「だから」ってて、なんでそういう言い方なの？） 昨日の事で、今朝はいつものように怒鳴りあいのケンカになりまして、ヒートしてきら、 妻「あんた！！誰にそんな口聞いてるの！！」と、 なぜか自分の方が偉いみたいな言い方です。 今朝も何度も殴られましたし、蹴られました。 （僕は手をあげませんでしたが。） 団地住まいなので隣近所に思いっきり喧嘩を聞かれてるぞ、というと、 妻「誰がこんな事にさしているのよ！！」と、さらにエスカレートするばかり。 又あるときは 夜遅くに家に帰ってブザーを鳴らして戸を開けてくれるのですが、なぜか不機嫌な顔で出てくる、しかもほぼ毎回そんな感じです。 この前は妊婦の為、夜に血圧を測定している最中に帰ってきたら自分の血圧の測定の方が大事みたいで何時までたっても戸を開けてくれない。開いたのは３分後。 そして、たまにあるときは いつも食事のあとは「ご馳走様でした」と、僕がいうと、 妻「…」 無視です。 僕「無視するなよっ！」 嫁「気付かなかった。」 今は妊娠４ヶ月目でつわりも治まっています。それに妊娠中は情緒不安定になる事ももちろん知っています。 僕も少々気の短いところがあるので、いつも気にかけているつもりです。 最近は妊娠がわかってから特に気をつけています。 つわりが治まったので４ヶ月ぶりにしようかと誘うと、 妻「え～嫌！」 妊娠する前は週１、２回はありましたが、今ではまったくありません。 無いというのか、そういう状況を妻がつくっていないのかわかりませんが…。 夜遅く帰ってきても僕の晩御飯が食べ終わる前に 妻「もう寝る～」といってそそくさと寝床に入ります。 又ある晩、食事が終わると 「自分で食べた食器ぐらい、運んでくれてもいいやん！」 （妊婦といってもそんなにお腹が大きいわけでもないのに…、僕に夕食後の後片付けをさせようとする） 　　　↑ この考え方は僕が間違っていますか？ また、僕の帰りが遅い時は妻の実家に夕食を済まして、風呂まで入ってきて、ほとんど上げ膳据え膳状態です。しかもすべて送り迎えつき。 家事といえば洗濯、掃除ぐらいです。 それに今まで結婚して浮気や不倫など一切した事がありません。 しかも僕のお小遣いは１万円です。 しかもその中から趣味のバイクのガソリン代、散髪代、読書の為の書籍代、などで自由に使える残りのお金が２～３千円です。 僕のスーツが欲しくなっても、家計の負担になるだろうから、もう少し我慢しようとそこまで気をつかっています。 たまに嫁の態度について注意をすると、２倍３倍になって怒り返してくる始末です。いわゆる逆切れ状態です。 よくこのサイトを見ていると圧倒的に「旦那の不倫浮気で離婚を考えています」ということを見かけます。 しかし、本当にそういうのには一切していません。 むしろ、誕生日、クリスマス、結婚記念日はささやかにプレゼントを買っていますし、 日曜日ともなれば、家族で遠出して大きな公園でお昼をとったり、サッカーしたり家族サービスは欠かさずしています。 昔も一度、このような大喧嘩で私達の両親を呼んで話し合いをしましたが、その時は「すみません、次から気をつけます」というような感じで治まりましたが、喧嘩になるといつも大喧嘩です。 子供も２歳になって喧嘩をすると怖くて泣いてしまうので、僕も喧嘩はこりごりです。もちろん離婚なんてする勇気もないし、そんなことが離婚の原因だなんていわれると変ですよね。 僕の我慢しっぱなしが原因の１つであるともわかっていますが、どうしたらいいのでしょうか？ 以前も我慢しきれずにここのサイトで質問しましたが、あまりの怒りで支離滅裂な内容でありましたので、なるだけ自分のことばかり強調しないようにしました。 もちろん、片一方の意見ですので、誤解を与えるところもあるかと思いますが、よろしければ解決策を教えてください。 本当に本当に悩んでいます。 相談する相手もいないし、妻は外面はいいので、夫婦喧嘩の事をかみ殺してでも他人と接することができるので、知人に話しても多分わかってもらえないと思います。 子供の為、次に生まれてくる赤ちゃんの為にも離婚はしたくありませんが、そういう道しかないのでしょうか？ これを読んでどう感じられましたか？

長くなるので補足も使います… 私は、今春に大卒した♀です。 夏から無職。卒業後、バイトを続けて(1年半程働いてました)ましたが、諸々の事情(春の地震等)で退職。 その後、就活・バイトの面接に行きましたが、何も前に進まないまま、9月下旬に私は変になり、今に至ります。 母の、この言葉がきっかけです。 『周りは皆、頑張って就活して働いてんだよ』 小さい頃からの延長でずっと苦しいです。 大学1年目の秋、布団から動けなくなりました。話し掛けても応答無し・バイトを無断欠勤・虚ろな目の私に父は泣き…姉に諭され。 2人に連れられ病院に行き、カウンセリング・脳波の検査を受けました。通院の話が進み、週1で心療内科に半年間通院(大学は休学)。 病名等は知りませんが、父と姉は本を読んだり理解しようと努めてくれたようです。薬の副作用か、異常な気分の起伏や、夜中家族の目を盗んでの暴飲暴食に悩みました。 美味しいと感じられないのに食べ物を詰め込み、精気も失い、友達からの連絡を無視し、集中力も無くなり、自分が気持ち悪くて通院以外は布団に横たわっていました ですが 卒業できなかったら。就職できなかったら。大学生活無駄になる… 焦燥感・不安・悔しさ・親への申し訳なさ。複雑な感情に支配され、半年で復学しました。無理な作り笑いでその場を取り繕い、不足単位の修得に努め、様々な連鎖により犠牲にしたやりたかった事を叶えるために、バイトにも力を注ぎました。結果、就活を疎かにしたのです そして、母の言葉… 長年、意味のない苦しみから抜け出せず、張っていた糸が切れたように、再び情けない自分に逆戻りです この2ヵ月は、 耳鳴り・不眠(過眠)・夜中の暴飲暴食・晴天の日は特に命を断ちたくなる・自分の存在した証を消す(写真等を捨てたり私物を処分)・情報が頭に入って来ないのに無駄にTVをつけボーと眺める・メールの返信や電話が億劫で全くしない・家族に話し掛けられても答えられない、又は上手く喋れない… これらに悩んでます 自分から遮断しているのに孤独です。何とか状況を打破したくても、何もかも煩わしい。お風呂や歯磨きも辛いです 現在は貯金も底をつき、家にお金をいれることもできず、夕方に家事をすることしか出来ません。寝ても悪夢を見て、目覚めは最悪です 意味のない苦しみは絶望だと思います。私は意味のない(根底には意味のある苦しみかもしれないが、考えるのも疲れました)苦しみからいい加減解放されたくて、生きる事をやめてしまいたいです。

何度もすいません。 なんとなく上手く伝えられないので、真剣に考えているところであり再再掲します。 現在、北の政令市で３０代半ば、妻（専業主婦）・子（年長）の３人家族で官庁に勤務しています。 今の仕事は２年間とはいえ給与削減はありますが、基本的には１００％な残業代込みで年収５００～６００万で、割と新しい社宅もあり、週２日の連休及び時間単位からの有給取得及び役付になり自分の勤務時間管理に融通が利くことから、費用対効果は高いと考えているので、不満はありません。 （人に頭を下げることは基本的にないし） しかし、最初は安定しているから良いと思った職場が、理不尽な給与削減や優秀であってもなくても給料は年功序列で同期間でほぼ差はないし、今後の給与動向も不安定なことから、満足しているかといえば、満足はしていません。 なので、「１度きりの人生、このままで良いのか？」と日々自問自答しているところであります。 （日々の仕事中にそんなこと考える余裕があるんだーと言われてしまえばそれまでですが） そのため、今後何かのために役立つかも現在、資格（不動産鑑定士（１次合格中））取得に励んでいるところです。 （４０歳までは毎年何かしらの資格（中小企業診断士や英語など）を取得していければと考えています） そのようななか、実際今の家族環境や年代から考えて、仕事を変えるとするならば今以上の条件（転勤なし、社宅はなくても構いません）を得るためにはどのような職種（企業）が考えられるでしょうか？ また、そのために取得した方が良い資格は何がありますか？ ちなみに今以上の条件であればまだ宅建くらいしか資格も取得してないので、どのような業種でも構いません。 色々見てみるとやはり大企業（不動産鑑定士取れたら大手不動産会社とか）、中でも商社なんか業績良さそうで待遇も良さそうですよね？ それと結構PC好きなのでITやSE関係も待遇良さそうだなーとか思っています。 （実際のところどうなのかの体験談もお聞かせください） 良いとこ取りと思われるかもしれませんが、第二地銀のような金融機関と公的機関しか勤務経験がないので、そのような職種があるのかないのかもわかりません。 自分の目標は例えば１０人いたら８人が羨ましがる生活を妻・子供にさせてやりたいので、あと１人は子供も欲しいところでもあり、あまり時間がなく真剣ですのでよろしくお願いします。

これまで何度か恋愛のことでもご相談させていただきましたが、今将来を一緒に過ごしたいと心から思える彼とお付き合いしており、来年結婚の予定です。彼と出会えたことについてはとても幸せな気持ちです。 ただ１つ彼の家族のことで気になることがあり、頭の中で割り切れずに悲しい気持ちになってしまうことがあります。それは妹さんが不倫の後に妊娠し出産されたということです。相手は会社の上司で年上、奥さんが妊娠中の不倫で、妹さんの子供も認知していますが、離婚協議がうまく行っておらず離婚までには時間がかかりそうです。いま妹さんは赤ちゃんと一緒に相手のアパートで暮らしているそうです。 彼の家族も大反対だったようですが、妹さんの意思が固く、今はもう生まれてきた赤ちゃんを大事に育てようと一生懸命されているようです。 私はこの話をずいぶん前から聞いていたのですが、「結婚」ということが現実になるにつれて、妹さんやその相手と仲良くできるのかと不安になっております。 その理由は、子供がいないならまだ理解できるのですが、やはり避妊せずに・・・ということがひっかかります。まだ親友が小さいころお父さんの浮気・妊娠でいろいろ苦労していることを聞いているからというのもあります。相手さんの奥さんとの子供も、妹さんの子供も、やはりかわいそうだなぁと思います。子供は何にも罪がないのに・・・。 彼にとっては大事な妹さんですから、決してネガティブなことは言ってはいけないと思っているのですが、これまでの経緯をいろいろ聞いているだけに、かなり芯の強い女性だなぁと思いますし、相手に対しても正直嫌悪感があります。彼にこのあいだ、仲良くしてほしい、みたいなことを言われて、余計不安になってしまいました。 他人の恋愛事情についてとやかく言ってはいけないし、結婚を考えているのだから、その辺は割り切ってお付き合いするしかないと思っていますが（わたしが何か実害をこうむったわけではなくて、単なる私の考え方と気持ちの問題なので）、彼に相手さんについては、正直嫌な気持ちがあるということを少し言ってもいいのでしょうか？ 彼も決して相手さんのことをすごくいい人だとは思っていないので、おそらくいろんなおかしなエピソードを茶化しながら話すのですが、聞くたびに不信感が募ってしまいます。 彼のことは好きなのでもちろんそつなく相手さんや妹さんとも付き合えるよう術を身に着けることが必要だと思っていますが、もしよろしければアドバイスいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

非常に下らない質問で申し訳ありません。 現在三年弱付き合ってる彼女がいます。期間的にも長くなり彼女が結婚話をしてきます。 私は彼女が本当に好きです。もちろん嫌なところもいくつかありますが、基本的に素直で純粋で真面目な子で好きです。 しかし結婚となると、簡単に結婚しようと話を進められない状況にあります。 まず私の親が強く反対していること。反対理由は彼女がうちの両親と会う機会が会った時に、若干マズイ態度を取り印象を悪くしたことです。 また彼女の親は離婚歴が二度あります。一度目は30歳くらいで病死らしいです。しかもその最初のお父様のお父様(祖父)も同じ病気で30歳くらいで亡くなってます。 ですので遺伝的に何かあるのでは？という判断です。 あとはお母様が二度目の離婚をしてる時点で、うちの両親は世間体を気にして反対してます。 親は子に似るということも言ってます。私はそう深くは思いませんが…。 さらに向こうのお母様は普段家事をされず、パートから帰るとゲームばかりして夜になったら寝るという生活を続けてるらしいです。料理は彼女が作らなければ他の兄弟の食事がない状況。また彼女とお母様が非常に仲が悪く彼女が『あんたなんか早く死んだ方がいい』とか毎日いう関係です。 さらに彼女は女性特有の病気で手術をして卵巣の大部分をカットしていて子供が出来るか分からない、完全な健康体ではない…という状況です。 以上のことで親が強く反対します。私は以上のことを理解した上で、彼女のことを応援していきたいと思い結婚しても良いかなと思ってました。 しかし、やはり気にはなるんです。向こうもこんな私でいいの？と聞いてきて申し訳なさそうな感じです。 私は正直、迷ってるんです。すごく好きだからずっと一緒にいたい…でも親も反対するし、彼女との間に課題が多すぎる事実がある。 結婚すると、うちの家族や親戚がどんな顔をするか…まして相手のお母様や親戚はすごく仲が悪く、彼女も母親や親戚と絶縁したがるくらい。そんな向こうの親戚とうちの家族や親戚が交わったらどうなるか… もう子供ではないので、こんなこと他人様に聞くまでもないのですが、客観的な意見を聞いてみたいです。こういう状況でみなさんなら結婚に踏み切れますか？仮にかなり彼女が好きである状況だとして。恋愛と結婚は違うと言いますが、簡単に彼女を捨てたくないです。

先日、中古物件(価格830万）の購入を家族(母・兄・私）と相談して決め、不動産屋さんに行ってきました。 その後、兄名義で住宅ローンを組むこととなり、JAさんに仮審査の申込みをしたところです。 その結果、条件がついて連帯保証人をつけて再審査ということになりました。 連帯保証人をつけても、絶対審査が通るということはないと思うので、少し不安になってここで質問しています。（担保評価については、問題ないとのことです。） 兄は年収が350万程度で、マイカーローンの残債が224万残っています。 勤続は6年と半年です。年齢は29歳です。 ローンは800万での申込みです。自己資金は150万程度を予定しています。 返済比率的には、単独債務で大丈夫だったのですが、 兄が口座に入金するのを忘れたことがあるとのことで、2回返済が遅れています。それをJAさんにも話しており、一応申し込んでみようとのことでした。 結果、信用情報に載っており、厳しいとの回答がありました。 そこで、妹の私が連帯保証人になる予定です。 前年度年収は395万でローンもありません。 H19年くらいに完済したマイカーローンも返済の滞りはありません。 勤続年数は9年11か月で勤務先は地方銀行です。 私は連帯保証人として認められるでしょうか？JAさんは家族の方で構わないとおっしゃっていましたが、保証会社が否決したらどうしようと不安です。 また、連帯保証人となった後、結婚して家を出たりすることは大丈夫なのでしょうか？債務者は居住するのを条件にお金を貸してもらうのが大前提ですよね？連帯保証人もそうなのでしょうか？ 現在、結婚の予定は全然ないんですけど。 兄の連帯保証人になると、私がほかの連帯保証人になることはできないと知っています。 ただ、結婚して家を出るのは可能なのか、それが不安です。結婚したこと、住所が変わったこと、実印の変更をしたことなどをJAさんに通知すれば大丈夫でしょうか？ また、もしローンが通った後、年ごとに贈与税がかからない範囲で私が繰り上げ返済を行っても大丈夫でしょうか？ 母が離婚後、女手一つで私たちを育ててくれて、苦労した結果、病を患い、そんな母に感謝をこめて家を買ってあげたいのです。兄名義でも一緒に買うと決意したため、私も返済については滞ることなく行っていく所存なのですが、果たして連帯保証人として認められるでしょうか？

もうすぐ5歳になるオスの柴犬です。 多少元気が良すぎるところはありますが、普段は愛嬌があっておとなしく、ぱっと見は「かわいい犬ですね。」といわれるんですが、顔の周りに手を近づけると前触れもなく噛みつくことがあり、困っています。 今日も嫁さんの手を噛みました。 かなり出血し、慌てて病院へ行って処置をしてもらったのですが、少々深いキズを負いました。 甘噛みというものを知らないので、噛みつかれるとただではすみません。 この犬は元々、一人暮らしをしていた高齢の父親に元気になってもらおうと、小さな子犬の内に父親に託したのですが、その育て方に問題があったように思います。 後でわかったことですが、生後2～3ヶ月の子犬の頃からスキンシップはほとんどなく、日中は畑で放し飼いになっていたようです。 犬が1歳になった頃に父親が病気になったため、私が引き取り現在に至るのですが、4年近く経過しましたが一向に良くなることもなく、困っています。 体を触られるのは好きなようですが、顔周りや首輪のあたりを触られるのが怖いようで、油断すると噛まれます。 ですので、最近では家族の誰も犬に触りたがらないため、洗ってやることもできず、臭くて仕方がありません。 一度首輪が外れてしまったときは本当に大変で、逃げないように家の中に閉じ込めてロープで押さえつけてなんとかできたような次第で、犬にとっても恐怖だったでしょう。 そもそも犬はおびえているだけなのだと思います。 幼少期に父親にしつけとして恐怖を味わった経験もあるのかもしれません。（そのあたりは不明ですが。） 顔や首回りを触られることに潜在的に恐怖を感じているようです。 そして、その防御反応として噛みつく。しかも本気で噛みつくのです。 どうしたらよいのか？ほとほと困っています。 とりあえず今さらですが、去勢をしてみようとは考えています。 少しでも性格が丸くなれば良いと思うのですが、あまり期待はしていません。 このままではいつか家族か、近所の子供たちにでも大けがをさせてしまいそうで悩んでいます。 トラブルがあるたびに「処分」ということが頭をよぎりますが、それはあまりにもかわいそうですし、かといってこのままなのも不安です。 どなたか何か良いアイデアか、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

私自身、あまり寂しさを感じないので一人でいることに 違和感を覚えないこと。 また、自分から声をかければ同級生でも知人でもすぐに 集まってくれるので人に嫌がられているという自覚が あまり、ありません。 冷たい言い方かもしれませんが、 お互いに幸せならば何をしていても良いんじゃないの？ という考え方をしているので必要以上に人にべたべたと することがありません。 ２年ほど前のクリスマスとお正月に母親の知り合いの 女性を我が家に招待し食事を共にしました。 私としてはその場のノリというか、 その年はそういう気分だったのでという程度だったのですが、 相手の女性としては、これから毎年呼んでもらえるもの… 家族同然の付き合いをしてると解釈してしまったらしく、 それ以来、花見、母の日、夏休み、誕生日と、 ことあるごとに席を共にするのが当然のようになってしまいました。 最初は彼女に家族がいないことから、 こちらが作った料理をすごく喜んでいたので、 こちらも気持ちよくごちそうしていたのですが、 徐々に私が（彼女）材料を買うから用意してよ！！みたいな、 押しつけがましい態度へと変わっていき、 毎回、私の家でということが多かったので、 徐々にその厚かましさに暑苦しさを感じ始めました。 このようなことが続いたので徐々に距離を置くように努めましたし、 相手にもはっきりと付き合えない旨、伝えたのですが、 逆に私に友達がいないから付き合ってあげていたかのように言われ てしまいました。 このことを知った周囲の人間は彼女に対し激怒し、 （その周囲の人たちにも同じようなことを過去にやっていたので） 皆、徹底的に無視するようになってしまいました。 ところが、本人は素知らぬ顔。 もしかしたら、皆に嫌な態度をとられていることに関しては、 自覚があるかもしれません。 けれど、自分が村八分になっていることを認めたくない様子。 今年のクリスマスもお正月もまた一緒に…と 仲間のうちの一人に声をかけてきたそうですが、 彼女も返事はしなかったそうです。 このような類の人って自分は一人ぼっちだとは思っていないのでしょうか？ また、そのことを分かっていても認めたくないのか、 見当がつきません。 基本的に私は悪口を言わなければならない相手との 付き合いは一切しないので理解に苦しみます。 そんなに寂しいのだろうか？と。 皆さんのご意見をお聞かせください。 まさか、しつこいんだよ！！と大の大人に向かっては言えないので、 イラついています。

既婚の子持ちです。 旦那の実家(本家)に旦那の両親、祖母、妹と 同居しています。 １月１２日、無事に成人式を むかえることができました。 いろんな人が「おめでとう」と言ってくれるなか、 旦那の家族はその一言さえもなく お祝いムードゼロ… 旦那と兄嫁は、おめでとうを言ってくれました。 周りの結婚してる子達は、旦那の親が お祝いのお返しを用意してくれてとか、 赤飯を炊いてくれたとか、 聞くと、なんで私だけ違うの？と悲しくなりました。 兄嫁には、お祝いを渡していましたが それもありませんでした。 去年、子供がうまれた時も お疲れ様の言葉もなし。 退院の時、迎えにもきてくれませんでした。 住まわせてもらっているので 文句は言えませんが、私が家事をしていて手が離せない時に 子供が泣くと、あやしもせず放置。 ちょっと不機嫌になって聞こえないんだけどと言わんばかりに テレビの音量をあげています。 家事を一時中断して、あやして家事を繰り返しています。 家を出ていれば、これが当たり前なのですが 同居なので、もうちょっと子供のことを 見てくれたりもするかな？と 思っていたら大間違いでした。 兄夫婦が週１で遊びに来るのですが、 その子供達とは遊んだり、 お出かけの時に見てあげたりしてるのですが、 私の子供は見てくれません。 同居だからなのでしょうか。 私のことが嫌いなのでしょうか。 旦那の妹(中２)が居間で子供用のサッカーボールを 壁にぶつけて遊んでいて 私の子供に当たって子供が泣いた時も、 妹を注意するかと思ったら 親がボールを取らないのが悪い、と 言われてしまいました。 私、家事していたのに… 最近は抱っこひもでおんぶをしながら 家事をすることにしています。 今月で８ヶ月の子供… 抱っこひもが嫌いでぐずり星人…(´๑•ω•๑) 可哀想だけど慣れてもらわなきゃ！と 毎日奮闘しています。 話がだいぶそれましたが、 私は嫌われているのでしょうか。 だから子供にも冷たいのでしょうか。 ちなみに同居する前は みなさんとっても優しくていい人でした。 同居すると、こんなにも 人って変わるものなのでしょうか。 質問とゆうより、大半が愚痴に なってしまいました。 申し訳ないです。 誰かに聞いてほしくて… 旦那の家族の愚痴を旦那に言う訳にもいかず ここに書いてしまいました。 気分を害された方、すみません。 長文失礼しました！

主人が双極性障害2型にかかっています。 去年、様子がおかしくなり、顔つき、言動・行動全てにおいて別人になってしまいました。 仕事のストレスからくるイライラが次第に家族に向き、家には深夜しか帰らなくなりました。 心の病気を疑っていたので、なんとか病院に・・・と思って四苦八苦していた矢先に浮気が 発覚しました。 ばれた翌日、主人は泣いて謝罪し、相手女性にも病気の話をして病院へ行くことなど説明し、 二度と会わないという約束をしてその場は終わりました。 その後、病院で双極性障害の疑いと診断をもらいましたが、たった2週間でまた会っていました。 主人はまた、大泣きで謝罪。 女性には、これ以上、治療の邪魔をして欲しくないと言い、別れさせました。 その後、主人は家族に謝罪し今は薬を飲みながら仕事をしています。 私はその時のストレスと、２人から２度もだまされたというショックから立ち直れていません。 本当なら主人にぶつけるべき感情も、病気せいなら今の主人にはぶつけられない。 相手女性も、自分を守るのに必死で、申し訳ないとは言いながら、大騒動になった話し合いの 後も、彼女は噓をつき続けました。 職場も同じでしたが、現在は辞めているといいます。 でも派遣のため確認のしようがなく、本当に辞めているかもわかりません。 相手女性は仕職場の近くで一人暮らし。 いつでも行ける距離です。 私がしっかりしなくてはいけないのに、いつまでも不安でいっぱいです。 主人が浮気をしたあたりから、安定剤がないとダメになりました。 主人の病気の事だけでもいっぱいいっぱいだったのに、今度は浮気相手の家に 行かれるのが心配で、帰宅時間を過ぎるとモヤモヤするようになってしまいました。 でも、主人が帰ってきてからはなるべく笑顔でいるようにはしています。 ただ、帰りはまっすぐ帰るようにと言ってしまいます。 これがストレスになってしまうかもしれない。 どこかでまた、スイッチが入ってしまうかもしれないと、不安と恐怖でいっぱいの毎日です。 年明けに、双極性障害2型でまちがいないと診断され、薬は飲んでいますが本人は病気を 受け入れていません。 病気の主人を見捨てることはできません。 でも、この先どんな風に接していったらいいんだろうと、悩んでいます。 誰にも理解してもらえず、苦しいです。

初めて質問させて頂きます。文にする力が足りず理解出来るかどうか不安ですがよろしくお願いします。 今現在、自分34、嫁32、子供4人上から12.8.6.3です。結婚して12年経ちました。 この12年間自分は嫁に対して夫婦としてパートナーとして男として、最低な人間だった事に気がつきました。会社の付き合い、パチンコ、些細な事で大喧嘩、友人と遊びに出かける、家ではゲーム、子供はほったらかし。こんな自分に気がついた時にはすでに嫁には好きな人が出来てました。 好きな人はこの3月位にラインでやりとりを始めたそうです。5月に自分が嫁の携帯を見てしまった事で発覚。この12年間全ての辛さを忘れさせてくれるような男性だそうです。相手は嫁の同僚で部署は違います。既婚結婚2年目で自分と然程歳は離れてないみたいです。まだ深い仲にはなってないとの事ですが、「好き」「俺も」「ギュッてして欲しい」などの内容を見てしまったので信じる様に努力してますが、とても辛いです。容認してあげたいですが、今の自分では少し無理かもしれません。 嫁にして来た酷い仕打ちを考えると、自分が変わらなきゃ自分も嫁も子供も幸せに出来ないと思いました。急に変わる事は難しいので嫁との話し合いで少しずつ変わって行くと伝えました。 今までの考え方の悪い所行動の悪い所全てを変えて行くつもりです。 嫁には本心で伝えました。 嫁もそれからはやりとりをしてないそうです。毎日思いが募って行くそうで、1度好きになったら横に居ないと気が済まないとか、折角出会えたので離すのが勿体無いと言ってます。何年後にかは思いは消えていると思い頑張っているとも言ってました。 自分からすればその話をされると正直辛いですが、12年間も我慢してくれた事、こうやって話しが出来ている事に感謝してます。 嫁の苦しい気持ちを今すぐ解き放つのは無理でしょうが、これから何があっても家族皆が幸せになれるように頑張ります。 自分の気持ちはこうです。 離婚はしたくないのですが、正直離婚した方が嫁にとっては幸せかも知れません。先は誰もわかりませんが、今その事で悩んでます。今の自分家族も含めて幸せになるにはどうするべきでしょうか？

こんにちは。 私は17才で、現在５ヶ月の女の子のママをしています。 15才の時反抗期で家出している時、先輩に強姦されて出来た子です。ですか妊娠した時からすごく愛おしく大好きで、近所親戚一同が娘を可愛がってくれ、実家でお世話になりながら育児をしています。定時制の学校も退学しました。授乳時間が空いてきたので朝と夜に短時間ですかバイトしています。 ただ一つ心配なことがあります。私の親友です。 妊娠してる時ずっとメールで、下ろしたい遊びたい産んでも愛せる自信がない親に言うくらいなら家出する。など毎日相談メールが来ました。 ただ下ろすことができない月齢。家出は自分が経験して親にすごく迷惑をかけたことなどを言ってもダメでした。 私はお母さんに相談し保健所の方に電話してもらって病院に行かせました。9ヶ月でした。 娘と同じ6月に予定日です。 保健所や私と相談しているうちにうっすら育てる感情が出てきた時親友は親に打ち上けました。 しかし親友の家族、親戚は大反対で産むなら死産にしろと言われたらしくショックでした。 結局親友は産みましたが、学校には行けと言われ私と同じ学校の夜間の部に普通に言っています。 彼女は言うのはあれなんですか、かなりのお馬鹿さんです。保健所ってなに？臨月ってなに？陣痛ってなに？と聞いてきたり、親に言うまで自転車で毎日遊びに出かけバイトをギリギリまでして……そのせいか20日ほど早く産まれ。 家の手伝いをしたことがないうえにお菓子やジュース夜間の部なので子供とお風呂に一緒に入ったりしてないそうです。親にあずけて遊びに行くし、正直なんか悔しいです。 他の友達には産んだことは伝えないの？っと聞くと、高校卒業したら言うかな～！家に住んでる　親戚のお姉さんの子ってことで近所には言うらしい！と返ってきました。 高卒はもちろん大事ですが小さい時から愛情をそそがず一緒にいないで、それに隠して育てていくなんて…涙が出ました。 親戚家族周囲の人も反対している親友、そして赤ちゃんのこれからがとても心配です。携帯を解約されたようで連絡もとれず、毎日毎日心配です。 気にせずに生活していいのでしょうか？17才の餓鬼ですが、どーにかしてあげたいです？　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。

　私は、来月で大学卒業見込の大学４年生です。卒業後は、アルバイトをしながら通信大学で小学校教諭の免許を取得したいと思っています。私の在籍学部は教育学部ではなく、大学在学中にしていた塾講師のアルバイトがきっかけで小学校教諭になりたいと思うようになったためです。 　しかし、進路決定後の先月に、父が胸部大動脈解離を患っていることが発覚し、すぐにではないものの、いつ手術をすることになっても不思議ではない状況になってしまいました。手術には100万程かかると聞いています。5歳年下に、大学入学を来年に控えた弟がいるため、学費の心配もある状況です。（父は病弱で、これまでにも大病をしては入退院を繰り返していたため、家計に余裕がありません。３年前に大病をし、昨年あたりからようやく元気になり、もう大丈夫だろうと思っていた矢先に、また違う病気が発覚してしまいました。母は祖母の介護をしており、限られた時間しか仕事が出来ません。） 　父がまたいつ倒れるかわからない状況、家計も苦しい状況、弟の学費もどうなるかわからない状況で、正社員にならずに自分の夢を優先するのは勝手でしょうか？正社員になろうかとも考えましたが、父が病弱であることを考えると、長い目で見れば、私が教師という安定した職業についておく方が良いのではないかという思いもあります。ただ、教員に採用されるのもなかなか難しい世の中ですし、教師になりたいといっても、いつになるかわからないような状況で、父も言葉には出しませんが、自分の身体のことを考えると、私には正社員として働いて欲しいという思いがあるようです。 　家族のためを思えば、私が正社員になるべきだと思います。私が正社員になれば、父は病気の治療に専念することができるし、弟の学費も心配いりません。しかし、教師になりたいという夢を諦められないという思い、また、長い目で見れば安定した職業である教師になったほうが、将来は両親を支えられるのではないかという思いもあります。 　実際に教師になれるかどうかも保証されていないのに、夢を追うのか、現実と向き合って、家族を幸せにできる正社員になるべきか、来る日も来る日も悩んでいます。 　第三者からのご意見をうかがいたいです。きつい言葉も構いません。率直な意見をお願い致します。

　近年、中国・韓国による日本およびアジア諸国への 領土・領海・領空侵犯のニュースがたびたび報道されます。 　私は右寄りでも、左寄りでもないつもりでしたが、 日本の領海内で、日本の船舶にぶつかってくることには我慢できません。 　 　なぜ中国・韓国になめられているのかと言うと、これは 間違いなく、中国・韓国に対する日本の軍事力の 小ささのためだと思います。 　日本は正式な軍隊を持たず、核も持っていません。 　中韓はアメリカやロシアに対しては、決して同じことをしません。 　スネ夫はのび太を馬鹿にしますが、ジャイアンを 馬鹿にすることは決してありません。理由を説明する必要はないと思います。 　 　アメリカの軍事力の背景がなければ、日本はとっくに 中国の大規模な侵略を受けていたはずです。 　中国が近隣の小国に対してやってきた侵略を見れば、 考える必要もなく、そのことは明らかです。 　左寄りの方々は憲法九条と非核三原則を守ることが 平和の維持につながると言います。 　なぜそういうことになるのか、私はふざけているつもりはなく、 本当にどうしても理解ができません。 　 　そこで九条と非核三原則の護持を唱える方に お願いしたいのですが、なぜそれで平和が維持できるのか 教えてください。 　分かりやすくするため、外国による我国の主権侵犯を、 家に悪意を持つ強盗・殺人犯が侵入してきた場合にたとえて、 憲法九条と非核三原則で、どのように家の平和を取り戻すのか 説明してください。 　 　九条と非核三原則のため、戦力（警察・武器）は使えず、 核（警察・軍）も使えないという状況です。 　侵入者の道徳心と道理のわきまえ程度は、現在の 中国・韓国と同程度とします。 　つまり、話し合いをする前に先に侵害行為をしかけ、 共同体のルールを無視する、というタイプです。 　こちらの抗議はいっこうに聞きいれようとしません。 　このような状況で、侵入者は我々の家から財産を不当に奪い、 我々の家族（同胞）を不当に傷つけています。 　九条と非核三原則で、一体どうやって家と家族を 守れるのでしょうか。 　私には、相手に勝る武力を持つこと以外に方法は 考えられません。 　捕縛するにしても、相手よりも武力が勝っていなくては 不可能です。 　また、もし武力を背景にしないうまい解決法を 提案いただけたら、その方法が中国・韓国からの 侵害に対して、実際に機能しているというモデルケースを 、一例でもかまいませんのでお教えください。 　 　 　 　 　

ウクライナ東部で独立を画策している親ロシア派には、ロシアの正規軍兵士が多数紛れ込んでいます。 ロシアが兵員や軍事物資、兵器などをウクライナ東部に送り込んでいることをアメリカなど欧米側は確認しているようですが、ロシアは一貫してそのような事実はないと否定しています。 しかし、ここへきてウクライナの戦闘で亡くなったロシア兵の家族からなぜ自分の家族である兵士が死んだのかを政府に問いただす事例が増えてきているようです。 どこでどんな理由でなくなったのかは明らかで、ウクライナ軍との戦闘で亡くなったわけですが、ロシア政府はそんなことを遺族には言えないので、葬儀を秘密裏に行い、遺族に口外しないように圧力をかけているようです。 もし本当の事情が明らかにされれば、ロシア政府が世界に向けて言っていることが嘘である事がばれてしまうからです。 そんな事情に不満を持ったロシアの市民たちが、公然と政府やプーチン大統領を非難するデモをいくつかの大都市で行ったそうで、数千から数万人規模だったそうです。 そのスローガンの中には、ウクライナに対して謝罪する内容や、プーチンを刑務所へ入れろといったものもあったようです。 プーチンは今後どのように対応するでしょう？ 力で押さえ込むでしょうか？ 旧ソ連時代はあのスパイの総本山KGBに所属していただけあって、事故などに見せかけてデモの首謀者や参加している有力者を暗殺することぐらいお手の物でしょう。 マレーシア航空機撃墜の責任問題も絡んでくるので、ロシア政府は当面は嘘を吐き続けるでしょうが、国民がどこまでそれを支持し続けるかも見ものですね。 マスコミを統制して政府の見解に沿う情報しか国内には流していないロシアですが、ネットもあることなので、いつまでも国民を騙し続けることも出来ないでしょう。 経済制裁でデメリットを受けている国民の不満の矛先が、プーチン政権に向かっていくことはないのでしょうか？ 日本としてはプーチン大統領と安倍首相の個人的な関係をテコに北方領土問題を解決に向けて一気に進展させたいところですが、アメリカの意向で今秋のプーチン大統領来日を見送らざるを得なくなったようで、沖縄返還前同様外交上の駆け引きがかなり難しくなっていますね。 日本としては、急速に凶悪化し始めた中国に対する包囲網を構える上でも、ロシアとの関係を強化したいところですが、ウクライナ問題がどう転ぶかで、全く違った展開になりそうですね。

はじめまして、30歳主婦です。 親が仲悪い家庭で育ちました。 もの心ついた時には父親は家を出てて、親が離婚しないので、どこからかたまに帰ってくる変な家庭でした。 大人になって父親が外に愛人を複数囲っていることを知り、父親の子供としての自分は大ショックを受けました。 まさか自分のお父さんが…と、それ以来父親を許せなくなり、物凄い苦しいです。 父親と母親が静かに争ってるのを見てて、私はお父さんもお母さんも同じように好きなのに、どちらかの味方を強要される、 けど、子供だからいつも平気を装って我慢して、心配かけちゃいけない、みんなが明るく平和でいるために自分ががんばらなくちゃ、と思ってました。 本当は授業参観日や運動会にも父親に来てほしかったし、 いつも家にいてほしかった、ただ普通に毎日仕事から家に帰ってきてほしかった、 普通のどこにでもいそうな父親、家族でいてほしかった、 いつも寂しかった。 そういう癒えない感情が大人になった今もたまにウワッと出てしまい、 過去に父親に精神病院に強制入院させられたこともあり、 そのことも何で私がそんなことされなくちゃいけなかったの？あなた達のことで苦しんできたのに、とわだかまっていて、父親を本気で許せなくなっていて、すごく苦しいです。 自分の人生を振り返って、いつも両親の不仲のことでわだかまっている感情がひっかかっていて、 過去を清算しなくちゃ前に進めない、これ以上こんなつらい思いを抱えたままで生きたくないんです。 母親とケンカして実家を追い出され、新しくできた年上の彼に誘われ、知り合いも友達も一人もいない田舎に来ましたが、家族や彼のことで悩みを相談できるような人も身近に全然いないし、 彼は両親のことも自分のことも全部お前が悪いと言ってきて、 私は何で両親の問題で子供の私がつらい目に合わされてきたことを私の責任にされなあかんねん、両親の責任やろが、と怒りたい気持ちになる時もありますが我慢してます。 彼自身も離婚していて、どこかで父親（＝彼）は悪くない、母親が悪い、嫁が悪い、女が悪い、嫁の側についた子供が悪い（彼の子供は別れた後母親の側についてったそうです）と思っていて、私の不倫父を擁護してきます。 私は彼に自分の辛かった気持ちをわかってほしいんですが、一向にお前が悪いと理解してくれません。 事態は変わらなくていいから、私はもうこの感情を無くせればそれでいいんです。 解決したいです。

初めまして。 2歳半の娘と妊娠9ヶ月の妊婦です。 旦那がキャバクラの店長を勤めています。 浮気？疑惑に悩んでいて、相談させてください。 交際時にも猛アタックしてきていた従業員がいたのですが、結婚をしてからは大人しくなり、やがて彼氏が出来たようでノロケ報告になるなどしていてそれまでは、順調だったのですが仕事先の従業員が減り旦那の仕事配分が増えた事で家族の時間もなくなり距離が埋まれてしまいました‥。 寂しいと家族の時間が欲しいと訴えるそんな日々の中旦那の携帯のあるメールをみてしまい (メール画面のまま開いていて) 毎日時間作ってくれてありがとぉ 一緒の時間大事にしよぉね などとハートマークが満載の内容で。 距離が埋まれた当初にも大好きなどと書かれたメールがあり、ですがそちらは返信はなし。 昔のまま素っ気ない内容のままだったのですが、今回は送受信削除されており、問い詰めた所いい気はしないだろうから消した、と。 昔からだし誰か分かるでしょ？って何もないよと言われました。 これから送受信全てコピーしてもいい、と言われました。 (メールを)やめさせてほしいと言った所、従業員で売れている子だから辞められたら困るからムリだと‥。 送受信を消されてしまった今確認のしようがありません。もし白だとしても、これから先我慢をし続けなければいけないのでしょうか。 水商売に理解はあります。 ですが、色恋などをする意味が分かりません。 結婚して子供もいる、妊娠も知っている子がそんなメールをしてくる事が理解出来ず、それを言えない旦那にも嫌悪感で。 すれ違いは約１年続いていて、その間何度も子供の面倒をみれない父親は必要ないと離婚するしないで口論をしていて、妊娠発覚の数日前に別れよう、と決めた途端の発覚でした。 もう一度頑張ろう、とちゃんと面倒もみるし生まれ変わるから‥とやり直したはずなのに、現在も面倒をみないのは変わらず、いつか従業員が入るはず‥と耐えに耐え身重の身体にしんどいながらも必死に家事育児をしてきました。 何度もイヤイヤ期の娘の面倒はツラい事も多く出血したりもしていて、それでも頑張ったのに何でだろう‥と、ヒステリックを起こしてしまい自分での結論は正しくないと思い多数の方が見られているこちらに相談させていただきます。 ダメ文で、読みづらく申し訳ありません。 大多数の意見が聞きたいので、回答よろしくお願いいたします。

夫は海外に単身赴任中で私と子供（一才半）は日本にいる三人家族です。 私は妊娠した際に子宮けい癌だとわかり、この二年は自分の体と向き合い、手術が必要でしたが自己治癒で軽度にまで治ってきています。現在も子育てと病気に向き合い一人で頑張っています。 子供が生後６ヶ月の時に海外赴任が決まり家族で暮らし始めましたが、慣れない環境と子育て気温の暑さに大変なのに加えて夫とは大喧嘩の毎日でした。 喧嘩の理由は小さなことから子供への態度や親としての責任の考え方、そして大事にされていないと感じる私の不満などでした。 あまりに体調も精神的にも限界になり母子で日本へ逃げ帰りました。 これは海外の単身赴任という名の別居のという選択でした。 夫からは私が癌と解った際にも特別な心配や気遣いをされたこともなく、子育てでも口を出さない代わりに関心が薄い（親の自覚がない）という感じで愛情を感じられなくなり、不安と不満でいっぱいになっていきました。喧嘩を重ねて失望して、悲しみも虚しさも混じってぐちゃぐちゃでしたがそれでも嫌いにはなりきれず、お互いの努力で乗り越えていけると信じて頑張って 別居後もたくさんの話し合いの末に二つの約束をして、穏やかな関係に戻りました。 それは なるべく毎日私と電話してほしい。 なるべく毎朝、子供とスカイプで会話（お話）してほしい。 ということでした。 この二点が守られたのは二ヶ月間でしたが、それなりに仲良くやっていたと思います。 ついこないだ夫宅に友人が泊まりに来た事で一週間電話もメールもありませんでした。 私からはしませんでした、いつもならしていましたが、信じて待っていました。 ４日目には失望に変わり、一週間後の電話ではもう二度と信じれない気持ちにまでなっていました。『ちょうしこいてスミマセン。』と言われましたが、あきれて返す言葉も見つからず無言のまま切りました。 これからの事はわかりませんが 意見を聞いてみたくて質問します。 二点の約束ごとは難しいことなのでしょうか？ 私は夫に期待し過ぎたのでしょうか？ それとも単純に結婚失敗したということでしょうか？ 夫の仕事は夜中でも家で仕事をしなければならず、電話できないこともありますが土日はお休みでソフトボールや釣りに出かけます。 一日中電話やメールができない状況になることはほとんどありえません。 中傷や非難はやめてください。

妊娠７ヶ月の主婦です。２歳になったばかりの、家庭保育中の長男がいます。 長男が帝王切開でしたので、次も帝王切開で決まっています。 事情があり、第二子を35～36週あたりで出産しようか、家族間で話し合っている最中です。 親の都合で早くに赤ちゃんを出してしまうことについてのご意見や、私と同じ状況であった場合に皆さんならどうなさるか、聞かせて下さい。 私の現在の状況をご説明します。 第二子出産にあたり、私の入院中の長男の預け先を探すのに大変悩みました。 私の実家は県外で、母は他界し、忙しく自営業を営む父が一人で暮らしているため、実家は頼れません。義両親は同じ県に住んでいますが、70代と高齢で、最近は体調を崩しがちであったため、「２歳の子を預かる自信が無い」と言われました。 頼みであった主人も、最近になって重要な仕事を任され、当分は大残業が続くそうです。 ネットでベビーシッターについて検索しましたが、住んでる地域が田舎なせいか、見付かりませんでした。 それでも、主人の上司の方のご厚意で、私の手術後２日間も有給をいただけたこと、相談に行った市役所の方が地元の保育園に頼み込んで下さり、一時保育として私の入院中だけ特別に長男を夜まで預かって下さることになったこと等、なんとか計画を立てることが出来ました。 ところが、先日の検診で私の子宮がかなり下がっており（子宮頚管長25ミリ）、早産の危険性があることが分かりました。 なんとしても、早産やそれに伴う入院は防ぎたいのですが、我が家としては、『突然お産の兆候が出て、緊急帝王切開』となるのもとても困るのです。 上記の入院計画も、私が帝王切開で手術日が決まっているからこそ、立てられたものです。緊急では、主人の有給も保育園も頼めないと思います。 病院で相談したところ、「本当にどうしても仕方ないのであれば、35～36週たっていれば手術できないことはない」と言われました。 赤ちゃんが無事でいられるのなら、ひょっとして何か起こる前に最短で産んでしまいたい気持ちがあります。しかし、親の都合で早くにお腹から出してしまう事に対し、すごく申し訳ない気持ちもあります。 また、予定通り手術すれば４月産まれ、35～36週なら３月産まれと、学年まで変わってしまいます。 家族みんなで話していますが、なかなか答えが出せません。皆さんが同じ状況なら、どうなさいますか？ご意見を聞かせて下さい。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。