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私自身、あまり寂しさを感じないので一人でいることに 違和感を覚えないこと。 また、自分から声をかければ同級生でも知人でもすぐに 集まってくれるので人に嫌がられているという自覚が あまり、ありません。 冷たい言い方かもしれませんが、 お互いに幸せならば何をしていても良いんじゃないの？ という考え方をしているので必要以上に人にべたべたと することがありません。 ２年ほど前のクリスマスとお正月に母親の知り合いの 女性を我が家に招待し食事を共にしました。 私としてはその場のノリというか、 その年はそういう気分だったのでという程度だったのですが、 相手の女性としては、これから毎年呼んでもらえるもの… 家族同然の付き合いをしてると解釈してしまったらしく、 それ以来、花見、母の日、夏休み、誕生日と、 ことあるごとに席を共にするのが当然のようになってしまいました。 最初は彼女に家族がいないことから、 こちらが作った料理をすごく喜んでいたので、 こちらも気持ちよくごちそうしていたのですが、 徐々に私が（彼女）材料を買うから用意してよ！！みたいな、 押しつけがましい態度へと変わっていき、 毎回、私の家でということが多かったので、 徐々にその厚かましさに暑苦しさを感じ始めました。 このようなことが続いたので徐々に距離を置くように努めましたし、 相手にもはっきりと付き合えない旨、伝えたのですが、 逆に私に友達がいないから付き合ってあげていたかのように言われ てしまいました。 このことを知った周囲の人間は彼女に対し激怒し、 （その周囲の人たちにも同じようなことを過去にやっていたので） 皆、徹底的に無視するようになってしまいました。 ところが、本人は素知らぬ顔。 もしかしたら、皆に嫌な態度をとられていることに関しては、 自覚があるかもしれません。 けれど、自分が村八分になっていることを認めたくない様子。 今年のクリスマスもお正月もまた一緒に…と 仲間のうちの一人に声をかけてきたそうですが、 彼女も返事はしなかったそうです。 このような類の人って自分は一人ぼっちだとは思っていないのでしょうか？ また、そのことを分かっていても認めたくないのか、 見当がつきません。 基本的に私は悪口を言わなければならない相手との 付き合いは一切しないので理解に苦しみます。 そんなに寂しいのだろうか？と。 皆さんのご意見をお聞かせください。 まさか、しつこいんだよ！！と大の大人に向かっては言えないので、 イラついています。

既婚の子持ちです。 旦那の実家(本家)に旦那の両親、祖母、妹と 同居しています。 １月１２日、無事に成人式を むかえることができました。 いろんな人が「おめでとう」と言ってくれるなか、 旦那の家族はその一言さえもなく お祝いムードゼロ… 旦那と兄嫁は、おめでとうを言ってくれました。 周りの結婚してる子達は、旦那の親が お祝いのお返しを用意してくれてとか、 赤飯を炊いてくれたとか、 聞くと、なんで私だけ違うの？と悲しくなりました。 兄嫁には、お祝いを渡していましたが それもありませんでした。 去年、子供がうまれた時も お疲れ様の言葉もなし。 退院の時、迎えにもきてくれませんでした。 住まわせてもらっているので 文句は言えませんが、私が家事をしていて手が離せない時に 子供が泣くと、あやしもせず放置。 ちょっと不機嫌になって聞こえないんだけどと言わんばかりに テレビの音量をあげています。 家事を一時中断して、あやして家事を繰り返しています。 家を出ていれば、これが当たり前なのですが 同居なので、もうちょっと子供のことを 見てくれたりもするかな？と 思っていたら大間違いでした。 兄夫婦が週１で遊びに来るのですが、 その子供達とは遊んだり、 お出かけの時に見てあげたりしてるのですが、 私の子供は見てくれません。 同居だからなのでしょうか。 私のことが嫌いなのでしょうか。 旦那の妹(中２)が居間で子供用のサッカーボールを 壁にぶつけて遊んでいて 私の子供に当たって子供が泣いた時も、 妹を注意するかと思ったら 親がボールを取らないのが悪い、と 言われてしまいました。 私、家事していたのに… 最近は抱っこひもでおんぶをしながら 家事をすることにしています。 今月で８ヶ月の子供… 抱っこひもが嫌いでぐずり星人…(´๑•ω•๑) 可哀想だけど慣れてもらわなきゃ！と 毎日奮闘しています。 話がだいぶそれましたが、 私は嫌われているのでしょうか。 だから子供にも冷たいのでしょうか。 ちなみに同居する前は みなさんとっても優しくていい人でした。 同居すると、こんなにも 人って変わるものなのでしょうか。 質問とゆうより、大半が愚痴に なってしまいました。 申し訳ないです。 誰かに聞いてほしくて… 旦那の家族の愚痴を旦那に言う訳にもいかず ここに書いてしまいました。 気分を害された方、すみません。 長文失礼しました！

主人が双極性障害2型にかかっています。 去年、様子がおかしくなり、顔つき、言動・行動全てにおいて別人になってしまいました。 仕事のストレスからくるイライラが次第に家族に向き、家には深夜しか帰らなくなりました。 心の病気を疑っていたので、なんとか病院に・・・と思って四苦八苦していた矢先に浮気が 発覚しました。 ばれた翌日、主人は泣いて謝罪し、相手女性にも病気の話をして病院へ行くことなど説明し、 二度と会わないという約束をしてその場は終わりました。 その後、病院で双極性障害の疑いと診断をもらいましたが、たった2週間でまた会っていました。 主人はまた、大泣きで謝罪。 女性には、これ以上、治療の邪魔をして欲しくないと言い、別れさせました。 その後、主人は家族に謝罪し今は薬を飲みながら仕事をしています。 私はその時のストレスと、２人から２度もだまされたというショックから立ち直れていません。 本当なら主人にぶつけるべき感情も、病気せいなら今の主人にはぶつけられない。 相手女性も、自分を守るのに必死で、申し訳ないとは言いながら、大騒動になった話し合いの 後も、彼女は噓をつき続けました。 職場も同じでしたが、現在は辞めているといいます。 でも派遣のため確認のしようがなく、本当に辞めているかもわかりません。 相手女性は仕職場の近くで一人暮らし。 いつでも行ける距離です。 私がしっかりしなくてはいけないのに、いつまでも不安でいっぱいです。 主人が浮気をしたあたりから、安定剤がないとダメになりました。 主人の病気の事だけでもいっぱいいっぱいだったのに、今度は浮気相手の家に 行かれるのが心配で、帰宅時間を過ぎるとモヤモヤするようになってしまいました。 でも、主人が帰ってきてからはなるべく笑顔でいるようにはしています。 ただ、帰りはまっすぐ帰るようにと言ってしまいます。 これがストレスになってしまうかもしれない。 どこかでまた、スイッチが入ってしまうかもしれないと、不安と恐怖でいっぱいの毎日です。 年明けに、双極性障害2型でまちがいないと診断され、薬は飲んでいますが本人は病気を 受け入れていません。 病気の主人を見捨てることはできません。 でも、この先どんな風に接していったらいいんだろうと、悩んでいます。 誰にも理解してもらえず、苦しいです。

初めて質問させて頂きます。文にする力が足りず理解出来るかどうか不安ですがよろしくお願いします。 今現在、自分34、嫁32、子供4人上から12.8.6.3です。結婚して12年経ちました。 この12年間自分は嫁に対して夫婦としてパートナーとして男として、最低な人間だった事に気がつきました。会社の付き合い、パチンコ、些細な事で大喧嘩、友人と遊びに出かける、家ではゲーム、子供はほったらかし。こんな自分に気がついた時にはすでに嫁には好きな人が出来てました。 好きな人はこの3月位にラインでやりとりを始めたそうです。5月に自分が嫁の携帯を見てしまった事で発覚。この12年間全ての辛さを忘れさせてくれるような男性だそうです。相手は嫁の同僚で部署は違います。既婚結婚2年目で自分と然程歳は離れてないみたいです。まだ深い仲にはなってないとの事ですが、「好き」「俺も」「ギュッてして欲しい」などの内容を見てしまったので信じる様に努力してますが、とても辛いです。容認してあげたいですが、今の自分では少し無理かもしれません。 嫁にして来た酷い仕打ちを考えると、自分が変わらなきゃ自分も嫁も子供も幸せに出来ないと思いました。急に変わる事は難しいので嫁との話し合いで少しずつ変わって行くと伝えました。 今までの考え方の悪い所行動の悪い所全てを変えて行くつもりです。 嫁には本心で伝えました。 嫁もそれからはやりとりをしてないそうです。毎日思いが募って行くそうで、1度好きになったら横に居ないと気が済まないとか、折角出会えたので離すのが勿体無いと言ってます。何年後にかは思いは消えていると思い頑張っているとも言ってました。 自分からすればその話をされると正直辛いですが、12年間も我慢してくれた事、こうやって話しが出来ている事に感謝してます。 嫁の苦しい気持ちを今すぐ解き放つのは無理でしょうが、これから何があっても家族皆が幸せになれるように頑張ります。 自分の気持ちはこうです。 離婚はしたくないのですが、正直離婚した方が嫁にとっては幸せかも知れません。先は誰もわかりませんが、今その事で悩んでます。今の自分家族も含めて幸せになるにはどうするべきでしょうか？

こんにちは。 私は17才で、現在５ヶ月の女の子のママをしています。 15才の時反抗期で家出している時、先輩に強姦されて出来た子です。ですか妊娠した時からすごく愛おしく大好きで、近所親戚一同が娘を可愛がってくれ、実家でお世話になりながら育児をしています。定時制の学校も退学しました。授乳時間が空いてきたので朝と夜に短時間ですかバイトしています。 ただ一つ心配なことがあります。私の親友です。 妊娠してる時ずっとメールで、下ろしたい遊びたい産んでも愛せる自信がない親に言うくらいなら家出する。など毎日相談メールが来ました。 ただ下ろすことができない月齢。家出は自分が経験して親にすごく迷惑をかけたことなどを言ってもダメでした。 私はお母さんに相談し保健所の方に電話してもらって病院に行かせました。9ヶ月でした。 娘と同じ6月に予定日です。 保健所や私と相談しているうちにうっすら育てる感情が出てきた時親友は親に打ち上けました。 しかし親友の家族、親戚は大反対で産むなら死産にしろと言われたらしくショックでした。 結局親友は産みましたが、学校には行けと言われ私と同じ学校の夜間の部に普通に言っています。 彼女は言うのはあれなんですか、かなりのお馬鹿さんです。保健所ってなに？臨月ってなに？陣痛ってなに？と聞いてきたり、親に言うまで自転車で毎日遊びに出かけバイトをギリギリまでして……そのせいか20日ほど早く産まれ。 家の手伝いをしたことがないうえにお菓子やジュース夜間の部なので子供とお風呂に一緒に入ったりしてないそうです。親にあずけて遊びに行くし、正直なんか悔しいです。 他の友達には産んだことは伝えないの？っと聞くと、高校卒業したら言うかな～！家に住んでる　親戚のお姉さんの子ってことで近所には言うらしい！と返ってきました。 高卒はもちろん大事ですが小さい時から愛情をそそがず一緒にいないで、それに隠して育てていくなんて…涙が出ました。 親戚家族周囲の人も反対している親友、そして赤ちゃんのこれからがとても心配です。携帯を解約されたようで連絡もとれず、毎日毎日心配です。 気にせずに生活していいのでしょうか？17才の餓鬼ですが、どーにかしてあげたいです？　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。

　私は、来月で大学卒業見込の大学４年生です。卒業後は、アルバイトをしながら通信大学で小学校教諭の免許を取得したいと思っています。私の在籍学部は教育学部ではなく、大学在学中にしていた塾講師のアルバイトがきっかけで小学校教諭になりたいと思うようになったためです。 　しかし、進路決定後の先月に、父が胸部大動脈解離を患っていることが発覚し、すぐにではないものの、いつ手術をすることになっても不思議ではない状況になってしまいました。手術には100万程かかると聞いています。5歳年下に、大学入学を来年に控えた弟がいるため、学費の心配もある状況です。（父は病弱で、これまでにも大病をしては入退院を繰り返していたため、家計に余裕がありません。３年前に大病をし、昨年あたりからようやく元気になり、もう大丈夫だろうと思っていた矢先に、また違う病気が発覚してしまいました。母は祖母の介護をしており、限られた時間しか仕事が出来ません。） 　父がまたいつ倒れるかわからない状況、家計も苦しい状況、弟の学費もどうなるかわからない状況で、正社員にならずに自分の夢を優先するのは勝手でしょうか？正社員になろうかとも考えましたが、父が病弱であることを考えると、長い目で見れば、私が教師という安定した職業についておく方が良いのではないかという思いもあります。ただ、教員に採用されるのもなかなか難しい世の中ですし、教師になりたいといっても、いつになるかわからないような状況で、父も言葉には出しませんが、自分の身体のことを考えると、私には正社員として働いて欲しいという思いがあるようです。 　家族のためを思えば、私が正社員になるべきだと思います。私が正社員になれば、父は病気の治療に専念することができるし、弟の学費も心配いりません。しかし、教師になりたいという夢を諦められないという思い、また、長い目で見れば安定した職業である教師になったほうが、将来は両親を支えられるのではないかという思いもあります。 　実際に教師になれるかどうかも保証されていないのに、夢を追うのか、現実と向き合って、家族を幸せにできる正社員になるべきか、来る日も来る日も悩んでいます。 　第三者からのご意見をうかがいたいです。きつい言葉も構いません。率直な意見をお願い致します。

　近年、中国・韓国による日本およびアジア諸国への 領土・領海・領空侵犯のニュースがたびたび報道されます。 　私は右寄りでも、左寄りでもないつもりでしたが、 日本の領海内で、日本の船舶にぶつかってくることには我慢できません。 　 　なぜ中国・韓国になめられているのかと言うと、これは 間違いなく、中国・韓国に対する日本の軍事力の 小ささのためだと思います。 　日本は正式な軍隊を持たず、核も持っていません。 　中韓はアメリカやロシアに対しては、決して同じことをしません。 　スネ夫はのび太を馬鹿にしますが、ジャイアンを 馬鹿にすることは決してありません。理由を説明する必要はないと思います。 　 　アメリカの軍事力の背景がなければ、日本はとっくに 中国の大規模な侵略を受けていたはずです。 　中国が近隣の小国に対してやってきた侵略を見れば、 考える必要もなく、そのことは明らかです。 　左寄りの方々は憲法九条と非核三原則を守ることが 平和の維持につながると言います。 　なぜそういうことになるのか、私はふざけているつもりはなく、 本当にどうしても理解ができません。 　 　そこで九条と非核三原則の護持を唱える方に お願いしたいのですが、なぜそれで平和が維持できるのか 教えてください。 　分かりやすくするため、外国による我国の主権侵犯を、 家に悪意を持つ強盗・殺人犯が侵入してきた場合にたとえて、 憲法九条と非核三原則で、どのように家の平和を取り戻すのか 説明してください。 　 　九条と非核三原則のため、戦力（警察・武器）は使えず、 核（警察・軍）も使えないという状況です。 　侵入者の道徳心と道理のわきまえ程度は、現在の 中国・韓国と同程度とします。 　つまり、話し合いをする前に先に侵害行為をしかけ、 共同体のルールを無視する、というタイプです。 　こちらの抗議はいっこうに聞きいれようとしません。 　このような状況で、侵入者は我々の家から財産を不当に奪い、 我々の家族（同胞）を不当に傷つけています。 　九条と非核三原則で、一体どうやって家と家族を 守れるのでしょうか。 　私には、相手に勝る武力を持つこと以外に方法は 考えられません。 　捕縛するにしても、相手よりも武力が勝っていなくては 不可能です。 　また、もし武力を背景にしないうまい解決法を 提案いただけたら、その方法が中国・韓国からの 侵害に対して、実際に機能しているというモデルケースを 、一例でもかまいませんのでお教えください。 　 　 　 　 　

ウクライナ東部で独立を画策している親ロシア派には、ロシアの正規軍兵士が多数紛れ込んでいます。 ロシアが兵員や軍事物資、兵器などをウクライナ東部に送り込んでいることをアメリカなど欧米側は確認しているようですが、ロシアは一貫してそのような事実はないと否定しています。 しかし、ここへきてウクライナの戦闘で亡くなったロシア兵の家族からなぜ自分の家族である兵士が死んだのかを政府に問いただす事例が増えてきているようです。 どこでどんな理由でなくなったのかは明らかで、ウクライナ軍との戦闘で亡くなったわけですが、ロシア政府はそんなことを遺族には言えないので、葬儀を秘密裏に行い、遺族に口外しないように圧力をかけているようです。 もし本当の事情が明らかにされれば、ロシア政府が世界に向けて言っていることが嘘である事がばれてしまうからです。 そんな事情に不満を持ったロシアの市民たちが、公然と政府やプーチン大統領を非難するデモをいくつかの大都市で行ったそうで、数千から数万人規模だったそうです。 そのスローガンの中には、ウクライナに対して謝罪する内容や、プーチンを刑務所へ入れろといったものもあったようです。 プーチンは今後どのように対応するでしょう？ 力で押さえ込むでしょうか？ 旧ソ連時代はあのスパイの総本山KGBに所属していただけあって、事故などに見せかけてデモの首謀者や参加している有力者を暗殺することぐらいお手の物でしょう。 マレーシア航空機撃墜の責任問題も絡んでくるので、ロシア政府は当面は嘘を吐き続けるでしょうが、国民がどこまでそれを支持し続けるかも見ものですね。 マスコミを統制して政府の見解に沿う情報しか国内には流していないロシアですが、ネットもあることなので、いつまでも国民を騙し続けることも出来ないでしょう。 経済制裁でデメリットを受けている国民の不満の矛先が、プーチン政権に向かっていくことはないのでしょうか？ 日本としてはプーチン大統領と安倍首相の個人的な関係をテコに北方領土問題を解決に向けて一気に進展させたいところですが、アメリカの意向で今秋のプーチン大統領来日を見送らざるを得なくなったようで、沖縄返還前同様外交上の駆け引きがかなり難しくなっていますね。 日本としては、急速に凶悪化し始めた中国に対する包囲網を構える上でも、ロシアとの関係を強化したいところですが、ウクライナ問題がどう転ぶかで、全く違った展開になりそうですね。

はじめまして、30歳主婦です。 親が仲悪い家庭で育ちました。 もの心ついた時には父親は家を出てて、親が離婚しないので、どこからかたまに帰ってくる変な家庭でした。 大人になって父親が外に愛人を複数囲っていることを知り、父親の子供としての自分は大ショックを受けました。 まさか自分のお父さんが…と、それ以来父親を許せなくなり、物凄い苦しいです。 父親と母親が静かに争ってるのを見てて、私はお父さんもお母さんも同じように好きなのに、どちらかの味方を強要される、 けど、子供だからいつも平気を装って我慢して、心配かけちゃいけない、みんなが明るく平和でいるために自分ががんばらなくちゃ、と思ってました。 本当は授業参観日や運動会にも父親に来てほしかったし、 いつも家にいてほしかった、ただ普通に毎日仕事から家に帰ってきてほしかった、 普通のどこにでもいそうな父親、家族でいてほしかった、 いつも寂しかった。 そういう癒えない感情が大人になった今もたまにウワッと出てしまい、 過去に父親に精神病院に強制入院させられたこともあり、 そのことも何で私がそんなことされなくちゃいけなかったの？あなた達のことで苦しんできたのに、とわだかまっていて、父親を本気で許せなくなっていて、すごく苦しいです。 自分の人生を振り返って、いつも両親の不仲のことでわだかまっている感情がひっかかっていて、 過去を清算しなくちゃ前に進めない、これ以上こんなつらい思いを抱えたままで生きたくないんです。 母親とケンカして実家を追い出され、新しくできた年上の彼に誘われ、知り合いも友達も一人もいない田舎に来ましたが、家族や彼のことで悩みを相談できるような人も身近に全然いないし、 彼は両親のことも自分のことも全部お前が悪いと言ってきて、 私は何で両親の問題で子供の私がつらい目に合わされてきたことを私の責任にされなあかんねん、両親の責任やろが、と怒りたい気持ちになる時もありますが我慢してます。 彼自身も離婚していて、どこかで父親（＝彼）は悪くない、母親が悪い、嫁が悪い、女が悪い、嫁の側についた子供が悪い（彼の子供は別れた後母親の側についてったそうです）と思っていて、私の不倫父を擁護してきます。 私は彼に自分の辛かった気持ちをわかってほしいんですが、一向にお前が悪いと理解してくれません。 事態は変わらなくていいから、私はもうこの感情を無くせればそれでいいんです。 解決したいです。

初めまして。 2歳半の娘と妊娠9ヶ月の妊婦です。 旦那がキャバクラの店長を勤めています。 浮気？疑惑に悩んでいて、相談させてください。 交際時にも猛アタックしてきていた従業員がいたのですが、結婚をしてからは大人しくなり、やがて彼氏が出来たようでノロケ報告になるなどしていてそれまでは、順調だったのですが仕事先の従業員が減り旦那の仕事配分が増えた事で家族の時間もなくなり距離が埋まれてしまいました‥。 寂しいと家族の時間が欲しいと訴えるそんな日々の中旦那の携帯のあるメールをみてしまい (メール画面のまま開いていて) 毎日時間作ってくれてありがとぉ 一緒の時間大事にしよぉね などとハートマークが満載の内容で。 距離が埋まれた当初にも大好きなどと書かれたメールがあり、ですがそちらは返信はなし。 昔のまま素っ気ない内容のままだったのですが、今回は送受信削除されており、問い詰めた所いい気はしないだろうから消した、と。 昔からだし誰か分かるでしょ？って何もないよと言われました。 これから送受信全てコピーしてもいい、と言われました。 (メールを)やめさせてほしいと言った所、従業員で売れている子だから辞められたら困るからムリだと‥。 送受信を消されてしまった今確認のしようがありません。もし白だとしても、これから先我慢をし続けなければいけないのでしょうか。 水商売に理解はあります。 ですが、色恋などをする意味が分かりません。 結婚して子供もいる、妊娠も知っている子がそんなメールをしてくる事が理解出来ず、それを言えない旦那にも嫌悪感で。 すれ違いは約１年続いていて、その間何度も子供の面倒をみれない父親は必要ないと離婚するしないで口論をしていて、妊娠発覚の数日前に別れよう、と決めた途端の発覚でした。 もう一度頑張ろう、とちゃんと面倒もみるし生まれ変わるから‥とやり直したはずなのに、現在も面倒をみないのは変わらず、いつか従業員が入るはず‥と耐えに耐え身重の身体にしんどいながらも必死に家事育児をしてきました。 何度もイヤイヤ期の娘の面倒はツラい事も多く出血したりもしていて、それでも頑張ったのに何でだろう‥と、ヒステリックを起こしてしまい自分での結論は正しくないと思い多数の方が見られているこちらに相談させていただきます。 ダメ文で、読みづらく申し訳ありません。 大多数の意見が聞きたいので、回答よろしくお願いいたします。

夫は海外に単身赴任中で私と子供（一才半）は日本にいる三人家族です。 私は妊娠した際に子宮けい癌だとわかり、この二年は自分の体と向き合い、手術が必要でしたが自己治癒で軽度にまで治ってきています。現在も子育てと病気に向き合い一人で頑張っています。 子供が生後６ヶ月の時に海外赴任が決まり家族で暮らし始めましたが、慣れない環境と子育て気温の暑さに大変なのに加えて夫とは大喧嘩の毎日でした。 喧嘩の理由は小さなことから子供への態度や親としての責任の考え方、そして大事にされていないと感じる私の不満などでした。 あまりに体調も精神的にも限界になり母子で日本へ逃げ帰りました。 これは海外の単身赴任という名の別居のという選択でした。 夫からは私が癌と解った際にも特別な心配や気遣いをされたこともなく、子育てでも口を出さない代わりに関心が薄い（親の自覚がない）という感じで愛情を感じられなくなり、不安と不満でいっぱいになっていきました。喧嘩を重ねて失望して、悲しみも虚しさも混じってぐちゃぐちゃでしたがそれでも嫌いにはなりきれず、お互いの努力で乗り越えていけると信じて頑張って 別居後もたくさんの話し合いの末に二つの約束をして、穏やかな関係に戻りました。 それは なるべく毎日私と電話してほしい。 なるべく毎朝、子供とスカイプで会話（お話）してほしい。 ということでした。 この二点が守られたのは二ヶ月間でしたが、それなりに仲良くやっていたと思います。 ついこないだ夫宅に友人が泊まりに来た事で一週間電話もメールもありませんでした。 私からはしませんでした、いつもならしていましたが、信じて待っていました。 ４日目には失望に変わり、一週間後の電話ではもう二度と信じれない気持ちにまでなっていました。『ちょうしこいてスミマセン。』と言われましたが、あきれて返す言葉も見つからず無言のまま切りました。 これからの事はわかりませんが 意見を聞いてみたくて質問します。 二点の約束ごとは難しいことなのでしょうか？ 私は夫に期待し過ぎたのでしょうか？ それとも単純に結婚失敗したということでしょうか？ 夫の仕事は夜中でも家で仕事をしなければならず、電話できないこともありますが土日はお休みでソフトボールや釣りに出かけます。 一日中電話やメールができない状況になることはほとんどありえません。 中傷や非難はやめてください。

妊娠７ヶ月の主婦です。２歳になったばかりの、家庭保育中の長男がいます。 長男が帝王切開でしたので、次も帝王切開で決まっています。 事情があり、第二子を35～36週あたりで出産しようか、家族間で話し合っている最中です。 親の都合で早くに赤ちゃんを出してしまうことについてのご意見や、私と同じ状況であった場合に皆さんならどうなさるか、聞かせて下さい。 私の現在の状況をご説明します。 第二子出産にあたり、私の入院中の長男の預け先を探すのに大変悩みました。 私の実家は県外で、母は他界し、忙しく自営業を営む父が一人で暮らしているため、実家は頼れません。義両親は同じ県に住んでいますが、70代と高齢で、最近は体調を崩しがちであったため、「２歳の子を預かる自信が無い」と言われました。 頼みであった主人も、最近になって重要な仕事を任され、当分は大残業が続くそうです。 ネットでベビーシッターについて検索しましたが、住んでる地域が田舎なせいか、見付かりませんでした。 それでも、主人の上司の方のご厚意で、私の手術後２日間も有給をいただけたこと、相談に行った市役所の方が地元の保育園に頼み込んで下さり、一時保育として私の入院中だけ特別に長男を夜まで預かって下さることになったこと等、なんとか計画を立てることが出来ました。 ところが、先日の検診で私の子宮がかなり下がっており（子宮頚管長25ミリ）、早産の危険性があることが分かりました。 なんとしても、早産やそれに伴う入院は防ぎたいのですが、我が家としては、『突然お産の兆候が出て、緊急帝王切開』となるのもとても困るのです。 上記の入院計画も、私が帝王切開で手術日が決まっているからこそ、立てられたものです。緊急では、主人の有給も保育園も頼めないと思います。 病院で相談したところ、「本当にどうしても仕方ないのであれば、35～36週たっていれば手術できないことはない」と言われました。 赤ちゃんが無事でいられるのなら、ひょっとして何か起こる前に最短で産んでしまいたい気持ちがあります。しかし、親の都合で早くにお腹から出してしまう事に対し、すごく申し訳ない気持ちもあります。 また、予定通り手術すれば４月産まれ、35～36週なら３月産まれと、学年まで変わってしまいます。 家族みんなで話していますが、なかなか答えが出せません。皆さんが同じ状況なら、どうなさいますか？ご意見を聞かせて下さい。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

５歳７ケ月の幼稚園男児・Ｈです。１１月２４日に嘔吐し、翌日治りました。翌日、１歳１１ヶ月の弟が嘔吐・下痢をし、更に３日後、母親が腹痛、嘔吐、下痢をしました。原因はノロウィルスとのことでした。 この間、Ｈは病み上がりや家族の発症のため、幼稚園を１週間ほど休みました。しかし、その後も 夜就寝する時と朝になるとお腹が痛いと言って幼稚園を休みました。休み癖やイジメが原因ではないかと心配し、幼稚園の先生に相談したところ、長らく休んでいたので、仲間に入れてもらえなかった ことがあったとのことでしたが、先生が園児にイジメないよう配慮したとのことでした。 　その後、１回程度は通園しましたが、相変わらず、就寝時や朝になるとお腹の痛みを訴えます。 また、通園した時の様子を先生に尋ねると、午前中は時々、先生に腹痛を訴えるそうですが、帰宅の意思を聞くと大丈夫と答えるそうです。給食を食べて午後になると元気に遊ぶとのことでした。 　　便は出ますが、便秘気味でしたので１２月８日病院でレントゲン撮影したところ、便秘が原因とは思われないとの診断でしたが、念のため浣腸をしました。１２月１０日、別の医院でウィルスの血液検査を実施しましたがマイナスでした。１２月９日は通園しました。この日は幼稚園で餅つき大会があったということで、帰宅後、元気にこの話を家族にし、明日も定例行事があると明るい表情で話しました。　しかし、翌朝になると、やはり、腹痛を訴え、休園しました。先生にこれらのことを話すと、９日の餅つき大会の時は元気でしたが、大好物のお餅は食べなかったそうです。 このような状態が１８日間続いています。１２日も午前中は腹痛を訴え、元気がなく、食事もしませんでした。顔色も白く、さえません。しかし、午後には元気が出て、食事をとりました。夜ご飯は食べましたが、元気がなく、ダルイ様子です。いつもは人一倍大きな声を出す元気の良い子です。4歳から幼稚園に行きましたが、これまでイジメなどで泣いたり、休園することは一度もありません。しかし、今度は心の病なのか、あるいは身体に異常があるのか大変心配です。病院の医師に注射や血液検査をされることが大嫌いな性格で、その際は、酷く大声で泣きわめき大騒ぎをもたらす性格です。どうか良い方法をご教示願います。

海外からの家族で引っ越し経験のある方教えてください。 ９月末にハワイから３歳１歳娘達＆主人の４人家族で引っ越す予定なのですが、引っ越した翌日からの居住方法を悩んでいます。　 １０月から入居できるところを探す予定なのですが(主人が８月末から９月にかけて、一時帰国し入居契約などの予定。)ハワイにはすでに家電製品以外のすべてのものが揃っており、しかし、荷物が届くのは１カ月半～２ケ月さきで、すぐに使うものは手荷物で持って行ったり、多少割高ではありますが航空便でも運ぶ予定なのです。 ただ、航空便で運ぶにせよ限界はあり、日本で色々買い足してしまうと、２カ月後に荷物が届いた時には、すでにいらないものになっているため、処分に余計にコストがかかる。なんてことになるのでは？？などと、いまいち要領を得ず、困ってます。 　家電付きのレオパレスなどの一時入居も検討中ですが、レオパレスなどにある冷蔵庫や洗濯機などの大型家電はいづれ買う予定なので、何もない所に引っ越してもそこで使えるからまぁ良いのですが、問題は、レオパレスなどになく、日本で買っても２～３０００円なんてものに、あまりお金を使いたくないのです。例えば、コーヒーメーカー、アイロン、炊飯ジャーなどなど。そして、その買ったものを子どもが小さいため、床に置くわけにもいかず、棚を買い足すと、ハワイから荷物が届いた時にはすでに要らない物になってしまうし。もちろん、小さな家電はハワイですでに持っているものだし。けど、そんなものまで航空便で運ぶことが果たして得策か？。？海外製品のプラグ変換の方がかえって割高ではなどとも考えています。日本に持って帰って来たけど、結局邪魔でしたみたいなものなど、皆さんの経験談教えてください。 ちなみに、カウチや本棚などの家具類も運ぶ予定です。とにかく、すでに持っているものを再度買い足したくはないのです。。。あ、ただテレビ＆テレビ台は、所謂旧式の分厚いテレビだし、テレビ台もアメリカ式のでぇ～んっとデカイ？タイプなのでハワイへ置いて行く可能性大ですが、テレビに向かって、ハグしたりキスしたりしまくる３歳児がいる限り、今の薄型テレビだと１歳児への事故にもなりかねないのでは？っと心配してます。 いかがでしょう？　質問が長くなりすみません。パソコンが主人とシェアなので、すぐに、そして、丁寧にお返事出来ないかもしれませんが、お許しください。皆さんからのアドバイスを参考に少しでも今の悩みが解決でき、スムーズに引っ越しが出来ればと祈るばかりです。

３０歳まで神奈川県民、大学と会社も東京でしたが、去年から秋田、青森、岩手、福島、宮城、新潟、石川、福井、長野のいずれかに転勤となりました。要するに寒いです。 で、正直言って東京神奈川に帰ってまでやりたい仕事があるかというと、そういうのはないと思います。 東京でデザイナーをやりたいとか、ミュージシャンになりたいとか、大企業の営業マンになりたいとか、そういうのはないですし、そんな年齢でもないと思います。 中途の公務員とかならあるかもしれませんが、なかなかその気にもなれないようです。 また、地元神奈川に友人や恋人を残してきたかというと、それもほとんどないですね。 友人なら、若干はいるかもしれませんが、恋人はいませんしいたこともありません。 神奈川の某男子校だったので、彼女はできていませんでしたし、そこも地元ではなかったし、友人もできませんでした。 家族については、両親とはそこまで気まずくないですが、弟は気まずく、１５年くらい話をしたことがありません。 いずれにしろ、両親もその内亡くなるわけですから、いっそのこと、もう死んだと思うことにしました。 たまに生き返るらしい（笑）くらいの。 というわけ、そんなすぐに、どうしても東京神奈川に帰りたいと思う理由はないのかなと考えています。 多分今の会社にずっとしがみついていれば、数年後にはまた東京本社に異動になる気もしています。 それは部長が飲み会でそんなようなことを言っておったということや、転勤になった今でも東京水準の給与を貰っているということが根拠ですかね。 あとは、それまでどう堪えていくかです。 仮に数年後に東京に再度転勤になるとしても、それまでに精神が崩壊しては、元も子もありません。 フリーターやビル清掃、警備員などのブルーカラー低賃金職種でもいいから、地元に帰りたいという気持ちに陥ってしまうのも困ります。 ここをどう乗り切るか、アドバイス御願いいたします。 あと、首都圏に帰りたいとしたら、やはり趣味的なところですね。 ライブやコンサートは、全国ツアーもありますが、基本的には首都圏が中心ですよね。 私はそういうのに行くのが好きなので、その際には、必ずすぐに、普通の土日でも首都圏に戻ります。 首都圏に戻りたいという一番の動機は、仕事でも友人家族でもなく、そういった趣味であることも付け加えさせていただきます。。 よろしくお願いします。

父が創業した会社に役員として勤めていました。その当時は私と両親だけだったのですが、私が入社して貿易業務を立ち上げ2人の妹たちも会社に入ってきました。私が子供を出産した時 社長をしていた父が急に会社を辞めることになってその時営業としてバリバリ仕事をこなしていた2番目の妹が社長になりました。 母は、まだ妹が経営の経験も無かったので外国人のコンサルタントに依頼し、プラスチックが需要が多かったため会社は拡張しました。もう1人の弟も入社し家族全員が同じ会社で働き始める事になりました。 妹は、営業としては有能で業績を伸ばしましたが、その反面夫の保険に多額に加入したり、夫の会社をサポートするため一時的にマンションを購入したり 1000万近くする高級車に乗り 月350万円の高給を取ってます。また、仕事ではないのにヨーロッパに市場調査と言って会社経費でビジネスクラスプラス高級ホテルに宿泊するなど会社を私有化しているところがあります。それが彼女のモテベーションになり会社の業績を伸ばしているら問題無いと言う人もいます。 私は、姉で会社の役員だったのですが、彼女の身勝手さが許せず役員を13年してきた事による退職金を得てを会社を辞めました。 その間自分をもっと見つめ直す為にアメリカで過ごし帰国して特にこれといって仕事をして無かったので妹が産休中の事務員不在中 仕事手伝ってもらえないかと言い出し手伝い始めました。しかし、事務仕事だけでは退屈になりヨーロッパやアメリカの市場を開拓し新たな業務をスタートしました。その事業がそこそこ起動に乗ってきたのと夫と離婚して安定した収入を得たいと思いアルバイトで時給制の私の待遇を変えてと伝えると彼女はそんな事いうなら会社を辞めてって言い出しました。 私は35%の会社の株を持っている会社のオーナーでもあります。母が40% 残りが妹2人と弟です。しかし、現在の全ての決定(会社も家族に関する事)もお金を握っている妹がしています。それを知り合いに愚痴ったらそれはおかしいから裁判を起こすべきと言われました。シングルマザーの姉の私 プラス 会社の大株主に対してあるべき事ではないから裁判所の力を借り君が与えてられるべき権利を受け取るべきだという助言をしてくれました。 私の立場を改善する為にどうすべきが助言お願いします。

これはおいらが免許の合宿の申し込みをする際に家族と相談した時に両親が言っていましたが、 おいらの兄は教習所に通っていた時期に、仮免許前の効果測定？から獲得できずに何回か受け直していました。 その時に両親から怒られていたのをはっきり覚えていて、今度は自分の番だと思うと、胸が痛みます。 ただひとつ、勘違いしないでほしいのは、「兄とおいらは大の車好き」で、兄は大学から検定に合格し、車や機械、パソコン？のメカニックの事がとても詳しいので、電化製品や車や乗り物の中身の詳しいことは全て兄に任せろ！みたいな感じです。 将来乗る車ももう決めていて、ラ・フェラーリとか２シーターなら家族でカリフォルニア運転したいなーとか、ブェイロンとかマクラーレンやっても運転できたらなって、何から何までもう。 車の話題ばかりのうちはカーマニアです。 なのに父親から「やめちまえ」とどなり声も聞こえましたけれども、このような信頼感もあり、やっぱり仕事にも役立ちますから免許はあってはなくてはならないと思います。 ただ、これは目にしたのですが「試験に１０何回も落ちて卒業証明書と免許を偽造した看護学校生の女が逮捕、動機は資格がほしい、就活に役立つから」というニュースもありましたから、おいら自身も今年から免許獲得に向けて合宿の用意があるのですが… それこそ兄は大学生であるし。 父も母も一回で受かっている試験なので、 この事に関して両親は、「○○ならテストも受験も頑張ってきた子だから受かるのは確実やし、兄●●はもともと勉強しない子だったでしょ？あーだから」 と笑い話になっていましたが、まあ不安。 あと、おおかみこどもの雨と雪のお父さん(あれって大沢たかおが声してるってだけで名前ないんでしょ？)が、免許をとって運送業者のトラック運転手しているシーンもありましたけれども、おおかみでも免許取れるやんけｗみたいな感じです。 そこでお聞きしたいのですが。 (1)車好きと免許前の効果測定の合否なら話は別ですか？ (2)おいらにも免許取れますか？ (3)将来ヴェイロンに乗りたいですけど買えそうですか？ (4)まあヴェイロンだけじゃなくでも安価ならffgtとかならいいかなーみたいなかんじです。 (5)免許の試験は技能検定じゃなくて日本語テストって言うのは本当ですか？おいら自身が国語苦手なので、不安です。 (6)おいらの兄と同じような体験をした方の経験もお聞きしたいです。 宜しくおねがいします。

29歳の男（長男）です。長文で申し訳ありません。またこのような場で聞くことはおかしいと思いますが、聞く場所がないなかで教えてください。 結婚式を２週間前に控えていますが、結婚後の嫁の私の実家とのかかわりについて、両家が大喧嘩をして、私が家族から相手の両親の前で縁を切ると宣言されました。 私の両親としては、先祖から受け継いだ家と土地を守っていくため、転勤族の私は単身赴任をし、彼女と子供を実家に残して生活をしてほしいと思っていたようです。 私としても、ゆくゆくは実家に入り、単身赴任をするつもりでしたが、この話は彼女に直接的な伝え方をせず、長男だからゆくゆくは家を継ぎたいという話し方しかしていませんでした。 彼女としても、私と同じように考えていたようです。 先日、実家に帰った際に、この意思を両親に伝えたところ、両親としては、その程度の覚悟では家を守れないと思ったみたいで、私と喧嘩となりました。そして、彼女の覚悟を聞きたいという話しと言い出し、彼女の実家に行って話した結果、彼女、彼女の両親ともに家や土地に固執しない考えのため、私の両親の考えと折り合いがつかず、両家が決裂し、取り乱した当方の両親が、彼女の両親の前で結婚式をするのであれば、私を差し上げますといってしまいました。 その後、私の父から結婚式には、当方の家族のみの参加する、自分の考えを信じてがんばれというメールが来ました。 私としては、両親から勘当されましたが、自分の両親を恨んでおらず、またわがままをいって申し訳ない気持ち、いつか私たちのやり方でも長男として家を継ぐことができると認めさせたい気持ちなどがあり、結婚式に両親でも参加してもらえるといってもらえただけでうれしく思っていますが、彼女と彼女の両親が激怒しています。 私としては、結婚式に両親として式に来てほしい気持ちがあります。この気持ちを彼女に伝えたところ、理解できないといわれて喧嘩となってしまいました。 彼女と彼女の両親の気持ちはわかりますが、私の考えは間違っているのでしょうか。 （補足） 結婚にいたるまでにも両家の間でいろいろトラブルがあり、互いの心象は最悪です。また、私の両親が彼女に不信に思ったのは、結納後に、私の実家に一度も来ていないこと、結婚式の準備を二人で相談もなく進めていたことが要因です。

女子中学生。 母子家庭で母親は凄く気が強い女です。 私を個別指導塾に通わせ、小さい頃から無理矢理ピアノを習わせ、 「ママの稼ぎが良いからアナタはこんなにして貰えるのよ」 としょっちゅう言います。 この前も合唱コンクールで私がピアノ伴奏をすることになったのを 誰かに聞いて 「ママの言った通りピアノ続けて良かったでしょ」 ってアホみたいな事を言いました。 （選ばれたワケじゃなくてジャンケンに負けたからだよ！） 皆が自分と同じ目立ちたがり屋のでしゃばりだと思い込んでいます。 兄は地元の国立大学に通っていて、それが母の自慢です。 母も　ど田舎の国立大出身です。 「あなたも頑張りなさいよ。高校で低レベルなトコに行くと 一生それがついて回って、貧乏暮らしよ。」とくだらないことを言います。 その兄は今大学が春休みで、バイトの無い日にちょくちょく家に やって来ます。 マザコンだからよく母と会話します。 母から私が塾をサボったりして、塾から連絡が来たことなどを聞き エラソーに「サボることばっかり考えるなよ」と説教します。 （お前だって年中バイトばっかりやって大学ホントに行ってんのかよ） 一番ウザイのは「春休み中、勉強見てやるぞ」と言ってくることです。 多分母にそうするように言われているのだと思います。 あんな奴と向かい合って勉強する姿を想像するだけでキモイです。 先週末、３月にあるピアノの発表会の衣装を母が勝手に選んできて、 「これを着て出なさい」って言うから 「そんなのはアタシの趣味に合わない。いらないよ。」と言ったら すぐ隣にいた兄にいきなり顔にビンタされました。 「お前は何様のつもりだ！」と言われました。 母は「アナタは幸せになりなさいよ」とよく言います。 私は母のような気の強い女でも、気位の高い女でもないので 母よりずっとマシな大人になることは確実です。 「ママがこれだけ稼いでいるから」というのも口癖です。 この恩着せがましい言い方にいつもイライラします。 最近、母の何もかもが嫌いです。 特に、気が強くて、学校のレベルや経済的なことで他人を 馬鹿にするような言い方がムカつきます。 兄のこともそうです。 近頃なんだが分からないけどいつもエラソーにしているのが ウザくて仕方ありません。 「お前は何様のつもりだ」　 この言葉を兄にそっくりそのまま返してやりたいです。 最近、家にいるのが嫌です。学校にいるときが一番幸せです。 友達は家族との楽しい話をたまにしますが、 自分の家族を嫌うなんて私はどうかしてますか？

はじめまして、21歳の大学生の女です。 私はバイセクシャルです。現在遠距離の彼女がいますが、その彼女のことでご相談があります。 彼女は私より1歳年下で、会社に勤務しています。母子家庭で、弟が2人います。お母さんが精神の病を患っているため仕事につけないということで、現在生活費全てを彼女が負担しています。 ですが最近残業ばかりで割に合わない仕事が多いらしく、胃潰瘍を患うほどまでになり、それでなくとも家庭が不安定なために帰宅しても問題は尽きず、毎日必死で通勤しているようです。 彼女はもともと家庭が不安定だった上、幼い頃からいじめや裏切り、DVなどをたくさん経験して、自殺しかけたこともあったと話してくれました。普段はノリが良く笑顔が絶えない明るい子ですが、たくさんのものを抱えながらもそのたびに必死で立ち上がって、真面目に頑張っています。 私は彼女とは正反対で、家族や友人にも恵まれ、自分の希望する大学にも行かせてもらい、ぬくぬくと幸せに生きてきました。それでも私が抱える小さな悩みを、彼女は自分が大変な時も親身になって聞いてくれ、励ましてくれ、そんな彼女に次第に惹かれるようになって、私から告白して付き合いました。あまりにも育ってきた環境が違いすぎることに、告白をためらったこともありました。世間知らずの自分が中途半端に関わっては逆に彼女を傷つけることになるかもしれないと、友人にも止められたこともありました。それでもやはり彼女が好きで、気持ちを伝えると、彼女も同じ気持ちだったと言ってくれました。 今彼女は本当は辞めたい仕事を、「自分が辞めたら家族が食べていけなくなってしまうから」と体と闘いながら頑張っています。正直とても心配です。しかし遠距離な上、お互いの休みもなかなか合わず、会いに行くのも困難な状況で、現在毎日のメールや電話だけで連絡を取り合っています。その中で私は言葉によってしか励ますことができません。彼女は優しいので、「ありがとう。救われるよ」といつも言ってくれますが、私としては具体的に彼女が少しでも楽になれるように何か自分にできることはないかと考えています。 彼女の苦しみは彼女にしかわからないし、余計なお世話なのかもしれませんが…。 皆さんは自分が大変な状況の中において何を一番恋人に求めますか？ 厳しいご意見も大歓迎です、是非客観的なご意見をお聞かせ頂ければと思います。 長文失礼致しました。 どうぞよろしくお願い致します。