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席替えがありました。 前の席は、クラスの中でも けっこう太っていて、体が大きな浜田くん（仮）でした。 そして、浜田くんのとなりの男子（Y）は、 クラス１やんちゃというか・・・そんな子で。。 ↓詳しい席順は・・・↓ ○△　●●　●● ◎●　●●　●● ●●　●●　●● ○＝浜田くん △＝Y ◎＝私 ●＝他の子 です。 そしていきなり、 Yが大きな声で笑いながら、 「俺の周り、デブ男とデブス女いて暑苦しいし気持ち悪い～！」 といったんです。 みんなガン見でした。中には笑っている子もたくさんいました。 とてもはずかしかったです・・・・。 確かに、私はデブでブスの、デブスです。。 なので大きな声で「やめてよ！」というのもできなくて・・・ そして今日、 Yが浜田君に、 「おい、後ろの席に嫁さんいるやん。嫁さんおるでっ！嫁はんやろ？？」 と大きな声で言ったんです。 みんな大爆笑でした。・・・先生も・・・。 恥ずかしいのと辛さとで、 とうとう私は泣いてしまいました。 でもみんなも先生も、笑っていました。 「デブ夫婦」とばかり言われて・・・ 好きな子からも言われました・・・。 最終的に、仲の良かった友達にも、 言われてしまいました・・・。 「デブ夫婦さんいらっしゃ～い♪」と言われました・・・・・。 このことを、クラスの誰かが ほかのクラスの子にもばらしていました・・・。 これからも言われなきゃいけないのか・・・と思うと・・・ 嫌で嫌で・・・。 どうしたらいいでしょうか・・・・・・ 学校に行きたくないです・・・ 死にたい・・・。

今２０代後半ですが、中学生ぐらいから酷いニヤニヤ病で悩んでいます。 具体的に言うと、常に笑いをこらえて生活しているような状態です。 症状が酷いときには、一人で普通に歩いているだけでも笑いをこらえなければいけない場合もあるので、 無意味に目を擦ったり顔を手で覆ったり、どうしても挙動不審になってしまいます。 普通に他人とコミュニケーションをとるにも、話の内容に関係なく常に笑ってしまうので、会話が成立しません。 しかも、葬式とか笑ってはいけない場面ほど、症状が酷くなりがちです。 もし、脳内の笑いの中枢を取り除けるなら、手術してでも直したいのですが、こういった症状はどこに原因があるのでしょうか。 あと、笑いを抑制するような薬はありますでしょうか？ 同じような悩みを克服した方や、何か症状が軽減するような方法をご存知の方がいらっしゃいましたら、ご意見お願いします。

人間、嘘を付いてはいけません。閻魔様に舌を抜かれますよ。 とはいえ、人間関係などをまぁるく収める為には嘘も必要ですよね。 私の夫は以前電車の運転士をしていました。 ある日の走行中、おなかの具合が悪くなってどうしてもトイレへ行きたくなりました。 そこで車掌さんを呼びつけて「只今から車両点検の為しばらく停車します」と車内放送させ、 駅舎のトイレに駆け込んだそうです。笑 数分後、駅舎の方から爽やか～な表情をした運転士が戻って来るのを見て、 もしかしたら乗客が(車両点検にしてはエライ爽やかな顔しとるな)と不思議に思ったかも？？？ でも、「只今から運転士がトイレに行きますので停車します」とは放送できませんもんねぇ。笑 過去の質問などを検索してみましたが、退職理由とか恋人と別れる時とか不治の病などが出てきました。 上記のように、笑って許される嘘を付いた方・付かれた方のエピソードをお待ちしています。 しつこい電話勧誘に、「死亡しました」と言ってやるのには笑えました。 「またまた楽しい質問ですね」と言われるかもしれないけど、本人はいたって大真面目なんですよ。 どんな嘘なら皆さん笑って許してくれるのかな？と疑問なんです。

みんなはお正月に赤飯食べますか？めでたいから実家に赤飯持って行こうとしたら正月に赤飯なんか食べる人いないよ～って母に笑われまして、軽く恥ずかしいです。皆さんの家はどうですか？

おはようございます 以前ここで「マザコンだから、親離れしたい」っていう質問させていただきました者です。 私自身親離れできつつあるので聞いてください 参考にしてください http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2526558.html 以前は、おもしろいテレビがあったら母と一緒に見ないと気がすまなかったのですが、今は独りで見て、楽しんでます。 お笑いのテレビがあって、それを「母に見せてあげなきゃ！」ていう妙な強迫観念にとらわれてしまってて、お笑いのテレビを観てる間、母はげらげら爆笑してるのに、私だけは笑いをこらえないと、笑ってるところを母に監視されてしまうというおかしな考えでした。ですから、母とみるテレビで、声を出して笑ったことは私には無かったんです。母は自分が笑ったら、私も笑ってるかどうかを確認してくるのです。 しかし、独りでみることを決意しました。 すると、母の視線を気にせずに、私は心から笑ってテレビを見ることができました！これからは、母基準では生きていかない！生きていかなくていいんだ！って思えるようになって来ました！ 母から離れる決め手となったのは、 「母本人も１８で親から離れて生きてきたのだから、私も親から離れて、自分の人生をすがすがしく生きて生きたい。そして、自分の愛する彼女を探したい」って思ったからです。 ただ、夕食だけは家族団らんでテレビを一緒に見ることにしてます。 こういうのは、親不孝なんでしょうか？ 私は自立だと思ってます。 いい年した人間がこんなんですいません。 でも、母から離れて、心がすっとラクになれたんです。 もう母の目を気にせずに生きていっていいんだっていう開放感を味わえまあ下。今はバイトですが、社会人になったら、距離をおきながら、親孝行をしていきたいです。

今日学校でとても嫌な気分になりました。 でもそれは、きっと自分のせいだと思います。 私は話すのが下手だと自分で思います。 友達が3人でしゃべっていたので、私もはいろうとしました。 でもはいれません。 リボーンとか、、あまり興味のないマンガの話をしていました。友達は。 だからまずはいれない。 この頃テンションにもついていけません。 私が下がっているだけなんでしょうか。 友達がおもしろいこと？をいって、他の友達が笑っていても 私は全然笑えません。 私は去年2回目の転勤があって、引っ越してきたので、 中学生なんですけど、今年のクラスが心配で、 いろんな友達と仲良くなりたくて、 がんばっておもしろくないことも笑っていました。 でもなんかこの頃作り笑いが下手になって なんにもおもしろくない感じがします。 前まで地味で、誰ともしゃべれなかった人が 突然人としゃべるようになって、しかもおもしろいらしくて 他の友達とも笑ってしゃべっていて、 テンションも高くて その子に嫉妬してしまいます。 私がしゃべっても全然面白くないんです。 その子としゃべっていたほうがずっと楽しそうで どれだけ頑張っても会話の楽しい話題がでてこないし、 その子がしゃべったみたいに 他の友達は笑ってくれないし。自分が笑えないんですよねーーーー。 自分なんて他の人のギャグも笑えないし笑える話題もだせない最低で なんのとりえもないやつなんでしょうね！ 小学校のころは楽しかったのに、、、 プールはバタフライがまだ自分では完全にできていないとおもったのに進級させられて次の級の場所では皆できている人ばっかりで自分は全然できなくて毎回やってもうまくなれなくて嫌になってやめたし、、、 以前はいっていたバレー部は先輩にあいさつしてシカトされたらどうしようとおもったり、わたしの学年はグループが二つに分かれていて、わたしのはいっているグループの人が委員会とかでみんなこれないときとか、、 他のグループのところにはいれなかったし、それで嫌だったんですけど転勤になってよかったっておもって。 引っ越し先でもやっぱり1日2日では友達なんてできなくて でもそれがいやで、 前すんでいたところ(バレー部)のことから一人というのが本当に怖くなって いろんなグループに入らせてもらったりしていたんですけど 話についていけなかったり趣味があわなかったりでいろいろさまよって 引っ越してきた1週間は本当につらくて家で1人で泣いていました。 ゼミとか続かない3日坊主な自分が嫌い、しゃべるのが下手な自分が嫌い。。。いっぱい自分の嫌いなところがあります。 友達に弱音なんて見せたくない。。。。。 自分が弱い人なんて思われたくない 親であろうと人の前で泣きたくない。 泣くんだったら一人。 リアルの友達に相談はしていません。 こうやって素直にしゃべれるのもインターネットだけで、 同じ気持ちをもったネットの友達とかによく相談しています。 皆ともっと仲良くなりたいのに がんばってしゃべっても楽しいこともなんにも思いつかないし 話が続かないし いまは楽しくない自分が大っきらい かくのが好きな絵だって私よりずっとうまい人がいて 自分の実力なんてこんなもんなんだって思い知らされる。 さっき最初らへんにいった、 部活のときのリボーンの話をしてて、 皆キャーキャー騒いでてその声を聞くとイライラして 泣きそうになって、でも人の前で泣くのはいやだから我慢して 帰りのとき耐えられなくて皆を置いて一人で帰って泣きました。 楽しくない自分なんて大嫌いです。 もっと皆とワイワイしゃべれる子になりたいのに。 自分なんて嫌いです。もっと自分が楽しかったら、皆その子ばかりじゃなく 私のほうにも振り向いてくれるでしょうか 変わりたいです。

前向きになれません。どうすれば現状打破できますか？ 趣味に関しては色々やるので、うつ病とかそういうのではないと思います。 食欲も普通にあるし、眠くなれば寝るし、授業の時間になれば学校にも行きます。 テレビをみて声を出して笑うし、余裕です。 知り合いと会えば普通に笑って喋ります。 でももう友人関係も家族関係も全部、パチンパチンと自分から切り離していけたらいいのにと思います。 世の中そんな簡単じゃないでしょうけど。 将来のことを思うと真っ暗すぎて、逃げたくなります。 自殺する日にちをいつにするかとか、どうやって死ぬかとか考えますが、どうせ自殺なんてできません。笑えます。 学校のカウンセラーのところへ行って喋りましたが、肝心なところについては言えず、自分のことを知られれば知られるほど、笑って適当なことを言ってしまって意味がないです。 生きる意味がないので、本当はもっと早く死んだほうが良かったのですが、慣性の法則みたいな感じで生きて続けています。 これからどう生きていくか考えるより、終わらせることを考えたほうが圧倒的に楽なので逃げているのだと思います。 気分転換に早朝ウォーキングとか好きなことをやるとか旅行とかいう回答をいただいたことがあります。 ウォーキングをやっても好きなことをやっても旅行しても特に何も変わりませんでした。 誰もいないところに行きたい気分です。甘えです。 自分が自分でなくなりたいです。 「きみに期待する会社はきみの不安の数より多い」とかいうポスターを見かけました。 「きみ」がどんな人間なのか知らないくせに、よくも言えたものです。 私が人事の人間なら私みたいな人材は要りません。 私が他人だったら私みたいな知り合いも欲しくないです。 たぶん自殺幇助とかの関係で、どういう自殺方法がおすすめとかは回答できないと思います。 何でもいいのでアドバイスかなにか下さい。 叱るのでも何でもいいです。

以前、友達に「笑顔が不自然に見える」と言われてから、自分の笑顔に自信が持てません。 人を不快にさせてしまうぐらいなら私なんか笑わない方がいいんだなんて思ってしまいます。 でもその反面、笑顔なんて人それぞれだし、私は私の笑顔のままでいいじゃないか！とも思います。 気にしながら笑っても何も楽しくないし、このままでいいですよね？ でも私の笑顔が人を不快にさせてしまうのかと思うとやっぱりいやです。 だからといって何がいけないのかとかも分からないしハッキリ言って治しようがないんです！ 治さなくてもいいと思いますか？というより、自然に笑っていたことなので治しようがなくて困っています！とゆうより治す必要なんてあるのでしょうか？

お世話になります。20代女性です。 私は幼稚園の頃からなのですが、人との会話がうまくできません。 家族やまったく知らない、もう二度と会うことも無いだろう人とは普通に話せます。冗談も言うし、笑うこともできます。 でも、会社の人（学生の頃は学校の人）には全然話すことが出来ません。人の目をみることもできず、良くして下さっている会社の人にも声が小さい、会話が続かない、などで迷惑をかけています。笑うのもぎこちなくて…学生の頃も友達もろくにできず学生生活も楽しく無かったです。 人と接するなかで性格を変えて行こうと思っていましたが、全然、前に進めて無いです。普通に家族と接するように出来たらといつも思います。 これは病院に行ったら治るものなのでしょうか？そもそも病気なのでしょうか？ただの人見知りなのかも…と思うと、いまいち踏みきれません。私は病院に行った方がいいのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

笑顔がいいと安泰なんですかね 笑顔は ポイント高いのですか とにかく いずれも笑顔ばかりの 番組共感できますか? テレビを見ていてタレントとか 笑らったら一緒に笑わないといけないのでしょうか?

私は今、彼氏の事で悩んでいます。 それは、ここ１年程、私の些細な言葉や仕草で彼氏が過剰反応を起こし、 パニック障害のようなおかしくなり暴れだす行動をするようになったのです。 人間なので１日中笑っているわけにもいかず、かと言って普通にしていても本当に私の些細な言動で奇声をあげたり暴れだしたりするのです。 他の家族や知人からどんな言動をされようとも全く普通なのに私の言動だけを過剰に反応し、私の気持ちを勝手に決めつけ、笑っていても嫌味で笑っていると思うしまつ。しかし、彼氏のために別れを切り出すと「それなら俺はもう死ぬ。お前には俺がどうなろうと関係無いやろ。」と言い出し、結局暴れてしまい、それを抑えることしか出来ないのです。心療内科へいつか行ったほうが良いのかどうか迷っています。誰か、助言を頂けないでしょうか。

まず、私は主人を愛しております。主人も私を愛してくれてると信じております。 浮気、不倫をもっとも嫌う人です。これからもそれだけはないと自信をもって信じることのできる人です。 キャバクラ、性感ヘルス・・・独身の時はよく行っていたときいてます。でも結婚してからは行ってません。でも今度久しぶりにあう友人がそういうところが大好きで、行くのではないかとおもっております。 いくら考えてもイヤなのです。何がイヤなのかはっきりとは解らないのですが、私以外の人の前で・・・と考えると辛くて悲しくて・・・。でもこれは浮気では無いと思ってはいるのに気持ちの上でかたづけられないのです。笑って「いってらっしゃい」と言いたいのに笑えないかもしれない自分。お金を渡すとき・・・帰ってきたとき・・・その後の生活・・・今まで通りにできるのか？？？ たとえば、奥さんが他の男の前で、自分をあからさまにして平気な旦那様はいないと思うのです。どうして？男の人はいいの？世間の奥様達は平気なの？どうやってわりきってるの？私にあきたのかしら？とか、若い体がいいのかしらとか？ 行かないでと言えばめんどくさい奥さんになるのかな？それならそれで、誰かいい理解の仕方を教えてください。

漫画のワンピースで好きなセリフありますか？ ちなみに僕が一番好きなのは、黒ヒゲの 「笑われて行こうじゃねえか、高みを目指せば、出す拳の見つからねえケンカもあるもんさ」 です。

よくわからないけど何もかもが笑えてきます。まじめにしなきゃいけない時でさえです。 自分がわからないです。 もうひとりの自分がいて、私はそれを傍観しているかんじがします こんなときどうしたらいいのでしょうか…

ああ、人生最悪だ・・・ 僕には友達がほんの少ししかいません。（２人くらい） だから何するにしても一人。 周り中カップルだらけの中、一人で映画観に行ったり、 天気のいい日は一人で海行って日焼けしたり釣りしたり、 一人でドライブ行って、一人で自分ちの庭で焼肉（炭火）やってって感じでホントに寂しい男です。 ちなみに僕は２２歳です。 だからと言ってこれから友達が増えるなんてことも考えられません。 何故なら僕は、いくつか友達をつくりにくい要素を持っているんですけど、 そのなかでも致命的なのが、少しでも緊張すると愛想笑いが出来なくなるとゆうことで、 おかげで、すぐ第一印象は暗いと言われます。とにかく緊張した時の僕は無表情で、 この前まで勤めていた会社では、「感情はあるのか？」とか「なに考えてるのか分からない」 など言われました。たぶん周りからはロボットのように思われていたんだと思います。 とにかくこの表情が人を遠ざけてしまいます。 ただ暗いとゆうのは誤解で、慣れれば、人並み以上に話もするし笑うし冗談も言うのに、 いつも第一印象だけで決め付けられて、悔しいです。 自分もそうゆう印象がついているんだろうなぁと思うと、 なおさら表情がかたくなります。 笑えないとゆうのは精神的なものからきているので、 鏡を見て笑顔の練習しても改善される問題ではありません。 それになんと言っても笑ったとき声が出ないんです。 だから例え笑ったとしても気ずかれないことが多いです。 こうゆう男ってやっぱり恐いですよね？ 例え彼女が出来たとしてもいつも二人きりだとつまらないですよね？ それ以前に友達いない男ってどうでしょうか？ まあ、僕に彼女が出来るかどうか、確立で考えると 地球に隕石が落ちてくる確率より低いのかもしれないけど。 愛想笑いさえ出来る人間だったなら、人生変わってたんだろうなぁってよく思います。

私は17歳の女です。 最近自分にこんな症状がおきています。 ・イライラする。(些細なことでも、思い出した時もすごくイライラする) ・一人になりたい、という気持ちになる ・しかし寂しい気持ちになる ・悲しくなって涙がでてくる ・よく腹痛、頭痛がおこり、緊張もよくします。(学校へ行くのにバスに乗る時などにも緊張します) ・やる気がおこらない ・友達からメールがくると失礼ですがめんどくさいなと思ってしまう。 しかし、こないと寂しく思ったりする ・学校で知らない人が笑ってるのを私のことを悪く言われ笑われているのではないかと思ってしまう ・よく死にたいと思う などです。 これは精神的な病気なのでしょうか？ それとも、私がなまけていたりするだけなのでしょうか？ よろしくお願いします。 気分を害された方すみません。

ダウンタウンのガキの使いやあらへんでの罰ゲームで笑ってはいけないシリーズをレンタルしたいと思ったのですがTSUTAYAではレンタルしていません。近くの小さいレンタル店ではあるのですが。なぜ大手のTSUTAYAではレンタルしていないのですか？レンタル開始予定もまだなさそうです。レンタルしている店としていない店の違いは何なんでしょうか？

高校生、女です。 私は数ヶ月前まで暗い性格であまり笑わないし、笑っても声を出して笑うことはほとんどなく、学校に行っても仲の良いほんの数人としか喋ることはありませんでした。 だけど自分を変えたかったのでいつもより少し大きめの声で話してみたり、おもしろい時は声出して笑ったり、否定的なことを考えたり言ったりしないように心がけました。 その結果クラスの中で話しかけてくれる子が増えて、前までと違って学校で気分害して怒ることはなくなったし笑ってばっかりで本当に毎日楽しくなってきたところです。 私に好意を抱く異性も、勘違いではなく少なからずいるようです。 だけど今まで男子と喋ったこととかほとんどなく付き合ったことももちろんありません。 それなのにものすごい視線を送られたり近づかれたり話しかけられたりするようになって、恐怖心を覚えるようになり教室に入るのが毎日とても辛い時期もありました。 でもそれは何とか克服しかけたところだったんですが、私に対して嫉妬しているというか、そういう子が1人いるのに気づいてしまいました。 その子はとても明るくて誰にでも笑顔で挨拶したり話しかけたりして、素直でよく笑う子です。 最初は私の勘違いかなと思ってたのですが、私が誰かと笑いあう度にいやそうな目で見ていてすごく怖いです。 私はその子とも仲良くなりたいけど、自分のことを嫌いな人には怖くて話しかけられません。 私が笑うことで不快感を感じる人がいるということがとても辛いです。 だけど以前の自分に戻ると、一緒にいる友達も楽しくないと思います。つまらない毎日には戻りたくないです。 一体どうすればいいでしょうか。

ダウンタウンのガキの使いやあらへんで！！のDVDシリーズ第8弾、 『絶対に笑ってはいけない高校（ハイスクール）』以降のDVDはまだレンタルできませんよね？ いつぐらいにレンタル開始されると思いますか？

中学二年の娘についてです。 先日参観に行きましたら娘がすごい憮然とした 顔で授業を受けていました。前の席の子が 笑いかけてるのに知らない顔してるし。 帰って来て聞いて見ると「笑ったらキモイって言われるもん」と言うのです。他にもしょっちゅうキモイとか 名前を呼んで返事をするとクスクス笑われたり、体育とかで同じ班になると「最悪～」と言われたりするそうです。ちょっと言い返すと倍になって返ってくるようです。娘は小学校時代からまったく友達がいなくていつも一人です。他の子よりも幼くてついていけないようです。（未だにアニメしか見ません、タレントも全く 知りません）この間はひつこく言われたので叩いてやった、というのでつい「そんなことしてもっといじめられたらどうするの！バカなやつだと思って知らない顔してなさい」と言いました。親としてこれでいいのか、ある程度仕返ししてやった方がいいのか、どうアドバイスすればいいのか困っています。今はまだ親に言うからいいのですが、一つ間違えると言わなくなりそうで。。つまらないことと思われそうで担任に相談する気にもなりませんし。友だちを作るのが一番だと思うし、娘も色々がんばっているようなのですが、はじめは話してくれてもすぐに離れて行ってしまうようです。性格は明るくておしゃべりだと思うのですが・・それにしても今の中学生は体の欠点を平気で言ったり、キモイなんて言ったり、 びっくりするばかりです。娘の話ではクラスの女子全員がいじわるで性格が悪いそうです・・・どう言ってやればいいでしょうか？