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交際11年。 現在、彼と結婚話を進めているところです。 同棲して1年ですが今までずっと遠距離でした。 喧嘩もたくさんしましたが、お互いやはりこの人と一緒に居たいと何回もよりを戻 して今に至ります。 最近、結婚の話を進めていましたが彼の些細な嘘が発覚したので (仕事と行って飲みに行っていた) 「本当は彼は過去に浮気してたんじゃないだろうか？11年もの間、私だけのハズがない」と疑いを持つようになってしまいました。 だとしても過去のこと。と自分に言い聞かせてはいるものの、釈然としません。怖くてたまりません。 先日彼と口論になった時、たまらず「本当は過去に浮気してたんでしょ！」と詰め寄ると、彼は悔しそうな顔をして私を見つめただけでした。 していないと否定もしてくれず、したと認めてもいません。その態度がより一層私を不安にさせ、なんだか彼が信用できなくなっています。 彼に対しては他に何も不満はありません。穏やかで優しい人なので、本当はこのまま結婚したいです。 長くなりましたが私と結婚を決めてくれたのならば、過去を追求すべきではないのでしょうか？ 心が折れてしまいそうで怖いです。 よろしくお願いいたします。

スペイン語を独学で勉強している者です。 参考書を進めていて、分からない点があるので、ご教示頂きたく思います。 【１】“La Pinta hizo señal de que había visto tierra.” ⇒「ピンタ号は陸地を見たという合図をした」という文について。 このdeは文法上どんな役割になるんでしょうか？ 「que以降の句」と「señal」をつなぐ前置詞？ それともde queで関係代名詞になるのでしょうか？ 【２】「extrañarle a uno que＋接続法」という表現について。 この表現を使った例文が“Me extraña que digas esto.” となっていたのですが、「a uno」は何故消えてしまったのでしょうか？ また、何故「extrañarse」ではなく「extrañarle」なんですか？ 【３】「ser＋形容詞＋que＋接続法」という表現における 　　　　serの線過去と点過去の違いについて。 Ａ：Era fácil que yo consiguiera el permiso. ⇒私が許可を得るのは簡単だった。 Ｂ：Fue importante que yo consiguiera el permiso. ⇒私が許可を得るのが重要だった。 serの後に来る形容詞によって、EraかFueかが決まるのでしょうか？ 感覚的にはＡの文も点過去（Fue）でいいような気もするのですが…。 以上です。 どれか一つでも、答えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

私はあまり良い過去がありません。 だからなのかわかりませんが、過去に会った人や場所が夢によく出てきます。 高校の奴らが出てくるのがほぼ大半で、いつも授業や修学旅行の場面なんですね。 しかし、最近は嫌な奴、嫌いな奴が出てきて、暴言を吐いてきます。 昨日は嫌いだった英語教師が出てきました。リアルの世界で私は資格の勉強をやろうと考えていたのですが、夢の中でその教師は「ろくに勉強もしなかったお前が今更資格なんか取れるわけないだろ！」と言われる夢を見ました。 また嫌いだった同級生が最近太ったと言うことを散々笑われる夢も、今さっき見ました。 朝起きると、だいたい嫌な気分です。 夢占いなんか得意な方にお聞きしたいです。夢の中で批判されたり、嫌な奴が出てきたり、また過去の人々が出てくるのは、どんな意味があるんでしょうか？

http://news.goo.ne.jp/article/yomiuri/politics/20130925-567-OYT1T00224.html 沖縄県の尖閣諸島沖で２０１０年９月、海上保安庁の巡視船に中国漁船が衝突した事件で、菅内閣の官房長官だった仙谷由人前衆院議員が、法務・検察当局に対し、公務執行妨害で逮捕された中国人船長の釈放を水面下で働きかけていたことが２４日、分かった。 仙谷氏は当時、釈放は「地検の判断」だと強調し、政治介入を否定していた。 当時の民主党政権の中枢にいた人が、国会において確信犯に値する虚偽の答弁を行っています。「国民の代表」ということを無視しており、更に国益を最低レベルまで貶めています。 選挙で負けたから罪が許されるというものではなく、.国民の名において万死に値するものだと思います。 質問ですが、このような確信犯的な虚偽答弁が日本の国会史上あったでしょうか？よろしくお願いします。

今年22になる女です。 どうしても、異性と身体の関係を持つ事が好きになれません。 長くなりますが今までの体験を書きます。 私は小2の頃、全く知らない高校生からいきなりディープキスをされました。 当時、キス自体を知らず、「この人は何をしてるんだろう」と放心してしまいました。 声も出さず動かない私はまた2回ほどされましたが、意味の分からないその行動や感覚に、急に怖くなり走って友達の所へ逃げました。 その後も登校時など、ほぼ毎日家の近くでその高校生が私を見ている事に初めて気が付き、恐怖を感じました。(今までにその人を何度か見た事がありましたが、自分を見ているとは思っていませんでした) 当時は団地に住んでおり、その後も友達と家の近くで遊んでいる時に遠くからじっと見てくるおじさんがいたりして怖くなりました。 家に帰る時、友達と別れた瞬間(良く遊んでいた子は塔が別でした)、近付いて来るおじさんが怖くて全速力で家まで走って帰る事もありました。 小学校高学年では自然とお互いの家で遊ぶ事が増えたので(友達とTVゲームや漫画にハマった為)安心していました。 相変わらず登校時に見てくる高校生は気になりましたが、高学年になり初めてあの高校生の行動が理解でき、不快感を覚えた私は絶対に目を合わさないようにし、なるべく誰かとギリギリまで一緒に帰ったり道を変えたりしていました。 中1の頃、両親の実家に遊びに行った時に従姉妹が産まれたという事でたくさんの親族が来ていたのですが、その中の親戚のおじさんが「娘に似ている」と、部屋や中庭、犬の散歩に外へ出ようとする私に、とにかくべったりくっついて来る上にやたらとスキンシップしてくるのが(申し訳ないとは思いますが)気持ち悪くて仕方ありませんでした。 兄が1人、姉が2人いる私は、3人に終始くっつき、「おじさんは皆(両親や親戚)と話してて良いから、私はお兄ちゃん達と遊ぶから」と言っても私が行こうとするとついてこようとするのです。 いくら似ているからと言っても祝い事もそこそこに何故こちらに来るのか意味が分かりませんでした。 父に「あのおじさんがずっとついて来るから嫌だ」と言うと「娘さんと○○が似ているんだよ。明日には帰られるからそれまで遊んでもらったら良いよ」と全く相手にされませんでした。(お祝い事で少しお酒を飲んでいましたし、おじさんは確かに"いい人"のような気もしました) ただ、私があからさまに避けて母や兄と姉に引っ付くと追いかけては来なくなりました。それでもじっと見つめてきてはいましたが。 (大きくなってから、そのおじさんの娘さんが亡くなったとか事情があってもう会えないとか理由があったなら悪いと思いましたが、さりげなく両親に聞くと特にそんな事もなく元気でいるらしく、やはり受け入れられないと思いました) 高2の終わり頃、私は部活で係についていたので遅くまで残る事が多くありました。 その帰り道、ジョギングをして私の横を通り過ぎた男性が急に振り返り、私の方へ走って来たのです。 驚いて思わず固まると、そのまま道外れの草むらに押し倒され襲われそうになりました。 馬乗りで両腕を抑えられた為、足で蹴る事も出来ず一瞬絶望したのですが、身体を触られた瞬間「今諦めたら本当にやばい」と思い、唯一動かせるのが顔だったので近付いてきた男の顔面に思い切り頭突きをしました。(ここだけ見ると笑えますが必死でした) 拘束が緩んだ隙にとにかく殴ったのですが仰向けだと余計に力が入らずあまり効き目がなく、私は男が少し小太りだった事に気付き、「絶対痛がって怯むはず」と思い脇腹の肉を爪を立てて思い切り握ったんです。 「もう男がキレて殴ってきても良いからどくまで離さない。犯されるなんて絶対やだ！！」って本当にその時考えました。 正直、そこまで抵抗されるとは思わなかったのか男が動揺したのでその瞬間、両腕で思い切り押し退け、人目のある通りまで走って逃げました。 逃げられた、と安心した瞬間大泣きしました。その時、初めて自分から好きになり付き合った彼氏に電話をしましたが、彼も急な話に驚いたのか気の利く言葉をかけようとすごく焦っていたのが電話越しに感じました。(彼も私もお互い初めて出来た恋人でした) 何故かその瞬間、相手を困らせている自分に寂しくなり、「声を聞いて安心した、もう大丈夫」と言って電話を切りました。 今思えば、何で強がったのか、相手の言葉もゆっくり待てずに切ってしまったのか分かりません。恋愛経験が友達に比べて極端に少なかったですし、どんな風に頼れば良いかも浮かびませんでした。 今まで告白され付き合った人は何人かいるのですが、初めて自分も好きだと思えたのはその人だけでした。他の人はどうしてもダメだ、と自分から身体の関係を持つ前に別れを告げています。 付き合い始めたばかりで彼とは手を繋いだ事しかありませんでしたが、その日に起きた事で頭がいっぱいで、今までの怖いと感じた事も思い出してしまい、2週間後にその彼へ「友達に戻ろう」と自分から振ってしまいました。 就活と部活で、会う時間も少なく、一緒に帰れても、夜道で隣に女性ではない"人"がいる事が怖くて耐えられなくなっていました。 彼は何も悪くないのに、と高校を卒業する時に本当に後悔しました。(ただ、今でも高校の同級生で遊ぼうといえば普通に遊べる仲ですし、社会人になってからもう一度告白し直して、ちゃんと振っていただいたので未練はありません。変わらず人として好きです) 高卒で社会人になり、寮がある会社へ入りました。 同期は女性と、1人だけ男性がいました。 早番と遅番で私はその人と同じ事が多く(というよりほとんど)、わざわざズラすのも変ですし、夜道は危ないから1人はダメだと上司にも言われている為、特に考える事なく寮まで一緒に帰っていました。 その後一ヶ月程で、その人から寮へ向かう道でいきなりディープキスをされました。 舌を絡められて思い出したのは小2の記憶でした。好きでもない人に何故こんな事をされているのか、と身体を押して急いで離れると「○○さんって処女？」と聞かれ、何故そんな事を聞かれなきゃならないのかムッとしました。 すぐに返答しなかったからなのか、その男性に「本当に！？○○さんが処女なんて損だよ。俺が教えてあげる」と勝手に驚いて訳の分からない提案をされましたが、気持ち悪い、と思い「いりません」と言って自分の部屋へ逃げ込みました。 私があからさまに避け、無表情で仕事の話しかしない日が数日間続くと、彼が「あんな事してすみません」と謝ってくれました。 就業時間が同じな為、変な事になるのも嫌だったので、「お互いに忘れましょう」と一言だけ伝えるとその後は普通に仕事が出来るようになりましたし、会社に変な噂も流れませんでした。 私は今はその会社を退職しているのでもうその方とは会う事もないと思います。 先日、私に好意があるらしい男性が現れ、仕事終わりに一度食事に行きました。 親しくなりたいのは分かるのですが、腕が当たるくらい傍に立たれたり、軽く頬に触れられたり、至近距離に急に来られたりすると、本当に疲れてしまいます。 何気無いしぐさなんだからと思い込もうとしても「嫌だなぁ」と思ってしまいます。 「彼女じゃないんだから、初めての食事くらい友達の距離で、せめて普通に歩かせてよ！」と思います。そんなに寄られるなら手を繋がれた方がまだ諦められます。 ですが「ちょっと近いよ」なんて、冗談でも言ったら傷付くかもとか思うと何も言えません。 別れ際に、「今度旅行に行かないか」と誘われましたが、会って数回の相手と到底そんな気分にはなれず、他の誘いにも応じなくなりました。 その男性以外で、元々友人関係の方からも遊びに誘われ行きました。 その人は本当に優しい人で、一緒にいると安心します。もし付き合ってと言われたなら付き合うと思います。 私自身も本当は恋人を作りたいと思っています。 ただこんな事ばかり考えていて(それを隠すのは得意です、が苦しいです)今だに恋愛経験がない私に嫌気がさしたりしないでしょうか？ もしその方と付き合えたなら、過去に男性に襲われそうになって不安だけどそれでも良いか、と聞いた方が良いのでしょうか？ こんな事を言っていては、好きな人が出来ても運良く彼氏が出来ても素っ気ない態度をとって嫌われてしまいそうです。 私などより大変な目に合った方はたくさんいらっしゃると思いますが、過去に何かトラウマがあったり、それを乗り越えたり、今も抱えてる、という方は私の状況をどう思いますか？ 小さい頃からなので何とも言えませんが私に何か悪い所があるんでしょうか？ 長文に目を通して下さりありがとうございます。 初めての投稿なのでカテゴリが間違っていたら申し訳ございません。 質問ではないような気もしますが、もし何かあればコメントや感想をお待ちしております。

詳しい方がみえたら教えてください。 昔銀行経由でオリコ(保証会社になる？)の車ローンで主人名義で借入をしました。諸事情(結婚前のものです)により、滞納→利息免除での分割支払中です。これに関してはご意見はご遠慮ください。 先日、銀行での車ローンの審査を私がしたところ審査が通りませんでした。保証人はなく、会社に勤めていて私の収入もあるので、申込書に主人の情報は一切記入していません。保証会社はオリコでした。 主人の支払中の残務の連絡の窓口として私の名前がオリコにも届け出てあります。 ３年程前に私が住んでいたアパートも保証会社がオリコだったのですが、その間は延滞も一切ありません。それ以外、私はオリコと取引はありません。 私の他の金融取引としてはクレジットカードを２枚持っています。１枚が一年くらい前に私のミスで引き落とし口座の残高不足で引き落とせず、２週間後くらい後に届いた振込用紙ですぐに振込をしました。それ以外はクレジットカード、消費者金融と取引はありません。 ですが、今後マイホーム購入も考えているので不安です。この場合、私の審査が通らない原因は主人の債務と関係があるんでしょうか？私も主人もブラックリストに入っているのでしょうか？主人の分が払い終われば私も主人も審査は通るようになるのでしょうか？ よろしくお願いします。

東北大学文系志望の高２です。大学別模試の過去問が欲しいです。入手するにはどうすれば良いでしょうか？とりあえずネットで調べても出てきません(T-T)オークションやその他何でも構いません。お願いします。

If I had had enough money, I could have bought it. もし十分な金持っていればそれを買うことができたのに 仮定法過去完了の文の構造上このような文中にhadが二つ使われている文になってしまいましたが、このような場合hadが二つ使われても間違いではないですよね? 英語に詳しい方教えてください

結婚16年の主婦です。 アドバイスをお願いします。 勝手ですが批判レスはご勘弁ください。 配偶者の過去の発言に苦しんで来られた方、アドバイスをください！ 約13年前、 結婚三年目出産前に、夫が年下同僚とメールで親密なやりとりをしていました。 当時の携帯電話に不審を感じ、夫にいくつかのやり取りを見せてもらいました。 恋愛の言葉と交際を申し込んでいました。 同僚は私もあちらも知っています。 夫婦仲は(私が思っていただけかも知れませんが）良かったので、知った時は愕然としました。 独りで出掛けた日があり、彼女と会っていたとのことです。 私には目的地は嘘をついてました。 発覚時、彼女に対して恋愛感情を抱かずただただ恋愛モードをふざけて遊んでいたと言われました。 肉体関係になるような状態でもなくメールのやり取りを楽しんでいた中、彼女と一度会社以外で会ったと言いました。 夫は泣きながら謝罪しました。 気持ちが無いから恋愛の言葉をやり取りしても問題ないと考えていたと言いました。 その場で彼女に電話し少し話して夫に代わりました。 もう関わらないと告げてました。 その後も泣きながらいろいろ話し合っている中で 《彼女の方が好きだった…》 《肉体関係を持ちたかったから交際を申し込んだ…》 この二言を言われました。 衝撃で震えてしまいました。 私は出産前に離婚を申し出ましたが、抵抗されました。 この二言はその翌日以降も撤回もされず、夫は彼女に気持ちがないのに遊びで親密になった事だと謝罪の言葉しか言いませんでした。 とても矛盾する夫の二言。 私は当時ボロボロになっていて、矛盾を夫に言いませんでした。 あまりにも、ショックで。 でも私は子供が産まれるので耐えようと考えました。 出産し子育てと両家の親の介護を経て懸命にやるべき事をしました。 求められたら拒否もしませんでした。 ただ、いつも頭にこびりついて離れない二言。 私は彼女の下であり、二番目であることが頭によぎりつづけました。 それでも耐えて夫婦としてやってきました。 二人目は流産しました。 その後も夫には尽くしました。 夫はいつも幸せそうにしていました。 信じていた夫に裏切られたことで夫を信用できなくても、耐えられるまで耐えようと決めたからです。 しかし、昨年糸が切れてしまいました。 涙が止まらず、不眠となり、動悸もします。 13年間、苦しみと日常生活をコントロールしてきました。 子供が成人するまでコントロールできたらな…できそうと思っていました。 しかし、ダメでした。 私は夫に話しました。 《彼女の方が好き…》 《肉体関係を持ちたかったから交際を申し込んだ…》 発言したことを夫は覚えていませんでした。 私は夫がしたことよりも、この二言に苦しんで生きてきました。 夫の本音だったような気がして頭にこびりついたと思っていました。 今更、夫に全く違うと言われました。 彼女に恋愛感情もなくお互いに遊びでラブラブにメールしていたと。 それが妻子持ちがしてはいけないことだと当時は分からずやったことだと。 後悔しながら生きてきたけど、私が変わらず明るく接してくれてきたので許してもらって幸せだと思っていたと。 何故自分がその二言を言ったのか分からないと。 こんな長年に渡って私が彼女の存在に苦しみでも生活してきたことを全く知る由もなかったこと。 13年以上私の頭にこびりついたものははがれることは無さそうで、大変苦しんでます。 子供のためとはいえ、耐えようとした私もバカでした。 過去の配偶者の言葉で苦しんでこられたご経験あるかた、アドバイスをください。 お願いします。

中学２年の女です。昔から独り言？で 過去を思い出して大声を出す癖があります。学校や公共の場でも たまに声を出してしまうので治したいです。 以下、癖の内容です。 ・声が出る時は、一人の時が多い。 ・大抵嫌な思い出に対する自分のコメントを叫ぶ。 ※例えば大勢の前で恥をかいているところを思い出した場合 「何やってんの！」「あーあ、やっちゃったね。」 と、自分自身を叱りつけていたり 嫌な過去を忘れようと意味不明な言動を繰り返す。 ・思い出したくないのに思い出す。突然パッと湧いてくる。 その為勝手に思い出す自分？誰か？に対して「もうやめてください！！」と 言ってしまった事がある。 ・映像として思い出す。そのイメージが流れている時は 心が別の次元に飛んでいった感じがする。 そして我に戻る。※この瞬間、心が自分の体の中に帰ってきた感覚になる。 色々なサイトを回ってみたのですが、このような癖はヒットしなかったので 質問させていただきました。フラッシュバックの一種でしょうか？ また、この癖の治し方を教えてください。お願いします。 長文・乱文失礼致しました。

高校１年の女子です。 私は小学６年生から中学生の間に、いじめられていました。 しかし、直接暴力や暴言を浴びせられたのではなく、陰口や無視といった類のもので、 一番ひどいときで私が触ったものは触れないなどのバイ菌扱いを受けていました。 その上最初に私をいじめ出したのが私が当時片思いしていた人だったのでなおさら辛かったです。 その片思い相手はクラスのリーダー格であったので、周りの人も彼の見方につき、親友だと思っていた人達にも裏切られました。 中学時代もそれが後を引き、部活に入りましたが部内でも避けられ、後に退部しました。←これについては運動部で、もともと運動が苦手だった私が勝手についていけなくなったというのもありますが ３年生になった頃には少し落ち着きましたが、私は忘れることができず、暗く、非常に自虐的な性格になってしまっていました。 高校に進学してからは、私をいじめていた中心人物とも別の学校となり、地域で比較的優秀な学校に進学できたからなのか現在はいじめは無く、性格も明るさを取り戻しつつあります。 しかし、自虐する癖は今だに治らず、時に周りの空気を悪くしてしまいそうになります。 当時を思い出して突然泣きそうになることもあります。 私は病院の精神科やカウンセラーを頼ったことが今のところありません。母もそこまでする必要は無いと考えているようです。母は看護師なのでおそらく正しいのだと思います。 それに、高校でできた友達の中にも同じような体験をしたことがある人や、私より辛い体験をしたことがある人もいました。 その人達は現在はとても明るく楽しい人達です。 どうして私だけがこんなに過去がトラウマになっているのでしょうか。もしくはなぜ私だけがこんなに人前で自虐をしてしまうのでしょうか。 私はもともとメンタルが弱いのですが、私より辛い体験をしている人はたくさんいらっしゃるのに申し訳ない気持ちです。 うまい克服の仕方をご存知の方がいたらアドバイスをお願いしたいです。 長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。 私は今彼がいます。 信頼できてかっこよくて性格もいいとこが いっぱいある自慢の彼です。 私と彼は地元が違うので彼の過去の 恋愛事情はほとんど知りません。 知り合ったばかりの時に少し話しを聞いたぐらいです。 （当時は少し元カノに未練があったみたいで） 今は私のことをすごく大事にしてくれているのがわかります。 でも彼のことを知っていくたびもっと知りたいと思うようになってしまい、 ふとネットで検索をしたら見事に高校時代の彼の ブログなどヒットしてしまいました。 中高の時の彼の見た目はプリを 見せてもらったりしてたので知っていて特定できました。 前に冗談で二人で名前で検索して遊んでた時にも出てきて 彼は携帯変えたしパスワードも忘れたからブログ消せないと 少し焦っていましたがその時は特に気にしていませんでした。 そしてふと最近思い出して調べたら ブログ意外にも昔流行ってたプロフィールなど 出てきて見ちゃいけないと思ったのですが ちょっとだけと思って開いてしまったのが間違いでした。 そこには元カノとのプリや絡みが残っていて ついつい見てしまいました。 見たくないはずなのに、彼だって見られたくないはずなのに 見る手が止まらなくて結局全て見てしまったのです・・・ 彼は高校の時なかなかやんちゃしてたので見た目は 典型的なチャラ男でした。（性格は本当にチャラくないです） 元カノもギャルというか・・・でもすごく可愛い子で本当に お似合いって感じでなんだか負けた気がしました。 過去にやいたって何の意味もないのわかってるのですが 悔しくて、自分の顔を見ると本当にため息が出ます。 彼は私を可愛いって言ってくれるけど 元カノがあんなに可愛かったのに私なんか ゴミじゃんって思ってしまいます。 キスしてる写メとかも載っててスマホ投げたくなりました(笑) 私にも元彼がいるしお互い元彼・カノがいったって当たり前だし そんなことは知ってたはずなのに実際二人の写真やプリを 見ると私と彼がまだしたことないことをしているのもあって 羨ましくて仕方ありません。 私は独占欲が強いというか自分に自信がないというか 彼のことは私が一番知ってたいという気持ちが 大きいです。 私の元彼が女好きで浮気のような事をされていたので その時から探るくせがつきました。 元カノが可愛い上に 彼は昔からモテていたみたいで （検索で掲示板なども出てきて知った） どんどん自分に自信がなくなっています・・・ 何の意味もないのにこんなこと勝手に調べて 一人で凹んでいます。ストレスからかとうとう体調も崩しました。 もう調べたくないし見たくもないのに気づくと 調べてしまっている自分に腹が立ちます。 今彼とは遠距離で月イチぐらいでしか会えないのに 余計なことするんじゃなかったと思います。 毎日仕事が終わると電話をくれるのに もやもやしていつものように話ができません。 そこで相談なんですが、 １、彼にこの調べてしまったことを言うべきでしょうか？ 言わないと言わないで隠し事をしてるみたいで嫌だし でも知られて重く思われるのも嫌です。 ２、彼の過去の恋愛事情から私の意識を逸らすために 何かいい方法はありませんかね・・・？ どちらか一つにの回答でもいいですので是非よろしくおねがいします。 乱文、長文失礼しました。

私は高二くらいからずっとリスカをしています。現在は高校卒業したばかりです。リスカをした原因は親の日頃の罵声や、暴力、人間関係への悩みやストレスが主です。親が酷い時は保護施設に2ヶ月居たこともありました。この頃は毎日のようにリスカをしていました。 現在はだいぶ精神的にも落ち着き、今付き合ってる彼氏ができる頃にはたまにしかしなくなりました。 はっきり見えるほどの跡は無いです。なので、バレたり言われたら今までの過去や、リスカの事を話そうと思っていましたが、彼に何かを隠してると言う罪悪感が最近凄く増してきて、それで別れを告られたり、引かれたらそれまでの人なんだろうと割り切ろうとも思っています。 ですが、やっぱり大好きで大切な人なので失いたくないと言う気持ちはあります。 人それぞれ、気持ち悪いと思う人もいれば、好きなら大丈夫と思う人もいるでしょう。 私の彼は優しい人なので、私が溜め込むタイプだと知った上で、どんな悩みも話してね。全部聞くから。と定期的に言ってくれてはいます。 今の彼と付き合ってから、友人を自殺で一人亡くした事もあり、彼はかなり私に気を使ってくれていると思います。半年間付き合ってきて、ネガティブな話も割としてきて、話が合うと感じた事が何度もあるので、きっと彼もそんな強くない人間だと私は思っています。 なので、今の彼ならきっとこんな私でも受け入れてくれるのではないかと思っています。 皆さんなら、恋人がリスカをしていたら、辛い過去があったら、どうしますか？？ また、リスカをしていると言われたらどう思い、どういう反応をしますか？？ 素直な感想で大丈夫なので教えてください。

彼でも彼女でもいいですが、もし付き合ってる彼女が過去に売春していたら別れますか？ 彼氏が過去犯罪者であったと打ち明けられたら別れますか？ ラインはどこにありますか？

I had a new air conditioner installed in my bedroom window. 訳 寝室の窓に新しい空調を設置してもらいました。 この文書について疑問なんですが I had installed a new air conditioner in my bedroom window. と言う文書ではないんですか？ hadの用法について教えてほしいです。

過去を引きずるのは男らしくないでしょうか？過去に会社で私をいじめて苦しめまくった元上司などかつての同僚と再会して、居酒屋で昔話を語ることはよいことだよと。 これは現在の上司から言われました。 しかし、私は過去を引きずっていますのでなかったことにはできない。 当時元上司は連日、パワハラと中傷、罵声を私に浴びせ今でも完全に人間不信です。 笑ってごまかすことはできない。かつての上司やバカにした連中らを今でもどうしても許せません。 私の現在の上司はかつてパワハラした本人達はその事をとうの昔に忘れているよ。 要するに、聞き流せない君の性格はダメだよ。笑って忘れるべし。 過去を引きずる、過去に拘る、人の発言を気にしすぎると君自身が損をするよ。 それに苦しいし、潰れるよ。との話。 しかし、私は過去を許せませんし忘れることは無理。 考え方も歪んでしまったと思いますがそれでも許せない、曲げられない。 例え、孤立しようとも自らの考えに従います。

私は小学校のころから、母の財布からお金を抜き取る癖がありました。 一度見つかって怒られましたが、それからもやめることができませんでした。 その癖は社会人になってからも続き、ここ数年やっとすることはなくなりました。 現在私は結婚していて子供もいますが、 結婚する前は浮気をしていました。 それは旦那は知りません。 が、彼の奥さんは知っています。 彼は数年前に突然の病気で亡くなりましたが、 奥さんのことは今でもたまにみかけることがあります。 そのたびにとても申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 そして、近頃 夫がとても大きな病気をしたんです。 命に危険はありません。が、時間がかかる病気です。 時間が薬と言っていいくらいの病気です。 そんな時に思い浮かぶのは過去の悪事です。 きっとあのころの私のしてきたことが 今、こうやって夫に降りかかってるんじゃないかと。 私にできることはなんでしょうか。 これから人の役にたつこと、人の幸せのために動くことで 許されるでしょうか。

助動詞の過去形を使って現在からみた未来があったような気がします。 調べたところ過去からみた未来は助動詞の過去を使うのですが…（wouldだけ？） 助動詞の過去形を使って現在からみた未来を表す文法はありませんか。

意見を頂けると嬉しいです。 当方学生で、一年程付き合っている彼女が居ます。 現在彼女とは同棲しているのですが、彼女の過去が引っ掛かって、もやもやしている状態が続いており、このまま関係を続けて良いものが迷っています。 今の彼女と付き合って数ヶ月の頃、自分は、いわゆる『処女厨』のような状態になってしまいました。 以前まではそんな事気にならなかったのですが、彼女と初めて行為に及んだ時、それが初体験であった自分よりずっと手慣れていた、『長いことやっていないからやり方忘れてしまった』など、過去の性行為を匂わせる発言が多かった、そういうことがあり、彼女と過去にお付き合いしていた男性の事を考えるようになってしまったんです。 しかも、彼女にそういった行為を教え込んだ男性は、はっきり言ってクズでした。 彼女と性行為ばかり繰り返し、学生にしてお酒、タバコ、さらには高校を卒業しても職につかず。 彼女は今はその人に気がないといいつつ、ひょんなことからその男性の素性を知った自分が、『その人ダメな人だったんだね』と言うと、『あなたにこの人の事を悪く言ってほしくない』と言う始末。 自分が初めて彼女に好意を寄せた時、『元彼程の気持ちを貴方に抱けない』と振られた事を思い出し、俺はこんなやつに負けたのか、とみじめな気持ちになります。 今は彼女は自分の事を一番だと、結婚できたら嬉しいと言ってくれ、その言葉は信じています。 しかし、最近追い打ちをかけるように、ひょんなことから 彼女がその男と避妊をしていなかった事を知ってしまいました。 彼女のそういった過去を知ろうとする事がまず間違いで、それを気にする自分が女々しく魅力に欠ける事は分かっています。 そんな自分なのに受け入れてくれる彼女に感謝すべきなのかもしれません。 しかし、若い頃の過ちとはいえ、そんな男に避妊もせず体を許していたという事実が頭から離れません。 彼女の事は好きですが、同じぐらい拒否反応が出てしまう時があります。 今は、時間が解決するだろう、自分のこの考え方は良くないから、彼女の過去を受け入れられるよう変わろうと思い、一緒にいます。 しかし、これで本当に正しいのでしょうか。 長文失礼しました。

すごく好きな彼女です。もう本当に大好きです。その彼女とエッチまでしました。私はその時が初めてだったのですが、彼女は僕で2人目らしいです。最初は全然気にしていなかったのですが最近すごく悩みになっています。やっぱり処女は特別だと思います。元彼と彼女が初めてのエッチする時のことを想像してしまい、すごくなんかいやです。彼女は全然ひきづってなく、前は興味本位でやってしまったけど、今は真剣に付き合ってるって言ってくれてるんですけど初めては自分が良かったです。やっぱし元彼とのエッチはなんだかんだで記憶に残ってるって考えたらもっといやです。彼女自体はすごく好きなのですが、この理由で少し嫌いになりそうです。私が悪いってのはわかるのですがどうしようにもできません。すごく好きなんですけどなんかひどくなってしまいます。どーしたらいいでしょうか。アドバイスか、励ます言葉がほしいです。どうかよろしくお願いいたします。