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お世話になります 学校における生徒の自主的政治活動について、の問題です ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ リンク切れの可能性があるので文面を引用させてもらいます 参考URL：http://www.okinawatimes.co.jp/article/2011-11-19_26236/ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 　【与那国】与那国島への自衛隊配備に関し、与那国中学校の東迎和芳校長が、生徒が自主的に進めていた自衛隊誘致に反対する署名活動の用紙を無断で没収した問題で、 　東迎校長は１８日、沖縄タイムスの取材に応じ、 (1)「署名活動の内容が政治、宗教的に中立性を求められる学校にそぐわない」と釈明した。 誘致に反対している町民らでつくる「与那国改革会議」が使用していた署名用紙だったことも問題視したという。（八重山支局・又吉嘉例、社会部・儀間多美子） 　東迎校長は同日朝、署名活動をした生徒に対し、没収の理由を説明した。 (2)「活動に関する否定ではないが、校内で活動したのが一番の問題。（誘致の賛否をめぐり）町が二分されている状態を、学校に持ち込ませたくなかった」と語った。 (3)　校外での署名活動については「止めるものではない」とする一方、没収した用紙は返却しないとした。 　同町教育委員会によると、１７日に生徒の保護者から町の崎原用能教育長に対し、署名活動を問題視する電話があった。その後、町教委から事実確認を求められた東迎校長が署名を没収したという。 (4)　崎原教育長は「（反対派町民による）物事の『いろは』が分からない子どもを利用した自衛隊反対活動じゃないか」と批判した。 　これに対し、同会議の崎原正吉議長は「こちらから署名活動をさせたということはない」と否定。 (5)「生徒も与那国の住民。自分たちで島のことを考えてやったことなのに、学校側で束縛するのはおかしい」と反発し、町教委に没収した用紙を返すよう求めるとした。 （以上、引用終了） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ これを受けて質問があります (1)「署名活動の内容が政治、宗教的に中立性を求められる学校にそぐわない」と釈明した。 ＞指摘は、あくまでも学校そのもの・学校職員に対する要請であって 生徒の政治活動を戒める教育法・及び社会通念は存在しないように思いますが、如何考えますでしょうか？ (2)「活動に関する否定ではないが、校内で活動したのが一番の問題。（誘致の賛否をめぐり）町が二分されている状態を、学校に持ち込ませたくなかった」と語った。 ＞確かに、学校に政治要素を出来るだけ持ち込ませたくない心情は理解しえます 実際の署名活動が、「学校の教育活動に支障をきたす」程度であれば、学校教育の本旨から、 ”学校内の学習活動において”の政治行動を戒めるのは仕方ないと思いますが、ここで指摘する「学校内」というのは、施設の意味の可能性があります。 学校施設内の生徒のある程度の自由な活動は認められ得るべきでことから、上記した学校教育の本旨を逸脱しない限りは、学校は不干渉であるべきだと思いますが如何でしょうか？ (3)　校外での署名活動については「止めるものではない」とする一方、没収した用紙は返却しないとした。 ＞署名没収の根拠が分かりません。問い合わせしても回答はないのですが、どのような事由をもって返却拒否が正当化できうるのでしょうか？ （私見ですが、授業妨害的な政治活動であっても、署名そのものは返却するべき、だと思います） (4)崎原教育長は「（反対派町民による）物事の『いろは』が分からない子どもを利用した自衛隊反対活動じゃないか」と批判した。 本件が最大の問題点なのですが、 　”物事の「イロハ」は分からない”という認識の適否はあろうと思います。 自発的な署名運動である限りは、その行動を尊重するべきでしょうし、なにより教育行政の実質的最高権力者である教育長の見解として 「物事のイロハが分からない生徒」と指摘することは理解に苦しみます 　確かに”物事のイロハ”は判然としないのが実情ですし、これは生徒・学生に限らず、大人にも通じることです。その物事のイロハを経験・想起によって学ぶのが「教育の目標」の一つのはずであって、そのような行為でもありえる署名活動を簡単に政治的に廃除するのは、教育の視座としても、軽薄に感じるのですが如何でしょうか？ 　リスクを負いたくない教育関係者の姿勢という意味では、理解できなくもないのですが、八重山教科書問題を筆頭に、同地域は政治的対立が根底にあって、政治意思の綱引きが行われていますが、「それを学校に持ち込むべきではない」というならば、教育長の指摘は、不適切だと思われます (5) ＞学校教育において政治的要素は極力廃除するのが望ましいとは思いますが、生徒の自主性・仮にそれが使役された・扇動されたものであっても、政治活動として尊重するべきように思いますが、如何でしょうか？ 八重山教科書問題・自衛隊誘致という特殊な事情を廃除して思慮して回答いただければ幸いです なお、可能であれば、回答者の立場（親・教師などの本件を思慮するに意味ある立場も冒頭に開示してくれるとありがたいです） 大変長い質問で申し訳ありません ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 最後に紙面の補足記述を文末に 琉球大学の島袋純教授（政治学）は「中学生も、政治的、社会的な出来事について考え、意思表示する権利は十分ある。校長がそれを取り上げるのは越権行為だ」と指摘した。 　与那国町では２００４年、市町村合併に関する住民投票権を１５歳以上に設定した。また静岡県では、中学１年生が議会に出した禁煙条例の陳情が、採択されたケースもあるという。 　島袋教授は「物事を考えるいい機会でもあるはずなのに、政治に巻き込みたくないからと彼らの意思を取り上げ、口出しさせないようにするのはおかしい。教育的にも違うのではないか」と語り、同教委と学校の対応を疑問視した。 個人的には、島袋氏の見解は大意は同意するものです

０８年９月に転職した会社で、困ったことになってしまいました。 お知恵を貸してください。どうぞよろしくお願いします。 【１．給料遅延】 ０８年９月に転職した会社に 「年内はお金がないので、年内給料分は０９年１月にまとめてはらう」 と言われていました。私は「まとめて」を信じて、生活費に足りない分を 銀行系ローンからお金を借りて１月に返せるように計画をしていました。 ところが「まとめて」ではなく、「１～３月に分けて支払う」と言い渡され、 最初に支払われたのが０９年２月上旬でした。 （今度は一応３月上旬が予定です。） 私も生活がかかっていたので交渉を何度もしましたが、その度にうるさがられ、傷つきました。 また返済もすべてできず、親からお金を借り、２０代後半にもなって親に多大な心配をかけてしまい、 会社が信用できなくなりました。 【２．契約書遅延】 ＜０８年９月＞ 契約書（雇用形態は業務委託契約で、契約期間は６か月）をくれないので、自ら聞いてみると、 「年内は試用期間なので、契約は来年の１月から」と言われました。 ＜０８年１２月＞ 契約書をもらい、確認の上、サインをしてお渡ししましたが、その後音沙汰なく、０９年１月になりました。 ＜０９年１月＞ 自ら聞いてみたところ、「今まで有給休暇がなく、かわいそうだったので、 有給休暇をつけてあげられるような契約書を作っているので、 少し待ってほしい」とのこと。 ＜０９年２月＞ 口頭で変更点を説明すると言われ、聞いてみたところ、 「専任契約を解き、また期間で給料を払うのではなく、案件ごとに 給料を払う。最低保証金額は設けます。必要がなければ会社にわざわざ 来る必要もないし、休みたい時に休めますよ。」と言われました。 この際、「あなたが契約について、心配しているというから話して あげている」「これだけ自由な契約形態にしてあげたのだから、感謝 してほしい」などと言われ、大変悔しく思いました。 この不況で案件が減っているので、この契約では不安があります。 最低保証金額は現在の給料の半額くらいのようです。 紙になった契約書は来週出来上がるそうなので、よく確認して、納得できなければ、 厳しい世の中ですが、不安で１月から始めていた転職活動に力をいれ、 退職しようと思っています。 これを受けて、お伺いしたいことがあります。 １．もし新契約を断った場合、会社側が今まで働いたお給料を しっかりと支払ってくれるのかが心配です。 請求書を送る際、何か対策をすることはできないでしょうか。 ２．本来でしたら、０９年１月～６月までの契約予定だったのですが、 契約書が変更になったことで、入社当初約束していた金額の半分ほどしか もらえないことになり、退職せざるを得ない状況です。 この場合でも泣き寝入りしかないのでしょうか。 せめて、次入社する人が同じことにならないよう何かできないでしょうか。 ３．私は現在労働契約がない状況ですが、これを相談する先は労働基準 監督省でしょうか。それとも弁護士さんでしょうか。 この経験をして、入社を決めた自分も甘かったのだと痛感しました。 今まで家族や周りの方に迷惑をかけてきたのですが、一区切りして、新しくやりなおそうと思っています。 お知恵を貸してください。

今まで、何度か脳梗塞をおこし身体と言語が不自由になり、施設に入所していました。 その時の状況は具体的に聞いてないですが、食事中に車椅子から倒れて顔が蒼白だったとその場にいなくて後でかけつけた医師が看護士なのかヘルパーなのか近くにいた職員の話として私に伝えました。 瞳孔も開いていたけど、心臓マッサージをしたら息を吹き返したということでしたが、専門家ではないので表現の仕方が分からないですけど瞬きをして瞳孔も開くようになりましたが、こちらの声かけに反応はなく体も動きません。 どうも日頃の職員の言動から、責任問題を恐れているようで医師の話もその場にいなかったせいか曖昧でした。 私がきちんと状況を聞く前に、「施設に入る前にかかりつけの医師に脳幹の小さい梗塞があって、次になるとしたらそこじゃないか、なったら呼吸が止まるとか言われた」と言ってしまい、医師もそう言われたならそうかもしれないし喉につまって脳に酸素がいかなかったのかもしれないと。 以前にも、病気のために嚥下する力が弱ってきていたようで、薬が喉につまって職員が気付いて大事に至らなかったようです。 今回も食べ物がつまったのか、脳梗塞がまた起こったのか判断が難しいようで、そこは療養型で撮影機器のない病院で脳内の画像が見られません。 情報が少ないですが、脳梗塞がおこっても喉に食べ物が詰まっても起こりうる症状なんでしょうか。 仮に、喉に食べ物が詰まったとしたら、責任問題になるんですか？ 法的か内部で問題になるのか分からないですが、持ち物がなくなっても責任問題と気にしていたので。 責任がどうのというのでなく、過剰に守ろうとしてほんとの事を話していないとしたら残念でどうだったか知りたいので、経験や知識から推測で結構ですので思うことがあれば教えて下さい。 それと、治療に関してですが私は脳内の状況を見て対応した方がいいと思ったら、医師も問題になりそうだと思ったようで説明では父は年金を長くもらっている年代ですが数度繰り返していて意識障害もあり、その病院は療養型でMRIや人工呼吸器もなく（利益を出すために機器を置いてない、国の基準でいいとなっていると）近くの中核病院では若い患者がいたら優先して受け入れてもらえないだろうし、人工呼吸器をつけるようになると苦しむ事になるからと。 安定したら、脳内を撮影だけして戻ってくるというも難しいんでしょうか。 そこでは、血流をよくする薬を投与すると出血を起こす事もあるから脳圧を下げる？浮腫を取り除く？薬や水分を点滴してるようです。 難しい話ですが、人によって症状が違いますし、どんな設備の病院が近くにありどこでも紹介出来るわけでもないと話をされ、担当の医師の力量、こちらの資金の大小や制度によって差が出てしまうんでしょうか。 どこまで本音、真実かは分からないですが親についてはそこにいて様子をみて、最低限の対処をするけど文句を言わないようにという事ですかね。 医学的知識、制度や法律、病院間の連携などの知識があればいいんですけど。 参考になるサイトや、相談できる公的、民間を問わず所があればそれも教えて下さい。

　§１．　《無明》をすべてのものごとの下敷きにした。 　（１）　その無明（＝煩悩＝渇愛＝無知）を　みづからのトレードマークなるブッダとは　別の世界だとした。自分はシガラミから足を洗っているというわけである。 　（２）　あるいはつまり　世の中のものごとをすべて《苦》に還元する見方を――ブッダであるからこそそのように見るのだという言い方で――打ち出した。 　（３）　なぜ人びとは　このイカサマにやられてしまったのか？　《人間の根本的生存欲》としての無明およびそれから自由になれないことの苦　これを押し出されて人びとは　そのペテンについて行くまでに　どうしてあたまがイカレてしまったのか？ 　§２．　ブラフマニズムにおけるアートマンに対して　《アン‐アートマン》（アン‐は　語源として　アン‐インストールのアン‐と同じ）と言って否定したが　これの意味があいまいであり　あいまいなままに終えてしまった。 　（４）　好意的に解釈することはできる。ブラフマン神との一体性としてのアートマンつまり梵我一如を否定し　言わば《無梵無我一如》としてのけっきょく信仰を言ったのだとすれば　それは　《無い神（無梵））》を信じる《非思考の庭》のことである。 　（５）　あるいはまた　アートマンを他に拠らずみづからにのみ拠って存在する霊なる実体と捉えてこれを否定し　アン‐アートマン（無我）と言ったとすれば　これは――やはり前項の無神論に通じるとともに――　けっきょくのところモノゴトはみなその《実体》がないととなえた。すなわち　色即是空としての《空》観である。 　（６）　ところが　§１の《無明》観がブッダでない人間（凡夫）には一生にも二生にもあてはまるというのであれば　（４）の信仰は持ち得ないと見たし　（５）の空観も　きわめてあいまいであり　あいまいのままに終わった。 　（７）　空観についての誤解は　色即是空としてこの経験世界は　何一つ確かなものはないと見たそのあと　反転して空即是色というように　それでも世界は仮象としては現象しているのだという見方を伴なわなくなっているそのことだ。 　（８）　だから　人びとは《煩悩を消す・無くす》とか《私利私欲を離れ　無私になるのだよ》だとか　《ただの精神論》に片向き　そこにブディズム研究という《観念の大伽藍》をきづいて来ている。 　§３．　けれども　称号＝商号なる《ブッダ》にけっきょく中身がなかった。 　　（９）　観念の大伽藍が築かれて行くのと　玉ねぎの皮むきが延々とつづけられるのとは　同じひとつのコトである。 　　　【Q:ゴータマ・ブッダは何をさとったのでしょう】 　　　http://okwave.jp/qa/q8314264.html 　（１０）　《無明》が下敷きになっているからには　ものごとを善（広義のプラス）と悪とに分けて　おおきくは善因善果か悪因悪果かのどちらか一本線でのみ　人びとの歴史的ないとなみを捉えることしか出来ない。 　（１１）　そういう解釈をこそみちびいた。無明の一元論（または　明知との二元論）ゆえ。または　世界の《苦》視ゆえ。 　　【Q:《因果の道理》は　道理ではない。】 　　　http://okwave.jp/qa/q8329251.html 　（１１）　無明・煩悩が　インチキなのである。だから　われわれの意志行為は　つねに　こうである。 　　○　われらが因果論： 　　　　人間因（善悪・仏性煩悩をふくむ）⇒　人間果（善と悪をふくむ） 　ここに無明をも《わたし》が　活用するのだ。善用するにまで到れば　鬼に金棒　孫悟空に如意棒である。 　　 　（１２）　あるいは　それとも 　　　【Q:われわれ一人ひとりが　ブッダであると何故言わないか】 　　　http://okwave.jp/qa/q7526932.html

半年ほど前から、娘との信頼関係が少しずつ失われている気がします。 娘は、今中２です。ちょうど、難しい時期ですので、私のことをただでさえうるさい存在だと思っているのですが、私もそれがわかっていながら娘の行動にいろいろと口をはさむことが止められず、とうとう精神的に追い詰めてしまいました。部屋では、号泣して、物を投げつけたりしています。私のことを、かなり恨んでいるようです。そして、私から生まれてきたことがおぞましくて嫌でだまらないと思っているようです。友人からは、「反抗期は、親に叱られるのが常だから、みんなそうだよ。」と言ってもらいましたが、私の娘の場合、ちょっとちがう気がしています。親を、刺す子どもの事件が時々報道されていますが、だぶんこのままだと私は刺されてしまうのではないかと恐怖さえ感じることもあるのです。 娘は、学校は大好きで毎日元気に通い、友達も多く、外での生活は充実しているようです。成績もいいし、周りからもほめられる存在です。外で、頑張っている分、家では、楽になりたいという気持ちはわかります。家では全く真逆。家族とのコミュニケーションは全くありません。食事も一緒にとりますが、会話もなしです。口もきいてくれず、何を言っても答えさえ返ってきません。私を無視です。言葉を発したとしても、「うるさい、だまれ。うざい。嫌い。ぶっ殺す。」のような言葉ばかり。 以前、うるさく言いすぎたことが、今すごく娘の心に大きく影響をあたえているようです。 それに気づき、最近ではいろいろ気をつけて、いろいろ手段を考えて、あまり話しかけないようにしたりり、やさしく言ったり、ほめたり、必要最低限のことだけ話すように気をつけて頑張ってきましたが、そんなことをしていると、「ここは言わなくちゃいけない。」というしつけの部分に関しても、もう言えない状況になってしまいました。はれものさわる・・・こんな感覚で毎日を過ごしていると、この先が不安です。このままでは、どんな大人になってしまうか、怖いです。 こんなことは、この時期の娘を持つ母としては普通にたくさんあり得ることなのでしょうか？ もう少し、年齢が上（高校生）になれば改善されることなのでしょうか？ 口論がほとんどで、殴ったり蹴ったりなどの虐待はしていません。ご飯も毎日作り、洗濯もし、掃除もし、洋服も必要なものは買い、生活で困る状態にはしていません。やりたいことも８０パーセントくらいはさせてあげています。それでもでも、「わたしの、自由をうばっている。」とすごい恨みのこもった目でにらみます。私には、わがままにしか見えませんが。 でも、娘に期待することが、逆に言葉の暴力や、気持ちを傷つけている行動になっていたことはわかっています。それは、母として自分でも自覚しています。それは、しつけとしてやってきたことで、子どものために・・・、と思いすぎたのかもしれません。 どうすれば、信頼関係を取り戻すことができるのでしょうか？ 母と娘の関係の悪化を改善している方や、このようなことを経験中の方がいらっしゃれば、アドバイスをよろしくおねがいします。 意味が、わからない点、あると思いますが、気持ちが高ぶっていますのでそこはお許し願います。

現在、いわゆる夜の仕事をしている３０代♀です。 職場の店長兼オーナーである(５１歳)の人と不倫をしています。 彼と出会ってから数ヶ月ではありますが、非常に強くフィーリングを感じ お互い将来的に必要な存在だと認識し合っています。 ただ、彼は家庭持ちで、３人のお子様(♂)がいらっしゃるとのこと。 一番上のお子様は結婚をし、家族を離れているそうです。 ２番目のお子様は１９歳で、ほぼ自立して家にはいない。 ３番目のお子様は現在１７歳の高校２年生。 彼が言うには家庭環境上、離婚して私と再婚をしても納得してくれる子だと言います。 奥様に対しても、彼は数年前には離婚を申し出たそうですが、 「子供がもう少し大きくなったらそうしましょうか」と仰っていたそうです。 (事実上、彼と奥様は長い年月完全家庭内別居を続けているとのことです) 彼は離婚したとしても、暮らしていくに不自由のない金額を毎月支払う覚悟も あると言っていました。 私は彼と一緒に生きていくのだとしたら、何も不満はありません。 ただ、現在は“不倫”という二文字がどうしても頭から消えず、罪悪感や不安が あったのですが、彼を本気で愛してしまった事実から、先日私の母親に全てを 話しました。 母親は「それがお互い本気で、何より覚悟してのことなら私は何も言わない。 ただ、奥様や子供たちが本当に納得してくれるかは分からないし、恨まれることも あるかもしれない。娘(私)にはそうなって欲しくないけど、もしうまくいくことが出来たら 私は精一杯応援する」と言ってくれました。 普通の家庭ではあり得ない発言だと思いますし、私の母親の考えに対しても バッシングがあるかもしれません。 それでも、私は真剣に彼との将来を考えていますし、母親の言葉には涙が 出るような思いでした。 彼は非常に経済力がありますし、何より陽気で落ち込んだりイライラしている姿を 見たことがなく(数年間彼の下で働いてきた女性数名も必ずそう口にします) その包容力に心底惚れ込んでしまいました。 私の一番に思う男性のタイプは“同性から好かれる人”なのですが、彼はまさに そういう人です。 彼とは奥様やお子様たちに話をして、納得してもらった末に同棲や結婚を 考えていくようにしています。 ですが、今のところ円滑に話を出来るのは母親くらいなので、どうしても未だに 罪悪感を拭い切ることは出来ません。 それだけ彼の奥様やお子様たちを裏切っているのだと、自己嫌悪している 部分もあります。 長くなってしまいましたが、現在私のように不倫をされて悩んでいる方 不倫とは言えど、本気で愛し合ってご結婚された方の経験談を聞かせて下さい。 どうやって罪悪感を切り抜けましたか？ また、どうやって周囲の人に納得してもらいましたか？ 真剣に考え悩んでいます。 “不倫は悪いことだからやめろ”、“不倫は遊び”など不倫に対する嫌悪の回答は 申し訳ございませんがご遠慮ください。

皆さん、理想の社会を、自由な発想で思い浮かべて下さいな。あまり常識にとらわれないで、「そんなのアリなの？」みたいな感じで自分の都合を優先させて思い浮かべてみて下さい。 そこに競争はありますか？ 現実、今の社会には競争が染み渡っています。ココにも競争、ソコにも競争、アソコにも見渡す限り競争競争競争、競争だらけです。だから、今居る社会から競争が無くなるなんて想像も出来ないですかね？ でも、競争って譲歩でしょ。競争は、社会から無くすと社会が回らなくなるから、仕方なく取り入れているのでしょう？だけど、社会機能を前提とした上で競争を無くせるのならば、無くしたいでしょ。 競争があると、、、 ・努力しなければいけないよね。そんなのしんどいし疲れるでしょ。 ・必ず誰かは負けるわけで、負けると責任を伴うでしょ。 ・選抜試験があって、点数付けられたり、合格とか不合格とか言われるよね。そんなのウザいでしょ。 ・貧乏人が増えて、こういう人は結婚できなければ子供も作れないでし、2LDKに住めないし車も買えないでしょ。 ・詐欺や誇大広告をしてでも勝とうとする人が出て来て、騒がしくなるし、治安も悪くなるでしょ。 ・社会に貢献したわけでもないのに、競争に勝ち抜けば、その人に多くの報酬を支払わなければいけないでしょ。 こんな社会だと、生きる人全員が健康快適にはならないよね。理想の社会で全員健康快適にする必要は無いのならばそれまでだけど、不健康で人権無視の重労働を課せられている人が１人居たら、理想とは言えないでしょ。 「将棋で勝負するな」とは言わないけど、やるなら飽くまでも遊びでやれってことです。勝敗に所得を連動させちゃダメだよ。 ・努力をしない人 ・競争に出場しない人 ・結果を出さない人 ・賭けない人 ・逃げ出す人 ・媚びない人 ・臭い人 こういう人は、競争社会で毎日楽しく生活できないでしょ。そして、「そんな奴は毎日楽しく生活できなくて当たり前だ、世の中そんなに甘くない」って多くの人が思っているでしょ。こんなんで良いのかな？ 競争なんかしなくても、 ・安全に原発を再稼働したら、エネルギーを得られるでしょ。 ・高層マンションの低層階ならば余っていて、そこに住めるでしょ。狭くて日当たりが悪いかもだけど、構わないよ。 エネルギーがどんなにあっても、食料がどれだけ大量生産しても、インターネットがどれだけ快適でも、競争しますか？ 競争したいって人は、勝ってる人なのかな。そして、これからも勝ち続ける自信があるのかな？でも、負けを経験したり、負けのリスクを考えるようになれば、競争が嫌いになるんじゃないかな。 プロ野球っていうのも、変な社会だよね。野球やりたかったら、草野球で遊んどきゃ十分でしょ。何故お金儲けの発想になる？何か欲しい物でもあるの？そんな欲しい物が無いのに、何億円も金儲けして、それは生活費ではなくマネーゲームのポイントになってるよね。 競争社会と言っても、ホームレスはダメだよ。お金が無くて住宅費が払えなければ、家に住めない。それは自己責任。家に住みたければ、競争に勝ち抜けって、先進国の発想じゃないでしょ。100人くらいホームレスが居なければ、競争がヌルいか？食うか食われるかの競争じゃなければ、刺激が足らないか？お前が競争から逃げるのは勝手だけど、他人に競争を捨てさせるのは傲慢か？でもさ、社会に競争を残すとホームレスが出るんだもん。 競争と人権を比べたら、人権の方が重要だと、私は思う。ドーかしら？私は少数派かい？

こんにちは。 自分の性格について真剣に悩んでいます。どうか、忌憚ないご意見をいただけませんか。様々な観点から物事を眺めてみたいと思います。誰にも聞けないことなのです。よろしくお願いします。 40歳女性です。外国語の教師、および翻訳者で、定期的にエッセイや論文を書いて発表することもあります。外国育ち（小学校から中学校までアメリカ東海岸、大学院はフランス、最初に働いたのがカナダ）、三言語話者（日英仏）、そして多くの異なる価値観を知り、一つところにとどまれない性格になってしまい、伝統的な社会ではもともとうまくやれない方でした。日本では10代の頃、かなりいじめられました。が、大人になってからはかえって下に置かない扱いというか、いい意味なのか悪い意味なのか、ともかく特別扱いされるようになりました。しかし、どこでも、集団や共同体の一部になりきる、ということはできないままでこの年を迎えました。家庭を築くことにも成功しませんでした。 最近、孤独が孤立に変わる速度がどんどんと速まっているように感じます。ここ数年はいつも独りで、涙が自然に出てくることもあります。個人的にいくら評価してくれている人々でも、最終的に集団の中へ帰ります。集団に属さない、入れてもらえない私は、いつも最後は蚊帳の外。何も悪いことをしていなくても、私が何か間違ったことをした、あるいは根本的な人間性の問題がある、と思われることもあります。人をだましたり、配偶者を裏切ったり、私より不誠実な人でも、必ず帰属グループは持っていて、彼らが不正を誰かに働いたり、道義的に間違った振る舞いをしたとしても、そのグループが必ず擁護してくれます。私にはそうしたグループはなく、帰属することがあっても、いずれは自分から抜け出てしまう、あるいは除外されてしまうのです。 これは誰のせいでもなく、自分の性格や人格的な特徴が障害として働いているためだと思い、もっと深くそれについて考えて、解決法を見つけようと思うようになりました。私は自分が社会参加と個人生活の両方においてどうしても人と同じようにできない理由は内と外にそれぞれあると思っています。 内的な障壁とはもちろん自分自身の性格です。私の父は、一生友人を持たず、孤独のあまり死んだような死に方をした人でしたが、私はそのような父の心の病を、常に身辺から離されずに育った幼少期に引き継いだのではないか、と思っています。（ちなみに父も大学の研究者で、父の場合医学部でしたが、家にいることは多い人でした。私に特に執着し、父がアメリカに行ったとき、連れて行った家族は私一人でした。）時折病的にもなる深い猜疑心、喜びとか希望ということへの深い諦念、一方でアスペルガー的秀才に見られる非現実的なまでの矜持の高さ、そして、情緒的な未成熟から、愛情における幻滅を避けたいあまりの知性への依拠。さらに、白か黒かはっきりさせなければならないというある意味独善的な性格で、言わなくてもいいことを長々と説明し、そのために少々意見が違うだけで誰とでもすぐに決別してしまいます。最後に、頼むことやもらうことが下手で、誰との関係においても、自分が上に立ち、執着せず、与えるだけのことしかできません。そしてストレスを溜めるだけ溜めて、あげると言ったからもらっただけの人を恨むようになることも、気をつけていなければ起こりえます。 外的障壁は、仕事です。まわりに合わせて、人と同じ道筋をたどって行った仕事は、私の場合いつも平均かそれ以下です。しかし、他人や周囲の評価を完全に度外視し、自分のためだけに、自分の内的規範のみに従って行った仕事は高い評価を受け、賞をとることもあります。私は早期でしたが、昨年、癌も経験しました。癌と分かった時、これ以上他人と仕事をしてはいけない、私は全く独りになって自由な創作をすべきで、そうしないと残された時間に十分な業績が生み出せない、と思ったのです。他人の規範によって侵入され、ストレスを感じやすい性格だけに、自由でなければ習ったことすら活かすことができない、という幼少期の性格はここにはっきり現れていると思います。 独りでできる仕事を志向し、またこれまで多文化の中で精神的に均衡をとるために孤独を探してきたとは言え、私は本心では人と一緒に生きたいし、世の中の流れに参加したいからです。ありのままの自分でありながら、他の人が生きるのを助け、助けられたいと思っています。そのためには、内的な障壁と外的な障壁を乗り越えなければなりません。そのやり方を、どうか、一緒に考えてくださいませんか。

いつもお世話になっています。ありがとうございます。 現在大学２年の女です。自分の今の性格や生活が、過去からの反動でしかなく、その振れ幅が大きいことに悩んでいます。 小さいころからなんでもできる子どもでした。成長もはやく、大人びた、ある意味「冷めた」子どもでした。 高校卒業までの私は、いつも頼れるリーダー役として組織の中でスポットライトを占領し、自分で言うのもなんですが、周囲との信頼関係と人望を得て、物凄く輝いているように見えたとも思います。 いわゆる全国トップの進学校で学ぶ誇りを持ち、責任感や自覚も強く、自律的で、自分が決めたことは最後までやりきることが常に頭の中にありました。 文武両道を目指すことがポリシーで、かつ、何事とできて当たり前、とは言いませんが、何かを捨てることはせずにすべて（学業もその他も）やってこそなんぼやというスタンス。 生真面目だったのです。 幸せで何も不自由なく、また生き生きした学生生活。 ですが一方、家庭不和で、家庭への不満や不安を隠しながら、学校という場所に自らの居場所のすべてを委ねるようになっていたように思います。 そして、順調だった高校生活が終了。 その頃、「完璧だったはずの」自らがすべて崩れる経験をしました。大学受験の失敗と、これまで何があっても信頼していた両親の決定的な「裏切り」を知りました。 それから、自分のアイデンティティを見失い、最大のよりどころだった母校という受け皿なしの状態に、うつのようになってしまいました。 ですが、今では、これらを不幸なこととは思ってはいませんし、時間が傷を癒し「乗り越えた」とも思っています。 大学合格と共に、少しずつですが心の調子を取り戻すことができました。完璧さなんてありえないと割り切ることも、以前よりはできるようになりました。 ただ、特に両親との一件が私の性格を変え、すべての反動を形成させ、 今のどうしようもない自分を作った要因として深い影を落としていると思えてなりません。 弱さを見せずに、あるいはそれを自然と乗り越え頑張ってきた昔とは対照に、今はそれを言葉にして表してしまいます。 かなり甘えん坊になりました。実は、昔の私は親との悩みを誰にも打ち明けられずに苦しかったのか・・・（一人っ子で誰とも状況をシェアできなかった苦しみはいつもありました）その反動のように感じます。 これは友人や好きな人に時に重い印象を与え時に関係性をややこしくする要因です。 また、一番信頼していた人に裏切られたことへの恐怖が、人を信じること、そして自分を信じることに対して臆病にさせている気さえしています。 恋愛の失敗はほぼここから来るもので、信じることへの自信のなさが、ちょっと照れ隠しのようにごまかしてみたり、 肝心なことを言葉にして確かめずに勝手に一人で相手の心情を想像して一喜一憂してみたり、につながっています。 また、人一倍愛情に飢えていたのか災いしてか、大学生になってから無意識に恋愛にどっぷりはまるようになってしまいました。 よくそこまで人を好きになれるねとよく言われます。 更には、生真面目さや完璧主義すぎるところは緩和されよい傾向かと思うのですが、 やることには徹底的にのめりこみ頑張る性質は変わらず、昔のように気張ってがんばればまたしんどくなるとわかっているので、初めからがんばることを放棄してしまう事柄が最近増えてきました。 予防線を始めから張ってしまうのです。それはひいては責任感の欠けた行動をも生んでしまっています。 どんどん昔の自分との溝があいてきて、まさに反動のかたまりの人生。うまくその間でバランスがとれないものか。。。 親とのいざこざをすべて言い訳にしていると言われればそれまでですが、 自分として言い訳というより、そうしたフィルターをかけて自分を見てしまっているとは思います。 （ちなみに親との関係は今は見違えるほど良好ですし、少し大人になった私も当時の親の心境などに思いをはせる余裕はあります。） どうすればこの反動から抜け出せるか、、日々自問自答しながら、自分と向き合っています。 つい最近失恋し、自分の重さがその原因でした。その根本を探っていくと、それはやはり自分自身のこうした人生そのものの悩みにつながっていきます。 こんな私に、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。 どんなご意見でも受け止めます、よろしくお願いいたします。

結婚12年、夫38歳サラリーマン、私41歳専業主婦、子供は小学生から２歳までの４人います。 夫が女性と交際しています。きっかけは、夫は当初「君がセックスをさせてくれないから仕方なくセックスの相手を探した」ということですが、私の記憶ではそうではなく、夫の方が私とのセックスに消極的かつおざなりになったのが先だと思います。あとでよく聞いてみると、「以前から君以外の女性とセックスをしたいと何度も何度も思っていた」とのことでした。相手とは、セックスフレンドを探すコミュニティで知り合ったといっています。 週に１～２回は外泊又は、休日に家族を置き去りにしてデートに行っています。 夫はやめる気はないといっています。 夫が家庭にいるときは、私とはけっこう仲がいいです。「君はとても優しいし、もともと好きで結婚したんだから、やっぱり君のことは好きだ」といいます。ハグもよくするし、あたりさわりのない話なら、楽しくできます。セックスするときもあります。そういうときは、私も「やっぱり私にとっても子供たちにとっても、夫は大切な人」というふうに思えます。 しかし、夫は金銭感覚がなく（数年前に家計を任せたところ多重債務に陥りました）、自分は必死で働いて稼いでいるのに自由になるお金が少なすぎるといつも不満を持っています。小遣いは、給与の手取りの１割ですが、それでも「こんなに稼いでるのに、全然使えない」というような不満はたびたび口にします。そのため、お金がからむ話になると、どうしても言い争いになりがちです。極力避けるようにはしていますが、夫婦である以上、お金の話もどうしてもしなければならないこともあります。 お金の不満に対してはなるべく笑顔で、でも毅然と対応するようにはしていますが、お金のことになると私や子供たちを重荷に、というか恨んでいるように感じられ、気が重くなります。「イヤがられてまで、家族したくないよ」という気にもなります。 また、不貞を始めてからは、庭の手入れとか、子供たちと遊んだりとか、そういう家庭のことにまったく興味を示さないようになりました。私に用事があって「子供たちを見ていてね」と頼めば、見てくれますが、遊んでやるわけではなく、ソファにすわってずっとテレビを見ています。私が帰って「子供たちを見ていてくれてありがとう」と言うと、生返事をしてすぐ入れ替わりに自分の部屋にこもってしまいます。 そういうふうに家庭では無気力で、風呂にもはいらず寝たりなどしょっちゅうなのに、デートになるときちんとシャワーをあび、いそいそとヒゲをそり、身なりにも気を使って滑稽なくらいです。家族は連れて行ったこともないおしゃれなレストランに行ったり、１泊何万もするシティホテルに泊まったりしている様子です。 子供たちは「お父さん今日は会社お休み？」などと言って休日を楽しみにしていますが、そのような子供たちを置き去りにしてデートに出かける姿を見ると、子供のことは大事といいながらも、これだけ傷つけても平気という人間性にゲンナリというか、気持ちが冷めていって、「そんなに家庭がどうでもいいなら、出て行ってどこか別なとこに住めばいいのに…」などと思ってしまいます。 まあそもそも、そのようなゾッとしないサイトに、セックス相手を求めてアクセスしまくってたという時点で、「もう私のパートナーではあり得ないじゃん…」とも思うのですが。 彼はよく「君も好きだし、子供たちも大事。でもだからといって、一生ずっと家でおとなしくしてるというのも、できるとも思えない」などと言います。彼にとって家庭や家族はよろこびではなく、彼をおとなしくガマンさせるだけの存在なのかと思うと、今まで一生懸命築いてきたと思っていたものは、いったいなんだったのかとむなしくて悲しいです。 私は、傷つけられるのに疲れ、もう離婚してもいいかなとも思っていますが、自分は無職で子供がいるので、離婚すれば社会的にも経済的にも苛酷な状況になってしまいます。それなのになぜ離婚して、夫はお金を払う以外は自由になり、自分は残りの人生を孤独な子育てで苦労しなければならないのか、どうしても納得がいきません。 だからといって、仮面夫婦のまま結婚している状態で自分の存在をないがしろにされる（＝他の女性と付き合う）のも、我慢し続けられる自信はありません。 こんな自分は、勇気がなくて夫にしがみついているだけなのでしょうか？　やっぱりそうなのかな～、元気出さなきゃ…と自分に言い聞かせることもしばしばなのですが…。 同じような経験のある人や、私にとって謎だらけの男性の気持ちについてわかる方からのアドバイスなど、なんでも結構ですのでコメントいただければ嬉しいです。

こんばんは。 日本は将来的、どうなるのかが心配です。　内容は政治に関してです。　長文になりますが、よろしくお願いします。 今、安倍総理や稲田朋美氏が徴兵制や戦争やらと発言し、私は心配で、怖くなりました。 戦争は誰も行ってほしくないに違いないと思います。 今度、安倍総理大臣から大臣が変わりますよね。　その次立候補している人は「現在の憲法で徴兵制はできる」とか恐ろしい発言をしていますが、これは本当でしょうか。 私はまだまだ先、楽しみたいのに、こんな意見が多くては、安心どころか、本当に心配ばかりになってしまいます。 やはり、戦争や徴兵制は誰もが嫌なことです。 皆さんは人間です。　生きる権利・自由に楽しむ権利があります。　そこを自衛隊の方々は国に命をかけてくれています。 それは当然、感謝すべきです。　自衛隊の皆様は、ハイテク機器を扱えるプロ集団です。 プロ集団ですので、徴兵制になったとしたら、自衛隊の仕事に影響すると思います。 今、私が見てきたところ、地上防衛ぐらいならできるという人もいますが、今時の世の中は遠隔操作ができるロボット時代です。 そんなロボット時代の世の中、他国から襲われた場合、地上防衛では一発でやられると思います。　ついこの前、７１年前の被爆者の方々は「日本が二度と戦争の国にならないでほしい」という被爆者もいました。 それは当然な話です。　被爆者は唯一戦争後生きていた貴重な経験者なのです。 今は、世界をより良く、平和にさせたいと防衛省はスローガンにしますが、これは、平和どころじゃないと私は思います。 また、日本は、稲田朋美大臣に防衛省が変わって、ついこの前、核兵器の所有を検討したそうですが、安倍総理大臣が「核兵器は扱わない」と述べ、コメントで一般国民も「核兵器のない平和な国造りしてほしい」という声もあり、私も、核兵器を使わない国を賛成しました。 今は安倍総理大臣が努力してくれているので、世界平和を守れているんだと思います。 安倍総理大臣が大臣を退職すると、日本はどうなるのか心配です。 インターネット上の国民の声を見ていると「徴兵制はしない」をよく見ますが、極稀に逆意見の人も居まして、安心できません。 民主党はデマを発言しているとほぼの人が言っておりますが、やはり心配で、安心できません。 自衛隊の方々の応募者が減らないことを心より願っております。 次期総理大臣に変わると、今の世の中は一発で変化すると思います。 私は社会科が苦手で勉強不足ですが、この安倍総理大臣を、次期安倍総理大臣に延長することは不可能なのでしょうか。 安倍総理大臣が去年の生放送CafeStaで「いつかは徴兵制になるんではないか、野党はこういうキャンペーンをずっと張っているんですね。でも、意外とそうかもしれないと不安を持って受け止めておられる方々がたくさんいらっしゃるんです。ですから、これははっきりと申し上げておかなければならないと思うんですが、典型的な無責任なレッテル貼りだと思います。 憲法１８条には意に反する苦役、これはダメですよということが書いてあります。そして徴兵制度の本質は、意思に反して強制的に兵士の義務を負うことです。ですから、徴兵制は明確に憲法違反なんです。これは憲法解釈で変える余地は全くありません。これははっきりと申し上げておきたいと思います。 安倍さんが代わったら分からないでしょ？」という人がいるんですが、これは私が言っているだけではなくて、明文に反していますから、憲法にはっきりと意に反する苦役はダメと書いてありますから、これは政権が代わろうとも変わることはありません。」と述べました。 その後、国民の不安も解消され、それまで誤解されていた集団的自衛権も、自衛隊の問題であることが知ってもらえて落ち着きました。 また、別のニュースでは「「徴兵制は憲法第１８条が禁止をする、意に反する苦役に該当します。明確な憲法違反であり、徴兵制の導入は全くありえない。総理大臣が代わってまた政権が変わっても、徴兵制の導入はありえない。子供たちが兵隊にとられるという徴兵制がしかれることは、断じてないということは、明快に申し上げておきたい」　」と述べ、国民も安心したと思います。 今の内容では、自衛隊を悪く思っているように捉えられた部分もあるかもしれませんが、決してそんな思いはありません。 その前に、自衛隊の方々には、社会人の皆様にも社会を守ってもらっているので感謝していますが、それ以上に自衛隊の方々は、自分の命を国に変えて守ってくれているので、とても感謝しております。 私は、体が平均より丈夫さは弱いです。　自衛隊の仕事を行うのは難しいですが、自衛隊の仕事には協力したいと思います。 まとめ 一言にまとめますと、徴兵制と戦争は絶対にしない日本であってほしいってことです。 日本も歴史があり、伝統があります。　また、日本の人口が減っている世の中、徴兵制なんかあり得ないと思います。 私は永遠に今から何百年後、私たちが亡くなった後も日本は存在してほしいと思います。 日本が絶滅することはない。日本は世界から『平和で住みやすい』という信頼のある国造りをしてほしいと思います。 今でも、外国人におもてなしするお店が多かったりとやさしい国だと思います。 今後、このような国を壊すような戦争など、絶対にしないでほしいと思っております。 皆様も、共感してもらえますか？　またどう思いますか。

はじめまして、よろしくお願いします。 今まで、親の方針と同時に宗教のこともあり、セックスせずにきました。 男性との交際経験は多いほうだと思います。一度のデートで終わったこともありますが、最高で2年弱付き合った恋人を含め、約50人ほどです。 つまり、最初にセックスできないと断りを入れて、相手の了承を得た上で、デートと半同棲だけはしてきました。ですから、相手がいないというわけではありません。 ご相談したいことは、今年の夏に両親が他界しました。それで、私自身の中で解き放たれたと言えばいいのか、自身の意思のみで誰にも干渉されない現在の状態になって気づいたのですが、とんでもない願望があります。性的に奔放に、何もかも自由奔放に振る舞いたいと思っていることと、レイプ願望があります。 クラブのような盛り場へ向かいそうな自分がいます。大人ですし、個人としては問題はないのですが、心の隅に保守的な本来の自分がいるので、いろんな葛藤の末行く事はしません。買い物をしていても、今までは着た事もない派手目の洋服を買ってしまいました。意識的ではありますが、服装や髪型などを変えて、盛り場へ行く準備をしてしまいました。汚れた世界へ足を踏み入れたいと望んでいる自分がいます。 それと、セックスという行為と愛などは別物と認識している自分に驚きました。 心のどこかでセックスは食べること眠ることと同じく、ごく自然な行為だと思ってしまっています。セックスはしてもいいと思います。この世に生み出され、育てて頂いた両親に教えてもらったことを完全に無視したくなってしまっています。 セックスなどは、選ばなければ、女性側としては、どこにでも転がっていると思います。行くべきところへ行き、求めれば、いつでも誰とでも出来る行為だと思います。それでいいとさえ思います。むしろ、現在、交際中の彼には清い私として接し続け、他の男性、つまりセックスだけの相手と交わりたいと考えています。 可能ならば、初めてですし、最初のうちは、セックスが上手なベテランの男性にお金を払ってしてもらいたいと考えています。割り切りたいからです。 そうして過ごした後、何年後、何十年後に、ふと我に返ったとき、もし本来の私に戻ったとしたら、もの凄い後悔と懺悔の日々だと分っています。取り返しのつかないことです。結婚もできなくなると思います。 それでも、今までの自分では考えられないほどの欲望と自由などへの憧れを感じています。26才ですので大人です。アドバイス頂けるとしたら、「あなたはあなた、好きにすればいい」これが回答だとは分っているのですが、よろしければ、助言などを頂けないでしょうか。これは甘えに他なりませんが、少しでもご意見を求めてしまっています。申し訳ございません。 宗教については、誠に勝手ながら、詳しい説明は控えさせて頂きます。 ただ、宗教上、避妊は御法度です。ですが、セックスする時点で背いていることになるので、全てに背いたとしても然程変わらないと思っています。 もう、いっその事、宗教を捨てたいとさえ思うのですが、そうすれば兄弟や親戚に顔向けできなくなります。ですが、結婚しないまま性生活を始める時点で、もう偽装そのもので、後ろめたさと伴にミサへ向かうことになります。考えがまとまらず、本当に申し訳ございません。混乱しているようです。 友人・知人・親族との関係を壊す事なく、自分の欲望赴くままにと虫が良過ぎるのは重々承知していますが、なにか良い方法はありますでしょうか？ 無いと存じます。もっと、器用に、柔軟になれればよいのですが。 教会へ行っても、子供の頃から私をご存知でいてくださっている方達ばかりです。 神父様へ打ち明けることも絶対に出来ません。こんな事を言い出せば、血迷っていると、一般的には保守的すぎて偏った説得をされるだけですし、子供のころから長い間お世話になってきた神父様に心配をかけるだけなので、絶対に言えません。事実血迷っているのでしょう。爆発すれば弟や妹に示しがつきません。どうか、何か、一般論をお聞かせ頂きたく投稿いたしました。お願い致します。 ＊文中、矛盾点に気付かれる方もいらっしゃると思います。 いささか慎重すぎるかと思われますが、これは、特定されない為です。 あなたはどちらの洗礼をうけたのか、などの書き込みは控えて下さい。 両親が亡くなった時期も変えていますが、なおも宗教の特定をされると、 意外と世間は狭いと思うので。個人が、私が誰なのか特定されない為です。 ご理解下さい。よろしくお願いします。

はじめまして、よろしくお願いします。 今まで、親の方針と同時に宗教のこともあり、セックスせずにきました。 男性との交際経験は多いほうだと思います。一度のデートで終わったこともありますが、最高で2年弱付き合った恋人を含め、約50人ほどです。 つまり、最初にセックスできないと断りを入れて、相手の了承を得た上で、デートと半同棲だけはしてきました。ですから、相手がいないというわけではありません。 ご相談したいことは、今年の夏に両親が他界しました。それで、私自身の中で解き放たれたと言えばいいのか、自身の意思のみで誰にも干渉されない現在の状態になって気づいたのですが、とんでもない願望があります。性的に奔放に、何もかも自由奔放に振る舞いたいと思っていることと、レイプ願望があります。 クラブのような盛り場へ向かいそうな自分がいます。大人ですし、個人としては問題はないのですが、心の隅に保守的な本来の自分がいるので、いろんな葛藤の末行く事はしません。買い物をしていても、今までは着た事もない派手目の洋服を買ってしまいました。意識的ではありますが、服装や髪型などを変えて、盛り場へ行く準備をしてしまいました。汚れた世界へ足を踏み入れたいと望んでいる自分がいます。 それと、セックスという行為と愛などは別物と認識している自分に驚きました。 心のどこかでセックスは食べること眠ることと同じく、ごく自然な行為だと思ってしまっています。セックスはしてもいいと思います。この世に生み出され、育てて頂いた両親に教えてもらったことを完全に無視したくなってしまっています。 セックスなどは、選ばなければ、女性側としては、どこにでも転がっていると思います。行くべきところへ行き、求めれば、いつでも誰とでも出来る行為だと思います。それでいいとさえ思います。むしろ、現在、交際中の彼には清い私として接し続け、他の男性、つまりセックスだけの相手と交わりたいと考えています。 可能ならば、初めてですし、最初のうちは、セックスが上手なベテランの男性にお金を払ってしてもらいたいと考えています。割り切りたいからです。 そうして過ごした後、何年後、何十年後に、ふと我に返ったとき、もし本来の私に戻ったとしたら、もの凄い後悔と懺悔の日々だと分っています。取り返しのつかないことです。結婚もできなくなると思います。 それでも、今までの自分では考えられないほどの欲望と自由などへの憧れを感じています。26才ですので大人です。アドバイス頂けるとしたら、「あなたはあなた、好きにすればいい」これが回答だとは分っているのですが、よろしければ、助言などを頂けないでしょうか。これは甘えに他なりませんが、少しでもご意見を求めてしまっています。申し訳ございません。 宗教については、誠に勝手ながら、詳しい説明は控えさせて頂きます。 ただ、宗教上、避妊は御法度です。ですが、セックスする時点で背いていることになるので、全てに背いたとしても然程変わらないと思っています。 もう、いっその事、宗教を捨てたいとさえ思うのですが、そうすれば兄弟や親戚に顔向けできなくなります。ですが、結婚しないまま性生活を始める時点で、もう偽装そのもので、後ろめたさと伴にミサへ向かうことになります。考えがまとまらず、本当に申し訳ございません。混乱しているようです。 友人・知人・親族との関係を壊す事なく、自分の欲望赴くままにと虫が良過ぎるのは重々承知していますが、なにか良い方法はありますでしょうか？ 無いと存じます。もっと、器用に、柔軟になれればよいのですが。 教会へ行っても、子供の頃から私をご存知でいてくださっている方達ばかりです。 神父様へ打ち明けることも絶対に出来ません。こんな事を言い出せば、血迷っていると、一般的には保守的すぎて偏った説得をされるだけですし、子供のころから長い間お世話になってきた神父様に心配をかけるだけなので、絶対に言えません。事実血迷っているのでしょう。爆発すれば弟や妹に示しがつきません。どうか、何か、一般論をお聞かせ頂きたく投稿いたしました。お願い致します。 ＊文中、矛盾点に気付かれる方もいらっしゃると思います。 いささか慎重すぎるかと思われますが、これは、特定されない為です。 あなたはどちらの洗礼をうけたのか、などの書き込みは控えて下さい。 両親が亡くなった時期も変えていますが、なおも宗教の特定をされると、 意外と世間は狭いと思うので。個人が、私が誰なのか特定されない為です。 ご理解下さい。よろしくお願いします。

我家は二世帯住宅で 私:大学一年 父:リーマン(あと7,6年で定年) 母:専業主婦(40前半でパートは一切してない) 弟:高校生 祖母:父方。年金と駐車場の収入で生活している 叔父:父の弟。一日中家に居る。母と同年代ですがずっとニートで生活費全てを祖母が負担(社会経験0年) といった具合で引っ越してきてから約15年ほど1階に祖母叔父。2階に私達、と今の家で暮らしています。二世帯なので問題は起きるのですがもう限界なのでは、と思うほどに家が崩れてきています。 原因は主に叔父。上にも書きましたがもういい年ですがニートで生活費、娯楽代、掃除などの世話も全て祖母。おまけに猫を拾ってきたり(もちろん世話しない)夜中に友達を連れてきたから父の車をどけろと言ってみたり、自分の車が故障したから貸せなどとだらしないのです。おまけに何をしでかすかわからないくらい怖いので会話は一切ありません。前までは叔父に構っていた祖母も今では嫌になったのか夜遊びにいったきり帰ってこない日が続きます。 父も実の弟ながら顔も見たくないといった状態。 祖母も今はあまりないですが(うまく促すようになりました)、母をぶったり賞味期限が過ぎたものを持ってきたり何かとちょっと変わった嫁姑問題がありました。 私は小さかったのでどういう理由で越してきたのかは定かではありませんが、おそらく祖父がなくなり叔父はいるものの不安だからということだと思います。ドラマのようにいくはずがないので普通なら遠慮して叔父も20後半ですしそのうちどこか探すだろうということで住み始めました。 しかし状況は今もかわりません。母にとって叔父はいってしまえば他人ですし、私達姉弟だけを留守番させておくのは危険だからとパートもせず、 友達と遊びにもいけず、自由に一人で出かけることも越してきてから一回もしていません。服も1枚の安い服を何年も着ていたりしています。大学生と高校生の子供を持つ親なら多少は自由にできるはずなのですが本当に牢獄状態です。もちろん随分前から父に叔父に出て行くよう言ってくれといったのですが成果は得られず、私達が引っ越すという案もでました。そのたびに夫婦喧嘩は起こります。そして「わかった」といったにも関わらず不動産に行ったり家を調べたりなどは一切せず仕事だといいつつ浮気をしていたりゲームをしていたりしていました。この浮気というのも結婚してすぐもしていたし最近までもしていたのだと思います。本人は私にも断固していないというのですが、母が証拠をつかんでいますし、なんとなくわかりますよね。するなといったところで無理なことは承知なのですが、家の状況が最近まで何一つ把握できていない父に憤りを感じます。仕事がしたいとけれど出来ない母に対して「すればいいじゃないか」と簡単に言うのです。今まで何度も家のことなどで訴えててはきたのですが伝わっていなかったようです。 そして前回母も限界で一人夜中にお酒を飲んでは包丁を取り出し泣き狂いながら自分なんかいない方がいいんだと最悪な事態になっています。昨日も同じことが起こりました。今までは夫婦喧嘩はあまり意味もわからなかったし自分に余裕もなく反抗期で考えも幼かったために何も出来ずにいたのですが、さすがに不味いと思い止めに入るようになりました。 昨日もこんなことがあったにもかかわらず父はテレビをつけっぱなしで睡眠です。 そして母は私達が社会人になるまでは頑張るからと言うのですが、不安でしかたありません。 つい最近も引っ越そうと父が逃げるように言い出したのですが定年で年金暮らしになるのに今からではどんなに安くてもいろいろとお金がかかりますし、困難なので無理です。親の遺産があるじゃないかともいうのですがそんなものはないに等しい額です。 学校にも行かせてもらって衣食住を与えられているだけで十分幸せですし、父にも感謝はしています。しかし、先が全くといっていいほどみえません。母方の祖父母に相談はしたくとも向こうも大変そうなのでこちらに何かできるほど余裕はなさそうです。何も行動できない自分が情けないです。叔父が今更出て行くことはないので祖母が亡くなるのを待つか、私が社会人になってお金を稼ぐ様になるしか私には考えられないのですが、時間が長すぎるように思います。学校は辞めることは親が悲しむし自分も行きたいと思っているので続けて行きたいのですが振り切ってでも働くべきでしょうか。 結構被害者意識が強くなっていると思いますが、とりあえずのことでもなんでも構いませんので何かいろいろとアドバイスをいただけたら幸いです。 支離滅裂でわかりにくい文章ですが、どうぞおねがいします。

元嫁が嫌で嫌でたまりません バツイチの彼がいます 彼の元嫁の存在がいやです と、いうか意味がわからないです 元嫁と彼の精神的なことが理由で離婚したんですがその方がお互いにとっても子供にとっても良いという判断で離婚したそうです 私も彼から話は聞いているので全部知ってます 彼にとっては子供が1番大切だということも理解していますしまだ大きくもないので、離婚してからも自由に会えますし面倒もみてます なので元嫁の住んでる家に行くことも全然あります 私は彼が大切にしたいものを私も大切にしたいし、私が言えることじゃないかもしれませんが子供が1番だと思ってます。 なので全然なんとも思ってないですし、むしろたくさん遊んで欲しいと思ってます。 ですがある事がきっかけで私の存在が元嫁に知られてしまいました。 子供がいたので彼は私の事話してなかったですし、私も子供の事を考えたら離婚したとはいえお父さんの彼女なんてそう簡単に受け入れられるものでもないし、離婚してからも彼は元嫁とは仲が良かったから子供からしてみれば少なからずショックだと思います。 なので出来るだけ彼に協力してきました。 例えばカレと私が住んでる家に子供が泊まりに来る時は私のものは全部隠して女っ気がないようにしたり、子供が住んでる近くには行かないようにしたり、私なりに出来ることは全てしてきました。 それが当然の事だと思ってたからです。 ですが元嫁に私の存在が知られた時に、元嫁が子供たちに私のことをわざわざ話したみたいなんです。 そのあと彼に、私と別れたかどうか聞いてきたり、子供が敏感になってるんだよねと言ってきて 私としては何でわざわざ言ったのかが理解できません 子供が少なからず傷つくの誰でもわかりますよね？ しかもその後もちょくちょく会う際に彼にプレゼントを渡してきたり、欲しいものをねだってきたりして本当に理解ができません。 彼は私にそう言うことも全部話してくるので私もその事実を知ってしまい、モヤモヤします。 元嫁が彼に未練があるならわかりますが、好きな人が出来たと言ってたらしく、本当に意味がわかりません。 しかも周りの人に元旦那との復縁はありえないなどとも話していて、私も気になったので彼に聞きました。 離婚しててお互い気持ちもないのになんでプレゼントもらったり欲しいものを買ったりするのと。 彼は、なんの感情もないからじゃん。 好きも嫌いもなんも無いしプレゼントは渡されたから貰っただけ、買ってって言われたから買うだけの話と言われました。 私は誕生日もクリスマスもプレゼントを貰ったことも何かを買ってもらったこともありません。 彼がそうゆうの苦手と言ってたからです。 だからお願いもしてきませんでした これじゃ納得いかないです しかも今までは子供と彼で出かけることはあっても、離婚してからは元嫁と一緒に出かけることは無かったんですよ それが元嫁の方から子供と私と一緒に出かけない？と誘ってきたんです。 元嫁は精神的に病気な部分があってそれを理由に怖くて出かけられないから一緒に来て欲しいと 彼に言ってました そんな事、理由にされたら私は何も言えないじゃないですか 好きな人ができて元旦那との復縁なんてありえないと言ってて、それなのにプレゼント渡したり欲しいものねだったり一緒に出かけたり？ 本当に意味がわかりません。 養育費があるから彼と私が節約して切り詰めて生活して払ってるんです 元嫁は他にも支援などあって私たちより生活は豊かなんです 私が色んなこと我慢して耐えてるのに そんな事されたらどうですか？ 彼を板挟みにもしたくないから言いたい事もうまく言えません もう耐えきれないです 離婚したことがある方、 元旦那さんにこんな事しますか？ また、元奥さんにこんな事された方いますか？ 同じような経験された方いますか？ 本当に苦しいです 皆さんのご意見が欲しいです お願いします。

　派遣社員として、某矯正施設で４年間事務をしています。 　今年の４月より部署異動になり、新しい仕事を始めました。 　４年いると言っても、内容が今までとは大きく違うために、ほとんど先輩（同じく派遣社員）に教えていただきながら頑張っている状態です。 　この部署に他部署からも有名な性格の悪いと評判のＭ主任がいるのですが、別部屋にいるにも関わらず何かにつけては私達のデスクにきて、無駄話を聞かせたり、仕事内容に難癖をつけにきています。先輩は「私達は派遣なんだから我慢するしかない」と言って、相手にしていますが、仕事をこなすので精一杯の私にはそこまでの余裕はなく、挨拶などは欠かしたことはありませんが、そのＭ主任にとってはどうやら気に食わない相手と認識されているようです。 　具体的には ・　ありもしない遅刻をでっちあげて派遣会社の営業担当に告げ口した。たちが悪いのは、記録したということで日付と時刻のメモを営業担当に渡したようだが、私が見せてもらったところ、実際とはまるで違う内容でびっくりした（先輩にも真偽を確認ずみ、私が正しいとのこと） 　　事実、１日のみ交通事情で遅刻はしたが、その際はあらかじめ直属の上司に電話連絡をし了解を得たが、その日については記録がなかった。 ・　異動になった際に２人に対し３デスクがあったので、当初、手前のデスクを使用（特に指示は受けなかったので自由にして良いのではと先輩の意見で） 　　しばらくして、引き出しのあるデスクの方が使いやすいため、奥へ移動したところ、２日後にいきなりＭ主任より「勝手な行動をした」ということで大声で叱責され、私が他の部屋で仕事をしている最中に断りもなしに使用デスクを撤去（私物が入ったまま）。 　　困った私は直属の上司Ｔ主任に相談して場所はともかく、デスクは使用していたものに換えてもらいたい旨を話し、了承をうけ、デスクのみは元に戻してもらった。 　　午後、Ｍ主任がやってきて私のデスクが換わっているのを見ると大声で「なんで勝手に換えるんだ！」と、「Ｔ主任に了承を頂いたのですが」と言うと、「私が（Ｍ主任）デスクを持っていったんですよ！ここは前の部署と違うんだから、勝手に場所を変えたりしないでください。だいたいあんたは私に遅刻を注意されたからって、謝りもせずに奥に移動してこそこそ仕事したりしてるじゃないですか！本当に失礼だ！デスクを換えたいんなら、私に一言いうべきでしょ」と周囲のみんなに聞こえる大声で叱責。 ・　書類の不備をすべて、回付業務のみ行なっている私達のせいにし、確たる証拠もないのに責め立てる（かならず大声で） 　上記のような状態です。部署内では古株でそれなりに知識も持っている人物のうえ、ともかく他人の言葉に耳を傾けようとしないので、公務員特有の事なかれ主義もあり、周囲の職員も遠巻きに関わらないようにしています。 　私としては、非常に悪意を感じるので、記録をとり段階を経て対策をとるつもりですが、国家公務員である場合は労働管理局よりも人事院に申し出したほうが良いように感じますがはっきりしません。 　どなたか同じ様な経験をお持ちの方、いらしたらアドバイスください。 　 　なお、私としては現在の職場は他の職員の方たちとも気持ちよく仕事をさせていただいており、退職する気は一切ないため、慎重に動くつもりではあります。 　 　 　

私の父は、糖尿病です。お薬でいい人です。 ずいぶん昔（40代くらい）言われた頃だと思いますが食事療法をすすめられ取り組んだらドクター ストップになりました。一言で言えば糖尿病だけど食事療法は、やらない方がいいと　そんな事を 言われたと母も父も言っています。その時の先生の言われた通りやらないを守ってきました。 合わなかったようなので 一昨年手術をする事になった時予定日を待つばかりの時に医者に手術の為にインスリン（10年前くらいにまた薬を飲むようになったらしいで服用していた）を打つ事 になり手術の為に食事療法をし真面目にやっていました。所が適正の58キロが52キロになり 50キロの恐怖が襲い生活に関わるようになったので少しいい加減にやるようになりました。 所が数値7が望ましいのに8になっては、いけないとまた元に戻そうと思ったのですが体重が減る事を考えると踏み切れずにいます。父の兄妹（男・女・女）の次女の叔母（先に教育入院していた）が8でもいいそうです。母は、聞いてみたら？と言ったり 血糖値が悪いんです。前は、何か食べたからだとなるのですが前回病院に行ってからガタガタになり始め何も食べていないのに（間食）上がったり玉子を食べると上がりそうで怖くて食べれない状態です。怪しい時は、お肉も食べずにいます。ガタガタになる一因に今、（手術）念には念をで叩いていて注射をしているのもあるのですがそのせいばかりもいけないと思うし (1)真面目に療法をしたら体重が減ってしまうのですがまた真面目にした方がいいですか？ 本当は、1200しか食べれませんがかわいそうで1600　20単位にしていました。それでも空いてばかりだし時々低血糖に　予兆でコンビ二に行ったそうです。ぶどう糖は、持っていますが間に合わないと感じて 夜中にも予兆を感じ食べて事なきを得たそうです。夜中なので予兆を感じなかったら危なかったと思います。 最近あまり動かなかった（仕事）ので母が運動施設に通っては？と言ったのですが父は、手術で 片方の肺を3分の2（3分割の2つを）切除しました。ほぼ片肺の生活です。その状態で運動ができるのかと思ってます。歳も歳なので軽いものだと思います。手術する前は、50キロくらい持ててたそうで 今は、25キロも持てないそうです。もしバーベルをやらせたらそれなりにできたかも 軽く歩くにせよ片肺で息の方は、大丈夫なのか糖尿病の事もあるし とくダネの小倉さんみたいにできないので言われた通り打っています。運動をすれば打つ単位も 変わるのかわからないけどお腹が減るは、目に見えています。それに低血糖を起こしたらと思うと なので多分病気持ちは、診断書を要すると思うのですが（私は、ジム経験者）断られる事もあるかもしれません 包み隠さず話しておいた方がいいだろうし先ずは、先生に話をして通ってもいいのか聞く必要が あるのかなと思いました。私のジムには、看護士がいますがそこが運営しているそのジムには、いなさそうです。そのジムの方がその都度払いができて自由度がありますので (2)もし通うなら先生に相談無しは、ダメですよねジムには、包み隠さず話しておいて万が一の時の為もあるし運動内容の考慮もあるしですよね 長くなって申しわけありません 糖尿病に人病気持ちの人色々な人から意見を頂きたいので医者には、無しでお願いします。

現在4歳と1歳の子供がおります。結婚前主人にお付き合いを申し込まれた時、彼が創価学会だと知っていたので、彼を人間的に好きではあったのですが「私も家族も無宗教で、特に創価学会に対しては否定的。あなたが学会員ならお付き合いをしても絶対に結婚は出来ない。遊びの付き合いはしたくないから付き合えない」と断りました。 すると主人は「生まれたときから親が入っているけど自分は何もしていないし、信じてもいない。内容も良く知らないし○○（私）が止めて欲しいと言うなら止めるよ」と言いました。何度も私の気持ちを伝えて話し合い、お互い納得して付き合い始めました。しかし、止め方が分からない、親がやってきたことがそんなにわるいことなのかなぁ、などと言いはじめ、中々止めてくれませんでした。そんな中妊娠が発覚し、そこからは家族も巻き込んで堕胎するか脱会するかという選択を迫られ、主人は脱会を選びました。しかし主人の家族は学会員のままですから、私の家族は主人の家族に「学会員と家族付き合いするつもりはない」と宣言し、結婚式もあげず以後没交流ですが、私達夫婦とお互いの家族（実家）はそれぞれと付き合っています。今後も穏やかに、宗教に影響を受けることなく暮らして行きたいと思っていましたが、子供が大きくなるにつれ段々心配な事が出てきました。それは (1)主人の父親（義父）が、結婚前のいざこざを重要視していないのか、選挙の度に公明党をよろしくと言ってくる。こちらの気持ちを理解していないので、子供にも不用意に創価学会の話をするのではないか (2)主人の親戚には私が反創価学会である事、主人が結婚に際して脱会した事を一切言っていない。（「もし言えば、親戚がショックを受けて、私が攻撃されて親戚付き合いができなくなってしまう」と主人が反対したため）なので、子供が遊びに行っている内に、何かしら影響を受けたり、積極的に勧められないか (3)創価学会の特殊なお墓に行った時、子供がそれを見てどう感じるか。 という事です。先日子供の集まりで、あるママに創価学会のビデオを渡され断ったのですが、腹が立って主人にぐっちったところ「いいと思ってるから親切で勧めただけだろう。別に良いじゃないか」と言われたので「じゃあ、お義父さんや親戚に△△（子供）が勧誘されたら同じ事言うの？大体お義父さんはちゃんと分かってくれてないし、親戚はこっちの気持ちを知りもしないし、この際ハッキリ言っておいてよ」と言ったら「そんなこと言ったら家族がめちゃくちゃになるから言えない。俺だってやめたくて止めたんじゃない」と。 これで、この先子供に宗教がらみの問題が起きても主人には頼れないと言う事がハッキリ分かりました。ならば私は母親として子供にどう教育していけばよいのか。向こうの家族親戚との付き合いを一切絶つというような事は、主人の気持ちを思ってしたくありませんが、出来るだけ近ずけたくもありません。 信教の自由は子供にもありますが、創価学会に限らず、加害者となりうる危険をはらんだ宗教の一員には絶対になってほしくないのです。 無宗教で生きてきましたが、いっその事、何か本物の宗教（来るもの拒まず、去るもの追わずという姿勢の）を勉強すれば説得力を持てるかしら、などとも思い始めています。 長くなってしまいましたが、今本当に悩んでいます。 経験談、アドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願い致します

夫と仲直りがしたいです。長文ですがお許しください！ 事の発端は、3週間前に主人の誘い(夜の)を断ったというものです。 その晩は、早朝の仕事に備えて私が先に寝ていました。 熟睡中だった午前2時頃、無邪気にベットに入ってきた主人(子供のような人で、“大好きなお母さんと一緒に寝られる”というようなハシャギようです)が、体を求めてきました(“色々”は省き、パジャマのズボンを脱がしました)。 熟睡中だろうが何だろうが、自由人の彼は自分の感覚ひとつで行動します。それに関しては今に始まった事ではなく、数年に渡り理解してきました。 しかしその夜は、あまりに疲れていたために希望に応えられず、寝ぼけていてハッキリとは覚えていませんが『今日は疲れているの、無理矢理しないで』などと言って断ったと思います。 へそを曲げた彼はリビングのソファーで寝たようです。ここまではそう珍しい事ではないと思いますが、問題は翌日から・・。 日中はお互いに仕事なので会うのは夜になってからですが、帰宅後も不機嫌そうな顔で口も聞かず(ケンカ中でなくてもたまにあるのですが)、 シャワーに直行、淡々と食事、一人暮らしのように(実際はしたことがありません)テレビを見てパソコンをして・・と過ごし、先にベットに入った私を避けるようにソファーで寝ました。 気難しい彼に色々と問いかけるのは逆効果だと分かっていたので、静かに様子を見ていましたが、快方に向かわずこの生活も一週間が経った頃、さすがにまずいと思い、周りの助言を得ながら最後は私の判断で手紙を書きました。あの時はごめんなさい、疲れていただけであなたの気持ちは嬉しかった。変わらず愛している。早く普段の生活に戻したい・・3枚ほど書きましたが要約するとこんな感じで。 しかし読んだ彼からは感想も反応もなく、また同じような毎日が続きました。 途方にくれてしまいました。話しかければイェス・ノーの返事はありますが、朝出掛けるときも無言(曜日の決まっていないフリーの仕事で、仕事に行くのか遊びに行くのかもわからない)、昨夜は、朝の時点でメールで居酒屋に誘いましたが、約束の時間になっても連絡がなくこちらからメールをしたら、“行かない”と返信が。どんなに気持ちが乗らなかろうと、相手の事を考えたら連絡のひとつはするべきですよね。 “私に非があろうと、反応してくれないと身動きがとれない。許せないなら許せないと一言欲しい。毎日が不安で仕事も手につかないので必ず返信をください”とメールしましたが、24時間経った今も返信が無く、 今は仲間とのサッカーに出掛けているようです(用意する荷物でわかりました)。ついに夕飯の有無さえ、連絡をしなくなりました。 彼は甘えん坊でとても私になついていますが、かなりわがままで、自己中な気分屋という性格です。おまけにプライドが高い・・。もちろんすべてを含め好きですが、無言の生活がここまで続いたことで私も心の調子を崩し、軽い安定剤を飲むようになりました。毎日家にも帰って来て、外に恋人がいる様子もありませんが、とにかく身動きがとれない(一緒に居たくないならなら考えるし、ダメなところがあるなら直したい)ので、悶々と過ごすばかりです。 大変な私事で申し訳ありませんが、何かいい対策はないでしょうか？ 同じような経験をされた方や、夫の心境が分かる方、私の改造すべき部分・・些細なことでも構いません、アドバイスをお待ちしています。 ここまで読んでくださりありがとうございました！！

あけましておめでとうございます 法律や不動産関係に詳しい方 また、同じような経験のある方ご意見お聞かせください 私は今アパートで一人暮らしをしています 管理会社などがきっちり管理しているようなところではなく、大家さんが一緒に住んでいるアパートです この冬、二週間ほど部屋をあけていたのですが 今日部屋に戻ると、すべての水道が開ききっており、どこかにある元栓も締められ水が出ない状態になっていました 出て行ったときとものの位置も違うし、シャワーは床に落ちているし どうやら大家さんが不在時に勝手に部屋に入っていたようです 寒い地方に住んでいるのでおそらく親切で「水道の凍結防止」をしてくださったのだと思うのですが 大家だからと言って住人の許可も得ず部屋に入ってよいものなのでしょうか？ 以前も一カ月ほど家を開けると連絡したところ 「ガスの元栓を閉めるから部屋いはいらせてもらう」と言われ 「自分で責任を持って締めます」といっても、かなり強引に大家の責任があるからとにかく入らせてもらうといわれたので ガス会社に直接止めてもらうことでなんとか断ったことがあります 今回も「凍結防止をしておいてね」と不在連絡をしたときに一言言うだけでもよかったし 言い忘れて気になったなら「確認するから入っていいか」と連絡することもできたはずです それを何も言わず部屋に入るのはあまりに非常識ではないでしょうか 「神経質なだけだろう」と思われるかたもいらっしゃるかもしれませんが このように知らない間に部屋に入られているというのは本当に不安です 今回は凍結防止という親切のようにも見えますが、他になにかしたのか知るすべもなければ 今後いつでも理由なく入ることもできるということですし 部屋を長く空けるときは前もって大家に報告するように言われているので私の留守の間に入るのは簡単です 大家が鍵を持っている以上信頼関係で部屋に住んでいるというのに、これが普通なのでしょうか もともと住人が変わっても鍵がそのままであるなど、セキュリティに不安はあったのですが 大家さんが勝手に入るのではそれ以前の問題です やめてくださいといっても「大家だから」と言われたら住人は怖い思いをしながら我慢するしかないのでしょうか 以前部屋に入るとかなり強引に言われた時から大家さんに対し不安はあったのですが、今度のことでもう怖くて仕方がありません 文章が長くなってしまったので、要点としては ・不在になる期間と日付は前もって大家さんに直接連絡していた ・私は不在時に部屋に入る必要があるなどの報告は一切受けていない ・大家さんは私に連絡する方法があった（連絡のつく電話番号を知っている） ・以前から不在の時に勝手に入ることは嫌だということをはっきり伝えてある ・水道の凍結防止は火事などの緊急事態とはいえない もう絶対に大家とはいえ無断で部屋に入ってほしくはありません 本当に大家だからということで自由に部屋に入れるのか もう一度大家さんにはっきり嫌だと伝えるつもりではありますが、こちらの正当性をはっきりさせなければ今後も「大家だから」の一言で改善されないと思われます この状態が当たり前のことなのか、法的にはどうなのか、 どこに相談すればいいのかもわからなくて本当に不安です みなさまぜひご意見お聞かせください よろしくおねがいします