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わたしは現在Ｄ２、博士課程２年の女２８才です。大学院を辞めようか辞めるまいかで迷っています。すぐにでも辞めるべきなのに、未練がましくすがりついているのか、それとも、あともう少し頑張れば今までの努力が実るのに、すべてを台無しにしようとしているのか、判断がつかないのです。 これは間接的な理由ですが、指導教授との関係がはかばかしくありません。わたしはここ数年、この先生の秘書的な仕事をこなしており、通常、日に三時間は研究の他に一緒に仕事していることになります。 学問的には大変尊敬できる方です。実力も実績も地位もあります。が、どういうわけか、猜疑心が非常に強く、常に周囲の人間が自分を馬鹿にしているのではないかと、一挙手一頭足を警戒しています。確認を恫喝ととり、謝意を嘲笑ととる方です。一度、相手はそういう意図ではないのではと申し上げたところ、そんなに感受性が鈍いようでは、研究者に向いていないと一喝されました。 仕事に完璧を求められるのは当たり前のことですが、何かミスをするたびに、今までの仕事の全否定→人格否定→破門宣告、となるのにいい加減うんざりしています。 とはいえ、今までやってきた間に他の先生方との関係も出来、指導はなくとも何とかなるだろうという現在、先生とのことは単なるきっかけにすぎません。 やはり一番痛いのは自分の能力に対する疑いと、モチベーションの低下です。 正直なところ、自分が何をどうしたいのかさっぱりわかりません。 今まで大事にしていた物が全部どうでも良くなってしまいました。人一人身一つなら、派遣をしながら就職活動すれば、なんとかなるだろうと思っています。どうかご助言いただきたくお願い申し上げます。

同棲して５年。 何でもない日常のある日、突然彼は居なくなりました。 この８ヵ月前、 私は彼の子を流産し 昼間はいつも通りに過ごしていたけれど 家に帰りお風呂に入ると涙が溢れて止まらなかった。 そんな毎日が２日にそして３日に涙を流す日がようやく少なくなりかけていた時に彼が居なくなり。 命が二つ消えた。 おなかに感じる息吹きが、私を母として自覚させてくれたこと。 彼との未来を決意したこと。 全てが初めてのことだった。 その全てを失い 自分を責めた 私は一体何なのか‥ 自分がなんなのか 考えれば考えるほど有り得ない存在で‥ 自分をも見失ってしまった。 その時から４年が経ち今でも時々、悲しい気持ちは無いのに眠っているとき涙を流して目を覚ますことがある。 ティッシュで涙を拭い再び目を閉じ眠りに着く‥ 目を閉じているのに涙がぽたぽたから徐々に滝の様に溢れてきて。 余りにも‥涙が止まらないから、 悲しい気持ちがふいに押し寄せて来るけど、すぐに無くなりそ～ぉっと深呼吸して眠りに着く。 そんな日々‥。 無意識に鍵をかけて、 時々それが開いてしまうのかな… 時が止まった様なのに私はいつの間にかもう29才。 このまま過去に縛られて生きるのでしょうか‥。 誰かを愛することができるのでしょうか。 こんな私を受け入れてくれる人はいるのでしょうか。 生きていかなければと決意はしていますが‥ 心が軽くなることがありません。 もう普通に家庭を持ってと夢をみて生きることは無理なのでしょうか‥。 一人で生きていくのならば、何をモチベーションに生きれるのでしょうか。 長い文章で徒然と。そしてそんな事は自分で見つけるしかないとは思うのですが。 こちらで吐露させていただき失礼しました。 　　　　 　　　　

閲覧ありがとうございます。 現在大学三年生で、イギリスの語学学校へ約半年の留学の半ばに差し掛かったところです（日本の大学は休学中）。 自分の中では、イギリスに来たのも実はイギリスが好き、イギリス英語を学んでみたいという単純な理由でした。日本の大学ではイギリス文学を専攻しており、特にシャーロックホームズなどヴィクトリア朝の文学が好きで、ゆかりのある地を色々と尋ねてみたりもしたいとは思っていました。ただ、今のままでいいのかな、と思っている自分がいるのも事実です。 というのも、一般英語しか勉強しておらず、学術的な内容はほとんどしていません。なんとか週に一度英語で英文学の講義も聴講できていますが、一時間しかありません。自分の確認不足でもあるのですが、専門的な講義を受講できるためのビザでなく、語学の勉強しかできません。 もちろん英語力は全然足りていないため英語の勉強は必要なのですが、それだけで良いのか？とも思ってしまいます。 また、ゼミに入っているのですが、文学を勉強していてどうするのか、とも思ったりしてしまいます。 英文学は昔から好きだったためそのゼミにしたのですが、自分の地元が被災地のため将来的には（漠然とですが）復興の協力をしたいと思っており、ツアリズムなど実用的な物を学んだ方がいいような、若干後ろめたい気もしています。 今更はどうしようもないのはわかっているのですが…。 語学力の向上はもちろんなのでしょうが、ほかに皆さんの留学のモチベーション・動機となったものはなんだったのでしょうか。経験のある方教えていただきたいです。 また、イギリスにいなければできないことってなんなのでしょうか。 行く前と行った後で何が変わりましたか？ 気持ちの面でアドバイスなどもあれば教えていただきたいです。

ある会社で営業として仕事をしているのですが・・・ まず、福岡に支店があります。 そちらに駐在する人で沖縄県から中四国地方までの広い範囲を担当するのですが 今回、試験的にというか、常駐として○○県に１名担当者が赴任することとなり、 その担当者はとりあえずは○○県のみを担当とするという状況です。 福岡からは数名の営業マンが月別にエリアを振り分けられて出張という形で営業をするのですが ○○県についてはその担当者のみとなります。 営業マンは、各県には当会社の提携会社があり、その提携会社を獲得するというのが 仕事内容です。 事務方はその提携会社に対するフォローなどを、訪問等の方法により実施していくのが 仕事内容です。 そこで、○○県に赴任した担当者は、「○○県は獲得しやすいエリアだから」という文言 を何度も言われ、営業以外にも事務方の仕事も任されている状況なのですが、 他の営業マンと同様のノルマを課されています。 実際に○○県では何件も獲得していますが、それは必死に動いたからで、取れやすい という一言では片づけてほしくないのですが、他の人は営業エリアが出張してまで 広い範囲を与えられており、当方は、○○県という狭い範囲の中仕事をし事務方の仕事 までし、更にノルマは他の営業マンと全くいっしょで、最終的にはノルマをこなしても 、「○○県は獲得しやすいエリアだから」という言葉を言われます。 仕事に対するモチベーションも下がりますし、非常に不公平だなと感じているのですが、 これはパワハラにあたるのではないでしょうか？ 全国に何名か私のような県単位で仕事をしている人間がいるのですが、その人たちは 営業のみをしているそうです。 パワハラでしょうか？ またこの場合、会社に通報システムなどがあるばあは通報してもよいでしょうか？ 良いアドバイスをお願いいたします。

こんにちは。 朝活をしておられる方に質問したいことがあり、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。 私は、今、自分の夢や目的のために効率よく、時間を使いたいと思い、朝活をして、勉学に励んでいます。 夢への実現に少しでも早く、目的に近づいていけるように朝活をしていますが、朝、なかなか、起きれないこともしばしばです・・・。 やる気や、意気込みはあるのに、なんで、朝、起きれないんだろうと思い、そんな自分が情けなくなります。 ダラダラ、ノンビリしているような無駄な要らない時間は省くために、睡眠時間も短縮し、短時間(4時間半)の睡眠をとるようにして、目覚ましをセットしています。でも、日中、時々、睡魔に襲われます。 睡魔に襲われると集中力も落ちて、頭がボーッとして、ウトウトしてしまいます。 そんなダラしない自分や、意気込みはあるのになんで、もっと、シッカリと時間を使えないんだろうと思い、出来ない自分にまた、イライラします。 【夢や目的のために朝活をして、頑張っておられる方に質問したいことがあります。】 (1)起きるのが辛い朝とか、今日はダヤいからもう少しだけ寝ていたいと思い、怠けそうになってしまいそうになる時、どんな事をして、自分に喝を入れて、自分の怠けてしまいそうになる根性や弱さや言い訳をはね除けて、自分で自分を奮い起たせておられますか？ (2)モチベーションを上げるために何かしておられたりしますか？ (3)自分の目的や夢のために頑張っておられる方は、どんなふうに時間を用量よく使っていて、睡眠時間は何時間ほどで、頑張っておられるんだろう？ と思い、質問させて頂きました。 長い文面となった上に、お粗末な文面となり、大変、失礼いたしました。 皆様からのご意見や、体験談。アドバイスなどを参考に頑張っていきたいと思っております。 是非、ご回答のほど、 宜しくお願い致します。

少々愚痴っぽくなってしまいますが聞いてください。 先日仕事に必要な物品が無くなり、先輩に言われ、実費で買いに行きました。 先輩に「申請書に書いておいてくれれば経費で降りるから書いておいてね」と言われ、申請書に記入しました。 その時、領収書はいただいたのですが、申請書に領収書に関する記載がなかったことと、私自身説明を受けていなかったので、その場で捨ててしまいました。(交通費も片道1000円以内は領収書無しで申請できることもあり、今回の物品も300円ほどだったので、おかしいと思いませんでした。) それから先輩にこれでよろしいですか？と確認を取ると大丈夫と言われたので放置していたのですが、 月末に経費を計算している先輩に「あの時の領収書はどこへやったの？」と聞かれました。 私は「領収書について聞かれなかったので、いらないと思い、捨てました」と言うと、「経費についての指導は受けたの？何で受けてないのに自己判断したの？」と言われました。 ちなみに、領収書は申請書とは別の場所で保管していたそうで、入社して1ヶ月の私はその場所を知りませんでした。 自己判断した私の責任もありますが、 私から言わせてもらえれば、これで良いですか？と聞いた時に「領収書はどうしたの？」と確認をしてくれなかった先輩の責任もあると思い、自分だけ怒られたことに理不尽を感じております。 結局、領収書が無い分は実費になったのですが、お金どうこうより、先輩の聞かなかった貴方が悪いという態度に腹が立ち、不信感を抱いており、仕事に対するモチベーションが下がっております。 これは社会人なりたての甘ったれた意見でしょうか？ご意見お待ちしております。

50代女性です。 元々下半身太りではありましたが、スカートもウエスと61～63センチのものが履けていました。 3年ほど前に離婚をして、趣味仲間と遊ぶようになり、また家でも毎晩晩酌をしていたからか、お腹の周りがプヨプヨ状態になり、体重も5キロほど太りました。 ジーパンを履くと、お腹のお肉がのっかかるし、手でつまむとぜい肉が恐ろしいほどつかめます。 そこで、2週間ほど前から、糖質制限ダイエットを始めました。 最初は緩くだったのですが、ネットを見て、だんだんとハードなものに変えていきました。 今は、朝はブランパン2個、ゆで卵、チーズ。 お昼は、ブランパン2個、ゆで卵、鶏肉と野菜、キノコを炒めたもの。 夕飯は、冷奴、アボカド等糖質の少ない野菜、お刺身を中心に食べています。 お酒は飲まないし、間食もしていません。 どうしても物足りない時は、糖質0麺を和風だしで食べています。 あと、朝と寝る前に、プロテイン（サバス）を飲み、一日おきに腹筋、スクワットなどライザップの本に載っていた筋トレをしています。 ただ、週末、趣味の会合があり、そこでは、粉ものを食べたりします。 その時も、なるべく少ない量にしていますし、お酒も焼酎にしていますが、糖質はオーバーになっていると思います。（昨日もお好み焼き＆焼きそばでした…） 今の状態は、体重は計っていませんが（減ってなくてめげるのがイヤなので）、お腹の脂肪はそれほど減っていないように思います。 二週間を過ぎ、モチベーションも下がってきて、このまま続けて痩せるのだろうかとマイナス思考になってしまってます。 ネットに、洋ナシ型は糖質制限はむかないと書いてある記事があったのですが、そうなのでしょうか？ 同じように皮下脂肪を取るためにダイエットされた方に意見が聞きたいです。 今回は絶対にあきらめずに頑張りたいので よろしくお願いします。

旦那と将来の家計相談 ●既婚者男性&主婦の方、是非ご回答下さい!!! 28歳夫(メーカー勤務)&妻(専業主婦)&5カ月子供の3人家族のものです。 よろしくお願いいたします。 現在、収入約20万円で生活をしており、貯金は200万円です。(役職につくとお給料は上がるみたいです。) 毎月25000円、ボーナス10万円(2回)貯金しています。 が、足りない分は、私の貯金から崩しています(T_T) 今年、子供が産まれ、私は将来(特に教育費)にとても不安を感じています。 なので今日、旦那と将来の家計の不安に関して話し合いをしました。 旦那は、あるだけ(現状の稼ぎ)で、それなりにやるしかない…とかなり曖昧にぼんやりとした考えで、 私は、何年後にこれだけ必要だから貯めて、そのためには、幼稚園入園したら働かないとダメ!!と言うハッキリとしたプランを立てたいのです!!! しかし、旦那は、私に働きに出てほしくないみたいです。(お給料少ないのに…) 私は、おバカなので1人で考えられないので、旦那に相談しました。 しかし、私の話し方が悪いのかもしれませんが、そういう話しをすると、すごく嫌がり、 「仕事のモチベーションが下がる」 「なんのために働いてるかわからん」 「現状でやって行くしかない」 など、言い合いになってしまいました。 元々、価値観が違い、 旦那は、中学(公立)、高校(公立)、大学(私立)、習い事(塾ぐらい) 私は、中学(私立)、高校(私立)、大学(私立)、習い事(ピアノ、茶道、新体操、器械体操…いろいろ) な、環境の違いか、価値観が違います。 旦那は私の、私立1本の狭い価値観がすごく嫌いで、私立に行ったから、お友だちなどの環境がィィわけではなく、その子次第!!!と言う考え。 私は、環境作りは親がしてあげたいから、学校選びも大切!!と言う考えです。 ●既婚者男性さん、この話しを聞いて、ムカつきますか??イライラしますか?? ●専業主婦さん、私は贅沢言い過ぎですか??やはり、理想と現実は違いますか??

私は○○の為に仕事している。 私にとって仕事は○○だ。 　 という割り切って確立した考えをお持ちの方。 考えを教えてくれませんか？ 私は新卒で入社して今４年目のＯＬです。 今まで仕事が、会社が大好きでした。 仕事内容も大好きだったし会社としても魅力がたくさんあったんです。 ただ、４年経った今は仕事内容に飽きてしまって、、いろいろあった魅力がなくなり会社に対し執着心を感じなくなったんです。 会社が嫌ではないです。ただ、慣れてしまいつまらないし、魅力を感じないから目標も定まらずモチベーションも下降するばかり。 ・・・でも、「飽きたから」「魅力がないから」という理由で転職はしたくないです。 途中放棄のようで自分自身納得後ろめたいし、従来インドアな性格なので次したい事が定まらないのに辞めたら引きこもってしまいそう。 後、業界最大手の上場企業ＯＬという肩書きも捨てたくないです。（俗っぽい考えですね。。はい。） そこで本題。 今まで私は仕事や職場に自分のすべてを捧げ過ぎていました。 売り上げを上げて少しでも成長を遂げる事にしゃかりきでした。 でも、短距離全力疾走には限界がありますよね。。 これからも働くのだからもっと、「仕事」というものをドライ考えて割り切ってもいいのでは？と考えるようになってきました。 例えば、、 「旅行が大好き。長期休暇にはヨーロッパ旅行に行く♪その為に働いてるようなものよ」 「管理職には興味ないし、給与も今で十分。やりがいはないけど自分のペースで仕事が出来るのが魅力」 とかも立派な「働く理由」じゃないかなと。 私のような立場の方、あなたの「働く理由」教えてくれますか？ ・・「家族を養う為」とか「食べていく為」という理由ではなく「なるほどね～そういう考えも出来るのね」と感じたいのでそれ以外お願いします。わがままですみません＞＜

私の上司の事なのですがあまりに酷いので何か手段はない物かと 思ったのでここで相談させていただきます。 その上司というのが、私用、自身の病気、家族の病気等を理由に とにかく突発的に頻繁に休みます。でも今まで自身や家族の持病 については聞いた事もありません。 三連休の翌日の火曜日は休む頻度が高く、インフルエンザも毎年 かかりますし、５月にもインフルエンザと言って休みます。 家族が順番にかかるので４週間あたりまともに出社しません。 　 非常に疑わしいですが、全て事実だとすれば管理職のくせに 体調管理があまりにもなっていないし、奥さんもしょっちゅう 自分の子を風邪やインフルエンザにさせるなんて、そういう体質 かもしれませんが、配慮が足りないのでは、と思ってしまいます。 大きなお世話ですけれど。でも実際は私も含め皆殆どが嘘だと思 っています。 本人が行かなくてはならない大事なアポや海外出張の当日に休む事 も多いのでフォローする側としてはきつくて困っています。 この人の上司に当たる人は事なかれ主義で何も注意しません。 本当に本人含め家族が体に問題を抱えているけれど誰にも言えず 頑張っているのなら申し訳ないし、むしろ気の毒ですが、仮病や 嘘で突然休んで部下に迷惑をかけているのなら許せません。 こういう上司に対してどういう風に対処していいのか、どなたか アドバイス頂けたら非常に嬉しいです。自分としては人事に訴えて 降格ですとか減俸ですとかそれなりの処分を受けて欲しいと思って いますが・・・。そういうのは無理なんでしょうか。 私の心が狭すぎるんでしょうか。とにかく非常にモチベーションが 下がるのでなんとかしたいと思っています。よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。 今お付き合いしている彼の、転職活動について質問させて下さい。 彼は25歳、一般的な中小IT会社員で、今は請負先で働いています。 毎日終電まで残って仕事をしていること、不況のあおりを受けて、ボーナス・残業代もほとんど出ず、肉体的にも精神的にも厳しい状況です。 また、最近現場の先輩に「君の仕事ならあと100万ほどもらえる」といわれたこともあり、仕事内容と給料の割りのあわなさにモチベーションもあがらず、最近本気で転職がしたいと思いだしたようです。 そんな状況の中、彼に「本気で転職活動がしたいけど、今の仕事をしたままだとできないから、今の会社をやめてもいいかな？」ということを聞かれました。 正直、私はこの不況ですし、今の会社を続けた状況で転職先が決まってほしいと思うのですが、今の現場は実質休日出勤もありますし、それを望むのは厳しいし、彼ならなんとかなるかな、と思い 「正直、理想は会社をやめずに転職活動をしてほしいけど、彼がそれがいいと思うなら、応援するよ」といった内容を伝えました。 そのようなやりとりを電話でしたのち、「まぁ、いいや。とりあえず、今日は寝るね」と彼はいい電話を切りました。 長々と、状況を書いてしまいましたが、質問したいことは、 ・私は彼の転職活動について応援したいと思いますが、今の社会状況を踏まえた上で、会社をやめて転職活動をするスタンスを応援していいのでしょうか？ ・また、彼が本格的に転職活動をしたいといった場合、私はどのようなことをすれば彼の力になれるのでしょうか？ 私のまわりで転職活動を経験した知り合いがいないこともあり、初めての状況＆身近な彼ということで少し混乱しています。 ほかにもアドバイス＆厳しい意見等ありましたら、よろしくお願いいたします。

大学に入ってから、勉強のモチベーションが保てず困っています。私は、自慢ではないのですが、高校時代は常に成績はトップでした。なのに、今は勉強のやる気が出ずにいつも赤点で、追試でやっと単位をもらっている状態です。高校時代と比べてなぜこんなにも変わってしまったのかを自分なりに考えてみました。私はどうやら、誰かに誉められたいからという理由でしか勉強ができないことがわかりました。高校時代は仲がいい先生がたくさんいたので、テスト勉強もやる気が出ました。友達も私が100点をとったりすると、自分のことのように喜んでくれたりしました。それが嬉しかったので、高校時代は勉強が好きでした。寮生活だったので、規則正しい生活を送れたというのもあると思います。しかし、大学に入ってからは一人暮らしを始め、自由すぎるために生活も不規則です。高校と比べて生徒数も多いので、先生と仲良くなる機会もなさそうです。友達も、プライドが高いのかわかりませんが、私のほうがいい点数だったりすると不機嫌になってぎくしゃくしちゃったり、「あなたはいいね。私なんて…」と卑屈になる人もいたり、例えいい点をとったとしてもちっとも嬉しくありません。それ以来勉強が楽しくなくなりました。でも、きっと自分の将来のために勉強しているのなら、例え誰かに誉められなくてもいい点数をとったら嬉しいと思います。でも私は点数よりも、誉められるかそうでないかでやる気が決まるようなのです。だからといってこのままやる気のないままだと自堕落してしまいます。前のように勉強を楽しいと思えるようになりたいのですが、どこをどのように変えたらいいと思いますか？誉めてくれるような友達をつくるべきでしょうか？それとも、自分自身の性格を変えるべきでしょうか？

こんにちは。 都内の医大に通う、２年生です。 苦労の末２浪もして、ようやく念願の医学部に合格し、はや２年。 燃え尽き症候群のような状態がずっと続いていて、困っています。 全てにおいて生活が中途半端で、そんな自分が嫌なんです。 まず、勉強にやる気が出ません。 自分で言うのもなんですが、他の医学部生に比べて志望動機ややりたい科は既にハッキリしていて、やりたい科について書かれた本を読んだりすると発奮して、こんな医者になりたい！！という気持ちはすごく沸き起こってくるのですが・・・ いざ医学部の膨大な勉強量を前にすると、途端に何もできなくなってしまいます。 １年生の間も、再試験に何度も何度もかかって、ギリギリでなんとか進級できました。 ２年からは大事な生理学や生化学、解剖学などが既に始まっているのに、量に圧倒され、なぜか勉強をしようという気が起こりません…。 部活、恋愛においても中途半端です。 運動不足解消のためにとある運動部に入ったのですが、なかなか上手くなれず、入部した頃に比べて遥かにモチベーションが下がっています。 辞めてしまって運動不足になるよりは良いか、という程度のナアナアな気持ちで続けている状態です。 大学に入って初めて彼女もできましたが、なぜかすぐに冷めてしまい、申し訳ないことに半年も経たずにフッてしまいました。 燃え尽き症候群と呼ぶには時間が経ちすぎているので、当てはまらないかもしれません。 ただ、（性格的なものもあるかもしれませんが）とにかく生活が中途半端で、そんな自分が嫌です。 僕は、これからどのような考え方で毎日を過ごせば良いのでしょうか？ すごく漠然とした質問で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

みなさん、はじめまして。 技術系院卒でメーカーに入社し3年目が終わろうとしているmohukazuと申します。 現在住む場所と仕事のかねあいについて悩んでいます。 現職を3年続けましたが、もともと興味ある分野の配属でなく、そろそろ部署移動か転職を考えています。 つい半年前までは必死になってがんばってきましたが、モチベーションがあがらなくなりました。 幸い会社の中には自分のやってみたい仕事があり、大変恵まれた環境といえます。 転職よりも、部署移動するのが一番近道と思っているのですが、問題は現在の勤務地にどうしてもなじめないことです。 出身は東京都ですが、現在は関東以外の地方勤務です。 いつどこにいっても人が少なく閑散としており、夜は真っ暗になるのが我慢できません。 いままで気の合う同期や、会社外の地元の友人も結構作り、それなりに楽しくやってきました。 しかし、友人と付き合うとどうしてもその点の感覚のギャップに悩まされています。 自分の夢やキャリアプランとかね合わせると、今の会社は満足できます。 関東にも探せばそういう会社はあります（業界柄都内はどうしても不可能ですが）。 さらに、こちらで知り合った将来を考える恋人もいます。 彼女は「関東は絶対に住みたくない」といっています。 今自分が悩んでいるのは (1)今の土地でがんばっていくのか (2)住む場所を変えて転職するのか ということなんです。 「似たような境遇」の方 「ここを変えていけばよいのでは？」という方 「それは間違ってるんじゃない？」という方 「ほかに選択肢あるんじゃない？」という方 「気になったから一言言わせて」という方 その他どんなことでもOKですので、ぜひお言葉を掛けていただければうれしく思います。（ここまで読んでくれた方ありがとう！）

２９歳女，４月から小さな会社の社長秘書として転職しました． まるっきり仕事がありません． 仕事は自分から見つけるもの，，，と自分から働きかけていますが， 「こちらから言うから」といわれ放置です． それならば社員の方たちの業務をさせて貰おう，といくつかやらせて 頂きましたが，「自分の秘書として雇ったのに，他の社員が使うな」と 社長が怒った（私不在の飲み会の席で．後からその社員さんに聞きました） らしく，今はそれも出来ない状態です．なんだかおかしな話ですが． しょうがないので，一日中業界の専門用語を調べ用語集を作ったり， 業界のインターネットサイトを見たり，，，　それにも限界があります． 私の仕事として明確にされている仕事といえば，お茶出しと合宿所の 掃除，洗濯のみです．（雑務をやりたくないわけではなく，それだけと いうのが納得できない） スパッと見切りをつけ試用期間中に退職し再度転職活動するか， もう少し耐えてみるか．（1ヵ月で何が分かる，という思いから） 年齢的な焦りもあり，時間がもったいなくて泣けてくる思いです． 将来的にもスキルを上げたいと，英語力を活かして日々研鑽を重ねたいとの 思いからTOEICスコアを850まで上げて転職に踏み切りました． その他面接時との話の食い違いがいくつかあり，モチベーションの低下に 拍車を掛けています． （●年収提示：面接450→実際380　●日祝，土隔週休→実質日曜のみ 　●英語を活用するシーンがある→皆無　（これが一番困惑しています） 大阪から関東へ転居しましたが，会社の持ちマンションに入居しています． 退職→即転居しなくてはなりませんが，全く土地感がなく， 「なんとかしないと，，，，と，いい年をして焦るばかり，堂々巡りです． 事態を打破するため，どのような案が考えられるでしょうか． 客観的な意見を伺いたく，宜しくお願い致します．

彼女は会社設立以来の唯一の社員で、営業のアシスタントから突然営業本部長になりました。管理職の経験もない、仕事も何も知らないアラフォーの彼女を、その道のプロのマネージャー数人が支えて20人の部員をまとめていました。 1年後、何を思ったか、人事は私の権限とばかりに部員全員の担当を小学校の席替えのように突然変更、「これではみんなやめますよ」と忠告するとクーデターと大騒ぎで社長に告げ口。各マネージャーとの信頼関係でまとまっていた部員は失望感から退職するも、「やめたい人はやめればいい」と大暴言でまた退職。売上が減った分を家計簿のように支出を抑えるため採用しないので一人当たりの仕事量が急増してまたまた退職。最後の一手は、新規を獲得したら営業報酬を与えるとの当初の約束を売上が減ったのでと反故にして、「部として利益がでないから当然」と本部長の責任を部員に転嫁して、さすがに呆れて大量退職。 結局、2年間で15人が退職、現在、古株とあわてて採用した戦力外の新人で頑張っています。「やりがいのある仕事だから」がモチベーションなので、彼女の無知と会社ごっこに耐えています。 退職と売上減の理由を人のせいにしては、また退職の悪循環の意味が、天然性の無知で本当にわからない彼女が、また新しい無知をさらけだすのも時間の問題だと思います。 権力を持っていて責任をとらない上に、人脈もなく売上も落ちて、大量に退職しても自ら職を辞すわけでなく、まだ人を管理しようとするけど自信が無いのかＣＣで社長を入れてと指示する、無知で恥知らずな営業本部長って他に誰かご存じですか？ いれば、ここだけじゃないと心落ち着きますし、いなければ、彼女が消えればまた元に戻ると希望が芽生えます。（笑）

私は現在都内の大学院に通う２２歳の女です。 現在、大学院を退学しようか迷っています。 私は秋入学で入りまして、授業は１０月から始まりました。私の学科は特別で授業は全て英語で行われ学生はほとんど留学生です。 退学を考えている理由の一つがモチベーションの低下と自分に不似合いな授業です。 まだ始まったばかりなので仕方がないとは思いますが、正直、授業に全く付いてゆけません。学部時代に交換留学の経験があったので多少英語力には自信があったのですが、英語を母語とする人たちと専門的なトピックについて議論するだけの能力がなく、いつもクラスでは黙っているだけです。授業の内容にも興味を持てず、毎日が憂鬱です。 以前は英語と国際能力をいかして将来は海外でバリバリ活躍するぞという意欲がありましたが、今は現実的に国内でもよいので安定した普通の生活を送りたいという気持ちです。 二つ目の理由は健康上の問題です。私は５年前から摂食障害を抱えており、うまく人と同じように食べ物を食べることができません。大学院入学後はプレッシャーからか症状が悪化し、毎日が苦しくて大学院の勉強に集中できなくなってきました。正直勉強を続けるのが困難に感じます。 このままの気持ちと体調で仕方がなく大学院生活を続けるよりも、入学金や前期授業料がもったいないですが退学して働き、お金をためて親孝行しようかと考えています。ただ、客観的にみると親に高い授業料を払ってもらい、更に学部時代の教授方に推薦状を書いてもらって期待をして頂いているのにも拘らず挫折するのが悪いことの様に思えてしまいます。 自分にとってどの道が正しいのか、もうどうしたらいいのかわかりません。わがままで弱い私ですが、アドバイスを頂ければ幸いです。

25歳 男 無職 両親と同居中。 生活費は貯金を使っています。 現在求職中ですが、これと言った活動は特にしてません。 日曜日の新聞に折り込まれてる求人情報を見たり、たまにハローワークに出向く程度です。 何かしら仕事を見つけ働くべきなのはわかっていて、毎日不安を抱えながらいますが、やりたい職種もなければ、何をしたらいいのか・自分に何が出来るのかもわかりません。 学歴・職歴は進学高を卒業後、専門学校に入学するも一年未満で退学。 その当時からコンビニでバイトしてたので、ダラダラと四年近くバイト。 その後、製造業に正社員で転職するも一年で退社。 一年のブランクの後、配達関係のバイトをしましたが三ヶ月で退社。 そして今に至ります。 見ての通り、入っては辞めの繰り返しなので、面接行っても『すぐ辞める奴』と思われてしまいます。 自分自身、根は真面目な性格なので、いざ仕事をする時は一生懸命やります。 過去の職場でも評判はそこそこでした。 しかし、人間関係や目標を無くした時に一気にモチベーションが低くなり、辞めたいと思ってしまい、一度そう思ってしまうと、辞めたい気持ちが膨らむばかりで、精神的に耐え切れず逃げ出してしまいます。 こんな自分に向いてる仕事って何なのでしょうか？ 以前失業保険の講習で適職診断した時は、音楽とか芸術関係でした。 ただ、それは過去に音楽活動してた時期があっただけで、今からそんな芸術で収入が得られるとも思ってません。 また社会で通用する資格は何も持ってません。 福祉とか鳶職とかチカラ仕事は体力的に向いてないというか、いわゆる草食系なので… またパソコンはインターネットするぐらいの知識ありません。 出来れば就職したらもう辞めたくないです。 自分はどんな仕事に就いたらいいんでしょうか… どんな仕事が出来るのでしょうか… 長文・乱文にもかかわらず、読んで下さいまして有り難うございました。

こんにちは。 結婚して４年目で子供なし、 夫は３１歳、私は２８歳の専業主婦です。 大学を出て、少し仕事をして、 夫の転勤を機に結婚して、そして今まで専業主婦できました。 途中、１年程バイトをしていた時期もありましたが、 体調が悪くなり（慢性扁桃炎と言われています）、 止めてからはまた専業に戻ってます。 専業で子供もいないので、 一通り家事をやっても時間が余ることがあります。 でも、私は管理や制限されることがなくなると だらだらしてしまうんです。 これではいけないと今年から一念発起し、 手帳を買って１日の行動を計画したり、 料理のメニューを一週間単位で決めて家事効率を上げようとしたり、 英検１級を目標に英語学習をはじめたり、 と色々始めてみました。 でも、ふと思うようになりました。 前より生活もアクティブで無駄がなくなってはいるけど、 結局は自己満足で特に何か役に立ってる訳ではないかな・・と。 子供いる人や、共働きの人は私よりもっと大変なのだろうし・・。 なんか、自分がダメな人に思えて、価値のない人に思えるんです。 主人にも上記の様に相談したんですが、 「私には基本的に家に居てほしい」 「お金に余裕のある家庭より、居心地良く楽しい家庭にしたい」 「ダメな奴（嫌味でなく冗談ぽく）が側にいると、 　自分がしっかりしなきゃと思って仕事のモチベーションも上がる」 「仕事とかしてキビキビしてる私よりも、怠けていてものんびり生活を　している私の方が良いし、家庭も和む」 という感じに言われ、あまり不安に思うなと言われました。 もし、私の主人の立場であったら、 私のような主婦（奥さん）に対してどう思いますか？ 役に立たない、使えない人って思いますか？ 女性の方はもちろん嬉しいですが、 特に男性の方からご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

24歳、約2年勤めている秘書のルーチンワークさと将来性のなさに心底うんざりし、転職を決意しました。先日、内定をもらいました（営業企画）。 転職を望んだ理由は、以下のとおりです。 ・総合職ということで採用されたのもかかわらず、お茶くみや旅費清算等で、将来的なキャリアアップが見込めなかったため。にもかかわらず、人事は採用HPに事務系総合職女性の代表として採用HPに載せたりと全く理解できない。⇒人事を見返したかった。 ・同じ本社で働いている事務系唯一の女性同期である人が、顔も見たくないくらい大嫌いであるため。⇒職場では謙虚に振舞っているが（「私、○○できないんです」というセリフを何度も聞いた）、私の前では「如何に仕事ができるか」を語る等うんざり。また、以前、「転職したい」ということを言った際に、「一般職しか無理でしょ」と言われたことが腹立たしい。⇒彼女も見返したかった。その他の人間関係は良好。 ・大企業であることもあり、組織が細分化され、仕事に幅がない。⇒一つのことに限らず、いろんなことをやることが好きなため合わない。 内定先の企業は、従業員30人ほどで、ベンチャー企業ということもあり、幅広い経験ができそうです。財務状況も良く、提示給与金額にも満足。ただ、福利厚生面ではかなり劣ります。しかし、アイディアをだし、実行することが好きなため、営業企画という仕事は向いているかと思います。 同じような理由で転職された方からのご意見を頂戴できると大変助かります。 ＊転職理由の「見返したい」という気持ちは、でのモチベーションを維持するという面では、転職＝目的達成のため、負の要素ではないか。見返すことは、単なる自己満足にすぎず、実際に相手を本当に見返すことは難しいということは理解しています。 ＊誰か特定の人が嫌いで嫌いでという理由での転職は同じことの繰り返しに結局はなりかねないのではないか。