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30代女です。 再会して以来のこの4年間、6歳年上の男性とゆっくり恋愛をはぐくんできました。 どうやらお互いがプラトニックな関係が心地よいと思うタイプだったようで、肉体関係はありません。 また、頻繁に会えるわけではないので、自然なペースだったと思います。 お互いが、肉体関係を望まなかったわけではないのですが、そうなりたいと強く思った時期が、二人のあいだでずれました。 ただ、もう4年なので次第に、最初のころのテンションは薄れてきています。 このままプラトニックなままでも、それなりに関係は続くと思うのですが、男性は肉体関係がない女性にはずっと関心は変わらないものですか？ あるいは、逆に肉体関係がない女性には、次第に関心を失いますか？ 情はあるのですが、あまり時間がたってから求められたとしても、そのときは応えられないと私は思うので、今後の二人の関係はどうあるべきか迷っています。 二人でそのことについて話したりもするのですが、私も照れがあり本音を話せないため、答えが出ません。 長くプラトニックな関係を続けた経験のある男性の方に、女性に対する気持ちの変化や、プラトニックでよかった点、悪かった点を教えていただければ、幸いです。 プラトニックの末に肉体関係になった経験をお持ちの方にも、経験談をお聞かせいただけたら、嬉しいです。 よろしくお願いします。

恋愛カウンセラー、ジョン・グレイの本を読んでいたら（「だからあなたはいつも一人」）下記の記述があり、大変興味を持ちました。 ”かつての結婚生活、つきあいで、相手に無視されたり、軽視されたりした経験がある人は「私はぱっとしない。私のことを誰にも好きになる人はいない」というような格好をするようになる、これは以前から抑圧してきた感情により、身なりに気を使わなくなる。 誰も関心をもってくれないと思えば、自分自身に対しても関心を失う。” また、”抑圧した恨みの感情も、自分に無頓着な行動で表現されることがある。何年もの間、相手に尽くすばかりで、自分の要求をまったく満たされないでいると、もう与えるものがなくなってしまう。あらゆることをしたが、愛されることも愛することもできなかったので、今はもう恨みを感じて、消耗しきっている。” 初めて、このような内容のことを知り、この内容自体とこの癒し？の方法に興味を持ちました。 ジョン・グレイは、”子供のころを振り返って、愛や支えを受けられなかった無力さを思い出せばいい、そのころの感情をじっくり探れば、自分を抑圧できない今の状態から抜け出せる”、と書いてあるのですが、 この癒しの具体的な方法や、本の記述にあるようなこと自体にたいして、なにかヒントになるようなことがあったら、教えてください。 お願い致します。

うつ病の、意欲の回復について体験談をお聞かせいただきたいです。 鬱病と診断されてから、現在は憂鬱な気分と虚無な状態を一日の中で何度も繰り返しながらもなんとか仕事に行き、食事や睡眠はそこそことれるような状態まで回復しました。 ただ、これがなくては生きていけないと思うほど大好きだったものに全く興味を持てなくなり、寧ろ対象のものを見ていると「あんなに大好きだったのにどうしてこんな風になってしまったのだろう」と考えてしまい、好きだった事を楽しめない自分が嫌になり、距離を置くようになってしまいました。 鬱病を患う前まではその対象だけを生きる意味、辛い仕事を続ける意味と思うほど人生の糧にしていたので、気持ちが離れてしまったのでは？生き甲斐を失ってしまったのでは？という焦りが募るばかりです。 主治医からは「うつ病で意欲や関心が戻るのは一番最後だから焦る必要はない、薬の影響もあるから仕方のない事だ」と言われておりますが、あんなに大好きだったものにこんなに無関心になってしまった自分の心境があまりに信じられず、不安な気持ちが拭えません。 同じように、うつ病などの心の病により大好きだったものに無関心になってしまった方、最終的にまた好きな事を楽しめるようになりましたか？ 楽しみたいのにどうしても楽しめない、昔のように気持ちが動かない。考えれば考えるほど「早く昔のように戻らなきゃ」と焦りが募り苦しくてたまりません。 このような状態から抜け出せた方、抜け出せず好きなものから離れた方、どちらの体験談もお聞かせいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

拒絶査定に対して不服審判請求をし、請求の理由の欄を「追って補充」にしておくと、その後、「請求の理由を補充する旨の補正をせよ」という補正指令がかかります。しかし、取り敢えず審判請求はしてみたものの、もう関心を失った、というような場合には、この補正指令を無視して何もしないという手段を採ります。この場合には、審判請求が却下されます。 ところで、この審判請求と同時に又は３０日以内に分割出願をした場合には、上記のようにして親出願の審判請求が却下されると、分割出願まで却下されるという話を見かけました。 これは本当なのでしょうか？　実際にそういう経験をされた方がいらっしゃいましたら、もう少し詳しく背景を教えていただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

今、１年半年ほど、通院している精神科があります。 先生に意欲を感じられず、何度か転院したいと思っていました。 ただ、タイミングを失いました。 こちらから何度か同じ話題を話さないと回答を得られない、など 患者に対して冷静というより関心がないです、と言った感じの印象でした。大事な仕事や体調面の変化の話をしにくくて、最近は仕事の 話をしなくなってしまいました。 薬は効果があるかどうか分からないものを半年以上、だらだらと。 この先生に、もう少し熱意をもって診察をしてもらうにはどうしたらいいでしょうか。 患者が来ないと病院は成り立たないと見えますが、ご実家が資産家？ なのか仕事は趣味的なのか。副収入、資産運用などされているのか。 ちょっと片手間な印象があります。。

単身赴任中の夫と住むのが気が重いです。 。 数ヶ月後にわたしが赴任先に行くことになっています。 夫は今か今かと楽しみにしてくれていて、 一緒に住んだらこうしよう、ああしよう、 といつも 電話で言ってくれます。 嬉しいんですが、気が重いんです。。 夫はすごく優しい人です。 でも、女としての振るまいに無頓着というか… 休日にうっすら化粧していても「なんで化粧してんの？」 お風呂上がりにちょっとお洒落な部屋着でいると「あとは寝るだけなのにパジャマじゃないの？」 何しろ、元気が一番！みたいな考え方で、 女性の綺麗に無関心なようです。 逆にわたしは美容に関心が大きいほうです 。 周囲からも綺麗、色っぽいと言われることが多い んですが、こうも無関心でいられると、自信を失ってしまいます。 無頓着なのは昔からですが、、ちやほやしてこない夫に、いつかひれ伏させてやりたいという闘争心のようなものがあります。 一緒に住まなくなって、やきもきしないですむ穏やかな生活に居心地の良さを感じてしまっているところがあります。 最近２週間ほど一緒に過ごす機会があったのですが、ほとんど色気もなく友達に近いノリ でした。 すごく悲しい気持ちです。 このまま一緒にいたら、おばさん化の一途をたどっていくのだと思います。。 年を重ねても、上品な色気をもった女性でいたいのに。 自分の努力も必要だけど、女性の魅力を評価してくれる男の人の存在も大きいと思うのです。 勿論夫のことは好きですが、こんなことを考えてしまって、自分は最低だと思います 。 先日も夫の「いつ来れる？」の問いに言葉 を濁してしまい、、でも上記のようなこと は言えませんでした。 こんな夫といても、自己実現することって できますか？

例えば昨日読んだ文章で下線部訳の問題だったのですが no one who cared about progress could ignore the great advantage connected with group effort という下線部だったのですが単語は一見簡単でしたし構造も簡単だったのですが 「進歩をcaredにする人々・・・?」と特にcaredがよくわかりませんでした。 careは参考書では「関心」と訳していましたが実際に自分が解いてる時は「治療」みたいなイメージになっていました。「え、治療・・・」 って感じです。 よく考えてcareを無視して考えて「進歩に（　　）する人々」 と考えて「進歩に携わる人々」ぐらいまではいけたのかなともおもいます。 実際に、このようにあえて知っている訳語をすててみて、ないものとして考えてその文脈に合うように訳語をつけてみるっていうのは有効であり、絶対的に必要な能力なのでしょうか。 もし必要ならば今後訓練していかなければならないのでお教えください。 私大志望なのでなんとかその一文の方向性を見失わずにあんまり時間をかけずに大意を把握できるようになりたいのです。

大東亜戦争当時、敵兵の救助の事例は? 先ずは日露戦争当時の話です。 手元の書物には撃沈したロシア艦リュ-リックの乗員600余名を日本軍艦船が救助したとの記述があります。これに似た話は陸軍にもあって、傷病の敵兵を治療の上、ロシア本国へ送還した例のあったことを読んだ記憶があります。 では、これに類似した事例が大東亜戦争当時にもありましたか。日本軍が救助した事例でも救助された事例でも結構です。 よろしくお願いします。 (戦闘員であっても戦闘能力を失えば救助の対象になり得た日露戦争の時代から、原爆といい、3月10日の大空襲といい、戦闘員であろうがなかろうが、国際法に合致しようがしまいが、ただただ殺戮のための殺戮が行われた太平洋戦争の時代に何時何処で変化したのか、何故変化したのか、少し関心があります。)

世界が１００人の村だったらについては皆さんご存知だと思います。 あの放送は、そもそも何を目的としていた放送だったのでしょう。 世界を１００人の村に例え、世界情勢や紛争など疎い国民のために分かりやすく１００と言う数字で表現したものでとは思いますが、私にはとても戦争や紛争、病気や飢えで苦しんでいる人々を「数字」に例えるのは、とても軽はずみな表現であり、エンターテインメントとしてのＴＶ放送、９０%は無知で無関心・その場しのぎのゲスト出演している芸能人達の発言、日本国民として腹立たしく、そして視聴率を取るために世界の「命」をも利用する放送業界。私たち国民にでも少なからず、それなりにやることはある。放送業界たるもの、規模が変われば尚更の事。 「世界が１００人の村だったら」の放送に限らず、マスコミ、メディアは本来の目的を見失っているのではないでしょう。私は日本のメディアに対して怒りを感じます。 それと同時に、放送業界のあり方、根本的なと言うかフラットな視点、人間としての「ありさま」を見直すべき事柄だと思います。 あなたの考えはどうでしょう。 （1）メディアは「ありさま」を見直すべき （2）国民に謝罪すべき （3）放送に沿って行動すべき （4）無関心 （5）放送に捉われず国民の協力を得るべき 番号で回答してください。 また、議論を求める質問ではありません。 従いまして、理由は問いません。 予め、ご了承ください。

はじめまして． 恐らく１５歳の時に統合失調症なって，現在陰性症状で慢性化している２２歳の学生です． 現在もこれからも正式な診断は下らないと思いますが，少量の精神薬を処方されていて，現在の半ひきこもり生活から社会復帰しようという段階です． 学校も退学する予定です． 僕は今までアルバイトも少しはしてきましたし，学生としても何とか踏ん張ってやってこれたのですが，どうも日常を上手く過ごせなくなってきて，ひきこもりの状態になりました． 部活にはたまに顔を出しますが，交流という交流はしてないかもしれません． 今までできたことが出来なくなったのです． 人と気持ちの共有をする体験も殆どなくなくなり，友人との交流自体に意味を見出せず，記憶力が無くなって学業もはかどらず，一人暮らしでの自炊や洗濯などにも関心が無くなりました． このように失うものが多いわけですが，その反面得たものがあります． この病気？特有の頭の中のある種の異常な活発さを利用して，色々なことを考えるようになれたことです． 浮かび上がった言葉はいつでも紙に殴り書きし，ストックして自己哲学みたいなものを築き上げてきました． 外部の問題も，自分なりに解釈して解決してゆく哲学的な作業の先に“悟り”のような境地を見出すことができるようになりました． なるべく普遍的な問題と向き合い，それに対する回答を自分の中に得ることにより幼少の頃からある劣等感を解消していきました． 失った分，僕は智恵？を得るようになりました． ところで僕のような体験をしている方はいらっしゃいますか？ その他，失くして得たものはありますか？ どこかの歌詞で聞いたことがあるのですが，やはり何かを得るためには何かを失わなければならないのでしょうか？

私は12歳の時から髪を失いました。 中学も不投稿で部屋に閉じこもっていました。 孤独で、母親が仕事から帰ってくることだけが楽しみでした。 ダイエットをして痩せていないと、親に関心をもたれないと思っていたので 毎日食をコントロールしていました。なるべく食べないように。 その後摂食障害になってしまいました。 今は結婚をして、先月子供が産まれまそた。 今は産褥期で、家に閉じこもっています。 そうすると、子供の頃の孤独だった記憶が蘇り、寂しさだけが膨らんで どうしようもなく悲しくなります。 旦那に捨てられる錯覚に陥ります。 浮気するんじゃないか、こんな暗い私に嫌気が差すんじゃないか どうせこんな私だから不幸になるんだろう…と。 どうしたら、子供の頃の苦しい思い出が消えるのでしょうか。 これから先も不安しかありません。 子供が産まれて親になったのに、私は親になれていません。 どうか、アドバイスをお願いします。

26歳OLです。 最近、基本的にやる気がないです。 「プライベートの！」 1.2年前までは普通に元気に明るくいろいろと貪欲でした。 おしゃれ大好き、週末の夜は大概六本木に飲みに行く、日曜日は習い事… けっこー充実していました。 しかしここ半年…ほぼ引きこもりです。 おしゃれは基本的にしなくなり、服を買いにいくのも億劫に。のみにさそわれても、家で寝ていたい。 そうこうしているうちに自分にどんどん自信がなくなり、出会いの場を避けるようになりました。 1月に彼とお別れしてから、もう引きずってはないんですが、恋愛するのがちょっと怖くなりました。 こんな若さで引きこもるなんて、タイミングが悪すぎる！素敵な人に出会う時期も逃してしまう！ 周りにも心配されています。 でも、つまんないんです。 人と出かけることが。 いろんなことに興味関心を失いました。 どうしたら、わくわくドキドキする気持ちを取り戻せますか？せめて、シングルエンジョイするぞー！くらいのパワーが欲しいです。 経験されたことがあるかた、助言お願いします。

百害あって一利なしの親の過干渉に長年悩まされ 世間体を気にした親の良かれの押し付けを思い出し激怒 子供が自分で考え自分で行動して得られる満足感を奪われ 自立心　達成感　自信　自己肯定感の幸せは親のもの 有りのままを認める許すなどお互いの幸せを見失い 　常に見えない理想　親の決めた目標に向かい 達成感の喜びは親が受け取り　頑張っても張り合い悪く 穴があいたような満足感と自己評価の低さに悩みます 親に否定されながら自己を肯定するのに疲れます どうしたらいいでしょう？ 親を肯定　尊敬感謝するのも苦労ですが 外面はいいので他人には解って貰えません どうやってこの親攻略できますか？ 親孝行と依存のはき違いありです 無視無関心は楽なんですがこれ以上嫌いになりたく ないので　近い将来の介護の不安を考えると 夏なのに顏を見るたび心が冷えるのです 親はありがたくもあり苦しめもします

５１歳の主婦です。 ４～５年前からメールの交換をしている相手（男性）がいます。 初めの１年はメールの交換のみでしたが、ひょんなことから出張先で 会いました。 その後、相手の出張を利用して数回会っています。 その後もメールは続いてますが、ここしばらく意味のない簡単なメールのみになりました。 相手の人は鬱の傾向があり、時として無視するような態度も あり、私も「つきあいを止めた方が良いのか・・」と思いつつ、メールがくると返信してしまいます。 今のままメールを続けたところで単に惰性で続けてるような気がして います。 相手が関心を失ったのなら、それは仕方のないことですし、その旨を 言ってもらえれば私も納得するような気もしますが、ただ、その一方で、相手にかなり精神的に振り回された思いがあり、同じような思いを相手にもしてもらわないと気がすまない・・と言う気持ちもあります。 止めるにしても、わがままで、精神的に傷つける行為をしてきたことを 相手に気づかせ、痛い思いもして欲しいと思ってしまうのです。 相手とは楽しい思い出もあります。 そんな相手に、仕返しのようなことを考えてしまう私は精神的に病んでいるのでしょうか？ 私こそ鬱なのでしょうか？

(長文) 僕は学生時代に学校が肌に合わず苦しんでいました。 むしろ問うべきはその後の人生です。 俺は学生時代にすべての興味関心や情熱を失いました。男子校でした。 そうすることで、自分を守った。そうでもしなきゃ、共学へ行った友人の 話とか聞いてしまったがために、理想と現実との壁に押しつぶされてしまうからだ。 かろうじて引きこもりや非行には走りませんでした。 その結果、大人になっても物事に対する共感能力が弱くなり、 人間関係が希薄になっていきました。 もちろん学生時代に遊びを通して学ぶ経験も少なく、 世界を広げることができなかった。 最終的には自分が元来どういう人間だったかすらわからなくなり、 自身の適性を見誤って肌に合わない仕事をして潰れた。 いま必死に失った自信や情熱を取り戻して、より良い人間関係を気づくために精神科の先生に相談したり、 地域のコミュニティに参加したりしている。 つまり、青春時代に何かに打ち込んだり、人とのつながりの中で新しい世界に触れたり、 その中で高揚感を得たり、 逆に心を痛めたり、それらが無意識のうちに経験となって将来を生きるヒントや糧になる。 つまり、青春時代という多感で物事を多く吸収できる時期に養われるべきものが養われないと、 大人になってからもその影響は顕著に表れることを俺は身をもって感じました。 卒業してもう10年になりますが、まだ苦しんでいます。僕は青春時代が悪い方に傾きましたが、 青春時代の経験がその後の人生を左右した方いますか？いい例、悪い例何でもいいです。

(長文) 僕は学生時代に学校が肌に合わず苦しんでいました。 むしろ問うべきはその後の人生です。 俺は学生時代にすべての興味関心や情熱を失いました。男子校でした。 そうすることで、自分を守った。そうでもしなきゃ、共学へ行った友人の 話とか聞いてしまったがために、理想と現実との壁に押しつぶされてしまうからだ。 かろうじて引きこもりや非行には走りませんでした。 その結果、大人になっても物事に対する共感能力が弱くなり、 人間関係が希薄になっていきました。 もちろん学生時代に遊びを通して学ぶ経験も少なく、 世界を広げることができなかった。 最終的には自分が元来どういう人間だったかすらわからなくなり、 自身の適性を見誤って肌に合わない仕事をして潰れた。 いま必死に失った自信や情熱を取り戻して、より良い人間関係を気づくために精神科の先生に相談したり、 地域のコミュニティに参加したりしている。 つまり、青春時代に何かに打ち込んだり、人とのつながりの中で新しい世界に触れたり、 その中で高揚感を得たり、 逆に心を痛めたり、それらが無意識のうちに経験となって将来を生きるヒントや糧になる。 つまり、青春時代という多感で物事を多く吸収できる時期に養われるべきものが養われないと、 大人になってからもその影響は顕著に表れることを俺は身をもって感じました。 卒業してもう10年になりますが、まだ苦しんでいます。僕は青春時代が悪い方に傾きましたが、 青春時代の経験がその後の人生を左右した方いますか？いい例、悪い例何でもいいです。

我が家には認知症の祖父がいます。 祖父は私達に隠れて八歳になる愛犬に食べ物をやっています。魚の骨、頭、米、お菓子など色々です。人間用の魚肉ソーセージの空が落ちているときなど血の気が引きました。 ご飯は食べ終わったらすぐ片付けるなど対策は行い、何度も犬の体に悪いことを説明しました。でもそのたびに何もやってない、やったことない、あんたたちは世話をしとるかね？してないでしょ、だから私がやるんだわね、喜んどるからと言ってまたやります。数分前のことを忘れる認知症の上、元々金魚に餌をたくさんやっていた人が(この時もやりすぎだと言いきかせていました)、今はすっかり金魚から関心を失い、犬に餌を上げる始末です。この前なんて祖父の横を私が通り過ぎたときに犬が私によって来たら、「美味しいものあげてると懐くんだね」なんて言ってきました。もちろんご飯以外にあげてないです。 そこでアドバイスをお願いします。どうしたら認知症の祖父の暴挙を止められるでしょうか。

「ある」の否定形はかつて「あらない」でしたが、現在は一般的に「ない」とされています。 そしてその「ない」は「形容詞である」と学びました。そのため「ない」の後に「です」がつく理論は理解できます。例）彼は日本人ではないです。 「行く＋です」は誤りです。 しかし「行く＋の + です」であれば成立します。 この件につきましては「形容詞・名詞・動詞が元の意味を失い、機能語になることを文法化という」という理論を以前、博識な方より教えていただきました。 ではなぜ「行かない・食べない・読まない」といった否定形の後に「です」がつくのでしょうか。 否定形過去も「来なかった・見なかった・しなかった」の後に「です」をつけることができます。 しかし肯定形過去には「です」が付きません。 形容詞の活用であります「赤い・赤かった・赤くない・赤くなかった」のように 「ない」とつく時点で、ひょっとしますと、これらの動詞は形容詞化しているということなのでしょうか。 ご存じでしたら、ぜひご教示ください。 大変深く関心を持っております。 よろしくお願い申し上げます。

タイトル通り、４２になるんですが彼女がいません というか、この年になって女性に恋していいものだろうか？と思うんです。 ４０になる手前３９歳くらいの時に職場で告白されてお付き合いして でも、職場恋愛の宿命でお付き合いがばれてから変に関心持たれそれが嫌でたまらなかったんだけど くだらない事で喧嘩別れして２年、仕事も失い彼女も失い 仕事に関しては自分に何が出来るんだろ？と思うと真剣に探す気持ちになれず・・・ 本当に自分の存在を必要としてくれる女性がいたら仕事探しにも身が入るんじゃ？と思えたり 本当に今のこの世の中自分の様な男に魅力を感じる女性がいるのか？ そう思ったら本当にやりきれなくて。 社会人（職場戦力）としても必要とされない、それ以前に一人の男性としても必要とされない。 じゃ、なんのために存在するのか？ また、しっかり働けるようになったとしても４０超えて男が恋愛なんて考えるべきではないだろ？と思うんですよね 女性はいくつになっても輝いていてほしいし40だろうが50だろうが恋して綺麗になっててほしいし。 でも、男ってのは少年期を除いてどうにも汚いだけだし さわやかな男性もいらっしゃいますが、それでも男ゆえの汚さ見えるんですよ なんで、42に成る男が恋愛しても良いのかな？と。 女性と仲良くなると楽しいけど、けど、恋愛したいなんてくだらない欲望は卒業して 自分が墓に入る準備をするべきじゃないのか？と思えてならないんです。 だから、特に同年代女性の方から考えを御聞かせ願いたいんだけど 42歳のオヤジが恋愛しても良いですか？想い人は居ませんが、恋愛したい 出来るなら99%無理だけど元カノとやり直せたらなんて。（メールも電話も返事無し） こんな考え持つ男は世の中から抹消されるべきですよね！？

私はSEX未経験の女性です。26歳です。 SEXに憧れがあります。人肌に触れたいと思う時もあります。 ※それが続きません。 たくさん外へ出て人と会って積極的に出会いを求めて、片思いでいいからとにかく恋をして、もっと奔放にならなくては！と思っても翌日には関心事が他に移ってしまって、決めたばかりの目標を忘れてしまいます。 いつの間にか目標を見失ってしまうような、ダイエットが続かない感覚に似ているかも知れません。 想いの継続がなければ私は目標に向って一歩も前進出来ないようです。 私なりの向上心に繋がるこの欲求をどうしたら持続させることが出来ますか？ 早くSEXしたい！と早る←この気持ちを持ち続けたいです。 アドバイスお願いします。 聞いてください。不思議と焦りはないんです。 突発的に早るんです。 この早る気持ちが心地いいので持ち続けて居られたら変われる気がします。 焦ると早るは言葉として同じ意味ですよね。 だけど、感覚的に違うことを説明したいのですが、わかって頂けるでしょうか。