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もうすぐ年長になる5歳の娘がいます。 最近娘の態度が気になります。 保育園から帰ってくるとすごく不機嫌で、「園で嫌なことがあったの？」と聞いても 無視するか、「何もないよ！！」と強く言われてしまいます。 その後もずっと不機嫌で、夕ご飯の時もあまり話してくれません。 「今日は何したの？」「お給食おいしかった？」などと話しかけても 「忘れた」や「その話しやめて」など言われてしまいます。 私や主人がちょっとした言い間違いをすると 「○○なのに△△って言ったよ～。へぇ～耳ないんだ～」など言われてしまい 「ごめんね、言い間違えちゃったね。」と言ってもまだ「変なの～」などと受け入れてくれません。 このようなちょっとした細かいことに、いちいち絡んできて、最近は少し疲れてしまいました。 何か保育園でトラブルでもあるのかと思い先生に聞いてみても、普通に楽しく生活していると返事が返ってきます。 これは反抗期ですか？それとも何かのSOSでしょうか？ もしSOSなら、「反抗して！！」などと怒ると娘も傷ついてしまうと思い、叱ってはいません。 どのように接すればようでしょうか？

私は学生で 長期休みにアルバイトを しようとしています しかし母が許してくれません 理由は以下です ・自分のためにアルバイトをすることが癪に障る (母は裕福な育ちではなく家のためだけにアルバイトをしてきた) ・就職先が決まっているのに他の企業でアルバイトするなんて頭おかしい ・あんた(私)はくだらない馬鹿馬鹿しい まとめるとこのような感じです 私は以前アルバイトをしましたが そのときもこのようなことを 散々言われました 時が経ちほとぼりが冷めると 勝手にすれば！と言い 許可してくれました ですがずっと機嫌が悪く 何かあると今でも その時のことを言います そのため 今回は事前に話しても 無理だと思い事後報告という形で すでに面接を受けてきましたが 結果はまだきていません 私がアルバイトをしたい理由は 以下です ・家に居たくない (食べ過ぎて太ってしまう) ・人間的に成長できる(と思う) ・その上お金がもらえる 私にとっては一石三鳥で 有意義な時間の過ごし方です (家に居るとグダグダして 過ごしてしまいます) 今回、事後報告をしましたら 当然、母は怒り 上記のことをいい アルバイトをするならば 家に入れない 就職先も辞退する 学校にも電話する (学校の許可がないと アルバイトできない) といいます 断固反対です 母は養われている身で 勝手なことばかりしてムカつく！ といいます 私たちは3人兄弟ですが 私は姉や弟に比べれば 学業面では自由に育てられました 私はなんだかんだで 好きな進路を選んでいます (その都度叱られますが) 我が家の 暗黙のルールは 母より先に寝ない 母の話しはきちんと聞く 母のやり方と違うやり方はしない などです 私は暗黙のものを 壊さないようにしていますが 私の兄弟は何も気にしないようで 平気で母の機嫌を損ねます 私ばかりが気にして 馬鹿みたいだとも感じます 私は昔の記憶があまりなく 原因は未明ですが いい子でいたい願望が強いです (いじめられた経験もあります) そのため私は 自分で自分を縛るようになり 誰かに頼まれるわけでもないのに ～しなければ と思ってしまいます 家でも学校でもです 本当に馬鹿みたいな状況です 私はなんだか いつも支配されているように 思います 今回のアルバイトは 何が何でも(採用していただければ) やります。 たとえ家を追い出されても あちらの企業様に悪いので 必ずやり遂げるつもりです ですがその際 お友達とその家族の方に 迷惑をかけます 結局は一人では何もできません そして昔の人間は 家のために幼くとも働き 結婚は親に決められ 女の方はとくに いつも従うことが当たり前でした 私は大分自由です 私は我儘なのでしょうか しかし周りの友達は 我が家は変わっているというし わたしも縛られていると 思ってしまいます ですが暴力を振るわれることも 育児を放棄されることもなく きちんと育ててくれています お出かけにもカラオケにも つれていってくれます 誕生日には祝ってくれるし クリスマスもプレゼントをくれる といってくれるし 母は姉の大学の学費のために 働きに出ています ただよくわからないタイミングで ヒステリックに怒り 人の話をきちんと聞かないだけです 私の母は自分が貧乏だったことや 自由ではなかったこと 三番目の女で母親以外に 愛されなかったといい コンプレックスなようです そのため私が 気に入らないのでしょう アルバイトは絶対にします 私は我儘なのでしょうか そしてこのことは 親不孝でしょうか 私の進路は就職です 実家から通う予定です (母の希望) もう自分の力で 自立するべきなのでしょうか もう私は自立したいです 私はどうしたらいいでしょうか どなたか考えをお聞かせください よろしくお願いします

私は現在中学生で、今年の春に高校に入る予定です。 まだまだ先の話ですが、私は幼い頃から絵を描くことが好きで、将来は絵を描くことを仕事にしたい。それだけで食べていけたら。と考えています。 甘い考えだとわかっていますが、今の自分はその夢を諦められません。 それをふまえいくつかの質問があります。 (1)絵を描くことを仕事にするのは難しいか。 やはり経験者さんなどの話を聞くと、絵を仕事にして食べていけるのは極わずかと聞きました。 雑な質問ですが一番に気になるのはこれです。 (2)もし仕事にするなら美大か専門大学か。 上の質問と関係なく、将来目指すならの質問です。 いろいろな意見などを参考にしましたが、こればかりはわかれることが多く、実際のメリットデメリットを踏まえた上での答えがわかりません。 (3)絵柄は一つに安定させるべきか。 私が描くイラストはニコニコ動画等で見るアニメ系のものが多いのですが、一つの絵柄を安定させることができず、描きたいイラストの雰囲気に合わせ絵柄を変える。というようにして今まで描いてきました。 しかし、名前の有名なイラストレーターさんは皆さん自分の絵柄を安定させており、自分の絵柄をもつことが大切だとも感じています。その反面、そういった様々な絵柄で小説の挿絵やカバーイラスト、キャラクターデザインなど広く活動したいとも思っています。 いま疑問に感じていることはこの三つです。 わかりづらい質問や意味のわからないものなどありましたら聞いてください。 よろしければ回答宜しくお願いします。

最近よく喋るようになり、肩に乗せて自由にさせているのですが、たまに耳や指や口を結構強めに噛むので痛いです。 やめさせるにはどうしたらいいのでしょうか？ http://youtu.be/PubUfKYZ1h4

※長文です。 私は関東地方の４年制私立大学に通う一年生です。専攻は韓国言語文化、副専攻は日本語教員課程です。 去年の夏頃から大学を中退しようかと考えていました。理由は二つあります。一つ目は自分が今の専攻について勉強している意味が分からないことです。七年ほど前から今流行りのK-POPを好きになり、その後は言語、朝鮮時代末期からの歴史、北朝鮮について興味関心を持つようになりました。もちろん今も興味関心は持っていますが、将来これらに関係した仕事に就きたいと思っているわけでもありません。今では韓国の美容やファッションも好きなのですが、始まりはミーハー心であり私はただ好きなだけであることに気づきました。ただ好きなことが悪いことではないと思うのですが、このことは夏からずっと引っかかっています。 二つ目はお金のことになります。姉も４年制私立大学に通っており、弟も私立高校に通っているため、両親の負担を減らすためにも姉と私は今年春から奨学金を利用しようと考えています。ですが将来自分が返すことになるのに、今の専攻で奨学金を利用することは無駄ではないのかと考えてしまいます。海外進学などを支援している奨学金を利用したほうがいいのではないかと思ってしまいます。私の家庭は亭主関白で決定権は父にあるのですが、まず母や姉、友人に相談してみました。父が許さないのではないかという理由で母と姉はほぼ同じ意見で大学卒業後に留学したらいいんじゃないかと返され、友人からは休学したら復学したとき辛いと聞くから辞めた方がいいと言われました。同じように悩んでいる友人は卒業後に留学することを考えているようです。それらの言葉に渋々納得しながらも納得できない自分がいます。 もともと外国に興味があり将来は海外に関わる仕事がしたいと思っていました。前々から英語圏へ留学したいと考えていましたし、まだまだではありますが独学で中国語を勉強しています。ただ好きな韓国語とは別に、英語とこれから必要となっていくであろう中国語にも興味がありますが、語学だけなら日本で勉強すればいいと思っていますし、今の専攻でも語学スクールへ通うなり自分で出来ることだと思っています。しかし、今大学で学んでいることは自分が将来したいことではないのでこれでいいのかという考えが消えません。 私はどうしても中退することが許されないなら、一先ず休学して留学しようと考えています。自分がしたいことを見つけたいと思っています。留学サイトでは、中国漢語本科留学（中英国際学科など）をしながら三年次米国留学ができる方法なども見つけました。このような方法もありだと思っています。 そんなに上手く事が進むとも思っていませんが、このような考えで休学することや中退することは良くないことなのでしょうか？このようなことに良し悪しはないのかもしれませんが、自分の決断に迷いが生じ、なかなか父に話せずにいます。 このような考えはやはり甘いでしょうか？ ご意見をお願い致します。

高校3年生です。 私にはこれといって誇れるようなものがなくて、そのおかげで自信も持てません。 私が通っている高校(もう卒業しましたが)はちょっと特殊な学校で、 スポーツや芸術に長けていてプロを目指す人、帰国子女で外国語ペラペラな人がたくさんいます。 私の友達にも音大や海外の大学に進学する人がいっぱいいます。 進む大学や目指すものは「普通」でも、歌が上手だったりイラストが素敵だったり、夢を叶えるためにバイトを一生懸命頑張ったり、光るものを持っている人ばかりです。 私は、得意なことも思いつかないし、かといって夢に向かって突っ走っていけるひたむきさもないし…。 めんどくさいと思ったらすぐ逃げ出してしまうような、 何かと理由をつけて後に後にしようとする怠惰な人間です。 自信がないからか自分の嫌なところにばっかり目がいってしまいます。 自分が必要とされているとも思えないです。 数日前、誕生日だったのですがおめでとうとも言われないし、もちろんプレゼントもないし…。 とっくに卒業していて友達とも会う機会がないしみんな新生活に向けて忙しいから仕方ないのはわかっているのですが、私ってその程度なんだな～と思ってしまったり。 さっきfacebookを見たら今日誕生日な子が家族からも友達からもお祝いされてて、うらやましいななんて思ってしまいました。 家族も昔から私より兄のほうが大事みたいです。 いつも兄の世話ばかり焼いて、 兄とは楽しそうに話をしたり。 明らかに区別されてるというわけではないし私のことは何もしてくれないかといったらそうではないのですが…。 自意識過剰でただの思い込みだと言われたら確かにそうなのですが、モヤモヤします。 告白なんてされたこともありませんしもちろん彼氏もいません。 ○○君、実はあなたのこと好きなんだって、みたいな噂話を聞いたこともありません。 もしそういう人がいてくれたら、こんな私を認めてくれる人がいるんだと前向きになれる気がするのですが…。 長々と失礼しました。 誇れるものもないし自信もないので自分がここにいていいのかわからなくて悩んでいます…。 どうしたらもう少しだけでも自信を持てるでしょうか。

気違いの父親が母と離婚すると言い出しました。どうしたらいいのでしょうか？長文で失礼致します。ここを利用させて頂くのは初めての事なので、至らない点があればご指摘頂けるとありがたいです。 私は今18歳で今年から大学生です。両親が8年程前から別居中で母親と暮らしています。 母親は父親(私の父)からDVを受けて(別居する前の10年間程)うつ病を発症し(ちゃんと医師の診断を受けています。今も通院中、闘病中？です。少し改善しましたが本当に少しだけです。でもそれだけでも奇跡的な回復だったそうです)、それとは関係なくだと思いますが父親は勝手に違う家に引越し別居となりました。そして今に至ります。 父親は自分がDVをしていたなど思っていません。寧ろ自分がされていたとか思ってそうです。自分が問題を起こしても、勝手に脳内で変換して被害者を気取り始めるヒトです。 父親は医師の診断を受けた訳ではないのですが、多分なんですがアスペルガー症候群です(母の話を聞いた医師がアスペルガー症候群みたいな何かしらの人格障害がある可能性が高いと言っていたそうです)。他人の気持ちが全く分からないようで平気で他人の傷付くことを言ったりやったりします。罪悪感という物は彼の中には存在しないのだと思います。 しかし、父親の父親、僕の祖父に当たる人は会社経営者で、父に会社を譲ってしまいました。そのお陰で頭のおかしい父親でも稼ぎは高いです。会社でも自分が気に入らないからと言って社員をクビにしたりしょっ中機嫌次第で怒鳴り散らしているようです。 祖父母(父方)は父に対してびくびく怯えているだけで何の注意もしていなく、好き放題させてます。悪い方々ではないのですが、家庭の事に関してはどうしようもない方々です。しかし、私には普通の家庭なる物はよく分からないので、彼らが普通なのかもしれません。 ここで最初の質問に戻ります。 母の鬱病は完治しておらず、未だ働ける状態にはありません。いつ働けるようになるかも全く分かりません。 大学の費用は父親に援助して貰わなければ通う事はできず、離婚した場合は父の親権にならないといけません。 そして父は丁度、大学の入学金を納めたその日に離婚の事を言い出しました。きっと私が父親の親権になることを拒めないように計算したタイミングなんだと思います。 お金の事は感謝しています。しかし、あんな頭の狂った自分の事しか考えられないニンゲンの子どもだというのが反吐が出る程嫌です。 幼少期の記憶と言えば、父が家の物を破壊して暴れまわって、酒を浴びる程飲んで常に酔っ払って、暴言を吐き散らして、母を泣かせていた物しかないです。そして父が怒るのを常に恐れてご機嫌取りのような真似をしていました。母に対する暴力はありませんでした。(父は「通報されたり、殺したりしちまったら罪になるから、暴力を振るわないだけ」とか何とかほざいてました。今思えば父の頭の中に「人を殺す事が罪になる」という事があったってのが驚きです。あるのだから今も人を殺していないのでしょうが)。私に対してはしつけとかプロレスだとか言ってぶったり首締めてきたりはしょっ中でした(勿論暴言もです)。 父の事が憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて堪らないです。しかしそれ以上にこわいです。今でも人の怒鳴り声を聞いたり誰かが怒ってたりすると、父と重なって見えて、友達相手だろうと何だろうとご機嫌取りをしたり(自分が怒らせた訳ではない場合でも)、胸が苦しくなったりします。 このまま離婚して父親の親権にならないなら、多分、大学に行くのをやめることになり、フリーターか無職にでもなるでしょう。 フリーターになってあいつと縁を切るか、我慢して(お金を出してもらう分際で何言ってんだって感じですが)大学に行くか。 基地外の遺伝子が私にも少なからずあるはずですので結婚は絶対にしないです。子孫を遺すなんて事は以ての外です。これ以上この遺伝子が他人を不幸にしてしまうのはダメなので。そもそもしたいと思った事もありませんが(とかいいつつ独りだとさみしくなったり、友達を作ったり恋人を作ったりして、更にそれに対して罪悪感を感じています。なので自分も相当頭おかしいと思います)。 とりあえず誰かを養うって事はないようにしなきゃならないので、安定した収入は必要ないと思います。母が死んでしまったら家族もいなくなるので私も死んでしまって問題ないです。(父は私が死んだらお金が掛からなくなったと大喜びすると思います。そして息子と妻に先立たれた哀れな男を演じ始めることでしょう。笑っちゃうかもしれませんが、それ程のことをやってのける愉快な人格をしてます。家族と思った事も一度もないです)正直今すぐにでも死んでしまいたい気分ですが、母をこれ以上苦しめる事はしたくないので死ぬ事もできません。 どうしたらいいのでしょう？ 何で生きてるのかよく分からないです。私は甘えてるのでしょうか？支離滅裂な文章も多々あるかもしれません。でも、何か少しでも良いので助言を頂けるとありがたいです。

　専業主婦がまるで悪いことのように世間では言われております。 本当にそうでしょうか？金を稼ぐことはこの社会で大切なことです。生半可なことでは仕事になりません。子供が熱を出したから休みますといえる仕事はどれほどあるでしょうか？親の介護も同じです。 　多くの家庭ではその収入の大部分を夫がそれこそサービス残業でも夜の接待でもしながら働いていると思います。奥様は家庭の仕事を一生懸命にされていると思います。その理想の形が専業主婦だと思います。だいたいまともな仕事であれば夫一人の収入で一家４人程度は暮らせるほどに日本は豊かな国だと思います。これ以上を女性を仕事に追い立てていったい誰が得をするのでしょうか？ 　考えられるのは企業の側が労働者の賃金をさらせ下げて安い女性の労働力を活用するだけだと思います。そして男はリストラされる。誰が幸せになるのでしょう？ 　そもそも日本もアメリカもに富裕層は共働きをしていますか？阿部首相の奥さんだってずっと専業主婦だと思います。自分は専業主婦でいて欲しいのに庶民の奥さん達は家庭を犠牲にして働けって矛盾していると思いませんか？

４歳と１歳８ヶ月の娘の母親です。 主人の仕事が私の実家を手伝っているということもあり、休みは日曜祝日です。 私も実家を手伝っています。 主人は目が悪くなり運転ができなくなりました。なので、車は軽１台で常に私の運転です。 なのでが、車で休日にウロウロしていたというと、私の父（社長）があまりいい顔をしません。 子供も小さいのに何かあったらどうするんだ！と・・・ 仕事上は上司、そして主人にとって義理の父親ということもあるし、厳格で厳しい父のため、私も言われると何も言い返せないのです。 でも、小さいうちからいろいろ見せてあげたいし、経験もさせてあげたいのです。 でも、なんか結婚してもプライベートを監視されてる感じであまりいけないまま今に至っています。 休日は県内の公園だったり、お店だったり、と県内でウロウロしています。 目の加減で前ほど仕事ができなくなっても、文句ひとつ言わずやとってもらっているし、主人としては義理父のいいなりになっているのもつらいでしょうが何も言えないでしょう。私も言えないから・・・ 仕事があまりできなくても給料をかわらずもらっているので、休みを貰ってまで宿泊したいとも言いにくく・・・ だからと言って、私の父親に連れて行ってともいえません。病気をしていて遠出があまりできません。 主人の両親に言うと、なんだかお金を出してくれと言っているようでいいにくし・・・ 私の下に生まれてきた娘たちがかわいそうでかわいそうで・・・ 姉の子は、年に何度も県外へいき、習い事をし、年に１度は海外旅行・・・うらやましすぎます・・・ 皆様は、お子さんをいろいろ連れて行ってあげていますか？

こんにちは。 前回、昨年夫が元カノとW不倫した件について相談させていただきました。 今は落ち着いたのかなーと思っておったのですが、どうもまだ不倫相手の事を気にしているようで、SNSで探してみたり、文字入力で名前を使っててみたり…ダイエットをしてみたり。 (携帯は見てもいいよーと言われているのでそこは勘弁してください！) バレたら次から隠すだけなので本人には言っておりませんが、そんなに気になるならいっその事、略奪愛でもしてみたらいいのに～と思っています。 (不倫相手は家族から孤立してるそうなので。) やっと不倫バレの大変な山場を越えて、やっと家庭生活も通常通りになってきている(表面上)のに、なぜそんなリスキーな事をするのか？という事が知りたいです。 こういう場合、夫は元カノにまだ気持ちがあるのでしょうか？ それならばわたしはこの結婚生活を終わりにしてもいいと思っています。 縛るつもりはありません。 わたし自身、しょーもない女の尻を追いかけ続ける夫となかよし家族をするのに嫌気がさしてきました。 アドバイスください！

四ヶ月で我が家にやってきた犬がいます 現在二歳です 頭がいいらしく、物覚えが早く、人を見る目があるとブリーダーさんから言われました 要は自分の利益になる行動を目ざとく理解し、おねだりはやれば答えてくれる人にしかやらない ということです お手やお座り、ふせは夫々一日で覚えました かなり早いそうです わんこの中でリーダーは母なので、母にはお手も伏せもなんでもします しかし、それ以外の家族は美味しいものを持っているか、利益があるときくらいにしかやりません 例えば私がお手！というと、しばらく目線をそらします。 それでも私が手を引っ込めずにお手をまっていると 「しょーがないな」 みたいなやる気のないお手をします なめられてるのか？ と思うのですが、そのワリに口を手でがっちり持っても、しっぽを掴んで引っ張っても、耳の中に指を突っ込んでも、食べかけのおやつを横から奪っても、全くおこりません また、撫でてやるとその撫でている手にこれでもかとお手を繰り返したり、撫でている最中に腕に鼻を押し当てたり一生懸命なめたりします 悪いことをしていて「ダメ！」と怒るとやめますし、マテというとヨシと言うまで延々待ち続けます 日頃お座りだけは言うことをきくのですが、それ以外の伏せやお手やおまわり、ごろんなどは指示を無視するので、犬に下にみられているんだと周りから言われます 私はわんこになめられてるんでしょうか？

オーディオの素人です。 このサイトに載っている回路図を参考に、同じ回路をユニバーサル基板で自作しました。 http://a-desk.jp/modules/forum_hobby/index.php?cat_id=10 回路図はこちらです。 http://a-desk.jp/project/hobby/CF_amp/CF_amp_sch.pdf このキットを買って作ったのではないので、全く同じではないかもしれませんが、 自作した回路を試しに、部品箱に転がっていた小さなスピーカーにつなぐと、綺麗に鳴っているようで良い感じです。 パソコンにつないで、映画や音楽などを楽しみたいと思っています。 電流帰還アンプということで、０．５W出力とのことですが、市販のスピーカーを繋ぐとすれば、どの程度のものがベストでしょうか？

11ヶ月になるチワワを飼っています。（オス） 困っている事は、機嫌良くしている時でも突然怒りスイッチが入り「ガルルッ」となって、血がでるほどの本気噛みをしてしまう事です。噛んだ後のしつけについて、「痛い！」「ダメ！」と目を見て叱っていますが、その時は目をそらし、手をペロペロ舐めたり、甘噛みしてくれたりもします。しかし数秒後には忘れてしまうようで、また「ガルルッ」となってしまいます。これは一番なついている家人に対しても同じで、しつけ方が悪いのかなぁ。などと悪戦苦闘しております。そもそも機嫌が急変する怒りポイントが良く解らないんです。。。 また、ケージから出して遊ばせようとすると、ずっと地面をくんくん嗅いで歩きまわり、糸くずやホコリ等を食べてしまうので、（おそらく落ちていたら何でも食べてしまうと思います。）おちおちケージから出す事もできません。ご飯を食べた後でもその状態なので、チワワはそういう習性なのかな？？等と思ってみたりもするのですがいかがなものでしょうか？アドバイスをよろしくお願い致します。

20歳の大学生の男子です 今同じ研究班の女性に片思いをしています。彼女はというと、おとなしい性格でここ最近絡みだしたのは3ヶ月前あたりからです。徐々に接しているうちに好きになってしまいました。 彼女はおとなしく男友達も少ないようで、友達からしたら付き合ってんの?と言われたぐらい男とは接点がない彼女です。 同じ研究をしていて、一緒に残って勉強することも増え、僕がリーダーなのかもしれませんが、手伝ってくれる？と尋ねると嫌な顔せず残ってくれます。一緒に帰って話すことも多いです。 しかし、ラインは嫌いなのか少し素っ気ないです。。 この前、一緒にご飯行こうと約束しました。告白するには早いでしょうか？ なんかこれ以上誘えない気がして、研究の帰りにご飯行くだけなので、そこからデートに誘うとなるとごいごいいってる感じがして。。 どうですかね？良ければアドバイスください！

護国神社―靖国神社に名前変わりまして今日ですが出征兵士は靖国神社か郷土の慰霊碑に祀られるで五体満足でもし帰還出来なくても心の拠り所が有ったかと思いますが 外国の兵士等のその辺が全く無知なんですが米兵でもシナ兵でもそういう出征時の心の機微はどうしてたんでしょうか？ 米兵のアフガン出兵兵等でも戦死して帰国したら国立墓地に埋葬で郷土の教会で葬式とかと思いますが出生時の心得見たいなのが如何なのか無知何ですよねー。

私は高二くらいからずっとリスカをしています。現在は高校卒業したばかりです。リスカをした原因は親の日頃の罵声や、暴力、人間関係への悩みやストレスが主です。親が酷い時は保護施設に2ヶ月居たこともありました。この頃は毎日のようにリスカをしていました。 現在はだいぶ精神的にも落ち着き、今付き合ってる彼氏ができる頃にはたまにしかしなくなりました。 はっきり見えるほどの跡は無いです。なので、バレたり言われたら今までの過去や、リスカの事を話そうと思っていましたが、彼に何かを隠してると言う罪悪感が最近凄く増してきて、それで別れを告られたり、引かれたらそれまでの人なんだろうと割り切ろうとも思っています。 ですが、やっぱり大好きで大切な人なので失いたくないと言う気持ちはあります。 人それぞれ、気持ち悪いと思う人もいれば、好きなら大丈夫と思う人もいるでしょう。 私の彼は優しい人なので、私が溜め込むタイプだと知った上で、どんな悩みも話してね。全部聞くから。と定期的に言ってくれてはいます。 今の彼と付き合ってから、友人を自殺で一人亡くした事もあり、彼はかなり私に気を使ってくれていると思います。半年間付き合ってきて、ネガティブな話も割としてきて、話が合うと感じた事が何度もあるので、きっと彼もそんな強くない人間だと私は思っています。 なので、今の彼ならきっとこんな私でも受け入れてくれるのではないかと思っています。 皆さんなら、恋人がリスカをしていたら、辛い過去があったら、どうしますか？？ また、リスカをしていると言われたらどう思い、どういう反応をしますか？？ 素直な感想で大丈夫なので教えてください。

ニーチェの「永遠回帰」と アウグスティヌスの「永遠の現在」 なにか関係はありますか？

バイトをする際にバイト先がチェーン店と自営業店だとそれぞれ長所・短所はあるのでしょうか。 それぞれの経験談でも良いのでお話いただけると今後の参考になります。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 自分には価値がないという思いや、人生でどうしたいかわからない、 一体自分は何のためにいきているのか、そんな思いが常に頭の中につらいです。 今まで自分は目標を持って生きてきませんでした。また、人との時間より自分の時間を 優先してきました。そのためコミュニケーション能力が能力も低く、 会社でも役立たず扱いで会社でいつクビにされてもおかしくない状況です。 なのに、いま自分は婚約しています。 頭が混乱してしていて思考停止状態です。 今までやっていることを惰性で続けたり、パートナーに望まれることを必死で”こなす”ことに 必死です。体を動かした入り、婚約しているので式場を見にいったり、 昨日は婚約指輪を買ったり。そのようなことをしていると、 とりあえず人生すすめているように見えますが不安で仕方がありません。 言われたことをこなすことに満足できます。しかし、なんというか苦しい限りです。 何処の目標に向かって自分はいきているのだろう。 普通なら幸せなのでしょう。テンションもあがるのでしょう、しかし私はそこに純粋に喜びを感じられないのです。会社で立場的にもあまりいい状態にいないため、 まずは会社での環境を良くしていくことが重要なのに、 結婚して大丈夫なのだろうかとか思います。 式場みたり指輪を買って彼女が喜ぶ姿を見て満足しているだけでいいのかと。 会社に行けば自分は役立たずのカス扱いで、自分でも自分のこと、高い専門性がある人間 だとは思えず、十年働きながらも新人と同じくらいの仕事しかできない無能な人間 だと思っています。何とか自分の能力を上げて会社に貢献できる能力を身につけることが 生活をしていくうえで重要だということがあります。 仮に式場を見に行かなかったり一日勉強できたら何か現実が変わるかという ことはそうはなく、所詮一日ばかり勉強しても何も変わらないことも知っています。 積み重ねるべきものを積み重ねていない、そんな気持ちにさいなまれます。 それは今までの生き方に問題があると思っています。今まで、 他人との時間より自分の時間を優先してきました。 自分の勉強優先でいきてきて、半ば引きこもりのような生活をしてきました。しかし、 もしも二人で暮らすようになるなら相手のことを考えながら暮らさなければならない。 その能力が自分にあるかということ、や社会的能力がないのに会社で生き残るための 勉強をしていないことが不安です。本来なら、 そんなの自分で時間とってやれよ、という感じなのに 今の自分にはその気力がありません。 気持ちが常に沈んでいてつらいのです。 朝おきると死にたいと感じます。今までの人生間違っていたから会社で役にたっていないんだと。 会社も遅刻しがちになったり、周りに心配されています。 ある人には、皆〇〇（私のこと）には感謝してると思うよ、といってくれます。 それはきっと私がうつ病のような傾向を見せたりしているから、慰めのために言っているんだろうなと思うのです。 自分には何処にも居場所がない。そんな気持ちが強いです。 どうすればいいでしょうか。これから専門性を身につけるには遅い感じがしないでもないのです。 人間性もかわらないでしょう。急に社交的になったり、人と話すことに 喜びを感じたりすることもないでしょう。 自分に全く自信がないから逃げたい事だらけで仕方があありません。 やるべき勉強から逃げる（結婚しようが何をしようが勉強できる人はしている）、 仕事から逃げる、取るべきコミュニケーションから逃げる。 そんな気持ちが強く、この人間性はずっとかわらないのではないかと思いつらいです。 どうすればいいですか。アドバイスください。

私は昔から哲学的なことに興味が有り、よく考えていました。 そして最近は、人間はとても精巧な機械で、全ての思考や反応、感情でさえも諸条件から機械的に算出されるのではないかと思うようになりました。（また、それと同じように世の中の全てが機械的に成り立っているのではないかとも思っています） 諸条件と言うのは、目に見える物見えない物、今の科学では分からない物も含めた全てです。 要するに、人間に自由意思はなくて、人間が自分の思考や選択だと思っている物も、順を追った機械的な反応のようなものではないかと思っているのです。 また、そう考えるとその機械的な人間だったり機械的な世界を作った創生主もいるのではないかと思えてしまいます。 創生主といっても、宗教の中での神様ではなくて、作られた立場の人間では知ることのできない、意思を持った何かということですが・・・。 以上のようなことを考えているのですが、科学的な知識や哲学的な知識がないため、この考えがどれだけもっともらしいかも分かりません。 科学的にこの考えは間違っているのでしょうか？ また、哲学の中では今まで同じようなことを考えた人もいると思うのですが、その考えがどう扱われてきたのか、またそういったことについて書いてある本など教えて頂けるとありがたいです。 さらに、回答者様がこのことについてどう思うかも教えて頂きたいです。 お願いします<(_ _)>