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私は乳歯のときに針で突いたような小さな虫歯ができたくらいで、永久歯になってからは学校の歯科検診ではひっかかったことがありません。 今20代半ばですが、学校を卒業して歯科検診がなくなってからも、とくにどこかが痛いというわけでもなく、目で見ても虫歯らしきものは見当たらないので、歯医者にも20年近くかかったことはありませんでした。 でも、さすがにずっと検査しないのも不安なので、どこかにいい歯医者さんがあったらざっと見てもらいたいなぁと日ごろ思っていたのですが、周りの人たちから「このあたりは石を投げれば当たるくらい歯医者はあるけど、ボッタクリが多い」と聞いて、自覚症状も特にないのでなかなか行けずにいました。 そのような状態で先日、生まれて初めて口内炎ができてしまいました。 慣れない痛みに耐えかね、口内炎の治療ならどこでも同じようなものと思い、家から一番近い歯科を受診してきました。 そのときに、これまでの事情を説明してついでにざっと診て欲しいとお願いして診てもらったところ、 歯科医：「20年ほど歯医者にかかったことがないってことは、虫歯になりにくい体質ですね。虫歯になりにくい人って、歯磨きちゃんとしない人が多いんだけど、まぁまぁ磨けてる方だし、Cなんとか（？）って虫歯になりかけのもあるけど、たぶんならないでしょう。ただ、歯並びもいいために狭い隙間とかに歯石がたまってるから、今日ともう１回とに分けて歯石をとりましょう。」 ということだったので、歯石とりをお願いし、ドリルのようなもので（けっこう痛かったです）取ってもらいました。 痛くても、あと１回行けばすっきりするものだと思い、１週間後行ってみると、歯石取りまでは前回と同じだったのですが、取りながら先生が「ん？」と言っていて、終わってから歯の模型を持ってきて、 「奥歯のかみ合わせのところに、少し変色してるのがあるから、この２本は少し削って詰め物したほうがいいね。あとの？本も、虫歯になりやすい人だったら進行するけど、なりにくい人でも10年後には虫歯になってるだろうから、僕も悩みどころだけど、いまやっておいたほうがいいと思うよ。でも、タダでできる話じゃないからねぇ。まぁ、でも２本は確実にやったほうがいいから、次回の予約はしておいて」と早口で言われました。 私自身が歯科から縁遠かったため、あまり虫歯の治療には詳しくないのですが、「削る」「詰め物」という言葉に強く抵抗を感じています。 支払いを済ませ予約を取るときにも、 私：「どうしても削らなければいけないものなのですか？」 と聞くと、 歯科医：「削るっていっても大げさなものではなくて、エナメル質っていう部分を少し削るだけです。象牙質まで削っちゃうとだめだけど。詰め物も、最近はフッ素入りのが出ててね。半年後に歯の掃除に来てもらったときでもいいけど、1回か2回で終わるからいまやっておいたほうがいいよ」 と言われ、結局NOと言えずに、予約を入れてしまいました。 帰ってきてもやはり、詰め物をした後の ・詰め物の隙間から本格的に虫歯になってしまう。 ・キャラメルなどを噛んだら取れてしまって再治療の必要がある。 という不便さが気になり、焦って治療することに不安を感じています。 ネットでも虫歯の治療について調べて友人にも相談したところ、「お前はいつもなんでもそうやって断れずに帰ってくるからだめなんだ。そんなんだったら300万円の壺でも今買ったほうがいいって言われたら買うぞ。だいたい10年後になるかもしれん？それで詰め物までするって大げさだろ。口内炎の薬出すだけと歯石取り２回で逃す患者が惜しいから治療を長引かせようとしてるんかもしれん。削って詰め物してしまってから後悔するくらいなら予約キャンセルしとけ。」 と言われました。 自分でも確かに納得いかないので、とりあえず予約はキャンセルして様子を見ようと思うのですが、どこかでセカンドオピニオンでも聞いて同じ事を言われたら、性格上２回目はもうNOとは言えないような気がするのです。 同じ経験をお持ちの方、詳しい方などいらっしゃいましたら、どんなことでもいいので、最近の虫歯の治療や歯科事情、よい歯科医の見分け方など、今回のケースを相対化できるような情報をいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

21才男性。 今年度、大学受験の勉強をしていました。 高校卒業してから何をしたら良いのか、何をしたいのか、何ができるのかがわからずフリーターをしていました。 その間に精神を病んでしまったようで何度も自殺を考えるようになり、去年の今頃も死のうと思っていたのを覚えています。 しかし、その後に若干精神力が回復し、逸れた道を元に戻そうと中学生レベルの学力でゼロから大学受験勉強を始めました。 最初は具体的目標のなかった受験勉強ですが、ある出会いをきっかけに獣医師になりたいという意識がふつふつと湧いてきて獣医学科を意識するようになりました。 しかし、結局最後まで満足に勉強を完成させられず、獣医学科は実力が及びませんでした。 自分が目指していた獣医学科に合格した人がいる、笑顔で入学式を迎えられる人がいると思うと悔しいですし、近所の動物病院の前を通りかかるだけでも悔しくなります。 将来、人生を終えるときに「やっぱり獣医になりたかった」なんて死んでも思いたくありませんし、獣医という夢を与えてくれ、獣医になると約束した人を裏切りたくありません。 もともと勉強ができた方ではないので獣医なんて夢物語かもしれませんが、どうしても獣医への想いを捨てられなかったので親に土下座をし、もう一年だけ獣医学科を目指すという許しを得ました。 前置きが長くなりましたが、受験（特に獣医学科）に関して皆さんのアドバイスを頂きたいと思っています。 2012年センター試験（一年でどれくらい伸びたか比較するものがありませんが、去年の今頃は全科目0点でした） 英語筆記…154 リスニング28 生物…92 数学IA…72 数学IIB…60 国語の現代文も受けたのですが75点でした。現段階では獣医学科の基準にまったく届いていません。 独学ゆえの甘さで、好きな生物に多くの時間を割いてしまった結果だと思います。 要である英語と数学の対策があまりにも不十分でした。勉強に費やした時間は生物>>>>>>>>>数学>>>>>英語（ほぼゼロ）です。 また、現実を見るのが怖くて模試を一度も受けなかったのが仇なし、途中まで数学Iを解いてしまうという凡ミスすらしてしまいました。 勉強時間はやるときは一日10時間を越していましたが、振り返れば『やらない日』も多かったことと、ダラダラ勉強で時間対効果に乏しかったのも敗因だと思います。 自分なりに今年の反省点をまとめました。 【敗因と対策】 ・入試情報の収集不足 →各大学別に入試科目・方式・日程、目標点数をノートにまとめる。過去問を早めに入手し問題傾向に対する対策をする（実行中） ・計画性のない勉強 →センター模試などの最終目標点数と月単位目標点数を設定。目標点数に向け、１ヶ月単位の段階的なカリキュラムを設定し実行（実行中） ・勉強時間だけに頼った勉強 →一ヶ月、一週間、一日（当日）の目標到達度を設定し、ノルマ達成を目指した勉強（実行中） ・勉強科目の偏り →最初に英語・数学のノルマと時間を設け、達成したら生物という流れにする（実行中） ・模試を受けなかった →現時点での実力による目標点数を設定。試験の雰囲気に慣れる、苦手分野の発見のために受けるという意識を持つ。 ・応用力不足 →応用レベル（試験本番レベル）の問題集にも取り組む（実行中） ・直前の極度の精神不安定 →対策考案中 ・直前の体調不良 →予防、即回復を徹底する。 数学は青チャートの基本例題とセンター試験の過去問をひたすら繰り返しているだけでしたが、繰り返しインターバルが開いてしまったために復習しては忘れの繰り返しでした。 解いた問題の数、レベル共に足りなかったと思います。今は『大学への数学（1対1対応の演習）』を解いています。 英語はほとんど勉強していませんでした。そのため、センター英語も文法問題は壊滅し、長文問題だけで点数を稼ぎました。今はFORESTで英文法を中心に勉強し、英単語ドリルをちょっとした時間にやっています。 生物は考察問題が自分に向いていたのが幸いでしたが、出題範囲が広いため、まだカバーしきれていない苦手分野もあります。まずは苦手分野をなくし、それから各大学の傾向に合わせてハイレベル問題を解いていく予定です。 国立も視野に入れているので、センターの現古漢・公民・化学の勉強も考えています（いずれにしろ、現代文と化学は日獣・麻布のセンター利用のために勉強します） 今は有料自習室を利用して、そこで勉強しています。 来年こそは獣医学科に合格するつもりです。 勉強法など、皆さんのアドバイスをお願いします。 また、獣医学部の方は受験生時代の模試の点数の推移や本番での点数なども教えていただけたら幸いです。

結婚７年目の主婦（パートしてます）です。旦那はバツ２子持ち（娘）で、子連れで私と再々婚。私達の間に５歳の男の子がいますが、二ヶ月程前に私から離婚を切り出しました。 ちなみに主人は教育者でかなり弁がたち、俺は仕事が出来る、自分で言うのもなんだけど俺は凄いと豪語しています。確かに仕事は出来るし熱心で努力家ですので、そういう部分は尊敬できますし、普段は明るく楽しい人です。が、突然豹変しまし。 ・人を利用する。 ・常に人を馬鹿にする。容姿や能力など。 ・常に物事にたいして批判的。 ・息子に対して、時に私に対して、死ね、ウザイ、キモい、出て行け、死にたくなかったら黙っていろ等の暴言をはく。 ・ストレスから毎日のセックスを強要される（子供が起きていてもお構いなし、二日断るともう駄目）。 ・結婚前から借金があるのに、娘には才能があると教育費用は底なしにお金を使い、息子には才能がないからと支払わない。 ・私の具合が悪くても、協力的でない。 ・私の仕事のシフトまで仕切ろうとする。 などあり、私も働いて家事をして子育てをして旦那の世話をして、帰宅しても座る暇もなく、自由な時間に就寝することもゆるされず、支えても支えてもそれは当たり前でまだ不足といった感じで、私の人生なんなんだろうか、ただ利用されているだけのように思え、息子にも良い影響があると思えず、離婚を考えました。 主人は母親の無償の愛を求めているようです。 教育に関しては特に、私が何を言っても聞き入れません。食費と息子の保育園代は、私が昔から稼いで支払っており、最近では自分と息子の保険料や自分の携帯代金も自分で稼いでます。 馬鹿になるから習い事を早くさせろ！馬鹿はうちにはいらない！既に馬鹿になっている。と言われるのですが、それも私の稼ぎ内でなのでなかなか捻出できず、家庭でドリルなどを行い、習い事はさせていません。が、ゲームだって持っていなければやったこともありません。優しくてとてもいい子なんです。 人を馬鹿にする、批判する、けなす、は日常的で、短気なのですぐ怒鳴り、息子にも、死ね！、お前なんかいらない！、くず！マザコン男キモいんだよ！（私にしか懐いていないため）等と５歳の息子に言います。息子は私にしがみつき、必死に泣くのを堪えてます（泣くとまた怒鳴られるから）。 うちの親と同居したいとも言いますが、あの家は高く売れるから、その金で俺達の借金を返済して、新しい家のローンはうちらが払えばいい、同居してもいいと言う男はそうそういないんだから、そういうの感謝したほうがいいよと恩着せがましいことをいいます。 駅までの送迎は当たり前、主人は物をよくなくすのですが、何処へやったんだ！と怒鳴り、わからない等といおうものなら更に怒鳴りつけられ、探さないと延々説教です。 夫婦は話し合ってお互い成長していくもので、嫌だから離婚なんてゆるされない！と言われました。そんな事は分かっています。が、話し合いにならないんです。私が意見や気持ちを言っても、弁が達つ旦那に言いくるめられ、最終的には私の考えが根本的に間違っているという結論に持って行かれ、私は旦那の延々続く一人演説に嫌気がさして何も言わなくなり終わります。一緒にいるととても疲れるんです。 俺は納得できないし、やり直したいんだから、嫌だから離婚なんてありえない。養育費は請求しないと書面にサインしたら離婚に応じてもいいが、あくまでお前の我が儘で家庭を目茶苦茶にするとわかっておけ、昔あった事をあれこれ引っ張りだしてきて、だからあなたが嫌だっていうのは成立しない。俺の職場の連中に話したら、そんな事で離婚なんておかしいから、離婚届に印鑑をおさなきゃいいと言われたぞ、それくらいおかしい事をあんたはしてるんだからねと毎日言われます。 あとは、旦那のためにもっと杉本彩のようにエロくなれとか、愛があれば旦那が傘を持たずに出掛けたら、帰宅時間を見計らって改札で待つもんだとか、妻なら女将のように相手を理解し、相手が何を求めているかわからなきゃ駄目だとか色々旦那の理想の妻像があり、それに近づくために頑張ってきましたが、限界にきてしまいました。 娘はもう大学生で大きいので、好きにしてって感じで、パパはおかしいから、ママは自分の人生一度きりなんだから、離婚したほうが良いんじゃない？といってくれました。 モラハラにあたるかわかりませんが、過去二人の奥さんは鬱やＰＴＳＤになり、精神科に通い出て行きました。 夫が正しい事を言っているのかもしれませんが、頭では理解できても、心がなんか違うと納得できないんです。一番は、息子を守る必要があるという事です。 こんな離婚理由は私の我が儘で離婚に値しない事でしょうか。

現在、23歳、学生（女）です。 昔から、「子供が欲しくない」と思い続けてきました。 理由は (1)子供が嫌い (2)産後の生活・体調の変化が怖い (3)虐待（？）の連鎖を繰り返しそうで不安 の三点です。 子供が嫌いというのは、自分が幼児の立場に立って子供をあやす行為に寒気がする/ 近くに寄られるだけで（愛らしい目で見つめられても）叫び出したくなるくらい嫌悪感を感じる、 といったものです。 産後の生活・体調の変化が怖い、というのは、自分自身の努力でいくらでも改善できるのは十分承知しているのですが、 母も含めて、身内や周囲に、「母性」と引き替えに「女」を失ってしまった（ように見える）人しかいなくて、 何だか哀しさや空しさみたいなものを感じてしまっています。 すごく失礼な言い方で申し訳ありません。 虐待（寸前）の連鎖… 私は、父母にとても愛されてきたと思っています。分かっています。 でも、戦前生まれの厳格な父の教育方法は、「愛の鞭」とはいえ、時に大変きついものでした。 算数ができなくて平手が飛んできたり、父に課せられた計算ドリルを怠って家を閉め出されたり、 「お前は本っ当に馬鹿だな。頭がおかしいんじゃないか。病院に行ったらどうだ」といった言葉を浴びせられたり。 感情的になった時、父は歯止めが利かなくなります。 見かねた母が止めに入ると、母にも手を上げました。 そんな父母ですから夫婦間は冷め切っていて、母は私が彼と信頼しあっている様子を聞くと、嫉妬かと思うような態度さえ私に取ります。 普段は優しく、協力的で、頼りになる父母ゆえに、「虐待された」というようには思っていないのですが、ただ、傷？が消えないのです。 その点に関して、父母を許せないでいるのです。 このやりきれなさ、悲しさ、つらさ、悔しさ…を、自分の子供に「あえて」ぶつけてしまいそうなのです。 何をされたら、何を言われたら人は傷つくか。 それを十分に分かっているからこそ、自分の大切な存在にやってしまいそうで。 そんなことしたって、何も変わらない、意味がないことも分かっているんです。 でも、行き場のないこの思いが、いつかそんな形で爆発してしまいそうで、怖いんです。 ４つ年上の彼には、付き合う前から「私は子供が嫌い」と言っていました。 現在、付き合いだして２年。 互いに真剣に結婚を意識しており、何度か「将来子供を持つか」についても話し合いました。 その度に彼は、「君と一緒にいたいから。君がいてくれるだけでいいから。子供を作るために結婚する（一緒にいる）んじゃないから」と言ってくれます。 けれど、彼は子供好きで（←彼談）、私さえよければ、「子供を囲んでの暖かい家庭」は大歓迎なんです。 私を思いやっての発言・気持ちは本当にありがたいのですが、結婚前提の真剣な（？）付き合いとはいえ、 「恋愛中」の、悪く言えば「舞い上がった」感情で決めてしまってもよいものなのかと思っています。 恋愛は数年、結婚は数十年。 長い年月の内には、私への想い（無条件に好きという盲目的感情）なんて薄まるか失せるでしょうし、それに代わる連帯感とか絆とか尊敬とか…それが芽生えるかどうかも分かりません。 とりたてて取り柄も魅力もない私なのに、女としての役割すら放棄したら一体何が残るのだろう。 無味乾燥の二人の生活に、彼に「子供がいれば…」という思いが募るのではないだろうか。 「私と一緒になってさえいなければ、この人には別の、もっと大きな幸せがあったんじゃないか」と罪悪感に苛まれるのではないか、と。 二人の生活を充実させる努力の方法がたくさんある。 私たちの生活が無味乾燥なものと決まったわけでもない。 もしかしたら、将来子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。 頭では分かっているんです。 けれど、やっぱり子供が欲しいと思えなかったら…？ 妊娠・出産の特集なんかがあったら、積極的に目を向けるようにしています。 向き合って、それらのすばらしさを見聞きしたら、気持ちが変わるかもしれないと思って。 自分でも、可能性を信じて努力はしているつもりです。 でも、どうしても怖い。 子供を産み育てること。 その決心が付かないことで、彼の気持ちを失うこと。 結婚そのものさえも。 彼の幸せを考えたら、やはり今の内に別れた方がいいのでしょうか。 彼の言葉を信じられない私は、ダメな女でしょうか。 彼のことを考えているようで、実は自分のことばかり考えている私は、子供を欲しいと思えない私は、子供を持つ方たちに冷ややかな視線と偏見を持っている私は、 最低な人間なのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 厳しいご意見・ご指摘、なにとぞよろしくお願いいたします。

＊かなりの長文ですが、ご容赦下さい。 今のアパートに住み始めて、今年で約10年になります。木造2階建（私は1階に住んでいます）、六畳一間の他に台所、風呂・トイレ別、2畳程のロフト付き、ペット可の物件です。周辺環境がとても良く、家賃も安いので気に入っていました。 しかし、ここ3年くらいの間に水漏れ5回、上からの騒音などに悩まされてきました。水漏れは前の住人が3回、今の住人が2回です（今の方は入居されて約1年半）。今の住人は日曜大工が趣味らしく、部屋の中で金づちで釘を打つ音や、電動ドリル？で何かに穴を開けている音などが聞こえてきます。何度か静かにして欲しいとお願いに行きました（大家さんにも頼んだことがありますが、余りに頻度が高いので、何度か直談判に行きました）。しばらくは静かになるのですが、いつの間にか元通り…という感じです。以前の住人も足音がうるさく、この件に関しては大家さんに全てお願いしていました。水漏れですが、以前の住人は玄関先で靴を洗ったのが1回・洗濯機の排水ポンプを排水溝にきちんと繋げていなかったため、流れなかった水が天井を伝って、部屋に流れてしまったというのが2回です。うち1回は、保証会社から賠償金を支払って頂きました（確か2万5000円でした）。 今の住人は風呂場のドアを閉めずにシャワーを浴びて部屋の床が水浸しになり、その水が天井を伝って台所に流れてきました。この時は床が濡れた程度でしたので、大家さんに連絡しただけで終わりました。そして、6月18日にまた水漏れが発生しました。今度は洗濯機の排水ポンプをきちんと排水溝に接続しなかったため水が逆流し、床に溢れてしまった様です。溢れた水が天井を伝い、電子レンジ・冷蔵庫・洗濯機などに大量にかかり、壁を伝って床まで一面水浸しになりました。すぐに大家さんに事情を説明。その日の内に低額保証会社の方に来て頂き、被害状況などを確認して頂きました。床に直貼りしてあるカーペットも濡れて、臭っています。特に今は梅雨なので、なかなか乾かずファブリーズをかけましたが、臭いは取れません。大家さんからは、水漏れの件で電話した際に掃除を手伝いますか？と言われましたが、到着が1時間後になるとの事だったので断りました。それ以来、何の連絡もありません。「その後いかがですか？」などの確認の電話も無しです。上の住人は保証会社の人と一緒に来て、へらへらと半笑いでモゴモゴと謝罪らしきことを何か言っていました。それきりです。 大家さんは良い方だとは思いますが、いつも何か問題が発生して電話すると「すみませ～ん」と軽い口調で言われ、再発防止に真摯に取り組んでいない印象を受けていました。こちらは、問題が発生した際には丁寧かつ低姿勢でお願いして来ました。その他にも周辺に他の住人のゴミが散らばっていた際には片付けて状況を説明したり、他の部屋の水道管が破裂して水が溢れていた際にも連絡を入れていました。他の住人の迷惑にならないように、静かに暮してきました。なのに、この様な扱いを受けていることに納得できません。この様な状況なので、引っ越しを真剣に考え始めました。 ここからが本題です。 もし私がここを引っ越す際、敷金以上の経費が発生してしまうのでしょうか？敷金は約10万です。水漏れが多々発生し、壁・床・柱などに跡が残ったりカビが発生したりしています。水漏れに関しては、こちらには何の落ち度もありません。ですが、跡が残ったりカビが生えた柱や壁には、猫の引っかき傷があります。このような場合、貸主負担・借主負担のどちらに該当するのでしょうか？約7年を経過すれば、故意で傷付けた部分以外のクロスの張り替え等は、貸主負担になると聞いたことがあります。経年消耗した部分については、こちらで費用を負担しなくても済むのでしょか？敷金返還は一銭も望んでいません。それ以上に費用が発生してしまうのが、不安なのです。「払った敷金以外は、ビタ一文出さない！」と言うのは可能なのでしょうか？ 傷は、窓枠両側の柱と壁の一部・ドア枠の両側（ここは水が流れた所です）・玄関脇の壁の一部・トイレ脇の壁の一部（ここも水が流れた所で下部分にカビが生えています）・ロフト脇の梯子の一部・収納棚のドア表面の部分に付いています。床にはありません。 はっきり言って、今までの数々のトラブルの件を考えると、こちらが慰謝料を頂きたいくらいです。修繕費用を敷金だけで収めて欲しいという要求は通るものなのでしょうか？ かなり読み辛い文章で申し訳ございませんが、どなたかアドバイスをお願い致します。

最近、一人でいると寂しくてたまりません。夜は毎日なぜか涙がでます。 ごはんも食べる気が起きず、 無理に食べても戻してしまいます。熱も下がりません。 友人に言ったら、もしかして精神的なことじゃない？と言われ、思い当たるのは家族のことでした。 私の家族は父と母、母方の祖父母と私の5人家族です。一人っ子だったので小さい頃から甘やかされて愛されて育ったと思います。 父は私には全く興味がないのか、私に関しての問題には一度も絡んだことはありません。小さい頃から両親共働きだったので、遊んでもらった記憶もほぼありません。そのかわり、面倒は祖父母がみてくれました。 しかし、母にはいつも厳しくされたことを覚えています。無理やりピアノを習わされたり、勉強をしたくないのに無理やりドリルや母お手製のプリントをやらされました。毎日2ページずつノートにやることを強制されました。しかし私はそれがものすごく苦痛で、でもやらなければという思いもあり、やり続けました。しかし、それもだんだん嫌になっていって、私は勉強をやってないのにやったことにして一度だけ嘘をつきました。しかし、それがバレると、母はものすごい勢いで私を叱りました。どうしてこういうことをするの！私は○○のためにやっているのにどうしてわからないの！だからいつまでたっても勉強ができないのよ！私のコなのに、どうして？ 怒るときは私を罵りました。 ピアノに関しても、練習をしない私に無理やり練習をさせ、それができなければすぐにどうしてこんなことができないの！と叱られ、私は毎回涙を流しながらやっていました。 中学生になると更にエスカレートし、義務付けられた勉強が増えましたが、やらなければ遊びにいくことも、好きなこともしてはダメだと言われていて、嫌だと思いつつも、文句を言わないでやりました。しかし私は勉強が好きではなかったので、テストの点数もものすごく悪く、成績もよくないほうでした。母は毎回、私のテストをみて、何時間も私に説教することがありました。私が泣くまで、ずっと勉強のことで否定されました。高校受験でも、私が行きたい高校があったにも関わらず、絶対にダメと、行かせてもらえませんでした。そのかわり、家の近くならいいということでその高校に決まりました。 高校生になり、だいぶ勉強のことはおさまりましたが、毎回、あんたにはものすごいお金がかかっているんだからね、と嫌味を言われたりもしました。 家では祖父母が昔の考え方の頑固な人達なので、中学生くらいの頃から、家の中では常に誰かが怒るというのが日常でした。また祖父母は母への執着が異常で、母が出かけたり、飲み会に行くとなると、毎回、帰ってくる時間を確認したり、監視したりします。 遅かったときには祖父がモップを持ち出して、母を叩いたこともあります。また、祖父母は父へ、食べ物に対しての意地悪をします。やはり父は婿養子だからということもあり、案外たくさん食べる父が憎らしいのか、父の分だけ食べ物を隠したり、量を減らしたりします。また、人の食べてるものをじろじろみて、コソコソと二人で影で文句を言ったりします。 私は長年この家で暮らしてきて、このようなことに遭遇して、ストレスを感じています。私もたくさん理不尽なことを祖父母に言われたりしました。 何か家で言い争いが怒るならば、なんとかその場をおさえようと、私なりに行動して、場を嫌な感じにならないようしてきたつもりです。 しかし、大学生になって、母が家族に嘘をついて知らない男の人と不倫をするようになりました。私が高校生のときから、そういう気配はありましたが、確信までには至っていませんでした。しかしそれから母が嘘をついて知らない男の人と会っているのを知ったとき、ものすごくショックでした。 思えば、私はお金のかかる娘で、 母から愛されてないのではと思うようになりました。母は内緒で会っている男の方が大切なのかな、と思うと、とてもつらいです。 だから母との関わり方が雑になり、どう接していけばいいのかわかりません。 最近、もっと愛されたかったという願望がでてきて、心も情緒不安定です。 この年でこんな風におもうなんて、私は異常ですか？ 就職もまだ内定を一個ももらっていません。大学を出させてもらうのに、私はなんて出来損ないなんだろうとよく考えます。未来に全然希望がもてなくなりました。 私の考えを普通じゃないと友人に言われました。普通ですよね？

興味がない、それもありです。 人それぞれなので、難しいですが、男女を問わず幅広く、男のお尻にこだわりがあれば、大歓迎です。 男のお尻の理想を追い求め、大好きです。その形は神様の最高傑作とも思います。 学生時代に、それを見せつけた、理想的なお尻が数名、ジーパンで3名、カッコいいです。 画像で出せないのが残念ですが、後半に、身体で判断しては失礼、存在が尊敬できて、個人的に理想な人の名前を1名だけ出します。 理想の「男のお尻」ですが、 お尻単独では難しく（もし、お尻単独で芸術的に形が良ければ最高傑作）、他の部位とのつながりが大事で、全体が大事で、180cmぐらいあったほうが、バランス的に余裕が出ます。 スペックで言えば、「身長180cm、B90、W70-75、HIP 90ぐらい」が私の勝手な理想です。 ジーパンが売れていますが、ポイントは「お尻」、「太もも」のカッコよさが重要で、要するに下半身全体、つながっている全面では腹筋、太もも、背面では腰、太ももの裏側、背中、肩幅等、上半身も重要です。 リーバイスの公式サイトのモデル、私の好みがうるさすぎるのでしょう、カッコいい、憧れ、それで納得はなかなかなく、それほど難しいのが「男のお尻」です。 「男のお尻」には価値があります。 男は自分がそうなりたいと思うと同時に、自分がそうではないことを自覚しており、身体のラインが出る服を避けて逃げます。 「男のお尻」に価値の例、 イギリス、アメリカで体罰として、ケイン、パドルでお尻を叩きます。 だいたい6発ですが、「今を生きる」の原作では、その様子が克明に記載されています。 パドルはスピードが落ちないようにドリルで穴が開いており、 生徒に膝を持たせて、屈ませ、 背後に回って、パドルでお尻を叩きつけ、 2発目はもっと強い力で、 10発叩いています。 「映画」では、5回です。 お尻を差し出す男は屈辱、叩く側は支配欲が満たされ、心的外傷？？？ 実はそれほどではないです。 自分の身体に、特にお尻に自信があると、志願してでも叩かれたい同級生がいます。 叩かれて「快感」と言いました。 男子校です。 ルールで、説教も何もなく、とにかく「お尻を叩く」限定で、徹底されていました。 先生もすぐ叩きますが、木製1メートル定規で、フルスイングで、1回だけ男子のお尻を叩きます。 叩きかたはお見事、愛情があり、職人技で、お尻を外したことがありません。 基本姿勢は、黒板のさん（または机）に手をつかせ、先生は結構その姿勢にこだわりがあり、もうちょっとケツをこっちとか、かなり調整してから、男子のお尻めがけて、木製1メートル定規で「バッシーン」、男子「痛って～」「見事」「快感」「頂戴しました」「痛くない」 すごい、自分も受けてみたい、そんな雰囲気です。 わざと忘れ物をしたりして、はいと手を上げてまで、叩かれたい。 1日に数回の勇者もいました。 わざわざ木製1メートル定規を自ら持っていき、もっともっと、とそんなのもいました。 先生も大変。 先生「お前、いいケツしてるなあ」、「バッシーン」、「久々の快感！」 先生も満足、腕が上がり、男子生徒は快感。 先生も、いかにお尻を叩くのかその技を語り、それほど痛くない、お尻を出させるかだ！ 生徒も何となく納得。 先生も生徒もストレスなし。学校は安心で楽しかったです。 お尻を叩かれてみたいものの、自分の後姿に自信がない、そんな男子校時代。 どうでもいいのですが。 男子生徒同士で「ケツがしまっている」、「ケツがでかい」言い合ってました。 とにかく「男のお尻」は大人気です。 好みがうるさすぎるのでしょうか？「形のいい男のお尻」にはお目にかかりません。 ご意見を募集です。私はこれが好み、これおススメ、そんな感じで、お暇なときに募集します。 学生に戻れば、友達と語り合えますが、先生はすでにご退職、 こういう場がむしろいいのではないかと考えました。 お～、究極！ 有ったら教えてください。女性は関心がありません。 これはいいというのがあれば、ご意見ください。男女を問いません。 芸能人であれば、「瑛太」です。 彼は尊敬できます。雰囲気がいいですし、その身体は芸術作品として、すばらしいです。 お友達になれないですよね～ 初めて見たのは「松たか子」が出ていたドラマで、お～スタイルいいなあ、芸術的。 細くて締まっていてすーっとしている。 「ウォーターボーイズ」「ウォーターボーイズ」スペシャルで、 これはすごい、かっこいい、ラインが腹側も背中側もその曲線がかっこいい。 今、エドウィンのＣＭに出ています。カッコいいです。存在感がいいです。 皆様の好み、こだわり、出来たら「男のお尻」限定で、お願いします。 いろんな目線大募集です。ジーンズメーカーなら、服飾としてどう表現するか、体罰禁止ですが先生として職人技として、どうか、それ以外も何でも結構です。

こんばんわ タイトル通り、仕事の進退で悩んでおります。 現在、ホームセンターなどに商品を下すメーカー兼卸売会社に勤める29歳の男です。 転職して一年と一ヶ月目になります。 これまでは、正社員として働いた経験が大卒で入社した精密機械工場で半年だけで、退職後、地元の小売店でパートとして約3年働いておりました。 このままではいけないと思い、昨年、ハローワークで見つけた今の会社に入社しました。 営業職として入社しました。何もかも未経験でした。Excelもマトモに使えなかった私を良く採用してくれたと今でも不思議に思います。それについては感謝しています。 支店含め全社で50人ほどの小さな会社です。グループ会社含めても300人くらいです。 私は大阪の営業所で、上司含め3人。人間関係は悪くありません。ただ、体力と気力の維持が難しいです。 お客様のほとんどがホームセンターなので、ただ商品を売り込みに行く営業だけが仕事ではなく、その付随業務が沢山あります。 例えば、小売業界ならどこでもそうみたいですが、古くなった店舗を改装リニューアルする時、その改装作業を我々業者に委託されます。現場では、作り込みが凝った店舗だと、まるで大工のように、木を切ったり、ドリルで組み立てたりと、肉体作業が発生します。 それ以外にも新規で棚割り（商品ラインナップ）に加わった商品があると、その棚替え作業に店回りしたり、定期的に店舗巡回して、商品メンテナンスなんかもあります。まぁ前出しとか掃除がメインですが。 私の会社はエクスリア商材も多い為、割と組み立てが多いので、入社半年は、そればっかりでした。 半年後担当を持つことになったのは岡山でしたので、上記の付随業務をするだけでも、片道3時間とかかけて行います。もちろん当日中に帰れないことが多く、ホテル取って出張ばかりです。また、幾分慣れましたが、運転も得意な方ではなく、よく睡魔に襲われます。何度か事故を起こしそうでした。正直怖いです。 加えて社内の提出物が多く、納期も強引なことが多いため、改装作業後、深夜までホテルで内勤なんてこともザラです。 また、社内共有ファイルの管理がルール化されておらず、見積一つ作るのにも、いちいち本社に電話で問い合わせないといけないこともあり、非常に煩わしいです。客にその商品はいくらで卸してるのかすら、担当事務に聞かないと分からない商品もあります。聞いても前任がいい加減だと訳が分からないことも。 そんなこんなで、半年間、営業らしい営業はしておらず、大阪の営業所なのに、関西にほとんどいない、、、。でも営業職なので、会社は数字でしか評価しません。まぁこれは仕方ないですが。 付随業務ばかりしていても大した売上には繋がらず、空いた時間に商談のアポイントを取って、その準備を事前に事務所でしたいが、しょうもない社内報告書で1日無駄になったりと、スケジュール管理で頭が割れそうです。 上司曰く、昔はもっと業界もキツく、改装作業なんて土日返上は当たり前、むしろ店は休業したくないから開店前とか閉店後深夜に作業なんてこともザラだったとかで、今は天国とか言ってます。 それと比べてしまうと、自分は甘いのか、根性が無いのか、と自己嫌悪してしまいます。 確かにずっと非正規のパートとして、ぬるま湯に浸かっておりましたので、普通の人がずっと若い時に苦労して乗り越えた山を、自分は今、経験させてもらっているわけですで、今は耐える時かもしれません。ただ、この先これがずっと続くのかと思うと、続けていく自信が全くありません。 まともに内勤できない週は、というかここ最近毎週ですが、土日に仕事持ち帰りです。結局、あまり捗らず、半分仕事のことを考えて休日らしい休日を過ごさず、憂鬱な気分で月曜日を迎えます。 上司2人には、今の気持ちは、伝えました。 ですが、もっと過酷な経験をしてきた人なので、諭され、まともに取り合ってくれませんでした。 毎日辞めたいと思っています。正直、営業は向いていないような気もします。友達も少なく、まともに恋愛経験もないような人間ですので、商談の際も雑談とかが苦手です。 小売の時は楽しかった。やることが明確だったし、お客様の困っていることとから聞き出すのが得意だった。まぁ学生バイトの延長みたいな感じでしたので、何の責任感もなかったからでしょうがね。責任者となると、全然見える景色が違うんでしょうね。 もっと一つの場所に腰を据えて働ける、どちらかというとサポートに回れ仕事が向いてるのかもしれません。 正直に、辞めたいですが、何の実績もなく、資格も特技もない私が、まともな会社に転職できないのでは。今の会社に入れたのも奇跡みたいなものです。 ここを辞めてしまったらまともな人生を送るのは諦めるしかないのでしょうか。人並みに恋愛して結婚してとか、もう色々遅いのでしょうか。そういう普通の未来が全く想像できません。 誰かアドバイス下さい。 長文失礼いたしました。

いつもお世話になっております。 20代の男です。 現在通院中の歯医者があるのですが、治療の説明の仕方等に不信感を抱いてしまったため、別の歯医者を探しております。ズバリ、大阪府内（できれば市内）でお勧めの歯医者を教えてください。（もちろん人によって感じ方考え方等違うのは承知でお聞きします） 月並みですが、私自身の希望としては腕が良く、徹底した説明を行い、患者第一で考えてくださるような歯医者を希望しております。例えば、多様な選択肢を用意し自分の状況に合わせてくれるようなところが希望です。これはもちろん自身が何を優先するかによるのですが。私の考えとしては、どちらかというとコストを気にせず将来的な健康や見た目を重視します。（あくまでどちらかと言えばです。） 現状についてあまり具体的に書けないのですが、前歯にかぶせもの４～６本、ブリッジもする予定です。（１本は抜歯・別の１本はかぶせもの装着はほぼ確定しています。） 本数やものによりますが、保険外ですと50万以上になってもきますので慎重になっています。 また歯医者の選び方を教えてください。あなたはどういった選び方をされていますか。 以下は、私なりに色々調べて「そうだな」と納得できた意見を紹介します。 ※良い歯医者の可能性が高いと思われる意見であって、こうだから絶対とも思いませんし、例外もあると思います。 ◆治療関係 ・低侵襲治療を行う（痛くない・削らない・抜かない・切らない等の人に及ぼす影響が少ない治療を行う。ＨＰでこれらのキーワードに言及している） ・必要以上にレントゲンを撮らない ・むやみに神経を抜かない、抜歯しない ・必要以上に自由診療（保険外）扱いにしない ・歯科医や衛生士が手術用の手袋をしている。手袋を患者ごとに取り換えている。 ◆患者対応 ・「インフォームドコンセント＝事前の承諾と説明」がきちんとされている。 ・説明を医学用語なしにしてくれる（現在の状態と今後の治療方針を素人が聞いても親切でわかりやすく説明してくれる。） ・治療方針の提案があり、治療方法の選択枝を選ばせてくれる ・希望箇所以外の場所も勝手に治療しない ・磨き方をしつこく教えられる ・予約制で予約時間にいったら待たせない ・紹介状や各種の書類を快く書いてくれる ・虫歯の原因についてアドバイスしてくれる。虫歯原因について生活スタイルまで踏み込んで話をしてくれる ・治療の中身にについて積極的にこちらから質問をした時に快く、根気よく回答してくれる ◆スタッフ ・医院に電話した際、医院に入った際のスタッフの応対が良い。笑顔である。（しっかりしつけされているか） ・スタッフがコロコロ変わらない ・スタッフ同士の信頼関係が見られる ・院長の機嫌ばかりに気を取られていない ・スタッフと先生の仲がいい ◆担当医の身体的特徴 ・30～40代であること ・近眼や老眼でないこと ・手が小さいこと ◆担当医のソフト面 ・外車や高級車を乗っていないこと(元からお金持ちの歯医者なら別） ・最新で豊富な医療知識をもっている。 ・得意な専門分野がある ・自己の専門分野以外は、その症状にあった専門医を紹介してくれる ・最新医療の習得に熱心で、研修を継続している ・各エキスパートとの人脈を持っている。 ・自分の希望する治療法がその先生の得意分野である ◆規模 ・歯科医が複数人いる。 ◆評判 ・デンターネットでの評価が良い ・地域一番歯科医院である ・夕方や土曜日など、混み合うはずの時間帯に患者が多く感じられる。 ◆施設外（外装・ＨＰ等） ・HPに院長の名前と写真が載っている ・HPに施術金額等が記載されている ・看板が小さく、大規模な広告もしていない(口コミだけでやっている） ・自宅で開業されている場合、建物はそんなに綺麗ではない。 ・賃貸で開業されている場合、ビルの立地条件はそんなに良くないこと。また建物はそんなに綺麗ではない。 ・かといって建物が古臭く陰気過ぎだったり、明かりが暗過ぎない ・HPにもお金をかけすぎていないか ◆施設内 ・「滅菌器」を導入している ・タービン(歯を削るドリルのような機器)を患者ごとに替えている ・バキュームの先やコップがデイスポである ・エプロンが使い捨てである ・整理、整頓、清掃が徹底されており、清潔である ・診療室、待合室がきれいである。 ・診療室、待合室の他、インテリア、雰囲気等が豪華すぎない。 ・空気が殺菌されている。具体的に空気清浄器があり、殺菌灯が使われている。 ・受付などにやたらとポスターなどの張り紙をしていない。 正直基本的なことから、「？」と思われるようなことまであったと思います。中には矛盾しているものもあったかと思います。「これはおかしい、こんな見方もあるよ」等ありましたらご教授いただければ幸いです。 また、今現在HPにお金をかけている歯医者へ行こうかと考えております。その歯医者は都心部にあり店舗の賃借料も高そうです。ですので、余分な治療をされ必要以上に金額も高めになる可能性があり、迷っています。インフォームドコンセントの徹底や技術等は確かそうです。（主観ですので全くわかりません） だからといって他に良さそうな歯医者はよくわかりません。 現在仮歯を入れているのであまり長くは考えられません…。 本当に悩んでおります…。 主観で構いませんので、歯医者の紹介・選び方等、意見お待ちしております。 よろしくお願いします！ 最後までお読みいただきありがとうございました。

私には娘が一人おります。 その子の現在の様子や、育て方について、ご意見を伺えればと思います。 私は母親から過干渉をうけて育ちました。 他人を見下し、近所の人とも交流を持つことのなかった母は、道路をはさんだ向かいの子供と遊ぶことも許してくれず、門限はいつも４時、しかも遊ぶ前に勉強を１時間という、外に出させない時間割りを作っていました。 テレビは日本昔話とドラえもん、教育チャンネルみたいなもので、幼稚園や小学校で特撮ヒーローものや流行りのアニメの話題が出ても、全くついていけませんでした。 私をよその子と比較し、『あの子は◯◯でみっともない、あなたは顔が良い』『◯◯のところの子は下品で親もだらしない、あなたはああいう風になってはいけない』買い物中にお菓子をねだって大泣きする子供を見ては『あんなに泣きわめいてみっともない。あなたはなんてよいこなの』みたいな事を言われて育ちました。 私は特別で、回りはみんな馬鹿者であるかのような。 叱られるときは、少しの事でも厳しい体罰と精神的な責めを数時間受けました。週に一度は泣いていた記憶があります。 幼少期の私は、協調性がなく、勉強や覚えは早くても、決まった友達ができず、そして私自身も周りを見下し馬鹿にする子供に育ちました。幼稚園の頃には周囲から嫌がられる子供になりました。そして親の顔色を伺い、いい子ぶる子供でした。 大人受けは抜群によく、母はそれが自慢でした。 親のせいにするわけではないですが、幼少の頃の思考のクセはなかなか抜けず、今も時おり、周りを見下すクセが出たりしますし、周囲の人間をなかなか信用しません。改善の途中です。 ５年まえ、娘が産まれましたが、 絶対に子供を同じ風にしたくない、周りを見下して信じることもせず孤独な人間にしたくはないと、手探りで娘に接してきました。 自分が受けたことのない扱いをするのは思いの外大変な事でしたので、自分も０からのスタートでした。 まず、周りの人間を認めるところ、良いところを探すことからスタートしました。 『あの子かっこいいね！あんなことできるなんてすごいね！』 『◯◯ちゃんのママはすごいね！そんな素敵なお弁当作ってくれるんだね、お母さんも教えてほしいってお願いしてみようかな？』 と、子供と共に人間関係を学び直しました。 悪いところはその都度きっちり叱りますが、子供を見ていると、ちゃんと話を聞いて覚えているのはどうやら最初の5分程度で、あとは叱られたショックの方が大きくなっているようなので、叱るときはダラダラクドクド叱らず、腹が立っても切り替えるようにします。 母のように、妙に誉めちぎることはせず、やってみたことが失敗だったら、『あ、失敗しちゃったね』と評価し、アドバイスをします。うまいな、上手だな、と感じたときには、たくさん誉めます。 公園などにも行かせ、そこで人間関係を学ぶようにしたり、子供が関わりたい友達と関わらせました。 もちろん子供の前で友達の悪口は言わないし、友達と自分の子がケンカをしたら、お互いから話を聞き、平等に接します。子供が感じたことは、話を聞きしっかり受け止めます。 そして、子供のやりたいことをさせています。好き放題という意味ではなく、服からお稽古からチャレンジしたいことを、子供に選ばせるということです。 すぐにやめるかも知れないお稽古、選んでも使えない服を選ばせるのはけっこうキツいですが、自分で選択し、選ぶことの楽しさと責任を覚え、チャレンジ精神をもってもらいたいという思いです。 上記は、よそのご家庭では当たり前の事なのでしょうが、私の生まれた家では無かったものです。 娘が幼稚園に上がるとき、私のような子になるのでは、と、本当に不安でしたが、 娘は友達がたくさんできて、誰とでもすぐに仲良くなれて、素直で純真な子供に育ちました。先生からも、『誰とでもすぐ仲良くなれて、優しくて、みんな◯◯(うちの子)が大好きですよ』と言ってくださいますし、子供のまわりに友達が集まったり、自然と友達の輪のなかで遊んでいる子供をみると、とても嬉しくなります。 私や主人にワガママも言います。これも、私が育った環境では、やったら島流し、位の大罪でしたので、その点子供は自分の思いをこちらに伝える事ができているのかなと感じます。 少なくとも私のような、妙にませた腹黒い子供にはなっていないようです。ただ単に私に性格が似なかっただけかも知れませんが。 質問は、 現状、私は育て方を間違えていないかどうかということです。 純真である、というのは、そう見えているだけなのかも知れないですし、上記は心に留めて気をつけていることなだけで、普段からたくさん子供と関わるとか、教育熱心ではありません。子供の方が勝手に勉強ドリル等を欲しがるので、買い与えたらどんどん興味を持ち出したくらいなので、親としての教育の意識は低い方ではとも思います。礼儀やマナー、ルールは教えますが・・・ 身近なママ友だと、やはりざっくばらんに伝えてくれるのはむずかしい距離感だと感じますので、先輩方や同世代のお母さまがたに、お話をうかがいたいと思います。

はじめまして。現在20代前半、パートとして働いている独身女です。 私は外見は全くの健康体ですが、軽度の発達障害を抱えています。 (病院では広汎性発達障害と診断されています） 今は精神科でカウンセリングと診察を受けています。 私は幼い頃から周りの子ども達に比べ全てにおいて劣っていました。 勉強はもちろんリレーやマラソンなどの運動も常にビリ、みんなが当たり前にできることができず周囲からいつも見下されいじめられていました。 両親や先生にも「なぜこんな当たり前のことができないんだ!」と責められ、苦手な計算ドリルや水泳・長距離走など私だけ残されて延々とやらされたこともあります。 そのころは発達障害だと診断されていなくて、自分が劣っているのは努力が足りない・人一倍頑張ればみんなと同じようにできると思い込んでいました。 なので中学・高校の頃は勉強を周りの子達の何倍も頑張ってそれなりの成績は残せましたが、人間関係がうまくいかず常に孤立していました。 両親に孤立していることを相談すると「友達ができないのは全部お前が悪いんだ」と逆に責められました。 私の家は私が生まれる前から祖父母と両親の仲が悪く、家庭環境は最悪です。 なので学校にも家にも居場所がなく趣味の絵描きや漫画だけが支えでした。 高校卒業後は幼い頃からずっと憧れていた美術系の学校に通いましたが、そこで初めて付き合った男性からDV(精神的・肉体的共に)を受け、立ち上がるのも精一杯になるくらい酷いうつ状態になってしまいました。 この時点で幼少期からのトラウマも含め完全に自分に自信がなくなり自殺未遂も何度か繰り返すようになりました。 そこから精神科に通うようになり、入院がきっかけで今の病院で「広汎性発達障害」だと診断されました。 美術系の学校は薬を飲みながら何とか卒業しましたが、就職活動に失敗し卒業後はアルバイトと無職を繰り返して今はパートとして働き１年が経とうとしています。 今のパート先は家からも近くて社長を始め親切な方ばかりです。(以前は少し意地悪な方もいましたが…） パートの先輩方は色々と丁寧に教えてくださるのですが、なかなか教えられたことをすぐ覚えて正確にこなせずミスをしてしまいます。 私も周りの親切心に甘えてはいけないと思い、メモを細かく取って出勤前にその日にやる事を時間ごとに区切って書いて何度も確認したりアレコレ試しているのですが中々改善されません。 あまりの要領の悪さに以前勤めていた古参のパートさん(今は退職しています)に嫌われてしまい、聞こえる所で「要領が悪い」とか「甘えてる」などの陰口を言われていました。 終いには「結果の出せない人間は要らない」というような陰口も聞いてしまい、その時「私は必要のない人間なんだ」という事を改めて気づかされました。 そのパートさんが退職されてからもう一度気持ちを切り替え、自分なりに報告・連絡・相談を細かくきちんとする、周りをきちんと見て自分から動くようにしたり今までより気を付けていたつもりでした。 落ち着いて仕事をして間違いがないか何度も確認し、分からない所は勇気を出して「分かるまで教えて下さい」とお願いしたりもしました。 しかし先日他のパートさんから「○○(私)ちゃんがやった所いつも間違えてるから、実は私達が後でやり直してるんだよね」と言われてしまいました。 その後「新しい人も入るし、最後まで責任を持って仕事をこなしてほしい」とも言われました。 結局自分だけが「頑張っているつもり」になっていただけで周りからみたら何も成長していなかったようです…。 本当はここで「もっと頑張らなきゃ!」と思わなきゃいけないのに、過去に言われた陰口やトラウマを思い出してしまい「結果の出せない人間は社会に必要ないんだ」という言葉が毎日頭の中を駆け巡っている状態です。 今の仕事内容は一般的に見たら比較的単純な部類だとは思うのですが、１年経ってもそれすらも満足に結果の出せない自分は本当に「必要のない人間」なんだと思います。 病院から「発達障害の支援センターに通ってみては？」とアドバイスを受け支援センターも見学したのですが、軽度故に受給者証を貰える条件が厳しく受け入れてもらえませんでした。 簡単なパートもこなせない人間が一般枠で通用するわけがないし、障害者枠も手帳が必要だとか色々条件があって自分のような中途半端で迷惑な存在を受け入れてくれる所はないみたいです。 よく適材適所といいますが自分にはそんなものはないのだと思います。 容姿も悪いので結婚なんてできないし、最終手段である風俗でさえも稼げない。 何１つ優れている所がないから将来の目標もありません。 でもずっとパートではいられないしどこかで正社員にならないと生活できない。 働けないなら死ぬしかない。 今は子供の頃からお年玉やお小遣いをコツコツ貯めた貯金と少ないお給料で何とかやりくりしていますが、それが尽きるのも時間の問題。 私みたいに発達障害持ちで結果が出せない迷惑なお荷物は自殺しかないんでしょうか？ 支離滅裂になってしまいましたが、被害妄想でもなんでもなく本当にずっと苦しんでいます。 こんな私でも少しはマシになる可能性はあるのでしょうか？

小学校で結構頭がいい学校に入ってました。ファミコンで１．２から０．１に下がったものの、小学校２年でも放課後にも、かけざんの読みを逆から読むのを先生の前で言えるまでやってました。ドリルは３回以上繰り返さないといけない以上で、更に当時ビックリマンシールというロッテのチョコについていたおまけシールを集めていたのですが、当初は学校帰りにドッヂボールをしたり、ゲームをしたり、勉強しあったりして楽しく友達もたくさんいたのですが、あるとき友達が私の頭に石をぶつけちゃって気絶したことをキッカケに母がその友達にひどく文句を言いました。友達は記念にしていたビックリマンシールのアルバム〔当時スーパーゼウスとかすごいそろっているコレクタ〕と交換で友達と縁が切れてしまい、それ以降、いじめられるようになりました。話す人はいじめのやつで、上から草をかけてきたりされました。更に４年の時、父の畑が作りたいというだけの願いで、父の母の家から田舎の町の学校に転校しました。 そこでは遊びばかりの学校でみるみる点数が下がっていきました。父がやりたくて出すファミコン中毒は悪化。目が見えず、中学や高校も前の席が多かったです。母がファミコン壊すも父とけんかしてしまいます。ファミコン中毒が治らず、目つきが悪くなりました。父はファミコンを隠したりすると怒るのです。先生にもファミコンは捨てないといけないといわれていたのに、父は怒り捨てませんでした。 ファミコン中毒はやまらず、結局０．０５になりました。 いじめもありました。家にくるといいながらぜんぜん来なかったり、母もその当時の友達も犬猿の仲で、家を建てたからといって服を買ってくれず、汚れた体操着を着ていけといわれ、特定の女子に半径１０ｍ以内に近づくなとも言われました。鶏の飼育があり、鶏が苦手で逃げているのを笑われたりしました。ふすまに穴をあけたのは兄だったのに、兄は父が帰るなり外へ逃げ出し、代わりになぜか 私にむかって裸で布団たたきでなぐりつけました。兄には一切暴力なしでした。ジュースを少しこぼしてしまっても母は２０００円のこずかい与えているのにと父に文句いい、二階に隠れている私を引きずり出し殴るようになりました。中学にあがってもいじめは悪化し、点もとれず中学３年の成績は２ばかりで、更に一緒に帰っていたのに、その友達といえるのも拳で殴られ、学校へ泣いて先生に転がり込んだことがあります。 それ以降、帰宅するとき、ジャージをもった変な下級生に追い回させるようになりました。好きな子と両想いもあったのですが両親やいじめで破局になりました。 成績は学校側の推薦と母はパートをやめ、私と同じように徹夜してなんとか高校〔西濃でどべですが〕へあがりました。高校に入るころにようやく両親は殴るいじめを反省し、やめました。 なんとか卒業できたのすが、両親が中卒なのと大学行かせる金がない、高校行かせるだけありがたいと思えということで、友達と一緒に大学は不可能でした。もちろん、その友達はパソコンの腕はすごく、その友達は別のパソコン友達がいて私は入る隙間もなく、のけものなんてこともありました。就職先がほとんどなく、結局入れたのは兄と同じ会社でした。研修中も人とうまく話せず、責任者にこいつ駄目だからとも言われて、周りに兄に助けてもらえとも言われました。入社したばかり、兄には何度も無視されました。おまけに感想文に書いた内容を副工場長や部長にみんなのいる前で笑いものにされました。それ以降、同年代の方に冷たい目で見られて、私が教えるのをジャンケンできめたりされました。仕事も集中できなくなり、精神的に悪化していきました。課長に何度も呼び出され、お前はどこにいっても使ってもらえないと言われました。会社やめたくても両親に大反対されました。ハローワークに行ったが、仕事がなかったです。 仕事はなんとかやる気を発揮させ、なんとか一員といわれるようになったのですが、ちょっと手をふっただけの行為が先輩を馬鹿にした行為と思われ、帽子をはたかれたり、ぶっ殺すなど言われたことも何度かありました。今の仕事は他へ移動となり、代わりに新工場が建つようになりました。 当時兄と一緒の課になるはずでしたが、兄が拒否し、別のところへいきました。そのリーダーには 結婚式で休むと書くと、証拠の写真を見せろと何度もしつこく言われることがあり、エリをつかまれたりもしました。〔一生懸命やっているはずでしたが〕 私はどこから人生を間違えてしまったのでしょうか？ 私はどうすればよかったのでしょうか？ 母が石ぐらいで文句いわなければ逆恨みされず、ずっと友達のままでいれたはずなのに。 父が父の姉が嘘で畑でとった作物はおいしいよと誘い、田舎に引っ越さなければ〔結局、父の母が死んだときに父の姉に通帳も権利書も取られました。母の死に姉は父はだましやすいなどいい、私の母が阻止しようとすると父の姉にぶっ殺すなどいわれ、砂をけり去りました。また父の親戚は母の親戚が葬式でこないのに対し、怒ってましたが、母の親戚はおかしく来ません。母の母や父は姉や妹〔高熱でほっとかれ頭が馬鹿になりましたが〕をかわいがり、母にいじめてました。〕よかったのにと思います。現実はひどい悪夢しか思えません。なんでもいいのでメッセージをいただけると幸いです。

はじめまして。21歳、大学四年の女です。 最近、一人でいると寂しくてたまりません。夜は毎日なぜか涙がでます。 ごはんも食べる気が起きず、 無理に食べても戻してしまいます。熱も下がりません。 友人に言ったら、もしかして精神的なことじゃない？と言われ、 しかし思い当たることは…家族のことかな、と思っています。 私の家族は父と母、母方の祖父母と私の5人家族です。一人っ子だったので小さい頃から甘やかされて愛されて育ったと思います。 父は私には全く興味がないのか、私に関しての問題には一度も絡んだことはありません。小さい頃から両親共働きだったので、遊んでもらった記憶もほぼありません。そのかわり、面倒は祖父母がみてくれました。 しかし、母にはいつも厳しくされたことを覚えています。無理やりピアノを習わされたり、勉強をしたくないのに無理やりドリルや母お手製のプリントをやらされました。毎日2ページずつノートにやることを強制されました。しかし私はそれがものすごく苦痛で、でもやらなければという思いもあり、やり続けました。しかし、それもだんだん嫌になっていって、私は勉強をやってないのにやったことにして一度だけ嘘をつきました。しかし、それがバレると、母はものすごい勢いで私を叱りました。どうしてこういうことをするの！私は○○のためにやっているのにどうしてわからないの！だからいつまでたっても勉強ができないのよ！私のコなのに、どうして？ 怒るときは私を罵りました。 ピアノに関しても、練習をしない私に無理やり練習をさせ、それができなければすぐに どうしてこんなことができないの！と叱られ、私は毎回涙を流しながらやっていました。 中学生になると更にエスカレートし、義務付けられた勉強が増えましたが 、やらなければ遊びにいくことも、好きなこともしてはダメだと言われていて、嫌だと思いつつも、 文句を言わないでやりました。しかし私は勉強が好きではなかったので、 テストの点数もものすごく悪く、成績もよくないほうでした。母は毎回、私のテストをみて、 何時間も私に説教することがありました。私が泣くまで、ずっと勉強のことで否定されました。 高校受験でも、私が行きたい高校があったにも関わらず、絶対にダメと、行かせてもらえませんでした。そのかわり、家の近くならいいということでその高校に決まりました。 高校生になり、だいぶ勉強のことはおさまりましたが、毎回、あんたにはものすごいお金がかかっているんだからね、と嫌味を言われたりもしました。 家では祖父母が昔の考え方の頑固な人達なので、中学生くらいの頃から、家の中では常に誰かが怒るというのが日常でした。また祖父母は母への執着が異常で、母が出かけたり、飲み会に行くとなると、毎回、帰ってくる時間を確認したり、監視したりします。 遅かったときには祖父がモップを持ち出して、母を叩いたこともあります。また、祖父母は父へ、食べ物に対しての意地悪をします。やはり父は婿養子だからということもあり、案外たくさん食べる父が憎らしいのか、父の分だけ食べ物を隠したり、量を減らしたりします。また、人の食べてるものをじろじろみて、コソコソと二人で影で文句を言ったりします。 私は長年この家で暮らしてきて、このようなことに遭遇して、ストレスを感じています。私もたくさん理不尽なことを祖父母に言われたりしました。 何か家で言い争いが怒るならば、なんとかその場をおさえようと、 私なりに大声をだしたり、関係が悪くなっている家族の妨げになるように自分が意味のわからない行動をして注意を少しでもそらしてます。 今でもそれは癖ででてしまいますが…。 私はよく、友人に、思っていることがあるなら言って、といわれることがあるのですが、 私は人に自分の意見が怖くて言えません。怒られるかも、嫌われるかもと思うと、 どうしても自分の中だけで溜めこんでしまいます。 以前は付き合っている人と、私は言いたいことを言えないことで問題になりました。 私は人と対立することがものすごく苦手で、対立する立場になると、すぐに涙がでてきます。 言いたいことがあるのに、先に涙が出て、言えません。 また、私は否定ばかりされているなあと思うことがあります。 褒められたことがあまりないので、褒められたい、願望が強いのではないかと思っています…。 また、母の行動も私の気持ちが落ちる原因の一つかもしれないです。 大学生になってからなのですが、母が家族に嘘をついて知らない男の人と不倫をするようになりました。 私が高校生のときから、そういう気配はありましたが、確信までには至っていませんでした。 しかしそれから母が嘘をついて知らない男の人と会っているのを知ったとき、ものすごくショックでした。 思えば、私はお金のかかる娘で、できそこないだから、 母から愛されてないのではと思うようになりました。母は内緒で会っている男の人の方が大切なのかな、と思うと、私はいつか捨てられてしまうのではないかと、とても不安です。 母との関わり方も雑になり、どう接していけばいいのかわかりません。 最近、もっと父や母に愛してほしい、という願望があり、一人でいると心も情緒不安定です。 21歳でこんな風におもうなんて、私は異常ですか？ どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。 教えてください…。

どうも、はじめまして、現在転職先を考えて悩んでおり、皆さんにアドバイスを頂きたいと思ってます。 僕は31歳の男性ですが、毎日、経験の無い職業に対して、素人考えで色々考えて、悩んで、動き出せない日々で、つらいです、、 僕は、文系の大学を卒業してから、26歳までの4年間、派遣会社から製造業で2社ほど勤めてきました。 いずれも家電部品の簡単なラインでの製造作業のような仕事でした。 このままでは、、とその後、何か手に職が付く職業を希望して、NC旋盤工として、小企業に就職しました。 しかし、当時CADオペレータにも興味があったので、勤めながら機械製図やCADの勉強をして、文系出身ながら将来的に、機械設計の職業をできたらと思い、動くなら若い時に動く方がいいと思い、その会社を半年で辞め、 まずはCADオペで仕事を探しましたが、なかなか決まらず、失業期間が長くなった為、妥協もあり、特定派遣会社に就職し、そこからの出向で半導体製造装置の検査、立ち上げの試運転業務で、ちょうど3年間勤めました。 辞職理由は、会社側の事情で、現在は、求職活動中です。 簡単に経歴を書きましたが、もう31歳で、転職はしたくないし、できるものでもないと思うので、（同業種であればできると思いますが） 次に就く職業は、これから30年間続けていける職業に就きたいと思っています。 当然ながら、食いっぱぐれがなく、安定していて、できるなら給料のいい仕事に、、と思っています。 そこで、今までの自分の職歴から等、自分がしたいと思う職業を絞ったのが、下記の職業なのですが、どんなことでも構いませんので、同業種の方や、何か知っておられましたら、アドバイスをお願いします。 ?生産技術職…別の特定派遣会社からの紹介で、継手や配管を作っている会社の生産ラインの 保守、保全の業務をしないかと誘われているのですが、もしかしたら、派遣元ではなく、その派遣先企業で社員登用もあるかもということです。もしそこで社員になれずまた30半ばで正社員希望で転職することになった場合、生産技術職は関西圏で再就職に困らないでしょうか？ 生産技術は、大体が理系出身の方で、設計、開発の経験を必要としてる企業もあるのですが、設計のスキルがなくても、現場の仕事をして勉強していけば、身についていき、やっていけるものでしょうか？ 生産ラインの設備ではオムロンや三菱のｼｰｹﾝｻを扱い、その知識は、半導体製造装置での経験で幾分かありますが、 そういうｼｰｹﾝｻを使用しての実務経験は、転職に有利でしょうか？ また、メンテナンス職とかぶるところもあると思うのですが、そういった職にも転向可能でしょうか？生産技術職は、派遣社員での経験でも認められて、転職する際に、36～40歳でも、しやすい職業でしょうか？ ?CAD/CAM…経験はもちろんないのですが、未経験でも募集をかけているところがあるので、考えています。 半年間ですが、段取りから、NCプログラムまでしており、部品加工という部分では共通があるかと思い、２D CADの勉強経験もあるので、考えています。CAMで使うのは、３D CADのようですが、３Dは経験がありません。 CAD/CAMを一人前にできようになれば、重宝がられると聞いたことがありますが、ハローワーク等での募集ではMCオペ等に比べると、少ないです。 CAD/CAMという技術については、色々調べて知っていますが、これから、30年間は需要がある職業なのでしょうか？ この職種は、私の住んでる関西圏では、募集をかけている企業は5人～30人でされている企業ばかりでしたが、そうしたものでしょうか？ CAD/CAMソフトは多種あるようなので、もし、転職となったとき、入社を希望しても、使っているソフトが違えば採用してもらえないのでしょうか、、？ ?機械設計：CADオペから…31歳から、しかも実務経験もない文系出身者としては、かなり厳しい職業だと思いますが、、CADオペなら、CADスクール卒でも可能という募集が特定派遣の会社や小さな設計会社ではあります。 現実的にCADオペからして、今の年齢からやっていけるでしょうか、、？ 設計センスを磨くのは、35歳までと聞いたことがあるのですが、、 35歳時点で、もし、設計経験がまだ１～２年となると、特定派遣からでもどこかの企業で設計職として雇ってもらえるでしょうか？ ?NC,MCオペレータ…今までの職歴で、半年間だけですが、段取りから、NCプログラムまで組んでやっていました。あとは、加工後のバリ取りや穴あけを、ターレットや汎用ドリルを使ってやっていました。 NCしかしたことはないのですが、NCの募集で入って、将来的にMCも憶えて、金属加工で職人になれたらと思っています。金属加工の募集、特にNC、MCの募集は特に東大阪市、堺市に多く、ハローワークの求人でも、3人～30人規模の企業で募集をかけられています。 もし、入社した企業が倒産になったりした場合でも、再就職先はある仕事だとは思いますが、、この金属加工の技術は、この先30年間、需要があるのでしょうか？何か新しい技術が開発されてなくなるということはないでしょうか？ ※上記の４つの職業で、NC,MCオペレータ以外は、まず、派遣から経験していくことになると思いますが、 将来、安定したいと思っている点からはどうでしょうか、、？ かなり長い文章になりましたが、どんなに厳しい意見でもいいので、アドバイスをお願いします。

高機能自閉症の息子（小学五年生）に悩みます。小学校は普通級判定のため普通級通いです。普段悩んでいる息子の特徴について、ただ流し書きしてしまいます。自分でも相談したい部分を掻い摘む事が出来ず、だらだらと申し訳ないですが、読んでアドバイスいただける方がいらっしゃると助かります。 3歳で療育園に一年通いました。思い通りにいかないとひっくり返って泣き騒ぐを繰り返す日々でした。その頃から人の意見に敏感で、私が「あー暑いな〜」とつぶやくと、暑さに対して「あつい！あつい！」とものすごく怒ってました。とにかく人の言葉に敏感でした。（今もです。） 年中から保育園に入り、赤ちゃんから通い続けている子達の中に混ざって面食らったようで、「そんな事も出来ないの？」「これはこうしなきゃいけないんだよ」などの言葉に傷付き、行き渋りする二年間でした。自分の機嫌で仲良くしたり意地悪したりする子（その子も途中入園で同じく周りと馴染めなかった）を慕い、意地悪されても自分が悪いと思い込んでどんどん言われるままにいました。担任に相談してもあまり変化はなく卒園しました。 年長の担任、そして小学校に上がってから一、二年の担任が頭ごなしに怒鳴ったり否定する先生だった事もあり、低学年ですっかり自己肯定感を失くしました。どんなに褒めても自分を否定し、担任に抗議もして話し合いの場も持たれましたが先生も息子も変わりませんでした。 （クレーム常連の先生だったようです） 三、四年は打って変わって学校楽しい！と通うようになりました。担任の先生がとても優しく安心して話せたようです。その頃から授業中も手を挙げて発言したり、放課後に友達と遊んだりと充実し始めました。が、息子の中で先生や友達の意見は絶対で、否定されたら自分が間違えているんだと思い、意志がないため、次第に馬鹿にされたり八つ当たりの対象になる事も増えました。その都度担任に相談し、仲直りをして解決してきましたが、五年生になってすぐにまた今までと違う友達にパシリのようにされたり馬鹿にされたりがありました。 先生に相談したらバレるかもしれないからと、自分で解決してみると初めて言いました。結局その子も飽きたのかよく分かりませんが付かず離れずでいるようです。 悔しくて言い返す、という事がありません。 落ち込んで怯えて、全身で「僕が悪い、どうしよう、嫌われたくない」という姿を見せるので、益々意地悪されたりします。 難しい言葉はいいから、「やめて」の一言だけでも、自分にも意志があるという事を示せたらと思うのですが、特性もあるためか頭が真っ白になるようです。このまま中学校になったら、他の小学校と合同になるため、また人間関係が新しく複雑になり、本格的にいじめられるのではと心配です。 加えて根が真面目で、どんなにラフな担任になろうと授業中は必ず私語は言わない（周りは言ってる状況）とか、周りが下ネタで笑い合っていても自分はその場では言わない（その分家で繰り返しその言葉を言って発散しています）、 などあるため、余計に周りに真面目君と見られ、打ち解ける機会がないのではと思います。 本人はもっとくだけて仲良くなりたいようです。 ちなみに放課後に友達と遊んでいても、自分から誘う事はなく、誘われた時だけ。なので次第に誘われる事もなくなりました。友達がたくさん欲しいと言うくせに出無精で面倒くさがり、たまに友達が家に誘いに来ても好きな友達が混ざってなければ断ります。 そして勉強、運動、どちらも平均以下です。 テストの結果が悪かったり宿題が分からないとパニックになり癇癪起こします。自分で自分を馬鹿だと否定します。 なので宿題以外に簡単なドリルを買って少しだけ毎日一緒にやろうと促しましたが、努力が嫌いなのでしません。そうすると結果が出ない、癇癪起こす、の繰り返すです。 運動面は、個人戦でいける陸上レッスンを始めましたが、トレーニングだったり、課題として出ている簡単な事すら、自らはやりません。でも足は速くなりたいそうです。努力せずになんでも上手くなりたがります。昔からそうです。勉強や運動が出来る人は生まれつきそうなんだ、と。自分は運がないから生まれつき出来ない人間なんだと言います。みんな練習して上手くなるんだよと伝えて、見せても、信用しないし、練習や努力がそもそも嫌いなんです。 向上心がないくせに、何もしないで達人になりたがります。で上手く出来ないと癇癪、です。 普段はゲームやYouTubeを見たりもしますが、未だにぬいぐるみでの一人ごっこ遊びが大好きで、夏休みなんかみんな外で遊び回っているのに、朝から晩までぬいぐるみ遊びで、自分から出て行こうともせず、本当に先が不安になります。「ぬいぐるみ＝気持ちが満たされない」なのかと、私自身の責任も感じます。 服薬している為、定期的に発達外来に行ってますが、どれもよくある自閉症の特徴なのて、医師に相談しても「まぁあるあるだよね」と言った感じでいつも終わります。 話しがまとまらずすみません。 自己否定な面、勉強運動面、対人面、どれに置いても不安しかありません。どれか一つでも自分の自信になれば、他は補えると思うのですが、私だけが焦り空回りしています。 何をどうしたらいいか分かりません。 とにかくいじめだけは避けたいのですが、 どんな促し方から始めればいいのでしょうか。 ※とにかく好きにやらせる、というふうにもしてみましたが、どんどん良くない方にいってしまいました。

高校一年の女子です。長文になりますが、ご意見いただければと思います。 小、中、高と今まで何度も理由の分からない不登校を繰り返し、また二か月ほど登校していません。 「行けない」ではなく自分の甘えで「行かない」のだと理解してはいますが、どうしても行けないです。 体が動かないのか、思っているつもりでも行こうという意思が本当はないのか。 思い当たる節はいくつかありますが、はっきり分からず、ずっと悩んでいます。 自宅では勉強もせず、高校に入ってからいくつか習い事を始めたので、今はそれだけ行っているような感じです。世の中のことだけは新聞とネットを使って情報収集するようにしています。 以下、今までの過程を書き出しました。 ・小学一年の時点で学校に行きたくないと泣きわめき、母親に無理やり引きずられて登校。小児喘息だったこともあり、体が弱く、低気圧が来るだけで風邪の症状がでるため、ほぼ一週間単位で休む。 ・四年のクリスマスあたりに自家中毒で嘔吐してから吐き気が続き、それから一年以上ものが食べられなる。そのころに完璧不登校になり、吐き気が酷く引きこもっている日が、外出できる日よりも多かった。 今も夕食の時間は吐き気があり、無理やり食べているような感じ。 適応指導教室（フリースクール）に通い始め、全く理解できていなかったが学校のドリルをやったり、読書したりしていたが、六年の時にはまた足が遠のいていた。 習い事をすべてやめた。 夜昼逆転生活になり、風呂にも入らない日があった。 ・そのまま中学に入り、数週間ふつうに登校した後、風邪で休んだのをきっかけに行けなくなり、放課後に月に数回先生と会うという通学方法をとる。 二年三年は担任の先生が嫌いでほとんど行かず、受験関連で話がある時だけ。 その嫌いな先生というのが、私が嫌なほど分かっている、理解はしていて、どうにかしなくてはならないと思っている話（いつまでも親は生きていない、いずれ自立しなければならないなど）を長々する方で、いつも涙目で聞き流そうと必死。 ダメ元で弟のいる中高一貫の私立を受験、特別な入試は受けたが、一般入試は行かず。塾に入り、受験勉強だけはした。そのころはひどく情緒不安定で、泣きながら幼児のような字をひたすらノートに書きなぐり、遅い時間に風呂に入っては死にたいと泣く。（不登校だった期間が長すぎて忍耐力がない） 何とか今の通信制の全日コースに入ったが、ある程度通学して一、二か月経つと再び引きこもる、というサイクルができてしまい、今その状態。一度めは夏休みが入ったので、再び登校できた。 前にやっていた合唱に復帰。 吐き気が謎の胃痛、吐き気、腹痛と増え、ひどくなる。 どこまで関係あるかはわかりませんが、以下のことも何か関係しているのではないかと思っています。 ・昔から祖母が文句と嫌味しか言わず、ご機嫌取りをしなくてはならない。（母が幼いころから変わらず、寧ろもっとひどかったらしい） ・母の怒り方。小学校低学年のころまではだいたい大声で怒鳴り散らし叩かれたり、ピアノをいやいや弾いた際には椅子から投げ落とされた。 最近は母は収まっているが、父のほうが人の言い分も聞かずに好き勝手怒鳴り散らし、特に弟を足で蹴る等する。 ・父と祖母と話すとき、子どもを相手にしているように感じる。好き放題やっていた昔の自分を見ているよう。父は大抵ダメしか言わない。発達障害のようにも感じるが分からない。 ・スキンシップとしてキスしていたが、中一の時に半分寝ている状態で父親にされ、急に嫌になり、唇を噛んだりぬいぐるみにキスしたり。その後はないが、若干トラウマと化している。今思えばそんなに父親を好きではなかったし、思春期だった。 ・中一の時、ネットで嘔吐恐怖症というものを知り、音やそれらしい場面を聞いたり想像したりすると体が震える等いくつか症状が当てはまり、自分はそれではないかと疑っている。 ・三歳まで東京に住んでいて、姉弟揃って小児喘息もちだったことなどをきっかけに田舎の母の実家に引っ越す。いくらか成長したくらいに戻る話が上がっていたが、家をリフォームした後に祖母が「リフォームしたばっかりなのに」と母に言ったらしく、今も保留。 そのせいで文句と嫌味を散々聞かされて長い間生きてきた。 ・愛されていたのではなく、ただ甘やかされてダメ人間として育てられたのではないのかと思い、一人で考えて自己解決してきたので甘えられる人がいない。 ・「お金の無駄」という言葉ばかり聞いてきた。 ・傷つくことや間違えて恥をかくことが多く、極端に怖い。 今は コミュニケーション能力がほとんど備わっていないこと、 人の話やメールの内容を理解できず意味を取り違えたり、頓珍漢な返答を返したりして、後で分かって慌てる、 すぐに拗ねて、やりたかったことにすら意欲を失うなど、不登校であった期間に本来身に着けられるものが全くなく、精神面が幼いこと、 一年にやるべきレポートがほぼすべて溜まり、授業は聞いても分からないことに焦りと不安があります。 明日は行って、学校が終わったらあれを買いに行こう、などと、ポジティブな考えはできるようになりましたが、体と意思はばらばらでほとんど成功しません。 音大を受験しようと考えてきたので、なんとか単位だけでもとらないと金銭面にも影響が出てくるので、無理にでも復帰し、今は一日でも多く登校しなければならないと感じています。 長々と纏まりのない稚拙な文章で失礼しました。 上記に挙げた出来事が皆様から見て「不登校、引きこもりが続いていること、繰り返すことに影響しているか」と、 「どんな方法をとれば少しでも多く登校できるか」 についてご意見頂きたいです。 お願いします。

３４歳、バツイチ、８歳の子供がいます。 里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、３年の裁判を経て離婚しました。 元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。 以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の５人で暮らしています。 ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。 家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました（母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです）。 弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。 小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの？」が私の口癖でした。 弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの？」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。 むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。 母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。 子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。 喧嘩の度に、離婚の時の話（どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等）や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。 私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。 子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。 寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。 幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。 「７歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。 ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね！過保護すぎない？」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。 子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。 お陰で、毎日、4～１５人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。 母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子６袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。 家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。 遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。 子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは１袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。 私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。 母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな！！あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。 子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの？名前は何ていうの？」と母に内緒でこっそり聞いてきます。 喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方（留守番をさせる、寂しい思いをさせる）は絶対にしてはならない」と言われます。 市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。 せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。 子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ～」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。 多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。 自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。 母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです（今は、週５回、４時間のパート勤務です）。 勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。 仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。 甘えているのだと思います。 母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。 一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。 経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。 シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。 母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

手紙文の翻訳をお願い致します。ポーランド語を希望としているのですが、英訳でも構いません。人命に関わるもので、かなりの長文になります。文章の綴りが下手ですみません。 －－－－－－－－－－－－－－－ 皆さんにお願いがあります。彼女に自由を与えてやってください。彼女は皆さんの娘や妹であって、皆さんを華やかすための物ではありません。私たち2人には将来に叶えたい夢を持っていました。ですが、皆さんそれぞれが私たちの「したい」こと「しなければならない」ことを人助けではなくお節介という形で邪魔してきているのです。そのせいで、彼女は私との自由を失ってしまいました。皆さんが聞く耳をもたなかった彼女の悲痛の全容を私は知っています。彼女は皆さんに言いたかったようですが、皆さんは聞こうとしませんでした。彼女の抱え込んでいる悲痛は地獄そのものです。家族である皆さんが彼女の悲痛に気付かない限り、彼女に本当の自由は得られません。 彼女は仮病を使って英語授業のある日だけを休んでいました。これでは2年生に上がることはおろか卒業もできません。「大学へ行きたい」はあっても「卒業したい」はありません。また、バイオリンもビジネスとしてではなく、趣味として弾きたかったのです。けれど、彼女のご両親は彼女の気持ちを理解しようとはしません。お父さんは大学と大きな会社へ入ることを望み、お母さんはバイオリンでビジネスをすることを望み、これらと見栄っ張りが私たちの将来の夢の妨げになっているのです。 皆さんが彼女に私という彼氏の存在を知った時から、出会う前と後での皆さんの彼女に対する接し方が急変しました。非常に優しく接するようになったのです。彼女もその異変に気付いていました。けれど、サッカー場への招待もニューイヤーパーティの招待も私たちは望んでいませんでした。ニューイヤーパーティで私たちは大喧嘩をしたことを覚えていますか？あの会場で私たちの喧嘩後のツーショット写真をお母さんに撮られてしまいました。何の記念写真だったのか理解し難い。また、彼女が極度のジェラシー持ちであることを皆さんは知っていたはずなのに強制で私たちは参加させられましたし、彼女の顔を厚化粧してしまって、皆さんは彼女の素顔の良さを消してしまっていました。皆さんは楽しかったでしょうが、会場へ行く前から彼女の表情に曇りがあったことを私以外に誰も気付いていませんでした。あれ以降、彼女は自分に自信が持てず、自分の全てを隠すようになったのです。彼女はお父さんの家で1度だけ、自殺をしようとしました。自由も自信もなくなったからです。私は皆さんがいつもかき消してしまう彼女の自由を少しでも与えようと日々努力してまいりました。ですが、何度もへし折られ、私たちは完全に路頭に迷うようになったのです。私はこれら全てを皆さんに話したかったのですが、彼女に口止めされ、皆さんは聞こうとしてくれませんでした。そして、皆さんも私と「話をしたかった」そうですね？彼女から聞きました。しかし、私と皆さんを同じにしないでもらいたい。私の「話したい」は皆さんにアポイントメントを何度か送っています。しかしながら、無視されています。逆に、皆さんの話したいではない「話したかった」は何もありませんでした。また、私はいつ皆さんの車に「乗りたい！」とお願いしました？一度もありません。勝手に「もう乗させない」という発想を抱かないでもらいたい。また、彼女の幻聴ではない部屋の下の騒音は改築工事のドリルの音です。私も煩くて起きました。このことをお母さんは「あなたの頭がおかしい。彼氏は嘘をついてる。」と言って、彼女は壊れました。私も怒りました。お姉さんの赤ちゃんが産まれた数日後、お母さんは「赤ちゃんを作るより頭を治しなさい！」と言い、その日の夜も彼女は壊れました。彼女が精神病院で入院中、お母さんは「お姉さん達は海外旅行に行っている」と言いました。その日も彼女は壊れました。お母さんの家具を取りに行った時は私たち2人が壊れました。彼女が入院患者の遠足の下見見学をしなければならなかった時も、お母さんは彼女の下見見学をさせようとしませんでした。お父さんは私の名前を悪用しました。パスポートも「私が持っていく」と言って未だ持って来ません。彼も私と「話がしたい」と言っていましたけど何もありません。皆さんは私たちに何を求めていたのですか？彼女の私と一緒に日本で暮らしたい気持ちを壊さないで頂きたかったです。 今の彼女はこれら全てを私のせいにします。そして、話し合いをせず、一方的に別れだけを言ってきます。ですが、彼女は私に「あなたがいなくなったら私は壊れる」と言っているのです。皆さんはもういい大人です。私の悪口があるなら面と向かって言ってください。彼女に言うなんて情けない。そして、皆さんのお金の貸し借りを彼女に言わないでもらいたい。これら全ては私たちに一切関係のない皆さんの問題です。私が壊れるのは無職だからではありません。日本で働けば何にも問題のないことです。なぜ私達をポーランドにいさせるのか意味不明ですし、彼女自身はポーランド生活をしたくなかったのですから。 最後に、彼女の心の病名を医師は未だ見つけていません。彼女がこれらの悲痛を私以外に話そうとしないからです。お願いです、彼女を救いたいなら私に会ってください。この病名を誤認や放置してしまうと、間違いなく彼女は廃人になってしまいます。

もう嫌です 私が何か悪いことをしたのかと思ってしまいます。 憤りが激しく怒りに震えます。 いつも誰かしらに頼られたり寄りかかられる状態になることが多いです。 私もあまり強くなく、支えがほしいときもありますが、 私のことは誰も支えてくれず、 私が困っていて孤独だったのと同じシーンで、 私のことをほったらかした張本人が頼ってくることもあります。 昔から人が好きでした。 ですが親は私を家に閉じ込め、近所や学校の友達と触れあわせることを嫌いました。 家のなかで、良いお姉ちゃんでいること、天才であることが要求されていました。 クリスチャンの教会の英語合宿に行けとか、小学校低学年から、進研ゼミなどの楽しげな教材より、色も絵もない、Ａ３の用紙に問題がびっちり書いてあるドリルを国語と算数だけやらされて育ちました。社会と理科は英才教育に必要ないとのことでやらなくて良いとのこと。 くそ真面目に、清潔に生きていくことがいつでも求められてきました。 遊びや楽しみを優先すれば厳しいを通り越した過剰な罰があったため、 友達が大切であるという認識は薄く、つきあい方や距離の取り方もわかりません。 他人はいつも完璧を求めます。 親も、祖母も、兄弟も、夫も 私がいつも優しい溢れるばかりの愛情を、どんな状態でも持てと求めてきます。 できるわけないじゃないですか？ 妹には甘やかし私には厳しく、はてには父親の遺産を再婚相手と横取りしようと画策した母親 小３の夜、家をゴミと一緒に追い出され、ゴミをかかえて歩き、同じクラスの男の子の家族に見られ、帰ることもできないから腹ごしらえのためにゴミを食べながら歩かされたこと。 その数日後、おかしな夢を見ました。 かまくらでできた遺体安置室から母親の遺体が出てくるのですが、母親の頭は坊主になって割れていて中身が見えていて、コンピューターと脳みそが混じりあったものが入っていました。 私は誰でもいい、誰でもいい 通りすがりの知らないひとでもいいから、誰かと寄り添い、支えあいながら生きていきたい、それだけでした、 でも、夫も自分の我ばかり。 夫が鬱になったとき、私は夫を無理に精神科へ引っ張っていくことはせず、夫の掛かり付け医にこっそりいき、安定剤をもらい、精神患者はおかしいやつだと思っている夫のプライドを傷付けないよう説得し、安定剤を飲ませました でもそのあと、 私の両親に夫は 『鬱は自分の力で克服した。妻が安定剤をもらってきていたが、飲んだふりをして捨てていた』 と言っていました。 私がどんなに傷付けまいと悩んだか。 それなのに、余計なお世話だったわけです。 妊娠中に、夫がゲームサイトのアバターで女性とやり取りしていました。 その女性には、私が長い間不妊だったことを相談していたようですが、私はそんな女性とやり取りしていたことも知りません。 夫の携帯には、女性からのメールに、胸の谷間と、小さな赤ちゃんの手が写っていて、『子供が生まれたらこんな幸せなこともある』とメッセージがありました。 不妊の私にはないものを自慢されていること、性的なパーツを夫に送り付け、夫がそれを受け取っていたこと 夫のマイページには、夫の上半身裸の顔写真が貼ってあったこと 夫からの返信メールがないわりに、女からのメールは相当数あったこと これらはとても傷付きました。 すぐにゲームサイトをやめるように言いました。 不妊なのは私のせいばかりじゃない 確かに生理不順だったが、病院で検査もしていました。 それに結婚したらセックスはしなくなるもの、と、セックスをしたがらなくなったのは夫です。 ゲームサイトをやめるよう言われた夫は逆上して、 私を突き飛ばしました。 私は腰をベッドに打ちました。 押し付けるわけではないですが、 それでも許したんです。 ちゃんとするから、ちゃんと愛するからと言われて でも、そのあと夫は何からも守ってくれることはありませんでした。 私が本当に辛いことがあると、家のなかはお通夜になります。 励ましてくれるひとなど誰もいません。 まるで暗くなっている私が悪いようで 私一人、家からなん十キロも離れたところへ出ていったこともありました、 私は抱き締めて支えるのに。 別に同じものが帰ってくるなど期待していない だけど全く返ってきたことはない。 今までは、支えた人が笑顔になるなら十分私も幸せだと思ってきました。 でも、私は誰かに抱き締められることはないのか？ わがままにならないで、物事の筋道を立て理屈を通しやってきた。真面目に。一生懸命に だけど、みんな自分の辛さを乗り越えたら、知らん顔になる。 私が泣いても、気に止める人などいません。私は一人でなんでもできてしまうから むしろ私が泣くと、私が周りを責めていると思われるみたいです。 だから泣かない泣けないです。怒りになります。 私は私自身に、幸せになり楽になり泣くこと甘えることを許しました。 でも、私が涙ひとつこぼすと、誰かが暴れだす。 『私が悪いっていうのね』『俺が悪いのかよ』 で、全てが狂いだす。 私は一体どうすればいいんですか？ 不思議なことに、今まで出会ったほとんどの人がそうです。 同じ経験をした人とネットで話したりしても 『私の方がつらい。それくらいのことで悲劇のヒロインになるな』と 確かにご飯の中にガラスを入れられたりはしていませんけど、 だからって私が辛くないのかな？ 結局私が支えるだけになっていきます。 どこまでも。 そんで最後は、降ってわいたようなとんでもな理由で『破棄』される 親友だってそうでした。 どんなことも気持ちによりそい生きてきたのに、時間がある私がうらやましいですって。 水の中って落ち着きそうだなと、最近思うようになりました。 頭も冷えて、まろやかで優しそうだし、たくさん泣けそうだなって思います。 頭の悪い女が吠えているとお思いでしょう。 でも今日まで頑張ってきたわけです。 真面目に、丁寧に、理路整然と。 誰が私を愛してくれるんですか？ 私が私を愛してればそれだけでオーケーですか？ 私は頭がおかしいんですか？ 私はまちがってますか？ 夫は私の顔が好きと言いました。 その顔も、そろそろ賞味期限が切れそうです。 それがなくなったら、私にはなんの価値があるんでしょうか。 遺産相続のお金、とっとくべきでした。 家のため子供のためと、車のローンを返済して家の頭金にしましたが、 整形するために残した方が、私は愛されましたか？

中学二年生の女子です。（吹奏学部です） 最近高校受験について考える中で、今どちらの科にするかとても迷っています。 私は偏差値60くらいの県北のとある県立高校を受験するつもりです。 高校に行った後は、大学に進学するつもりなのでもちろん進学校です。 そして、その高校には普通科と理数科の二つの科があるので悩んでいます。 科を決める上で重要な将来の夢は、熱しやすく冷めやすい性格なのでコロコロかわるのですが、 だいたい栄養系か農学系のどちらかがいいな、と考えています。 栄養系なら管理栄養士、農学系なら植物の研究とか、といった感じです。 だから最近までは、理系のほうが有利なのかな～、などとあやふやに考えているくらいでした。 でも、理数科があると知ってからは、そちらに行きたいという気持ちが強くなっています。 だけど、かなり不安な面があります。 それは、理数科に行くと、数学がつぶれるとついていけないということです。 これは「理数科にいこうと思う」と私が両親に言ってから、 父に耳にタコができるほどたくさん警告されたことです。 父曰く、「自分も最初は工学部に行こうとして理系だったけど、外国学部に行きたいと思った時に文系の科目が少なかったから、数学の時間に英単語を覚えたりしてものすごく大変だった」らしいです。 父は英語の先生なんですけど、理系に行って数学ができないと地獄を見るから文転できるなんて甘いこと考えないで、最初普通科に行って一年間勉強してからでも遅くないと勧めています。 至極もっともな考えだな、とは思います。 でも、やはり理数科にしか無い魅力もあるのではないかと私は思います。 それは、理科の授業が普通科の理系より速くたくさん勉強できることや、 まわりも理系の大学に行きたいという人が多いと思うから、 モチベーションが高いのではないか、ということです。（あくまで推測です） あと、少し関係ないかもしれませんが3年間クラス替えがないのも 私にとってはすごく魅力的です。（不純な動機ですいません） 長々と書いてしまいましたが、要は 理数科・理系の数学は、そんなにも理解できないとても難しいものなのかどうかと、 両親の言うように普通科に行って2年になってから文理の選択をした方がいいかどうか、 ということについて意見を聞かせていただきたいです。 参考までに、私の学力と内申は、その高校には安全圏です。 テストも毎回470以上はとれるように努力しているし、2年の学年評定は一応45中44（8教科5、体育4） ですが、私の中学校は荒れていてみんな点が低いので、これは当てにならないと思います。 どのくらいの荒れようかと言うとホールの窓に生卵やデコポンが投げつけてあったり、 廊下にゴミが落ちているのは日常茶飯事で、制服を着崩している人は多数、 女子は私のような校則通りのスカートの人のほうが少なく、8割は最低1つ2つは折っているし、 短い人はもう、それだけ短くてよく恥ずかしくないな、と思う見えない超ギリギリラインのスカートです。 （１クラス5人くらいいます…） 化粧している人とか、中には茶髪の人も数人います。 授業中とか普通にガム・アメ・チョコ・スナック菓子類々… もうげんなりです。ほんとげんなりします。 ええと、話が逸れてすいません。テストの点数の話に戻しますね。 私は全体的にどの教科もほぼ同じくらいですが、強いて言えば得意科目は理科と英語です。 テストの点数の教科別は、どの教科もだいたい90点代、たまに80点代、 得意教科はいつも95～98点くらいです。 本は好きなので、国語もだいたい得意です。 社会はテストの点は良いけど、理科に比べればそれほど…という感じです。 数学は正直言うとかなり苦手です。 点は悪くは無いし、むしろ良い方だと思うんですけど、苦手意識が強いです。 5教科のプリントがあったとすれば、理科→英語→社会→国語→→（めんどくさいな…）→→数学 という風に後回しにしてしまい、数字をみるとテンションが下がる感じでえす。 解けない訳では無いけど苦手、計算問題でケアレスミスを連発する、 スピードが普通の人より遅い、などと結構ひどいです。 この春休みに頑張って、苦手だった証明問題はできるようににしたんですけど、やはり根本的に計算が遅くてケアレスミスが多いのが欠点だと思います。 これが一番の不安要素です。 もしこの状態で理数科に入ったら数学で落ちこぼれるのでは無いかと不安です。 だから、週一くらいで自分で買った計算ドリルをコツコツやっているのですが、どうにも得意になった気がしません。どうしたら計算が速く、ミスを少なくできるのでしょうか？ 英語の勉強でいえば教科書本文丸々暗記・暗唱・暗写するような、すごく効率のいい勉強方法は数学には無いんでしょうか…。 長くなってしまって本当にすいません。 質問をまとめると、 (1)両親の言う、普通科に行って2年で文理を選択したほうがいという考えをどう思いますか？ (2)理数科・理系の数学とは、数学に苦手意識があると到底理解できないような難しいものですか？ (3)数学のいろいろな計算問題を速く、かつ正確にミスを少なく解けるようにするのに、効果的な勉強法や、しておくと良いこと、オススメの勉強法などはありますか？ (4)数学苦手意識のあるまま理数科に入るのはやめておいた方がいいですか？ 　もしくは、この一年で苦手意識を軽減できると思いますか？ 自分の希望としては、この一年で少しでも数学の苦手意識を軽減して、得意になれるように努力して、 進路のためにも理数科に行きたいと思っています。 調べてみたらいいなと思っている大学の農学部なんかは数A～数Cまで入試科目にあるので… 栄養学部の方は、センターとかの関係で文系からのほうが行きやすいっぽいです。 （いろいろ気が早いですが、考えておくにこしたことは無いと思ったので調べています） でも、やはり不安なものは不安なので、理系の数学が理解できないほど難しいなら、普通科にいったん行く、という道も考慮しようと思っています。 最近数学の普段のテストと友達に見せてもらった模試の問題などのレベルが、 全然違いすぎて怖いです… そして何より私の中学に合わせた普段のかなり（というかものすごく）簡単めのテストに慣れすぎて、高校になってから挫折してしまうのが一番怖いです。 大学は家の家計上、国立・県立にしか行けないし、私も頑張って国公立に行けるようにまじめにコツコツ勉強しようと思っているのでなおさらです。 三度目ですが、長くなってすいません。中学生が大学のことを考えるなんて速すぎると お思いになるかもしれませんが、後のばしにすると絶対に後悔すると思うので… 生暖かく見守りながら読んでもらえたら幸いです。 どうか回答よろしくお願いします。 もしよろしかったらアドバイスなども頂けるとうれしいです。