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学習性無力感の克服方法を教えてください。 いくつか本を読んでみたのですが、具体的なことが書かれていませんでした。 もしくは福岡県内で学習性無力感のカウンセリングを行っている場所を教えてください。 よろしくお願いいたします。

何事も全て面倒臭い。生きる事自体が面倒臭くなってしまっています。40代女です。もともと子供の頃から面倒くさがり屋でした。 現在は大人になり最低限の事はしてはいますが、普段無理をする自分に疲れてしまうせいか休日になると精神が限界になるようです。 休日は着替えをせずメイクもしない。身支度を整えるのが面倒。ジャージのまま普通に買い物へ行くようになりました。（帽子と眼鏡マスクをして顔は見えないようにしているので割り切っています） 翌日が休みだと風呂は入らない歯磨きもしない。本当に何もしたくないのです。人と会わないのだからという意味です。 これは価値観？の違いだとは思いますが、誰にも会わない会う予定などないのに、家でもおしゃれをしたりメイクをしている女性の気持ちが心底わかりません。 こんな頑張って意味があるのだろうか。どうせ頑張って無理しても人生変わらないだろうという気持ちです。すべてが無意味に感じてしまうのです。 平日会社へ出勤する日や、知人に会うときは、当然綺麗にします。（それなりの恰好をします） あまりにも休日との差がありすぎなのです。 最近は、生きていてもどうせ何もない。一生自分は幸せになんてなれない。なんで生きているんだろうという思いがますます増えてきて、生きる事すら面倒です。 私は異常なんでしょうか？病気なのでしょうか？

お家のわんちゃんが低ナトリウム血症(水中毒)になったことある方いらっしゃいますか？ もしいましたら、どんな症状が出たか、どのくらいの水を飲んだか、治療法など教えていただけたら嬉しいです。

楽しみや目的のない毎日が辛いです。私は病気でしょうか。 フルタイムで二十数年働いている中年の主婦です。 毎日目的や打ち込める趣味もなく、休日でも朝起きた時に（今日はどうやって退屈な時間を有意義に楽しく過ごせばいいだろうか）と、焦燥感を抱きます。 強いて言えば、読書や絵を観に行ったりするくらいです。 その読書も（これはすごい）とか感動するものに、なかなか出会えません。 たまに友達と会って近況や世間話などしていても別段楽しくもなく、ぼんやりとしてしまいます。 仕事もまったく面白くなく、仕事の勉強にも身が入りません。 生活のために働いている感じです。 メル友に「今日はどうしてた？」と聞かれたりするのが怖くなってくる始末です。 でも、見捨てられたくないという寂しさはあります。 思えば、物心ついた頃から、何の取り柄もなく生きる屍のような自分です。 人と出会うことも億劫です。 以前、心療内科に通ったことがありましたが、うつ病ではなく抑うつ状態だろうと言われました。 薬を一年ほど飲みましたが、何の変化もありませんでした。 少しでも胸を張って明るい気持ちで意欲的に生きてみたいです。 私はどうしたらいいのでしょうか。やはり病気なのでしょうか。 漠然とした内容ですみません。

相談「父の退職後の生活をどう豊かにするか」 初めて投稿させていただきますので、どこまでネット上に細かく書いても大丈夫か不安ですが、 私の父が仕事をやめた後の生活について相談です。 ・父、母、兄、私（男）の家族構成（両親はともに６０歳以上、私たち子どもは成人しています） ・両親が札幌の持ち家に同居していて、兄も札幌のアパートで一人暮らし ・私は３人とは遠く離れた（飛行機で１時間以上離れた本州で一人暮らし） よくある話かもしれませんが、私の父も仕事のない土日は一日中家でテレビを見て ごろごろしているだけで、まったく動こうとしません。 無趣味で、ギャンブルも酒もやらず、ひたすらリビングに寝そべっています。 母は反対に活動的な人なので、自分の趣味のスポーツサークルに行って、 新しい友達を作ったり、何でもやりたいことをやる人です。 それで、父が仕事を辞めて平日も一日中家にいられたら、 いくら大切な夫でも邪魔くさくて気が狂うと母が言っています。 また、一年中だらだらしていたら、心と体の両方を壊すのでは、と心配です。 以上の背景で、母が実家をリフォームして民宿をやりたいと言い出しました。 父の退職後に、何かしら仕事をさせたいという思いからです。 （母がいろいろな方とおしゃべりするのが好きという理由もありますが。。。） 私達兄弟も一応仕事をして独立していますので 実家の１階部分を両親の生活スペースとして ２階部分は宿泊施設としてリフォームします。 ・リフォームのための資金はあり、あとは年金だけで暮らしていける ・民宿をやるのは儲けるためでなく、あくまで父の生活向上のため ・実家は地下鉄の駅から徒歩１０分程度にある そこで、相談です。 （１）民宿をやって、お客さんはくるだろうか （２）そもそもお客さんがきても父は母に任せきりで働かないのではないか （３）民宿以外に、無気力な父を動かすアイディア など、何でもいいので意見をいただけたら大変助かります。 よろしくお願いいたします。

五月病の治し方 高校1年の者です。 4月までの疲れが一気に来て、俗に言う五月病にかかってしまったようです。 或いは甘えかもしれませんが… ここ3日間はずっとアパシー状態で やらなければ行けない事（課題など）を全て放棄してしまっています。 そのためいつも焦燥感にかられ、毎日がとても辛いです。 この負の連鎖から抜け出すのはどうすればいいのでしょうか？

どうすれば、皆が今後望む日本社会像を考えるようになるでしょうか？ 「今の日本の最大の問題は日本人自身が将来どのような社会を望んでいるかわかっていないことだ」byシンガポール初代首相リー・クアンユー氏 今、「私達日本人が今後どういう日本社会を望むのか」をより多くの人が考え、共有していくには、どうしたら良いでしょうか？

まず最初に、自分の中でもまとまらない事を質問することを謝罪します。 だらだらとクダラナイ事を書いていきますので、 お時間に余裕があって、こんなクダラナイ人間に付き合ってもいいよと言う方だけお付き合い下さい。 では、ぐだぐだとクダラナイ現状や質問になってない質問を書いていきます。 私は今現在家族以外の全ての人との関わりを絶っています。 理由は大小様々な全ての頑張る事に、生きる事に疲れたからです。 仕事も無断で辞め携帯も捨てました。家族ともホントは関係を絶ちたかった。 死ぬ為に頑張る事も嫌だったので、餓死しようと考えてました。 しかし、親に無理矢理連れ戻され、実家に匿われ生き延びてる次第です。 あぁ、身勝手だと思われる方が多いと思いますが、身勝手で結構です。 だから最初にクダラナイ人間だと書いているので。 鬱などの精神的な病気かと言われると違います。 冷静に自分の将来について考えた時に、幸せは無いと分かっただけです。 逃げだとか甘えだとか言いたい人はご自由にどうぞ。 さて、親ってのは不思議な生き物ですね。 子供の頃に聞かされる言葉は「勉強しろ」だけで満足にコミュニケーションを取ってなかったのに、 いざ私が人生棄てて、全ての人との関わりを絶っていると、 何度も遠くから押しかけて来て、そのあげく実家に連れ戻して何も怒りもしない。 無断で会社辞めた事やらなんやらで迷惑一杯かけてるのに。 その挙句、親は子の幸せを願ってるとか真顔で言われると、 もう死にたいとか残酷すぎて親には言えないじゃない。 その幸せなんて私にはどうやっても訪れないのに。 もう生きたく無いのに、死ぬのも親に申し訳ない気持ちがある。 親が私のことを忘れてくれればどれだけ楽か。 私はどうすればいいですか？ 親の為に無理して頑張って普通の生活を取り戻すとこから始めなきゃダメですか？ っていうか、そこからしかないですよね。でも、それってめちゃくちゃ疲れるんです。 私にとって普通って遥かに遠くに存在してる憧れなんですよ。 ずっと頑張ったけど無理だった。それが普通。 でも、やっぱりまだ親の為に生きるなら頑張らなきゃいけませんよね？

初めてのピル。 周期は順調ですが、毎月のＰＭＳと生理痛が酷いこと、 また、来月１１月６日から出張で遠方に赴くのですが、 ちょうど生理二日目と被ってしまうことから、 ピルを処方してもらおうと考えております。 ピルを服用するのはまったく初めてです。 明後日（10/23）に病院に行こうと思っているのですが、 その日から飲み始めて、６日の生理を遅らすことは出来ますか？ 初めてでも大丈夫でしょうか？ また、初めてだと、副作用の影響が出すぎて、逆に生理痛より辛いのでは？ という心配もあり、悩んでおります。 リスクが高そうなら、とりあえず痛み止めで我慢しようと思っています。 何卒アドバイスをお願い致します。

学校に行けないです。精神的な何かでしょうか。(長文すみません) 高一の終わり頃から急に無気力になって、現在高二で留年が危ない所まできてしまいました。 学校では友達も普通にいて、部活も楽しくやっていましたし、無欠席で成績もそこそこでした。 急に何もやる気がなくなり学校にいけなくなって、友達が心配してくれても関わりたくないと思ったり、行こうと思うと腹痛や動悸がします。 体重も７キロ増加しましたが、最近は逆に食べれなくなり、３日で２キロ減量。 １２時に寝て７時に起きる生活を毎日送っていましたが、最近はどれだけ睡眠をとっても朝眠くて、８時に寝ても起きれず頭がボーっとします。 死にたいと思ったり、自傷行為をしたりしてしまいました。 このままでは自分がダメになってしまう。前の自分に戻りたい。明日こそ学校に行こう。 いつも自分にそう言い聞かせてもいざとなると、行けない自分が嫌になります。 親にも、あんたが学校に行かないから辛いと言われたり、担任も私のせいで困っていて、部活も仲間の足を引っ張ってると思うと本当に苦しくて。 このままではいけないと本気で思います。学校にも行きたい。卒業したい。なのに行けない。 私は何か精神的な病気ですか？ 回答お願いします。

ときどき自分が生きてる価値がないように感じてしまいます 生きていて良いのだろうかと・・・ 何だか最近、無気力といいますか虚無感でいっぱいになることがあります 親、家族との問題（過度の干渉、気分屋な性格、見下すような感じ、神経質） 自分自身いじめ、ストレスでひきこもりがちになったり、色々ありました それでいて今の自分も不安定な状況なので （夢があるんですが、写真家志望なので・・・） 人のことも抱え込むと気持ち的に潰れてしまって やりたいこともビクビクしながらやっている状態です。。。 問題が多すぎて 余裕がなくなって 自分のことも夢も何のためにやってるのかわからなくなって 全てを見失ってしまいそうです 何か解決方法はありますでしょうか?? このままじゃいけないと思って相談しました 人のせいじゃないこともわかっているんですが なんだか気持ちが晴れないし殻を破れないでいます。。。 よろしくおねがいします

つまらない人生だ・・・ こんなはずじゃなかったのに。 って思ってしまう 一瞬をおしえてください。 そして、そこから どうやって 楽しい人生に変えたのかを おしえてください。

私は中学生二年生で絵を描く事が趣味です。 突然ですが、絵を評価してくれませんか？ 周りの人に聞くとみんなお世辞（かどうかはわかりませんが）を言います。 辛口でもいいので、評価してくれたらうれしいです＾＾

もうすぐ中一の者です。 わたしの母について相談があります。 最近の話なのですが、母がだらしなくなりました。 ( 母は職場の人事異動があって、前の職場よりは比較的 ハードではない所に異動しました。) ゴミも捨てないし、掃除もしないです。 手料理も最近は作りません。ほとんど既製品を食べています。 体に悪いし、高カロリーなものばかりで嫌です。 料理をするといっても、毎回同じようなもので、飽きました。 前はレパートリーがもっとあったので、ハングリーなのかもしれませんが。 以前は家事をちゃんとやってくれました でも今は掃除や片付けなど、私がしています。 私も忙しい経験はあるので仕事が忙しく大変のは良くわかります。 いきなり楽な仕事についてほっとしてストレスが出るのもわかります。 でも「疲れてる」「はやく起きてる(` ´。)」を理由に すぐうたた寝してしまい、夕食なども遅くなります。 その間私は一人でずっと勉強してます。 なので、一緒に話したりする時間もあまりなくて嫌です。 母の、私の扱いは決して雑ではないのですが。。 こんな不健康な生活は嫌いです。たまに私も捨てますが、 ゴミもたまるのが嫌です。なんとかしたいです。 直接言っても言い訳します。親を変えたいです。 他人を変えるならまず自分が変わる 、みたいなのを 聞いたのですが、私が尽くすと母はどんどん だらしなくなって行きます。 私には母しかいないので、母に変わって欲しいのですが。 私はどうしたらいいのでしょうか 見守ってるだけで母は変わらないですよね？ また、母の心理状態はどうなっているのでしょうか。 このままの生活が続くと、母が心配です。 健康な生活をしたいです。 共感でもいいので、回答お願いします。

うつ病診断の強制力についてお伺いいたします。 よくうつ病診断にて会社を数ヶ月休みなさいと言われたので.......休職しています。 というような話をきくのですが、これは助言なのでしょうか？ それともお医者様に言われたら強制となるのでしょうか？ 私は数年程に会社会社を退職し、その後空虚感？などいろいろな症状が続いております。 空虚感や社会への恐怖？のようなものがあり屑な無職となってしまっております。 しかし、これからハローワークの職業訓練を受講しようと思って現在審査中です。 訓練の審査に合格するまえに自分の現状を知っておきたいという気持ちがあり診断を受けようと思っています。 現在も空虚感や恐さ、情緒不安定なままなのですが、気持ちが盛り上がった時に申し込んで審査が進んでいる状態です。 やるぞ！っと意気込んだり。嫌になったりが交互に訪れています。 今までの自分が、現在の自分がただの甘えなのか病気が原因だったのかと。 自分で症状をしらべたところ鬱の症状とかなり当てはまるものがあります。 正直自分がこのような状態になる前までは鬱病は甘えだとしか思っていなかったのですが、今の自分の状態を考えると他人事とは思えない状態となっています。 病気であっても甘えであっても職業訓練は受講したいと思っています。 しかし、お医者様の診断（休職等）が強制力のあるものなら受講できなくなることを危惧しています。 しかし、ハッキリさせたいという気持ちもあります。 説明が下手になってしまって申しわけありません。 要点をまとめると鬱病診断がでても職業訓練に通えますか？ 鬱病の診断はハローワーク＝国に知れてしまうのでしょうか？ ちなみに、このような診察は心療内科か精神科でよろしいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

たまに告白して振られてスッキリした。 といった話を耳にしますが、これは本当に好きな場合でもあり得る事なのでしょうか？ 自分にはそういった経験が無いので.... スッキリした方はどんなフラれかたでしたか？また本当に好きでしたか？

あなたが今、一番捨てたい物はなんですか？自分は照明の交換をしていた時に、シーリングライトのカバーを落としてしまって割ってしまいましたのでカバーを捨てたいです。

　現実の《わたし》なる人格とは別に　そんなものがあるのですか？ 　わたしには　考えられません。まったく知りませんでした。（ちらっと耳にしたようには思いますが　堂々とそういう見方が　あたかもジョウシキとなっているかのように話をされたところから　尋ねています）。 　そんなことを言うなら　電話しているときと　手紙を書いているときと　面と向かって話しているときとは　それぞれ互いに人格が違うことになるのではありませんか？ 　いったいどうなっているのでしょう？ 　 　別の人格などは無いという立ち場で　納得の行くまで問い返しをおこなうことになると思いますが　よろしくお願いいたします。 　質問者と同じく　無いという立ち場の方は　無いよと言って　このようなことが話題ないし問題になるのは　どういう事情なのかを　ご存じでしたら　おしえてください。

1ヵ月前風邪を引き、それからずっと咳が止まりません。 熱はないと思います。 ちなみに自己判断ですが蓄膿症を疑ってます。 鼻水と痰？(鼻水から流れてくる感じ)が酷いのです。 眉毛辺りとまぶたや目頭がアザのような痛みと頭痛があります。 ネギ？の腐ったような臭い匂いもたまにします。 Webで調べたところ蓄膿症でしょうか… それに咳は関連あるでしょうか？ ちなみに煙草吸います。 お酒はあまり飲みません。 近々病院に行こうとは思ってるのですが忙しいためあまり時間がありません。 お願いします。

最近セロクエルからエビリファイに処方が変わったものです。 セロクエルで１５キロ増えてしまったのでドクターにエビリファイに変えてもらいました。 医者は「痩せるし食欲がなくなります」といっていました。 そのドクターは「セロクエルはどんなにダイエットして努力しても痩せない」 といっています。 そこで質問なのですが、エビリファイになった今ならダイエットは効果あるのでしょうか？ エビリファイになりましたが１キロくらいしかやせなかったので、エクササイズでダイエットしようと思うのですが セロクエルの時みたいにいくらエクササイズしても痩せないというのであれば、やる気がでないし、 よろしければ教えていただけませんか？