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３０代女性です。 友人や恋人と楽しく過ごしていたり、 趣味に勤しんでいたり、笑いながらテレビを見たり、、 などの真っ最中に、急激に無気力感に襲われることがあります。 時間にすると一瞬なので、いきなり真顔になったりすることもなく 笑顔のままでやり過ごせはするのですが。 例えば、楽しく遊んで帰宅して無気力になる、 というのなら、まだなんとなく分かる気がしますが、 楽しいことの真っ最中に、 急に何もかも投げ出したくなる感覚に陥るので 戸惑っています。 以前よりも、どんどんその間隔が短く回数も増えている気がします。 でも、病院に行くような状態でもない気がしますし、 同じような兆候がある方などのご意見やアドバイスがあったら お聞きしたいと思い質問いたしました。 よろしくお願い致します。

たまに、なのですが。 何もしたくなくなるときがあります。 最近は何にも興味がなくなってしまいました。 何をするのもめんどくさくて、どうでも良いと思ったりします。 （仕事はしていますが） 前からそういうことは何度かありましたが、もういい年ですし、 結婚の話も出ています。今は、そういう風になっても付き合っている人に適当に理由をつけて距離をおいたりできますが、もし結婚してしまったら、と思うと心配です。自分の気持ちの持ちようだということはわかっているのですが、なんだかとってもしんどいです。 時間をおいてまたいつもの自分に戻るのを待つしかないのでしょうか？

なんだか、最近何事にもやる気が起きません。ぼーっと宙を見つめていたり、時間が過ぎていきます。未来に希望が持てないというか、自分がいやになっているような・・・。よくわかりませんが、いつもなら楽しい、周囲が楽しいことをしていても、あまり楽しめないような気がします。質問になっていないかもしれませんが、うまくまとまりませんが。なにか、気が楽しくなる方法ってないんでしょうか。どのようなことでもいいので、ご意見お聞かせください。

無気力感がひどい… こんにちは。私は高一の女です。 題名の通り、最近全くやる気が出ません。 自分で言うのもなんですが、私は県内でも学力がトップクラスの高校に通っています。 小学校の時からその高校しか知らず、お母さんからもそう言われ、別にそこでも良いかなって思ってました。 最初はそんな学力が高いって思ってなかったんですけど…。 中学の先生にもその高校しかないって言われて、結局受かってその高校に行きました。 その高校はとんでもないくらい大変な学校でした。 もともと勉強嫌いの私にはまったく向いていませんでした。 休み時間とかも皆勉強してるし、課題だってきちんと忘れずにやってきます。 中学校のころとあまりにも違いすぎていまだに馴染むことができません。 私も頑張ろうと思って最初のころは毎日４時間勉強してました（私にしては多いほうです;;） でもやっぱり自分の好きなことができなくて辛かったです。 しかも４時間でも予習復習をするには時間が足りませんでした。 そのうち運動会シーズンになると、私は全く勉強しなくなりました…。 でも皆きちんと勉強して授業にのぞむのを見て追い詰められるような気持ちになりました。 勉強しなきゃって自分を駆り立てていましたが辛くなるばかりでやっぱり勉強ができませんでした。 それに加えてクラスメートも私のことが嫌いなのか、最近私と話してくれないようになりました。 本当に辛いです。 最近自分の好きなことに関しても無関心になって、友達と遊んでも寝ても音楽を聞いてもリラックス出来なくてストレスが発散できなくなりました。 そして今無気力で何もする気がおきません。 明後日だって期末テストなのに全く勉強してません。 むしろ中学校の時のほうが勉強してたくらいです。 夢や行きたい大学があれば集中できるのでしょうが、私にはありません…。 どうすればやる気が出るのでしょうか…。 長文&駄文失礼しました<(_ _)>

質問させてください。 何もやる気が起きなく、会社へ行くのが本当に心底イヤな時とかありませんか？ 朝、起きて支度を始めなければいけない時間だと認識しているのに、起き上がれない。 カラダに何かが乗っているように重いのです。 また、最近彼氏と喧嘩をしました。 理由は些細だとは思うのですが、彼氏は喧嘩して、とても怒ると別れると言うのです。 今まで何度言われたか分からないくらいです。 皆さんに聞きたいのは 喧嘩をしたとき、どのように仲直りしますか？ また、気分が重たい原因はやはり喧嘩なのでしょうか？ 今、会社で皆が笑っていても 全く楽しくない状態です。 何も考えたくない状態です。 助けて頂ければと思います。 宜しくお願い致します。

　夫は4年間抗うつ薬を飲んでいます。2年半前には復職して、８０～８５％の調子がずっと続いています。2年半から気分的な落ち込みは全く出なくなりましたが、疲労感、睡眠障害、気力が出ない、頭が働かない、といった症状にずっと悩まされています。ただし、自分の趣味などに対しては意欲的になり楽しんでいます。 　以前、どこかのサイトでうつ病では、無気力感は最後まで残るというのを読んだ気がするのですが、2年半は長すぎるのではと感じています。夫のような症状というのは、うつ病の症状として珍しいものではないのでしょうか。 　もともとは、うつ病と診断されていたのですが、去年、慢性疲労症候群の専門医にかかり、これまでの経緯を話したところ、慢性疲労症候群疑診と言われ、ますます分からなくなってしまいました。 　精神科の主治医も判断に困っているようなのですが、難治性うつ病という前提のもとで、抗うつ薬の作用を増強する目的で、リチウムの処方を提案されました。 　このような状況のなかで、夫のような症状はうつ病の典型的な症状なのかと・・・疑問を持ったりしています。どうぞよろしくお願いします。

事情があり未婚出産し、もうすぐ１年になります。 実家に頼り、子育てに専念させてもらっています。 この春から保育園に入れて仕事を探そうかと思っていたのですが、 保育園は基準に合わず、落ちてしまいました。 幸い、さしあたり急いで働かなくてはならない状況でもなく、 まだ幼い子供と一緒に過ごせる時間を優先することも可能です。 支援してくれる両親には感謝してもしきれません。 けれどもふと子供が寝入ったとき、今後私はどうしたらいいのか とふと虚無感にとらわれます。 年老いた両親の世話は私が見ることになるでしょう。 子供もいずれ成長し、私よりも大事な人を作ることでしょう。 私自身が再婚することはおろか恋愛することも、今は想像できません。 友人とは疎遠になり、近所にママ友もいませんし話も合いません。 穏やかだけれども、動きのない毎日を繰り返していると、 このまま私は朽ち果てていくのだろうかと錯綜します。 子供の成長に勇気付けられる毎日ですが、この無気力感が 消えません。どうしたらいいでしょう？ 精神的にまいっていますので、勝手ながら批判や辛口はご遠慮 下さるようお願いします。

一人暮らし、独身（女）、社会人6年目です。 家事をする気になれず、洗濯かごは常に溢れていて、お恥ずかしい話ですが底の方には夏から洗っていない洗濯物まであります。 たまに洗濯をする元気があるときもありますが、それも長くは続かないので、洗濯籠の底をつく前にまた洗濯物が溜まる日々が続きます。 食器も溜まることが多く、布団も万年床です。 そこら中に脱ぎ捨てた服があります。物が多く部屋もごちゃっとしています。 元々はキレイ好きなので、こんな部屋にいること自体がストレスです。でも片付けようという気力が湧きません。 今週は金曜日に仕事から帰ってきて以降、二晩お風呂に入っていません。顔も洗っていません。 平日は帰ったらテレビを見てご飯を食べて（唯一の楽しみかもしれません）、そのまま化粧も落とさず寝てしまうのでいつも朝風呂です。 肌はどんどんボロボロになっていきます。鏡で自分の顔を見るのもいやです。 仕事内容は10月から少し変わり、以前は割と中心になって働いていたのですが、今のチーム（5人）では新米です。 最初こそやる気はあったものの、仕事内容が薄く、単調作業も多く、以前と違って主体的に考えたり顧客に直接提案したりといったこともなくなったので、やりがいを感じられずにいます。 もちろん、仕事を選んではいけないと思っていますし、どんな仕事でもつまらなくするのも面白くするのも自分だと思っています。 ですが、何のために働いているのかがわからなくなってきました。 今まで何があってもずっと前向きに働いてきたのに、むしろやる気だけが取り柄だったのに、最近は会社に行っても早く帰りたいとばっかり考えますし、仕事も暇なので気が緩んでしまい、「別に私なんていなくても」「一日くらい休んでも大丈夫だろう」と心のどこかで思ってしまって時々サボってしまうようになりました。 いっそのこと何も考える余裕もないくらい忙しく働いていたいです。 でも今の仕事から「逃げる」ことはしたくないと思う気持ちがあり（どんな仕事も自分にとっては経験なので）、上司には相談していません。 元々アクティブなほうで、週末は両日予定が埋まっていることもよくあったのですが、 ここ数ヶ月は予定をドタキャンしてばかりいます。（元気がなく、会っても自分も相手も楽しめないだろうとの思いと、何もしないで家にいたいという思いから） なので、最近は予定を入れないようにしています。 気分が落ち込んでいてもちゃんとした理由があり、相談できるのなら会って話そうという気にも なるのかもしれませんが、自分でもなぜこんなに気分が落ち込むのかが分からないため 話しても意味がないと思ってしまいます。 ここ数ヶ月で唯一会っているのは大学時代からの友人と、今年初めから付き合っている年下の彼です。 友人はものすごくプラス思考で悩みとは無縁な子です。会うだけでそのときは元気が出ます。 気分が落ち込んでいることを口にしたこともありますが、結局気分を持ち上げるのは自分次第だし、何回も同じように愚痴愚痴言いたくないので、辛いときでも電話はためらいます。 彼も私の精神状態に理解があるのですが、彼自身も仕事が忙しく過労状態だし、理由はよくわかりませんがなんとなく頼りたくないと思ってしまいます。 昨日一回、今朝二回着信がありましたが、電話を折り返すのをためらっています。 話せば会いたくなって、週末はご飯食べたりうちに泊まりに来たりするのですが。 自分自身のこともそんなに好きになれないでいるのに、彼に対して愛情があるのかどうか、今となってはよく分かりません。 別れたら寂しくなるんだろうな、と思ったりはしますが・・・ ちなみに母は会ったこともない彼のことをあまりよく思っていないようで、夏に帰省した際、「男を見る目がない」「本当に働いているのか？」「名刺を見ないと信用できない」などと言われ、 私も彼に対する気持ちにあまり自信が持てなかったこともあってひどく落ち込み、数日間、食事以外はずっと寝る生活をしていました。 父はうつで（あとアルコール中毒な気がします）、母は身近に支えとなる人がいません。 本当は母を支えてあげたい気持ちがありますが、過保護で価値観を押し付けてくる母とはどうしても距離を置いてしまいます。 弟は割り切って付き合っているようです。 4年前に心療内科への通院暦があるのですが、今回も近所の心療内科へ何回か行ってみました。 薬は出されず「カウンセリングはどうか？」と言われ、別でカウンセリングも受けてみました。話した直後はすっきりしましたが、それも長続きしません。金銭的にも続けるのはむずかしいです。 別の医者には薬を勧められましたが、安易に処方されている気がして・・・飲んだほうがいいのでしょうか。。 ご助言よろしくお願いいたします

非現実的なので書こうか書くまいか悩んでいたのですが・・・私は毎日必ずと言っていいほど眠った確立で夢を見るのです。 それは楽しい夢だったり、哀しい夢だったり。不思議な夢だったりと色々です。 【夢のパターン】 １．現実世界の視点 日頃の動作を繰り返すなんの些細もない夢。 ２．架空世界の視点 ゲームや小説、アニメ等と言った非現実世界の主人公となって自分が登場し行動している。 ３．現実＆ゲームの混沌 現実なのにゲームや小説のキャラクターが居たりする変な世界。 ４．見たことも無い世界 現実ではくて、非現実の世界。 形も色もなんだかぼやけて、自分が何にでも変身できるような奇妙な体質だったり、見たこともない宮殿や場所があったりします。 ５．非現実世界 何故か私が草やシャボン玉の状態です。 草なら風の流れを感じ、シャボン玉なら上空をフワフワと浮くだけの変な夢です。 ６．客観的視点の世界 私が夢の主人公ではなくて観客として夢を見ている状態です。そこには私は存在しなく、全然知らない人達の行動を見るだけです。 大体、上記の約６パターンの夢をランダムで見るのですが、この夢がかなり私の私生活で厄介です。 夢を見終わった後にありえないぐらいの無気力感が襲って中々起きることができません。起きれたとしても魂が抜けているような感じで身が持たないような状況です。 このような体験をされているのは私だけなのでしょうか？ 精神科医師に聞いても原因がわからないそうなので、少し困っています。 もし夢を見ないで済む解決方法や、夢を見ても起きた後に「何か魂が抜けたような状態」を脱出する術があれば是非ご教授願いたいです。 ※　少し文章の書き方が稚拙ですのでわかりにくい部分は指摘下さい。

ページを開いてくれてありがとうございます 自分は何かに集中できる時は楽なのですが集中状態がきれたり集中できなかったりすると、もう本当に何もしたくない気分になって凄く疲れた感じになってしまいます 特にペンで何かを書くという作業は全然ダメで全く集中できず、すぐに疲れてしまい頭痛までしてきます この状態を改善したいので皆さんの無気力感の克服方法を是非教えてください 最後まで読んでいただきありがとうございました

こんにちは。 ２０代の男です。 少し前まで抑うつ状態でソラナックスを飲んでいました。 薬をやめ、会社に通っていますが、朝ものすごくやる気がないです。起きた瞬間から絶望感というか、恐怖感というか…少し前は一日中そんな状態でしたが、今は朝だけものすごく自己嫌悪など多くのマイナス思考がやってきます。 昼くらいからは調子がよくなるのでよくはなってきているとは思うのですが、朝やる気がでないと一日が嫌な日になってしまってます。 何かいい方法はないでしょうか？ただもう薬には頼りたくないと思います。今会社にいっていますがこのままだと悪い方に言ってしまいそうで心配です。 よろしくお願いします。

１０代後半よりオナニーを覚えて、それより行為をした後の無気力感や 虚無感に悩まされています。 かと言って、我慢するとこもできないし・・・・ 絶対に、好き勝手にオナニーするのは間違いだと最近思うんですよ。 みなさんは、そんな悩みありますか？

こんばんは。 失恋したせいなのか、すべてに対して気持ちが薄れてしまい、どうしたらよいのか困っています。 数年前からやりたいことがあって、その目標のために仕事もセーブしていました。 少しずつ夢が叶い、お金は少ないけれど喜びをもって生きていたと思います。 それが、先日恋人と別れてから、すべてのことに気持ちが動かなくなってしまいました。 別れの悲しみは辛いけれど、必ず乗り越えられるものだと思っていました。 でも最初の大きな嘆きが過ぎて一ヶ月以上たちますが、無気力感がずっと続き、対処できずにいます。 仕事をしているときや、人と話しているときはいいですが、一人になると暗いことばかり考えてしまって、一人暮らしのアパートに帰るのも辛くてたまらないです。 私はすこし変わったところがあって、人付き合いが上手い方ではありません。 誰かと密接な関係を培うのは無理だろうと思っていました。 彼は、そんな私がはじめて自分らしく居心地よく過ごせて、自分を受け入れてくれる人がいるんだ、と思えた人でした。 そんな人と別れてしまったことで、「やはり自分はだめだ」「もう受け入れてくれる人には会えない」という負の感情に支配されてしまっています。 こんなときこそ、本来やるべき自分の夢に打ち込めばいい、それは本当にわかっているのですが、その気持ちがわかないんです。 新しい恋人を見つければ気持ちは安定するように思いますが、こんな状態で恋人探しに走ったら相手に依存してしまい、良い関係は築けないですよね・・・。 さまざまなことに気持ちがなくなってしまった今、本当になんのためにこうしているのか、今後どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。 暗くて申し訳ありませんが、ぜひアドバイスをいただけないでしょうか。

昨年（約3週間）、今年（2か月半）と立て続けに入院いたしました。 特に今年は、全身麻酔の手術を受け、予定していたよりはるかに長期にわたって入院することになってしまいました。（外科的な手術です。）退院後も痛みに耐えながら、ほぼ毎日、リハビリに通っております。半年たった今でも痛みはあり、そのせいか、何についてもやる気をなくしています。　リハビリで半日、取られてしまうので、仕事は半日だけ、その他、最低限の家事で精いっぱいです。 体調を説明しても、そういう経験のない方が多いので、分かってもらえず、そんなに大変で痛いのか、といわれるだけです。　リハビリの先生からは、「他の患者さんに比べて、あなたはいろいろやっている方ですよ」と言われるのですが、私はこの手術を受けた中では、際立って若い方です。（大半は60代以上）主治医からは全治1年半から2年と言われており、この為に、趣味の活動で任されていたポストも辞退せざるを得なくなりました。　仕方がありませんが情けなくてたまりません。　ひとつひとつの動作に時間がかかるので、数少ないメールに返信するのもおっくうですし、今まで好きだったことや趣味に対しても全くやる気が起きません。何か新しいことを始める気にもなれません。　すべてが面倒くさいというのが正直なところです。今までかなり活動的で行動力がある、と言われてきただけに、そんな自分が情けなくなります。 2か月半も入院したのは初めてですし、私自身もまだそれを受け入れられていないのかもしれませんが、今の状態をどう受け止めていいかわからず、焦ったり些細な事で腹をたてたりしています。　 何か愚痴のような内容になってしまいましたが、似たような体験をされた方がいらっしゃいましたら、どう克服していかれたか、アドバイスください。

3人の子供【一番上の子（発達障害）が来春小学校へ入学します。】を持つ母親です。 日々、子供達の為に頑張っているのですが、時々、何もかもがめんどくさく感じてしまいます。死にたい、とは思いませんが、眠る時、このまま目覚めたくない、と思ってしまいます。父親が出張が多く、私が頑張らなくてはいけないのですが、時々、無気力感に襲われます。 頑張って、と言われる事が、苦痛に感じます。自分では、頑張ってるつもりなのですが・・・ どうすれば、精神的に強くなれるのでしょうか？自分の弱さが嫌です。 よろしくお願いします。

私は６月から内部障害者枠の雇用でかかりつけの総合病院でクラークとして働き始めました。私の身体に配慮頂いて簡単な業務内容を与えられました。しかし物足りない感じと、充実感が得られない感じから仕事に行くのが憂鬱、無気力が続いています。 また、低血圧や生理不順や不整脈の薬の副作用が多少関係あるのか、たまに日常生活に突発的に無気力、疲れやすい、うつ状態、ひどい落ち込み等自覚症状があります。 万が一の事があった際にはとても心強い職場ではありますが、社会人として働く環境として私にとってはあまり合っていないように感じはじめています。 勤務し始めてから２週間に一度欠勤してしまっている状態です。勤務する前よりそこの精神科も受診していまして、仕事の事など相談もしていますが、突破口がなかなか見つからずに、今回のような結果となってしまいました。 その結果というのが、今週月曜火曜と連続して欠勤となってしまい、看護師長から「１週間ほどゆっくりやすんでみたら」と言って頂きました。それを聞いて、安心と不安が行ったり来たり・・・自分はどうしたいのか。どうしたらいいのか。 来週の月曜には明るく別人になる位にこの憂鬱や不安を振り切って、迷惑をかけている職場の皆さんにお詫びが言えるようになりたいです。出来れば辞めずに一人前の社会人として人々の手助けできるようなん仕事のひとつとして続けて行きたいのです。 二度とこのような気持ちにならないで前向きにはつらつと働きていきたいのです。 来週の出勤に向けてどのような心がけで今週を過ごせば良いでしょうか。 下手な文章で恐縮ですが、多くの方からのアドバイスをよろしくお願い致します。　

うつの症状なんでしょうか？？ 生活していて 最近大学前の春休みで一人で居る時間が多いですし 友達や親とどこかに積極的に行くようにしているのですが 何をしても満たされません。 なんかその時、一瞬は楽しかったりはするんですが 面白いと感じなくなり　気づくとため息をついています 次第に落ち込んで何も出来ずに一日が終わる有様です。 実は昔　色々と失敗を積み重ねてきてしまいました。 それをふと思い出すからなんです。 アスペルガー症候群というものらしく 一つのことに頭を使うとそれにしか頭が使えなくなると聞きました それも理由の一つなんですかね？？ うつなんですかね？ 分かる方教えてください。 それと分からない方でも同じ経験のあるかた 共感していただける人がいらっしゃれば改善策みたいなのを教えてください

私は、数年前から疲労感・脱力感が続いているのですが、ただ、うつ状態という感じではなく、人と普通に明るく接することができてると思いますし、テレビを見て大笑いしますし、仕事も普通にこなせている（以前と比べてすぐ疲れますが...）と思います。（ちなみに年齢は３０手前で性別は男です。） ただ、いつも疲労感・脱力感があり、以前と比べて無気力になっているような気がしています。 この原因として思いつくのが、数年前に、上司との人間関係の問題でうつ気味になり、精神がやられそうになり、ちょうどその時から疲労感・脱力感・無気力感が続いています。 その上司とは今はもう（３年くらい）全く関わりがないのですが、ただし、症状は一向に改善しません。 このようなとき、心療内科に行くのが妥当なのでしょうか？ただ、うつ状態ではないと思いますので、医者に「別にうつじゃ無いから大丈夫だよ」と言われて終わりそうな感じがしています。特にうつ状態で無くてもそのような症状に対して処方してくれるものなのでしょうか？ うつ状態でも無いけど、疲労感・脱力感があってそれを治したい場合、なにか適切な方法はありますでしょうか？

こんにちわ。ご閲覧ありがとうございます。 最近、どうも疲れやすく、やる気がおきません。 最初は少し面倒に思うくらいだったのですが、この頃はやらなければならないことまでやる気がおきず、今までのようにできません。 部活や授業も今までのように取り組むことができず、毎日を乗り越えているような感覚です。 このままではいけないと思い、自分自身で喝をいれますが、やる気がおきません。 また、帰ってからもしなければならないこともせず、寝てしまいます。 それなのに、ぐっすり寝られず、途中何度も目を覚まします。 食事の面ではどんなに食べても満腹感を感じることができません。 ただ疲れているんだろうと思い、ゆっくり休もうと休んだつもりです。でも一向に、もとの生活に戻れません。 こんな生活を続けていけば、もっと太るだろうし、勉強も部活もついていけなくなりそうで怖いです。 はやく、今までのように戻らなければと思いますが、今までの行動ができません。 やる気の問題なのでしょうか。 どうにかできないでしょうか。 乱文、長文申し訳ないのですが、ご回答よろしくお願いします。

高校三年になる学生です。 今年の春から、妙な無気力感と過睡眠等の症状に悩まされています。その他にも小さな症状として、以前より暴食気味になり、少し寒がりにもなったような気がします。 学校内ではまだ授業も集中することができ、以前より少し劣るもののそれなりに勉学に励むことができるのですが、家に帰った瞬間に途端に無気力になり、何をしようという気にもなれず、夕食、お風呂を終えると何かしようと思ってもベッドに沈み込みそのまま寝てしまい、午前四時ほどに目が覚め、また寝てしまうという毎日です。 今年に入ってから家庭事情の変化や通学途中ひき逃げ(怪我は些細なものでしたが)をされたこと、また高校三年ということで来年への不安感もあり、精神的に苦しいのかと思い、先生にも相談して将来のことはなるべく考えることをせず、自分のやりたいようにすると決めたのですが、それでもあまり症状は治りませんでした。 自分で何度も何かの病気かと思い、調べることもしたのですが、どうも自分では判断にかけてしまい、一向に踏み出せない状態です。 自分の怠慢であるのかと思いながら、そうとは認めたくない気持ちと、病気なのかと思いながら、そう疑いたくはない気持ちで葛藤する日々です。 どうしたら良いのでしょうか。返答を頂けるとありがたいです。