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大学時代からの、女性の友人に相談された内容です。 私は彼女ととても親しくて、距離が離れた今も、時々連絡を取っています。 女性は、昨年の春に、大学時代から長く付き合っていた彼氏に振られてしまいました。 女性は「考えが極端になる」という精神疾患を患っており、今でも生き辛いようです。 その彼氏は本当にすばらしい男性だったようで、彼女が情緒不安定なときも寄り添ってくれ、 会社などでうまくいかなくて辛いときもずっと支えてくれた方でした。 私は彼の姿を見たことしかなく、直接話したことはありませんが、本当に優しそうで、しっかりした印象の男性でした。実際、心が広く、穏やかで仕事も頑張っているようでした。 彼女は、失恋してからとても苦しみ、毎日泣いて暮らしていました。 彼に連絡を取りたいけど、だめなんだ、だめなんだ・・・と自分を言い聞かせ、思い出に心を支配され 毎晩泣き叫んで過ごしていたそうです。 その結果、ある日糸が切れ、手首を思い切りきって日帰り入院しました。 その病院から心療内科に行くよう言われ、現在そのクリニックと併設のカウンセリングに通い、 自分のこれまでの生育歴を見つめなおし、自分のゆがみを治そうと 必死で泣きながら努力しているところです。 カウンセリング帰りに一度会ったことがあるのですが、目が真っ赤でした。 だんだん心が落ち着き、振られて半年経った昨年末、彼女は彼に、クリスマスカードを一回送りました。 そこに、「逢いませんか」と書いたら、メールの返事で「いいですよ、君の勤務地の近くで ごはんでも」と言ってくれたそうです。（結局、激務である彼女が突然仕事で３日間徹夜にさせられてしまい、逢えずじまいだったそうです） また、今年の彼の誕生日に、一冊の本を贈ったそうです。 彼からは、ありがとう、うれしいよ、といった返事が帰ってきたそうです。 今でも、彼女が時々連絡をすると、短いながらも何かレスポンスはあるそうです。 前に、「君は普通にしてたらかわいらしいのに、どうして暴れたりするの」と言われたそうです。 彼女はこの言葉を、「かわいいとは言ってくれているけど、私は暴れるからだめな子なんだ」と捉え、がっかりしていました。 彼女は旅行だけが唯一の趣味で、最近遠い国に一人で行ってきました。 そこで、いつもの癖で、彼の好きなチョコレートとお茶を買ったそうです。 彼氏のことは今でも忘れられませんが、人としてもとても尊敬しているそうです。 尊敬しているという意味だけでこのお土産を送りたい、と悩んでいます。 私は彼女に、何ていってあげればいいでしょうか？ 頻繁に連絡を取ったりしているわけではないので、こういうことの積み重ねが 少しずつ、奇跡が起きて、彼女が病気が治ったときにでも、またやり直せる可能性が あるのであれば、送ってもいいのかな、と思うのですが。 彼女には理性もあり、手が付けられないほどではありません。確かに気分の浮き沈みは激しいです。あと、私は友人だから甘い意見を述べているだけなのかもしれません。 郵便でお土産を送りたいらしく、そこには「私は今、会社にもちゃんと行って、カウンセリングを受けながらがんばって自分の悪いところを直しているところです。あなたはお元気かな、これを食べてがんばってね。後輩にも、上司にも、みんなに同じように接して、すてきな社会人になってね（彼は、少し 出世が遅れているような、行動のおかしな人（独り言を言い続けたり、異臭を放つような、みんなから避けられているような人）をけなすような癖があったので）」と書きたいそうです。 相手が露骨に迷惑がらないのであれば、本人の好きなようにさせてあげればいいのかなと 思うんですけど・・・どうでしょうか？

現在20歳の男です。 昔の彼女のことが忘れられず困っています。長文ですがお付き合いください。 その彼女は中学2年生のときに僕から告白して付き合いました。 ですが、当時彼女のことを本当に本当に本当に好きすぎてほとんど会話ができませんでした。 当時の僕は子供で、女心など理解のしようがありません。 また、中学生でお金も知識も無いため、デートは映画を1回見に行った程度でした。 なんとか頑張ってキスまでしたのは覚えています。 ですが、このような感じでしたので半年もせず彼女からはメールの返信もなくなり、僕から話しかける勇気もなく自然消滅となりました・・・。 その後は僕も彼女も高校、大学へと進学し、会うことはまったくありま せんでした。 自分で言うのも恐縮なのですが、僕はイケメンとまではいきませんがほどほどなので、 ある程度は女性に好意を寄せてもらえ、今日まで何人かの女性とお付き合いさせていただきました。 その間、中学卒業後何年も経過しその元彼女をだんだんといい思い出にしよう、忘れよう、諦めようと言い聞かせ自分では吹っ切れた気がしていました。ですが、他の女性とお付き合いをしているときも無意識のうちに思い出してしまう自分がいたのです。。 もちろん他の女性と付き合っているときはその子たちが大好きで、元彼女を忘れるために付き合うなどということはしていません。 そして 先日の成人式で再会を果たしました。 成人式会場につき、彼女を視界にとらえた瞬間 、彼女から目が離れませんでした。 他の女子同級生とはすごく楽しく話せたのですが、この年になっても彼女には自分から話しかけることができませんでした。話そうと思っても口が動かなかったのです。 同級生からはずいぶん口が上手くなった、チャラくなった、すごく明るくなったと言ってもらえたのですが彼女の前では中学2年生の僕のままでした。 成人式後の飲み会では今の成長した僕をみせるべく、頑張りました。 ですが、彼女がかなり性に関して寛容な様をみて僕はかなりショックを受けました。 もう20歳ですから大学のサークルなどで下ネタやセクハラには慣れています。 僕だって下ネタぐらい普通に言いますし、女性経験は何度かあります。ですが、以前すごく好きで、今も目が離 せくらい僕をひきつける彼女のそのような状況は耐えられませんでした。 その結果、僕の小さな反抗心が働いたのか彼女とは普通に話しはしましたが、連絡先を聞いたり、遊びの約束を取り付けることもができませんでした。 帰宅後本当に後悔しました。 ですが、今さらどうすることもできず、本当に自分が腹立たしく思えました。 できることならもう一度チャンスが欲しい。そう思いながら僕は就寝しました。 奇跡が起きました。 成人式の翌日、つまり今日、帰宅のバスが彼女と一緒になったのです。 中学卒業後一度も外で見かけることがなかった彼女とです。 まるで映画みたいな展開でした。 連絡先を聞きたい、どうにかしたい、そう思いました。 本来僕が降りるバス停 をすぎても降りませんでした。 ここで発揮されたのは僕のへたれさ。 結局彼女と交わしたのはあいさつだけ。 今日思いました。 もう彼女を諦めたいです。 忘れたいです。 中学時代の男などもう彼女はなんとも思っていないのは頭ではわかろうとしています。 でも心のどこかで考えてしまうんです。 すごくすごくつらいです。 僕はどうしたらいいんでしょうか。 先ほど起きたことを今ここに書きなぐっているだけなので本当に乱雑な文章だったと思います。 最後まで読んでいただいてどうもありがとうございました。 どうかアドバイスをお願いします。

30代女性、学校で管理栄養士（嘱託職員）をしています。 一昨年まで7年間勤めていたA町（勤務先は中学校）を辞め、昨年度から現在勤めているB町（勤務先は小学校）へ転職しました。理由は、給与の低さへの不満と、また同じ学校で長年勤めていたゆえ、アイデアがつき、他の町でもっと勉強したいと思ったからです。 一度は落ちたんですが、その後合格者が辞退したようで、私にお鉢が回ってきました。 しかし実際転職してみたものの、職種は同じでもB町は雇用形態や仕事内容が特殊で、慣れないことばかり。その上、上司とそりが合わず毎日地獄の日々でした。「いつかまたA町に戻りたい！」と、ずっと思い続けてきました。 そして奇跡的にそのチャンスが訪れたのです！A町で私の後任として入った栄養士さんが妊娠したので、その後任にどうかというんです。実はその話は12月くらいから私の耳にも入ってたんですが、彼女が出産後3ヶ月ほどしてまた復帰したいという希望を持っていたらしく、派遣会社に掛け合っていたのです。もしそれが認められると、いくら今のB町がイヤでもたった3ヶ月のために辞めるのはどうかと思い、私はそのままB町で働くことにしました。 しかしやはり彼女の復帰は認められず、7月一杯で退職ということになりました。そこで、8月から私にＡ町でまた働かないかという話がきたのです。 去年の今頃だと迷わずお受けしたと思います。しかし、今年度からまた勤務先の学校が変わり、それゆえ上司も変わったので、去年とは格段に仕事がしやすくなりました。特殊な仕事内容や勤務形態にも、慣れてきました。なので、A町に戻るべきかどうか、ここにきて迷いが生じてきたのです。 しかし、今このチャンスを逃すと一生B町で働くことになる。すなわち、もう二度とＡ町に戻ることは出来ないと考えると、すごく惜しい気がするのです。やはり私はA町が好きなのです。 ※両者を比較してみました。 　　　　　　　　　　　（A町）　　　　　　　　　　　　　　　（B町） １．給与　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　　　　　　　A町より年間20万円余り高い ２．雇用主　　　　派遣会社　　　　　　　　　　　　　　 町役場 ３．雇用期間　　1年契約の無期限（自動的）　　　 1年契約だが、毎年厳しい面接をパスしなければ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次年度は更新できない。 ４．勤務先　　　　変わらない　　　　　　　　　　　　　1年ごとに変わる場合あり ５．通勤時間　　　自転車で15分　　　　　　　　　　　電車と自転車を使用し、45分 他にも、性に合っているのはA町での職場だった中学校で、現在の職場である小学校は正直向いてないと感じています。 また、年齢も年齢なので、雇用の安定を考えるのならいくら給与が安くても、自動的に契約更新してくれるA町がいいのかなとも思います。 しかし、4月に学校が変わったばかりなので、正直退職は申し上げにくいです。町は違っても同じ地区なので、出張などで顔を合わせる機会もありますし。（学校というのは本当に狭い世界なので）。もしB町を辞めるとなれば、それなりにリスクを背負わないといけなくなります。 と言いつつ、所詮嘱託職員なので、自分の代わりはいくらでもいると思ったり、ちょうど1学期一杯という、動くにはちょうどいい時期なので、これを逃すともったいなと思ったり、、、。 そこで相談です。 私はＡ町に戻るべきか、それともＢ町にとどまるべきか。みなさんのお考えをお聞かせください。 忌憚のないご意見をどうぞよろしくお願いします。

新婦の高校時代の友人として出席し、友人代表のスピーチを依頼されました。 新郎とも高校時代の部活が同じだったため新郎、とも顔見知りです。 新婦は30代後半、新郎は40代前半です。 歌詞を一部引用し、スピーチに入れていますがタブーとされる言葉があり省いた方が良いかと思いながら、素敵な歌詞なので出来れば使いたいです。 添削よろしくお願い致します。 ○○さん、▲▲さん、ご結婚おめでとうございます。 またご両家ご親族のみなさま、本日は誠におめでとうございます。 友人といたしまして、お祝いの言葉を述べさせていただきたいと思います。 私は新婦、▲▲さんの高校からの友人で、○○さんが所属していた柔道部の後輩でもあります××と申します。 これまで▲▲さんと呼んだ事がなくて、何だか気恥ずかしいので普段どおり、▲▲ちゃん、○○先輩と呼ばせて下さい。 あらためて▲▲ちゃん、○○先輩結婚おめでとうございます。 さっきから二人の最高に幸せそうな笑顔を見ていて、人生って不思議だなあ、人生って最高だなあ、そう思いながらずっと感動していました。 私と▲▲ちゃんは高校時代、□□部のマネージャー、そして○○先輩は一つ上の同じ部活の先輩。その二人が、長い年月を経て、ここでこうして新郎新婦として晴れの日を迎えているのですから……。 ▲▲ちゃんとは高校1年2年は同じクラス。学校帰りに仲良しグループでよくカラオケ行って、大好きなドリカムをよく歌いましたよね。そして二人とも□□部のマネージャー。▲▲ちゃんは一見、ほわーんとしてて天然っぽいところがあるけど、芯がしっかりしてて責任感が強くて、マネージャーの仕事を本当に一生懸命こなしてましたよね。何だかタイムマシーンに乗ったみたいにあの頃の▲▲ちゃんの一生懸命な姿が浮かんできます。 高校を卒業してからはお互いの進路も違い就職先も互いに県外だったので、当時の様に頻繁に行き来できず時々食事をするくらいになってしまったけど、ちょうど2年前、▲▲ちゃんが実家近くのショッピングセンターに行った時、○○先輩と偶然会ったのをキッカケに当時の□□部のメンバー達と食事に行って、○○先輩、高校当時のようにダジャレを言ってましたよね。 でも、まさかこの出会いが二人を結婚に結び付けるとは思ってもいませんでした。 ▲▲ちゃんから「○○先輩と結婚する」って連絡をもらった時、二人が付き合っている事も知らなくて。ここ数年で一番びっくりしました。 ○○先輩。もちろんご存知でしょうが、▲▲ちゃんはマネージャー当時の頃を思い出してもらってもわかる通り、芯の強い女性です。ただ、言いたい事をあまり口に出さないところがあります。 もうこれからは先輩後輩の間柄ではなく仲の良い夫婦ですから、時々、▲▲ちゃんが何でも言える雰囲気を作ってあげて下さい。もし、それでも何も言わなかったら、いつものダジャレ（笑）で▲▲ちゃんを優しく包んであげて下さい。 自分の青春でもあった高校時代の部活の先輩と大好きな親友が10数年の時を経て結婚をする。まるで奇跡の様な巡り合せに当初、本当に驚きましたが、今は嬉しくて幸せな気持ちで一杯です。 結びに私のET-KINGと言うグループの「スピーチ！！」と言う歌の一説を紹介して私のお祝いの言葉とさせていただきます。 愛する人が悲しんだなら一緒にいっぱい悲しんであげよう 愛する人が怒ったなら一緒にいっぱい怒ってあげよう 愛する人がつまずいたなら一緒に手を取りつまずいてあげよう 愛する人が眠れなかったら一緒に手を取り見守ってあげよう 今日がどんなにハッピーだって今日という日はゴールじゃない 今日から始まる二人の人生 ハッピーばかりじゃきっとない でも一緒に怒って泣いて 二人で二倍の涙を流そう そしたらその後一緒に笑えたときに小さな喜びで抱き合える ▲▲ちゃん、○○先輩、結婚おめでとう。いつまでも自然体な夫婦でいてください。

こちらにご相談するのは初めてで、みにくい所があるかもしれませんが宜しくお願い致します。 少々長くなってしまい申し訳ありません。 僕が飼っておりました7歳になる猫が、先日腎不全でなくなりました。 まさかこんな事になるとは思っていなく、現実が受け入れられておりません。 どんな時も一緒におり、お風呂の時も中で上がるのを待ってくれ、トイレの時も膝の上で一緒、階段も一緒にバタバタおりて、夜は僕の布団の中や足下に寝ておりました。 そんな中元気徐々になくなり、階段を上がってこない事をきっかけに病院にいったところ、夏ばてといわれました。 しかし何日たっても症状は変わらず、納得できなく違う病院にいくと、腎不全の状態でした。 緊急入院となり、そこから1ヶ月間の闘病（病院）生活が始まりました。 夏ばてといわれた当初の病院に、何故血液検査とかしてくれなかったんだと強い恨みも抱いてしまいました。多く水を飲むこと、口が臭いこと、痩せて毛並みが悪いことも伝えての結果でした） 僕も色々勉強しできる事は何でもやりたいと新しい病院の先生にお話し、点滴、貧血、などを行いました。栄養サプリメントのプラセンタ、酵素やマイナスイオンサプリなども試しました。 この先生はとても熱心な方で、腎不全だからといって諦めることはない! 奇跡はある、と常に前向きな方で救われていました。 食欲はあり一時的にBUN、CREは下がりましたが、数日後また上がってしまいました。 今でもこの子を殺したのは僕だと思っています。 もっと前に気付けたら、ちゃんとした病院選びをしていれば、もっともっとと言う思いが消えません。 会社も有給をとったり、遅番にし朝方会いにいったり、常にこの子のことで回っておりました。 後で後悔したくないと思い毎日行っていました。（終わってみれば後悔ばかりです） その後一時退院をしたのですが、様態が悪くなりまた入院しました。 たった1日の帰宅でした。もう動けない状態になりました。 僕はお灸を購入し、猫のつぼを学び、色々やりましたが、こんな素人の対応は無意味でした。 僕は動物専用のお守りを購入し先生に渡したのですが、亡くなる前日の深夜、先生から○○さん、猫ちゃん動けないはずなのに、貴方からのお守りにぎってるんですよ!と連絡が入りました。 その時は涙が止まらず、何もいえませんでした。 その次の日の深夜、病院で痙攣をおこし、先生が生きている間にと車で深夜送ってくれました。 母も一緒にくらしているのですが、ずっと泣き続け、抱きしめて眠り、その他の身内も車で駆けつけてくれました。 皆にかこまれ、私の友人も遠方から深夜バスできてくれ、本当に助けられました。 立会い火葬時に、母が焼かないでと泣き叫び、神様なんかいない、私からこの子を奪うなんてと・・ その時のシーンが頭から離れず、死んだ顔が頭から離れず、 今は不眠になり電車も動悸がしてしまい乗ったり降りたりで会社にいっています。 僕は大切な存在の死が今回初めてで、こんなに苦しく悲しいものだと思いませんでした。 この子が幸せだったのかと言う思う、早く気付けなかった後悔で心が苦しいです。 僕だけが幸せをもらっていました。 もうどうしようもないんです・・寂しくて。 自分の命を削り上げれるなら何十年でもあげたい、そんなことばかり考えています。 どうしたらいいかわかりません。 男のくせに情けないですが、教えてください・・

主人の職場にイライラしすぎて 店長さんに文句つけてしまいそうになっています。 主人は現在23歳で就職して3年目、飲食店勤務です。 今の職場には新卒で就職したホテルからヘルプで呼ばれたことがあり そこで仕事ぶりを認めてもらい引き抜きに逢って勤めることになりました。 初めに提示された条件が、頑張り次第でどんどん昇給するということや 将来的にも個人経営のお店の方が勉強になるとのことで ホテルを退職し、ちょうど1年前くらいに今のところへ転職しました。 そのころから主人とは同棲していて 毎日朝早く、帰りも夜中の2時など 本当に寝るためだけに帰ってきているような状態でしたが、週休2日制でお休みも合わせていたため不満は持ちつつも 職業柄理解してきたつもりでした。 個人経営のため当たり前だとは思いますが16時間勤務の残業代なし、ボーナスなし、有給などの制度もありません。 でも主人は頑張れば頑張っただけお給料がどんどん上がるということを信じて誰よりも努力して、数日後にはなくてはならない存在になり本当に頑張ってきましたが、1年経った今もお給料が上がる気配は全くなく、店長のほうから「昇給しよかー 」と半年くらい前に話は出たものの全然その気はなく結局うやむやにされてしまいました。 年収はホテル勤務のころの方が よほど高かったです。 超人気店ということで最近新たに姉妹店を開店し、人手不足のためお休みは週1に。その代わりなのか月に2,3回 ランチタイムが終われば上がれる早上がり制度ができたようで 今日がその日のはずでした。 日曜日に早上がりできるなんてもはや奇跡で、二人で行けたことがなかった花火大会に行こうと計画していて本当に楽しみにしていました。 しかし、さっき電話で他の人に早上がり代わってって言われたからごめん。 と一言…。 こういうことはもう今の職場になってからはしょっちゅうです。 前々から約束していたことも直前になって 「やっぱり無理になった」。 上下関係も厳しく一番下っ端なのでしかたないですが、いつもいつもうちが犠牲です。 下は入ってきてもあまりの激務にみんなバックレていて、たぶんもう今の所にいる限り年齢も勤続年数もずーっと一番下のままで、 都合悪いことがあるとぜんぶ上の人は主人に押し付けてきます。 でも主人はこの仕事が大好きでプライドを持ってやっているので なんでも引き受けて頑張っちゃうんです。 今となってはとにかく人手がほしくて 昇給の話を出していたんだと気づきましたが、あまりにも扱いが酷すぎるのではないかと私の方が怒り爆発寸前です。 毎日毎日行列ができるほどの人気店で 中で働く人も少ないのに給料があり得ないほど低いのには本当に納得行きません。 でも店長さんは仕事早く切り上げて家族と遊んでるのをよく見かけるのでかなりイライラします。 旦那はほかの飲食店よりは給料良いからと満足していますが 私も稼いでいても二人分の給料が旦那と同じ年代でサラリーマンしてる人の一人分のお給料と同じくらいです。 土日休めない、勤務時間長すぎ、給料低い、休み少ない でいいことが一つもなくなってしまって正直ホテルなりもう少し条件のいいところに転職してほしいです。 旦那は今のところで頑張ると言って聞く耳持ちません。 労働基準法違反も甚だしすぎますよね？？ 個人経営のお店だから労基法なんて あってないようなもの でまかり通るのでしょうか。 今のままなあなあでこの先もずっと我慢なんてできません。 いったいどこに訴えたら変わるでしょうか… 長々とすみません なんでもいいのでご意見お願いします。

最近想像を絶する超常現象を2つ体感しました。私のような霊感や超能力の現象を体験できる人は何人に1人の割合で存在するのでしょうか？ 20代の男です。この年付近まで、超能力や霊感とは無縁だと思っていました。
超能力に関する本を読んでいたら、その本の本文で明記している体験に酷似している現象が、目を通している本文の、その体験の箇所へ、赤のボールペンで線を引いた直後に発生しました。その本文には鑑賞している、
「テープレコーダーの声と声の間で海の波の音が聴こえる。」
に近い事が記されていました。私はクラシックをヘッドフォンで聴きながらその本を読んでいました。
その本は赤ペンで線を引く箇所がとても多く、運命の本に出会ったと感じていました。興奮しながら読んでいたのを覚えています。
タイミング良く曲が終了しました。曲と曲の間の沈黙に、水滴が2粒水たまりに落ちるような、
「ポチャン・・・ポチャン」
と聴こえました。私にはその水滴の音に心当たりがありました。約1か月前に朝に目が覚めた時に、枕の左上で聴こえた音でした。その時は、とても高音質な液体の音でした。起床時に体感した日は、私の愛用しているオーディオを高音質で聴くために、ケーブルを買い替えた日でした。曲の合間に水滴を聴いた日は、ヘッドフォンで聴いていた、クラシックと同等の音質で聴こえました。その起床時も、めったに起きない現象に飛び起きて、メモ帳に体験の記録をしていました。
この体験で、超能力や霊感に興味が増々湧きました。科学や理屈では説明がつかない奇跡でした。
2つ目の体験は、1つ目の体験の約2週間後です。その本の通りに瞑想をしていたら、女性の声なのか、男性の声なのかは分からず、無の状態から私の頭の中にインスピレーションで、スッと入ってきた言葉がありました。
「どうぞ、お手伝いします。」
「何だこの言葉は！！！？」べッドから飛び起きそうになりました。自分の脳で考えた言葉なのか？と、思考回路を探ってみても、思い当たる節は無く、誰かしらが私に伝えているようにしか思えませんでした。寝る寸前の、意識の遠のきそうな瞬間にその言葉を感じました。しかし、幻聴なんかではなく、しっかりと、輪郭のある言葉が頭の中に入り込んでくる感覚がありました。本文を読み進めていくと、「他人の守護霊のようなモノが、私の守護霊のようなものとコンタクトをする事がある。」に近い内容が記されていました。瞑想をした時に、自分の願望を意識していたので、その願望を叶えるために生じた言葉なのかもしれません。現に翌日に、昼と夜の瞑想で、大きな花の花瓶と、和室内の格子付きの戸を3回、別々のアングルで、カラーで画像が見えました。「どうぞ、お手伝いします。」と言った霊か本人の部屋の中を透視したのか、あちらが見せてくれたのかもしれません。

以上の2つ以外にも、私が日頃から強く考える事柄に関連して、「おやっ？」と感じたりする事が殺到してくるイメージで、次から次へと立続きに不思議な事が重なります。
また、過去が現在に重なってくる体験をする事もあります。 安倍総理の政策の、アフリカに3.2兆円の寄付で、TVの報道の2日前に意識を集中させて、「現在の日本でキーワードになる言葉」と念じたら「アフリカ」という言葉が浮かびました。

最初の２つの体験から、私は超能力の才能があるといえますか？
私のような霊感や超能力の現象を体験できる人はおおよそ　、何人に1人の割合で存在するのでしょうか？
よろしくお願い致します。

私は大学四年で現在就職活動中の女子です。 卒業後の就職先について悩んでいます。 元々特別行きたい業界も、職種もありませんでした。 ただ正社員で、営業といずれ店長になる職種以外（役員になるのが嫌なわけではなく店長という職種が嫌です。）で転勤のない会社を、とだけ考えていました。 また転職するのも厳しいので、一度入った会社は定年まで辞めたくないとも考えていました。 現在の状況としては、内定をA社とB社の二社から頂いています。 とてもありがたいことだと思いますが、どこに入社したらいいのか、まだ就活を続けたほうがいいのか分かりません。 A社は就活を始めたころからうっすらと第一志望に掲げていた専門商社でした。 ただ、企業の事業に興味はありますが、職種的には総合職扱いで販売もしくは営業になります。 また残業も月に１００時間を超え、休日出勤も多いと聞きます。（年末年始休暇もありません。） 人や社風は良さそうですが、正直このような勤務体制でやっていけるか不安です。 また、結婚・出産をして続けている女性社員はいません。 プライベートの時間もほぼ無いそうです。 総合職自体A社の他には全く受けておらず、ただひたすらA社のやっていることに魅力を感じただけです。 今のところB社は辞退しようと考えています。 理由としては、 福利厚生面でA社と同じくらい問題がある、A社に比べると商品にもそこまで興味はない、です。 ただ勤務地は近いですし、販売職ではありますが店長にはなりません。 悪くはないと思いますがA社と同じく結婚出産後に続けている女性社員はほぼいません。 また、上記の二社以外にも最終面接を控えている事務職採用の企業と、銀行、また、大手一般職の選考も二社残っています。 事業だけを見るならA社が一番魅力的ですが、販売はともかく営業職なことと勤務体制がネックです。 おそらく肉体的にも精神的にもまいることは目に見えています。 それでも興味のある仕事を選ぶのか、まだ就職活動を続け、普通に興味もあり残業も少ない事務職・一般職を目指すか、とても悩んでいます。 実際働いてみるとやはり興味があっても残業月１００時間は耐えきれないものでしょうか？ 全く想像がつきません。 正直就職活動に疲れてしまい、安定を求めて事務職に逃げたい気持ちもあります。 でもせっかく無理だと思っていたA社から奇跡的に内定を頂けたのに辞退してしまうのはどうなのだろう、A社で取り合えず頑張ってみて無理だったら事務職への転職も視野に入れようかなという気持ちもあります。 性格上、プライベートの時間が全くなくなっても、辛くても、辞めたいと言えずズルズルいって２０代が終わってしまうのではということも心配です。 私は、習い事などもしておりプライベートでやりたいことも沢山あるので、人生をすべて仕事に捧げる気はありません。 A社に入社したら、五年ほど勤めてから辞めるつもりです。（転職サイトを見たところ、事務職は２９歳以下の募集が目立ったため） ちなみに給料は総合職な事もあり受けている会社の中ではA社が一番良いですが、私はあまり給料は気にしません。 いまさらこんなことに恐れをなす等甘い考えの部分もありますが、内定先の企業に入社するかまだ就活を続けて事務職にするのか、社会人になって働いたことのある方からの意見を聞きたいです。 あと、やはり総合職から事務職への転職は難しいのでしょうか？ 転職事情も良く分からないので教えて頂きたいです。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

もう人生どうしていいのかわかりません。 なるべく状況を詳しく順を追って書きますが、わかりにくかったら申し訳ありません。 先日九州の実家に連絡したとき、父が倒れたことを知りました。 今まで健康だけが取り柄だったような父が倒れたというだけでも心配なのですが、 母から聞いた話では、もう10日もまともに食事も摂れないほど衰弱しているそうです。 また、母は２年ほど前に脳梗塞で倒れ奇跡的に一命は取り留めたのですが、後遺症のため手に痺れが常にある状態で、物ですら満足に持てない状況であるので働こうにも働けない状況です。 うちの父と母は60を越えていて、定年後の父のバイトと年金でなんとかギリギリで生活しているいわゆる貧困世帯です。 その金銭面的なところが関係しているのかはわかりませんが、父は病院に行くのも拒否しているそうです。 一方私は現在大阪にいますが、先日失業してしまい、今はなんとかバイトで食いつないでいる状態なので金銭的にほとんど実家に援助ができません。就業している兄もいますが、最近結婚をし、子供も生まれたため、金銭的に実家にはあまり援助ができないそうです。 来週あたり一度実家に帰って様子を見てみますが、今後私がどうすればいいかのアドバイスをください。 一応今考えている対抗策を挙げてみます。 １．実家に戻って働く まず一番に考えたのはこの選択肢ですが、私の実家辺りはかなりの片田舎でこの不況下で職に簡単につけるとは思えません。大阪のハローワークでもその難しさは肌で感じています。 友人に聞いたところ、車の免許がなければまず就職は厳しいらしいですが、今その車の免許代を捻出することすら難しい状況です。 また、お恥ずかしい話私自身にも多少借金があるので、あちらの賃金でそれらを返済しつつ経済的に自立できるのかがわからないので、先行きが一番見えない選択肢です。 ですが、日々両親の世話はできるのでそれがメリットではあります。 ２．生活保護 とりあえず実家に戻った際に生活保護を役所に申請しようかと考えています。 暫定的になりますが、生活保護でなんとかやりくりしてもらって、その間に自分が頑張って車の免許を取るってあちらで就職するなり、 ですが、聞いたところでは生活保護は現状かなり通るのが厳しいらしいですね。 私はこの辺のことに関しては疎いのですが、 「生活基盤を支える父が倒れ、母は脳の後遺症を患い、家族も援助できない状況」 でも通らないものでしょうか。 ３．大阪で就職する おそらく一番現実的な方法でしょうが、それまで両親がもってくれるのか、就職をどのくらいの期間で決めることができるのかわかりません。 ですが、金銭的に一番両親を支えられるメリットがあるのはおそらくこの選択肢だと思います。 親の心配と自分の今後への不安で、最近少ししか眠っていないのに急に目を覚ますようになりました。 正直今はかなり精神的に参ってます。考えてはいけないことでしょうが、一家心中を選択する人たちの気持ちが今は少しわかる気がします。 そういう最悪な結末を迎えないためにも、皆様のアドバイスお待ちしています。 「頑張れ」「もっと辛い人はたくさんいる」というような抽象的なアドバイスではなく、 生活保護の現状であったり、きついけど稼げるアルバイトなど実利的なアドバイスなら なんでもいいです。貴重な意見としてお受けしますのでどうぞよろしくお願い致します。

先日稽留流産の為流産手術をしました。 彼は手術の説明、手術当日の付き添いをしてくれました。籍は入れてなく交際は4年です。お互いバツイチです。私の年齢が44歳と高齢な為妊娠した時は医者からは奇跡だと言われもしお腹の子が順調に育ったとしても長期入院になるかもと言われました。その事を彼に伝えるとそれならお前の体が心配だから産むかどうかは考えたい、と言われました。その時は私は彼の子供を宿した嬉しさでいっぱいで、彼も当然喜んでくれるだろうと思ってましたが、その考えを聞き、一気に落ち込んでしまい生きてる子供を諦めることは絶対私はできないから、と伝えていました。ですが、その話をした後の検診で稽留流産と診断され4日後に入院手術となりました。本当に辛くこの先何を楽しみに生きていったらいいのか先が見えなくなるほど落ち込みました。と、同時に、彼はもしかしたらほっとしてるんじゃないか、2人の赤ちゃんなのに私だけがこんなに落ち込んでるんじゃないかと卑屈になってました。そんな彼はパートナーとして手術の説明、手術の日の付き添いもしてくれました。そして退院した日、私は妊娠したとわかった時、彼は直ぐにでも籍を入れようとは言わなかった事がとても辛く、一緒になろうね、と言ってる彼の言葉が信じられなくなり、別れようかとも考えてしまいました。そこまで考えてしまったのは、彼は何も言わないから、でした。今回の妊娠、流産をどう思ったのか、私達の先の事で今回の妊娠流産の事で何か思うことがなかったのか、なにか話してくれるかなって思って、私の気持ちを退院した日にLINEで 入院中手術の日付き添ってくれて ありがとう 手術終わっていま心も体もすごく 疲れてるからなのかうまく気持ちを 前向き考えられなくて この先の事とかを 自分だけでは何も見えないのに考えてしまって なんかいっぱいいっぱい ちゃんとした理由はわからないのに 涙が勝手にでてきたり 自分の感情に自分でもわからなくて疲れました これが現実なのかとか ほんと何考えてるんだろうって…… どうしたらいいんだろうね 私の事だから 聞かれても困らせるだけだよね わかってるんだけど やっぱりLINEしてしまった ごめんね 自分の中だけでとめられなくて 書いてしまったよ と 返信は わかった の一言でした その夜ずっとずっと考えて このままじゃいけない 彼を好きな気持ちは変わらないから 卑屈になったらだめだし 彼はいつも気持ちとかをあまり 口に出さない人なので そういう人なんだと自分に言い聞かせ 次の日からは明るく接するように 電話でもLINEでもするようにしました 落ち込んでいる時は言葉が少なかったのですが 私がこうすることで言葉数も多くなり 前よりもお互い優しい関係になれました これでいいんだ と思いながらも私の中で 赤ちゃんの存在が無かったものになってたら 嫌だなと思ってしまう自分がいます 悶々とした気持ちを 手紙に書いて伝えようかどうしようか すごく悩んでしまいます 彼の本心が知りたい…… こんな時また 流産の事を改めて私の想いなどを伝えるのは 彼にとって重荷になるのでしょうか そんな事伝えなくても 彼はわかってくれているのか…… どうしたらいいのかわからなく ここに書かせてもらいました 色んな方の意見が聞きたいです 長文でわかりづらく申し訳ありません よろしくお願いします

3人子供がいます。 上2人はマンモス園（車で10分ほど）に行きました（一番上は小学校になり、2番目は年中で在園）。 3番目の子どもが今は2歳（今年2歳ですので2番目の子とは園生活かぶりません）で保育園に通っていますが、あと2年保育園に通ってから上2人が通ったマンモス幼稚園にするか、家により近い（車で5分ほど）小規模幼稚園にするか、もしくはこのまま保育園かで悩んでいます。 ママさん達から少しは情報もらってますがなかなか時間がたっぷりとれず深くまで聞けていませんが違いとしては⇩ マンモス幼稚園 ＊バス通園ですが大通りまででないといけない為、歩いて10分弱かかる（車で行ってしまう時も…） ＊とてもきちんとした園で必要なものやプリント確認、細かな行事などついていくのがとても大変 ＊お母さん同士でのトラブルは今のところなし、グループでガチガチに固まるなどもなし ＊遠足などは親の負担も考慮しているのか比較的楽 ＊子ども達にはとても明るく優しく、時に少し厳しくとてもいい先生だが親に対しては挨拶無視などする先生がいて、たまに会うとモヤモヤ… ＊子供の数が多いので子供的には楽しそう。性格の合う仲の良い子が容易に変えられる。 ＊小学校に入った時にマンモス幼稚園卒で仲良いお母さんが多くとても助かった。 ＊同じ年のお友達が80人90人いる中で10人程度しか同じ小学校にならないので子供は寂しい思いがある 小規模幼稚園 ＊園バスが裏道まで入ってきて、家の前までお迎え、送りに来てくれる（こちらに決めてもバス通園する予定） ＊仏教幼稚園なので週一の座禅やお泊まり保育がお寺など楽しそう（仏教要素はこれだけ） ＊先生がとにかく優しく園の雰囲気がとてもいいらしい ＊もしこちらの園に入るなら制服などもらえるあてはあるが、小物などは揃える必要あり ＊マンモス幼稚園よりも毎月1万園ほど安い ＊本当は上2人もこちらにするつもりでしたがマンモス園に先に見学に行ったら、当時生活苦でして、それを話の流れから正直に話すと2番目の子の料金支払い方に関して考慮してくださり、小規模園見学することなくあれよあれよと入園になりました。 ＊小規模園のほとんどの子が同じ小学校 ＊遠足が動物園だったとのこと、大変だし、子どもが動物好きか楽しめるかもわからない…楽しめなかった場合大変とのこと。 保育園 ＊保育園にしては珍しくとても良い先生方。子どもも保育園が大好き。 ＊我が家子供が3人もいてキャパオーバーながら奮闘中なので忘れることが多いが細かいことを言われない。嫌味もなにもないので感謝している。大切なことは手紙の他、お迎えの時に口頭で伝えてくれる。 ＊建物もとてもキレイ。超人気園で入れたのが奇跡的。 ＊運動会は小さい園庭ですのでかなり混雑 ＊お迎えの時間が16時以降な為、14時から15時に帰宅する幼稚園の方が1日の流れ的に過ごしやすい 他にもまだ違うところがあるとは思いますが把握しているのはこの程度です。 皆さんはどう思いますか？ 保育園のままでも良いが、働く時間が短い為、幼稚園にしようかと考えているが今後のフルタイム職を探すかもしれないなにがあるかわからない＆料金的な問題で夫は保育園続行希望。 マンモス園だと用品など揃える必要はないが名前の書き直しが必要で、日々やる事があり大変。今現在毎日なにかしらあり多忙です。 小規模園は魅力的だが実際に通っていない為不安もあり。 マンモス園、小規模園在園＆卒園したお子さんをお持ちの方、どうだったか教えてください！

こんにちは。 私は今１９歳大学生です。ある言語交換のペンパルサイトで知り合った人と会おうかどうか迷っています。 相手は２３歳男性で、留学生で、私と同じ１回生です。 私は、ネットで知り合った外国人の方と直接会うのは初めてではありません。 ２人会って、二人ともお付き合いに発展しましたが、１人目には浮気され、２人目は、デートで帰宅が遅くなり、私の両親が怒って相手に連絡を取り、それでもめて別れました。（２人とも体の関係とかそういうのはありませんでした。） ネットの出会いであまり、良い経験をしていないし、２人目の人とトラブルがあったとき両親に、「ネットで知り合った外国人と会うのはもうやめて」と泣かれ、トラブルを起こした罰として、これまでなかった門限まで作られてしまいました。 だから、もうネットで知り合った人と会うことはないとずっと思っていました。 でも、暇なのでペンパルサイトで色々な人とメールのやりとりをしている中で彼と知り合いました。 それで、メールをして、彼と私はとても近いということがわかりました。 例えば、彼と私の大学は隣同士に位置しています。（姉妹校？のような感じです。）両者の距離は歩いて１分もかからないぐらいです。なので私はよく彼の通っている大学に友達と学食を食べに行ったりして、遊びに行くことがときどきあります。 それで、私はサークルに入っていませんが、私の通っている大学の子は、ほとんど彼の大学のサークルに入ります。 なので、なにかと私と彼の大学は交流が深いです。 でも、彼がそこの大学に通っていると嘘をついているかもしれないと思い、色々調べていたら、Twitterで彼の大学の人が、○○（彼の名前）に大学で久しぶりに会った！と彼とのツーショット写真付きでツイートしているのを見つけたのでどうやら通っているのは本当のようです。私の知り合いもあるサークルの新歓で彼に会ったことがあるということがわかりました。 そもそも、彼の大学には留学生が少ないです。それなのに世界各国全国各地から人が集まるサイトでこんな近い人と知り合えたことが奇跡かもしれないなあと思うし、彼も優しくて、異文化や、言葉を教えあったりして、楽しくやりとりを続けています。（恋愛とかそういう関係ではなく、今の時点ではただのペンパルです） 今は夏休みなので大学はありませんが、大学がはじまったら一緒にお互いの言語を勉強しましょうという約束もしました。 そして、当然の成り行きですが、夏休み中に一度会いましょう、という話になりました。 あと２週間ぐらい先の話です。 会っても良いんですが、どうしても両親のことがちらつきます。両親が心配してくれていることを考えたら、絶対に会うべきではないというのはわかっています。 でも今までの彼氏たちは、つながりが全くなくネットを使っていなければ会えなかったと思いますが、私と彼はとてもつながりが多いので、もしかしたらネットを使わなくてもこれからどこかで知り合えたかもしれません（例えば彼の大学は留学生交流のイベントをときどき行っていて私の大学の人も参加できます）。だから、友達としてなら会っても良いんじゃないか、とも思い、悩んでいます。 もちろん、会うときは、昼間、人気の多い場所で会い、夜になるまでには帰ろうと思っています。 皆様はどう思いますか？？ぜひ意見をお聞かせください。 ちなみに彼の出身国は伏せさせていただきますが、両親はその国があまり好きではありません。

大学生の20を過ぎた男です。某出会い系サイト内で、1回だけ2万はらってくれたらセフレになるよって同じ年くらいの女性からメールが来て、 業者のそういう割り切り募集メールってあんまりセフレって言葉使わないし文章の感じも業者っぽくないように見えたので 普通の人かなと思って、先週から連絡をするようになりました。 で今日会いました。 そしたら、まずご飯食べてから、ホテルって約束してたのに、待ち合わせ場所についたら、聞いたことがないレンタルルーム？が4階くらいに入ってるビルの前でした。 同じビルの違う階にガールズバーとかはいってて、ちょっとあれ変だなって思ったんですが、誘導されるがままに一緒に入りました。 で、レンタルルーム代１時間2か3000円くらいを僕が払い、部屋に入りました。 そしたら「録音してないよね？」という謎質問をされて、「してないっすけど」って答えました。 先に2万払いました。そしたらローション代で1万くれって言われて、変だったけど払いました。 そしたら「これ援交だからねわかってる？」って強く言ってきました。 それでシャワーとベッドが付いてた部屋だったんですが、シャワー入りなって言われてはいりました。 それでベッドで手でやってもらって、コンドームつけて挿入したあと、また手でやってもらって射精しました。キスはしませんでした。 結構プレイ中も「風俗じゃないよ！援交だからね！」ときついトーンで言ってきて高圧的な態度で変だなと思ったけど、多少女の子の愛想が悪くてもお金払ってそれで終わりならいいやって思ってました。 それで最後にシャワーをまた浴びて部屋に戻ったら、突然 「コンドームがずれてて、汁がついてたし」、とか女が言い出しました。 コンドームちゃんとついてたのにわけわからんなって思ったら ピル代と医療費,40万くらい払えって脅してきました。 でスマホで請求の画面みたいなの出してきました。 それに加えて、「払えないでしょ？どうするの？今現金いくら持ってるの？今貯金どれくらいあるの？着替えてるけど逃げるつもりじゃないよね？」とか言ってドアの前にふさぐようにして立ちながらまくし立てるようにして言ってきました。 手持ちの現金全部出してこれで勘弁してって言っても聞きませんでした。 で女性の抵抗を振り切って警察にその場で電話しました。 そしたら女性は「意味わかんない！」て叫んで部屋から誰かと電話しながら出ていきました。 とりあえず怖い男のひとがきたらやだなと思って警察が来るまで部屋の鍵をしめて籠城しました。 で警察が来て無事部屋から外に出たら、女性はそのレンタルルーム屋からいなくなってました。 警察には、どうしてこうなったかと僕の個人情報の質問をされて話しました。 でそのとき財布が見当たらなくてどさくさに紛れて財布取られたっ！ってわかって、警察と話しあった結果、窃盗で被害届だすことになりました。 しかし奇跡的にパトカーの前まで来たときリュックに財布があったことが判明し、窃盗されてないことがわかりました。 じゃあこれは被害届出さずで終わりねって警察に言われて、帰りました。 こういうのって家や学校に後日連絡は行きますか？ あとあとから女のバックにいるかもしれないグループのひとが脅しかけてきたりすることってありますか？ 詳しいかた教えてください。 あと他にも出会い系とかこういうトラブルに詳しい方アドバイスあれば教えてください。 ちなみに結局現金44000円くらい女にとられました。

精神科の医者は言います。今は好きな事をしてなるべくストレスの無い生活を送りなさいと…それがパチンコなら破滅してしまいます。 定年を超えて再雇用で働いている親と住む家があるおかげで食べる物にも困らないし、生きていける事に感謝してます。 自分はパチンコ屋で働いていました。お金が絡むと人間は本性がむき出しになってしまいます。暴言や暴力は当たり前、トイレの壁全体が汚物まみれにされるのは日常茶飯事。家庭では優しいお父さんという地位がある人でも平気でそのような事をします。それ以来人間が嫌いになり、怖くなり、鬱病になりました。 広い宇宙の中の地球という恵まれた星で、なおかつ日本という世界一安全な国に人間として生まれただけで奇跡だと医者に言われます。しかも五体満足で身体は健康そのものなのに何が不満なのかと言います。 自分も病気にならなければそう考えたかもしれません。世の中には自分より何百倍も苦しんでいる人達が居るのも頭では分かってます。分かってますが…この絶え間なく押し寄せる鬱の波を乗り越えるのはその話は逆効果に思えます。恵まれた環境にいながら精神を病むなんて事はとても弱い人間だと認識させられます。最下層の人間。クズ以下のクズ。 パチンコが止められません。親にも主治医にも話しました。でもお金が入るとすぐに打ちに行ってしまいます。打ってる時ははっきり言って全然楽しく無いのですが、唯一自分が存在してもいい場所のような気がします。勝ったらまた打ちに行かなければならないという強迫観念と、負けたら自己嫌悪と後悔の念に押しつぶされます。 彼女との遊びに行くお金にも手を出してしまいました。彼女を何回も泣かせてきました。それでも彼女は自分を見捨てません。それが理解出来ないのです。病気になる前は恋愛とか愛とかを信じていたのですが、今は感情が全くありません。なのでいつも支えてくれる彼女に対してとても不思議に思います。メリット…というよりデメリットしかないのにずっと一緒に居てくれる意味が分かりません。 自分は見栄っ張りで小心者です。お金も無いくせに友人のご祝儀には色をつけて渡します。身分不相応な事をして自分のプライドを守る事だけは必死になってます。周りからみたらただの哀れな奴だと思います。 見栄もプライドもパチンコへの欲求も鬱の波も全て消せる事がどれだけ気分が楽になるかと日々妄想しています。 通院している精神病院で仲良くなった先輩が居ます。自分と同じような境遇で「一緒に死なないか？」と言われました。恐怖よりも安心感が湧いてきたのが本音です。生きたい気持ちと死にたい気持ちが半分ずつといったところでしょうか…いや…このサイトに書き込んでいる以上本当は生きたいんだと思います。また見栄を張ってしまいました。 毎日目が覚めるのが怖い。また新しい１日を鬱の気分のままで過ごさなければいけないのが辛い。死んでももう生まれ変わりたくない。一生無という存在で居たい。周りの人間はどんどん成長して社会の中で成長していく。自分は毎日薬を飲んで布団の中で震えているかインターネットで自殺サイトを巡っているだけか… 前に風呂場でリストカットして意識を失う直前に父親に発見され、「死ぬなら迷惑の掛からないように死ね！！」と言われました。やはりそれが本音なのかなと思いました。 どうしたらいいですか？助けて…

ご質問というより相談になってしまうのですが。 高2の女です。 私はどうしても近所の高校に行きたくなくて、（小中が公立にもかかわらずエスカレート式だったから新しい友達や違う環境を望んで）電車で1時間程かかる有名進学校へ入学しました。といっても成績は１年の頃からビリけつといってもいいくらいで、合格できたのが奇跡くらいの勢いです。 高1では予想外の課題や授業内容にうなされつつも、仲良くなった友人がいたのでそれなりに楽しく登校できていました。 ２年になってから、その仲良かった友人が席と部活の関係により他の子と仲良くなって、私とは全く口をきいてくれなくなりました。自分から話してみてもすぐに会話が途切れ、相手もあまり嬉しそうではなく、私は嫌われたと思ったのです。 これが原因で私は5月頃に学校だけが嫌になる否定形鬱病にかかりました。元々そういうことがあると深く考えるタイプでしたから、今回の件は相当重かったのです。 毎日泣いて、学校を休んで、親が困って、学校やめたい、やめたい・・と地獄のような日々をおくりました。通信制への転校を何度も考えました。今思い返すだけでも胸が痛いです。 今は薬を飲んで、なんとか学校には登校できて、学校の図書室で勉強出来るくらいになりました。 友達といえる友達は今のクラスにいません。その子が離れてしまいましたから。一緒に昼食を食べてくれたり、体育での移動に付き添ってくれる子がいますが、その子はクラスの人気者なのでいつも一緒にいることはできないし、色んな人と楽しく会話しているところをみると羨ましくて、悲しくて・・それでも私なんかを鬱病の絶頂期だった時に励ましてくれたりしたので心の優しい子だと思っています。お陰で学校も行けているんだと思います。 ですが家族と他の学校の親友以外の人を信じることが出来なくなってしまったし、学校で心の底から笑うことさえ出来なくなりました。周りは絶対に私のことを馬鹿に思ってる、アホだと思ってる、変わった人だと思ってる・・と周りの気がすごく気になって辛いです。 明るくしよう、と思っても中々出来ない、していてもそれは心の底から楽しくしていないし、話さなくなった元友人の声を聞くだけでも辛くなります。 今は３年生になったらクラス変えがあって、きっと友達ができる、と信じて頑張っています。隣のクラスにはある程度喋れる子がいるので・・・ですが成績が学校を休みすぎたり勉強できなくなったせいで留年の危機で次の考査でとらないと進級できそうにもないっくらいで、現実はそう甘くはないと嘆いてもいます。今日も国語の時間あてられて上手く答えられなかっただけで涙がでてきてしまいました。 この件により精神的にも弱くなってしまった気がします。 私は大学はマンガの学部があるところへ進みたいと思っています。絵とマンガを描くことが小さい頃から好きです。漫画家になって人を笑わせるのが夢です。（そんな私が今、笑えてないんですが・・・） 進学クラスでも、先生は1人くらい違う道に進んでもいいんだよ、と言ってくれて、親も賛成してくれて、もしもその志望校に行けたらどれだけ幸せだろうと思います。 親は大学でかわるよ！といってくれています。もし、この場で大学で自分の人生が明るくなった方、いましたらどんな風に変わったかの情報、何かアドバイスなどをいただきたいです。 乱文で分かりにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

彼女がいる元彼のことが気になります。 20歳で初めてお付き合いした元彼がいます。もともと『恋愛』が苦手で、大人数で、友達としてなら楽しく話せても『恋愛』を意識してしまうと何だか距離を置きたくなってしまう性格です。元彼とは同じ中学出身で、浪人時代にたまたま再会しました。ふたりきりで飲みに行ったりしても楽しかったのです。『男の子とふたりきりで楽しめる』という経験が初めてでした。そんな元彼に告白されたので「あぁ付き合うってこういうことなのかな」と思い、お受けしました。けれど、『彼氏彼女の関係』となると緊張してしまって『ふたりきり』の居心地が悪くなってしまったのです。そんな時にキスを求められ、「大好きだと思うヒトとしかキスはしたくない。この人は違うんだ」と思い、分かれました。 それから４年経ち、私は２年半付き合った彼と10月に別れました。私から好きになった彼と付き合った期間はとても素敵な時間でした。彼とは丁寧にお付き合いできたと思います。私は元彼との別れの時に「自分の気持ちが恋愛ではなかったのに付き合ってしまって、好きな人を傷つけてしまった」と反省し、自分の気持ちに自信を持てないうちは動けませんでした。約１年の片想いを経て付き合い始めたので、「これだけ好きになれる人はもういないかもしれない、嫌われたくない、良い彼女でいたい」といつも一生懸命、いい子でいた気がします。迷惑をかけたくなかったからわがままを言いたくならなかったし、甘えたいと思うこともなかったです。何か「あれ？」と思うことがあってもすぐに伝えず、彼の状況や自分の気持ちを整理してから伝えていました。けれど、今年就職をし、自分のことで精一杯になってしまいました。彼の前では笑顔でいたいのに疲れた表情を出してしまうのです。器が小さくなっていたのでイライラしやすくなっている自分を押し殺すような感じでした。しだいにデートすることに気が重くなってしまいました。その他色々あって、『彼とのお付き合い』について見つめ直しました。嫌われたくない気持ちが先行して、甘えられないとか弱い自分を見せられないというのはパートナーとしては違うんじゃないかと思いました。彼も色々と考えていたらしく、相談の上、別れることにしました。別れたら、意外なことにとってもスッキリとして、一歩前進したような気持ちです。 「彼が悲しむことはしたくない」と２年半の間に１～２回「久しぶりに会ってみない？」とメールをくれた元彼にはその都度断っていました。しかし、ゲラゲラ笑いあったり、頭で考えすぎずに付き合える元彼との関係が、今振り返ると「楽だった」と感じます。「もっと元彼を知りたい」と思っています。しかし、今は元彼には彼女がいます。両思いになることは奇跡なことだと思っているので、元彼の恋愛の邪魔にはなりたくないです。今は月に３回くらい私からメールをしています。２ヶ月に１回くらいお茶へ行きます。元彼は嫌な様子を見せませんが、私は彼女がいる人にメールを送ったり、お茶に誘ったりすることに少し気が引けます。だから、今の正直な気持ちを伝えるべきか（もっと知りたいと思っているけれど彼女がいる人を誘うのは気が引けるetc...）迷っています。 彼との2年半があったからこそ気付けた元彼との居心地の良さ。 彼女がいる男性のことを気になるようになったものの、どうしたらいいか分からずにいます。同じような経験のある人はいますか？

身長167センチ、体重64キロ、体脂肪率25％、年齢21歳女性です。 ダイエットを始めて2ヶ月も過ぎ、3ヶ月目も遠くはありません。 今月初旬頃から、全くと言っていいほど体重の減少が見られません。 「体脂肪率は減っているし・・・」と思っていたのですが、 運動が出来なかった日は、体脂肪率も若干ですが増えてしまいます。 サイズ的にも変わりはありません。 自分のダイエット方法に間違いがあるんじゃないかと疑問を抱き、 毎日ネットで色々と検索し、こちらの質問も沢山読ませて頂いていますし、 何度もこちらで質問をさせて頂いています。 講義中も減らない体重の事がふと頭をよぎります。 食事を減らしている事や、嫌いな運動をしている事よりも 体重計を見てがっかりする瞬間が何よりもストレスになっています。 食事や運動はもうそれほど嫌ではないのに、体重が減らないから 止めてしまいたいと思ってしまいます。 ダイエットは長期戦、まだまだ弱音を吐くには早いかもしれません。 何でもすぐに諦めてしまう私が、これだけ続くだけで奇跡です。 今は「せっかくここまでやってきたのだから」と思って、何とか保っている状態です。 「停滞期なのだろう」と思っても、ここまで同じ数字を見続けると嫌になりますし、 「本当に停滞期なのか、間違っているのではないか」という疑問で頭がいっぱいです。 そこで・・・私のダイエット方法に、アドバイスを頂けませんでしょうか？ 「停滞期なんだ」と思ってダイエットを乗り切りたいです・・・ 朝食－バナナと林檎 昼食－玄米、豆腐(生姜を乗せる)、味噌汁(わかめとめかぶ) 　　　　 サラダ(レタス、人参、キノコなどをノンオイルドレッシングでなど) 　　　　 白身魚2分の1もしくは、蒸したささみ(塩胡椒で) 　　　　 または「136カロリー」と明記してあるハンバーグなど。 夕食－昼食内容とほぼ同じでメインが違うだけで、 　　　　 全体的に昼間より量は少なくします。 間食－基本的にはしませんが、どうしてもという日は果物を少しか、 　　　　 アイスを100カロリー分くらいにして、残りは妹にあげたりしています。 全体でカロリー計算をして、1,200～1,500カロリーくらいにしています。 飲み物は水か紅茶ストレートです(市販ではなく、自分で淹れます) 夕食の時間はどうしても7時前後になってしまいますが、 無論、それ以降は食べません。 運動は夕食後、30分～1時間ほどあけてしています。 ホットの紅茶をストレートで飲んだ後に 腹筋、背筋、腕立て伏せを15分ほどやり、その部分を軽く揉みます。 坂道20分、平坦な道20分をを自転車を引いてウォーキングし、 (下半身のフォームには気をつけてるつもりです) 歩いているのと変わらないようなスピードで20分ジョギングし、 15分自転車をこいでいます。 雨の日以外は毎日していますが、週に1度は3B体操という物に参加しています。 最初は5分のジョギングを20分にまで増やせたのは成果だと思いますが 最初の頃に比べて、あまり汗をかかなくなったような気もします・・・ サウナスーツではありませんが、かなり暑いウィンドブレーカーに、 上半身だけ薄手の長袖を着込んでいます。 その他にやっている事は、日常で姿勢を気をつける、 30分以上の半身浴で脂肪のついている部分を揉むなどです。 1つ原因として思い当たるのは、夕方の5時くらいに 座ったまま30分ウトウトする日が週に1,2度あるという事です。 絶対横にはなりませんし、1時間もそうしていることはないですが・・・ 食事、運動で改良するべきところはありますか？ この他に何かするべきことはありますか？ 今は本当に停滞期なのでしょうか？ 困っています・・・よろしくお願いします。

社会人になり２週間が経ちました。今は仕事に慣れるのに、毎朝６時代に家を出るのに必死でした。ですが仕事をしていて、家で休日を過ごしていてどうしてもこれからの人生の生き方がわからなくなります。 原因は考えるに３つあります。 (1)休日の過ごし方。 何をしていいかわかりません。せっかくの休日なのに。仕事は帰るのは夜１０時くらいが平均です。それも隔週で土曜日が出勤なので休日数も少ない会社です。そんな中で休日を今のところ寝ることでしか消化できていません。休日がもったいないと思うのに。休日でもなんとなく心の充足感が得られません。 学生時代に学校で交友関係が広げることができなかったので、遊びに誘う友達もいません。数人友達はいますが都合が合わない、向こうにも交友関係があるため最近は遊んでいません。大学時代の後悔も今となって虚しく心に突き刺さります。学生時代は学校は充実してなくともバイトで仲間がいたり、好きな人がいたり。仕事をしていてもやりがいがありました。 (2)恋愛に関して。 休日の過ごし方もそうですが私には恋人がいません。好きな人はバイト時代にいました。今でもその人が心に残っています。ですがバイトしている時にうまくいかず、避けられたりしたりといろいろありました。バイトを就職のためやめる時、相手に迷惑だと思い好きだっただけメールで伝えました。 私としてはバイトでの人間関係などからバイトでのアプローチはややこしくなるため一旦引き、社会人になってからまた時間を置いてアタックしようと思っていました。しかし、距離、時間の関係。なにより仕事を通して相手と顔を合わせることができない現実がありました。だから今どうしていいかわかりません。 恋愛も大学時代何度もしくじりました。好きな人ができては振られ。未だに性のほうも満足できない状態です。好きな人と一緒に話したり、出かけたり、一緒にいたりという幸せを得られませんでした。 (3)仕事、キャリア、今後。 私の入社した会社は労働時間も長く、残業代もなく、休日も少ない会社です。そのうえ給料は安いです。離職率も新卒３年以内３０％～５８％という会社です。私の配属になったところも２０代後半の人はいません。人数も５名程度です。毎年２０数名営業マンを採用している割に人数が少なすぎます。正直そんな会社でずっと働いていくのか？と思うと今から転職を考えてしまいます。 私は受験で浪人したため年齢も今後厳しくなるし、転職も厳しいと思います。就職活動でも相当苦労したので 私は今までバイトで大人数で協力したり、皆で何かをするというものが多く今非常にとまどいを感じています。 とりあえず３年間は働こうと思っています。 さらに今の仕事は出会いがまったくありません。 総合して考えても、一生いるような会社ではないと思っています。 以上の３点も踏まえて自分のこれからの人生をどうしていいかわかりません。過去を振り返ってもどうしようもありませんが、明らかに人より充実した過去とは言えません。人生の中で学生という時はもう過ぎてしまいました。大学４年生の時は奇跡的にいいアルバイトと人に恵まれたので楽しむことができ性格も少し明るく前向きになれたのですが、最近どうしても前に戻りつつあるような気がしてしまいます。今の生活ではどうしても仕事、プライベート共にやりがいと感じることがありません。 今の自分はどうすればよいのでしょうか？

42歳独身女性です。父はＢ型、母はＯ型なのですが、Ｂ型とＯ型は血液型不適合になりやすいらしくて、なってしまい、産まれてから黄疸がひかずに輸血を受けて血液交換をしたらしいです。 そして、肺炎を併発して、生死をさまよい３週間ぐらい入院したそうです。 その後は無事に成長したようなのですが、小学校に入学したら場面緘黙症（家では普通に会話できるのに、学校では全く話す事ができない、金縛りにあったように声が出なくなる発達障害）になってしまいました。明らかに病的なのに病院に連れて行くとか考えず、性格という事で済まされてきました。しかし、よく話しかけてくれる転校生が小学３年頃から来て、それから必要な事は話せるようになりましたが、社交性はなく友達も少なかったです。 その頃から父が言葉の暴力を言うようになってきました。 「おまえは産まれてからすぐ死にかけたんだぞ、儲けものの命なんだぞ、死にぞこないのくせに、それを思ったら何故もっと積極的に生きられないんだ！」 「おまえは学校でいじめられているだろう、おまえなんか恰好のいじめの対象だな！」 （幸い暗い子だとは思われていたようですが、いじめといういじめには会いませんでした。） 「おまえは将来ルンペン（ホームレス）になるだろうな、女ルンペンほどみっともないものはない、頼むから女ルンペンだけはならないでくれよな！」（これが一番言われました300回ぐらい言われてるかも） 「おまえはあの時（産まれた時の事）死んでおけばよかったのかもしれないな！」 「おまえはいつか自殺するだろうな！」 これらの事を何かにつけて100回以上は言っていると思います。 適齢期になったら「早く結婚しろ！誰かいないのか？」としつこく言ってきました。 そしてほとんどの女性が嫌がるであろうお見合い話を３～４人持ってきて、上手くいかないとキレ出して「おまえにはもう呆れ果てた！30歳過ぎて結婚できていない女は終わってる！おまえは本当に欠陥人間だな！もう何も言わない、せいぜいルンペンだけにはなるなよ！」と捨て台詞を吐いてしまいました。 （自分でも婚カツも少ししたのですが、やはり無理でした。それに結婚願望もあまりありませんでした。） 父の気持ちもわからなくはないのですが、こんな暴言の数々酷くないですか？親の言うセリフだろうかと何度も疑問に思いました。私は、すごく傷ついています。死ぬ間際にも思い出すだろうなと思います。 言い訳だと思われるでしょうが、今でも本当に場面緘黙症の後遺症があって、初対面の人とは同性でもなかなか親しくなれないし、大勢の輪に入っていけないんです。（軽度の病気というか発達障害だと思います） 小学生の頃も「明日こそ学校で話そう」って思って行くのに、学校に行った途端に何かに取り憑かれたように声が出なくなってしまう、自分でも不思議で仕方がなかったです。 小学生の頃に病院に連れて行ってきちんと診察を受けていれば、もう少しマシになっていたかもしれません。 遺伝も多少あると思います、父も母もそんなに社交的な方ではないです。父はアイドルやタレントに夢中になった事がない、なる人の気がしれないとか言っています。 姉も同様です、姉は奇跡的に結婚できたのですが・・・。 ちなみに姉も私もＢ型です。 だから「俺や○○（母）の遺伝もあるのかなぁ、Ｂ型は変わり者が多いっていうしなぁ」とかぼやいていた事もあります。 それにしてもこの父は酷くないですか？私は親になった事がないので親の気持ちがよくわからないのですが、親ってこんなものですか？ （現在は、ほとぼりも少し冷めて絶縁状態でもないです）