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再送です また回答いただければ幸いです。 振られちゃった女の子がいます。 その女の子とは塾が一緒でしかも隣どうし。才色兼備の女の子。おまけに優しく面白い。 でも、当時のその子は俺をいじってきてあんまり好きじゃないようにおもえた その子とは別々の高校に行くことになった。 あれから5年、なんだかんだでメールアドレスを手に入れた俺は彼女に連絡。 本当に頭が良かった彼女は遠くの大学に行ってると思ってた… でも、なんと同じ市内にある大学に通ってることを知った。 俺の大学と彼女の大学は同じ市内にあるのだが、地元とは120kmくらい離れている。 俺はというと、高速バスで通っている。 当然、彼女は市内に住んでるんだろうなって思ってた。だが、彼女もその高速バスで通ってることを知った。 なんという偶然… 通うとしても電車が大半で、バス通いなんかしている奴なんか見たことなかったのに、まさか彼女が… よくよく聞いてみたら乗る時間帯が少しずれてただけ… 俺は奇跡だと思って、早速アプローチ? だけど、相手の返事は「会いたくない」 理由はなんとなくわかっちゃいるんです。 でも、その欠点は改善されたとおもってるし何より5年間彼女が大好きだったから… どうしてもチャンスがほしい… 変わった俺を見ないまま判断しないでほしい… 「最後のメールだから…」って送っちゃったけど、どうにかなりませんかね。 高校がミッション系でめちゃくちゃお洒落な学校で、綺麗な女性なんて山ほどいましたけど、彼女みたいに、優しくて、頭が良くて、面白くて、上品でって人は誰一人いませんでした。 そして、心から好きって思えた人も… 多分ですが嫌われた原因は、俺が卑屈だったことだと思っています。 卑屈な発言はもちろん、寝癖ついたまま学校行ってましたから。「どうせ、顔悪いから変わらないよ」とか言って。 彼女、人を見た目で判断するような人じゃないんですよ ね。だって、「それなら、私もコンプレックスあるよ。 よく見たら歯並び綺麗だし、あんまり気にしちゃダメだよ」って言ってくれて… 面白い話をしたら、ケラケラ笑ってくれたし、価値観もあってたと思うし… 周りの皆にこの話をしたら(つい最近だけど)「彼女、絶対に悪くはおもってなかったよ」って言われます。 メルアド入手方法は、結構姑息でした… 彼女との友達を通じてでした(彼女と全く接点をもっていなかったため) あー、そう言えば、どうしても会って謝りたいことがあるなんてメールしちゃったからな…(たしか、受験期に励ましてくれたのに…みたいな内容) いきなり、会ってくれなんて言ったのも悪かったかな… メルアドは一応、許可を取ってました。だけど、消しちゃいました。彼女を断ち切る為に… でも、どうしても彼女のことをおもいだしちゃって 思いを伝えられれば、こうはならなかったのに… どうすればいいですか？ できるだけ多くの人の意見を聞きたく、今回再送させていただきました。 ご容赦ください。

結婚できる可能性も奇跡の域に達してしまったひとり暮らしの女性です。 ４年ほど前に母が他界、３年ほど前に父が施設入所し、 経済的・諸般の理由もあり実家にひとり暮らしです。 父の施設入所は、父の年齢的な事に加え、以前申し込んでいた施設に空きができたということで、急遽施設入所を決断した次第です。一応、要支援・要介護ではありませんが、万が一、要介護になっても今の施設でみて頂ける予定です。 ということで、ほぼひとり暮らしも初心者ながらなんとかやってきている状態です。 ただ、どうしても克服しきれない事に「主にひとりの時間が多く、様々な感情の処理に時間がかかってしまう事がある」ということです。 最初は、休みで家にいる時は家事でほぼ１日はつぶれ、 残りの日や平日の帰宅後はいざとなればTVが解消してくれると思っていたのですが、TVでは限界がある事に気付かされました。 特に、負の感情の処理（仕事や人付き合いや単に自分自身の事で落ち込んだ時）に時間がかかってしまいます。 同居する人がおれば、たわいもない会話をして紛らわすこともできたし、 何より家の中に人の気配があるだけで、何となくでもそれなりに日々過ごせていた自分がいた事に気付いたのです。 ご近所さんも、ひとり暮らしで昼間仕事を持っている家は私だけで、 ほぼご近所さんと顔を合わす機会もありません。 なので、ご近所さんとも孤立ではないけれど同じ立場の人がおらず、 漠然とした「ひとり感」がぬぐいきれません。 まあ、結婚や子どもができても付き合いの続いている学生の頃の友人はいて、 定期的に食事会をしたり、入っていた部活の先輩との付き合いもない訳ではありませんが、最終的には「ああ、でもやっぱり私って所詮はひとりだよな」と 悲観的になってしまうこともあります、情けないですが。 お付き合いしていた男性もいますが、（お互いに原因があるとは思いますが）彼のあまりにも頼りなさというか責任感のなさや自己中感をぬぐいきれず、 「寂しいからと言って自分に都合よく言い訳をつけたりして彼の見方を良くし、 万が一結婚まで至ったとしても、たぶん自分が苦労するだけだろうな」と 半ば判断しています。半ばというのは、気まぐれに彼からメールが来るからです。 「元気？」とか「寂しいから会いたい」とか・・・ 一連の彼の言動からして”都合の良い女性”的扱いをされている気がしています。 （彼との付き合いに関して以前このサイトでも質問させて頂きました(汗)） 誰かにこんなこと聞いても結局は自分で解消のスベを見つけ、習慣化し、 前向きな対処法を見出すしかないとは、もう一人の自分が言ってはいます。 ですがやはり同じような気持ちを抱いている方や上手く折り合いをつけてきた方々の経験談もお聞かせいただきたいと思います。 みなさん、どのように「ひとりの自分」と過ごされていますか。 どうぞよろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 長文です。 私は３３歳、結婚１０年目で子供はおりません。主人は３９歳会社員です。 私は２０代後半で体調を崩し仕事を辞めてから、専業主婦です。 体調がよくなってからは、夫婦共に早く子供がほしいと願っていましたが 主人の仕事は忙しくなるばかりで、子作りの協力はなかなかえられませんでした。 ２年以上のレス期間を経て、私は３０歳になってしまいました。 周りからのプレッシャーや、出産年齢を考えて、涙ながらに強く訴えたところ やっと前向きに取り組んでくれるようになりました。 しかしなかなか授からず、病院へ行くと主人が原因だと診断されました。 すぐに、現在の医療で出来る限りの事を(手術等）しましたが、主人の子供は無理だと。 私たち夫婦はとってもショックを受けました、主人は心から謝っていました。 大好きな人の子供を持てないことは、悲しいことです。 正直なところ離婚がチラついたりもしましたが、私は主人をとても愛していました。 結婚してからもずっと変わらず優しくて、なにより本当に愛されていると感じていました。 主人は術後の診断後、「本当は、お前を手放さなきゃいけないのかもしれないけど、 俺のわがままを言わせてもらうなら、別れたくない、一緒にいてほしい」と。 そしてもし子供が持てなくても一緒にいようとの結論に至りました。 可能性がほぼ０でも、０じゃない奇跡や可能性を信じてしばらく頑張ってみようと。 それから一年半以上が経ちました。 最近主人の態度や様子を怪しく感じたのです。 今までに感じたことのない感覚で、しばらく経ってもこの胸騒ぎは止まらず、 初めて携帯を見てしまいました。すると浮気をしていることが分かりました。 信じられませんでした。浮気の事実もですが、 あんなに苦労してたくさん悩んで、それでもお互いが必要だからと最終的には子供は諦めてでも 一緒にいることを選んだのに。 何度となく、「お前に申し訳なくて浮気なんて絶対できない」と言ってましたが 数人の友達にも話したり、会わせたりしてたようで、呆れてしまいました。 離婚するつもりはないようですが、私自身が情けなく思えてきました。 私の周りの友人はもうママばかりです。私たち夫婦に子供ができない理由は誰にも言えず 「早く作りなよー。」と言われても、主人を想って聞き流せてきました。 そんな時に浮気してたなんて考えると、許せません。 今は気持ちに整理がついていませんし、主人のことはまだ嫌いにはなれません。 私が浮気を知っていることを主人は知りません。言うべきでしょうか。 子供の事と浮気の事を考えると、早く別れて違う人生を始めた方がいいのか。 嫌いになれないなら一緒にいるべきなのか。 自分がどうしたいのか、まだ分かってない状態ですが、 結論を出す前に色々なご意見を伺いたいです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

実の兄弟姉妹の子ども (甥・姪) へのお年玉、独身の方はどうされていますか。 私は独身であげる立場なんですが…ちょっと個人的に思う所があり質問させて頂きます。 子どもの頃、伯父伯母にいろいろしてもらって嬉しかったし感謝もしています。 また、親ではなく伯父伯母という関係だからこそ、精神的な拠り所に出来た事もあったので、自分もそういう叔母になりたいと思っています。 ただ、こういう事はそれ程関係なく、純粋にかわいいので、お年玉をあげてきました(小学生低学年です)。 私達姉妹はあまり仲が良くなくて…というかウマが合わず、怖くて気を使う関係 (姉) で、昔からあまり会話はありません。 義兄はひとりっ子で、甥姪もひとりっ子なので、私が唯一の叔母です。 (万が一、身内がこのサイトを見ても分からないように、甥姪、伯父伯母と書かせて頂きます) 実は私は、結婚は難しい年齢になっていて(望みは捨ててない)、おまけに仕事が安定してなくて、正社員に就くのは奇跡に近い状況です。 (↑これがネックです) 将来的に、甥姪が大きくなって色んな事がわかる年齢になった時、こんな情けない惨めな叔母でありたくないと思っています。 甥姪が大きくなった時も、仕事が安定してなくて結婚もしてなくて、恥ずかしい自分は見せたくないです。 親亡き後、姉家族には頼らず迷惑かけず、老後は１人貧しく細々と生きていくつもりですし、孤独死も本当によく想像します。 （私の伯父伯母が１人、独身で仕事もしていなくて兄弟姉妹の世話になり常に心配されている方がいて、傍から見ていて惨めで、私が小さい頃抱いていた印象と違ってがっかりした事も影響しています。伯父伯母には失礼ですが、伯父伯母のようにはなりたくないと強く思っています。） こういう事情があり、甥姪がまだ小さくあまり色々知らない内に、私の存在をなくすというか、せめて影の薄い存在にしておいた方が自分が辛くないかなって思います。 小学生になってからは、理由をつけて出かけ、姉家族とあまり接触しないようにしています。 元々、姉が実家に帰る事も少なく、年末年始でさえ夜に少し顔を出して外食して終わりです。 (ヘンな家族関係ですよね。姉妹関係だけでなく親子関係もこんなです) お年玉をあげるのをそろそろ止めて、徐々に、甥姪から距離を取り、甥姪の記憶にあまり残らないようにしていく時期かと思います。 一方で、やはり甥姪はかわいく、冒頭のように(私の伯父伯母がそうであるように)何かの拠り所になるような叔母でいたいと思う自分がまだいます。 なんだか矛盾していて、支離滅裂になってきたんですが… 私のように、姉妹で自分だけ独身のままになりそう、姉妹と仲良くもない、姉妹家族と会うのが辛い状況だったら、どう距離を取りますか。どのように付き合っていきますか。お年玉はどうされていますか。 ドラマ『結婚しない』の菅野美穂みたいな立場です… 長々とすみません。

彼と、復縁希望です。 相談にのってください。 私は23歳社会人3年目の女です。 一つ上の彼とは大学生のときに一年半程お付き合いしてました。喧嘩もなくいい関係でお付き合いしていました。 ただ付き合う時にはお互い一年後に地元で就職することが決まっていました。頑張ろうといってた遠距離(新幹線で2時間程の距離)でしたが、お互い働き始め忙しい日々で彼はもともとマメな性格ではないのですぐ別れることになりました。 しかし別れるときに、2、3年経って仕事が落ち着いたときにまた会えたらいいね。その時にはまた戻れるかもね。と彼が言ってくれました。 あたしは彼が大好きでしたが、仕事も充実していたし彼のことは忘れて恋もしました。ですが、3年経ったら連絡しようと決めていたので3年経った今年、始めて連絡をしました。 久しぶり！飲みにいかない？と。そしたら彼からも、俺も実は連絡しようと思っていた。飲みに行こう！と返事がすぐきて、すぐにあうことになりました。 久しぶりにあって話も弾みやっぱり彼が好きだと感じたあたしはやっぱりあなたが好き！彼の地元にも行きたい！と伝えました。 彼は俺も結婚するなら、私かな？と思ったけど、やっぱりメールも嫌いだし遠距離する自信もあたしを傷つけない自信もない。でも絶対今日だけで答え出さんとこうって決めてきた！からまた会ってほしい。と言われ、また会うことになりました。 そして三ヶ月経ちまた私から次いつ会える？と連絡をし、会いました。(会う約束以外のメールは一切していません。。) しかし、直感で彼は今日も答えを出すつもりもないだろうな。とおもってしまい、今日また返事を催促したら会えない気がしてなにも聞かず、ただのカップルとして過ごしました。体の関係もありました。 体目的で会うような人ではないです。 私がすきなのを知っててわざわざ新幹線に乗って会いにきてくれること自体奇跡だと感じています。 長くなりましたが、ここからまた三ヶ月程、一切連絡を取らずに次会える約束なんて、厳しい気がします。 少なからず彼も私のことをおもってくれてるのかな。とは思っていますが、 確かに遠距離も、連絡をとることも、付き合ってしまったら会いにいかないといけないことも、地元に呼ぶことも、 大変だしめんどくさいですよね。 結婚願望もあと2.3年後だし、気長に待てば。と周りに言われますが、中々他の人を見たり遊ぶ気にもなれず。 この関係を続けていくことも難しいですし、とりあえずは次の約束をどうしたらできるのか？に必死な状態です。 次彼に会いたいと約束をしてもらうにはどのような言い方(メールになりますが)がいいのか。 復縁するためにはどの道がちかいのか。 アドバイスでも励ましでもなんでもいいので、私にお言葉を頂けたら幸いです(>_<)

相談員の給料を得る仕事は、相談者をイジメることなのでしょうか？ 県中小企業団体中央会管轄厚生労働省認可若者サポートステーションの産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントは、 相談者である自分をイジメて何が楽しかったのでしょうか？ イジメが公式に認められ、給料を得るのは正しい真っ当な仕事だと言えるのでしょうか？ イジメが、厚生労働省認可と言われているところが容認しているなんて。 酷い対応を厚生労働省が関わっている自立支援中央センターにも訴えたが、メールだったが返信しなくていいというイジメ。 イジメが職業なのでしょうか？ それで給料をもらえるなんて羨ましい。 就労体験を望んだだけで犯罪者にすると県中小企業団体中央会 就労したら犯罪者になるのかなぁ、自分は。 奇跡体験アンビリバボーで、とある事件のことが放送されていました。 横領事件で銀行員がお金を盗んだとされたが、実際は別の人間がその銀行員を殺してお金を奪った。 加害者と疑われた銀行員の家族に対する一般の人達がした非道な行動。（貼り紙など） 情報による善意の行動。 一番初めはふざけて言い始めた事が、ふざけて言ったと思わず、本当だと信じて、その事を知った人が、善意で広めて… 誰かに相談することが出来ればと、番組に出演していた芸能人が言っていたが、 相談しても平気でもみ消す人間がいる場合、どうすればいいのでしょう？ 相談員と言っている人間が揉み消す場合、どうすればいいのでしょうか？ 酷い対応を表に出して、正しいかどうか判断してほしい。 そう願うのは、間違いなのでしょうか？ １対大勢によるイジメ。 イジメという名の揉み消し。 厚生労働省認可といい、その立場を使ってのイジメ。 若者自立支援中央センターに、相談員の酷さを訴えても揉み消すイジメ どこを信じて相談すればいいのでしょう？ このような酷い対応を受けたら、相談することにも恐怖心があって、出来ない。 恐怖心を与えるのが、相談員という仕事で、給料を得られる仕事なのでしょうか？ アルバイト、パートもしたことがないから、就労体験ができるという言葉を2008年に見て、どれほど期待したか、 その相談員は、その気持ちを滅茶苦茶に殺した。 多くの人間を使い、揉み消すどころか、犯罪者にすると言ってくる。 こんな目に合うなら、そんなポスター見なければよかった。 家に一生引きこもっている方がいい。 就労体験を望むのがそんなに馬鹿げたことなのか！！ 県中小企業団体中央会管轄厚生労働省認可若者サポートステーションの産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタント！ 無視せずきちんと応えていただきたい。 説明も求めます。 天下り事務局長を使って揉み消した理由も。 普通に謝罪していればすぐ終わっていたこと。 たらい回しなんて馬鹿な事したのでしょうか？ バイパス謝罪なんていう謝罪方法、抗議したら、電話後方で「切れ！切れ！」 まともな対応をしていれば、ここまで怒っていません。 厚生労働省さん、公表して世間の人に聞いてみてください。 きっと、卑怯な手を使われるのでしょうけど。 自分たちの都合の良いところだけ言うのかなぁ。 前向きになるのが間違いだったのでしょうか？

26歳の地方公務員女です。 彼氏いない歴＝年齢、でしたが、職場に派遣されてきた別の職場の地方公務員に出会いから1年後に告白され、交際に発展し、交際半年でプロポーズされました。来月末に、ちゃんとした箱パカをやりたいそうです。相手は4歳年上、たがいに初彼初カノです。 性格がどんぴしゃに合い、今まではなんだったんだろうと思うくらいに楽しく過ごさせてもらっています。彼には感謝しかありません。 また、交際前から純粋に尊敬できる誠実さや、一緒に仕事をしてやりやすいなあ、なんだか私たちハマるなあという感覚を交際後もずっと維持したまま今まで来ています。 しかし、結婚し、今後のことを考えるとなんだか不安が沸いています。 まずはお金のこと。彼は外食が多く、食費には簡単にお金を出します。そしてタバコも吸います。また、わたしにも、いらないと言っても高い指輪を予約していたり（来月のサプライズを早々にバラしてきています)、クリスマスにもわたしが今まで行ったことのないようなレストランを予約したり、羽振りがよすぎて、今後がとても不安です。 いくら怒ってもスルーされます。食べたらなくなってしまうし、私はそんな高価なものいいのに…もっと将来に回した方が…と考えてしまいます。 それに、結婚後、彼は転勤族なので、私は仕事を退職する予定です。今の時代、共働きが当たり前なのに、彼に養ってもらうようになる申し訳なさと不安が押し寄せています。パートに出るにしても正職員よりかは月給が下がりますし。でも、家族のための時間もきちんと取りたいな、という気持ちもあり、葛藤です。今も、彼ばかりお金を出すのはダメだよ、と食事のお会計時には私もお金を差し出し、いつも競争のようになり店員さんに笑われたりしますが、結婚したら負んぶに抱っこになる申し訳なさとともに、私の好きなものも買えなくなっちゃうのかなあ…なんて我がままも思ったり。 そもそもこんな自分にこんなことが起きた自体奇跡なんですが…人間の欲は尽きないなと思っています… 適度に不安を彼にも吐き出して一緒に話したりもしていますが、何もかもこれから始まるので、とにかく不安でいっぱいです。 結婚式も、俺の貯金からいくらでも出すよ、ハレの日くらい…と言ってもらっていますが、大丈夫かなあ、大丈夫…？？と疑心暗鬼で。とにかく、新しい生活が不安でたまりません。家族が増えればその分お金がかかるので、私のためにお金なんか使えないなあ…と。 婚約…結婚式…旅行…こんな贅沢…いいのかな、私が…となっています。 結婚するならもっとワクワクするべきなのかもしれません。彼は結構マイペースで楽天家です。ただ、私はどうしても不安で足元を見てしまいます。遠くは霧がかかっててまだ良く見えません。 先輩の方々、結婚後、いかがですか？？そして、こんな不安を感じたことはありましたか？贅沢だとわかりつつ、悩んでいます。ぜひ、お話を聞かせてください。よろしくお願いします。

26歳の地方公務員女です。 彼氏いない歴＝年齢、でしたが、職場に派遣されてきた別の職場の地方公務員に出会いから1年後に告白され、交際、交際半年でプロポーズされました。ただ、正式なプロポーズは来月末。箱パカをやりたいそうです。相手は4歳年上、たがいに初彼初カノです。 性格がどんぴしゃに合い、今まではなんだったんだろうと思うくらいに楽しく過ごさせてもらっています。彼には感謝しかありません。 また、交際前から純粋に尊敬できる誠実さや、一緒に仕事をしてやりやすいなあ、なんだか私たちハマるなあという感覚を交際後もずっと維持したまま今まで来ています。 しかし、結婚し、今後のことを考えるとなんだか不安が沸いています。 まずはお金のこと。彼は外食が多く、食費には簡単にお金を出します。そしてタバコも吸います。また、わたしにも、いらないと言っても高い指輪を予約していたり（来月のサプライズを早々にバラしてきています)、クリスマスにもわたしが今まで行ったことのないようなレストランを予約したり、羽振りがよすぎて、今後がとても不安です。 いくら怒ってもスルーされます。食べたらなくなってしまうし、私はそんな高価なものいいのに…もっと将来に回した方が…と考えてしまいます。結婚したらこんなの無理だよ？しばらくこんなん無理だよ？今がすごく重要だから、なんて彼は笑いますが… それに、結婚後、彼は転勤族なので、私は仕事を退職する予定です。今の時代、共働きが当たり前なのに、彼に養ってもらうようになる申し訳なさと不安が押し寄せています。パートに出るにしても正職員よりかは月給が下がりますし。でも、家族のための時間もきちんと取りたいな、という気持ちもあり、葛藤です。今も、彼ばかりお金を出すのはダメだよ、と食事のお会計時には私もお金を差し出し、いつも競争のようになり店員さんに笑われたりしますが、結婚したら負んぶに抱っこになる申し訳なさとともに、私の好きなものも買えなくなっちゃうのかなあ…なんて我がままも思ったり。 そもそもこんな自分にこんなことが起きた自体奇跡なんですが…人間の欲は尽きないなと思っています… 適度に不安を彼にも吐き出して一緒に話したりもしていますが、何もかもこれから始まるので、とにかく不安でいっぱいです。 結婚式も、俺の貯金からいくらでも出すよ、ハレの日くらい…と言ってもらっていますが、本当に大丈夫かなあ、大丈夫…？？と疑心暗鬼で。とにかく、新しい生活が不安でたまりません。家族が増えればその分お金がかかるので、私のためにお金なんか使えないなあ…と。 婚約…結婚式…旅行…こんな贅沢…いいのかな、私が…となっています。 結婚するならもっとワクワクするべきなのかもしれません。彼は結構マイペースで楽天家です。ただ、私はどうしても不安で足元を見てしまいます。遠くは霧がかかっててまだ良く見えません。 先輩の方々、結婚後、いかがですか？？そして、こんな不安を感じたことはありましたか？贅沢だとわかりつつ、悩んでいます。ぜひ、お話を聞かせてください。よろしくお願いします。

　私は現在30才の既婚者です。（男・子供なし） もともと目立つのが大好きで、率先してリーダーシップを取ったりする活動的な子供だったのですが（みなに慕われていたかは別として）高校に入ってから今までの地元の人間たちの集まりから離れ色々な地域からの人達と初めて触れ合うことになったからかいきなり社会不安障害（大勢の前で朗読すると声が震える・教室内が静かになるとお腹が鳴るのでその音がみなに聞こえる）が発症しましました。この頃は毎日のように学校を辞めてしまおうとまで考えておりましたが、症状が出るのはあくまで上記の時だけでしたのでその時が来ないように毎日祈りながら登校しており、奇跡的にも２・３度位しかその場面に遭遇せず事なきを得たような感じでした。他は症状はなかったのでやり過ごせたのだろうと思います。 しかし、将来を考えると不安でそんな場面は当たり前にあることであるし避けて通るという事は無理だとその頃から悲観しておりました。 そのせいか、その後就職し仕事についても上の立場に昇進するも上になればなるほどみんなの前で話すことが多くなるため、それを避けるように仕事を辞めたこともありました。 そして、原因は社会不安障害にも関係があるのかと少し思うのですが、慢性腎炎が23才の時に分かり（腎臓の疾患）今のところ一生付合っていく病気だと判明したのです。私は専門学校出で、大学も出ておらず自分の取り得は体が丈夫な事と、人との（大勢の前での発表以外）コミニケーション能力が長けている事に自信があったので社会不安障害でもその症状が出る場面が来なければどうにかやって来れました。しかし病気が判明し元気な頃と同じ生活は出来ず、就職も（健康診断などがあるため）見つからない自分の中での絶望的な状態のせいか社会不安障害の症状も悪化し、2・3人の前や、少し興奮した場合でも症状が現れるようになり最悪の事態になってしまいました。それでもどうにか周りの助けや妻がいてくれる事で今でも生きていくことが出来てますが、（病院など色々試しましたが腎臓とのかね合いもあり薬もあまり飲めず断念）やはり仕事はどうにかしなければ生活が出来ません。 そのため色々考え現在国家資格を取得するため勉強している次第ですが今まで学校でろくに勉強もしてこなかったためかなり苦戦しておりなかなか取得も難しいようです。（このまま取得を目指してやりますが） そこで、皆さんにご意見を頂戴いたしたいのですがもしみなさんがこのような境遇であった場合どんな仕事に就き（または勧める職種、またどんな人生設計を考えますでしょうか？私よりももっと大変な境遇の方もいらっしゃるとは分かっておりますが人生をあきらめている訳ではありません。悲観するのはやめました。客観的な立場からなにか意見を聞きたく質問いたしました。実際は現在の過程においてもっと書きたいことはあったのですが簡略して書きました為少し分かりにくいと思いますがよろしくお願いいたします。

私は大学1年の19才男です。 ここ数年，母親(51才)の言動が変わりつつあり，直ぐに金切り声で怒鳴ったり， 自分の都合に悪くなると人を中傷したりするようになり，また掃除をしなくなり， 夕食時の食器が翌晩まで残っている，なんてことがよくあるようになりました。 それを見て父親(50才)は問題だと感じているようで， 窘めたり掃除するように促したりはしますが，自らは何もせず， そのことは母親の文句を増や原因の一つになっています。 しかし一番私が気がかりなのは，その環境で育つ妹(10才)の事です。 親の姿を見て育ったのか，それとも高齢になってから生まれた娘なので， 過保護に育てられたのがいけないのか，或いはそういう遺伝なのか， なんせ''がさつ''で''ずぼら''な言動で，全く持って怠惰な性格でブクブクと太っています。 こんな環境で育って，果たしてお嫁に行けるのか。不安です。 そして私はそれらの状況に在りつつも，父親と同じようにただ傍観者を気取って何もせず， 自らは唯一まともであると思いこんでいます。 いったい誰の頭がおかしいのでしょうか。 ……とはいっても文面だけで判断できるものではないでしょうから， これから取るべき行動のアドバイスを下さい。 ・もし母親が更年期とか統合失調症とか認知症の気があるのだとしたら， どのように接し，どうするのがよいのでしょうか。 優しく接したり，直接的に非を指摘したり，色々バリエーションをもって接したりしていますが， どれも彼女の感情を逆撫でるだけになってしまいます。 また，どうすればいいのか，というのが悩みの種です。 精神病院で診療して，精神病であると診断されて， 精神病患者手帳を発行して貰ったとしても， 現在，他者の助けを必要とせずとも生活している母親の等級は低いでしょうし， 高くても精神病院で療養する間の費用がまかなえるということはないでしょう。 そうなると，今まで通り，母が元に戻る奇跡を願いつつ， 彼女が生命を消費しきるのをただ待つだけしか方法がないように感じてしまいます。 とりあえず，母親がおかしいのだとしたら，どうすればいいか。アドバイスを下さい。 私は，母が手に植物のトゲが刺さっているだとか， 犬の毛がむず痒いといって終日手袋とマスクをしているので， そのうち壁を指さして虫が沢山いるなどと言い出しそうで不安なのです。 ちなみに手のトゲのことは一昨年から言っています。 自然治癒能力の事を考えると，刺さっても3ヶ月も経てば治っているはずなので， 去年まではみんなからかっていたりしていましたが，今年からはもう，みんな諦めムードです。 また余談ですが，もし僕の頭がおかしいのだとして，頭がおかしい事を理由に， まともに労働せず衣食住を得る事は国の制度上，可能でしょうか？ できればある程度の自由が欲しいので，『刑務所で椅子を作る方の制度』は利用しない方向で教えて下さい。

http://okwave.jp/qa4229604.html?ans_count_asc=20の続きです。 旅行はものすごく楽しんできました。 彼女と初めて旅行だったので、物凄く楽しんだし彼女も楽しんだ様子でした。 歩いてる最中はずっと手をつないでいたり（お互い繋ぎあって）、もちろん夜は一緒に寝ました。 旅行はあえてその事については話しませんでした。 自分の気持ちとしては試用期間終了と共にどう転んでも、転職しようと言う気持ちが強くなってきました。 アルバイトや短期労働をしながらハローワークに行き仕事を探そうと思います。 勿論、彼女とのコミュニケーションを取りながら。 会社とは話しました。パソコン関係は使えると思ったのになー、残念と言われてしまいました。 しかし休みの事や、有給のこと、自分の将来食べていくための仕事の方向性が違う（仕事にあんまり興味が持てない） 今現在だと職歴が付かずに退職できます。 昨日彼女と電話して、一応会社とは話して、試用期間までは働くと伝えました。 すると、まだ自分の気持ち決まってないんだといわれてしまいました。 明日ジョブカフェにいって相談しに行くとも伝えました。 それからは雑談や旅行の事を話して、旅行の写真や花脊の松上げで彼女が買った御守りの片方 を受け取るために近々夜食事もかねて会おうねって事になりました。 電話は彼女がごめん眠くなっちゃったから切るね、予定決まったら連絡するね。って事で終わりました。 昨日の電話の、「まだ自分の気持ち決まってないんだー」って言葉がすごく気になります。 こんな情けない自分に嫌気が差してきたのかな？と考えちゃったり、自分でネガティブなほうに考えてしまいます。 自分の思い違いだったら彼女にすごく失礼なのは分かっているのですが、男として情けないですが自分に自身がないうえに このまま彼女を失うんじゃないかって事が少し不安気味です・・・情けない 彼女が以前、言ってくれた言葉でさっさと辞めて今まではバイトだと思って。次の仕事探せば？ と、愚痴は聞いてあげられるけど頑張るのは自分だよって言葉もアリガタク心に刻んだので、一応決心しました。 今日彼女が休みで、自分のお昼休みに自分の 気持ち ある程度決まったのと、 気持ち が押さえきれなかったので先ほど彼女にメールで一応、 試用期間終わったらアルバイトや短期労働しながら就職活動するって決めました。 心配かけてごめんね。 これからも宜しくお願いします。とメールしました。 （返事はまだ来ません）こんなんじゃ駄目でしょうか？ 彼女はこれからも付いてきてくれるかな？ 今までこんなに一緒に居たいと思った人はいないし、初めての彼女で今も心の支えになってます。 僕自信も少しは彼女の愚痴を聞いてあげて支えになれてるかなと思ってます。 こんな時ですが以前よりもっと彼女を好きな気持ちが大きいですね。 文頭のアルバイトをしながら仕事を見つけるって考えは甘いでしょうか？ 大好きな彼女とこれからもうまくやっていくにはどうすればいいのでしょうか？（彼女に嫌われないかな？） 今のところは後から先も付き合うのは彼女1人で良いかなと思ってます。(彼女が出来たのも奇跡なので。) 長文そして乱文すみません。ご教授お願いします。

先日、船で旅行に行った時のことです。 ２等船室だったので他のお客さんとも隣り合うかたちで乗船しておりました。 たまたま隣に東南アジア系の外国人の方が座っていました。 あちらのほうから話しかけてきたので他愛ない話をしていると、急に「あなたは神様を信じていますか？」と聞かれ、私は宗教が大嫌いだったので「信じていません」と答えました。（嫌な顔はしてません。あくまで笑顔で「とくに信仰している宗教はありません」と伝えました。その方はキリスト教でした。） すると、「なぜ信じないのですか？」と聞かれたので「神様を見たことがないから」というと「神様は目に見えないがいます。」というような話が延々続き、「なぜ信じないのか？神様を信じるべきです」の繰り返しでした。 だんだんうんざりしてきて、「船に酔ったので休みます。」と話を切ってその後無視していたのですが、なぜ信者の人と言うのはいつもいつもあんなにしつこく勧誘（？）したり、信仰を強制しようとするのでしょうか？ もともと私の宗教嫌いは父親に原因があり、兄の家庭内暴力がひどかったときに、離婚し別居していた父親が、私と母親を助けるでもなく「皆が幸せに暮らせるようにお父さん毎日お祈りしてるからな。」ということを言われたためです。その時もキリスト教でした。 神様に何か助けてもらったことなどないし、奇跡もお目にかかったこともありません。実際神様を見たこともありません。そして神様に助けてもらおうと思ったこともないです。勧誘されたときに自分の経験やこういった考えを伝えれば納得してもらえるかなとも思いますが、大体が勧誘してくる人間なんて初対面ですし、そんな相手にわざわざ言いたくもないと思ってしまいます。 しまいには信じないものには救いがない、などどいう信者の人もいます。 別にそれならそれでかまわないし、助けてくださいとお願いした覚えもない！とその時はイライラしました。 なぜどっぷりはまっている信者からの宗教の勧誘はしつこいのでしょうか？（断っても「でもね・・・」などといかに宗教が良いものかを熱心に語って丸め込もうとするなど） 大体そんなにいいものならば、わざわざ勧誘などしなくても人が勝手に集まると思います。それを必死に勧誘するというのはやっぱり詐欺的な感じがします。 「こういう理由があるから熱心に勧誘するんだよ」というようなことをご存知でしたら教えてください。 キリスト教を悪く言っているように記述されていますが、別にそういった意図はありません。宗教に入ってる方を否定しているわけでもありません。実際友人に何人かキリスト教、その他創価などの方がいますが、勧誘などしてこずに、友好関係を保っています。 ※宗教にはとても疎いと思いますので、もし文中に誤った認識での記述がありましたらご容赦ください。

長文ですが、どうぞよろしくお願いします。 一般の4大卒の男性、大卒後ブランクあり、現在30歳です。 今から通信制大学で教員免許をとる（最短2年）か迷っています。 卒業した大学では教職課程は一切、取得しておりません。 教員を考えるようになった経緯は以下の通りです。 中学時代から、とあるスポーツのプロ選手を目指し、 高校で全国大会入賞の記録を出せたので、 現役で体育会系の大学へスポーツ推薦で進学。 しかし、その大学で大怪我をし、 歩く事すらできなくなり入院しました。（この時、19歳） 完治はしないと医師から宣告されましたが、 運よく、スポーツ生理学の一流の指導者の方と巡り合う事ができ、 その方の指導のもと、リハビリトレーニングに懸命に取り組み一年ほどで完治させる事ができました。（20歳） 同時に、この療養期間に、それまでは全く触れる事のなかった分野の勉強や、様々な読書をする機会に恵まれ、また、怪我の再発などを考慮しプロとしてやっていく事は考え直し、一般の大学を受け直すことに（21歳）。 それまではスポーツ一辺倒の生活で、相当に学力が低下しており、 模試の判定では進学できる大学は全くありませんでした。 しかしここでも運よく、最高の先生（予備校の先生）と出会う事ができ、勉強の楽しさに目覚め、 一年半かかりはしましたが、勉強開始当初は進学率がほぼ絶望的と判定されていた志望校に合格する事ができました。（2２歳） そして大学3年になる直前、また試練に見舞われました。 原因不明の病にかかり、どの病院、どの医師の、どんな検査でも解決策が見つかりませんでした。 就職活動も、倒れそうになるのを必死にこらえ頑張りましたが、結局体がもたず、就職しないまま卒業しました（26歳）。 そのまま卒後２年間はまともな生活が出来ず、療養生活を送っていました。 （この間、焦って無理矢理就職した会社がありましたが、体がもたず半年足らずで辞めた会社が一社あります） そして卒業3年目に、これもまた奇跡的にこの病気の専門医の先生に出会う事ができ、 一年ほどの治療を経て、医師からも社会復帰できると診断されました。（30歳） （精神系などではなく、内科系の疾病でした） 勉強・スポーツで得た経験、そして、長期の療養期間からの社会復帰。 これらの経験をふまえ、学校の教師になり、勉強や運動、進路について迷っている生徒の力になれる教師になりたいと考えるようになりました。 そこでお尋ねしたい事があります。 ◆このような経歴で、教員試験を受ける事は可能でしょうか？ （面接でどのような評価をされるでしょうか） ◆ブランクがある事で、有利・不利はあるでしょうか？ ◆大学卒業1年後に就職し、半年ほどで辞めた会社がありますが、それが不利にはたらく事はあるでしょうか？ （この頃は病気の原因が判らず、治療法も判らなかったため、体調不良も根本的に解決できなかった） ちなみに今現在は、アルバイトです。 長文・駄文、失礼いたしました。 どうぞ宜しくお願い致します。

以前、質問させてもらった者です。 環境は、１台はLANカード使用で１Fに ２台は２Fにあり ​http://buffalo.jp/products/catalog/item/w/wla2-g54c/​ バッファローの無線LAN使用でネットをしております。 １Fの親機は ​http://buffalo.jp/products/catalog/item/w/wla2-g54/index.html​ バッファローを使用しています。 回線は光です。 ちなみに、WINXPです ウイルスバスター２００９のファイヤーウォールは（低）設定 WindowsXP　SP2のファイヤーウォールは無効になっています。 で・・　昨夜までは普通に使用できていたのですが、 長時間している途中、途切れ途切れにネットが切れたりついたりして 今日は全く繋がらないというのでしょうか？ 表示されないといえばいいのでしょうか？ ２FのPCは　デスクトップ内右下に　ワイヤレスネットワークの接続　１台PCのアイコンが点滅されていて インターネットに接続しましたという２台　PCのアイコンも点滅しており、 一応、ネットワークの接続を表示させてみた所、 インターネットには接続されているのにも関わらず、 インターネットを開くと、直ぐにリンク切れの表示しかでません。 ちなみに、１Ｆにある　親機の無線LANやＮＴＴの光回線終端装置Ｂ-ＰＨＯＮＨＡ放電を放電してみたのですが・・ やはり、ネットが繋がっている状態にも関わらず表示されません。 又、システムの復元で繋がっていた日に戻してみたり、コードがキチンと繋がっているか確認もしましたが、　ダメでした。 また、１ＦのＰＣはキチンと繋がっているので どうやら、２Ｆだけがおかしいのです。 また、１FのPCを２Fにもってきて使用しましたが、このPCは繋がります。 ※ところで、この問題に遭遇して１０分程　奇跡的にも　夜中に繋がったので ウイルスソフトをアップデートし、一応、PC内を ウイルスが感染していないかチェックしましたが 問題ありませんでした。 また、とても気になっているのが一点、以前、１・２FのPCがいきなり 繋がらなくなった時、NTTへ連絡したのですが、工事の人がきて、 配線が切れてましたといってたので「そんな事があるのか？」と まず、配線なんて触らないし、その工事をしてくれたのはNTTだし その配線をみせて下さいと言っても　見せてくれませんでした。 そして、いきなりですが、我が家の周辺全域でいきなり電線工事を 大掛かりにやっていたので、これは我が家だけでの問題ではないな と思ったのですが、今回も２FのみのPCがいきなり繋がらなくなった と同時に次の日にNTTが電線の工事を目の前でしているのには 何かこの前と同じような原因があるのでしょうか？ NTTは●●が原因でしたと別に電話をかけても言ってくれないし じゃあ？何故　タイミングよく工事をしているのかが判りません。 皆様もこのような事ってあるのでしょうか？ もし、この状態であれば、最悪、リカバリ・もしくは　ネットでの PC購入な為　かなりの遠方に修理をださなければならない大掛かり な事になるので、せめて　NTTに電話したら　工事の内容くらい 言ってくれてもいいのでは？と思うのですが・・

　大変申し訳ありません。知人Aさん(40台中盤)から受けた相談(概要を記載)ですが、法律的に詳しい人から見た場合の見解(どんな事でも可)を伺えればと思います。 　元々鬱気味のAさん(欝気味は幼少期からで、お母さんは昔かなり酷い躁鬱病だったが、Aさんが就職してから症状が安定してきた)は数年前からやたらと疲れが酷くなり、また仕事でもAさん自身でわかっていながら同じミスを繰り返し続けていた。そして、Aさんは段々その事で疲れがさらに酷くなり、会社の保健室に相談に行ったところ、保健婦と産業医Bから休職して休めと執拗に言われ、Aさんは拒み続けたものの休職する事を実家の家族に伝えない事を条件に休職を了承した。Aさんはこの事をAさんの弟さん(40目前の無職)に『この事は会社から連絡させないようにしてあるからお前だけは知っておいてくれ』と伝えて弟さんも了解する。 　その数日後、Aさんに弟さんから『会社のCと言う人から電話があったぞ、この嘘つき、ふざけるな、ボケ！』という物凄いショックな内容の電話を受けた。この電話はAさんのお父さんにかけたものだったが、弟さんは直ぐに状況を察知して一人でお父さん役も演じたそうです。弟さんもお母さんの事はわかっているからこの様な対応をとったと思われます。 　Aさんは吃驚して早速会社に連絡し、経緯を聴いたところ、保健婦が別の産業医Dに喋ったところ、その産業医DはAさんの上司Cと保健婦に対し怒鳴ってしかりつけ、上司Cに即刻実家に電話を入れたそうです(その電話が産業医Dの目の前でかけたのかどうかは不明)。 　この件を発端にAさんと弟さんとの関係は徐々に悪化(言い換えると弟さんは北の将軍様/日本と北朝鮮の関係)していき、その年の秋に完全に終わりました。 　その後、実家では悲惨な事が次々と起こり、ついには、たまたま母が同乗していた父の運転する車が交通事故を起こし、お父さんは怪我こそ軽かったものの完全な痴呆症を発症し施設へ、お母さんは奇跡的に一命を取りとめ車椅子生活で実家と病院への入退院を繰り返しているそうです。そして、この面倒は全て弟さんがこなしています。本来ならAさんも駆けつけるべきですが、Aさんは休職中で体力面でもメンタル面でもかなり衰えており、できる事は金銭面での援助のみだったそうです。Aさんは弟さんとの関係は、この事故の時は一時的に復活したものの数ヶ月でまた駄目になりました。 　翌年の春、Aさんにお母さんからの書留が届きました。手紙の内容は縁を切ると...。もうAさんは完全に血の繋がった人を無くしました。 　まだエピソードはあるのですが、全ての発端は会社が約束を破って実家に連絡を入れた事になります。この事でAさんは全く身動きが出来なくなってしまったそうです。 　長くなりましたが、法律に詳しい方がおられましたらどんな事でも構いませんので意見を頂ければと思います。

初めまして、日本在住の中国人ひとりです。 このたび、中国の四川での大地震は、とても悲惨なことでした。 死者数は５００００人以上と推計されていますが、被災者・避難されている人々の人数は、 およそ数十万から百万程度になるのではないか．．．と思います。 家と親族を失って、がれきの中で徘徊している人たちの姿が目に焼付かされ、痛々しい気持ちになります。 現地まではいけないんですが、救援活動に献金しました。それ以上、私できることとは何か、とこの数日ずっと自分に問いかけました。 「あとは、祈るだけだ。」と友人が言う。 でも私がそうとは思いません。もちろん、現在の状況では、生還者の救出には、確かに「奇跡」の出現を祈る必要があります。 ですが、生還された方々はどうするか。 家屋が倒壊し、風と雨を凌ぐ場所を失った人たちには、私の知識が何が出来る？ 日本に学ぼう、と考えました。 日本は「地震大国」という名もありますが、長い間、血の教訓から豊富な経験を積みあげました。 もちろん被災地の復興事業も、いろいろ参考になれる事例があると思います。 目前にある厳しい問題ですが、被災者の居場所です。 阪神・淡路大震災の資料を読みましたが、当時一部の避難者が休校した小中学校で寝起きしていました。 しかし今回の四川大地震に、ご存知かもしれませんが、一番多く倒壊されたのが小中学校の校舎だった。 手抜き工事ではないか、という憤りの声もあるんですが、役人の責任追及は必ず、します。 というわけで、私の知っていた、不完全な情報からいうと、今の避難者は数多く、露天あるいは路上の生活しているんです。 救援隊のテントの数は、なかなか足りない。寄付金があるとはいえ、紙幣で家を作れない。 今、２ｃｈのみなさんにお聞きしたいことですが、都市によく見かける「青いシートの家」（通称はダンボールハウス、あるいはビニールハウス？）の作り方です。 まったく荒唐無稽な発想といわれるかも知れないんが、（まず、ブルーシートという素材は被災地では見つけにくいかも）、ささやかの助けでもいいから、 現地の被災者たちの莫大な苦痛を、少しだけでも緩めたいです。 私個人の観察によるものは不完全に決まっているんですが、例えば内部構造は見たことがない、どんなもので重量を支えているのかなど．．．そして一口「ダンボールハウス」といっても千差万別で、 こういうお願いはほんとうに無謀だとは知っています。 ネットで検索してみましたが、こういう本を見つかりました： ダンボールハウス ISBN:4591088308 単行本 長嶋 ポプラ社 名古屋市内の路上生活者の住居を取材し、まとめた本。元は建築学科の学生の卒論だそうです。外観のスケッチだけではなく、間取りや家財道具の配置、築年数や工期、工費などまで詳しく説明されています。 この本、これから探してみますが、やはり「マニュアル」のようなものがほしいですね。 要するに： １．素材； ２．施工要点； ３．裏技（？）．．． の感じのものを探したいんです。 そして画像つきの説明とか、あれば幸いです。 もし、そんな知識備えた方がいらっしゃったら、ぜひご助言ください。 よろしくお願いいたします。ｍ（＿　＿）ｍ

もうすぐ80歳になる母親のことで相談です。 母は数年前からパーキンソン病と軽い認知症を患い、最近まではひとりで何とか歩いて家事とか足の悪い父親の世話をゆっくりとこなしていましたが、約2ヶ月前に転んで怪我をして入院しました。入院したらベッドで寝たきりなのでパーキンソン病の症状なのか、体が硬くなり認知症も進み急に病気が進行したみたいです。ようやく怪我もほぼ治り、表情に喜怒哀楽が戻ってきて安定してきているのを見て家族もひと安心していたのですが、入院してから嚥下機能が落ちていたため、経鼻胃管から栄養剤・薬を入れていました。 ところが、先日胃管交換の際、看護士が誤って胃管を肺に入れてしまい、胃管挿入確認の際も見のがして肺に500mlもの栄養剤と水を注入されてしまいました。当然、容態は急変し、緊急の検査の結果、病院側から誤挿入と重度の誤嚥性肺炎になっているとの説明を受け、重篤な状態から助ける為には緊急に気管内挿管を行ない人工呼吸器で呼吸の補助をしたいとの説明を受け、何も分からないまま母親を助けたい一心で病院側に処置方法を一任しました。 その後、低酸素状態に加え血圧も落ち、3度の危篤状態になり家族が病院に駆けつけましたが、その都度、担当医と看護士の方が懸命に処置をしてくださり、今は奇跡的に肺炎も少し改善し、危篤状態から持ち直しつつあるのですが、いまだ肺の炎症反応は高いままで発熱があるのが気にかかるので予断は許さないと言われました。 今後あまり長い間、人工呼吸器を付けていられないので、近々気管切開と胃瘻の処置をしたいと考えていますが、ご家族の意向はどうですか？ と聞かれました。今は母親の意識は無く、時々目を開けるのですが正気もなく、口がわずかに動くくらいで、呼びかけにも反応はありません。 今回の件で、父も心労で体調を崩し、家族もいつ病院から連絡があるかと気が気ではなく、仕事を休んだり、予定をキャンセルしたりで気が休まらない時間を過ごしています。いつまでこの状態が続くか不安でいっぱいです。 そういった状態での質問ですが、 話すことも出来なくなる気管切開と胃瘻の処置をしてしまえば、植物状態と同じ様に思えて辛くて仕方ありませが、この処置は仕方ないものですか？ あと、こんな状態になった責任は病院側にあるのですが、医療過誤後の入院費はこちらの負担でしょうか？ それと賠償は請求できるのですか？ その場合、幾らくらいの賠償が妥当ですか？ 母親の余命は入院前は2～3年くらいと覚悟していたのですが、一気に短くなった気がしています。 近々、病院側から医療過誤についての話があると聞いていますので、予備知識として皆さんの意見をお願いします。 長文で、読みづらくて申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

うちの父親は、現在胆嚢癌STAGE4で化学療法に通いながら自宅療養中で、母親と二人暮らし、私は市内に住んでいて頻回に様子を見に行っています。昨年発見されたときにはすでに転移もあり、進行していたので余命2か月と言われたのですが、奇跡的に一時的に化学療法が効き、もう1年近くになります。 しかし、種類を変えて化学療法を行ってきましたが最近効かなくなってきており、一応身の回りのことは自分ででき、家の周りの仕事をしたりもしていますが、徐々に食事量が減り、10キロ以上痩せてきました。 もともと、優しくおしゃべりな父親で、家族も仲が良かったのですが、化学療法が効かなくなって来た頃から非常に暗くなり、あまり話もしなくなりました。本人は体調が悪く、だるいのだとは思いますが、私が帰ると延々と「こんな痩せてガイコツみたいな体になってしまった」「何を見ても食べたくない、ほしいものも何もない」「こんな病ぐるしい自分なんか早く死んだほうがいいな」というようなことを何回も繰り返すような状況で、2時間一緒にいるだけでも本当にやりきれない気持ちになります。努めて明るくふるまうようにして、過ごしますが1日中これに付き合っている母親の心労を考えると本当に心配になります。最近は、怒りっぽくちょっとしたことで母親に冷たい態度で叱り、私が帰ってきて声をかけても「疲れているから」と言って布団に入っていて向こうを向き、寝室から出てこようともせず、私がいる間一度も出てきません。元々は私も父親と仲が良く、帰ってくるといつも居間にいていろんな話をし、帰りも必ず見送ってくれていました。本当に体調が悪くて動けないのかと心配しましたが、私が帰った後普通に居間に来てテレビを見ていたり、庭をいじったりしていたようです。 また食事がのどを通らないのがストレスであるようで、決して無理強いはしていないのですが、食事の時はさらに不機嫌で母親がちょっと声をかけただけで怒りだします。こんな状況ですが、母親は気丈で、「お父さんは病気でつらいんだから、仕方ない、聞いてあげるしかない。私はストレス溜まっていないから。」と言いますが、私と二人で話すと涙を流します。 父親の様子を見ていると、もう長くないのはわかります。 私もあんな明るかった父親がこんな状態になっているのは本当にショックで夜になると涙が出ます。 今まで少しでも一緒に過ごす時間を作ろうとしてなるべく実家に行くようにしていましたが、最近の様子を見ていると私が来ることがストレスになっているような気がして、あまり行かないほうが良いのか悩んでいます。 母親にもその旨話してみたのですが、「仕事も忙しいだろうし、無理して来なくてもいいよ」と言われました。 暗い話で申し訳ありません、滞在時間を短くしたり、行く回数を減らしたりした方が良いのか、と考えていますが母親もストレスをため込んでいるのではないかと心配で、どうしたものかと悩んでいます。

数人と浮気され、あげく別れを告げられた彼女の事を忘れたいです。 最愛の彼女にフラれました。 彼女とは7ヶ月間遠距離(僕が東京、彼女が東北)、つい先月から約1ヶ月同棲しており結婚を考えており、正直この先の結婚の事も(僕は)考えていました。 ところが、先日彼女の浮気が発覚したのです。 彼女の作っていたTwitterの裏アカウントの存在を知り、そこに浮気の内容、そして僕に対しての悪口がたくさん書かれていたのです。 浮気相手は、1人ではありません。 彼女は、東京に来てから5人もの男性と身体関係を築いていたのです。 飲み会で出会った人、バイト先の客、飲みに行った店の店長、近所のイケメン、などです。 彼女は"もうあなたの事は好きになれない、この家を出て行く"と言い放ち、去っていく事を決めていました。 ただ、彼女も行く家がないので お金が貯まるまでこの家にいさせてくれ との事なので、居させてあげました。 発覚後は当然説教もしましたし、喧嘩にとなりましたが 僕が冷静に、落ち着いた事で収まりました。 しかし、自分の中で ふつふつとしたものが残り ついに先日、溜まっていたものが爆発して 自殺を図ってしまいました。 奇跡的に我に返って、助かりましたが 彼女は家に置いていた置き手紙(遺書のようなもの)を読み、通報してその後現場に警察と助けにきました。 その後、警察署にて事情聴取 複数の相手と浮気され、自暴自棄になった為だ、と。かなり同情してくれましたが 当然僕は危険人物に値するので、署からは別々に暮らす事を 指示され、僕は署に来た父親と実家に帰り 彼女は荷物をまとめて友人の家に移る事になりました。 仕事も、落ち着いて出来るようになるまで 休む事にしています。 こんな重い事をされて彼女が僕を再び好きになる事はないですし 会う事も、この先無いと思います。 引っ越し作業も、バッテイングしないように決めているからです。 浮気発覚後、周りの人に話を聞いてもらったり、家でひとりで泣いたり、 自殺未遂の後の今、少しずつ立ち直っているはずですが、現実を受け入れられているか自信はないです。 こんな酷い事をされて、そしてもう会えない事が分かっていても、まだ彼女が事が好きです。 周りの人からは「そんな浮気女、絶対付き合っていて良いことない」「別れて正解」と言われますが、大好きなだった女を、そんなすぐに忘れる事は出来ません。 忘れようと努力していますが 数時間に一回単位で、浮気相手との行為を想像して絶望したり、彼女の笑顔を思い出してしまいます。 そして、家にも思い出すヒントが多すぎます。 今僕がすべきことはなんでしょうか。 一刻も早く仕事に復帰するべきですし いつまで引きずっていてもしょうがない事は分かっています。 次のステップにいきたいです。 現状を打破できるようなアドバイスをいただけるとうれしいです。

こんにちは。今年３月からベビ待ちの29歳女性です。 まだ半年！！と思われるかもしれませんが、毎回リセットのたびにひどく落ち込み泣いて、夫に八つ当たりしてしまいます。 7月から婦人科へ通い、はじめはタイミング、次の周期からセキソビット、hcg、ルトラールを処方され、今回期待していたものの、今朝がっつり生理が来てしまいひどく落ち込んでいます。 婦人科でみてもらったところ、fshが年齢より高く卵巣年齢が実年齢より高めなことと、排卵後の黄体ホルモンが少し少なめだと言われました。夫の検査はまだしていません。 自分でできることはやろうと、ヨガに行ったりルイボスティーを飲んだり、マカや葉酸サプリを飲んだりと工夫していますが、毎回撃沈です。 ベビ待ちされている方の中には何年も不妊治療されている方もたくさんいらっしゃるので私なんか、1年もしてないのに何落ち込んでるんだと思われてしまうかもしれませんが、本当に辛いです。何年もベビ待ちされてる方の精神力、ほんとに尊敬します。 毎回タイミングはあっているもののダメに終わってしまうので、生命の誕生とは本当に奇跡的なんですね。 友人達はわりと簡単にできていたので自分も大丈夫！！と思うようにしていましたが。 たった半年ですが、もう3年ぐらい待っている気分です。 と、いうのも私は家庭の問題で結婚までに2年かかりました。その間私よりも交際期間の短い友人がどんどん結婚し、出産までしていくのを見て来てもちろん最初は心から祝福しましたし、子どもが産まれたら出産祝いを持って遊びに行ったりしていました。自分も近い将来きっとこうなるんだ！！と信じてきましたが、家庭問題が解決せず、なかなか前に進まない時、友人の嬉しい知らせが辛く、平気な顔で祝福し、「まだ結婚しないの？」という何気無い問いかけが本当にきつくなってきてしまいました。年賀状の結婚写真や子ども写真も相当きつかったです。頭では祝福しなきゃと思っても心がついていかないんです。そんな自分が嫌になったりもしました。だから、問題が解決してやっと結婚できたときは本当に嬉しかったしこれでやっと子作りできる！！と思いました。デキ婚は嫌だったので。子どもは結婚する前から何年もずっとずっと欲しかったです。 なので時間がかかってやっと結婚出来たと思ったら今度は赤ちゃんに会えるのに時間がかかると思うと焦りと不安でいっぱいです。 あまり考えすぎないほうがいいのは分かりますが、考えないなんて無理です。 気晴らしに友人と遊んでも「子どもは？」と聞かれるし、買い物など外出すれば妊婦や赤ちゃん連れを目にするし、仕事に打ち込もうにも職場には妊婦がいるし、もう八方塞がりです。 夫も「できるときにできるよ」と言ってくれますが、それが逆にしんどかったり。夫はすぐ寝てしまうので排卵日が平日だと誘うのにも一苦労 、それに疲れてしまいます。 なんだかもう精神的に病気なんじゃないかと思うぐらいつらいです。 助けてください。