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1度お会いし、次に会う約束をしている男性とLINEでやり取りしているのですが、 仕事への姿勢も真剣だし、真面目に考えようと思っていると伝えたら、 当たり前だ。お前の過去の男が束になって掛かってきても誰一人、俺に叶う奴はいない。 と言われました。そもそも過去の男を束にする事自体ありえないことで地獄なのですが。。。 これは、良い事なのか悪い事なのか、良い人なのか悪い人なのか、どう思われますか？

自分は過去の事ばっかり考えます 1日中、色々物思いにふけるのですが大半が過去の事を思い出してるのです ずーっとそれの事ばっかり考えています それに、思い出すだけなら良いのですがイライラしたりします 自分はアスペルガーなので、つまりいわゆるタイムスリップ現象というやつです(過去の事を思い出した時それがまるで現在の出来事のように感じられる) 正直たまらないので、今日精神科に行く時にこれを話して何とかして欲しいと言います しかしこんなの治療出来るものなんでしょうか？

다르다（異なる）→달라요→「달랐어요」 빠르다（早い）→빨라요→「빨랐어요」 「～아요/～어요」 陽母音語幹→～아요 陰母音語幹→～어요 となり、上の単語の場合、달랐어요→달랐아요　빨랐어요→빨랐아요になると思いますが、どうして語尾が「～어요」になるのでしょうか？ 過去時制の補助語幹は陽・陰語幹に影響がなく「～어요」となると言う事でしょうか？

上司が私の仕事を非難するたびに、私はがっかりした。 という訳の文章なのですが、テキストにはこうかいてありました。 I was disappointed whenever my boss found fault with my work. find fault with A ＝ Ａを非難する、Ａのあら探しをする というイディオムなのですが、どうして上の文章はfindがfound の過去形になっているのか理解できません。 どうして原型ではなく過去形なのかわかる方教えてください。 おねがいします。

現在形と過去形の区別をしない言語がありますよね。 例えば、ある言語では、「閉まる」と言っても、「閉まった」と区別できませんよね。 そういう言語を使っている人々は、それで何の支障もないのでしょうか。 もし日本語でそうなったら、とても困ります。 又、「閉まる」と「閉まった」は区別しないのに、「開く」と「開いた」は区別しますね。 「開く」と「開いた」も一緒でいいんではないでしょうか。 要するに、全ての動詞は現在形と過去形が同じでも良いことになりますよね。 ある単語だけ現在形と過去形があって、他は無くても問題無いんでしょうか。

長文です。よろしくお願いし致します。 ５０代の夫の不倫が２年前に終わり、現在は仲良くしております。 夫との夫婦生活は月に１回程ありますが、今年になってから夫は最後まで達していません。 何も無ければそろそろ年齢的にセックスは無くなっていくもの、、、、と気にも止めずに思えるのですが、夫の過去の不倫が気になりだしてきました。 夫と別れた相手は体の相性が相当良かったようで、不倫中は月数回会い、会う度一回どころか何度もセックスが出来ていたようです。（お互い４０代の不倫） 数ヶ月前から最後まで出来なくなり、別れた女との何回も出来たセックスを思い出しているのではないか、又したい等と思っているのではないかと疑念を抱いてしまいます。 ここで終わった不倫は美化されるとありました。 体の相性の合った女は忘れないと聞いた事もあります。 夫は、単純にもう歳だから最後まではと諦めているのか？ 別れて二年以上経ち、私や子供への態度から日常では相手を忘れていると思われます。 それとも別れた相手とならまだ出来ただろうか、多分出来るだろう等、忘れていた相手との思いが蘇ってきているのか。 今の夫の心理をどう思われますか。 よろしくお願いします。

過去に中絶をしたのですが、二十歳の時で不妊症になると周りに言われましたが、１年後に入籍をして、その２年後に妊娠しました。 中絶をした彼の子ですが、今回は、その彼の子かちょっと分からなくて…。 中絶した同じ相手の人とまた、妊娠の可能性ってありますか？？ 同じような方が居れば教えてくださいm(_ _)m

こんばんは。女性です。 思春期の頃に母親に何もかも認められず、暴言まではかれてすっかり自分の過去に自信を持てないままいい年になってしまいました。両親ともに教師で、厳しい家庭環境でふたりとも家の敷居を高くしています。 思春期以前にも中学受験に落ちたという挫折経験があり、高校は一応進学校に行ったのですが、母親は一番良いところに入れたかったようですが私は自由な校風である二番目が良くて二番目に行ったら母親からずっと文句いわれ、大学も二流～三流の私学ですし学業面で自尊心低めです。 恋愛面も母親から思春期にあらぬ暴言をはかれたり（まだ処女なのに「公衆便所」と言われたりなど）、両親は両方お見合いで恋愛経験なく間違った恋愛観（男は条件で選ぶものなど）を押し付けられ（付き合っている人が専門学校生というだけで門前払いというケースがありました）、なおかつおしゃれして出掛けようとすると機嫌が悪くなったりするのでお付き合いするにもコソコソ隠れながらでしか付き合ったことがありません。父親も母親から私に対する監視のような役目を指示されていて、本来父親の性格は自由なのですが私に対しては母親の手前厳しく言ってきます。友人関係でさえ小学生の頃から「あの子と遊んじゃダメ」「あの子なら家に呼んでいい」などひとりひとり細かく干渉されていました。 現在結婚を視野にいれてお付き合いしている男性がいるのですが自分の過去を話すのがつらくて困っています。 このままだとお相手の信頼を得ることは難しいかもしれません。 どうしたら過去に自信を持てるようになるでしょうか。 よろしくお願いいたします。

一向に名前が出てきませんし、検索しても情報も入りません。 もしかしてひどいストーカー被害で困っていたのではありませんか？・・・・・・・・・・・・

参考書によって、Ved とするものと Vp.p.とするものがあるように思います。どっちがいいのでしょうか？ Ved とすると、過去形の意味にもなるように思います。しかし、Vp.p.と書くと、ピリオドを２つうつのが面倒です。どっちがスタンダードなのでしょうか？

閲覧ありがとうございます( ´ ▽ ` )ノ Did～とWere（Was）～の違いについてです。 この二つの違いを調べたり塾の先生に聞いたところ、Didは動詞の時に使いWere（Was）はbe動詞の時に使うと言わ れました。 ですがこの画像の（3）と（4）も【いた】とか【読んでいた】など動詞なのにDidではないのですか？ テストが近いため早めの回答嬉しいです(o^^o) よろしくお願いします(。-_-。)

こんにちは。私は今高校二年生の者です。 最近私は過去に戻りたいと強く願ってしまいます。理由は、何も考えず、ただ楽しく過ごせたあの頃に戻りたい、亡くなった祖母やあの時一緒に過ごしていた、今は疎遠となった人たちといたい、と言ったものです。過去に戻ってやり直したい、とは思わないのですが、幸せだった頃に戻ってそのままずっと過ごしていたいと思うのです。 成長したくない。このまま未来に進んでも、昔の、あのときよりは良くはならない…。大きくなってしまって、いろんなことを考えなきゃいけなくなって、いろんなことが不自由になってあの頃のように無邪気に過ごせなくなって…。 こんなことをただ鬱々と考え続けてしまいます。私はどうしたらこのような状態から変わることができるのでしょうか…。

マイページに記載されてる過去最高ランキングというのがありますが何位ですか？ と、いうよりあれ記載するの辞めて欲しくないですか？ ランキングが上なほどokwaveの中毒症状ダメ人間の証だと思うので恥ずかしくなります あんなんを上げようと頑張ってる人もいないと思うので辞めて欲しいです

過去のOkwaveで面白い質問、回答などはありましたか？ めずらしい質問、回答でも結構です。 もう少し、分かりやすく言うと、 過去に面白い質問、めずらしい質問に遭遇しましたか？ 過去に自分の質問に、面白い回答、めずらしい回答は寄せられましたか？ 自分が面白い質問した、面白い回答したでも結構です。 くれぐれも、その質問者、回答者に配慮した上の回答をお願いします。

過去に起きた嫌な出来事を唐突に思い出すことに悩んでいます。あのときこうだったら、もっとマシな人生を歩んでいたのに…とか。私が特に思い出すのは過去の恋愛です。ああしておけば、あの人に嫌われずに済んだのに…とか、人生の汚点みたいに感じる恋愛ばかりです。 そう思って悶々としてしまいます。フッと死にたい、消えたい思いが頭をよぎります。過去の嫌な記憶が離れないからです。嫌な記憶を唐突に思い出すって変ですか？それによって悩まされているとき、どうしたら解放されると思いますか？

私は、今まで飲食業の仕事に就いてきました。 職種はパテシェやパン屋さん、病院の厨房職員などです。長時間労働やボーナスなし、昇給も残業手当も無しなんて当たり前でしたし、さらに禄でも無い先輩たちにセクハラされたり、「死ね」「豚」など暴言を吐かれたりといろいろトラウマです。 そんな中で、若くして母を亡くしたり、過去の恋人にも酷い仕打ちをされたり、更に結婚してから姑に散々嫌がらせをされて家を追い出されました。 夫は私の味方になってくれて、一緒に家を出て二人で私の実家で暮らしています。 いろいろな心労もあり、うつ病を発症して仕事が長く続けられません。 心療内科なども通いましたが、どこの病院もちょっと話をきいて（時間にして5分もない）薬を処方して終わり。みたいな病院ばかりで話にもなりません。それにどんな薬を飲んでも全く効きません。カウンセリングも受けましたが、カウンセラーとしてダメダメでした。 （兄が付き添ってくれましたが、素人目に見てもダメだなあと言っていました） 休養して夫と穏やかに過ごすのが私にとっては一番いい薬のようです。 今は夫の給料でなんとかやっていけていますが、夫だけを働かせているのが申し訳ないです。 私もどうにかして稼がなくては、、と思って求人をみたりしていますが以前の職場でのトラウマや求人も嘘ばかり書いていたことが頭をよぎってなかなか踏み切れません。 そういう悩みもあり、また落ち込んでしまいます。半分愚痴のようになってしまっていますが、、このままでいいのかと焦っています。 同じような経験をされている方いらっしゃいませんでしょうか。また、何か良いアドバイスがあればお願いいたします。

数ヶ月前に行った作業について、今になってミスが判明し、上司や顧客に多大な迷惑をかけてしまいました。 その当時、何をやっても上手く行かずミス続きでしたが、叱られながらもミスを潰して行けてたと思っていました。 そして最近は、これまでの取り組みを反省して気持ちを切り替えて行こうと思った矢先でした。 過去のミスのために、いま現在関係者に迷惑をかけているという状況に、本当に心が折れそうです。もうミスに気付いてもやり直しができないので、無力感で一杯です。 仕事の出来ない人間だと痛感しています。 このような時、どう気持ちを切り替えたらよいか、皆様のご意見頂きたいです。

不倫した過去に苦しんでいます。 30代の主婦です。 今更ながら不倫したことを後悔しています。 不倫相手の彼と知り合ったのは 旦那とのセックスレスが原因で サイトで不倫相手を探していたところに 知り合ったのが彼でした。 2年前に1年間40代の既婚者と関係があり その後私から別れを切り出しました。 配偶者の方には本当に申し訳ないことをしたと思っています。 もう二度と会うことはないし、連絡もとるつもりはありません。 メールは何回か送られてきましたが返していません。 別れたときは辛かったです 終わらせたことでほっとしたとうのが正直なところで 今は未練は全くありません。 今は旦那との関係も順調でとても幸せです。 ですが過去に人として最低なことをした私が幸せになっていいのか という思いで押し潰されそうになります。 あの頃の自分の浅はかさが許せません。 不倫などした人間は、一生をかけて償うべきだという話を聞きますが やはりそのとおりなのでしょうか？

20代の会社員です。 昨今、勝ち組・負け組、リア充などという言葉が横行しているつまんない世の中を生きてきて、ようやく自分もいわゆるリアルな日常が充実している状態に近づきつつあります。 ただし、暗闇からかすかな光を見出しているだけで、そこに向かって進まなければいけない位置にいます。まだまだこれからです。 今の立ち位置に来るまでは、失恋がきっかけで体重が激減する、義理の父方と折り合いが悪く将来に希望がもてない、不器用な性格が災いして親しかった友人たちにも顔向けできず音信不通になる、職場の上司との関係が最悪で一言も口をきかず仕事にならないなど決して明るいとはいえない局面を多く迎えてきました。 自分の何がいけないのか、過去の事件の数々を思い出し、自分の性格などいろいろ分析してみると、いくつかの悪い共通点が見つかり、これが自分の主な欠点なんだなとわかりました。 そうすると過去の様々な失敗が呪縛のように自分を縛りつけ、これから好きな人にアタックするという自分の目標に挑戦するにあたり、またあのときみたいなパターンになるのではないか、彼女はこんな過去や背景をもつ自分を受け入れてくれるだろうかと不安になります。これは過去にこだわりすぎて、とらわれてしまったときの心理状態です。 「過去を振り返ってはいけない、過去に幸せはないのだから前だけを見て前進しなさい」とはよくいわれますが、前に進む過程で、過去の失敗からヒントを得ることは大切なのではないでしょうか？ 何度も同じパターンで失敗しないためにも、過去を振り返ることは悪いことではなく、むしろ必要なことではないでしょうか？そういう意味では、過去にとらわれることと振り返ることは違うと思うのですが、皆さんはどのようにお考えでしょうか？

こんにちは。アラサー女性です。 今、私に好意を持ってくださっている男性がいて、真剣に向き合いたいと思っているのですが過去のトラウマのせいで一歩が踏み出せずにいます。 20代前半に2年ほど社内恋愛で付き合った彼がデートDVをする人でした。 本当に情けない話なのですがこじれにこじれてしまい、自分一人では解決できず、同僚、上司が守ってくださり、別れさせてくれました。 付き合ってる最中も暴言、暴力、人目のあるなし関係なくひどかったですが、別れた後もストーカー、迷惑メール、脅迫がしばらく続きました。 殺されるかもと思ったこともありましたし、一歩まちがえば全国ニュースで取り上げられるような内容そのものでした。 その後は元カレは居場所がなくなり退職。 私も深い事情を知らない人たちの噂話に耐えられず逃げるように退職しました。 もう5年も前の話なのに今でもあの時の恐怖がフラッシュバックして吐き気と情緒不安定になることがあります。 月日が経って友人は素敵な旦那さまとどんどん結婚していき、私もそんな男性ばかりじゃないとめげずに合コンなどにも参加したりもしてきました。 ですが、数回のデートまでは順調なのですが、いざ付き合うなると急に怯えてしまってはぐらかしてしまい、誰とも上手くいきませんでした。 元カレも付き合うまでは本当に優しくて大事にしてくれてから、急変するのではないかと怖くなってしまうんです。 でも今回の人とはちゃんと向き合いたいと思っています。トラウマのことは話すべきだと思いますか？ 怖くて逃げ出したくなってる私に勇気とアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。