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占いの話題を会社内でしたところ、 上司から、占い師やっている人は幸せになれるのか？ 路上で占っている人は金持ちなの？と、 皆の前で馬鹿にされました。 自分としては占いに関してオーバーな言い方をしたのではなく、 こんな占い方もあるみたいだーなど、そんなレベルです。 上司は周りの人に「自分の意見は間違ってないよね？」と、同意を求めて、 結局、自分に対して単純バカだという目つきで笑われました。 私は、身内に不幸があり、自殺を考えたことがありました。 そんな時に気休めレベルですが、占いに救われていたことがありました。 占いに依存していた自分が悪いと思うのですが、心の支えや、 今まで誰にも言えずに、一人で苦しんできた悩みを否定されたようで・・・ 正直、切れそうになりました。 うちの会社では忙しい中で、社員全員で恵方巻きを食べさせられたり、 初詣に行かされたり、社員の誕生日には誕生日占いの本のコピーを記念に渡すのです。 もちろん、その上司の命令ではないのですが、 その手のイベントに関しては文句を言いません。 会社がやっているイベントは、先ほどの上司の言葉からすれば、 無駄なのではないかと思うようになり・・・ 占いを馬鹿にされた自分は小さな矛盾にイライラしてしまいます。 上司は私のことを認めたくない。否定したがっているように見えてしかたありません。 人格を否定され、イジメられている感覚がありました。 上司は決して悪い人ではないのですが・・・ 差別用語を平気で使う癖があり、 例えばアルバイトの子を「アイツは知恵遅れ（知的障害者）だ」と 他の部下の方との食事中に言っていたことがありました。 そのアルバイトは決して障害者だと私には思えませんし、 たとえ、障害者だったとしても言うべきではないと思うのです。 人を馬鹿にするときに、軽い気持ち、冗談だったにしても、 そんな表現をする人を尊敬していたなんて・・・ ショックで、一言も文句を言えなかった自分に今でも腹が立ちます。 被害妄想が強く、周囲からしてみれば些細なことだと分かっているのですが、 イライラしてしまい、過去の苦い出来事を思い出します。 最近、人と話すのが辛いです。 信用できる人がいないように思えてしかたありません。

助教授の大人げない対応 私は女子大生です。去年、突然授業でお世話になっている若い女性の助教授にきれられました。私の態度がなれなれしすぎたようでした。指導教授に間に入ってもらい、仲直り（?）したのですが、助教授は「上司に言いつけられた」と感じてしまったのか、翌週私の指導教授と仲のよくない教授を味方に連れてきて、ほかの授業があるのに呼び出されてきれられました。その時のきれ方もかなり感情的で、ヒステリックにわめいたり大声で怒鳴りつけたり、見ていて痛々しくなるほどでしたが、助教授を尊敬していたし、自分に非があると思ったのでひたすら謝って一応その話は済んだことになりました。その後は私のほうでも態度に気をつけていました。 　そのことが起こる前から、私は学問的な好奇心から別の学科に移ることが決まっていて、今年度から別の学科に移りました。その助教授とは全く縁がなくなりましたが、学校は同じなのでばったり会ってしまうこともあり、一言「こんにちは」挨拶だけするようにしています。が、助教授のほうは、目も合わせずにぶっきらぼうに挨拶を返してあわてていってしまったり、私の姿を見ると不自然なほど早足で去っていったりします。（被害妄想も入っているかもしれませんが）ひと悶着あったにしても、その話はすんだことになっているし、もうかかわりもなくなったのだから、挨拶くらい気持ちよくしてくれてもいいのではないでしょうか?元の学科のほかの先生方は、笑顔で挨拶をしてくれて、「元気?調子どう?」と言ってくれます。一流大学を出て若くして助教授になった方ですから、頭はとてもいいと思います。なのに、はたから見て挙動不審なほど感情をコントロールできないなんて、どうしてでしょう? 指導教授は、前から「あの助教授は学問に対して忠実な半面キレやすくて怒りっぽい」と言っていて、ほかの人に相談したら「その先生もまだ若くて未熟だから」とも言うのですが、皆さんはどう思われますか? たとえ嫌いな人でも、わざとらしく避けたりはしないで礼儀くらいは守るべきだと私は思います。一時的に感情的になることはともかく、半年以上たっても理性が働かないなんて、あんなに頭がいいのに、不思議です。

以前の質問ですhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4777378.html この後、試しに私の方からは逢う、逢わないは聞かないように してみました。 昼間から他愛のないメールのやりとりをして夕方になってもやはり ・・彼からはなにも言って来ませんでした。 ここでまた私から聞いても窮屈なのかと思い、夕飯の買い物に行った 時に彼用に魚を一応買って、冷凍しておく事にしました。 でも、やっぱり来るのか来ないのかわからないとなんだか落ち着かない ので夕飯の支度が終わってから「結局今日はどうする？」と聞いた んです。 すると「行けない」と。 先週、以前の質問のような内容を彼に伝え彼が来る、来ないによって こちらの都合も変わるから早めに教えてと伝えているのに、どうして なにも変わらないのでしょう・・ 単にマイペースですか？ 彼は頑なな部分が多々あり、対応に困る事もあります。 「自分の中の決まりで生きて来た」「変えるつもりはない」と言って いた事もありますので頑固な事はわかってましたが、テレビの チャンネルも4チャンネルしか観ないのにはビックリでした。 たとえ、私が「今○チャンネルでこの前話したのがやってるから 観てみて」とメールしても「だって4チャンじゃないでしょ」と 絶対観てくれません。 ちょっと・・・これはびっくりしました。 こんな人っているの？とちょっと引き気味になりました。 今までうちに泊まった時に彼が４チャンしか観ていなかったのか どうか、記憶にありませんが。 私はその時間帯ごとにチャンネル変えていたので、人が変える分には 気にならないのかも？ 話が反れましたが、このように彼は頑固であり、一風変わったところも あるので私が来る、来ないを事前に教えて欲しいと言っても聞き入れて くれないのでしょうか？ 今まで聞いて夕飯の用意とかしていたので、急になにも聞かずに彼が 来た時に「聞いてないから用意してない」と言うのも皮肉に捕らえられ そうですし（彼はなにかにつけ、私に対しては被害妄想あるので） 友達に誘われたら彼の事など気にせず飲み会にも行った方が いいのでしょうか。。。 でも私自身が落ち着いて呑んでいられないと思いますが↓ なんだか私ばかり考えすぎて疲れてしまいます。

学校に行きたくない 高校１年です。 最近入学したばかりなのですが、学校に行くことが苦痛です。 原因は自分でもよく分かりません。 自分はあまり積極的なタイプではないので、派手な子とは全く絡みません。 それでも落ち着いた周りの席の子とはよく話します。 部活は吹奏楽にしようと思うのですが土日も毎週練習で、とても耐えられません。 よく考えよう・・・と思っているのですが、先輩からの勧誘が激しく断れません。（今も２通きました） 中学の友達と会っても、無理して笑っている状態です。 食事面では食欲旺盛な方なのですが、朝飯は一口もたべたくありません。 寝る前には「寝て起きたらもう学校だ・・・」と嫌なことばかりかんがえてしまい、なかなか寝れません。 学校に着くとかなり緊張してしまい授業にも集中できず、早く帰りたい・・・ばかりです。 家ではボーっとしていることが多く（自分では分かりませんが母曰く）楽しいことがみつかりません。 新しいPCも購入し普段なら大騒ぎなのですが、入学後はほとんど触れていません。 常に考え事をしてしまい「自分はきっといじめられるだろう」なども考え、誰かが話をしていると「あの人達はきっと自分の噂をしてる」と被害妄想も激しいです。 運動が苦手な私にとって前日の落ち込みはかなり激しいです。 これは中学でもそうだったのですが、高校では時間割を見るだけで頭が痛くなります。 友達関係が悪いわけでもない、体育があるわけでもない、そして家にいるのに嫌な事ばかり考えたり、ボーっとしてしまいます。 母も異常に気づいたようで、精神科に行こうと言い出しました。 こんな早く高校を休んだり、やめたら自分の人生は目茶目茶になる、だから学校に行かなければいけないと考えれば考えるほど追い込まれてしまい、プレッシャーも感じてしまいます。 自殺をしたいとは思いませんが、電車が目の前を通る時「飛び降りたら死ぬかな」とか変な事を考えてしまいます。 今はまだ高校になれていないだけ、と自分の感情を押さえ付けています。 これは病気なのでしょうか？ もう少し我慢するべきしょうか・・・ 先ほど母に話したら、「制服代払って」と言われ、軽く殴られました・・・ 何だか母にまでも言われると、悲しくて本気泣きしそうです。

パソコン内容を同アパートの隣人に8割がたの確立で盗み見されてます 犯罪性が高いので刑事、民事訴訟問題にまで発展させるつもりでいます その隣人には別件の訴訟も考えてるのでここを元に訴訟内容の拡大を考えております 判明理由が電波障害、アクセスが以前と比べ遅くなっているためクラッキング？の可能性があります それに、隣人関係が良くない状況下にいまして、私に謎に一方的に反感をもっているようです 私のアパートの壁は音を全てOFFにすれば小さく声が聞こえます そこで、聞こえた声は私の使用中パソコン内容と類似しており 自分が試した事で、アニメの同じ回を何度か見るということでの反応 そこでの隣人の反応は「あいつまた同じアニメの同じ回見てる」 mixiにおいてmixiアプリの仲間募集のためにマイミク申請を多重に行ってる事に反応しました それをあざ笑うような感じの言葉で発してます 自分のパソコン使用状況は無線LANですのでyahoo知恵袋によると、パソコン少しの知識を持っていれば簡単に進入できるという情報を目にしました サイバーポリスにもメールは一応してますが返信が2日きてません 出来れば自分で密かに訴訟用の証拠を探りたいのでお力を貸していただきたいです こういう事に詳しい業者などを雇っても良いです すぐにでも警察に被害届を提出したいのは山々なのですが、やはり明らかな証拠なしではこちらも動きづらいです 勘違いの可能性が2割がたありますので踏ん切りがつきません 今、この文章も盗み見されてる事もありうるんですが、もうそいつ本当に陰湿、執拗で嫌いなんでどうなろうが関係ありません 隣人には半年くらい気持ち悪いなどの侮辱を受けてきました アパートの壁越しの音、声で今どういう行動をとっているなど勝手な妄想をしている、基本仕事が無い日は家が楽で外で何かしようという事が少ないので一日外に一回も出てない事が多いのですがそれを引きこもり風で不気味な奴みたいなかんじで第三者などにほぼ誤解をバラまいているような輩なので絶対に許せないです

60代後半男性です。30歳の娘に困らされています。二年ほど前、娘がデキ婚しました。相手の男とは全く面識はなく、長期単身赴任中に突然打ち明けられ正に青天の霹靂でした。数日間、寝込むほど落ち込みましたが、LINE電話などをし、学歴はないが手に職があり、貯蓄もそれなりにある男だったので、結婚を許可しました。しかし、問題はその後で、なぜデキ婚になる前に一度も紹介しなかったのかと娘に尋ねると、「私は昔から過干渉で娘のことを人格否定したり嫌味ばかり言うので言いたくても言えなかった」などと恨みつらみの暴言を吐かれましたが、自分たちがこそこそ付き合って妊娠したのになぜそれが私のせいになるのか理解できません。情けないやら悔しいやらで、なぜこんな酷い暴言を高齢の親に向かって言えるのか、今まで汗水垂らして家族のために働いてきたのにどうして今こんな仕打ちを受けなければならないのか理解できません。これでは娘を立派な人間にしようと頑張ってアドバイスしたり一生懸命愛情をかけ育てたことが報われません。そのことを娘と男に必死に伝えましたが、どうも響いていないようです。それ以来全く連絡を無視されていましたが、ある時、「私はなんとかやっている。子どもと夫と幸せに暮らしている」などととんちんかんなメールが娘から届きましたが、親のことは放っておいて自分たちさえ良ければいいのかと憤りを覚えます。妻はもうあんな奴らは知らないと言っています。どうしてこんなに被害妄想の強い親不孝者になったのでしょう。幼い頃から毎年海外旅行などにも連れていき、留学もさせ人並み以上に恵まれた生活をさせていたはずですが、自分が就職してそれなりの収入を得るようになったので、私は用済みということなのでしょうか。男が何か吹き込んだのでしょうか。孫にも一度も会わせてもらえず、これでは親戚、知人にメンツも立ちません。どうしてこんな残酷なことを弱っていく高齢の親に彼らは平然とできるのでしょうか。どうしたら彼らに理解させて改心させられるでしょうか。

マリッジブルーから抜け出せず悩んでいます。 最近交際3年を経て入籍しました。 入籍する前にマリッジブルーになってしまい、それが原因で婚約破棄しかけました。でも、彼のことすごく好きだったし、結婚したいって思えた人となら乗り越えていけるはずと信じて、和解して入籍したのですが、気持ちはモヤモヤと不安ばかりです。 原因は結婚式のことなど準備で意見が食い違うことによる喧嘩がほとんどです。彼の性格上、血の気が多く、小さなことですぐ怒ります。物事をその場で白黒ハッキリしたい性格で、後から言うと卑怯とか、一度決めたことを変更したいと言うと怒ります。彼は怒っているつもりはないと言います。被害妄想になるのかもしれませんが、私からすると、話し合うという姿勢ではなく、こちらの意見を言えないような威圧を感じてしまいます。私の意見を言うとヒートアップし、それなら、もっと優しい人と結婚したら？もう別れようか？結婚式なんて辞めようと言われたこともあります。物に当たることもあります。私は小心者で言い返したり、負けじと怒ったりすることができません。 交際中から、お互いの性格の問題で喧嘩は多く、別れかけることもありました。彼を怒らせるつもりは全くないのですが、私の鈍臭い所が原因で、彼がイライラし、喧嘩になることも。友達には「なんでそんなことでイチイチ喧嘩に？もっと相性の良い人は沢山いるよ？彼に合わせられるのは貴方しかいないと思うけど。」と言われてきました。そんな状態でも彼が好きという気持ちが大きかったので、喧嘩を通してお互いをさらけ出せている。喧嘩を乗り越えて絆が深まっていると思えました。 でも、結婚式のことで決めなければならないことが多く、ささいなことで喧嘩ばかりしてしまいます。彼が怒っていることに対し、私が笑ってやり過ごそうとしたり、喧嘩を買わない、売らないようにしていますが、彼は言いたい放題。私も余裕がなくなりイライラしてしまい、悪循環です。これからこんなことばかりだと思うと、先がみえず、限界になって泣いてばかりです。彼と会っていなくても泣けてきたり、肌荒れがハンパないし、気待ち悪くなったりしてしまいます。正直結婚式も引越しの準備も全然楽しめません。そればかりか、彼のことを好きではなくなってしまい、嫌気がさして一緒に住みたくない、触れたくない、彼との子供が欲しいと思えなくなりました。また、もしも将来子供に、私に対する態度を子供にもされると思うと怖くて可哀想で、子供は作りたくないと思ってしまいます。彼への気持ちが完全に冷めてしまいました。 一緒に住んでからも、共働きです。彼は家のことは協力するからと言ってくれてはいますが、これから、更に、何に怒られるんだろうと怖くてプレッシャーに感じます。 交際中に喧嘩が多い時点でこうなることは、わかっていたはずなのに…自分が選んだ選択なのに…被害者ぶってる自分が醜くて大嫌いです。彼にも申し訳なく思います。でも、後悔しても遅いのですが、間違った選択だったと思えてなりません。 マリッジブルーでこんな風に思われている方って他におられますか？ また、過去にこんな風に思われた方は、現在どうなっておられますか？ 下手くそな文を最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

1/29、同じタイトルでご相談させていただいた者です。 1年以内に5回という夫の暴力があり、正月明けに鼻を骨折しました。目から出血し、頭も髪をひっぱられ引きづられたため、今も頭はコブだらけです。顔を数度殴られたため、今も顎と顔が痛く、顎にはしこりのようなものが残っています。 回答者様皆さんの強い言葉に励まされ、家を出ました。 実家に戻り母に告白しました。救ってもらえると思って。 母は、「また喧嘩したの」「旦那さんに許可をとって実家に帰ってきているのか、居場所だけでも連絡しなさい。結婚しているのだから」と言いました。 私は、「実家にいます」とだけ主人にメールをしてしまいました。 母は、お正月に実家に戻ったとき、お酒を飲んで口論してる私と主人を見て「いつ殴り合いの喧嘩になるか冷や冷やしていた」とも言っていました。母は、「あんなに強い口調の人と一生添い遂げられるの？大丈夫なの？」と以前私に言いました。その母が、私の言っていることに半信半疑なのです。 私は、自分の行動は正しいと思っています。 正しいことをしたはずなのに、どうして。 母は、主人が外面がいいこともあり、そんなことするなど信じられないと、どうしてもっと早く相談しなかったのか、悩んでいるのかも知れません。 実家に戻る前に、駅のホームから、「お酒を飲むと暴力を振るわれていたこと、心配を掛けたくないから言い出せなかったこと、詳しい話を聞いて、それでも家に帰れというなら仕方ないが、話だけでも聞いてほしい」と訴え実家に帰りました。近くに父がいたようで、電話の内容から父も大体の内容は知っている様子です。 実家に戻ると、父は明日から入院、翌日には手術することを知りました。 実家に戻ると、弟も子供をつれてきていました。奥さんのお父様がなくなり、月曜日にお通や、火曜日に告別式の予定です。 私は、父から聞いてくるまで、退院するまでは、父には言わないでおこうと思っています。 母には、理解してもらいたいと思っているので、警察の方、殴られたときに病院に迎えに来てくれた友人に、このことを説明してもらって、私が被害妄想などで訴えているのではないことを理解してもらおうと思っています。 明日、警察の私の担当者の方に被害届、区役所に相談して弁護士の相談をしようと思っています。病院に診断書を取りにいこうと思っています。 弟のことが落ち着いたら、私自身、PTSDの可能性がある（この時のことを考えると怖くてたまらない震えと、心臓がドキドキしてしまう）ので、精神科にも行こうと思っています。 自宅以外の場所だと、ゆっくり眠れます。主人の帰宅時間を気にしないですみます。 私の行動は正しいですよね。彼を断ち切り、普通に戻りたい。 明日から、まずどうしたらいいのか。 アドバイスしてくださる方、経験者の方がいらっしゃいましたら回答をお願いいたします。 彼は「境界型自己愛人格障害者」であり（こちらのサイトでご相談し、回答者様の内容から、この病気の症状を調べましたが、驚くほど一致していました）、離婚しか道がないことを理解してもらおうと思っています。

私は割と言外の意味に気づきすぎてしまうらしいです。 自分では若干自覚があるような、逆に妄想過多なんじゃないかと不安に思ってしまうような そんな感じです。 被害妄想気味なような気がしますし、その割には、外した事ってほとんど皆無だし……。 それ自体も悩みなんですが、一番の問題なのは、「本当はこう思ってるくせに」とイライラしてしまう事が多々あってしまう事です。 もちろん、人の心の全てが分かるなどと奢るつもりは毛頭ありません。 ただ、他人に話してみても、本人と腹を割って話してみても、結局それは違うと否定された事はありません。 初対面の人とも５分も話せば、どういう性格なのかだいたいは予想をつけられてしまいますし（自動的に思ってしまう） ひどい時は、家族構成や、その人の自慢に思っている事やコンプレックスなんかも勝手に頭の中に入って来ます（的中率は９割。というか一度しか外した事がない） だから余計に「本当はこう思っているくせに」と思ってしまうのかもしれません。 ……いや、病院に行った方がいいのかもしれません。 なぜイライラしているのかと聞かれれば、自分でも説明する事が難しいのですが、 おそらく、「嘘」や「取り繕い」、「自分の分の責任を負わない」というに対してイライラしているのだと思います。 別に良い人でも悪い人でも普通の人でもなんでも良いんです。 ただ、言えば済む事をなぜ遠回しに言ったり、隠す必要があるのか、とイライラしてしまって仕方がありません。 もちろん、全てにイライラする訳でもありません。 どんな事にでもバカ正直にいる事が美徳とは思いません。 なんでも表に出していたら、それこそ困る事が多くありますし、余計に人との軋轢を生んでしまいますから。 状況に応じて、自分を使い分ける事はもちろん必要なスキルですし、無闇に心を消費しない為にも必要な事だと思ってます。 ただ、だからこそ「イライラ」の発散場所がなくて余計にイライラするのかもしれません。 生きづらくて仕方がありません。 イライラするのもそうですし、逆に他人を思って心を痛めてしまう事も多くありますし、必要以上に気をつかってしまう場面も多くあります。 それの最たるものは、「気遣いを気づかせない」というものです。 親しい人間には、「私はそこまで考えない。気を遣いすぎだ」と良く言われます。 気遣いを気づかせていない人間には、「もっと人の事を気遣え」とよく言われます。 私自身の「外行き様の顔」は、物事をはっきりと言うサバサバしたようなズバズバしたような人間だからです。 そんな様に振る舞っているのは、おそらく、自分にとって真実を言われないことが非常にストレスになっているからだと思います。 だからと言ってなんでもかんでもありのままを言っているわけではありません。 あまり親しくない人間からは、「他人の事よりも自分の事ばかりを考えている」「いつも適当な事を言っている」という風に思われています。 あまり親しくない人間に 「もっと人の気持ちに敏感になれ」「空気を読め」 と、遠回しに言われることは多々あります。 自分でも、自分は被害妄想で、思っている事は全て、真実とは違っていて、私は本当は空気を読めない鈍い人間、人を気遣えない人間なのだ。 親しい友達が私に投げかけてくれる言葉は、本当はただの気遣いで、真実ではないんだ。 と思い悩み、なんとか改善しようと努力していた時期もあったのですが、 結局、自分の「人の気持ちを推し量る」「空気を読む」だとかそういう能力は、欠落していないらしいです。 散々色んな人に助力を得ましたし、カウンセラーにも頼りましたが、 自分に対しても他人に対しても客観性に富んでいて、その上で人を思いやる事が「十二分にできている」と言われました。 なんでも私は、付き合う人間や、自分自身の親に対しても「親」の役割で接しているらしいです。 他人との境界線がとても近いのだとか。 でも、その線引きすら、自分ではきちんと引いているつもりなんです。 目の前で誰かが泣いていたら助けます。 目の前で死にそうになってたら助けます。 目の前で犯罪をしようとしていたら止めます。 目の前で人を傷つけようとしていたら怒ります。 目の前に自分が嫌だと思う部分を見せる人間がいたら嫌悪します。 程度はあれどもだれでもそうだと思います。……違いますでしょうか？ 他人にはなんともない普通の状態に見えても、私には実際に目の前で起きてる事なんです。 なにも考えていなくとも、思いたくなくとも、するりと頭の中に入ってくる、浮かび上がってくるものなんです。 ……いや、妄想なんでしょうか。 でも、「十二分にできている」なら、私が生きづらいと感じているこの「現在」はなんだろうと思います。 それをカウンセラーにいつか相談しようとは思っていますが、 今は、他の大きな案件について相談しており、この事を話すのはもっと後の事になると思います。 カウンセラー自身も私の事に関しての概要すら把握しきれてない様子なので。 私は多分、いやおそらく確実に「神経質」なんだと思います。 普段、人と付き合う為に、それぞれが被っている「外行き用の顔」なんてものは、私に取ってみれば、ほとんど意味がありません。 世界がギスギスしてます。 その一方で、他人の好意や気遣いにも気づきやすいので、ひどく疲れる分、とても暖かい気持ちになれる事も多くあります。 しかし、それでも、やっぱり、イライラする事が多く、またそのイライラもだんだん自分ではコントロールできないくらい激しいものになってしまって、とても困ってます。 なんかもう自分でも何を言いたいのか分からなくなってきたのですが、 どうにか少しでもイライラを減らせる方法ってないでしょうか。 というか、愚痴りたいだけなのかもしれません。 批判でもなんでも良いので、回答待ってます。 よろしくお願いします。

はじめまして。現在妊娠中の者です。 私と母は子供の頃から折り合いが悪く、高校を卒業して家を出て極力関わらないようにしてきました。 被害妄想が激しく、自分はすぐ被害者だと思いこむ性格です。父は穏やかな性格で、母を諭すことすらできずにいます。 私が結婚することになった時、一応気を遣って母に報告し、彼に会ってほしいと言ったら、「私には娘はいないから父さんに会ってもらえばいい、めんどくさい」と突き放されましたが、何とか説得して会ってはもらいました。 その後また癇癪を起こし、入籍の日にちは父にしか伝えられず、入籍日当日に保証人欄に父と伯母にサインをもらう約束をしていたため実家に行くと、私たちが来るからと母は出かけたとのこと。 その後、実家近くの伯母の家に行き、伯母のサインももらいました。 伯母の娘（私にとっては従姉妹）が10年前に亡くなってることもあり、私を娘のように思ってくれていて、私も伯母にはなんでも話せるしいい関係です。 あとあと、母が「私は入籍の日にちを聞かされてなかった。○○さん（伯母）から聞かされて知った」と激怒していました。 母方の親戚にも話したらみんな私のこと怒っていたと言っていたそうです。ちなみに母は外国人なため私は向こうの言葉を話せないので母方親戚とは会話ができません。 そして、最近用事があったため久しぶりに伯母に電話をし、もうすぐ産休に入るなどの会話をしました。 後日、母が散歩中に伯母に会い、私がもうすぐ産休に入ることを聞かされ、「私は何も聞いてない」とまた激怒していると父から電話がかかってきました。 父は私の方から母に電話をして謝って修復しなさいと言います。決して自分からは折れない人だからと。 これから子供が産まれたら母さんに頼る時も出てくるからどうするんだと。 過去には何回も私のほうから歩み寄っていきました。拒絶されて暴言吐かれて嫌な思いもたくさんしてきました。 主人の両親は他界しているため、主人が産後は私の実家に里帰りしろと言ってきましたが、こんな状況で帰れるわけもなく、父にも止められたくらいです。 主人は、子供を愛していない親なんていないと私と母の関係を理解はしてくれません。 産後は里帰りして、お母さんと仲良くしている人の話を聞くとむなしくなります。 どうしてうちはこうなんだろうと。 私はもう母はいないもんだと思って生きていきたいのですが、父は自分が何を言っても聞かないため私からの歩み寄りで修復しろといいます。このままだと孫にも会いにこないぞと。 精神病だと家族全員思っているのですが、本人が病院に行きたがらないため困っています。 私はもう母と関わりたくないのです。私に娘なんかいないと常日頃言ってるような人にそれでも歩み寄らなければいけませんか？ 自分がちょっとでも傷ついたら被害者面するのにこちらには平気で傷つくことを言ってきます。 もうすぐ赤ちゃんが産まれるため心穏やかに暮らしたいのに色々考えるのも疲れました。

今年６０歳になる母親がいます。 私は今年２５歳になり、恥ずかしながら今は求職中のまま実家に寄生している状態です。 子供の頃から自分勝手な母親でした。 自分のことは棚に上げ、私にお父さんの悪口を毎日のように言っていました。 学生の頃はまるで教育ママでした。異常ですが、勉強以外の宿題は全部母がやってくれてました。 （夏休みの宿題の絵画とか書道など） 友達もちゃんと選ぶように言われ、いわゆる勉強が出来る子以外は家で悪口を言われ続けました。 私が高校で不登校になってからは死んだような目になりました。 結局寮の学校に転校しなおし、無事に大学まで卒業できましたが、 たまに「あんたのせいで余計なお金が要った」「不登校になったのだってどうせ怠けてただけでしょ」とほじくりかえすようなことを言います。 不登校になったのは、家庭環境に大いに影響があると思っています。 寮の学校ではある程度快適に過ごせましたから。 そして本題の近況に入りますが、 まず１つ目はカレンダーに数字を書き込んでいる点です。 さっぱりわけがわからないのですが、彼女なりの法則があるみたいで 「今日の数字は２だから出かけちゃいけないのよ」などと言います。 他にも人名を数字で分析して（画数とかじゃないようです）「あの人と付き合うと不幸になるわよ」とか。 ２つ目は変な被害妄想です。 最近、父親が自転車用の簡易な物置を庭に建てました。 ちょうどその場所がお隣さんの玄関から見えやすい場所で、 お父さんが物置を組み立てている時にお隣の奥さんと変なコンタクトを取っているなどと言うのです。 そのせいかわからないけどある日朝起きると物置が壊してありました。母親の仕業です。 被害妄想その２は、私が父親に色目を使っているらしいということです。 この前お風呂に入っていたとき、脱衣所に替えの下着を忘れてしまい、 タオルで身体をまいてさっと取りにいったことがありました。 ちょうどその時父親と出くわしたところを見られてから、色目を使っているなどと言われます。 ご飯を食べている時もくっつかないで、と言われるし 私が自室でＰＣをしていると、「あんた父親と連絡取ってるんでしょ？私に内緒で」とか言ってきます。 この前なんか父親と居間でテレビを見ていたら、「あんた達よくも私をだましてたわね！！！楽しい？」と怒られながらクッションを投げられました。 私が一番腹が立つのはこれです。 よくも実の娘をそんな目で見れるなーと思います。 その３は、私の彼氏の悪口を言うことです。 私には遠距離恋愛している彼氏がいて、たまに土日に会いに行くのですけど 「あんた騙されてるのよ」とか「どーせその子ブサイクなんでしょ？」と言われます。 自分は結婚に失敗してるので私に嫉妬しているのでしょうね・・・ また、彼とこれからもやっていくとしたら彼の方へ移り住む予定なので、それも嫌なのでしょう。 同じ県内で暮らして欲しいと前から言われてきたので。 この前は自室の前で彼氏との通話に聞き耳を立ててました。 たまたま私がドアを開けたのでわかったのですが。 私が怒ると「あんたは二面性があるからね。私が監視しないと」とか意味のわからないことを言いました。 さすがにキレて殴り合いの喧嘩になりましたが・・・ 結局謝ってくれませんでした。 前までは「こんな親にはならない」と冷めた目で見ていればよかったのですが、 最近狂気を感じて一緒に暮らすのが本当に怖いです。 今も冷静に文章にすると異常だなーと思います・・・ こういうのって精神科に連れて行くべきなんでしょうか。 ちなみに私には１０歳離れた姉がいますが、 昔から仲が悪い（というか、ちゃんと喋れたことが２、３回しかない）ので相談のしようがありません。 姉は隣県で結婚して嫁いでいきました。

こんにちは。 私は、２５歳の女です。 非常に情けない話ですが、私は、高校生の時に高校留学をして以来、海外の大学を卒業し、その後も親元を離れて仕事をしていましたが、精神的な理由（うつ病）と、金銭的な理由（借金５０万（返済済み））の為、８年ぶりに親元の実家に帰ってきました。 前々、私が小学生の頃から知っていましたが、私の両親と祖母（母方の祖母）が、絶縁状態です。家は、二世帯住宅で、塀の中に両親の家と母方の祖母の家がある形です。私の父親は、養子の為、母方の祖母が戸籍上の母となります。 私が小学生の頃から、祖母が、養子である父親の事が何らかの理由で気に入らず、とにかく近所・親戚中に悪口・自分の妄想を言い散らかしてきたようです。父親は、全くの嘘・悪口に黙って耐えてきたようです。 私が２０歳くらいの時は、実家に帰ってくる際、おばあちゃんにお土産を買ってきていました。 しかし、ここ２－３年は、「お土産なんて買ってこなくて良い。」という両親の言葉に、私も何も言わず従い、徒歩１０歩程の距離のおばあちゃんの家に近寄る事もなく、会話を交わす事もほぼ無かったです。 おばあちゃんが、かなり変わった性格である事。 妄想が激しい（？）・被害妄想が激しくて、親戚中疲れている事。 おじいちゃんが２０年前（私が小１の頃）に亡くなって、とにかく酷くなった事。 これは分かっていました。 しかし、私にとって、やはり祖母。そして、実家に住むようになって２週間ですが、両親の目が怖くて、家の庭さえ歩けない事が悲しかったです。その上、おばあちゃんと何も話す事なく、おばあちゃんが死んでしまうのではないか・・という気持ちもあります。（８０歳を過ぎた為） なので、今日、父親に話しました。 「私は、何も知らないし、職も無くて、親に甘えてる私が今言う事でもないかもだけど、でも、私はおばあちゃんと何も話さず、おばあちゃんは死んでいくのかなぁ？」と言った所、 「さぁ、どうだろ。この関係が「異常」な事くらい、お前に言われなくてもお父さんとお母さんが一番わかってる。おばあちゃんは、お父さんとお母さんに何も世話になっていないと言いながら、電気代もガス代も何も払った事ない。親が子供の事で菓子箱を持って謝りに行くのは聞くけど、子供が親の事で菓子箱持って謝りに行くなんて聞いたことあるか？お母さんは、何回それをしたかわからない。あのおばあちゃんは、実の娘であるお母さんとおばちゃん（母の妹）にまで見放されるくらいの事をしてるんや。だから、お父さんもお前等（私と兄・義姉）に泣く思いはしてほしくないから、関わらないようにお前等を守ってるだけの事。それでも、おばあちゃんと話したかったらどうぞご勝手に。そのかわり、お前が泣かされてもお父さんは一切手出ししません。」 と言われました。 精神的に病んだ。とか、仕事だって辞めて、借金まで作ったくせに、綺麗事ばかり言うな。と最終的には怒られる始末でした・・・＾＾； 今の私としては、 とにかく、うつ病を持っているけれども、寮等がある所に就職先を決めて、借金返済をしてもらった親に借金を返す。 そして、その上で、自分で自立出来て、全てが綺麗になった所で、おばあちゃんの話を聞いてあげたいなぁ。と思います。。。 おばあちゃんも、おじいちゃんが早くに亡くなって寂しかったのかな。と思ってしまいます・・・。 表面上、とても良い家族ですが、やはりどんな家庭でも、こういった悲しい事実はあるものですか？ 何を言おうと、私や兄に見放されて、孫にまで話をしてもらえない状況になったら、悲しくない？と聞きましたが、「そんな事にならないように、お父さんもお母さんも世話にならない。」と言われました。 私が子供すぎですかね。。。

37歳の既婚の男です。 嫁は29歳です。子供は作らないと決めています。同棲2年結婚7年ほどになります。 質問させて頂きます。僕は仕事柄、嫁と過ごすのは月に2日か3日年末年始とお盆くらいしか居てあげられません。最近ですが嫁は自閉症に近い状態なのだと診断結果が出ています。 9年にもなると嫁が何処に居ても一緒と嫁が田舎に帰り今は僕は大阪の社宅で嫁は田舎に帰ったはいいですが仕事が無く福岡に引っ越ししました。元々嫁は対人が苦手で仕事をしても被害妄想的な感じで居づらくなり辞めたりして長く続くような事はありません。女性は付き合い辛いらしく仲良くなっても被害妄想が出てダメになるみたいで。 福岡で仕事をしていて一人の男性と仲良くなり話をしていたみたいで聞くとその男性は草食というか抽象的らしく男の僕から聞いても大丈夫そうでした。僕が女性苦手なら男友達でもと後押ししました。僕は異性友達はアリな考えでしたし嫁を信用していますので大丈夫でした。いろいろあり仕事も辞めた嫁は手に職もありませんし29歳で先が無いため職業訓練校に行き勉強すると言い行くようになりました。クラスは20人ほどで女性は5人嫁は比較的若い方のようでした。学校は楽しいらしく上手くみんなと折り合いついてるみたいで良かったんですが。学校行きはじめて１ヶ月嫁に会いに行きました。学校で一人の男性と話が弾んで映画に誘われ断り切れず行ったと事後報告されびっくりしました。男性二人で映画なんて先に言ってほしいですし普通の会話で今度映画に行くなんて軽く出てきそうなんですがね。怒りましたさすがに。それから学校で飲み会があったらしく2次会でカラオケ行って歳の近い男性たちが大ハシャギしているのを見て男の子って面白いと言ってました。会社の飲み会みたいな感じでなく大学的なノリで余り好きではなかったけど楽しめたようです。以降3人の男性と学校の昼休みとかは話をし始めたらしく周りからチヤホヤされモテキが来たとニヤニヤしたりして呆れて聞きながしてました。学校の帰りはお茶したり飯を食べて帰ったりして充実感があるみたいです。前嫁に会いに行った時嫁は学校帰りに男友達の愚痴を聞くから遅くなるとお茶でもして帰ってくるかと思っていたら居酒屋2軒行き最終バスで帰って来ました。友達だから何もないし当たり前だと、前から言われていたから仕方無いかと諦めました。それ以降嫁に予定を聞くようになりましたね。聞かないと言わないし事後報告か世間話から出てくる程度ですから。多分友達だからと嫁は男とは見ていなくてただの友達なんでしょうか。僕は仕事でおらず3人のうちの一人と昼に映画に行くといわれ帰ったのは夜の10時。映画の後男友達の車で二人で友達が良く行くほとんど人が来ない鍾乳洞にはいりそれから居酒屋で記憶が途中無くなるまで飲み吐いてバスで帰って来たらしいです。友達はなんもしないし友達を信じてると言ってました。 補足ですが給料は5万貰い後は変動しますが23万以上入れています。貯金は出来ていません。カードで借金もあるみたいで払いの使いの繰り返しらしいです。最近は友達との遊び優先でお金が貯まらないのでは無いかと思っています。貯金を聞くとキレられるか自分でやれと言われています。貯金出来ていない。それに友達優先でかなりの頻度でご飯行ったり遊び行ったりしています。友達と割りきってもやっぱり男ですし嫁は信じてるいます。けど万が一不貞があったりしないかと不安です。いっそよめを自由にしてやりたいと思う事もあります。やっぱり甘いですかね。

２年の付き合いになるｘ１、無職、２０代後半の同棲中の彼女がいます。 励ませばいいのか、このまま彼女が自分の足で立ち上がるまで見守っていくべきか、正直悩んでいます。 前の結婚の失敗、退職、家族の介護、いろいろかさなり、傷ついているのか、この半年以上くらいほとんどずっとひきこもっています。体重も前より１０ｋｇ程ですか、、太っているようにみえます。 元々はとても明るい性格で、冗談を言ったり、キャリアに関しての意欲がとてもあったり、バイタリティのある人でした。夜も元々は彼女の方がとても積極的だったのですが、今は夜だけでなく、人間としての生命力が低下しているようです。 マイナスな気質があるといえばあるで、少し被害妄想的なところや、親もうつ病になった経験があったりという背景はありますが、働く意欲もあるのかないのか、ずっと落ちている状態です。 将来的に結婚もして家族を築き上げたいと前から話し合っていましたが、彼女の今の状態がとても心配です。 旅行とかはすすんで行くのですが、あまり誰とも会いたくないようで、僕にしか心を開いていないように見えます。反面、１２０％僕に甘えているような気もします。自分は朝から夜８－９時まで週５働いて家にいないときが多いのですが、その間も遅くまで寝ていたり、生活も乱れているようにみえます。 好きな人だし将来も約束しているので、ずっと見守っていようという気持ちでこれまで接してきましたが、同棲して１年たった今でも、ずっと元気のない状態です。近所に出るときは、前の同僚に会うかもしれないといってサングラスをかけたり、人が多いところに行きたがらなかったりします。 「気にしすぎだよ」 と言ってもききません。 ひきこもって何をしているかというと、料理はよくしていますし、TVもみます。パソコンが好きなので、インターネットをしたり、また株やFXをやってお小遣い稼ぎをしています。一応そういった意欲は少しだけあるみたいですが、貯金をくずして生活している状態です（家賃や食費は僕がみています）。 結婚の話を持ちかけても、「今自分が落ちている状態だから、もう少し元気になってから」と言っています。少し前に離婚したばかりなので、理解もできますが、いつまでこの生活が続くのか少し不安です。もしかすると、これから１年、２年、３，４，５と元気じゃない状態が続くのかとも心配です。 また、本人に、どうしたいか、どうしたら元気になると思う？と問うと、今の場所から引っ越したいといいます。どこか遠くへ。。。海外や日本の田舎など、、です。 自分の仕事柄、すぐには移れませんが、僕も正直都会暮らしは飽きていて、２，３年したらどっかに引っ込みたいなぁとも考えています。反面、「それじゃ問題解決ではなく、逃げてるだけでは」とも思ったりします。僕の意見では、どこにいても、明るく元気に元の彼女の状態でいてほしいです。仕事しようがしまいが、愚痴ばかりでなく、生き生きと暮らして、２人健康で暮らして幸せな家庭を築きたいと思っています。働いても、働かなくても、正直いいですが、働いていたときのほうが彼女が輝いていた気がします（元々積極的で社交的、人好きであったため）。ただ、放っておいても自分で株やったりして少し稼いではいるため、生活する能力？はまだまだある気がします。ずっと寝たきりとかでもないので。。でも正直どこまで深刻かもわかりません。。 誰か自分も長い間（１年以上とか）ひきこもった経験のある人、被害妄想があった人、鬱だった人、そこから今元気でやっている人（あるいはその手助けをした人）アドバイスがありましたらぜひよろしくお願いいたします。

日頃よりお世話になっています。 解決したのかと思っていたことですが、慰謝料を請求されました。 文面は以下です。 貴殿は○○月○○日、○時○分、請求者の右腕をわしづかみにし、 全治3カ月を要する傷害を負わせました。 後日この「外傷を伴う3カ月以上の通院を要するけが」について、 原簿視野医者と3度にわたり相談し、検討した結果「けがに伴う 慰謝料（示談金として）」を下記の通り請求することにしました。 全治3カ月（法的には「1か月と3日の通伊のを伴う傷跡の残る外傷」）に 対する慰謝料として適正な額です。1週間以内に回答を書面にて返答ください。 裁判所による調停をするなら準備はできておりますので、対応いたします。 慰謝料30万円 とあります。 私としては、こんなに払いたくはないのですが、これは以下の通り 弁護士に相談しても、30万ということでだとうなのでしょうか？ ・・・この方は50代男性で、普段より事実関係の把握に難があります。 （うつ病で薬を多量に服用しています。精神不安定で、いきなり怒ったりします。） 今回は言いがかり的なことを朝から大声で言ってきて、（周りの人たちは それは全員言いがかりだということで一致）部屋の中をついて回り、 いい加減にしてくれとなって彼の服をつかんだところ、内側の腕が 服とすれてすり傷になりました。・・・「わしづかみ」ではない・・・ 彼の言い分はこうです。「○○さんの机から鍵をむしり取るようにした」 「鍵を持って行ったのに、部屋が空いていない」 「態度が悪い」 などでした・・・朝からびっくりでした。 ※主任の机に私たちの担当の部屋のカギがあるので、打ち合わせが終わったとき 一番に立ちあがった私が主任の机からカギを持ちましたが、 途中で人に話しかけられたので、立ち話をしていた→普段ならそれに気づいた 誰かが「鍵ちょうだい」ということで、戻ってくる→なぜか部屋の前でずっと待っており 切れていた） 正直、朝から意味不明なことでどなられ、ずっとついて回っていて 怖かった部分と、毎日続く彼の仕事のしなさ、前後関係の把握のなさ （仕事中寝るときが多い。また、事実確認等しようとしても、会議の際に ずれたことを言っているので話にならない。そして、話を戻そうとすると 自分の意見を聞いてくれない、とキレる）みんなほとほと対応に困っています。 で、謝ってこれで終わりにしましょうと言ってくれたのですが、 そのかすり傷をほおっておいたので膿んだからと病院に行きました。 その後、通院費等請求してきました。通院費と治療費で1万円です。 正直、行く必要がないくらい軽いけがで、被害妄想が膨らんでいて どうしようもなかったので、しぶしぶ払いました。 が、昨日上記のような郵便物が届きました。 私は争って、慰謝料を低くすることはできますか？ 正直、私は腕をわしづかみにはしていませんし、（服の袖を引っ張ったら 腕の皮が伸びた、と自分で引っ張って見せてきました・・・普通からは 考えられない異常な伸び方でした） 喧嘩両成敗にはなりませんか？私は２０代女性、相手は50代男性です。 （この件のことで、相手の男性は「俺は体年齢は20代だ なぜか自慢していました・・・） 被害妄想が膨らんで、かすり傷で（見せてもらいましたが）喜んで病院に 何度も行っていたようなのです。1か月毎週病院に行き、 その後通院する必要がないからと病院に言われたのに、 経過をみるということで3カ月目に通院し、完治したと言われたそうです。 客観的に見ると、私は傷をつけてしまったということがありますが、 事実等を法廷で争った方がいいのですか？ こういう場合はどういう対応をしたらよいのでしょうか？ これで終わりにしましょうと言ってくれたのにあとから慰謝料を 請求するなんてありえるのでしょうか？ 本当に困っています。

住宅地の一軒家に住んでいます。自分の家の向かいの人についてです。 　悩みというほどではなく、つまらない事ですが、小さな不快の積み重ねが数年に及んでいます。亡くなった母と今の私、親子二代で気味悪がっています 　親はそんな事はないが、私自身その老夫婦と口をきいたのはただ一度だけです。近所付き合いを全くしていないのだから、こちらの事は無関心でいればいいものを、何かと干渉しているようです。 　家が向かい同士だからお互い顔を会わすのはよくある事だが、向こうがこちらの姿を見つけると、ぽかんとした顔でただこちらを見ている。（おばさんの方）（おじさんはぽかんとした顔でなくただじっと見ている） ずっと見ている。会釈するわけでも挨拶するわけでもなく、ただ見ている。　普通、人をじっと見ても相手にそれを悟られたら慌てて目をそらすものなのに、ずっと見てる。。。 　道で会った時だけならまだいいが、自分の家の敷地内からこちらを見てくる。。 　夫婦どちらも不愉快ですが、おばさんよりおじさんの方が私にとって異性なので別の意味で余計に気持ち悪いです 　私は外出する時、たいてい車を使いますが、うちの家のガレージのシャッターを開け閉めする時、ご近所中に聞こえるような大きな音がするのですが、そのシャッター音、エンジンの音を聞きつけてそのおじさんが道路、玄関に出てくるような気がします 　実際、家の前にとめてた車のエンジンをかけた瞬間ひょいと顔を覗かせたり、その人の家の草木の陰から物陰が動いたり、玄関開けてこちらを見てきたりというような事が何度もありました。 　来客がある予定なら車の音がして玄関から見る事はあるかもしれないが、とにかくその回数が多い。 　私の被害妄想かもしれないがエンジン音、シャッター音でその男が顔を出してくる、姿を表す比率が多い。 　私はそのシャッター音で自分の外出、帰宅時を教えるのもシャクだからある時家から離れた場所に車をとめると、その男に出くわす比率は少なかった 　以前母は近所の人から、家の留守中、そのおじさんが道路に面した我が家のへいの隙間からうちの庭を覗いていた事を聞いたそうです（随分昔の話ではありますが。。。） 　それを聞くと自分の被害妄想でもないような気もします 　ある時シャッターを開けたらそのおじさんが道路で車を洗っていたのですが、こちらをじーーーーと見てきます。用があるなら話しかければいいし、挨拶するならすればいい。こちらが相手を見るまでずっと見てる。そこまで人を見るなんて失礼だろうが。 　私は芸能人のように帽子を鼻まで深くかぶりました。嫌がってるのが分からないのかな？ 　自分の敷地から、または公共の道路からうちを見ているのだから、彼らは何の犯罪行為もおかしていないのは分かりますが、その老夫婦のため母は夏も冬も屋根にすだれを掛け、ヘイの上にまたさらにホームセンターで買って来た目隠し用の簡単なヘイを取り付け、それでも見てくるから母は洗濯物もすだれの内側に干し、３０年以上不愉快な気持ちで太陽の日の当たらない家にいたかと思うと腹が立つ 　おばさんは私に対してだけでなく、うちに来る来客に対しても不躾な視線を送るようです。多分うちの近所の人に対してもそうかもしれません。 　ただ私が一番気持ち悪いと思うのはおじさんの方です。口をききたくもないし、できれば見たくありません。ストーカーという言葉は大げさすぎるが、私にとっては気分的にストーカーされてる気分です 　ご意見、アドバイスをよろしければお聞かせください。 　よろしくお願いいたします 　　

主人の両親、兄弟の方々との付き合いについてストレスを感じています。 主人は4人兄弟（すべて男で4男のみまだ未婚）の3番目です。 兄弟仲はあまりよさそうには見えません。親が召集かけるから集合そんな感じです。 集まっても同じ空間にはいるけれど、それぞれの家族単位で過ごしているという感じ。 お兄様家族にはどちらにも子供がいらっしゃって子供も含めてワイワイという感じです。 うちはというと子供もいないし、主人もよそのお家に来ました状態で二人ポツンという感じです。 旦那がしっかり皆の輪に入ってくれたら私ももう少し居心地が違ったかもしれません。 （両親） ・平等にとは口癖ですが、なんか扱いが違う気がする。 →長男は家としての跡継ぎ無条件にかわいい。二男 家業を継いでくれて頼れる存在。四男 末っ子かわいさ？ 三男である私の主人は、結婚する際 婿に行ってもいいと言われたくらいの存在。 ・二男のお子様がご入学で入学祝いを送った際ご両親からご丁寧にお礼の連絡があった。 →別にご両親からご丁寧なお礼はなくとも兄弟同士でいいのでは？ ・長男次男嫁の大厄年の際には、何をしようと大騒ぎされたらしい →私は今年大厄ですが全く。別に何をしてほしいとは思いませんが若干複雑です。 ・冠婚葬祭の際、長男一家は実家泊まりなのに、私たち夫婦はホテル。 →長男一家はご結婚の際部屋を作ってもらっていらっしゃるそう。 私たちにはないですが、別に主人の部屋がそのままらしいので別にそこでもよかったのでは？と。 別に帰ろうと思ったら帰れたので。 ・今度長男の所にお子様が産まれられるようですが、連絡はなし。 →主人が聞いているかどうかはわかりませんが、私が不妊治療中で気を使っていただいているかもしれませんが、十分気づくくらいの情報は実家へ行くたびに会話で感じます。気遣っていただいているとしても産まれました報告っていうのも少し複雑。 （兄弟） ・先日次男のお子様に入学祝いを手紙付で送りました。 主人にお礼はメールで来たそうです。 そして先日2人暮らしの私たちには多すぎるお祝いおまんじゅうが届きました。（メッセージなし） →なんか気持が伝わらず電話するのもと思ってお礼は手紙を出しました。 ・お正月にお年玉をあげても特にお礼の言葉はなし。 →百歩譲って主人に対しては兄弟だしお兄さんやお姉さんからお礼の言葉はなくともいいとして、私の実家からももって行っているのでご実家によろしくくらい言ってもらってもいい気がする。 主人のご両親からもうちの姪と甥にお年玉をいただきますが、姉が毎年ちゃんとお礼のお手紙を出しています。もちろんいただいたときにご両親には私もお礼を申し上げます。 嫌な気持ちになるならやめにしたいけど、お互いの両親の気遣いなので仕方ない。 ・みんなで近くにできたショッピングセンターに遊びに行こうということになり出かけた際、二男車に長男家族、私たちは自分の車で移動。 二男は地元知ったるで近道しまくり先について、電話がかかってきて駐車場とても混んでるから無理やと思うし、お前ら帰れと言われる。 →そんなふうに言われたらもう面倒やから帰った。 まだまだエピソードはありますが、この調子です。 こういうさまざまなことに私の心が折れそうなことには主人は多分気づいていません。 主人自体ずーっとこういう環境で育ってきたので気にすることもないようです。 すべてではないですが、上記の話主人にしたことありますが、私が思うような感情はなかったようです。 被害妄想すぎですか？ なんか離婚を考えてしまうくらい主人の家の集まり行きたくないです。 考え方一つかもしれませんが、価値観の違いとか環境の違いとか戸惑うことばかりです。 被害妄想になりすぎでしょうか？

精神的な病気なんでしょうか？ 長文です。すいません。 私はよく、軽い身体の異変で“重い病気になるんじゃないか？” “重い病気の前兆だったらどうしよう”と頻繁に考えてしまいます。 今は学生で18歳です。原発事故で中学3年で別な学校に転入しました。最初は部活も頑張っていましたが引退して、人間関係もうまくいきませんでした。学校にも行きたくない時期があり、その時から“重い病気だったらどうしよう”と思うようになりました。病院にも何回も行きました。検査も色々しましたが、異常はなく健康でした。 当時は久しぶりに地元に帰るとそんなこと考えることはありませんでした。でもまた避難先の学校に行くと同じようになります。保健の先生の紹介で心療内科で精神安定剤をもらったりもしました。それから無事卒業してから保健の先生に軽いうつ病だったんじゃないかな？と言われ自分もそうなのかなぁ、と思いました。 高校も2年半、部活をやってるいる時期は全然“重い病気だったらどうしよ”とは全然考えていませんでしたが、部活を引退して。特に最近です。(ここ2～3ヶ月)また“重い病気だったら…”と考えるようななりました。 年末年始に、不整脈(私はよく、一般の人もなる期外収縮という良性の不整脈を持っています)の症状が出て救急外来で診てもらいました。それで心配で年明けてから24時間のホルダー心電図をやりました。結果は何ともなく、たまに期外収縮が起こっているくらいで、医師からは重い不整脈は見つかりませんと言われやっと一安心しました。 本当に私、軽い症状で悪く考えてしまいます。被害妄想も酷いです。 去年に風邪の症状が出ても、白血病だったらどうしよとか考えてしまいます。 今日はすごいめまいというより、フラフラするので脳腫瘍とか突発性難聴とか…という被害妄想をしてしまいます。本当に考えるほど不安ななります。心配です。 なるべく考えないようにはしています。馬鹿みたいだと思いますが、身内は誰もそんな病気の人いないけど大丈夫かな？とか。でも心配になってしまいます。自分で暗示をかけても全然ダメで、検査して大丈夫と言われないと不安で仕方がないです。私がよく、これがいけないのかなと思うことがあるのですが、私は自分の症状が重い病気なんじゃないかと心配になるとインターネットで自分の症状を調べます。すると重い病気のことばかりでてきて、症状に当てはまるのがあったりします。それですごい不安になってしまいます。(調べる癖は中学3年のときからです)今回もそうで今までのは全部、インターネットとで調べて症状が似ていたりして不安に なっています。 心療内科に行けばいいと思うのですが、身体の症状の方が心配で結局心療内科にはいきません。 両親も多分呆れているのでそんなに病院には行けません。 地元に帰っても心配になることなあります。多分もうそういう考えが癖みたいになってるんだと思います。 これからは専門学校に通い、1人暮しです。こんな不安を抱えたまま生活はしたくないです。 多分、精神的なものだと思いますが、悪い方に考えてしまいます。先ほども書きましたが、ふらつきが気になって仕方ないです。気にすると余計その症状が出たりしている気がします。重い病気にかかりたくないです。 こういう考え方を少しでもなくしたいです。私はメンタル面が弱いところがあります。それも原因の一つかと思います。重い病気なんじゃないかと不安や心配になるときは大体、何もすることがないときです。今年に入って一ヶ月以上何もすることがない日がありました。そういう日が続くとよくありがちな症状で不安や心配になってしまいます。 本当に少しでもいいのでこの考え方を治したいです。重い病気なんじゃないかと考えないようにしたいです。 殴り書きになってしまいました。長文すいません。

唯の中学３年生です。私は吹奏楽部に所属しています。立ち位置的には先生がいない時に合奏を進めたり、その日の練習メニューなどを決める仕事を担当させて頂いています。 コンクールに向けて練習をしているのですが、同級生の中で人間関係が一度拗れてしまいました。上手く説明出来ないのですが、AちゃんとBちゃん、私がケンカをしてしまったんです。そもそも、私が練習メニューを考えたり、合奏を進める際にどうしようか悶々と悩んでたり、などの件どAちゃんと私が口論になったのが始まりです。結果的に私が「もう無理」、となるまで頑張りすぎない、と言う形で口論は一時間程で纏まりました。（この後無茶苦茶仲良くなります。） 問題はAちゃんとBちゃんとのギスギスした関係です。 Bちゃんにも色々事情があって、部活に来れない日があって、でも前にも部活に「嫌だから」という理由で来なかったりしていたので、Aちゃんはちゃんと来てほしい、と思っていたんです。結局、問題はクラスの中まで発展してしまって、クラスの中で誤解が生まれて、さらにギスギスした関係になってしまいました。結局、お互い誤解を解いて、仲直り（？）をして、練習の日々に戻ることができました。 最近、AちゃんとBちゃんを観察していると、AちゃんとBちゃんは約２週間口をほぼ聞いていない、BちゃんがAちゃんに対して悪口を言うような関係性だったのに、BちゃんがAちゃんと物凄く仲良くしています。よかった、と思う反面、クラスまで問題を持ち込んで、よく能天気で居られるな、とも思う自分がいます。それに、クラスの人からも、あまり良く思われていないそうです。クラスにまで問題を持ち込んだくせに、良くなったら掌を返すのか。みたいなことを思っているそうです。 正直なところ、Bちゃんとよく行動しているのでAちゃんとも話せないし、偶に触られる時に、訳が分からないくらい『ゾワッ』ってするんです。「触らないで」とも思ってしまいます。潔癖症か？と思っても、その子以外ならなんとも思わないんです。元々性格や考え方、価値観が周りの人とは結構ずれてるな、とは思っていたんですが、こんなに嫌悪に似た感情を持ってしまう私は可笑しいのでしょうか。 そして、BちゃんがAちゃんに対して言う悪口（陰口）は、自己中、なんでもやりたがる、被害妄想など言っていました。個人的に、Bちゃんの方が自己中で、なんでもやりたがって、被害妄想をしているので、物凄く気に入りません。 更に、吹奏楽部で合奏を進める時に、２，３年生が、返事をしてくれないんです。嫌われたのかな、なんて思っています。別に嫌われてもいいや、と思っているんですけど、でも今やっている曲は完璧に出来る様にしたいと思っています。でも、やる気がない返事をされると、やって意味があるのかな、なんて思ってしまいます。 私が進めても良い事なんて，何かあるのかと考えるたびに、他の人にやってもらった方が良いのではないか、と考えてしまいます。私は今頑張ってやる事を間違っているのでしょうか。 Aちゃんとはこれまで以上に仲良くなりたいな、と思っています。Bちゃんとは距離を置きたいな、と思っています。 吹奏楽に関しては、私はもっと上の大会まで進みたいです。弱いけれど、弱いなりにがんばっていきたいと思っています。やる気はあります。やる気がないのならやらないでただその場でいる、それだけでいいと思っています。 考えがここまでしかまとまらないです。私はどうやって友達と関わって、どうやって音楽を創るべきなのか分からなくなりました。 どなたか答えていただける方、もしいらっしゃいましたら参考にします。長文、誠に申し訳ございませんでした。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

アラサー女です。 1ヶ月後に入籍、半年後に結婚式を控えています。 婚約者とは交際1年、友人歴は10年程です。 長文になります。 私はもとから結婚・出産に興味が薄く、「別にしなくてもいいし、良い人がいたらしてもいい」という考えでした。 また、仕事や実家の問題で鬱病を患い、今も服薬を続けていることもあり、（仕事は資格職、正社員で人並みの収入はあります。ずっと続けるつもりです。）結婚は無理だろうな〜と思っていました。 しかし、何の巡り合わせか昔からの友人と結婚する運びとなり、只今準備を進めています。 「結婚したい！！！」という気持ちではなく、相手が私の病気を受け入れてくれた上で好きになってくれたこと、相手・私の年齢的なもの、親や職場からのプレッシャーがしんどかったことなど、総合的に決めた感じです。 相手とは長い付き合いですが、誠実で真面目、かつ穏やかな人柄であった為、「この人となら穏やかに生活できるかな？」と思ったことが1番の決め手です。 しかし、結婚準備を進めるうち中で、「これ大丈夫かな？婚約破棄したほうがいいのかも…」と思うようになりました。 細かい理由は沢山あるのですが、その中で特に気になっている事をいくつか挙げます。 理由1.人任せ。 結婚準備、指輪、新居探し、書類など、ほぼ私がやっています。しかも相手の方が時間があるのに、です。1人じゃ何もできないの？とうんざりです。言ったことはしてくれます。 理由2.繊細すぎる。 ちょっと話し合いが上手くいかなかったら「別れる」と口にします。あと、すぐ「（私の悪いところについて）話し合いがしたい」と言い、私が私の言い分を言ったら「そうだね…ごめん」と謝るけど拗ねます。 例.私が昇進試験の勉強を頑張っていると「まあ、自分の首絞めないでね。」「足るを知るだよね」などネガティブなことをずーーっと言い続けるので耐えかねて「なにが言いたいの？私にはできないってこと？嫌味？」と言うと「被害妄想！傷ついた！」と騒ぎます。「被害妄想に聞こえたならごめん。でも、頑張ってる人に対してネガティブなことを言い続けることは正しいことなの？私は何度も「私が頑張りたいからやってる。」って言ってるよね？私の自由時間で勉強してて、あなたに迷惑かけた？」と言うと「…ごめん、そうだね…」と言う感じです。 理由3.私の良いところだけと付き合おうとする。 彼は私の病気のことも知ったうえで「そんなの関係ない。好きだ。」と言ってくれました。なのに、今は「君は病気だし、不安的な時がある。その時はかかわりたくないから。もっと僕を気遣って。」だそうです。 以前、一度子供の事を考え医者の指示の元断薬したことがあるのですが、その時に少しメンタルの調子を崩してしまいました。（働けるレベル） その時、ショックな対応はされど、温かい対応ではなかった為、それ以降、彼の前で不安定な様子を出したり、不安を口にしたことはありません。 なので、「確かに一度、不安にさせたかもしれない。それはごめん。でも、それから私があなたの前で不安定な様子を見せた？不安を口にした？私なりに努力してるけど、それは伝わってない？」と言うと「…一度だけだね…今はないよ。ごめん。」と返してきます。 文句言うくせに、私といることで得られるメリットは存分に謳歌しています…。 私の親には「娘さんをサポートします！」とか言ってたんですけどね…完璧にサポートしてるのは私です。 最近はモラハラ赤ちゃんに見えてきました。 すぐ泣きわめくのでビクビクして過ごし、泣いたらヨシヨシあやす…楽しくない子育てみたい…。 一緒に居て楽しかったり、嬉しいことも沢山ありますが、かなり疲れてきました…これ、結婚したら死ぬまで続くの？と思うとうんざりしています…。 これは誰もが通る道、マリッジブルーなんでしょうか？ どう行動したらいいでしょう…。 私視点のみの言い分ですので難しいとは思いますが、アドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。