検索結果

「鷹目（ハンドルネーム）」さんは情報サイトの環球網の投稿ページ「中日論壇」に「中国はいつ、 日本を超えられる？　3年？　5年？　遠い将来？」と題する文章を掲載した。経済不振に苦しむ 日本だが、過去の例から「日本人の危機克服能力を見くびってはならない」と主張した。 同文章は6月10日の投稿だが、日中問題を扱う環球網の中日論壇への投稿では、閲覧数が 現在もトップクラスだ。 「鷹目」さんは、日本敗戦の1945年の状況を紹介。死者310万人、海外から引き上げた軍民は 650万人、失業者は1300万人、国の資産の40％が消失したなど、数字を列記した。ただし、ソ連 のスターリンは「日本人はいつか復活する」と予言したという。 風向きが変ったのは1946年になってからで、上は皇族や政治家、下は一般庶民まで復興の ために立ち上がった。「飢え死にしたくなかったら、褌を締めなおして死にものぐるいで働け」 との合言葉のもと、困難に耐えた。そして日本は約20年で米国に次ぐ世界第2の経済大国に なった。 1973年の第一次オイルショックの際、中国など多くの国の学者は「日本の奇跡は終わった」と 表明した。しかし日本は2度のオイルショック、80年代のドルショックを乗り越えた。それどころか、 80年代から90年代にかけての連続8年間、日本の経済競争力は世界第1位と評価された。 「鷹目」さんによると、現在の金融危機で日本が受けた傷は大きく、過度の外需依存から脱却 して内需を拡大させることなど重大な課題は多いが「この一時期の調整局面が過ぎれば、日本 はこれまで以上の実力と競争力を得る」と考えられる。 「鷹目」さんは、日本人には「治にあっても乱を忘れず」と、常に危機的状況が到来した場合の ことを忘れない特徴があると主張。日本の企業戦士は温順な心が強く、欧州や米国、韓国の ように国を挙げてのストライキが発生しないことも強みとした。 また、作家の渡辺淳一氏の文章によるとして、現在の日本の状況は「餓死者が街にあふれる ことはない。つまり贅沢（ぜいたく）の中の危機」と指摘。「贅沢の中の危機だが、危機感は 高まる。これが日本の変革の原動力になる」と主張した。 同文章に併設されたアンケートでは、「中国が日本を超すまでの時間」を「3年間」と回答した 人は12．48％、「5年間」とした人は8．78％。一方、「長い年月がかかる」とした人は78．74％だ。 http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2009&d=1009&f=national_1009_036.shtml ―――――――――― 中国はいつ日本を超せるのですか？ よろしくお願いします。

前回の相談内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html 今好きな人(元彼)には彼女がおり、私はいまはキープの状態です。 いくらまっても彼は戻ってこないと思います。 過去の自分が犯した罪悪感を消し去りたいけど記憶に残った罪は消えません、真っ白になりたいといつも願っていますが、彼女がいるので謝罪の機会や、話し合う時間もなく、 誰にも受け入れてもらえない現実が頭から離れず…孤独と創傷感で時が止まった感じに襲われます。 きっと自分さえいなければ物事がうまく回って彼は幸せに笑顔になれるんだろうなあと思うと苦しく、でも離れられる勇気もなく、 頭の中はいつも迷惑をかける前に、昔みたいに傷つける前に早く消えなくちゃ…とそればかり考えてしまいます。 私は過去に恋人が自殺しており、長年心療内科の世話になっています。 最近は３日に一度ぐらいは自殺した彼が夢に出てくるようになりました。 季節は逝ってしまった冬、手を繋いで遊園地に連れていかれる夢や、水の中に誘われて引き込まれる夢です。 私やっぱり好きな人にはいつも選ばれないんだよ、両想いって奇跡だったんだね…気付いたときには遅かったんだ。ゴメンネ。 私が今この世にいなくても誰も困らない気がするよ。 そっちに来て欲しい？行けば楽になる？と夢で質問をするのですが、 彼はいつも無言でニコニコ微笑んでばかりです。。。 今私を支えているのは友人から預かっている小動物です。 たまにキュっと鳴く度に、夢と妄想から現実に引き戻されて、死に向かって自然に進んでいる危ない思考が怖くなり、体に汗を大量にかきます。 ですが、その小動物も８月半ばには友人に返却します。 もう止めてくれるものもなく、彼が自殺した時と同じように毎日笑って笑顔ばかりで周りと接してしまいます。笑顔の自分と孤独の自分が分離していて二つの思考があるような状態です。 今好きな人には絶対元気な自分以外見せたくないです。 彼の笑顔が好きです。人を笑顔にする素敵な笑顔です。 早く離れてあげないと、、、自分を早く消さなくちゃと毎日おかしくなるぐらいその事ばかり考えます。 これから私はどうすればいいのでしょう？ もう限界です。動物を返却するまでは頑張りたいですが、いつか死を選びそうな自分に歯止めがかけられません。

お互いに２０代後半です。 題名の通りなんですが、下記の過程があります。 彼と付き合う→別れる→私が別の同級生と付き合う→彼と復縁・再度破局→前に付き合っていた同級生と復縁・結婚・離婚 彼と復縁した際に彼との結婚話があった事や共通の友人が多かったり、私と彼が主催者をしている社会人サークルがあるので必然的に連絡を取ったり会ったりして友人関係を続けてきた事から、私が別の同級生と付き合ったり、結婚、離婚をした事、その理由、他にも私の持病、私の複雑な家庭の状況等を彼は全て知っています。 その上で現在も友人関係が続いています。 ここからなのですが、共通する趣味で会ったり遊んだり、彼の家へ遊びに行ったりする事が度々あります。 彼は全て知っているので私の１番の理解者で一緒にいて楽で楽しいんですが、いつも私が誘って彼がＯＫを出すパターンで彼から遊ぼうとか誘ってくる事はないんですが、彼の家へ遊びに行くと彼は手を出してきます。 ですが最後まではいく状態でいつもストップという事が続いています。 正直、私が彼に好意を持っているのは確かだと思いますが、今までの事が事なのもあって彼と現在の状況から進展しようとか付き合いたいとかは思いません。 彼に好意があるから断れずに手を出されても何も言えないのかもしれません。 それは私のしている事なのでいいのですが、ただ、彼の真意がわかりません。 過去の過程から普通に考えれば、友人関係が続いていることだけでも奇跡だと思います。 彼は一体何を思って手を出し、最後までいく前にストップ・・・を繰り返すんでしょうか？ まして２度破局して(告白も別れ話も全て私から)私は別の人と結婚・離婚をしています。 そんな人に手を出す気になれるものか？とも思います。 会うのはただヒマだから？それとも病気等に対して哀れんでるのか心配してるのか？と思いますが、手を出すのは？ ただ目の前に女がいるから？性欲の発散？と考えましたが、それだったらとっくに最後までやってしまっているだろうと思います。 何もかも冷静に状況判断して理性をなくさず、どうすれば一番良いのか判断して行動する落ち着いた人なので不思議でなりません。 アドバイス頂けましたら幸いです。

私のせいで車３台の人身事故を起こしてしまいました。 自分の不注意で起こしてしまったことなので、責任を取るのは当たり前なのですが、車を使う仕事をしていて、自分の車の修理代もとてもかかることがわかり、これから先どうなってしまうのかとても不安です。 免許（点数）、罰金がどうなるのか教えて下さい。 通勤途中で、片側３車線の国道の一番中央寄りの車線を走行中のこと。 真ん中の車線に車線変更しようとしてバックミラーとサイドミラーで確認、前後に車を認めなかったので、ウィンカーを出してすぐに車線車線変更を開始しました。 でも実際は、左後方の目視による確認を怠ったため気付かなかった車が左横にいて、警告音を鳴らされました。 あわててハンドルをもどそうとしたため蛇行運転になり、急ブレーキもかけたので、ちょうど降り始めた雨で路面も濡れていたことも重なり、車がスピンして左を向いてしまいコントロール不能になって、その車の右後部ドアと私の左前側がぶつかってしまいました。 そのとき、お互いの走行スピードは法定速度ギリギリの６０キロくらいだったと思います。 その衝突の衝撃で２台とも中央分離帯に乗り上げ、相手の方の車は対向車線に飛び出し、そこを走行中だった車の正面と、相手の方の車の助手席ドア部分が衝突してしましたいました。 私の車の方は分離帯から元の車線に下りて止まりました。 事故直後は「大丈夫」ということで、警察も物損事故扱いで処理されましたが、警察の方からは、こんなに大きな事故だったから、念のため病院に行っておいた方がいいと言われました。 また、分離帯に破損があるので交通省の方から電話がいくかもしれないとも言われました。 そのあと、私が接触してしまった相手の方は当日に、もう一人の方は３日後に受診されました。 こんな大事故だったのに、奇跡的に私がぶつけてしまった方は頚椎の捻挫で全治２週間、もう１台の方も頚椎の軽い捻挫で済み、私だけどこも怪我をしませんでした。 もしかしたら死亡事故や重い後遺症を負うような怪我をさせていたかもしれないと思うと震えがきます。 被害者とそのご家族はもちろん、加害者の家族である私の家族にも地獄の日々を送らせるところでした。 運転に慣れ、甘く見ていた気持ちが取り返しのつかない事故を招くと思い知らされました。

３３歳です。 前々回までは３０～３３日周期でした。 しかし前回は生まれて初めての４４日周期でした。 しかも今回もなかなか高温期に入らず（今日は周期３０日目）、こちらのサイトからのアドバイスもあり初めて不妊専門科へ基礎体温表を持って行ってみました（周期２４日目に）。 エコーの結果、子宮筋腫あり（かなり小さいので妊娠には差し支えない）、しかも卵巣の中の卵胞はまだ排卵する気配なしとのことでした。「排卵しにくそうな卵巣ですね」と言われました。一週間後にまた来て下さいとのことでした。 しかし、排尿時に違和感があり始め膀胱炎かな？と思い４日後（周期２８日目に）にまた行くと、検査の結果、案の定・・・膀胱炎でした。しかもおりものが少し多いのが気になり初めてのクラミジア検査もしてもらいました（私から頼んで）。エコーの結果、卵胞が大きくなっていて「もうすぐ排卵しますよ！」と言われました。排卵検査薬は陰性（薄い線アリ）でした。「おりものが多いのも排卵前だからでしょう。」と言われました。「今日から３日間（土、日、月）排卵検査薬をして陽性（濃い線）が出たら次の日に夫婦生活して下さい。３日間とも陰性のままでしたら、排卵に問題があるかもしれないので、また来て下さい。」と言われました。 膀胱炎の抗生物質はトミロン錠１００を５日間。もし妊娠しても赤ちゃんへの影響は無いとのことです。 で、ここで質問ですが、皆さんなら今回ＴＲＹ（仲良し）しますか？私は今の状況（周期が遅い、膀胱炎中に仲良ししても大丈夫なのか、クラミジアなのかどうか）でするのが不安で・・・卵の質が悪いんじゃないか？などなど・・・ちなみにクラミジア検査の結果はまだ出ていません。クラミジアは妊娠初期にする検査と本で見て一度検査してもらおうと思っていたのでしてもらっただけですが。 お医者さんは「排卵が遅いと卵の質が悪いと言われていますが、ちゃんと排卵していれば大丈夫です。もともと排卵が早くても、普通でも、遅くても質の悪い卵は受精しませんから。」と言われたんですが。昨日、今日とまだ陰性（薄い線）ですが、明日もし陽性だったら、次の日に（周期３２日目）仲良しするかしまいか悩んでいます。それとも、今回は見送って、とりあえず周期を短くするように（排卵誘発剤ＴＲＹ）からまたＴＲＹすべきか皆さんならどうしますか？ 昨年７月に初めての妊娠で初期流産しソウハ手術を受け、やっと心身共に元気になり、今回からまたＴＲＹしようと思ったら周期が乱れ始めて・・・子供を授かるとは本当に奇跡ですね！

こんにちは。質問タイトルの通り強烈な眠気に悩まされています。良いアドバイスをお願いします。 生活習慣は、夜１１時半～１２時に就寝で朝６時に起床しています。ただここ１～２年は１～２時間前に目が覚めてしまい睡眠時間は平均４時間程度です。体型的にはやや肥満で、酒・タバコはやりません。食事は１日３回必ず摂取しています。体重はここ３年でおよそ４キロ増加しています。間食はやや多めです。 仕事は会社のシステム課で、開発補助やＩＴサポート業務及びネットワーク・サーバ管理をしています。残業禁止なので定時で帰宅していますが、まれに障害が発生した時には勤務時間外に出社することはあります。 ３年前から現在の症状が出始めて、特に１年前から顕著になっています。特にひどいのが乗用車の運転で、運転中にいきなり意識が飛んでしまうことがあります（我ながら今まで事故を起こしていないのが奇跡なほどですが、ぞっとします）。それ以外にも、仕事中に何度も眠気に襲われ集中力が無くなってしまいます。会議中に「ちゃんと話を聞いているのか！」と上司と派遣で来ているベテランSEから厳しく叱責されたことが何度もあります。 以前から「いびきがひどい」と家族から言われていたので、耳鼻科の医院に出かけて睡眠時無呼吸症候群の判定をしてもらいましたが、睡眠時における血液中の酸素濃度や呼吸が止まる間隔も無呼吸症候群と呼べるレベルのものではない（ほぼ問題のないレベル）、という判定でした。 そうすると次はどこに相談したものか、と悩んでいます。家族や両親に相談しても「運動して痩せるのが一番だ」としか言われません（確かに根本的な解決策ではあるのですが）。一度上司にも話をしたのですが「集中力をもっと養い、広い視野でものを見るように」と言われるばかりでした。 　根本的な解決策は「運動」をして体重を減らすことなのかもしれませんが、効果が出るまでに時間がかかるのでその間に事故を起こしてしまっては元も子もありません。おまけに最近は何事にも関心が無くなってしまい、運動に出る気力もありません。また、調べてみるとストレスから不眠症になるケースもあることも分かりました。 　次にどういった対策を採るべきなのか、悩んでいます。アドバイス程度でもかまわないのでよろしくお願いします。

お願いします。 父が以前胃がんの手術をして３年でまた再発してしまいました。 ずっと掛かり付けの市の総合病院で、２月に一度の検査をしていたにも関わらず、検査から帰宅して１週間後に調子が悪くなり、病院へ行き即その場で手術をしましたが、末期状態で癌が取り切れなかったとの事でした。先生も自分の見落としだったと言ってました。 その後、奇跡的な回復をし、日常生活が出来るようになりましたが、癌はどんどん進行していってるようで、マーカー値も上がり強い抗がん剤も打つようになりました。 親戚達も病院の不信感から、癌の専門病院でセカンドオピニオンを受けるように言われたのですが、母はもう７０を超えてますので、ただただ不安顔で「私は何も分からない・・・せかんど？おぷにおん？って・・？」しか言いません。 父は自宅から車ですぐの所の病院なので移る気もなく「いいよ、めんどくさい」と言います。 実際、車で運転して抗癌剤点滴を毎週打ちに行くのは父ですし、母は足腰が弱くなってるので一緒には行きません。 私も遠くに住んでるので、心配してても実際には何も出来ません。 ２ヶ月に１回くらい４～１週間くらい滞在して帰ってますが、結婚してから、ずっとそんな調子で式も取りやめたので、旦那にも申し訳なく思います。 私も、専門病院でもっときちんとした対応をして欲しいのですが、通うのは父ですし、私が毎回一緒に行くわけにもいかず、母が連れて行くわけもなく迷っています。 片道１時間半の道のりはどうかとも思います。 それに、セカンドオピニオンを受けて、もし専門病院へ行った場合、同じ治療だったら、今までの病院で治療（週ごとの点滴）は続行できるのか・・ 点滴くらいだったら片道１時間半も掛けないで、車で１０分の病院の方が精神的にもいいと思うのです。 それに長期入院とかした場合も、母が介護に行けるかどうか、もちろん私も時間が許す限り行きますが、実際荷物を持っていったり、洗濯物、とか頻繁に行くのも母になります。 足が悪い為自転車にも乗れなくなってしまい、駅まで２５分歩いていくのは大変だと思います。 今までの総合病院で不信感を抱きながら、ただただ、なすがままの治療をさせるのか、それとも母の負担もありますが、病院を変えて納得できる治療をさせた方がいいのか・・ どうしたらいいのか分かりません。。 親戚は手続きとか予約はこっちでしてあげるから。と言ってますが・・

以前、「飼っている犬が居なくなりました」というタイトルで質問した者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3407568.html 毎日必死の思いで捜し、愛護センターにて収容されたのをきっかけに一ヵ月半ぶりの再会・帰宅を果たしました(愛護センターの更新は毎日チェックしておりました。)。 引き取ったその足で病院で精密検査を受け、奇跡的にどこも悪くないということなのですが(下痢をしていたので犬用の病院食を貰った位です)、以前と様子が違うので質問させて頂きます。 柴犬・オス・13歳。人間で言うと74歳くらいですが、居なくなる前はとても元気で家族が帰ってくるとよく吼えました。 特に大好きな父には物凄く甘い声で鳴きます。そうでない家族にはそれなりに吼えます（笑）。 名前を呼べばこっちを向くし、庭に放していた時も、呼べば呼んだ者のもとへ来ました。 高齢にも拘らず散歩は小さい頃から一貫してぐいぐい飼い主を引っ張っていく走りっぷりでした。 小さな音にもビクビクする気弱さだったり、家族にもあまり愛想はよくないクールな性格だったりしますが（笑）、彼なりの好意は感じていたつもりです。 そんな彼が居なくなって1ヵ月半、その間怖い思いももちろんしたと思います。1キロちょいやせていましたし足がとても細くなりました。 ●「お座り」ができなくなりました。「お座り」と言ってもやらないのです。お手やおかわりはできますが…。 ●私達が名前を呼んでもあまり反応しません。目を合わせてくれません。 ●帰宅してただいまと言って、ケージから出して撫でたりハグしたりしたあと、「ハウス」と言えばちゃんとハウスするのですが、ケージの中でぷるぷると震え、尻尾が下がっているのです。 ●その後ゆっくりと腰を下ろして丸くなって寝てしまいました。(腰を下ろすのが辛いのかも…?) ●家族に吼えなくなりました。宅急便屋さんなどには相変わらず吼えてくれるのですが…。まったく鳴かないのもかえって心配です。 老犬だから…というのもありますがこの1ヵ月半ですっかり元気がなくなった彼のことがとても心配です。 撫でた後尻尾を下げて震えられたりしているのを見ると、無理に触ってしまったので嫌がられたのかと思いました。 今後、どうやってケアしていけばいいのかがわかりません。 どういった態度で接していけばいいか、アドバイスをお願い致します。

こんにちは、　　陸上をやっています。 お聞きしたいことは、タイトル通りですが、「陸上」というわけではなく、 皆様がしているスポーツやトレーニングはそれぞれ異なるものだと思うので、そのスポーツやトレーニングによる個人個人の意見、回答を聞きたいです。 以前、筋肉を活かす=筋出力ＵＰということに着目して投稿した質問がありますので貼ります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3277597.html 今回は私の気になっている項目を５つ挙げます。全部でなくても、わかる項目だけでも結構ですので、回答よろしくお願いします。 寒い日が続き、なかなか外で走る、跳ぶが出来ずにいました。そのため土台作りに筋トレ。流れとしては肥大→筋出力（今ココ）でそろそろ減量に入りたいのです。で、現在は体脂肪はシーズン真っ盛りに比べ体脂肪３％、体重５kg増えました。（今、１６５ｃｍで６０kg、脂肪率９～１０％） 近頃温かいので、シーズンイン前に最後のひと絞りをしたいのですが、、 Ｑ１　　減量中は筋肉はまず増えないというのはわかるのですが、やはり筋力（筋出力）も伸びない、または落ちていくものなのなのでしょうか？（もし減量で落ちた方は出来れば減らした体重と落ちた種目の重量などを添えていただければ幸いです。） 次に、現在私は１～４ＲＭ程度が限界のヘビーデューティー？な感じのトレーニングメニューをメインにしていますが、、 Ｑ２　　現在の私とは逆で、軽い負荷を爆発的に上げて筋出力を上げるというトレーニングは実際には効果があると思いますか？（この場合はクリーンやスナッチは置いといて、スクワット、ベンチプレスなどの場合です。） 次に、私はウエイトを上げる際にチートを使わずストリクトでやってます。（もちろん、チート反対派というわけではないです。） ベンチプレスの場合はバーをしっかり上げ、（この時上で止めきらないようにはします）下げたときバーに胸を当てる。そうしてようやくその重量制圧と言う感じです。 ギア、ブリッジ、バウンドはもちろん使いません。 Ｑ３　　　しかし、筋出力アップのため、ガツンと神経系を刺激するためにはチートは取り入れてもいいものなのでしょうか？ 次に、小山裕史さんの著書、「奇跡のトレーニング」によりますと、腹筋背筋はしても無駄。と書かれています。そこで Ｑ４　　　単なる腹筋、背筋運動はやったところでパフォーマンスには影響しないと思いますか？ 次に、私は脚はレッグプレスよりスクワット派なのですが、（単にスクワットのほうが力が上がるという実感があります） Ｑ５　　筋肥大、筋力アップ（パフォーマンスアップ）にはレッグプレスとスクワットでは差はあると思いますか？ 以上です。あとはタイトルのように、鍛えた身体を競技に活かすためにしている工夫などありましたら添えてください。 ご回答宜しくお願いします

皆さんごきげんよう！ 機械や今までの研究や専門家でも答えを見いだせ無かったものを 物の見事に直感であっさり当ててしまうケースがあるんです！ これって機械や今までの研究や専門家でさえ分からなかったものを直感で当てるってことについて 単なる偶然とか単なる直感では済まされないと思うのです。 これは？人間が？勝手に？ 直感とか偶然と、決め付けたりまぁそう考えるのが自然なのでそうと決め付けられてきたのですが でも？ 機械や研究や専門家でも分からなかったものがあっさりと分かるなんてこれは直感の中に秘めたる未だまだ発見されていない部分であってもしかしたら？ 人間や本人は気づいてないだけで？ 宇宙のパワーを直感が強いその人だけがたまたま拾ったとかリンクしたとかシンクロとかしてまさか宇宙パワーの力と本人の感が合わさって生まれた直感だとは気づいていないだけかも知れませんよね？ こんな事考えるのは私だけですか？ 私はそう思います根拠はありません 証拠もありません なのでだから直感なのです！ だって超能力とか？直感とか 本当に当たる超能力や直感は？ 機械や研究専門家でも分からなかったのにまるで答えを知ってたかのように当ててしまうんです これはもう奇跡でもあり 直感とか偶然だけに決め付けるのは 絶対おかしいと思います。 物凄い直感は宇宙パワーを受けている目視的には見えませんが見えないだけでその力はあるかも分かりませんよね？ 月の光もそうですよね 満月に浴びる月の光のパワーも凄いとされています ムーンライトパワーMoon Light なんか物凄い直感が当たる時ってありませんか？ そーゆー人は宇宙のパワーを受けているんです 宇宙に地球が存在していて 宇宙の中に地球があるので 地球は宇宙に生かされていて 地球は宇宙の波動やパワーを絶対受けていると思うのです。 目に見えないだけで絶対そうなんです 人間は宇宙のことを知らないのです この地球80億人には宇宙人や超人や物凄い直感の持ち主が絶対にいると思います その創造は全て宇宙が基なんです 万物の創世は全て原子から成り立っていると言うならその原子は宇宙が創造したのです　　 もっともっと今の技術より細かいものが見える顕微鏡なり望遠鏡なり赤外線感知レーダー等が開発されれば今まで見えなかった宇宙電波？宇宙波動？宇宙テレパシー？宇宙パワー？宇宙光線？ 等をキャッチ出来る技術が誕生して私の質問が解明される日が来るかも知れないと私は思っています。 皆さんどう思いますか？

こんにちは、高校1年生です。 僕は確実に停学になりそうな事があったのですが 奇跡的に先生に助けて貰いました。 まず僕は、2ヶ月程前に一人で登校していると、 あまり関わりのない女の子(Kさん)が「やばい…昨日勝手に先輩の家泊まって家帰られない。」と言ってきました。 普通、あまり関わりのない異性に言うことではありません、、、なので夜に、大丈夫かどうか聞くと まだ帰れてないそうなので、「家に来る？」と言いました。結局来ませんでしたが、その日から 僕によく絡んでくるようになりました。 しかし、突然絡んで来なくなりました。 そして数ヶ月後に、担任の先生とKさんの担任の先生に職員室に呼び出されました。 相手は話を盛り過ぎていていました。(例えば、相手から絡んできたのに、自分から絡んで来た。) (駅のホームで待ち伏せされて同じ車両にいた。)など (家に誘ったことだけが事実です。) もし、また何かあれば生徒指導の先生の所まで行く事になります。と担任の先生とKさんの担任の先生に言われました。 それをクラスメイトに話すと、「え？あいつやば笑」 と言う反応になり たまたま、僕と同じ市の出身で中学もその市の中学卒業の先生(T先生)が1年生の担任団でして、僕の担任の先生などから上記の情報が行ったそうですが、話している途中に、T先生が 「ん？」と疑問に感じたらしく、「そこの市に住んでいて、たまに行ってたとこなので少し調査に行きます」と言う流れになったそうで 実際に訪れると矛盾に気付きました。 まず、僕とKさんの出身中学はお互い反対方面なので ホームの位置も違う場所で離れていて同じ車両にいるはずがありませんし、電車の時間も30分以上離れてます。それをT先生が担任の先生 Kさんの担任の先生に 報告し、話を盛っている嘘だと発覚。 Kさんは余罪もあったらしく「悪意のある多数の嘘」と「家出」と「インスタのノートで僕と1年担任団の悪口の書き込み」により 停学処分になってました。 それを知った僕らは、「勝ったぞ～！」とT先生の 授業で言いました。すると、「生徒 教え子を守るんは先生の役目やから当たり前や！お前(僕)も危なかったな。受験クラス上がれるためにテストと模試頑張れよ。」と返されました。どうやらKさんは、中学から同じようなことをしていて、高校で欠席を多数していて、成績も非常に悪いそうです。 流石にT先生もやりすぎだと思いましたが、 皆さんは普通だと思いますか？

こんばんは、高校1年生の男子です。 僕は共学の高校ですが、男子だけのクラスです。それで、僕は入学式に「Mさん」に一目惚れしました。 クラスの友達から「Mさんの教室行けよ！」などと押されて、勇気を出して、自己紹介をしてインスタ交換を頼むとMさんは笑いながらしてくれました。その翌日、クラスで唯一僕と同じ「A市」に住んでいる友達からLINEで「おい！やばいMさん俺らと同じ市の駅で降りてたぞ！」とLINEが来て、驚いたのに加え半信半疑で、Mさんに電車通学かどうか。から尋ね、電車通学と答え、家からの最寄り駅をどこか尋ねると、本当にそこが最寄りでした。ちなみにA市から学校までは電車で一時間も掛かるので、非常に少ないです。その後隣の「B市」に住んでいる友達から、「俺の地元の高校でA市の可愛い女の子おるんやけど知ってる？」と聞かれ、名前を尋ねるとどこにでもいる名前なので「ごめんー知らんかも」と答えましたが、翌日にそのOさん、は自分と中学三年間ずっと仲良くて同じ高校を受けた女子友達であることまで知りました。こんなにも奇跡に恵まれて Mさんともいい感じになり、実は、中学でのOさんの卒アルの寄せ書きには 「次の恋愛もよろしく頼むで！」と書きました。 (僕の住んでるところは卒業式の後に公立高校の合否です。)その後、Mさんと二人で遊びに行ったりして、クラスが男子だけなので「MかOさんどっちが可愛い？笑」などの話題を友達通しや担任の先生からすることもありました。他にも、地元のA祭りはMさんとかマネージャー誘って行くことやな！」や「ユニバとかひらパーも行ってみたら？！」などの会話を楽しくしてましたが。それを陰で盗み聞きしていた人がいて、それに嫉妬したらしく、盗み聞きしていた人が、インスタの匿名アカウントを作り、僕のやってもないことをMさんに言いに行き、Mさんに酷く言われてしまいました。 それからうつ病になり双極性障がい(操うつ病)になってしまい、相談室登校にしていましたが、先週の金曜にしんどかったですが、昼から教室に入って授業を受けましたが、下校しようとしたときに、ごく稀に僕から話し掛ける友達から「もうMのことは吹っ切れ」などと突然言われ、何の事情も知らないのに言われ腹が立ちました。 あと今日も行きましたが、Mさんに逃げられた感じがしました。 そして学校生活も青春も終わったので「学校を退学しよう。」と思いますが、中卒ってそんなにやばいですか？ また、中卒するのに賛成しますか？

恋愛に関して人生最大のピンチを迎えつつあるのでどうか皆様の知恵、力を貸してください 【人物】 自分:24歳 男(恋愛経験0) お相手:26歳 女性(現在は恋人無し) 【背景】 何ヵ月か前に入社してきた女性の方に恋をしてしまいました。 当初私が教育係兼上司という形で接していたのですがいつの間にか彼女が気になって仕方がありません。 彼女を前にすると心臓がバクバクし普段の自分でいられず何処かぎこちなくなってしまいます。 ウジウジ悩んでも仕方ないと思い一週間ほど前の退勤後に話しかけてみたところ驚くべき事に数時間お話することが出来ました。 その勢いで夕食に誘い奇跡的にOKを貰い今度の週末に行くことになったのですが... 会話が上手く続きません... 彼女をもっと知りたくて今日も話しかけたのですがあまり続かず沈黙してしまう瞬間が多々あり過去最大に凹んでいます... 更に間の悪いことにバイトの学生(男性)と楽しそうに話しているのを見てしまいメンタルを過去最高に滅多打ちにされてしまいました。 以前話した際に彼女の趣味や前職の事など色々聞けたのでそれを起爆剤にトークを展開しようと思ったのですが如何せん難しく改めて自分の情けなさを痛感しました。 自分の体験や趣味を交えて話そうにも以前話した時に楽しすぎた余り手札の大半を使いきってしまいました。 現在は彼女の趣味(カフェ巡り)を自分も体験することで共通の話題を作ろうと試みています。 この調子では週末の食事も非常に退屈な思いをさせてしまうのは必定、せっかく自分に時間を割いてくれたのだから目一杯楽しませてあげたいですし、私としてもどうにか掴んだ一筋のチャンスを何とか次に繋げたいのですが楽しみより恐怖しかありません。 そもそも人をちゃんと好きになったことがなく恋愛に関しては完全に初心者です。 アプローチも完全なド直球しか知らず、ネット上で拝見した諸先輩方の体験談を読み漁って勉強している状態です。 長くなってしまって申し訳ありません。自分の中で色々な思いがぐちゃぐちゃになっており整理がつかない状態です。 皆様だったらこの絶望的な局面をどう対処しますか？ どうか知恵を貸して欲しいです。 可能な限り沢山の方から意見を貰いたいです。 何卒よろしくお願い致します。

　大学生の者ですが、ついてない人生に本当に疲れ果て、生きていくことがすごく嫌になりました。 　今までの人生にいいことなんて一つもなく、楽しいことはあったかと聞かれても、思いつきません・・・。 　小中ではいじめにあい、高校に上がっても学業不振といじめ・無視などによる退学をしました。転校先はもっと変な高校で、そこでもからかいを受けて来ました。それでも泣きながら耐えました。晴れて卒業し、夜間大学へ進学しましたが、いじめこそはなくなったものの、周りの人々のリア充話にはうんざりさせられます。恋人が全てではないと思っています。でも今までがこうだったから寂しいんです。でもできません・・・。友人も少ないです。（いるだけで奇跡かもしれません・・・。）街で楽しそうに歩いている人々が羨ましい・・。それを見ているだけで俺の人生はなんなんだろうと思います。あまりやる気はなく、学校での成績は最悪、将来への希望もありません。もちろん大学になっても人生つまらないし、精神疾患が治ったわけではありません。まだ通院はしています。とにかく寂しい・不安・つまらない人生です。高校のときの同級生は、リア充ライフを送っているようで、私には、「まだリア充じゃないの？ｗｗ」みたいな感じでからかってきます。そのことで死にたくまります。もちろんやる気はでないので、就活に希望はありません。 　不眠にも悩まされています。睡眠は一日三時間程度。全く寝ない日もたびたびあります。親に相談しても「その話やめて！！」と言われるだけで、話になりません。そしてついに今日、不眠による寝過ごしで、バイトを遅刻してしまいました。挙句の果てに職場での信頼も失いました。 　 　家族仲はイマイチです。両親と仲は悪いです。兄は日本で最も頭がいい大学行ったうえ、もともと私の家系はエリートなため、私は鼻つまみもん扱いです。 　まとめますと、私の人生はいじめ・からかい・精神疾患といったことしかなく、不幸なことの連続でした・・。いいことはもちろんありませんでした。（本当です）。最近もですが、悪いことは重なっています。なんでここまで不幸なんだろう？と嫌になります。 　私を生んだ親が憎い。今すぐ死にたい。日々それしか思っていません。こんな私に未来はあるのか？励ましの言葉なり下さい。心が弱っているため、強い口調・誹謗中傷はやめてください。親に相談しろとかはナシです。相談したって話になりませんから。甘えるなとかもナシです。もう疲れたから質問しているのです。 　とにかく書ききれないほどの辛いことの連続でした。毎日が霧がかかったかのようにだるいです。まとまりのない長文ですが、よろしくお願いします。 　 　 　

私の父は現在85歳です。最近足腰が弱ってきたせいで行く末を案じて 葬儀の話や墓の話をよくするようになりました。 父いわく「俺は観音様に縁があるから葬儀は長男がいる実家の天台宗とかじゃなくて 観音様に極楽浄土に導いてもらう事が可能なお寺で葬儀を頼むぞ。」と言います。 母は「でもそんな非現実的な事無理でしょ。近所の天台宗のお寺で挙げて貰うのよ。」 と言い返します。 「俺の死後は仏壇などいらないぞ。観音様の横に位牌を置いて拝んでくれればいいからな。 それで十分だぞ。あと卒塔婆は南無観世音菩薩と書くのかどうか知らないが立派な墓等いらないからな。お盆は普通にやってくれ。」と言い返します。仏教の事は詳しくないので私たちは困ってしまいました。 父は若き日に旅行中に交通事故に遭い奇跡的に無傷で助かったそうです。 その時事故現場の山側にあった巨大な聖観音像が自分を救ってくれたと信じているようです。 そんな訳で父はそれ以来、観音様の大ファンになり父の部屋の茶箪笥の上にはお厨子に 安置された小さな聖観音像を丁寧にお水、御飯、お菓子、お花を供えて 朝夕には蝋燭を灯しお線香を焚きお鈴を鳴らして数珠を持って手を合わせてお祀りしています。 このような信仰をしている父は仏教徒ではあるのでしょうが何処の宗派にも属していない と思います。しかし父が言うように観音様に極楽浄土に導いてもらうお経を挙げて下さるお寺 というものが存在するのでしょうか？あったとしてもそのお寺の檀家となってそのお寺の宗派の やり方で葬儀を挙げることになるのでしょうか？もし仏壇を購入したとしても観音様は仏壇に入れて よいのでしょうか？母は母で別の部屋にある貰い物の帝釈様も新しく買った仏壇に入れてあげなさいとか訳の分からない事を言っていました。これは流石に無理ですよね？ 仏像だからって何でも入れていいと考えているようです。 観音様を信仰している父の葬儀の形態はどのようになってくるのでしょうか？ 観音様のファンは結構多いようですが父は信仰が篤いので私たちはなるべく父の意向に 沿うようにしてあげたいです。

ビジネスプランに参加した経験をエピソードにしようと思います。 質問としては どのように文章を書いたらいいか？ 自分の強みとは何か？ 以下、箇条書きにした内容 目的 2011年、東北地方太平洋沖地震が発生 当時、経営学と教育学を学んでおり、その二つを合わせて自分なり何か出来ることはないかと考えた。 方法 大学発ベンチャービジネスプランコンテストに参加 教育学と経営学を合わせた、未来防災教育プロジェクトを考案 防災教育の重要性と現状、そして「釜石市の奇跡」という実例を踏まえ防災教育の効果と プランの内容をプレゼンテーションした 結果 一次審査、二次審査、最終審査と通過し、優秀賞を受賞 視聴してくださった、企業や大学教授、学生も方々に防災教育の重要性を少しでも広めることが出来た。 またビジネスプラン通じて、一つのプランを実用性のあるプランに昇華するには多くの知識が必要になり、そのために授業一つ一つを大切にした結果、学内成績優秀者として特待生に選出された。 企業側の視点を持つことができ、プレゼンスキルも向上した。 集団ではなく、自分一人で（大学教授や企業のアドバイザーからの指摘などもあったが）プランを考案、ブラッシュアップしたので、集団で活動するよりも多くの困難を乗り越え自己成長につながった この経験が、現在の自己成長・学ぶという姿勢や、チームの代表としての運営に役に立っている。 考察・大会での苦労 プランがあっても、実際に実現は可能なのか、本当に必要なのか、考えることは多数ある。 知識は本屋やインターネットで補完出来ても、それを実現性のあるプランに昇華するためには「常にどうすれば良いか考える必要がある」この姿勢は、現在行っているチーム運営にも役立っている プレゼンの際、どうしたら視聴者に、思いが伝わるのか 同様のビジネスがある中で、どのように差別化するか。 どこで売上をとるのか、コストはどのくらいかかるのか 教育学や経営学以外にも事業計画書を考える上で、多くの情報が必要となること 事実をベースとした論理的な思考が必要。 私の強み？ どうすれば良いか常に考えること 挑戦し自己成長につなげること 粘り強さ 学ぶ姿勢 日々の成長を実感するために、「できない」と諦めてしまうのではなく、「どうすればできるか」を常に考え、何事にも粘り強く、そして前向きに取り組むことができる。その粘り強さと前向きな姿勢によって、自分が納得し周りも納得する結果につながり、さらに高いところを目指すエネルギーを生み出してきた。 回答よろしくお願いします。

最近、引き寄せの法則というのを知りました。 過去の人生は思考の結果であり引き寄せたい事を考えれば願いは叶う。その一方で、何かを望むと「（それが得られていないので）満ち足りていない自分」という波動を出してしまいかえってＮＧになるとも読みました。 私の場合、今までその法則を全く意識せず生きてきて １）大学受験の際、志望校の入学後の生活をルンルンとスイーツ脳的的妄想をしていて結局滑り止めまで全落ち。 浪人だけはイヤ！とそれから勉強したところ、偏差値は低いけれど競争率の高いところに奇跡的に滑り込むことができました。入学後には自分にも周囲にも納得がいきませんでしたがぐれずに通っていたところ優秀生徒の一人みたいになれました。 ２）仕事はわりと、望んだ会社や部署に入れたように思います。しかし入った後は実力以上の仕事を任され、恥をかいたり挫折したりもありました。入りたい業界への転職が決まらず落ち込んだこともありますが、結局そこ以外で入ったところが楽しかったり次に繋がったり、難しい仕事も「経験が詰めた」ことになって、結果オーライ的に終わっています。 ３）学生の頃から持っていた留学の夢をかなえることができました。（これは自分がコツコツ貯金をし勉強を続けていたからだと思います。） ４）直近だと 考えてもみなかったところから突然仕事のオファーがあり、そこで働き始めました。人に驚かれたり羨まれたりします。 ５）元彼の結婚に激やせするほどショックを受けました。彼に戻ってきてほしいと願っていたそれから数か月後にまったく期待していなかったところに出会いがあって、ああ次はこんな人と付き合えるといいな～と思っていたのが叶いました。 でもその後、なかなか会えなかったり彼の言動に「もうダメ、もたないかも・・・」と毎日感じていたところ、突然向こうから別れを告げられました（曰く幸せでない私を見るのが辛い、とのこと）。 私の人生、望んでいなかった方に転がったのか、望んでいる方に転がったのか。引き寄せの法則を知る前の人生は法則と全く関係ないのでしょうか。 次の目標はよりよいところへの転職と、生涯のパートナーと出会い結婚することなのです。それを意識して生活すべきなのかそうでないのか、どのような思考を持っていたら良いのでしょうか。詳しい方コメントくださいますとうれしいです。

親友の結婚式で、スピーチを頼まれました。初めてのことで話したいこともたくさんあったので書ききれず、なんとか文章としてまとまってきたので（まだまだですが・・・汗）、どなたか添削お願いします。ちなみに、新婦の友人です。 挨拶・・・○○さん、☆☆さん、ご両家の皆様、本日は誠におめでとうございます。ただいまご紹介にあずかりました、★★です。☆☆さんとは、短大時代からの友人です。今日は、☆☆さんに手紙を書いてきたので、そちらを読ませていただきたいと思います。また、いつも通り☆☆と呼ばせていただきますことをご了承ください。 内容・・・☆☆、結婚おめでとう。☆☆と出会って、仲良くなって、もう6年になるんだね。初めは、短大の4クラスある中の、同じクラスの友だちという存在だった☆☆と、こんなに仲良くなって、同じ保育士の道を歩んで、こうして結婚のお祝いまでさせてもらうことにさえ、奇跡のように感じます。☆☆とは、楽しいことも、嬉しいことも、辛いことも、いっぱい笑い合ったり、悩み相談をして、お互いに支え合ってきたね。私の家で好きな歌手のライブＤＶＤを見て騒いだこと、学校のピアノ室でおしゃべりしたこと、仕事で悩んだことの話、今でも忘れられません。 ☆☆、一度だけケンカしたこと、覚えてますか？ケンカというか、私が一人で勝手に怒ってたというか。あの時は口を聞かない日が何日か続いたよね。今思えば、もう一人の友だちが☆☆と、私以上に仲良くなることに、嫉妬していたのかもしれません。そんなひねくれてた私を、☆☆は許してくれたよね。あの時はごめんね。でも私は、あの時があったからこそ、今こうして仲良くなって、本音を言い合えるのかなって思います。 社会人になってからは、お互い忙しくて、時間が合わず、学生の時みたいにカラオケ行ったり、私の家に泊まったりするのも難しくなったけど、温泉行ったり、※※で会ったり、年に一度は会う時間を作って、仕事の話もたくさんしたね。私がいろいろと悩んでいる時真っ先に相談するのも、☆☆でした。どんな些細なことでも真剣に聞いてくれて、励ましてくれたこと、とっても嬉しかったよ。☆☆のしっかりしていて、気配りが出来るところが大好きで、甘えていました。☆☆、ありがとう。 ☆☆から結婚報告を聞いた時はビックリして、自分のことのように嬉しく思いました。 ○○さん、☆☆はとてもしっかり者なので、きっと良い奥さんになって○○さんを支えてくれると思います。だけど、頑張りすぎて、無理をしてしまわないか心配です。そんな時は、側で支えてあげてくださいね。 お二人の末永い幸せを心からお祈りして、お祝いのご挨拶とさせていただきます。本日は本当におめでとうございます。

今年4月に大学に入学予定でしたが 入学金が集まらず入学ができまんでした 行く予定の大学は東洋大学社会学部でした 自分は将来、ビジネスで人の役に立てる仕事したい その経験を生かし高校教員にもなりたいと思い大学進学を選びました しかし、大学には行けず4月にフリーターになり 予備校に行くお金もなく、電車で2時間も掛かり遠い そこで、就職しようと考えましたが やりたい仕事も見つからず、地元周辺の求人が少ない そんなときに大学に進学した友人の話を聞くと やはり、大学へ行きたい そんなときにＺ会での映像授業を見つけ 交通費も掛からない、授業料は安い 宅浪という手もありではないかと思いました 以前は (1)就職→退職→大学→教員(なれない場合は一旦は就職） (2)就職→仕事しながら夜間大学→教員に転職できそうならする (3)就職→仕事がよければそのまま定年まで と考えていましたが フリーターしつつ、Ｚ会で宅浪で残り半年 もしくは1年半で大学を目指す。 志望学部は社会学部、経営学部、教育学部 志望校は横国 滑り止めはＭＡＲＣＨと考えています しかし、時期はもう5月半ばで 正直に言って東洋大学は繰上で運よく 合格したぐらいの学力しかなく 勉強へのブランクはかなりあります。 志望校を横国にしたのは 家計が厳しいため、負担をかけたくないのと 学費が払えず退学したくないからです MARCHは私立なので学費は高く 行けるかは不安です。奨学金で 行ったとしても、返済できるのか？と考えてしまいます 仮に横国に奇跡的に合格しても 不安要素はあります それは教育人間科学部に入らないと 高校の教員免許が取れないことです それに加え、自分がなりたいのは 社会科の高校教員です 教員採用試験では社会科の教員はかなりの狭き門を通るため 非常勤かフリーターをする事態にもなりかねなく 恐らく、自分は落ちた時には就職しようと考えると思います しかし、この不況と震災の影響で 5年後、6年後に就職口はあるのだろうか と 考えてしまいます 横国に落ちて、MARCHに合格できたにせよ 経営学部もしくは社会学部を出たからと言って 必ずしも、就職が楽とは同じく言えない と不案がたくさんあります 一番の不安要素は最大で1年半浪人したからと言って 横国、MARCHも当然ながら合格する保証がない そうなると、1年半が無駄に感じてしまい とても後悔しそうです・・ このまま、大人しく就職か それとも、Z会で授業を受けつつアルバイトし合格を目指すか とても、迷走してます アドバイス下さい

辛いことに耐えるには?嫌なことに耐えるには? 至急解答をお願いします。どうすればいいかわかりません…。 かなり滅入っているので、超長文かつ駄文になってしまいました。すみません 今、大学の工学部にいるのですが、自分の希望した研究室に行けず、興味が持てない研究をしています。 就活の時期が近づき、自己分析や業界研究を始めたのですが、自分らしさが明らかになればなるほど研究への気力と興味が湧かなくなってきてしまいました。 これからどうやって研究の辛さに耐えていけばいいかわかりません…。 研究内での人間関係は悪くないのです。(それに悩んで研究室に来なくなるということはないです) 今までに、 ・(国立なので私立よりはマシですが)親に高い学費を払ってもらってるだろ!とか、中退は高卒と同じ程度かそれ以下の社会的評価だぞ!みたいな現実主義的な考え方にすがってみる ・Yahoo!!知恵袋などで「辛いこと 耐える」「嫌なこと 耐える」「嫌なこと 忘れる」「やりたくない 耐える」「やりたくない やる」等で検索し、ヒットした質問と解答を片っ端から読む ・辛さに耐えるるために何か工夫できないか?と考えてやってみる(わざと時間をかけてだらだらやるとか、ながら族とか、終わったらご褒美作戦とか、気合いでのりきるとか、研究しなければならないという脅迫心に身を委ねるとか、耐えて良かったと思える日が来ると自分に言い聞かせたり) 等してみましたが、ほぼお手上げなのが現状です。普通の人なら辞めてるかもしれません。←自信はないですが…。 実際に将来なりたい職業候補として、奇跡的に工学系(自動車関連)の職業が見つかったので、工学部にいること自体は嫌ではないです。 ↑しかし、結局耐える動機としては物足りなくて…。何とか自分を見失わずに、今の現状に耐える方法は無いのでしょうか?結局、救世主(メシア)願望というか、無いものねだりでしかないんですかね…? 無理に耐えようとすると、精神がおかしくなりそうで、結局1日ぐるぐる悩んで、何が何だかわからなくなったりしてしまいました。 研究を続けるのがいやという感情だけが邪魔で、それがなければなぁという感じです。 現状に耐えることへの価値を認めようとしない「本当の素直な自分」との折り合いをつけるというか、妥協点を見出すというか…。 改めて長文すみません。よろしくお願いします。