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わたしは幼い時から実母の愛情を受けられませんでした。 心に欠落した物があります。 継母教養に難がありました。 食育も受けず男子厨房に入るべからずでした。 兄弟と祖父の言うことには素直に従いました。 継母には恩を返せず他界してしまいました。 血の繋がらないわたしを分け隔て少なく育ててくれました。 わたしは高齢者の部類には至ってます。 これから人生をもっと充実させるにはどうしたら良いでしょうか。

母が亡くなり、ふとした瞬間に思い出して涙が出ます。 離れて暮らしていたこともあり、まだ元気なんじゃないかと思う時もあります。 皆さんは、大切な人が亡くなった後、どうやってその気持ちと向き合っていきましたか？

30代後半40直前。派遣社員で働いています。 娘が一人いて、夫は失業中です。 夜中、夫が一人で泣いていました。なんでも次の仕事がみつからないことについて、私が言いすぎていると感じているようです。 前の職場は、社長が変わって合わない、とやめたのですが、私的にはそれくらい我慢してほしかった、と思います。一家の大黒柱なんだから、と言ってももう過去の事。 ただ、私は励ましているのに攻めているようにとられていることがショックで・・・。 こんな人じゃなかったはずなのですが・・・。 よく寝れない、とか体調が悪い、と言われても働いてないことが原因だったら働けばいいだけの事。早く次の会社を探してほしいだけ。最近無気力に見えてうんざりしています。 娘もいて、私もフルタイムで働きだしてイライラしている面もありますが、こんな夫にどう対応したらいいのでしょうか？

ありそうでなかった質問 技術屋としては 原発について思うことありをりはべりいまそかり だと思う そんなことを、こんな僻地に書いてみませんか 自分の投稿には自分で回答つけれないので 小学校の頃にこの問題で議論する授業があった時から 同じ思いなんだが いったん事故を起こした場合無限責務を負うので ↑ 現実になったけど 反対 時期代替エネルギー源としては 太陽光発電 ↑ 大規模発電ではなく 政府が各世帯の住居の屋根を借り上げ太陽光発電設備を設置 費用はその家庭が使った電気代から徴収 ↑ 国営企業化 国営企業でないとできない（原資がないから） 国営＝悪みたいな風潮があるが 天下りもどんどんさせ（ちゃんと働いてもらう） 失業問題も解決も解決 WINWINだと思う 自分で作ると回答できないのがな まあ、皆さんいってるように 止めても燃料能がそこにある限り危険なわけで 同じ危険なら使ったほうが 利益を産むのでお得 という考え方もあるでしょうけど 感情論で無理でしょう まあ、現状でも冷やしてないといけないので 熱は出てるわけで http://www.itmedia.co.jp/smartjapan/articles/1209/21/news029.html のような装置を使えば発電できますねぇ 国営化電力会社のイメージとしては 今の電力会社を国営化するのではなく 新たに国営の電力会社を設立 電線貸してくれないののら 自分で引いてしまえという考えです ↑ 都市部では共同抗で電線も地中に埋まってるところもあるのですが 基線として道路作るたびについでに共同抗もほってしまえば いいわけで 風邪で意見がまとまらないや

彼に嘘がばれた。別れるべき？ こんにちは。私は24歳社会人。彼は27歳です。 彼とは2年の付き合いでとても仲良く喧嘩もなく、今まできました。 私はそんな彼と付き合っていながら、勤務先の人と体の関係がありました。それはここ3カ月の話です。同意のもとですが、してくれないと仕事は無しにすると言われた上ででした。そのことを友達に相談していました。友達には脅迫されてとは話さず、ただ体の関係があるということだけ話していました。 そして昨日、私の態度がおかしいと思ったのか、私の友達に何か隠していることはないかと言ったところ、私が勤務先の人とそのような関係にあることを話してしまいました。 そして昨晩彼が家に来て問い詰められました。 私はこのようなことは今後一切ないようにすると誓いました。彼はこのまま別れるようなことはしたくない。信じているといってくれましたが、私は罪を償うため、そしてこんな私とこれから先も付き合ってもらうのがとても申し訳なく思い、別れを切り出しました。 彼は納得がいかない、時間をおいて、考え直してくれとのことでした。 私はもう彼に会わせる顔がないと思っています。 別れたほうがお互いにとって良いでしょうか？

こんにちは。私は大学三年の女です。 ここ最近ストレス状態が続いています。 部活動や対人関係など色々なことがありまして（内容については長くなるので割愛します）、日常的にイライラが止まらず、心臓がバクバクと息苦しくなったり胃やお腹が時々痛くなったりします。これのせいか安定していた生理は再び不順になりました。 ネット上のストレス度チェックで調べると、私はストレスに弱いらしく、現在は中度のストレスを感じているとのことです。 ですがそのストレスをなくす方法がネットの回答では抽象的であり、私個人に当てはめるとどうすればいいのか分かりませんでした。 私にはこれだというストレス発散方法を持っておらず、またストレスになっている原因を改善する方法も少なくとも今すぐには検討も付きません。部活では自分の低い実力と周りへの劣等感、対人関係では恋人に対するいくつかのほんの小さな鬱憤などがストレスの元ではないかと考えています。 私はどちらかといえば消極的な人間であり、かなりネガティブです。誰かに相談しようとは思っても、相手に迷惑がかかると思うとどうしても話せず一人で考え込んでしまいます。 私はどうすれば現在のストレスをなくせるのでしょうか。 ただ漠然とストレスを感じていることしか出来ず、まるで自分の身体が悪い気で汚染されていくようです。 長文・乱文失礼しました。皆様の回答を参考にさせていただきたいので、よろしくお願いします。

主人の浮気から、今現在 現状維持の夫婦です。 浮気発覚時は、謝罪とやり直したいという事で、浮気相手と別れました。過去にも質問させていただいたのですが。 私が、ショックからパニック障害になり、10キロ近く痩せてしまい。口に出して責めずとも、そんな姿や泣いてしまう事で主人を追い詰めてしまったようです。これまでの話し合いから、最初言ってくれた事からずいぶん変わってしまいました。 旦那から言われている事は ・好きのキモチがない ・2、３年前から好きではなかった ・キライではないが、離れたきもちはなかなか戻らない ・別れも考えるが、私と子供2人を想うと、ほっておくことはできない ・私のキモチに応えられないから、お互いつらい ・先の事はわからないから、なんとも言えないし、分からない。どうしたいとかも思わない。 ・自分が変われるか？自信がない。 ・キライになったら、言うとの事です。。 生活費はきちんと入れてくれますし、帰りたくないと言いながら、ちゃんと帰ってきてくれます。 夕飯もお弁当も食べてくれます。何かお願いした事（電球を変えるとか）は、してくれます。おはよう、ごちそうさま、おやすみも言ってくれますが、笑顔なく、会話もなく、子供たちにも向き合えずにいます。仕事が忙しいのもありますが、仕事している方が良いと 休みなく働いています。ちなみに、自営の大工です。 そんな感じで、過ごしていますが、主人のキモチが分からないなですが、客観的に見て修復可能でしょうか？ 私も深く反省し、自分をたくさん責めました。私が今現在感じているキモチを主人が何年も我慢していたキモチだったのかもしれないと思っています。今日、話し合いをして、キモチが離れた本心を聞くつもりです。そして、私は謝りたいと思います。そして、お互い様だから、もうお互い自分を責めるのをお終いにしようと言いたいのです。アドバイスなどあればお願いします。

今精神科に通っています。 一つの病院では、統合失調症 もう一つの病院では、病名は忘れてしまいましたが、魔術的思考の、『パーソナリティー』がつく病名 もう一つの病院では、短期精神病性障害 か、今同じ病院で心理士に検査してもらって結果待ちなのですが、統合失調症型の中の何か と言われています。 私そんなに難しいのでしょうか(笑)

義母がお友達のお嫁さんの話をよくするのですが、 よくよく聞いてみると、私のことと共通点が多く、もしかして遠回しに私のことを注意しているのかなと思い始めています。 「料理をする時に一回しか手を洗わないみたいなの。普通肉とか触ったら石鹸で洗うでしょ」 「１回着たのに洗濯をしないで次の日も着てるみたい」 「洗濯物がいつもシワシワでね」 「お皿洗いの時水をチョロッとしか出さないんだって」 なんだかすごく嫌な感じなんです。。話しているときの言い方の抑揚の付け方が。 私のことですよね、これ。 でもなんでそんな言い方するんでしょうか。 意地悪ですよね。 私がちゃんとすれば、もう言ってこないですか？ なんか言い方が嫌です。

最近は個性化して、個ではなく全体であるという論理から反個性化（全体）していたりしているように思えます。 2進法で個性化か全体化のようですけど。後者は画一的に同調を求めますよね。 でも差異があるかなくすかではなく、個性と調和を保つって別の軸のように思えます。 画一的で同調してそれになじめるかどうかと調和するってどのように違うのでしょう？ 前者には偏り感を感じますし、後者はアナログとかそこまでわかるのですけど。 個性（最近はエゴ）が強いと協調性や調和などないですし、かといって差異をなくせば調和するわけでもないとおもいますし。

こんばんは。ふと、気になったので質問です。 周りにも、2、3年付き合っいたのに別れるカップルさんがいます。私の感覚としてはそれだけ付き合っていれば相手のいいところも悪いところもだいたいはわかると思うのですが、どのタイミングで「別れ」まで行き着くのでしょうか。 私には付き合ってもうすぐ1年半になる彼氏がいるのですが、今年から彼が社会人になり、私は学生で思っていた以上に時間が合いません。それで少し寂しいと思うことや、腹が立つことが増えたのですが会う頻度を考えたりはしますが別れようという気持ちまでにはいたりません。彼は以前も2年くらい付き合って別れた彼女が2.3人います。私は恋愛経験が少ないため自信がなく、自分がその彼女さんたちより優っているとは思わないし前の彼女さんたちと同じように私もそれくらいで別れるのかな、別れるとしたらどういうきっかけなのかなと気になり質問いたしました。長年付き合って別れるというのはなかなか勇気や思い切った決断がいることだと思います。それ以上に別れたいと思う決定的な理由を知りたいです。 もし、お時間があればお答えしていただければ嬉しいです。長文失礼致しました。

今までうつ病でクリニックに通っていましたが今年に入り 少しずつ調子が良くなりました。 うつ自体は結構前に治っていると言われたのですが元々が 不安定な時期もあるため通院を続けていました。 ここ数か月とても気分が上がり医師も最初は良くなったと 思っていたようでしたが抗うつ剤を減らすと不眠が始まり 家にいるとそわそわして落ち着かず外出しないと変になりそうで 過食や衝動買い(未遂)もすごくそれを話ししていたら先生から 躁うつになっていると言われました。 今は躁状態を落ち着かせるよう薬を調整して少しマシになっています。 私は今まで躁状態になったことはなく、私も医師もてっきり 体調良好の兆しと思っていたため働くことも話していました。 躁うつとは働かない方がいいのですか？ うつはストレスが良くないので休養が必要と聞きますが。 医師の方針としては躁状態を活かして薬を調整し職場復帰(パートなど)を 考えているようです。 私自身は家にいるとおかしくなりそうなので外出しています。 外出しているときはとても気分が良いです。 ご経験のある方や詳しい方、お話しお聞かせください。

I cannot imagine a Got who rewards and punishes the objects of his creation, whose purposes are modeled after our own --a God, in short, who is but a reflection of human frailty. Neither can I believe that the individual survives the death of his body, although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism. It is enough for me to contemplate the mystery of conscious life perpetuating itself through all eternity, to reflect upon the marvelous structure of the universe which we can dimly perceive, and to try humbly to comprehend even an infinitesimal part of the intelligence manifested in nature.(What I Believe by A. Einstein)　 わからない点について教えてください。 1）I cannot imagine a Got who rewards and punishes the objects of his creation, whose purposes are modeled after our own --a God, in short, who is but a reflection of human frailty. ここの内容を掴むのが難しいです。 whose purposes are modeled after our own・・・whoseの先行詞はa Godですか？ a God, in short, who is but a reflection of human frailty・・・人間の弱さの反射である神？とはどういう意味ですか？ a God、とaがなぜGodの前についているのでしょうか？ 2）Neither can I believe that the individual survives the death of his body, although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism. 前文（I cannot imagine～）を受けてI cannot believe that～という理解でよいでしょうか？ the individual survives the death of his body・・・個人は肉体の死を生き残る although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism・・・弱い魂はそんな考えを、恐れや馬鹿げた自己中心主義を通して抱くけれども ここで筆者が言おうとしている主旨はどういうことになるのでしょうか？ 死んだあとも魂は生きる（？）という考え方はなぜ恐れや馬鹿げた自己中心主義を通していると見なされるのでしょうか？ 3）It is enough for me to contemplate the mystery of conscious life perpetuating itself through all eternity, to reflect upon the marvelous structure of the universe which we can dimly perceive, and to try humbly to comprehend even an infinitesimal part of the intelligence manifested in nature. この英文の構造は、 It is enough for me to contemplate～ , to reflect upon ～, to try humbly~ と、三つのto不定詞がIt is enough for meである、という捉え方でよいでしょうか？ この最後の部分が筆者の一番言いたかったことのように思うのですが、 It is enough for me to～の捉え方として、"～だけで十分だ"、といった解釈にしてもよいでしょうか？（通常、"～は十分だ"、になると思うのですが） 質問がいつも大変多くなってしまって申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

どんな占い方でもかまいません。占っていただけませんか？ 1985/12/13、29才です。性別は女です。彼氏いない歴＝年齢です。 私の人生、私が気づけてないだけで、過去にいい男性と出会ったことはあったと思いますか？ もし過去にいい男性がいたなら、今後再会できそうですか？ それとも新しい出会いが今後ありそうですか？やっぱり恋愛は私には無理ですか？ 人に愛されたいです。よろしくお願いします。

彼がADHDだということを同棲する前に、打ち明けてくれていましたがそれでも変わらずに好きだったので今同棲しています。 同棲する前から、片付けが出来ない、自分を否定されるようなことをいわれたり、気にくわないことがあるとキレるということは度々ありました。 本人も自分で、異常があるのではと感じ、自分自身で一度精神科は受信したそうです。 今年から社会人になり、新しい環境で慣れない仕事で頑張っていますが症状は顕著になる一方で、自分のコントロールが出来ず、先日は口喧嘩の延長で物を投げ叩かれたり、蹴られたりしました。 以前から、ADHDについて自分自身についてよく知って欲しい。理解して少しずつでも気にかけていって欲しいということを伝えていましたが、本人はADHDという発達障害だということを受け入れきれずに、これは俺の性格なんだと言い張ります。 たしかにそうなのかもしれませんが、一緒に 暮らしていくと決めたのだから彼にも少しずつ、障害と向き合っていって欲しいと思っています。仕事にも前向きに頑張っているので何か大きな失敗をしてしまったり、誰かに手をあげたりしないか心配です。 どこかお店に出掛けても、気に入らない店員さんがいると、文句を言ったりキレたりすることもあり、私は隣にいていつもひやひやしています。車が好きで運転もよくしますが、周りの車に気を取られすぎたり、気に入らない運転の人がいると煽ったり、文句を言ったりします。今後も一緒に居たいと思う気持ちが強くなればなるほど、私もいろいろなところが気になってきてしまい、彼に対してこうした方がいいよ、こうして欲しいということを強く言うようになってしまっています。 2人でなんとか、少しずつでも気をつけていけたらなと思います。 私が彼になにかしてあげられることはありますか。

よく、JBLやALTECはアメリカ西海岸のようなカラッとした音。 日本やドイツのメーカーは真面目な音。 なんて聴いたことがありますが、そんなことが今でもあると思いますか？ もう家ではオーディオシステムを置くなと言われていますので、 仕事場にほとんどの機器を持って行きました。 今度家では、小型アンプと小型スピーカーで音楽を聴くことになりました。 それで、小型スピーカーを買いに行きました。予算は4~6万円です。 JBL、victor、bose、JMlab、fsotex、ミッション、CAV、 クォード、マグナット・・・この9機種の中古を試聴しました。 同じアンプ、同じ場所で近距離で視聴させてもらいました。 すごく楽しかったです。貴重な経験だと思いました。 試聴結果、ダントツでJMlabっというスピーカーが気に入り購入しました。 試聴したスピーカーの国を調べてみたところ以下の通りです。 ミッション・・・イギリス クォード・・・・イギリス マグナット・・・ドイツ BOSE・・・・・アメリカ JBL・・・・・・アメリカ FOSTEX・・・・日本 victor・・・・・日本 CAV・・・・・・中国 JMlab・・・・・フランス これをみると、お国柄っというのは関係ないように思いました。 ネット上では 「日本のスピーカーでは音楽を楽しめない」 「世界的に日本のスピーカーは人気がない」 「音を正確に聴き分けたり、計測するのに向いている」 っなどと結構書かれていますが、 日本人のイメージのような気もします。 私はJMlabを購入しましたが、人によっては「ドンシャリ」 または「高音がキツイ」っと言う人も多いと思います。 日本だってガレージメーカーで、実際に素晴らしい音を出している メーカーもありますよね。 ひとくくりにされるとかわいそうな気がします。

こんにちは。 考えが浅いと言う事が必ずしも悪い事とは限りませんが、多くの場合あまり良くない事と言えると思います。 ただ、多くの人の多くの場合で、考えが浅い、ステレオタイプを多分に含んでいるが故の早いテンポで話しが運ばれ、当然そのようなテンポに深い思慮など入る余地はなく、ほぼ全てに於いて浅い、あるいは的外れの見解を積み重ねる。 それを全員で共有するから問題視されない(が問題は明らかに生じ、進展していっている)。 「そんな事は無いよ」という方も沢山いらっしゃると思います。 しかし、その中のまた多くはご自身が私が上記したステレオタイプや浅い思考を多分に含んでいらっしゃる方であると予想しています。 なぜなら、多くのステレオタイプは現在の日本ではあるていど「世界観」や「価値観」として半ば成立してしまっている感があり、事実私が色々なところに顔を出して接する方々の多くがそういった「世界観」を持ち合わせている上での発言と見られる言動を繰り返すからです。 生きるモチベーション、他者に対するあこがれ、同情、人生設計の仕方、などなど、みな同じ枠の中に居る様です。 できる人とかできない人などと差別意識を持っている人も結構居るみたいですが、私から見ればできる人もできない人も同じ枠の人。 この人は（その枠の中の住人として）よくものを考えているなと感心する事はあっても、枠から出てよく考えている人には会った事がありません。 枠から出ている人には結構会いましたが、その人たちは枠についてあまり感心というか関わりをもっていないので特に優れた考え等を持っている訳でもない。 思考は行動を伴って深みを増すものですが、枠から出る思考に行動が伴うと色々と問題も出るケースがあり、思考は持っていても結局思考と現実との折り合いの関係で「枠の中の住人」となる人も多い。 このタイプはまだマシで、思考すら持っていない人の方が割合的には多いと思っています。 浅いだけ、非合理なだけなら面白い場合もあるので良いです。 でも、そういう人たちもプライドも持っています。 非合理と言われて引き下がる事はせず、自分の野心の妨げになりそうな場面で改める事も無く、考えが浅かったり非合理であったりする部分が多いので理性や理論などによる正当な話し合いで解決するスキルを持っておらず、自分を正当とするためには暴力を用いなければなりませんが、暴力を用いている自覚が生じると自身の正当性を訴える事ができないため、それが暴力であると自覚されない種類の暴力を用いる。 ※かなりの割合の人がこの暴力を用いていますがその中の大半は自覚がありません。 この人たちと共に何か尊いものを創造できるとも思えませんし、かといって自分一人で何か尊いものが造れる方法も今のところわからない。 日本はこの「浅い文化」の傾向を持つ上にプライドも高い民族なので大変ですが、たぶん世界のどこに行っても「浅い文化」はありますし、プライドも日本ほどでないにしてもあるでしょう。 話しを造り上げている材料の一つ一つがそもそもきちんとした扱いに値する要素ではないのに、それを一つの要素として扱う茶番を生きなければならない。 ある人は「それが人生だ」と解った様な事を言って自分がその茶番を他人に押し付けている責任から逃れようとしますし、別のある人は「それは茶番ではなくちゃんとした要素なのだ」と責任と認識の範囲を小さく区切る事によって自己正当化を遂げるが、他人には小さく区切る事を許容しない。 結局自分と同じものを受け入れ、違うものでかつ自分に都合の良くないものはそれが真実であれ拒絶する。 こういう思想は世界中どこにでもあるでしょう。 でもそれでは問題解決など実現できるはずもないのに真面目な顔をして問題解決に挑まなければならない。 結果は解りきっているのに。 こういう茶番に疲れちゃうので人生の時々で一人で過ごし英気を養っています。 いわゆる充電期間というやつです。 でも思慮と誠に富んだ人が周囲に居ればこの期間は不要な事を思うとなんともやりきれない思いもあり。 この悩みが解る方のみに回答をお願いします。 このカテゴリは程度の低いのが多いのでそういうのは無視させて頂きます。 基本的には毎日、長くても３日の内には反応できる時間をもって見ていますので、３日経って私からの反応がなければ意図的に無視していると判断なさってください。 その無視がどの程度を「程度の低い発言」としているかの指標にもなろうかと思います。 (程度の低い発言は控えてと言っても言ってくる程度の低さだから程度の低い発言しかできない人であり続ける。そんな人が多く居るのがこのカテゴリだと思っていますので、大して優れた回答を期待している訳でもないのですが、中には知性を感じる方も確かにいらっしゃいますのでそういった方に希望をかけています) 自分の理解力の無さを自覚せずに安易に意味不明を唱える人もうんざりなので無視の対象にします。 私は表現力が飛び抜けて優れてはいませんが、最低限の表現力は備えているつもりです。 この質問の文(たとえば「枠」など)の意味がよくわからない方もいらっしゃると思いますが、これが解らなければそもそも私の悩みも解らないという事です。 よろしくお願い致します。

船津 榮 ロト６、９４連勝男って信用できますか？ 昔 ネットで叩かれていたと思うのですが 宝くじで、そんなに当たること 考えにくいですが・・・ 「ロト６、９４連勝男」ってどんな人なんですか？。 ロト職人？ 、偶... - Yahoo!知恵袋 <http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1319182773>

実話を元にしたマンガを広告で見たりするのですが、本人に非はないのに薬物、借金、風俗、DV、虐待などに巻き込まれてしまう方がいて怖いと思ってしまいました。 借金は自己破産、DVなら離婚ができればまだその後の人生をやり直せるかもしれませんが、薬物や監禁、虐待などで病気や怪我をしてしまったり亡くなってしまったらもう取り返しがつかないと思ってしまいます。 それ以来、もし将来、自分に好きな人や結婚相手が出てきても、そんな方だったら・・・男の人を怖いと思ってしまうようになりました。 マンガやネットに「お付き合いしてる時はわからなかった」「子供ができて豹変」「7年付き合っていたのに見抜けなかった」「裏工作で社会的孤立に追い込む」などの話があり人間は信用できないと感じてしまいました。 私のかつての同僚も、障害があることを利用され、会社をやめさせられ挙げ句暴力があり、彼女は妊娠する前に周りのお陰で離婚できたそうですが、こんな身近に犯罪があるなんて、恐ろしくなってしまいました。 私も身体障害があるので、殴られても身を守りきれない、閉じ込められても自力で脱出するのが難しいので不安でいっぱいです。 きっとDV、まして犯罪レベルは一部で過半数は犯罪と無縁には生きているんだろうとは思うのですが、食事やトイレも許されないなんて怖くて仕方ありません。 既婚者の方はこのあたりをどう乗り越えたのでしょうか？。 判断材料になることとかありませんか？。今はサイコパズやDVなどについて調べていますが役にたつでしょうか？

男性への差別的な内容かもしれません。嫌な気持ちになりましたら申し訳ありません。 25歳になりそろそろ結婚を考えないとマズいと思っているのですが、 男性不信なところがあり恋愛に踏み出せません。 小学生の頃から不審者によく声を掛けられたり スーパーや百貨店に行けば、中年男がずっと付いてきて触られたり抱きつかれたりしました。 中学高校時代は複数の男性教師に目を付けられ、空き教室や部室に連れて行かれて襲われました。 体調を崩して欠席したり保健室に行くと、心配するフリをして教師が家や保健室にまで来て無理矢理させられてました。 登下校中も痴漢やずっと付きまとってくる男がいて、どこにも逃げ場が無くなり一時期不登校になりましたが、 「成績を下げる」「推薦を取り消す」「写真をネットにばら撒く」と言われて中学高校の6年間ずっと我慢しました。 結局精神的な面が原因で大学には行かず、 4年間精神科とカウンセリングを受けながらニートを経験した後に ビルの清掃員のバイトを始めましたが、 ビル内の会社員の男や出入りする業者からの付き纏い行為が始まってしまい、駄目だとわかりつつも我慢できずバックレました。 もう両親に迷惑をかけられないと思い一人暮らしを始め、 同時に知人の縁で就職しましたが、そこでも先輩や部長から体を触られたり、 知らない間に上司と交際していることになっていたり、私物を汚されたり、 夜中に突然家に来られて性的なことを要求されたりしました。 この時期に知らない人から勝手にアパートの合鍵を作られて 部屋に何度も入られており、色々限界だったのですぐ退職し実家に戻りました。 今は女性社員だけの企業で残業も無く楽しく働いています。 が、今でも買い物に出かければ必ず知らない人が付いてくるし声もかけられます。 商品を見てると、商品棚の隙間からこっちをじっと見てたり 突然腕を引っ張られてどこかに連れて行かれそうになります。 顔は可愛くないし巨乳でもない、顔も服もパッとしないし地味なのに、 変な男に目を付けられやすいのは何故なのかわかりません。 今まで散々な目に遭い警察に何回電話したかなんて覚えきれません。 それなのに男性からちゃんと告白されたり好意を寄せられたことは一度も無いですし、 まともに会話をしたこともありません。 今までの人生を振り返って思ったのですが、 男性は女性のことを、性欲を満たす道具としか思っていないのではないかと疑ってしまいます。 現在Twitterをやっていますが、男性は女性のことを胸と顔しか見ていないようなツイートを度々見かけるし、性犯罪のニュースも毎日出てきて不快になります。 いい歳なので結婚に憧れているのですが、 上記のような経験や考えがあり男性に対してかなり警戒してしまいます。 結婚されている方とか、交際している人を見て思うのですが、 男性は相手の女性をちゃんと愛しているのでしょうか？ 「自分だけの性奴隷」としか思っていないんじゃないかという考えが頭を巡ります。 男性はどういう感情で結婚や恋愛をしているのでしょうか。 他人の結婚式も素直に喜べず冷めた眼で見てしまいます。