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二つの道で迷っています。。。 今、大学四年の22才です。 グラフィックデザイナーになりたくて勉強をはじめて、半年で就活を始めたので、まだ全然未熟すぎだとは分かっていますが、自分のできる事を増やしたい、手に職というか、なにか出来ることがあるということは自分のこれからに自信をもつ事ができる！と思ったのがきっかけでグラフィックデザイナーになりたい一番の思いです！ でも、デザイナーになる道は、未経験からなるには難しいし、就職できたとしても、周りに比べ最初は役に立たないと思うので自分に余裕が無くなって心が狭くなってしまうんじゃないかと、性格がかわってしまうのが怖いのです。 デザイナーになるには、実力的にも精神的にもまだまだだと思うので、今は専門学校の事務員として、勉強の影響を受けられる様な環境に身を置く事で、勉強をはかどらせるし、時間もできるし、ほかの空間デザインとかも気になっているので、専門で事務員として働く方が今の自分にはピッタリなのかな。と、 今、気になるデザイン会社に勤めさせてもらうか、 それとも、今はたりない勉強することを優先してデザイン系の専門学校の事務員で働くか、 もしデザインの仕事に詳しい方の意見を聞けたら、本当に嬉しいです！！ 上手く説明できてなかったらすいません！ よろしくお願いします。

こんにちは。 最近ある友人に対して、快く対応出来ない自分がとても嫌です。 中でも気になるのが物の貸し借りです。前は全く気にならなかったのですが、最近顔を合わせる頻度も多くなり、何かにつけて「今度の休みに使いたいから○○貸して～！また近くまで取りに行くから。」とメールできます。 初めは「○○がなくて困ってるんだ～何でもいいから貸してもいいよってものあったらお願いしてもいいかな？わがまま言ってごめんね！」といった感じでこちらとしてもそこまで構えず対応していたんですが、最近は「○○借りたいんだけど駄目！？私白と赤しかなくて黒とかあと他の色あったらかりたい～(私が普段使っているので所持していることは知ってると思います…)あとアクセサリーとか小物とか可愛いのあったら借りたいな」という具合です。 なんだか度重なるにつれ、わざわざお金出して買っている自分が馬鹿馬鹿しくなってしまいました。別に使っていない物で、自分が貸しても良いかなって思える物だけ貸してあげれば良いのですが、そう出来ないものに関して断り文句も見つかりませんし、今の気持ちをこのまま言うとキツイ言い方になってしまうかなぁって思うとなかなかはっきり言えません。これも優柔不断というか悪い癖なんですよね； あと心のどこかで、彼女を忙しくお洒落して出掛ける相手が居て羨ましく感じ、逆に宝の持ち腐れという感じでそれを人に貸してるだけの自分が虚しくなったりもします。 たまたま彼女とはバイトも一緒で、最近あらゆる場面で彼女と自分を比較するようになってしまいました。私もマイペースに毎日を楽しめるよう、もう少し心の余裕を持たなければいけません。 何か「こういう考え方もあるよ」というのがありましたらご意見頂けると幸いです。

こんばんは。 片想い中の男です。 恋をしてる時って、みなさんはどんな気持ちですか？ 僕は誰か好きな人ができるとかなり不安になります。 好きな人のことを考えたりするだけで不安で押し潰されそうになります。 どうしても、僕なんて好きになってもらえないんだ、とネガティブ思考になり、 でも大好きな気持ちもあって、心の中で戦いがあります。 結局ネガティブ思考が勝ってしまい、自分がわからなくなって何もできずに終わります。 もっと余裕を持って恋を楽しめたらいいのに、ただ辛くなります。 だから、今好きな人には先に告白したのですが、 やはり同じで結局相手にされないと思ってしまい、 自分がわからなくなっています。 好きな人と一緒にいたい。 でも、自分を好きになってもらえない（だろう）。 でも、好きな人とは一緒にいたい。 ・・・ これが繰り返されて辛くなります。 やはりみなさんは恋をすると楽しくなるのですか？ 僕の考え方がおかしいのなら、どうすれば片想いを楽しめるようになれるでしょうか？ 好きになるってあまりないことだから、楽しい片想いをしたいです。 教えください。

数年前より、とあるゲームのBGMに心を惹かれ、 それ以来サウンドに興味を持つようになり、いつしか自分も こんな素晴らしい曲が作れたらなと思うようになりました。 （ご存知の方もおられるかもしれませんが、東方Projectという作品です） ですがサウンドに関しては楽譜がゆっくり読める程度・・・ 学生時代に通っていたコンピュータ系の学校にて半年ほど バンド（ドラムセットをいくつか）をかじった程度しか知識がありません。 ですがどうしても夢を諦めきれないず この春に余裕ができるのでそのとき勉強しようと思っているのですが、 上記の何から始ればよいのか分からず第一歩を踏み出せずにいます。 テレビ・PCゲームに使われているようなあの独特なBGMを 作れるようになりたいと考えているのですが、 （ゲーム会社のサウンドクリエイターまでは目指していません） まずは何から始めるとよいのでしょうか？ また、「このサイトは良い」「この書籍は買っておくべき」等が ありましたら教えていただけると幸いです。 サウンド関係のツールは昔に購入したCubaseSXのみ所持しております。 （初期状態なので、VSTインストゥルメント（？）は入っていません） よろしくお願い致します。

30代の主婦です。 夫が最近、無口になり困っております。 この質問には、できれば、以下に挙げる私の夫のような性格をお持ちの男性、または夫の性格に共感できる方にお答えいただければ幸いです。 結婚して5年。 子供は2人おりますが、最近夫が私に対してだけ相手にしてくれなくなりました。 これまでの経験上、夫が無口の時は、精神的に余裕がない時だと思っています。 そのため、夫は疲れているものと思い、私は極力夫に話しかけることを控えました。 最近、夫の仕事は定時上がりです。 休みの日は、家族全員ででかけるのはやめ、夫には好きな事をしてもらうようにしました。 それからは、夫は一人でゲームしたり、テレビを観て過ごしています。 夫に余裕を持たせるよう、私は努力したのですが、2ヶ月経った現在も、夫は無口なまま。 そして昨日、子供の具合が悪く病院に連れていき、その事を夫に報告しました。 子供の症状、医師からの診断、処置の話については「うん、うん」と私の話を聞いていました。 しかし、夫との久しぶりの会話に、私がついそれ以外の事をさらりと話してしまいました。 するとその途端、「で？それは僕に明確な回答を要求しているわけ？」と夫の返事が。 夫の態度があまりにひどいなと思いました。 人の心があるのかと思いました。 私はこの2ヶ月、夫に無駄な会話をしないよう、努力してきましたが、この気まずい雰囲気と閉塞感に絶えられなくなってきました。 不毛な内容の会話に付き合ってられないという気持ちは私にも理解できますが、夫は度が過ぎると思います。 夫が仕事から帰ってくれば「おかえり、お疲れ様でした」と言っていますが、結婚1年目くらいは「うん」という返事。 それ以後は無言で顔だけ合わせてくれる程度に。 最近の夫は、私の顔も見ずに通り過ぎます。 夫にすれば、仕事への労いの言葉すら必要ないのかなと…。 結婚して5年。 もう知れた仲になり、慣れきってしまい、素の夫が出てきたのか。 私への愛情がなくなってしまったのか。 子供がいて騒がしい我が家になってしまい、少しでも穏やかに過ごしたいのか。 そこで質問です。 (1)夫のこの態度は、やはり素なのでしょうか。 (2)私は現在の関係が気まずいと思っていますが、夫にすれば楽なのでしょうか。 (3)今後、以前の夫に戻ってくれないと思った方がいいのでしょうか。 (4)その他、アドバイス等ございましたら もしも(1)～(3)全てYESならば、私の心は夫から離れることになります。 できれば、夫のような性格をお持ちの男性、または夫の性格に共感できる方にお答えいただければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

度々質問させて頂いています。 昨年８月に夫の浮気が発覚しました。 原因は、子供(９歳)ができて以来、私が、家事育児に追われ、 夜の誘い度々拒否していたことが大きいと思います。(三ヶ月に一度くらいはありました。) 忙しいからと言う理由だけではなく、主人はお風呂になかなか入らず、 歯を磨くのも、朝一度だけ・・とても不潔だったのです。 家事は一切手伝わず、私は、心の余裕が持てなかったのです。 それでも、私は、とても反省し、主人に謝罪しましたが、 私とやり直せる気がしないと、現在も浮気継続中です。 最近では、私の気持も冷めてきてしまい、離婚も視野に入れていますが、主人は、何もなかったかのように振るまっています。 子供のことを考え、離婚に踏み切れないのかもしれませんが、 悪びれもせず、大きな態度でいる主人に怒りを覚えます。 私は、黙って、主人が帰ってきてくれるのを、待っているつもりでしたが、余りにも屈辱的な状況に、耐えられそうもありません。 なにか、行動を起こすべきでしょうか？ ご意見をお願いいたします。

26歳の女です。 5歳の娘がいます。 私は、何度口で注意しても言うことを聞かない娘に、叩いてしまったりします。 力加減はしていますが、本当にキレてしまった時、力加減などせずに叩いてしまいそうで、自分が怖いです。 娘が泣きわめいたりすると、私までイライラしてきて泣いてしまいます。 注意して泣きわめきだしたとき、少し自分も落ち着こうと思い、娘から離れてトイレなど行くと、更に娘は大泣き。その声にまたイライラしてしまいます。 心の狭い母親です。子育てに余裕をもてていません。 娘は本当に可愛いし、愛しています。自分の命なんかより遥かに大切です。 当たり前のことですが、毎日ちゃんとご飯を作って食べさせてますし、寝るときも絵本を読んであげてから寝かせたりしています。育児放棄などは一切ないです。 でも、娘にイライラしてしまうと、自分を見失ってしまいます。 こんなに可愛い我が子を叩いて言い聞かせたりしてしまう自分が本当に嫌で、怖いです。 どうしたらいいでしょうか？>_< 悔やんでもまた叩いてしまい、叩いてはまた悔やむ。の繰り返しです。

（ため口形式になってるのはご勘弁） 「おーい。ちょっといいかな？あなたにちょっと頼みたいことがあるんだ」「これから言うことをお願いね」 まず冷蔵庫の中から冷やしてある1/2にきったトマトを３つもってきて くれないかな。 それと野菜がもうないから八百屋でほうれん草一つ、ブロッコリー3つを買ってきてほしいんだ。 それとついでにスーパーでセールやってるキャベツと人参を一つずつとヤマサのしょうゆを2本買ってきてほしいんだ。 「よろしくね。読み直さないでできればベストだけど自信なかったらもう一度だけ読み直していいよ」以上です =======================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 質問です　 Q1　八百屋で買うものはわかりますか？ Q2　人参は何本どこでかうか覚えてますか？ Q3　やる事をきちんと全部おもいだせますか？（心の中で思い出してみてください）　（余裕？なんとかできる？とても無理？） Q4　実際に口頭でこのように頼まれたらきちんと覚えられる自信 ありますか？　（もしコツがあるなら教えてほしいです） Q5　このようにおつかい形式でクイズするゲームやサイトなどがあったらおしえてください。（ただの数字を覚えていくようなのは結構あるのですが・

統計上、かっこよくなくて、変に自信家の人が電話やメールをしてくるのはなぜですか？ 自分自身や友人、姉妹から統計をとったんですけど、かっこよくなく、性格も自信家でデリカシーがない人に限って、少し仲良くなったり、ただ目を見て話を少ししただけで、電話をかけてきたり、メール頻繁にしてくるのはなぜですか？　顔は普通だったり、かっこよかったり、性格が穏やかで器が大きかったり、精神的に大人な人はそんな事しませんよね。 やはり、心に余裕があるからでしょうか。 けれど、そんなまだ会って間もない人や大して仲良くない人に電話やメールがきたら迷惑じゃないですか。そういうところを考えていないのですかね。 正直電話やメールが迷惑で、そういうような事をされたら、どう対処すればよいのですか？ 無視するのも同じ大学や職場など、否応なく顔を合わせる間柄だったら気まずいし。 かといって態度を冷たくするのも・・・。 だからといって話しかけられた時だけ話しても、全然気づかずまだ電話掛けてくるし。メールはくるし。 色々聞いてきて、迷惑で、だんだん内心ウザイと思ってしまったり。 電話やメールを気づかないふりをしたり、返さなかったり、返すのをだんだん遅らせても迷惑な事を気づかなくて・・そういう人が多いんです。 一体なんであんなに自分に自信をもてるのかと思ってしまいます。 たいしたことない人に限ってそうなんですよね。 自分自身の事しか考えてないんですよね。 魅力があるのはやはりがつがつしているのではなく、心に余裕があり、器が大きく、どっしりしている人ということに気づいてないんですかね。 付き合った数が多いとかそんなのにこだわっている人を見ると、くだらないというか、ちっぽけな人というか、デリカシーがないというかそんなふうに感じます。 実際にいたんですけどね。 質問は、なんで、たいしたことのない人に限って電話やメールなどがしつこいのかということと、たいして好意もない人から色々聞かれたり誘われたり、連絡がしつこかったりする人にはどう対処すればよいのかということです。 無視は出来ない状況で、なかなか気づかない相手で、連絡を少しずつ遅らせるという事以外で、宜しくお願いします。

以前、質問させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q6339614.html 本当に私は実家に帰ろうかと思うようになってきました。 彼のことは結婚してもいいぐらいに好きなのですが、 以下の事に現状不満があります。 ・彼の物欲がすごい（洋服も小物も高価なものが好き。私にプレゼントまでの心の余裕は無い様子。） ・彼はバツイチ（子なし）。 ・彼は実家暮らしで、私は一人暮らし（生活も少しパツパツ）。 　デートの食事もほぼ割り勘。私が全額出すことも。 ・責任のないH、彼がHしたい時にHが出来る環境に彼は満足している感じが嫌です。 ・彼が特にHしたい週末でなければ、「ちょっと今週末は風邪引いたみたいで…」とかいう、 　見えすぎた嘘が嫌です。 　やりたい時に会ってしたいだけなんでしょ。と思わざるをえない。 このような現状です。。 彼のお付き合いは続けたいのですが、 関係は続けたままで、 いかに彼にさびしい思いをさせるかが目的で、結婚に持ち越すのが最終目的です。 実家に戻ることをどのように告げたらよいかなど、何でも良いのでアドバイスをお願いします。。

凄く漠然とした質問です。 当方、20代後半女性（現在休職中）です。 営業担当なんかは特にそうだと思うのですが、 自分に有利不利に関係なく、 商談時や重要会議などでの「交渉、面談（社内外含む）」 って凄くスリリングと感じるか、 もの凄い緊張感（恐怖に近い、逃げたいという感情）が生まれるか、 この差はやはり場数、経験値、最終的にはその人の性格 によるものなのでしょうか？ 以前努めていた会社で、 入社間もない頃から色々と任される仕事 （国内外出張などの商談、会議）が多々あり、 自分の経験値とは全くかけ離れたレベルの仕事や上役の方達と同席せねばならない ことがあり、心的ストレスを凄く感じたことがありました。 今は一時的にその職を離れていますが、当時を思い出すと人に聞こえるんじゃ ないかというくらいの動悸、息切れを感じ、歯を食いしばってやっていたように 思います。（当時20代前半、周りは父親世代に近い4～50代の役職者ばかり）。 ちなみに職場は女性営業なぞ殆ど居ない、バリバリの男だらけの職場でした。 また上司のフォローが殆ど無く（良い意味で部下の権限がありすぎる）、 自分で何もかも切り開いて行くような毎日でした。 もちろん下っ端で若手は私のみの場合もあり（部署的な問題から）、 周りを見ても皆さん落ち着き払っているのですが、 普通はこういった重要会議や商談というのは下積み時代があってこそ、 参加する意義があると感じてしまい、 無駄に緊張し、悩み、意味も判らず苦しんだことがありました。 ビジネスのシーンにおいて、孤軍奮闘されてのし上がって来た人たちは、 やはり場数を踏み、ある程度心に余裕と強さを備え、そうして仕事を続けて こられたと思うのですが、いつになってもビジネス上の商談、会議というのは 緊張するものですか？自分が押しつぶされそうになるものですか？ 近々本格的に仕事に復帰（別職種）する予定なのですが、 この頃を思い出すと若干の恐怖心と不安と、怖じ気ずく自分が居て、 果たしてちゃんとやっていけるのか、不安がつきまといます。 漠然としてしまいましたが、 今こうしてビジネスの最前線で頑張っている人たちの心の持ち方とは どのようなものなのでしょうか？ 近々仕事を始める予定なのですが、自分の心の持ち方や、 職種についても大変悩んでいます。 できれば、プレッシャーに押しつぶされない強い自分になっていきたい とは思うのですが、この頃の記憶が蘇ると同様の仕事には就けないと 考えてしまい、物怖じしている自分がいます。 抽象的ではありますが、皆さんの感じて来た事や経験談など お聞かせください。

経済的自立と精神的自立は必ずセットですか？ 私は子供が4人いる専業主婦です。 夫の両親は県内で9店舗のお店を経営しており、夫もそのお店で働いており、次期社長です。 夫は息子ということもあり、給料も仕事の内容も他の社員に比べて優遇してもらっています。 給料は他の社員の倍以上(約50万)、仕事は店舗間で足りなくなった材料などを運んだりすることが主な仕事で、勤務時間も短めで私から見ても楽そうです。 家と車も会社の経費で買ってもらっていて、税金の支払いやその他の諸経費の支払いもしたことありません。 家を買ってもらう前もずっと家賃は会社の経費で落としてもらっていたので、結婚してから一度も家賃や光熱費、車のローンなど払ったことがありません。 ガソリンも会社のカードを使っていつも入れています。 毎月自分たちで払うものといえば、食費、日用品 費、被服費、娯楽費です。 子供の学校や幼稚園の教育費、習い事代は毎月義両親から子供たちに使いなさいと10万円頂いています。 こんな感じでありがたいぐらいの援助があります。 このことを知っている他の社員は、妬みなのか私たち夫婦のことを悪く言います。 ろくに働いてないのに給料が多いとか、個人的なことに会社の経費を使うななど他にもいろいろ言ってるみたいです。 でも、社長の息子なんてどこもこんなものだと思うし、誰にも迷惑かけてないと思いませんか？ それに、経済的には親に頼ってるかもしれませんが、私たち夫婦は子育てに関しては誰にも頼らず4人の子育てをしています。 精神的自立はしっかりと出来ていると思っています。 このことに関しても、周りはこの環境だから子供4人も産めたんだよねとか、援助がたくさんあってお金に余裕があるから、心にも余裕があるんでしょとか、経済的自立と精神的自立はセットだよとか言われます。 要するに、援助によって経済的な余裕があるから、精神的自立ができているように感じるだけで、実際お金が今ほど無ければこんなに余裕を持って子育てできてないって言いたいみたいです。 でも、周りが言うように経済的自立と精神的自立の両方できていないといけないのでしょうか？

【５０枚】 ２０歳女、学生です。キャバクラのお仕事に関しての質問です。 ２０歳になって、今しかできないことってなんだろう…と考えたらキャバクラのお仕事を思いつきました。 社会経験として自分の知らない世界について知っておきたいし、「若い」ということがメリットに働く仕事だと思ったからです。学費を貯めなくてはならないという必要性もあります。 ただ、今２つのアルバイトを掛け持ちしていて、１つは飲食店（人間的に成長できる場）で、もう１つは技術職（将来の職業に役立つ仕事）です。将来のために重要なお仕事なので辞められません。学校もあるので、週１だったら働く余裕があるかな…という感じです。 こんな甘い意気込みでは切り抜けられる世界ではないことは、他の方の質問等で理解しました。 しかし、やってみたい！後からやりたいと思ってからでは遅い！という気持ちが強いです。 （これが若気の至りになるんでしょうか？） こんな安易な考えはやめた方がいいと思いますか？ 経験談失敗談などありましたら教えてください。 この好奇心にアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

　私は現在30代の女性です。親から結婚を考えなさいとしつこく言われるようになってから部落というものを気にせざるを得なくなってきました。親が言うには「部落の者は部落の者としか一緒にはなれないのだから、その中でだけで紹介などを行っている人にお願いしてお見合い結婚するしかない、間口が狭いゆえに30代になっているのだからしょうがない。」と言います。今までも3回程強制的にお見合いに出席するように言われ仕方なく出席しました。残念ながら誰一人まともな方はおらず、性格的に難しい方ばかりでした。お会いしても意味がないと分かっていた時なども、間に入った紹介業者の顔を立てるだけのために出席するというもので本当に時間の無駄でした。私の意見は全く通らず、父親自身人を見抜く力が無いため毎回この調子でした。最近では結婚してないという事をきっかけにして話を広げ人間失格というような暴言を言われます。昨年のある日には6時間もの間リビングにてとても心が傷つく事を学生時代までさかのぼって言われ続けました。裕福な家庭ではあるのですが、家で生活させてもらっている以上は言われる事も仕方ないのかと思い我慢しました。でも、意味の無いお見合いに強制的に出席させられる度に心がとても疲れました。ただ部落出身者というだけでメンバーが決まっており、年齢・職業・年収等は後からという風に持っていかれ生理的に嫌な方とも時間を過ごさなければならず本当に苦痛で心に余裕が全く無くなってしまいます。部落出身という事で結婚を自由に選択できないというのは現在の私には理解できません。是非、意見をお聞かせください。

３０代前半の主婦です。主人は同じ年です。 育児にも余裕ができ、私の性欲がすごくなって主人に求めてしまいます。 求めると言っても、今までは無かった奉仕心が強くなり、お口でしてあげるんです 主人は、Hに持っていくことを望みますが 私は、主人の感じてる姿を見ながら お口に出してもらって 飲みほす。という行為が大好きになってしまいました。。 以前は全く無かった感情なので、そんな自分にも興奮したり。。 毎日でもしてあげたくて、お口でするんですが、やはりHに移行することが多く 今、夫婦生活がほぼ毎日、１週間のうちに2～3回がH、2～3回はお口で っていう頻度になってます。 元々は、全て入れても週２回程でした。 主人も疲れるだろうと思い、控えようと思うけど主人は「全然いいんだよ＾＾」 なんて言ってくれるのですが。 お口で出して欲しくても、主人は気を遣うんでしょうか、Hしてしまします そこで、もし彼女や奥様が、毎晩のように求めてこられたらやはり嫌ですか？ 少し控えるべきでしょうか。心配になってきました。。

宗教信者とサラリーマンの違い共通点とは？ 宗教を信仰せず、宗教は追い詰められた弱者や 何か依存しないといけないと生きていけないものが 縋るものだと、 或るサラリーマンは 宗教を信仰する人間を 嘲り笑い愚弄し、侮辱し軽蔑するが、 サラリーマン自身は何かしらの会社に在籍し 生きて抜くために己の能力を磨き、 他者、他社に抜きん出るために競争に明け暮れ 付加価値ある製品やサービス、 絶対に売り上げを上げれるビジネスモデル開発に 尽力するが一般的だと思われるが、 これは宗教の代わりに 資本主義、競争、付加価値らを信仰して それに縋っている様に見えるので、 自身が愚弄し侮辱し軽蔑した宗教を信仰した信者と 本質的には同じではないのだろうか？ 宗教を信仰している人間と 何らかの会社でサラリーマンとして生きる人間に とって、 宗教、神、資本主義、競争、付加価値とは？ 皆さんにとって、 宗教信者、サラリーマン、 宗教、神、宗教家、競争、付加価値とは？ 神はチャインティンにより殺されて過去の遺物に、 神の代わりに資本主義は繁栄を極めて 資本主義は事実上飢餓と貧困を解決したが その代わり国家に敵対し 己の組織の利益追求にひた走る多国籍企業が台頭し その中で国民は未だに競争に明け暮れて疲弊している 物資的に繁栄し食うに困らない社会で 未だに精神的な余裕を持てずいる状況に 競争心から我々が脱却する日はいったい いつ来るのだろうか？ 物質的な繁栄を極めて我々には 競争心はもう必要ないのではないのだろう？ 哲学カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。

前回質問させて頂きました。 今回も同じ事柄で申し訳ありません。 とても素敵な回答を頂き、冷静に自分を見つめ直した結果、彼とは離れることにしました。 電話で伝えようと思ったのですが、彼からメールの返事がなかったことから、また私の言った事で悩んでるのではと思いこちらからメールでお話しました。 メールでは「一緒にいたいけれど、お互いに心地よくなくてはいけないね 真剣に向き合いたいから◯◯(彼)から離れることにします。お互い好きな気持ちや必要と思うことがあればまた一緒にいたいです。 またね。」といった内容で伝えました。 彼からはメールで「今までありがとう 気持が落ち着いたらまた連絡します。」と返ってきました。私からはその後連絡していません。一週間後に彼から着信が入っていたので確認の為メールしましたがただの間違えだったようで… それ以降は連絡はお互い取っておらず、mixiもFacebookも、私が彼のことを気にしてしまうので友達から解除しました。 本当はハッキリと伝えたほうがいいのかもしれませんが、どうしても辛くて別れというワードを使えず、彼がどう捉えてるかは分かりません。「連絡する」という所に期待している部分もあります。(家の鍵を返していないのと、私物を彼の家に置いてきているので事務的な連絡かもしれませんが…) 少しでも気持ちを前向きに、心に余裕を持たせたくて、習い事をして気分転換をしたり、料理を勉強したり、キレイになる為に美容面も努力したり… ですが、彼がいないというだけで、何をしていてもどこか虚しさを感じてしまうのです。朝起きた時から、一日が重いのです。付き合っていた頃は、頻繁に連絡しなくても、合わなくても大丈夫だったのに、彼がこんなに大きくて、大事な存在だったのだと今更ながら痛感しています。 なるべく笑顔で、ポジティブにと心がけているのですが、無意識の内に不安が広がって、悪い事ばかり先読みしていまい苦しくなってしまいます。このまま連絡が来ないんじゃないか、他の人と一緒になってそのまま私のことも忘れてしまうのではないのかと。彼のことを信じたいのに。 きっと彼も答えを出すまで悩んで苦しんだでしょう。だから、私も乗り越えなくてはと分かってはいるのですが、こんな気持ちのまま、私は成長できるのでしょうか。心にゆとりをもつことができるのでしょうか。 連絡をすると言ってくれている彼を心の何処かでは疑ってしまうこと、本当は余裕がなくて、心のなかで藻掻いて苦しむ自分が心底嫌に思います。 まだ最後の連絡をとってから約2週間という期間なので、私の気持が安定するまではまだ時間がいるのかもしれません。 もちろん、できることなら彼とは今回のケンカのすれ違いは乗り越えたい、また一緒にいたいという気持に変わりはないです。 だからこそ、ちゃんと私自身が成長したいのに、今の私はそうなりたい未来の為に正しいのかな、連絡を信じて待っていていいのかな、と、まだ焦っている自分がいます。 そんな自分に嫌悪してしまいます。私はココから変わっていけるのでしょうか…？ 先の事を考えることも、今の自分を見つめる事も、とても苦しいです。

前に「パニック障害なのに旅行」で質問した者です。その節はたくさんの励ましやアドバイスを頂きありがとうございました。皆さんの励ましやアドバイスを胸に、友人と海外旅行に行って来ました。最初は「海外だから・・・」と不安になっていましたが！？行ってみると日本とは違う景色に圧倒され、パニック障害の事を忘れてしまう時さえありました！(もちろん薬は飲んでいましたが・・・)おかげでパニック発作も起こらず、無事に帰って来る事が出来ました。少し自信がついて心に余裕が出来たのか、薬の量も減ったし、あまりイライラしなくなったし、何よりも家族に「表情が明るくなった」「顔つきが優しくなった」と喜んで言ってくれた事が何よりもの救いです。「思い切って海外旅行に行って良かった」と心から思えます。協力そして理解してくれた家族と、励まし後押しをして下さった方々に感謝の気持ちで一杯です！旅行を克服出来たので、今度はアルバイトに挑戦をしてみようと思うのですが・・・どういった仕事なら自分にも出来るのだろうか？といつも自問自答しています。事務職だと、１つの業務を１人で任されるとパニック発作が起こった時に他の方に迷惑をかけてしまう・・・。接客業だと接客中にパニック発作を起こしたら、従業員の方にもお客さんにも迷惑をかけてしまう・・・。色々と考え込んで、つい求人情報誌を閉じてしまいます。パニック障害をお持ちで、働いている方がいらっしゃったら、どんな所で働いているのか？何を頼りに働いているのか？教えて下さい。

　皆様、お知恵をお貸しください。 　数年前、我が家の庭手入れをしていると、娘の学校の近くに住んでいるという生活保護受給者のおばさんに声をかけられました。娘のことを知っているようなので、話を合わせて聞いておりましたが、なにせ自分の植物に対する好みをゴリゴリと押しつけるタイプで、結婚したこともなく、もちろん子供もおらずのちょっと変わった方なのです。「庭に植えるのにピッタリな草花を持ってきてあげる」ということになりまして、その後、主人の車がないのを見計らっては、1か月に1回程度来てはご指導してゆき、植物を置いてゆきまして、十数株ほど強制的に植えられました。 　私は器が小さいと充分承知しておりまして、でも、なんとか好きでないタイプの方の話も心に余裕があるときは聞く努力ができますが、ここ最近は余裕もなく、家に来ないでほしいと思っておりましたので、「庭木の手入れは主人が担当なので、これ以上の植物はちょっと」とご遠慮したところ、「本当に太ってるわね」とか、「付き合いもこれで終わりね」とか言い始めましたので、ムカつくと思いながらもこれで終わりだと内心ほっとしておりました。 　が、どうも勝手に敷地に入って手入れしているらしく、今日は、帰宅時にばったり蜂合わせしてしまいました。またまた何か持ってきたい口ぶりでしたので、それを断ると、「全部抜いてしまえ！」と罵倒されてしまいました。 　これでは、おちおちと草むしりもできません。次に会ったときのことを思うと憂鬱ですし、娘に危害が加えられないかと不安でなりません。 　自分の人生を振り返ってみても、どうも私の周りには勝気な方が多く、私の意志そっちのけで事を進められ、その度に私がゲンナリ→キレる→関係終了という構図を繰り返しております。 　こういった、勝気な方への対処法がありましたらお教えください。

下世話な話になりますが、私の彼氏はお金をあまり持っていません。 （お互い20代前半、彼の方が年上） というのも、彼は学生＋一人暮らしで、 学費は親に出してもらっているものの、下宿費などは奨学金とバイト代だけで賄っているそうです。 そのためか、家賃を払うのをギリギリ待ってもらうとか、 自転車操業的な生活をしているそうなんです。 別に奢ってもらいたいとか考えていないのですが、 ただ、悩みの種がデート時の食事です。 デート自体は、家で会うとか極力お金を使わないようにして会っています。 もちろん、食事も豪華なところには行かず、１人500円程度のもので済ませようとしても、 その金額でさえも持っていなかったりするんです… （会うのは週１ぐらい） 大した金額でもないし、余裕がある方が払うものだとも思うので、そうゆう時は私が払っています。 最初はごめん…ってすごく申し訳なさそうに言っていたのですが、 それも段々なくなってきていて、当たり前になってると思うと悲しいです。 彼が今日はお金ないからって断ってくれればいいのに、断らないので、 余裕があるのか無いのかわからないし、デートに誘いづらくなってきました。 お酒も煙草もない彼ですし、部屋を見ても浪費家には見えません。 （パチンコ屋から葉書がきていたのが気になりますが・・・） ただ、医学生なので医学書が高いとか言っています。 ただでさえ勉強も大変な中、バイトをしてたり、普段の食事もカップラーメンとかで済ませたり、 あまりにも大変そうなので、体も心配です。 やっぱり、一人暮らしって大変なのでしょうか？？ 私は実家暮らしで、今までお金で苦労したことがないのでどうしても想像がつきません。 私はお金のかからないデートでも、おしゃれなレストランとか行かなくても、 初めて、楽しく満足って思える人が彼なので、このままでもいいかなって思うのですが、 私の両親はあまりいい気はしていないようで、彼とは付き合って欲しくないと言われるし、 なんか悲しくなってしまいます。 （デートの度に私が自分の車で送り迎えをしていたりするので、娘を安上がりのように思われたくないようです） それに、やっぱり払うのが当たり前になってしまうのは、 なんかちょっと腑に落ちないんです。 彼はまだ学生なので、結婚の話なんてもちろんありません。 彼にお金がある時だけ誘って、って言うのも変な話ですし、 なんか上手く伝える方法はないでしょうか？？ これぐらいで、違和感を感じてしまう私は心が狭いのでしょうか…？