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長文　駄文　失礼します 一世一代の大勝負に出ようか迷っている、三年次編入浪人生の者です。 早稲田の社学を受験しようと思っています。でも受かった暁に入学するかはまだわかりません。（合格してないので取り越し苦労なのはわかっています） 高校時代、あまり大したことない私学に通ってしまった私はどうしても早稲田か慶應に行きたいと思っていました。 でも全然歯が立たなかった。 俺は顔がとても悪いんです。（母は中山美穂似の美人だけど・・）だからものすごく馬鹿にされてきました。殴られたり、蹴られたりなんかはしょっちゅうで・・・ 学校の先生に助けを求めても逆にその先生に「３０になったら嫁さんに来てくれるひともいるかも。まーお前の顔じゃ無理だろうな」って言われたりとか信じていた人に裏切られたり・・・ 何度死にたいと思ったことか・・ でも、早慶に入って商社に行って一生懸命働いて海外に行って（海外で仕事をするのが夢だった） 給料もらって、生きがいを見つけて、結婚のこと、恋愛のことも親にとやかく言われずに生きていければ（忙しいだろうし　「仕事に生きるんだ」と思わせることができると思ったから）　それはまさしく本望だった。 でもおっこっちゃいました。 おまけに父が借金してたみたいで（原油先物取引の追証や、連帯保証人になってしまうなどして・・母は何回も反対したみたいなんですがどうやら見栄を張ったらしく・・） 浪人させてもらえず地方の短大に行くことになりました。（いわゆるＦランク）高校では毎回毎回９０点以上は取っていて父も納得してくれていると思ったんですが、家の事情を考えろ、甘えるなと言われ・・・（地元の地方国大に行ってほしかったらしい） また行った短大でも顔のことを言われ、避けられ生きてきました。地獄でした。 ここにいるのが、生きているのが本当に不思議です。 目もうつろで、何が何だか分からなくなってしまいました。 そんな私を支えてくれたのが母でした。 母は「どんなことがあっても知恵と勇気で乗り切っていかなきゃならない。ここで歩を止めてしまったらすべてが水の泡になる。どうしても商社に行きたいならtoeicでも受けたり、編入試験で大学に行きなさい。お金のことなら心配ない。実家に掛け合ってどうにかするから」 と、ことあるごとに励ましてくれました。 たぶん母がいなかったら俺はとうに死んでいたに違いありません。 今月、その母の助けもあって地元の地方国大に合格することができました。 （埼玉大、鹿児島大、熊大、岡山大レベル） 父の願望はこの国大に行ってほしいみたいです。 家の家計的にも、入った後の苦労を考えてもここに行った方がいいみたい。 でも商社に行きたいんです。どうしても。 恋愛なんてできないし、仕事に生きるしかないんです。ある程度カッコがついて（忙しいから結婚できない　とか　暇がないとか）・・・　もうつらい思いしたくありません そして何より、勉強していて今回だけは受かる自信があるんです。（正答率等） もうこんなチャンスは二度とないと言い切れます。 先日、父に「お前は二十歳のくせに彼女もできないから心配している。俺はそのころには彼女がいて童貞卒業したけどそれでも遅いって言われたんだぞ」って言われました。（飲みの席ですけど） 正月には親戚の前でこいつは不細工だって言われました。 もう正直つらくて仕方ありません。 商社にお勤めの方の平均寿命はものすごく短いと聞きます。親や親戚にも迷惑をかけず死んでいけます（自殺など） 幸い父が退職したこともあり（退職金）、母が全面協力してくれるようです。 しかし父は断固反対みたいです。受験で東京に行くことも許してくれないみたいです。（交通費がかかるから絶対許さないとかなんとか言ってるみたいです） ここで質問です。 早稲田の社学と地方国大ではどちらが商社に近いですか？（一応toeic８２０　を現時点で取ってます） 　 父に理解してもらうにはどうすればいいですか？ 教えていただけませんでしょうか。

１９歳 男 専門学校のビジネス関係の学科に通っています。 専門学生でも応募は可能という会社であっても、学歴だけで落とされてしまうと思うのですがどうなのでしょうか？中小企業の１００人に満たない会社にしか入れないですか？ 就職活動がとても不安です 高校生の時に日商簿記２級取得して、今週の日曜日にあった日商簿記１級にはおそらく合格しました。 日商簿記１級があるからといって就職で有利になりますか？ ２級は必要だけど、１級もっていたらすごいけど別に必要ない。という書き込みをいくつも目にしました どの方面の企業の就活に有利になりますか？

就職活動中の男子大学生です。 社会人になってからも試験はあるのでしょうか？ 私は勉強は大好きなのですが試験は大嫌いで、今までの人生でまともに試験勉強をしたことがありません。 特に持ちこみ不可の試験が嫌いで、試験のためだけに知識を頭に詰めこまなくてはならないことに理不尽さとばかばかしさを覚えます。 社会人になれば学校の試験もなくて快適だろうと思うのですが、社会人になってからも試験を受ける機会はあるでしょうか？ もし社会人になってからもくだらない試験を受けなくてはならないかと思うとぞっとします。 （資格試験や大学に入学し直すための試験などは例外とします）

24歳、高卒、職歴はアルバイトのみ(ニート期間もありました・・・)です。 今更将来の事を真剣に考え始め、正社員として一生働ける資格を取りたいと思っています。 医療系、IT系、調理系に興味があり、PCのスキルはMSオフィスなどは使えません・・・。 小学生の頃から毎日PCには触っております。 このままではダメ、親を養わなければならないという自覚はあるものの どんな資格があり、どのような資格が自分に適していて、就職できるのかどうかも分かりません。 私のように24歳、高卒、職歴なしという人物でも 就職できる資格を教えていただけませんか？ また、ネットワークエンジニアと、栄養士という資格に興味があります。 これらの資格は、私のように24歳職歴なし高卒でも、資格を取れば正社員として働くことができるでしょうか？ よろしく御願いします。

働いたことが短期バイトしかないです。25才、女です。 アパレルや受付に興味がありますが、いきなり長期で働くことへの不安と、アパレルは先々のことが不安で躊躇してしまっています。 私はまず、何をしたらいいのでしょうか？あと、面接で職歴を聞かれたとき、なんと言ったらいいのでしょか？ あと、受付の仕事はどのように探せば見つかりますか？ 今の現状にとても悩んでいます。

私は２１歳のモデルです。痩せなければクビになってしまうので、今本当に人生がかかっています。 一日中、食べ物の事が頭から離れません。ずっと本気で痩せたいと思っているのにも関わらず、食べてしまいます。 仮に朝や昼我慢できても、夜にはバカ食いしてしまったり。３，４日頑張って耐えられても結局過食してしまい水の泡に。極端に減らしても、一般的な一食を食べても、食べてすぐに物足りなさを感じます。そして、バカ食いするときはたとえ１０分しか時間がなくても、お金がなくてもわざわざ買いに歩きます。普段は街中に出る＆人に会うのも嫌で、少し歩くだけでも疲れるのに、食べるためなら仕事帰り疲れていても、いくらでも食べ歩けます。歩いて食べにくいものだと、隠れて狭い路地裏や非常階段、もしくはトイレの個室に入って食べます。 我慢している間は、次食べたいものが頭をめぐり、店でその時口に入れたいものを満足するまで食べられるように多めに買い、順番に食べていきます。一度封を開けると食べきらずにはいられず、お腹がパンパンになっても食べたかったものはすべて詰め込まないと気が済みません。たまに期待はずれのまずいものがあって、少し冷静になれるときは残して捨てられるのですが、しばらくしたら食べたくなって、拾いに戻りたくなる衝動に駆られます。その名残惜しさと、次々に出てくる食べたいものが浮かんでくるのとで、次はいつ、何をどういう風に食べようかという空想でいっぱいになります。 食べているときは必死に掻きこむ感じで、のどに詰まりそうになったときに我に返り、私は一体何をしているんだろうと、みじめになり、手が震え、泣きながら食べ続ける始末です。その時の食べるものがなくなると一層後悔と焦燥感でパニックになり、次の日の事を考えるとこの世の終わりに思います。実際仕事を休んだりして、太ったせいで仕事がなくなってしまっています。 お腹がすいているときは、仕事をやめて、私の事を誰も知らない場所でお金にも困らず好きなものだけ食べていたいと強く思います。その反面、本気で痩せたいと強く思って運動する量と増やしたりすることもあって気分にもムラがあります。好きなものを食べているときは達成感にあふれているのに、やっぱりその後の落ち込みようは半端ないです。辞めたとしても、自分のデブには目も当てられないし、他に楽しみなんて何一つないのでさっさと死んでしまいたいです。モデルを辞めたあとの将来なんてまったく希望が見えないし、生きていたくありません。仕事は本当に好きで真面目に向き合ってきたつもりですが、毎日が本当に辛くしんどくて、果たして本当にしたいことなのかもわかりません。自分がどうしたいのかも分からなくなってしまいました。朝は仕事に行きたくなく、仕事中はいっぱいいっぱい、夜は次の日のことで気が重いです。なのに仕事でのストレスで更に過食の量が増えて悪循環です。 心療内科に通ったときもありますが、過食の後嘔吐できないこと、見た目が普通なこと、から医師には相手にされません。こんな事なら拒食症になりたかったと心の底から思って苦しいです。 誰か助けてください・・・・・もう限界をとうに超えて何もかも分からなくなってしまいました。

君が代斉唱の際に起立しなかった教職員らの処分が不当に重過ぎるかどうかが争われた３件の訴訟の判決で、最高裁が戒告処分までは基本的に懲戒権者の裁量の範囲内とする初判断を示した。 この判決について、どう思いますか？ 私は、職務命令に従わないのであれば当然だと思います。 民間企業であれば当然なことですし、査定にも影響します。場合によっては退職も余儀なくされます。

私、今高校２年生です ４月から３年生になるのですが、将来の夢があいまいです。 空港（グランドスタッフ）という夢があったのですが、ここ最近、病院に入院して…看護士さんに一瞬にしてひかれてしまいました。収入に安定しているのは看護士だと思います，こんな時って どういう考えを持った方がいいのですか？

まだまだ先の事ですが、小学生の息子がパソコンに興味があり、コンピューターを使った仕事がしたいと言っていました。コンピューターならエンジニアか？と単純に考えましたが、エンジニアって、具体的にどんな事をする仕事ですか？ また、実際にどんな勉強や学校に行けばよいのでしょう。 参考にしたいです。

わたしはいままでいくつかの仕事をかわってきました。 あきしょうで同じ仕事が長く続きません、あたらしい仕事に就いたかと思うとほかの仕事が良く みえてしまいます、　優柔不断というのでしょうか？ こんな自分にほとほと嫌気がさしています、ひとつのところで腰をすえて働きたいのですが 自分がなにをやりたいのかどんな仕事にむいているのかもわからない状態です、 これって病気なのでしょうか？　　どうしたらいいのか悩んでいます。 なにかいい方法があれば教えてください。 よろしくおねがいします。　　　　　　　　　(~o~)

21歳女。学生です。 過度の痩身思考で、常に頭の中が体重に支配され何年間も苦しんでいます。学校での身体測定などが年に一度あるので、時期が近づくたびに痩せようとものすごく努力します。拒食状態になりBMIが15以下にならなければ気がすみません。その後反動で過食し、体重が短期間に15kgほど痩せたり太ったりと身体に負担をかけています。今は過食の状態で、どんどんと増え続ける体重に毎日涙を流しながらそれでも食べることが止まりません。たまに吐いたりもします。苦しいです。とても辛いです。以前精神科に通院していて、精神状態のほうもかなり不安定だったのですが、摂食障害であることを打ち明けることができませんでした。何度も言おうと通院していましたが、辛くて涙が溢れてくるばかりで何も喋ることができませんでした。今は通院をやめてしまいました。医者が悪いとかそういうのではなく、病院へ行き相談することにすら抵抗があります。ですが、本当に毎日が苦しく、過食しては涙を流し、体重に一喜一憂し、頭が支配され、すでに痩せているのはわかっているのですが、もっともっと痩せようとばかりしてしまいます。リバウンドの繰り返しでますます痩せにくくなり、どうすれば体重を効率よく落とせるか考えるばかりです。やはり精神科等にに受診しなければ治りませんか。わたしの断固たる痩せたいという意志が精神科に通院することで変化するようには、今は思えません。こういった考えではいけないとわかっているのですが、体重を増やす方向で治療していくことが恐怖です。大げさかもしれませんが、わたしは痩せていることで精神が安定するように感じており、体重が増加していくたびにそれなら死んだほうがましという思いが強くなります。以前通院していた際に摂食障害であることを医師に伝えられたら何か変わっていたのでしょうか。もしまた受診することがあれば、どうやって摂食障害であることを医師に伝えればいいのでしょうか。「摂食障害があるので治したいです」と言えばいいのでしょうか。どんな薬が処方されるのでしょうか。摂食障害を治したい一方で痩せ願望が拭えず、痩せたい痩せたいと強く思いながら本当に毎日毎日とても生きているのが苦しいのでもう嫌です。今大学に通っていますが、誰かと一緒に食事を摂ることもできていません。通常の食事ができません。いつ過食のスイッチが入るかわからなく、毎日何かたまらなく不安で、周りからの目もかなり気になります。毎日気をはりつめて神経を削っているようです。しんどいです。治したいです。やはりまた通院などするべきでしょうか。 乱文、長文、申し訳ありません。 わたしは一人暮らしをしています。 よろしければ、アドバイスお願い致します。

高１の女子です。私には将来の夢が見つかりません。中学までは夢ばかりみて早く大人になりたいと思っていましたが、中３の卒業間近のときから少しずつ大人になるのが怖いと思うようになってきました。私には趣味があり、その趣味に関する職業に就きたいと思っていましたが、最近は趣味も昔ほど楽しめなくなりやりたい仕事も今では無くなりつつあります。よくこんな質問をすると「まだ高１だから大丈夫」や「３年間ゆっくり考えるといい」という回答を見ますが、もし高３になっても見つからなかったらどうすればいいのでしょうか？このまま夢を持たず、ニートになり、親に対する罪悪感でさえ忘れてしまったら・・・。何のとりえもないくせに、ただのプライドだけ高いなにもしない人間になってしまいます。 本当にどうすればいいのでしょうか？なりたい職業が無いなんて１年前くらいの私には考えられなかったのに・・・。本当に私は長所がなく、何のとりえもありません。それなのに夢さえもなくしたら一体どうすれば良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

民主党の総理経験者には尊敬すべき人物が多いようです。 １・細川元総理 ２．鳩山さん ３．管直人さん ４．野田さん（現ですが） 勿論、人間ですから欠点もありますが・・・・・・・・・・・・ 一方自民党は鼻持ちならぬ輩が名を連ねているようですが？・・・ １．田中角栄 ２．小泉純一郎（人間失格者） ３．小沢さん（仮面民主党の偽装民主党員） ４．未曽有の麻生さん・・・・・・・・ さて、貴殿の判定は？・・・・・・・・・・・・・・・・

明るい性格でないと営業職はやっていけませんか？ 暗い性格だったりマイナス思考だったり声が小さかったら 営業職ではない職を探した方がいいでしょうか？

自信喪失。。。とても苦しいです。 ２９歳　独身　彼氏無し。一応定職はもっております。 ちょうど３年ほど前、もうひとつ自分の引き出しを増やしたい、収入を少しでも増やしたい、歳を重ねても出来る仕事が欲しい、将来結婚が出来、子どもを授かったとして、在宅で出来る仕事が理想、パートをする事になったとしても責任ある仕事をし続けたい等の動機から始めた勉強。 幸いにも法律初学生でしたが嫌いになりませんでした。 法律の資格の中で最も簡単と言われているにも拘らず３回の受験に失敗してしまいました。 結果は１年目・２年目は９５点　３回目(２４年度　自己採点）１５２点です。 ここで諦めるべきか非常に迷っております。 迷う１番の理由は合格しない限り単なる自己満足のお勉強で終わってしまう事、また１年恋愛が出来ないことで結婚が遠のく年齢への焦り（２回目のテスト前に大変な失恋をしてしまい殆ど仕上げの勉強が出来ず受かるまでは積極的に恋愛しないと決めました。）です。 更には予備校の勉強だけでは受かるための勉強なので浅い、もっと法律の概念そのものを理解していきたいと思い、秋入学にて通信制大学へ入学したことで（何度も入学説明会へ行ったり、卒業率が極めて低いことは重々承知の上での入学です。）２重の勉強を要する状況に。現在最終学歴は高認取得。 今回試験に受かる見込みでした。全国公開模試では１９６点マーク致しました。なのに。。。。。 本当に悔しくて涙が出ました。今回の試験において確かに一生懸命勉強したのにこの結果。 いいわけ出来る理由が無いため自分の力不足を只々痛感するのみです。 　 皆様にご意見頂きたいです。 家族はすごく身内に対して保守的な意見しか出ません。大切だからこそ心配で早く結婚出来るよう頑張って欲しいんだと思いますｗ 自分ではまだいけると思っているのですが。。。（顰蹙を買うこと承知の上失礼します。スタイルは普通ですが、かなりの美人です。）まあ年齢が年齢なので仕方ありませんね。。。 第３者の意見が欲しいです。人生諦めが肝心なのも正論、引き際が肝心、でも諦められない頑固な自分がいるのも事実なんです。皆様、どうぞご叱責・ご鞭撻の程宜しくお願いいたします。 来年度　法律事務所への就職活動を行い、取りあえず補助者として雇ってもらい実務を経験していきたいと思っておりますがこれは無謀でしょうか？ 新しい職場、大学での勉強、資格試験の勉強。。。。。。 自分でもぞっとしますが、少しでも早く実務経験を踏みたいです。 最後に長文読んで頂き有難うございました。

私は、休職後　職場復帰したものです　寛解までは行かずに復職しました。 残り休職期間がなくなってきたので、そこでお聞きします。 うつ病でも働いている方は、多くいると聞きます　そのような方は、 どんなふうに働いていますか。 私は、焦燥感があってじっとしているのが困難な状態で働いています 頭の回転も悪いです　 ２度目の休職後の復帰なので後がありません。 みなさんの経験とアドバイスをください。

もう半分諦めかけてますが、いまだにNNTです。 よくキャリアとか偽りの面接や実力や話し方を伸ばす訓練とかを自治体がやってますけど そんなんで無職が働こうって気になりますかね？そこまでして就く仕事が大抵が辛くて休みも中々取れないような会社ばかりのイメージです。 例えば給料が高く無くても残業が無く完全週休二日制の仕事ばかりになれば無職なんて消えると思うんですけど・・・ なんで今の日本ってそういう当たり前の会社がないのでしょうか？ あっても大人気ですぐ人埋まっちゃいますよね、人材不足ガーやら無職ガーとか言う前に こういう会社を増やさなきゃ改善しないと思いますけどねー

僕は高校３年の秋から不登校になり高校を卒業できず、結局中退してしまいました。 理由は、にきびがひどいのと、髪が薄くなってきて、精神的に参ってしまったからです。中退してからは、さらに髪が抜けてきて、外に出ることもなくなり夜中に散歩するくらいでした。こんな自分を見られたくないと、結局６年ひきこもっていました。ですが、半身欲を朝夕１時間ずつと、漢方、育毛剤を１年間続けたら心身共に元気になり、にきびや薄毛も改善されました。 それから、高卒認定と、ヘルパー２級を取ったのですが、高認の勉強をする中で学ぶことの楽しさを知り教師という仕事に興味を持ちました。 いろいろ調べると、教員資格認定試験というものがあると知り今年受けてみたら1次は受かり、今は２次の結果待ちなのですが、もし受かっていたらこんな経歴の僕でも小学校で働けるのでしょうか？ 外見が良くなってから、人前に出ることや、コミュニケーションを取ることは楽しくて問題ないのですが、学歴がない、コンビニと、介護のバイトしかしていない、これで教員採用試験に受かることはあるのでしょうか？ 今はピアノのレッスンとＴＯＥＩＣの点数アップ、来年の教採の勉強と、ひきこもりのＮＰＯボランティアをしています。 あと、もし教員資格認定試験の２次で落ちていた場合は、これからの１年間どんなスキルを身につけるべきか？もしくは、経験しておいた方が良いボランティアやバイトはありますか？それとも大学か、短大、通新制大学に通うべきか、職歴をつけるために介護のフルタイムで働くか。ぜひ、よいアドバイスをお願いします。年は２７歳、男です。

ある求人を見ていましたら、雇用形態は正社員で雇用期間の定め無しとなっていたのですが、 雇用形態はフルタイムの請負でした。最後に適正請負確認済みとなっていたのですが、これは仕事場所や仕事内容が ある期間で変わるということなのでしょうか？それとも請負はあまり関係ないのでしょうか？

私は将来、中学の教員として働きたいと考えている。私が教員を志すようになったきっかけはさまざまな人との出会いである。尊敬できる先生をはじめ、人との出会いは私の生活を大いに豊かにしてきた。『教員はこの仕事を選んでよかった！という瞬間が必ず来る』と本で読んだことがある。この仕事はそれくらい恵まれた仕事だと思っている。私もその時を待ち、努力を惜しまず頑張りたいと思う。また、夢が決まったことでこれまで背を向けてきた勉強とも向き合い順位を大きくあげることができた。社会科の教員を目指した理由は、勉強と向き合ったことで苦手だった歴史が面白く感じることが出来るようになり前から興味のあった田子町の芸能の歴史や文化を調べてみたりすることで、大学でもっと詳しく歴史や文化を学び、伝えたいと思ったからである。 私の長所は、諦めずに物事に取り組む継続力や根性、そして相手の気持ちを考えて行動する気遣いの心である。これらは周りの環境や所属する部活動で鍛えられたものだ。小学生の頃から現在まで皆勤で、時には休みたいときもあったが、継続させていくことを一番に考え乗り越えてきた。特に大切にしているのは相手の気持ちを考えて行動することだ。私は吹奏楽部の副部長や図書委員長、郷土芸能部の神楽笛のチーフなど人をまとめる場面がいくつかあった。チームワークをしっかりもつためには一人一人の主張を理解しなければならないと思い、相手のちょっとした感情や行動の変化に気を配って行動し自分なりのリーダーシップを発揮できたと感じている。教員は人と接する職である。子供たちの心の変化に気づくことができる教員になりたい。高校では、部活動を３つかけもちした。主に吹奏楽部として活動し、他にも第二の部活として、郷土芸能部では努力が実り１年の時からレギュラーとして全国大会に出場させていただき、その年は日本一を獲得することが出来た。私は将来町に戻り、継承.発展に尽くしたいと思っている。〇〇高校創造委員会では、町内の祭やキャンプ、成人式のボランティア活動をして、ボランティアの重要性や地域への関心が深まったとともに自主性を身につけることができた。 このあと、志望理由と続きますが、 まだ出来ていないので書けませんが、 これまでの部分での 添削お願いします(>_<)