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戦後７０年、過去を顧みることはわかります。しかし田原総一郎をはじめ、 過去の戦争の意味を問い直す本が増えています。 読んでみるとまたこれが面白い。 このままいくと、戦争に関する言説が娯楽として読み物やネットのアンケートの ネタとしてあつかわれるのに忸怩たる思いを禁じえません。 較差とか進んで来ればマスコミはわざと大衆の関心を外の国にむけて 外敵の隠れた脅威を煽ったりする ただ、ふつうの市民がそれを助長する意味がわからないです。 そこで皆さんにおたずねします。本当の戦争の悲惨さが 語られなくなって、周辺諸国の横暴が喧伝される昨今 まるで、大規模災害の発生確率をかたるのと同じくかるがるしく 侵略戦争の可能性だとか防衛の是非だとか語る風潮をみて どうお考えでしょうか。 世の中右傾化の傾向というのはあると思いますか？ (1)　あると思う。 (2)　ないと思う。 (3)　どちらとも言えない。

友達が強制わいせつ罪にあいました。犯人は40歳くらいで、前科があるそうです。その友達は犯人に胸や顔足を触られ、スカートの中に手を入れられたそうです。しかし、犯人側は弁護士をやとって示談を申し込まれたそうです。この場合、選択肢としてどのようなものがあるのか、または最善策は何なのか、示談金はいくらぐらいもらうのが良いのか、示談書には何を書けば良いのか、詳しい方アドバイスお願いします！！

職場の元上司たちから言われた言葉が、今でも忘れられず辛いです。 なかなか周囲の人にも話すことができないので、こちらに書かせていただきました。 上手く言えていないかもしれませんが、どなたか相談に乗ってください。 以前、私は職場でパワハラに合っていました。何度かそのことで鬱状態となり、 休職したこともありました。 現在はその職場を離れ、ゆっくり休みながら転職活動をしている状況です。 ただ、今になってもふとした瞬間に、元上司たちから言われていきた 「〇〇さん（私）は精神的に弱い」、「おまえは人として欠落している、常識がない」、 「辞めたとしてももっと辛い状況になるだけだ」といった言葉たちを思い出してしまい、 泣き叫ぶほど辛い状況になることがあります。 企業の面接に行く際も、「会社で今現在働いている人」だというだけで、これから会う 面接官がわけもなく恐ろしく感じ、大泣きしながら家を出てなんとか面接を受けるといった感じでした。 そんな中、先日とある企業から内定をいただいたのですが、嬉しいという気持ちよりも、 また同じようにいじめられるのではないか、辛い思いをして体調を崩すのではないかという気持ちの方が大きく、毎日不安で気付くと家で泣いています。 ただ、もうすぐ貯金も尽きてしまうので何とか働かなければなりません。 このような辛い気持ちとどのように折り合いをつけて今後生活していけばいいのでしょうか。 当時の苦しい気持ちと、悔しい気持ちが何かの呪縛のように頭の中にこびりついていて、そのうち気が狂いそうです。 また、私の彼氏は元職場で働いていた同僚なのですが、彼は私が上司たちからされてきたことを知っているにも関わらず、今でもその上司たちと仲良く飲みにいったりしていることも忘れられないひとつの原因かもしれません。 同じ職場なので、その上司たちに逆らうと彼自身の立場が危うくなることは分かっているつもりですが、それでも時折会話の中で元上司たちの情報を聞かされると、苦しくなります。 ただ、彼の交友関係は彼のものなので、元上司たちと付き合わないでとも言えず、辛いです。 本当は彼氏には一番の理解者でいてほしいし、どんなときでも一番の味方でいて欲しいという気持ちが強いのですが、彼女から自分の仲間の悪口を聞かされると彼自身も困惑するのではと思い、辛い気持ちを伝えられずにいます。 このような立場の彼氏とうまく今後も付き合っていくにはどのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。 どなたかアドバイスお願いいたします。本気で辛いので、どうか誹謗中傷だけはやめてください・・・・・・。

お世話になります。 私29♀ 彼28♂ お付き合いして一年半です。 去年４月に私の両親に交際の挨拶をしてくれました。（私が促しました）年末にも実家に来てくれました。 しかしその後は、彼から具体的な進展の話がなく、こちらがせっつくと「待たせてごめん」と言われています。 「きみがあんまり待てないのも知ってる」とも。 彼は転職が多くまだ仕事も安定していないため、少なくみてもあと一年は結婚難しいのかなと。。 仕方ないけれど、20代のうちにプロポーズしてはっきりして欲しいのが本心です。子どもを産むにもタイムリミットがあるし、両親にもやきもきされてプレッシャーを感じてます。 彼の両親や親友には、遠方のため紹介はまだです。少し不安材料。職場や行き着けの店のマスターとは面識があります。 最近彼からの態度でお互いの信頼関係が深まったと感じていますが、どこか将来が遠く感じ、出産など考えると彼とはお別れし、20代で婚活した方がいいのかなと思ったりします。 今まで大きな喧嘩もなく、穏やかな時間を積み重ねてきました。とても大事にしてくれ、私も人間として好きです。 交際自体は順調でお互いを大切に思っているけれど、、、別れるかどうかの決断のポイントは何でしょうか？ 男性は仕事が安定しないと、プロポーズなんて考えないもの？ 私自身、だらだらとお付き合いしたくないんだと思います。 もちろん今までの一年半があったればこその信頼関係で、無意味ではありませんでした。

長文です 今から10数年前、東北へドライブ旅行しました。磐越自動車道から内陸へ入り、幾多のビューを楽しんで、気仙沼　(欽ちゃんの・・とか言う番組に出ていた可愛い『気仙沼チャン』の中学校)を過ぎて、「唐桑半島」というカキやホヤなどの養殖で知られていた半島の民宿を目指していました。 　PM3:00くらいに会った "第一村人"に道を聞くとそのオジサンは「アッツとアッツを回って来たんだべガ?　そんだらコッツがらこう曲がっデ‥‥」と親切に教えてくれました。東北弁の味というか、暖かさというか、まさに　(啄木の、ふるさとの訛り懐かし‥‥)でした。うれしさもあってそれを真似したら同行のヤツにたしなめられました 　宿に着いて時間があったので周辺を回ってみたら、" 津波博物館"(正確な名称ではないかも)なるものがありました。そこは明治時代にペルー沖地震が 　中の内容だけ先に話します。「今日の映画はこれが最後で~す」と館内アナウンスがあり、あわてて真っ暗な放映室に入りました。10数人がいました。ベルが鳴ると2~3秒していきなり椅子が、というより床がガクーンと揺れました。機械的にそういう仕組みになっていたと思いますが、心臓の悪い人には危ないと感じたほどでした。 　映画の内容は、明治時代の母親が一歳前後の子を夜中に寝かしつけていました。手でやさしくです。次の場面には柱のかけ時計がコチコチと秒を刻んでいます。次の場面は、日本海の途中から立ったさざ波が勢いを増しながら東北の海岸に向かっているのです。この画面が再三再四繰り返されるのです。 　この後は皆さんご存知の壮絶な場面が写真で写っていました。明治の時代の災害ですから、動画はありません。消防団員がトビ口など持って行方不明の人の捜索とか遺体のかたずけをしていました。 　「こんなのがまた来たら地元の人たちはどうするんだろう」とは思いましたが、その夜、うまい酒を飲んで、ホヤとアワビその他魚介の食事に舌づつみを打って寝ました。 　今でこそペルー沖とか日本海も太平洋も地震の巣だとか聞き何となく了解していますが、東北の自治体も「津波博物館・体験館」などの教訓をなぜもっと周知してやらなかったのかと、今となっては遅いですよ。残念でなりません。私もその時感じた杞憂を言葉にして発していたら多少は役に立っていたのかなァと思って申し訳ない気持ちでいます。 　地震と津波は数十年後にはまた来ます。いくら元の海岸のそばで暮らし続けたいと思っても、子や孫にまた同じ体験をさせることになりませんか? 放射能の再拡散は絶対無いでしょうか。 　ご意見頂けますか。　 　

「戦争になるから安保には反対」 と言う人がいますが安保法案を可決したら戦争になる という根拠、確証はどこにあるのでしょうか？ 先日家族と安保について話していたら「戦争になるから安保は反対！」と言われたのですが、「戦争になる根拠はあるの？」と聞いたらぽかーんとされてその後「お前は戦争したいのか！」とか「非国民だな」とか逆ギレされてしまいました。 (根拠がないのにマスコミとかに流されて戦争反対って言うの…) ちょっと呆れました…… 安保に”戦争”を理由に反対している方がいたら反対している根拠を教えて欲しいです。 ちなみに私は安保についてはっきりと賛成反対っていうのはありません、人の意見を聞いて「ふーん…そうなのか…」って思う程度です。

安保法案の国会審議が始まって以来、このサイトでも様々な質問と回答がされています。 また、戦争法案と呼ばれる事の是非も質問になった事もありましたし、現実的に戦争にならない為に反対を叫ぶデモも起こっています。 私的には、せめて戦争加担法案とか日米安保条約手形法案、又は武力行使協力法案くらいなネーミングなら、まだ理解しやすいように思えるのですけどねぇ？ そこで、第一の質問ですが、多くの国民は武力行使をしている地域を、全て戦争していると感じているのではないか？という事です。 戦争とは、主権国家が宣戦布告をした上で、戦闘が行われる事です。確かに内紛や紛争が引き金となって、その相反する利害関係により東西の大国の支援の下、大義名分はそれぞれですが代理戦争と言う形になる事が多い為、紛争イコール戦争と捉えられているのかも知れませんけど、とにかく武力行使イコール戦争と感じている国民が、非常に多いと思えるので、よろしくお願いいたします。 我が国は、自衛隊の武力行使に非常に強いバイアスをかけている訳ですが、非武装地帯の後方支援を持ってして、それが戦争であれ紛争であれ、我が国はそれらに参加している、又は加担している事になる訳ですが、国連憲章に依らない同盟国の要請により派遣（あくまで建前上、派兵ではありません）する事は、集団的自衛権の行使によって、同盟の実施として同盟の確認、強化になるが、それによって同盟敵国の敵国として、我が国が武力行使される当事国となる事、それらにによってテロや直接攻撃される事を、賛成者は覚悟されているのでしょうか？これが二つ目の質問です。併せて、後方支援をする事を、戦争に参加していると考えるか否か？武力行使さえしなければ、我が国の平和主義は守られていると思いますか？ 字数の制限がありますから、もう一つだけ質問です。国際政治においては、自国の利益が最優先であり、アメリカは時に報復措置も軍事、経済において当たり前の事として実施して来ました。 オバマ大統領の日米安保条約のレッドライン概念も、対中国に関連した自国利益への伏線のように、私には感じられるのですけど、金は出しても血を流さない日本が、後方支援だけで本当に有事にアメリカが矢面に立って、血を流してくれると思いますか？これが、最後の質問です。 よろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 私24歳、夫26歳の結婚3年目の夫婦です。2歳とお腹に7ヶ月の子どもがいます。 夫の性格、価値観について… まず私の育った家庭環境は様々な事情(母方親族の借金肩代わり、父の浮気等)はありましたが一人っ子というのもあり21年間不自由を感じることもなく、実際は父が20年以上母に生活費教育費を渡すことはしていなかったみたいなので大変という言葉では言い表せないくらいキツかったとは思いますが辛い、寂しい思いをした記憶はありません。 むしろ、どんなに大変なときでもポジティブに乗り越えてきた母なので憧れでもあり尊敬しています。 夫の家庭環境は、私が感じ、夫本人から聞いた限りですが できちゃった婚で結婚し、周りが援助すると言ったけれど断り、生後3ヶ月から保育園に入り、ご両親は働いていたそうです。しかし義父は毎月の収入の差もかなりある中で浮気癖が治らず、その当て付けとして義母も浮気をしていたといいます。 まだ生後まもない夫を家に置いたり祖母に預けたりして両親は夜な夜な飲み歩いて帰ってこない日も多かったそうで、夫が小学生までは食事も用意されていましたが、中学生からは自立しろと言われ用意されることはなくなりいつもお金を渡されてコンビニ弁当だったそうです。 なので今だにコンビニ、チェーン店の牛丼屋などには一人で行きたがりません(・・;) 言うことを聞かなければ両親からの殴る蹴るは挨拶のように当たり前だったそうで、 母方の親族側はそういう場面に遭遇しても止めるようなことはなく、祖父に至っては小学生の夫に対して顔面に向かって膝蹴りをし鼻を歪曲させました。それが今だに後遺症になり一時期鼻血が止まらなくなったりしたことがありました。 兄弟が2人できてから、ましてや義母が精神障害者1級、義父が肝硬変、動脈瘤になった今でも生活は変わっていません。 そういう生活が当たり前で、夫は寂しいという感情すら忘れたと言っていますが夫を見ていると かまってほしいが、どう表現をしていいかわからないように見えます。 特に父親とはキャンプ等には家族として行ったけれど、個人として遊んだ記憶はないそうです。 父親のことは、ああいう奴だから仕方ないけど、俺は父親には似てないとは言っていますが私から見るとやはり親子だなと思う部分は多く、(浮気癖はないですが金遣いが荒い、子どもに対しての接し方等)特に親父としての意識だけが高い気がするんです。 実際は子どもに対して向き合うのではなく、父親にはこうすべきだ！みたいな態度で 子どもが、玄関に迎えに来ないと機嫌が悪くなる、ような感じで変な威厳だけが強いんですよね。 でも中身が伴っていないから周りは納得いかないというか、、。 かといって、両親を遠ざけるわけではなく 実家に顔だしてくる、親戚付き合いが、、みたいなことが多く 少しうんざりしています。 両親にされたことをされた！とは言いますが、それがすべきことではないとは思っていないみたいで自分の子どもにも同じことをしそうで怖い部分もあります。 親からの愛情不足はこういう性格を作り出す一因になるんでしょうか？ 私は一切手をあげられたことがないので逆にあげ方を知りません。 性格を変えようとは一切思っていませんが、妻としてどう接していけばいいでしょうか？ 教えてください。

はじめまして。現在25才の者です。 長い間原因不明の体調不良に悩まされ、仕事も辞めざるをえない状況にまで追い込まれてしまい本当に困っています。 ３～４年ほど前、父親と口論になった時殴られ突き飛ばされて以来身体の調子が色々とおかしくなり悩んでいます。 それ以前は全く身体に違和感がなかったのですが、突き飛ばされた次の日から背中から首～顔にかけて鈍い痛みを感じるようになりました。 それだけでなく目の焦点が合わなくなったり頭痛がしたり眠れなくなったり体のあちこちに違和感が出てきました。 身体の痛み以外にももの覚えが悪くなったり言葉がすっと出てこなくなったり頭の反応も悪くなったような気がします。 そういった症状が３年間ずっと治らず病院（脳外科や神経内科、眼科など）に行きMRIやレントゲンなどの検査を受けましたが全く異常はありませんでした。 あまりにも良くならないので県内でも腕の良いと有名な整体院や鍼灸院などに駆け込み何回か通いましたが全く改善されませんでした…。 私生活にも気を遣い規則正しい生活や自分でできるストレッチ等もしましたが一向に良くなりません。 長い間痛みや違和感を我慢して仕事をしていましたがとうとう耐えられなくなり先日仕事を辞めてしまいました。 身体がしんどいのを一生懸命周りに隠していたので、職場の人達から仕事を次々と頼まれるのがどうしても辛かったのです。 夜眠れないので２時間ほどしか寝ていないフラフラの状態で仕事に行ったことも何度もありました。 体調が悪くなってから外見も変化し、顔色もくすんで口の周りにほうれい線が目立つようになり一気に老けてしまいました。 体調不良だけでも辛いのに外見も老けてみすぼらしくなり外に出たり人と話すのも怖くなってしまいました 髪や肌の手入れをしたくても身体が気持ち悪くて耐えられなくなりどんどんボサボサに醜くなっていきます。 部屋もあまり片づけられなくなり本当に色々なことが手につかなくなってしまいました。 まだ20代で仕事や遊びも色々やりたいことがあるのに体調不良が治らず動くことができません。 旅行にもいけないし、どこか出かけても痛みが気になって全く楽しくありません。 他の同年代の子達みたいに色々楽しみたいのに何で私だけ…と悲しくなります。 整体や病院に通いたくても今収入がないし、かといって身体がこんな状態ではまともに働けません。 今はコツコツ貯めた貯金を崩しながら生活をしていますが、それが尽きるのも時間の問題です。 やれるだけのことはやったつもりですが、何をしても一向に改善されないのでもう疲れてしまいました。 毎日毎日「自殺」の文字が頭をよぎります。 私はこの先どうしたら良いのでしょうか？ 痛みや違和感を我慢して働き日常生活を送るしかないのでしょうか…？ もし同じような症状があり改善された方がいましたらぜひ知恵を貸していただきたいです。 支離滅裂な文章で非常に申し訳ないのですが本当に人生を左右するくらい悩んでいます。 どうかよろしくお願いします。

こんばんは。 20歳女です。 最近急な動悸とどうしようもない不安におそわれます。 5年ほど前まで家庭内暴力で母が父から暴力を受けているのを見たり、実際にわたしも暴力を受けていました。両親は3年前に離婚しており、父もだいぶ丸くなり今では時々あって食事をしたり普通に話せたりできるようになりました。 しかし、ふとした瞬間に暴力がフラッシュバックしたり、忘れていたはずの小さい頃の記憶が蘇ったり、大きな音に怯えたりして動悸、不安、ひどい時は吐き気も起こります。 今までは年に1～2回あるかないかくらいのペースで起こっていたことが、最近は毎日です。とくにきっかけがあったわけでもありません。 本当に辛いので心療内科、精神科の受診を考えたのですが初めてで病院に行くことも不安です。 同じような体験をしたことがある方、病院関係者の方でどうするべきかどなたかアドバイスいただけないでしょうか？

見てくれてありがとうございます、長文になりますがお付き合い願います。 私は中学三年で、現在不登校です。一年の後半から学校に行かなくなり、二年の後半には少しづつ登校しました。でも、結局今は学校に行けてません。 ちょくちょく休むような登校の仕方に、周りの目がとても気になるようになったからです。初めは単純に朝起きれないと言うクソ甘い理由でしたが、今は付き合いが嫌です。 不登校の初めの頃は、家庭も凄く荒らしてしまいました。兄弟との傷ものの喧嘩や、母親の胸倉を掴んだり、父親にこっ酷く叱られたり。毎日部屋に引き篭もりで、ご飯は家にストックしてある菓子ばかりを食べていました。 そして現在は、それなりに家族と上手くやってると思います。でも、両親は私のせいでストレス溜めていて、時々、嫌味口調で責められます。実はもう学校には行かなくていいと、言われていたのですが、父や姉などから学校に行かない事を咎められたりするのが、本当に辛いです。被害者は家族の方なのに、悲劇面する自分に苛立っていました。 次の誕生日が来れば働けるので、それで家族のストレスを減らせたらなと思っています。 でもそれまでの期間の事が、今回質問させていただく主旨です。 私は家族によく「頭がおかしい」と言われます。あとは、精神を病んでるとかサイコパスとか。場面は冗談だったり、シリアスだったりします。 自覚はあるんです。 私は中学三年にもなって、まだ指をしゃぶってます（凄く恥ずかしいですが）一時期、止めれた時もあったのですが、不登校になったら何故か口が寂しくて….。 それと、学校の色々な思い出や、将来の事を考えた時に、自分でもびっくりするような行動をしてしまいます。もちろん一人の時ですが、お風呂でシャンプーを舐めたりなど…。 あと、とても寂しいです。 最近私が飼っていたセキセイインコが亡くなってしまって、共働きの家庭で日中はいつも一人です。だから、母が帰ってくると歳にあるまじき甘え方をします。 そして、体調や気持ちも最近変です。 喉の奥に口内炎やぼつぼつが出来てとても痛くて、冷や汗？体が汗をかいた後のような状態になります。頭がくらくらしたり、ボーッとしたり。いくら寝ても眠くて、食欲もなく水や甘いものしかとっておらず、涙も出やすくなりました。あと、唇の皮を続けてむいてしまう。前はリスカや、首吊り（ドアノブ）をやりました。 一番なやんでいるのは、コミニケーション能力が凄く低下しました。 レジすらも抵抗があり、近場は出掛けられない。自分に激しく劣等感があるせいだと思います。働けるか心配です。 毎日が暇で、辛くて、憂鬱で。でも、ストレスなんて余りないはずですよね…家に居るだけなのに…。 こんなあらゆる意味で弱い自分を少しでも変えたいんです。 少しでも、一日に希望を持てるような生き方ありませんか？ そして、こんな気持ちを経験し、克服した方には是非とも打開策が聞きたいです。 これを書いてる今でも、眠くて頭が少し痛くくらくらしています。 病院とかを自分から連れて行ってなど、言えませんので、そういう解決は遠慮したいです。 本当に長い文でしたが、回答待ってます

精神科や心療内科で病名が診断されたことがある方ご回答頂ければ幸いです。 家族が明らかに精神的な病気を患っているのですが、これまで何度か精神科や診療内科に行きましたが一度も病名を下されたことがありません。 詳しい症状に関しては割愛しますが死にたいが口癖になりオーバードーズをしたりリストカットをしたりもします。 以前は働いていましたが職探しをする意欲もなくなってしまったようでたまに単発の仕事をするくらいです。 幻覚幻聴などもたまにあったようで、ネットの病気診断チェックに殆ど当てはまったりしても病名を何も言われずに薬を処方されるだけだそうです。 辛い症状なのに病名が分からないことで余計に病んでしまっているみたいですが、病名が診断されたことがある方はどのくらい通って診断されましたでしょうか？ 診断されない限り自称精神病のままになってしまう気がします。 因みに私自身も絶対この病気だと思った物があったのに病名は何も言われませんでした。

こんにちは。皆さまよろしくお願い申し上げます。 一月ほど前、栄養ドリンクを１日に3本飲んだところ、 激しい動悸と頭の硬直が起き、精神異常も発生しました。 ネットで調べて、急性カフェイン中毒を疑いました。 症状が治まった後は、ひどいめまいがするようになり、 数日しても治まらなかったので、内科を訪ねました。 先生は、栄養ドリンク3本程度で急性カフェイン中毒に なるはずはなく、偶然起こったものだとおっしゃいました。 少し安心して、一月ほど経つとほとんどめまいは消えたので、 試しにカフェインレスのコーヒーを3口程度飲んでみました。 すると顔面がわずかに硬直し、ほんの少しめまいが起こりました。 カフェインは97％カットされているはずなのに、なぜ なのでしょうか。緑茶を飲んだりチョコレートを食べても 症状は出なかったです。 これは急性カフェイン中毒の影響なのでしょうか。 薬剤師さんはカフェインは影響が長続きすると おっしゃっていました。もうコーヒーは飲めない のでしょうか。治す方法があれば教えてください。

元彼は私の母にまで電話でそう言っていました。「○○（私）が心配なんです」と。 彼と付き合うまでは平凡で幸せな日々でした。 彼の口調はなんだか上から目線で恩着せがましいと思ってしまいます。 「私たちは友達のままが良いんじゃない？」と私が言うと、間髪入れず「俺もそう思う」と答える彼。 「どうしてそう思うの？」と聞けば「今（別れてから）のお前が楽しそうだから」 言っていることがむちゃくちゃではないでしょうか？ つまり彼は「俺はお前に害悪しかもたらせないけれど一人にしておけないから付き合ってやる」と言いたいのでしょうかね？ どう解釈すれば良いのでしょうか？

現在２５歳です。失恋や辛いことがあり仕事でもいろいろとありまして鬱病になってしまいました。もう1年もなにもまたっくやる気が起きずにぼーとした日々を過ごしています。今年に２６歳になります。 最近はやっと少し元気が出てきてなにかまた仕事を始めようという気になってきました。 しかし２５でこんな状況の自分が嫌になってしまいます。周りのみんなは頑張って働いています。 ２５で鬱病から復活して何か始めるのは遅いでしょうか？ こんな自分に嫌になってしまうんです。 聡明な方、何かアドバイスをお願い致します。

人生、一回しかありませんので、悔いのない日々を過ごしたいと思います。 しかし、はたして悔いのない人生とはなにか？ A：挑戦して、成功し、幸せな老境を迎えている。 B：挑戦して、失敗し、不幸な老境を迎えている。 C：挑戦をしなかったので、失敗はせず、可もなく不可もない幸せな老境を迎えている。 D：挑戦もしなかったし、努力も、忍耐も、足りなかったので不幸な老境を迎えている。 Aが一番良くて、Dが一番避けたいと思うのですが、BとCならどちらが良いか悩みます。 悩むと言うのは、自分のことでは無くて、例えば、自分の子供にアドバイスするとして、Bを勧めるべきか、Cを薦めるべきか、悩むわけです。 哲学カテゴリでのアドバイザーの皆さま、皆さまのご子息にアドバイスするとしたら、Bを勧めますか、それともCを勧めますか？ 色々なご意見をお待ち申し上げます。

喜怒哀楽のいずれかの文字に関連する言葉がタイトルや歌詞に入った曲で お好きなものがあれば教えてください。 （新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 尚、喜と楽の解釈は適当で結構です。 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Blind Faith Sea of Joy https://www.youtube.com/watch?v=FZQXvUeHmjQ 〝Don't Look Back In Anger〟oasis https://www.youtube.com/watch?v=n4bMzztIRe0 Bob Marley and The Wailers - Burnin' And Lootin' 「Weeping and a-wailin' tonight♪」 https://www.youtube.com/watch?v=VCWZaf_FT80 Stevie Wonder Happy Birthday https://www.youtube.com/watch?v=8lL31NCLeDs

他人が大嫌いで協調性の欠片もないし、人の話は一切聞かないし、何でもかんでも頭ごなしに否定するしか能がないし。 昔からとにかく父が嫌いで、婚約者を父に会わせたくありません。 「父は死んだと思ってていいから」と言いたいのですが、残念ながら生きてるのでそう言う訳にもいきません。 母も「お父さんは…難しいだろうねぇ」とボヤくほどです。 一体どうしたらいいでしょうか？

大人になり結婚してもなお心の奥ふかくにある、 古傷が時々痛み、母を許せない思いが頭に浮かんできます。 こんな話友達にも話せずに、生きてきました。 私は核家族、母はフルタイムパート、父は出稼ぎで何ヵ月も帰れない、 、祖父母や親類とも関係が薄いという、寂しい家庭に育ちました。 きょうだい三人というのがまだ救いでしたが、私は真ん中、弟は待望の 男の子だったのか、私はしばらくほったらかし状態だったのかもしれません、 その頃から私の写真、自然な笑顔が少なくなっていたのです。 可愛がられたとか、愛されたていう記憶がなぜかあまりないのです。 いつからかわかりませんが、私は年長組のころには夜尿症に 悩まされていました。自分でも悲しい気持ちだったはず、 なのにしょっちゅう母に罵られていました。 私の心の深い傷、たびたび、お前は気づいてるのに面倒だから トイレにいかず布団にしてるんだろう、と。無意識にしてしまっているのに、 嘘つきといい続けられていたようなものです。 何をいっても聞いてもらえない、どう話したらいいかもわからない、 諦めるしかなかった。大丈夫だよ、いつかなおるよ、とか、 優しく話してくれてたら、安心して早く完治していたのかもしれませんが、 結局完全に治ったのは、家を出て一人暮らししてからでした。 母はネガティブな性格でいつもイライラして、何を話しても 私が悪いとなっていきがち、子供の頃から私は無意識に度々SOSを色々な形で 出していたように思います、 でもいつも私が悪いでおわる。 自信のない笑顔の少ない思いを表現できない人間になってしまった。 母とは表面的には普通に接するようにしてきました。 すぐ怒ったり泣いて親をなんだと思ってる？となるのが 怖くきちんと話したことはありませんでした。 母も何故私が反抗的な話し方や、他の親子のようにならないのか、 と思っていると思います。 でもこの事は心の奥にしまって生きていった方がいいのか、 勘当される覚悟で きちんと離したほうがいいのでしょうか。 アドバイス、経験談でも結構です、宜しくお願いします。

一年と少し前に大きな事故をしました。 車軸が歪んでフロントガラスが砕け、車の前の部分（バンパーであってますか？）がV字にへこんで横転し、廃車になるレベルの単独事故です。 警察の人にもよく生きてたねと言われるような事故ですが、幸いにも全身打撲のみで済みました。 もう保険会社から治療完了の手続きも終え、保険金も入ったのですが、 事故してすぐから少しおかしいなと思うことが増えました。 非常に忘れっぽくなり、思い出すことが少し難しくなりました。 そして、金遣いがひどくなり、食べることが我慢できません。 仕事でも同じことを何回も聞いてしまいます。一度に二つの事をしようとするとパニックになり、使い物にならす、感情も激しくなったように思います。 母に相談してみても、事故のストレスかもね、そのうち治るよ。 で済まされ、私もそうかも、と済ましていました。 しかし一年たっても治らず流石におかしいなと思い、調べて見たら高次脳機能障害かもしれないと思いました。 こういった場合どうすればよいのでしょうか？ また、半年ほど前に追突事故に遭いました。