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中１女子の子供を持つ母です。 どうしたものかと悩んでいます。 思えば入学した時から、こうなるだろう兆しは見えていました。 小学生のときに喧嘩して意地悪されていたお友達二人と同じクラスになってしまい、仲の良かったお友達を引っ張られてしまい、他の小学校からきたお友達と仲良くなれないか頑張りましたが、上手くいかず、部活も他クラスのお友達ばかりで、 それでも夏休み前までは本を読んで休み時間を過ごしたり、男子たちと話したり、気をまぎらわせていたようですが、 それも限界になってしまったみたいです。 本人も話しているのですが、いじめられているわけではないし、はじかれているわけでもないと。 本人がどのグループにも属さず、一匹狼になってしまったことで、個人では仲良しの子がいても、その子のいるグループには入れず、その子もそのグループから出てくれるわけではないので、グループに別れて何かやるとき、席順を決めるとき、結局自分は１人で、だれとつるむわけじゃないんだと。 予感はしていました。恐れていた事態になってしまいました。 クラスでの子供の立場が学校に行きたがらない理由なのは 親としてどう対応してやればよいのでしょうか・・ 今、子供には頑張って学校へ行くように毎日話しかけています。毎朝、休みたがる子供に遅刻しても勉強してくるように私の仕事の時間に合わせて一緒に出たりしています。 まだこれからの子供にここでつまずいてほしくないという思いと、 子供の辛さは私にも子供の頃の苦い経験があるので理解できるだけに 子供の気持ちの向くままにしていいのだろうか・・と 本当に心配で、なんとかしてやりたい。 同じようなことがあって改善できたことなどあればぜひ教えてください。

40代半ばの男です。 下記のような夢を見ました。どんな意味があるのでしょうか？ 夢占いが出来る方、宜しくお願いいたします。 夢の中で、私は実家の家のビル全体の建て直し、または大規模なリフォームをしようとしています。 （実際には建て直しもリフォームも行う予定はありません。） すると、そのビルの5階か6階の窓のところで、母親（今は亡くなっています。夢の中では、亡くなった頃より外見が若返っています）に、「見てみなさい」とおもての下の階を見させられます。 そして、「今もう埃がすごいでしょ。リフォームなんてしたら、埃やゴミで近所中から文句を言われるのは私なのよ！」と半狂乱でブチ切れられました。 （埃やゴミについてだけで、騒音については言われませんでした） そして、母と私は取っ組み合いになりました。 母は若い時の感じです。 途中で私が、その女の人が母ではないと気づき、「お袋じゃないだろ」と言うと、 それに対する返事は無く、白目をむいて半狂乱で取っ組み合いを続けてきます。 挑みかかってくるような感じです。 私が下になった状態で、その女の人の顔を両手で挟んで押さえて、 「天照大御神」と何度も言って天照大御神のパワーを送り込もうとしましたが、 それにひるむ様子もありません。 この出来事と並行して、霊能力のある人（特に知らない人です）が何人か近所に 来ていて、「お不動さんの力を使う人だ」などと誰かが言っています。 そして場面が変わって、その女の人を誰か（その女の人の母親のようでした）が 迎えに来ています。 そして、気づくと、その女の人が首だけになっているのです。 地面から首が生えているような感じで、首だけの状態で生きているし、動いています。 そして、家の外でその女の人が「すみませんでした」と言って、下り坂（実際には家の外は下り坂ではありません）を下り、母親と一緒にいなくなります。 少しでも鑑定に役立てばと思い、覚えている限り詳細に書きました。 どなたか、夢占いが出来る方、この夢は何を意味しているのでしょうか？

　　我々凡人にとって人生の目的は１＋１＞２を証明することにあるのではないか？と思うようになりました。 　たとえば一人でいるよりも友達と二人でいた方がずっと楽しい。 例えばサッカーのチームを作ったら１１人以上力を出さなければ試合に勝つことは絶対にない。結婚をして暮らせば同じお金でもずっと有意義に使える。子供ができると１＋１＝３と言うことになる。 　我が家は３０年前に妻と出会って、二人の子供ができて一人は結婚して子供ができて家族は 妻と子供で３人、子供夫婦が３人合計６人の家族に増えたことになる。これに娘の嫁ぎ先の家族を含めるとどんどん数が増えている。これからだって、下の娘が結婚するだろうし、孫はどんどん増えることになるだろう。そして、そのすべての家族に幸せを願って日々生きていかなければならない。 　すなわち人生の目的は１＋１＞２を証明することにあるのではないだろうか？ 　それ以外に人生の目的があるのだろうか？諸先輩の皆様のご意見はいかがでしょうか？

初めまして（ぺこり）初めて質問させて頂きます。 どうぞ宜しくお願いします。 ５０代　女性です。 職場の先輩のことで悩んでいます。 私は、ビル管理の会社に１１年勤務していますが、２年前から、清掃などをお願いしている巡回員の方々のリーダーの職に就いています。 ５～６名ずつで２チームあるのですが、それぞれにリーダーが就く規定になっていますので、 私の他にもう一方リーダー職の先輩がいて、その方のことで悩んでいます。 リーダーになったのは、先輩の方が半年早く、もともと入社以来ずっと親しくさせて頂いた方です。 ただ、ここ１年ほど先輩の態度が余りにも急変してしまい、 どう接してよいものか、毎日ぴりぴりして萎縮して、先輩との関係に悩んでしまい、仕事もミスするのではないか・・と（現状ではありませんが）不安ばかりで、 会社の先輩でお友達ではないので・・と割り切ろうとも思うのですが、それも出来ず。 具体的には ・巡回員の方々のシフト表を作るときに、私ひとりで作成してと言われたので作成したら、どうしてひと　りで作成したのかと何時間も文句を言う。 ・伝達書類があっても、回覧せず、当然私も見ているものとして話されるので、閲覧していない旨伝え　てもそんな筈がないと聞き入れず。 仕事ですので、意見がぶつかり合うこともあるとは思いますが、先輩の場合、１００パーセントご自分の主張が通らないとダメみたいで（泣） ただ、無責任な発言も多く、主張が初めとは違ってみたり。それを指摘すると逆切れするので ほとほと困り果てています。 仕事の遂行上それほど問題のないことであれば争いたくはないですし、全部が全部おかしなことを言っている訳ではありませんので、受け流していますが、 さすがに疲れてきてしまい、私自身、限界なのかな・・と。 先輩は優秀で、生真面目な方です。なので、私との相性が悪いのかと思い悩み、 先輩の声が聞こえてくるだけで、頭が真っ白になって、でもリーダー同士なので話さない訳には行かなくて。 ぼ～っとすることも多く、夜もなかなか寝付けず、休日もずっと考え込んでしまいます。 周りの同僚にも、私が我慢しすぎと言われますが、ではと同僚が意見しても、逆切れされるらしく、結局傍観するしかないみたいで、 結果、意味不明なことで、私に当たり散らして来ます。 上司も、女同士の争いみたいに感じているらしく、関わりたくないみたいで、見て見ぬふり。 そんな状態なので、巡回員さんと些細なことで言い争いになることも先輩は度々あり、凹んでいるのでやんわりと”大丈夫ですか？”と声をかけると、”何が？”と。 こんな感じですので、どう接して良いものか分からず、かと言って生活もあるので、退職する訳にも行きません。 私は、人と争うことが嫌いで、怒っている人や相手がぴりぴりして感情的になると、黙ってしまいます。 自分の考えはありますが、今、こんなにも感情的になっている相手に何を話しても通じないとおもうので。で、後日落ち着いていそうな時に、ゆっくりと話しますが、そんな所もいらいらするらしく、 結局怒り出して、何時間も怒鳴り散らす。そして途中から、私の言っているのと同じ意見を言い出して、自分は最初からそう考えているのに、あなた（私のことです）がぐちゃぐちゃ言うからおかしくなると言い出す始末。 すみません。愚痴になってしまいました。 上記の様な状態で、常に顔色を伺いながら仕事をしているので、ペースも落ちるし、このままでは 自分が鬱になってしまっているのでは・・・と心配で不安です。 例えば清掃に使う用具などの発注書類ひとつにしても、本当は私のチームのみの発注で良いのですが、先輩のチームの分も気を利かせて発注しますか？とお伺いを立てなくては行けないかしら？とか。 自分が気弱なのは自覚しているのですが、上手く接することが出来ません。 お忙しいとは思いますが、何かアドバイスがあれば、ご指導頂きたく質問させて下さいませ（願） どうぞ宜しくお願い致します。まとまりのない長文ですみません（謝）

20歳女です。長文でかなりメンヘラ気味です。苦手な方は飛ばしてください。 私は自分のことが好きになれず自信が持てません。小さい頃はどちらかと言うと明るくすぐに友達をつくれる方でしたが中高の人間関係で自分の自己中心さを知ることがあり、思いやりの気持ちを持つように変わろうとすればするほど変に気を遣って他人本位で行動し自分の意志というものが分からなくなって内気になっていきました。仲のいい友達や親にすら心を開けなくなりました。                              最近就活を機会に面接などで自信というものがいかに社会生活で大切なのかを知ると同時に自分が更に惨めなものに見えてきて、最近は例えば買い物をする時に＂これを買う価値が私にはない＂と思ってしまって何も楽しめなくなりました。好きだった男性に好意を寄せられていると知ったとたんに嫌になってしまったりもしました。 自分にさえこんな感じですから他人を好きになることすら分かりません。思えば他人に気を遣うのも私自身の保身のためで心から相手に思いやりを持っていないのだとも思い、結局は自分が一番かわいいんじゃないかとそのことにさえ嫌気がさします。自分を好きになることで自信を持って他人を心から好きになれれば、と思います。 一応いままでネットで調べてインナーチャイルドの癒し方(傷ついた頃の自分に慰めの声をかける）や自愛などをやってみたのですがあまり効き目がありませんでした。 どうしたら自分を好きになる考えがストンと入るでしょうか。また自信とはどんなことを根拠にできるものでしょうか。 拙い文章ですが助言お願いいたします。

九州の豚の畜産農家は被差別地域が多いですか？ 鹿児島県の豚の畜産農家は被差別地域（部落地区）が多いですか？ 現在婚約している彼氏が鹿児島県出身の畜産農家で10年前頃まで豚の養成・けんせいなどを盛んに行っていたと知りました。私の父親は考えが古く、被差別地域のことをよく思っておらず、結婚相手がそうであると許してもらえそうにありません。家畜業などは部落地区が多いと聞きました。しかし、鹿児島・宮崎県は黒豚が有名で、畜産農家であったからといって決めつけるのはよくないと説明しました。私自身は彼氏の人間性に惹かれ結婚したいと思っていますが、まだ彼の両親や実家には出向いておりません。結婚は家と家のもの、ということで今の何もわからない状態で結婚というものをしっかり考えてみないといけないのではと思っています。私は関西出身で九州の事情はよくわかりません。差別、ということで批難を浴びることは承知の上で質問させていただきます。御周知の方よろしくお願いいたします。

高校３年女子の受験生です。現在、進学先を悩んでいます。 どちらも素晴らしい所なので自分での判断が難しいです。 まず、私の現況を簡潔に説明します。 高校2年生からAO試験でTOEFLiBTを使用して早稲田か上智の国際教養に進学する事を考えていました。海外経験はほぼなく、いわゆる純ジャパという立場でしたが、帰国子女や留学経験者の中に混じり、必死にTOEFL専門の予備校で英語を学びました。結局、最終的にはTOEFLiBT72点しか取得できず、希望していた双方の大学には落ちました。しかし、滑り止めと考えていた立教大学の国際経営（以下COB)に合格をしました。 当初は、一緒に学んでいた帰国子女や留学経験者ほぼ全員が早稲田と上智に合格したことを知り、本当に悔しいと思っていましたが日が経つにつれてその気持ちも納ました。そして、英語力を更に高めて、COB入学後の留学に備えるつもりでしたが、周りの人から慶應SFCの総合政策と環境情報学部の存在を教えてもらいました。やはりSFCだとしても慶應ブランドに憧れがあり、立教と比べると就職先も良いので一般で挑戦するか否か悩み始めています。現時点で、英語の過去問を解くと7割程度は取れ、COBの二次の為に小論文の練習を重ねているので私はこれから本気でやればSFCは手の届かない存在だと自負しております。 さて、明確ではないのですが、私の将来の夢はアフリカ諸国でインターネット普及を中心に開発援助をすることです。そのためには、JICAや国連機関、またはgoogleなどの多国籍IT企業に就職をしたいと考えています。私の大学で学びたい事はそれらに必要になる技術です。例えば、組織マネジメントやインターネットについて、アフリカ諸国の情勢です。または、南米諸国を相手にフェアトレードをしたいとも考えております。そんな私にはSFCがベストの場所だと思いました。 しかし、両親は実家から通う事を条件としていますので、往復で約5時間もかかってしまいます。そのため、遊ぶ事やバイトをすることはほぼ出来なくなるので学生らしい生活を送れなくなると思います。また、私は英語が何よりも大好きで常に英語と触れたいですがSFCとCOBを比べるとSFCの方が英語を使える機会が激減します。更に、独特の雰囲気の人（帰国子女やオタク）が多いSFCの雰囲気も私には合わないと考えます。結果的に考えると、SFCで将来の為に学ぶことより生じたデメリットの方が大きいのではないかと... もし、一般で受験をするなら「SFCに本当に行きたい」と思い、本気で学ばなくては受験料や参考書代、時間の浪費になっていまいます。それだったら、この2ヶ月間、COBに行くと割り切って、英検の取得やTOEFLのスコア向上のための勉強をする方が賢いと考えます。 双方の大学の方や同じような経験をされた方など、第三者として、何かアドバイスを下さい。

霞ヶ関で働く官僚の激務の実態について、詳しく知る方はおりますか？ 国会開会中は特に激務であるか？ 一週間に一度家に帰れれば良い方(自分の机で寝泊まり)なのか？ 一年の中で、仕事が緩やかな時はあるのか？ 少し仕事が落ち着く時はあるのか？ 等、分かる方がいらしたらお願いします。

　私は、バツイチで、今の夫と１４年前に再婚しました。一番上の子は　１９歳、そして１６歳、１３歳、７歳です。そのうちの上の子２人は前夫との子です。 今の夫は　あまりいい環境で育っておらず、お母さんは継母で、やたらと怒鳴り散らす人で、きちんと教育・子育てされないまま、愛情もって育ててもらっていないようなのです。 結婚してからというもの、元々　建設の仕事をしていて手に職はあるのですが、仕事も同じ業種を転々と替え、仕事もしない日々が１年近く続いたことも　度々ありました。これまで夫と生活してからの１４年間、ずっと私の両親が毎月、私たち家族の生活費を出してくれていました。今では、そのお金も底をつき、両親２人が生活していくのも困るほどになってしまいました。今まで出してくれた金額を合わせると、４０００万円ぐらいになると思います。もっと、それ以上かもしれません 夫の父親は、数年前に亡くなり、継母は生活保護のような生活だと聞いています。今までの付き合いで、普通に付き合える方ではないので、今では　継母とは夫も私も疎遠になっています。 　 子供達も学校に行っていますし、夫は「自分が仕事しないと、子供達にも辛い思いをさせる」とか「家族を路頭に迷わすわけにはいかない」とか思わないのでしょうか？　申し訳ない様子もなく、毎日　定年退職した人のように、ソファーに座り、テレビを観ています。 　私が、仕事について口を出すと、すぐ逆切れし、ケンカになります。当たり前のことや、みんなが最低限もっている常識というものは、通用する人ではないのです。話をしても、外れた方向にいってしまい、他人と　かけ離れた考えで通します。 いつも、おかしな考えのままなので、私は　常にモヤモヤのままで終わってしまいます。 わたしの性格上、その時は、辛くて嫌な思いをしますが、明日に持ち越さないので、ケンカが一段落すればカラッとして、普段の生活に戻っています。 子供達（上の子２人）は、小さな時から、夫の気性で機嫌が悪いと、口を荒らされ、夜中じゅう、正座をさされ、”前ならえ”の状態で居させたり、夜　部屋から出ないようにと外側のノブを紐で引っ張り、ドアを開けられないようにしていて、私が開けにいくと、娘は便を我慢していたのか、下痢でパジャマが汚れていたこともありました。 今では、上から３人の子は、物事の良し悪しが分かる年齢になったので、夫をバカにしています。 　夫は、家族を大切に思えない人間なのでしょうか？もっと早くに決断すべきことだったのですが、子供を抱え、また１人になる辛さ、経済力を考えると、ズルズルと　ここまで来てしまいました。 正直、疲れました。全く１４年経っても、夫は何も変わらないのです。 　 今、現在ですが、昨年１１月から単身赴任で、海外（土木関係）の方で仕事をしていましたが、給料の内の１０万円を、私たちに送る以外の自分の口座に入れてるんです。残りはこちらの生活費として別の口座に入っていたんですが・・・。明細票は、こちらの私たちの方に送られてくるのですが、明細票と口座に入っているお金が合わないので、会社に連絡すると、事務の方から「ご主人さんが、別にするように指示があったので。」と言われました。 １０万を別にされた月が２ヶ月、その次の月は半月で仕事が終了し、帰国。 この半月の給料は全額　夫に支給され、私たちは、もらっていません。 帰国後、我が家に戻らず、東北の震災地での仕事に就いているようです。その後、赴任先に連絡しても、連絡がとれないので、夫にメールをして、生活費のことを尋ねても、まったく返答なし。 これが初めてではないのです。以前も　同じ感じで海外に仕事に行きましたが、行っている間は　十分に生活できる給料はあるのですが、帰国した後が困るのです。家のローン、公共料金、税金、子供達の授業料・・・色々、かかることは、夫もわかっているはずなのに・・・。 帰国したからと、すぐ次の日から日本での仕事があるわけでもないので、住む場所や仕事を探していたりすると、結局　翌月の給料は間が空けば空くほど、ない。のです。 自分に都合悪いと、知らん顔されるので、何度もメールしていますが、一体　何を考えているのかわかりません。貯蓄もないですし、親に迷惑をこれ以上かけられません。 一番下の子が小学校に上がったので、私も仕事に行こうと考えています。ここまできたら、離婚したほうがいいのでしょうか？ 　

こんにちは． ふざけた質問かもしれませんが、どうかご意見をいただければ幸いです． 私にはここ２年くらい気になっている人がいます．ただ、その人とは絶対に近づけない人で、もう５００%無理だという事を理解しているのですが、やはりどこかで諦めきれない部分があります．彼も私の事を何とも思っていないのは正直なところです. 実は相手は私の医師です．バカげた質問だという事は分かっています．相手も私の事を患者としか見ていない事も分かっています. それでも諦められません．恋愛感情というよりかは、相手の考え方や生き方に関心を持っていて、お話がしたいという気持ちの方が強くて、過去に検査をしている最中に倒れた時、車椅子で病院の中を押してくれました．その時に一回だけ、どうして医者になりたかったか聞いてみたら、時間をかけて小声で答えてくれました．個人的な話をあまり好まない先生からきた答えだったので、とても嬉しかったです． 受診する科は３階にあります．先日、診察後、１階の会計まで行き、帰ろうとしたところ、先生が１階にある自動販売機の横の壁に寄りかかっていて、私に気付きました. 私もちょうど病院を出るところで、そっち方面に行かなければならなかったので、先生を通る際に会釈をして、先生も何か言いたそうな感じで、ちょうど体調について質問があったので、その場で少し話しました. 普通だったら、診察や入院している時以外はあまり患者とは接したくないと思いますが、本当に心良く対応してくれて、すごく嬉しかったです．私の思い込みなのかもしれませんが、先生とは何か感性が似ているような気がして仕方ないです. 私もここ最近、体調が回復してきたので、元の病院に戻ってもいいかなって考えています. ただ、どうしても寂しい気持ちになって、先生ともっとお話ができたら…と思うばかりで…完全に無理なのは十分に理解しているのですが、切なくて…やはり病院を変えた方が良いですか？よろしくお願い申し上げます.

社会人3年目25歳です。 新卒で金融に入りました。 以下の理由で（同期との人間関係）転職したいと思っています。 皆様にアドバイスを頂けたらと思っています。 就活で今の会社に運よく入れたのですが、そこにいる人（特に同期）に恵まれず、悩んでいます。 *************************************************************************** 【同期】 具体的に、気の合わない奴が大きく分けて３種類います。 (1)学生時代部活一緒だった同期 →私が途中でやめた部活を４年間続けた同期（女・Y）がいます。 Yとはもともと気が合わず、最終的にYの彼氏（主将）をつかってYにいじめられ、部全体と喧嘩別れのような形で私が部活を去ったので、あまり仲はよくありません。 入社当時、部活のがん細胞のYと同じ会社に入ったことに対して恐怖がありましたが、 部署が違ったし、波風立てないように、他人にYに対して何もしない、言わない（部活が一緒だったの？とか聞かれたら答えましたが、）の姿勢を貫いていました。 一方Yはそれを利用して私がいないときに周りに「　私　さんに学生時代いじめられていた」と 先輩・同期に泣きついたりして印象を操作していたそうのなのです。 それに対して違和感を感じた歳の離れた先輩から後から聞きました。 （その人にははっきり言いましたが、「仲好くしろよ」とだけ言われそれきりYも私も避けられています） 歳の近い先輩、同期は、Y側についています。 「私ちゃん　って何考えてるか分かんない」等をYに言い、Yがなんか言ったり、何かしら動きがあるとわざわざ私に報告し、私達二人を喧嘩させようとしています。 （Yが海外に長期出張するから壮行会をやるからくるか？とかわざと誘ってきますが、断ってます。） それもYが　私　にいってこいと陰で周りに言っていたらと思うと怖いです。 独身寮も同じだった時期もありました。（もう退寮しましたが） その間はポストに生ごみが入ってたりしていて、Yがやったんじゃないかと思いましたが、管理人に決定的な証拠がないと動けないと言われ、すごく悔しかったです。 Yの影響で寮の同期だれとも仲好くなりませんでした。退寮する時も挨拶しなかったし (2)そりの合わない同期 →同期（体育会主将男　C　と院卒理系男　H）が２ｖｓ１の形でいじめてきました。 私にだけ情報を伝えなかったり、聞こえるように「私さん　なんかにおう」と言ってきたり、 「私さんって誰とでもねるんやて」と周りに言いふらしたりしてきました。 理由としてはCと、もともとそりが合わず、Cと仲のいいHがそれを面白がり、 「じゃあ追い出しちゃえばいいじゃーん」みたいなことになったんだと思っています。 Hは自分は公平な立場だよといいつつ私に意味のない自慢や、精神的に大丈夫？とメールしてきたり、変ないじめ方をしてきました。（メールチャットは全部証拠としてのこしてあります） その二人の影響か、その部署の先輩、上司も私に対して結構厳しく、 「何かのミスは必ずっていいほど　私さん　から来てる、使えない奴の代名詞だな」 「私さん　の　おかげで職場がどんよりしてる」 と根拠もなく言われました。　あとは私だけ、終電ギリギリまで返してもらえず、　6時～11時まで職場に残されることもありました。 そんな生活を1年つづけてたら体調が悪くなり、その後3カ月休職しました。 復帰後、違う部署に異動になりましが、移動する日に、 CとHはガッツポーツととったり始終嬉しそうでした。 先輩達も「お荷物がいなくなって職場もすっきりするな」と言うなど、最後まで職場いじめは止まりませんでした。 (3)その他空気よんで態度を変えてくる奴。 →最初は感じが良かったのに(1)と(2)のケースの同期の影響か、挨拶しても無視される、むしろ陰口を言ってくる同期が増えました。　（無視された時、無視してやった～等聞こえるように言われました） 今はどんな時も態度を変えずに接してくれた同期2人だけ、たまにご飯食べたりします。 (それでもその同期にはYの事は極力話さないようにしてます） ******************************************************************************** (1)(2)も変人として同期内では有名だったんですが、全員その後出世コース（C・H）、（Yはアジアの僻地ですので例外？）に異動しました。 それを上の同期から聞いて、人を潰すくらいじゃないとこの会社では生き残れないんだな・・・と哀しくなり、最近転職しようかなと思うようになりました。 異動した今の部署は同期が一人もいないので、誰かと比べられることもなく仕事に没頭できます。 ただもし同期が入ってきたら、また(1)(2)(3)のような学生気分が抜けていない変な後輩が入ってきたらと正直毎日が怖いです。　 時折「たまには飲み会参加しなよ、何も連絡がないと哀しいじゃん！」とか変に友達面してくるY側の同期から電話もかかってきて怖いです。 気にしたらキリないけど、入社当時から我慢し続けていて限界かもしれないと時折思います。 上記のような事で転職したいと思うのはまだ甘いでしょうか、 それともこれも立派な根拠になりますか？ 長文で支離滅裂になってしまいましたが、読んでアドバイスいただけると大変助かります。 よろしくお願い致します。

今、大学一年生で 心理学を専攻しています。 私は将来、心理に関わる仕事を したいと思っているのですが 臨床心理士になるのは 経済的にも厳しいです。 大学の四年間学んだだけでも 心理を生かせる就職はありますか？ 公務員ならば、その種類を 教えてください。

休みの時の行動を共にする遊び仲間や、自分が管理する部下を選ぶ際に、自分に従事させやすいイエスマンを置くことの何が悪いのでしょうか。 自分に対して敵意を持っているような人間と遊んでもおもしろくないし、そんな連中を部下に持ってもいちいち突っかかってきて邪魔くさいです。 私は自分の意見に一切反対しないイエスマンを部下や遊び仲間に抱えることで、自分の意見をあっさり通しやすいのでかなり楽です。 イエスマンを抱えることを批判している人は何がダメだと思っているんですか？ イエスマンを置かないことのメリットはなにがあるのでしょうか。

41歳で男の子を出産し、その子が３歳になりました。 私はもうすぐ４５歳。旦那は４８歳。 こどものことを考えると、きょうだいをつくってあげたい。 でも、自分の体の疲れがひどく、出産後から背中に重りが乗っかっているよう。 体調がいい日は、２人目を、と思うのですが、翌日には「無理だよな。」と思う日々の繰り返しでした。 主人は自己中のうえとても不器用なため、子育ての協力は望めないし。 でも、私たち両親が高齢なので、もし何かあったら、こどもが若いうちに全部１人で背負わせてしまうことになってしまう。私たちが健康で、こどもも無事成人して、就職、結婚してこどもができて、家族が増えてと、順調に幸せになってくれればいいが…。 それに、「１人っ子だから、」と言われないよう育てようと考えたが、やはり大人には、こども同士(きょうだい)で学ぶことまではフォローできないと最近つくづく思う。 しかし、ただでも高齢出産はリスクばかり言われるのに、１人目は帝王切開で、それも予定日１週間過ぎても生まれる気配がなく、開けてみたら子宮にヒビが入っていたとのこと。 産院からは特に２人目を止められてはないけれど、母は「１人を大事に育てれば」と言っている。 私みたいに、子宮にヒビが入っていた方いますか？ それでも帝王切開で無事出産された方いますか？ それと、 １人っ子を、「１人っ子でしょ」と言われないよう、立派に育てるために、注意すべきこと、やっておくべきこと、希望が持てるアドバイスをいただけたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

考えの纏まらない質問です。 希望とする対象は、 有能な同性であったり、輝いて見える異性であったり、 家族、子や孫であったり。 劣等感からの憧れや、都合の良い面だけを望む自分本位。 孤独の不安から逃れる象徴、共依存など 理由は様々かもしれません。 なぜ人は、 ある特定の個人を生きる希望とするのでしょうか。 そして、希望の人物に対して 都合の良い美化や肯定的解釈を繰り返しやすくなり、 相手の不都合な面を直視せず現実逃避しやすくなり、 自分の行いが相手にどう感じられるか鈍感になりやすい。 これは何故なのでしょうか？ その人の都合の良い面も悪い面も受け止めて、 互いの幸せを考え行動するのではなく、 一方的に希望にし美化しエゴを注ぐ事は、 多くの場合色々な人を傷付けている様にも見えます。 苦しいから希望を求めるのでしょうか？ 孤独だから希望が必要になるのでしょうか？ 人の不都合な面を受け入れられない子供の心のままだから？ 自分に精神的な見返りがある者を自己満足に愛す事は、 ただの利己主義の様な印象を受ける事があります。 そうした形の愛しか知らずに育てば、 それがその人にとっては自然な事になるのかもしれませんが。 その人と共に支えあい理解しあい歩んで行く人と その人を一方的に希望にして生きる人と。 何が違うのでしょうか？

前にも似たような質問をしたのですが 武士といっても下っ端ではなく一国の主クラスの武士はどういう教育を受けたのでしょうか？ 平安時代から江戸幕府成立するまでの話を教えて下さい。

まだ義務教育期間中の身ですが、気になるのでお聞きしたいです。 母親が「有給休暇が権利としてあったとしても、一人がその有給休暇を使うと、その分の穴を埋める他の仕事仲間に迷惑がかかるから、ほとんど取れないのは仕方がない」「協調性あってこそ、気持よく職場も回っている」的なことを聞かされました。 母に逆らう意図は全くないですし、確かにその考えは正しい事であるとも思うのですが、 有給休暇は、法的に保証された労働者の一つの権利なのではないのでしょうか？ そもそも、上の例にあるような、日本人ゆえの不文律的「協調性」って、法よりも上として認識・位置すると、現在はそれで機能していても、後々社会的に問題が出てくるのではありませんか？その「協調性」につけこんでいわゆるブラック企業が生まれたり、日本における自殺率や、一人あたりの生産性にまでもに影響しているような気がするのです。 権利を行使する前に義務を果たせ。義務を果たしてこそ始めて権利を主張できる。とは両親に常に言われてきましたが、どうも、義務と権利のバランスがおかしいような気がします。 協調性とは、日本人が長い歴史の中で、全体で助け合うことで円滑に社会を回すために生み出した、素晴らしい考えであるとはおもいます。であるからこそ、日本社会全体が「協調性」を捨て、個人主義に走ると、今度は色々と別の問題も出てくるようなきもします。 公私混同はよろしいことではない、と学校ではそういった教育をしている印象がありますが、実際、私の両親ふくめ、社会自体が、公私混同、強く言えば公が私の境界を大きく超えている、もしくはプライベートを犠牲にして仕事で成果を出すことが賞賛されているような風潮も感じます。 ほぼ家に帰らず、帰ってくると「死にたい」「やめたい」「だが、みんながみんな嫌だからという理由で辞めると社会も回らない。それはワガママなんだ」のようなことを言う、ボロボロになっている父親をみていると、プライベートを大切にすること、プライベートを犠牲にせずそれを守ること自体が「わがまま」であるとまで言われるのか？と、社会に出た時が怖くなってきます。 意見すると「出たこともない社会を賢しらに語るな」と言われてしまいますので、ここでお聞きしました。 どう思われますでしょうか。 また、この公私・権利と義務のバランスは今後是正されるのでしょうか？その兆候はあるのでしょうか？ 今後のために是非、ご教示ください。

現在工場で働いてる２１歳社会人です。 この働いてる間自分が本当にやりたいことって なんだろうなーとなんとなく考えていました。 そして最近人間の勝手で捨てられ処分されてく 動物たちを助ける仕事に就きたいと思うようになりました。 今みたいに茫然と仕事して過ごすよりもう一度勉強してその夢に 向かってみようと思うのですが、そこで悩みが、、、。 大学じゃなく動物関係の専門でもそういうとこに就職できるのか。 それともやはり大学じゃないとだめなのか。 そしてそういう仕事の就職先って具体的にどんなとこをさすのか。 この年齢からまた勉強しなおすってのは難しいかもしれませんが 何か詳しいことを知っていたり、アドバイスがあったらお願いします。

先日大阪府で同性カップルに対してサイト親認定がされてニュースになりました。 http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170406/k10010938651000.html これについて正直、良いのか悪いのか分からないので、情報、ご意見を頂きたくて書かせていただきました。 私個人の考えですが、まず、この決定に対しては反対です。 以前、渋谷区で同性パートナーシップ証明書を出す時に 自分なりに同性カップルに対する権利について考えたことがあるのですが そもそも、家族という制度自体、男系・女系相続、一夫多妻かそうでないか含めて様々なものがありますが、共通して言えるところは ・子育てを行う場所としての家族 ・相続の仕組みとしての家族 どちらもあっての家族制度であるのは変わらないと思うのです。 仮に同性カップルに結婚というものを認めるとすると、カップルの片方が亡くなった時に相続の権利をどうするのかで必ず揉めるでしょう。 その時に、長年連れ添った血の繋がらない相方の方は、亡くなった方の兄弟がもらうはずであった遺産を奪う権利があるのかと考えた結果、それはこれまでの人類の結婚制度の中にあった道理を、同性同士でも異性同士と同じ様に生きてみたいという感情論だけで捻じ曲げると考えて、反対の立場に立つ事にしました。 同性同士愛し合うこと自体は構わないし、渋谷区のパートナーシップ証明書は良い落としどころで賛成派なのですが、「同性カップルは相続に関わることに一切の権利を与えるべきでない」し、そうである以上、子供を持つのは反対派です。 ほかの反対する点として、そもそも条件を満たしている養子を望んでいる夫婦がまだまだ多いであろう状況で わざわざ同性カップルに養子を許可したのかという理由が明かされていないのが疑問です。 基準を満たしているというのはあくまで最低ラインを超えているという事で 素人考えでは、それらの人の中で、なるべく裕福で、なるべく問題のない家庭に預けるのが真に子供のため制度に見えるのですが、そうでないのは諸事情を考慮して、基準を満たしている人の中から抽選で選ぶような制度になっていたりしていたのでしょうか？ また、上に挙げたような問題は欧米では既に通過した結果、同性カップルの間でも養子縁組が出来ているのだと思います。 ここまでに、どういう経緯を経て認められて行ったのでしょうか？ 私個人は今は反対の立場にいますが、相手側の論理、哲学を十分知って反対しているわけではありません。 分かり合うためにはまず知りたいと考えています。 多くの質問を重ねてしまうようで申し訳有りません。 一つ一つでいいので、回答できる事ありましたらご教示いただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

１９歳女です。 私は心が弱く、小さなことでも嫌なことなどがあるとすぐに 「あぁ、私は生きていていけない人なんだ」と考え込んでしまいます。 ちょっとしたことでミスをする、悪いことをしてしまって怒られる、たったそれだけでもその考えに走ってしまいます。 去年父が亡くなったのですが、父は短気でよく怒り、声を荒げたりしていてその記憶が自分の中にしっかり焼き付いていて、怒られるのはすごく恐怖になっています。 ちっぽけなことでもすぐに気が沈んでしまい、後悔ばかり。 いっそのこと死んでしまえばいいのか、と思ってもそんな勇気など全くないです。 母からは「人に迷惑をかけるな」「あんたのことは少しも信用していない」 そう言われています。 親にも信用されない子供なんかこの世にいらないと思います。 全てが憂鬱になっています。「メンタルクリニックに行ったら？」と１度姉に言われたことがありますが、正直仕送りぎりぎりで生活していて余裕がないです。そんな風に思われていると知ったからなおさら母に頼りたくない。 なにをやってもダメ。ダメ人間モードに入ると、携帯のバイブ音ですらビクッと反応してしまいます。 どうやったら打たれ強く心を保てるでしょうか。 いちいちへこたれてる自分もなんとかしたいです。