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妊娠中の妻に浮気相手発覚！どちらの子供かわからないんです 自分はどっちの道に進むべきなんでしょうか。 (1)妻ときっぱり離婚して、浮気相手に慰謝料請求する (2)自分の子供かどうかDNA鑑定して、 自分の子供だったら、妻とやり直していく。 自分の子供でなかったら、妻とは離婚します。 どーやら妊娠5ヶ月目になったら、妻の羊水を採取して DNA鑑定ができるらしいのです。 　結婚して3年たって、初めての子供を妻が妊娠しました。 現在妊娠4ヶ月半です。 　浮気に気づいたのは、妊娠後3ヶ月ぐらいのときです。 妊娠中にもかかわらず、妻には浮気相手と交際を続けていて、 ラブホテルにいってました、 　事実友人に協力してもらって、不貞行為の証拠も 集めました、なかなか、妻に言うことができず、 現在になってしまいました。 　 　浮気相手はなんと1年半前に浮気したことのある男でした。 その当時、自分と浮気相手と話し合い、もう二度と 妻と会わないと約束しました。 　そのときは妻も反省するとのことでしたので、 浮気相手には慰謝料も請求しませんでした。 その浮気相手が今まで続いていたのです・・・。 最近妻と正直に話しました。 　妻は浮気の事実を認め謝ってくれました。 浮気相手の子供でなく自分の子供だといってました。 ですが問いただしたところ、 　浮気相手にも「浮気相手の子供だよ」と言っていたのです。 しかも「中絶したほうがいいかな」 とか相談していたのです。 そのとき浮気相手はそれは妻が考えることだから、 自分には考えられないと逃げ腰な感じだったそうです。 　と言うことは性行為の時に避妊してないということに 結びつきます。 　妻は避妊していなかったことを認めました・・・ それでも妻は自分の子供だよと言ってます。 　そととき自分は どちらの子供かわからないのなら、これ以上一緒には いることはできない。 離婚しよう　と話しました。 　妻はわかったと言い、自分にはなんの請求はしません。 ですが子供は必ずうみますとのことでした。 妻は中絶を4回経験しております。 　今回の妊娠も奇跡的だと病院の先生が言ってました。 今回を逃すと次に産むむことはできないかもしれません。 現在は別居しており、妻が署名捺した離婚届だけが 自分の手元にあります。 まだ役所には持っていってません。 自分の気持ちって一番わからないものなんですね。 自分はそれでも奥さんと続けて生きたい気持ちがあるのですが、 なぜか悩んでしまいます・・・ 長い長い質問ですいません。 どなたかアドバイス下さい。決断までの タイムリミットは後一週間です。 DNA検査は結果が出るまでには3週間かかるらしいのです。

某大手飲食店にパートとして勤務して、6年経ちました。 6年の間に子供も大きくなり、勤務日数及び時間数も自由が利くようになり、4月までは週6日勤務で平日4日は9時～17時、平日の1日は9時～14時と再度出勤して22時～2時まで勤務。 日曜日は21時～2時。 と、勤務をしてきました。 4月の終わりに3月中旬に手術をして入院中だった父が、膵炎を起こし集中治療室に。 生きて病院を出られないみたいな状況が続き、その際仕事を1ヵ月程休みました。 奇跡の回復を果たし、未だに入院中ではありますが、急変の可能性が少なくなった為、仕事に5月終わりから復帰しました。 …が、休む前とは勤務日数時間数とも激減。 長く休んだ為、全く同じ状態に戻して貰えるとは思ってなかったのですが、週2回の9時30分～14時の勤務のみ…これでは生活出来ないと訴えましたが、以前のようには無理と言われました。 それは解りますが、主人の扶養も抜け、社会保険もパートして払うようになっていたのに、これではあんまりです。 結局、払いきれないと判断して6月初めに社会保険は脱退手続きをして貰いましたが、その際自宅に封書が届き、雇用保険の脱退もされていたようです。 雇用保険まで脱退をお願いした訳ではなく、説明すら受けていません。 父の事で休んだのは確かに迷惑をかけたと思っていますが、ここまでされなくてはいけないような事だったのでしょうか？ 雇用保険などは本人の了承がなくても、脱退させてもいいのでしょうか？ 色んな面で無知な為、皆様の知識を授けて戴きたいと思います。 よろしくお願いします。

23歳の社会人2年目の男です。 去年の暮れからお付き合いしている32歳の彼女に旅行に誘われましたが、何をどう気を付けたらいいのか分からないのでご相談します。 彼女は僕の会社で最近まで派遣されていた派遣社員の女性で、仕事を通じて仲良くなりお付き合いすることになりました。 僕にとっての初めての彼女です。 引っ込み思案でオタクの僕は一生彼女が出来ないと思っていたので、奇跡みたいな感じでした。 その彼女に、僕の5月の誕生日のプレゼントとして、二人での旅行という形ではどうかと言われました。 近場の温泉になるのですが、彼女が借りられるリゾートマンションだったら旅館ほど高くなく、負担に思う心配もしなくていいからプレゼントさせて欲しいとのことでした。 僕も嬉しいので「是非！」ということでお願いしたのですが、本当に費用は負担しなくて大丈夫でしょうか？ 負担を申し出て、一部だけでもお金を出した方がいいでしょうか？ あと、女性と旅行したことが無いので分からないのですが、気を付けた方がいいことはありますか？ 気付かずに失礼なことをして嫌われてしまったら後悔してしまいそうです。 何でもいいので、アドバイスをよろしくお願いします。 ちなみに、僕は彼女とそれほどデートをしたわけでもなく、手をつないだくらいでキスとかはまだです。 その段階で旅行ということであれば、いきなりエッチということはないと思うんですけど、キスくらいはしてみたいなあって下心はあります。 そういうのって少しでも考えたら、彼女にバレてしまったり、エッチまで企んでるって勘違いされないでしょうか？ 振られたら二度と彼女が出来ないかもしれないですし、彼女には嫌われたくないので、特にこの辺りは無難に行きたい感じですけど、どうでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします！

過去に質問を一度してみたり、いろいろなサイトを回ってもわかりません。 （例１）２アウト３塁、スクイズをしてやまなりの打球になってショートが補給し、奇跡的に３塁ランナーが補給する間に本塁に到達した場合。 これは点が入りませんよね？ （例２）　試合の例です。wikiより 一死一・三塁で、飛球を遊撃手がジャンプして補給（第2アウト）した。 一塁走者はヒットエンドラン、三塁走者はギャンブルスタートで大きく飛び出しており、 一塁走者は帰塁をあきらめた。遊撃手は一塁へゆっくりと山なりの送球を行って、一塁走者をアウトにした（第3アウト）。しかしその第3アウトの直前、三塁走者がリタッチせずにそのまま本塁に到達していた。守備側の鳴門高校の選手は三塁走者の本塁到達に気付かず、アピールをすることなく投手と内野手全員がファウルラインを越えてしまったため、アピール権が消失した。それを確認した審判団は三塁走者の得点を認めた。 とありますが、 私の見解では、いつも飛球で（打者が）フォースアウトになっていれば（ランナーはその塁に戻っていたということから）　ランナーは進塁しても認められない、と思ったのです。 が、このへんが間違いだということでしょうか。 つまり、外野手が進塁を見逃せば進塁は認められる、ということでしょうか？ このことを考えてみると （例３）１アウト一塁。打者がセンターへうち、センターが補給した。ランナーはリタッチせず二塁に進んだ。しかし野手は気づかず投手が次の投球をしたところ、二塁への進塁が認められた。（このあとアピールプレイは認められない？） ということがおこるということでしょうか？ （例４）前と同じ状況。二塁へ進んだあと、投手は投球をする前に一塁ランナーが二塁へ進んでいることに気づき、一塁へ投げた。アピールプレイをしたところ、アウトが認められた。 ということもありますか？ 詳しく教えてください。

母が余命いくばくもない、と昨日主治医に宣告されました。 慢性単球性白血病で、現在急性に転化した状態だといいます。 悲しくて悲しくて、辛くてどうしようもありません。 骨髄移植とかをすれば奇跡も起こるのでしょうか？ 骨髄移植するにはどうしたら良いのでしょうか。 本人もうすうす、余命がもうないと気付き始めたようです。 今は元気で笑って話しもでき、食事もしています。ただ、退院ができずに、１年半ずっと入院したままです。白血球数を下げる抗がん剤治療を行うのですが、それと比例して正常な血が作れず、貧血を起こすので輸血が必要になります。 そのため、数値の良いタイミングを見計らって、せいぜい3日程の退院しかさせてもらえません。 元気そうな母の顔をみると、本当に逝ってしまうのかと疑ってしまいます。 旅行がしたい、お洒落して東京に遊びに行きたい、と、本人は元気に退院できると信じ続け、これまで何とかやってきましたが、昨日の医師の宣告で（本人に余命の話はしていませんが、遠まわしにもう無理です、という説明は受けました）、もう退院はできないんだ、とがっくり肩を落としています。 彼女がすくならからず元気なうちに、ずっと行きたいと言っていた京都の百万篇市につれて行くのは可能だろうか、とか、せめて、楽しい思いでを最後に、気持ちよく逝かせてあげたい、と思っています。 同じような体験をされた方、どのように親との最期を過ごされましたか？ 私は、平日都内で仕事をしており、会えるのは週末だけです。それでももどかしいです。 家で療養しているわけではないので、実家に戻る、ということは選択肢にありません。 私はまだ40歳です。まだまだ、母親から色々と話を聞きたかったのに。母と一緒に遊びたかったのに。母に悪態をついたあの言葉、行動が、悔やんで悔やんで悔やみきれません。

31歳女性、都内在中、独身の者です。宜しくお願いします。 今私は正社員で働いています。事務職です。年収は300万弱です。 2年前に長年勤めていた会社が倒産し、転職をして、今の会社に入りもうすぐ丸2年になります。 2年前、ちょうどリーマンショックの時に倒産し、失業者があふれ返っている中での転職活動でした。 ハローワークに行けば検索するのに1時間待ち、紹介に3時間待ち。受けるところ全て百人単位の応募があり、絶望的でした。 そんな中、奇跡的に採用され、今の会社にいます。 相談させて頂きたいのは、今現在は就職状況はどんな感じかということです。 不況にプラスされ震災の影響もあり、かなり厳しい状況なのは分かっています。 せっかく入れた会社で、なんとかギリギリ生活はしているのですが、（1人暮らしです。） 職場の人間関係がもう最悪で耐えられず、このままだと完全にうつ病になりそうなので、 かといって辞めても生活が出来なくなるので、出来れば転職したいと思ってます。 なんとか2年耐え抜いてきたのですが、もうこれ以上ここにいると病気になると周りにも言われています。30歳も過ぎて、特別な資格もなく、ただ今までは真面目にOLをしてきました。 正社員だけでなく、派遣やパートの事務職を希望しています。 今のハローワークもやはり人があふれ返っているのでしょうか。 2年前、落ちるのが当たり前で、絶望的になり転職活動をしていたことを思い出すと、職があるだけ幸せなのだから、我慢するべきなのか。 でもやはり病気になってりまったらもともこもないので、今どうしていいのかとても悩んでいます。 アドバイスや、活動をしている方の意見を、どうぞ宜しくお願いします。

３１歳男性です。 私は２９歳まで彼女ができたことがありませんでした。 ６歳も年下の素敵な子、絶対無理って思ってたけど、 相手からのアクションがあって、私が告白してお付き合いが できた。これこそ、千載一遇の奇跡だと思いました。 ３ヶ月しか続きませんでしたが。 今、職場に好きな人がいます。その子も６歳年下の子。 部署も違うし絡みがないから、話す機会はありません。 月１回の部署報告会で顔をみたり、ちょこっとこっちから 話すだけ。 この前、彼女が一人で残業していました。チャンスと思って 温かい紅茶を自販機で買って、遅くまで大変なんだね。気をつけて がんばってね！って言ったら喜んでくれました。 そして今日も会議で顔を合わせました。にこっとしてくれましたが でも、やっぱり社内じゃ恋愛に発展はこれまた、千載一遇ですね。 それ以前に、彼女には絶対彼氏がいないはずがありません。 あんな素敵な子にいないはずはない。 と、根拠もないが、オーラ的にそう思ってしまう自分がいます。 やっぱり私はもてないのかな。２９歳まで彼女いなかった身だもんな。 と昔のことを思ってしまったり。 その反面、この２年間、別れてからも、２人の年下の女性から デートの誘いも何度ももらったりとか、自信ももらったこともあります。 でも、私が本当に好きって思える人とは、なかなか恋がかないません。 こんなに好きって思えるのって、そうないですもん。 みんな、本当の両思いで幸せいっぱいで恋愛して結婚してるのでしょうか？ 私にはまた、千載一遇、宝くじがあたるような、私がすごい好きになった人と 一緒になれる可能性はあると思いますか？ なかなか、本気で女性を好きになれない私。数年ぶりに好きになっても こんな状況じゃ、ずっと独身のような気もしますが・・・ まあそれはそれで、俺の定めなのかしら？ とりとめのない文章ですが、ご意見お願い致します。

27歳です。 一昨年前に父が癌の手術をしました。 医師からは簡単な手術だと聞いていて、6時間程度で終わる予定でした。 ところが待てど暮らせど父は手術室から出てこず、やっと出てきたと思えば、 血圧が上がらず、どこかで出血しているかもしれないとICUに運ばれました。 夜通しで手術は行われ、開腹して止血に成功しましたが 血圧が20しかなく、黄疸も出ていました。 出血していた時間が長かったため、意識が戻る確率が50%と言われ、 最悪、植物人間状態だと告げられました。 手術してから24時間後に父は奇跡的にも意識を取り戻し、 今は退院して、自宅から定期的に通院できるほどに回復しました。 ただ、この時の24時間の私の感情はジェットコースターのようでした。 朝、元気な父を見送ったはずなのに、と。 後悔ばかりでした。 今でもその事をはっきり思い出せるようで、でも思い出すとつらくて涙がでます。 これ以来、PTSDの精神的症状のようなものがでているようです… (ネットでチェックしてみました) 一時期は不眠になりましたし また今でも人に会うことが億劫、将来に希望が持てず悲観的、 吐き気どめや胃薬、消化剤が手放せなくなりました。 続いて元彼に振られて失恋→絶縁、大好きな祖父の死など、1年間に身内の死が三度ありました。 精神的に疲れきってしまったようで、消えたい死にたいとよく思うようになりました。 以前のように笑えているのか不安ですし なんとなく自分がふわふわしているような感覚です。 なんていうか、思いつめている時期を通り越して"もう死ねばいいや"みたいな… 自分が死にかけたわけでもないのに、PTSDになることってあるのでしょうか？ ※心理学に詳しい知人によると私は若干AC、対人恐怖症のところがあるみたいです

初めまして、34歳女性です。 私は昔から生理不順で、1年前に結婚し、基礎体温をつけ始めましたました。 基礎体温はバラバラだったり、2層になったり、診断結果は排卵障害だと言われました。 今の旦那さんと結婚当初、妊娠しましたが心拍確認後、初めての妊婦検診の際にお腹の中で赤ちゃんが亡くなっていて、流産手術しました。 それから、なかなか妊娠出来ず1年経過しました。 産婦人科に通い、クロミッドで妊娠しました。 しかし、又8週で胎嚢しかみえず流産手術をしました。 おまけに、胞状奇胎の疑いがあると言うことで結果待ちです。 血液検査では、胞状奇胎の数値の判断が難しいとゆう事で、掻爬で取り出した物を検査に回してあるようです。 先生からは、多分、今回は流産手術だけで済んだと考えても大丈夫とゆう事で、少しはホッとしています。 しかし、続く流産で、心も折れます。 掻爬手術の痛み、子が育たない悲しみ、不安で仕方ありません。 次も妊娠大丈夫なのか、心配で仕方ありません。 今は術後で仕事はお休みしています。 そろそろ復帰します。 色々考えますが、丈夫な子がお腹に宿ると仕事しながらでも、育つと考えています。 どんなに安静な毎日を送ってもダメな時はダメなのかなっとか。 やはり、私みたいに流産を繰り返すのならば、次は仕事も辞めた方がいいんでしょうか？ 妊娠って本当に簡単にいかないと考えさせられました。 赤ちゃんが誕生するって奇跡、素晴らしいと思いました。命の尊さを本当に今回の事で知りました。 今は、たまに食事とりながら悲しくなります。 私の身体は、こんな状況なのに、食べてると突然思い涙がでます。 皆さん、私みたいに、流産されて今は出産されてる方がいらっしゃるなら、教えて下さい。励みになります。

僕の会社の上司が大学生ころの話です（数十年前かな？） ヒマなときに面白話ってことで話してくれました 昔、マンションで一人暮らしをしていて、上の階（真上ではないそうです）のある住人の若い男が 毎晩お友達を数人呼んで音楽を大音量でかけて超絶な迷惑行為をしていたそうです 底辺マンションなので、管理人もしっかりしていなくって、苦情言っても注意しない感じだったと となりの人と「うるさいですね、あいつら」とか話をしていると その隣人は一度意を決し注意をしにいったことがあるそうなんです 暴言をはかれてドアをおもいきり閉められたそうですが その上司は高校のころとか結構なDQN・・・というか無茶してた人で 堪忍袋の切れた上司はバイト行く前とかヒマな日に そいつの部屋のドアを思い切りケリを入れてたそうです もちろんすぐ退散 それを定期的に繰り返していたそうです あまり連続でやると、のぞき穴とか待ち伏せとかされそうなので 期間をあけて、時間をずらして、警察などにも注意して、慎重にケリをいれ続けたそうです ドアにある新聞入れのとこもへっこんで、呼び鈴のところもブッ壊れて 外に置いてある自転車とかもぶっ壊したそうです 半年近くそれを続けていたが、奇跡的に見つからずにすんでいました 結局そいつらはそれらに怯えたのかどうかはわかりませんが、半年後に引っ越したそうです おもいっきり器物破損じゃねーか！と笑いました まぁその話が事実がどうかはおいといて（かなり盛ってると思いますがwww） （そんなことを続けて半年間も見つからずに済むわけないし） これってどっちが悪人なんでしょうか？ そりゃ法律的には器物破損やらかした上司が悪いですが あなたの心情的にどっちが悪人だと思いますか？ また、こういう騒音くんが隣にいたらどうします？

自分の部屋で、古いオイルヒーターの太いコードに足が引っかかって、思いっきり転びました。 こんなにまともに転んだのは、子供の頃以来です。 転んだ先の家具の角に頭をぶつけて、すごい痛いです。じんじんします。 ついでに膝も床にぶつけて、ぜったい赤紫色のあざになると思います。 顔はかすかにかすったような気がしますが、一応擦り剥いたりしてません。 かけていた眼鏡もなぜか奇跡的に全くかすらず、無事でした。 他には特にここといった痛いところはありません。 板の間の狭い部屋で転んだ割には、骨もなんともないみたいだし、無防備だったわりには良かった方だと思います。転んだ瞬間に目をつぶって、次の瞬間には身体が板の間に横になってて、一瞬何が起こったのかわからないぐらいで、そのあととっさに起き上がった後も、しばらく呆然としてました。 で、今はこんな感じなのですが。 あまりに軽症でかえって怖いです。 あとで、脳震盪だったり、実は顔の骨が折れてたり、記憶喪失になったりしないでしょうか 笑 もし脳内出血とかしていて吐き気がするとしたら、どのくらいでしてきますか。 頭をぶつけてじんじんするくらいですから、かなりぶつけたって事ですよね。 今手で触ったら、やっぱりかなり痛いです。たんこぶは確実そうな気がします。髪が抜けたりしますか。 あまりにしばらくぶりに転んで、しかも初めて頭を強打したので、すごく怖いです。 今まともに文が打ててることを確かめつつ、書いてたりします。大丈夫ですよね。 これから少し休みます。 このまま目が覚めないなんてことがないことを祈りつつ。 何かありましたら書いておいて下さると嬉しいです。 ちゃんと起きられたら、お礼を書きます。 もしいつまで経ってもレスがなかったら、だめだったと思って下さい。 それでは、おやすみなさい。

結婚を諦める旨をを親に言ったら母親が泣いてしまいました… 諦める原因も色々あります。自分勝手なのも多いですが… ・現在３２歳♂。彼女いない歴＝年齢。 ・今まで好きになって告白した人数、記憶してるだけでも１２人。全て玉砕。逆に告白された事は一度もなし。 ・合コンやお見合いも全て失敗。 ・上記の理由から、男としての自信が消失。 ・この歳まで一回も女性と付き合った事がないので、仮に奇跡的にこの先誰かと付き合える事になったとしても、うまくやれる自信全くなし。むしろ負い目でしかない。 ・２６歳の弟が結婚。同じく２６歳の従兄弟も結婚。両方とも奥さん妊娠中。仮に自分が子供出来ても弟の子供達より年下。子供が可哀想。年取った親というのも子供が可哀想。 ・祖父も祖母も両親も叔父夫婦も叔母夫婦も弟も従兄弟も２０代前半～後半で結婚し子供も同時期に。一族の中で３０歳超えても結婚出来てない自分は一族のはみ出し者。自分だけ情けない結果にうんざり。 ・仕事もうまくいかない。サービス業の正社員にはなれたが１０年経っても平社員。同期達は殆どが中間管理職の役職までいっているのに。年収も３００万あるかないか。 ・仕事においても恋愛においても全くうまくいかない自分はそもそも女性と付き合う資格なんてないのかもしれない。 ・そんな自分は何故生まれてきたのだろう、何故今こんなゴミみたいな人生なんだろう。という悪い方向にしか考えがいかなくなった時期が最近あった。 こんな考えばっかり出てくるんですよね…。 だから自分が行きついた結論は「結婚を諦める」。そもそも結婚以前の問題であり、今まで３２年間うまくいかなかった事がこれから先うまくいくはずがない。 諦めればある意味気持ちの整理がついて、上記の様に悩む事も少なくなるだろう、と思ったからです。 こんな割り切り方やはり変ですかね…？

皆さん 質問お願いします。 私は、高校中退の中卒者です。 これまで運良く就職してきました。 しかし今、凄く行き詰まって質問お願いしました。 私の地元は凄く田舎でやりたい仕事がありません 18歳で地元を離れ それまた違う田舎で正社員となり11年独り暮らしをしながら働き、 あるきっかけで、関東へ移住し 就活3日で医療事務の正社員として就職が決まりました。 その時も、紹介状お願いしますと受付したらハローワークさんから「13人他に希望が居るし君は絶対にムリムリムリ」と何度もいわれたのですが、落ちても良いんです！やるだけやらせてください と頼み紹介状を出してもらい、面接で奇跡に先生のところで拾って頂きました。 その経験からハローワークさんの言葉をあまり気にせず やりたいと強く思った仕事にはしり込みせず受ける考えになりました。 それからまた、あるきっかけで札幌市へ移住し 就活一回目にして、営業事務の仕事に就けました。 色々家庭の事情があり地元に帰らざるを得なかった為地元に帰ってきたのですが 色々落ち着きまた自分の好きなように動ける環境になったので札幌で就職し独り暮らしをしたいと考え決めているのですが、地元に住みながら札幌への就活が上手くいきません。 今までは、移住してから就活をしていたので良かったのですが これからは、独り暮らしをするので仕事を先に決めて安心した状態で引っ越しをしたいのですが... 長くなりましたが質問は、 (1)やはり遠方の就活は不利なのか。 (2)仕事を決めて移住したよって方いますか？ (3)遠方からどうやってアピールしたらよいのか 面接だけでも全然文句なく行きたいですし、決めて頂けたら直ぐ引っ越しますよをアピールしたいです。 あきらめて地元で就活するか凄く悩んでいます。 経験者様のアドバイス等宜しくお願いいたします

こんにちは。 中高生の方に回答いただけると 嬉しいです。 私は中学2年の女子です 私はA君のことが好きです。 A君とは小学校も一緒で 1年、2年と同じクラスで 1年の１学期頃に自分の中で A君が好きって気づきました。 でも、かなり奥手で2年の今日まで 引きずってきました。 自分の中でどんどんA君の存在が 大きくなっています。 しかし、 1年の頃はA君も 私のこと好き（！？）だったと思いますが A君も奥手で手探りみたいな関係が 続いてて そのまま2年になりました。 1年の頃は席がいつも（なぜか） 近くで勉強教え合いっ子してたり 席が前後の時は 授業中、足の裏を重ねてて 私もＡ君も何も言わないけど とにかく、毎時間、足の裏を重ねてました　（今思うと凄いな笑） 話は戻りますが 2年になりました クラスが一緒の時は 奇跡かと思いました。 （8クラスあるので） ですが、席が一番遠くなってしまって 3日に1回ぐらいしか話せなくなってしまいました その間、Ｂちゃんと仲良くなって Ｂちゃんが告白し、付き合い始めました。 そして、Ｂちゃんが振って A君とＢちゃんの関係は終わりました。 Ｂちゃんと付き合ってた時 あの時告白してればって思って 今回、告白を決意しました。 もうA君の中に私はいないかもしれないのも覚悟の上です。 ですが、私は男っぽいとこがあって 友達誰一人にもA君が好きって言ってないのです。 A君の事好きなの？ って聞かれても反射的には なわけないじゃーん って言ってしまいます（泣） どのように告白すれば良いのでしょう？ また、友達に言ったほうが良いのでしょうか？ 回答いただけると嬉しいです。 長文ひつれいしました！

社内恋愛している彼がいます。 その彼にずっと二人の関係を聞いてくる同僚の女性（彼と同い年）がいるのですがその行為が度を越えてきていて悩んでいます。 今までは社内恋愛の為内緒にしとこうと、聞かれても何もないと言っていたのですが、今回は私が仕事帰りに彼の家に行く所を見つかり問いただされた為正直に言ったららしいです。 彼の家は辺鄙なところにあり絶対用もないのに行く事はないような場所なんです。そこにいてしかも私が家に行く数分間の事までチェックしていたというのはかなり奇跡に近い事なんです。 多分会社帰りに私が尾行されていたのだろうという結論になりました。 今までも彼が後を付けられ私と待ち合わせしてた？と言われた事があったそうです。 そこまで他人の付き合いに興味あるものなのでしょうか？ 社内のネタとしては面白いのかもしれませんが、子供じゃないし恋人同士の色々を聞いて何をしたいのだろうと思います。 そんなに面白い事なんでしょうか？ その女性は結婚していて子供はいません。 自分が興味の対象にされたときはひどく怒りますが人にはしてきます。 その女性は今まで彼は自分の事が好きだと思っていたようで私の事を知ってから行為がひどくなりました。 会社の男性のほとんどが自分を好きだと言っていたそうなので、それが違っていた彼が面白くなくて嫌がらせされてるのかとも思います。 デートしててもまた付いてきてるんじゃないかと用心してしまうようになりました。 同じ会社の人なんで困っています。 こういう人はどう対応すればいいのでしょうか？ こんな人に彼との関係を邪魔されたくないです。

28歳既婚女性(子なし)です。 新卒で就職した会社で4年間造園設計積算の仕事をしていましたが残業過多のため体調を崩し休職→復職→退職。 退職後は手に職をつけようと興味があった革鞄の製作学校に1年半通い、その間にアパレルの営業接客のバイトに就き現在に至ります。(学校は1年前に卒業) 正社員で鞄製作かデザインの職に就くべく仕事を探していますが、中々募集が無いのと、去年結婚した事もあり家事・育児との両立の出来る会社(鞄業界に拘らず)も視野に入れて探し始めました。 そんな中、先日奇跡的に発見した鞄企画デザインの仕事に応募し採用を頂きました。 ただ、バイトである事(正社員と勤務日数時間は同じだけど社会保険加入は無し)、通勤に1時間20分位かかる事が気に掛かり決断できません。家事育児と両立できるのか…バイトだと正社員と違って産休制度などは無いので子供が出来たら辞めるしかないのだろうとも思います。 28歳で既婚という事もあり、子供が出来てからでは正社員に就くのは難しいと思うので正社員転職は今しかチャンスが無いと思っています。 逆に未経験で企画で雇ってくれる鞄会社もほぼ皆無なのでこちらも最後のチャンスだと思います。 長くなりましたが、やりたい事は別にして通勤時間もそこまでかからず産休制度などがある会社で正社員で長く働ける会社をもう少し探すべきか、バイトでも興味があり運良く受かった鞄デザイン職で働くか… 現実問題としてとても悩んでいます。 自分が何を優先すべきかで決まると思いますが、何を一番に優先すべきかが分からなくなってきています。。。 何でもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。 ちなみに子供はすぐに作るつもりは無いですが、やはり33歳位には欲しいとも思っています。

会社と自宅(一人暮らし)の行き来はできていて、毎日ちゃんと出社しています。今日は振替休暇なので、書き込むことができます。 私は、何年もそばにいてくれた彼氏がいなくなって、もう一年経ちます。メールを送っても、もう返事は来ません。 毎週、平日も逢ってくれる優しい人だったので、関東圏の電車にはほぼ全て乗りました。主要駅はほとんど降りました。 だから、私はそういった思い出を思い出すのが怖くて、外出できなくなりました。これを書いている今も、だらだら涙が出ています。 精神科にもカウンセリングにも通っていますが、ものの考え方が非建設的というか、歪んでいるというか、そういう理由で全然良くなりません。 もともと出不精で、朝起きるのも苦手だったのですが、上記の「思い出恐怖」というのがそれに拍車をかけ、今一人で行けるのは、自宅近く(自宅から500メートルの、精神科に行くのが限度)と会社だけ。会社の最寄り駅は、幸い思い出がない駅なので毎朝行けますが、ターミナル駅でお店もたくさんあるのに、全然帰りに寄る気もしません。 また、昔彼氏がくれたメールに含まれていた言葉をほぼすべて覚えているので、文を書いたりするときも、それらの言葉を使わないように使わないように、気を張っています。 もう半年、ほとんど会社と家しか過ごすところがありません。 一度、違う恋人が奇跡的にできたのですが、すぐにこじれてしまいました。その時は少しだけ、その人と一緒なら家の外に出られた時期もあったのですが… これは病気ですか？それとも私がおかしいだけでしょうか。 どうしたら、治りますか？教えて下さい、今日もまた、一日中ぐったりして横になって、よくわからない強い焦燥感が止まらなくてくたくたになってしまいます…

　（１）　イエスなる人間は　自分が神であると大嘘をついた。 　（２）　その虚構は　人類史上最大の哲学となった。 　（３）　神であり人である人間が　十字架上にはりつけとなった。 　（４）　ゆえにイエスは　人びとに光を見させた。 　（５）　光を見させただけではなく　みづからが光であることを示した。 　（６）　いやいや　それだけにとどまらずさらには　人びとにおのおのみづからの心の燈心に火がともるようにさせた。 　（７）　この虚構のからくりは　次のようである。 　　（α）　イエスは磔にされたまま　人間として去って行った。その意味は　もし神として十字架から降りて来ていたなら　それは神の力による奇蹟であろう。だから　そんなことは　人間には出来ないと人びとは思ってしまう。 　　（β）　　けれども人間としてだけではなく　神として去った。その意味は　もし人間としてだけならば　それは単なるひとりの殊勝なしかも目立ちたがり屋の人間がやったことだ。で済んでしまう。 　　（γ）　つまりその見させる光は　ただ道徳や信念やあるいは科学としての光に終わってしまう。 　　（δ）　あるいは　ひとりの奇特なやからの一編のパーフォーマンス（芸術作品）だと見なされて終わってしまう。 　　（ε）　すなわち確かに闇を照らす理性の光あるいは感性の輝きとして世界を明るくしたかも知れないが　そこまでである。闇そのものを晴らすことは出来ない。 　　（ζ）　われらが心の底なる深い闇そのものに光をあて照らしただけではなく　イエスはみづからがキリストなる神として　わが心の燈心に火をともすことを成した。 　　（η）　それは　人間にできることではない。神・その霊のみがよく成し得る。と示した。 　　（θ）　しかもこれらすべては　大ウソである。一編の虚構である。 　　（ι）　この虚構が　虚構ゆえにも　世界史上ただひとつの特異点であり核反応である。 　 　この哲学を問います。よろしくどうぞ。

以前、元カノに、「あんたは、みんなに優しくて良いけど、むかつく」って言われました。 それで、「あんた、私の知らない人が多すぎ」と、言われたこともあります。 電話の相手が男性であっても、浮気だと怒られたことがあります。 元カノが大好きだったので、別れた時のショックは大きかったです。 原因の一つだろうと思うことは、商売上、同じ商店街のご近所には、仲良くしてた方が良いと思って、仲良くしてもらう行動ですし、いろいろとお客様を、ご案内したりするのも、お客様にも喜んで頂けるために動いている行動ですし、そういった事はビジネスとしての行動なので、どうも怒る理由がわかりませんし、取引先とはプライベートなどの会話などは一切していません。 同窓会でも仲良しだった、お友達との交流などでも、もちろん男性を交えて食事をしたりしています。 決して、ふたりきりという交流はしていません。 デートの時も、女性からの電話は出ませんし（ほとんどかかってはきませんが）、誰であるかもきちんと説明しています。 自分からも他の女性への電話は、あまりしていません。 したとしても、同窓会の案内の連絡ぐらいです。 私は容姿も良くないし、太っていますし、それらの事はお友達からも言われてますし、外から見ても魅力的な人間だと思われていませんから、安心してくれても良いような気がしてなりません。 むしろ、私に彼女ができたと言うことが奇跡だと、お友達は言います（笑） 今後、彼女ができる可能性は、ほぼありませんが、もしも、お付き合いしてくださる方ができたならば、こういったことなどは二度とないようにしたいので、何かアドバイスなどがありましたら、よろしくお願いします。

最近将棋にはまりだした大学院生です。 もともとチェスを２年ほどやっていたのですが、漫画ハチワンダイバーを見て 将棋おもしろいっ！と思って始めました。 まだ始めて３週間ほどですが、劣勢であっても逆転の種があらゆるところに潜んでいて面白いと感じています。 さて、戦法についてなのですが、本屋さんに行ってもいろいろあり、 またどれもこれも難しい書き方をしていて本質が良く見えてきません。 とりあえず、自分としては ・そこまで覚えることが多くない ・毎回ある程度自分の見慣れた局面に持ち込める ような戦法で経験を積みたいなぁと思っています。 攻めが向いてるのか、受けが向いてるのかはよくわかりません。 とりあえず格闘技を習っていた時は攻めるほうが好きでした・・・。 参考までに私がつい先ほど指した棋譜を見て（奇跡的に？逆転しました・・・）、 どんな棋風・戦法が向いているか 教えていただけないでしょうか、という厚かましい質問です。 とりあえず今は、テキトーな棒銀とテキトーな囲いでごまかしています。。。 お手数ですが、よろしければ、よろしくお願いいたします。 ------------------ 先手：私 後手：相手 ▲２六歩 △３四歩 ▲２五歩 △３三角 ▲７六歩 △４四歩 ▲６八銀 △３二金 ▲７八金 △５二金 ▲６九玉 △８四歩 ▲７九玉 △８五歩 ▲７七角 △９四歩 ▲８八玉 △９五歩 ▲３八銀 △７二銀 ▲２七銀 △２二銀 ▲１六歩 △１四歩 ▲２六銀 △４三金右 ▲１八飛 △５四歩 ▲２八飛 △４一玉 ▲１七香 △３一玉 ▲１八飛 △４二角 ▲１五歩 △同　歩 ▲同　銀 △１三歩 ▲１四歩 △同　歩 ▲同　銀 △１三歩 ▲２三銀成 △同　金 ▲３六歩 △８三銀 ▲５九金 △７四銀 ▲６六歩 △２七銀 ▲４八飛 △６四角 ▲４六歩 △３三桂 ▲２四歩 △同　金 ▲４五歩 △同　桂 ▲４六歩 △２八歩 ▲４五歩 △２九歩成 ▲４四歩 △４六桂 ▲４三歩成 △３八銀成 ▲３二金 △同　飛 ▲同　と △同　玉 ▲６五歩 △５五角 ▲同　角 △同　歩 ▲４六飛 △９六歩 ▲４二飛打 △２三玉 ▲４三飛上成△３三金 ▲３二飛成 △１二玉 ▲２一角 まで83手で先手の勝ち