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市外の老人ホームから先日、悲しい電話（あの世に逝きたいとか）をしてきた高齢の母。その後少し認知症が増し電話を切ったり怒ったりして話にならないので私もうんざりしております。施設はちゃんと管理していると言っています。今後母からは当面電話が無いと思われますが、何か緊急事態が無い限り、このままお互い連絡をしないという関係をつづけた方が宜しいでしょうか？連絡してもまた電話で喧嘩になったり母の認知が分かり悲しいだけです。

先日結婚相談所に入会したのですが、今更ながら不安です。 というのは、「本格交際から原則3か月で結婚の結論を出す」と言われたことです。 これまでの自分の（少ないですが）恋愛経験を振り返ると、付き合って3か月は、たいていの男性が好き好きオーラ全開で優しく紳士的でした。むしろ問題はその後で、私は気持ちが盛り上がるのが遅い方なので、時間が経つほど相手を好きになりますが、彼氏の方からは徐々に都合のいい女のように扱われたこともありますし、いきなり振られたこともあります。 この、（男性にとっては？）一種の錯覚とも思えるような、誰でもラブラブになれるような「3か月目」に一生の選択をしてしまって大丈夫なのでしょうか…。 ただの恋人同士だったからよかったものの、これがもし結婚相談所で出会った彼で、3か月目で結婚を決めたとしたら（実際、当時彼たちは結婚したがってました。私がまだ付き合いが浅いからとブレーキをかけました）、半年後には私は自己中俺様夫に苦しめられる生活を送っただろう、とか、薄情夫と仮面夫婦となっただろうとかで、どっちにしても遠からず離婚しただろう…と思うのです…。 また、アドバイザーさんに、「男性は容姿で一目惚れする。1か月で結婚した人もいる」と言われ、ますます不安になりました。私は結構一目惚れをされるのです…。でも、悲しいことに中身が悪いのか、半年後には都合のいい女にされたり、いきなり振られたりしました。もしまた顔だけで選ばれたら、飽きたころに態度を豹変させて捨てられるのでは…と不安です。 直近で結構酷い振られ方をしたせいか、警戒心が強くなっている自覚はあります。このまま放置したら男性不信になってしまうと思い、年齢的にも余裕がないし出会いもない環境なので、強引に自分を奮い立たせて、今回入会しました。でも、とても怖いです。 もう一点怖い点は、「体の関係をもったら成婚（＝退会）とみなす」と言われたことです。女性を守るための決まりだとは思うのですが、男性の中に、「早くヤリたいからプロポーズしちゃえ！」とか思って、成婚料を払って退会し、体の関係をもってから「やっぱり辞めた」なんて人は…いないですよね？書いていて、自分の疑心暗鬼のレベルが重傷なのではないかと思えてきましたが…。 まとめますと、「3か月で結婚の決断」というのがとても不安なのです。 本当に、それで安定した結婚生活を続けられるのでしょうか？お互い、思いもよらない相手の側面を知ってすぐ破局したりしないのでしょうか…。 よろしくお願いいたします。

左翼は平等主義者であり平等で平和な世界がなぜ怖いのかよくわかりません。なぜ怖がるのですか？ 右翼は平等でない平和な世界を目標としています。 平等で平和な世界を目指す左翼と平等でない平和な世界を目指す右翼なら左翼が怖いっておかしくないですか？ 右翼も左翼も両者とも平和のために戦争をしています。平等か平等でない世界の差異だけのために争っているのです。

風俗でのアルバイト。風俗嬢についてみなさんの正直な意見を聞かせてください。 私は23歳で、風俗の高級店で働いています。 18歳の時に別のお店に勤めているのが親にバレ、かなり怒られ殴られました。 ですが、風俗嬢になって何が悪いのか私には理解できません。 えっちなことして、大金が貰えてそれを好きに使う。ダメですか？普通のバイトだと手に入らないようなお金が入るのに。誰に迷惑をかけるわけでもないし、病気とかは自己責任のことですし。 また、 もしも周りの知人、友人、その他の人が風俗嬢だと言うと引きますか？(良い悪いと、ヒク引かないは別ですが。) よろしくお願い申しします。

大4回学生です。 好きだった子に彼氏ができてしまいました。 自分が告白しようと決めた日の数日の差で他の子に告白されてその彼とくっついてしまいました。 あきらめきれずに二人で会うことはできなくなったんですが、今でも連絡を取り合っています、傷つくのに何故かいつも返信がきたらすぐにかえしてしまいます。 彼女が言うには彼氏よりも僕と連絡とりあってる事が多いと言われるんですが、その彼氏とうまくいってないの？てきくとそんな事はないって言われます。 意を決してその子と別れて僕とつきあってと言ったのですが、今は彼氏の事が好きだから君を好きにはなれない、、、と言われました。 そこまで言われると普通は別れるのですが今でも連絡をし合っています。彼女もこまめに変わらず返信をくれ、二週間つづいています。でもそれは彼女が優しいから返信をしてくれて、本当は傷つけているんじゃないか？って思います。僕自身も傷ついています。でも諦められなくてついつい返信してしまいます。 はやく彼女みつけないとね、、とか私以外にもいい子いるよ、、とか言われ傷つくのはわかってるんですが、なかなか関係を切ることができません、切りたいと中々思えないです、、なんか自分がストーカーにみたいになっているんじゃないかって罪悪感もかなりあります。 それでも自分は諦められずに頭のがその子の事でいっぱいです。自分もどうすればいいのかわからなくなっています、、それでもやっぱり彼女の幸せをねがって諦めた方がいいんでしょうか？それとも耐えて耐えていつか付き合えるチャンスを待った方がいいんでしょうか？ 彼女の事を考えると諦めたほうがいいんじゃないかと思ってしまいますが、自分は耐えてでも付き合いたい人と思ってしまいます。

私は農学部を志望しているものですが、学科に分かれた後は他学科を学ぶことはできないのでしょうか。農業は作物を育てるとき菌類や益虫、物質で支えられているように、いろんな生物や物質があるから農業、環境が成立するのに狭く深い学びをすると視野が狭まり農業や環境のバランスが崩れてしまうのではと思ってしまいます。ですが、いろんな大学のパンフレットやHPを見ていると、狭く深い学びをしていると思いました。もしよければ大学やもしくは学科で農学を幅広く学べるところがあれば教えてください。 　 また、農学部の学科の中でそれぞれの学科が研究しているものを応用して、農業や環境に役立てる学科があれば教えてください。 あと一つだけ加えさせていただきますが、わたしは研究者に興味があるのですが、在学中に専攻しなかった学科を研究テーマにすることは可能なのでしょうか。 無知な私ですがどうかよろしくお願いします。

「有能・勤勉な奴が報われない社会だから」と言う事ですか？ 日本が落ちぶれる一方なのも、有能・勤勉な奴が報われない社会だからですか？

企業でも家族でも３代目が財産を潰すと、昔から有ると聞きます。 現実ですか。 私の父は終戦後、中国から日本へ帰ってきました。 中国では、真夜中歩哨で広い高原を警戒していた時、１人の敵と 遭遇し敵も父も震えながら引き金を引きませんでした。 生きて帰れたのです。 私の母は８人兄弟姉妹の末っ子で、同県で結婚したのですが、 夫の家族から苛められ、寒い部屋に寝かされていました。 その為、結核になりましたが若かったので回復しました。 すぐに離婚をして父の県に就職しました。 母は、仲の良い世話好きの店のおばさんに見合い話を進められ 父と見合いをし結婚しました。 結婚生活はマイナスから（借金から）始まり、米を隣から借り たり、山で薪を拾い、会社の休みには海へ行きアサリを捕り、 田んぼや川ではザリガニやフナを捕り食べていました。 結婚して３５年後、借りていた土地を買い家も新築し一代で人 並みの財をなしたのです。 私がそれを維持し、次の息子に受け渡し、私の貯蓄も残すよう 頑張ってきました。 息子は３５歳になり独身です。結婚の意思はありません。 親としては孫の顔が見たいのですが、我が家族はこれで 絶えて、誰かの財産になるのかと思うと寂しいです。 本当に３代目は財を潰しますか。

ふ～う、米とぎも終了し、やっと家事から解放された。 私に対する事細かな指示、そしてチェック＆厳しいダメ出し‥ そう、私に対する妻の教育方針はどうもスパルタ方式らしい。 ん？そういえば、サッカーの日本代表監督にも、 事細かに戦術を指示するトルシエ監督タイプと、大まかな基本戦術だけ決めて後は選手たちの自主性に任せるジーコ監督タイプがいらっしゃるようです。 ところで、日本サッカー男子代表が将来ワールドカップで優勝するためには、どちらのタイプがいいんだろうか？ 古代ギリシャの都市国家スパルタでは、戦争に勝つために、幼少の頃より本当に厳しい戦闘軍事教育を受けたらしい。やはり、サッカー日本代表監督も、私の妻に任せた方がいいんじゃないかと思ってしまうこの私に、本当は、どんなタイプの監督が良いか是非ともお教え願います。

閲覧ありがとうございます 僕は現在21歳の大学4年生の男子です 現在生きることが本当に辛くて、いますぐにでもこの世から消えてしまいたいです。 誰かに打ち明けて楽になりたいのですが、残念な事に僕は面と向かって心を開く事が出来る相手が誰もいないので、この場を借りてアドバイスして頂けたらと思い投稿しました。 僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 本当は、他人と関わる事が怖く内心怯えながら人付き合いをしているので、表面上は親しくなっても月日が経つにつれて関わる事が辛くなり、最後は自分から相手を拒絶してしまいます。なので本当に意味での友人は僕にはいません。 家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感じてしまいまともに会話すらできません。また、母親に対しては常に怯えながら接しています。父があまり自宅にいなかったせいか、身近な大人であった母の影響を自分は強く受けていると思います。 母は優しい面もありますが、基本的に精神的に不安定なところがあり感情の起伏が激しく、激昂した時は暴力を振るう事がありました。また、言葉の面でも時々辛辣な事を言う傾向があり、それらの言葉は自分の心に深く突き刺さっています。最近は母も成長したのかあまりそういう面は見られなくなりましたが、年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 また、僕は同性愛者で、異性に対ししては何の感情も湧きません。同性に対しても、かっこいいなとは感じてもそれだけです。実は幼少期に近所の高校生に性的ないたずらをされた経験があり、それが直接的な要因ではないかもしれませんが、性的な事に非常に抵抗があります。所詮ゲイの恋愛なんて体目的でするものなのでしょうから、それすらダメな自分にとっては一生パートナーなんか出来る訳がありません。 今現在、どこにも居場所がなくて唯一落ち着けるのが一人で車に乗っている時です。ですが、運転しているとふと、このまま信号無視すれば死ねるかもなどと考えてしまいます。 また、本当に虚しくて苦しくなると、自分の首をタオルとかで絞めてしまいます。最低ですよね。 大学4年という事もあり、周りは就活や試験やらで忙しくしていますが、僕は何もする気力がありません。親には親の跡を継ぐ意味で公務員になると言っていますが、問題集を買っただけで何もしていません。言い訳にしか聞こえないでしょうが死にたいほど無気力なんです。大学の方もあと20単位ほど取らなければ卒業できないのですが、もう大学にも行きたくありません。 唯一レコード屋とアパレルのアルバイトだけは続けていたのですが、この時期にアルバイトしかしていない生活に危機感を感じて先月いっぱいで辞めてしまいました、目一杯アルバイトをする事で生きづらさから目を背けていたのですが、それすらままならなくなってしまいました。 長く、稚拙な文章になりましたが、どなたか生きづらさを少しでも和らげる方法がありましたら是非ご教授ください。

こんにちは。　 　以前から時々質問させて貰っています。　今週の土曜日で、18週目を迎えます！ 昨晩、夕食を食べた後の事です。　洗い物をしていた時、下腹部辺りに何とも言えない感覚がありました。　ただ、ただ、ご飯を食べた直後だったので町が動いただけなのか？ その様な事があり疑問を抱きながらそれ以上は考えませんでした。 で、その晩仰向けに寝ていた時、何かがお腹の中を這うような？　気持ち悪い感じが数秒続いて・・・。　これは、まさしく胎動？なのでしょうか！？ 先程の質問とは全く異なりますが。 私は、未婚で妊娠しています。 今お付き合いしている(お腹の中の子供の父親です)　、その人には 妊娠する前から、もし妊娠したら必ず降ろしてくれと言われてました。 私もそのことにはなかなか納得できず・・・。　でも、その約束で今に至ります。 　その人とは、「妊娠5週～11週迄」には手術をすると言っていました。 だけど、なかなか私自身もそれを行動に移せず(-_-) 今はお腹も大分妊娠前に比べると大きく成り始め降ろす事は反対です。 その（父親となる人）には、既に子供が居ます。 なので、私との子供は邪魔なので降ろして欲しいと言っているのか・・・。 私はお腹の子を全力で守りたいです。 私が落ち込んでいる時とかによく、気のせいかとは思うのですが お腹の中から　ポコッポコッ　とします。 私はもしこの子を失えば何も残らない！　その気持ちで一杯です。 まだ、妊娠を知っているのは　（父親となる人）だけです。 両親にも知らせていません。　私もまだ、年齢が年齢だけに色々戸惑うことがあります。 去年の11月から今までお腹の中で、5ケ月間も色々ありながら一緒に乗り越えて来ました。 なので、母性本能かもしれないですが　気持ちが子供にあります。 もし、私が子供を産むなら、その人（父親となる人）は、もう日本から出て行ってくれ、 二度と会わない、自分は死ぬとか言っています。 正直情けないなぁ　とも思いますが。 例え、シングルマザーでも立派に子供を育てている人もいますよね？ それに、日本は何かと恵まれてる国だと思うので色々支援等の待遇もいいかと思います。 私は20歳で、まだまだ先は嫌と言うほど長いですが 中絶は出来ません。　産むとなると、また違ったことで大変かもしれないですが。 ごめんなさい。　長い文と成ってしまい。

私の彼はクリスチャンで、イエスに深い信仰がありますが、幽霊は一切信じないそうです。私は、神よりもむしろ霊のほうが信じやすいのに、何故霊は信じないのかな～と疑問を感じております。霊の存在を証明するようなものって世界に沢山存在していますよね。でも神の存在を証明するものはありませんよね。 別に霊を信じなくてもいいのですけど 単にすごく疑問なんです。 私が彼に、みたこともないのにどうして神を信じられるのかと興味本位で聞いてみたところ、自分でもよくわからないがスピリチュアルな何か、だそうです。 神を見つけることができた、と言っています。 幽霊だってスピリチュアルな何かだよなーって思いながら聞いていました。 もちろん神と霊は全く別物であることは理解していますが。 愚問で恐縮ですが皆様のご意見お聞かせください。

地元に働く場所がないためバイトは先は ２時間かけて行ってます。 時給1000円 実家暮らしです。 近くて家賃3万の所に引っ越しして もう一個バイト増やして生活した方が いいと思いますか？ 自分だったら引っ越しますか？

　この質問は 　【Ｑ：ヒラメキは　どこから来るのか？】 　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8930391.html 　の余滴です。 　西欧の神学で言う《天使》　これにけっきょくなるのではないかなぁ。 　どうでしょう？

以下の翻訳をお願いします One who travels hopefully in life knows where he wants to be and what he wants to do, but quite never arrives. Yet the pursuit of things may bring him more pleasure than would the victory. He will enjoy a wide experience of life, the highs and the lows, the wealth and the poverty, life riches tapestry of experience but he has not realized that it is the journey for him that counts, not the success or failure at the end of it. He is free with his gains, and can be lavish and prodigal, can throw himself totally into everything he becomes involved He is not extreme so much as whole hearted in things, he has no moderation. He is irascible, yet kind. He gives advice and wisdom and the benefit of his experience to those who are more expert or aught to know better than him. He has a kind of shrewd cleverness, A good judge of things as they are. And an intuitive knowledge of how to manipulate things to his own advantage in life.

(1)　OKWave以外のQ&Aサイトを教えて下さい。 (2)　また、OKWave以外のQ&Aサイトを利用されている方、利用したことがある方に、お伺いいたします。OKWaveと比較して、良いと思う点、悪いと思う点を教えて下さい。

ロックの「人間知性論」がフランス啓蒙思想に与えた影響について詳しく教えてください。

戦後、70年間、改憲せずやってきた日本。 なんと、公布直後、日本国憲法に反対していたのは 日本共産党でした。 理由は ・ブルジョア社会を維持するための憲法だから ・戦争放棄条項に反対 などです。 あれ！？今といってることは正反対ですね。 さて疑問です。 日本国憲法は、外国の憲法と比べても 70年間も変える必要がないほどに 秀でてると思いますか？

長年交際した彼と結婚し、現在妊娠中です。 彼はもともとありえない程掃除が苦手で部屋は汚く、時間にだらしなく、相手の気持ちを考えた行動が苦手で発達障害（ADD）と診断されています。 具体的には、人が真剣に話してる時に関係ないことで笑ったり、独自の思い込みで行動したり、かなり切羽詰まった状況でも危機感が持てなかったりします。 そのため、支払いを延滞し利息が大変なことになったり、大切な試験なのに起こされないと起きれなかったり、同棲中も苦労して何度も別れようと思いましたが、 その度に『必ず直す』という彼の言葉を信じて付き合ってきました。（治ったことはありませんが） 悪いところは多いですが 彼の正直で、嘘を言えない、思ってることは顔に出てしまう素直な所が好きでした。 結婚して数年、今年妊娠しました。 つわりで苦しむ私に、彼は職場の人の持ち物が羨ましいとか、自分の欲しいものの話を頻繁にしてきました。 我が家は、結婚前に彼が作った借金で支出が多いので余裕がなく、私も、一年美容室に行けなかったり洋服も買えず遊びにも行けない状況でも、我慢していました。 しかし彼は、自分のせいで家計が火の車なのも忘れて同僚の持ち物や洋服を見ては羨ましがり、 頻繁に『独身じゃなくてもブランドを買ってる人もいるのに』とか、『みんな◯◯のブランドを持ってる』とか私に度々言っていました。 妊娠して赤ちゃんが出来ても貯金する気が全く無く、ブランド物を欲しがる彼にイライラすることが増えました。 そして、ある日彼が保険証を無くしました。今までにも通帳、銀行のカード、クレジットカード、iPodを無くしていて、彼が貴重品を無くすのはこれで5度目。 毎回毎回、ろくに探しもせず、ちょっと探して無いと『再発行すりゃいい、また買えばいい』という態度の彼に腹が立ち、 彼の全く直らないだらしなさや家計を考えず人ばかり羨ましがること全てに腹が立ち、泣きながら強く責め立ててしまいました。 彼は、『とりあえず出勤時間だから仕事に行く、帰ったら探す』と言って仕事に言ったきり、帰ってきませんでした。 結局彼は職場の上司の家に泊まってたんですが、 上司宅に行っても私には会いたくないと言って出て来ず、別れるなら養育費などの話をしたいと手紙を渡しても無視され、 『家庭に疲れた、自信がない』 『若いうちに結婚したから、一人暮らしして遊びたかった』と。 あまりの無責任さに絶望しました。 さらに、一年ほど前には、私には仕事に行くと嘘をついて取引先の女性と食事に行っていたことも判明しました。そして、その取引先の女性からもらったブランドの時計を会社に隠し持ち、使っていたことも判明しました。 彼いわく、仕事の大事な取引で親しくする必要があった、手は繋いだが体の関係はない、時計は、周りがみんなブランドの時計をしていてずっと欲しかったから使っていたと言ってましたが、 もう信じられないし、どうでもよくなってしまいました。 その後、家に戻りたいと泣きながら土下座され、私も妊娠中で実家は事情があり頼れないのでまた一緒に住んでますが、 ずっと信じて支えてきたのに裏切られたことが許せず、 彼と話してると急に激しい嫌悪感と憎悪で泣きたくなるほど腹が立ち激昂してしまい、それが、コントロールできません。 お腹に悪いとわかっていながらも毎日怒鳴ってしまいます。彼を叩いたり突き飛ばしたりしてしまいます。 以前から、何度言ってもわからない、約束も守らない彼に腹が立って叩いてしまったり、彼もやり返してきて殴り合いになり私が負傷することも何度もありましたが、 今では、毎日無抵抗に謝り続ける彼を一方的に叩いてしまいます。 彼のために料理も掃除も、何もしたくありません。 彼は、もう家を出たりしない、GPSつけてもいいし行動は全て報告する、信じてくれなくてもいい、一緒にさえ住めたら一生ATMでもいいと言ってますが、それでも許せません。 もう何もしたくないし、考えたくないのです。 そんな自分を嫌悪したり、子供に申し訳なくて泣けてきます。 必死で謝り無抵抗で殴られる彼を見るとまた信じたい気持ちも湧きますが、 裏切られた怒りのほうが遥かに強く、 子供のためには、両親いたほうがいい、でもこんな状況で子供を育てたくない、許して仲良くできる自信もなく、もうどうしていいかわかりません。 さっきまで普通に話せていたのに急に激しく腹が立つので境界性人格障害かと思いましたが、 私が急に激昂したり叩いてしまうのは彼に対してだけで、同居する家族やペットにはそういうことは全くありませんが、私は人格障害なのでしょうか？ 彼とは、別れたほうがいいのでしょうか？

自分は今年19歳になる大学生なのですが、毎朝、通学の度に満員電車ですし詰めになることに我慢ならなくなりまして、冬休みの間に車の購入を決めました。 初めての車ということで、親からは中古の軽を進められたのですが、自分は軽には乗りたいと思う車がありません。どうせ乗るなら、自分が乗りたいものに乗りたい！と思い、行き着いたのがcx-5でした。購入を検討しているのはディーゼル車のほうです。 バイトで月収は15万ほどです。ローンを組んでの購入です。 維持することは可能でしょうか？