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いつもお世話になっております。 ２，３日前から（恐らくまだ生まれてそんなに経っていないと思います。手に乗るぐらいの大きさです）子猫が近所をウロウロするようになりました。飼う人は現れませんが（ある人を除いて）近所の人は餌をあげたり声をかけたりしてなんとなく可愛がっているようでした。 そして昨日私が家に帰ると玄関の辺りをウロウロしていたので牛乳を少しあげると必死に飲んでいました。次の日その子猫が姿を表さず心配していたら雨まで降ってきて布団に入っても子猫のことが気になりこんなに心配するぐらいなら飼ってあげようと決心しました。そして仕事から帰ってくるとやっぱりその子猫がいませんでした。その翌日母親に聞いたら「向いの人が昨日の朝、自転車で捨てに行った（ちょっと遠くの河川敷だそうです）」と聞かされました。 ショックで立ち直れません。牛乳をあげた日に決心していればこんなことにならなかったのに・・・と思うと悲しくてたまりません。その子猫は３匹で捨てられていて２匹は誰かが連れて行ってあげたらしく気づいたら１匹だけで近所をウロウロしていたそうです。親もいなくてまだ小さな子猫が一匹でウロウロしていた姿を思い出すと悲しくてたまりません。 もちろん一番悪いのはその子猫を捨てた飼い主だということはわかります。この世に生まれてきて人なつっこくて近所の人も可愛がっていたのにどうしてその子猫は”２度も”捨てられなくてはならないのでしょうか？ 何も悪い事をしていないのに・・ましてやその捨てに行った人は猫が嫌いという訳ではなくなぜか他の捨て猫には餌をあげたりしているのに。 河川敷では恐らく人気もなく食べ物もないだろうし、あんなに小さいのに一人ぼっちで鳴きながら心細い思いで過しているかと思うと胸が痛みます。 そこで質問というのはそれぐらいの子猫はどれぐらいの距離を歩けるものなんでしょうか？奇跡でも起こらない限り無理だということはわかっていますがもし帰ってきたらその時は絶対に家で飼ってあげようと思っています。

はじめまして。皆さんのアドバイスをお願いいたします。 私は３７歳バツイチ女です。前夫との間に子供はなく、８年目で円満離婚しました。（以前は子供が欲しくて不妊科を受診していましたが、なかなか夫の協力を得られず＆自分が通院することに疲れてしまい、途中断念しました） いま私には８歳下の彼（公務員で初婚）がいます。 大変ありがたいことに、彼の親は私との結婚を了解してくれています。私も若くないんだから１日も早く結婚して子供を産んだ方が、後々楽だろうとまで気遣ってくれています。本当にありがたい話です。 ところが、我が母は再婚を猛烈に反対しています。 私はさほど頭も良くなく、貯金がいっぱいあるわけでもなく、性格も決して男性にモテる性格ではありませんが、容姿だけはいいのかもしれません。 そのためか、母は、私がまだまだ相手を選べて、言い寄られる立場であると勘違いしているようです。 私はいい人がいれば、早く再婚して、出産して、普通の家庭を持ちたいと考えています。そう思って気づいたら３６歳。ちょっと前、”卵子は老化すると妊娠しにくくなる”といったテレビの特集もやっていましたね・・・・。 彼の容姿は決してよくありませんが、家事も手伝ってくれ、子供好きで、努力家で人に親切です。（もちろん欠点もありますが、私より少ないので、あえて書かず。）私は、こんな彼に拾ってもらえたことが奇跡だと思ってますし、彼と再婚したいと思っています。 どうしたら、我が母に、(1)私が誰かに言い寄られることは全くないこと（私はモテない）、(2)この先、彼みたいな人には出会えないであろうこと、(3)早く子供を産んだ方が楽であること、(3)このチャンスを逃すと、ずっと再婚できないかもしれないこと（と、いうのは、私はお酒は飲めないので人の多い飲み会にも面倒で行かない、、、所謂、出不精です）、(4)私は子供が欲しいということ（母いわく、なんでそんなに子供が欲しいのか理解できない）これらをわかってもらえるのでしょうか？！ 母の本音もわかりませんし、どの様に話せば理解してくれるのかもわかりません。 なにか効果的な説明方法などなど（こー言ってみたら？とか）、アドバイスをぜひ聞かせて下さい。 宜しくお願いいたします。

結婚して２７年、もう限界かな・・・と最近特に感じます。セックスレス歴も２２年私は子供を産む道具でした。「三人も生んだ体に興味ない」「してほしいならしてやってもいいが、お前淫乱か」などここには書き込みきれない程の罵声を浴びせられました。自営を始めて雇い入れた事務員は、実は夫の愛人だったりして、馬鹿みたいに夫を信じていた私は、二人の関係に気付くのに５年もかかってしまいました。あれから、１７年今でも事務員として働いています。私も黙って観ていたわけではありませんが、「それ以上言うなら、離婚しよう、お前は母子家庭で育った不幸をまた子供にさす大バカ者だ」など今ならそれがDVだとわかるのですがその当時の私は、とにかく家庭を、お父さん、お母さん、子供のいる普通を手放したくない一心で辛抱辛抱と自分に言い聞かせて生きてきました。時代が時代だけに片親ということでかなりの差別を受けてきました。その当時の私は、父親がいないから夫の身勝手さや、姑小姑の振る舞いが許されるのだ、子供たちにはこんな思いをさせたくない・・・その一心でした。もちろんそれは、子供のためというより私の普通に対しての執着であることは、わかっています。選んだのは私です。誰のせいでもありません。しかし、その子供たちもみんな成人して家を出ました。三人目が大学で家を出たときに私も出るつもりでしたが、９０歳を超える母の介護もあり、タイミングを逃してしまいました。けれど最近生きていくことに何の意味があるのだろう・・・私は前世どんな悪事を働いていたんだろう、普通を手にするためにどれだけ自分を捨てればいいのだろう・・・などと考えてしまいます。夫の会社の役員であるためパートにも行けません。役員を辞退すると子供の学費がありません。がんじがらめになっている現実に絶望しそうになります。が、それでも前を向いてやってきましたが、もう疲れてしまって、この数年の落ち込みが激しくなかなかスッキリ前を向けません。希望を持てません。５０代突入というのが答えてるのかもしれませんが何とか、身近で御存じの奇跡みたいな素敵な話を教えてください。よろしくお願いします

宇宙人がいるかいないかというどうでもいい質問なんですが。 地球の人類の様な生命体が他の惑星に存在しえるのでしょうか？ いろいろな科学番組等で学んだ印象からからすると 地球はありえないくらいの数々の奇跡を経て生命誕生から 30数億年を経て我々人類が存在しているようなのです。 まず絶対条件としてひとつの惑星上に30億年間に渡って液体の水が 安定して存在し続けないといけないと思います。 それだけ考えてもまず無理な話のような感じです。 主星の光度の変化、惑星の重量、主星からの距離、大気の成分、 まだまだあると思いますがこれらが絶妙に絡み合った結果惑星上に 安定した水の存在がもたらされている、なんて聞いています。 火星に以前水が存在していて簡単な生命が存在していた可能性が ある、なんて聞いたことがありますが、短期間であればこのような 可能性はあるかもしれません。 しかし、何十億年にわたり気温がマイルドに保たれて、生命が存続 可能な環境が常に維持されて、知的生命体が安定して進化し続け、 ましてや、文明を安定して存続し続けることが本当に他の惑星で 起こりえるとは考えずらいのです。 だって、地球だって我々が放出した二酸化炭素がちょっと増えただけで 大変なことになりそうな勢いでしょ？ 現在の地球でも仮に人類が絶滅してもその他の生物が知的生命体に 進化することはないんですって。それだけ我々人類は、地球においても 特別な存在なのだということでしょうか。 よく人は、これだけ宇宙に星がたくさんあるのだからどこかに宇宙人は いるよ、なんていいますが地球が安定した現在に至ったすべての ファクターを考慮するととてもそんな気分にはなれません。 太陽定数の変化安定、地殻変動、オゾン層形成、月の存在、銀河系での 位置、超新星爆発、長く続く間氷期、バンアレン帯の存在、小惑星の 衝突等など、うそみたいな偶然が重なり合って今の地球があるんだそうです。 こんなことを聞くとほかの星に文明が存在するなんてありえないだろう と考えてしまうのです。皆さんはどう思ってますか？

こちらで何度か質問させていただいているものです。 現在4ヶ月の娘がいますが、妊娠中にトラブルがあり 2ヵ月半入院しての出産でした。産まれたときに 「正常な子が産まれたのは奇跡ですよ」と看護婦さんに 言われるくらいでしたが、今のところ順調に育っています。 が、経過が経過だっただけに、後遺症などが出てこないか不安に なったりします。特に、実母が何かと自閉症を心配してくるのです。 親戚の子供に自閉症の子がいて、赤ちゃんの時から音に敏感だったり 暗いところを嫌がったりしたという話を聞いているせいか 娘に対しても「物音に敏感なのね、自閉症じゃないの？」とか 「暗いところがイヤなの？大丈夫？」と言ったりします。 たまたまなので「そんなことないよ」と言い返してますが…。 最近は、よく動くことが気になるようで「多動じゃないの？」と 言ってきます。たしかに高速で手足をずーっとばたばたさせたり だっこしても暴れたりのけぞったりと、全く落ち着きがありません。 でもだからといって4ヶ月で自閉症や多動症って判断できませんよね？ 仮にもし多動症や自閉症だったと今の段階で分かったとしても 早めに手術や薬で対処すれば良くなるというものでもないし 今はどうすることもできないと思うんです。 私も最初は自閉症とかに限らず娘の行動がいちいち気になり、ネットで 一日中、ありとあらゆる病気の症状を調べたりしてましたが 精神的にまいってしまったし、第一、今は元気にミルクを 飲んでいるのだから気にするのはやめよう、と決めました。 娘との今の時間はもうこないのだから、今は子育てを楽しもう、と。 それなのに、母が無神経にもそういったことを言ってくるのが 腹立たしいです。その言葉に娘がどれだけ傷ついているのかが分からないようです。 母に直接気持ちを伝えたときは、少し反省しているようでしたが、 そのあともあまり発言に変化はありませんでした。 特に母と仲が悪いわけでもないし、娘のこともとても かわいがってくれていますが、とてもストレスです。 みなさんはどう思われますか？ そういう状況にいたらどのように対応されますか？

私にはとても好きな人がいます。外見とかそういうのではなく、芯の部分が好きで、本当に素敵な人だと思っています。 彼とは、彼からのアピールがきっかけで仲良くなりました。もう3ヶ月以上色々なところへ出かけたりしました。私の気持ちも伝え、お互いに好きなことは分かっています。 しかし、彼には過去の恋愛にトラウマがあります。1年ほど前に別れた結婚も考えていた彼女にひどい振られ方をし、とても辛い思いをしたので、もう人を好きになることはないと思った。でも私に出会えて私を好きになれた時は奇跡に近いと思ったし、思わずアプローチしてしまった。でも、関係が深まるにつれ、ずっと好きなことは変わらないけれどこの先別れるかもしれないことを考えると怖い。またあの気持ちになるかもしれないと思うと怖くて付き合えない、このままの関係でいたい。と言われました。 私は彼のことがとても好きなので、ショックもあったけれど、色々考えて、勇気を出してトラウマも傷ついた気持ちも全部受け入れるから、今はそのままでいいから、前に進もうと思うなら一緒にトラウマも辛いことも乗り越えていきたい。と話しました。 しかし、やはり別れが来るかもしれないと思うと怖く、もう今は前に進みたいというよりも、付き合いが始まらなければ別れも来ないし、このままの関係でいいと思っている。でも同時に、私に本当に申し訳ないことをしてしまっている。と泣かれてしまいました。 とても真面目な人で、忙しい中時間もとってくれ共通の知りたいの話を聞いていても遊ばれているのでは無いと思います。 私はとても悲しいですし、正直勝手だという気持ちもありました。同時に、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。彼のことが本当に好きだし全部受け入れようと思っているけれど、もう前にも進もうとしていないと知り、この先も私のことを大事にしてくれないと分かっている人をどんどん好きになってしまう。この先どんどん辛くなってしまう。と悩んでしまいます。 どうすれば良いのでしょうか。私は恋愛経験がそれほど豊富でないので、どなたかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

初めて相談します。 私は現在22歳の学生で、両親と姉との4人家族です。 現在は姉と二人暮らしですが、 私はどうしてか時々遊びに来る両親と揃って家族団欒を楽しんでいると、突如として強いストレスに襲われることあります。 言葉に出来ないような嫌悪感と吐き気が一気に込み上げて、酷いときは本当に吐いてしまったり その場から動けなくなったりしてしまいます。 暫くすると治まるのですが、矢張り家族が揃って和気あいあいと楽しく過ごしているとその症状が出てくるんです。 最初は私の中高校時代、姉の鬱病を切欠に家庭が壊れていたこともあったので、 そのことが影響しているのだと思っていました。 しかし、よく思い返してみるとこの団欒時の嫌悪感は幼稚園や小学生の時からあったんです。 幼い頃は漠然としたストレスの捌け口がわからず「あー!」などと突然声を出していましたが、 母から一言「どうしたの?」と声をかけられるとふと治っていました。 中高時代は家族と話すことも無く団欒の時間も無かったので、原因不明の嫌悪感の存在も忘れていただけではないかと思います。 現在私たち家族が絆を取り戻せたのは正直奇跡に近いことですし、 この家族で過ごせる時間というのも先を考えると貴重だと思うので 私としては、とにかく家族団欒の時間を大切に幸せに過ごしたいと考えいますが、 家族が揃った時、私の感情と裏腹に体がついていかないんです。 本当に楽しくて笑っていたはずなのに次の瞬間に全く意図しない嫌悪と吐き気が湧いてきて泣きたくなります。 楽しいと思っているのに体だけが嫌悪の反応をするんです。 トイレに行くふりをして吐いたり、 笑っているふりをしながら、じっと嫌悪が去るのを待っている時は惨めで仕方ないです。 今の彼ともし将来結婚してもこうなるのではないかという不安もあります。 この状態が何によって引き起こされているのか、家族団欒という切欠はわかっても元々の原因がわかりません。 このようなことは普通に起こるものなのでしょうか? どなたでもあることなんでしょうか? どのようにすれば和らげることができるでしょうか? 身近な人には逆に言えずに悩んでいます。 アドバイスを頂けると嬉しいです。

はじめまして２１歳の専門学生です。今回相談するのは高校時代の友人の話です。 その友人とはクラスは3年間異なりましたが部活が同じで、部活の担当も似たようなものだったこと、それと、趣味が同じだったことを理由に仲良くなり、高校の間はとっても仲が良かったんです。しかし、高校時代から違和感を覚えていたことがあったんです。 箇条書きにすると、 ・私が話しているのにオーディオで音楽を聴き始める（ノイズキャンセルが付いてて外の音は聞こえなくなる） ・ずっとケータイをいじっていて、話しても無視する。 ・自分に興味のない話しになると「ふーん、あっそ。知らない。どうでもいい。」で終わる。でも自分の興味あることだと「ねぇ、聞いてる？」と言って意地でも話してくる。 ・一緒にカラオケに行った時「あんたの高い声聞きづらい。おやじみたい。高い歌歌うのやめたら？」と言われる（これが結構トラウマになりました）。 ・部活中にキレて、他の部員と冷戦状態になる。（空気も読まない） ・一緒に旅行に行った時も、（これは予定を立てなかった私も悪いのですが）、道を間違えただけでキレる。 ・とあるライブがあるよと伝えたら「じゃ、午前と午後2枚取っといて。ホテルもよろしく。」とケータイいじりながら言われた。 などがあります。（彼女はキレやすい性質もあるので、私は言い返せず、勿論「そういうところなおしたほうがいいよ」なんていえばキレ出すこと請け合いなので言ったことがないです。） もう最後のエピソードが決め手になって、私はもう彼女と距離を置くことにしました。しかし、彼女と羽同じ部活であることは前述した通りで、私と彼女はセットのようなものでした。他の部活のメンバーには趣味が合うひともいるし、遊びたいのです。しかし、私1人が「彼女と距離を置きたい」という理由だけで彼女を誘わないのはやっぱり良くないし、でも、彼女を誘えば、私は彼女以外とあまり話すことが出来ないのです。それをもう1人の部員の子に相談したら、「今まで（私と彼女が）一緒にいたことが奇跡のようなものだから気にしなくていい。」と言われたのですが・・・やっぱり、1人誘わないっていうのは、子どもっぽいというか・・・何か違うような気がするのです。これは私のエゴなのかもしれませんが・・・。 私は彼女と話しあって、関係を修復するべきなのでしょうか？それとも、このままフェードアウトしていってもいいのでしょうか？ 意味不明な文章失礼しました。よろしくお願いします。

彼氏のことで相談です。 わたしもスピリチュアルなことは好きですが、 彼氏がなかなかぶっとんだことを言うので時々心配になります。 二年前くらいに、 覚醒のようなことがおきて彼のなかで変化がおきたのがきっかけです。 当時は、食べ物も受け付けなくなったりして、ガリガリになったり 時々、何々の生まれ変わりだとか（昔の天皇や日本の神様など）言っていたり 悟ったのかもしれないとか、 いつもいつもスピリチュアルで理想的なことを、考えているようですが、行動するのは苦手なようで お金や生活、自己実現するといった現実的なことはおろそかになってしまっているかんじです。 特に今は、仕事を解雇されて 一応、求職活動中ですが、 なかなか動き出さないのでお金も殆どなく、 一応、結婚するために一緒に住む予定もあり両親に挨拶にもきましたが、仕事もしていないので、今の住居の家賃も払えない、引越し費用も無い状態。 色々としらべたら 彼のようなタイプは 上のほうに繋がりやすいけれど、地に足がついていないので現実的なことが疎かになりがち。 グラウンディング強化するとバランスがとれるようになるとありました。 当の本人は変わりたいのかというと 変性意識状態や、奇跡を求めたり、ふわふわした状態がすきなようです。 わたしも彼の個性とおもって、受け入れてきましたが、 正直不安になってしまうのも本音です。 もともととてもやさしくて まじめ。素直なのですが 落ち込みがはげしかったり 考えすぎたり、ストイック。 信じ込みやすいところがあり 幽体離脱のような状態になったり（本人が別の場所で目撃されたり） ちょっと不思議な現象がおきたときなどは、わたしは狐さんでもついてるのではないかと思ってしまったりしたこともありました。 なにより本人が生きずらいと言っている点が気がかりです。 いつもここではないどこかを探し求めているような感じですし、 このままでいいのだろうか？と思うようになってきました。 まわりのライトワーカーのような友達は、不思議な世界とのつながりもありつつも、しっかりと地に足もついているタイプの人が多くて彼のような感じの人が他にいないのです。 何か、同じような実体験があって（なくても大歓迎） こうしたらよかったよなど、参考になるようなこと、アドバイスなどあれば教えていただきたいです。 長くなってしまいましたが、読んでくださりありがとうございます。

３０代男性です。 私は今までお付き合いした人は２名です。 ２０代後半まで彼女もいませんでした。 それでも２０代最後はモテキ？みたいなものも ありました。 でも本当に好きで付き合えたのは１名かな？ １人目は６歳年下でちっちゃくてかわいい子でした。 社会人サークルで出会ったのですが、絶対こんな子 無理って思って、ずっと好きだったけど１年以上 何もアプローチできなかった。 そんなとき私の誕生日におめでとうメールがきて、 それがきっかけでご飯食べにいって、２回目にディズニーに 遊びに行って、３回目告白して、奇跡と思えるように 付き合えた。まあ、結局価値観とか違いすぐに振られましたが。 その後も出会いは結構あり、時期は違えど１年に３人と３回以上の デートを。アプローチされたのだが、やっぱり自分から好きになった 人としか付き合おうと思えずで・・・ この１年半、社内で好きな人がいました。 この前ようやくアドレスきけて週末ランチに。 彼女すごい楽しそうで、時間もあっというまで。 と思ったのだけど、それは私の一人よがりだったのか。 大抵、お話したりすると話があう、合わないなどわかりますよね。 この子なら合いそうって思ったのは自分だけだったのかな。 確かに、社内で関わりはなくとも私が先輩という立場なら 彼女だって楽しそうに無理にでもするか。 ２回目として、ｘｘ日に昨日はなしてたとこにご飯いかない？っていったら　 予定がわからないので、わかったら連絡します。と。 その後、ｘｘ日でなくとも、お暇なときあったらおしえてね！ その返信が、もう今日遅いし寝る時間だよ。おやすみなさい。 そして終わりました。　笑 ここまで、明らかな脈なしメールも久しぶりです。 １回目ランチではあんなに楽しく盛り上がってて、 これは２回目もあるなって思ったのに。 単に一人よがりで、彼女の演技だっただけなのか？ 社内恋愛反対派で、無理と思ったのか？ まあ社内なら、一度は誘われたらしかたなくアドレスも 教えて、食事ＯＫしちゃうんですかね？たとえ週末でも？ 話それました。 私が好きになる人からもてないのはなんでかな？ 自分に悪いところがある？ 理想が高すぎ？高嶺の花を狙っているから？ とはいっても、好きになる人って私はほんと限定されます。 結婚も、漠然と結婚したいとは思いません。 好きな人ができて、初めてこの人とずっと一緒にいたいと 思う。 なぜ私は自分が好きになるひとからもてないのか？ その理由は、頭で考えることではなく、単に御互いのフィーリングが たまたまうまくいかなかったことが、かさなっただけ？ ご意見お願い致します。

さまよう者の心に癒しの灯がともるとすれば、それは時の流れに気が付くことだろう。 今はただ、なのもかもが失われていることに気が付くだけでも、君たちは生きていて、そして時は流れる。 実在するする男子プリキュア。 キュアミカエルだ。 ユダヤの人イエスはユダヤ人の人間確立のために働き、奴隷に反逆をおこさせる滅んだ国の王として処刑された。 このローマの横暴はローマ周辺の古代社会に大きな動揺をおこす事件だった。 イエスの志を胸に秘めた者たちは、奴隷解放のためにローマ領内に散っていった。 時が流れ、新約聖書成立期には、原始キリスト教は１０宗派、二宗派は苦渋を農奴達と分かち合い、奇跡のために今もイエスの志のために身のすべてをささげつくしていた。八宗派は「野党八衆」となりローマの横暴に横暴で答えることを口実に略奪を繰り返す山賊だ。 ローマは信仰心を逆手に略奪を正当化する古代の亡霊に困惑し、キリスト教公認を餌に暴力組織の懐柔を図る。 その契約書が新約聖書だ。 穏健派と束ねることで治安対策とした。 イエスの意思はこの使徒の末裔の取引で絶える。 そして裏切り者の宗教になった。 東洋で言う仏陀に相当する強力な伝道師がただ一人が行った過去の波乱を教訓に、帝国を脅かす古代王への恐怖から、新約以降のキリスト教徒は勅命を執行する。 「イエスに似た者を見たならば皆殺しにしろ」 今回は哲学ネタ文芸作品です。 読書感想文をお願いします。 本来は突っ込んだ哲学の研究も可能でしょうけど、おっかなくて皆さんはこの拷問にひるんでしまうと思いますので、無理しないでください。 ーーーーー はいはい、同一質問をいったん削除して再掲載です。 日本人でも普通に怖いこの精神爆弾には誰も立ち向かえなかった模様です。 困難というのは逃げることを考え出すと、常に逃げて生きることになる。 「死の影」であれ「悪魔の予感」であれ、戦いを挑む勇猛さでぶつからないと克服できません。 踏み越えたその先に新たなる英知を見つけるといいでしょう。 私は長らく日本人にとって滅亡伝説であるキリスト教は深刻な疫病であるとワクチン開発について思案してきました。 このテキストが解毒のためのワクチンの中核だと思って質問しています。 西洋人は外国を踏査してその国の宗教や風俗を博物学的に研究していますが、そもそもキリスト教に同一手法を当てはめると今回のテキストのようになります。

よろしくお願いいたします。 20代後半男性です。 今までは平気だったことにも、不安を感じるようになりました。 今まで、ある程度自信を持って生活していられた気がします。 しかし、体調のこと、仕事のこと、将来のことなど考えると不安に陥ります。 仕事では、職場で倒れ1週間ほどですが入院していました。 倒れる前は、一年ほど、奇跡的とも言える大きなプロジェクトを 運よく獲得することができ、リーダーをしていました。 しかし、その後は、特に成長できる機会をもなく悶々としていたところ倒れてしまいました。医者には過労といわれました。 正直、成長できる機会でもなく、チャンスをくれる会社でもないので 止めたいのですが、転職活動に時間がかかり、あせっています。 不安というのは、今の会社にいても将来を感じられないのに、そこを中々止められず、成長の機会を失っているということにあせりを感じています。 また、健康に関しても今までどおりの働き方が出来ないのではないか、と不安を感じます。 とはいえ今のところにいても精神状態を悪化させるだけで、いづらいです。 プライドが高いだけで役に立たないと平気で言う上司、 きちんと稟議を通して許可を得て研究活動をしているにもかかわらず何かと文句を言う先輩 挨拶もしない、敬語も使えない後輩 などなど、私の周りから自分への敵意を感じます。 きちんと一人で仕事を取ってきて数字できちんと求められる以上の貢献してきたにも関わらず、こんなものか、と思ってしまいます。 会社以外に学会や市民活動などに参加し、自分の意見を発表する場は持っているのですが、一番長く使う仕事の時間で常に不安を抱えたり、敵意を感じたりしているととても苦しいです。 自分が悪いのか、環境が悪いのか、全く判断がつかなくなってしまいました。 自分が悪いならどこに言ってもダメだろうし・・・、と思います。 何とかして、将来どうなりたいか、そのためにどうすればいいか、を考えようとするのですが、どうなりたいか、ビジョンがない自分にもあせりを感じてしまいます。 20代後半で、ビジョンがないこと 環境が悪いのか自分が悪いのかわからない状態 仕事で成長できているわけではないこと このようなことから将来にも不安を感じています。 一体何をどうしたらいいのか・・・。 今までの自分が間違っていたような気がして辛いです。 人生に一度は混乱する時期があるのでしょうか・・・？ アドバイスを頂ければと思います。

５歳の男の子が居ます。 もともと私は卵巣の働きが弱く、一人目も、掛かりつけの医師曰く、 ”奇跡的に”授かりました。二人目は厳しいと思うので、 色々と試してはいますが、私達夫婦の間では半ば諦め気味です。 主人には始めから私の体のことは話してありましたが、 義母には私の体のことは話したことはありません。 息子が大きくなるにつれ、義母から二人目の催促か、 色々遠まわしに聞いてくる（義両親宅に置いてある赤ちゃん用玩具は もう捨ててもいい？等）ので、だんまりも失礼かと思い、 「欲しいんですけど、なかなか出来なくて。」とだけ言ってあります。 忘れてしまったのかよく分からないのですが、 最近は、息子を連れて行くたびに、息子に向かって、 ”小さい頃は可愛かった”、”赤ちゃんの頃は…”の話が多く、 挙句に”○○君（息子の名前）、また赤ちゃんに戻ってよ～？”との発言。 いくら赤ちゃんの頃が可愛かったとはいえ、冗談にせよ、 おばあちゃんが孫に向かって、このような発言をするものでしょうか？ おまけに、一緒に外出した際には、手をつないで歩く息子が甘えて おふざけばかりしていたら、「兄弟がいればともう少し違う（きちんと歩く？）んでしょうけどね…」と。 事あるごとに、「兄弟の居る子はね…」という話も増えてきて、 正直辛いです。その場は苦笑するしかない私ですが。。 離れて暮らしている為、3ヶ月～半年に一度しか会えない孫なのに、 成長を一緒に喜ぶというよりも、後ろ向きな発言が増えてきて、 連れて行くのが憂鬱になってきました。 義母には孫は息子一人しかおらず、行けば喜んではくれるのですが。。 私に赤ちゃんをまた産んで欲しい気持ちからなのでしょうけど、 まだ５歳の子を否定するような発言は、息子が可哀想に思います。 「欲しいけど、出来ないんです」では不十分ですか？ 二人目が難しいと知って、悲しくてひどく落ち込み、 泣いてばかりの時もありました。嫁の生殖機能の状態まで、 事細かに義母に説明しなくてはいけないのでしょうか？ 義母は、何の苦もなく２人子供を産んでいるので、きっと分からないの だと思うのですが、正直なところ、そこまで話したくはありません。 主人経由で「一人っ子宣言」と、息子の前での発言に気をつけるよう 言ってもらおうかなと思いながら、気にし過ぎなのかもと まだ主人にも言えず悶々としています。 まとまりのない文章ですみません。 何でも構いません。アドバイスいただけると助かります。

入隊して2ヶ月ほど立ちます。26才男。集団生活についていけない。特に班当直についた時はいつもと行動パターンが違うので混乱してできない。つまり頭の切りかえが悪い。2つのことが同時にできない。例えば自衛隊体操のように順番も決まっていることは比較的よくできる。また単体で敬礼動作ができても、班長室に入る時混乱してできない。テストでは良い成績がとれるので、頭でわかっていても、行動に移せないので、脳の伝達が悪いのだと思います。 あと生い立ちについて。3才まで言葉がなかった。あと、知的能力は境界域だといわれ、あとアスペルガーという診断もうけている。従って小学校の低学年は何一つできず。オール0をつけたいくらいだと言われた、しかし、高学年から徐々にできるようになり、4年生でやっと2とかとれようになった。それで中学では、1は美術だけになった。学年では真ん中より上の順位。あと数学や理科あたりは4になり。国語も小学校ではずっと1だったのに中学卒業時に3に上がった。体育も同様。高等学校に入ってからの成績は良好。1位を取ったことも。大学では自分の得意なことを生かして特待生に。大学院では対人関係でまずいことが多かったが何とか卒業 その後技術系の派遣にいくが。部品の組み立てができず、試用期間で、打ち切りその後郵便の非常勤職員を1年4ヶ月やっていたが、民営化で条件が悪くなったし。日数も減らされ退職 腹がたってガソリンをまいて局長を脅して、解雇したら殺害するといって強要したことも。とにかくどん底から這い上がるのが大変でした。精神面では中学までかなり不安定泣き出してしまうことが多かった。しかし、現在は全くといっていいくらいかんしゃくを起こすことはないが、疲れがたまると死んでしまいたくなる。何度か自殺をかんがえたこともある。 こういう状況で自衛隊に来ることが間違っているのでしょうか。親としては自分で働いて稼ぐようになったことも、自衛隊でもまさか2ヶ月続くとも思っておらず、逆に奇跡だと思っています。幼いころ何か誰一人就職するとも思っていませんでしたし、進学もせず将来は作業所だといわれていました。これで自衛隊がやれるはずがありません。やはりやめるべきですか。でもやめたら次の仕事が心配だし、この先どうしたらいいかが問題です。とりあえずやめるならボーナスもらって、前職の離職表の有効期限内でやめたいです。

英語の手紙です。どなたか英語の得意な方、補足、添削、お力添えをお願い致します。これ以上、自分の英語能力が、限界です。前置詞、繋ぎ方、自己流です。。。どうかどうか、お助けくださいませ☆ あなたのクラスで、私は、素晴しい英語の教えと、沢山のすてきな思いでや経験を貰いました！どもありがとう. Thank you so very much that you gave me wonderful English lessons and I had a lot of happy memories and great experience in your class. それらは、未来へも繫がる大切な私だけの宝物なので、心の中の特別な場所に、カギをして、ズ～ットとっておくね！ ←前半が上手く言い回せていません。。。。 They became treasures to ties with future for me so, I save and lock them up and away in the deepest corners of my heart. あなたは私に撮って、最高の先生だよ！教え方とか本当に上手いし、そのアイディアとか素晴しいよね！ You are, to me, the best English teacher ever. . Your method of teaching and ideas are GREAT！ この機会に、あなたと出会えた奇跡と、いつも楽しく過ごさせて貰える事に、心からの感謝を贈りたいです☆本当にどうもありがとう。 In this occasion, I would like to express my heartfelt gratitude to you, for miracle that I have met you and all goodness that you have brought to my life. Thank you so much from bottom of my heart. それと、誕生日に渡したカード覚えてる？ Do you still remember the birthday card that I had written you? あれが今も変わらず、毎瞬、あなたに伝えたい私の気持だよ！←　書き方わかりませんでした I still feel the same way now, every waking moment. そして、一番の感謝は何と言ってもこれだよ！ And then, most gratitude to you is this☆ 私は、自分の考えや気持を上手く英語で言えないから、あなたは感性や想像力を働かせてそれを理解してくれようとする時が沢山あると思うけど。。。。 I can't tell you exactly enough what I am thinking and feeling in English so, I think there has been a lot of time when you 感性や想像力を働かせて（英語でわかりません！）and tried to understand me. にもかかわらず、あなたは、いつもちゃんと最後まで上手～く話を聞いてくれるよね。 However you have always make sure to listen to me until the end in a nice manner. それが本当に嬉しいよ。有り難う。 Thank you so much. It means a lot to me☆ もっと勉強がんばります！ I will hitherto work even harder ではでは、いつも色々に応援しているよ！ Finally, I am always rooting for you！！！！！ 何か私に出来る事があったr、遠慮なく言ってね～～！ If there is anything I can do for you, please don't hesitate to let me know. これからも、よろしくね！！！←英語でわかりません。

派遣から、正社員で、外資製薬メーカーに奇跡的に転職しました。 あまりにも職場のレベルの高さについていけず、８ヶ月もたつのに馴染めてません。 ビジネス書を読むと、最初のスタートダッシュが重要と書いていますが、完全にスタートダッシュを失敗しました。 今の職場から前職の近い部署へ異動を申し出ても良いものなのでしょうか？ 石の上にも三年、どんなに辛くてもどんなに孤独でも耐えて、それでもダメなら異動か転職が良いでしょうか。 【詳細（長文失礼します）】 職種、環境、専門領域、雇用形態、勤務地を変える転職であったこともあり、それなりに覚悟はしてましたが、案の定、職場のレベルや会話についていけず、孤立している状態です。 飲み会で、仕事以外の会話になると、普通にコミュニケーションできていました。 しかし、最近は誰からも声を掛けてもらえず、非常に辛いです。 オフィスでは、「仕事ができない」という印象を持たれているからだと思います。 実際仕事ができない（経験がない）ため、負のオーラをなかなかコントロールできない自分がいます。朝運動をしたりして、メンタルがやられないように工夫はしてます。 ただし、このままこの部署にいても、キャッチアップしていける自信が最近なくなっております。 私の部署は、最も忙しく、最も専門的な知識のレベルが高い部署として知られております。 他部署ですと、正直、十分やっていける確信があります。 勉強しても、平凡な頭しかない私には、なかなか限界が見えてます。 武器といえる武器もありません。 なぜ私がこんなハイレベルな職場に採用されたのかが不明です。 ２ヶ月前の上司との面談では、仕事や環境に私がついていけてないことを感じられており、「みんなもうあまり待ってくれないと思うよ」と言われました。 皆多忙で、私に構っている時間が事実上殆どない状態です。 唯一心許せていた人にも、先日「自分で勉強して、自分で考えて、自分で這い上がってこい。これからもっとずっと辛いことがあるよ」と言われました。 収入は２倍程度になったものの、前職にあった充実感と自信は影を潜め、孤立感が膨らみ、空気のような存在でいることが普通になってしまってます。 初めての会議主催、初めての出張、初めての学会参加、初めての病院訪問など、初めてだらけなのに、誰もサポートしてくれず…何度か精神的に耐えられず、休暇もとりました。 以前の悩み相談の質問↓ http://questionbox.jp.msn.com/qa8413513.html

まず、私は右寄りとか、左寄りとか全く興味のない人間ですので、比較的偏見はないのですが、最近のニュースによく韓国の話題が持ち上がります。 そこで、いろいろと教えていただきたいです。 １・サンフランシスコ平和条約に署名していない国がどうして靖国神社参拝であそこまで日本を罵倒するのでしょうか？少なくとも署名した国が口を挟むならまだしも、韓国に譲歩する理由は全くありませんし、韓国が内政に干渉する理由もわかりません。 ２・韓国の歴史が全くわかりません。現在、韓流がはやっているみたいなのでいろいろと調べてみたのですが、実際の韓国の歴史は謎です。しかし、歴史の教科書が存在しているのである以上核心はあると思うのですが、捏造が多く、歴史が体をなしていない。といった印象を個人的に受けます。少なくとも、他国の文化を起源とする必要もわかりませんし、理由もわかりません。韓国の歴史は「かもしれない」と言う曖昧なもので、現実的に韓国の教育現場はどうなっているのでしょうか？インターネットの普及で分かるんではないでしょうか？ ３・日韓基本条約について何ですが、破棄するみたいな運動があるみたいなんですが、それは置いといて、賠償問題は済んでいるのにもかかわらずいつまで請求するのでしょうか？ そもそも、賠償をされていないと言っている理由がわかりません。 韓国内では、この条約の認識は関係ないのでしょうか？ もうひとつ、北朝鮮に向けての賠償も含まれていたみたいなのですが（韓国がねこばばしたなんて聞きます。のちにこれが、漢江の奇跡とかなんとか……）、この条約は韓国に対してのみの効果で、やはり北朝鮮には賠償をする必要があるのでしょうか？ ４・昨今の韓国は少し、荒い気がします。世界はどのように韓国をみているのでしょうか？確かに、他国の歴史にウンウン言うことはないと思いますが、さすがに行き過ぎているような気がします。 かなり、長くなってしまいましたが、かなり気になってしまって色々調べていたのですがなかなか理解しづらいと言うのが、正直な気持ちです。日本政府はあまり強く言わないと言うのも、少し気がかりですが、言われっぱなしなのも気になります。きっと、思っている以上に反日は少ないと思いたいのですが正気の沙汰とは思えないこともあります。国内ならまだしも、海外に行けば真実が嫌でもわかると思うのですが……。（これは、日本の歴史が事実を元に作成されていることを前提に話しています。日本では、歴史を捏造していないと思いたいです。） 色々無知で、申し訳ないですが、よろしくお願いします。 　

はじめて質問します。私は33歳独身女です。（長文ですがお願いいたします。はじめてなので、質問の仕方が間違っていたらすみません。） 元同じ会社の男性上司が、夏ごろから、「良い人がいるから紹介したい」と何度も言ってきて、ずっと断っていました。私は、去年くらいから何度も人からの紹介やお見合いの話があり、数人とお会いしているのですが、すべてうまくいかず自分にとても自信がなくなっています。だから、そんな状態の自分も嫌いだし、もうこれ以上傷つくのもこわくて・・。 でもどうしてもということで、今月になってとうとうお会いしました。 期待していなかったのですが、とても話も楽しくて「また会いたいな」と私は思いました。でも、別れ際に連絡先も聞かれず、次につながる約束もなく、それっきりに・・。自分から「またお会い出来ますか」と言えばよかったのに、最近の自信のなさでそれも言えず、またダメだったなぁと落ち込んでいます。 因みにその男性は39歳で、かなりプロに近いご自身の趣味を持っていらっしゃって、仕事も忙しく、話を聞く限りでは「無理に結婚をしなくても。いい人がいれば。」という感じのタイプでした。話も趣味や夢の話が多かったです。私はそういう人は嫌いではないので、話していて魅力的だったし、ほんとうにショックです。（逆に、結婚したい私にそんな人紹介しないで！という感じでもありますが・・） そのあと上司には電話で、「私はまたお話ししたいと思ったので、相手の方にまたよかったらお食事に誘って下さいと伝えて下さい。」と一応伝えましたが、それっきり上司からも本人からもナシのつぶてです。あれだけしつこく紹介の話を出してきたのに・・・。 もしタイプではなかったならはっきりそう言ってくれればいいのに、ちょっと失礼じゃないかなと腹立たしささえあります。（こんな気持ちおかしいでしょうか？） ともかく、連絡がないのがすべての答えだとは分かっていますが、このもやもやした気持ちを処理しきれなくて（笑） どう思われますか？ 20代の時はそれなりに恋愛してきましたが、30代に入って急にうまくできなくなって、自分でも焦ってしまいます。結婚相手に出会うって、ほとんど奇跡なんじゃないかと最近は思います。なんだか誰にも必要とされないのって、とても寂しいことですね。 同じ思いをされている女性の方、また、男性の方からも、気持ちが切り替えられるよう叱咤激励お願いします。

長文ですが読んでいただけると幸いです。 とある大学に今年度(2016年)の5月から休学していて、 来年度(2017年)の4月に復学する予定の女子大生です。 何故、休学をしたかというと ・周りからのプレッシャー(偏差値が高いため変に期待される) ・多すぎて＆難しすぎて消化出来ない課題 ・必修が多いためやたらと詰め込まれてる時間割 ・慣れない人付き合い(先生生徒は冷たい人ばかり) で頭が混乱してうつ状態になったからです。 人のせいにしてはいけないのは分かってるのですが、元々親の望んでいた大学・学科で 自分が好きで選んだわけではない＆ 自分の偏差値が低いにもかかわらず奇跡的に受かってしまったので、 普通の大学生なら耐えられるところ、私は休学という道に逃げてしまいました。 休学中、正直復学出来そうにない…自分で自分の進路を決めたい…と思い 病院の先生と相談した結果、もう一度別の大学を受験することに決めました。 (親にもなんとか承諾を得ました。) それからは自分なりに勉強をしたのですが、 受験は失敗に終わりました。 諦めて戻るしかないのか…と思っていたところ、 友人が「3月入試を実施している大学を受けてみたら？」と提案してくれて、 私は一気に心が軽くなりました。 しかし喜びもつかの間、親が大反対をしました。 理由は、今の大学よりもかなり偏差値が低いから＆それは自分勝手すぎるからだそうで、 たとえ3月入試で合格しても入学金と授業料は払わないと言われてしまいました。 親の収入を考えても奨学金は使えないし、誰かにお金を借りるわけにもいかないので、 私は、今の大学に戻ることに決めました。 私が落ちたのが悪いのですが、本当は今の大学には戻りたくないです。 ついていけるかも分からないし、 何より興味のない勉強をし続けるのが苦痛に思ったからです。 親から、「1年だけ我慢したら、 2年次に他の大学に編入していいよ」と許可をもらったのですが、 そんなトントン拍子に進められるか不安でたまりません。 私は、それでも誰かにお金を借りるなどして自分の本当のレベルに合った、 やりたい勉強ができる大学に行くべきだったのでしょうか。 私の、親の言う通りに従ったこの選択で間違ってなかったのでしょうか。 説明が下手ですいません。 今の大学に戻って正解なのか他の方に聞きたくて質問しました。

先日、流産の手術をしました。 術後間もないのに、不謹慎かもしれませんが、 教えて下さい。（今は精神的に辛く、ベビ待ち再開できるかも わからないような状態ですが、いつかベビ待ち再開できるように なったときのためです。） ＊ベビ待ち再開までにできる検査・予防接種などを効率よく 　やっておきたいです。妊娠・流産予防のためにしておいたほうが 　いい検査・注射などは何がありますか？思い当たるものを 　挙げてください。 　次のベビ待ちまで時間を無駄にしたくないので、 　ベビ待ちOKが出るまでに検査を終えておきたいんです。 　なので、検査時期のタイミングも知りたいです。ベビ待ち再開と 　同時進行でOKなものと、ベビ待ち再開までのこの期間に終えておいた 　ほうがいいもののを教えて下さい。 　（わかれば検査方法や保険の可否・費用もお願いします） ＊風疹の予防接種は多分やってないと思うので、とりあえずそれは 　やっておこうと思うのですが、そうするとその後2ヶ月はベビ待ち 　不可だと聞きました。なので、今すぐでもやっておきたいのですが、 　術後すぐはできないのか？だとしたら、いつのタイミングで 　するのがいいのか… ＊ホルモンの検査などもしたいので、血液検査もしたいのですが 　これも術後直後だと正しい検査結果が出ないのか？ 　一度生理が来てからのほうがいいのか。 ＊不育症の分野なのかもしれませんが、高プロラクチン（？）や 　抗リン（？）の検査もできるようならしたいのですが、 　不育症専門の病院じゃないとできないでしょうか？ 　普通の病院では血液検査で検査できない範囲でしょうか？ 　この検査ができるとしたら自費ですか？費用はどれくらいですか？ ＊子宮がんの検査は今年に入ってやったので、子宮筋腫・ 　子宮内膜症などの検査もしたいです。これらの費用を 　教えて下さい。術後すぐはやめておいたほうがいいですか？ できる検査は全てやっておきたいと思うのですが、 経済的に余裕がないのが実情ですので、全てはできないと 思います。本当は手術のときに胎児の染色体異常など 調べて欲しかったのですが、費用が8万ほどかかると 言われ、苦渋の思いでしたが、断念しました… 本当に真剣なら、費用をおしむなと言われるかもしれませんが、 出産費用も捻出しなくてはならないので…。 ちなみに、今年に入ってからベビ待ち始めたばかりだったので、 不妊ではないかもしれませんが、奇跡で妊娠しただけかも しれないので、不妊の分野の検査もしたいと思ってます。 その分野についてもお願いします。 もう流産、絶対したくないんです… よろしくお願いします。長文失礼しました。