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　たぶん　内向的な精神分析の説くところについて考え方や捉え方を変えるという作業が　第一歩であるのではないか。ムイシキもエスもまたジガも要らないということ。 　１．　《抑圧》？ 　この世の中においてわたしは　意識していず気づかなかったけれど　自分の気持ちや意志をも抑えてしまっていた。自分で自分を抑圧してしまっていた。のだ。 　という事態に落ち入っていたなら　それは　特に日本社会では　クウキないし社会通念としてのジョウシキあるいはつまり世間の眼によって　わが心も気持ちも萎縮し　さらには自分からその積極的な自己表現というものを知らないうちに抑えてしまっていた。ととらえ返すことが大事ではないか。 　２．　相互抑圧の雪合戦 　社会において世間の眼の飛び交うこの社会力学上の磁場の中で　わたしは　いつしか・人は慎み深い態度がよいと思ったからなのか　ともかくどういうわけなのか　わたしはわたしの存在に対してあたかも自分で金縛りをかけていた。周りの人びともそうしているようなのだし　みなと一緒にそのあと今度はときどき現われる出る杭を打ち　そうして互いに足の引っ張り合いに　むしろ無意識のうちに　興じていた。 　言いかえると　この相互萎縮合戦にだれもが参加しているように見える。 　３．　相互萎縮合戦に背を向ける場合 　このクウキの振動合戦に参加しないのは　わたしのように　それでもそれは　脱人間的な幽霊と顔無しとゾンビの世間ゲームでしかないと見る場合である。 　世間ゲームは　ただちにやめろ　目をさませと言う場合である。 　３－１．　ただしそう言いたいのに言えずじまいの場合は 　言いたい気持ちはあるが　どうしても意志行為として実を結ばない場合　そのときには　やがて世間の眼は　引きこもりとでもレッテルを貼り　だいじょうぶだよ　専門医がいるから　診てもらって来なさいと言われて　そのときから半ば除け者とされる。 　４．　この相互萎縮合戦をさらに助長する精神分析 　この世間ゲームなる事態について　そのように社会的なチカラ関係から来るとは見ずに　どこまでも内面へと入って行くのが　精神分析が繰り出す《抑圧と無意識》という概念であるのではないか。 　いっさい　必要ないわけです。 　心の内面がすこやかにはたらくところをそこに病いがあると言うのですから　その引きこもり状態が昂じて来るのは　火を見るより明らかである。 　抑圧をうながすチカラは　外にある。磁場である。 　５．　《あぁ　アース役はつらいよ》の大合唱 　社会力学上のチカラ関係に原因があるとするなら　それは　ガミガミ電波であるに決まっている。 　だからたとえば全国的に　《あぁ　アース役はつらいよ》と大合唱すればよい。 　自分が自分で自分をヨクアツしてるって？　外のものが中にあるって？　あぁ　それを言っちゃあ　おしめぇよ。ガミガミ役のガミガミ役のためのガミガミ役による世の中の秩序作業でしかない。あーぁ　けっこう毛だらけネコ灰だらけ・・・と大合唱すればよい。 　６．　みなさん　ガミガミ電波には気をつけましょう。 　またその電波を発する前に・その一秒前に　それはただの八つ当たりであって　意識の排泄に相当するという事実に注意を向けましょう。 　あるいは　その意識の排泄を　一手に引き受ける人間がいます。すべてを受け留め　ごみ処理工場のごとくはたらきます。あとは酸素か何かが出て来るだけですから　安心してまかせることが出来ます。 　いますでにかなり重症である場合　それは必ずいつかどんでん返しで一気によくなりますから。たぶん　いまの《患者》さんの半数は　そのように内面に革命が起こるはずです。大船に乗った気持ちで　養生して行くことが出来ます。 　７．　どんでん返し 　つまりそれというのも　いままでガミガミ電波の排泄をおこなって来た人びとが　ほんとうに反省し　人間（現実）が変わるときが来ると考えられます。天地がひっくり返るほど　それらの人たちは心を入れ替え　前史から後史へと　一気に突入して行くと思われます。 　今までの生き方は――社会力学のあり方は――　人間の自然本性に反していたと考えられます。したがって　自然本性そのものの内から逆襲が始まるはずです。必ずその出直しのときが来ると思われます。 　８．　何もしないたたかい。 　何もしないでよいはずです。 　おそらく　もし病いの道をたどって来ていたなら　その道を必ずしも引き返すというのではなく　むしろ同じ道を前へとあゆみ　その道を――その病いのトンネルを――突き抜けて明るい場に出るというシナリオになるかと考えられます。 　わが心は　大海である。波風はただうわべをかする心理の動きであると。 　この展望と処方箋を完成させてください。そういう問いです。

🚋電車内で最近も色んな女子大生にチラチラ見られ、俺を見た瞬間、ニコニコされたり？俺がふと顔を見た瞬間に目をそらされる？ 電車で途中から乗って来てガラガラなのに？キョロキョロ躊躇してウロウロ迷い、恥ずかしそうに少し空けて座る、女子大生？ 恐らく、今でも少し若く見られる49才の独身男からの悩みです！ 俺は1年半前、営業担当地区新規開拓等行い、元全国飛込み営業の上位での精鋭、即戦力として、謙虚に仕事をしていたが？ 無能な上司から、追い抜かれる恐れで出過ぎた杭と妬まれての排除行為、パワハラされ退職、コロナで長引きながらも就職先を吟味してましていて？ 週1回職安に行く時、たまたま夏頃に一時間昼の電車に乗って、途中の駅から乗って来て同じ駅で降りる10分間、ドアの近くに立つ30代の落ち着いた服のスニーカーを履く女性が、その後、俺の近くでマスクを外し？降りるまでは緊張ぎみに近くに立っていたけど？俺への顔見せなのと感じまして？ 恋愛よりも仕事が先と迷いもあり、放置してました。 その後もその子は乗って来る時に俺を見て、直ぐに目をそらして、ドアの前でトンネルの中で窓の反射で何となく目線を感じてまして？俺の事が気になるのか？ 同じ光景でしたが、年の空けた2月終りの週、その子は俺の斜め前に座り、かなり落ち着かない様子？ 駅の階段で俺の顔を見て、走り去りました！ひょっとして脈あるのかな？ と感じ？次に告白しようと思いましたが？その後は会えず？ 3月半ばにその子の乗る駅でわざと降り、その子は俺を見て、軽い会釈、髪をさわりました！ 俺はヨッシャ！と思い、小さく折ったメモを渡しかけてたら？ゴミと思われ、ビックリしてその子は電車に乗りました！ その後、その子は同じ車両の見える所に立ち、その後は少しずつ近くに立ち、緊張ぎみにチラチラ見てました！ 何度も降りる駅の階段で俺のすぐ後ろに来て改札口を出て行きました！ その子の本心を試す為に一本早めに乗り、その子の乗る駅で降り、椅子に座り、その子が乗る様子をじっと見てると、その子は緊張しながら、乗って行きました！その日はあえて俺は次の電車に乗りました！ 一週間後、スーパームーンの日、その子は黒いブラの透けた服を着て、靴もおしゃれにして、俺の顔を見て、ニッコリ、安心した様子でした！降りる際、俺がその子を見ると？恥ずかしそうに、下を向き、隠れる様子で走り去りました！ その後、駅で待ち伏せして、こんにちわと声をかけると？ビックリした様子で、今はイヤホンしてるから、と言い、前を通り過ぎ、同じ車両に乗りました！俺は腹が立ち、走って降りました！ その後、その子はキャミソールの透けた服で乗って来て、不安そうにこちらをチラチラ見てましたので、降りる際、ドアの前に立つその子の後ろに立つと？その子はニッコリ、安心した様子でした！改札を出る時、その子は俺の顔を見ました！ その後、その子は少し空けて、俺を直接見ないので、トンネルでは後ろでわざと俺がマスクを外して、反射で写るとその子は恥ずかしそうに下を向きました。 次は告白と思いましたが、その子はイヤホンして早足で降りました！ その後、駅のエレベーターの前で待ち伏せして、その日の朝、考えついたカンペ作戦、カレンダーの裏に太いマジックペンで大きく、俺はあなたが好きです！俺と結婚して下さい！と下心無い告白をしましたら？ その子はそれを見た瞬間？固まり、直ぐに全力疾走で別の改札口から同じ電車のいつものドアから乗り、俺はあえて隣の車両に乗ると？嬉しそうにスマホをいじって？ハツラツと降りて行きましたが？俺は次の駅で降りました！ その後、渡しそびれた手紙を渡す為に一つ前の電車だろうと思い、待ち伏せて、その子は女性車両に乗り、俺は隣の車両から見ると、足を組んで落ち着いてましたが？ 駅につくと俺が降りる時にその子は急に降りずに恥ずかしそうにそのまま電車に乗ってしまい、次の駅に行ってしまいましたね？ ここまできたら失敗したくないので、深追いも不味いので、その後は待ち伏せせずに追いかけてませんが？ マスクを外してからのその子は好き避けが悪化したみたいで、本人に伝えるには、誰にも見られない場所として？エレベーター前の狭い通路だったので、その子の友人からネガティブ話を言われた場合は？迷いと恐怖が芽生えてるかも知れませんね？ 俺の注意を引こうと服やマスク外してアッピールして、頑張ったのなら？その子も俺と結婚を俺より先に夢として考えてたのかも知れないし？また落ち着いてから、俺との交際までに自信をつけさせるまでは好き避けが悪化であれば、時間がかかるようですけれど？ 俺は決意としては3万程のペアリングですが、一緒に買いに行きたいと男の気持ちとしては考えておりまして？そんな俺を喜んでくれたら嬉しいのですが？ 俺は過去に友達レベルの彼氏のいる女性から、俺に恋心をもった場合に、好き避けされた事もはありましたが？ ★今も好き避けしてしまう、過去に好き避けしていた経験のある、 30代女性に質問です！ 公共の場所で年上男性に会話の無い状態で声をかけられ？ 手紙を渡され、その男性が失業していて、これからの休みのスケジュールを一緒にして、結婚したいから、俺と一緒に探すのを相談にのって欲しいと言われたら？あなたならば？どう行動しますか？どう答えますか？好き避けしてしまうのは？本当は相手と結婚したいけど？自信が無いだけですよね？ 彼氏のいる、彼氏のいない、それぞれの30代女性からの視点での好き避けされたり、好き避けした経験者の女性本心でのご意見をよろしく！ 遠慮無く回答願います！ どうぞ😆👍️

死にたくて仕方がありません。 ３年以上デプロメールとメイラックス、不眠にロヒプノールとドラールを最高量服用しています。昼間仕事で著しい不安を感じたり、イラついたら、ユーパンという薬も服用しています。一時はセロクエルという薬も常用していました。ストレスで逆流性食道炎となり、パリエットと吐き気止め、ムカつき抑えにガスモチンも服用しています。今はなんとか会社生活は続けることができています。入社２０年目で、１６年目に課長職に昇格しました。関西出身ですが、担当業務の特殊性と自宅からの通勤では１時間半以上かかるため、課長職に昇格してから単身赴任になりました。今は関西での３年を終えて愛知県へ転勤し丸１年、単身赴任も７月で５年目に入ります。最初の関西の単身赴任で、担当が極めて特殊な業務であったことから、社外からの厳しい要求と、社内では上位者が逃げ回りだれも助けてくれないという状態で、社内外で痛めつけられた結果、カウンセラーの勧めでメンタルクリニックへ通い始め今に至ります。今通っているクリニックではこれ以上の投薬治療は不可能だし、転地療養や転職も勧められています。昔から僻み癖がある性格ですが、関西での３年間の勤務がそれに妙な意味で拍車をかけたようで、管理職で自分の部下に対しては普通に接したり、逆に評価も高いのですが、ほかの管理職に対して常に意味のない引け目を感じたり劣等感が意味もなく湧いてきたりします。逆に社内のメールのやり取りで、同位者の一言に引っかかり、極端に攻撃的なってみたり、課長の会議で言葉が発せなかったり、上位者が怖くて仕方がありません、上位者が自分に悪い評価しかしていないのではないか、と自然とそのような思考に陥ってしまい、気が滅入ります。学生時代体育会系でしたから、飲酒癖はありますが、特に単身赴任になって食生活も乱れ、飲酒量も倍増している状態で、このままでは肝臓か心臓が先に逝かれてしまいそうです。今４２歳で住宅ローンも背負い、家内に子供三人を支える責任もひどく心に重いです。実家には高齢の母親と姉が同居していますが、姉はいわば傲岸不遜の人物で、私が結婚前に隣りの土地が売りに出され、それを買わないと実家がひどく不便な状態になるといい、私に応分の負担を求めてきましたが、家も古く、それであれば一層のこと売ってマンションに引っ越せば良いし、自分の結婚費用のこともあり、断ったことを根に持ち、父が死んだときでも長男である私に喪主をさせなかったり、私の家内が実家に電話しても無言で切ってしまうなど、甚だ嫌がらせをします。姉は昔結婚しようとしたときに父に反対されたことや、両親が高齢であったためか、男子である私を贔屓して自分は放置されたと認識しており、未だに８４歳の母親に当たり散らすなど、職業人とは思えない人物で、母親には早く私の家に来るように言っているのですが、これまた言うことをききません。私の家は自分が単身赴任があるのがわかっていたので、家内の実家の傍に建てました。でも自分の実家はかかる有様で、家内の実家の傍に生活することの違和感は著しく、母親が来ればまだしも、それもない。母親も心筋梗塞でステント術を２度受けており、決して健康な状態でもありません。４２歳ですでに社内での次の選抜にも漏れているように強く感じられ、この経済環境下でいつ自分がラインから降ろされるか、不安でなりません。仕事や実家の事で心に深く傷が付き、その他言えないことでも今より悩みを深くする出来事が最近あり、既に脳内は心配事以外何もありません。最近会社の事務所が移転になり、今まで徒歩１５分田舎の単線電車で１０分で会社に着いていたのが、徒歩２５分で別な田舎の単線に乗り約５０分、単線ですから帰りなど乗り継ぎ時間を合わせると、１時間３０分ほどの道のりで、山のように発生する仕事も深夜までやると自費で８０００円はらって自宅へタクシーで帰るしかなくなりました。このように、自分の性格を素因としてメンタルヘルスを崩し、それを助長する事象が身近にあったり、自分で勝手に思い込んで作ってしまい、出口の見えないトンネルをブラジルに向かって垂直に自分で掘って落ちて行ってるように感じます。後何年単身赴任が続くかもわかりません。今日のような日は話し相手もなく、とんでもなく自己嫌悪に陥ります。自分が社会にいて良いのかすら分からなくなってきています。希死感しか今はありませんが怖くて死ぬ方法が見つかりません。死んだ後の家族の事も心配です。でも生きていく自信は今のところ有りません。会社でも必要とされていない、無能の烙印を押されているように感じてなりません。こんな私に死後の家族の憂いがなく、きれいに社会から消え去る方法をだれか教えてほしいのですが。

タイトルの通り、吠えぐせについてです。 家から見える通行人、宅急便の配達員、郵便配達、車の音など 雰囲気を感じただけでとにかくすごい勢いで吠えて、 いなくなってもしばらくは吠えています。 一緒に玄関に行くと、いつもは降りない土間に降りてまで、来客に向かってしまうので 他の家族がじっと抱いて2Ｆや他の部屋に移動しています。 たまに、何も見えない（いない）のに吠えることもあります。 その際、尻尾は上がっている状態です。 リビングの大きな窓の下半分（愛犬が立って、もう少し高いくらい）に 目隠しとして、シールのようなものを張ってみましたが、 見えないから不安なのか、余計に吠えるような気がしています。 これは、怖さから吠えているのでしょうか？ それとも、自分の敷居に入ってくる者に対して追い払おうと（強気？）しているのでしょうか？ ちなみに先日、パピーパーティに参加したのですが、 私たちが席を立つと、その席から降りれなかったり、 他の犬とはなかなか触れ合えず、私や家族の前に来てピョンピョンしていることが多かったです。 でも、スタッフさんが障害物（ポールやトンネル）を持ってきたときに数回吠えていました。 やっぱり怖さからきているんですかねー？？ 散歩の際には車や通行人に吠えることはほとんどなく、 すれ違う犬に対しては身を乗り出してじーっと見ています。 性格としては・・・ 家の中では眠いときにしか、じっと座っていることがない。 家族が動くと必ず付いてくる。 たまにすごい勢いで、リビングを走り回ることがある。 散歩のときには植木のところばかりに寄って、しきりに匂いを嗅いでいる。 おもちゃを持ったままで家族の足元にじゃれる。 眠い前には必ず家族（父親か私）の手をずーっとペロペロとなめる。 夜鳴きはしない（しても、家族が電気を消して2Fに上がって5分程度で治まる） 首輪のような振動がくる装置の購入も考えましたが、 うちの愛犬には効かないような気がしてやめました。 あと、躾に関しては、トイレは完璧。 おて・お座り・ふせも完璧ですが、待てが効きません。 ごはんの前に毎回していますが、食べたい欲求の方が上回って前のめりになっています。笑 ごはん以外のときは、待てをして5秒くらいで、「ワン」と要求吠えを一回します。 来客などの際は、気配だけで吠え出すので、名前を呼んで戻ってくることさえできません。 アイコンタクトは、普段名前を呼んだら戻ってくるときにはできてますが、 ごはんのときなど、その他の場面ではできていないです。 問題はそこ（「アイコンタクト」と「待て」）かなぁ、と思います・・・ 普段一緒に居るのは母親で、この状態に毎日イライラしてるようで、 個別トレーニングへ通おうか、という話も出ていますが・・・ 病院やサロンなどそういう場所では、震えるくらいなので、 吠えたりする状況にもならないのではないかと思っています。 ちなみに、来月去勢手術をする予定です。 去勢をしたら、少しはおとなしくなると聞いたこともあるんですが・・・ 以上の内容、経験した方、詳しい方、よろしくお願いします。

別居中の夫との今後 前にも相談をさせていただいたものです。 ４０代の夫婦です。遠方で暮らしている大学生の子供が一人おります。 一年前、離婚を前提に夫が家を出て行きました。理由は、女性問題ではなく、「一人になりたい、お前と一緒にいたくない」とのことでした。私に対して、口に出して言えないでいた不満や反論が溜まりに溜まって爆発した結果のようでした。 この一年、私は、妻の座にあぐらをかき、夫の抱える気持ちに気づいてあげられなかったこと、夫に依存し過ぎていたこと、甘え過ぎていたことなど、たくさん気づかされました。そして、夫をそこまで追い詰めてしまった自分の愚かさと不甲斐無さを悔い、今も自分自身を責め続けています。 この一年、お給料は全て今も入れてもらっており、子供の学費等は滞りなく支払いが出来ていることに感謝しています。 私もパートで働いており、家計は以前と変わらず、二人で話し合ってやりくりをしています。 離婚の話は、私が拒んでからは、強く求めてくることはなくなりました。 そんな中、数ヶ月前から、夫との関係が少し変わってきました。出て行った当初の頃と違い、普通に連絡がとれるようになったり、用事があれば家に来るようになったり、ついでに時々夕食を食べていってくれたり、笑いも交えて話ができるようにもなりました。そこで先日、久しぶりに、思い切って「戻ってきてくれたら嬉しいな」と聞いてみましたが、「俺の気持ちは出て行った時と変わってないから」という答え。「ちょっと考えてみて」とも伝えましたが、返事はありませんでした。その後、軽くメールで「帰りたくなったらいつでも帰ってきてください。待ってます」とだけ伝えました。あれから一ヶ月、そのことには触れないまま、用事があれば家に来たり、これまでと変わらない関係でいます。 夫の気持ちが変わらない中、やること全てが空回りで、最近は虚しさを感じることが多くなりました。このままの変わらない関係を大切にして、現状維持のまま待ち続けることに耐えられるか、出口の見えないトンネルにまた入り込んでしまったようで、辛いです。 そして、もう一つ不安があり…。夫は、出て行った当初はアパート暮らしをしていましたが、今は、子供への仕送り等の経済的な理由で、本人が言うには、５ヶ月ほど前から車で寝泊りをしています。少ない生活費の中、暑い夏の時期もあり、現実的な生活ではないため、女性の存在も心配しています。ちょっといい関係になってきたのは、女性の存在を隠すためのカムフラージュでは、などと…先が見えない不安の中にいると、悪い憶測ばかりが頭を巡ります…。本当であれば、申し訳ない勝手な妄想ですが…。 客観的に、このまま現状維持で待ち続けて、明るい出口はあると思われますか？現実的ではない生活に、女性の存在はあると思われますか？今後、どうしていったらいいのか、自分の判断が間違っているのか、誰にも相談できず、悩んでいます。

私(未婚)と彼女は同年代で、彼女は子持ち(30代と17歳)の独身です。付き合って５ヶ月目です。結構頻繁にデートしていますが、先月末にやっと後ろから軽く抱擁できただけで、深い関係はありません。 デートに誘うのは彼女のほうが多く、過日も誘われてあるテーマパークに行ってきました。 メールだと凄いロマンチックな比喩を使って「そこに行けば二人は神秘の世界になる」だの「カップルばかりだから幾らでも手を繋げる・行ったら直ぐにピッタリくっ付きそう」と盛り立ててくれたのですが、実際は１度だけトンネルで10秒程度手を握って寄り添っただけで、私としてはもっと何度か手を繋ぐとか、親密になれることを期待していただけに拍子抜けで。 帰ってきてから、思わずメールで尋ねたのです「行く前と行ってからで気持ちに変化はありましたか？」「夢と魔法の国(彼女が盛んに言っていた)になりましたか？」と。 するとその回答はなく「今のメールを見て、〇〇さん(私です)が楽しくなかったのだと、自分を責めています」と。 悪いと思って「翌日(10/7)身体は大丈夫」と疲れていた様子なのでメール。返事なしでまた翌日も「心配しているよ。大丈夫」と送ると、１２時間後に「大丈夫だよ。心配ありがとう」の短文。 その後２日(9.10日)メールなし。毎夜メールしてくれただけにとても不安になって待っていました。 11日は私の誕生日だったので、メールは来るはずと思い込んでいたら、12日手前の23:57「誕生日おめでとう」と少しの言葉を添えたメールがやっと着ました。返事すると「プレゼント無しでごめんね」そのメール後に電話で話をすると、11日は以前のサークルの仲間と会って盛り上がった話を聞いて、『付き合っている(彼女も認めています)私の誕生日は会ってくれようとせずに、サークルを優先した』ことで、自分の存在が軽視されたことを思い知らされました。 テーマパーク後に２日音信がなかった彼女の心境や変化(あったとして)は分かりませんが、 彼女の私に対する想いは薄れたと考えるべきですよね。彼女の対応で私と彼女とではかなりの温度差が生じてしまった事を初めて知りました。 夏に私の職が変わったときは予想外の「お祝いしよう」と遠出のドライブ(彼女運転)を計画してくれたり、先月初旬には私と行きたかったとパワースポットに(彼女運転)行ったり、積極的になってくれていたのと、「２人にとって出会って初めての誕生日はとても大切だね」とまで言っていたので、まさか会ってもくれないとは・・・。彼女の誕生日は私と数日違いの後なのです。 こうなると、やはり私は好きになられていないと覚悟したほうが良いでしょうか。 彼女へのプレゼントは用意したことは昨夜伝えたので渡しますが。終わりが見えていますね。ご ご教示をどうぞ宜しくお願いします。

大学生で、軽音楽部でドラムをしています。歴は4年ほどです。 耳の閉塞感などをここ一年ほど感じており、長期的に見て聴力の低下も自覚していました。 個人での練習は、iPhoneで再大音量でカナル型イヤホンで聴きながら叩くという方法でした。 11月初週に、練習後耳が一切聞こえなくなる、その後、電車がトンネルの中を通っているような耳鳴りが酷くて眠れないということがあり、初めて耳鼻科にかかりました。 2週目の月曜、聴力検査の結果、典型的な騒音性難聴とのことでした。 血液循環を良くする薬と胃薬をもらいました。 その時の自覚症状は、耳鳴り、頭痛、耳の痛み、閉塞感です。 その週は、ドラムを一切せず、音楽もあまり聴かず、賑やかな場所も避けてきました。 2週目の月曜、聴力がやや回復していました。グラフの凹みが少し浅くなっていました。 回復すること自体珍しく、突発性だった可能性が出てきたため、しばらく同じ薬を飲みながら様子見とのことでした。 しかしその週から部活の練習が厳しくなり、一日に何時間も、イヤホンの使用、バンド全体での練習で大音量の中にいる生活になりました。 薬のおかげか、耳の閉塞感はなくなりましたが、代わりに目眩が酷くなり始めました。 3週目の金曜にまた病院へ行ったところ、聴力は初診からやや回復した状態のまま、それ以上の回復も悪化もしていませんでした。 なので、また同じ薬で様子見でした。 そしてつい先日、外耳道に炎症を起こし同じ耳鼻科にかかりました。炎症の方は大したことはなかったのですが、目眩について、まっすぐ歩けない、よく転倒するようになったことを伝えると、脳に異常があるのでは？と疑われ、平衡感覚の検査のようなものをすることになりました。 体重計みたいなものに乗りました。 結果は、目を開けた状態ではバランス感覚に異常は無いが、目を閉じた状態ではふらつきがあり、三半規管がおかしいのかもしれないと言われ、目眩に効く薬を出されました。 この日は聴力検査はしませんでした。 しかし、この目眩や平衡感覚の無さが、ごく最近、自転車や原付の運転時にかなり危険に感じるようになりました。薬を飲み始めて数日ですが、やはりちょっとした段差で、体勢が立て直せるはずのふらつきでもそのまま転んだり、まっすぐ歩いているつもりでもいつの間にか壁に当たったりします。 薬が無くなったら来るように言われています。 今の主治医は、よく話を聞いてくれるので信用しています。大きな病院に回されないということは、大病ではないですよね？ 私はうつ病を7年ほど患っており、最近は特に卒論などでストレスの多い生活なので、難聴や目眩の原因である可能性もあり、主治医もどこまでストレス性なのか、判断がつけにくいという感じです。 ふらつきに関して、今のままや、さらに酷くなると、事故をしたくないので、車や原付、自転車の利用も避けたいくらいですが、生活がままなりません。 回復の見込みはあるのでしょうか？

　死後の世界があるかどうかはいつの時代でも結論の出ない議論になってなすが、自分の臨死体験から存在するか可能性を実感しました。ちょっと長文ですが、是非最後まで読んでいただいて、みなさんの見解を伺いたいです。 　 　それは1月くらい前の夜に、私自身が心筋梗塞で救急病院に搬送された時のことです。救急車の中ですでに意識を失ったのですが、病院で緊急手術をした結果なんとか持ち直しました。 　ところが手術後の執刀医の説明によると、手術中に2回心臓が停止したそうです。幸い2回とも電気ショックで蘇生しましたが、言ってみれば2回死にかけたことになります。 　ただ意識がなく、まして心臓も止まった状態にもかかわらず、手術中にその2回とも不思議な景色を見たのです。それは目の前に大きな岩でできた洞窟があり、その中が真っ暗なのです。そして自分はその前に立っていて、真っ暗な洞窟の中に入ろうかどうか迷っているのです。その状態を2回見ており、2回目に入ろうと歩み始めた時に何かの力で急激に体がねじ曲げられるような感覚とともに意識が戻ったのです。その意識が戻るときがものすごく不快な感覚で、睡眠から目覚める時の感覚とは全く違う感覚でした。それこそ無理矢理引き戻されるような感覚で、今まで経験したことのない意識の戻り方でした。 　よく臨死体験をした人は暗いトンネルや洞穴の中を歩いて行ったら先祖が出てきて「まだこちらに来るのは早いから戻りなさい」と言われて生還したという話を聞きますが、私も同じように暗い入り口を見ました。これは別に死後の世界ではなく心臓が止まって一時的にでも死んだ人間は脳の何かの作用で見るものなのか、それとも本当に死後の世界があってその入り口だったのか、自分でもよく分かりません。　　　自分が見た洞穴の中にもし入って行っていたら本当に死んでいたのか、他の人の証言のように先祖が出てきていたのか、よく分かりませんが実に不思議な体験でした。ただ肉体的には意識が全くない状態だったので、自分が死ぬかもしれないという自覚は全くありません。その状態でこういう景色をありありと見たのは、本当に死後の世界の入り口があって、その先に死後の世界があったかもしれないです。 自分は今まで全く死後の世界など信用していなく、死にかけた人が見た幻想だろうとくらいにしか思っていませんでしたが、自分自身が経験して「もしかしたら・・」と思うようになりました。 みなさんは死後の世界についてどうお考えでしょうか。 実際に私みたいな経験をした方からの意見も聞いてみたいです。 とりとめのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

恥を承知で質問させて下さい。 私事で大変恐縮なのですが… 最近どうも自分の様子がおかしいような気がしてなりません。 子供と過ごす休日の、のんびりした一日に… ずっと不安が付き纏うようになりました。 気付けばもう約二ヶ月くらいです。 以前は不安な日も有れば、凄く楽しい日も確かにあった筈なのですが…。 重度欝の恐さは自分の母親を十代の時に看病して来たので嫌と言うほど知っているつもりです。そのトラウマもあってか、私自身、母の看病疲れから１０代の頃は完全に欝病だったと思います。それ以外にも辛くて述べられない理由が沢山有りますが、自分なりに克服し、成長して来たつのりです。 しかし最近…仕事場の人間関係の疲れからか、欝を再発、もしくは欝傾向に自分が有るのではないかと疑うようになりました。食欲は以前の半分になり、今は子供の為に必死で食べていますが、追いつかず体重は減る一方で、全く身になりません…。 頭がボーっとし、女上司のストレスのはけ口になるがままで…少し前までは反論する気持ち、気力に溢れていたのですが、今では考えが纏まらないので、反発心さえ有りません。私は活発で外が好きな方ですが、時々外に出るのが恐くなるようになってしまいました。子供の手前、なるべく明るく振舞って居ますが、本当は凄く辛いです。 最終的に…兼業主婦の自分が悪いのでは？と考えるようになり、完全に自分の気持ちがちぐはぐに…。それならばと、仕事を辞めるにも考えが纏まらず前に進みません。 万が一、私が無職になると収入がなくなりますので、月五万しか有りませんが、多分生活していけなくなると思います…。今現時点で節約はだいぶ頑張っていますので、治療費や保険料をゼロにしてしまう事も出来ません…。 生きているだけでお金が掛かるなんて…絶望的な気持ちです。 診療内科には過去のＰＴＳＤが尾を引いて今でも不眠症だけ改善せず、投薬治療に月一で通院しております。 しかし、いつかは自分の力で眠りたいという目標から睡眠薬は使用していません。少量の抗欝剤で眠れる努力をしています。 仕事を始める前までは一錠の半分で眠っていたのですが、今は一錠プラスの半錠と量が増えてしまいました。しかし、量が増えても熟睡出来ず、頭痛は二ヶ月間絶えず、体重も増えず、かなり不安です。 主人の両親にも、私の母親にも（父は居ません）頼れない状況で大切な娘を守りきれるのか本当に不安です。 元気だった数ヶ月前の私に戻りたいと願う日々にどうしたら良いのか分からず、今こうして書き込みをしております。 今自分自身、客観的になれず、一人トンネルの中を彷徨っているのだと思います。こうして行動した事が自分自身、少しでも何かのキッカケになれば…という想いでいっぱいです。 最後に…叱咤でも構いません。お時間のある時に、どうか意見を述べて下さいませんか？お知恵をお借り出来れば嬉しいです。宜しくお願い申し上げます。

結婚して１年になる２７歳主婦です（３２歳の夫と二人暮らし）。 パート勤めをしています。 もともと住んでいる家が割と離れていたので、 結婚と同時に私が地元を離れ、引っ越してきました。 私の考えが甘かったのだと思うのですが、結婚してからというもの、 色々な事が辛く感じてしまい、結婚生活が寂しいです。 結婚前まで、私はずっと実家暮らしだったため、家に一人でいるという事がほとんどなかったのですが、 今は、ほぼ毎日一人です。 夫は、仕事がほぼ一年中忙しく、通勤にも時間がかかるため、 帰って来るのが遅い時は１０時を回ります。 残業は毎日当たり前で、早く帰って来る日はたまにです。 月７日休みはありますが、ほぼ毎回休日出勤になり、代休も、ある程度暇になってからでないともらえないので、 あてになりません。 いつも突然「明日、代休になったから」と言われます。 夕食も、ほぼ毎日一人で食べているので一人暮らしをしているみたいです。 もともと社交的でない私は、友達作りが下手で、以前遊んだ事がある地元の友達も、皆結婚して疎遠になってしまいました（今はメアドも知りません） こちらに引っ越して来てから、友達作りに励んだりもしましたが、いまだに友達は出来ません。 パートが終わって、帰って来て、一人で家事をしていると、色々と考えてしまって、悶々としてしまいます。 夫とは、普通に恋愛をして１年半つきあって結婚し、独身の頃はセックスも週２回はしていて、満たされていましたが、 結婚してから、私が婦人病で２か月くらいセックス出来ない時期があり、それが原因なのかわかりませんが、私のほうが性欲が以前ほどなくなってしまいました。 夫は、性欲は普通にあり、誘われるのですが、私のほうが、 疲れていたり、眠気に負けたり、セックスしたあとまたシャワーを浴びたりする事を考えると、面倒に感じてしまい、独身の頃みたいに、 「すごくしたい」という感情が湧いてこなくなってしまいました。 結婚生活に寂しさを感じるせいか、結婚してから、私はイライラしがちで、当たってしまう事もあり、夫は優しいですが険悪ムードになったりします。 夫は 「俺が、忙しくて不規則な仕事してるから、寂しい思いさせてるのはよくわかる。だから俺が休みの日は、出来る限り楽しませてあげたいって思ってるし・・・」とよく言います。 実際夫は、帰って来るのが遅い割に、家事は手伝ってくれるし、たまの休みの日は私との時間に当ててくれます。 浮気もしないし、真面目で温厚な人だと思います。 だけど、今の生活が寂しいと思ってしまいます。 夫を好きになって結婚したのに、こんな気持ちになるなら結婚しないほうがよかったのかも、とさえ思ってしまいます。 私の実家まで車で１時間半なので、時々すごく気が滅入ると、 夫の許可を得て３～４日実家に帰省して、その時は元気になるのですが、帰るとまた悶々としてしまいます。 この１年、この悩みから抜け出せず、暗いトンネルにいる様な気分でいます。 いったいどうしたらよいのでしょうか

3月中旬まで横浜市にある郵便局に勤めていた者ですが、 退職後４月に入ってから郵便局の他部署の上司であったがほとんど面識の無かった ３９歳の男性Hから飲みに誘われ半ば強引に日にち時間まで指定されて、 ちょっと気持ちの悪い感じのタイプだったので悩んだ末、私の元直属の上司K に相談したところ、「考えすぎじゃないの」と言われ、結局指定された日時にHと待ち合わせ の場所に行き（３・７　午後７・３０　郵便局の近くの某地下鉄駅のマクドナルドの前）それから２人で焼肉やへ行き焼肉を食べそれぞれ２杯程お酒を飲んだ後 帰りの道ではじめは人どうりのある大きな道を歩いていたんですが 突然、誰もいない暗い工事現場の横の細い道に手を強く握られというか掴まれ 無理やり連れて行かれ手を振り放そうとすると「ちょっとだけと」いいながらどんどん進んで行き なんか高架橋みたいなトンネルの入り口にさしかかり このままじゃ危ないかなと思い携帯電話で写真を撮ろうとすると、 「悪いことするとこっちも悪いことしちゃうぞ」といい 抱きつかれ高架橋の中の壁に押し付けられ、私が「いやだ」 と言うと「キスはしないから」と言いしばらく体を押し付けられたままで 「いやだ」と何度も言ったところやっと体を離したので、急いで大きな道の方へ歩いて 行こうとするとまた大きな道に出るまで手を握られ、それから手を離しHは平然と駅のほうへ 帰っていき、わたしは混乱していてどうしたらいいかわからず元直属の上司Kに電話を すると「ついてくほうも悪いだろ」と言われ納得できずｋはまだ仕事場にいると言うことだったので ｋに今から直接会って話したいと言い郵便局の前で会い話したところ的確なアドバイスを もらえなかった為、最寄の警察署に行こうと思いｋに一緒に来て欲しいと頼むと 「なんで俺が行かなきゃいけないの？」と言われ、私１人で行き事情を説明すると「知り合いに手を握られたり壁に押し付けられて やめてと言ってそれ以上事が進まなかった場合、刑法に触れないから捕まえることはできない」と警察の方に言われました。 その後、ｋにメールをすると「第三者立ち会いでもう一度ご馳走してもらってチャラにしたほうがお互いのた めだと思ったんだ」という返事が返ってきましたが、暗い道に連れ込まれ凄い怖い思いをしたにも関わらず そんなひどいことをした相手と普通だったらもう一度一緒に食事をしたいなんて思えませんし、私の元直属の上司K はなんとなくHのほうについてるなと言う気がして、ほかに相談できる相手がいなくここに投稿させてもらいました。 ・本当に警察の方が言ったとうり今回の件は刑事事件として扱ってもらうことはできないのでしょうか？ 　また民事事件として扱うことはできるのでしょうか？ ・Hの職場に報告するばなにからの処分をしてもらえるのでしょうか？

はじめまして。 私は３２歳、妻は２９歳で共働きです。結婚して２年になりますが、子供が出来ず1年前に妻が婦人科に行ったところ、「重度の男性不妊」が発覚し１０％の可能性しかないとまで言われたので、出来ることはしようと決意し、睾丸を切開して精子を取り出す手術を行いました。その後、妻もかなり体に負担のかかる採卵をしてもらい治療を行いました。 体外受精は成功せず、まだ先の見えないトンネルの中にいる状態です。 最初は夫婦２人とも妻が不妊症だと思い込んでおり、私は「子供がいなくても○○（妻）のせいではないから、２人で暮らしていこうよ」と励ましてあげたい気持ちで話をしました。 私は最悪２人だけでも、、、という想いなんです。 しかし妻は子供ありきの考え方で、子供がいないという状況がありえないという考え方でして、1人過剰にネガティブになっております。 私の実家にお正月や親戚の集まりも面倒くさいと言って顔も出しません。（いつも1人でくる私と、来ない妻をみんなが心配しておせち料理やお菓子などを詰め合わせて妻用にと私に持たせてくれるような家族なのですが。） 不妊治療のお金なども両親から私と妻あてにメッセージカードをつけて援助して支えてくれているのに、妻としてお礼も言いません。 逆に妻の実家や親戚の家には普通に行くのです。 私は不妊と人間付き合いは別だと考える方なので、非常に不愉快に思い、私の思った事を告げました。 すると「誰のおかげでこんな治療してると思っているの？私たちは普通じゃないんだよ」「しなくてもいい治療をしていると悲しくなる。」「私の気持ちを分かっていない」など悲鳴を上げながら訴えてきます。 私は本当に申し訳ないと思っていますが、不可抗力でましてや体の事なのに、「ここまで言われるものなのか」と妻に疑念を抱いてしまいました。 私は医者から告げられた子供が出来る可能性を加味して、これから結婚生活を続けるにあたって、「２人でも楽しく暮らしていこうよ」という気持ちを互いに持てなければ、まず夫婦として成り立たないのではないかと危惧しております。 本当に子供が欲しいなら、若いうちに離婚して、別の方と新たなスタートを切った方がよいと伝えましたが、「会社で名前を変えたからみっともない」や「あなたとの子供がほしい」と言われました。 「何が何でも子供を第一優先に考える妻」とは上手くやっていける自身がありません。 私は子供どうこうの前に互いの気持ちが同じ方向を向いていなければ、夫婦は続けられません。 最近喧嘩が増え、口も利かない日が続いています。私はもう気持ちが切れてしまいそうです。 今回のようなケースは離婚の理由と出来ますでしょうか？ 長文申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

質問失礼します。 長いですが、上手く伝えられないかもしれません。 15年程前からの症状です。 耳の奥に空気が詰まったような感覚になり、呼吸や声、歩いている振動が反響、痛い。 人の声に集中できず、反響等もあり聞き取れない、上手く喋れないので話ができない。 頭も働かず、イライラしやすくなる、ふらふらする。 非常に疲れやすくなり呼吸が荒くなる、耳に響くので悪循環。 耳抜きは逆効果、水を飲むと少し楽になるが数秒。冷たい炭酸水はもう少し効果あり。 あくびを頻繁にするようになり、一瞬楽になる。 しゃがんだり横になったりは楽だが治りはしない。 酷くなると吐き気で立っていられない、ぐるぐる回る感覚、耳の奥が激痛などの症状があります。 飛行機はダメで新幹線のトンネルも厳しいです。 症状が出ていなくても、短時間ですが急に低音が聞こえなくなったり高音が聞こえなくなることがあります。 最初は学生時代で、冬の体育の時間だったと思います。 その頃から寒い日に運動すると耳に空気がたまったような感覚になりはじめました。 耳を長時間冷やすと中が激痛で耐えられないようにもなりました。 寒い日、運動がいけないのかと思ってましたが、それから徐々に悪化しはじめました。 時間も長くなってきました。 ここ3か月くらいはほぼ毎日です。 仕事中は朝からだったり昼からだったり。 帰宅すると違和感がありつつもよくなっていたので、ストレスなのかと考えました。 ですが、一人でゆっくりしていても楽しみにしている予定があっても楽しんでいてもなったりするので違うのかもしれません。 寒い日になりやすかったので、気温や湿度、血液の流れ、食生活も考えましたが、関係なくなる時はなります。 同じ環境でもなる時ならない時があります。 病院は今までに6か所行きましたがどこでも原因不明と言われました。 そのうち1か所では埃アレルギーが関係しているのではないかと言われましたが、それも関係があるとは思いづらいです。 現在はあまり会話のない製造業をしていますが転職したいです。 ですが、今で厳しいこの耳では到底無理です。 楽しみたいことも楽しめません。 聞こえづらい、喋りづらい、痛い、具合が悪くなる。そう伝えても、　そんなわけない　大したことないんだろ？大げさ　と笑われるので言わなくなり、病名もないので職場にも説明しづらく言っていません。 治したいです、つらいです。 誰か、何か思い当たることがあったら教えてください。 念のためですが、他の情報も書いておきます。 貧血ではない。 不整脈の検査では引っかかるが、生活に支障はないらしい。数年前にも検査済み。 　（急に脈が速くなる（1秒4～5くらい）、稀に心臓の半分（右半分や上半分）だけが動いている感覚でザラザラ感じ、急に速くなったかと思えば急にかなりゆっくりになるのを繰り返す。） 脈は普段から速め。 肺や胸が痛くなることが多い。 顎関節症？ 三半規管が弱い。 他に情報が必要でしたら教えてください。

暗剣殺に引っ越しました。更に５月中に本命殺への引越し予定が入っています。 気学超初心者です。 怖くてたまらず、このままだと私まで体調を崩しそうです。 お願いします。対策を教えてください。 ２００８年１２月末に西に６４０キロ越しました。その後、悪いことが続き、 友達に勧められ先日初めて気学で見てもらいました。 占い師の方は暗剣殺の引越しだったと言われ、 本命殺になる５月の引越しをとりやめて別のところに引っ越すようにいわれました。 けれど子供の幼稚園もありますし、夫が体調も崩し金銭的にも苦しいです。 怖くてたまらず、自分で調べた所、 ２００８年の１２月は西が月の暗剣殺にあたるようです。 夫は四緑木星（か三緑木星（昭和４５年生まれですがサイトで違うようです） 私は一白水星で 子供は小さいです。 ５つ質問を書かせてください。 １、５月の引越しをしたいのですが駄目でしょうか？ 現在部屋からシロアリが出ているため同じ建物内の３階に５月中に引っ越す話があります。 この引越しが本命殺になると占いの方に言われました。 現在は一階に住んでいて、３階は北西になります。 ですが占い師さんは同じマンション内での移動は移動にならない上、上方向への移動は北にあたり、 本命殺になるといいます。 夫が体調を崩しているので本命殺が怖くてたまらず私も具合が悪くなってきました. ですがマンション外に引っ越すと敷金礼金他がかかる上、夫婦の体調がよくなる確信も持てず、ためらっています。祐気取りやお水取りも方違神社も行く気はあります。 ２、九星気学の違う流派では５月の北方向が大丈夫になったりはしないものでしょうか？ ３、このままでいたら本当に夫の命も危ないものなのでしょうか？ 私は今後は気学を気をつけて生きていくつもりですが、 知らずに狭い日本で暗剣殺に引っ越す人は他にも大勢いる気がするのですが・・・？ 皆だめということになるのですか？転勤の多い方はどうなるのですしょうか？？ ４、引越しの距離について 越した距離は６４０キロほどです。 暗剣殺をとる引越しには３倍必要なようですが、６４０キロの３倍では外国に行ってしまいます。 見ていただいた占いの方は一キロ以上でいいとおっしゃいました。 確かに生活を成り立たせるには以上は長距離は無理ですが、長距離引越しをした場合に短い引越しをしても効くのでしょうか？ ５、風水で解決はされませんか？ 現在住んでいる所は風水的に見てもよくないと思います。玄関位置が２４時間太陽があたらないトンネルの袋小路の先にあります。暗いため虫が集まっているので、玄関を開け放して空気を流すこともできません。３階に引っ越すと自然光が当たる普通の玄関になります。これで運気が変わるということははやり難しいものでしょうか・・・。 以上、よろしくお願いいたします。

こういうサイトがあると昨日知りました。 ここだったら聞けると思い投稿します、御意見お願いします。 私は２９歳のＯＬです。事務をしています。 独身で彼氏はいません。もう７年くらいいないです。 私は結婚願望がものすごく強く、いい方がいればなるべく早く 結婚したいと思い意識しながら生きてきました。 当然前の彼氏とも結婚を考えていましたが、突然連絡が取れなくなり どうしたらいいか分からず悩んだけど、連絡がないということは 向こうの気持ちが変わったのだろうと考え身を引きました。 その当時は「私にもちゃんと彼氏ができた。いままで通り過ごして いればまたすぐに機会はくる。そして彼氏もできる」と考えて いました。でも、結局できませんでした。現実って厳しいですね。 機会はありました。いままでは受身だったけど、ここ２年くらいは 飲み会であった方や紹介された方に積極的に話したり連絡先教えてと お願いしたり出来る限りのことはしました。 以前、男性に遊んでいそうとか二股されそうとか言われたので 茶髪やめて黒髪にして少しでも印象良くしようと努力しました。 でも、何をやっても結果がついてきません。 買い物に出かけた時、どうしても見えてしまう幸せそうなカップル あの笑顔を見ると、自分の存在自体が辛く感じます。 私はいったい何がいけないのか、どうすればいいのだろう。 ここまで男性に相手にされないって、私って魅力ないのかな もっと服装気にしたほうがいいのかな等々どうしても考えてしまいす。 出口の見えないトンネルを彷徨っている感じです。 私はただ愛する人と子供を生み育て一緒に生きていきたいだけ。 みんな普通にやってるじゃない。どうして私にはできないの。 他の人は何か特別なことでもしているの？と思います。 同じ悩みを抱えている女性は、私と同じこと考えているのかなぁ～ とふと思いますが、ちょっと私ヒステリックかな？ ちなみに友人達は全て結婚してしまいました。 会社でも今月と来月１件ずつ新婦側で招待されています。 ちゃんとみんな彼が出来て結婚出来ているんです。 一般的には彼ができて結婚するということはさほど難しいことでは ないのかなと私は感じています。 すいません、長々と。ほとんどグチですね。あ～情けない＞＜ 私は、飲み会等の誘いがあれば忙しくてもなんとか調整して １時間でもいいから参加して少しでも男性と話しするようにしてます。 おしゃれにも第一印象が良くなるように気を使っています。 楽しい雰囲気になるようになるべく話かけるようにしてます。 気に入った男性にはこちらから食事とか誘うようにしてます。 （誘うのってすごく恥ずかしいんですが、がんばってます） こんな感じでやっていますが、ぜんぜん問題ないですよね？ うまくいかなすぎて、間違っていることしているのかと心配なんです。 何かこういうことすればいいよ！とかあればぜひ教えてください

ミニ初心者ですが、よろしくお願いします。 ９７年式　ローバー　ミニクーパー１．３ｉ（Ｍ／Ｔ）走行５５，０００ｋｍ／改造箇所：ＲＡＭＡＩＲフィルタ、ステンレススポーツマフラー、ハイローキット／ タイヤ：１４５ＳＲ１２　ファルケン　ＳＩＮＣＥＲＡ　新品 ホイル：純正８本スポーク 購入後３週間が経ちました。ミニというある意味「小さく特殊な車」を４００ｋｍ弱走行してみての感想なので、不慣れ、思い込み、国産車との不当な比較があるのかもしれませんが、高速走行が不安定だと感じました。 （大きな声で言えませんが高速道路の巡航ではなく、一般道で１１０ｋｍ／ｈほど出した時の感想です。） かなり新しい道路のトンネル内走行でしたが、８０ｋｍ／ｈぐらいまでは何の違和感もないのですが、１１０ｋｍ／ｈあたりから極端にタイヤの接地感、ハンドルの操舵感が希薄になり（浮いているような感じ）、 怖い思いをしました。 （道は乾いており、ハンドルのブレやその他の異音はまったくなし） 公道でもあり減速ポイントにすぐにさしかかったので、そのスピードを維持していたのは１０秒もありません。 比較が妥当ではないかもしれませんが、これまでメインで乗っていた日産キューブと比べても明らかに劣る安定性でした。 私の素人頭で考えるには、「５万ｋｍ超過によるショックのへたりとエコ系新品タイヤでの走行の結果と考えられ、ミニという小さく特殊な車ではやむをえない」のだろうということです。 「ショックのへたり」ということについては想像であり、ショックを外して点検したものではありません。 国産車でも５万ｋｍ以上走行すれば、すでにショックはへたっているということを聞いたことがあります。ただコイルとの組合せで快適な乗り心地をもつ国産車では、そうなってもあまり気にならないのだそうです。 ミニはラバーコーンという圧縮ゴムがスプリングの役割をしているので もともとサスペンションとしてのストロークも短く、ゴムの圧縮と復元による独特の”跳ねるような”乗り心地です。 （ゴムの特性として、復元時にはスプリングのようにもとの大きさ以上になろうとする力が働かないので、揺り戻しがほとんどなく、その分車全体が跳ねるような動きをするのではないかと思います。） なお、８０ｋｍ／ｈぐらいまでの加減速を伴う走りは、アクセルと車の動きが直結しており、軽い車重を十分なトルクに乗せるので実に楽しい車です。 ところが、前述のとおり１００ｋｍ／ｈを越えた速度域では途端に不安定な挙動になってしまうのがとても残念です。 そこで、ミニの高速走行安定化のためにどんな方法があるか教えていただきたいのです。パーツのブランド名や必要な費用も合わせて知らせて頂けると幸いです。できればコストミニマムな方法という視点からアドバイスお願いします。 （素人考えですが、ショックや足回り可動部分のブッシュを新品あるいは強化品に交換＋支持構造部品（ロワーアーム等）を強化品にするというのはどうでしょうか？分解作業が多くなり余計高くつくのでしょうか。ちなみに購入したショップの主人はショック交換を薦めています。もっと違う視点での対策はないでしょうか？ 高速で１００ｋｍ／ｈ以上出さないというわけにはいかないので。。）

日本って皇室にも嫌われている哀れな国ですか？ 結局、小室真子氏（旧跡秋篠宮真子）も日本が嫌でアメリカに行ったわけですよね。 日本など昭和末期の一時的なバブルで経済成長し、昭和末期に一時的に成功しただけの国。 バブルなどいずれははじけるのが当たり前ですから、バブルもはじけ、高度経済成長時代に必要なインフラ等は 全て作り終わり完成されているので、 あとは無駄に多い人口の雇用の為に無駄な公共事業を増やし無駄な物を作ってるだけですし。 新幹線などがとても良い例ですね。 高度経済成長期に日本にとり必要な 東海道新幹線、山陽新幹線、東北新幹線の盛岡までを建設し開通させた。　必要な新幹線などはっきりいえばこのくらい。 でも作るものもないので、最近になり無駄に昭和の古い人間が何十年も前に計画した整備新幹線がうじゃうじゃ乱立して作りだしているだけだし。 高度経済成長期の負の遺産である大量の世界４番目に多い高齢者を抱えて、膨大な社会保障費の歳出が増え、介護士不足、医療費激増などの大問題を引き起こしているありさま。 そりゃ１日の死者の５０人あたり１人が自殺で死ぬわ、毎日１０００人以上が自殺未遂をしているわ 人口も他の先進国の数倍～１０倍以上もいてウザイ、それも多いだけならまだいいけど、半分以上は無職ですから、邪魔なだけ バブル崩壊後は必要な物もそれっている上に、人間も多すぎるから賃金も下がり続けデフレが止まらない。 公共事業する奴も無駄なのを作るだけなので夢もないでしょうね。 青函トンネル建設とか、東海道新幹線建設とか、東北新幹線建設とか、瀬戸大橋建設とか、成田空港や新千歳空港、関西空港建設とか、 東名高速、名神高速、山陽道、東北道などの建設などは大多数の人に歓迎され、恩恵をうけるものを作るわけだから、 やりがいもあったでしょうが、 北海道新幹線だの、長崎新幹線だの、そこらじゅうにうじゃうじゃ無駄につくられる赤字空港だの 地元ですら過半数が要らないというものを環境汚染しながら作ってるわけだし、歓迎もされないものを建設しているだけだしやりがいもないでしょうね。 で、人間だけ無駄に多すぎて６０００万以上も無職がいて（まともな先進国なら日本の無職数の４分の１、６分の１程度が総人口ぐらいなのにね） こいつらが他人の税金や社会保障に集りながら、平日真昼間から、小室圭や小室真子を１日中批判してて、皇族に精神障害負わせてるレベルだし 気持ち悪い４千万近い高齢者がうじゃうじゃあふれ（まともな先進国なら総人口が日本の高齢者数の半分以下なのに） 毎日のように他人の社会保障に集りながらいきてる高齢者が車の事故を引き起こして 高齢者が高齢者を跳ね殺したならどうでもいいけど（減るだけメリットしかないですから） 若い世代まで老害共が巻き添えにする事故も多発。 毎日２人以上の若者が交通事故死し、加害者の大半が老害。 昨日の大阪の高齢者の事故などは死んだのも高齢者なのでどうでもいいけど。

はじめて質問します。質問というか、自分の現状を誰かに話したいだけなのかもしれません。 手のかかるお子さんをお持ちの方は、いつ頃落ち着きましたか？ 慌ただしい生活の中でどうやってストレス解消していますか？ こんな風に落ち込んだり、子供を可愛く思えないときはありますか？ 現在4歳、2歳、0歳の子育て中です。仕事は3人目が生まれた時点で続けるのが難しくなり退職しました。 1人目の子は生まれたときから育てにくく、発達障害を疑い何度か発達相談をうけました。結果発達は問題ないと言われましたが4歳になった今でもひどい癇癪と偏食、こだわりがあります。いまだに抱っこ抱っこです。癇癪とこだわりは3歳頃よりはましになりましたが、最近ではチックのような症状も出てきて本当に手がかかります。 家ではやりたい放題ですが、保育園ではなんでも頑張りよく話し何も問題ないですと言われました。 2人目の子は元気いっぱいで何にでも興味津々なのはいいのですが、2歳になりイヤイヤ期が本格化し毎日「いや！！」「これは自分でやりたかった」「あれがしたかった」の繰り返しです。 興味のあるものに突っ走って行ってしまうので外では目が離せません。この子もチックのような症状が出ている気がしています。 3人目は生後5ヶ月。現時点ではよく飲みよく寝てぐずりも少なくあまり手がかかりません。すでにずり這いを始めよく動くためこちらも目は離せません。 核家族で両実家は電車で1時間程度かかります。それでもどちらの実家もよく協力してくれていて感謝しています。 夫は朝子供たちが寝ている間に出勤し、ごはんとお風呂が終わるころ帰宅します。 毎日朝は1人目が泣き叫ぶところから始まり、抱っこして、一緒に布団に入ってと泣き喚きます。2人目が一人でごはんを食べる隣で1人目は食べさせてと泣き、そのくせ偏食なためほとんど食べません。 着替えは2人とも嫌がり毎日格闘しています。 保育園の荷物を持ち、3人目は抱っこかベビーカー。1人目or2人目がベビーカーに乗りたがることもあります。機嫌が悪いと前に3人目、後ろに2人目をおんぶします。 2人目は手を繋いでいないと危ないので歩くときは手を繋いで、4人でなんとか登園します。 夕方上の2人が帰るまでは3人目と過ごしながら家事をこなし、お迎えに。遊び足りない2人に付き合い公園に寄ったり、散歩したり。 帰宅するとごはんの支度をして食べさせますが1人目はほとんど食べません。毎日しっかりたべているのは給食だけです。ふりかけごはんだけでもなんとか食べさせます。 2人目は一人でしっかり食べるのですが食べこぼしが身体中につくのでそのままお風呂に入ります。 自分の体を洗う暇はほとんどないですが、4人でさっとお風呂に入ります。 お風呂から上がると遊んだり、DVDを見たりします。この間に夕飯の片付けや明日の準備、洗濯を回します。 1人目は常に話しかけてくるし、思ったような返事がないと癇癪。お絵かきもDVDを見るのも「ママのお膝で」と言い、2人目3人目に構う暇がありません。 このあたりで夫が帰宅。夕飯を準備しながら子供の相手をします。夫は終始スマホを触りながら子供の話に空返事をしたり、少し遊んですぐにスマホに戻ります。 子供と遊んで欲しいと言うと、スマホで一緒にゲームをしたりYouTubeを見せたり。あまり任せたくなくなりました。 1人目はなかなか寝ない上に「ママに抱っこしてもらいながら寝る」と言って聞かず、下の2人はいつのまにか寝ています。申し訳なくて先に下の子と寝ようとしたこともありますが、1人目が癇癪を起こし逆に寝付けず可哀想な思いをさせてしまいました。 1人目2人目は時々、3人目はまだ授乳もあるのでそれぞれ夜泣きをして、夜は細切れにしか眠れません。 こんな毎日で、朝起きるとああまた始まる。。と憂鬱な気持ちになります。 子供たちが登園するとほっとし、帰宅する時間になると気持ちが沈みます。 子供のチックを見かけると自分が責められていると感じとても落ち込み、死にたくなります。 1人目はとても繊細なので厳しくしない、感情的にならないようにと言われ実行してきましたが本当に疲れます。子供のご機嫌とりをしているようで、無理矢理テンションを上げて子供が楽しく過ごせるよう頑張っている自分が馬鹿らしくなります。 これから3人目が成長するに従ってどんどん目が離せなくなります。もういっぱいいっぱいなのに、これ以上なんて想像がつきません。 1人目に手がかかりすぎて辛いです。いつになったら落ち着くのか、出口の見えないトンネルをさまよっている気分です。 子供の相手をしながら頭の中では罵ったり、1人になりたいと思ったり。子供たちは大切ですが、幸せかと聞かれるとなんとも言えない気持ちになります。 最初にも書きましたが、 手のかかるお子さんをお持ちの方は、いつ頃落ち着きましたか？ 慌ただしい生活の中でどうやってストレス解消していますか？ こんな風に落ち込んだり、子供を可愛く思えないときはありますか？ 考えがまとまらずとりとめのない長文になってしまいすみません。いっぱいいっぱいなので優しいアドバイスをいただけると嬉しいです。

はじめまして、いつも有意義に拝見しています。 子育ての先輩の方々のアドバイスをよろしくお願いします。 現在2歳8ヶ月の息子がいるのですが、 外に出るとやたらに物を欲しがって、悩んでいます。 特に欲しがるものというのが、スーパーのお菓子売り場にある食玩（乗り物系）、 そして更には、ガシャポンまで要求するようになりました・・・。 ガシャポンについては、ネットショップできかんしゃトーマスのカプセルプラレールをセット買いしたものがあるのですが 子供は「200円を入れてガチャガチャする機械」を知らないはずなのに、 ちょうど子供の目線に大好きなトーマスのカプセルプラレールの写真がちらついているので がむしゃらに欲しがるのです。 買わないと大声で泣き喚いて大変です。 自転車で走っているときでも、道すがら、トーマスのガシャポンを見かけると 買えといって聞きません。 また、スーパーにはトーマスのおもちゃがある、ということがわかっているので スーパーに入ったとたんお菓子売り場のほうに行くといって聞きません。 バギーに乗せても大暴れして倒れそうになります。 自宅からおもちゃをたくさん持たせておけばいい、という意見も聞いたことがあり 持たせてみましたが、まったく効果なしでした。 とにかく、自分が持っていない新しい商品が欲しいのです。 あまりに大声で泣き叫んで暴れるので、周囲の視線が気になり、 いつも買ってしまいます。 そして、買ってから、いつも後悔しています。 ちなみに、買ったことがあるのは、この半年くらいで 「はたらくおもちゃ」系・・・７つくらい 「新幹線」系・・・４つくらい 「きかんしゃトーマス」の食玩・・・３つくらい 「きかんしゃトーマス」のガシャポン・・・３つくらい です。 （ガシャポンは、これ以外に、セットで買ったのがレールも合わせて15個くらいになると思います） 食玩はだいたい300～400円くらいするので、結構な出費です。 買い与えた物は、まあ大抵それなりに遊んでいると思いますが たまに本人的に「はずれ」があるのか、あまり遊ばないおもちゃもあります。 （全く同じ商品を買うのは親の自分がイヤなので、私が商品を選んでいるからかもしれません） 今は、トーマスに夢中なので、乗り物シリーズや新幹線はちょっと放置されてるような状態で たまに思い出したように遊ぶ感じです。 トーマス関係のものは、朝から晩まで手放さないほどに夢中になっています。 でも、トーマスのガシャポンも、ガシャポンで買えば 本人は「買ってもらった」という満足感のようなものがあるようですが、 欲しいものが出てくる可能性は低く、いらないもの（トンネルとか）が出てくると 放置され、またもやこれも無駄になってしまいます・・・。 かといってネットショップで買った好みのキャラクターだと、 感激が殆どないみたいで・・・。 家にある他のおもちゃとしては、レゴ、毎月届くこどもちゃれんじのおもちゃ、 あと親戚から誕生日とかにもらうおもちゃくらいです。 なので、まともな「おもちゃ」らしきものは大して持っていないのかもしれませんが 毎日のように外出するなかで買い与えるというのは決して良くないと感じています。 子供と外出するのが鬱になりかけています。 いま、私自身、妊娠5ヶ月なので、こんなイライラした状態が続くのも 胎児に良くないでしょう。 ほかにもいろいろ手こずっていることが多いのですが、 年齢的に反抗期というのもあるでしょうし、小さな子供は母親の妊娠に気づくと 赤ちゃん返りしたりするなんてことも聞くので そういったことが全て重なってこんなふうになっているのでしょうか？ 子供がおもちゃなどを欲しがったときの対応とか、おもちゃを買い与える頻度とか、 その他なんでも結構ですのでアドバイスお願いします。

こんにちは。 12歳から10年以上も、義父に性的関係を強要されていました。 いやだと逃げれば、「俺を愛していないのか」と殴られ、ひどいことを言われました。 義父は誰からも尊敬される、人格者でした。大きな会社の経営者でした。 ですから母も、義父の言うことは絶対です。 それに、最初は抵抗もしていたと思いますが、「おまえなんか、何の価値もなかったんだ」「おまえにかける金なんて、無駄なんだぞ」と言われるのが辛くて、おとなしくしていました。 義父の機嫌が悪いときは、逆鱗に触れるのがこわくて、自分からすすんで義父のベッドに入っていました。アナルセックスでも、フェラでも、度数の強い酒を口移しに飲まされるのも、義父がやりたいことは何でも受け入れました。だから、自分が性的虐待の被害者だとわかるにも時間がかかりました。 自分は価値がないから、家においてもらえるだけでもいいのだろう、と思っていました。 義父が死んで、欝をくりかえしたり、夜うなされたりしてカウンセリングにかかり、暴露療法をやったら、これが物凄い勢いで出てしまって、パニックを起こし、失神しました。 数年かけてどうにか、欝もコントロールできるようになり、誰から見ても普通の社会人生活が送れるようになりました。 いまでも、多少、おかしいっていうか変なやつだとは思いますが、仕事をしたり、友人たちとコミュニケーションは普通にとれています。 でも、久しぶりにフラッシュバックが起きてしまいました。 原因は、知りあい（男性）の些細な一言です。 詳しくは書けませんが、強姦された女性が、誇張して言っている、強姦されたほうもスキや責任があるだろう、という内容です。 聞いたとたんに、体中が凍ったようになって、その日から、仕事をしていても、集中しにくくなりました。スキのない小学生なんているんでしょうか。父という絶対的な家の権力に、どうやってたてつけというのでしょうか。母に言って、一家を崩壊させるのが正解だったんでしょうか。 白日夢みたいに、怒りというか、なにか得体のしれないものが渦巻いています。 「強姦されるほうが悪い」っていう言葉が耳について離れません。 プロのカウンセラーですら、薄笑いを浮かべながら、私のいうことを真面目に聞いてくれなかったことが蘇ってきて、なんだか、出口のないトンネルにいるみたいになってしまいます。 義父のこと以上に、いろいろな人に虚しいこことやなじるようなことを言われ、そちらのほうが辛かったのかもしれません。 自分では、いろいろな文献を読んだり、ヨガやスポーツをして、うまくトラウマとつきあうようにしています。でも、こういう地雷が突如として起きます。　たぶん、PTSDの第４ステージなんだと思いますが、もしかしたら、このままもとに戻れないんじゃないかと怖いです。 こういうことってよくあるんでしょうか？ 性的虐待を受けた人の質問を見ると、そのどれもが自分にとってもよくわかることばかりです。 もし、経験者の方や、克服された方がいたら、これからどうしたらいいのか、どうなっていくのか、いろいろ聞きたいです。アドバイスでなくても結構です。 申し訳ありませんが、性的虐待の苦しみを体験されていない方はコメントをお控えください。 釣りだとか嘘だとか面白がって書くのもやめてください。 家庭内での虐待や性的虐待は、アンビバレントな感情も多いのです。単純に相手を憎めないこともありますし、母親に言えばって言う方がよくいらっしゃいますが、現実的には、母親に告白して、さらに傷を負ってしまうケースも本当にあります。 論理的に正しいことは時として、治癒しつつある人間にとって凶器になることもあります。