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http://project.okwave.jp/shiritai/report.html どちらかといえば、こちらの担当者に回答していただきたいようなものですが １．原発を移転することは考えているのですか？ 現在、日本の原発の多くは、既存の集落がある場所に建設されたものが 多くあります。 それを、より人口の少ない場所に移転して、かつ、強力な電力を集中発電をして 災害リスクにも対処できるような方法も考えているのでしょうか？ いわゆる、ギガワット級の原子力発電所を、人口過疎地である 四国や北海道等に建設して、移転しようという考えはあるのでしょうか？ しかし、それには、非常に多くの技術を必要としていますが、現時点で いくつか実証実験されているものもあるかと思います。 場合によっては、海のない場所で安全に発電できるようにしたり 地下トンネルで、超大規模な電力を送る等も必要になるわけです。 ２．高電圧直流システムについて １を実施するには、HDVCが必要になります。 http://www.sakura.ad.jp/press/2012/0508_hvdc.html など 現在実証されているのは最大380Vですが 将来的にHDVCとして50万、100万ボルト等を長距離送信して、適時交流に変換する等の 計画などはあるのでしょうか？ ※現在、国内すべての電力で換算して、3%分（原発数基分）の電力が送電ロス、変換ロスされているといわれています。 ３．インターネット等を活用したリアルタイム発電所制御 ブレーカーをインターネット対応したり、または、3G回線等を使用して 電力会社がその利用量を分単位で計測して、数１０分後の予測を行って 地域ごとに最小の出力にできそうではあると思いますが・・・ その利用状況を自動的に予測して、火力発電所の出力や、水力発電所等の より最小の出力調整に利用できそうなことも、お考えでしょうか？ ・・・・ 例えば、東京電力管内でいえば 同じ時間で東京で需要が増えて、茨城で需要が減ることを考えれば （増減量が同じであれば） とりあえず同じ出力でも東京に近い火力を増強させて、茨城に近い火力を 減らすことで、送電ロスを考えると、より効率的になるかと思われます。 変電所単位で計測できるかもしれませんが、細かく予測するためには 最小契約単位ごとで（いろいろな属性を割り当てて）実行する必要もあるかと 思われます。 ４．原発の代替としての有力視できるもの 安定した電力をより低コストで発電することは重要です。 そして、より SSPS（宇宙太陽光）への投資、使われなくなった原発（福島）への 太陽光発電設置の設置、及び より高効率に地上太陽光発電を行えるような研究等は 行われているのでしょうか？ 現状の太陽光発電所を見ていると、空きスペースが多すぎて無駄が見えてしまいます。

文学において表現と内容のどっちがより大切だと思いますか？ 私は内容がすべてだと思っています。 ここでいう内容とは「ストーリー」だったり、「文章の意味すること」で、 表現とは内容を簡潔に伝えやすくするための技法ではなく、どちらかというと「あえてわかりにくくするような小難しい言葉や言葉ずかい」だったり「その場の情景を芸術的にあらわすものです」。 日本の小説や映画にしても内容よりもむしろ、小難しく遠まわしな表現をするものが「いい作品だ」とされているように感じます。 子供の頃、良い作品と推奨された有名な日本の本を読みましたが、つまらないものとしか思えませんでした。私の読解力が足りなかったのでしょう。 特に「風のまたさぶろう」など、周りの成績優秀な友人や大人たちは、宮沢賢治はすばらしいと言っていましたが、私には意味不明でした。 よって、本を読むこと自体あまり好きではない子供でした。 賢明な大人たちは「雪国」はすばらしいと言っていました。 どんな内容なの？と聞くと「トンネルを抜けるとそこは雪国だった」そして「うーん深い！」といって思慮にふけるのでした。その後はどんなストーリーなのと聞くと、後は一切覚えていないそうでした。 興味はありましたが、またあの手の小説かなと思い読むのをやめました。 中学生になった頃、たまたま学校の行事で、小説のスタンドバイミーを手に入れました。映画でも見たし読む必要ないかと思っていましたが、短編だったので読んでみました。もちろん日本語訳だったのですが、小説に対する感情が１８０度変わりました。幹となるストーリーは映画と同じく単純なものなのですが、その枝葉には宝物があり、重厚な金庫にではなく、裸か、せいぜい透明なビニールに包まれている程度に感じました。 逆にストーリーなんて枝葉を乗せるための台車に過ぎないんだとも思いました。 本を読んで面白いと思ったのはそれが初めてです。（もっとも、親に進められた本を数冊よんだことがあるだけでしたが） その後も海外の有名どころをいくつか読みましたが、どれもわかりやすいという印象でした。どうしてこうも違うのでしょうか？言葉が違う、文化が違うといってしまえばそれまでですが、文章とは伝えるためにあるのではないでしょうか？どんなに芸術的な表現であったとしても、本来伝えたい内容を隠してしまうような表現は避けるべきではないかと思うのですがどうでしょうか？自分の無学を棚に上げて書きましたが、少なくとも子供に勧めたいのは海外の作品です。それは難しい作品で文学的に優れた人間になることよりも、わかる人にしかわからない作品でわかった気になるだけの人間になることを恐れるからです。

どなたか次の６本の映画タイトルを教えて下さい！！どれもシーンを断片的にしかもうろ覚えである為に情報少なくごめんなさい。何かわかるものだけでも結構ですのでお願いします。 （１）確か主演はアンソニー・ホプキンスだったような・・・。企業の社長か会長か、裕福な主人公。治安の悪い町、NYかブルックリン？主人公が夜の町でチンピラ（車に乗った数人の黒人青年？）に路上で絡まれます。財布を取られたかな？確かその後、公衆電話でどこかに電話していたような・・・。 （２）２人組みの若いマフィア（組員だろう）が出ていました。１人は短髪の男、１人は黒人だったかな？黒い車に２人で乗って行動しているようです。車内の会話で靴の値段について話していました。「○○ドルだ」「そんなものにそんな金かけて・・・」なんていう会話でした。ロシアンマフィアの怖さについても話していたような。非情な殺しをしていたのに何かの出来事でセンチになっていたような記憶があります。（借金取立てか何かで訪ねた先での出来事だったような・・・） （３）ラジオの様な機械で過去の自分と会話します。メル・ギブソン主演？過去（現在？）の真実を暴いていくストーリー。確かワールド・シリーズの結果を使って本当に次元超えた会話できることを相手に諭していたような・・・。拘留された警察から逃げ出したかな？（スプリンクラーで水浸しにして？）犯人は警察の人間だったかな？ （４）西部もの？少し古い映画でした。走る列車の中で数人の男たちが何やら作戦を立てています。カウボーイのようなもの、軍かなにかの指揮官、などがいます。後半には列車が爆破されたかな？倒れた列車を挟んでインディアンか若しくは他の軍隊か何か（大多数）と銃撃戦をやっていました。ブロンソンだったかジーン・ハックマンだったかレッドフォードだったかニューマンだったか主演は有名な人でした。 （５）これも少し古い映画ですが、ナチスなのかドイツ軍なのか、敵の列車を鉄橋で止めようと作業します。崖をつたって歩いていると敵の戦闘機から銃撃されるなんてシーンもありました。トンネルを使っての銃撃戦もありました。確かラストは主人公が敵に撃たれレールの上で倒れ、あと一歩で味方の列車に乗れず・・・。これって「軍用列車大爆発」でしょうか？ （６）雨の夜。軍の施設内。野営のような施設。軍の上層部の背信？黒人の軍人が悪者？何かの兵器か何かを勝手に取り扱っている？部屋の中で上官？と撃ち合う？確かストーリーの中に民間人が巻き込まれていたような。トラックかなにかで逃げるような。追ってくる軍隊？なんかそんな映画でした・・・。 以上、大変拙い内容ですがどなたか何かわかる方、情報ございましたら宜しくお願いいたします。

ＲＴＸ１２１０でＩＰＶＰＮで自社と本社Ａで本社Ｂで通信してます。 本社Ａ側でのみＶＰＮが途絶えてしまいます。厳密にいうとＶＰＮが途絶えたというより本社Ａ向けのルーティングが×になってる感じなんです。 ＶＰＮが×になっても一度自社側ルータを再起動すればＶＰＮは復帰するのですが、数時間経過すると×になります。　トンネルの状態をみても正常なのですが　通信できない状態にあります。 ＬＡＮ１のＩＰ1-100まではＰＰ１で経由し、ＩＰ101-255までをpp2経由としているのですが　フィルターにてＰＰ１を経由するようにフィルターを記述してるつもりなんです。　 何がだめなのかご指摘いただけると幸いです。 ************* ip route default gateway pp 1 filter 1 2 gateway pp 2 filter 3 4 ip route 172.24.61.0.0/24 gateway tunnel 61　対向本社Ｂ ip route 192.168.10.1.0/24 gateway tunnel 1　対向本社Ａ ip filter source-route on ip filter directed-broadcast on ip lan1 address 192.168.1.1/24 ip lan1 proxyarp on ip lan1 secure filter in 10000 10001 20000 ip lan1 wol relay broadcast pp select 1 pp auth myname プロバイダーＩＤＡ ip pp address 固定ＩＰ/32　　（本社Ａ対向側とＶＰＮ） ip pp nat descriptor 1 pp enable 1 pp select 2 pp auth myname プロバイダーＩＤＢ ppp ipcp ipaddress on ip pp nat descriptor 2 netvolante-dns use pp server=1 auto netvolante-dns hostname host pp server=1 name.aa0.netvolante.jp pp enable 2 tunnel select 1　（×になってしまう方） ipsec tunnel 1 ipsec sa policy 1 1 esp aes-cbc sha-hmac ipsec ike keepalive log 1 off ipsec ike keepalive use 1 on ipsec ike pre-shared-key 1 text hogehogehoge ipsec ike remote address 1 対向本社Ａ固定ＩＰ　（本社対向側は自社固定ＩＰ【PP1側】を指定） ip tunnel tcp mss limit auto tunnel enable 1 tunnel select 61 ipsec tunnel 61（こちらは切断されない・・） ipsec sa policy 61 61 esp 3des-cbc md5-hmac ipsec ike keepalive log 61 off ipsec ike keepalive use 61 on ipsec ike pre-shared-key 61 text hogehogehoge ipsec ike remote address 61 対向本社Ｂ固定ＩＰ ip tunnel tcp mss limit auto tunnel enable 61 ip filter 1 pass-log 192.168.1.1-192.168.1.100 * * * *　（1-100はpp1経由 ip filter 2 pass-log * 192.168.10.0/24 * *　 ip filter 3 pass-log 192.168.1.101-192.168.1.255 * * * * ip filter 4 pass * * * * ip filter 10000 reject 192.168.1.0/24 192.168.10.199-192.168.10.240 (アクセス拒否リスト) ip filter 10001 reject 192.168.1.0/24 192.168.10.250（アクセス拒否リスト） ip filter 20000 pass * * nat descriptor type 1 masquerade nat descriptor address outer 1 固定ＩＰ nat descriptor address inner 1 auto nat descriptor masquerade static 1 1 固定ＩＰ udp 500 nat descriptor masquerade static 1 2 固定ＩＰ esp nat descriptor masquerade static 1 3 固定ＩＰ udp 4500 nat descriptor type 2 masquerade nat descriptor address outer 2 ipcp nat descriptor address inner 2 auto nat descriptor masquerade static 2 1 LAN1アドレス udp 500 nat descriptor masquerade static 2 2 LAN1アドレス esp nat descriptor masquerade static 2 3 LAN1アドレス udp 4500 dns service recursive dns server select 1 pp 1 any . restrict pp 1 dns server select 2 pp 2 any . restrict pp 2 dns private address spoof on

私は中学二年の女子です。 私は会話をしている時に笑うと顔がビクビクと震え、笑えなくなってしまいます。また人に顔を向けられなくなってしまいます。 きっかけというのは、小学六年生の時でした。 友人関係、家族関係などの人間関係が一気に崩れた時期がありました。そんな時おばあちゃんに「あなたは本当に可愛くない」と言われた事があって、その時以来顔の引きつりに悩まされています。 一生心に残っている、つらい言葉でした。また、つらい時期でした。 しかし中学生になってからは、だいぶ楽になったんです。仲の良い友達もでき、みんなと笑いながら楽しくすごせるようになったんです。いつしか自分が顔が引きつっていた事など、忘れていました。 だけど、今年になり五月に入ったばかりから、また顔の引きつりが再発してしまったんです。またあの苦しくて出口の見えないトンネルに迷いこんでしまうのか・・・と、今不安で仕方ありません。なんで再発したのか原因はよくわかりません。 真顔でいれば何とかなるのですが、笑う事特に愛想笑いが一番できません。ただ、人との会話で笑わないわけにはいきません。だから今人と面と向かって話すのがすごく苦痛です。 精神的な事からおきる症状である事はわかっています。それに、また引きつって人と話せなくなるんじゃないかと思うと、より悪循環に陥っているのもわかっています。 私は六年生の時の事にいつまで苦しめられなければいけないんでしょう？ 実はいけない事とは分かっている上で、私は先週悪い事をしました。顔の引きつりがどうにも止まらない時、家にお父さんがたまに使っていると思われるソラナックスという精神安定剤があり、もしかしてと思って隠れて一錠飲んでしまったんです。 すると効果は絶大でした。人との会話も思う存分好きなだけ好きなように出来ました。すごくらくになりました。つらかった気持ちが、信じられないくらいらくになりました。 しかしソラナックスを飲んだ次の日から、引きつりはいっそうひどくなりました。らくになったのは一瞬。後になって飲んだ事を後悔しました。だけど依存性のあるソラナックスを毎日、それも子供がお父さんの薬を毎日飲むわけにはいきません。 ちなみにこれまでの顔が引きつって悩んでいる事も、薬を勝手に飲んだ事も、ここにこうして相談をしている事は誰にも言っていません。一人で抱えている、誰にも話せない悩みです。 どうすれば私はもとどうり笑えるようになりますか？親に相談するのは絶対嫌なんです。心配かけたくないんです。長文また乱文ではありますが、どうかアドバイスよろしくお願いします。 私はこの顔の引きつりを治すためなら、どんな努力だってします。

精神療法を受けている精神科医に転移感情があり、今それに苦しんでいます。 男女の恋愛の感情ではなくて、保護者のような守ってほしい存在として、あるいは子供の頃に得られなかった話を聞いてくれる存在、困らせるときがあったとしても懲りずに根気よく誤解を解いてくれることなどに、愛着感情を感じているのだと思います。 かつては陰性感情もあり、そのときは医師ははっきりと「あなたが私（医師）に対して持っている陰性転移の感情は～」などと口にしたことも数回あり、また今でも「こんなヤブ医者に本心さらすものかって思ってるよね」などの先生によると「自虐的」な言葉も口にします。 私は強がりで素直になれない元々の性格と好意があればあるほど冷たくふるまうくせもあり、先生は私がかなりの陰性感情を持っていると思っています。 でもそれを私が「マイナスの感情を持ったこともあるけど、先生が思ってるよりプラスの感情もありますよ」と否定しようとすると、さらっと流されてしまいます。 私の印象ではそういう流れになると先生は避けたり話題を変えたりしているような気がします。 好意といっても恋愛感情ではないし、好きです！という気持ちでもないので思いを伝えるとかそんなつもりはありません。でもできれば今まで誰の前でもできなかった「信頼感を築き」「その信頼できた人の前で素直に感情をあらわす」ということをしたいと思います。また先生が分析したのですが、「極端に頼ったりよりかかったりすることを拒絶して生きている」という部分をまず先生との関係性で始められたらと願っています。心では頼りたくて支えてほしくて心が叫び声を上げています。 でも先生の前にでるとしっかりとふるまってしまいます。 先生は泣きついてください、待ってます。といつも言ってくれますが、本当にいいのか不安です。 転移を避ける人だけに。あと、先生のことを頼っているという見えないメッセージを発しているのかもずっと不安でした。面倒な重たい患者になっていないか不安で。 どうしても自分で抱えきれなくなったとき、転移の話題を出したらどうなるのかも不安です。 だけど抱えられる限界にもきています。泣きたくて、ボロボロです。 私が素になったら主治医を降りるのではないかと思います。それが不安です。 あるいは転移がつらいのならやめましょうーと。今の私にはやめるのも続けるのも痛みがともないます。 どうしてこんなことになったのか、どうすればいいのか真っ暗なトンネルにはいりました。 週に２回十分な時間をとってくれているので、いい治療を続けたいのですが、混乱しています。 いいアドバイスがあればご教授いただけますか？

レドビーシュリンプ飼育して一週間未満の初心者です。 水槽内で活発にツマツマしている姿が微笑ましく、早くも愛着が湧き、この環境を維持してあげたいと思っています。 ネットであらゆる事を調べてから飼育しはじめましたが、水槽環境に関しては調べれば調べるほど、いろんな方法が出てきて戸惑っていますので、教えていただけると幸いです。 ショップでも言われましたが、底砂はソイルが良いとの事ですが、 金魚を飼育していた水槽のため川砂が５キロ近く入って居ます。 せっかく、それで安定している所に変化を加える事を躊躇しています。 まだ一週間ですが、シュリンプ達は餌の食いつきもよく動きも活発で問題ないのですが、 今後の事を考えると、やはりソイルは使用すべきでしょうか。 上部フィルターの濾過槽内にソイルを入れてみるなどもアリでしょうか？ その場合、急に加えて水質の変化は大丈夫でしょうか？ 今後、様子見の中で、シュリンプが調子を崩すような事があった時のために上記は知っておきたいと思っております。 次に心配事なのですが、上記でシュリンプは活発と書きましたが、 店員さんに水流を好まないと聞きました。 しかし、たまにわざわざ、水流に逆らって泳いでいる個体がいる時があります。 これは、苦しんでいるのでしょうか？ 見ている限りは、長時間ではないので問題なさそうなのですが…。 また、今後、数が増えると上部フィルターのエアレーションだけに頼らず、エアストーンも入れてあげるのが良いでしょうか？ 最後に、いちばん気になる換水についてです。 これまでは金魚を飼育していましたので夏場は一週間に一度、冬場は二週間に一度３分の１の換水を行っていました。 しかし、シュリンプの場合は足し水のみだとか、少量換水だとかが推奨されているようですので、これまでの常識で換水すると弱らせてしまうと感じました。 ファンをまわしているので、毎日コップ一杯の足し水（濾過槽に静かに入れる）をしていますが、 その足し水に関しては貯水槽でエアレーションしている水を使用していますが、コップ一杯でも、やはり温度合わせをした方が良いでしょうか。 コップ一杯なら浄水器を通した水で良いとも言われましたが、そのあたりはどうなのでしょうか？ このような足し水を続けるとして、これまで金魚飼育していた私としては、別に換水が必要だと個人的には感じてしまいますが、逆にしない方がいいのでしょうか。 した方が良い場合、頻度と量はどんな感じなのでしょうか？ 今後、シュリンプの数が増えていく事も想定して教えていただければ安心です。 最後に、水槽環境を記しておきます。 よろしくお願いします。 水槽環境 ・テトラ51Cm水槽（水量３０リットルくらい） ・上部フィルター ・冷却ファン+エアコンで水温は２４～２５℃ ・底砂（川砂５キロくらい） ・流木（枝も多めで、よくシュリンプが登っています） ・カボンバ ・トンネル 生体 ・レッドビーシュリンプのみ１０匹（今後、増えると思います）

男２１大学生です。 ※長文失礼します。 私は、自分の「ありのままの自分」が大嫌いです。今の時代、「ありのままの自分を曝け出す」と言いますけど、私は他人に見せるくらいなら一生殻に閉じこもっていた方がいいぐらいです。なので、良く見せようとしないと生きていけません。 大嫌いな部分を項目にしてみました。 １．自分の特徴 （１）すごく内気・内向的 （２）人見知り（話しかけられないと話せない） （３）凄く中二病（空想に浸りがち） （４）けっこう潔癖 （５）自己中心的な考えになりやすい（人の気持ちに鈍感） （６）天然ていうかバカ （７）基本集団行動が嫌い（1対1じゃないと話せない場合が多い） （８）極度にプレッシャーに弱い （９）凄くトンネルビュー（一点集中型） （１０）好き嫌い、こだわりが激しい （１１）争い、競争、戦い、口論、討論等直接的・精神的な被害を被ることは嫌い （１２）頑固、生真面目すぎる （１３）生真面目すぎて冗談通じない （１４）心から幸せになれない （１５）極度のビビり （１６）凄くインドア派 （１７）表裏が激しい （１８）正の自分と悪の自分が３６５日常に戦っている ２．人に対して （１）人の欠点や癖にすごく敏感で距離を置きたくなりやすい（不潔、悪口叩いたり、好戦的な態度、すぐ「知らないよ」とか言う、お世辞をよく言う癖） （２）リア充、カップル、幸せそうにしている人達が視界に入るとドロップキックしたくなる（３）趣味・価値観が合ったり、心を許せる知り合いや友達未だに一人もがいない（価値観が合わない人達とは表面上の関係止まりか関係を絶つ） （４）自分の現実的な範囲内で必要最低限の出費しかしない（つまりケチ） （５）自分の芯を持っているようで持っていない（不要な争いを避けるため、意見を否定されると相手に合わせがち） （６）カップル、悪さをしている人、チャラチャラしている人、偉そうにしている人、非常識な人がドジや失敗をすると心の中で「ざまあみろ」と思ってしまう （７）基本人に興味ないけど、好きな人には全力を尽くす （８）生理的に嫌いな人が多い （９）私のことを変だと思っている人、私が迷惑をかけた人、傷つけちゃった人とはもう関わらないようにしている（私の存在がトラウマ化されているかもしれない） （１０）人のことを心の中でクズ呼ばわりしながら、自分のことは最低最悪のクズと自覚しているため、口にしない （１１）私の本当の自分が人にバレたら、その人との関係を即絶つ 以上が私の本当の自分です。誰がどう見ても酷いと思います。。。だから彼女どころか心から友達だと思える人と出会えないんだと思います。 異常だと思います。もうどうすればいいのか分かりません。 アドバイスお願いします。

27歳女性です。大学卒業後、大手企業の総合職（主に法人営業に従事）として２年半ほど働き、その後同業他社の小規模の会社に転職したのですが、転職がうまくいかず、試用期間で退職し、実家にＵターンしました。しかしなかなか再就職がうまくいかず悩んでおります。 新卒時代の会社はもともとすごく入りたい業界だったし、とてもやりがいはあったのですが、激務すぎて心身のバランスを崩してしまい、女性の先輩を見てもほとんどの方が３０前後で退職していっていたので、悩んだ末退職しました。 ２社目の会社では、小規模な会社ということもあり、社長がかなりアクの強い方で、パワハラもありやむを得ず、試用期間での退職となってしまいました。 その後、父が体調を崩していたこともあり、実家にＵターンしました。ちょうどその一ヵ月後にリーマンショックがあり、ただでさえ田舎には仕事が少ないのに、リーマン以降本当に危機的な状況です。 現在は資格を取ったり、アルバイトをしながら、就職活動をしています。しかし、受けても受けてもだめです。そこそこの学校を出ましたが、２年近くフリーターです。 もともと前職がちょっと特殊な業界であまりつぶしが利かないこと、三十路前の女ということ、前職を短期間でやめてしまったこと、ブランク、不況なことなどの要因も考えられますが、田舎特有の偏見などにも苦しんでいます。 高校が一応、地元では進学校だったり、大学がそこそこのところに行ったこともあり、田舎では女子で高学歴ということが仇になっています。面接で差別的な発言もされました。 また今住んでいるとことが、かなり山奥で、ある程度大きい市までけっこう遠いため、遠いというだけでダメだったりもしました。 今彼氏もいないので、結婚の予定もありません。もし結婚することになってもずっと働き続けたいと考えています。早く社会復帰したいと切に願っています。しかし、受けても受けても、うまくいきません。 ２５歳くらいまで、苦労もありましたが、人間関係に恵まれていたこともあり、そこそこ順調に歩んでこれました。しかし、転職がうまくいかず短期間で辞めてしまったこと、パワハラにあったことから、人をあまり信用できなくなったり、人生に希望が持てなくなったり、ずっと暗いトンネルの中にいます。まったく先が見えません。 今まで、目標に向かって努力し続け、目標の学校に入ったり、やりたい職業に就いたり、がむしゃらに頑張ってきたことが、すべて無駄になってしまった気がしてなりません。 しかし、まだ人生諦めたくはありません。悩んでも悩んでも解決策が見つからないのでご相談させていただきました。長文になり、申し訳ございません。アドバイスをお願いいたします。

質問させていただきます。 RTX1200のルーターを会社に設置し、外出先からのリモートアクセス設定を試みておりますがうまくいきません。 状況としては、外出先indowsノートPCから会社にVPN接続自体はできます。 しかしながら接続した状態でWindowsノートPCは会社の固定IPアドレスとしてインターネットにアクセスができない感じです。 また、社内のPCも見れません。 現状の設定は下記のとおりです。 ＝＝＝＝＝ #LANの設定 ip route default gateway pp 1 ip filter source-route on ip filter directed-broadcast on ip lan1 address 192.168.100.1/24 ip lan1 proxyarp on #プロバイダとの接続設定 pp select 1 pp always-on on pppoe use lan2 pp auth accept pap chap pp auth myname (プロバイダに接続するID) (プロバイダに接続するパスワード) ppp lcp mru on 1454 ppp ccp type none ip pp address (固定IPアドレス)/32 ip pp mtu 1454 ip pp intrusion detection in on ip pp intrusion detection in ip on reject=off ip pp intrusion detection in ip-option on reject=off ip pp intrusion detection in fragment on reject=off ip pp intrusion detection in icmp on reject=off ip pp intrusion detection in udp on reject=off ip pp intrusion detection in tcp on reject=off ip pp intrusion detection in default off ip pp intrusion detection out ftp on reject=on ip pp intrusion detection out winny on reject=on ip pp intrusion detection out share on reject=on ip pp intrusion detection out default off ip pp nat descriptor 1 pp enable 1 #フィルター ip filter 1010 reject * * udp,tcp 135 * ip filter 1011 reject * * udp,tcp * 135 ip filter 1012 reject * * udp,tcp netbios_ns-netbios_ssn * ip filter 1013 reject * * udp,tcp * netbios_ns-netbios_ssn ip filter 1014 reject * * udp,tcp 445 * ip filter 1015 reject * * udp,tcp * 445 ip filter 1020 reject 192.168.0.0/24 * ip filter 1030 pass * 192.168.0.0/24 icmp ip filter 2000 reject * * ip filter 2001 reject * * udp,tcp 6346 6346 ip filter 3000 pass * * ip filter dynamic 100 * * ftp ip filter dynamic 101 * * www ip filter dynamic 102 * * domain ip filter dynamic 103 * * smtp ip filter dynamic 104 * * pop3 ip filter dynamic 105 * * netmeeting ip filter dynamic 106 * * tcp ip filter dynamic 107 * * udp url filter use on url filter port 80 3128 url filter reject redirect (某URL) url filter log on url filter 1 reject nicovideo * url filter 1000 pass * * telnetd host any dhcp service server dhcp server rfc2131 compliant except remain-silent dhcp scope 1 192.168.100.2-192.168.100.100/24 dns server (DNSサーバーIP) dns private address spoof on httpd timeout 180 httpd host 192.168.100.3 statistics traffic on #PPTP接続を受け入れるための設定 pp select anonymous pp bind tunnel1 tunnel2 tunnel3 pp auth request mschap pp auth username test1 test1 pp auth username test2 test2 pp auth username test3 test3 ppp ipcp ipaddress on ppp ipcp msext on ppp ccp type mppe-any ip pp remote address pool *-* ip pp mtu 1280 pptp service type server pp enable anonymous pptp service on #使用するトンネルの設定 tunnel select 1 tunnel encapsulation pptp tunnel enable 1 tunnel select 2 tunnel encapsulation pptp tunnel enable 2 tunnel select 3 tunnel encapsulation pptp tunnel enable 3 #NATの設定 nat descriptor type 1 masquerade nat descriptor masquerade static 1 1 * tcp 1723 nat descriptor masquerade static 1 2 * gre ＝＝＝＝＝ この設定で、なぜ会社にVPN接続した状態でインターネットにつながらないのか、社内のPCが見れないのか、お分かりの方はご教授願います。

父の職場の倉庫に迷い込んだらしく2日目にみんなでかなり苦労して捕獲した20cm位の真っ黒なかわいい子猫です。 誰も引き取る人がいなく近くに離そうとしていたのを昨日父が連れてかえりました。 実は去年の8月に15年一緒に暮らしたネコちゃんが亡くなってしまったのでネコ砂が倉庫いっぱい2年分位たっぷり残ってます。 ネコ環境は整っているのでできれば家族に迎えてあげたいのですが。 ママとはぐれて不安なところにたくさんの人に追いかけ回されて怯えているのか触ろうとすると威嚇したり噛みついたり。 後ろからだとなんとか体をなでさせてくれるのですが…。 昨夜はとりあえずご飯（ネコ缶とカリカリ両方）を食べてウンチもおしっこもして（早速布団の上でされてしまいました） 落ち着いてきたところで脱走しようと壁をよじ登ってタンスの上やDVDの裏などに逃げ込み大騒ぎして、朝4時頃からは泣き叫び始め、いつあきらめてくれるのかとじっと耐えていました。 今日はなんとか落ち着いて避難場所兼寝床のトンネルベッドでじっとしています。 昨日は普通のウンチでしたが今日はかなり下痢です。夜になって4回位下痢ウンチしてます。 食事が合わないのか、ストレスのせいか。 （犬猫あわせて今まで5匹飼いましたが女の子ばかりで...猫の男の子も足あげてするのかな？性別不明です。） トイレのしつけは問題なさそうです。 前の子とは全然違うし、なにしろ15年ぶりの子猫にどうしてあげららいいのやら...途方に暮れてます。 慣れてくれるのがだいぶかかる様なら、強引にでも早いうちに病院に連れて行ったほうがいいものやら。 実は家にご飯をもらいにくる4匹の家族ネコの中の1匹に亡くなった子と同じはっちゃん柄の子猫がいて、 捕獲しようとビニールハウスに布団をひいてあげてこの4ヶ月がんばっていい感じになっていたんですが、 急にみんなビクビクしだしていつもそこで寝ていたのがご飯をもらうとすぐに帰るようになりおかしいなと思っていたら、 先日夜中にふと見ると＊アライグマ＊が！我が目を疑いました。 ネットで調べてみたらかなり野生のアライグマの被害が多いんですね。 猫ちゃんの食べカスを残さないようにきれいに掃除したり、ちょくちょく見回ってますが 今はただただあの子達が襲われないことを祈るのみです。 もう捕獲は無理かなと思っていたところに突然わが家にやって来た子猫ちゃんだけに縁があって来た子だしできるだけ快適にしてあげたいです。 とりとめもなく書きつらねてしまいましたが注意点やアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

　たぶん　内向的な精神分析の説くところについて考え方や捉え方を変えるという作業が　第一歩であるのではないか。ムイシキもエスもまたジガも要らないということ。 　１．　《抑圧》？ 　この世の中においてわたしは　意識していず気づかなかったけれど　自分の気持ちや意志をも抑えてしまっていた。自分で自分を抑圧してしまっていた。のだ。 　という事態に落ち入っていたなら　それは　特に日本社会では　クウキないし社会通念としてのジョウシキあるいはつまり世間の眼によって　わが心も気持ちも萎縮し　さらには自分からその積極的な自己表現というものを知らないうちに抑えてしまっていた。ととらえ返すことが大事ではないか。 　２．　相互抑圧の雪合戦 　社会において世間の眼の飛び交うこの社会力学上の磁場の中で　わたしは　いつしか・人は慎み深い態度がよいと思ったからなのか　ともかくどういうわけなのか　わたしはわたしの存在に対してあたかも自分で金縛りをかけていた。周りの人びともそうしているようなのだし　みなと一緒にそのあと今度はときどき現われる出る杭を打ち　そうして互いに足の引っ張り合いに　むしろ無意識のうちに　興じていた。 　言いかえると　この相互萎縮合戦にだれもが参加しているように見える。 　３．　相互萎縮合戦に背を向ける場合 　このクウキの振動合戦に参加しないのは　わたしのように　それでもそれは　脱人間的な幽霊と顔無しとゾンビの世間ゲームでしかないと見る場合である。 　世間ゲームは　ただちにやめろ　目をさませと言う場合である。 　３－１．　ただしそう言いたいのに言えずじまいの場合は 　言いたい気持ちはあるが　どうしても意志行為として実を結ばない場合　そのときには　やがて世間の眼は　引きこもりとでもレッテルを貼り　だいじょうぶだよ　専門医がいるから　診てもらって来なさいと言われて　そのときから半ば除け者とされる。 　４．　この相互萎縮合戦をさらに助長する精神分析 　この世間ゲームなる事態について　そのように社会的なチカラ関係から来るとは見ずに　どこまでも内面へと入って行くのが　精神分析が繰り出す《抑圧と無意識》という概念であるのではないか。 　いっさい　必要ないわけです。 　心の内面がすこやかにはたらくところをそこに病いがあると言うのですから　その引きこもり状態が昂じて来るのは　火を見るより明らかである。 　抑圧をうながすチカラは　外にある。磁場である。 　５．　《あぁ　アース役はつらいよ》の大合唱 　社会力学上のチカラ関係に原因があるとするなら　それは　ガミガミ電波であるに決まっている。 　だからたとえば全国的に　《あぁ　アース役はつらいよ》と大合唱すればよい。 　自分が自分で自分をヨクアツしてるって？　外のものが中にあるって？　あぁ　それを言っちゃあ　おしめぇよ。ガミガミ役のガミガミ役のためのガミガミ役による世の中の秩序作業でしかない。あーぁ　けっこう毛だらけネコ灰だらけ・・・と大合唱すればよい。 　６．　みなさん　ガミガミ電波には気をつけましょう。 　またその電波を発する前に・その一秒前に　それはただの八つ当たりであって　意識の排泄に相当するという事実に注意を向けましょう。 　あるいは　その意識の排泄を　一手に引き受ける人間がいます。すべてを受け留め　ごみ処理工場のごとくはたらきます。あとは酸素か何かが出て来るだけですから　安心してまかせることが出来ます。 　いますでにかなり重症である場合　それは必ずいつかどんでん返しで一気によくなりますから。たぶん　いまの《患者》さんの半数は　そのように内面に革命が起こるはずです。大船に乗った気持ちで　養生して行くことが出来ます。 　７．　どんでん返し 　つまりそれというのも　いままでガミガミ電波の排泄をおこなって来た人びとが　ほんとうに反省し　人間（現実）が変わるときが来ると考えられます。天地がひっくり返るほど　それらの人たちは心を入れ替え　前史から後史へと　一気に突入して行くと思われます。 　今までの生き方は――社会力学のあり方は――　人間の自然本性に反していたと考えられます。したがって　自然本性そのものの内から逆襲が始まるはずです。必ずその出直しのときが来ると思われます。 　８．　何もしないたたかい。 　何もしないでよいはずです。 　おそらく　もし病いの道をたどって来ていたなら　その道を必ずしも引き返すというのではなく　むしろ同じ道を前へとあゆみ　その道を――その病いのトンネルを――突き抜けて明るい場に出るというシナリオになるかと考えられます。 　わが心は　大海である。波風はただうわべをかする心理の動きであると。 　この展望と処方箋を完成させてください。そういう問いです。

🚋電車内で最近も色んな女子大生にチラチラ見られ、俺を見た瞬間、ニコニコされたり？俺がふと顔を見た瞬間に目をそらされる？ 電車で途中から乗って来てガラガラなのに？キョロキョロ躊躇してウロウロ迷い、恥ずかしそうに少し空けて座る、女子大生？ 恐らく、今でも少し若く見られる49才の独身男からの悩みです！ 俺は1年半前、営業担当地区新規開拓等行い、元全国飛込み営業の上位での精鋭、即戦力として、謙虚に仕事をしていたが？ 無能な上司から、追い抜かれる恐れで出過ぎた杭と妬まれての排除行為、パワハラされ退職、コロナで長引きながらも就職先を吟味してましていて？ 週1回職安に行く時、たまたま夏頃に一時間昼の電車に乗って、途中の駅から乗って来て同じ駅で降りる10分間、ドアの近くに立つ30代の落ち着いた服のスニーカーを履く女性が、その後、俺の近くでマスクを外し？降りるまでは緊張ぎみに近くに立っていたけど？俺への顔見せなのと感じまして？ 恋愛よりも仕事が先と迷いもあり、放置してました。 その後もその子は乗って来る時に俺を見て、直ぐに目をそらして、ドアの前でトンネルの中で窓の反射で何となく目線を感じてまして？俺の事が気になるのか？ 同じ光景でしたが、年の空けた2月終りの週、その子は俺の斜め前に座り、かなり落ち着かない様子？ 駅の階段で俺の顔を見て、走り去りました！ひょっとして脈あるのかな？ と感じ？次に告白しようと思いましたが？その後は会えず？ 3月半ばにその子の乗る駅でわざと降り、その子は俺を見て、軽い会釈、髪をさわりました！ 俺はヨッシャ！と思い、小さく折ったメモを渡しかけてたら？ゴミと思われ、ビックリしてその子は電車に乗りました！ その後、その子は同じ車両の見える所に立ち、その後は少しずつ近くに立ち、緊張ぎみにチラチラ見てました！ 何度も降りる駅の階段で俺のすぐ後ろに来て改札口を出て行きました！ その子の本心を試す為に一本早めに乗り、その子の乗る駅で降り、椅子に座り、その子が乗る様子をじっと見てると、その子は緊張しながら、乗って行きました！その日はあえて俺は次の電車に乗りました！ 一週間後、スーパームーンの日、その子は黒いブラの透けた服を着て、靴もおしゃれにして、俺の顔を見て、ニッコリ、安心した様子でした！降りる際、俺がその子を見ると？恥ずかしそうに、下を向き、隠れる様子で走り去りました！ その後、駅で待ち伏せして、こんにちわと声をかけると？ビックリした様子で、今はイヤホンしてるから、と言い、前を通り過ぎ、同じ車両に乗りました！俺は腹が立ち、走って降りました！ その後、その子はキャミソールの透けた服で乗って来て、不安そうにこちらをチラチラ見てましたので、降りる際、ドアの前に立つその子の後ろに立つと？その子はニッコリ、安心した様子でした！改札を出る時、その子は俺の顔を見ました！ その後、その子は少し空けて、俺を直接見ないので、トンネルでは後ろでわざと俺がマスクを外して、反射で写るとその子は恥ずかしそうに下を向きました。 次は告白と思いましたが、その子はイヤホンして早足で降りました！ その後、駅のエレベーターの前で待ち伏せして、その日の朝、考えついたカンペ作戦、カレンダーの裏に太いマジックペンで大きく、俺はあなたが好きです！俺と結婚して下さい！と下心無い告白をしましたら？ その子はそれを見た瞬間？固まり、直ぐに全力疾走で別の改札口から同じ電車のいつものドアから乗り、俺はあえて隣の車両に乗ると？嬉しそうにスマホをいじって？ハツラツと降りて行きましたが？俺は次の駅で降りました！ その後、渡しそびれた手紙を渡す為に一つ前の電車だろうと思い、待ち伏せて、その子は女性車両に乗り、俺は隣の車両から見ると、足を組んで落ち着いてましたが？ 駅につくと俺が降りる時にその子は急に降りずに恥ずかしそうにそのまま電車に乗ってしまい、次の駅に行ってしまいましたね？ ここまできたら失敗したくないので、深追いも不味いので、その後は待ち伏せせずに追いかけてませんが？ マスクを外してからのその子は好き避けが悪化したみたいで、本人に伝えるには、誰にも見られない場所として？エレベーター前の狭い通路だったので、その子の友人からネガティブ話を言われた場合は？迷いと恐怖が芽生えてるかも知れませんね？ 俺の注意を引こうと服やマスク外してアッピールして、頑張ったのなら？その子も俺と結婚を俺より先に夢として考えてたのかも知れないし？また落ち着いてから、俺との交際までに自信をつけさせるまでは好き避けが悪化であれば、時間がかかるようですけれど？ 俺は決意としては3万程のペアリングですが、一緒に買いに行きたいと男の気持ちとしては考えておりまして？そんな俺を喜んでくれたら嬉しいのですが？ 俺は過去に友達レベルの彼氏のいる女性から、俺に恋心をもった場合に、好き避けされた事もはありましたが？ ★今も好き避けしてしまう、過去に好き避けしていた経験のある、 30代女性に質問です！ 公共の場所で年上男性に会話の無い状態で声をかけられ？ 手紙を渡され、その男性が失業していて、これからの休みのスケジュールを一緒にして、結婚したいから、俺と一緒に探すのを相談にのって欲しいと言われたら？あなたならば？どう行動しますか？どう答えますか？好き避けしてしまうのは？本当は相手と結婚したいけど？自信が無いだけですよね？ 彼氏のいる、彼氏のいない、それぞれの30代女性からの視点での好き避けされたり、好き避けした経験者の女性本心でのご意見をよろしく！ 遠慮無く回答願います！ どうぞ😆👍️

死にたくて仕方がありません。 ３年以上デプロメールとメイラックス、不眠にロヒプノールとドラールを最高量服用しています。昼間仕事で著しい不安を感じたり、イラついたら、ユーパンという薬も服用しています。一時はセロクエルという薬も常用していました。ストレスで逆流性食道炎となり、パリエットと吐き気止め、ムカつき抑えにガスモチンも服用しています。今はなんとか会社生活は続けることができています。入社２０年目で、１６年目に課長職に昇格しました。関西出身ですが、担当業務の特殊性と自宅からの通勤では１時間半以上かかるため、課長職に昇格してから単身赴任になりました。今は関西での３年を終えて愛知県へ転勤し丸１年、単身赴任も７月で５年目に入ります。最初の関西の単身赴任で、担当が極めて特殊な業務であったことから、社外からの厳しい要求と、社内では上位者が逃げ回りだれも助けてくれないという状態で、社内外で痛めつけられた結果、カウンセラーの勧めでメンタルクリニックへ通い始め今に至ります。今通っているクリニックではこれ以上の投薬治療は不可能だし、転地療養や転職も勧められています。昔から僻み癖がある性格ですが、関西での３年間の勤務がそれに妙な意味で拍車をかけたようで、管理職で自分の部下に対しては普通に接したり、逆に評価も高いのですが、ほかの管理職に対して常に意味のない引け目を感じたり劣等感が意味もなく湧いてきたりします。逆に社内のメールのやり取りで、同位者の一言に引っかかり、極端に攻撃的なってみたり、課長の会議で言葉が発せなかったり、上位者が怖くて仕方がありません、上位者が自分に悪い評価しかしていないのではないか、と自然とそのような思考に陥ってしまい、気が滅入ります。学生時代体育会系でしたから、飲酒癖はありますが、特に単身赴任になって食生活も乱れ、飲酒量も倍増している状態で、このままでは肝臓か心臓が先に逝かれてしまいそうです。今４２歳で住宅ローンも背負い、家内に子供三人を支える責任もひどく心に重いです。実家には高齢の母親と姉が同居していますが、姉はいわば傲岸不遜の人物で、私が結婚前に隣りの土地が売りに出され、それを買わないと実家がひどく不便な状態になるといい、私に応分の負担を求めてきましたが、家も古く、それであれば一層のこと売ってマンションに引っ越せば良いし、自分の結婚費用のこともあり、断ったことを根に持ち、父が死んだときでも長男である私に喪主をさせなかったり、私の家内が実家に電話しても無言で切ってしまうなど、甚だ嫌がらせをします。姉は昔結婚しようとしたときに父に反対されたことや、両親が高齢であったためか、男子である私を贔屓して自分は放置されたと認識しており、未だに８４歳の母親に当たり散らすなど、職業人とは思えない人物で、母親には早く私の家に来るように言っているのですが、これまた言うことをききません。私の家は自分が単身赴任があるのがわかっていたので、家内の実家の傍に建てました。でも自分の実家はかかる有様で、家内の実家の傍に生活することの違和感は著しく、母親が来ればまだしも、それもない。母親も心筋梗塞でステント術を２度受けており、決して健康な状態でもありません。４２歳ですでに社内での次の選抜にも漏れているように強く感じられ、この経済環境下でいつ自分がラインから降ろされるか、不安でなりません。仕事や実家の事で心に深く傷が付き、その他言えないことでも今より悩みを深くする出来事が最近あり、既に脳内は心配事以外何もありません。最近会社の事務所が移転になり、今まで徒歩１５分田舎の単線電車で１０分で会社に着いていたのが、徒歩２５分で別な田舎の単線に乗り約５０分、単線ですから帰りなど乗り継ぎ時間を合わせると、１時間３０分ほどの道のりで、山のように発生する仕事も深夜までやると自費で８０００円はらって自宅へタクシーで帰るしかなくなりました。このように、自分の性格を素因としてメンタルヘルスを崩し、それを助長する事象が身近にあったり、自分で勝手に思い込んで作ってしまい、出口の見えないトンネルをブラジルに向かって垂直に自分で掘って落ちて行ってるように感じます。後何年単身赴任が続くかもわかりません。今日のような日は話し相手もなく、とんでもなく自己嫌悪に陥ります。自分が社会にいて良いのかすら分からなくなってきています。希死感しか今はありませんが怖くて死ぬ方法が見つかりません。死んだ後の家族の事も心配です。でも生きていく自信は今のところ有りません。会社でも必要とされていない、無能の烙印を押されているように感じてなりません。こんな私に死後の家族の憂いがなく、きれいに社会から消え去る方法をだれか教えてほしいのですが。

タイトルの通り、吠えぐせについてです。 家から見える通行人、宅急便の配達員、郵便配達、車の音など 雰囲気を感じただけでとにかくすごい勢いで吠えて、 いなくなってもしばらくは吠えています。 一緒に玄関に行くと、いつもは降りない土間に降りてまで、来客に向かってしまうので 他の家族がじっと抱いて2Ｆや他の部屋に移動しています。 たまに、何も見えない（いない）のに吠えることもあります。 その際、尻尾は上がっている状態です。 リビングの大きな窓の下半分（愛犬が立って、もう少し高いくらい）に 目隠しとして、シールのようなものを張ってみましたが、 見えないから不安なのか、余計に吠えるような気がしています。 これは、怖さから吠えているのでしょうか？ それとも、自分の敷居に入ってくる者に対して追い払おうと（強気？）しているのでしょうか？ ちなみに先日、パピーパーティに参加したのですが、 私たちが席を立つと、その席から降りれなかったり、 他の犬とはなかなか触れ合えず、私や家族の前に来てピョンピョンしていることが多かったです。 でも、スタッフさんが障害物（ポールやトンネル）を持ってきたときに数回吠えていました。 やっぱり怖さからきているんですかねー？？ 散歩の際には車や通行人に吠えることはほとんどなく、 すれ違う犬に対しては身を乗り出してじーっと見ています。 性格としては・・・ 家の中では眠いときにしか、じっと座っていることがない。 家族が動くと必ず付いてくる。 たまにすごい勢いで、リビングを走り回ることがある。 散歩のときには植木のところばかりに寄って、しきりに匂いを嗅いでいる。 おもちゃを持ったままで家族の足元にじゃれる。 眠い前には必ず家族（父親か私）の手をずーっとペロペロとなめる。 夜鳴きはしない（しても、家族が電気を消して2Fに上がって5分程度で治まる） 首輪のような振動がくる装置の購入も考えましたが、 うちの愛犬には効かないような気がしてやめました。 あと、躾に関しては、トイレは完璧。 おて・お座り・ふせも完璧ですが、待てが効きません。 ごはんの前に毎回していますが、食べたい欲求の方が上回って前のめりになっています。笑 ごはん以外のときは、待てをして5秒くらいで、「ワン」と要求吠えを一回します。 来客などの際は、気配だけで吠え出すので、名前を呼んで戻ってくることさえできません。 アイコンタクトは、普段名前を呼んだら戻ってくるときにはできてますが、 ごはんのときなど、その他の場面ではできていないです。 問題はそこ（「アイコンタクト」と「待て」）かなぁ、と思います・・・ 普段一緒に居るのは母親で、この状態に毎日イライラしてるようで、 個別トレーニングへ通おうか、という話も出ていますが・・・ 病院やサロンなどそういう場所では、震えるくらいなので、 吠えたりする状況にもならないのではないかと思っています。 ちなみに、来月去勢手術をする予定です。 去勢をしたら、少しはおとなしくなると聞いたこともあるんですが・・・ 以上の内容、経験した方、詳しい方、よろしくお願いします。

別居中の夫との今後 前にも相談をさせていただいたものです。 ４０代の夫婦です。遠方で暮らしている大学生の子供が一人おります。 一年前、離婚を前提に夫が家を出て行きました。理由は、女性問題ではなく、「一人になりたい、お前と一緒にいたくない」とのことでした。私に対して、口に出して言えないでいた不満や反論が溜まりに溜まって爆発した結果のようでした。 この一年、私は、妻の座にあぐらをかき、夫の抱える気持ちに気づいてあげられなかったこと、夫に依存し過ぎていたこと、甘え過ぎていたことなど、たくさん気づかされました。そして、夫をそこまで追い詰めてしまった自分の愚かさと不甲斐無さを悔い、今も自分自身を責め続けています。 この一年、お給料は全て今も入れてもらっており、子供の学費等は滞りなく支払いが出来ていることに感謝しています。 私もパートで働いており、家計は以前と変わらず、二人で話し合ってやりくりをしています。 離婚の話は、私が拒んでからは、強く求めてくることはなくなりました。 そんな中、数ヶ月前から、夫との関係が少し変わってきました。出て行った当初の頃と違い、普通に連絡がとれるようになったり、用事があれば家に来るようになったり、ついでに時々夕食を食べていってくれたり、笑いも交えて話ができるようにもなりました。そこで先日、久しぶりに、思い切って「戻ってきてくれたら嬉しいな」と聞いてみましたが、「俺の気持ちは出て行った時と変わってないから」という答え。「ちょっと考えてみて」とも伝えましたが、返事はありませんでした。その後、軽くメールで「帰りたくなったらいつでも帰ってきてください。待ってます」とだけ伝えました。あれから一ヶ月、そのことには触れないまま、用事があれば家に来たり、これまでと変わらない関係でいます。 夫の気持ちが変わらない中、やること全てが空回りで、最近は虚しさを感じることが多くなりました。このままの変わらない関係を大切にして、現状維持のまま待ち続けることに耐えられるか、出口の見えないトンネルにまた入り込んでしまったようで、辛いです。 そして、もう一つ不安があり…。夫は、出て行った当初はアパート暮らしをしていましたが、今は、子供への仕送り等の経済的な理由で、本人が言うには、５ヶ月ほど前から車で寝泊りをしています。少ない生活費の中、暑い夏の時期もあり、現実的な生活ではないため、女性の存在も心配しています。ちょっといい関係になってきたのは、女性の存在を隠すためのカムフラージュでは、などと…先が見えない不安の中にいると、悪い憶測ばかりが頭を巡ります…。本当であれば、申し訳ない勝手な妄想ですが…。 客観的に、このまま現状維持で待ち続けて、明るい出口はあると思われますか？現実的ではない生活に、女性の存在はあると思われますか？今後、どうしていったらいいのか、自分の判断が間違っているのか、誰にも相談できず、悩んでいます。

私(未婚)と彼女は同年代で、彼女は子持ち(30代と17歳)の独身です。付き合って５ヶ月目です。結構頻繁にデートしていますが、先月末にやっと後ろから軽く抱擁できただけで、深い関係はありません。 デートに誘うのは彼女のほうが多く、過日も誘われてあるテーマパークに行ってきました。 メールだと凄いロマンチックな比喩を使って「そこに行けば二人は神秘の世界になる」だの「カップルばかりだから幾らでも手を繋げる・行ったら直ぐにピッタリくっ付きそう」と盛り立ててくれたのですが、実際は１度だけトンネルで10秒程度手を握って寄り添っただけで、私としてはもっと何度か手を繋ぐとか、親密になれることを期待していただけに拍子抜けで。 帰ってきてから、思わずメールで尋ねたのです「行く前と行ってからで気持ちに変化はありましたか？」「夢と魔法の国(彼女が盛んに言っていた)になりましたか？」と。 するとその回答はなく「今のメールを見て、〇〇さん(私です)が楽しくなかったのだと、自分を責めています」と。 悪いと思って「翌日(10/7)身体は大丈夫」と疲れていた様子なのでメール。返事なしでまた翌日も「心配しているよ。大丈夫」と送ると、１２時間後に「大丈夫だよ。心配ありがとう」の短文。 その後２日(9.10日)メールなし。毎夜メールしてくれただけにとても不安になって待っていました。 11日は私の誕生日だったので、メールは来るはずと思い込んでいたら、12日手前の23:57「誕生日おめでとう」と少しの言葉を添えたメールがやっと着ました。返事すると「プレゼント無しでごめんね」そのメール後に電話で話をすると、11日は以前のサークルの仲間と会って盛り上がった話を聞いて、『付き合っている(彼女も認めています)私の誕生日は会ってくれようとせずに、サークルを優先した』ことで、自分の存在が軽視されたことを思い知らされました。 テーマパーク後に２日音信がなかった彼女の心境や変化(あったとして)は分かりませんが、 彼女の私に対する想いは薄れたと考えるべきですよね。彼女の対応で私と彼女とではかなりの温度差が生じてしまった事を初めて知りました。 夏に私の職が変わったときは予想外の「お祝いしよう」と遠出のドライブ(彼女運転)を計画してくれたり、先月初旬には私と行きたかったとパワースポットに(彼女運転)行ったり、積極的になってくれていたのと、「２人にとって出会って初めての誕生日はとても大切だね」とまで言っていたので、まさか会ってもくれないとは・・・。彼女の誕生日は私と数日違いの後なのです。 こうなると、やはり私は好きになられていないと覚悟したほうが良いでしょうか。 彼女へのプレゼントは用意したことは昨夜伝えたので渡しますが。終わりが見えていますね。ご ご教示をどうぞ宜しくお願いします。

大学生で、軽音楽部でドラムをしています。歴は4年ほどです。 耳の閉塞感などをここ一年ほど感じており、長期的に見て聴力の低下も自覚していました。 個人での練習は、iPhoneで再大音量でカナル型イヤホンで聴きながら叩くという方法でした。 11月初週に、練習後耳が一切聞こえなくなる、その後、電車がトンネルの中を通っているような耳鳴りが酷くて眠れないということがあり、初めて耳鼻科にかかりました。 2週目の月曜、聴力検査の結果、典型的な騒音性難聴とのことでした。 血液循環を良くする薬と胃薬をもらいました。 その時の自覚症状は、耳鳴り、頭痛、耳の痛み、閉塞感です。 その週は、ドラムを一切せず、音楽もあまり聴かず、賑やかな場所も避けてきました。 2週目の月曜、聴力がやや回復していました。グラフの凹みが少し浅くなっていました。 回復すること自体珍しく、突発性だった可能性が出てきたため、しばらく同じ薬を飲みながら様子見とのことでした。 しかしその週から部活の練習が厳しくなり、一日に何時間も、イヤホンの使用、バンド全体での練習で大音量の中にいる生活になりました。 薬のおかげか、耳の閉塞感はなくなりましたが、代わりに目眩が酷くなり始めました。 3週目の金曜にまた病院へ行ったところ、聴力は初診からやや回復した状態のまま、それ以上の回復も悪化もしていませんでした。 なので、また同じ薬で様子見でした。 そしてつい先日、外耳道に炎症を起こし同じ耳鼻科にかかりました。炎症の方は大したことはなかったのですが、目眩について、まっすぐ歩けない、よく転倒するようになったことを伝えると、脳に異常があるのでは？と疑われ、平衡感覚の検査のようなものをすることになりました。 体重計みたいなものに乗りました。 結果は、目を開けた状態ではバランス感覚に異常は無いが、目を閉じた状態ではふらつきがあり、三半規管がおかしいのかもしれないと言われ、目眩に効く薬を出されました。 この日は聴力検査はしませんでした。 しかし、この目眩や平衡感覚の無さが、ごく最近、自転車や原付の運転時にかなり危険に感じるようになりました。薬を飲み始めて数日ですが、やはりちょっとした段差で、体勢が立て直せるはずのふらつきでもそのまま転んだり、まっすぐ歩いているつもりでもいつの間にか壁に当たったりします。 薬が無くなったら来るように言われています。 今の主治医は、よく話を聞いてくれるので信用しています。大きな病院に回されないということは、大病ではないですよね？ 私はうつ病を7年ほど患っており、最近は特に卒論などでストレスの多い生活なので、難聴や目眩の原因である可能性もあり、主治医もどこまでストレス性なのか、判断がつけにくいという感じです。 ふらつきに関して、今のままや、さらに酷くなると、事故をしたくないので、車や原付、自転車の利用も避けたいくらいですが、生活がままなりません。 回復の見込みはあるのでしょうか？

　死後の世界があるかどうかはいつの時代でも結論の出ない議論になってなすが、自分の臨死体験から存在するか可能性を実感しました。ちょっと長文ですが、是非最後まで読んでいただいて、みなさんの見解を伺いたいです。 　 　それは1月くらい前の夜に、私自身が心筋梗塞で救急病院に搬送された時のことです。救急車の中ですでに意識を失ったのですが、病院で緊急手術をした結果なんとか持ち直しました。 　ところが手術後の執刀医の説明によると、手術中に2回心臓が停止したそうです。幸い2回とも電気ショックで蘇生しましたが、言ってみれば2回死にかけたことになります。 　ただ意識がなく、まして心臓も止まった状態にもかかわらず、手術中にその2回とも不思議な景色を見たのです。それは目の前に大きな岩でできた洞窟があり、その中が真っ暗なのです。そして自分はその前に立っていて、真っ暗な洞窟の中に入ろうかどうか迷っているのです。その状態を2回見ており、2回目に入ろうと歩み始めた時に何かの力で急激に体がねじ曲げられるような感覚とともに意識が戻ったのです。その意識が戻るときがものすごく不快な感覚で、睡眠から目覚める時の感覚とは全く違う感覚でした。それこそ無理矢理引き戻されるような感覚で、今まで経験したことのない意識の戻り方でした。 　よく臨死体験をした人は暗いトンネルや洞穴の中を歩いて行ったら先祖が出てきて「まだこちらに来るのは早いから戻りなさい」と言われて生還したという話を聞きますが、私も同じように暗い入り口を見ました。これは別に死後の世界ではなく心臓が止まって一時的にでも死んだ人間は脳の何かの作用で見るものなのか、それとも本当に死後の世界があってその入り口だったのか、自分でもよく分かりません。　　　自分が見た洞穴の中にもし入って行っていたら本当に死んでいたのか、他の人の証言のように先祖が出てきていたのか、よく分かりませんが実に不思議な体験でした。ただ肉体的には意識が全くない状態だったので、自分が死ぬかもしれないという自覚は全くありません。その状態でこういう景色をありありと見たのは、本当に死後の世界の入り口があって、その先に死後の世界があったかもしれないです。 自分は今まで全く死後の世界など信用していなく、死にかけた人が見た幻想だろうとくらいにしか思っていませんでしたが、自分自身が経験して「もしかしたら・・」と思うようになりました。 みなさんは死後の世界についてどうお考えでしょうか。 実際に私みたいな経験をした方からの意見も聞いてみたいです。 とりとめのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

恥を承知で質問させて下さい。 私事で大変恐縮なのですが… 最近どうも自分の様子がおかしいような気がしてなりません。 子供と過ごす休日の、のんびりした一日に… ずっと不安が付き纏うようになりました。 気付けばもう約二ヶ月くらいです。 以前は不安な日も有れば、凄く楽しい日も確かにあった筈なのですが…。 重度欝の恐さは自分の母親を十代の時に看病して来たので嫌と言うほど知っているつもりです。そのトラウマもあってか、私自身、母の看病疲れから１０代の頃は完全に欝病だったと思います。それ以外にも辛くて述べられない理由が沢山有りますが、自分なりに克服し、成長して来たつのりです。 しかし最近…仕事場の人間関係の疲れからか、欝を再発、もしくは欝傾向に自分が有るのではないかと疑うようになりました。食欲は以前の半分になり、今は子供の為に必死で食べていますが、追いつかず体重は減る一方で、全く身になりません…。 頭がボーっとし、女上司のストレスのはけ口になるがままで…少し前までは反論する気持ち、気力に溢れていたのですが、今では考えが纏まらないので、反発心さえ有りません。私は活発で外が好きな方ですが、時々外に出るのが恐くなるようになってしまいました。子供の手前、なるべく明るく振舞って居ますが、本当は凄く辛いです。 最終的に…兼業主婦の自分が悪いのでは？と考えるようになり、完全に自分の気持ちがちぐはぐに…。それならばと、仕事を辞めるにも考えが纏まらず前に進みません。 万が一、私が無職になると収入がなくなりますので、月五万しか有りませんが、多分生活していけなくなると思います…。今現時点で節約はだいぶ頑張っていますので、治療費や保険料をゼロにしてしまう事も出来ません…。 生きているだけでお金が掛かるなんて…絶望的な気持ちです。 診療内科には過去のＰＴＳＤが尾を引いて今でも不眠症だけ改善せず、投薬治療に月一で通院しております。 しかし、いつかは自分の力で眠りたいという目標から睡眠薬は使用していません。少量の抗欝剤で眠れる努力をしています。 仕事を始める前までは一錠の半分で眠っていたのですが、今は一錠プラスの半錠と量が増えてしまいました。しかし、量が増えても熟睡出来ず、頭痛は二ヶ月間絶えず、体重も増えず、かなり不安です。 主人の両親にも、私の母親にも（父は居ません）頼れない状況で大切な娘を守りきれるのか本当に不安です。 元気だった数ヶ月前の私に戻りたいと願う日々にどうしたら良いのか分からず、今こうして書き込みをしております。 今自分自身、客観的になれず、一人トンネルの中を彷徨っているのだと思います。こうして行動した事が自分自身、少しでも何かのキッカケになれば…という想いでいっぱいです。 最後に…叱咤でも構いません。お時間のある時に、どうか意見を述べて下さいませんか？お知恵をお借り出来れば嬉しいです。宜しくお願い申し上げます。