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いつもお世話になっております。 今回ご相談に乗って頂きたいのは兄の甚だしい言動についてです。 因みに家族構成は父（退職）・母（専業主婦）・兄（26・無職）・姉（23・社会人）・私（21・社会人）の５人家族です。 昔から兄は自己中、”やられたらやり返す精神”で、姉や私はよく泣かされていました。 それでも彼は大学生になると部活に打ち込み、少しずつ角が取れたようで一家は（まだ）平凡でした。 ところが、就職活動が上手くいかず就職浪人を避ける為に入学した（と思われる）専門学校で再び歯車が狂い出したのです。 １年目はマシでしたが、２年目に入ると『クラスメートに辞書を盗まれた』と証拠もなく被害妄想を抱き、その犯人と見なされた人の家まで乗り込んだり、それで気が済んだかと思えば今度は書店で万引きを働いたのです。 その際警察に引き渡せば良かったのに不憫に思った母が手を差し伸べたが故に奴は謝罪の一言もなかったそうです。 以後、窃盗はやめても被害妄想や自意識過剰発言は相変わらずで同時に怒りの矛先は決まって母なのです。 卒業の時期が近付き、今度こそ就職するだろうという両親の期待も虚しく、それから２年経った現在も奴は無職の引き篭もり状態で家では踏ん反り返っています。 大学・専門学校・留学費用とありとあらゆる出費を親が工面してあげた結果、仇となりこんな人間を作ってしまったんだと思います。 以下は１年前から続いている幾つかの嫌がらせです。 ・夜中に階段の上り下りがうるさい（走ったり、ジャンプする） ・扉を勢いよく閉める ・罵倒・気違いめいた発言でわめき散らす この他にも靴を放り出されたり、手帳を破られたり、玄関の鍵を２つ掛けられたりすることもありました。 彼は家では寝ていることが多く、部屋にはベランダがあるのですが、母が洗濯の為に足を踏み入れるとキレるんです。 本人は「勉強中だから邪魔するな」と申すそうですが…部屋は紙や本で散らかり放題。机上も常にぐちゃぐちゃ。明らかに勉強できるような部屋ではないんです。 それから家の手伝いを何一つしない（食器の後片付けすら）。 そのくせ人一倍食べる。毎日夜食も欠かさないから現在、見るも無残なふてぶてしい姿に。 母は、ほぼ毎日のように「出て行け」「働け」もっと酷い時には「（ベランダから）飛び降りろ」「死ね」などと言葉の暴力をぶつけられ、最近の話だとご飯の支度が出来ていなかったのが原因で頭を叩かれたそうです（父や姉は水を掛けられたことがあるそうです）。 父・姉・私の３人はどうすることも出来ずに逃げたり、見て見ぬ振りでその場を流しています。 両親は何度も警察や病院の先生に相談したり、本人にも診察やカウンセリングを勧めているのですが、「病気じゃない!!」の一点張りです。 本人が心筋梗塞とか糖尿病で入院するのを待つしかないんでしょうか？ 皆様のお力添えを願います。

社会人からの大学生です。 ・授業中おしゃべりばっかりでうるさいクラスメイトにいらいら。 ・超ぶりっこのクラスメートにいらいら。 ・KYなクラスメートにいらいら。 ・最近耳が遠くなってきた祖母にまでいらいら。 ・自分以外のみんなにいらいら。 ・そんな自分にもいらいらいらいら・・・・ ・他人のマイナス面に最初に目が行く→心の中で見下す。 ・そんな自分に気がついて、もっといらいらいらいらいら・・・。。 最近こんな感じで、ここ数ヶ月毎日いらいらしてひとりで怒っています。。 被害妄想とゆうか、最近特に物事を悪い風に考えて無駄に心配してしまいます。 こんな自分がとてもイヤで自己嫌悪の毎日です。 極度にイライラすると首のスジがピクッとなってしまいます。。。＞＜ まだ２０代半ばなので更年期とかではないです。 私はどこかおかしいのでしょうか？　具体的にご指摘いただけるとありがたいです。 今の自分がＧＯＯＤじゃないのは重々承知なので、客観的にみた原因や改善点などをお願いします。 ちなみに関係ないかも知れませんが、、 幼少期にやりたくない習い事を無理やりやらされていて、その頃からストレスはあったと思います。 （今もなおその頃のストレスを引きずっているわけではありませんよ、もちろん。） せまーい実家暮らしで自分の部屋はなく、生活リズムや自分だけの空間など、思い通りの生活ができないのが原因かな、と自分では思っています。違うかもしれませんけど・・。 あとは彼氏と遠距離で気持ちがなかなか満たされないとか？関係ないかなー。

くだらないことかもしれませんが、吐き出すところもないので辛いです。宜しければご意見を聞かせてください。 わたしは今 泡姫をしていて、まだ入店して2ヵ月です。 相談したいのはボーイさんたちのことです。 店のなかに女の子やスタッフの悪口や噂話をする人がいて(この人自体は客筋を持ってるわけでもなく、特に役割がない)、待機部屋にいるときにやたら女の子たちと喋りたがるのですが、うざいので無視してました。 これが良くなかったのか分かりませんが…。 最近、指名客以外の客(ネットや、ボーイからの紹介客)がやたら少なくなった、広告撮影のことを全く知らされていなかった、出勤の告知をしてくれないなど、変だなと思うことが多くなりました。 わたしも被害妄想と嫉妬心が強い性格は良くないと分かってますが、「あの人がボーイたちにわたしの悪口をいいふらして、予約をとめてる」 「ぶりっこしかできないあの子ばっかり贔屓されてる」とか考えてしまいます。 もちろんこの仕事は今年中に辞めてまともな仕事に戻るつもりです。(女の子たちとも距離を置いてます) でも今は、徐々に指名もついてきたし慣れてきたので、また一から別の店に移る気はなく、頑張りたいのです。 なのに毎日イライラしてしまいます。 どうして真面目に頑張ってるのに邪魔されるんでしょうか？ 周りのスタッフへは何も考えず、これからも愛想よくしていればよいでしょうか？ 気持ちのもちようを教えてください。

はじめまして。 私は社会人ですが、不整脈と体のだるさが続き、脈がない間めまいが起きたり吐き気など低血圧・低血糖症状が突然現れて座り込んだり倒れたりします。 さらに、日々の辛い業務を行う中で精神的にも落ち込みが激しく、泣き叫んで過呼吸になってしまいます。それらがきつくて脳神経内科や精神科、心療内科を受診しても、平衡感覚を保つ薬や自律神経を保つ薬を処方されて終わりです。 それから内服と通院を続けながら仕事を続けていましたが、症状は変わりません。幻覚や幻聴はありませんが被害妄想(誰かが飲み物に毒を入れて私を殺そうとしているという恐怖心・誰かが私の家に殺しに来ると脅えて眠れない)や強迫観念(いま線路に飛び込んだら私は電車にはねられるという恐怖心)、過小評価(私なんて必要ないつまらない人間だと思う)が最近強く、とても疲れます。職場の人には『顔色悪いね』とか『顔が疲れてるよ』と言われるくらいで私の症状の全ては知られていません。 でも日々症状が悪化する中で仕事を続けるのが困難になってきて１ヶ月に２～３日休むようになりました。それに対して職場の人達は『また休んだの？』『休まず来なさいよ』と言います。わかってもらえないのが辛いです。 私も早くこの症状を治して普通に働きたいのですが、どんな病院だったらちゃんと症状をみてくれますか？

彼と布団で寝転んでいると 触ってきました。 手でしてくれていて 交代で私が触っていると ローションでテコキしてと言ってきました 私はセックスする流れだと思ってたから自分だけいこうとすることに腹がたち 反対を向いて寝ました 何で怒ってるかもわかっていない様子でしたので 「自分だけ良かったらいいなんて性欲処理みたいで嫌だ」 と言うと 「今までもこうゆうことしてくれたからいいと思った」 と言いましたがそれは生理のときです。 最近ガツガツ感がなくなってきました。 私にたいして手でしてる途中で彼が寝たり・・ 生理が終わったから今日しようとメールしても 「元気だったら」ってかえってきました。 性欲がないのかと聞くと、 「なかったらたたないよ」 と言うので(実際お風呂に一緒に入るとギンギン) 「私に飽きたのかな」 と聞くと 「考えすぎの被害妄想(笑)」と笑われました。 わたしが何でしないの？と とやかく言ったのも余計そうさせたのかもですが 寂しさのあまりにどうしていいかわかりませんでした。 同棲をしていて行動もつじつまが合うので浮気はありません 今私にできることは何ですか？ 普段は週に2～3回します またテコキだけでおわらすってのはわたしとやりたくないってことですかね？ 彼に聞くと最近そうやって聞くから 答えないと言われました。

私は長男の嫁です。いろんな人から『大変だねー』『同居しなきゃねー』等言われてかなりプレッシャーです。 パパの家族はとても仲良しなことと初孫が産まれたのとで行き来が頻繁でちょっとひいています。 まだそんな話も出ていないし被害妄想？かもなのですが 同居の話が出た時、どんなカンジで断ればいいのでしょうか？ 私は絶対にイヤだしムリです。が今の連絡が密なことも避けられず断れずされるがままで コッソリ泣きながらおもてなしをしています。もちろん主人には内緒ですし来てくれて嬉しいフリをしています。 が最近ちょっとバレてきました。 『好意でしてくれていることを嫌がるなんて心が貧しい』と自己嫌悪 『使えない嫁と思われたくない』と実力以上のカッコつけ 事実を曲げてイヤイヤしているからしんどいのはわかるのですが断り方がわからないのです。 全然先の話ですがパパの実家が古くなったので建替えたりする日が必ず来ます。 選択肢は　 1.よい嫁のフリ→しんどい 2.悪い嫁と思われてもいい→風当たりがきつそう 以外思いつきません。 1.はがんばればよい嫁になれるかも？ 2.は自分がラク　とも思うのでなかなか決められません。 普段は疎遠。たまにはよい嫁のフリは、かなわないらしく。 長くてわかりにくくてすみませんが みなさんどうしてるのかアドバイスをお願いしたいのです。 特に同居を断った方、その後のご関係にひびははいりませんでしたか？

このサイトでアメリカの攻撃の事に関しての質問（というか意見を聞きたいとありました）に、私なりの考えをのせたところ、質問者ではない方に少し喧嘩調な意見を頂きました。（喧嘩調というのは私の被害妄想かもしれません） 私は、ここの回答は、質問者の回答以外は回答欄にのせてはいけないと思いましたが、その事を伝えたいのと自分の意見の誤解を解きたいのとで、「意見を聞いているところで名指しの反論はいけないのではないか？」という意見をのせたところ、今度は質問者の方から、「そもそも、ご回答頂く時点で、質問者（私）に対して名指しで賛同・反論していますよね。」と返答されました。 私は質問文に、＜皆様のご意見を伺えればありがたいです。＞とあったために自分の意見を書いたのに、質問者の方は反論ととられた事に疑問を感じました。 みなさんに意見を聞きたいのは、 １、意見を求めている質問に意見をのせるのは、質問者の意図と違うと反論にあたるのか（＜答え＞ではなく、＜意見＞の場合） ２、質問者ではない回答者が、自分以外の回答者を名指しで反論するのはここのルールに反していないのか（これも意見を求められている質問の場合） この２点です。みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

少し前に、友達と同じ人を好きになったことで相談させていただいたtenteiです。（よろしければ参考にしてください。前回の質問内容です。） http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=476929 その後、いろいろとあり、結局は友達とA君がほぼ付き合ってるといえるような関係になっています。でもやっぱりそのことを素直に受け入れられない自分がいます。 そして、なんと言ったらいいか・・・その友達に対しても、以前のような「いい子で、大切な友達」という気持ちとはちょっと違ってきているんです。今は私が冷静さを失っていて、かなり被害妄想的な部分があるかもしれないのですが、「私よりもA君の方が大事なんだなぁ」と思うことが多々あり（恋愛中はそれが普通なのかもしれませんが）、また、その子のA君に対する恋を今まで応援してきたのに、A君との付き合いを全然話してくれなかったり（もちろん全部報告する義務などないのですけれど）。私は、恋愛よりも友情を優先するほうなので、上のような彼女の態度が理解できず、カチンときてしまい、ついそっけなくしてしまったりするんです。自分の価値観しか目に入っていなくて恥ずかしいのですが・・・。 なんだか駄々をこねているこどものようだな、と自分で思うのですが、よろしければいろいろとご意見やアドバイスを下さい。ちなみに、私がA君を好きな事を友達には結局言いませんでした・・・。 長くて意味の解りづらい文ですみません。

雇用促進住宅に住んで４年になります。以前は就労している住人ばかりでしたが、ここ２年くらい、いわゆる生保受給者の入居者が増えています。生活保護受給については、明らかに事情が見える人や常識のある生活をしている人に関しては、良い意味の無関心でいます。けれども、不愉快で堪らなくなる生活保護受給者がいます。彼らは、居住してから、全く働かないで、周りに嫌がらせをしています。他住人は誰も生活保護を責める人などもいない人ばかりですが、被害妄想や自意識過剰なのか、些細なことに苦情を言うのも彼らで、別居住者の玄関前の階段や通路にタバコの吸殻やゴミを捨てたり、夜間…故意に、壁やドアを打ち付ける音をたてて生活妨害(昼間、部屋に引きこもり寝ている)をします。おかげで眠れず、一睡もせず仕事に行く日もあり、管理事務所に何人もが苦情を言ったようです。何年も働かないで、人の稼いだお金で食べる飯はうまいのかと思います。勝ち組とか言っている世の中を舐めたような発言をしている不正受給者が巷にいるようですが、私には胸を張って自分を生きてない人達、不幸な人生を生きているとしか映りません。人は、自分の人生を精一杯生きて、その中で喜びや楽しみがあり、幸せも働くことの尊さもあるのだと思います。皆さんは、どう思われますか？

こんにちは。 私の母親はうつ病です 母はものすごく 頑張ってました。 苦労もして傷ついて 泣いてボロボロになり うつ病になりました。 周りからは、 "頑張れ""貴方は母親だから、""苦労が足りん""うつ病なんて被害妄想"等と 言われました そう言われる事は 母を支えて来た私達の 生き様を否定し、 頑張り続けてきた母をも 否定したと一緒です。 うつ病を認めろとは 言いません。 ですが否定されたくは 無いんです。 なのに最近、親戚の人に "お前はうつ病じゃない、苦労が足りない。まだ頑張れ"と母が言われたそうで 言われた日から母親は 寝込んで悩んでました それを私は母親から聞き, 母親にそんな事を言うのは 今まで母親を支えてきた 私や父を否定されて悔しくて恨みました 母親は精神科にも 通ってるんですが 病院の先生も親身になり 話を聞いてくれません。 他の先生は親身になり 悩みを聞いてくれますが… 病院を変えた方が良いですか？ それと、酷い事を 言われた時、どうすれば良いか分かりません 笑って過ごす問題じゃないし、 その場で泣く事もできません 母親に無理をさせたくないのに、無力な自分を恨みます 私が母親の苦しみや病気を 抱えてあげる事ができたら、今より楽になるのに… 母親が泣けない分私が泣くのに、母親の悩みを消してやる事ができない事が悔しい……

いつもお世話になっております。旦那の義父がどうしても苦手で時々本当に同居解除したいです。夫婦喧嘩はいつも義父が私に何か言ってくると始まります。経済的に余裕がない為別々には住めないし...けどストレスがハンパないです（泣） 義父は団塊の世代で何か被害妄想がすごいです。今日も私がおぼんを床に勢いよく落としてしまい、終おうとしてたら「静かにしろ」と。ここまでは普通ですが義父か変わり者で「家事が嫌ならしなくていいからな」とどや顔。私は家事が嫌で物に当たってもいませんしたまたまおぼんが落ちただけです。なのにこの発言。旦那に毎回相談しますが聞き耳持たずにいます。むしろ私がうるさくしたのが悪いと言われました。他にも入籍日を無理矢理替えられそうになったりとにかく毎日気分で生きてるので家族さえ機嫌がわかりません。私には両親も頼れる友達もいません。生まれたばかりの子供 を抱えて離婚できますか?毎日ストレスでおかしくなりそうです。肝心な旦那は仕事に逃げたり音信が絶えるんでなかなか別れてくれません。私が我慢するしかないでしょうか?昔から自殺願望を持つ私なので最近自殺もまた考え始めました。どうしたらいいですか?私に未来はありますか?苦しいです（泣）ちなみに私はすごく気が小さくて毎日怯えて暮らしてます（泣）誰も理解してくれません（泣）笑ってます（泣）

20代女性です。職場でパワハラ・セクハラを受け、 1年前、精神病になり1カ月休職、その後復帰しましたが 数か月経った先月、仕事を辞めることを決め現在離職中です。 病気は未だ治っておらず、未だ通院中です。 私もいけないのですが、これも私の被害妄想なのかも しれませんが、複雑な事情で悩んでいた時、 相談に乗ってくれた上司を信じすぎていたのかもしれません。 その後上司と二人きりになったとき、私の心が弱く 嫌と言えなかったのもいけないのですが、 キスしてきたり恥ずかしい事を強要されたりして、泣く毎日でした。 でも友人や親には言えず（のちに言いましたが） 明るい顔をして会うようにつとめていました。 仕事を辞め、もう2度と、その人に会う事はないですが、 今になって悔しさがわいてきています。 心の傷が癒えず涙が出る時もあります。 今、こんな私でもいいと、一緒に遊びに誘ってくれる 男女の友人がいて何とか気が紛れていますが、 私と私の友人、特に両親は相当傷ついたと思っています。 相手の上司にはおとがめのようなものは何もないように思え、 なんだか、虚しさを感じます。 同じような思いをした方や、こうするといいのではないか、など アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

疾病のため、職を辞め生活保護を受給することにしました。 そうすると、大家や不動産屋の態度がコロッと変わり、嫌がらせをしてくるようになりました。(勝手に合鍵を使って家の中に入り、靴下を取っていったり、ＰＣのメールを開けていき確認します。←ヤフオクの取引連絡のメールが消えて、もう少しで悪い評価をつけられる所でした。） 警察に連絡すると「ダミーでもいいから、監視カメラを買って取りつけなさい。」と言う事なので、ダミーのカメラを買って、取りつけましたが効果なし。(昨日も勝手に外出中入られて、ヤフオクでの出品終了履歴を調べていました。←色が変わるので、見たことがすぐわかる。念のため言っておきますが、被害妄想ではありません。後ＰＣの設定をしょっちゅう変えられて、現在ヤフオクの出品時画像が表示されないようにされました。） 法律に詳しいので(合鍵使って勝手に入って来ても、不法侵入罪にになることぐらいは知っている。）違法行為する奴をハメようと思えばいくらでもできますが、バカとけんかはしたくないし、病気もよくなって、来年から仕事も決まり、転居の予定です。 しかし、このまま泣き寝入りするのも癪だな～とも思っています。(一応法律家なので、曲がったことする奴は大嫌いです。） どうすればよいのでしょうか？ 詳しい方、経験のある方、ご教授ください。 よろしくお願いします。

友人にわいせつな行為をされ、警察に届け出ようかと迷っています。 寝ている間に胸や下をさわられました。友人も触ったと認めています。 その他にも下着に嫌な事をされていました。 盗聴や盗撮でもされていたらどうしようと不安で被害妄想がひどくなってきました。 警察に届け出るならちゃんとした証拠は必要ですか？ 友人が届け出た後認めなかった場合は裁判になるのですか？ お金に余裕がないので裁判はできないと思うのですが、月日がたち 余裕ができてから訴える事も可能なのですか？ 1.死刑に当たる罪については25年 2.無期の懲役又は禁錮に当たる罪については15年 3.長期15年以上の懲役又は禁錮に当たる罪については10年 4.長期15年未満の懲役又は禁錮に当たる罪については7年 5.長期10年未満の懲役又は禁錮に当たる罪については5年 6.長期５年未満の懲役若しくは禁錮又は罰金に当たる罪については3年 7.拘留又は科料に当たる罪については1年 とありますが…どれに当てはまる可能性があるのでしょう。 罪が認められた場合相手の人生はくるってしまいますか・・・？ たとえ狂ってしまうとしても、あまり反省しているようには見えないので 友人の為にも届け出た方がいいでしょうか。 質問ばかりすみません。

友達を作りたいのですが、 どうしても仲良くなれません。 もう29になります。 会社の同僚とも、仕事の話しかできません。 コミュニケーションがうまくとれません 私なりに相づちは打つのですが、 どうもそれがおかしいようで、 その後会話が続かないのです。 話す人が皆、黙り込んでしまうのです。 学生時代の友人もいません。 声が小さいとよく言われます。 時々耳がおかしくなり、自分の声がやけに頭に響いて うまくはなせないのです。 仕方なく、声聞こえますか、と伺ったりすることが多いです。 よく、痩せてると言われますが、 それがコンプレックスだと思ってくれる方は一人もいなく、 (身長158、体重37kg) 仕方なく、少食なので、と言ったりしています。 本当は胃痛もちで、たくさん食べれないのですが それを正直に一度言ったところ 体の弱い子扱いで、心が通わず終わってしまいました。 カラオケでノリが悪いのは良くないので 皆に合わせて体を揺らしたり、わらったり 手を叩いたり、一緒に踊ったりするのですが、 私がやると急にみんなやらなくなる、 と感じることが多く...落ち込んで帰ることが多いです。 実際、私がいない時の方が、 3次回4次回と、盛り上がったという話をよく聞きます。 被害妄想にしても、頻繁すぎるくらいです。 この文章だけではわかりにくいと思いますが、 嫌われ者にも理由があると思うのですが、 私は何を直したらいいのでしょうか。 気軽に話せる人とは、 友達になりたいと思える人とは、 アドバイスをいただけたら幸いです。

体臭について 20代の♂です 今年に入ってから、自分の体臭がヒドいんじゃないかと少し不安です(国家試験直前でストレスの影響、加齢臭、全くの気のせいなど考えてます) というのも、普段授業を受けてる部屋がたまに異臭で大変なことになってます 常にではなく、不定期に臭いがキツイ感じです 普段ご飯を食べたり電車に乗ったりしている仲間に聞きましたが、特に気になったことはないと言われました しかし、気をつかって言えないんかなとも思います 被害妄想かもしれませんが、自分が部屋に入ってきたときに誰かにクサっと言われてた気がします 電車のような狭い空間にいて臭いを感知したことはなく、普通に横とかに人は座ってます その部屋でだけ臭ってしまうなんてことはありますか？ ちなみに今まで人に体臭を指摘されたことはありません 今年に入るまではその臭いを感じたことはなく、その部屋で違う座席に座ってた去年は横に少し話すぐらいの女子がいました あと、自分で衣服のワキを匂いで少し臭いなあと思うことはあります(いつもではなくちょっとピッタリしたTシャツのときです) 自分ではない気もしますが、体臭って自分ではわからないって言いますしどうもスッキリしないんです みなさんはどう思われますか？

自分は脱法ハーブを４年前程から常用していました。きずいたいた時には遅く、精神が犯され友達も人格も失い自分が何者かも分からなくなりました。人目が気になり、被害妄想も出るようになり外出もできなくなりました。家族にも邪魔者扱いされる始末です。 正気を保つには精神安定剤を常用していなきゃ常に落ち込んだままです。夜になって寝る時に毎日死にたくなります。そういうことを話せる人も周りにいません。というか無駄に強がりなせいか人に話して弱いと思われるのが嫌だからです。頭も悪いし学歴もないし全身刺青だらけだし人と上手く付き合えません。今２５なんですが人生真っ当に生きようと思った時もありましたが、今はもう頭がそっちの方に向きません。いっそう死のうかと思いましたが、開き直って悪い道で生きようと考えるとなぜか落ち着きます。 こんな話を聞きました。元々人はみんな悪であり善になりたがる。善をしてる方が生きてて楽だからだ。善をしている人は偽善であるだけで本当の悪になる方が真っ当である。 そういう生き方もあるんだと思い始めました。 そんな自分ですが今自分探しの為に日本から出て海外に放浪の旅をしたいと思い始めました。 追いつめられたけど人生どうにかやってる人いますか？海の外に出た方何か見つけた物ありましたか？

　先週、北海道札幌市北区の麻布駅直結のスーパーで大変 不快な思いをしました。 そこは一階にある靴屋で私がスタッフに物を渡しましたが その渡し方がスタッフにしてみれば、よろしくないようで店長に 『この人(私)が私に乱暴しました』 ……とお客である私をさもならず者の如く通報したのです！ 私はこれ以上面倒なことに巻き込まれたくないので足早に その場を去りましたがお店でこのような不愉快な思いをしたのは 初めてです！ ……初めてなだけに(このような仕打ち、”仕返し”しようか……) とさえ考えました。 『そんなこと忘れたほうがいい』と思う方もいるかもしれませんが 私にしてみれば非常に憤りを感じます！！ いままでお店に入れば９９％の確率で『いらっしゃいませ』と店員に言われ ましたが、そこの店はそれがありませんでした(そのことを責めるつもりは ありません) レジに行ってもスタッフがいないので私が大声をかけて数分後面倒臭そうに スタッフがやってきて私が物を手渡したら、そのスタッフは被害妄想のように 私を悪者扱いしたのです！！ 私も忘れるようにネット鑑賞したり美味しいものを食べたりなどして気を紛らわせる 用に勤めましたが、フトあのマナーが悪いショップ店員のことを思い出し(お店に 無言電話でもしようか……)と良からぬことを考えてしまいます………… このマナーが良くないショップ店員に対する怒りは、どうすれば消えますか？

は自分にかなり自信がない人間です 鏡や写真で自分を見た時、自分の想像より自分が可愛く見えた時は精神状態はかなりいいです みんなが私に好意を持ってるように感じるほどです 自分の想像より不細工に見えた時は精神状態は抑鬱状態で気力がなくなり動きも鈍くなり声も小さくなり人と会うのが怖くみんなが私をバカにしてるように感じます 自意識過剰とか被害妄想って、わかってるんです でも、マインドコントロールできないんです 皆さんそれぞれ生きる意味がありますよね？ 私は自分が可愛くないと生きている意味がなく感じてしまうほど見た目にこだわって生きてしまいます 自分でも浅ましい生き方、人生だとは思いますが、自分に自信がなかったら生きてる意味を感じないんです 私はこんな閉鎖的な偏った狭い考え方を、変えたいです 失礼な言い方になりますが、たいていの皆さんのように見た目が優れてなくても明るく生きてらっしゃいますよね？ 私も、自分の見た目をきにせず生きられる人生を過ごしたいです 私は病院行ってないから精神病かどうかわかりませんが不細工扱いされたことやトラウマはないです 可愛い子が特別扱いされていた記憶もないです 自分の見た目にこだわらず生きてゆくにはどうしたら生きられるんですか？ あと私は何かの精神病ですか？

母はよく話すとき、自分または他の人の話を例(例は下に二つあります)に出して話します。それがとても不愉快で自分とそれを比較してしまい惨めな気持ちになります。もう母の話を聞いていると自分を自傷したいのとものを破壊したい衝動がとまりません。わたしは昔、リスカをしていてもうしたくありません。どうしたらいいですか？あと、わたしが母の話を聞いてそう思ってしまうのは被害妄想だからでしょうか? 例1：母は父子家庭で育っていて、そのことを話します。母の家庭は特殊で良い家庭とは呼べません。だからよく「わたしはお母さんがいないから弟の面倒も家事もなんでもしてきた」というような話をします。わたしは父も母もどちらもいるのですごく聞いてて、母は凄いんだなと思う反面、惨めになります。 例2：わたしの母はわたしの友達Aちゃんのお母さんと仲良しでAちゃんの話もよくでます。Aちゃんも片親がいない母子家庭の子です。母は話をしていてAちゃんのことを例に出しこういいます。「まだ離婚してないときはAちゃんのお母さんが朝早く起きて弁当を作ってたけど離婚してお母さんが仕事で忙しいのを気遣って今はAちゃんが弁当を作っている」これを聞いて上と同じ気分になりました。