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アタシの親友のことなんです。 大好きな親友が病んでいます。 リストカットをしています。 そんな親友にもう一度 全力の笑顔で笑ってほしいんです。 アタシも。過去に色々あって リストカットとかしてました。 その時。相談にのってくれて、 救ってくれたのがその親友です。 誰よりも強かで聡明で……明るくって…… 頭もよくて…努力家で みんなのからも好かれてて…かわいくって… そんな親友が高校生になったとたん どんどん暗いトンネルの中を 進んでいくのを見るのが辛いです。 あまり深くは語ってくれませんが 私立進学校に進み 勉強についていけないこと お嬢様ばっかりで友達ができないこと (イジメられてる訳ではないですが クラスで孤立しているそうです) 拒食症、不眠症傾向にあり 数ヶ月で体重が６kgおちたこと また。それが原因の過労で入院したこと 弱ってる身体で無理をして 得意だった水泳をやめなければいけなくなったこと (県の選抜選手的なのでした) 親からのプレッシャー(親子仲は悪いです) などが病んでる原因らしいです。 アタシは転校生で その子とは簡単に会えないところに 住んでいるので 連絡手段はスマホのみです。 毎日。死にたい……とか 電話越しに何分も泣かれたり…… リストカットして血だらけの画像とか 送ってこられて…… アタシも。決してメンタルが強くないので自分まで辛くなってきています。 経験者なのでリスカをする目的も その無意味さも分かります。 分かった上で 傷付けるのをやめてもらいたいです。 あれだけアタシのことを 根気強く励ましてくれた親友だから。 どうしてここまで 落ちていったのか分かりません。 でも。今度はアタシが 支えになってあげたい。 だけど。支えになるだけの強さが アタシにはありません。 力になってもらえませんか？ お願いします。 追加。 ６kgも急激に落ちたら 養護教諭や担任が心配したりしますよね？ 家庭に連絡がいってたりとか 知らないところで学校が動いてくれている 可能性とかはありますか？

いじめが原因で病気になり、留年しています。 どうしても今の学校を卒業したく、もう一度やり直すという形をとりました。 しかし最近になり、クラスの中で派手なタイプの、いわゆる ギャル系の子に軽いいじめを受けるようになりました。 今日は保育園児を学校に呼んで紙芝居などをする行事が あったのですが、歌を歌って踊るときに、私の替え歌を作って笑っていたらしいのです。（他の子が教えてくれました） それ以外にも、殆ど喋ってない子からかなり嫌われていて、 まるでばい菌のように避けられたり、裏で悪口を言われています。 体育館で集会があった日に、集会が終わり教室に戻ろうと したところ、後ろを歩いていた三人が「押さないでよ！くっつきたくないし！」と笑いながらお互いを押し合って私にくっつけようとしたり… それが嫌で、皆が通らない道を通って教室に戻ったら ちょうど相手も向こう側から来てしまい、爆笑されました。 とても辛かったのですが、先生方にこれ以上迷惑をかけたくなくて、今までずっと我慢していました。 しかし今日、替え歌を作られていたということと、 園児が通るトンネルを作れと言われた時に、明らかに私のことを 嫌っている子とすることになってしまい、明らかに嫌そうな顔をされ、 他の子に内緒話をしていたのを見てしまい、我慢できずに 保健室で泣いてしまいました。 保健室の先生は、「主任か担任の先生に絶対に相談した方が良い」と言ってきました。しかし教室で居場所がない自分と、男子とも仲が良いギャル系の女子に先生から注意をしても、余計に酷くなり、他のクラスにも広まるのではないかと不安で、自分の中で結論が出来ません。 しかし相談しないままだと、結局はまた色々言われたりすることに なると思います。 こういう場合、先生に相談した方が良いのでしょうか？

こんばんは。まもなく33歳になる♀です。 失恋してまもなく一年経過しようとしています。 相手は私のことを友達と思っていたようで、、、恋愛として好きでいた自分と抱いている気持ちが違うことに気づきました。私の転勤を機に赴任先に遊びにきてくれた日に気持ちを確認しました。 相手に気持ちを確かめたときに、恋愛とかそんなふうには思ってなかったと言われてしまい、そこから私も連絡先を消し、一年何も連絡しないままです。相手からも何も連絡が来ません。 2日間会う約束をしていましたが、1日目にそのことを聞いた手前、ショックで恋愛的に好きとかではないのなら次の日はもう会わないと言ってそこから何も連絡していません。というより、もう連絡できません。 そこから仕事も奮起してジム通いもはじめ、他の人ともデートもしてみましたが前の人を比べてしまいどうしても好きになれず、、告白されてもお断りしてしまいました。 それからも他の人と遊んでみたりもしましたが、それもあまりうまくいかず、、。振り出しに戻ってるような感じです。 仕事やジム通いは順調で、どんどんスキルも上がっていってます。仕事と運動の努力は裏切らないなあと思います。 転勤もあるので来年はどこに赴任するかもまだわかりません。。 どういう人生設計これからしていこうか、仕事を続けると結婚や恋愛はできないのかな、新しい人をどうやって見つけよう、前の人はどうやって諦めようとごちゃごちゃ考えてしまい、恋愛の進捗はめちゃくちゃ悪いです。 一年経過しながら年齢のことも考えると、引きずってる場合でもないよなと焦りつつ、何も答えが見えず長いトンネルから抜け出せずにいるような感じです。 いっそ恋愛を諦められたら楽になれるでしょうか。来ない連絡はもう来ないものと受け止めて前に進みたいです。 なんでもいいので何かアドバイスいただけると、とても嬉しいです。よろしくお願いします。

20代女性です。 前の職場でモラハラにあい退職してからずっと調子の悪い日が続いています。 それに加え、母親のヒステリーが酷く休まる場所がありません。 体調が悪く一人暮らしも厳しいです。 しかし、前の職場ですごく体調が悪くフラフラな時も「自分だけが辛いと思うな、そんな顔するな、笑え」と怒鳴られ 「だからお前はおかしい、普通じゃない」と言われ続け感情が麻痺してしまい、新しい職場でも常にヘラヘラしてしまいます。 その為、体調が悪くても「笑える余裕があるんだからまだ頑張れるわよ。」と言われ辛いです。 朝、身体が鉛のように重くて動けず息がうまく出来ません。食事もまともにのどを通らずお腹がすく感覚がしばらくありません。下瞼もずっと重いです。１日のうちほとんどなにも考えられない状態です。 自分が言ってるつもりなことと相手が聞いていることが全く違うことがあります。 急に意味もなく涙が出て、人に拒否反応が出て身体が相手から勝手に避けてしまい気持ち悪がられます。 私は一体どうしたのでしょうか? やはり私が甘えているだけで みんなもっと頑張っているのでしょうか? 少し前まで頑張らなくても「いいこ」と言われなくてもそれなりに生きていけたのに、今は頑張るほど「いいこ」と言われるほど空回りしてみんなに嫌われて辛いです。 自分が不幸とは思いません。 空が綺麗、鳥の声が綺麗、雨が綺麗、朝日がみられる。それだけで本当に幸せでそれ以上なにも望みたくないのに私はなにを求めてこんなに辛いのでしょうか？ 幸せなはずなのに出口のないトンネルにいるようです。 本当は人が大好きなのに誰のことも愛せません。 自分がわかりません。明日仕事に行きたくないです。 でも、重い荷物を捨てて本当の元の自分に戻りたい、昔の嫌われることはあっても自分を信じていた頃に戻りたいのは確かです。 怒るとは、人前で弱音を吐くとはどうやるのか思い出せません。 相談できる人もいません。 私はどうしたらいいのでしょうか?

18歳の女性です。 今週の月曜の朝から左耳が聞こえにくくなり、水曜日の朝に耳鼻科へ行きました。 主な症状は両耳が飛行機に乗ったときや山に行ったときなどになるような締め付けられている感じがあり左耳は自分の声やテレビの音、人の声が二重に聞こえます。 体育祭があり、パソコンを一日中して寝るときは大音量の音でヘッドホンで約一時間音楽を聞いていました。 次の朝学校に行こうと起きると左耳が聞こえずらくなってました。 病院で左耳の低音部が聞き取りにくくなっているといわれ血流をよくするお薬をもらいました。 次の日になると余計にひどくなっている感じがあったが睡眠をとると翌朝はかなりましになってました。左耳の二重に聞こえるというのは治りませんでした。この日に聴力を測ると左耳の聞こえはよくなっていました。薬も飲み続けてます。 今日の朝起きてみると昨日よりも両耳がつまっているようなトンネルに入っているような感じがしていて気持ち悪く声も二重に聞こえているまま、耳鳴りもするので違う先生に症状を言って診てもらうとヘッドホンの使いすぎで騒音性難聴になっているといわれました。一応同じ耳鼻科で聴力のデータなどがあったので聴力検査はせずに約20分くらい私の話を聞いてくださいました。昨日もらったお薬を飲んでくださいといわれました。 私が『この二重に聞こえるのは治りますか？』 と聞くと 『ん～ま～若いからね・・・なんともいえないけど・・・』 といわれ診察は終わりました。 月曜日にまた診察があります。 もう約５～６日たっているのですがこの二重にきこえるのと両耳がふさがっている感じは治るのでしょうか？耳鳴りもします。 症状が出てからはヘッドホンもしてないしなるべく安静にしています。（学校はいってますが） 気になって気になって夜も眠れないです。 お願いです。誰か教えてください。

４～５年の不妊治療の末、体外で子供を授かりました。 治療をはじめた頃から 『周囲に隠して後ろめたくなるなら治療なんてするべきでない』 と思っていたので、 治療も周囲に（仲良し度合いに関わらず）話していました。 このおかげで『子供は？』 の質問にも 『ええ、欲しくて治療してます』の会話で成立していました。 体外で出来たこともとても嬉しいです。 なので、体外を隠すこともなく普通に話していますが、 やはりそれを言うと、黙ってしまったり、リアクションに戸惑う人もいるんだなぁと痛感しています。 私にとっては自然で妊娠を頑張ろうとしたけど出来なかったからこうなったわけで、 でもそれはちっとも恥じることではないと思っています。（出来やすい、出来にくいは生まれつきの体質もあります。） むしろ成人してるのに 『望まない妊娠』をしたり 堕胎したり、堕胎したことを周囲に話すことのほうがマイナスイメージがあります。 『望んで望んでのぞみまくった妊娠』… 堂々としているのはおかしいでしょうか？ 治療も、 （無理に勧めることもありませんが） 体外も経験談を興味がある人や聞きたい人にはいつでもウエルカムです。 治療する＝前向きなイメージしかないですし、 天の授かり物とはいえ、 道のりが長い場合もあり、 暗いトンネルを歩くならば共に明るく行きましょう！という感じです。 こういう考えはどう思いますか？ やっぱり変わっていますか？ 余談ですが、将来子供に聞かれたら正直に 『パパとママがどうしてもあなたに会いたくて（体外で）授けてもらったのよ』と言うつもりです。 またそのことで仮に子供がいじめられたとしたら、そのいじめる人を心の中で軽蔑すると思います。 そういうことも踏まえて、 体外にトライしたつもりです。 （排卵日を狙った通常の子作りもある種人工的でもありますし、何ら変わりないと思っています。） 大事なのは子供が出来た過程よりも無事育って行くことなので見栄も張る必要もないし 負い目を感じる必要もないと思っています。 とまぁ、こんな私ですが、知り合いにもし体外をカムアウトされたら 正直引きますか？？

火星に駅ビル？知的生命体の建造物らしきものがあると話題に 火星にはピラミッドのようなものから、人間の顔のようなものまで幅広い建造物の存在が疑われてきましたが、今回はなんと『駅ビル』があるというのです。駅ビルといえば電車とデパートの複合施設なのですが火星にもデパートはあるのでしょうか。デパ地下もあるかもしれませんね。そんな夢のある話が今回は話題になっている。 問題となっている写真は、GoogleMAPで火星を見たところ、明らかに人工的なラインが見つかったというのです。これは地球上で言うと線路のようなもので、さらにその沿線上にはビルのようなものも確認されております。 まさに駅ビルということになるのですが、火星では今のところ生命の確認が出来ていない状態で果たして駅ビルなどという、知的生命体の建造物が存在し得るのだろうか。 参考サイトの専門家の話によると、クレーターから伸びているその線路の距離は約900キロにも及び、何らかの輸送を行っているのではないかと言われている。また、線路は透明でできたチューブ状のトンネルに覆われており、電車または車などがその中を移動しているという。 まさに絵に書いたような火星予想図だが、彼らの夢物語はこれぐらいにして、事実として追及するのであれば、この線はいったい何であろうか。写真の切れ目だとしても立体的な構造は説明がつかず、影を見る限りビルのような建造物が並んでいるのは最大の謎。まさか彼らが言うように本当に駅ビルだと言うのだろうか。であるとするのであれば、次回火星探査を行う際にはNASAにはこの駅ビルの調査にあたっていただきたいものだ。 http://www.yukawanet.com/archives/4000006.html ちょ！？やっぱ火星には知的生命体がいる（いた）のかな？ 火星とか月とかに遺跡とかがあるって言われてるけど本当だと思う？

２０代後半女性です。 私は６年前にパニック障害になりその後３，４ヶ月ほどレキソタンを服用しましたがそれほど重症ではないので医師の判断で頓服でレキソタンを持っていました。 普段の生活に支障があまりないので飛行機に乗る時や新幹線、地震がおきて不安な時など頓服でレキソタンとデパスを服用していました。しかし一生、飛行機に乗る時は服用しないといけないのかと思い医師に相談した結果、デプロメール半年間服用することになり服用しました。その後、劇的な変化は感じられませんでしたが、結婚して１年半経っていて子供が欲しかったこともあり、薬の服用をやめ５ヵ月後妊娠し現在妊娠５ヶ月です。何とか薬を飲まずにやっていますが最近ますます色々なことが怖くなってきています。 ・飛行機や新幹線など自分の意思ですぐ降りれない場所 ・地震 ・夜中に目が覚めると発作が起きそうなくらい不安になります。 ・渋滞 ・地下鉄（トンネルの中の暗い間、地震や事故で電車が止まり閉じ込め　　　　　られたらどうしようかと不安になります） ・エレベーター ・死に対する恐怖 などこれらのことで不安になります。 つい半年前までは地下鉄になんて普通に乗れていたのに、知人が電車に乗った時人身事故で１時間半閉じ込められたという話を聞いて以来、自分が電車に閉じ込められた時のことばかり考えてしまいます。 パニック障害の始まりは電車の中で動機がして冷や汗がでてたってられなくなり、そのときは仕事がうまくいかずかなりのストレスを感じていたからだろうということでした。 もともと、心配性で物事を深く考えすぎるところがあるのですが、私が不安に思うことは性格のせいなのか、本当にパニック障害のせいで完治することがあるのか、考えれば考えるほど不安になります。 この先、子供も生まれるのにどうやって乗り越えればいいのか分かりません。どなたか、経験上のはなしや、アドバイスなどお願いします。

３４歳男独身です。１０年付き合った１１歳年上バツイチ子持ちの彼女と、完全には２ヶ月ぐらい前に私から別れようって言って彼女と別れました。 振った理由は、簡単に言うと 私の親の猛烈な反対と、彼女が子供は欲しくないって言ったことと、私が彼女の子供をみる決心・自信が足りなかったことが理由です。 彼女にはすぐに彼氏が出来て、しかもプロポーズされたとこないだ知りました。お互い両親にも会ったと彼女から連絡がありました。彼はバツイチで10歳ぐらい年下だそうです。話を聞くと誠実そうです。 彼女に迷惑をかけてはいけないと思い、連絡できないように携帯メモリから、彼女の連絡先は消しました。 １週間程前にも彼女から連絡があり、携帯にイタズラがあるようで、番号だけ変えたから登録しといてって連絡がありました。しかし、すぐに履歴は消しました。 私から振ったのに、彼女のことが大好きでたまりません。メチャクチャ会いたいです。 だけど、前進しなければならないので。 時間が経てば、徐々に忘れられるものなのでしょうか？正直、彼女以外との女性と本格的に付き合ったことがないので、初めての大失恋です。 次の恋と思い友人に女性を紹介してもらい3回程二人で会うようになったのですが、その人は凄くいい人で、私のことを気に入ってくれている様子なのですが、彼女のことが好き気持ちのせいなのか、全くトキメキがないし、好きになれそうな気がしません。 それに、ほぼ毎日、やさしい元カノが夢に出てきます。寝れない日もあります。 今後、素敵な人に出会っても誰も好きになれそうな気持ちがないです。 この気持ちは、一時的なものなのでしょうか？ 同じような経験がある方がいましたら、この長い気持ちのトンネルから抜けるのに、どの程度の時間が掛かったのか？ どんな、きっかけで彼女のことを忘れる（好きな気持ちが）とことができたのか教えて下さい。 よろしくお願いします(^o^)

いつもお世話になっております。 この春、高校一年生の長男に筋ジストロフィの疑いが突然出て、 現在大学病院に検査入院して3週間が経ちました。 前にも親の心の持ちように関して、 こちらでご質問させていただきましたので、 もしお時間がおありでしたら読んでいただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q6803228.html 息子は、毎日毎日、カラダの隅々まで検査を受けています。 今のところ筋生検も終わり、後は医師から説明を受けるのみです。 前回の先生の説明では、 今は左腕が挙がらないだけだが、 CTを見ると、右肩の筋肉にも異常がみられる、 両足にも力はまだ十分あるが、検査的数値では健常より弱い。 将来、車いすになる可能性はゼロではない、 とのことでした。 せめて左側の麻痺だけですめば・・・と祈るような思いでいた私と息子は ショックを受けてしまいました。 息子は、外泊できた日に図書館へ行き、 筋ジスについていろいろ調べてきたようで、 「12歳で発症した人が、18歳で車いす、30歳で心臓に来たんだって・・・」 と落ち込んでいました。 「じゃあお前は15歳発症だから、21歳の大学4年まで 車いすにならなくていいじゃない、3年分ラッキー」 と、いつものように明るく返しましたが 本当は私も落ち込んでいます。 あの子が入院していて家にいないので、 夜になるとお酒を飲んでは泣いてしまいます。 「あの子がかわいそうだよ。 　なぜあの子だったの？ 　半年前まで元気だったじゃない。 　私があの子を産まなければよかったの？ 　もっと健康に産んであげればよかったの？ 　生まれてきてよかった、と思ってくれるかな？」 　 主人に向かって言いながら、涙が止まらなくなるのです。 主人は、大丈夫だよ、と言って私をなだめてくれますが、 私の苦しい気持ちは、どうしようもなくなる時があるのです。 先の質問で「ありのままに向き合う」という言葉をいただきました。 どんな症状になろうとも、その時その時のありのままに向き合う、と。 質問してから2ヶ月、そう言い聞かせてきました。 それと、「必ず意味がある。」と自分で言葉を見つけました。 友達の他でもない、あの子がそうなったのなら、 それは何かきっと意味があるのだろう。 息子本人だけではなく、家族にも、お友達にもみんなにとっての 何か、プラスの意味があるはずだ、そう思えたのです。 本心では、そうとも思わなければ普通に、 あの子の前で笑顔でいられなかったのです・・・。 きっと意味がある、無駄なことではない、 だから今この時のありのままに向き合おう、 そう思って毎日過ごしています。 それでも・・・・どうしようもない不安や苦しみで 夜になると胸がおしつぶされそうになるのです。 そこで、みなさまにお力をお借りしたいと思いました。 これまで、挫折したり落ち込んだりして、 暗いトンネルの中にいるような気持ちだった時、 どんな言葉があなたの心を救いましたか？ 元気になれなくてもいいんです。 心が平穏になる言葉があれば、 ぜひ教えていただけませんか？ お礼は遅くなっても必ずいたします。 どうぞよろしくお願いいたします。

過去ログ拝見しましたがズバリ見つけられず、書き込みさせて頂く事にしました。私と彼は、つきあい３年、結婚を考えています。ただ、お互い家継承問題があり、出口のないトンネルの中で悩み続け、もうどうしたらよいのかわかりません。 彼は、次男ですが、彼のお兄さんは高校生の時から精神分裂病の状態で今も精神病院に入院中です。彼のご両親は彼に家を継ぐ事を希望しています。家を継ぐといっても家業が有る訳ではないのですが、私達の住んでいる所は田舎なので、お家相続がかなり根強く残っています。彼の家は分家ですが、本家に男の子が生まれず、男の子は彼の家だけなのでどうしても彼に嫁をとりたいのです。 私の方は、１人っ子です。家は本家で、私は養女として入りました。養女になった理由は、母（育ての母）が子供を産めない体の為、本家としてどうしても家を継承する子供が必要だったのです。私が一歳の時からこの家に貰われ、幼い時から養女である事、この家を継ぐ為に貰われてきた事を聞かされ育ちました。 この状況下、つきあい当初から幾度も喧嘩と話合いを繰り返してきています。「いっその事別れた方がいいのでは」と、さじを投げそうになった時はざらにあります。しかし、一緒にいれる答えがあると思いたいのです。どちらかの家に入るとどちらかに多大な圧迫、強制、喪失感を感じさせてしまいます。結婚にはこんな想いは当たり前と言われれば、それも一つのご意見です。こんな私達がつきあいを続けたい以上、それなりの覚悟が必要な事は存じているつもりです。 この問題を大きく捉えてしまっている私達ですが、もしかしたら凄く簡単で解決できる悩みなのかもしれません。どなたか、この問題についてご批判や、ご感想、何でも構いません（多角度から冷静になって見る必要もあると思っています）どうぞアドバイスお願い致します。＊名前養子、事実婚について詳しい方いましたらご教授下さい。

意味深い夢を見たのですがどうにも気になります。 診断していただけないでしょうか 長くなりますがお付き合い頂ければ幸いです。 私は誰かと約束をしていて、 その時間までにとある場所にいかなければならないのですが、 なぜか遅刻をしそうになります。 慌てて電車で行こうとするのですが、今からでは到底間に合いません。 ホームを下りて影になっているところに 公衆電話があり、私はそれで相手に連絡しようとします。 10円を数枚入れると、 突然電話センター？みたいなところに繫がり、 「ありがとうございます。行き先はどちらでしょうか」 と言われ、最初は間違えたと思ってガチャンと切ります。 もう一度お金を入れるとまた同じように行き先は、と言われ、 私はとっさに約束の場所とは違うところを言います。 すると「かしこまりました」と言って電話が切れ、 何故か私の立っている場所がスゥ…と上がって行くんです。 え、と思って再びガチャンと電話を切ると、 私はその場所に留まりました。 怖くなって周りをみると、疲れた顔や急いでそうなサラリーマンの人が電話に向かって話し、 ある人はスゥと浮いたかと思うと天井にふと消えて行きました。 私は再び電話を手にして、今度は隣の駅を言うと、 浮き上がり、人一人が横になるスペースしかない、 暗く狭く篭ったにおいのトンネルを滑るように飛んで行きます。 目を開けると、女性？の細い手首が私の顔の前にありました。 青白く細く、血なのか泥なのかわからない物で汚れていました。 でも不思議と、目を閉じてれば大丈夫と思いました。 その手が私に触れる前に駅についたのか、 目を開けると隣の駅の公衆電話の前に立っていました。 今度こそ約束の場所を言うのですが、 さっきより時間がかかります。 女性の手首は、明らかに私を殺そうとしています。 目を開けたらダメ、と必死になりながら、 目が覚めました。 目覚めは最悪でした…が、まるで現実のような感じでした。 長々と申し訳ありません。 何かメッセージがあるなら教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。

『韓国大統領外交安保特補「日本、大国として責任あるリーダーシップを発揮できていない」』 韓国の文正仁（ムン・ジョンイン）大統領外交安保特別補佐官が３日、朝日新聞に掲載されたインタビューで日本の北朝鮮政策について言及した。 文氏は韓半島（朝鮮半島）問題で日本が疎外される、いわゆるジャパンパッシングに対する懸念について「なぜ日本政府が視野の狭いトンネルビジョンに陥り、積極外交をしないのか理解に苦しむ」とし「大国として責任あるリーダーシップを発揮できていない」と指摘した。 続いて「韓国は日朝首脳による会談も歓迎する」とし、北朝鮮の非核化が実現すれば重要になるのが米朝、日朝の交正常化だと明らかにし、「過去の請求権問題などを含め、北朝鮮に経済的なインセンティブを最も明示的に与えられるのは日本だけ」と述べて、日本の積極的な北朝鮮外交を注文した。 2018年04月04日07時12分 [(c) 中央日報日本語版] http://japanese.joins.com/article/248/240248.html 『日本が大国として責任あるリーダーシップを発揮できていない』とか、『ジャパンパッシングに関して韓国の意に沿った積極外交をしろ』とか韓国から指図される理由は全くないと思いませんか。 「韓国は日朝首脳による会談も歓迎する」なんて余計なお世話。日本が韓国の意向に関係なく、日本が国益にもとづいて判断することだと思いませんか。 『北朝鮮に経済的なインセンティブを最も明示的に与えられるのは日本だけ』に至ってはふざけるな！と思いませんか。かつて締結された日韓条約において日本は韓国に北朝鮮の分も支払い済みです。韓国は北朝鮮に対して日本が北朝鮮分として支払った金額を現在価値に換算し、更に現在までの利子を付加して「日本から取り立てた過去の清算金を北朝鮮にお渡しします」と言って支払えば良いだけの話と思いませんか。 過去に日本を騙して取り立てた北朝鮮分を自己責任で北朝鮮に支払うことは当然の義務であって、こういう発言を平然とする傲慢不遜さ、不誠実さは厳しく指摘すべきではないでしょうか。 それにつけても韓国政府のスポークスマンに成り下がった朝日新聞って哀れですね。

質問を読んでくださってありがとうございます。 ウチの猫は雌猫の８歳です（もちろん避妊手術はしてあります。） 猫の部屋があるのですが。 大型のキャットタワーと冬のホットカーペットを入れて、フレッシュファウンテンを整備した頃から、猫があまり部屋から出ないようになりました。 ホットカーペットのうえにラグシートをかけてあるのですが。 寒い日は、ラグシートでトンネルを作って中に入って寝ています。　昼間もホットカーペットの上に香箱を組んで座ってるときには、声をかけても動きません。 タワーの一番高い段でうとうとしていることも多く、また窓際に寝そべって外を眺めている（２Fで表通りが見える）ことが増えて。 私にあまりかまってくれないのです。 私がトイレに行くと必ず入ってきて、膝に乗って抱っこしてもらう習慣だったのが。　私がトイレにはいって、少しドアを開けておいても、部屋から出てきません。　猫の部屋のドアは基本的に開いていて、トイレのドアもすぐ近くにあります。　これまでは、夜眠る前などにモフってから眠っていたり、私が徹夜で仕事をしていると、うるさいと思うらしく、私の部屋のドアの前で騒いでいました。 今猫がこちらに来るのは、トイレの粗相（大をするときに片足をトイレの枠にかけるので、たまにはみだす）をしたとき、餌が無くなったとき、水が無くなったとき、私が買い物袋を持っていて、お刺身のパックを冷蔵庫に移すときなどで。 必要なことはしますが、なんとなく、ついてきたり寄り添っていたりすることが無くなりました。　これは年齢のせい何でしょうか？ 去年までは夏は廊下でへそ天していて、横を通ると裏返ったまま、身体を伸ばして前足で私の足をポンポンしていましたが。　猫の部屋にエアコンがついたため、夏も、のどかなへそ天が見れなくなるのでしょうか。　あと何年一緒に居られるかわかりませんが。　なんだか寂しい感じです。　仕事が忙しくなるとかまってやれないので。　あまり依存関係にならないようにしていますが。 年齢的にも猫ってそんな物なのでしょうか、それとも衰えが早いほうなのでしょうか？

大手国産ディーラーＮとのトラブルです。 １年半前、Ｎの新車を購入し、下取車をＮに出しました。担当Ａから、下取時期等の関係で下取車の「自動車税納付書」が届くかもしれない、届いたら下さい、と言われ実際に届いたので渡しました。その後今度は「督促状」が届きＮに電話すると、Ａは他支店に移動したとのこと。新しい担当に事情を話し、督促状を預けました。Ａを信用していましたし、新しい担当にも伝えた為、Ｎには特別何も伝えませんでした。数ヶ月後、今度は「差押予告通知書」が！驚いて、まず財務事務所に事情を説明し、現在の登録状況を聞きました。私名義で、数ヶ月前車検も通しているとのこと…Ｎの支店長に連絡し、全て話しました。支店長は何も知りませんでした。何度も話合い調査した結果、Ａが会社Ｎを通さず自分で買取り、私名義のまま所有していた、ということ。私にとっては初めて新車で購入し、６年乗った大切な車でした。大事に乗って、結婚を機に経済的な理由から泣く泣く手放した車です… まず名義をＡに変更し、すぐに買取業者に売却することになりました。Ａはそのまま所有したい、と言ったのですが、私は拒否しました。自分名義の車が、知らないところで使われていたなんて。あんなに大切にしていた車がこんな風にされていたなんて。 その後、完全に売却したらまた書類を持って報告に来るとのことでした。２ヶ月たちますが、今も来ません。 その後、今度は突然新車のほうが走行中突然エンストしたのです。（バイパスのトンネル内、危うく事故は免れましたが）修理に出すまで、計３回も。AT車で購入から１年半弱。Ｎは「原因はわからないが、部品がひとつ不良であった為それを交換するから、また様子をみて」と言いますが、はっきり原因がわかるまで怖くて乗れません。私はもうＮ自体を信用していません。 改行できず、長々とすみません。皆さんなら今後どうされますか？

いつもありがとうございます。 先日友人と人生について話したのをきっかけに私はもしかしてHSPなのかな、と思い始めました。 昔から友人、家族含め、視線、咳払い、舌打ち、声色、表情の変化に敏感で機嫌が悪いのは私のせいと思い機嫌とりをしてきました。 社会人になり、私のせいじゃないとわかっていても誰かが機嫌が悪かったり、落ち込んでいると引っ張られてしまい、人一倍疲れています。 特に男性の声の大きさ、トンネルなどの車や電車の音、バイクの音などに、心臓がとまるんじゃないかというほど、ドキン！とします。急かされる声も苦手です。 家でも会社でも、私の行動に対してどう思われたか、気を悪くさせたか気になり家で自問自答。大勢の集まりはただただ疲れてしまいます。 つかれすぎて、熱はないのに心が辛くて動けなくなり仕事を休むこともあり、その度に弱い自分だと嫌悪感、罪悪感でした。 一時は自分から友人に声をかけて遊んでいましたが、それも疲れてきてしまいました。たぶん、どこかで誘った方が良いのかなと思いがんばっていたんだと思います。 恋愛もあまりにも心がかき乱されて、気遣って、舞い上がって、疲れてしまい、続きませんでした。相手の機嫌が手に取るようにわかり、その度に悩みました。私のせいかな、と。 また、以前の職場では、常にやることに追われ、威圧的な上司同僚に囲まれ、このままだと鬱になるのではないかという恐怖があり、疲れ果てて退職、ああ、また弱いからだ、と。 家族に話しても、あなたが変わるしかない、考え方を、心をコントロールしなくちゃ、と言われました。 今は家族とゆっくりすごすこと、自分のお気に入りの場所でゆっくりすることが幸せです。 周りの人も同じように思いながらみんながんばっているのか、私だけが弱いからすぐに疲れてストレスに弱いのか、そう悩んでいるときにHSPという言葉を知りました。 自分はHSPだと診断、または感じる方は日々どう乗り越えていますか？何が心が楽になれる本はありますか？誰かに話したくて、聞いてくださりありがとうございます。

長文で読みづらいところ多々あると思いますがご了承願います。 おととい２年付き合ってる彼氏とケンカしました。 私→24歳彼氏→28歳 ラブホ帰りに地元の出ると噂の心霊スポットに通りかかった時の事 わたしが嫌と言ってるのにしつこく行く行くとぃぃ 結局行くことになりました。ちょっとだけ入ったんですが真っ暗すぎて私的に無理だったんで３分して帰ると言うと「わかった笑」とあっちも行ってくれたんですが、わたしのびびってる姿が面白いらしくふざけて先に１人走って行ってしまいすこしした所で半笑いで待ってました。 ここでいらっとしました 車に乗りもう帰ると行ったら「えっもう帰る？」と彼氏。 で帰るのかと思ったのですが彼が昔行った山にあるトンネルの話をしだして 「あっこが１番こわかったわ～今から行くか～(笑)」と言いだしました。 わたしは怖がりだしふざけてそんな所いくのは絶対いやなんで、拒否ってました。そしたら、「ドライブ好きって言うからどっか行くところ探してるのに〇〇とはどこも行けんわ」と不満を言いだしました。 しばらくすると、彼氏が「こんなびびる子見たことないからおもしろくなってつい…ごめんな。」と謝ってきたんです。で ホテルの時も「やばいここ」みたいなことを言ってたんで「さっきなにがあった？」と聞いたら わたしをビビらせるための嘘とのことでした。普段から冗談を言う人で付き合ってからこういう事が結構あり、やめてと言ってるのですが治りません。そしてわたしがつい「だから〇〇と一緒にいても安心できないんや」 と言ってしまいそれで 彼氏が気分を悪くしてしまいそのまま帰っていきました。 わたしが悪いんですか？ 他にも、彼が熱あるのに会ってた時わたしがもう帰ろうと言うとすねて車から降りて雪に体を突っ込んだり、そのまま行方不明になったり…けんかすると俺の気持ちぐらいわかるやろと言ってきたり。もう分かりません。ぐちゃぐちゃです。あたしもすぐいらっとする悪いところあるので彼氏に強く言えませんが なんか疲れてきました…。 みなさんだったらこうゆう状況の時どうしますか？

10ヶ月前までOLでしたが会社都合で退職。 現在、求職中の32才(今年33歳)です。 不況で求人数も少なく面接に行ってもなかなか仕事が決まりません。 もう1年近くも無職状態です。 昨年の夏から半年間失業給付金で生活していましたが、数ヶ月前に支給が終わりました。 今年分の国民年金や国民健康保険の支払いもあるし手持ちのお金は減っていく一方で危機的状況です汗 今は2社応募していて、1社は面接を控えていてもう1社は書類選考中です。 適齢期だし、結婚するという方法もあるなと考えましたが、残念ながら相手がいません。 たまに会う彼氏(３〜4年の付き合い)はいますが2ヶ月前に結婚願望あるか聞いたら今は考えてないと返答がありました。それ以上深くは聞けませんでした。 なんだかんだ関係は続いてるし、体の相性も良いです。年齢は私より1つ年上で高学歴で官公庁勤務の安定職です。 もっと詳しく結婚について聞いてみようかとかそろそろ結婚したいと伝えてみようかなと思うけどなんて聞いたらいいかわからないしなんか聞きづらい。気まずくなったらどうしようとか考えてしまいます。 コロナ前までは普通のデート(食事や映画、行きたいところに連れて行ってくれたりしてました)をしてましたが、コロナが騒がれ出してからはホテルデートばかりです。1年前から数時間ホテルで過ごすだけです。彼は職業柄コロナ感染にかなり気をつけていてここ1年人の多い所には行かないようにしているそうです。 ここ1年外食にも行きません。(元々外食するのが好きではないらしいが) それが退屈に思います。不満なのです。 彼に抱かれる時は、前は絶対ゴムをつけていました。ゴムがないと挿入しなかったです。今年に入ってからゴムをつけなくなり生挿入して外だしをしています。(心境の変化？) 中出ししていいよといってもイク時は必ず外だしをします。 もし彼と結婚したとしても本当にこの人でいいのかなと思ったりもします。 まあ他にめぼしい人もいませんが。 紹介話などのコネもないし、消去法でいくと結婚相談所が1番効率が良さそうですが 収入がないし、金銭的に無理です。 入会金や月会費を払う余裕がありません。 マッチングアプリは無料ですが、 顔出しが抵抗あるのと、何人かの男性と会うようになると思いますがお茶代やデート代がかかりますよね。あまり頻繁にいろんな人とデートする金銭的な余裕がないのです。 一応マッチングアプリは何個か取っていますがあ　使い方もイマイチよく分からず馴染めない。 もう若くないし出産のことを考えると早めに結婚したほうがいいのでしょうけど、 婚活することすらできない。 仕事もいつ決まるか分からず、結婚の予定もない　先が見えなくてとっても不安です。 毎日家に篭りがちでこの状況から抜け出したいけどどうしようもなくてただジタバタもがいてるしかないのです。 1年近く長く暗いトンネルから抜け出せない状況です。 バリバリ働く仕事のできるタイプではありません。正直就職より結婚したいです・・ 金銭的に余裕のない無職女が安全な婚活方法というのはどういったものがありますか。 アドバイスおねがいいたします。

ハムスター（オス　ジャンガリアンブルーサファイア　１年１１ヶ月）を飼ってるんですが、１週間～１０日のペースでお掃除をしてます。汚くなり始めると時々肌荒れを起こしてましたので赤くなったら次の日に掃除をしてました。最近夏なので木屑から藁に変えて１ヶ月経ち始めた頃からひんぱんに赤くなるので藁から木屑に戻そうと考えていたところ、先週の木曜見たら右耳をよく掻き赤くなって透明の汁が出てるのを発見しました。すぐに掃除しても変化が変わらず、月曜にぐったりして右耳が赤いのは変化しないのですが左耳の下（頬袋の近く）がすごいピンクっぽく肌荒れをして焦って病院に連れて行きました。 耳を見てもらったのですが耳は異常なし、左頬に沢山ものを詰め込みすぎで肌荒れを起こしたということでした。中身を出そうと先生にやってもらいましたが、左の頬袋の中身を出さなかったので、薬を貰って帰ってきました。 もしこのまま肌荒れが治らなかったら、腐ってしまうので切開？してしまうそうです。１日１回の液体の薬をあげてるのですが、若干肌荒れが治った位です。 いつまで薬をあげていけばいいか聞いたら、治るまでということです。治らなかったら病院に連れてきて欲しいということだったのですが、とても心配です。 薬は甘いらしく飲んでくれるのですが、頬には何か入ってる感じで出そうとしても出してくれません。餌をあげなければ、お腹すいて頬のものを出してくれると思いますか？手術してしまうと高齢なので死んでしまうケースもあるというので、自力で頬のものを出してくれることを願っているのですが・・。 餌はずっと同じ餌（市販されてるマルカンの餌）でキャベツ、にんじん、トマト、ハムスターの魚（煮干）を少し上げる程度で、ハムスターの種は５～１０粒位あげてます。先週の金曜にはじめてあげた「ハムスターのまんま（主食にもなる１センチくらいの固形の小麦粉）」というものが怖いのであげるのはやめています。 昨日別カテゴリーで回答させていただいて、対策法として「吐き出させるスペースを作る、トンネルを作る、とがったもので軽くつつく、犬の匂いのするものを入れる」という方法を知り現在実践中です。これ以外で出さなかったら心配なので、もし他に方法があったら教えていただけると嬉しいです。

こんにちは。 １年前から、周囲に全く発達障害の療育をする所がない地域に転勤となり、 保育園も発達障害を対応して下さる所が無いため、ほとんど２人で毎日をすごしています。 夫は平日も夜中に帰宅し、休みも子供が煩わしいので、逃げて遊びに行ってしまいます。 夕食を作った後になって、今日は同僚と食べたからいらないやと言って帰ってきたり、 無断外泊が多く、買い足しても買い足しても下着が減っているので、もしかしたら女性の所に行っているのかもしれません。 子供は、昼間沢山遊んでも、夜になるといつもものすごく落ち着きがなくなり、賃貸アパートにも関わらず走って酷い騒音をたてます。 そばにいるこちらも常に安らぐ事ができません。 夜中も、日中の不安感、不快感が強いためか、毎日のように寝ながら叫んだり、怖い夢を見て泣いています。 朝おきてからも、暴力的で、ご飯が気に入らないと(普通の子供が喜ぶチキンライスや玉子料理などでも)暴れて、食べてくれません。 栄養士さんがやっている幼児食講座などのレシピでも同じで、いつも吐き出し、偏食が酷いです。 また、作業療法的な遊び(平行台、トランポリン、トンネル潜り、しがみつき遊び、回転ブランコで数字遊びなど)は、非常に楽しんで行えていますが、 一番困っているコミュニケーションの為のクイズ、聞き書き読み書きなどの感覚統合、 服の着脱や排泄などの、日常の事を嫌がってしまい、努力がほとんど実を結びません。 感覚過敏も多動も一向に和らぎません。 たまにお金を払って数時間預け、捌けきれない家事をやりますが、最近どうしてもイライラしてしまいます。 特に、大切に思っている子供が、「ブランコのヒモしっかり持っていてね」と言ったすきから落ちて頭をぶつけたり、 駐車場はゆっくり歩くよ、と言っても毎日の様に車輪止めにつまづいて血を流したり、 公園で仲間にいれてくれそうにない小学生２人組みを近づいて、ニコニコしてじっと見ていて「気持ち悪い」と言われたり、 原始反射が残っているのか、足をすごい力で私の体に押し付けてくると、怒鳴ってしまいます 大切に思っていますが、気持ち悪い動きで泣いてべったりくっついてくる時は、拒絶してしまいます。 ○○すると××になっちゃうから、△しようね。と言うと嫌だ！と叫ぶのですが、どの様に伝えればいいでしょうか リズムが全く着きませんがどうしたら良いでしょうか。