検索結果

18歳女で、中２から統合失調症と診断され薬を飲んでいます。 自殺未遂（OD）を何度もして何度も入院させられました。 （前回の入院は2012年12月） 中学の頃までは、人目気になりつつも友達と外出していました。 ほぼ毎日カラオケ行ったり、病気には見えない感じでした。 （リスカやプチODはしていたけど） ですが、通信の高校に入ったら友達は勿論出来なくって、 中学の頃までの友達とも疎遠になって、 外出をしなくなったので余計自分に自信を無くしていって、 「中学の頃の～～ちゃんもあの時自分の事を嫌がっていたのでは」 みたいな被害妄想も出て、余計に自分の殻に閉じこもるようになりました。 そして何か発言する時も、「変に思われないように」という強迫観念が出てきて、ひとつひとつの行動まで辛くなりました。 結果寂しさを紛らわしたく、ネット依存症になりました。 「ネット内では健常者のようになれる」 「ネット内では友達もいる」 病院への通院や必須な事以外はパソコンの前に居るようになり、 高校時代は現実でもネット友達と遊ぶ事のほうが多かった気がします。 でもそれはそれで良かったんです。 なぜか最近では、ネットの友達・知り合い等にも不信感を抱くようになりました。 知り合って数日で、ツイッターでちょっとやり取りしただけの仲の人に対しても 「この人は自分のこの発言を嫌がっているんじゃ」 と、リアルに出るような被害妄想・強迫観念が出てしまい、ネット友達とも素で楽しくわいわいというのが出来なくなりました。 多分今は消耗期だと思っています。半日は寝ていたり何かに長い時間没頭ということがないので。 バカらしいかもしれませんが、暇で寂しくなりパソコンをつけて、暇つぶしにゲームやツイッターで誰かと絡んで、不安になって、でも盛り上がってきて、盛り上がるほど不安が増して、頓服飲みながらも楽しそうな会話をして、でも耐え切れず「出掛けるから落ちる」とウソをついてパソコンを閉じ、自己嫌悪・・・でも数時間経つと暇でまたパソコンをつける。 このサイクルを1日に何度しているかわかりません。。。 どうすればいいのか分かりませんが、辛いです。 思い切って働こうと就労支援の資料請求したり、区役所いって資料もらったりしたのですが、 どれも読んでる途中で「自分にはムリ・・・」となってしまいます。 精神障害も2級所持で要介護といわれているので、片親の母は「当分働かなくていいから、安静にしてろ」といいます。 リアルでもネットでも人と関わると不安が出る。不安定になる。 でも関わっていないと虚しくなり希死念慮が出る。 本当にどうしようもない状態にしてきたなぁ、とは思うのですが自分ではどうすればいいのか考えても考えても思いつきません・・・ こんな私にアドバイス、頂けませんでしょうか？

何を悩んでるのかと思われるかも知れませんが、かなり気になってる事があるので聞いて下さい。 気になりだして結構経つんですが、それは他人の自分に対する態度(表情)です。 対象となるのも深くかかわった人達ではない、最近の経験で言えば病院(医師・看護師・受付)です。 深くかかわってはいませんが、多少なりともお世話になっている人達です。 例えば自分が何か相手に対して嫌な感情を持っていて、それが表情に出ていたとして、そういう気持ちなりが相手に伝わり向こうからも何となく素っ気ない態度や無愛想な表情に出られると言うのであれば、理解出来る所があるんですが、大体がそうじゃない時に上記の様なそういう態度をとられる事が多いです。 初めの方は性格的に神経質な所があるので、自意識過剰や被害妄想かなと思っていたんですが、よく見ていると他の人に対しての態度と私に対する態度がやはり若干違うんです。 自分以外の人には割と優しそうにニコニコしていて気楽に話しているんですが、私に対する場合は若干表情が硬いというかこわばっている感じで、態度も素っ気ない感じを多々受けます。 こういう事を何回か感じ始めてから、自分の態度や表情に何か気に障る所があるのかな？と思い、なるべく気を遣いながら表情もぶすっとならない様にしたり、言葉使いも普通に丁寧に話してるつもりですが、何故か今だに違和感を感じます。 あと疑問に思うのが、普通に見ていて他の方であまり愛想良くない感じだなと思った人でも、相手は(病院等etc)愛想良く接していたりするのに(それが仕事と言えば仕事ですが)、私も同じ立場なのに何故自分だけは違うんだろうかと思ってしまいます。 こういう事が病院以外の場でもあったりするので、何だか納得出来ない部分と訳がわからない気持ちでいっぱいで、正直段々と他人と接する事が苦痛になってきている自分がいます。 だからといって生活する上で、人と関わっていく事は避けられないので・・・。 こういう状況について、どういう事が考えられると思いますか？ 私の方に多分何かしらの原因があるからこうなっているとは思いますが、自分で思い当たる事が正直わかりません。 ちなみに相手は嫌な感じのタイプの人が多いというのではなく、ごく普通の方が多い様に思います。 もしかしてこうなのかも？と思われるもので構いませんので、何か意見又はアドバイス等頂けたらと思います。 但し、自意識過剰や被害妄想だろうという視点でのご意見は遠慮致します。 宜しくお願いします。

悪口を言う人達って… つい最近あったことなのですが、授業をいつもどおりに受けていたら後ろから悪口が聞こえてきました。 初めは黒板が見えないから始まり、あいつが邪魔だ。のっぽどけ！座高高過ぎｗｗ などたくさんの悪口を言われました。 私は悪口を言ってきた子達の前の席で、クラスの女子で一番背が高いのに一番前の席でした。 なので授業が終わった後 「なんで悪口言うの？見えないなら名前で呼んでちょっとどいてって言えばいいじゃない」 とその子達に話をしたら 「自分達は言ってない」「ただの被害妄想」「私達のふざけあい」などと言われました。 周りの子に言っていたのか聞ければよかったのですが、その子達はクラスでも一番怖い存在で 誰かに頼ればその子が何か言われてしまうかもしれない…と思うと聞けませんでした。 その後も同じようなことを授業中に言われ続け、悔しさとクラス皆に聞かれている恥ずかしさから教室にいられなくなり、 保健室へ仮病を使って行き１人で泣いていました。 その時に担任がきて、事情を説明して、悪口を言った子達に話をしてくれると言ってくれたんですが 「自分達がふざけ合っていっていただけのことを、あいつが聞き間違えたんだ」と言われました。 しかも、授業終わったあと話をしたときの内容に 「私は○○（仲間）に対して言ったし」というのを言ってもないのにつけたしていました。 抗議をしても証拠もなく、私の勘違いと言われてしまいました。 家に帰って母にこのことを話し、色々アドバイスや悩みを聞いてくれたのですが 普段弱気で思ったことも言えない私が、ちゃんと悪口に対してその子達に話をしたのに それを「被害妄想」だの言われて終わってしまったのが「悔しくてたまらない」と、普段強気で泣いたことのない母が泣いていました。 そのときに「親を泣かせるなんて、なんて弱い娘なんだろう」と私も悔しくて涙が止まりませんでした。 次の日担任が改めてその子達をまじえて話し合いを設けてくれたのですが、 やっぱり「言ってない」の一点張りで結局私が謝罪するはめになりました。 そりゃ本当に私だったのかの根拠もないし、話の筋を変えられても証拠がないし、しょうがないことなのですがやっぱりすごく悔しかったです。 背も高くないのにのっぽとか言う必要がアンタ達にあるのかよ・・・て思いました。 親にも、分かってもらえないなら、もう気にしないようにあんたが思うしかない。と言われました。 納得はいかなくても気にしないように努力しますが 悪口を言う子達って一体何がしたいんでしょうか・・・ やっぱり反応が見たいんでしょうか？ それに、将来そんな子達は人間関係を築いていけるんですか？

僕は最近嫌韓になったものです。嫌韓と言うとイメージが非常に悪い気がします。嫌韓というより韓国人は危険、という考えを持つようになりました。 僕は冬のソナタも面白い！と思って見ていました。それ以外のものは知りませんが。いつごろでしょうか、たぶん一昨年くらいだと思いますがたまたま何かを検索していたら韓国人　精神異常というキーワードに当たり、見出してから更にどんどん調べていって嫌韓というよりはいろんな真実を知ることができて、一気になんというか、愛国者になってしまいました。日本人であることに誇りを持てるようになりました。それといろんな意味で日本は大変なんだということ、日本を守らなきゃ、という強い気持ちが芽生えたことはとてもよかったと思っています。 そして調べていくとなぜか創価学会が出てきてさらに調べていき、日本の直接的な癌は在日朝鮮人と創価学会である、という結論に至りました。さらに戦後からのアメリカの思惑など絡んで非常に一筋縄ではいかない状況にあるのだなと痛感しております。 質問からそれましたがうろ覚えになりますが韓国の調査で子供の3割はなんかしらの精神の異常がある、また成人男子の4人に一人が統合失調症という結果が出たそうです。これを見て戦慄を覚えました。なぜかというと兄が統合失調症だからです。鬱ならともかく、統合失調症の人を事実上野放しの状態というのは危険すぎると感じています。 ひどくなると包丁を振り回したりする人もいます。兄はそこまでいきませんがものの考え方などが韓国人とそっくりというか共通する部分が多いと思っています。 ○すぐに切れる○ちょっと注意されただけで感情的になる○反省するということができない、何でも人のせいにする○妄想と現実の区別がつかない、妄想を現実と思いこむ○嫌いになったらいつまでも根に持つ○間違いを認めない○自己中心的で他人を思いやることができない○欲望に流される、などなど。 韓国人特有の病気として火病という精神病があるそうです。ネットでファビョるとか言われてるやつです。切れて発作を起こすという症状らしいです。 これらの原因として日韓併合以前の李氏朝鮮時代、清朝に女性を貢物として持っていかれた結果、同族交配を繰り返した結果、遺伝子に異常が生じたいう説です。配列があまりに均一で、公表ができないほど問題がある、ということらしいです。この結果、精神に異常をきたした人が多数存在することになっているのだと思います。要は非常に多い数の精神異常者がいる国家、それが韓国ではないかと思われるのです。その上反日教育をしているのでますます異常になっているのではないかと思います。精神異常者を相手にしていると考えると色々と納得がいく気がします。 統合失調症は重度なら隔離ものです。そういう人に直接誤りを正そうなどとすると一生根に持たれ、変な妄想も加わり、下手すると命の危険も生じてきます。なので韓国人と接する場合、表面は友好を装い距離を置くことが大事だと思います。そして危険な被害妄想が拡大しない程度でかかわらないようにすることが重要だと思っています。はっきり言って危険すぎる民族だと思っています。 韓国人の異常性は病気と結び付けて考えると非常に納得のいくものです。本当に統合失調症の妄想はすさまじいものです。なのでこの国が隣国であるということは日本にとっては不幸すぎることなのですが、皆殺しにするわけにもいかないので本当に上手に扱っていくことを考えていかなければいけないだろうと思っています。 これが僕の考えなのですがそれ以外にこんなところが原因ではという意見やこの質問に関する感想などお聞かせいただければと思います。なお、歴史の面などはうろ覚えなので間違っていたら訂正してください。よろしくお願いします。

先日、祖父が他界しました。祖母の意向で『近親者のみで葬儀をしたい。』とのことから、コンパクトに纏まった素晴らしい式ができました。 しかし、祖母も病を患っていて祖父の告別式の朝、他界しました。 祖父は賑やかが好きな人だったので、それで良かったのか悩んでます。 祖父と祖母は建築業を営んでいたことから、つながりも多いので知らせないで良いのか、父（長女の婿）は婿養子で生前祖父祖母に虐げられた（父の被害妄想？）から、ここ２０年の世話は次女の家族がしていて、祖父祖母は父の世話にはならない、と墓があるにも関わらず、次女家族と連名で別の寺に墓を買ってしまったほど、軋轢が生じていました。 父は不況の影響（言い訳）建築業を廃業させてしまいました。（墓買う前の出来事） そんな父に昔の知人を本当に呼ばなくていいのか、相談したところ、呼ばないでいい、といわれているから 呼ばない、と！ 自分の恥を晒したくないのでしょうが。 ちなみに私は所帯をもって独立して、別職種ですが事業主で生計を立ててますので、祖父の知人周辺とは面識が余りありません。（小さい頃遊んでもらった程度） コンパクトな葬儀をしたいのであれば、やはり祖父祖母の友人知人（その子息関係）には知らせないものなのでしょうか。

人付き合いがヘタで困っています。 ４月から新しい職場で働くことになりました。 今までとは違い、私を含めて４人だけの小さな事務所です。 口は悪いけれど、とても親切で気が利く方ばかりで、 私をとても歓迎してくれていました。 先週末、社員旅行というか毎年恒例のバス旅行に参加しました。 朝早かったし疲れていたものの、新人の私がもっと率先して行動し、 気を利かせなくてはならなかったことを翌日に反省しました。 週明けの今日、特に直接なにも言われませんでしたが、 いつもと接し方に違いを感じました。 職場の１人の女性に反省したことを話したら、一応反省してたのか という感じで「そうなんだ」と言われただけでした。 私の被害妄想なら嬉しいのですが、そうでもない気がします。 私はもともと人付き合いが苦手で、気も利かない方だと思っています。 初回のイベントということで、あまり気が進まなかったのですが 無理に参加しました。逆効果だった気がします。 なるべく考えないようにしているのですが、どんどん落ちこんでいきます。 急には無理なのでしょうが、上手く人に気を遣ったり接したりする 方法はないでしょうか？

対人関係について はじめまして。 今現在私は１７歳の専門学生です。 最近、友人や先輩に暴走行為に誘われて暴走行為をしてしまい、鑑別所へ観護措置されてました。 そして、今後は自分にとってプラスにならないような友人や先輩とは一切関わりをなくそうと自分の心の中で固く決心しました。 その行為として、携帯の番号を変えて特定の信用できる友人にしか教えない事にしました。 携帯の番号を変えた事によって自分は現実から逃げているのではないだろうかとか 教えなかった奴らは自分に対してどのような気持をいだいているのか など 自分を追い詰めてしまい、精神的に少しきています。 自分は被害妄想で結構内心は弱いです。 そして、携帯の番号を変えて教えなかったという理由でまた探されて何か言われたり追い詰められたりして、同じ過ちを繰り返してしまわないだろうかなどの悩みがあります、 なのでむやみやたらに、外を出歩けずとても情けない気持ちでいっぱいです。 過去を振り返らずにこれからはやっていこうと考えていたのになかなかスタートを切れずに困っています。 本当に情けないと思ってます。 どうすればいいでしょうか・・・。 本当に悩んでます。

約1年前、希望の進路を断たれました。本当にやりたいことができなくなりました。 それから数ヶ月間、就職がきまるまでがむしゃらに頑張り、その間は必死で夢中で行動していたのであまり感じませんでしたが…最近になって辛さがぶり返すようになり、精神を安定させる軽めの薬を処方してもらいたまに飲んでいます。 彼氏もこのことは知っています。(薬のことは話してません) 彼氏は私と違って何か一つのことに熱中するタイプというより、友達との遊びなど器用にこなすタイプです。 そんな彼から「もっと人生楽しんだ方がいいよ」と言われました。 希望の進路が断たれ、まだ立ち直れてなく、不安なまま今年の春から就職することを知っているのに…少しショックを受けました。 やりたいことはできないけど、これからできることを少しずつ努力して模索していた時だったので。 彼氏は結婚を考えてくれていますが、目標を失った私は、もう彼には魅力がないのでしょうか？ 以前の私は確かに、目標を持ちやりたいことをやって輝いていたかもしれません。 彼の発言の意図が分からず悩んでいます。私の被害妄想でしょうか？ みなさんのご意見よろしくお願いします。

ルート営業で入社しましたが配属されたところでは営業職が足りてるからと営業のサブの仕事をすることに。 そのうち希望を出せば営業になれる制度になったので希望を出しました。しかしその頃にはサブの仕事はかなり量があり引き続きやることに。顧客数は一番多くそのうえ営業の四人のサブもやって一杯一杯だったんですがやれるところまでやろうと思いました。 それから急に来なく営業の企業の半分を引継ぎ、サブ担当企業での私に直接連絡が 来るところは引き継ぐことになり、拠点の取りまとめ役などもすることになりました。 おかげで一定の評価は頂きましたが相変わらず忙しく 忙しいと不満が色々と出てきます。 上司も理解があるひとなので自分の顧客を優先にして言いと言いますが現状はサブの仕事の量は変わらず 結局営業が有給などで休むときの対応は全部やることになりました。 ちなみにルート営業はボーナスがないため営業より給料は少ないです。 ノルマや案件の数もそれなりにあるので今は耐えるしかないとは分かっているけど 何で自分ばっかと被害妄想気味です。 他の拠点のルート営業は営業職希望を出したあとはサブの仕事は一切なくなったと聞いて余計に不満が出ます 。 このイライラをなくしたいです。 客先にいるときが一番良いです

今回離婚する事になりました。 ずっと自分も離婚したいと思っており、 お互い同意の上で決まりました。 私が離婚したい理由は、性格の不一致。 でも、いざ離婚するとなると躊躇してしまい、離婚したくないと思ってしまいました。 その事を夫に相談したのですが聞く耳もたず。 もうやり直す事は考えられないらしいです。 私が躊躇している理由は、結婚生活の最中ずっと夫が悪いと思い夫を責めてきましたが もっと自分も我慢して、言い方など優しくできたんじゃないかとか。 ずっと浮気されていて、私と別れたら一瞬に住むんじゃないかとか。 確信的な浮気の証拠はありません。 単なる被害妄想かもしれません。 どちみち、私もやり直すとなってまたこの生活が続くのは 考えられないし頭では離婚するのが自分のため相手のためだと思っています。 でも心がついていかないです。 離婚を乗り越えた方、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 離婚の話しはここ1年ずっと出ており1ヶ月程別居の期間もありました。 夫の意思は硬く 別れ際にケンカになり今すぐ出て行ってもう家には勝手に入るな、もう本当に私の事が無理 と言われました。

幸が薄すぎるというか普通の人と比べると天と地ほどの差があるくらい幸が全くない珍しい人生です。 誰からもバカにされて嫌われてしまうこと以外ないくらい、辛い人生です。自分自身も鏡を見ると溜息が出るほど見苦しいです。 恵まれてる人達には理解出来ない壮絶な雰囲気の存在感が私にはあります。手足もスラッと長くて細くてスタイルの良い女性に憧れています。軽やかで人生も清々しい感じで何もかもが整っていて幸せな雰囲気が伝わって来ます。 私は自分に自信を持ったことがないくらい臆病に生きてきているので本当に幸せになった事がないです。 これは被害妄想なんかではなく本当に真実を語っています。 だから気苦労をしない人生って何なのかが難しくて解りません。 こういう現実に慣れてしまいました。 早く時間が流れるように人生を早送りして世の中の全てが変わる時に飛び越えて悩まなくても良い環境に置かれたいです。一刻も早く悩みから解放されたいです。ただそれだけが希望です。 鏡を見るのが楽になりたいのですが、どうすれば宜しいでしょうか?心身共に精神衛生も整えたいです。幸の薄い人生とは永遠に別れたいです。

こんにちは。 高校3年生の女子です。 5月に遠足があるんですがクラスが違ってもグループを組んで良いと先生に言われました。 AちゃんとBちゃんは違うクラスなのですが私と同じクラスのCちゃんに遠足一緒のグループにしようと言ってにました。 私たちも決まってなかったので4人で行こうとなっていました。 しかしAちゃんとBちゃんが同じクラスの子達と決めちゃったと言うのです。 (その他の子達は私とCちゃんも仲良しです。) その後私たちはいれてもらいましたがＡちゃん達から誘ってきたのに言っていた事と違うととても怒りがおさまりません。 ごめん決まっちゃったんだと言われましたが私とCちゃんは2人しかいないと言ったらしょうがなくといったかんじでいれてもらいましたがとても私は嫌でした。 行かなければ良い問題なのですが親が許してくれません。 そこで私もよかったと受け入れれば良いのだと私も自分で分かっています。 でも、凄い被害妄想でネガティブで考えてしまうのです。 どうすればこの怒りや悲しみは収まりますか？ あと、考えないようにするにはどうすれば良いですか？ 乱文と長文ですみません。 よろしくお願いします。

私は、ゲオでバイトをして半年以上立つのですが、レジ業務が全くできないのです。 私は人より物覚えが悪い上に、要領が悪くゲオのスタッフさんにたくさん迷惑をかけているので、バイトを辞める事にしました。 バイト中には常にメモを取って、レジ業務のやり方を仕事用のノートに書いて覚えようとしても、翌日のバイトの日には、すぐにテンパってしまい冷静に対処出来なくなってしまいます。 原因1 メモ自体要点を抑えて書けてないのが原因なのですが、店長や一番上のスタッフさんが言う内容は、全部要点だと考えてしまいます。 原因2 また、人に対して、依存心も強く、仕事上教えてもらった事を実行せずに、すぐ人に頼ってしまいます。一番迷惑な行為だと自覚しています。 他にもバイトスタッフさんにも、おびえてしまい、今でも、接客中でもクレームがありませんようになど、様々な事を考えてしまい、あがってしまいます。また、被害妄想も激しく、スタッフから嫌われてるんじゃないかとか余計な事まで考えてしまいます。 根本的に自分に原因があると考えています。 物事から逃げてるのは事実です。 向上心や、要領を良くすること、物覚えを良くするには、どうすれば良いのでしょうか。 また皆さんが常に心掛けていることを教えてください。

発病したと思い当たるのが高校生の時です。友人関係のトラブルが原因で自殺念慮、自殺企図がありました。そんな体調でも通院はしてませんでした。それから３、４年後にまた体調が優れず不安、動悸、めまい、イライラ、吐気、過呼吸、やる気がない、被害妄想、視線恐怖、対人恐怖、自殺念慮、空虚感、焦り、憂鬱、食事が過食拒食になる、倦怠感、不眠、過眠の症状が出て心療内科を受診しました。 その後、ずっと体調悪い状態が続いています。何度か通院はしたが、今は経済的なものや体調の悪化で、なかなか通院出来ず往診対応してもらう予定です。 日常生活のほとんどを主人や子供達に手伝ってもらいながら過ごしています。 １日寝たきり状態で布団に丸まってる事が多いです。食事も惣菜を買ったり、レトルト食品を食べたり、パンやカップラーメンを食べています。洗濯、風呂、育児も主人がしてます。 １人で外出も困難で車なども怖いので活動範囲も家の中です！ 子供２人いるのですが、日中保育園に預けてます！ 保育園の送迎もほとんど主人がしています。 障害者手帳を持っていなければ障害年金の申請出来ないですか？ 最近、自立支援、障害者手帳、年金の申請ができる事を通院してる友人からききました。 教えて下さい。お願いします。

私は学生（男）です。私は身体障害（脳性まひ）です。 友達は5～6人くらいいます。みんないい友達です。 私は積極的でなく、わりと引っ込み思案です。みんなはカラオケやボーリングしに遊びに行くのですが、私も一緒に行くと迷惑かなと思い込んでしまい、ほとんど友達と遊びに行きませんでした（学校では一緒に遊んでくれます。）。引っ込み思案になったのは高校の時からでした。 高校の時は特に引っ込み思案で友達といても喋らないことが多いでした。今も友達と2人になると何を会話すればいいか、分からなくなりました。 中学校の頃までは、女の子とも一緒になって楽しく話していましたが、今は男ばかりしか話しません。みんなより劣っていると感じて殻に閉じこもってしまい、「障害を持っている人なんか恋人にしたくない」とか思い込んで、女性とは全く話さなくなってしました。 友達を悪く見るつもりはないのですが、「私も一緒に遊びに行ってもいい？とか言って、嫌われたらどうしよう」とすぐに被害妄想がでてしまいます。 もっと自信をもって積極的に行動すれば楽しくなると思うのですが、積極的な勇気を出そうと思ってもいざその場にたつと、全く積極的になれません。 どうすれば友達や異性に対して積極的になれますか？ 文章が下手ですいません。 回答お願いします。

実家で親と同居していた妹が、3月に結婚式を挙げる事になっています。 私はもう結婚して県外に住んでいますが、年末に夫、娘と一緒に帰省してみると、家に妹の気配がありません。 母親に聞くと、既に11月に籍を入れており、12月半ばから一緒に住み始めているとそうです。 私が「そういう事は教えて欲しがった」と言うと、母親は「別にわざわざ教える程の事じゃない」と言われました。 ムッとして「お母さんが私の事をその程度にしか思ってない事はよくわかった」と言うと、母親は「被害妄想だ」とか「また大袈裟な事を言っている」と言われて、悲しくなりました。 12月に母親の養父(実父母は母親が幼い時に亡くなってます)が他界してバタバタしてたので、教えるのを忘れていたと言うのならまだわかります。 そうではなく、「あんたには関係ない」という風に言われると、家族って何だろうと思ってしまいました。 妹自身はドライで面倒くさがり、世間知らずで気が利かない所がある子なので、連絡しなかった事は、相変わらず気が利かないな～程度にしか思いません。 でも、その妹と真反対の性格の母親がそんな事を考えているなんて…とショックです。 こんな事でショックを受ける私は、母親が言うように大袈裟なんでしょうか。

仲かよかった友達と一切遊ばなくなりました。 なにか細かい理由があって 自分が悪くて友達は去って いったのかもしれませんが 理由は聞いても教えてくれ なかったのでわかりませんが 友達とぎくしゃくしてから 結構経ってからなに事もなかったように 連絡きたりしてたんですが やっぱり関係が一度壊れて 遊ばなくなってから 遊ぶ回数がすっごく減って 今じゃもう全く遊ばなくなりました。 自分は気まずいというか、ライバルしん？かプライドをすごい持つようになってしまって 親友と呼べる友達はいなかったんですが みんな仲良くて自分だけ遊ばなくなったので もし一人の子とか遊んだりすると 自分のことをネタにされそうで 怖くて連絡きても全く出なくなってしまいました。 今までなにしてた？とか聞かれて ずっと一人だったとか恥ずかしくて言えないし だから連絡きても出たくないんです。 連絡くる子たちは私がなにをしてるのか気になる。 純粋に遊びたいからとかでは ないんではないかとか すごい被害妄想になってます。 無視し続けてたらほんとに いなくなってしまいそうだし このままの生活も虚しいし やっぱり遊びたいんですが 一歩が踏み出せません。 どうしたらいいと思いますか？

皆様聞いてください。 年相応の振る舞いをさせてもらえないというか扱って頂けないというので困っています。 恥をかいて困るのは誰でも同じなのに、このひとだったら大丈夫ということで常に恥をかくように仕向けられているように思えてきました。 被害妄想かもしれないですが で、こんな人別に「年をとるのを嘆いてもしかたがないじゃない… だそうです。ここで一念発起して、なにかイメチェンでもすればホーラ、なんでも俺達の思いどうりだ おばちゃんというのはそういうものだ、といったような なんかそんな雰囲気かんじるんです セクハラの一種だとは思うけど、世間の慣わしであれは仕方ないのでやり過ごす方法を考えています 皆様どのようにこの屈辱に耐え、やりすごしてきたのでしょうか。 たとえば逆に、このひとには素敵でいてもらいたいからということで良い扱いを受けている人もいると思いますので そういう人にはわからないと思います。 でもこの怒りと屈辱をどのように乗り越えたのか教えてください。 ここでおこるとホラ、余計にみにくいじゃないですか 常に醜態なく￥振る舞いたいけどそうもいかないときもある、でも・・・精神面のコツだけでも知りたいです

ＣＯＡＣＨの大ファンです。中でも最近のシグネチャー等には興味なく、オールレザーのクラシックなスタイルのものが特に大好きなファンです。 お恥ずかしながら、オークションで落札し商品が届いたのですが「やっちまった．．．かな？」という気がしての質問です。中古なので使用感有りは承知の上ですが、かなり悪いコンディションに落胆すると同時に「まさかバッタもん？」と疑心暗鬼＆プチ被害妄想（笑）入ってます。 ついては確認して納得したいので、結構古いモデルまで（できれば型番等詳細まで）出ているサイト（オフィシャル・アンオフィシャル問いません）や、「ＣＯＡＣＨのすべて」的な本など（よくＬＶでは出ているような本）ご存知の方教えていただけませんでしょうか。 ちなみに商品はワンショルダー（というのでしょうか。肩にかけるベルトは１本）の縦長で筒状の形をしたリュックタイプのバッグ、背中にあたる部分に物の出し入れ用ファスナーが縦についています。あとボールチェーンのタグですが、私の持っているバッグについている物は、みんな小さく固く縁にステッチのあるタイプのものなのでわからないのですが、大きい１枚革のようなタイプのものは、両面とも「ＣＯＡＣＨ」のロゴが読めるような型押しなのでしょうか。古いものなら古いものなりに、コンディションは悪いですが今後丁寧に手入れしていい味が出るまで使いこんで行きたいと思ってますが、なにぶん不安なもので。よろしくお願いします。

はじめて、息子が非行だ、という人と話をしました。 電話で３時間、一方的にその母親が悩みを話しましたが、 最終的には、非行少年を持った親同士しかわかりあえない、と 機嫌が悪くなってしまいました。 友達もみんな夜間に補導され、普段は無免許運転だといい、 それが普通の感覚になっていて、これがわからない私が変わっている、とも言い出しました。 この田舎では、あまりそういった少年を見かけないのですが、 少年非行はたいしたことないことなのでしょうか？ 家庭がしっかりしていて、親に愛情があれば大丈夫だそうですが。 私が気になるのは、非行少年の母親の精神状態です。 自分の思いとおりにならないと気がすまない、 人の話を聞かないので、まったくコミュニケーションが取れない、 自分のことしか話さず、私が自分のことをいうと、それを信じないというか、 勝手に否定する。 例えば、趣味のことで、自分がスポーツ嫌いなので、相手もスポーツ嫌いでないと 許さない、うちの娘がダメな子だと勝手に決め付ける、など、 相手をまったく無視して会話が進んでいくのが、普通の精神状態ではないと 感じました。 すでに被害妄想もあり、年齢的に危ないのではないか？と感じます。 最近まで、人がうらやむようなよい家庭だったと思うのですが、 こんな家庭って、今の時代、よくあることなんでしょうか？