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お世話になります。この間から彼氏とＳＭプレイを始めた19歳の女子です。 彼といろいろなプレイを研究してみようと思いました。 先日行ったプレイは、まず、ＳＭ用のショートストーリを描きました。私が女子高の生徒で、彼が教師。 私が懲罰の対象になる行為を犯したので、お仕置きを受けるという設定です。 私が高校時代の制服を着て、紺色のブレザーにスカート、それに白いハイソックスを履いて女子高生に扮しました。ここからは彼の命令通りに服を脱いでいくというものです。 彼が、「まずブレザーから脱いで、次にブラウスの第一ボタンから外していけ。スカートも脱げ。」と命令してきます。 無理やり押さえつけられて脱がされたりするわけじゃないけど、命令口調で指示されて自分の意志で脱がなきゃならないなんていうのも、なかなか屈辱的です。添付した画像のような格好になりました。 正直、全裸になるより中途半端にパンツや靴下を履いて立ち尽くしてるほうが、めちゃくちゃ恥ずかしいです…。 「おお、恥じらいでるね。そうこなくちゃ。でも、プレイはまだこれからなんだから…。さあ、始めるよ。」と、彼がロープを手にして、私の背後にまわりました。私は後ろ手に縛りあげられて、白い布きれで目隠しをされました。そして首輪まではめられてベッドの手すりに繋がれて、ベッドの上で正座させられました。その格好で軽く放置プレイされました。 しばらくしたら、彼が近づいてきて「どう？こういうプレイは。快感だろ、興奮してきただろ？」と、囁いてきました。 私は「興奮なんかしてないもん。」と、否定しましたが、彼はさらに「素直じゃないなあ。よーし、もっと責めてやろう。ほら、立って。」と、ベッドの横に立たされて、私の身に着けてたブラジャーを外されました。「いやっ…。」と私は短く悲鳴を上げましたが、後ろ手に縛られてるため抵抗のしようがありません。 次に最後に身に着けてるパンツに手をかけられて、ゆっくりと脱がされていきました。 なされるがままにされるもどかしさが、不思議と興奮と快感に変わっていきました。 そして不意に目隠しを取られました。そしたら初めはこの部屋になかったはずの大きな鏡が置いてありました。さっき放置プレイされたときに、設置したんだと思います。 胸も秘所も肌蹴て、でも足元だけは白のハイソックスを履いたままの姿が視界に飛び込んできました。 「完全に素っ裸になるより、足元だけ純白のハイソックスとかを履いてるほうが、エロさが増すだろ？」と、囁いてきました。 私の恥ずかしさは頂点に達したようで、自分でも頬が紅潮してるのがわかるぐらいでした。 「素直に私はＭ女です。ヤラシイプレイで感じ入ってる女です。って言えば、鏡を退けて拘束も解いてやる。」と言われ、私は「はい。私はＭでヤラシイプレイで感じ入ってる女です。」と、言わされました。彼が「よしよし。」と、鏡を片づけて私にはめられてた首輪をはずして、後ろ手に縛られてた縄も解いてくれました。 こういうＳＭプレイはソフトな部類になるんでしょうか。程度の度合いでいえば、ＳＭ愛好者の中では、珍しくもないのでしょうか？ 誰でも大なり小なりＳやＭの嗜好性はあるらしいですが、それに目覚めたからって人格の構成に問題はないですよね…？ 乱文、長文の質問になりましたが、アドバイスがいただけたらありがたいです。

こんにちは。 皆さんのお知恵をお貸しいただければ幸いです。 長文になりますが、宜しくお願いします。 現在、事情があり、子供が元夫の両親を住んでいます。 私は、再婚しています。子供の親権者です。 元夫は、離婚ご再婚しお子さんがいます。私の子供も元夫と一緒に生活していました。 その元夫が死亡しました。 1年ほど前までは、子供と会っていましたし、元夫も両親とも コンタクトをとって何ら問題はありませんでしたが、元夫が死亡し、遺産分割しなければならなくなって 解決近くなってから、元夫の両親が二人いるうちの一人を養子縁組し、遺産分割の協議に入ってきました。遺産の件はともかくとして、子供を勝手に養子縁組されてから、私と元夫の両親との間が おかしくなりました。 数ヶ月前に発覚した事ですが、元夫の両親やその娘や娘の子供（子供からしたら伯母にあたる人とか）から嘘をさんざん聞かされて、児童相談所で嘘をつくように強制されました。 ちなみに当時の子供の年齢は13歳です。 嘘の内容は、現在の主人から子供が性的虐待をされたというものです。 子供自身の口から聞きましたし、当然ながら子供もそんな事実（性的虐待）はなかったと 認めています。 子供と主人は二人っきりで会った事もなく、自宅に泊まった事もなく常に私も一緒でしたので 私もそのような事実はないと考えています。 子供いわく「とにかく児童相談所でそう言いなさい」と強く言われたとのことです。 聞いた時はショックでしたが、冷静になると事の重大さに体が震えました。 もし、仮に児童相談所が重要視して警察にでも通報していたりすれば 主人は逮捕されていた可能性もあるし、そうなれば解雇されてしまいます。 何よりも子供に嘘を強要する行為が許せません。 また、これだけではなくもう一人の子供を養子縁組する時も本人の自署ではなく、 娘（嘘を強要された子供）に代筆をさせ、養子縁組した子供には、裁判所で 「用紙には自署をしたと言いなさい」と嘘を強要したりしています。 「お母さん（私）はあなたの事要らないって言ってる」とかまで子供に言っています。 とにかく嘘ばかりです。そして、私と子供との連絡を絶たせるように仕向け、更には 私と会ってはいけないと言って1年間の音信不通状態となりました。 最近は子供も成長して嘘と本当の判別を自分なりにしていて嘘を強要されても 拒否しているようです。そして、自分から連絡を取ってきて今回のことが判明しました。 公的機関に対して嘘を強要することは、まったく罪にはならないのでしょうか？ 非常識な人という範囲を超えていると思います。 とにかく精神的にもずいぶん追いつめられてしまって鬱状態にもなりました。 嘘を吹き込んで養子縁組するとか、縁組の用紙に代筆させるとか、児童相談に嘘を言わせるとか 挙句の果てに不当な請求までしてきています。 ちなみに話し合いと言う事は無理です。 何度もお願いして約束までしても何回も反故にされています。 本当に何の罪も負わないのか？皆さんのお知恵をお貸しください。 宜しくお願いします。

前回質問番号6473458で質問させてもらったものです。 皆様回答どうもありがとうございました。 今も私が離婚したくない気持ちは変わってません。 もし夫が調停を申し立ててきたら、 不貞行為のせいでこうなっているということを伝えたいと思ってます。 まだあれから別居状態が続いていて、別居を始めて何日かして、 夫から今夜会えないかとメールが届きました。 会ったら「とりあえず飯食いに行こう」と外食に誘ってくれ、 子供達の様子を聞いてくれ、車を買い換えようと思ってることを伝えてくれました。 別れ際に夫から「お前は今どう思ってるんだ」と聞かれ、 今までの反省とこれからしっかり努力していくということを伝えました。 そしたら夫は「そんなの信じられると思うか！？今の状態では何も言えない」と。 そうしてその日は別れました。 でも私的に裁判ということを言ってこなかったこと、 外食にまで誘ってくれ色々話をしてくれたことを本当に嬉しく思いました。 そしてそれからまた１週間もしないうちに夫から今夜会えないかとメールが届き、 会うと、最初にすぐ「子供ら３人を俺の実家に今週泊まらそうと思うんだが」と 言ってきて、もちろん私もそうしてやってください。と了承しました。 それから「どうしてもお前とは無理、不倫の責任を取るため別れてくれ」と言ってきて、 私が不倫のことは本当にもう何も思ってないし、一生言うことはないと言ったら 「そういうことはどうでもいいんだ、問題は慰謝料」と。 とにかく離婚以外考えられない。と。 頼むから離婚してくれ。俺にはもう無理なんだ。と、しつこく言ってきたので、 私がその時だんだんムシャクシャしてきて、 分かりました。離婚します。 あなたが言うように慰謝料４００万と子供３人をそちらで引き取ってください。と言い、 今までの思い出のこと、子供達がそちらで見てもらえると思うとすごい環境が良くて 幸せだとか、色々私が言い出すと、 夫が急に泣き出して、「俺の中で離婚は決定で、覚悟もあったけど、 まだこんなにもお前に対しての思いがあるとは思わなかった。」と。 「本当に今までありがとう」「お前のこと本当に嫌いとかじゃないから」と 言い出したので、私が疑問に思い、 嫌いでもないし、思いが残ってるなら離婚して何かメリットはあるのかと聞いたら何もないと。 余計分からないというか、納得がいかずで、とりあえずその日は帰り、翌朝私が夫に電話して、 離婚は絶対にしないということを伝えたら 「俺も意地になりすぎてた。離婚を受け入れられてショックだったのは事実。ただ時間をください」と メールがきました。 私も「わかりました」とメールを返しました。 私の中で離婚は絶対に何があってもしないという思いは変わらずあるのですが、 もし次会うとなると、またやっぱり離婚してくれとか言ってこられるのは本当に嫌だし、 会って話をするのはもうやめようと思っていますが、 会うのを拒否するのは良くないでしょうか？ あと、離婚にそこまでこだわる理由というのがいまいち分からなくなりました。 夫がもしかして他の女性と関わってる可能性はあるのでしょうか？

こんにちは、３０歳女です。 私には以前結婚を前提で付き合っていた人がおり、その人とは最近連絡が取れなくなりました。 結婚間近で別れたのですが、その後も定期的に数度会っており、将来のビジョンや近況報告等を話し合ったり楽しく食事をし、肉体関係も毎回ありました。 私の中でまたやり直せるかな…と期待していたのですが、最後に家デートした次の日から電話は着信拒否、メールはアドレスを変えられ、PCメールもフィルターをかけられ、mixiは閲覧禁止と徹底されて拒否されてしまいました。 とても楽しく過ごしたのでいきなり何で…と原因が思いつかず、その時は悩んだり泣いたり不安定になったりしましたが、風の噂でどうやら他に女性がおり、その人との交際が本格スタートして、私は手ひどく切られた状態のようです。。。 私も彼も現在パニック障害で心療内科にかかっており、彼は同時に定期的な精子検査もしていました。 精子の数や運動が通常の人の３分の１しかなく、将来子供を儲けられない不安で悩んでおりました。 私の方の病気はほぼ完治しており、精神が揺らいだりなどは最近はほとんどなく落ち着いた状態です。 相談に乗りながら自分達の未来について話し合っていたのに、、、まさかこんな形で自分に返ってくるなんて。。。 彼との性行為は付き合っていた当時は結婚してから子供を作ろうと避妊をしていましたが、別れてからの数回は、指や舌などで何度も果てるまでいかされ続け、私が疲れて寝ている間に生で挿入をされていました。 射精は外にしていたようですが、パンツの中に出されたり、彼も自分には精子がいないと安心していたようです。 私も寄りを戻してまたやり直せると思っていたので、警戒心もなく、無自覚だったのが原因でこのような事態を招いてしまいました。 毎朝基礎体温を計っていますが、ハートマーク(妊娠)が出るようになり、最初は焦りましたが、徐々に体調にも変化が出初めています。 結婚前にはあんなに欲しかった赤ちゃんが別れた後で授かって、、、非常に複雑な気分です。 彼には連絡する手段が今はなく、家は知っているのですが、新しい彼女さんがいるのではと、怖くてとても行く勇気などありません。 知らせる事でパニック障害が悪化して、勝手に堕ろせよ…等と酷い事をもし言われたらこちらも立ち直れませんし、手紙は昔寄りを戻したい時に書いて送った事があるのですが、読むのが怖くて捨ててしまったと言っていたので多分読んでくれません。もしかしたら新しい彼女に捨てられるかもしれません。 せっかく授かった命、まだ小さいですが、覚悟を決めてシングルマザーになるべきか…こっそり堕胎手術を受けるべきなのか…いつも考えている日々です。 何故か涙が出たり気分がどん底って訳ではありません。 冷静に今ある選択肢を１つづつ考えて悩んでいます。 周りの誰にもまだ言っておらず、もし生んでも彼は認知はしてくれないかもしれませんし、親兄弟はきっと猛反対するでしょう。 そこで、皆さんに質問です。 今の私の状況をどうやって彼に伝えたらいいでしょうか？ ポイントは ・現在の彼は攻撃性の強い重度のパニック障害の持ち主である。 ・今は怖いものからは逃げることしかできず安定剤を服用している。 ・彼は非常に結婚願望が強く、将来的には子供を望んでいる。 ・しかし、それは私との子供ではないと思われる。 ・現在は新しい彼女がおり、多分結婚を前提でお付き合いしているものと思われる。 ・電話、メール、PCメール、mixi等は使えない。 ・彼は家族が死別していなく、実家に一人住まい(今は同棲中かも…)なので家に尋ねても多分出てきてくれない。(喧嘩した時はいつもそうだったので…) まだ早い段階ですので生む、生まないは自分で今後よく考えて決めるつもりですが、色々なアドバイスを頂けると有り難いです。 命のからむ問題ですので、よく考えます。 キツイ意見でもかまいません、色々なアドバイスを宜しくお願いいたします。

　１．　《蚊が刺しただけである》からには　《傷はない》。 　２．　人間のこころが　他人の言動によって傷つくなどということはあり得ない。 　３．　あったとしたら　自分の心にやましいところが――部分的にせよ相手の言動にからまるかのようにして――生じて　その所為で　心に損傷を受けた。つまり　みづからが　みづからの心に傷をつくったのである。やがて――自然本性にそなわったちからによって――　癒えるはずだ。 　４．　ハラスメント行為者は　生け捕りにするのが　本筋だ。人間性の回復を祈ってやるのが　基本だ。 　５．　こちらには　まったく何の関係もないという問題であるはずだ。蚊の刺した跡は　消え　原状復帰が成る。 　６．　以上は　次のような発言に接して考え　反応したものです。 　▲　“セクハラ罪という罪はない”発言にＪＤたちから「女性の立場になって考えていない」――「神保町☆女子大生Ｃａｆｅ」第８９回 　5/15(火) 週プレNEWS 　https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180515-00104657-playboyz-soci 　△　（Hちゃん・亜細亜大学２年・２０歳）　セクハラする側に悪意はなかったとしても、被害者側の傷は一生消えないと思います。 　△　（Sちゃん・大妻女子大学３年・２１歳）　被害者は一生、心に傷を負って生きていくことを忘れないでほしい。 　△　（Tちゃん・早稲田大学４年・２２歳）　被害にあった女性の精神的な傷は大きいと思います。 　△　（Yちゃん・学習院大学４年・２２歳）　被害にあった方の心の傷は一生消えないためセクハラというものを罪だとするべきだと思います。 　（引用したものは　全体の中から　この種の内容にしぼって　片寄って掲げたものです。別の意見も紹介されています）。 　７．　みなさんの見解をどうぞ。 　参考資料です。： 　▼　（ヰキぺ：ザビーヌ・ダルデンヌ）　～～～～～～～～ https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B6%E3%83%93%E3%83%BC%E3%83%8C%E3%83%BB%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%87%E3%83%B3%E3%83%8C 　▽　ベルギーで起きた有名な少女連続誘拐殺人事件（マルク・デュトルー事件）の被害者。6人の少女が誘拐され、そのうち4人が殺された事件で、1996年に無事生きて保護された2人のうちの1人。 　▽　《私が生きているところを彼（誘拐暴行犯人）に見せてやりたい》 　☆　と　このかのじょは語っています。なぜなら《蚊に刺されただけ》だから　なのだと質問者には思われます。 　▼　サビーヌさんのメッセージ　～～～～～～～～～～～～ 　https://allabout.co.jp/gm/gc/55772/2/ 　「一度きりの不幸に憐れみをかけられ、そこにどっぷりはまりながら、いつまでも『犠牲者顔』で生きていたらきっと新しい出会いも、未来もなかったと思う」 　「だれにでも大なり小なり不幸なできごとはある。でもいつまでも『犠牲者』として生きてしまったら　大切な人生を無駄にしてしまう」 　「忘れることはできないが、自分の中で区切りをつけることはできる。この本を書くことによって、過去に起こった事実として、事件の形跡を残すことはできたが、これから始まり続いていく未来に、この不幸な出来事は、私にはもう関係はない。 　これからの人生を前に向かって歩んで生きたい」 　「私はこの本で真実をすべて語ったのだからこれからの私には、自由を得る権利がある」 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　▼　ヰキぺ：マルク・デュトルー事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%82%AF%E3%83%BB%E3%83%87%E3%83%A5%E3%83%88%E3%83%AB%E3%83%BC%E4%BA%8B%E4%BB%B6

無知で申し訳ありませんが、最近になって急に「もし戦争になったら」と心配になりました。 今まで、戦争は過去のものと思っていました。 中学高校で習った話では、日本は原爆を落とされた経験から、核に反対して憲法９条を決めた。アメリカと安保条約を結び、守ってもらえることになった。日本は平和主義のすばらしい国だ。ということでしたが・・・ウソばっかりではないでしょうか。 日本はアメリカの属国になっている。 憲法９条はアメリカの下で作った憲法だから、アメリカの都合のいいように「日本は核を持つな。弱い国でいて、アメリカに逆らえない国でいろ」ということで作られた憲法では。 団塊の世代の人たちが若かった頃、「アンポ反対」なんて叫んでいたみたいだけど、何か問題なのかな。 とは思っていましたが、ちゃんと考えたこともありませんでした。 現在外国で起きている戦争も「かわいそう」と思うだけで、自分たちがその立場になることはないと思っていました。 尖閣諸島の件も、大して気にしていませんでした。 選挙のたびに「９条を変えよう」という党がいることも、気にしてなくて、大して考えていませんでした。 中国にいじめられる新疆ウイグル自治区の人たちのことも、かわいそうだと思うだけで、他人事でした。 日本は中国よりずっとお金持ちで先進的だから、中国は怖くないと感じていました。 でも最近、中国は発展しているみたいだし、それに比べて日本はみんな疲れきっていて、ウツだとか自殺だとか、不景気で大企業が倒産したりとか、これからは弱っていきそうな感じがします。それに自分も含め、若い人は歴史や政治や国際情勢にもまるで無関心。 だけど、中国は昔から異民族を人間と思わないようなところがあるみたいで、少数民族を侵略しては虐殺してきたんですね。つい数十年前にも、モンゴルを管理して、おそろしい拷問を行ったといいます。 頭にクギを打ったり、暴行して吐血しているのに動物と性行為をさせて侮辱したり、夫を殺して妻をレイプしたり、女性の陰部に鉄棒を入れて殺したり、内臓をえぐりだして便所に捨て、頭がい骨に小便をしたり、本当におそろしいことばかりです。本当に、その人たちはかわいそうですが、もし自分たちがその立場になったら・・・ もしこれから日本が中国と戦争して、侵略されたら・・・そんなことも、あるかもしれません！ いったい、それなのにこんなに平和にしていて大丈夫なのでしょうか。無知、無関心。皆さんは、どう思われますか？ 私は中学のとき、平和学習をして、作文を書き、「戦争はおそろしい。もう絶対してはいけない」という内容で、賞をもらいました。でも、それは間違いだったのではないでしょうか。自衛隊を軍隊にして、９条をなくし、核を持ち、戦争を避けない国になるほうが、安全なのでしょうか。 もし日本が本当にヤバい状態なら、みんなこんなふうにゲームにハマったり、おしゃれしたり、ひきこもって漫画を読みふけったり、恋愛に夢中になったり、売春したり、ＳＮＳに夢中になったり、仕事しないで自称「精神障害」と言ってお金をもらって遊んだり、こんなことをしている場合ではないのでは。 もっとテレビでも、つまらないクイズ番組とかばかりじゃなくて、近代史の本当のところをちゃんと流して若者の啓発をしてほしいです。 本当に、大丈夫なのでしょうか。

他人を凄く傷つけたい衝動に駆られます。 他人を必要以上に見下したり、物理的にも、殴ったり、カッターで切ったりしたい衝動に駆られます。 今は、自傷行為(死にたい訳ではないです。)をして、自分を傷つけることで快感を感じていますが、最近は満足できません。 また、他人を言葉で傷つけないように、なるべく話さないようにしています。 他人と面と向かってこの悩みを相談すると、自分をコントロールできなくなり、傷つけてしまうと思い、怖くて相談ができません。 また、唯一相談した友達には、ドラマの見過ぎ、中二病などと言われ、馬鹿にされただけで終わってしまいました。 自分は、昔(物心ついた時くらい)から他人を傷つけたい感情はあり、小学校の頃は兄弟や他人を蹴ったりしていました。幸い、自分自身、力が強くない方なので、じゃれあいだと思われ、大事に至ったことはないです。 その後は、グロテスクな画像や映像で自分を抑えていましたが、今では、満足できず、自分を傷つけています。 この先、自分に満足ができず、他人を傷つけてしまうことが起こるかもしれないと思うと、とても怖いです。 周りの友人には、ある方に相談し、馬鹿にされて以降は何も言っていませんが、不思議キャラだよね。ということで、付き合うことができていますが、いつ傷つけるかと内心ビクビクしています。 また、自分を押さえつけることで、ストレスが溜まり、現在は、 逆流性食道炎や、頻尿、また肩こり、不眠に悩まされており、内科や泌尿器科に通っています。 現在は何ともありませんが、メニエール病にも一時期悩まされました。 なかなか治らないので、過度のストレスではないかと言われ、ストレスの原因を聞かれたり、大きな病院の精神科も勧められています。 しかし、馬鹿にされたことや、自分が傷つけてしまうのが怖くて、ストレスの原因は人間関係だと嘘をついて、紹介された病院にも行っていません。 精神科には、中学時代に、家庭問題によって、学校に薦められたところに行ったことがありますが、あまりいい思い出がなく、その当時を思い出したくないので行きたくないというのも精神科にいけない一つの理由です。 長々と失礼いたしました。 これが現状です。 そこで、私が伺いたいのは、 1.同じような境遇の方、または同じような方が周りにおられる方、 どのように今後自分を抑えていけば良いか、アドバイスをもらえると嬉しいです。 2.私は自分自身でも、ここまで考えてしまうのは病気だと思っています。また、ストレスが原因でこれより多くの病気にかかってしまい、医者にかかると経済的にも苦しいです(大学生で、一人暮らしなので…)。 親には心配をかけたくないので、趣味に費やしてしまい、生活費がなくなったと言って、お金をもらい、医療費に費やしています。バイトもしていますが、これ以上増やすと、勉強が追いつきません。金銭的にぎりぎりの生活です。 やはり精神科に行った方が良いのでしょうか？行った場合、どのような処置を取られますか？また、それは、いくらくらいかかるのでしょうか？ 3.行くのであれば、なるべく現在の状況で考えられる病気をある程度調べてから行きたいと考えているので、どのような病気が考えられるか教えてください。 長文失礼いたしました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

長文です。 悩んでいるので、質問させていただきます。カテゴリ違いでしたらすみません。 私(25歳・女)には１つ年上の彼氏がいます。付き合って１年と１ヶ月くらいです。 一応体質として書いておきます、彼は遅漏でEDになりそうな感じです。 彼も私も結婚を考えています。 最近彼は、エッチな動画サイトで乳房などを見ても「どれも同じに見えてありがたみがない感じ」らしく、 今までは何の気なしに見てそこから興奮していたのが無いと言っていました。 彼が言うには、去年の11月頃からなんだかそういう性的な気持ちが変わり始めたと言っていて、 それは職場の環境が変わって一気に激務になったときでした。(今も続いています) また、それももうすぐ変わる予定ですが、変わらないかもっと激務になってしまうか激務が和らぐかもわかりません。 そのことによって、うつ病になってしまう気配(再発)があります。 11月から去年のクリスマスまではデートがあるたびにエッチはしていましたが彼はイけていません。 それ以前も含めると半年近くエッチではイけていないです； エッチなものを見ても勃起しなくても、ただぼーっとしているときや特にエッチな思考に結びつかないときに勃つことがあるとも言っていました。 エッチに関しては、始めはもちろん興奮して始まるけれど行為の時間が経つにつれてだんだんと気持ちが下がってきてしまうと言っていました。(これは私への体の興味が薄れてきた可能性もありますか？；) それを昨日のデートで打ち明けられて、私は受け入れたい気持ちは山々だったのですが もしかしたら気持ちを受け入れ続けていけないかもしれないと自信をなくし、彼にも言うと 「僕は一緒にいたり、どこかへ行ったり、食事したり、同じことをしているだけで本当に幸せなんだ。 エッチなしではだめかい？これからもずっといて、老後もあんなことがあったねと笑いあいたい。」 と言われてその言葉はとても嬉しくて、「私が我慢すれば・・・」とかではなく２人がよければそれでいいのかもと思いました。むしろ、私は本当の愛を知らないのかもしれないと自分が恥ずかしくなりました。 デートの別れ際に(彼の家にいました)、なんだか彼が体をすりよせてきて、 「君で勃ってよかった、すごく興奮する。君に気持ちよくなってもらいたい・・・」 と言って挿入などはしなかったものの、私のお尻に彼がモノをこすりつけてきたりして私をイかせてくれました。私ももちろん安心しました；彼は、エッチしたいかどうか"わからない"けれど、したくないということはないというようなことを言っていました。 以上をふまえてなのですが、セックスなしというのはやはり問題視しなくてはいけない点なのでしょうか？２人がそれでよければ、いいことですか？ また、セックスがなくても(もしくはとても少なくても)楽しく幸せに付き合っていっているカップルもいるのでしょうか？ 実際に自分たちがそうだという人がいましたら、何かお言葉をいただけると幸いです。 セックスレスからだんだんと増えてきたという方もお待ちしています。 どうぞよろしくお願いいたします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

創価学会信者の石原さとみの結婚が話題となっていますが、 あの創価学会はフランス、ドイツ、ベルギー、オーストラリアなどからカルトに指定されており、 フランスは国営放送で 『創価学会―２１世紀のカルト』と題した特別番組を１時間にわたって放送。翻訳され国外でも放送されました。 「秘密に身を包み、信仰者と社会を破壊する、全体主義のカルト教団」というナレーションから番組は開始。 「社会を死に至らしめる巨大カルトであり、全体主義的 拘束的 反人権的団体の代表」と教団を痛烈に批判。 ここで疑問が出てきます。 つい最近まで、創価学会の問題を追及したジャーナリストに対して、 「ガセネタ屋の詐欺師」 「学会批判して金をもらう売文屋」 「タマムシ野郎」 など学会機関紙上で誹謗中傷したうえ、宗教批判という名誉棄損されたことを理由に、何千万円という高額の訴訟を吹っ掛けてきました。 言論封殺を目的として、（宗教批判という人権侵害を防ぐため）名誉棄損の賠償額を引き上げるよう公明党は法務省に圧力を掛けました。 雑誌社の記事に対して目くじらを立てて裁判を連発する一方で、 西欧諸国の国営放送で「創価学会は社会を死に至らしめる巨大カルトであり全体主義的・拘束的・反人権的団体でもある」と１時間にもわたって放送されたのに、これには見て見ぬふり。 自公政権の最大の支持母体が、テロカルト扱いされたわけですよ(笑) おかしな話ですね。 また、創価学会のカルト指定の真実を取り上げた、国内外の学者やジャーナリストの著書に対しても、出版差し止め訴訟を起こしません。 なぜ創価学会のカルト指定の事実には反論、反発しないのでしょうか。 理由を教えてください。 参考情報 創価学会の勝率は17％ 起訴の目的は”いやがらせ” 下の一覧表は、平成17年11月1日現在において、日蓮正宗側と創価学会側との間で争われた裁判で、前述の正本堂関連裁判を含め、判決の確定したものをまとめたものです（この他に、係属中の裁判は5件あります）。 勝敗の内訳は以下の通り。 【事件件数　172件】 ◎日蓮正宗側勝訴……116件（勝訴率84.1％） ◎創価学会側勝訴……22件（勝訴率15.9％） ◎和解……34件 和解した訴訟の中には、「クロウ事件（No.092）」裁判のように、実質的には勝訴以上の大勝利に終わったものや、離脱寺院奪還事件裁判の場合のように、寺院御安置の御本尊を全て返却させ、寺号公称を差し止めた上で、土地・建物等を離脱僧らに有償譲渡することで、宗門側が提訴に及んだ所期の目的を十分に達成したものが含まれています。 また、敗訴事件については、宗門側の正当な主張が裁判所に認められず敗訴したものであり、不当判決というべきものが多くあります。 なおこの他に、日蓮正宗各寺院の墓地・納骨施設に対し創価学会員らが、「墓埋法」第10条に係る許可漏れを理由に合計74件にも上る刑事告発を行ないましたが、寺院側にはもとより実質的な違法はなく、これらの告発は全て不起訴となっています。 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_7.html そもそも、学会はほとんどの場合、難癖、でっち上げ、言いがかりから裁判に持ち込みますので、勝てると思って訴えているとは考えにくいのです。 ところが、常識的な人が「訴えるくらいだから正しいという自信があるのだろう」と考えてしまう心理を利用しようとするのです。まるで北朝鮮のようですね。 また、裁判は、勝っても負けてもかなりの費用がかかりますので、単純にそれを狙って訴えてくるようにも思えます。 この人間性はかなり考えものです。 https://www.noanji-hokkeko.com/soka/saiban.html 創価学会とスラップ訴訟 アメリカでは相手に苦痛を負わせる目的に起こす訴訟を規制する「反スラップ法」というものがあるという。このような訴訟を通称スラップ訴訟という。 日本ではあまり馴染みがない言葉であるが、日本ではこの被害に悩まされている方が多くいるらしい。 これは一体どのようなものなのか？『スラップ訴訟とは何か』(現代人文社)から紹介させてもらう。 ”　裁判を起こされると、そうした「苦痛」が与えられる。お金や時間、手間を費やすよう強制される。 　しかもそれが年単位で長く続く。裁判を起こす側にすれば、判決の勝ち負け以前に、裁判さえ始めれば、それだけで相手に苦痛を与えることができる。 (中略) 　スラップは相手の批判や反対を押さえ付けるための提訴だと書いた。 裁判所という法律を守るためのシステムを使う「提訴」という行為が、最高の法律である憲法で保障された自由や権利を侵害してしまう。矛盾している。 スラップが問題なのは、まさにこの点である。 こともあろうに、法律を正しく執行し、市民の権利を守るためのシステムである裁判制度が悪用され、憲法が保障する市民の権利を侵害してしまう。被害者を生む。しかし一方「提訴する権利」も国民の権利である。提訴には違法性がない。この矛盾が、スラップが社会問題として深刻な理由なのである。(『スラップ訴訟とは何か』現代人文社)　” では、創価学会はどうなのか？ 　現に、創価学会は日蓮正宗を相手に「正本堂建設御供養返還訴訟」を、何と全国で同時期に39件起こした。 　これは、全国各地の学会員グループ(山口地裁へは19名)が日蓮正宗を提訴したものだが、わずかな期間に同時多発していることから、学会組織が背景にあることは想像に難くない。 　ちなみに、提訴した学会員らは御供養した額の３倍の金額を求めたが、３９件の提訴はすべて棄却、敗訴している。 　創価学会執行部に、スラップ訴訟という概念があったなら、このような訴訟を止めているはずである。この訴訟は、前代未聞ともいうべき、創価学会の汚点となるだろう。 　法曹界に多くの学会員を送り込み、「対話」「一人を大切に」をモットーにする創価学会が行うことではない。むしろ、学会＝公明党は反スラップ法成立に向けて尽力すべきである。 ちなみに、創価学会が名誉棄損などで提訴した損害賠償の金額は 日蓮正宗末寺に対し、5,000万円 新潮社・矢野側へ　谷川副会長が　1,100万円 香川大教授の学会員へ　山本哲也副会長が　1,000万円 などの高額訴訟を連発している。 https://www.soka-news.jp/soka-slapp.html

５歳の頃から１７年ずっと強迫性障害と戦っています。 僕は幼稚園の頃から毎晩就寝前に、明日はいい事があるようにと食器棚の前で棚を触るという言わばゲン担ぎようなものをやっていました。自分の中ではこれをおまじないと呼んでおり、それをしないと明日友達にいじめられるなどと神経質に思い込み毎晩のようにやっていました。 恐らくそれがすべてのきっかけだろうと思います。幼稚園の時の障害はそれほど重度ではなく、小学生になった頃始めて自分は他人と違うんだなあと思うようになりました。 小学校低学年の頃は、物を書いたりする時に書いた字をそのまま上からなぞったり、外を歩いている時マンホールを見つけると、マンホールの真ん中に行き、立ち止まって片足をタップダンサーのようにマンホールの真ん中を４回タップするなどちょっと過激になっていきました。４回という数というのがミソで、それ以上やそれ以下だと自分に対してイヤな事が起きると頭の中で勝手に考えてしまい、ある時から、毎回路上でマンホールを見る度にそれが幻覚となって４回触らないとイヤな事が起きると頭の中で語りかけるようになりました。もちろんそれはマンホールだけではなく、バスケットボールやエンピツなど日常触るものすべてに対して敏感になっていました。物を触るだけではなく、意思決定や行動選択に対しても制限がかかり、自分が本来本当にしたい事が出来ない事もしばしばありました。例えばテストでの選択問題で答えがAだと分かっているのに、頭の中で幻覚が「答えをBと回答しないと後でイヤな事が起こる」と話しかけてくるといったぐあいです。幼かった私はイヤな事が起こるのはいやだとわざと間違った回答をした事が何度もあります。歩く道にも制限がかかり、わざと遠回りしたり、歩いた道を戻ってみたりと色々小学校４年生まで悩まされて来ました。ただ、他人に迷惑がかかる行為は無く、あくまでも自分に対して強迫的に行動していました。 障害のせいでクラスメイトや近所の友人から気持ち悪がられて友達など全く皆無だったかというとそうでもありません。もともと他人には優しく接していたつもりだったので友達は結構いました。学校が終わると毎日のように遊んでいて友達や他人からのリスペクトはこの頃が１番あったかに思えます。また、まだ小さかったからかどうか分かりませんが、自分の奇妙な行動は周囲からはあまり気づかれず、たとえ気づかれたとしてもあまり気にしてはいない様子でした。 しかし本当の地獄はここからでした。小学校5年生にあがると勉強も難しくなり、ちゃんとしなければ授業について行けないと言う事で障害を治そうと決心し、頭に語りかけてくる幻覚を無視する事にしました。ノートもちゃんと奇麗に取るようになり、強迫的な行動をするのを止めてみました。するとどうでしょう、学校の成績もうなぎ上りで、塾の先生からも褒められるようになりました。自分の本当の意思の通りに行動できるとはこんなに素晴しいものなのかと実感していました。 ここで新たな問題と直面します。幼稚園の年長から約５年間ずっと物を何回も触ったり、強迫的な行動をしていたせいかまた、突然意思表示が自由になったことに対して脳が慣れていなかったのか、普段の自分の行動に対して自信がなくなり、友達の前では挙動不審になりどもって喋ったりするようになりました。強迫的な行動をしていた小学校４年までは、僕の事を好きでいてくれる女子も２人いましたし、友達も普通に自分の事をリスペクトしてくれていましたが、幻覚の言う事を無視して生活をしていくうちに、クラスの中でも嫌われクラスメイトからのリスペクトはなくなりました。幸いな事に友達は数人いましたが非常にイヤな時期だった事を覚えています。特に女子からは嫌われていました。考えすぎではないのと思われる方もいらっしゃるでしょうが、嫌われていたのは目に見えて分かりました。たくさん醜い事も言われてきました。自分が近くにいるだけで違うクラスメイトからゴミを見るような目でこっちを見て来たり無視されたり色々といじめられていました。 結局、強迫的な行動をしろという脳からの指令を無視して生活していたのは中学校２年の終わりくらいまでで、その間、クラスメイトから嫌われ、いじめられ（内容はあまり書きたくはありませんが蹴られたり、物を盗まれたり、言葉による暴力などです）家に帰って一人で部屋で泣いていました。この頃は自分の何がいけないんだと毎日のように思っていました。中1の終わり頃、学校からの帰り道いじめもピークに達し、もうこれ以上イヤな思いをするのはもう御免だと思い悩んでいた時、ふと過去の自分を思い出しました。自分にも友達がいて、普通にみんなが接してくれた時期があったじゃないかと。気づくと小学校４年までの自分の事を考えるようになっていました。当時の自分にとって小学校４年の頃の生活はお花畑で非常に居心地がいいものに思えました。自分がいじめられていた原因、自分が嫌われる前と比べて何が変わったかと色々考えましたが、この強迫的な行動の事以外には考えつかず、またこの行動を取り入れた生活をもう１度やってみる事にしました。するとどうでしょう、自分に対するいじめは減り、何人か友達が出来るようになりました。なにより気分的にも爽快で、挙動不審も克服しやっと本来の自分に戻れたと実感していました。他人も僕に対して普通に接してくれているという実感もありました。いじめはほぼなくなり、僕に対して悪口を言ってくる人は減り、他人からも話しかけられる回数が増え再び自信を取り戻しました。 ただ、４年生までの頃と違い強迫性障害も、かなりきついものになっていました。何個か覚えているものを挙げると、 -テストの時にわざと消しゴムを持って行かない。 -道を歩いている時に急に立ち止まる。 -シャンプーをしない。 -髪の毛を抜く。 -わざと財布を道に落とす。 -授業中、ノートを取る時に本来写さなければいけない黒板に書いてある内容とは違う事を書く、またノートに写した後、写したページを破き捨てる。 などですが、全部書けばキリがありませんので割愛させて頂きます。学校の成績はガタ落ちでしたが、いじめられないために目をつぶっていました。学費を出してくれている親には情けない気持ちでいっぱいでしたが、それでも自分はいじめられるよりかはマシだと思い、幻覚の言う命令に従っていきました。あといじめられていた頃と比べかなり無口になっていて、頭の中の幻覚と会話する方が多かったです。昼休みには、他の生徒や先生に見つからないような場所（非常階段）で自分と喋っていました。 高校、大学時代の事も書きたいのですがあまりにも長くなってしまいますので省略いたしますが、自分なりに考えて一つ分かった事は、ある特定な”行動（例：物を必要以上に触る）”とそれをしないとイヤな事が起こるという”指令”に従って行動することによって、頭の中が強迫的な”行動”をするのに集中し、他の事に対する集中力が弱まり、対人恐怖症の原因の一つである人の目を気にする事がなくなり、そしてその”指令”通りに行動する事によってイヤな事が起こらないという安心感が生まれ、自信につながり、結果人前で挙動不審にならずにいられるという事です。 幼少期の頃から小学校４年生にかけてずっと強迫的な行動をしろという脳からの指令に従って生きて来た自分にとって、その指令を無視するという行為はリスクがあったのかもしれません。幼年期は挙動不審がありませんでしたし、その時に指令通りに行動すると言う事に脳が慣れてしまい、もし無視すれば安心感が消え自分が本来の自分でなくなってしまうという事です。 現在大学生ですが、現在の強迫的行動は -同じ物を４回触る。 -ブログなどの書き込みにおいてあえて同じ意味だけど違う言葉を自分の意思表示に反してつかう。 -目的地までわざと長い道のりを使っていく。 など軽度なもので他人に迷惑をかける行為は皆無で、時と場合により上記の強迫的な行動を取る時にはちゃんと考えて、大学の試験や人生を左右してしまうような重要な状況の時は幻覚の事は無視しています。 今２２歳で、人に嫌われるという恐怖心はほぼなくなり、別に他人からどう思われようが勝手だと思ってがんばって生きています。また、今までこの事は誰にも話して来ませんでしたが、自分の体験した強迫性障害とはどのような物なのか分かって貰えたらなという思いで書きました。僕と同じような体験や障害をお持ちの方からの意見も聞きたいです。 長文どうも失礼致しました。

家庭の問題解決を何から始めたらよいのかわかりません。 私は大学二年生の女です。重い内容かもしれませんが… 私の父は私が小学生の時にアルコール依存症で、それは完治しましたが、今は躁うつ病で通院しています。 病気が長引き仕事はクビになり、母は父の保護のため外に働きに出られない状況です。姉は事情があってフリーターですが働いています。私は実家と地元を離れ遠くの大学に通っています。 私は親とも姉とも仲がいいですし、両親は私を可愛がってくれますが、両親が不仲のために実家に帰るのが嫌です。母と父の言い合いは見たくないです。 私の母はとても強くて優しい人で、父がアルコール依存症で自殺しようとしたところをとめたり、幾度となく父方のほうの親族から責められたりしても、私や姉にはそんな姿も見せず、普通の精神力なら耐えられないようなことを耐えてきました。 父方の親族は父がアルコール依存症や躁うつ病になったことは母の責任にして、一切取り合ってくれません。私は父方の親族が嫌いです。 私も20歳になるし、母の助けをしなければ、と頭では分かっているのですが、家のことを考えるのが嫌でいつも逃げてしまいます。 私は外ではしっかりしているねと言われるほうなのですが、家庭内ではいつも子供っぽくふるまってしまいます。何度も離婚の話は出ましたが、私は仲よくして欲しくて離婚なんて嫌だったので、「この子はまだまだ子供だから」と言われ続けたら母と父が離婚しなくて済むような気がして、よくわがままを言います。昔から、母と父がすごい喧嘩をしていても私はテレビを見続けたりして何事もないふりをする癖がありました。たいしたことじゃないと思いたかったし、私が普通にしていればみんな普通になると変に信じ込んでいました。 姉は何かと喧嘩を止めるために泣いたり父の病気の説明に立ち会ったりするのですが、私はよく分からないふりをしたり、逃げてしまいます。 実家暮らしの時は辛くて、境界性人格障害のような症状がありました。（とはいっても、自傷行為のような目立ったものはありませんでしたが…気安く使ったと思われたらすみません。自分の症状を調べた結果近かったので。専門医に訪ねたわけではありませんので、そのような傾向にあった、ぐらいにとどめておいてください） ですが、今は実家を離れ自分の好きなことをして、親友と周りの人に助けられ心が安定して来たと思います。こんなに幸せな世界があるんだ！と思うくらいです。今が楽しすぎて家のことを考えるのすら億劫です。自分のことと大学生活のことしか考えられません。 お金はなくなる一方だし状況はよくありません。負担をかけているのは母と姉だと分かっているのですが…嫌な気持ちが圧倒的で心が付いていきません。 とにかく、今の現実を直視して行かなければならないと思っています。 まず、この嫌で嫌でたまらない気持ちを少しでも和らげたいのですが… 父方の親族が憎くて仕方ない気持ちや、両親の言い合いが少しでも聞こえると何もかも嫌になって逃げ出す癖や、そうやって何もかも嫌だと言って逃げる自分の姿勢もなおしたいです。 大人になるのは難しいです。 すごく抽象的な質問で申し訳ないのですが… 家のことが嫌で仕方ないけれど向き合っていった方、体験談を教えてください。 どんな境遇でもかまいません。 私は何から始めたらいいのか考えますが堂々巡りでちっとも前に進みません。 逃げたい気持ちが強すぎます。 ちなみに、虐待や暴力などといったものはありません。人にとって事の重大さの程度は違うと思うのですが、私にとっては辛くて大きい問題です。 うまくまとまらず支離滅裂な文ですみません。なにかあったら補足させていただきます。 ご意見よろしくお願いします。

かなりの長文になっております。 現在のお仕事は来月で2年です。 職場には両手が不自由な方がいます。 力仕事で体力仕事でもあります。 手が不自由な方をＡさんとします。 とある作業をＡさんとペアを組んで行います。 日によってその作業をする人が違うのですが、 私はどうしても、そのＡさんは私より年上だし、 不自由な事を指摘するような発言もできないし、と思いながらも できるだけ負担を減らすようには努力しています。 ただ、そこの責任者が 私の動きが遅い、効率が悪い、言われます、 「そのＡさんと組む時だけ、お前は仕事をさぼってる！」 「Ａさんと作業してる時だけ、動きが悪すぎるし」 「Ａさんは体が不自由なのだから、お前がもっと早く動かないとダメだろ！」 と怒鳴りつけてきます。 私はＡさんに気をつかっているので多少遅くなるだけ、 それも、あなたは理解してるはずですが？　と反論すると 「気遣う？何が？Ａさんのカバーをお前がすればいいだけだろー」 「Ａさんと作業するからってさぼるな！」 「最低やな、卑劣な行為、卑怯や！」 「言い訳すんな！」 と言われ、私は、その責任者に対して呆れました。 　何が卑怯？ 　何が最低？ 　何が卑劣？ 面と向かって、最悪な悪口を言ってる時点で最低極まりない行為だと思いました。 盆休み前日に言われて、盆休み中、その３つの言葉が頭から離れずにいます。 私は今まで、度が過ぎるお人善しとまで言われることもよくあり 「最低、卑劣、卑怯」と言われたのが40年近く生きてきて 初めて言われましたのでショックが大きいです。 おまけに、その最低、卑劣、卑怯と言われるようなことは一切しておらず。 体が不自由な人と作業をするから、スピードが落ちるのは当たり前なので 「じゃあお前がやれよ」と言いたいけど。立場上言えないわけです。 他のときでも、 「遅い！」「早くやれ」「なんでそんなやり方してるの？」 「子供じゃないねんからできるやろ？」「高校生のバイトじゃないねんから」 「ちゃんと頭つかってやれよ」「人がやってる作業みて覚えろ」 とこんな感じです。 特に「人がやってる作業を今まで2年間も見てて、何故わからないの？」と 言われることが、腹立たしく思います。 　そもそも、待ち時間に「待つな！」って言ってくるので 　人がやってる作業を見る機会がまったくありません。 　やったことがない作業を、それで理解する人間なんていません。 　 　人の作業を２０ｍはなれた位置で、しかも後ろ姿しか見えないのに 　それでも、 　「あの人が毎日やってるの見てるやろ！じゃぁお前にもできるはずだ」 　「毎日誰かがやってる作業を何で君はできないのかね？」 　「仕事やる気あんの？」「給料ドロボウ？」 　「人がやってるのを見てできないとか、ありえへん」 　「もう入ったばっかの新人じゃないねんから」 　 私は口答えしない、無口で口下手で人見知りするタイプですが 相当我慢してるのが顔に出てると思います。 それをニヤつきながら言ってきますし 普通にキレ気味に言うときもあります。 その言い方で1人辞めてます。 その辞めた人もかなりの口下手でした。 なので、どんなつらい思いをしたのかよくわかります。 私の会社は従業員は5人しかいません。（事務と社長と支社除く） １．責任者（勤続5年位？） ２．Ａさん（勤続10年位？） ３．どちらかというと無口な先輩（勤続20年） ４．私（勤続2年） ５．おしゃべりではないけど無口ではない先輩（勤続5年位？） ６．辞めさせられた超無口な人（勤続8年位？） 年齢が高い順 ２．３．４．１．５．６です。 １は、３と４にひたすら面と向かって悪口を言います。 最近は５にも「遅い！」と言うようになっています。 １と５はほぼ同期らしく、仕事もできると思います。 ２以外は、年が近いです。 ２が辞めたい、しんどい、思った以上に動けないから という理由で、何ども社長に申し出ているのですが 辞めさせてくれないらしく、 それを１が、私（４）に２が辞めるのはお前がフォローせーへんからや 卑劣な行動やな！、チームワークがなってない、最低やな！ と言われたときは、それ以上近づいたらＫＯしてやろうと、心に誓いました。 ６に嫌がらせ行為をしていたときは、胸ぐらを掴む行為や「しばくぞ！」と 脅しもやっていたので、もし私にそれをやったらキレますよ、と心に誓いました。 一番不思議なことは、 これらの暴言は仕事中に言います。休憩時間は何故か普通なんです。 暴言吐くときって怒っているのだろうから 仕事中でなくても休憩時間中も怒ってるはずなのですが・・ 休憩時間中や、仕事が終わったときに、普通に笑い話もします。 喜怒哀楽が激しいのか？とも思えるのですが。 こういうのってパワハラとして扱いますか？ で、こういう被害にあった場合どうしたらいいでしょうか？ 会社はブラック企業で低年収、社会保険もありません。 仕事は、体力必須で、夏は、スタミナ管理をしないと 2時間ほどで倒れる可能性があります。 サウナなみの暑い工場です。 また、仕事してるときに、よく「赤字経営だから」と 誰かが言うので、仕事をやる気がそもそもないんです。 赤字経営なのにがんばる意味もあまりなく そんななか、パワハラ発言を受けるわけです。 負の力しか働かない。 問題の責任者は、前任から立場を受け継いでます。 仕事はできますが、仕事中よく電話をしていて、 電話にすぐ出られるような作業しかできない　らしいです。 責任者は、Ａさんがどうした　ということよりも 私に「効率をあげろ！」「もっとキビキビ動け」ということを言いたいだけのようです。 Ａさんがその件についても 「人は誰でも同じ身体能力をもってるわけじゃない、 　全員５０ｍ走、7秒で走れるか？みんな頑張ってるねんけど 　それが限界やから、だから新しく人雇うしかないねん。 　遅いと思うんなら、その人には悪いけど辞めてもらって 　新人いれたほうがいいよ。 　そんな早さを求めるなら20才前後の男を募集すればいいやろ？」 と言ってくれたのですが、責任者はその 「５０ｍ走をみんな同じタイムで走れない、人によって身体能力がちがう」 という意見を聞いたそのときは「そうですね」とウンウンと言っていたんですが その翌日から 「はよやれよ！」「遅い！」「えー？なんでできないの？」 「子供じゃないねんからぁ」「代わりになる人はいくらでもおるで」 「やめてもらってもええんやでぇ」 と言ってくる毎日です。 私としてはＡさんが言ったとおり、求人募集して人いれればいいと思うし、 悪口言うくらいやったら、直接「辞めろ」って言えばいいと思うんですが。 人募集しても1日でやめる人が多いような仕事内容ですので 20才前後の人が来る確率は0に近く、 Ａさんが辞めると従業員が4人になるわけです。 4人で繁忙期は無理でしょう、もしかしたら納期に間に合わないと思います。 で、Ａさんでなく私が辞めると従業員が4人ですが Ａさんと私がやめると従業員3人になるので、 派遣でも雇うかなと思われます。 そこまでしない限り募集しないような会社でもある、 私は年が年なので、今仕事を失うとしばらく無職が続くと思います。 失業保険も3ヵ月後に？3ヶ月分しかもらえないだろうし、 辞めたら辞めたで、資格取得しにいくので、 道はあると思いますが、 ただ、辞めたあともフラッシュバックというほどでもないかと 思いますが、責任者に言われた暴言が頭から離れないかもという不安があります。 今の仕事は辞めたいというより、その責任者の言動をマシにできないものか と思っています。 暴言がエスカレートしすぎてるんです最近になって急に。 どうしたらいいですか？ また、怒ってるはずなのに休憩中や仕事終わったときに普通になる態度、 朝怒ったら昼過ぎには普通に戻ってる性格、 これって病気ですかね？ 以前も事務員（女性）が作業場をウロウロしていただけで 「めざわりや！！」「帰れ！」と怒鳴って本当に帰らせたこともあります。 この件で社長と大声で言い争ったこともあります。 言い争って2時間くらいで普通に戻ってました。

今年10月に新婚で賃貸マンション1階に引っ越ししてきました。 お隣に住む家族が両親と、小学生低学年位の子が男女1人ずついるらしいですが非常にモラルが低すぎて迷惑被ってます。 ●家の中で走り回る。大声で喧嘩したり泣いたりするが、親はほぼ放置。土日が特にヒドイ。父親の怒鳴り声が不愉快。 ●マンションなのに、女の子がヘッドフォンもつけずにエレクトーンの練習をする。（僕はマンション住まいならどんな時間帯でもヘッドフォンをつけて他に音を出さずに演奏するべきだと思ってます。） ●マンション共有部分（階段や廊下）で小学生の友人数人が集まって、ゲームをする。走り回る。僕の家の玄関の真前で騒ぎながらホッピングでピョンピョン飛び跳ねる。 ●駐車場で鬼ごっこする。事故の危険である上に、車を傷つけられる可能性があります。10月に購入した新車に原因不明の傷が12月最初頃に気がついたのですが、子供たちが傷つけたのではないかと疑いたくもなります。（なんの証拠もないので追求は無理ですが） などなど他にもありますが大きくは上の4つです。 既に僕と奥さんの2人が我慢の限界が来るたびに交互に合計4回程苦情を言いに行っております。最初のころは「うるさくしてスイマセン」としおらしかったのですが、今日『エレクトーンで音出すのはやめてもらいたい。なぜ、ヘッドフォンをしないのですか？』と聞くと「ヘッドフォンは購入してません。午前9時を過ぎたので音を出して演奏してもいいのでは？」と言われました。（当時10時頃） エレクトーンは今までも何度か音が聞こえていたのですが、毎日でもなく頻度も低かったので我慢して、その事については過去に苦情を入れていなかったのですが、今日は状況が違いました。 僕の妻はもともと、重病の持病（身体障害者です）があり、さらにちょうどインフルエンザに罹っていて苦しそうにしていたので、音のストレスでも気分が悪くなるため持病の悪化の心配や下手すると命を落としかねない心配があるから、午前10時と言えど静かにしてもらいたい。という事をお伝えしました。 その時に「そうですか、でもそれはそちらの事情なのでそれにあわせてウチが生活をあわせる事をする義務はありません。」と言い返されました。 確かに重病人がいることに関してはお隣さんには全く関係のない話でしたので、その事に関しては「分かりました。確かにそちらには関係のない話ですね。でもマンションでの音を出してのピアノ演奏はどうかと思います。」と言い、なんとか今日は演奏を止めてくれました。 今までは苦情を言った際に、協力的な印象を受ける回答を頂いていたのでこちらも言いにくかったのですが、今日の苦情に関しては反発的な態度をとられ、また「重病人がいようが関係ない」と言われた事で、これからは本格的に戦おうという気持ちになりました。 目標は「お隣一家に総合的にモラルが低い事を自覚していただき、生活音以外の音を出す行為を控えて頂く。」です。 既にマンションの管理会社には事の顛末を話ししておりまして全面的に僕の夫婦には非がなく、お隣さんに問題があるという回答を頂きましたが、年末年始で本部が休みのため管理会社経由で苦情が伝わるのは年明け以降になるとのことです。 管理会社が伝えるのが10日程先ですし、また伝わった所ですぐに解決しそうにもないので、僕たち夫婦でも何か手を打っていきたいと思います。 両親に苦情を言いに言ったり、もしくは子どもたちに直接注意する事も可能かと思いますのでそういった事はやっていきたいと思いますが、その他にどのような対処をすれば効果的に、お隣さんが気持を改めてくれるかいいアイディアはないでしょうか？アドバイスを頂きたいです。 なお、 「無理です。諦めましょう。」 「あなたも音を出すでしょ？それが集合住宅での生活です。我慢しましょう」 「引っ越してしまえば？」 などのような非建設的な回答は不毛ですのでご遠慮ください。 問題解決のための建設的なアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致しますM(＿ ＿)M

私的には、税そのもの要らないと判断してします。 税なら万人から公平に取れるという理屈だけど、結局、最底辺局所に居るの貧乏人は他の人より負担感が大きいので公平性ではない。 そういう人が福祉を頼るとしたら、可哀相な人に福祉サービスしてああげようとして国民から金を巻き上げた結果、福祉サービスの需要が増加してしまうという、全く無意味な論理に嵌ってしまいます。 単に税収を得るために税のシステムが存在しているとしか言えない。 社会保障を税で賄うよりも赤字国債を垂れ流して割り当てた方がまだマシと思う。 弱者が福祉で金を使う限り、弱者は銀行に金をあずける余裕がない故に、銀行は資金運用できずに金を増やせない。 銀行が金を増やせないなら、中流層やら資本家は儲からないので、弱者と格差が広がりにくい。 日銀が国債を直接政府から引き受けられないルールは破棄するべき また税を廃止すれば、税務署や税徴収する担当の公務員の人件費は削減可能で、企業も税申告しなくて良くて楽で、その時間を有意義に使える。 役所と関わらない分、無駄な書類を削減でき、その削減コスト分については、社会で共有すれば紙幣増産コストも下げられる。。 無税をメリットにして企業が移転してきて、雇用の安定も測れるし、グローバル競争で生き残れる。 現状、世界中から輸入にて業者の存在が成り立つ故に、円の固定需要は絶対ある。よって日本円が信用を失い破綻する様な事情に至る理由がない。 仮に税を徴収するとしても、社会的害悪のある会社（パチンコ）とか、害悪ある酒やタバコやらに対して社会的制裁的意味合い程度で十分。 そもそも不景気な世の中である故に、昔より遥かに人々の消費行動は抑えられてる流れがある。 国債発行額を今の３倍にしても物価上昇感は４０年くらい前よりは緩やかでしょう。 共産的流れで、働かなくても生きれるなんて思考になっちゃう人には、福祉の資格があるかどうか試験、ないし体重制限等し、痩つれてない限りは、どんどん福祉を削ればいい。削り方は例えば住居なら複数人の生活保護者を入居させる等の対策をする。 食料の配給を削るなら、アフリカ難民が食べてるものとを同じものにする。 この様に倹約された生活保護システムなら保護者が可哀相に見えて、恥に思う様なものでもないから、生活苦でもプライドが邪魔して保護費受給を我慢するなんて不条理なこともない。 生活保護による医療費増加で国民負担が大きくなる流れにも勿論、限度額を設定して対処していく。 政府は金の事を一切考えず、国民の声と、統計的ニーズに答えていけてれば何の問題もない筈です。 税の存在なんて一切無意味なのです。 人の１０００倍は勉強しまくった私が言うのだから間違いない。 人は私を信じるしかないよ。 今回こそ、ハズレ案ではない筈。 最後になりますが、税に頼る政府は自分たちで出来る範囲の仕事まで国民に押し付けてるという事実だけは受け止めてください。 税に頼るのは国民依存的であり政府自身が自立してない証である。 国民は無用な仕事を押し付けられるのだから、税システムがあるだけ損をしている。 何の為の二院制で、何の為の任期制度があるのか・・・ 政治的に起こりえるリスクを徹底的に排除した結果であるでしょう。 リスク排除フィルターが政治システムにあるのなら、消極的な政治をする限り、そのフィルターを使っていないのと同意味です。 他人（他国）の真似をするのが暗黙に正しい行為とするのは何ら正しい根拠は無いはずです。 正しいと思ってしまうのは単なる群集心理に流された結果であり、悪い意味での集団心理が働いてるとしかいえない。 サイレンが成り、一人がパニックして、他の人までパニックが派生する愚な心理とそれは何も変わらない。 とにもかくにもリスクを受け入れなければ、それ相応の見返りは無いというのが、物事の常。 政治的なリスクを受け入れたとき、国民も国もリスクに見合う対価を得られる。 仮に失敗したとしても、私を論破できなかった国民全員に問題があるだけで、私を攻めるなんてお門違いでしかない。

現在企業でアルバイト雇用として働いています。 雇用保険には加入しており、12/31に自己都合での退職予定です。 勤務年数は3年5か月になります。 退職理由は、一言でいうと「人間関係」です。 部長の友人である大手企業の社長令嬢が居り、彼女が原因です。 本人にそのつもりはないでしょうが、言動全てが【遊びに来ている】【大学やサークルと勘違いしている】ように見受けられる方です。当然何度も同じミスをするし、会議では感情論に走り、自分の意見が通らなければ（もちろんその方が多いです）泣き出して社員になだめてもらっている現状です。 オフィス内の全員が問題視してはいますが、本人がうつ病持ちで休職明けなことや家柄の事情もあり、業務中の私語や非常識な行為も社員が見てみぬふりをしています。また、問題視しているとは言え、スタッフ皆はそれなりに彼女と話しています。 ただ私はどうしても理解に苦しむ点や非常識すぎる言動を受け入れられず、業務連絡とあいさつ以外の会話は一切していません。担当業務が個人プレーで済むものなので、私の態度で業務上の支障は一切なく、周りもこの態度で私の心中を察してくれ、理解もしてくれています。 しかし、先日、私が有休中に席替えがありデスクを彼女の隣にされてしまいました。 個人的感情（生理的に合わない等）がないとは言えないため、部署のリーダーやフロアにいる統括主任には「隣同士は避けてほしい」等の要望は出していなかったし、隣同士にされても離すよう希望を出さず、数週間ほど彼女の隣で仕事をしています。 しかし ・男性への色目を使った態度や話し方 ・業務とは全く関係のない大声での私語 ・家族の自慢話（本人は気づいていないようです） 等々に心底嫌気がさしました。 声のトーンが高く、鼻にかかった声質で話し音量がとても大きいので、通話相手の声が聞き取りにくかったり集中力も欠かれ仕事もしにくく、非常に不快な思いを抱きました。これ以上耐えられないと想い、退職願を出したものです。 統括主任へは思うことをすべて話しています。 私も個人的な感情が入っている可能性もあるので、会社都合での退職というには気が引け、自己都合退職にするつもりです。 現在在籍している会社では、どんなに酷い理由であれ退職者全員が「一身上の都合により退職します」という書類にサインをさせられています。 私の場合もその書類にサインをするよう言われました（手続きは11/22です）。 この場合、ハローワークで失業認定を受けるとき、事情を話しても「自己都合退職」として扱われるものでしょうか？ もしかして…と考え、ご意見を頂きたいと考えています。 また、できることならじっくりと次の仕事を探したいです。 しかし、3か月の待機期間をたった週20時間程度のアルバイトでは生活できません。 もし待機期間が発生するならば、すぐにでも現給与と相当額の仕事を探し、スタートさせなくてはと考えています。 現段階で目星のつけた派遣会社に登録しようと思っており、一つお仕事を紹介してもらおうと思っています。その他、「バイトルドットコム」というサイトで実際に“やりたい職種”で直雇用アルバイトを見つけ応募もしており、この場合の再就職手当や就業手当も気になっています。 長くなってしまったのですが今回ご質問したいことをまとめます (1)上記経緯での退職した場合ハローワークで説明すれば失業保険受給の待機期間は免除されるのか (2)会社都合退職になり派遣会社での仕事が決定しそうな場合、いつからの内定ならば再就職手当や就業手当は貰えるのか (3)会社都合退職になり、来年一月から「バイトルドットコム」で探した直雇用アルバイト先が決定した場合、就業手当給付の対象となるか 長い質問文になってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます。非常識な質問かも知れないのですが、よろしければお持ちの知識や実体験等々、ご回答いただけたらと思っています。 宜しくお願いします。

失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

恥ずかしながら、18歳以上利用可能な出会い系サイト（認証が必要）を利用しました。 掲示板からサイト内でのみ使用できるメールでのやりとりの後（簡単にいうと女性「これから割で会いませんか？」いう掲示板に対し、私は「会いたいです。」という返事。）深夜1時頃、女性から指定されたコンビニで待ち合わせをして、私の車で数キロ移動しました。場所は、あまり交通量の多くない小道に停車。 もちろん私も男性ですので、男女の関係を望んでいないというのはうそになりますが、ホテルに向かったわけではありません。 停車してから3分程度、車内で女性と話をしていると、一台のセダンが私のクルマの直前に道をふさぐように停車してきました。そして、中からバールのようなものを持った男性が2名降りてきました。 そして、男性達は「おい！車から降りろ！その子は17歳だぞ！お前犯罪だぞ！警察呼ぶぞこらっ！」とバールを手にしながら恫喝をしてきました。私は、怖くなり運転席側の鍵と窓を閉めたまま、ガラス越しに男と会話をしました。助手席は鍵が開いている状態で、女性は座ったままです。女性に知っている人？と聞いたら小声でお兄ちゃん。と言っていました。最初は、チンピラがカップルを狙ったものか？と思い、女の子に危害を加えられないようにと思っていましたが、お兄ちゃんという発言で、「美人局にはめられた！」と状況を理解しました。 しかし、私と女性と会話をしていただけで、指一本触れていません。ましてや、エッチな行為をしていたわけではありません。お金を渡したわけでもなく、18歳から利用可能なサイトなので18歳以上だと信じ込んでいました。 その旨を男性に伝えても、恫喝はおさまりません。とにかく外に出てこいと、お金を具体的に要求してきてはいませんでしたが、鈍器を持った男性に、恫喝され恐怖を感じ、外へ出たら暴力を振るわれるかお金を出せとおどされるかという状況でしかありませんでした。 なので仕方なく、彼の目の前で（男性は車外、私は車内）実際に、警察に連絡を入れますよ。 と、いいですね。と尋ねると「おう！こっちも警察呼ぶぞ」というので、その場で私は携帯から110番をしました。 上記の状況を警察に伝え、「パトカーに来てください。××通りの××あたりです。恫喝してきている男性の乗っている車は●●330●　●●-●●です。」伝えました。警察からはすぐに向かいます。との返事。そして電話を切りました。 男性も、警察かどうかわかりませんが、どこかに電話をしているようでした。仲間かもしれません。 しかし、私も警察沙汰になるのは正直うれしくないので男性に 「私に危害を加えないのであれば、そのまま女性を連れて、警察が来る前にこの場を立ち去ったほうがいいのでは？それとも、警察が来るまでみんなでここで待ちますか？」と、男性に逆に質問を行いました。 男性達の答えは、「警察が来る前に、女性を連れて帰るよ。」とのこと。そして彼らは車内に戻り数分後、車を発進させました。走り去りました。 私も、自宅まで追走されて、自宅がばれても問題だと思い、男性達の車の姿が見えなくなるのを待ってから出発する事にしました。 出発前に、警察に再び連絡を入れ、 「警察がくると伝えたら帰るといって立ち去りました。殴られたりなどはしていません。来ていただかなくても平気ですが、待っていた方がいいですか？」と尋ねると 「怪我などされていないのですね？大丈夫ですか？パトカーを向かわせたのを打ちきっても良いですか？」と聞かれたので 「はい。」と、答え電話を切り、帰路につきました。 これが、美人局被害の一部始終です。 上記の状況で、私が心配している事が数点。 詳しい方に教えていただきたいので、ご解答宜しくお願いいたします。 【１】出会い系で知り合った、18歳だと思っていた女性（後から17歳と聞かされました。本当かどうかしりません）と車内で、性行為や体を触ったりしていない段階で、車内で話していただけというのは犯罪でしょうか？もちろん、指一本触れていないですし、お互い服も来ています。時間は深夜12：30分頃。 出会い系で「割で会おう」という掲示板に対し「会いませんか？」という返事じたいすることもNGですか？ 【２】警察に連絡を入れた事は正しかったのか？ 逆に、警察に連絡を入れた事で出会い系サイトの利用者として過去の履歴を調べられたりはしないのか？そのことで、警察から呼び出しをされたりすることはあるのでしょうか？女性と知り合い性交渉を行った過去はありますが18歳未満とは無いはずです。 警察には、携帯番号もばれていると思うので私の個人情報も筒抜けにはなっていると思いますが。 【３】恫喝をしてきた男性や女性から虚偽で、「強姦された」など警察に被害届をだされたりしないだろうか？もし、出されたとしたらどのような対処を行えばよいか。指一本触れていないので、強姦されたという証拠になるようなものはもちろん何もないのですが、していないという証明も難しいのでは？と心配しています。 【４】おそらく男性達に私の車ナンバーもばれていると思います。ナンバーだけで、自宅が探し出されたりする心配はあるでしょうか？駐車場は数十メートル自宅から離れているので、車を見つけて特定は難しいと思います。その他、携帯メールや携帯番号、身分証の提示等は一切行いませんでした。 不安で、精神的に参ってしまっています。 このような案件に詳しい方がいましたらご解答いただければ幸いです。 宜しくお願いいたします。

　彼氏の浮気疑惑について質問です。長文失礼します。大学四年生同士で付き合って1年ほどになります。私自身付き合うのは初めてでした。9ヶ月目でやっと手を繋ぐなどスローペースでまだ性行為はしていませんでした。何度か家に行き、宅飲みもしましたが彼氏も手を出してくることはなく、私自身一緒にいるだけで幸せだったので平気でした。 3ヶ月ほど前彼氏の家で箱の開いたホコリ被った避妊具をみつけました。みつけた時はとても驚いて、頭が真っ白になってしまい彼氏に聞くことは出来ませんでした。(今思えばそのときに中身の数を確認すればよかったとおもいます。) その次の日、電話で泣きながら彼氏にその避妊具について聞きました。すると彼氏はしていないと言い、避妊具の箱と中身の使っていない証拠写真,インスタLINEのトーク履歴などを送ってきました。またAmazonで買った、3ヶ月以内は見れないけど、と3ヶ月以内の購入履歴のスクショを送ってきました。彼氏は「いつか使うと思って買った」「浮気はしていない」「バキバキの童貞だし、元カノは中学のときいただけ」「もう不安は無い？」と言っていました。多少のモヤモヤは残りましたがその時はそれで納得しました。 そこで一旦話は終わり、全然恋人らしいことできてないねと、彼が今度キスしようといってきました。 私が「声を聞いたら、黒でも別れたくないなと思って聞く前から泣いちゃった」というと「〇〇ちゃんピュアでいい子すぎるよ、悪い男に引っ掛からないか心配。俺で良かった」と言われました。⇽普段は呼び捨てなので引っかかりました。 また2週間後、デート中に彼氏のスマホがちらっと見え、Tinderのアイコンらしきもの(おそらくiPhoneの設定画面から)がみえました。彼も気づいたような気がしました。見間違いだったかもしれませんが、また言い出すことが出来ずモヤモヤしたまま帰りました。 次の日彼の部屋でデートをしました。 彼に、例のアレあるよと実際にコンドームの現物も見せられました。数はちゃんとあり、減っていませんでした。 思い切ってアプリについて聞きました。すると彼はスマホを見せながらアプリ検索でTinderがないことをみせ、Apple Storeで雲マークをみせてきました。Tinderとwithは大学1年生の時にダウンロードして今は使っていないの一点張りでした。私がしつこく本当に童貞なのか、風俗とか使っているんじゃないかときくとそれも否定されました。「女の子と何話していいか分からないし、童貞だよ」「ここまできたら信用の問題じゃん」とお酒も飲んでいたからか少し感情的でした。私に手を出してこないのもチキンだからと言っていました。 まだ疑いは晴れたわけじゃないのに、本当にしてないならごめんと私も謝ってしまいました。その後、お酒を飲んでいたので流れで初めてキスとハグをしました。 毎回確認を取りながら、何度もキスをされ頬にもされました。耳にキスをしてきたり、「耳弱い？」といったり少し慣れている感じがしました。不安にさせてごめんと謝られました。 帰りにTinderの件について再び触れると、「ペイペイとかじゃない？」と軽く返されました。 その後何日か経って、Tinder退会の証拠を求めたところ、画面録画でみせてきました。またAmazon購入履歴を昔まで見れるので見せて欲しいと伝えると2021年から現在までの履歴を画面録画で提示してきました。そこで付き合ってから8ヶ月後にAmazonでスマホケースと一緒にコンドーム（5個入り）を購入していたことが判明しました。この時点では1度家に入ったものの、まだ手も繋いでいない頃で少し不自然に思いました。購入詳細も見せてもらい購入は1箱と判明しました。因みにこのコンドームはネットでしか販売,流通していないものです。 彼は常に「疑われたらすぐ証拠を見せる」タイプですが、あまりにすぐ証拠を並べるので逆に不自然に感じる部分もあります。 疑惑が出た後になって「童貞だよ」と言うようになったり、「童貞って証明のしようないやん、童貞証明書とかあればいいのに」「情けない」など童貞であることを卑下する発言が多く見られました。 私が何度も疑うからか「俺にはもう何もできないよ」とまで言うようになりました。 そして「なにかモヤモヤがあったら、まず童貞だと思って！」と言われました。 これ以上聞くと関係に亀裂が入ると思い、購入詳細からは疑っていません。Tinder見えた気はするんです……モヤモヤします。 そして最近、初めて性行為を試みました。キスや胸の愛撫などはしてきました。彼は触る時やキスなど毎回確認を取ってきます。気持ちよかったですが、下はあまり触ってくれませんでした。クリも触ってくれませんでした。処女なのに。 そして彼は勃起するとすぐ、どっち側かなといいながらコンドームを装着しようとしました。しかし萎えてしまい、私が彼の地区Bを舐めると再び勃起しました。挿入するところをわたしがみようとすると「見ないで！」と言い、萎えてしまい結局挿入はできませんでした。たってたとしてもどのみち入らなかったと思いますが。。「魅力がないとかじゃない、緊張でうまくいかなかった」と謝られました。 その後「今日で童貞ってわかったやろ」と笑いながら言われました。 彼は本当に童貞で、緊張やEDで失敗しただけなのでしょうか？それとも、経験者だけど隠していて嘘をついて浮気していたのでしょうか？それにしては下手すぎるなとも思います。それも演技かな。。1年間手を出してこなかったのも不思議です。 私的にはTinderで女と会ってセックスしてたら一発アウトです。これは、黒ですかね？私の疑いすぎですか。確実な証拠が無いのできついです。客観的にどう思われるか、意見をいただけると助かります。読みにくくて長い文章ですみません。一人で抱えるのはあまりに苦しかったです。

　ここでは　自然科学の知識を勝手にイメージとして捉え　その情報にもとづき勝手に――それでも――人間と社会とにかんして考えようとするものです。 　　　　　　　* 　まづ次が　そのイメージをひろげた仮説です。 　　　 　 　社会主体としての人間の・殊に《わたし》の力を想定し　さらに四つの力を仮想してみる。もちろんまったくの空想です。 　　１．重力　：《 〈わたし〉 の社会的な力》 　　２．電磁相互作用　：《 〈わたし〉 の超現実》＝《 幻想 〔としての意識〕》 　　３．強い相互作用　：《根源的な 〈わたし〉 》 　　４．弱い相互作用　：《とにかく〈わたし〉というもの》 　これらの人間の力つまり　自己の基体である物質の運動についての意識としての人間の力は　物質としては広い意味の《光》が媒介するものである。 　いまわかりやすいように　そして基本的にもそうであるように　男と女に対する関係を例にとって考えるのがよい。 　第二の《〈わたし〉の超現実》というのは　いわゆる光が　視覚などによって起こす電磁相互作用としての力である。 　男と女のあいだに　電磁場（電気的・磁力的な作用の場）が形成されるのである。これは　《幻想》的であり　幻想としての現実である。 　幻想というのは　相互作用がはたらいても　それはまだむしろ場の成立であって　何も起こっていないのに　何か起こったと錯覚したり　さらには何か確かに作用が起こったときそれは　自分に都合のよいように別の作用が起こったのだと錯覚するか　もしくは　何もまだ起こっていないのだと強引に主張するか　そのような場合が　多いからである。 　このとき　これらは　特に意識しなくとも　第四の力の《とにかく〈わたし〉というもの》をとおして　そしてそれは　光の仲間としてのウィークボソンによって媒介されるところの弱い相互作用となって　まづは始められていたものであろう。つまり　後でそのような結果として捉えられるものであろう。（何でもないことのほうが　印象や影響が強かったりする場合がある）。 　これら二つないし三つの力を要約すると　男と女とは　それぞれ《とにかく〈わたし〉》をとおして　まづ接触し　何らかのかたちで　《根源的な〈わたし〉》を意識し始め　それぞれが《わたしの超現実》という場を夢見始めるに到る。 　《根源的》というのは　ここでは　かの相手とのかかわりにおいてとにかくこのワタシという存在を意識し自覚し始めるといった事態を言っている。 　《弱い相互作用――自由な電子が飛び廻ってのように――》において互いに接触し　《強い相互作用》を働かせる。（ただしまだ　事の始まりとして　互いの自己紹介の程度までではある）。そして次に《電磁相互作用》がはたらいたなら　相互認識の場あるいは付き合いの形が　成立する。 　第三の《根源的な〈わたし〉》というのは　さらに進めば自己の同一性にとどまろうとする――言いかえると　この場合　相手を選ぼうとする――力であり　いわば自己の凝縮というような自己確認の作用である。 　これは　《糊の粒子（グルーオン）》とよばれるものによって媒介される強い相互作用に属する。もちろん　人それぞれにであり　単純に人それぞれにである限りにおいて人は　独立主観である。この意味で　根源的なと名づける。 　以上これらの三つが　大きくは同じ場でむしろ同じ力の三態として　はたらいている。独立主観が　孤立しているわけではなく　他の独立主観と　接触したり相互依存的であって　不都合はない。この力は　三態という範囲において　もしくは　正負の向きなどを含めたいろんな関係のあり方として　それを愛（つまり　愛情と嫌悪をふくむ）とよぶのにも　不都合はない。 　最後に　第一の《〈わたし〉の社会的な――時には公共的な――力》が重力であり　表現として万有引力（？）である。 　主体の社会的な意味での重さとは　意志のことであり　これを同じく　愛（自治・自己経営）と呼ぶのに不都合はないであろう。 　男女の関係としては　その夫婦一組としての社会的な職務（つまり家族としてのふつうの社会生活）にかかわった力の問題にあたっている。 　婚姻は　第二の電磁相互作用の場　これが　婚姻関係〔の場〕として新たに確立したときの力の過程である。それは　重力の作用つまり自由意志によるかと思われる。 　婚姻に限らず　一般に人びとの連帯が成立するのは　やはり　万有引力に比されるべき人間の意志によるのであって　或る主題の科学的な知解や　或る問題の解決へ向けての運動として考えられる。 　けれども　個人の二角関係のうちの　男女の対（ツイ）関係における婚姻という結びつきは　四つの力が統一的にはたらいているかも知れない。 　　　　　　　　* 　１．　意志よりほかの・自然本性としてそなわる精神の能力――すなわち　記憶および知解――は　あんがい生物物理学的なモノに還元されるのかも知れない。ひとの身（およびそこにおける意識）とそして自然および社会としての環界とは　むしろ相互に通底しているかも知れない。 　２．　けれど　意志は　四つのチカラの内　ほかの三つの相互作用とは　或る意味で異質であることとかかわっているかのように　特殊である。と考えられる。 　３．　それは　もし社会のいわゆるクウキやシガラミなどといった人間関係によってことごとく影響を受け　ほとんどその内容に〔おのれの意志が〕従ったとしても　そうだとしても　この人間の意志というのは　そのようにいやいや従ったのだいうことを知っているという特徴を持つ。からである。 　４．　このような自由意志の特徴というのは　一般に基本として　《ゆづる》という行為である。あるいは　関係として捉えて　《ゆづりあい》という社会行為である。 　５．　かんたんながら　以上を踏まえて言ってこう問います。 　 　　　○　ひとの意志は　モノに還元されるか？ 　なお仮説としてかかげた見方は　次の質問でもあつかいました。そこでのやり取りを参照していただけるかと思います。 　　【Q:《アース力》は　慈悲なるチカラだ。】 　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7834459.html

売春(援助交際)で会った男性と関係が拗れて、メッセージを晒したら粘着されるようになりました。長くなりますが、相談させてください。 その人とは何度かお会いしていましたが、私の性病がきっかけで気まずくなり、引き止められましたがPayPayのコードを聞き私から検査費用を押し付け無理をいって切らせてもらった方でした。言い合いもなく、まだ穏便に関係を切れたと思っていました。 関係を切って半年ほど経ったあと、復縁のメッセージがきました。返信に迷い数日放置していると「ツイートしてるのに返信がないということはやはり無理ですか？(本名)さん。身バレしそうな情報が流れてきたのでお伝えしたかったのですが残念です。では」と来ていました。私はずっと鍵垢にしていたのですが、その方は別にアカウントをもっていてそこから私のツイートを見ていたようです。 身バレした原因は、個人情報がわかるカードをそのまま鞄に入れっぱなしにしてしまってたことがあったので、ホテルでの化粧直しやトイレのときに見られたのだと思います。今では重々気をつけております。 身バレは流石に困るし流出元を聞き出そうと思って、返信が遅れたことを謝罪し聞いたのですが、私から一方的に関係を切られ逆恨みした人が私の個人情報を流しているようなのです。そもそもの流出元を詳しく聞きたかったのですが、面倒なことになりそうなのでこれから気をつけることとお礼だけ言いました。 その人は住所氏名を聞いたようで、私は1年以上前に引っ越しをしていたので古い住所でしたが、住所氏名ともに情報は正確に合っていました。多分ですが保険証などを見られたのでしょう。 もう会わない理由もちゃんと説明したらもうしつこく引き止めるのはやめる、とその人も引いてくれました。 2ヶ月後、私が愚痴ツイートをしたら心配のメッセージと「もう一度考え直してもらえませんか？過去のことには触れない、迷惑ならスルーして」と来ました。迷いましたが返信しないと何が起こるかわからないなと思い、私は正直に「もう会う人を減らしてる」と話をしました。そしたら「フォロリクを通されてたので勘違いしてしまいました、ご活躍祈念しております」と来ました。 フォロリクを通したのは多分「どうせ他のアカウントでコソコソ見てるんだし…」と思っていたからです。今思うと無駄な行動でした その3日後、お金は返されていて「余計なお世話ですが、上記のようなことをされてるとまた周りから恨みを買うだけですよ(本名)さん」と来てアカウントは削除されていました。 二度もしつこく復縁を迫ってきたことと嫌がらせのように本名を言われるのが私は不快でした。しかも情報が流れてきたと教えてきたのに誰が、どこでと重要なことは話されませんでした。 住所はかなり前に変わってるし、名前を知られたところで特定には繋がらないだろうと思い、その時は「聞くともっと面倒くさくなりそうだしまあいいか」と思っていましたが、やはり段々気になってきて「私の情報を流してる人がいるみたい、今のところ安全だけど」というツイートをして、何か流出元を掴む手掛かりがあればと思っていましたが他の方からの情報は全くありませんでした。 そして最近、この人とのDMのやり取りのスクショをツイートに載せました。 「こんなメッセージが来ていて私の情報が漏れているらしい、もし知ってる人がいたら教えてください」と全部のやり取りを載せていたので、そのスクショにはその方からのちょっと粘着質な感じのメッセージも含まれていました。その人だと特定できる部分は全て消していましたが、人とのDMの内容を載せるのは非常識な行動だったと自覚しています。 これを載せたことがきっかけで数日後、捨て垢から私のID宛に「何をツイートしようと自由だけど相手があるDMの会話を晒すとははっきりいって気持ち悪い、見損なった。被害の方が不安だと思うがそもそもブロ解してフォロワー減らして、DM拒否設定にしたら誰も教えられない」と来ていました。(そうしたとしても、私のIDを検索して私にリプを飛ばしてる鍵なしのフォロワーさんを見つければリプなりDMなりで情報を拡散できます) すると数日後に気づいたのですが、その頃には「証拠を然るべき組織に提出し、対応を求めました」というようなツイートを送られていました。これはただの脅しだと思っています。 そのあとは返信もせずスルーしていました。 正直なところ、その人が個人情報を握った張本人だと思ってたんです。いま現在でも情報を知ってるという方は1人もいないし、他の人からどう見えるか知りたかったんです。 それに別の人にも相談していて「その人が隙を見て個人情報を見た可能性は充分あるし、(私が他の方からのしつこいDMに悩んでいたのもあり)こういうDMは不快という意味で載せても問題ないのでは？」と言われスクショを載せました。 それ以降も「迷惑をかけたり危害を加えていないのに、軽々しく人とのDMを公開するアカウントとは違う」というようなツイートしていましたし、つい最近では「鍵垢だからといって非公開前提の個人間のDMの会話を相手の承諾なく公開される行為がどれだけ不快な行為か理解できない？早急に対応願います」と来ていました。 そもそも流失元を教えない理由は？嫌がらせのように私の本名を打ってきたのは何故？その時点で怪しいですし、張本人ではないとしても私を個人情報で釣って脅す気しかない。私からすると何度もしつこくDMをしてくる時点で迷惑行為ですし、二回りも下の若い女相手にいつまで執着してるんだろう、というのが正直な感想です(人に対して失礼ですが…)。 人のDMを載せるな、と言ってることはご尤もなのですがモヤモヤしてて、どうすればいいかわかりません。色々と言いたいこともありますがここはスルーのままで大人しくアカウント削除が正解でしょうか？