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みなさまどうもです。 妻が出産してから約1ヶ月が経ちます。 痛みも無く、傷もかなり回復し、少し出血がある程度までになりました。 第１子出産後から体型が崩れ始め、妻独自のダイエットを繰り返し、下半身がとてつもなくヤバイ所まで来てしまいました。（涙） 私の筋トレでの体型の変化、考え方などを目の当たりにし、 今回第2子出産後「私もがんばって筋トレし、下半身を何とかしたい」と今までに無いやる気を出し、 「下半身を何とかするメニューを組んで欲しい」と言ってきました。 しかし産後と言う事で、 (1)母乳を与えているので、アンダーカロリーには出来ません。 (2)育児中なので屋外での有酸素、ジム通いは出来ません。 (3)育児中なので決まった日に何分間トレをするとは決め難く、空いた時間で可能な限りトレをするようになります。 そして妻の性格上で、 (4)一回のトレーニングで30分以が限度です。 長くだらだらやるのは楽しくない為に続かないと、(3)もありますし。 (5)短期間で効果が見えて来ないと挫折する。 と、トレ経験の浅い私ではなかなか難しく、厳しいものがあります。 とりあえず今年一杯はスクワットで体を慣らそうかと考えました。 (本格的にトレを開始するのは来年から、でも出血が完全に止まり、産後検診でも運動ＯＫが出れば早める予定) 12/8から1kgのダンベルを持つ加重スクワットを開始しました。 (1)ワイドスタンス　20回　3set (2)スタンダード　　20回　3set (3)パラレル　　　　20回　3set 上げ下げ計5秒のスロトレでセット間インターバルは30～45秒、 (3)からは20回が出来なくなっています。 そして来年からはこんなメニューを考えてます。 A)スクワット　12～15rm 3set 　ランジ　12～15rm 3set b)ベントオーバーローイング　12～15rm 3set 　ワンハンドローイング　12～15rm 3set 　コンセントレーションカール　12～15rm 3set c)腕立て伏せ　12～15rm 3set トライセプスエクステンション　12～15rm 3set 　ショルダープレス　12～15rm 3set 上記a,c,bを週3～4回出来ればと思っています。 現在はダンベル60kgセットしかないので、本格開始までにはバーベルシャフトとベンチは揃えるつもりです。 食事面ですが、アンダーカロリーになるような食事制限は出来ませんので、激しいオーバーカロリーと栄養バランスに気をつけます。 と、こんな感じなんですが、みなさま如何でしょうか？ これで効果が出せるものなのか、、、と思ってしまいます。(汗。。 こう変えれば良い。とか 私はこうした。とか ここには気を付けよう。とか これをやってみよう。とか いろいろな、みなさまのご意見、アドバイスが頂ければと思います。 よろしくお願いします。 　 　　　 　 　

彼と避妊有りの仲良しをして生理が2日遅れています。 生理周期は27です。 4回前の生理は2/19 3回前は3/17 2回前は4/13 前回は5/11 基礎体温は測っていますが、バラバラで未測定のところもあり、当てになるか分かりません… 5/11 36.30 12 36.32 13 36.15 14 36.11 15 36.42 16 36.30 17 36.20 仲良し(避妊) 18 36.44 19 35.84 排卵日？ 20 35.97仲良し(避妊) 21 未測定 22 未測定 23 未測定 仲良し(避妊) 24 未測定 ルナルナ排卵日予測 25 36.45 26 36.22 卵白のようなおりもの(多) 27 36.25 卵白のようなおりもの(多) 28 36.15 卵白のようなおりもの(多)、頭痛、腹痛 29 36.42 仲良し(生で挿入、数分後にゴム。射精はゴム中でした) 30 36.57 31 36.50 6/1 36.44 2 36.50 腰痛 3 36.74 腰痛 4 36.59 腰痛 5 36.40 腰痛 6 未測定 腰痛 7 36.54 生理予定日 腰痛、頭痛 8 36.79 頭痛、腰痛、ムカムカ、イライラ、黄色いベタベタしたおりもの(少)、左股関節に筋肉痛のような鈍い痛み(少) 9 36.64 腰痛、黄色いベタベタしたおりもの(多) 7日が生理予定日でしたが、生理が来ず、8日には急激に体温が上がったので不安な日々を過ごしています。今月は彼のことや学校のことで忙しく、それが原因で遅れているのかなとも思っています。それと、窓辺で寝ていて、体温を測る時間は9時頃なので外気温で変化が起きているのでしょうか…？(最近真夏日が続いているので…)、7日からは、不安で早朝に1度起きてしまうからというのも考えられます…(その場合体温は測らず、また寝ていつもの9時頃に測っています) 7日の左股関節に筋肉痛のような痛みですが、5日に久しぶりに運動をしたせいかもしれません。 8日にPcheckで陰性、9日にクリアブルーで陰性でした。1週間後しか使えないこともわかっているのですが、気になってしまって… 妊娠初期症状を検索しては悩む毎日です。頭から離れません。 責任も取れないのに軽率な行動をしてしまって、本当に反省しています。生理がきたら、今後は安心できるようにピルの服用も考えております。彼ともきちんと話し合いをします。 この症状で妊娠は考えられますでしょうか…？？ ここで聞くのは間違っているのも分かっていますが、誰にも言えず、悩んでおります。12日になっても生理が来なかったらもう一度検査してみようと思います。 よろしくお願い致します。

私の家の前に、近隣の田畑へ使うための大きい農業用水路があります。 最近は宅地開発が進み、田畑も少なくなった為、大きい川をつなぐ為だけの水路となっています。 田んぼの時期でも水は少なく、用水路自体は大人がすっぽりと隠れてしまうほどの深さがあります。 家の前は、その大きい用水路に続く小さい雨水用水路があり、その二つが交差する位置になります。その交差する場所には小さな渡り橋がかけられています。 農家の方が昔、作業をする際に堰を設置したりしていましたが、現在では全く使われておりません（10年以上）その10年以上前に、子供が遊んで水路に落下する事故が多発したので、当時の町内会長及び役所に話をしまして「景観を保ってくれるのと、子供の安全の為なら」との事で、花木を置いたり、子供が落下しないように自費で柵をつけたり、子供が無茶をすれば説得し、落下をすれば助けたり親御さんを呼んだりなどしてきました。また、市には毎年許可を取っていました。 ですが、本日行われたごみゼロ運動にて、全く水路とはかけ離れた住民の一人が 「こんな所に私物を置いてみんなに迷惑をかけている！」と文句をつけてきたそうです。 （私は持病持ちの為、その場にいませんでしたが騒ぎは聞こえました） そのうち寄って集って10人以上の男性に母は責められ、槍玉に挙げられてしまいました。 所用で席を外していた父が出てきて、強い言い合いになり、ついには全て撤去をする事になりました。 父母は「ここまでさせたのだから、子供に何かあってもあなた方が責任を取って下さいね」と言うと 「それは出来ない…責任は、その～…」と口ごもる始末。 それでは埒があかないと、現町内会長（ゴルフで留守でした）に後で話を聞いてもらう事に。 午後になり町内会長が電話をかけて来ましたが、言い分も滅茶苦茶でのらりくらりとしています。 言った事が「雨水用水路の側溝は避難する為に必要だ」とか。 （実際は小柄な大人がやっと通れるぐらいの幅で、とても避難に使えそうもありません。反対に落下して怪我をするぐらいの狭さです） 「また、市の人が水路の中を掃除が出来ないで困っている」とも言われましたが、許可を得ていた十年以上、うちで掃除をしていて一度も掃除に来た事はありませんし来たいとも言われていません。 近所の方に又聞きで話を聞いた所、町内会議でその農業用水路が議題に上がったそうです。 （会議内容は私物を置いて、道を塞いでいるというものでした。歩けるような道ではないし十年以上人が入ったことも無いのに） 現町内会長と文句を言ってきた住人はどうやら繋がっていて、今日のごみゼロ運動の時に、言ってやろうという事になっていたそうです。現会長もそれをわかっていた上で電話をしたきたと言うことになります。 それがもし本当ならば、何日も前からわかっているのだから、 一言、話をしてくれても良かったのではないかと思い悔しくてなりません。これでは小学生のイジメとなんら変わりは無いと思います。また、おばさんとは言え、十数人の男性にやいのやいのと槍玉に挙げられた母はさぞかし怖かっただろうと思います。 父は揉め事を極端に嫌うので「関わるな放っておけ」と言います。 母も父には逆らえない性格なので悔しいけどどうにも出来ないでモヤモヤとしているようです。 仕返しをしてやろうという気はありませんが、私までイライラしてしまっているので、母に良い言葉をかけてあげられません。 今後どうしたらよいか、また母になんと言ってあげたらよいかアドバイスをください。

子供の頃よりメンタル面が弱く、様々症状が時々出てましたが 最近になり、症状が重症化してしまい、毎日生きるのがままなりません 現在は、目眩や頭痛がひどく就業も出来ない状態です　３０代です 酷くなったのは、２年前からです。 思い当たることといえば、 実家に住んでいますが両親の喧嘩が１０年程頻繁に続いてます 深夜２時だろうが　早朝６時だろうが近所の方が目を覚ます 大喧嘩です。いくら仲裁しても平行線です、 ここから、メンタル面の弱さに色々な症状が出てると思います。 突発的な吐き気、胃カメラ・腹部エコー検査正常です 実嘔吐はしません、１日おき位とかにおこります 慢性的な頭痛・めまい、ＭＲＩ・ＭＲＡ・ＣＴ検査正常です 昨年からずっと続いており、症状のない日は、殆どないです 起きている間は、ずっと出ている感じです、 頭痛は、全体がぎゅっと締め付けられたり、ドキドキしたり、 上手く説明できませんが血流でもわるく　詰まっているあるいは、流れが悪い？　感じなのでしょうか？ 目眩は、ふらふらしたり・ふわふわしたり、気を失いそうな感じで 立っているのもままならないような感じです。視覚・聴覚に異常はないです。 突発的な頻尿、毎日３０分おきぐらいに数回（２-５回位が多いです） 通常の１回分の排尿があります。頻尿時は色は透明です。 就寝時はトイレで目が覚めるといったことはなく、６-８時間ほど寝ます。 普段は３時間おき位なのですが、時々感覚が狭まります。 一般的な尿検査等では正常です。 突発的におこる、動悸、呼吸の乱れ、 寝起きに運動したような状態になったりします、 時々、胸の辺りが筋肉痛や刺すような痛み、鈍痛、ピクピクします、 呼吸は、上手くはけないような感じになったりします 院内心電図・胸部レントゲン検査異常なしです。 一般的な血液検査、正常です。 １年前より、精神科に通院しておりますが、抗不安薬を処方されてます 昔は、突発的に症状が出て、頓服服用でどうにかなったのですが、 最近では、慢性的に症状があり、服用してもあまり効果が感じられません、 精神科では、重症ではないし。うつ病ではない、といわれて 症状が辛いことをいっても、対処療法薬だから辛い時だけ服用して。 医療費負担率軽減の申請相談を言っても重症ではないから無理だよ 毎月通院しているような状態ではないでしょ？　といわれました 辛い時は通常１錠服用のところを２-３錠のみなさいと、 普段は辛くても対処療法薬のため、服用はしてません 本当に酷く、体の自由が効かない時だけ服用します、 ２-３ヶ月に１度、１ケ月分の薬をもらいます セカンドピニオンの精神科も診察や処方薬は同意見でした。 掛かり付けの２０年以上見てもらっている一般内科医に相談すると 精神薬にむやみにたよるのはやめなさい、うつ病ではないから 自分で立ち直りなさいといわれてしまいました、 別の一般内科医に掛かった際に相談しても、 精神科の先生ではないけど重症ではないと思うよ、障害者認定とかは無理では？　と言われました。 さらに別の一般内科医に相談しても、精神科とかいってもだめだよ 家庭環境が原因だよ　いくら検査しても無駄。自立しなさいといわれました。 この不快な症状を打ち消すにはどうしたらいいでしょうか？ （生活方法や何か自立支援の方法など何でも構いません） まだ　行った方がよい検査とはありますか？ 皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します

内科にかかったときに卵巣嚢腫の疑いがあると言われ、一番最初に紹介状なしでいきなり大きな病院の産婦人科で診察してもらいました。 父親の意思の尊重と、別件の病気でその病院にかかっていたことも理由にあります。 卵巣嚢腫のことについて、卵巣左右の腫れの確認、中身は水だろうということ、 腫瘍マーカーの数値が基準値より高く、この数値が高いと卵巣がんの可能性もあるということ くらいをはじめに説明を受けた気がします。 それから２、3ヶ月おきくらいに卵巣の大きさと腫瘍マーカーの確認を数年間ずっとしてきているのですが、卵巣の大きさ（エコー？写真がもらえる）と腫瘍マーカーの数値が前回に比べてどうということを告げると、特に私が聞かなければまた２、3ヶ月後に来てくださいの繰り返しなのですが、 (1)経過観察時の他の病院の診察はどのような感じなのでしょうか？こんな事務連絡のような診察で終わるのでしょうか？ 卵巣の状態は当初＝右５ｃｍ、左３ｃｍから始まり、現在＝左7.9ｃｍ、右５ｃｍの状態です。 手術はいづれはしなければならないだろうが現状維持の状態がずっとつづいています。 (2)何がどうなったら手術になるのでしょう？ (3)ヨガ系の体を捻る運動は痛みがなければ問題ないと言われましたが、この卵巣の大きさでも大丈夫なのでしょうか？ あと、同じ病気の人にＭＲＩに入ったと聞いたのですが、私はまだＭＲＩをしていません。 (4)触診？（卵巣の大きさを測ったりする）時のエコーでしょう液性嚢腫だと断定できるものですか？ それとも嚢腫と判断された人は必ずＭＲＩに入ることになるのでしょうか？ ＭＲＩの件を不安になって主治医に質問したのですが、何を言っているの？みたいな顔をされただけで答えてもらえませんでした。 (5)「ＭＲＩには入らなくてもいいのでしょうか？」という聞き方をしたのですが私はそんなにおかしい質問をしたのでしょうか？ いろいろ主治医に不信感（上記の件や腫瘍マーカーが生理によって高くなることを知らないような素振りが見えたり？）があって、別の病院で説明を1から受けてみたほうがいいのではと思うようになったのですが、 (6)別の病院で診察してもらう場合、ＭＲＩのある病院にいくほうがいいのでしょうか？ (7)いままで検査してきたものはもっていかず、病状を知らないふりして行く方が病気や現状を説明してくれるような気がするのですが、セカンドオピニオンとして行かないほうがいいのでしょうか？ 稚拙な文章で伝わりにくい上、質問もたくさんあって申し訳ありません。 質問全てでなくとも知っておられる所だけでかまいません。 どうかよろしくお願いします。

現在21歳女性です。 恐らく自分は低血糖症なのだと思います。病院で検査したわけではありません。また、糖尿病なのかどうかもわかりません。 低血糖症と疑うようになった経緯を、少し長くなりますが、書きます。 前提として、わたしは双極性障害二型で、精神が不安定な時期や抑うつの時期が多くあります。 まず2年前の3月末頃に、精神的にかなり追いやられた時期があり、二週間ほどまともな食事を取らず、ずっと寝ている時期がありました。 記憶はあまりありませんが、その時辛うじて口にしていたのは水とチョコレートです。 用事もなく、ずっと寝ていて、起きて、チョコレートをひとかけら食べて水を飲み、また眠るという生活を続けていました。 友人と食事に行く約束があり、それがきっかけで、食べ物のおいしさを再確認し、チョコレートと水だけの生活が終わりました。二週間で体重は6キロほど減りました。 恐らく、その時に低血糖症になったのだと思います。 その二週間の後、甘いものを食べても食べても気が済まない、吐き気がするほど食べてもまた食べてしまうという時期が二ヶ月ほど続き、体重がリバウンドしました。 二ヶ月経って、食欲は人並みに落ち着きましたが、それまであまり甘い物は得意ではなかったのから一転し、めちゃくちゃな甘党になりました。 また、リバウンドした体重は、どれだけ運動、食事制限をしても一切落ちませんでした。 去年の五月、薬の副作用で吐き気が酷く、また二週間ほどあまり物が食べられない時期がありました。 この時も一切何も食べていないわけではなく、一日におにぎり3個くらいは食べていました。 しかし学校や部活動の忙しさから、体重が8～9キロ減りました。毎日会っている友人にも気付かれるほど痩せました。 副作用が出なくなり、人並みの食欲を取り戻した時、前回のような甘い物を食べなければ落ち着かないという衝動はなく、体重はゆっくりと2～3キロ戻って行きました。 しかし甘い物を常に欲しているのは変わらず、チョコレートや生クリームなどが大好きになりました。また、徐々に大食いになりました。 そして、時々、甘い物を食べなければ死んでしまうという風な妄想に囚われ、手足が震え、冷や汗が出て目眩がするようになりました。 甘い物を食べると収まりますが、頻度が多くなりました。 このままでは糖尿病になってしまうかもしれませんし、もしかしたら既になっているかもしれません。 この低血糖症を改善するにはどうしたらいいのでしょうか。野菜をたくさん食べたり、珈琲に蜂蜜を混ぜて飲んだりして気を紛らわせたりしましたが、やはり異常に甘い物を求めてしまいます。

高校1年の女子です。 Aくんは私のことを親友と思っているのかただの友達と思っているのか教えて欲しいです。 中2のときから本をよく貸してもらう男子の友達(Aくん)がいます。 Aくんとは小3からの友達で、小学校のときはAくんを含めた4人組でよく休み時間も放課後も一緒に遊びました。コロナで数ヶ月休校のときも4人でめちゃくちゃ遊びました。当時はその4人組が本当に大親友でした。 小6のとき、Aくんが私に恋愛相談してきました。私はつい油断して、Aくんの好きな人を別の友達に教えてしまうという本当に最悪なことをしました(私がバラしたことをAくんに伝わりました)。反省してそれ以来全くAくんに自分から話しかけないようにしました。 けど、Aくんはそんなことがあった後も私に話しかけてくれました。そのおかげでなんだかんだ友達としての関係が続きました。ですが、やはり以前ほどは仲良くなく、中1まであんまり関わらない友達みたいな感じでした。 中学の間は、お互い直接話す機会があんま無かったし、LINEのほうが周りの目気にせず話せるのでほぼLINEで話してました。 中1から中2のときは、私とAくんが学年でずば抜けてテストの点数が高かったので、テストがあるたび毎回競ってました。 中2で1年ぶりにAくんと同じクラスになって、Aくんから「本貸してあげるよ(たぶんラノベ布教)」と提案されて、2週間に1冊ずつの頻度で本を貸してもらいました。1年ぐらい続きました。 ちなみにAくんは本当に男友達も女友達もめちゃくちゃ多いしモテるし運動できるし勉強できるので、私が特別な存在とかじゃないです。数ある女友達の1人でした。 中2中3のとき、数週間に１回ぐらい、数時間くらいAくんとLINEしてたけど、別の女の子(Aくんのこと好き)とも数時間くらいLINEしてました。 ですが私はあまり男子と関わるタイプじゃなかった上に、自分で言うのもほんと超キモイんですが中2のときは、「休み時間とか全然話してないのに急に本の貸し借りし出した(貸してもらうときも二言ぐらいしか言葉交わさない)し、テストのときとか行事のときほんのちょっと話してると思ったらめちゃくちゃ仲良くて信頼し合ってる雰囲気出てるしまじでなんなんやろ」って思われてたと思います。自意識過剰かもしれませんが、周りからの視線がほんとにそう感じました。 中3のとき、私が高専に興味あるってAくんに言った数ヶ月後、俺も高専行きたいって話されました。 結局は、Aくんは高専行って、私は進学校行きました(私は高専合わなかったので)。どっちも電車通学です。 中3の3月ぐらいに、高校生になったら毎日一緒に電車通学しようって言われました。私は喜んでおっけーしたけど、結局登校時間の違いで1回も一緒に通学してないです。 高校に入ってから、1,2週間に1回くらい、帰りの電車が偶然同じときがあります。 そのときはほぼ毎回、私たちの家の最寄り駅についたあと、公園で2人で1,2時間くらい話します。その結果大体7時に帰ることになり、Aくんは家まで送ってくれます(公園から徒歩数分)。 先日、本を返して借りるために一緒に約束して同じ電車で帰ったときは、外は暑いからと言ってスタバ行こうって言われました。スタバいきました。楽しかったです。 Aくんは私のことを、親友と思っているでしょうか。それとも数ある友達の1人と思っているでしょうか。 ときどき下ネタの話するので、女性として見られてはいないです。 私はAくんのことを1番大切な親友だと思ってます。 これからもずっと仲良くしたいです。 小6のとき好きバレやらかした事ももちろん覚えてるし、無かったことには絶対できないけど、相手が私のことをどう思っていようが、少なくとも私は親友だと思ってます。 皆さんの意見が聞きたいです。 回答よろしくお願いします。

こんにちは！CRPと白血球値について色々アドバイスを頂いたものです。 83歳の母が「足」「手」が痛いのが続いていました。 母は先日転んだから・・すぐ治ると言っていましたが、私は・・どうかな？と思っていました。 3週間しても痛いと言っているので、近所の整形外科に連れて行くと「骨粗しょう症」と言われ「骨を改善する薬」を頂きました。 3日後くらいから「左耳の下、肩、腕の上の方が痛い」というのと、微熱＆痰がからんだ咳（間隔が空いて）が出ましたので、近所の内科で「血液検査＆胸部レントゲン」をしてもらいました。 医師は画像ではそんなではないけれど・・という事と咳の仕方が気になる・・とおっしゃって「血液検査結果を至急」で出してくれたところ５時間後くらいに電話を頂きました。 白血球10200　CRP18（この値は更なる検査が必要）・・という事で紹介状を翌朝一番に頂き総合病院に行き検査をしました。 入院になり今検査（胸部レントゲン・CT・血液検査）を間隔をあけてしています。 この時点でCRP値は22だそうです（ビックリ！不安！恐い！・・これって思いっきり高くないですか？？） 尿検査の結果「肺炎球菌」「レジオナル菌？だったでしょうか？」が検出されなかったので「肺炎」ではないでしょう・・と。 次に整形外科的なレントゲンで痛い箇所の診断でも「歳相応の状態です」というところで止まっています。 あとは火曜に行う「ガリウムシンチ」の検査でどこの炎症があるかを見つけるらしいのですが・・。 「肺炎」「骨」でもないとすると・・「リンパ？」「筋肉？」「その他？」と考えたところ「悪性リンパ腫」だったら困るなぁ・・と素人ながら考えています。 「悪性リンパ腫は痛みがない」とネットに書かれてありましたが・・本当かナァ？・・と。（あと何の検査をする事が決定的に結びつきますか？） まだ、上記した部分は痛いと言ってます。 そこが痛いと、寝るとき、起きる時に痛むのでそれが大変みたいで。 起きてしまえば「点滴」を転がしながらトイレにいったり、病院内を歩いたりはしているものの、さすがに家に居る時の運動量よりは少ない事と、一つの箱に閉じ込められている気分などから、 今も歳なりにぼけてはいますが「認知的な部分」や「運動量的な部分」から衰えるのが一番私は心配です。 最初行った「整形外科医」はとにかく「なるべく体を動かして、今のような洗濯物干したり、近所の美容室行ったり、好きなテレビを観たり・・」などなど自分のペースを保って行動し、やりたい事をそれなりにやったり、考えたりしながら生活していくのが一番！！とおっしゃってましたが・・今の入院の状況だとそれができません。 CRP値が高いことから早く原因をつかみたい、何の病気かはっきりさせたい部分では次の検査まで待つしかないとは思っていますが・・。 この場合「悪性リンパ腫」の可能性は高いのですかね～？ そうだったらそうで「覚悟」もできてはいますが、総合病院から家まで徒歩３分なので、点滴さえなければちょっとでも家に連れてきたりして、また病院に戻ったりして・・みたいにできたら一番有り難いのですが・・どんなもんでしょうか？ 医師も急いで検査などの流れは私には見られません。 痛みのみあり、肺炎でもない、歩けるし熱もない、食欲は歳相応にあり、食べる。 このような状況でのアドバイス等を是非頂けたら有り難いと思います。 どうぞ宜しくお願い致します！！

摂食障害持ちのダイエットについて 私は現在、躁鬱・鬱・摂食障害（拒食症・過食症・過食嘔吐・偏食など）・睡眠障害等の病気を患っています。 彼とは付き合って二年半です。 婚約中、同棲しています。 特に何がストレスって訳なのか分りませんが、過食嘔吐がここ数年酷く、数年で20ｋｇ近く太ってしまいました。 その前はガリガリでした。 165ｃｍで40ｋｇしかありませんでした。 彼とは太った時に付き合いました。 彼は体型の事を気にしないでいてくれますが、私は凄く気になります。 ただ、ダイエットしようにもドクターストップがかかっていて、治療に専念しようと言われるだけです。 真剣にやせたいとお願いしているのですが、指導はないです。 太らない薬に変更はしてくれました。 基本的には ・外に出られない ・運動が出来ない ・食事制限して順調にいってても何かの拍子で過食に走ってしまう という感じが続いていてダイエットがうまくいきません。 彼や先生、カウンセラーさんは今のままでもいいと言います。 ですが、私の親や友人はデブだよ、痩せた方がいいよと言ってきてかなり気になります。 ドレスの試着を最近して、案外太った感じはないかな？って思っていたのですが、写真を親に見せた所「豚がお洒落しようなんていい御身分ね」と言われてショックを受けました。 マックスよりは10ｋｇやせました。 ですが、後10～20ｋｇ落としたいです。 洋服を買いに行ってLサイズしか着れないと悲しくなります。 欲しい服がみんな小柄で全然サイズが合わず外に出たくないです。 ドレスの試着が最近は楽しみの一つでもあったのですが、太っているとドレスは無理だという事を最近知り、更にショックを受けています。 挙式までにはなんとか見れるような体型になりたいですし、フォトウエディングもしたいのでダイエットしたいし、成功させたいです。 先生やカウンセラーさん達は気にならないよと言いますが、現実では自分がデブだと思い知らせられます。 ちゃんと現実を見て痩せたいと思います。 今はスルメイカとお鍋を主食にしてヘルシーにしています。 後ラクトフェリンというサプリを飲んでいます。 少ししか動けないので踏み台昇降を10分くらいしています。 後は出来る時は湯船につかる様にしています。 楽して痩せたいとは考えていませんが、ちゃんと痩せたいと思っています。 過食症の治し方がないみたいなので、どうやってダイエットすればいいのか分らず困っています。 薬は今 ・ライオンのラクトフェリン ・ビタメジン ・ハイシー25％ ・ビドキサール ・フラビタン ・シナール ・サインバルタ（最大量） ・エビリファイ ・レボトミン ・サイレース ・ロラメット を飲んでいます。 ラクトフェリン以外は処方されているものです。

主人と私は３年間の付き合いを経て、結婚して８ケ月経ちました。 付き合い始めの１年間、主人からずっと元カノの話を聞かされていました。 主人と元カノは１０年以上付き合っていたそうですが、結婚直前に元カノが他の男性に 走ってしまったそうです。 それが悔しく、納得できないままだったのでしょう。私と会う度に「なんでだろう？」 「裏切られた」などの愚痴に加え、いかに彼女が可愛かったかなど元カノとの思い出話 まで聞かされていました。 しかも私の話はほぼスルーで聞き流され、元カノか趣味の話ばかりです。 始めは面食らいましたが、あまりに普通に話すので悪意はないものと解釈しました。 また私も包容力があるように格好つけてしまい、そんな話は聞きたくないと言うタイミ ングを逸してしまいました。 でもさすがに１年経っても続くので、こんなにデリカシーのない思いやりのない男とは 別れようと覚悟を決めてブチ切れました。 その時からです。主人がガラリと変わったのは。 主人曰く、「運動会とか遠足とか、そんな思い出話と同じ感覚で話していた。今は元カノ に全く恋愛感情はないけれど、悔しさが昇華できていなかったんだと思う。言われて初 めて君に酷いことをしていたんだと気付いた。言われて気付くような自分では、君を引 き留める資格もないけれど、本当に申し訳なかった。でも僕は心の底から君を愛してい ます。できることならもう一度やり直すチャンスを下さい」。 その言葉を信じ、やり直すことにしました。 何より、大人の男性が素直に謝罪し、考えを改め、実際に言動がガラリと変わるなんて、 逆に人として素晴らしいと思ったのです。 ところが結婚して落ち着いたからなのでしょうか…。 何かにつけてあの頃のことがフラッシュバックするようになってしまったのです。 主人が私の話に生返事くらいしかしてくれないのは相変わらずですし、大抵の男性はそ んなものだと思います。 だからそのことは特段気にしていなかったのに、今頃になって「元カノのことはあんな に気にかけていたのに、私には興味がないんだ」と悲しくなったり、 元カノが好きだったアーティストがテレビに出ると、「なんでチャンネルを回すとかし ないんだろう。きっと元カノを思い出してるんだ」と怒りが込み上げたりします。 結果、私は不機嫌になり、主人は何のことかわからず、 何のことかわからない主人にまた腹が立ち、嫌味を言ったり八つ当たりしたりしてしま います。 何年も経っているのに、元カノの陰に怯えていることが、悲しくて、辛くて、情けなく て、どうしようもない自己嫌悪に陥ります。 主人はガラリと変わってくれたのに。 私をとても大切にしてくれているのに。 どうしたら忘れられるのでしょうか？ 記憶を消せないとしても、何か気にならなくなる方法などはないでしょうか？ 長文ですみません。 よろしくお願いします。

結婚4年目、2歳の子どもが1人います。 母親の再婚相手から虐待されるなど私自身愛情を知らずに育ちその分普通の家庭環境というものにすごく憧れがあり今の主人と結婚しました。 私はもともと精神的に弱く悩んでいました。 主人は優しさの塊みたいな人で私が自傷行為やヒステリックを起こしても全てを受け止めると支えてきてくれてずっとそれを信じていました。 しかし私が出産してすぐ主人の浮気が発覚。 それ以来私の気持ちは乱れるばかりです。 子どもは早産で半年ほど入院していてそれで私が家を空けている間の出来事でそれがなおさら許せません。 今はなぜ自分が浮気したかも分からないと育児、家事と手伝ってくれていますが不安な気持ちとモヤモヤは全くとれません。 その事件以来お薬を服用するようになり睡眠薬を飲み過ぎて何度か病院にも運ばれました。 旦那は精神科に勤務していて（医者ではありません）入院患者さんなどを見ているせいか少しのことでは病気だと思えないようで私のことも自然に治ると思っています。 睡眠薬も早く辞めたいのにそれで眠れるなら問題ないと相談にすらのってくれません。 本当に悩んでいるのが最近子どもを愛せないのです。 主人と似ている部分も多くその行動を見るだけでイライラします。 軽度らしいのですがアスペルガーの診断も出ておりこだわりが強くエコラリアもひどく本当に辛いです。 旦那はそんな子どもをこんなの可愛い障害だと言いますが私にはそう思えません。 ママ～と呼ばれるだけでイライラしてしまい何が原因でこうなったかも分かりません。 家も散らかり放題でおもちゃが散乱していて毎晩全部捨ててしまおうかと考えるほどです。 前はお薬を飲みながらできていた家事も最近は病院すら行けず（主人に病気じゃないと怒られそうで）朝も起きられず育児もままならないのです。 幸い今月から週三回託児所に預けることになっておりその間にジムで運動しようと始めたのですが回りの人に陰口を言われてる気がしたり好きなはずの運動もできずもう何もかも嫌です。 食欲だけはあり、なんか食べてばかりに思えてそれも自己嫌悪です。 旦那にな朝起きられない分1日休んでいると怒られるのが怖いので晩ご飯だけはちゃんと作り帰ってきて寝るまでは元気に振る舞いますが頭の中はめちゃくちゃです。 旦那がいないお昼はずーっとでも寝ていられるのに夜になると不安感とイライラなどで全く寝られません。 託児所から帰ってきて寝るまでの数時間でも愛情が持てず離れてみたら...という考えも無理そうです。 毎晩子どもが寝てから今日も優しくできずごめん。と心の中でずっと謝っているのですがそんなの意味ないですよね。 子どもと2人っきりのときはキツくあたってしまうことも増えてきました。 旦那は子どもが大好きなのでこんなこと相談できません。 症状としては 昼は起き上がれないほど眠い 夜は寝られない 不安定な気持ち イライラ ヒステリック 寝汗がひどい（布団までびちゃびちゃになるほど） ピルを飲んでいるのに不正出血がここ2～3ヶ月続いている 頭痛、吐き気、めまい 子どもへの愛情不足 死にたいと思う 自己嫌悪 病院でお薬をもらっている時期も病名はつかず1年前も浮気ぐらいでここまで滅入るな！男なら誰でもする！とお医者さんに言われていてお薬は欲しいけど病院には行きたくありません。 一年間病院も行っていなくて症状がどんどんひどくなっているので今回相談させていただきました。 乱文ですみません。 私はやっぱり病気なんでしょうか？ とりあえず育児だけはちゃんとしたいのです。 愛情たっぷりで育てたい。 心から愛してると言ってあげたい。 一緒に遊んであげたい。 こんな普通のことができません。 子どもへのことは全く知らないので旦那にはきっと自律神経が乱れているだけだと言われています。 自律神経だけでここまでなりますか⁇ みなさん教えてください。 助けてください。

私は派遣社員をしている20代後半・女性です。 今日（正確には昨日ですが）派遣先の上司より嫌味を言われました。 本人は意識的になのか無意識的になのかは分かりませんが、派遣初日から今日まで嫌味や納得のいかない言われ方、失言などを度々貰います。 嫌味や失言などに上手く言い返す方法、言い方はありますか？ 小さなことでは遠まわしに字が汚いと言われたり、学生時代に運動部だったのかという話の流れから、運動部に入ったのはダイエットのためなんでしょ？と言われたり、今日は今日で見た目のことや年齢のことを遠まわしながら言われました。 字が汚いと言われたきっかけは、ファックスの送信用紙に宛名を手書きで書いていたときに言われました。君の場合は手で書かずにパソコンで出して。そのほうが綺麗に見えるから、と。 あまりにムカついたのでヤケになって「字が汚い私にうってつけですね！」と言い返しました。 私はこれから産休に入る方の代理として派遣されたのですが、今日はその方が検診のため休みを取りました。 私が仕事をしていたところ、上司が近くにやってきて「○○さん（産休に入る方）が休みに入ったら君が紅一点になるんだから頑張ってよ。美人な○○さんがいなくなるんだから大変だね。お客さんには私が○○さんに唯一勝るものはこの笑顔です、とか言えるくらいにならないと」と言われ、思わず固まってしまいました。 更には料理の話になったときに「料理できるの？じゃあもういつでもお嫁にいけるね。うちにも売れ残りがいるから教えて欲しいよ」と言われたり。 上司には私と同年代ほどの娘さんがいるようなのですが、“うちにも売れ残りがいる”という表現をするあたりで年齢に関する嫌味だと取りました。同時に話題として出された娘さんが可哀相にもなりました。 考えすぎでは、とも思ったのですが、この他にも年齢に関することは私を含め、産休に入る方も言われていました。実際に私の前でその方へ年齢に関する酷い話題を出していたことがありました。 私も今回以外で何度か言われています。 今回のも明らかに嫌味でした…。悔しくて悔しくて、少ししてからトイレに駆け込み、悔し泣きをしました。 私は容姿にコンプレックスを持っていて、幼い頃から今日まで可愛いとも綺麗とも言われたことがありません。美人の友人が多いので、よく比較されることもあり、惨めな思いをしたことも多々ありました。 自分の容姿がイマイチだということも自覚しています。が、これはさすがに悔しすぎました。 他にも社員の方がいる中で言われたので余計に…。 この上司はその産休に入る方にも度々失言していたらしく、以前その方と2人で買出しへ出かけたときに上司の失言で深く傷ついたということを話してくれました。 他の社員の方もこの上司には多く不満を持っているようなのですが（よく愚痴られます）私と同じように嫌味を言われても上手く聞き流しているようです。 ですが、私は上手く聞き流すことも出来なければ、上手く言い返すことも出来ません。 ストレスばかりが溜まっていきます。ここしばらくのうちに何度もトイレへ駆け込んで悔し泣きをする日が続いています。 傍から見ればとても小さなことで悩んでいるように見えるかもしれませんが、とても嫌な言い方で言われるので、気にしないようにしていてもストレスになってしまいます。 どうしても納得いかないことは言い返す…というか、意見を言うようにもしているのですが、今回のように遠まわしな嫌味を言われると咄嗟の言い返しが出来ず、後になってとても悔しい思いをします。 気にしなければ良いと言われればそれまでなのですが、悔しいという思いはやっぱり消えません。 せめて上手く返せたらとは思うのですが…。 こういった場合、どう言い返すのが上手いやり方なのでしょうか？ 長々と失礼しました。文章も荒いので読みづらかったと思います。 ですが、今後半年ほどこの会社に勤めなければならないので、せめて良い対処法を知りたいです。

中３の女子です。 現実世界でこのような相談をする人がいないので、投稿させていただきました。 私は、自分の性格がとても嫌です。 あと身体も。 背は小さく（153cm）、目も悪くて鼻も鼻炎でいつも詰まっています。 歯も、毎日きちんと磨くのに虫歯が出来てしまいます。 集中力もなく、勉強もできないし、運動もできません。かといって女子なのに家事も何も出来ません。 影も薄いし、嫌になります....。 死にたくなる時もあるんですが、勇気がないのでリスカすら出来ません。 その自分を責めて....の、繰り返しです。 中学に上がってから、バレー部に入ったのですが、いじめられてやめてしまいました。 特になにもしていないのに、同学年の子達にいじめられました（先輩は優しかったのですが...）。 その時、「なぜ逃げたのか。」と、親に怒られました。 それから、テストの点が悪い度に「部活もやってないのに」「いじめられたあんたが悪いのに」とさんざん怒られます。 塾（個別指導）にも入ったのですが、成績が一向に上がらずいつも怒られます。 高校を選ぶのにも、いつも口論になってしまい、私が負けます。 そして部屋で泣いて、「すぐ泣くな」と怒られます。 そんな生活が続いて、最近、親に気を使うようになりました。 例えば、「○○買ってあげる」とか「△△いる？」と言ってくれても、必要なもの（参考書等）でも断ってしまいます。 そしてたまに敬語も使うようになりました。 でも、最終的には「親に気を使うな」と怒られます。 最近はエスカレート（？）し、「自分のために○○を使うのはもったいない」と思うようになりました。 今年の夏は「自分のために扇風機を使うのはもったいない。」と思い、扇風機はなるべく使わないようんしました。 最近は、寒くても風呂で湯船に浸かるのもためらうようになりました。 そして、高校の第一希望は私立高校だったのですが、お金がかかるので県立にしようか迷っています...。 そんな私にも、やっと将来の夢ができました。 それは、中学教師です。 中２の担任に憧れて、思うようになりました。 その先生は、私の憧れがそのまま目の前に現れたような人でした。 そしてその先生にすごくお世話になりました。 こんな自分になれるのか、とは思うんですが、どうしてもなりたいんです。 そしてその先生に教師になった自分をみてもらいたいんです。 でも、親に言えません...。 質問は、４つです。 (1)何もできない超ネガティブな私でもポジティブになれる方法を教えてください。 (2)すぐに泣く性格を変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。 (3)こんな私でも教師になれるのでしょうか。 （(4)いい勉強の仕方があれば教えてください。） こんなに長文を書いていてアレなのですが、もし、１つでもご回答くださる方がいるならばよろしくお願い致します。

＜質問の背景＞ 明治時代に文明開化の一環として、欧米先進国を見倣う中で、発電設備をドイツ・アメリカから導入した経緯があり、現在の５０hz/６０hz並存状態だと思います。 それが、普段の電化製品の使用上は、周波数の違いを影響されないorヘルツフリー対応商品が多く、余り不便を感じませんが・・・ 電力供給がストップすると、これら機器・システムは全く役立たず機能しません。 今回の福島第一発電所の原発事故・東北関東大地震の甚大な被害に伴い、発電量が大幅ダウンし、首都圏の電力事情が需給バランスが取れずピンチに成っています。 そして、停電は快適・便利に慣れきった社会では、交通・情報通信・医療・生産・営業・治安・娯楽にマヒ的な混乱を引き起こし、長期の耐乏には困難な状況・国体・社会システムに成っています。 また、西日本でも渇水期に水不足が話題になり水力発電の発電量が落ち込み、火力発電所は大気汚染や温暖化ガスの面で立地操業に限度があり、新エネルギー(太陽光・風力・地熱他）も能力面や効率面から多くは期待出来ない現状だと思います。 まして原子力は、従来の建設運営への反対運動もあり、今回の一連の事故や放射能漏れによる危機感も重なり、一層のこと新増設は困難だと思います。 しかし、空調・照明・動力等に、オールj電化住宅や生産や交通や通信にと電力需要は一層拡大・依存を深める。 その様な状況下に、日本全国の何れかの地方に台風や地震や津波や落雷や火災、更には人為的な要因による発電設備や送電システムがダウンすると今次の計画停電の様な事態が起こるのでは・・・ 突然の大規模停電に襲われるリスクが大きいのでは・・・ そこで恥ずかしながら、日本全国の電力の助け合い融通や発電設備の適材適所設置を可能とするようなバックアップ策（hzの統一）が必要＆求められるのではと思います。 ＜質問＞ ◇日本全体(１０電力会社体制）をhz統一は出来ないのでしょうか？ ５０と６０を足して割るような簡単なものではないと自分でも推測され思いますが・・・ 「阻害要因は⇒東西のメンツ・膨大な費用・技術的な困難・既存の設備やシステムや機器に影響」 ◇５０or６０の何れかに意地を張り合い、利害が絡み、統一が出来ないのなら、新周波数帯５５hzに大転換って不可能なんですか？ 私には、将来のエネルギー＆インフラ国家１００年の計を考えると、今、統一を考えておかねば有事・不測の大災害に融通や補完が出来ない(少しは変電で可能）統一国家とは言えない状態が続くのでは・・・ 「大陰暦から太陽暦へ、尺貫法からメートル法に、固定相場制から変動相場制に、セパ交流戦の実現、３公社が民営化したように奇想天外・ど素人の思い付き発想のような変革も必要なのでは」

「こんなことが、ありました。」と書きますと、登場人物を肯定したり否定したりと、角が立つので、架空のこととして質問させていただきます。 とはいえ、わりとよく見るシーンであり、経験された方も多いのではと存じます。 〔登場人物〕 ・2～3歳の子共 ・子供の親 ・通りがかりの私 とある路面に面した食材店の店頭販売で、持ち帰りの食品を選んで購入している親子。 店頭の歩道に立ち、ショーウィンドーの中の食材を選ぶ親。 親の傍で、退屈そうにキョロキョロ、ウロウロしている2～3歳の子供。 フラフラとおぼつかない足取りで、周辺を歩き回る。 歩道は1.5メートル程の幅で、狭いわけではないが、車道との間に段差（縁石）はあるものの、ガードレールはない。 親：「待っててよ」（歩き回ったり、離れたりしないでよ、の意味） 私は、子供がフラフラと車道に出たら危ないよなー、と思いながら、5～6メートルほどはなれた所から確認。（私はその親子とは無関係の他人。） ほんの数秒見ただけで、珍しい光景でもないので、さほど注目していたわけでもない。 人を待っていたので、別の方向を見たり、視界に入れば子供を見たり。 本当は、子供とずっと手を繋いでいれば良いが、「食材を選び、種類と個数を店員に伝え、財布を出し支払いをし、商品を受け取る」といった、少しの間、幸運であれば良い。 想定外のことが起きなければ良い。 いや、じつは想定はされるが、その想定が今起きないに賭ける。 子供のウロウロフラフラは依然続く。 親：「○○ちゃん」（先の「待っててよ」と同じ意味。） 重々心配はしているが、この買い物の間だけ、、すぐに終わる。 そのとき、 突如子供の歩く速度が速くなり、フラフラと。車道に向かうがごとく。 カバンから財布を出し、紙幣と小銭を手に持っていた親は、一瞬、発見が遅れた。 自身の手がふさがっている状況と、運動能力など持てる力をすべて、光の速さで計算し、出した答えは、 親：「○○ちゃーん！！！」と大絶叫 よそを見ていた私は、その絶叫にびっくりして、親子のほうを見る。 子供がフラフラと親から離れ、車道に向かっている。 絶叫の意味は、私は理解したが、子供には伝わっていない。 さらに絶叫 親：「ダメー！！！！！！！」 金切声。 耳が痛い、私。 周囲も振り返る。 子供は、絶叫を理解したのかしないのか、車道に出るギリギリで、歩く速度を緩め、立ち止まった。 振り返るわけでもなく、道端のゴミで遊んでいる。 絶叫が効いたわけではない。 たまたま子供がそこで止まっただけ。 このような出来事。 何が良くて、何がダメだったの？ 何を想定し、何を期待したの？ 何を手当てし、何が不足だったの？ 育児問題と言うより、 タイトルにもありますように、想定される危機と、「ここ、幸運を」といったような、日常に無数に繰り返す（起きなければ小さすぎる）たくさんの「賭け」。 起きれば大きすぎる代償。 このバランスの不可能さ、可能さ。限界値。臨界点。 ワカランですよ。

俺は妻と別居中の40代前半男。９歳上40代後半女性が好きで好きでたまらなくなった。 きっかけは近くの席になったこと。それまで彼女はどっちかといえば会社ではだれとも交流がなく、みんなよくわからない人、という印象だった。 それが隣の席になって、家の事とかも話すように。小学生の男児を持つシンママと知る。俺も離婚問題のすべてを相談するほどに。年末に子供も誘ってミニ忘年会もした。子供もいつも家で1人待つ生活だったので楽しかったとか。そして、彼女らが親子でインフルに罹った時は、勇気を出して彼女に電話。すぐ見舞いにも行った。彼女たちはすごく喜んで、以来、子供とも親しくなった。 その後は定期的に子供と遊んだり、3人でメシに行ったり。ディズニーランドにも行った。楽しかったなぁ。毎日子供から連絡が来ては相談にも乗った。運動会にも誘われて、1日ずっと応援したことも。 昼休みに応援席で3人、彼女手作りの弁当を食べた。めちゃくちゃうまかったなあ。 子供と定期的に会っていたのは、彼女の仕事がものすごく忙しい時期があり、俺がめし食わせるよって感じで。 もうそれが恒例になっていて、そして彼女に子供の様子を話したり。それ以外の日は、携帯などで子供と連絡をとりながら、彼女の仕事をこっそり手伝う日々。帰り道も方向が違うのに彼女に近い駅まで話し相手になって一緒に終電帰りの日々。自分の仕事も業績アップ。それがライフスタイルになっていたかな。 そんな日々が1年近く続き彼女の大きな仕事がひと段落。同時に俺が異動することに。 子供とは会うたびに親しくなり。もう親子状態。子供もここに住んでよ、お母さんと一緒になったらいいじゃんとも。 けど異動に俺は焦りを感じた。もう会えなくなる。思い切って彼女に告白した。電車の別れ際に。 数日後、子供が「お母さんが（俺と）会ったら怒るんだ。邪魔したらダメとか」って言いだした。彼女とはその後も3人でメシに 行ったりして良好な関係も急にそっけない態度にも。 俺はいたたまれず彼女に対する思いと、子供が言ってたことに責任を感じ、気遣わせてたらごめんという言葉、 改めて好きという思いを手紙に綴ってデスクに置いた。 けど、その日以来、彼女に会えず1か月半。いつも励ましメールを毎日送ってたけど、なんか送れない。嫌いになったのかな。俺のこと。子供からは無邪気にメールがくる。今までなんだったんだろう。 返事をくれない彼女。求めたらいいのかな。それともふられた？　じゃあ　そっと見守ればいいのかな？ けど。。。今までいったいなんだったんだ。年内離婚が決まり、彼女と結婚したい。 あきらめきれねえよ。　　　　　　 っていうのが心情です。　情けないですけど。

こんにちは。高校2年の女です。 私は今、切れ痔について悩んでいます。 1ヶ月ほど前、排便時に肛門にピリッとした痛みを感じ、トイレットペーパーを見たら血がついていました。 そのときは、生理前で便秘がちなのが原因だろうと思っていたのですが、つい2週間ほど前から排便時にものすごい激痛が伴うようになり、今ではトイレに行くことが怖いです。 しかも最近は排便後、3時間ほどジンジンした痛みが続きます。放っておくと治りますが、痛んでいる間はその箇所が気になります。 さらに、私は今アメリカに留学中で、食物繊維を沢山摂りたくても、ホストファミリーの食生活に合わせなければいけません。(切れ痔になったのもアメリカに来てからです。) 今は毎日たくさん水を飲むように心がけ、学校がない休日には便秘薬(ビューラック)を使用するようにしていますが、 それでもやっぱり毎度の排便時には痛みを伴うし、ファミリーが外食に行く時はタイミングの関係で薬も使えないので、本当に困っています。 ファミリーには恥ずかしくて言えないし、打ち明けて医者に行こうにも、日本とは異なる衛生基準である現地の医者にかかるということが想像できなくて、少し怖いです。(卑下しているわけではなく、アメリカの医療制度について何も知らないまま渡米してしまったので・・・。) それに留学前に入った保険が効くのかどうかすら分かりません。 留学生活はまだ始まったばかりで、帰国予定は来年の5月半ばです。 以下に質問をまとめました。。 1.排便時にいきむのは良くないと聞きますが、楽に排便できるコツはありますか? 2.切れ痔の時の生活で、何か心がけた方が良いことはありますか? 3.切れ痔の一般的な治し方にはどのようなものがありますか? 4.切れ痔とイボ痔との具体的な違いは何ですか? 5.今のまま放っておいたら治りますか? 　もしくは、何もせず放っておいたら悪化するものですか? 6.具体的に、切れ痔・排便時の痛みへの対処法や応急処置などはどうしたらいいですか? 7.切れ痔って、完治するものですか? 8.アメリカで医者にかかった方がいいですか? 　それとも日本に帰国するまで応急処置をして我慢した方がいいですか? 9.アメリカでも専用の薬は買えますか? 　またその際はどんな薬(薬品名や会社名、値段など)を購入すればいいでしょうか? 　皆様のご存知の範囲で結構ですので、教えていただけると幸いです。 よく生理前と生理中に便秘がちになります。下痢は、普段でもあまりならない体質です。 アメリカにきてから運動はあまりしていません。甘いもの・チョコレートやキャラメルが好きです。(昼食から晩御飯までの間が8時間ほどあるので、おやつに毎日4つ以上は必ず食べてます。。) 質問のうち一つだけでも情報を頂けると嬉しいです。 皆様の温かいお言葉を宜しくお願いしますm(__)m

職場で恋にめちゃくちゃなやんでいる。 俺は妻と別居中の40代前半男。９歳上の40代後半女性が好きで好きでたまらなくなった。 きっかけは近くの席になったこと。それまで彼女はどっちかといえば会社ではだれとも交流がなく、みんなよくわからない人、という印象だった。 それが隣の席になって、家の事とかも話すように。小学生の男児を持つシンママと知る。俺も離婚問題のすべてを相談するほどに。年末に子供も誘ってミニ忘年会もした。子供もいつも家で1人待つ生活だったので楽しかったとか。そして、彼女らが親子でインフルに罹った時は、勇気を出して彼女に電話。すぐ見舞いにも行った。彼女たちはすごく喜んで、以来、子供とも親しくなった。 その後は定期的に子供と遊んだり、3人でメシに行ったり。ディズニーランドにも行った。楽しかったなぁ。毎日子供から連絡が来ては相談にも乗った。運動会にも誘われて、1日ずっと応援したことも。 昼休みに応援席で3人、彼女手作りの弁当を食べた。めちゃくちゃうまかったなあ。 子供と定期的に会っていたのは、彼女の仕事がものすごく忙しい時期があり、俺がめし食わせるよって感じで。 もうそれが恒例になっていて、そして彼女に子供の様子を話したり。それ以外の日は、携帯などで子供と連絡をとりながら、彼女の仕事をこっそり手伝う日々。帰り道も方向が違うのに彼女に近い駅まで話し相手になって一緒に終電帰りの日々。自分の仕事も業績アップ。それがライフスタイルになっていたかな。 そんな日々が1年近く続き彼女の大きな仕事がひと段落。同時に俺が異動することに。 子供とは会うたびに親しくなり。もう親子状態。子供もここに住んでよ、お母さんと一緒になったらいいじゃんとも。 けど異動に俺は焦りを感じた。もう会えなくなる。思い切って彼女に告白した。電車の別れ際に。 数日後、子供が「お母さんが（俺と）会ったら怒るんだ。邪魔したらダメとか」って言いだした。彼女とはその後も3人でメシに 行ったりして良好な関係も急にそっけない態度にも。 俺はいたたまれず彼女に対する思いと、子供が言ってたことに責任を感じ、気遣わせてたらごめんという言葉、 改めて好きという思いを手紙に綴ってデスクに置いた。 けど、その日以来、彼女に会えず1か月半。いつも励ましメールを毎日送ってたけど、なんか送れない。嫌いになったのかな。俺のこと。子供からは無邪気にメールがくる。今までなんだったんだろう。 返事をくれない彼女。求めたらいいのかな。それともふられた？ 今までいったいなんだったんだ。年内離婚が決まり、彼女と結婚したい。 あきらめきれねえよ。　　　　　　っていうのが心情です。　困っています。情けないですけど たすけてください。

僕は現在25のフリーターの身で、対人不安、隠蔽癖を抱え、正社員としてまともに働けないため、将来に不安を感じています。 僕は過去、正社員をしていたころ、上記の症状に仕事に支障をきたすレベルで苦しめられていました。 具体的なことを書きますと ・わからないことをなかなか聞き出せない、聞けない（今話しかけていいのか、きちんと伝えられるのか、嫌な顔をされたらどうしようと考えすぎるため、気づいたら聞くタイミングを逃す、わからないことを放置しているので当然進捗を問いただされたときに怒られる、罪悪感に駆られて死にたくなる） ・ミスを隠す（怒られることに病的な恐怖を感じているため。頭では報告をしないと分かっていても、報告しようとすると、苦しくなって行動に全力でブレーキがかかった状態になる、当然後に発覚してバレル） ・怒られることに病的な恐怖を感じている。 上記の経験から正社員として働くことに強いトラウマがあります。 さすがに何かおかしいと思い、ネットで自身の症状を検索してみると、対人恐怖または嫌なことを無意識的に回避する回避性パーソナリティ障害などの精神病と特徴が酷似していました。 精神科にも通い、抗不安薬を服用していた時期もありましたが、あまり効果が見込めず、現在は服用していません。 その後認知の矯正法や精神に良いこと（瞑想や認知行動療法、運動等）を４年ほど習慣づけた結果、昔ほど症状は軽くなり、今では少しづつではありますが、人に対してミスを報告できるようになったり、若あらないことをすぐ聞けるようになりました。 しかしそれも１日数回が限界で、３回以上続くと精神が疲弊し、隠蔽したりしてしまいます。 現在は配達員として働いていて、仕事も複雑ではないし、コミュニケーションは密に取らないものの、お客さんとの顔合わせはあるので、人になれるための良い訓練になっています しかし自分は正社員として働いていくのが今後の理想なので、このままでは安定もしないし、フリーターのままだと何も実績も積みあがっていかないので、将来的には正社員の求人に応募したいのですが、症状が完治したわけではないため、正社員の求人を見たり、応募しようとしたりすると強烈な吐き気に襲われ苦しくなって、勇気が出ない状態です。 現状まだ正社員として働ける状態ではないと感じており、いつ症状が治るかわからないため、将来が不安で仕方ありません。 正社員になれば、わからないことなど当たり前で、人とコミュニケーションを密にとり、わからないこと、ミスはすぐさま報告しなければいけません。 自分はまだそこまでもレベルには到達しておらず、現在も認知行動療法等で癖を直している段階です。 親も自分が正社員として働くことを望んでいるみたいですし、自分もそうしたい、けれどまたあの症状に襲われて地獄を見るかと思うと勇気が出ません。 しかし非正規のままでもいたくない。 このジレンマを打破する方法が見つかりません。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

私は物心ついた時からぽっちゃり体型で、１０歳を過ぎてからは肥満体型。 一時痩せたこともあったのですが出産後更に太り、３０年以上私は太ったままでした。 そんな太ったままの人生が嫌になってダイエットを決行。 最初の数か月で大きく落とし、その後４年くらいかけてあとの半分をじわじわ落としました。 今はＢＭＩが１７の痩せ型ですが、運動もしっかり取り入れているため病的な痩せ方はしていないと自負しております。 (私の妹が以前拒食症で治るまでに１０年かかったのを見てきたので、その点はとても気を付けている) 無理なく維持も出来ており、太っていた頃よりも健康になりました。 ですが痩せると同時に、普通に笑顔で挨拶をしたり、少々のおしゃべりくらいはする、という程度のママ友から軒並み無視というか避けられています。 それが1人や2人ではありません。 幼稚園時代普通に楽しくしゃべっていた間柄なのに、今はまるで知らない人かのように学校ですれ違っても挨拶すら交わさない。 目が合えばプイっと横を向く。 同じ幼稚園の大半が同じ小学校に入ったので、その人数がとても多いのです。 あと大規模分譲マンション住まいで一斉入居したため、子どもの年齢が近いご近所さんも多いのですが、やはり同じような態度を取られてしまいます。 本当に仲良くお付き合いしてきた人たちからはそういう態度を取られません。 痩せた当初は随分驚かれましたが、もう痩せてから数年経つので慣れた様子で普通に挨拶をしますし普通にしゃべります。 痩せてから出会った人達もみなさんとても好意的です。 私自身無視されるような態度は取っていないと思います。 というのも私はダイエットをすることで生活習慣が変わり、以前のようにママ友さんたちと行動したりおしゃべりすることが随分減ったからです。 悪口を言うとか、知らず知らずのうちに余計なことを言ってしまった、傷つけてしまった、ダイエットを押し付けた、痩せたことを自慢したなど絶対にないと言い切れます。 今はメアドすら知りませんから本当に接点がないんです。 子どもはわりと誰とでもうまくやるタイプで、トラブルは起こしていないです。 また最初は「痩せたね～」と好意的に話しかけてくれた人でも、後になって完全無視に転じたケースもいくつかあります。 気にしないようにはしてきたものの、こうも立て続けに起こるとやっぱり落ち込みます。 いったいこれは何なんでしょうか。 学校の方はいずれ卒業しますが、ご近所さんの場合いつまでこんなことが続くのかと思うと嫌になってきました。 私はいつでもちゃんと挨拶しています。