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典型的な職場のお局さまにこの３年くらい泣かされています（心の中で）。 そのお局さまは４８歳くらい。子ども２人、夫の親と同居と聞いています。 外でストレスを発散するタイプ。 どんな仕打ちを受けたかというと・・・ １．無視。絶対的な無視。私にだけ話をしない。 ２．立場上は私が正規職員、彼女はアシスタント。 ３．若いころから評判が悪く、仕事をさぼったり、不倫したり、やりたい放題。しかし、アシスタントといえど、公的な仕事で、クビにできない。 ４．完全禁煙の職場でたばこを吸っている。（女性なのに、とは思っていません。） ５．特にコーヒーのサービスが酷い。どんな風にひどいかというと、お偉いさんや好きな人や若い子には配るのに、私のような中堅の人や嫌いな人には配らない。あるとき、６０代の男性パート社員さんが「え？俺も、コーヒー仲間に入れられているのか？」とあきれていた。（この男性は大変頭がよく、若いころからこのお局をよく知っていて、コーヒーで仲間意識を持たれていることじたいが嫌みたいです。） 私はコーヒーが好きなのに、隣の若い男の子には配られ、私のところには無いのがさみしいです。 さて、こんなお局を、みなさんなら、心の中でどう処理しますか？ 私、この職場が本当に嫌です。 早く転勤したいと思っています。 たくさんの回答よろしくお願い申し上げます。

我が家には二人の子供が居ます。 小学校１年生と保育園児です。 嫁は昼間には仕事終わって家に居ます。 ハッキリ言うけどとてもだらしないです。 昼に仕事終わって帰ってきてるのですが、掃除洗濯が全くされておらず、帰ってきて何してるかというと、録画してるＴＶ番組を見てはスマホゲームやってるの毎日です。 小学１年の子が帰ってきても毎日持ち帰ってくる宿題、手紙があることを知ってるにもかかわらず何もしない。（宿題もやらせない） 子供が嫁に『ママだけゲームやってずるい』と言うと『ゲームやればいいしょ!！』と嫁は言う。 夕食後もずーっとゲームやりっぱなし。その嫁が『あー疲れた』『肩が痛い』と口癖のように毎日言う。 片付けも全く出来ない。出したら出しっぱなし、使ったら使いっぱなし。いくら片付けても２、3日で汚くなってる。 一度、ゲームやってる嫁に『いい加減ゲームやるのやめたら！』と言ったが嫁は『ストレス発散のためにやってるの！』と言う。『使ったら元に戻して！』と言うと『ハイハイ分かりました！』とやる気ない返事で返ってくる。 言いたい事はまだまだたくさんあります。 子供が可哀想で仕方がない。子供の将来が不安。 こんな嫁と結婚した自分が悪いのでしょうか？ 仕方がないと思って暮らしていればいいのでしょうか？

私は買い物をする事でストレスを発散するタイプなのですが、今回、買い物をし過ぎてしまって今月の家賃を払う事が厳しくなってしまいました。 そこで学生時代の友人に事情を話してお金を貸して欲しいと頼みました。 この友人には今までも何度かお金を貸してもらい、もちろん全て返金してきました。 今回、家賃分と生活費で２０万貸して欲しいとたのんだところ、友人から 「お金を貸すのは別にいいけどさ・・・ところで家賃っていくらなの？」 と聞かれ、言いたくなかったので 「いや。それはちょっと」 と濁しました。そうしたら 「何、それ…」 とムッとした態度を取られました。 お金を貸してもらう相手の質問には絶対に答えないといけないのでしょうか？ 家賃なんて凄いプライベートな内容で答えたくありません。 結局お金は貸してもらえましたが 「いつ返してくれるの？具体的に何月何日？」 と、凄いとげとげしい態度を取られ凄く悲しくなりました。 確かにこっちは借りてる身だから何も言い返せないけど、貸してる立場に胡坐をかいて上から目線の態度の友達の態度もどうかと思いました。 お金に限らず人に物を頼んだ場合、答えたくない質問にも答えないといけないと思いますか？

心因性頻尿を忘れるために毎日、買い物で発散させる日が続き、次第に買い物でお金をたくさん使ってしまった罪悪から過食嘔吐をするようになり、最近は毎日過食嘔吐しています。 頻尿も15分に一回大量の尿が出て、頻尿に対しては町医者を三件と大きな大学病院と、有名な総合病院を受診しましたが異常はなく、むしろ腎臓や尿などは人一倍綺麗だと言われ…、心因性頻尿だと言われました。 精神科にも通いましたが、精神科医ですらお手上げという状態で、心因性頻尿は5年以上続いています。この5年様々な治療をしましたが医者もお手上げなんです。。 症状を例えるならば、みなさんお酒を飲まれたら「あれ！もうさっき言ったばっかなのにまたトイレだー！」ってさっき言ったばかりなのにトイレにいったらまたたくさんの尿が出ると思いますが、私は毎日そんな感じなんです。。仕事をしてても集中できず、精神的にも体力的にも本当に辛くて今は生活保護も受けています。 心因性頻尿のストレスからか買い物と過食嘔吐が起こり、毎日毎日自殺を考えてます。20代後半の女です。 生きてても親に迷惑かけるだけだと考えるようになりました。 心も体もボロボロです。今日もう死にたいです

一人っ子（女の子・年長）のママやってます。 幼稚園の送りの時の話です。違う組のママさんでしたが年中時は一緒だったママさん男の子２人お兄ちゃんが年長、弟がまだ１歳半ぐらい。 そのママさんに「○○君、滑り台危ないかも？１人で滑っちゃうよ！」とお話中（他のママと）だったみたいで「あ、そう・・・ごめん・・・」と言ってお子さんを抱き上げ知らん顔・・・お話してた途中だったのに声かけて悪かったかなぁ・・・と気になってます。 私は体の事情があり１人しか産めないので解らないのですが二人以上居るママさんは子育てのストレス発散というかママ友との交流を邪魔されたくない願望ってつよいのでしょうか？もちろんそんなママばかりとは思っていませんが・・・ 私がお節介なのでしょうか？正直余計な事しないほうが良かったのかなぁ気に病んでます・・・もちろん顔を知らないママさんのお子さんであっても小さなお子さんであれば「危ないね～ママいるかなぁ～」とつい声かけてしまいます。主人や実母は「親が連れてきてるんだからおまえは余計な事するな！監督責任なんてないのだから！」と言われます。 要するに怪我したのを観たくないだけなんです。過保護にとらえられてしまうと思いますが・・・どう思われますか？ご意見宜しくお願いします。

以前も似た質問をしましたが　いまだ解決できず投稿します 特別な理由もないのに辛い 落ち込みやすい 気持が滅入っている　そんなときが私にはよくあります 今まで自分なりにストレス発散を試みましたが 結局はわかりません。 （心療内科やお寺での相談、チャネリングなど） 友人に退行治療などをしてみたら？と勧められ 過去の自分の経験に　今の私のこのような気質が関係しているように 思えて仕方なくなりました。 家庭の環境だったり　いじめ経験だったり　それが原因ではないかもしれませんが 私は人の顔色をとても気にする部分があるのです とにかく人と会うと　元気にもなりますが時にとても辛くなったりします なにもないのに落ち込んでいる自分が辛くてたまりません 子供も夏休みで自宅にいますので こんな親の顔を見るのは嫌だと思います 私に出来る良い治療方法があれば教えてください。 ちなみに退行治行は金銭的に続けられません。 自宅でのんびりしているときに　昔の自分をそっと思い出してみたりすることがありますが 悲しいことを思い出すと涙が止まらなくなります。 でも記憶をたどることで　自分を再認識出来る気がしています。 文章もぐちゃぐちゃで　すみません。 教えてください

友達夫婦なのですが、旦那さん24歳学生、奥さん34歳社会人の歳の差カップルです。 旦那さんの収入源は奨学金とバイト代です。 旦那さんの学科は、毎週金曜日の授業の後に全員で飲み会をしていて頻繁に参加しています。 奥さんは、職場の飲み会があれば数ヶ月に1回程度参加しているそうです。 奥さんとしては、金曜日は家にいてもらいたいようです。 旦那さんとしてはストレス発散のためや学生時代に遊びたいそうです。 奥さんが行かないでと言えば行かないのですが、凄く飲み会に参加したそうにするので、 何も言わないと毎週行くらしく、双方が愚痴りに我が家に来ます。 私は奥さんの後輩で、旦那さんとも友達です。 遊びたい年頃の男の子とは言え結婚しているわけですし毎週金曜日に飲み会は無いよね! と思いもしますし、若い頃に遊ぶのは大切だとも思います。 奥さんも若いと知りながら結婚したので遊ばせてあげれば？とも思いますし、 確かに毎週飲みに行かれたら嫌だよなとも思います。 既婚、独身は問いません、こう言う状況をどう思いますか？ 同じような経験をされた方や未経験の方でも多数のご意見を頂戴したく思います。

今までのマネージャーには、普通だったんだけど、 今年に入ってから、自分がキレやすくて、毎日のように、マネージャーに蹴りを入れちゃうんですけど、自分は、マズイでしょうか？ とにかく、人を殴りたくなってしょうがないんです。 自分でも理由はわかりません。 ゲストで呼ばれた時も、収録中、他のゲストに、もう手が出そうなんです。 それにカメラをまわしてるカメラさんにも、蹴り入れたくなって、ムズムズするんです。 自分でも、本当に理由がわからなくて。 押さえるのに、毎日、必死で。 精神科に行こうと思ったら、マネージャーに、「たぶん、疲れてるだけだと思うから、そういうことで医者にかかるカルテを残して欲しくないから、頼むから、落ちついて、落ちついて」と言われるんですが、 時間がたつと、自分は、マネージャーに、「じゃ、てめえが、その発散になれよ！お前、死んでもしらねーよ！」って口走ってました。 それで、毎日、蹴り、殴りを入れてしまいます。 なんでか、わかりません。 ただ、今年に入ってから、親と、不仲は、あります。 それが原因なのか、それとも、自分で気がつかない何かのストレスがあるのか、幼い頃からの自分の気性なのか、 それと、これは関係無いかもしれないけど、元恋人は、非常に、暴力的な口調の人でした。でも、自分に手をあげられた事は１度もありません。 でも、別れる時、自分は、その恋人を倒れる位に殴ってました。 自分、やばいでしょうか？

自己中な会社の同僚に苦慮しています。 まず、自分が中心でないといやで、なにか困ったことがあると 他の人のせいにし、気の弱そうな人のせいにしたり、ストレスの発散のために、数名の人間だけいじめます。ただ、いい訳が上手、わからないようにいじめる、人を操るのにたけていて、困ったときは泣いてなかったことにしようとし、また通常はにこにこしているので、彼女が悪いということが、わからない人もいます。（ほとんど皆さんわかっているのですが） ともかく、用意周到にいじめるので、気がついた時は、彼女の土俵に上がらされていて、皆、操られているという状態（騙されている）が続きました。会社全体で困りましたが・・・・。 注意を受けると泣いて、次の日からにこにことして働き、みんなで反省したんだと思うのですが・・・・ジワリジワリと陰でいじめているのです。気がつかない。私もいじめれれる一人だし、敏感なので、気がつきますが・・・いけないとおもいますが、気が弱いのでいじめられてしまいます。 なにより、どうにもならないから、気にするなと、同僚に言われてしまい、辛いです。（正論だと思うのですが・・・） このような、年配の女性の対処ほうは？どうしたらいいのでしょうか。

弱い人間の嘆きです。良かったら聞いてください。 大学受験の失敗により、もとから良くなかった精神状態が悪化し、自分で自分がわからないし、コントロールもできないし、色んな葛藤で頭の中めちゃくちゃで毎日死にたくて、もがいてももがいてもどうにもならなくてとにかく地獄でした。 ひきこもりになったり、働きに出てみたりを繰り返し、気がついたら２４歳になっていました。 最近ようやく気持ちが落ち着いてきたので１から色々考え直そう、なんて悠長なこと思っていたのですが、現実…きついですね…まともに見れません。 半端で終わらせてしまった未練から、また受験を…なんて馬鹿げてますよね。私もう２４なんですものね… もうどうしていいのかわからない。人生長いけど、使い物になる時間は短い気がする。私はその短い時間のうちの６年間をただ捨ててしまったのですね。せっかく気持ちの整理がついてきたと思ったのに…もう遅いんだ つらい。死にたい。繰り返しますが、これは単に弱い人間の嘆きです。質問のカテゴリー間違えたかな？ こんな私に何か言葉をかけてくださる方いましたらよろしくお願いいたします。ふっと心が軽くなるような優しい言葉、根性がたたきなおされるような手厳しい言葉、一喝、ご自分のストレス発散に何かぶつけていただいても結構です。

今朝の情報番組で専門家が、「いじめはいじめる側の方が問題を多く抱えていていじめた人が嫌がってるのを見てストレスを発散させてるのがいじめの大半の理由」だそうです。つまりいじめる側が１００％悪くいじめられる方はたまったものではないのです。つまり不幸せな人ほど人をいじめたがる傾向があるということです。 ただ人間は進化の過程で脳の中枢部に爬虫類脳という知能の低い生物だった頃の稚拙な反応をする脳がまだ残ってるらしくて、それのおかげで本能的に弱い相手を倒しにかかるという習性がまだ残っているようなのです。ただ大抵の人はその本能が目覚めなかったり理性が上回るなどして抑制できるのですが、一部の人で軽く知能障害のある人なんかはその爬虫類脳が活発化して本能の赴くままに弱者を痛めつけてしまうのだそうです。 人はどんな時に人をいじめようと思うのでしょうか？人をいじめて楽しいのでしょうか？人をいじめて仕返しされるのは怖くないのでしょうか？ 「いじめ」も犯罪に認定しないのはなぜでしょうか？法律を作る人たちの中でいじめを取り締まられると困る人たちがいるのでしょうか？ やはりこの世は「いじめっ子」によって支配されているのでしょうか？「いじめられっ子」でいる事は大人になっても不利なのでしょうか？

結論としては彼女がいようがいまいが、幸福度は変わらないのではないかと考えています。何故かといえば母にも言われたのですが、当たり前のように彼女がいるからと言って性欲が出てきた時にすぐにお互いに性行為ができるわけではなく、お互いを尊重してお互いが同意した時に行為を行うはずです。つまり、その『プライベートで他人と付き合うストレス』を考慮した場合、多数派の付き合うという行為をして共依存関係をプライベートで構築するよりも、自身のみで都合が良い好きな時に自慰をして性欲を発散して勉強なり仕事なりに取り組んでいた方がQOLが高く充実した人生を送れるのではないかという疑念です。さらに付け加えると性行為なり彼女なりというものは悪く言えば依存する対象であり、真に自立した人生を送りたいのであれば他者（彼女を含めたプライベートでの他人（主に女性））に依存しないで仕事を適度にして稼ぎながらプライベートで趣味をするということがいいのではないか？と思っています。私の恩師であるアメリカで技術者をやっていたことのある修士の方によれば、何かを極めたいなら生涯童貞でないとダメだとのことですし。これについてどう思われますか？回答よろしくお願いします。

８ヶ月に入った初産婦です。 パニック障害を抱えながらの妊娠で安定期に入るまでは極力薬は飲まず今までなんとか自分なりにコントロールしながら頑張ってきました。 が、、、年明けくらいから気持ちが落ち着かないことも多くなり最近は本当にきついです（涙） 今まではお腹も大きくないしただ発作を起こさないようにと薬を飲みながら出かけたりとそれなりに発散できていたのだと思います。 でもだんだんお腹が大きくなり息苦しさなどから体の変化に向き合うのに精一杯で出かけたり友達と遊んだりする自信がなくなってしまったりでうまく発散ができないことも原因だと思いますが本当に気が滅入っています。 これからどんどん体はきつくなるのに今からこんなでどうするんだろう。。。と思ったりやっぱり息苦しい感じから発作が起こることも多く辛いです。妊娠中幸せで楽しくて仕方がなかったという人が信じられません（汗）　赤ちゃんには本当に申し訳ないけど一日も早く開放されたいとしか思えません。 ここまでつわりもなく最近張りが酷いことがあるくらいで赤ちゃんも頑張ってくれていてもっともっと辛い人はたくさんいるのだから弱音を吐いちゃいけないと思いつつ、ネガティブになってしまうことが増えてとても辛いです。専業主婦なので一日中家にひとりでいるのもいけないと思うのですがパニックになるので友達と出かけたりもできず発散方法がわからずかなり追い込まれてしまいます。 それでもウォーキングと呼吸法とできることをして昼間は結構落ち着いているのですが夜になるとどうしても気が滅入ってきて辛い気持ちになってしまいます。もうずっとこうなのでしょうか？ 元々、すごく怖がりなのでこの体の変化、お腹が重い、張る、足腰が痛い。。等のことが仕方ないとわかっていてもとにかくストレスです。 あと２ヶ月もあるのにとても耐える自信がありません。 女の人の体は赤ちゃんを産めるようになっているっていうけど体はそうかもしれないけど心は・・・って思っちゃうし皆乗り越えてるんだからといわれてもどうしても自分には無理だと思ってしまうんです。 本当自分が情けなくなります。 甘い！！とおっしゃるかたもいるかもしれませんが何かアドバイスを頂けたら光栄です。

どうすればいいかわかりません 中二の女子です。 とくに 理由はわからないけど ものすごくイライラします。 話しかけられただけでも イライラしてしまいます。 学校にいても つまらないし 人間関係につかれる。 作り笑いばっかりしてます。 もう嫌です。 いじめられているわけでは ないけど 泣きたくなってましって 行くのがつらいです。 今日は 学校を休んでしまいました。 そのせいで 親にいろいろいわれ また いらいらして 泣いてしまいました。 学校に 行かないといけないのはわかってます。 こんな 理由で学校を休むのなんて 自分に甘い!って思われるかもしれないけど もう 本当に嫌なんです。 楽しいことはあるけど 楽しいのは一瞬だけで 時間が立つと 全部マイナスなほうに 考えてしまい なにもやる気が出ません。 プラスに考えられません 信頼できる人も 一人もいません。 おやに「精神科にいきたい。」 といったら 鼻でわらわれました。 嫌でも学校に行ってる人もいるのに 自分だけ休んでいるという罪悪感。 このままじゃ あとで後悔するって わかってるけど 行動できない自分。 なにも しないでボーと過ごしている自分。 本当にいやです。 変わりたいけど 学校には行きたくない。 もう 自分がわからないんです。 どうしたらいいのかわかりません。 いらいらが たまってどうしようもないです。 ストレス発散は食べることしかできないので 「ああ。これだけたべたらふとるだろうな」 とか おもいつつ 大量に食べてしまいます。 ほかに 発散できる方法がないです。 大声で叫ぶとか できません。 カラオケで歌うのも苦手です。 明日から学校にいかなければ 行けないと考えると つらいです。 やる気がでないんです。 このまま うつ病になってしまうんじゃないかと おもいます。 自分が どうしたいのかも わかりません。 もう どうすればいいのかわかんないです。

殺したい。死ね。そんな言葉で相手を呪うしか、自分はすっきりしません。しかも、それも僅かしかすっきりしないというものです。 しかし、例えば筋トレ、読書、精神薬、カラオケなど、色々ストレス発散方法はあります。しかしどれも効果はゼロで、僕は皆のようにそういった発散は出来ないです。 殺したい。死ね。自分は不幸にしかなれない。鬱だ発達障害だと３０年も生きてきましたが、訓練してやっと受かった職場も、皆に嫌われ、好きな人にも嫌われ、クビ同然に辞めました。もう成長も努力もしたくありません。 誰かが幸せになる。僕は幸せになれない。なんでですか？ 誰かに慰められても、そりゃ少しは助かります。でも負の感情がそれを呑み込み、だから焼け石に水です。 幸せになるんだ、頑張るんだ。そんな言葉はもう効きません。僕だって幸せになれると信じてました。でももう無理です。言えば言うほど俺は心が濁っていきます。叶わないって分かってるから。幸せになれるって嘘ですから。 世界に祝福して心が安らぐ、有り得ません。死ね、殺してやる。そっちのほうが断然気持ちよく、過ごしやすいです。でも本当に実行したら、僕は殺すことが正直構いません。でも殺したら？　全部もっと不幸になる。僕にどんな理由があったとしても、誰も許してくれないでしょう。 死にたいです。死ぬと凄い救われると思います。でも死ねません。死んだら地獄が待ってます。幽霊が見えた自分としては、死ぬこともできません。 殺してやる、死んで欲しい、死にたい、僕は不幸にしかなれない。そんな言葉を言うほうが、そういったことをするほうが、僕はとても救われますし、他に、救いはありません。 心情です。何か言ってって下さい。

発情中のメス猫との接し方について教えてください。 5ヶ月になる猫♀を飼っています。 生後半年を過ぎたら避妊手術をしようとしていたのですが、一足早く発情期が来てしまったようです。 (床でゴロンゴロンする、頭を擦り付けてくる、呻くように鳴きながらお尻をあげて交尾の体勢を取るなど) 発情中はリスクが高いため、発情が落ち着いてから避妊手術をと思っていますが、発情中の猫に対してどう接して良いものか悩んでいます。 ストレス発散のためになるべく遊んだほうが良いと見て、なるべくおもちゃで遊ぶようにしています(見せると確かに呻くのをやめておもちゃを追い始める)。 ですが、おもちゃで遊ぶのをやめると、呻いて交尾の体勢に戻ってしまいます。 人間の声も刺激になるのか、名前を呼ぶと呻いてお尻を揺らしています。 1匹でお留守番してる時、ペットカメラの録画映像を見ている限りでは発情中とはいえ大人しそうで、寝たり窓の外を見たり、普段と変わらないように過ごしているように見えます。 人間の在宅中に呻いているということは、人間の存在自体が刺激になっているのでしょうか？ 人間はなるべく不在の方が、猫にとっては負担が少ないのかな？と思ってしまうのですが、どうなのでしょうか。 また在宅の際、発情して呻いている猫との接し方はどうすれば良いのでしょうか。 目の前で苦しそうに鳴き、お尻を上げて足踏みをしている猫を見ていると可哀想で、発散させてあげたいのですがどうすれば良いのか分かりません。 こうした方が良いよ、自分ちの猫はこうだったよ、などありましたら教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

30代後半独身女性です。 友人は結婚して、なかなか会い辛くなってきて、仕事だけの毎日です。 仕事も転職したばかり。小さな事務所で、色んな問題もあって、日々出社するのでやっとです。あまり大変ではなくやりがいはないのですが、人間関係がわずらわしい、といったかんじです。 仕事があるだけでもいいほうだと、贅沢は言っていられません。 だけど、精神的にはかなり欝状態です。 仕事上で色々あると、すぐに滅入ってしまい、発散するためにショッピングをするとか、体を動かす気力もなくなります。 よく、気持ちを発散させるために、動くことを薦められますが、私の場合は「ぐったり」してしまい、晩御飯も作る気がせずに、ただごろんを寝転んで鬱々している状態を続けてしまいます。 気合を入れて、一人でもいいから外に出るぞ！と足を踏み出せば何か変わるのでしょうか・・・。 最近は独身でいることに後ろめたささえ感じてしまい、人と会うことはもちろん、ふさぎこんでしまってどうしようもありません。 20代頃の人間関係はいたって普通で、友達もいました。 30代になったら、友達は環境の変化で変わっていく、といいますが、やはりそうだなと感じています。 こうは言っていますが、人との出会いは切望しているのです。でもどうしていいのやらと思います。親の紹介でお見合いも数回していますが、すべてこちらからお断りしています・・。（あまりにも合わなくて、会っているほうが余計ストレスになりそうで・・） 友人から去年男性を紹介されましたが、その方には振られる形になってしまいました・・。 30代後半の独身生活って、こういうものなのでしょうか・・・。 あまりにもむなしすぎます・・。 何かアドバイス、ご意見があれば、色んなお話をお聞きしたいと思っています。よろしくお願いいたします。

28歳女、身長162センチ、体重75キロです。 もともと小さいころから太り気味だったのですが、この3ねんでさらに10キロ以上太ってしまいました。原因はどか食いまではいかないにしろ人よりはよく食べる（普通の女性がランチにおにぎり1個とサラダだとしたら、自分はおにぎり2個とからあげクン、のような感じです）歳をとり基礎代謝が減った上、3年前から一日中パソコンの前に座りっぱなしの仕事に替わったせいだと思います。 3年前gooダイエットダイアリーをつけていて、３ヶ月で６キロへったのですがそこから１０キロ以上のリバウンドです。そのときは低炭水化物ダイエットでした。先日gooにログインしたらそのときの体重記録がそのまま残っており、３年で１０キロ増に危機感を覚えダイエットを決意しました。 半年か１年くらいかけて２０キロ落としたいのですが（身長からすると理想は５５～６キロなので）、仕事が紙媒体のデザインの仕事でして締め切り前２週間ははっきりいって寝るのとお風呂以外の時間はパソコンの前です。睡眠は５時間程度とれているのでましですが、昼夜逆転で生きているか死んでいるかもわからない生活になり、運動どころではありません。会社で摂る食事はどうしてもコンビニ系だとかどんぶり系になってしまいますが、この期間ストレスを発散する時間すらないため特に好きなものを食べることで発散しているような気がします。 なんとか、閑散期などに集中して痩せることはできないでしょうか？やはり運度プラス食事でしょうか。その蓄積で２０キロ痩せは可能でしょうか？忙しい時期向けには維持期間としての対策があればと思います。 アドバイス、よろしくおねがいします。

結婚13年目。 子供が３人います。 主人に１００万以上の借金があります。 毎月２０万近い返済です。 殆どが、主人の趣味の音楽関係のCDやDVD、コンサートグッズを購入するための物。 収入は、人並みにはあると思います。 年収５００万以上。 借金の理由を聞いたところ、 「仕事で疲れて帰ってきて、ガミガミいわれるとストレスの発散場所がないんだ！！」 と言われてしまいました。 ストレス発散のために、買い物をしたようです。（買い物依存症ですよね） ガミガミ…と言っても、躾のために子供を叱っていたり、 子供のことで、相談に乗ってもらったり… でも、休みの日にごろごろしていても、文句を言ったこともなかったし、 たまには、好きな人のコンサートに行ってきなよ。と、言っていたのに。 正直、ショックでした。 私のせいで借金をしたと言われては、協力しないわけにもいかず、 この数年、節約に頑張ってきました。 工夫に工夫を重ね、ガス代が２０００円代だったことも。 主人の前では、子供を叱ることも減らしました。 また、子供たちにも「パパはお仕事で疲れて帰ってくるのだから、 さわがしくしないように！」と、話してきました。 しかし、借金は減りません。 このままでは、いつか破産… ３年後には、一番上の子が高校受験ですが、進学断念にもなりかねない。 そこで、主人に借金の返済計画を提示するよう、３回くらいお願いをしました。 が、だんまりです。 いつも、けんかになっても、主人は、反論してきません。 育った環境が違うのだから、意見が違うのは当たり前。 また、何を言っても言い訳になるから。 と言って、いつもだんまりです。 私は、「夫婦なのだから、意見が違ったら違ったで、お互い話し合って、歩み寄っていくものなのでは？」と言っているのですが、全く伝わりません。 １３年言い続けてきたことですが、無理なのかもしれませんね。 この１３年、喧嘩しても結局何の解決もしないまま、時間だけが過ぎて、今に至ります。 これも、私の責任ですね。 数週間前に、 「借金の返済計画」　と 「同居しなければいけなくなったことについてどう思っているのか。」 の返答がなければ、これ以上夫婦を続けていけない。 ということを、伝えました。 しかし、夫婦生活を求めてくるものの、未だに返答はありません。 離婚を考える私は、間違っているでしょうか？

女子大生です。付き合って4ヶ月の彼氏と距離を置いています。 その理由は、マンネリしていたからです。お互い行ってみたいと思っていた場所は冬休みなどを使って行き尽くしてていました。加えて彼も部活が多く会う日も限られ、電話やメールでの会話が主になっていました。私自身LINEが好きでなく友人とも業務連絡以外LINEしない、という感じだったので、彼氏との朝のおはようからおやすみまでのLINEが大変でした。 また、私はバイトや学校のない日はサーフィンやジム、趣味のカメラをして1人の時間を過ごしてストレス発散してたのですが、春休みのバイト三昧の時期は、休みが彼氏と会う日くらいしかないです。彼と会う時は先ほどのストレス発散になる事は何もできないので私は1人になれずに疲れがたまり続けてました。 ※彼自身中高とスポーツに夢中で、まともに女の子と付き合うのは初めてだ、と言ってたので、慣れてない彼に色々ワガママしてもな、とも思って一緒に成長しようね！と言う思いでいました。 それらを全て彼に伝えたら、「2.3週間くらい距離を置こう。その間に好きなことして羽を伸ばしてきてね、この期間をお互いの大切さを知る期間にしよう。僕も自分のやることに集中して試合に出れるよう頑張る」と言われました。 まだ距離を置いて２日目ですが私、まだ開放感しか無いんです。ほんとは彼に冷めてたのかな…とも感じています。 しかし、私の家庭の複雑な悩みや友人関係の悩みなど、人に相談できてなかったことを全部聞いて向き合ってくれたのは彼だし、その事は今も感謝してて彼はかけがえのない存在に思えています。 でも連絡取ってなくて寂しくないんです。 最後に会ったのは今週の月曜です。 彼の事は人としても尊敬してるところが沢山あるし、見習いたいところが多いと思ったから近くにいたいと思って彼と付き合いました。でもこれって彼氏じゃなくても異性の親友？に持つ感情とおなじかな…とも思います。 まとまりのない質問でごめんなさい、思ったことでも何でもご意見いただきたいです、お願いします