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大晦日に離婚届を渡されて、年末年始一人にされました。特に大きな喧嘩はなく、クリスマスや結婚記念日も一緒に過ごしてた１２月。その日の朝も愛犬の散歩へ一緒に行った後でした。２日に帰ってきて、いきなり渡した事ごめん。と謝罪してきました。原因を聞くと、 私が結婚した後に休職していたのですが、その間にモデル事務所へ少しだけ入っていました。それが嫌だったようで価値観の違い。なぜ嫁になって事務所へ入るのかと。その後はすぐにやめました。それから今はダブルワークをしています。車を購入しましたが、車に詳しくなく、彼に頼ってしまい彼が車を決めました。お金も少し出しました。私は人との距離のつめかたも近くて 近所の人と近すぎてトラブルになったりすることも。 旦那は趣味でテニスに週に2回行っています。 付き合いたての頃は寂しいなど言っていました。 それも彼からすると、なんでこの子は寂しいと思うんだろう？と悩み、私を満足させる。寂しい思いをさせないようにと。 それをふまえて俺がしっかりしないと。と思うようになり限界が超えて、私の細かい嫌なところしか見えなくなったと。例えば靴下を洗濯機に入れないとか。食器棚しめ忘れとか。別居したいという彼に、私は1ヶ月だけ努力したい。夫婦として立て直したいと伝えました。渋々いいよとのことで今月末まで一緒にいることに。来月数日間別居し、離婚するかを決めるとのこと。来月離婚しているかもしれないと思うと毎日ハラハラというか、生きた心地せず。ちなみに私は嘔吐恐怖症という病気で抗うつ剤治療をしています。外食はできず、人ともご飯は食べられないのですが、旦那は寄り添ってくれて今では、旦那と家の中では食べられるまでにはなりました。 又、愛犬と離れる辛さもあります。彼は私が依存していることも嫌みたいです。彼とこの先やっていけるのか、離婚した方がいいのか。

36歳の未婚女性です。現在94歳の施設に入居の祖母が先日入居先で発熱して、病気に入院しています。幸い解熱して回復しつつあるらしいですが、母親からはもしかしてのことを考えておいてと言われています。 縁起でも無いことを考えても仕方ありませんが、私は契約社員のため忌引休暇がありませんのでその場合は有給を使うか不就労のどちらかです。 また今年の8月や10月は、お目当てのミュージシャンのディナーショーやコンサートに参加予定です。そのミュージシャンのイベントは中々取れるチケットではありませんし、キャンセルの効かない日程と被った場合、両親と口論したり色々と面倒になると思います。 またコロナ禍をきっかけにリモートだとか葬儀の在り方も変化してるので、そのときには衛生面とかも考えて、初期のコロナ患者だった遺体の処理と同様でも良いと思います。 そもそも法に倣って遺体を片付けるだけなのに、礼服のマナーとか香典がどうとか、孫が参列しないのはおかしいとかのしきたりとか自体にずっと疑問だらけです。結婚式だってしない人がいるのだから、葬儀だって簡素化でも良いかと思います。寧ろ喪主1人が身元引受人として立ち合えば良いかと思います。 皆様はどう思われますか? 来週親と共に祖母の面会に行きますが、予め私が感じてる疑問点をぶつけたい気持ちでいっぱいです

兄のお見舞いにゆくべきか悩んでいます。 会えば、変わり果てた兄の姿が私にとって終生のトラウマになるでしょう 兄は、ひょっとしたら自宅に帰りたい思いが募って苦しむかもしれません 10年以上前ですが、母が認知症になり特養に入所させ、毎日食事介助に行っていました。そして、亡くなる2週間ほど前から母の機嫌がとても良くなり、その印象があったので、私は悲しい思いをせずに現在に至っています。 認知症で入所した友人のお見舞いをどうするか仲間で話し合ったときに、変わり果てた姿を見られるのは本人の望まないところだろうという結論に達してお見舞いに行きませんでした。 一番仲の良かった兄弟ですので、お見舞い一つ行かないのは、薄情だとも思いますが、それは心のなかにおおいに世間体を気にする部分があるのではないかと思います。 一体お見舞いは誰のためにするのだろう？兄のため？自分のため？ 私の結論は、バリバリと取り仕切っていた頃の兄を心に留めておくために、お見舞いには行かない。ということです。 皆様のご意見を頂戴したいです。

はじめまして。私は中学三年生女子です。 私の家庭は他とはちょっと違って父親が性犯罪で2年前に逮捕されました。母親は私が生まれた時から私のことがあまり好きではないようで、何かあったらすぐに「障害者！｣と怒鳴ってきます。私には3歳下の妹がいるのですが母親は妹のことが大好きでいつも「○○ちゃん可愛いねぇ」「○○ちゃん何食べたい？」とにこにこして話しかけています。正直それがとてもつらいし羨ましいと思ってしまいます。今日も妹と母親は某ファミレスに夜ご飯を食べに行きましたが私は家に1人残され、夜８時くらいに1人でコンビニに通学用のICカードでご飯を買いに行く羽目になりした。そして母親はご飯を作らない日が週2ペースであったり、洗い物洗濯などの家事をしなかったり、服やノートなど必要なものを買ってくれなかったりします。もうこんな惨めな気分になりたくないです。私の母親は異常なのでしょうか？母親も小さい頃若干虐待というか、ネグレクト気味だったようで、その影響で私にだけ当たりが強いのでしょうか。私は特に何かをした覚えはなく、とにかく小さい頃から閉じ込められたり罵られたりご飯がなかったりするのが日常でした。ちなみに母親は知り合いや私の友達がいる所では人が変わってとても優しい理想のお母さんになります。友達にはいつも「○○のお母さん優しくて羨ましい」と言われますが全然そんなことありません。こんなこと誰にも相談できなくて死にたいです。最初に父親は性犯罪で捕まったと言いましたが、その被害者は私で、夫から手を出された娘など要らないということなのでしょうか？夜になるとこんなことばかり考えてしまうので誰か助けてください。

ついこの間までやりたい放題だった父親の病気アピールにうんざりしています。 今なら警察に通報したら逮捕されるDVや、精神的虐待を繰り返し、気分にまかせて怒鳴り散らし、笑顔なんて見た事のない父親の病気アピールにうんざりしています。 近所の人が止めにくるくらいの暴力、包丁沙汰なんてしょっちゅう。 異常さに麻痺していたのと、母の「お父さんは不器用な人だから。本当はあなたのことを思っている」という言葉に洗脳されたのか、本当に絶縁に近いほど関わらなくなったのはここ４年ほどです。 最近忘れたころにいろいろな手をつかって病気アピールをしてきます。家の電話は着信拒否なのですが、公衆電話や非通知の着信が山ほどあり、きっと父親だと思います。 もともと昔から陰気くさく、笑った顔など見た事もなく、口を開けば具合が悪いだの、あそこが痛いだの辛気くさい人でしたが、いっそうエスカレートしています。 ひょんなことから話すことになってしまった電話では 「お父さんもな、体の調子が悪くてな。視力もおとろえて～（云々云々）腰が痛くて歩けなくて～（云々云々）」と延々続きました。母のこともだらだらと話し始める始末で、とちゅうで受話器をおいてほっておいたのですが、まだしゃべってました。 あいかわらず陰気くさいじめじめした口調で訴えてきました。 父親として最低だったくせに、「お父さんはな」という言葉をつかうことも、何をしてほしいわけじゃないけどといいながら延々と愚痴る父親にうんざりしました。正直かわいそうとか心配な気持ちもわきませんでした。 ４年前「あなたのしてきたことは殺人未遂。これからは虐待の連鎖を断ち切るためにも離れます」と書いた手紙を渡したにもかかわらずそれについての謝罪もなければ、まるでなかったことのようになっていて、私が冷たい人間のようにため息をつきながら聞いてくれ、のオンパレードに私は怒りがこみあげてきました。 学校に行かせてもらったことや食べ物に困らなかったこと、それに感謝して、父親のしてきた仕業は水に流し、弱った父親の面倒をみ、心配をしなければならないのかと違和感を感じます。 今私にも子供がいますが、とてもじゃないけれど、父親がしてきたようなことは子供にできません。 また、私が年をとっても子供に頼ろうなんて思っていません。 電話もメールもつながらないなら、手紙をかくとも行ってました。 以前は突然家に攻撃してきたこともありました。（家に入れるのを拒否するとマンションの前で大声を出して怒って帰っていきました） 私は子供をもってみて「教育をうけさせること」「衣食住の面倒をみること」「子供の幸せを望むこと」などはあたりまえのことであって、恩を着せるものでも、それをたてに老後の面倒を見るのはおかしいと思うのです。まして私の父親は上記のようにひどい行いをしていたのに。 土下座をしなければ行きたい学校にもいけなかったこと、包丁をもって「殺してやる」と追いかけてきたことなども「だけど、やることはやってくれたじゃない」というよくある言葉によって許されるものなのでしょうか。 私は５年目の鬱病・適応障害の治療中です。 それも伝えてあるのにたったひと言の「様子はどうか」という言葉もありません。 まったく自分たちに非がないかのようにストーカーのように病気アピールをし、顔を見せろといい続ける父親たちに怒りを覚えると同時にそれでも親なのだからという世間一般の言葉が頭に浮かぶ事があります。 親ってそんなものなのでしょうか。 どんな環境であれ育ててもらったというだけで水に流すべきことなのか。 何がいいのか混乱しています。 アドバイスをお願いします。

今飼っている犬がガンになってしまって、もうダメそうだということを聞かされました。 「覚悟はしておいて」と言われましたが、そんなのできるはずありません。 死んだら立ち直れなくなるのではと思っています。 実際どうしたらいいでしょうか？ なにか出来ることってあると思いますか？

かなり参っているので、どうか辛口はご遠慮ください。 主人は３年前に会社が倒産してから、ほとんど仕事をしていません（採用されても１ヶ月ほどでやめるのを繰り返していました）。大病になる前に９ヵ月ほど働いたのが一番長いです。 私がフルタイムで働いていることと、独身時代の貯金でなんとかやってきましたが、かなり生活が厳しくなってきたときに、主人が大病をして、余命宣告を受けました。 告知された際の一時金として保険会社からお金が振り込まれ、今も治療費や私だけでは不足な家賃などを補っています。 主人とはもう過去にいろいろあって仮面夫婦状態です。何度も離婚を言いましたが無視です。 直接話をしても、電話もメールも無視です。 しかも、病院から禁煙を言われているのですが、一向にやめませんし、子供の前でも平気でタバコを吸います。 会社からもクビを言われ、傷病手当もなくなりました。その上、去年、かなりの治療費がかかったので確定申告をしようとしましたが、主人は会社からの源泉徴収表などの必要な書類を一切出さず（私も直接会社に問い合わせてみましたが、郵送されても主人が破棄していました）、書類が揃わなかったので、申請できませんでした。 私は主人の実家とは絶縁状態ですが、主人は実家からも見放されているようで、昼間寝て、夜に私が車で帰宅すると夜中～朝方まで出て行きます。 そんな生活態度を改めてほしいといいましたが、やはり無視なので、昨晩、家の鍵を２重ロックにしました。すると、今朝、出勤しようとすると車がありません。予備の鍵を持っていた主人が乗っていったのでした。 電車とバスでなんとか間に合いました。大人気ないことをした私も反省していますが、主人への怒りは消えません。余命宣告のことは主人は知りません。 こんな父親を子供たちはどう思ってるでしょうか。 自分を正当化使用とは思っていませんが、私は子供に恥じない生き方をしようと必死なのですが、間違っているんでしょうか。 毎日子供が学校に行ったり、私が仕事に行くときに寝ていたり、夜中にごそごそ帰宅する主人と結婚したことが情けなく、後悔ばかりです。 今日、私が２重ロックをかけたことも謝りましたが何にも答えません。 こんな生活、どうしたら気持ちを切り替えて生きていけるでしょうか。

今までに感じた事の無い悲しみを味わいました。 妻が40歳という若さでこの世を去ってから昨日で3週間が経過しました。 5/10に意識を失ってからは、1ヶ月以上経ちます。 39歳の私と11歳・7歳の2人の娘を残して去った本人も悔やんでいると思います。 娘達は、私を気遣ってなのか私の前では涙を見せないようにしています。 私は毎日涙が出ます。今もパソコンに文字入力をしながらも泣いてます。 現在は、私の両親が娘達の帰宅に合わせて、自宅に来て妻のしてくれていた家事などをしてくれていますので私は仕事に出る事が出来て助かっています。 妻の友人達も娘達の心配だけでなく、私の心配をして訪問や電話、メールをしてくれます。 帰宅すれば妻がいつもいてくれた。 休日はほぼ家族4人行動でした。 年に1回は私の両親と一緒に旅行に行ってくれていた。 子供の学校の用事は全てしてくれていた。 私の友人達とも仲良くしてくれていた。 相談や愚痴も真剣に聞いてくれていた。 喧嘩もいっぱいしたけど、数日後には何も無かったようにしてくれていた。 娘達とは、妻がベッドの上で闘っている時から親子3人の交換日記をつけています。この日記で娘達の一日の状況が言葉だけでなく、文章の中で読み取れたらと思い娘達が成長して日記を拒否するまでは続けたいと思っています。 これからの悩みは山積みです。その都度相談をしていき、良き回答を貰えたらと思います。 今は、残された娘達のこれからの成長の件と、私の心の整理が一番の悩みです。 娘達がいたから今があるのですが、いなかったら後追いを考えたであろう、私は弱い人間です。 漠然としていまかが、これからの私達の人生について良きアドバイスを頂きたいと思います。

山梨県甲州市の景徳院に、武田勝頼公などの生涯石があるのですが、生涯石とはどのような意味なのでしょうか。 素人的な質問ですいません。ご存知の方、よろしくお願いします。

５月の始めに２０年の付き合いの親友が自殺しました。 金曜の夜に、　○○幸せになれよ、とメールを残し、返しそびれた私は、土曜の朝に返信しました。 それを見たか見てないか、返信から１時間後くらいに亡くなったそうです。 日曜は私の入籍の日でした。 秋に結婚式を予定していて、友人代表のスピーチも、余興で歌うのも、その子の予定でした。 私のドレス選びもついてきてくれて、優柔不断な私に代わって、これがいい！！とスパッと決めてくれる子でした。 二人でひとつ、心の友、双子のような、空気のような存在で、自分の家族以上にその子の家族とも仲良くさせてもらいました。 私の式に出られなくなって申し訳ないと家族に謝られ、でも私自信、式の準備段階で全く楽しくなく、憂鬱で、式をやめるかなどその子にアドバイスをもらっていました。 うつ病なのに負担をかけすぎたのでしょうか。 でも楽しみにしてくれていました。 入籍をやめたら… 式をやめたら… そうするとあの子の死が無駄になる、と思い なにもかもやる気のない自分の気持ちとは逆に、予定通り進めてきました。 最初から、結婚自体間違いだったのでは、と思いながら事を進めても、幸せになれるのでしょうか。 死にたいと思ってしまい、旦那を悩ませてしまっています。 何からしていいのか、するべきなのか、進む方向も決められずにいます。 乱文で申し訳ないですが、何かアドバイス、思ったことがあったら教えて頂きたいです。

歩けないぐらいひどい怪我の犬や猫を保護した場合、 皆さんはどうしますか？ 現在最寄の警察署へ連絡して預かってもらい 犬が行方不明になった飼い主さんからの届出情報と照合作業してもらっているけど 飼い主からの届出連絡は現在無し。 数日後は動物愛護センターもしくは保健所等に移送されるとの事…。 ペット不可賃貸物件に住んでいるので保護した人が継続して保護ができません。 色々とネットで調べましたが解決案が見当たりませんどうすればよいですか？

概念は共有できないとしても、公理論が共有できるならば、宇宙人とのコミュニケーション（コミュニケーションの定義の問題もありますが）は可能と言えるでしょうか？

雑種犬二匹を飼っています。両方とも八歳くらいです。 妹がどうしても飼いたいと親に交渉し四年ほど前に、保健所から引き取ってきた雌二匹です。 最近、犬の「死」を考えてしまいます…。 今私は高１、妹は中二、弟は中１です。 自分が飼いたいと言ったのにもう妹は全くといっていいほど犬の世話をしません。父、弟は最初から「妹にやらせるつもりで」飼うことを了承した程度なので言わずもがなです。 私は飼う前は、犬いたら楽しいだろうなとしか思ってなかったのですが、今ではすっかり二匹が大好きで夜も母と散歩行ったりします。 妹弟も最初はエサやお菓子を自分があげるとケンカしていたのに、もう頼まないとやってくれませんのでほとんど私がやっています。 いつか死んでしまうのに世話しない妹は絶対将来後悔すると思うのでなんとか改心させたい気持ちもあります…… 私は学校では地味で友達もいませんので、犬と遊ぶほうが楽しく感じます。 そして最近「私がこうして学校で何一つ楽しくない時間を過ごしている間に犬たちの寿命が進んでいるんだ、、あと○年くらいかな…時間になおすと何分くらいだろ…」などと無駄なことを考えて、たまに家で泣いてしまいます… 「虹の橋」「犬と私の１０の約束」では号泣するレベルに動物モノには弱いんです(苦笑) そんな先のこと考えず今愛情を注げば良いのはわかりますが、最近どうもナーバスで…これを打っている今も半泣きですが横に犬が「どうしたの～？」というふうな顔で寄り添ってくれていてその笑顔がいつかなくなると思うと涙が…の繰り返しなんです＞＜ もし犬が死んだらしばらく再起不能になると思います… 今私はどうしたらいいのでしょうか

前回も同じような質問をしてしまったと言うのに・・・また同じような内容でゴメンナサイ。 検査で、新たに左胸の肋骨に，がん細胞が転移していることが分かりました。 今日はとにかく、そこら中が痛くてどうにもなりません。 本当にそこら中・・・。 胃の右横辺りとか、心臓の辺り・・・全身がだるくて、熱が下がりません。 情けないことに、今日は何をする気力もなくなりました。 どうしても笑顔が作れない・・・。 顔がゆがんじゃいます・・・。 こういう時は、どんなことをして気分を紛らわせますか？ 優しく励まされると、このまま寝込んでしまうような気がするので、 叱咤して？元気づけてくださーい（笑）。

バレー部です。アタックの助走を始めるタイミングが分かりません。みんなうまくできているんだけど・・・アタックは普通のオープントスの場合です。トスが上がったらどうやって入ればいいですか？教えて下さい。

この度、ホームヘルパー2級の資格を取り 福祉・介護の仕事に就きたいと考えているのですが なにぶん未経験の為、少し不安です。 経験者の方、嬉しかったこと、辛かったことなんかを 教えてくださいませんか？ よろしくお願いします。

９８歳の祖母が居るのですが、長男の父の家にて ちょっと（かなり？）ぼけていますが、寝たきり でもなく父や母に連れられて散歩に行ったりします。 私は実家を出て一人暮らしをしているのですが、 実家に帰るたびにぼけが進み、体が小さくなって 居るように思います。母も仕事のかたわら毎日世話を しているので結構ぞんざいな扱いを受けているように 見えます。また、誰かが自分の部屋に入ってお金を 盗るという妄想（？）傾向が出てきており、部屋に お金を隠しては、隠し場所を忘れて後で騒ぎになり ます。 ９０前半までは、病院にいくと先生からその年で そんなに元気で良いね、と逆にうらやましがられて いましたが、今の祖母を見ると、いくら孫や子供が 沢山居て、やがて老衰で死ぬにしても、「そろそろ 死ぬかな」とみんなに言われ、とても幸せな老後 には見えません。 先日実家に帰ったときは、既に孫の私が誰だか 解らなくなっており、「なんかもう、生きているん だか死んでるんだか解らなくなっちゃったよ」と いうようなことを言っていました。 戦争を三回全て生き抜いて子供を育て、孫も沢山居て 寝たきりでもなく、衣食住の心配も無く死んでいく ときでも、死の直前の生き方がとても幸せには見えず 人生の荒波を全てクリアしても最後の最後で幸せに はなれないのか？と思うととたんに人生の意味がわからなくなり、誰のためでもなく元旦早々こっそり泣い てしまいました。 今どんなに頑張っても、上手くいっても最後はこう なります、と目の前に突きつけられたようでなんとも いえない気分になりました。 生き続ける意味って一体何ですか？教えてください。

日本国内の道路で出すことの出来る法律上の速度は、100km/時ですよね。なんでどの車も100km/時よりスピードを出せるように作られているんですか。警察に取締りさせるより、作ること自体禁止にしたほうが早いんじゃないの？それとも遅い車じゃ売れないから自動車業界が圧力かけてるんですか？もしそうならＫＳＤなんかよりよっぽど悪質だと思うけど。皆さん教えてください。

初めまして。現在大学4年の女です。 みなさんは幸せでしょうか？ と言いますのも、今後幸せになれるのか不安でたまらないのです。 私はコンプレックスだらけです。 ・顔が骨格から大きい（FUJIWARAの藤本さんが人事だと思えません） ・毛深い（顔も含め全身です。毎日の処理が欠かせません） ・声が低い（声が通らず、加えて音痴でカラオケが苦痛） ・アレルギー性鼻炎（鼻中隔湾曲症の手術はしましたが、点鼻薬や飲み薬が手放せません） ・夢がない（幼少期からです。昔から明るい未来が描けませんでした） ・ネガティブ（何をしていても悪い方へ考えてしまいます） 書ききれない程あるのですが、思いついた6つを書かせていただきました。 外見のコンプレックスとしては直すのが非常に難しいものや高額な部分が多いです。 ダイエット、メイク、など努力はしているつもりなのですが、一向に可愛くなりません。 友人は可愛い人ばかりで、何故自分だけこんなに不細工なんだろうと悲しくなります。 内面もダメダメです。 短気だし、ネガティブだし、すぐに人の事を羨ましいと思ってしまいます。 優しい心を持ちたいのですが、それができず苦しいです。 今春から就職ですが、内定先はエステです。 ４大まで行ったのに勿体無いと多くの人に言われます。 奨学金を借りて大学に通っていたので今後返していかなければならないのに大丈夫かと両親に言われました。 恋愛もいつもうまくいきません。 過去の恋愛は所謂ダメな男を好きになることが多く、現在は好きな人すらできません。 私のことを好きになってくれる人が今後現れるとも思えません。 「彼氏がかまってくれない」「もう半年も彼氏がいない」 こんなことを言っている友人が羨ましく、時にイライラしていしまいます。 兄がいます。ひとり暮らしでひきこもりになってしまいました。 両親はそのストレスでたまに私にあたります。何もできない自分が悔しいです。 住む家も、着る服もあり、両親もいます。 それだけで十分幸せなのだと思います。 ですがもう少しで良いのです。幸せになりたいのです。 やはりわがままなのでしょうか？今の状況が私の限界の幸せなのでしょうか。 お叱りの言葉、こんな努力をしろなどのアドバイス、なんでもかまいません。 何かご回答頂ければ幸いです。 読みづらい文章を読んでいただき有難うございました。

◆みなさんの、現在の恋人や配偶者は、 「運命の人」ですか？ ◆現在の恋人や配偶者とは、 どちらが先に告白しましたか？ あなた…？相手…？ ◆現在の恋人や配偶者は、 最初からあなたの好みのタイプでしたか？ その３点を是非とも、教えて下さい。<(_ _)> 私は２０代後半女性ですが、 私が好きになる人は、大抵年上の男性なんですが、 「妻子がいる」とかいって振られます。(>_<) 別に不倫する気はないし…。 同年代の男性でも、私の好きなタイプの男性（色白でメガネで痩せていて、茶髪じゃなくて、オタクっぽい人が大好き）には振られるし、 私が好きではない、タイプじゃない男性から告白されます。 （第一印象で私が「無理」と思う人に限って、なぜか告られる。） 好きでもない人とは、付き合いたくないし…。 このように、うまくいかないんです。 行き違い（いきちがい）ばかりです。 今までの人生、なぜかその繰り返しです。 どうしてうまくいかないの！？ってかんじ。 相思相愛の人が、本当にうらやましいです。 最初は自分が好きでもない相手でも、 付き合っていくうちに楽しくなるのか？等、 うまくいってる人達の意見が 聞きたいので、是非よろしくお願いします。<(_ _)> ※私の男性の好みは変わってる、とよく言われます。 私は、普通の人とは違った意味で、“外見重視”。 イケメンや、今風の人、健康的な人、体育会系の男性が、なぜか苦手です。 今まで、第一印象で「無理」と思った人を、その後好きになったことは一度もないです。 好きになる時は、ほぼ全部「ひと目惚れ」です。 （いつもオタクっぽい男性に「ひと目惚れ」します。） 私好みの男性と、どうしても相思相愛になりたいのです。