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この度は私の質問を見てくださってありがとうございます。 社会をしらない未熟者の高校三年生の文章ですが、最後まで目を通していただければ 光栄です。 たった一行でもいいです。社会の目として私に意見をもらえると本当に助かります。 ここまで本音で言えるのは匿名のちゃんとした方が多いokwaveだからです。 わたしはド田舎の男子高校生です。 中学受験、高校受験をして一応県では一番の進学校に通わせてもらっていますが・・・ 私は今受験生であるにもかかわらずまったくと言っていいほど勉強していません。 親には100万近く出してもらって塾に通っているというのに。 現時点の成績は（全統偏差値）国語：記述60、マーク110あたり　英語：記述60、マーク160～170 世界史：記述40、マーク40です。 志望は早慶上智中央の法学部です。 御覧の通りまったくもって話になりません。もちろんどの模試もＥ判定。難しいのができる？といったら 駿台なんてどれも偏差値40代です。私立専願なために他の教科はまったくできません。 小学校から高２の時期までは教師になりたくて旧帝の教育学部を目指していて今より遥に勉強していました。しかし今、当たり前のように成績は下がる一方です。 勉強してない自分が悪いです。 昔フジテレビで「世界がもし百人の村だったら」という番組を見たことがあり、 アフリカの子どもを救いたいという気持ちが強いです。 だから私は法律、国際法を学び、ちゃんと相手の気持ちを踏まえ、 必ず理にかなった正しいやり方を身につけたいと思っています。 弁護士や検察官になってとにかく弱い立場の人を助けたいです。 半年後に大学入試があります。 正直なところ今からこの成績でどうあがいても現役で志望校には受からないと思います。 もし浪人となれば私は県外の予備校に行くと思います。（親が早く楽になりたいというもので） しかし県外の予備校から私立大は家庭状況的に絶対苦しいはずです。 法学部となれば法科大学院にも行かなければならないし、国際法を学ぶために留学もしたいですし。 だから国公立にしなければならないと思うのですが、また問題があります。 一つには今年の高校一年生から新学習指導要領だから、今の二年生が浪人できないために 今の三年生が浪人したら私立には入りづらいということ （今の二年生が受験のときは浪人ができないために滑り止めの大学に入らなければならないから 　簡単には私立にはいけないということ） そして、私は一人っ子なので今日もニュースであったように南海トラフ大地震とか東京に起きるであろう地震で自分が死んでしまえば、親が悲しむのではないかと思い新潟周辺を除く日本海側の大学に限られること。 そして司法試験に強い大学を考えると、京都大学の法学部か九大の法学部しかないこと。 そりゃあ京都大学や九州大学に入れる頭脳とやる気があればいくらでも行きたいです。 しかし、今までの通り私は、ずぼらで自分で決めたことさえできない、我慢が出来ない本当にダメ人間です。そんな私が京都大学志望とか言うのも本気で京都大学を目指してる人に失礼です。 私の親は両方とも高卒で勉強のことはわかんないからっといって 一切勉強のことには口出しはしません。 だからこんな自分を信じて中学受験の時からこんなにもの大金を出してくれてます。 にも関わらず私はほとんど勉強せずにいます。本当に情けないです。 だからせめてもの償いとして浪人したら京都大学を目指し合格して、 両親に私のことを信じてよかったと思ってもらいたいです。 「そんなことを思っているならいますぐ早慶上智中央に向けて頑張ればいい。 今早慶上智中央に向けて頑張れないのなら絶対京大は無理。 というか京大の法学部自体が難しいのに入れるわけない。 お前みたいな甘え考えのやつはどこの大学にも受かんない。 高望みだ。お前みたいなやつが大学を選ぶな。 早慶上智中央も無理、京都も無理。 あきらめろ。 今から浪人させてくださいなんてほんとクズだな。 早慶上智中央あきらめて京都の意味がわからない。」 自分ではこう思っています。 本当にクズです。 助けようもないクズです。 最後までよんでくださったのにすいません。 なんで自分はこうなんだろうと思います。 だから今この質問を書かせてもらった後すぐに 勉強します。お礼は携帯でしますが・・・ やっぱり来年は浪人する可能性が高いです。 だから全然遅いですが、手遅れですが こんな自分の甘さから変えなきゃ多分ただやるだけじゃ 成績上がんないと思って質問させていただきました。 もう何をすれさえばいいかわかりません。 もし回答してくださる方がいるなら、やさしい言葉はいらないです。 回答していただけるだけでそれがやさしさなので。 まだまだ書きたいことはありますがさすがにこの辺までにしておきます。 聞きたいことがあれば、言ってください。 よろしくお願いします。

私はアラサーの独身ＯＬです。 婚約指輪をもらい長年付き合っていた外見も理想の男性と、結婚前に別れる事になり（彼に好きな人ができました) 体調に支障がでるレベルで落ち込んでいました。 そのあと、 できるだけ早く婚活しなければというあせりが芽生え、婚活をがんばっています。 大変厚かましい話で申し訳ないのですが、 これまでは異性に対し高身長でガタイのいいイケメン以外にあまり魅力を感じ ることがなく、 自分に不釣合いだと思いながらもそういう異性のパートナーを探していました。 そういう人でないとときめかず、好きになれないという経験があったからです。 ですが当然なかなかそういう男性と婚活でめぐり合う機会も、 仮にそんな方がいらしたとして、 先方も自分に好意をもってくださる状態になれず、 なかなか婚活の難しさを感じておりました。 そんな中で、ひとりの男性に出会いました。 彼はこれまで出会った男性の中で、 群を抜いて優しくしてくれて、 また私の悪いところも受け入れてくれて、 ですが、 ただのイエスマンではなく ためになる意見もくれ一緒にいて、 優しい気持ちになれる男性です。 また、不思議とこれまでお付き合いしていた男性とは違い、 本当に私のコトを大切にしようとしてくれていること、好きでいてくれているという気持ちを信じることができる男性です。 これまでときめいていた男性にはない穏やかな気持ちになれます。 一緒にいて気をあまり遣わずにいられるところ、 楽しいなと思えるところ、そんな部分が居心地がいいのか、 残念ながらタイプではないのですが、週に一度は会う約束を重ねて います。 外見に関してときめかないという部分と、 ３４歳にして後頭部が少し薄いという点、 身長が自分と同じくらいで165センチ程という点、 とても脂性というところ そこに加え、 ＳＮＳで彼がかつて結婚していて子供がいることがわかりました。 （出会って３週間くらい経ってからの話です。） 本人の口から聞けなかったことが残念だったのと、 初婚の私のとって子供がいるというのは、ハードルが高く、 彼とのお付き合いはできないなと思っていました。 ですが、 私が欲しいと思っている言葉を 透視されているかのようにくれたり、 本当に大切に思ってくれていると感じて、 こんな人いるんだとびっくりすることだらけです。 （見た目にこだわるばかりに、なんでそんな男と付き合ってるの？とよく友人に聞かれていました。） 外見は気になりながらも、 居心地のよさなどから私は彼のことが好きなのかもしれないと思うこともあります。 それとも、 見た目などひっかかっているということは、好きなどではなく彼に甘えているだけなのでしょうか。 できれば彼を心から好きになれたらいいなと思っています。 そこでみなさまにお伺いしたいことが、 全くタイプでない人を好きになることができた方がいらっしゃいましたら、 そのきっかけやその後のことを教えていただけたら嬉しいな、 そのような知人の方がいらっしゃいましたらお話をお聞かせいただけたら嬉しいな、 思っております。 最後まで 長文をご覧いただきありがとうございます。 何卒宜しくお願い致します。

料理をほとんどやらないのですが、 料理を始めようとおもいいろいろ調べたといころ、 借金玉という人の 料理なんて野菜とか肉とか適当な大きさに切って ダシ（旨味）と調味料が適切なら他の要素省いても大体問題ないよ というメソッドをやってみたのですが、 これは誰かに振る舞うプロのもてなし料理でなく 家で自分が食うための料理であれば理にかなったものでしょうか？ 肉＋肉系の旨味＋塩 魚＋魚系の旨味＋塩 肉＋肉の旨味＋グルタミン酸（昆布や味の素）＋塩 魚＋魚の旨味＋グルタミン酸（昆布や味の素）＋塩 こんな感じで、あとは調味料を調味料の黄金比で組み合わせればたいてい うまくいくみたいですが、 (´・ω・｀)　料理ってそれほど信じられないぐらい難しいもんじゃないんですか？ (´・ω・｀)　自分で、料理作ってみたのですが、なんとそれほどまずくなく (´・ω・｀)　というかうまいものが作れました。 また、調味料の黄金比とうまみ（ダシ）を意識することで 一つ一つのレシピを丸暗記してその料理だけしか決まった分量でしか作れない病から も脱却できました。 多少、材料とかを置き換えても、 味のベースが黄金比の調味料とダシで確保されているので、それほど大失敗は しないですんでいます。 こういう方向性の教え方やメソッド または、料理初心者向けの簡単にできる料理や 考え方などをいろいろとおしえていただけると嬉しいです。 料理をあまり手間をかけず、自炊できるようになりたいと考えています。 アドバイスいだきたいです よろしくおねがいします。 (*´ω｀*) レシピが覚えられないあなたへ。発達障害でもできる「料理の超基本」 https://diamond.jp/articles/-/244228 俺の家庭料理術、料理初心者かつ金もない編 http://syakkin-dama.hatenablog.com/entry/20170901/1504274651 発達障害の僕が発見した「強制収容所で出てきそうなまずいスープ」を一瞬で美味しくするスゴ技 https://diamond.jp/articles/-/258498

去年の１２月くらいからスーパーの厨房で働かせてもらっている２４歳女です。 マネージャーさんによく怒られ、今とても凹んでいます。 実家暮らしで、親に甘えて育ってきたため調理経験がなく基本中の基本もわかりません。 そして仕事のスピードも遅いと怒鳴られます。 調理の基本に関しては、最近料理の本を読むようにして努力しています。 しかしスピードに関しては、なかなか上げることができず、今日も 「他のパートさんと同じ時給なのに、そんなに優雅に仕事されても困る」 「もう２ヶ月も経つんだから、もっとできること増やしてくれないと」といわれてしまいました。 正直な気持ちを言うと、自分の受け持たせてもらっている寿司の方は、バイトを始めたばかりの時に「○時までに終わらせて」と言われ、その時間には終わることができるようになってきているので大分早くなっていると思います。 他にも一品だけですが、他の人の手を借りず自分一人で作れるものもあります。 最初に比べ、何もできず聞いてばかりだった自分の中ではすごい進歩だと感じています。 マネージャーさんは「早く終わらせれば、ミスがあっても時間があるから直せる、だから早く終わらせろ」とよく言うのですが、もちろんそうしたい気持ちもあります。 しかし包丁などを使う際などは普段包丁を使わないため、特に慎重になってしまい、更にマネージャーさんの「早くしろよ」の声に焦ってしまい、思うように行きません。 元々、バイトの募集時に「仕事内容：食品のパック詰め、掃除等」と書かれていたため応募したバイトだったので、調理はないと思っていました。 しかし、いざ面接に行ってみると「社長とうまく連携ができてなくて、チラシにはこう書いてたけど簡単な調理はしてもらう」と言われ、非常に迷った末にマネージャーさんの「レシピがあるから調理は簡単」という言葉を信じ、やってみようと思い、今に至ります。 しかし、調理のレシピはあれど「大体でやれ、いちいち数数えたり、重さを量っている時間はない」といわれることが多く、私にとっては難しいことだらけです。 どうすれば、もっと調理を素早くこなせるのでしょうか？ 先のことを考えて仕事をしようとしても、マネージャーさんの考え一つで次の作るものが変わるため、 用意もできません。 主婦の方など、コツを教えていただきたいです。

とある一件で多大なストレスを受け 重い欝状態ともいえる心身の不調に陥りました。 事後、即座に外界と自分を遮断し、ストレスを減らし 回復に専念することに踏み切りました。現在、信用喪失を承知で かなり仕事も制限していますが、一年以上経過したにも関わらず 回復せず、自分で自分が信じられない状態です。 精神的にきつい場面は過去に何度か経験してきたのに何故？と。 そこで質問です。 PTSDは本来『生死に関わる「戦争・天災・事故・事件犯罪」等 からくるもの』と、かなり特殊な状況に限定されるものと 認識していましたが他にも陥るケースはあるのでしょうか。 実は一件では、自分の行動が人の命に大きく影響を 与えてしまう立場にいて二名の生死が関わっていました。 現在も二名は闘病中で、関係が絶えた今も心配を通り越し 自責の念が絶えません。自分の健康に罪悪感を抱いたりもします。 何もできなかった自分は今苦しむ権利すらないと責めてしまったり。 抜き差しならない状況でやむを得ないことだった。 と考えたりもするのですが、どうしても 自分の至らなさが招いた結果だと思ってしまいます。 これでは回復せず悪化して当然だとは思うのですけど。 生活が元に戻っても未だに「全てがそこに繋がる」という感じです。 一件を連想したり思い出させるものに接した時だけでなく頻繁に 非常に重苦しい感覚に襲われます。もう本当に疲れました（TT） PTSDであるなら自分の知識、対処の範囲を越えており 自力での回復は難しいのでは？と不安もありますし 周囲に現状に対する理解者がないため、通院に苦痛を伴うなどと 躊躇している場合ではなく人の手を借りるべきか？と思い 質問させて頂きました。 少しでもPTSDの知識がおありの方 おられましたら何か助言頂けると助かります。 あと詳しいサイトなどありましたら教えて頂けると嬉しいです。

最近彼氏ができました。 私→22歳 大学4年 彼→22歳 大学3年 去年辺りから大学の授業で仲良くなりましたが名前も知らず会ったら挨拶する程度の仲でした。 しかしある日彼の方からずっと仲良くなりたかったから連絡先教えてといわれ、そこからメールをするようになりました。 私のことをかわいいや優しいなどと褒めてくれて私も次第に彼の人柄に惚れていきました。 彼の方から告白をして付き合うことになりました。付き合う前に彼が10代の頃はやんちゃで5股してたと暴露していましたが、今の彼を信じることにしていました。 付き合ってから彼からの連絡が徐々に減り私は愛されてるのかなと不安になりました。しかし会ったら好きだよと言ってくれたので心配ないなと思っていたら、メールで付き合えないと振られました。 すぐさま電話で原因を聞いたら、もう私のことをすきじゃなくなったといわれました。 私はすごくショックでしたが仕方ないと思い別れましたが、後日友人から彼は本命彼女がいるとの情報を耳にしました。 そして彼に聞いたら認め、彼女と上手くいってないときに私と仲良くなり友達として接するつもりが好きになってしまった。 寂しがり屋の性格な俺だから。一時の寂しさや不安な気持ちでお前を傷つけてごめんなさいと言われました。 私と付き合ってから本命彼女と話し合い改めて本命彼女のことを本気だと気づいたとも私に言ってきました。 ↑この発言もなぜ私にわざわざ言ってきたのか？彼の心理がわかりません。 私は本気で彼を愛していたので別れて1週間経った今でも気持ちの整理がつきません。彼は別れるときに、私のことを優しくていい人だしこれからは友達として接したいと言われましたが私はまだ彼のことが好きなので難しいです。 彼は私のことが好きではなかったのでしょうか。また、なかなか彼のことを諦めれないですがもう彼に連絡するのは控えるべきでしょうか。 別れてから何をするにもやる気も出ず、食事をしても嘔吐してしまうこともあり、いきなり泣けてきたりと精神的に辛いです。 先日、別れてから初めて学校で彼に教室で偶然会いました。 私から挨拶しましたが挨拶したあと二人きりになるのが気まずかったのか教室から出ていきました。

長文ですが、どうぞ宜しければ、お付き合いください。 20代の夫婦です。 子供はいません。 夫と最初に出会ったのは学生のときですが、そのときから口臭がひどく、 ろくに歯磨きをしない人でした。 なので何べんも言って聞かせたり、歯医者に連れていったり、 歯周病のこわさを諄諄と諭したり、 泣いて懇願したり、徹底的に無視したり、 夫になんとか歯磨きの習慣をつけてもらおうといろいろなことをやってきました。 夫はその場では反省し、メールなどでしおらしく、もう二度としない、歯を磨く習慣をつける、などと言ってきますが、せいぜい二日で元通りです。 昨夜、疲れて帰って来た夫は、いつものように歯も磨かず風呂にも入らず布団にもぐりこんでいました。 そこを私が起こし、お風呂に入れたまではよかったのですが、やはり歯を磨きません。 なので口元に歯ブラシをあてがってやりましたが、 歯の先っちょを撫でるだけ、それも下の歯をちょこっとだけ。（ちなみに主人の為に音波歯ブラシを購入し、夫婦で使っています） さすがにまた何日も適当な歯の磨き方をしているのを見ると気になって、 強引に主人の口の中をのぞくと（口の中を見せたがりません） 上の前歯などに、 まるで一年くらい掃除をしていない台所の流しのような 厚い歯垢がびっしりとこびりついていたのです… あまりの惨状に黙っておれず、嫌がる主人を叱り飛ばしながら強引に私が歯を磨いてやりました。 歯ぐきからは血がたくさん出ました。 ずっと、この状態を主人は放置しています。 歯茎は歯磨きをしないせいで常に腫れ、かなり重い歯周病です。 口臭もひどく、離れていても臭います。 また夫は飲食業に従事していますが、 何よりも清潔感を問われる職種なのに、意識が甘いといわざるをえません。 昨夜も、歯を磨いてあげている間、主人はずっと私に文句を言い続けていました。 くやしさと情けなさと悲しさで、主人が寝た後自分の部屋で泣きました。 書いている今も、泣けてきます。 大好きな主人ですし、とっても大切に思っています。 なのに、主人の口は歯糞びっしり、歯茎は血だらけ、口臭は最悪… ディープキスなんてもってのほかです。 主人が口をつけたものも臭くて嫌ですし、歯周病は経口感染しますので避けたいです。 なのに主人は冷蔵庫にあるパックの牛乳やお茶等、すべて直に口をつけて飲みます。 今後、飲み物だけでも自分専用の冷蔵庫を用意しようと思っています。 主人と付き合いだして、実際私も歯の調子が若干悪くなりました。 好きな人と、キスしたい等と思うのは、当然のことですし、 自分の夫ならなおさらだと思うのに…なぜ、彼は、こうも自分勝手なんでしょうか。 私の口が、どぎつい口臭で歯糞だらけでも、彼は平気なんでしょうか。 …なので、私のつらい気持ち、歯を磨かないことに関して、改めて彼に歯を磨くようお願いするような内容を書いた、自分から主人に初めて出す手紙を、今朝主人に渡したのです。 主人は２～３分ほどで、小さな便箋ですが16枚にも及ぶその手紙を読んだと言い、いつものようにメールで謝ってきました。 その後、寝室を掃除しにいったところ、 なんと、私の手紙が読んでそのまま放置してあったのです… てっきり、会社に持っていって、一人でまたじっくり読んでいてくれると思っていたのに、ショックでした。 もう、これで主人を全く信じられなくなりました。 人間関係は、信用で成り立っているのに、それをいとも簡単に無視して自分勝手に振舞う主人の無神経さに、もうついていけないとまで思いました。 残念ながら両親とはあまり気が合わず、今すぐ離婚して主人の側を離れるのは難しい状態です。 また、主人のすべてが嫌いになってしまったわけではないので、 離婚も微妙な状態なのです。 ですが、私の中で今朝、何かが壊れ、 もう以前のような信頼関係を保てないことを確信してしまいました。 そう思うと、つらく、悲しく、これからどうやって主人と生活していけばいいのかわからなくなりました。 割り切って、主人は病気だから、うつらないように気をつけて生活していけばいいのですが、 また同じコトを繰り返し、今回もしおらしいメールでの謝り文句を平気で送りつけるその神経に、吐き気がしてきて… どうせ直す気がないなら、そういってもらった方が、まだ気が楽だったかと思います。 ちなみに主人のご両親は、主人に甘く、厳しい躾をして育ててきたわけでは無さそうです。 皆さんは、信じていた人が、自分の真剣な思いと全く向き合ってくれず、こうして悲しい思いをしたとき、どうやって相手と接していっていますか？ 万策つきて、なんだか心がずたずたです。 もう疲れました…

23歳、社会人二年目の者です。 私は、飲み会や雑談が苦手です。昔から人前ではよく見られたい 思いが強く、だが賢さや特技もなく、友人も居りません。 例えば、冗談なのか冗談でないのか違いがよく分らない。 また、笑顔が気持ち悪いので思い切り笑えない。 焦るのか、かなり前言われたことをとっさに、「さっき言われたんだけど・・・・・・」 などと言ってしまうこともありました。 他の方は楽しく飲み会や休憩時間に話したいようですが、私は、「○○は○○なんですか？ （相手が応える）そうなんですか～。それはすごいですね」 といった、本に書いてあるような受け答えしか出来ません。 後は、頷いて聞く、笑う、褒めることを言う、驚いたという表現をする等‥。 ほとんどの人が出来る自然な、冗談が混じった笑いや会話の組み立てや本当に相手を 思い遣ったことが言えません。 すぐに会話が止まり、相手をきまずくさせてしまいます。 改善策として、次のようなことを考えました。 （社会人なのでまず仕事の技術などを身につけないといけないかも しれませんが・・・・・・） ・本やニュースを読み知識をつけ、相手に与えられるもの、話題ができるようにする ・ジョークが書いてある本を読んでみてまねして言ってみる ・人を楽しませることを言おうと心がけてみる ・笑顔の訓練をしてみる ・人や自分を好きになろうとする ・物事に正しい、間違いの判断をつけず、受け入れようとする ・ドキュメント番組を観たり、頑張るという経験をし人の気持ちを分ろうとする ・日頃から社会や周りに興味を持つ ・自信を持って自己をさらけだせるようにする ・向上心をもつ ・自分の見られ方より他人のことを思う（具合悪い人はいないか、 普段どんな生活をしてるのか？今日顔色がいいな、など） ・日記をつけて心の整理をする ・ニュースの要約文を作り論理力をつける 性格の短所は、きつく気分屋、下品、頑固、我侭、自己を守ろうとする、 自己中心的、弱い者に強気、自立心がない、 その場がよければいいと思う、精神的に幼稚、恩を返すとか考えない、勝手に正しいかどうか判断する　 等‥。 また、人を信じる事が難しいです。 また、今まで言われた言葉に、おかしい、きもい、おどおどするな、 声が小さい、物をよく知っていない、肩肘張ってる、内弁慶、 配慮ができてない、もっと心をさらけだして自分から積極的になりな、 等‥あります。 他に何かした方がいいことや感じられたことなどお教えいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

この匿名掲示板に誠意を求めるは難しいですね。わかっちゃいるけど尚人を信じたい。 私も数々のギョットするような質問もしましたし（主にエロ系）、エキサイトして暴言と取られる発言も多々あるでしょう。私自身の質問はみんなそのときに質問したかったこと、お礼での反論は誠実さを感じない回答ゆえとの思いではありました。また本人には罪の意識ないだろうけど、理解力・表現力の限界ゆえとも思いながら寛大な気持ちになれず言い過ぎたこともあるでしょう。 しかしながら明らかに悪意の人もいることは事実でしょう。その人が病んでることからの叫びかもしれません。他者を傷つけることで、刹那的に精神の安定を得ている人もいるでしょう。 しかしこの吐き出したい人、この一部の人がまさしく悪貨が良貨を駆逐してることはほぼ間違いない。 私も匿名掲示板の全ての投稿者に倫理性を求めるのは不可能で、求められないことはわかります から、それならもっと楽しく酒場での会話みたいにやれないかと思いますね。 私のエロネタの質問なんかもそんな気持ちからの投稿なんですが、突然聖人君子ばかりが登場して キモイいいシニアがとやり込める（笑）。 親子の問題で子を悪役にでもしようものなら、もう大変極悪非道の父親にされてしまう。 子に落ち度はなく子がそうなった全部親のせい、配偶者の落ち度は全部質問者、嫁姑問題も質問者との質問者叩きが目立ちます。 私の回答を見て頂くとわかると思いますが、おそららく一度も質問者を責めたことないと思います。 それは恐いからです。もしここを気軽に、冷やかし程度に質問されてればいいのですが、 万一最後の拠り所とすがって質問されてたらどうなのか、自分の言動で３万人の仲間入りされることないかと心配するからです。また質問は相手の非を訴えることは当然だとの思いもあります。人生問題で困った質問ですから、相手はとてもいい人でなんらの非もないと思えば質問事態が成り立たない。 一般的な質問は、皆様こんなことがありました、みなさんはどう思われますか、私に非がありますか、あっちに非がありますか的な質問が多いですけど、それは本心でないんです。自分に非はない、相手に非があるでしょうが本心なんです。でもありのまま書くと叩かれることを学習してますから本心はオブラートに包んだ質問になる。 私は質問者のそんな胸の内は少しはわかるつもり？でいますから擁護する側に回ります。 そうすれば質問者は自分の非もわかっていますから、味方してもらったことに良心の呵責も感じ、 相手にもよりいい形で接することが出きるんです。しかし、ここはまず質問者叩きがほとんどですよね、質問したことでさらに傷つき、当然合い方にもいい形で接触できない。 そして今度は質問者叩き者となり掲示板に帰ってくるのです。 さあ質問が難しくなりましたが・・・・・質問は簡単です。 私の見方かたよりがありますか？ないとするなら改善の可能性ありますか？ 自己責任とすべきと思いになりますか？です。 ちなみに私は質問したのも自己責任、何言われても相手のせいでない、質問した自分のせいと考えます。いやなら質問しなければいいのです。お礼での反論に頭にくるなら回答しなければいいのです 。みんなが自己責任との認識を強く持つことでいい掲示板になることを期待します。

姉（３０代）が心の病気のようです。 その根拠は ・被害妄想（相手が悪口を言ったと思い込み、その相手を絶縁、既に複数縁切りしてます） ・リストカットしている（深くないが何十本も切っている、写真が送られてきたので証拠あり） ・記憶書換？（被害妄想による塗り替え？、普通にした事が誰かに強制された事になってたり） そして今年に入り、とうとう実の母にまで絶縁状が送られてきました。 そして問題なのは、これらは私には分かっているのですが 姉の夫や同居している義両親は気づいてないことです。 おそらく嫁ぎ先では良い嫁でも演じてるから、気づかれてないのかな？と想像しています。 私から見るには、酷くなっている気がするので、このまま放置していいのか？と思っています。 ただ、この事を向こうのご家族に言えば、今保たれているかもしれない平穏を壊すことに なるのではないかという心配もあります。 また、言っても信じてもらえないのではないかという心配もあります。 （姉夫とも義両親とも全く面識ありません、結婚の報告すらなかったです・・・） このまま放っておけば病気が酷くなるかもしれないという想像と 私が全部明かせば嫁ぎ先に爆弾を投下することになるかもしれないという怖さと （下手すると離婚問題に発展したりするんじゃないかとか） 言うか言わざるかの間で、もうしばらく悩み続けています。 そろそろ子供産みたいと言ってたので、その点でも心配してます。 このまま産んで、育児ノイローゼや、大変そうなママ友社会でやっていけるのか等・・・ 考えすぎて、自分ではどっちがいいか分からなくなってきました。 そこで皆さんなら、どうするかとお知恵拝借頂ければと思いました。 皆さんなら知らせますか？ もしくは同居している嫁が心の病気と知らされたいですか？ どうぞ宜しくお願いします。 ※私も母のちょっと前に絶縁され、電話もメールも拒否られてて出てくれないので、 私が姉を説得して病院に行かせるというのは無理です ※嫁ぎ先に話すのは私です （病気の事情により、私の親が言うのは難しいです）

よろしくお願いします。 もう一昔も前になります。 性犯罪の容疑者にされて、とても恐ろしい体験をしました。 自分で言っても信用ないかと思いますが、 ここでは、一応ぼくはシロと考えてくださるとうれしいです。 最近女性家族からボクが性犯罪者と世間で疑われていると 話しているのを聞いてしまい、ボクは今でも苦しんでいるのに、 家族でさえ信用がないのかと、逆上して狂ったように怒鳴り散らしました。その後のどが痛く、頭の感情部分がまひしたような感じです。 女性家族に悪気はなかったと信じたいですが、何かにつけボクにストレスを与えることを平気で言います。 今でも外では女性は婦人警官かその関係者に思えます。 素性のわからない男を見ると、刑事で自分を監視していると確信します。 ほとんど病気です。 精神科に通院していますが、詳しくは言えないのですが、医師とその仲間たちと、うまくいっているのかいないのか、ボクが悪いのか、信用がないのは仕方がないのか、あきらめるしかないのか、よくわかりません。 そして、この暑さで皆さんも参っていると思いますが、ボクもかなり疲れ果てています。神仏にすがっているような状況です。 すでに何か悟るべき時期にきているような、死期が近いようにも感じます。 外出に緊張するので、食材を買いに行くのも疲れますし、たいしてお金も残ってはいません。 パソコンも家族から苦情を言われながら使っています。 唯一の外とのつながりです。唯一の慰めと言ってもいいかもしれません。音楽も聞けますし、女性の笑顔も見ることができます。（実際に買い物以外で無償の笑顔を見た記憶がないです。みなさんもおなじかもしれませんが・・・。） 女性はなぜかわからないことが多いです。 質問ですがタイトルのように、せめてふつうに暮らす知恵などをお持ちの方は教えてください。 大変、変な質問で、難しい問題かと思います。 かなり人間に対して恐怖心をもっていますので、できれば、 脅すような怖い言葉は避けてくださると、精神的に助かります。 （半年前も暴力団にからまれて、かなりのショックを受けました。） 長くなりましたが、よろしくお願いします。さようなら。

今日家に帰ったら、早速妹に「あ、バブが帰ってきた！！」と言われました。（「バブ」とは妹の造語で「豚・デブ」という意味で、以前妹がそう言ってました） 腹が立ったので、持っていたカバンを軽く妹の頭に乗せました。（本当に痛くない程度にポンと押さえる感じで） そしたら妹がキレて「死ね！」と言い出し、態度が急変、教科書で私の右手を思いきり何発も叩き返してきました。そして私が「やめろ！痛い！」と言うと、「お前さ、あたしは何も悪口なんて言ってないよね？てめえが勝手に悪口言われたって思ってんだろ！？」と言い返してきました。怖かったです。 妹は今中学１年生で、以前塾に通っていたのですが、塾の先生に対する態度がかなり悪いため、塾側から塾を辞めるように忠告され、辞めた経緯を持つほど口が悪いです。 一方、母は「私の前では、この子はそんな悪い態度をしない。だから怒りようがない。信じられない」と言ってます。（でも母は表面は非常に良いため、塾の先生からは「良いお母さん」と言われてました） 多分今回私が妹に教科書で右指を赤くなるほど叩かれたことを母に言っても、「１８歳のくせに、親に妹を叱ってもらうなんて考えは幼稚だね～」と言うと思います。むしろ母は私が妹の頭にカバンを置いたことを注意すると思います。 私の方が歳上なので、妹に反撃・反論することもできますが、なんせ母は妹を溺愛しており、私は母から嫌われていると思うので、私が妹に何かすれば、即「最低な姉」というレッテルを貼られるだけなんです。益々、家に居辛くなります。（一人暮らしは費用的にまだ難しいです） 母は妹が小学校高学年になっても授乳をしており、今も母と妹は睡眠・風呂などほとんど全部一緒に行動しています。 妹と母にストレスを感じます。 私はどうすればいいのでしょうか？母は味方になってくれません。 父は子供に「死ね」と言うくらい頭がおかしい人なので、話になりません。

結婚願望のある女性にお尋ねしたいと思います。 今の世情を踏まえた上で、どんな結婚が良いと思いますか？ （どんな結婚をしたいか、ではありません。） まず自分（男性）の立場から、この不況下においての結婚意識を申し上げます。 自分は普通の会社の普通の社員で、特にウリとなるようなものは御座いません。 不況で確かに収入は減っています。 不況のせいだけではないのかもしれませんが、稼ぎを維持・向上させる為により多くの努力/行動が必要とされている時代です。 こんな時だからこそ、助け合える人がいたらどんなに嬉しいだろうかと思うことがあります。 僕だけでなく、今の男性は先行き不安な不況の現実と、 派遣やリストラなどで、会社への信頼も持てず、 熾烈さを増す社会競争下で、すごく自信を失っている人が多いと思います。 多くの女性が言う、 「（安全面で、経済面で）守って欲しい・守られたい」という気持ちはよく解りますが、 今の世の中、男も不安だらけで、 「助け合える人がいれば理想だが、経済的には自活が精一杯」なんて人が多いでしょう。 以前までは社会や企業がある程度男性を守っており、男性も女性を守る余力がありましたが、今やそれも難しいのです。 今の男性は、「頼れるのは己のみ」という、過酷な状況下に置かれています。 男は見た目ほど強くありません。 強くなくてはならない、という自己啓発とプライドでかろうじて自己を保ち奮い立たせる、 そうしないと折れてしまうほど弱い生き物なのです。 こんな時、女性が積極的な気持ちで助けてくれたら、どんなに嬉しいことだろうかと思います。 ウソでもいいから、 「こんな世の中だから一緒に働いてがんばろう」とか「協力し合いましょう」とか、 言ってもらえるだけでどれだけ心が助かることかと思います。 生活や子育てにお金がかかるのも、出産で働けない時期があることも重々解ります。 でも、だからといっていきなり「条件」から突きつけられて公務員だとか、年収いくらか、とかで査定モードを喰らうのは、 「こんな不況下で苦労して働いてるってのにキツイこと言わんでくれよう・・・」と思ってしまいます。 女性側の意見はどんなでしょうか？ キツイ子ばっかじゃないと信じてはいますが、正直なところを教えていただきたく思います。

清田益章氏のスプーン曲げについて。　心理学者の笠原敏雄氏の目撃談です。　私は、一度、実験の休憩時に、その時立ち会っていた２,３人とともに、きわめて明確な現象を目撃したことがある。明るい部屋の中で、しかもわれわれが至近距離から観察している状況の中で、ある超能力者（清田氏）が、われわれの用意した、４桁の乱数が刻印されたスプーンを開いた掌に載せ、もう一方の手は触れないまま、スプーンの首の部分を90度ほどゆっくりと捻ったのである。これは実に信じ難い光景であった。目撃者は全員が同じ現象を見ているので、単なる錯覚ではないことがわかるが、ビデオの映像として残っているわけではないため、その証言のみで第三者を納得させることはできまい。 また、須江克則氏という研究者も目撃しています。 今から20年近く前に、私は学者・研究者のグループに入って霊能者（超能力者）を調査 研究したことがあります。当時このグループで、スプーン曲げで著名な清田氏を招いて 実験会を行いました。私たちの側で用意したスプーンを、直前まで清田氏に一切触れさ せず、実験の始まる直前に、清田氏の面前に私たちの側の人間がスプーンを置きました 。清田氏は置かれたスプーンの柄の端を軽くつまんで、清田氏の顔の前にスプーンを立 てた状態で睨んでおりました。しばらくすると一切手を触れていないのに、スプーンの 頭の付根の部分（広い部分）が次第に曲がってきました。そのうちにスプーンの頭部分 と柄の部分が二つに鮮やかに切断されました。私は清田氏の面前で斜め横１メートルの場所で 一部始終を見ておりました。清田氏はスプーンの柄の端部分以外は一切触れていないこ と、非常にリラックスして行っていたこと、二つに分離したスプーンはその後もとには 戻らなかったことなどを確認しております。この二つに折れたスプーンの断面を、のち に電子顕微鏡で調査し、断面写真を撮ってほかの霊能者の事案との対比も行いました。 私はこのスプーン曲げの実験によって、われわれの知らない自然法則が存在しているこ とを素直に認めることができました。 このような、複数人のしかも理知的な人々による目撃談がある、ということは、清田氏の能力は本当だと思いますか？　しかも、調査側が準備したスプーンなので、トリックも難しいと思います。

23歳の女性です。 ご意見よろしくお願いします。 私は、今年入社した新入社員なのですが、別の部署の３５歳の上司と関係を持っています。 ことのきっかけは、１ヶ月ほど前に会社の飲み会の帰りに私の家に彼が泊まった時です。 その時お互い恋人がいました。 でも、私の方は恋人とは遠距離で、気持ちはほとんど冷めてしまっていて自然消滅を待つ状態でした。そこで、寂しさとお酒が入っていて、私の方から彼を誘いました。 私の方も最初はその時だけのつもりでしたが、何度か会うごとに本気で好きになってしまいました。 そして、私は恋人と別れ、彼に彼女と別れてほしいと伝えました。もし、私と遊びのつもりなら辛いからもう会うの辞めると言いました。 しかし、彼の返事の内容が、 今はまだ私のことが信用できないから、確かめている…もう少し時間がほしいとのことでした。 彼は前の彼女の時に、ひどく振り回されており、それで臆病になっているとのこと。 少し前までは自分のことをなんとも思っていなかった私が信じられないそうです。 彼とは３週間ほど前にこのような関係になったので、確かに早すぎるのかなとは私も思っているのですが…。 彼は仕事がとても忙しく、彼のおかげで会社が回っているのは、よくわかっています。 それでも、仕事が遅くなっても連絡をくれ会いにきてくれ、休みの日も一緒に過ごしてくれています。誕生日とクリスマスも一緒に過ごしてくれるそうです。 でも、彼女と別れてほしいと言うと、上記のようなことを言って逃げてしまいます。 一緒に過ごしている時も彼女からメールと電話がきます。 電話の内容が聞こえてきて、彼女がすごく寂しそうで辛くなりました。 傷つけられるのが嫌だと言っているけど、自分も彼女を傷つけているじゃないかと責めたこともあります。 彼も独身だし、今が楽しければいいかなと、今まで許してしまっていましたが…、やっぱり嫌です。 どうすべきかすごく迷っています。 考えた方法として １、今すぐ彼女と別れるのを要求する。別れないようなら関係を辞める。 ２、彼の言うように、もう少し時間をおいて保留にする ３、遊びだと割り切って付き合う。 ３は自分の性格上難しそうです…。 長くなってすみませんが、アドバイスお願いします。

勝手過ぎませんか？ 40歳過ぎで私とは一回り以上年が離れている女の先輩（未婚）がいるんですけど、頭にくることが多くてホント憂鬱です。 私は２０代後半です。 仕事上、この先輩から色々と教わることもありますし、教えてもらえるだけありがたいと思わなくてはいけない立場です。 ですが、いちいち言い方も冷たいし、頭にくる言い回しが多いんです。 他の女子社員とは超フレンドリーなのに、私に話を振る時だけ急激に声が冷たくなります。 「瞬間冷凍かよっ」と心の中で突っ込んでいます。 一番腹立つのが「普通さ～こうでしょ？」と“普通”という言葉を使うことなんです。 彼女の“普通”の範囲から私が外れた行動や発言をする度に「“普通”、一般的にそれはしない。こうでしょ」と言ってきます。 もっと「やったことがなかったらわからないかもしれないけど・・・」とかフォローが一切ないんです。 私からしたら、「アンタの常識がこの世の全てではない！！」です。 それに、アンタが２０代の時、何でもかんでも完璧にできていましたか？ 周りに一切注意を受けることなく仕事をこなせていましたか？ とも思います。 いつも私が１コール以内に電話に出ているのに、たまに電話に出れなかったら「○○さん電話にちゃんと出て！」と言います。 彼女はほとんどの電話に出ません。 なぜならば、仕事中にケータイをいじっているからです。 ケータイばっかいじって・・・「女子高生かよ！？」と突っ込んでやりたい。 オフィスの掃除の仕方にもいちいち姑みたいに言ってきます。 タオルの畳み方一つにしたって個人個人違うこともあるじゃないですか。 そういうのも「“普通”そう畳まないでしょ～」とまるで信じられない光景を見たかのように言ってくるんです。 私はアンタみたいに４０年以上独身で生きてきていませんので、たくましく自立できていませんよ。・・・と心の中で言い返す毎日です。 さらにムカつくのが、先輩は私のことを周りに言いふらします。 （悪い意味で）“ネタ”にするのが好きらしく、「さっき○○さんがやったこと、皆に言っておいたから！」とご丁寧に報告までされます。 もう本当に憂鬱です。 仕事へ行くのも嫌になります。 ですが、結婚の予定もないですし、転職しようにもこの不況の中では難しいです。 仕事があるだけありがたいと言い聞かせています。 皆さんは嫌な先輩にどう対処しているんでしょうか。 ご覧になられた方、お答えいただけませんか。

元カレと戻りたいです。 5ヶ月前に別れたのですが、連絡はとり続けていました。 「今もまだ大切に思っている」「過去になんか出来ないし、するつもりもない」など、 彼もまだ私に未練があるようなことを言われました。共通の友人にも「あいつのことが忘れられない」と言っていたそうです。 しかし、よりを戻そうとはなりませんでした。 そして元カレには少し前から既に新しい彼女がいます。 彼女がいても元カレから「会いたい」など連絡が来ていました。 彼女がいるのに元カノにそんなこと言う人は最低だと思っています。ですが、私はまだ好きなので今カノに悪いと思っても、忘れられません。都合の良い女にしか見られてないのも薄々分かっています。 それでも、今は彼女と付き合いたてで新鮮さを感じているだけで、またいつか戻ってきてくれるのではないかと思っています。 甘い考えですかね… 彼は高校生のときからモテていましたが、誰も好きになれなくて彼女がいませんでした。 そんな彼に初めて好きになってもらえて、付き合いました。「大袈裟かもしれないけど、お前のおかげで人を信用できるようになった。今の俺がいるのはお前のおかげ」と言ってもらえていました。 その言葉を信じてずっと引きずっている私もバカだと思いますが…周りから、誰から見ても彼は私のことが本当に好きだったと言われていたので、新しい彼女が出来たことにショックでした。しかも彼女がいながら、私に「お前は誰かのものになって欲しくない」など言うので… しかし、この前会ったときに彼はもう私のことを吹っ切っていると感じました。感覚でしかないですが、「もう前みたいに恋人には戻れないんだな」と思いました。 知り合いに見られたらマズいとマスクをしていたり、完全に浮気相手扱いでした。 なのでもうこれっきりにしようと決めたのですが、元カレから「今度深い話をしたい！そういう関係でいたいし」と言われました。 身体の関係にはなりません。しかし、私はまだ好きなので片想いの相手と会うのは辛いです。でも、会おうと言われたら断れません。 他にも、私のことを好きと言ってくれて告白してくれる人もいます。ですが好きになれず、新しい恋も出来そうにありません… 客観的に見たら、元カレはひどい男なのでもう追いかけるのはやめようと思っていますが、やっぱり好きなので中々難しいです。 気持ち次第だと思いますが、何か良い案はありますでしょうか…？T_T

登場人物 私(36歳　独身　主任) 同僚女(25歳　独身　3年目　以下Ａ) 同僚男(41歳　妻子持ち　同じ部署　以下Ｂ) 　私は今自分がどうするべきか悩んでいます。 　私とＡは入社してからすぐ仲良くなり、徐々に距離を縮めて良好な関係でいました。毎日他愛もない連絡をしたり、休日出かけたり、食事に行ったり、お互いの家に行き合う中でした。身体の関係もありましたが、ただ付き合ってはいません。例年部署異動が３月にあるので、人事が出たら話そうと思っていたからです。(Ａも了承済み) 　今年１～２月仕事が忙しくＡと会う時間があまりとれない時間が続いてしまい、３月に仕事も落ち着き元通りのような関係には戻れたのですが、以前とＡの様子が違うかも？と違和感を感じてはいました。 　４月からはＡは時間ができるとＢと早退することが増えました(毎回１時間程度)。いつもは時間ができると「何かお手伝いできることありますか？」と声をかけてくれていたのですが、徐々に声をかけることもなくなり、ＡとＢが一緒に会社を出ることが当たり前になっていきました。その間も連絡は返ってきますし、時間が合えば食事も、土日は出かけたりもしました。 　きっかけは５月で、Ａから「体調が悪いからどうしても早退したい」と言われ、全然仕事に余裕があったので、許可を出しました。同時にＢも早退するようでした。定時に上がった私は彼女の家に差し入れを買って向かうことにしました。すると、彼女の家の近くのスーパーにＢの車が停まっていました。Ｂは私とＡと住んでいる地域が違うはずなのに、と思うと同時にまさか？と思う気持ちが湧いてしまいました。オートロックのインターホンを押しても誰も出ず、電話も出ず、とりあえずその日は帰りました。 　その夜Ａから電話があり、「寝ていた」と言われたので、上記の件を聞いてみると、知らないと答えました。ただあまり信じることができず、後日２人が早退した日に同じスーパーに行ってみると、そこにまたＢの車が停まっていました。その日の夜に電話で聞いてみると、「仲がいいから話したり相談に乗ってもらっている」とのことでした。その後意を決してＢに話を聞くと、２人は身体の関係もあり、好き合っているとのことでした。 　Ａになぜ嘘をついたのか聞くと、「私は本当に仲がいいだけで、別に好きじゃない。一緒に居たいと言われて断れなくて…。身体の関係求められるのも断りづらい。」と言い出しました。そもそも2人はチームで働くことが多く、断ると今後の仕事のしやすさに影響するのでは…と思っているそうでした。「本当はこんな関係を終わらせて(私と)一緒になりたいけど、今はできない。彼が異動するまで待っててほしい」とも言われました。Ｂに話したことで私とＡの関係がＢにも知られ、それ以降仕事も振りずらく、振った仕事もなかなか進捗がなくて私がやることが増え、私自身Ｂに仕事を振ることをほとんどやめてしまいました。私の業務量も増え定時で帰ることも難しくなり、定時で帰っていく2人を見ていると苦しくなります。 　正直Ａとの関係がなくなるのは嫌です。人間ですからいろいろな考えがあると思うので、いろいろな経験をして私のところに戻ってきてくれるのであればそれでもいいと、今はタイミングが合えば出かけたり、食事をする関係を続けています。 　Ａの言葉を信じて、待っていてもいいのでしょうか。忌憚ない意見をお聞かせください。

新入社員です。仕事ができなさすぎて毎日泣きそうです。心配されているのか、上司からは『今までなんでも乗り越えてきただろ？』『君ならできる』『粘り強さが取り柄なんだから頑張れ』と言った言葉をかけられます。私はどうしたらいいでしょうか。 長文失礼します。 4月から社会人になった女です。 1ヶ月の研修も終わり、正式な配属先が決まって私は本社採用になりました。嬉しく思う反面、こんなに何もわかっていない私がこのような業務をしていいのかなど日々悩んで最近は朝会社に向かうのもきついです。 業務内容も難しくてかなり自信をなくしております。 正直…自分に自信が持てない日々が続いていてしんどいです。 電話をしたりして、各支店や営業所の人に指示を出したりお願いをしなければいけないことがあるのですが、営業所は特に忙しいらしくて『はーい、じゃあ今日中に申請だしなおしまーす』と言ったのにもかかわらず、連絡がこないこともよくあるため、またこちらから催促の電話をかけないといけません。営業所の人は電話口で機嫌悪そうです(私の被害妄想かも) 営業所に配属された同期からは『先輩が言ってたけど、○○営業所の人たちはみんな本社の人間嫌いらしいよ』なんて言われるし…… 同じ部署の先輩方は、皆さん営業所や支店を経験したことある人ばかりで、一番年が近い人でも入社8年の人です。 恐縮しまくりで、最近は電話に出るのも怖いです。 上司からは『うちは本来新卒を入れるような部署じゃないんだ。だけど君なら躓いても立ち直れるだろうと思って入れた。君ならできるって信じてるから頑張れ。』と言われます。 私は過去に大きな挫折を経験しており、そこからここまで修復したことを評価して頂いたそうです。(これは飲み会で言われました) そう言われるのは嬉しいです。 しかし、同期にもっと優秀な人がいるのにどうして私なのか、いつか営業所に飛ばされるんじゃないかと考えてしまって怖いです。 自分、こんなに自信なかったかな？いつから弱気になったんだぁ～と思うと辛いです… 人生の先輩方、どうしたらもっと自分に自信が持てるようになるのか、アドバイスお願いいたします。

最近、考えすぎてしまう私と、考えない彼氏の価値観の違いから喧嘩が耐えません。 私はお別れを提案しましたが、話し合いで改善できるかもしれないという彼氏の意見から一旦仲は続いています。 説明させてください。 まず私です。 本当にネガティブでストレスを受けやすく神経質、周りの目線をよく気にしてしまう人です。 こうであるべきという自分の考え方を確立してしまっていて、理想が高い部分もあります。 良く言えば気遣いが出来る、 悪く言えば気にしすぎや自意識過剰です。 そして彼氏です。 元々は繊細なタイプらしいですがそれが嫌でなるべく色々なことを深く考えないようにしている、現実逃避する人です。 あとは単純にぼーっとして何も考えていなかったり、計画性がなかったりもします。 良く言えば生き方上手、ポジティブ 悪く言えば他人の気持ちを考えれないです。 長々と説明してしまいましたが、 要約すると考えすぎて厳しすぎる私と、何も考えず緩すぎる彼氏という価値観の違いで喧嘩がよく起きていました。 考えない彼氏の行動から、私が不安になってしまうことや迷惑だと思うことが多く ◎普通こうするべきなのではないか？ ◎どうして気持ちを考えて行動が出来ないのか？ ◎自分が同じことをされたらどうなのか？ とあらゆる場面で彼氏を詰めてしまい、 彼氏は「気づけなくてごめん」謝ってくれます。 話し合うと彼氏は、「考えられてなかった俺も悪いけど、考えすぎてる君にも非があるよ」と言います。「あまり俺に気を遣いすぎないで、もう少し俺の事軽く考えても大丈夫だから」とも言われました。 その「考えすぎない」「軽く考える」の程度は難しいと思いました。 例えを一つ上げるとしたら、 ◎出掛けたりして帰りが遅くなる時は連絡をする こういったことも始めは彼氏に心配をかけたくないからと徹底していましたが、 実際思ったより気にしていない様子でした。 それであれば本当は連絡するのが手間だったし、連絡しなくてもいいかなという考えになります。 「こうしたら彼氏は心配するかな、嫌かな？」 と自分で思うことを信じてその通りの行動をしていましたが、実際彼氏はへっちゃらで、ただの余計なお世話だったということも沢山あります。 そこで私がしたかったからそれでいいや、とも思えない私の性格の悪さがあって、そんなに気にしていないのならじゃあ気をつけなくて大丈夫か、となってしまう自分がいます。 こうやって彼氏に合わせて自分の考え方を変えていく度に本来の自分を見失う気がしてしまい、 少しずつ変わって、他人の気持ちを考えたり他人への気遣いも出来ない自己中で横暴な人になってしまったらどうしようと思います。 気遣いと余計なお世話は紙一重だと思っていて、本当に難しいなと思います。 今後、「こういうところはちょっと有り得なくない？」なんてことを彼氏に言われるようなことがあったらそれこそ自分が許せません。 なぜなら本来の性格であればそういった間違ったことがないように全てに理由を説明できるよう行動をしているからです。 ちょうどいい具合に考えて、考えない。 そんな器用なことができるでしょうか？ どんな風に考える癖をつければ、 私自身を苦しめず、彼氏のことでも悩まないようになるでしょうか？