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解決済み

離婚を決めました。でも・・・。長文です。

  • 暇なときにでも
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お礼率 65% (120/182)

私は20で、できちゃった婚で去年8月に結婚し6ヶ月になる赤ちゃんがいます。結婚して一年しかたってないのに離婚を決意した理由はまず結婚後に旦那名義の借金が発覚(300万消費者金融遊びでできた)何かというとすぐ暴言暴力で押し切って冷静な話し合いができない、金銭的にも精神的にもさぽーとしてくれている私の家族の悪口が異常(わざわざメールで20通ほどいっぺんに)こんな状態が妊娠中から頻繁にありました。付き合ってるときと性格がまるっきりかわってしまいました。
子供が生まれたら変わるかもと思っていましたが、子供産んでからも抱くことさえしないし、三週間とか家に帰ってこなくなり、連絡もつかないし、私は旦那の借金をやりくりして返して毎日生活ぎりぎりなのに、旦那は親からこずかいをもらって帰ってこないんです。でも子供のパパを私が勝手に取っちゃいけないかなと思って我慢してたんです。
しかし私に当たって暴力とかする分にはまだ我慢してたんですが、子供にも当たる姿がだんだん見えてきてあたしも高熱が出てたので実家に帰ったんです。そして二日後家に戻ったら旦那は女を家に連れ込んでて・・。旦那は暴力的だから話し合いがつかなくて親を呼んだんです(親は隣町)そしたら旦那は親にも殴りかかろうとして、妊娠7ヶ月の姉にも殴りかかろうとしたんです。散々暴言を吐きしまいには子供を「俺の子じゃない」っていったんです。その場に子供いるのに・・。まだ言葉わからないけど聞かせてくなかった・・。その言葉をきいて離婚を決意したんですが、やっぱりどんな父親でも必要なんでしょうか?こんな父親だと一緒にいても悪影響だと思ったんですが・・。ショックと混乱の中でも冷静に決断したつもりです。わかりにくい文ですがぜひ皆さんの意見聞かせてください。お願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 27% (56/202)

こんにちは。
私は少し前に離婚しました。
子供は二人、三歳になる子と7ヶ月です。
どんな父親でも必要なのか、それは違うと思います。

私が主人と別れたひとつに、父親としてこの人を子供に見せ続けていたくないというのがありました。

だらしない、弱い、頼りない、自分の事だけの父親でした。
いいところももちろんありますが、それ以上に、こういう男を「男」だと思ってほしくなかったです。

子供はいっぱいの愛情がないと、両親そろっていてもおかしくなってしまうらしいです。
また大好きな父母が不仲でもそうらしい。
実際そういう環境で育った主人がそうでした。
常に何かを求めていて、しかし他人に対しての愛情は薄いんです。
自分を自分で愛する事しか出来ないのか、自分を犠牲にしても、大切な人を守りたいという気持ちが欠けています。

実際別れた直接の原因もそれです。
浮気したりと最悪な事をした自分に自信がないから、一人で頑張って成長していきたい、でした。
しかし、友達としてはやっていこうよ、良い関係でいようよ、です。

おかしいですよね。人に対しての思いやりに欠ける事を本音で思えるんです。

世の中が自分にとって都合の良いようにしか出来てません。

bocobocoさんの旦那さんはどうですか?

そういう所は並大抵の努力では変えられないと思いますが、本人はその事を変えようと本気でしてますか?
むしろ気づいてますか?

やられた事は辛いけど・・・
これから先を考えるなら、やられた事より、これからの旦那さんの姿勢をみて考えるべきではと思います。

最後に私は、bocobocoさんが別れを決意したのは共感出来ます。
十分頑張ってきた結果の決断だと思ったからです。

これからお互い良い事がいっぱいになるように、頑張りましょうね!
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

私もこんな父親みたいに育ってほしくないと言う気持ちがあります。yukinkomanサンの元旦那さんと似たとこがあります。本当一言で言うと子供なんです。(今年26ですが)やってもらった感謝も恩も無く自分が一番かわいそう、一番頑張ってると言い張ってます。この前はなんでお前らのために働かないといけないんだよ!と言われました。
投稿日時 - 2004-08-23 21:44:30

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル6

ベストアンサー率 57% (4/7)

こんばんは。

一番ご心配なのはお子さんのことかもしれないですね。
私は小学生の低学年の頃、突然に父親を亡くすという経験をしました。
弟もいてまだ学齢期前だったと思います。

母親が一人でわたしたち2人を育ててくれたわけですが、今はわたしも弟も2人とも家を出て普通に社会人してます。

父親はいなくても、おかあさんさえしっかり愛情をかけてあげれば、お子さんは大丈夫だと思います。ちゃんと育ちます。

十分に冷静な判断をなさってると思います。
おこさんとbocobocoさん、そしてbocobocoさんを応援しているご家族のためにも、躊躇せずに先に進む事を強くおすすめします。
月並みですが、がんばって!
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

ありがとうございます。自信を持って明るく生きていこうと思います!!
投稿日時 - 2004-08-23 08:37:50


  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 28% (20/69)

20と言う若さで、よくここまで頑張ってこられたのですね。すごいです!
貴方の決意は何も間違っていないと思います。
お子様の今後を考えると、辛いお気持ちはよくわかるつもりです。でも、親が揃ってさえいればと言う事はありません。そのようなご主人では、お子様が怯えて過ごし、それが社会に(学校であり社会人であり)出たときに必ず影響する時が来ます。
それより、貴方は今後1人の人間として、まずは自分で幸せになろうと決意し、生きて欲しいです。輝いて欲しいです。お子様は笑顔(自然な)でいる母親を見ると嬉しく、安心します。
落ち着いたら、新しい伴侶を見つける事も出来ます。
また、弁護士にご相談される事をお薦め致します。
借金、慰謝料、養育費請求できる権利は十分にあるのですから。
貴方や貴方のご両親が直接関わると、簡単に済む話も長引くと思います。弁護士は弱い方の味方です。
離婚などの専門の弁護士を見つけて、解決する事をお薦め致します。
早く新しい人生を歩み始めて欲しいです。
貴方もお子様も十分幸せになる権利があるのですから。
くれぐれもお身体ご自愛下さい。まずは、ご自分を大切にです。応援しています。
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

適切なアドバイスありがとうございます。一歩一歩確実に前に進んでこうと思います。
投稿日時 - 2004-08-23 08:43:04
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 9% (7/75)

こんにちは。
私は必要ないと思います.
失礼ですが,いっしょにいても向こうが変わらないかぎり、子供にも悪影響だと思うのです.
まず、母親のあなたも幸せになることを考えてくださいね。
お母さんが良い状態なら子供には必ず伝わると思います.
ただ、暴力無しにすんなり離婚に応じてくれればよいのですが、、、。
こんなこと言ってはいけないけれども、できるだけ迅速に離婚をしたほうがよいように感じました.
お子さんはもちろんあなたも幸せになってくださいね。
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

離婚には応じてくれましたが今度は逃げてる状況です。私は実家にいるのですが、旦那はまた音信不通、着信拒否で自分の言いたいことだけメールに入れてきます。「書類部屋においとけば書いとく」と。最後の最後までどうしようもない男です。旦那が部屋にいるときに行くとチェーンをかけて出てこないですし。本当に子供ですよね。旦那の親に掛け合っても「息子のことだから関係ない」と。(結婚前からこういう感じで一切出てこないです。でも息子だけにあまい。)
出産費用や家具費用など私の保険を解約して当てたりない部分はうちの親が負担してくれたのにもかかわらず、お礼の言葉も無く挙句の果てに暴言三昧で本当親には申し訳ないことをしてしまいました。自分の親だからとかでは無くて、常識ある人間として義理でもお礼の一言ぐらい無いのかなと思いました。
投稿日時 - 2004-08-23 04:13:40
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 15% (296/1951)

こんばんは

お話をみているかぎりでは、すくいようのない、旦那ですね。

>どんな父親でも、必要か・・・
 父親らしい事をして、はじめて父親といえます。子供にとって、マイナスばかりでは、必要ありません。

>俺の子じゃない・・
 親から認められない子はあわれです。

>暴力、女、帰ってこない・・・
 どの1つとっても、離婚の理由になります。

1日も早く、離婚した方がいいとおもいます。
家庭裁判所で、養育費について、キチンと払わせる方法を、相談して下さい。

お子さんの為に頑張って、強く生きて下さい。お子さんを守って、1人前にするのは、あなたしかいません。
くれぐれも、変な男にひっかからないようにね。

蛇足ですが、旦那の借金を、奥さんは払う義務はありません。借金取りが来ても、旦那に言って下さい。ととりあわないことです。 
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

ご意見ありがとうございます。子供のためにやれるには私だけですものね。女を連れ込んだとき話し合ったとき、「お前に子供は育てられない。心配だ」「お前は何にもやってない」と言われました。周りには若い子が子供産んで・・と見られてきましたが、一生懸命世の中のお母さんたちに追いつこうと家事や育児などやってきたつもりです。こんな言葉旦那には言われたくないと思いましたが。私ってだめなのかなと一瞬頭をよぎりましたが、子供の笑顔を見て、弱気になっていけないと感じてます。
投稿日時 - 2004-08-23 03:59:28
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 36% (334/910)

大変に苦しいご心情、お察しします。この時間にご相談とは、かなり追い詰められているご様子です。

ご相談文をお読みする限り、誰がどう見ても、どのように好意的に考えようとしても、離婚以外の選択肢はありませんよね。

それ以上に、現在の旦那さんから、あなたや家族を完全に断絶するように、関係機関に、早急に連絡しなくてはならないレベルであると私は判断します。

もちろん子どもにとって、父親という存在は非常に大きいです。しかし、現在の旦那さんではだめです。
今後のお子さんのことをお考えでしたら、選択肢は二つあると思います。

1.母親が、母性、父性両方を持って育児に当たる。
→子どもの成長には、やはり、母性、父性両方があったほうがよいと思います。あなたが意図的に、母親的、父親的両方の態度を持って育児に当たるのです。

2.新しい伴侶を見つける。
→別に、子どものために、というためだけではないですが…。または、親さんか誰かに、父親的育児を担当してもらうという考え方もあります。

それと、すでに学習しておられるかとは思いますが、DV(ドメスティックバイオレンス)について、よく調べておきましょう。今の旦那さんに、希望はありません。今後、手のひらを返したように反省する動きを見せたり、ものすごくやさしいことをしてくるかもしれませんが、それは彼の病的な部分がさせるわざであり、だまされてはいけないのです。

断固として、決別をしなければなりません。裁判に持ち込むぐらいの覚悟をしてもよいと思います。
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

ご意見ありがとうございます。わたしの判断したことは間違いないですよね。がんばって子供と自分のため生きてこうと思います。
投稿日時 - 2004-08-23 03:51:24
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 30% (183/603)

離婚経験者です。子供が11ヶ月で別居、1歳4ヶ月で離婚しました。
どんな父親でも必要なのか、ということですが、このままだと虐待になりかねません。
自分の子供を虐待するような父親でも必要だと思いますか?
奥さんが居ない間に、平気で家に女を連れ込むような父親でも必要ですか?
将来、もっと借金が増えて、子供にまともに食べさせてあげることすら出来ないかもしれない。服の一枚もまともに買ってあげることが出来ないかもしれない。
よその子供と同じような生活をさせて上げられないかもしれない。
それが全て父親のせいだとしても、そんな父親、いりますか?
今まで良く頑張られたと思います。
若いのに本当に脱帽します。
うちの離婚原因も、決定的なのが子供を差別したことです。
うちは双子なのですが、子供の目の前でお前は可愛いけどお前は可愛くない、とかアホみたいなことをいったんで、その日に家をでました。
それまでにも色々あったんですけどね^^
離婚、したほうがいいかもしれませんね。
まともに話し合いをしないのなら、調停という方法があります。
私も調停離婚しています。
お互い顔をあわせて話をすることも無いし。
それに、養育費とかの問題もありますし、旦那さんが浮気をしていたのなら、相手から慰謝料もとれますし、旦那さんからも慰謝料や養育費も取れますよ。
借金があるとのことですが、今までの生活態度、親からの小遣いなどのことも調停で話せば、いくらかはもらえるかと思います。
養育費は支払わなくなる人もおおいですが、今決めておいたら、もし将来借金を返し終わって収入が増えていたら、強制執行とかもできます。
書類にきちんと残していないと、何の手続きも出来なくなりますので、今きっちりとしておいたほうがいいと思いますよ。
まだまだ若いです。
私なんて26歳で離婚して、また新たな資格を取るために勉強中です。
新しい人生が待っていますよ。
勇気を出して一歩踏み出してみるのがよいのでは??
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

ありがとうございます。やはり一番に子供を考えるとこの決断でよかったんだと思います。子供には罪は無いですしいつでも無邪気に笑っててほしいですものね。勇気がもらえたような気がします。
投稿日時 - 2004-08-23 08:41:12
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 9% (53/551)

一生変りませんね、そんな人間は。
その親もろくでなしですから。

私が子供だったら
「何で離婚しなかったんだ!」と
大きくなってから母親に問いただすでしょう。
「俺がいたから、と、俺のせいにしてくれるな!」と。

お嬢さんだったらごめんなさい。
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

私も親も親なら子も子と言う言葉を痛感しました。
子供のためを思って我慢するのは子供にとってはいい迷惑な場合もありますよね。子供のことを考え思って我慢する、と、子供に理由を押し付けている、の2つは、背中合わせのようで悩んでましたがkevinkunさんの言葉に間違ってないんだと思えました。ありがとうございました!
投稿日時 - 2004-08-23 08:48:43
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 32% (25/76)

20歳という若さでそこまで頑張ってきたんですから。
もう自由になってもいいじゃないですか、もう十分すぎるほど苦しんできたし我慢してきたじゃないですか?
お子さんもきっと小さいながらに、一心に愛情を注いでくれる母親が傷つく姿をみて「ありがとうお母さん、もういいよ」と言っていると思いますよ。

両親がそろっているのは素晴らしいことかもしれません。ですが、愛情の与えられない親といるくらいでしたら、子供好きの他人といたほうがまだましですよ。きっと。
愛情の無い親と過ごすことは、この上ない苦痛になるはずです。
旦那さんとこのまま生活していき、例えばお子さんにも借金というかせを背負わせてしまうかもしれないですし、今の旦那さんの行いから、将来お子さんに残してあげられるものは憎悪と恨みの気持ちだけだと思います。
実の親を憎みながら生きていくことは、とても悲しいことだと思います。。。


質問者さんは、自分の身勝手で今の旦那さんと結婚してしまい離婚という結果を招いてしまうことが、お子さんに申し訳ないという気持ちでいっぱいなんですかね?
でも、もう十分ですよ。よく我慢してきましたよ。
あなたは悪くないです!いいんです過去は、今を生きないと。(勝手な思い込みで書いています、質問者さんの心境とかけ離れてたらすいません。)

私もいろいろとややこしい環境で育ってきて今23歳です。でもここまで曲がらずにまっすぐに生きてこれたのは祖母の愛情のおかげなんです。
親と言うカテゴリーはすごく難しいです。
「愛情の注げない親」でも、親がいる分どこかの国のマンホールですごす少年少女たちと比べればまだましだ。とか思う方もいらっしゃいますが、これは違いますね。
どっちも同じくらい辛いはずです。どんな子供にも平等に与えられるべきである愛情を、どちらも与えられていないんですから。
でも質問者さんのお子さんには、質問者さんがいるじゃないですか?それだけで、「愛情の注げない親とすごす子供」や「マンホールで過ごす少年少女」たちよりも、素晴らしい人生になるはずです。

大丈夫こどもは質問者さんが思っている以上にあなたの気持ちをわかってくれるはずですから。頑張って!
お礼コメント
bocoboco

お礼率 65% (120/182)

ありがとうございます。精一杯子供と二人幸せな生活を築いていきたいと思います。
投稿日時 - 2004-08-23 21:35:45
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 17% (168/946)

そんなの離婚すべきに決まってるので、その辺のアドバイスは省略します。

相手の親が分かる人ならまだ良かったんですが。。。
ここは、もう完全にあきらめた方がいいです。

調停や裁判で慰謝料だの養育費だの請求するのが本筋でしょうけど、相手がひどすぎるんで、そういう行動に出ますと、恨みを買う可能性が極めて高いです。命の保証もありません。ここはすっぱりあきらめて、ただただ縁を切ることだけを目標にしてください。

離婚は『父親をお子さんから奪う』のではなく『父親からお子さんを守る』ことととらえて、がんばっていただきたいと思います。必ず今より幸せになれますよ。
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 27% (56/202)

下で回答した者です。

書き忘れたのでまたまた書かせてください。

旦那さんに、何もしてないとか言われたみたいですが、
子供さんがあなたに懐いていて、あなたを必要とくっついてきたりするんだから
それがあなたがこれまでやってきた結果ですよ。

育児にしても、家事にしても、一生懸命やってきた結果、一番純粋で公平な判断をしてくれる子供が来てくれてるのが
一番の結果だって私は思います。

あと、向こうの両親・・・うちの義理の親と似たようなもんです。
おかしな人たちは離れた方がいいです。

なにも期待しない方がいいです。

お父さん、お母さんへの孝行は、これから幸せになっていくあなたたちを見せていくことだと、私は思いますよ!
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