自分で自分が分からない
大学生です
自分で自分のことが分からず、悩んでいます
(1)誰のことも信じることが出来ません。
友達などから「携帯の番号教えて？」などと言われると、何かどこかで私の番号を悪用されるような気がして、なかなか教える気になりません。(どう断って良いか分からず結局教えてしまいますが)
もちろん、そんなことは私の考えすぎだということは分かっているのですが、どうしても考えてしまいます。
(2)も好きな人はできるのですが、心から本当に好きになることが出来ている人はいない気がします。
私はいつも少しでも優しく？されると、その人のことを好きになってしまいます。(男女問わず)
例えば、バイトで私がミスをした時などに、ただ「大丈夫？」などと声をかけられるだけでも、その人は私を特別に好いていてくれてるのではないか？という気がして、好きになってしまいます。
もちろんそんなことはなく、私はただのバイト仲間なのですが…
なんで声を掛けられるだけで自分が特別だと思うのか…いつもへこむだけなので思いたくないのですが…
(3)嫌いな人が出来ません。
これ自体はストレスが溜まらず楽でいいのですが、なぜ嫌いになることが出来ないのか、自分で自分が理解できません。
高校生のとき、よく一緒にグループでいた友達の１人が大きな嘘をつき、裏切られたことがありました。
そのときグループの他の子たちは本当に心からショックを受け、その１人の子のことを怒っていましたが、私はなぜか怒ることも、嫌いになることも出来ませんでした。
嘘の内容自体は私も本当にショックで、裏切られた、と思うところまでは行ったのですが…自分が不気味で仕方ありません
いまでも「嫌いな人は？」と聞かれても、いい子面をしたいのではなく、本当に嫌いな人がいません。
人間ある程度は好きな人、嫌いな人、が出来て当然ではないかと思うのですが…
(4)人を避けてしまいます。
人見知りなどはしないほうなのですが、たまたまどこかで友達に会ったりすると、気が付くといつもその人を避けようとしてしまいます。
学校の授業でも、なるべく１人で授業を受けたいとおもってしまいます。(そのくせ、友達たちが一緒に並んで授業を受けている姿を見ると、自分だけ追い出されたような気分になります。この矛盾が嫌です。)
この様なことで、高校にあがった頃から本当に自分で自分が分からず、いつも気分が沈んでしまいます。
そうなって以来、何かに熱中することも出来なくなってしまいました(自分が何かに熱中することが恥ずかしいような気がします。その割には好きな物に熱中できる人のことが羨ましくて仕方ないのですが…)
友達などと話していることは楽しいのですが、生活がどうも充実していないというか…何をしていても虚無感が付きまとう、というような感じです…
ここで一番気になっているのが、そうして気分が沈むといつも泣いてしまうことです。
ただレポートを書いているだけでも、ふとした瞬間気分が沈むとぼろぼろ泣いてしまい、涙が止まりません。
今も泣く寸前です(笑)
しかしその泣くことも、何が引き金にか、ということが分からず、ただふと気分が沈むと急に泣き出してしまいます。
そのほかにも、自分の将来を考えたとき、親とケンカをしたとき、ベッドに入ったときなどに泣いてしまいます。
もうに自分で自分が分からず、それがとにかく嫌で仕方がありません。
本当にどうにかしたいのです。
まずは、人を信じられるようになること、それから突然泣いてしまうことを治したいです。
どうかアドバイスをいただけないでしょうか…お願いします。
まとまりの無い文章ですみません、この長文を最後まで目を通していただき、ありがとうございました。
