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臨月での旦那の飲酒について
- 臨月での旦那の飲酒についてどう思いますか？
- 臨月中に旦那の飲酒が問題視されています。
- 立ち会い分娩を考える上で、旦那の飲酒は心配材料です。
- 出産・産後
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質問者が選んだベストアンサー
＃４です。お礼をありがとうございます。 もう一言いいですか？ 「立ち合いについての話し合い」も必要ないのですよ。彼が立ち会うと一度言ったのであればそれを信じているふりをすることです。ただ、飲酒してしまった人は入室できないみたいだから気をつけてね・・・くらいの注意喚起は良いけれど、どうすんの？そんなんじゃ立ち合いもできないじゃん！とかいうのは話し合いでもなんでもないんだから。やめた方がいい。もしかしたら彼も不安なのかも。それでいつもより飲むっていう人もいるので、あまりあてにせず期待せず来てくれたら「ああ、ありがとう」くらいで、納めておいた方がいいよ。後々こっちの手ごまになる。そういう経験が母親を強くするんです。 自分から禁酒を言い出したなら「体だけは注意してもうパパなんだから！」ってそのくらいで抑えておくことです。上手に彼を操縦しましょう。 夫は一番下の子供だという説は本当なのですから・・・・。 では！お大事に！ 良い出産になりますよう、遠くから祈ってます。がんばれ！
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- tea-toki
- ベストアンサー率27% (294/1082)
酔っぱらっていれば、主さんが何か言わなくても、たちあい分娩は病院のほうで、お断りするでしょう。 お酒を飲む前の素面の時に、アルコールが入っていると、立ち会えないといわれたよ。 立ち会いたいなら飲まないでとお伝えしたほうがいいです。 主さんがタクシー等で自力で病院にいけるように準備をしておかれますように。 そういった方は飲み始めたらコントロールできないようなので、全く飲まないか、泥酔するまで飲むかの2択だと思います。なので、飲み始めてから何かいうのはお互いに不愉快になるだけだともいます。
お礼
ご解答ありがとうございます。 確かにそうてすね。飲み始めたら途中で自制っていう方が、難しいですよね。 私も余裕がなく、そこまで配慮できませんでした。 私の地元にはなにやら陣痛タクシーなるものがあるようなので、そちらを活用する手配にしました。 旦那さんにもそこまで真剣ではなく、軽い感じで立ち会い出産とタクシーの事は伝えるつもりです。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
旦那様を今から縛り付けてしまうと、赤ん坊のいる生活は耐えられないと思います。つまりストレスのある家族は一人でも軽減させないとあなた自身が参ってしまいます。 飲むなというより、飲んでもいいけど立会の時はきてね、くらいで。運転も当てにせずタクシーを使うつもりで。 自分が計画を立ててしまうと引きずられた状態の男性はプライドも崩されます。この先は子育てで母親中心ですがあくまで旦那様のおかげと言葉だけでも相手を持ち上げておきましょう。
お礼
ご解答ありがとうございます。 普段は細かいことがあまり気にならない性格なので、旦那さんの飲酒だったり、ちょっと子供っぽい怒り方をするのも、まあいいか、ほっとけ。ぐらいで、スルーできるのですが。 臨月と初産でナーバスな私は、今回うまくスルーすることができず…笑 思わず不満全面な言い方で反省しています。 今までの皆さまの様々な意見を聞くなかで、出産や子供に対しての考えはそれぞれであって、独りよがりになってはダメだなぁと。 きっと、旦那さんなりに出産や子供に対して考えがあると思いますし、これから夫婦で育てていかなくてはならないので、尊重する気持ちは大事ですよね。 立ち会い出産については、一応産院の決まりもあるので、飲酒してたら病院に来てねーぐらいに話そうかと思います。 昨日に頭痛いくらい泣いたら、どっちでもよくなってきたので…笑 とにもかくにも、無事に元気な子を産むよう頑張ります!
- miraidehikari
- ベストアンサー率35% (140/394)
うちの父がまさに旦那様のようなタイプです。どんなに母がいい加減にしてと言っても飲むのを辞めず、そこから暴れたりはないのですが、フラフラになるまで飲むこともあり、そこでまた母や私たちが「もうやめたら」と言うと途端に不機嫌になります。ちょっとアルコール依存症かとさえ思ったこともあります。粘り強く言ったり、心配しているんだと伝えたり、実際に酔って転ぶなど痛い目をみたりして、最近やっと少し落ち着いてきました。 私の夫もお酒は大好きです。何かない限り毎日の晩酌がすごく楽しみみたいです。でも、３人の子どもたちが生まれる３週間前くらいからお酒は飲まなくなりました。それは、前から約束していたからです。私は、自分の体調から言ってもまだ生まれそうもないから飲んでも良いと言っても、別にそこまでして飲みたいわけじゃないとずっと禁酒してくれました。実際、三女の時は、検診でも自分の体調的にもまだまだ大丈夫だから飲んでも良いよ～～～なんて呑気に言っていたら直後に破水し、夜中に夫の運転で病院に運び込まれました。あの時にもし夫がお酒を飲んでいたらと思うとぞっとします。夫が頑張って禁酒してくれたことに心から感謝しました。おかげで３人とも出産にも立ち会えましたしね。 旦那様に、ここでの回答を見せるくらいのことをしてはいかがでしょうか。子どもが生まれるという一大事業を目の前にして、自分の欲望に勝てないようでは、先が思いやられるかなと思います（失礼を言ってすみません）。あなたがもっともっと強くなって、旦那様のお尻を叩くべきだと思いますよ。そして、安心してお産を迎えて下さい。
お礼
ご解答ありがとうございます。 出産や立ち会いに理解ある旦那さんで、とてもうらやましいです。素敵な旦那さんですね! 私の旦那さんも家事をけっこうしてくれたりするので、優しいと思います。 ことお酒に関してはなかなか…笑 家族の為に頑張って仕事もしているし、身重の私のために家事をやってくれたりと、感謝していますし、素直に伝えています。 ただ、お酒に関しては元々自分で禁酒するって宣言していたので、過度に期待してしまいました。 臨月と初産でナーバスになっている私にはさらっと受け流せなかったと反省しています。 もしかしたら、出産予定日までまだ先だし、大丈夫かな？ぐらいの感覚だったのかなと。私も初めてですが、旦那さんも初めてですしね。 旦那さんが立ち会い出産をしたいとせっかく言ってくれましたが、そこは期待半分に笑 飲酒時は立ち会い出来ないけど、病院に来てねーぐらいにしようかと思います。 母がしっかりせねば!ぐらいの気持ちで、頑張って元気な子を産むよう頑張ります。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
飲ませてあげれば？陣痛はすぐきてすぐ産まれるわけじゃない。頭ではわかっているけど不安というのも、わかる。けど、ちょっと過敏すぎると思う。 父親はかなり父親らしくなるのは日数かかるよ。立ち合いは本人に任せること。 いまからごちゃごちゃいわない。決めるのは本人。どっちでもいいよって。その場でも言ってあげることが必要。今からそんなんじゃ先が思いやられる！とかの発言はＮＧ。「じゃ俺なしで育てれば？」となりがち。 とにかく、産まれそうだっていうその時までは放置がいいよ。 帰ってくるだけましだと思わないと・・・・。 飲酒の件と立ち合いの件をごちゃまぜにしないことです。 彼の最後の父性なるものまで失いますよ。
お礼
ご解答ありがとうございます。 皆さまの解答を読んでいくうちに、旦那さんの飲酒については、段々諦めの境地に…笑 元々は禁酒については旦那さんが言い出したことだったので、過度に期待をした私も悪いです。 話し合いは立ち会い出産をどうするかということだけ話すつもりでいます。別に責めようとかではなく、実際、出産する産院では、飲酒した家族の陣痛室と分娩室への入室は禁止されているからです。 当日もしお酒を飲んでいるなら、立ち会いは出来ないらしいから、病院に来てくれるだけでも大丈夫だよ、くらいにするつもりで。 私も旦那さんのモチベーションが下がるくらいなら、妊娠初期、中期は飲酒をしてもらっていた方が楽だったので、出産時の旦那さんの協力はあまり期待せず、病院に来てくれるだけでもいいかなぁと。 男性と女性とでは親となる実感に差があることはしょうがないし、個人でも違うと思うので、出産に不安はありますが、頑張りたいと思います。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
一番大事な事は、旦那さんにそろそろ子供が生まれてもおかしくない 時期だから、いつでも車の運転が出来るように準備お願いねとキスでも していれば良かったのではありませんか。 貴女の言い方は全てにおいて旦那さんを怒らせるように言っているように 感じますよ。 逆の立場でも嫌々言われたり、上から目線で言われたら気分悪いでしょう。 頼みごとをするなら、それなりの感謝も込めて話してあげるべきですね
お礼
ご解答ありがとうございます。 確かに、私の一言は気分よく飲んでいた旦那さんには嫌な言い方だでした。もっと言い方があったなぁと、そこは、私の至らない点でした。 ただ、赤ちゃんを産むということが、旦那さんにとっては私の一世一代のイベントと捉えての行動の様に思えたのです。 お腹の子は私の子でもあるが、旦那さんの子でもあるのです。 だから、立ち会い出産を自ら希望し、臨月の禁酒も理解してくれたものと思っていました。しかし、昨日の行動は、初産で不安な私からすると、そういった約束を軽んじている行動の様に思えたのです。 でも、やはり男性と女性ではその辺の考えにギャップがあるんじゃないかなと、感じました。男性は産まれてからではないと、父として実感しにくいと思うので…。 仕事のストレスもあると思うので、飲酒についてはもう禁酒を希望するつもりはありませんが、もう一度、旦那さんと冷静に話をしてみたいと思います。
- aria1881
- ベストアンサー率10% (3/30)
こんばんは。 不安になって当然です。里帰り出産ではないのですね？ そんなご主人だからこそ、立ち合いさせてどんだけ大変なのかわからせたいです！ きっとビビッて貧血起こしそう（笑） もういつ陣痛がきてもおかしくないので、頼りないご主人はほっておきましょ！ タクシー会社に事前連絡の手配しましょう。 いいですか、産むのはあなたです。 それ以降の事は、取りあえず棚上げして良いと思います。 人一人産んだら必ず強くなれますから。正直、ダンナなんて興味も持てない時期もありますよ～（私の場合ですが） 我が子の産声を聞けないなんて・・・・お気の毒なご主人ですね。
お礼
ご解答ありがとうございます。 出産は本当に大変なイベントですよね。私は初産で未知の世界なので、不安で不安で…。 私の子ですが、旦那さんの子でもあるこの子を、私は無事に産まなきゃいけないという責任があるし、この子の為にも、旦那さんには立ち会い出産を経験して欲しいなぁと思っていたのですが…汗 なにより、私の為じゃなく、この子の為にちょっと自覚ある行動を期待したかったというのが本音です。 でも、そこは人ですから、認識に違いはあって当たり前だし、母と父ではやはり意識し始める時期が違うかなぁと。 もう一度旦那さんとは冷静に話をしてみたいと思います。 が、万一に備え、タクシーの手配を事前にして、最悪一人で頑張る覚悟もしたいと思います。 母は強しといいますよね!笑 元気な子を産むよう頑張ります!
- kurukuru-maru
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ご主人はちょっと酒癖が悪いタイプのようですね。 目がすわるまで飲む感じ、思うようにならないと機嫌がかなり悪くなる感じが、、。 平日は飲むのを我慢できるので、今はただ酒癖が悪いで済んでいると思います。 平日・休日なく、日時や用事に関係なく、飲みたくなる、飲まなければいられない、のがアル中でアル中も厄介ですが、一旦飲むと攻撃的になったりする酒癖が悪い人（酒乱）も厄介です。 多分しらふではいい人でしらふの時と飲酒時では別人なのでは？ ご主人がそこを理解しているのかどうか、、、？ ご主人は飲酒中の出来事を起きた時には覚えていますか？ 飲酒中の出来事や、機嫌が悪くなると乱暴になることを覚えているのか、目もすわって別人のようだ、怖いということなどきちんと話すべきかと、、。 ご主人は今まで飲酒でトラブルなどはなかったのでしょうか？ 深酒が進むようになるともっと自制できなくなり少し危険だと思います。 今後はもっと自制できなくなるかも、、。 立ち合い分娩の以前にこれは今後深刻な問題になるように思います。 まずはしらふの時にきちんと話し合いを、と思います。
お礼
ご解答ありがとうございます。 旦那さんは元々しらふでも、感情が表に出やすいタイプです。ただ、暴力とかは全くなく、お酒が入ると、感情表現がある意味著明になるというか。飲酒後はずっと私にちょっかいを出してヘラヘラしてる事が多いです。(しつこくて時々イラッとしますが…笑) それと、ただ単純にお酒が好きなんだとは思っています。 記憶がなくなるまで飲んだりはしていませんし、言ったことも覚えています。トラブルは私と付き合っている期間も含めて今のところありません。 元々持病があるので、本人は休みの日だけ、と節酒しているようです。 なので、飲酒後に病的な印象はあまりなかったです。 ただ、昨日は外出での飲酒に加えて、家でも上司からもらったお酒をご機嫌で飲んでいたので、いつもより飲み過ぎ感はありました。 旦那さんが臨月中の飲酒をどうするかは、もう一回話し合いをしようと考えています。
お礼
丁寧なご解答ありがとうございます。 そうですね。私も旦那さんにそこまで求めるつもりは今はなく、軽い感じで伝えられたらなぁと。 参考にさせていただきますね。 頑張って出産を乗り切りたいと思います!