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自分の病状に理解のない家族との関係に悩んでいます
- 心療内科通院歴13年で、昨年10月に精神障害者手帳の3級を取得しました。現在失業保険の給付を受けており、最長で秋口まで給付されます。家族は私の病状や将来の活動に理解を示していません。
- 家族には何度も病状や就職活動について説明したのですが、理解してもらえず、一方的な意見を言われるばかりです。家族との会話も最低限になっています。
- 就職活動中の私にとって、将来の生活を考える上での重要な問題となっています。家族の態度に不信感を抱いており、１人暮らしを始める選択肢も考えています。ただ、家族との関係を保つためにも時間を置きながら考えたいと思っています。
- ht40159
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
再度、書き込みです。男性なんですね。同性ですね。私は、こんな苦しい思いをさせた両親を憎みましたね。子供の頃は、優しいのね。ってまわりから言われました。高校で変わり始め本性が出てきて、大学は、やりたい放題。ただ、何かが違うってどこかで感じていたのだろうね。そのうち、バカやってる自分に飽きてうつに陥りました。自分には何にもないと思いがこみ上げてきて止まらなくなりました。うちらでよくいう負のスパイラルです。どんどん落ちたな。親が少しでも、人間は、弱くたっていいんだよという言葉を私に言ってくれさえいればうつには、ならなかったのにって当時すごく感じたし、それを否定する気などさらさらありません。わたしは、自分の心をわかってくれる人のために生きるのが人生だと思ってます。家事をしてくれるのが大切な人ではないと思います。やりたいようにやって失敗してダメだこりゃって遠回りしてもいいから自分をどういうふうに自分があるべきかを考えるのが人生だと考えています。ダメな人生なんかどこにもないと思ってます。弱音を吐くのも人生だし、つよがるのも人生ですよね。自分で感じていることってかなり真実だよ。その人に合った真実は、その人にしかあてはまらない。それが個性だと思ってる。何が勝ちで何が負けかは、自分で判断すればいい。自分の中には、自分しかいないからね。自分が信じられなかった時期もわたしにもありますがそのうち見えてきますからあきらめないでやってみてごらん。貴方の両親という外野はわたしには、うるさくてしかたありません。貴方は貴方の意思で生きてみては？貴方の人生は、貴方のためにありますから。
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- manmanmann
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そうですね…私は、親から離れたほうがいいとおもいます。 でも親はいずれ死ぬ、そこからの自分の人生を考えて、お金（貯金）のために我慢できる範囲であればそれでもいいとおもいますが、質問者さんの心療内科にかかる原因のひとつが、家族であるきがしてなりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 心療内科通院の原因は直接的には人間関係や考え方の相違、と言ったことなんですが、本質的には家族の態度や理解にある気はしているのです。 経済的なことを考えるか、精神的なことを考えるか…重要な選択だと思ってはいます。
- hiroakisuda0315
- ベストアンサー率0% (0/1)
おはようございます。 こんにちは。 質問者さんも、私と両親の関係と同じかもしれません。 私は３年前に躁うつ病で診断されました。 生まれ持った気質と、幼少の頃から、さかのぼって考えると同じ境遇の方が躁うつ病やうつ病を発症するようです。 私の場合はこんな感じです。 生まれ持った性格や気質って、周りからはこんな感じで見られてますよね。 社交的に振舞うとか 善良と思われる行為をするとか 親切…おせっかい？ 活発に行動するとか…多趣味？ 無理矢理にでも陽気にするとか 真面目…冗談が通じないとか 子供の頃の、親からの接し方はこんな感じで… 一方的な考えを押し付ける。 何事も否定から始まる。 褒められない。 親が子供の考えを受け入れられない。 他人と比べられる。 体裁を気にする。 怖い。 病気が発症した時の環境は… 一生懸命に何かに取り組んでいた…私の場合は仕事 ある日挫折感を味わうんですね… 今まで自信を持って取り組んでいたことがガタガタと音を立てて崩れていって もう…どうしていいのかわからなくなった。 「だれか助けて！」 どうしてだろう… 助けてくれると思った人が助けてくれなかった… 助けてくれる人が近くにいなかった… 絶望…一人で悩んでしまうんです。 今に希望を持てない だから、これから先のことなんて考えられない… 今の自分の身の置き場すらわからなくなってしまう…。 悩んだ結果に思うこと 仕事ができなかったのが悪かった… 自分に問題がある… 自分を傷つけ始まりました。 何もできない自分ばかり考え始まって… いつの日か何もできない理由を考え始まって… できない理由ばかり考えたら、何もできなくなる…よ（ ＾ω＾）・・・ 私は自分をそう思ったの。 だからと言って、一気に自分を変えることなんて出来ませんよ。 少しづつですよ。 少しづつ前に進みましょう。 今日は１つできれば良しとしよう。 明日のことを考えられるようになったら良しとしよう。 人間、良いところ一つあったら良しとしよう。 私は、今起きている現実を受け入れようと思いました。 起きちゃったことは仕方ないもん。 躁鬱になったのは仕方ないことだよ。 他人より、少しだけ感情を表現しにくいだけですよ。 私は、何か起きたことに対して、自分の感情を客観的に観察することも大切だと思い始まりました。 観察することで、自分を受け入れる、自分を知ることから始めてみようと思いました。 私も、質問者さんも、今まで頑張ってきたの。 十分やったよ。 自分を褒めよう。 自分を好きになろう。 と… 私自身が自分を褒めたり好きになることは、まだできていませんけどね。 質問者さんの今やるべきことは 収入の良い仕事を探すことなのか… 引っ越しすることなのか… 良いか悪いかはわかりませんが、 やりたいかやりたくないかで、決めたほうが良いのではないでしょうか。 最近、私も質問してみました。 気持ちのこもったアドバイス頂きました。 とても嬉しかったです。 http://okwave.jp/qa/q8933072.html
お礼
ご回答ありがとうございます。 一方的な考えを押し付ける。 何事も否定から始まる。 褒められない。 親が子供の考えを受け入れられない。 他人と比べられる。 体裁を気にする。 怖い。 最後以外は私にも当てはまります。 私が言っていることは全くおかしいわけはないはずなのですが、ほぼ否定されます。 だから話を聞いてくれる人にはこの頃「私の言っていることはおかしいんですかね？」と聞いてしまいますね…。
- atti0108
- ベストアンサー率20% (5/25)
ああ、バカ親か。が第一印象。そんな親に感謝の念抱いている貴女もおかしいです。そのうち貴女も結婚するのだから早いか遅いかのところではないでしょうか？ところでうつなの？うつは基本、優しいからもてるよね。私もうつだったからうつの気持ちは基本わかります。健常者は、相手にしません。薄っぺらい女は、相手できないので。 貴女が貴女を否定するのは、かまわないと思います。それがうつですから。だけど親に認めてもらえないなら私なら親捨てますね。勝手にやれと。実際は、妻が面倒みてくれてますけどね。 自分のこころってわいわい、ギャーギャーいうくせに所詮寂しがりでわがままなだけ。人間は、それでいいのだと思ってますけどね。いい出会いがあり、いい人生を送れるように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 申し訳ありません。一人称が「私」だったのがいけなかったのか、書き込み内容が勘違いされるようなものだったのかわからりませんが、私は男です。 最初に書いておけばよかったですね…。 まあ、生活が苦しいのは事実なのです。 私が原因でもあるのが辛いところなので。 ただ、だからと言って病気を無かったことにするのは違うと考えているのですが。
補足
家の事はキッチリやってくれる人だし、私の身体については気を使ってくれるのです。 ただ、自分の意に反することはなかなか受け入れないのです。 もともと私と母は思考パターンが大きく異なるので、込み入った話になるとすぐ衝突します。 生活が苦しいのは事実だと思うのです。 だから愚痴の一つも言いたいのでしょう。 ただ、陰口は陰で言ってもらいたいものです…こちらに聞かせたくてしょうがないらしく、こちらがトイレに入っているのが分かっていて、その近くで家族の他の人間に金がどうとか大学へ行ったのにとか…。 それ自体は向こうが正しいのでぐうの音も出ませんが、１つ忘れているのが「私が13年心療内科に通っていること」なのです。 だいたいなんで10月に失業保険の手続きしていまだに保険が降りているのか考えないのかと（手帳を持っているから延長されていることは説明済み）…。
- miffymerany
- ベストアンサー率29% (33/112)
あなたは、仕事が決まったら実家を出て一人暮らしをするべきか、悩んでいるんですね。 その前提でお答えします。 お母様からのお言葉、とても辛いですよね。 病気のことも気になりますが、まずあなたはどうしたいですか？あなた自身がストレスなく生活出来る方法を探してみてはいかがでしょうか？ あなたはお母様の人生を歩んでいる訳ではないですよね。 是非誰のものでもない、あなた自身の人生を手に入れて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 就業している間は７万円入れていたので、物足りないのでしょうね…。 確かに２万円あればいろいろできますから。 ただ、完全に気分的な問題と思われます。基本気分屋な人なので、勢いや感情でものをいうところがあるので。 正直、１人でいた方がストレスが溜まらないのですが、どうしても経済的なことを考えてしまいます。 部屋を借りるには初期費用が掛かりますので、その分貯金するなり、趣味に費やした方がいいですからね…。 ゆっくり考えられる環境が欲しいですね…少しでも快適な生活がしたいので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は小さいころから堅苦しい人間でした。 理屈をこねて色々考え込んでしまい、要領が悪いところがあるので、周りの人間と比べて損をすることが多いのです。 母に言わせると「何を言われても右から左へ流せばいい！」ということなのですが、それが出来れば苦労しません…第一、私はそういう人間に苦しめられてきたのですから。 周りの他人からどうこう言われるのはまだ仕方ないと思います…ただ身内に人間が、私の本質を真っ向から否定するのが理解できないのです。 経済的な面をクリアすれば…と考えますが、実家に帰った後に家に入れたお金を合計すれば、以前迷惑をかけた分を差し引いても完全にプラスになります。ですが私は実家で生活したわけですし、給料その他からお金を入れるのは当たり前で、第一それを言ったら話が前に行きませんからね…。 ご回答をされた方は、私よりずっと苦しい中で頑張ってこられたようですし、こんなことで悩むのが正しいのかどうかわかりませんが、私にとっては重要事項なので…。 確かに私の考えや意見を認めてほしい、というのが本音ですが、今まで無理だったので不可能に近いんですよね…だいたい向こうはまともにこちらと話し合おうという意思がないので。
補足
若いころ（精神疾患を発症したばかり）に一旦１人暮らしをしていたのですが（これも母親と意見衝突したことが原因です…母親は自覚ありませんが）、その際の生活で実家に金銭的に迷惑をかけてしまったことがあります（借金をしてはいません）。そのことが現在の経済的な困窮に繋がっている面もあるので私自身、引け目があります。 ただ、その後実家に戻ってからは、私自身ができるだけのことはやってきたつもりですし、現在も色々なところに相談して、この先自分が心身ともに安定していく手段を模索しています。 これからの努力でどうにかなることならともかく、大学を出たのに云々言われてもどうしようもないんですよね。自分の思い通りにやってくれない私のことが腹立たしいんでしょう…。